Особенности отношения подростков к отцу и матери

%PDF-1.5
%
1 0 obj
>
/Metadata 4 0 R
>>
endobj
5 0 obj
/Title
>>
endobj
2 0 obj
>
endobj
3 0 obj
>
endobj
4 0 obj
>
stream

Тургунбаева А. Ж. 1.52019-05-20T11:10:53+00:002019-05-20T11:10:53Z

endstream
endobj
6 0 obj
>
endobj
7 0 obj
>
endobj
8 0 obj
>
endobj
9 0 obj
>
endobj
10 0 obj
>
endobj
11 0 obj
>
endobj
12 0 obj
>
endobj
13 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
/XObject >
>>
/Contents [433 0 R 434 0 R 435 0 R]
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 0
/Parent 6 0 R
/Annots [436 0 R]
>>
endobj
14 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 437 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 1
/Parent 6 0 R
>>
endobj
15 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 438 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 2
/Parent 6 0 R
>>
endobj
16 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 439 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 3
/Parent 6 0 R
>>
endobj
17 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 441 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 4
/Parent 6 0 R
>>
endobj
18 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 442 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 5
/Parent 6 0 R
>>
endobj
19 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 443 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 6
/Parent 6 0 R
>>
endobj
20 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 444 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 7
/Parent 6 0 R
>>
endobj
21 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 445 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 8
/Parent 6 0 R
>>
endobj
22 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 446 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 9
/Parent 6 0 R
>>
endobj
23 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 447 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 10
/Parent 6 0 R
>>
endobj
24 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 448 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 11
/Parent 6 0 R
>>
endobj
25 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 449 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 12
/Parent 6 0 R
>>
endobj
26 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 450 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 13
/Parent 6 0 R
>>
endobj
27 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 451 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 14
/Parent 6 0 R
>>
endobj
28 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 452 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 15
/Parent 6 0 R
>>
endobj
29 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 453 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 16
/Parent 6 0 R
>>
endobj
30 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 454 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 17
/Parent 6 0 R
>>
endobj
31 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 455 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 18
/Parent 6 0 R
>>
endobj
32 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 456 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 19
/Parent 6 0 R
>>
endobj
33 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 457 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 20
/Parent 7 0 R
>>
endobj
34 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 458 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 21
/Parent 7 0 R
>>
endobj
35 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 459 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 22
/Parent 7 0 R
>>
endobj
36 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 460 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 23
/Parent 7 0 R
>>
endobj
37 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 461 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 24
/Parent 7 0 R
>>
endobj
38 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 462 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 25
/Parent 7 0 R
>>
endobj
39 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 463 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 26
/Parent 7 0 R
>>
endobj
40 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 464 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 27
/Parent 7 0 R
>>
endobj
41 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 465 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 28
/Parent 7 0 R
>>
endobj
42 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 466 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 29
/Parent 7 0 R
>>
endobj
43 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 467 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 30
/Parent 7 0 R
>>
endobj
44 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 468 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 31
/Parent 7 0 R
>>
endobj
45 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 469 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 32
/Parent 7 0 R
>>
endobj
46 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Annots [470 0 R 471 0 R]
/Contents 472 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 35
/Parent 7 0 R
>>
endobj
47 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 473 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 36
/Parent 7 0 R
>>
endobj
48 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 474 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 37
/Parent 7 0 R
>>
endobj
49 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 475 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 38
/Parent 7 0 R
>>
endobj
50 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 476 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 39
/Parent 7 0 R
>>
endobj
51 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 477 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 40
/Parent 7 0 R
>>
endobj
52 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 478 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 41
/Parent 7 0 R
>>
endobj
53 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 479 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 42
/Parent 8 0 R
>>
endobj
54 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 480 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 43
/Parent 8 0 R
>>
endobj
55 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 481 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 44
/Parent 8 0 R
>>
endobj
56 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 482 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 45
/Parent 8 0 R
>>
endobj
57 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 483 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 46
/Parent 8 0 R
>>
endobj
58 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 485 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 47
/Parent 8 0 R
>>
endobj
59 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 486 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 48
/Parent 8 0 R
>>
endobj
60 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 487 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 49
/Parent 8 0 R
>>
endobj
61 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 488 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 50
/Parent 8 0 R
>>
endobj
62 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 489 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 51
/Parent 8 0 R
>>
endobj
63 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 490 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 52
/Parent 8 0 R
>>
endobj
64 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 491 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 53
/Parent 8 0 R
>>
endobj
65 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 492 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 54
/Parent 8 0 R
>>
endobj
66 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 493 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 55
/Parent 8 0 R
>>
endobj
67 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 494 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 56
/Parent 8 0 R
>>
endobj
68 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 495 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 57
/Parent 8 0 R
>>
endobj
69 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 496 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 58
/Parent 8 0 R
>>
endobj
70 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 497 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 59
/Parent 8 0 R
>>
endobj
71 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 498 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 60
/Parent 8 0 R
>>
endobj
72 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 499 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 61
/Parent 8 0 R
>>
endobj
73 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 500 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 62
/Parent 9 0 R
>>
endobj
74 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 501 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 63
/Parent 9 0 R
>>
endobj
75 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 502 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 64
/Parent 9 0 R
>>
endobj
76 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 503 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 65
/Parent 9 0 R
>>
endobj
77 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 504 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 66
/Parent 9 0 R
>>
endobj
78 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 505 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 67
/Parent 9 0 R
>>
endobj
79 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 506 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 68
/Parent 9 0 R
>>
endobj
80 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 507 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 69
/Parent 9 0 R
>>
endobj
81 0 obj
>
/ExtGState >
/ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI]
>>
/Contents 508 0 R
/Group >
/Tabs /S
/StructParents 70
/Parent 9 0 R
>>
endobj
82 0 obj
>
endobj
83 0 obj
>
endobj
84 0 obj
>
endobj
85 0 obj
>
endobj
86 0 obj
>
endobj
87 0 obj
>
endobj
88 0 obj
>
endobj
89 0 obj
>
endobj
90 0 obj
>
endobj
91 0 obj
>
endobj
92 0 obj
>
endobj
93 0 obj
>
endobj
94 0 obj
>
endobj
95 0 obj
>
endobj
96 0 obj
>
endobj
97 0 obj
>
endobj
98 0 obj
>
endobj
99 0 obj
>
endobj
100 0 obj
>
endobj
101 0 obj
>
endobj
102 0 obj
>
endobj
103 0 obj
>
endobj
104 0 obj
>
endobj
105 0 obj
>
endobj
106 0 obj
>
endobj
107 0 obj
>
endobj
108 0 obj
>
endobj
109 0 obj
>
endobj
110 0 obj
>
endobj
111 0 obj
>
endobj
112 0 obj
>
endobj
113 0 obj
>
endobj
114 0 obj
>
endobj
115 0 obj
>
endobj
116 0 obj
>
endobj
117 0 obj
>
endobj
118 0 obj
>
endobj
119 0 obj
>
endobj
120 0 obj
>
endobj
121 0 obj
>
endobj
122 0 obj
>
endobj
123 0 obj
>
endobj
124 0 obj
>
endobj
125 0 obj
>
endobj
126 0 obj
>
endobj
127 0 obj
>
endobj
128 0 obj
>
endobj
129 0 obj
>
endobj
130 0 obj
>
endobj
131 0 obj
>
endobj
132 0 obj
>
endobj
133 0 obj
>
endobj
134 0 obj
>
endobj
135 0 obj
>
endobj
136 0 obj
>
endobj
137 0 obj
>
endobj
138 0 obj
>
endobj
139 0 obj
>
endobj
140 0 obj
>
endobj
141 0 obj
>
endobj
142 0 obj
>
endobj
143 0 obj
>
endobj
144 0 obj
>
endobj
145 0 obj
>
endobj
146 0 obj
>
endobj
147 0 obj
>
endobj
148 0 obj
>
endobj
149 0 obj
>
endobj
150 0 obj
>
endobj
151 0 obj
>
endobj
152 0 obj
>
endobj
153 0 obj
>
endobj
154 0 obj
>
endobj
155 0 obj
>
endobj
156 0 obj
>
endobj
157 0 obj
>
endobj
158 0 obj
>
endobj
159 0 obj
>
endobj
160 0 obj
>
endobj
161 0 obj
>
endobj
162 0 obj
>
endobj
163 0 obj
>
endobj
164 0 obj
>
endobj
165 0 obj
>
endobj
166 0 obj
>
endobj
167 0 obj
>
endobj
168 0 obj
>
endobj
169 0 obj
>
endobj
170 0 obj
>
endobj
171 0 obj
>
endobj
172 0 obj
>
endobj
173 0 obj
>
endobj
174 0 obj
>
endobj
175 0 obj
>
endobj
176 0 obj
>
endobj
177 0 obj
>
endobj
178 0 obj
>
endobj
179 0 obj
>
endobj
180 0 obj
>
endobj
181 0 obj
>
endobj
182 0 obj
>
endobj
183 0 obj
>
endobj
184 0 obj
>
endobj
185 0 obj
>
endobj
186 0 obj
>
endobj
187 0 obj
>
endobj
188 0 obj
>
endobj
189 0 obj
>
endobj
190 0 obj
>
endobj
191 0 obj
>
endobj
192 0 obj
>
endobj
193 0 obj
>
endobj
194 0 obj
>
endobj
195 0 obj
>
endobj
196 0 obj
>
endobj
197 0 obj
>
endobj
198 0 obj
>
endobj
199 0 obj
>
endobj
200 0 obj
>
endobj
201 0 obj
>
endobj
202 0 obj
>
endobj
203 0 obj
>
endobj
204 0 obj
>
endobj
205 0 obj
>
endobj
206 0 obj
>
endobj
207 0 obj
>
endobj
208 0 obj
>
endobj
209 0 obj
>
endobj
210 0 obj
>
endobj
211 0 obj
>
endobj
212 0 obj
>
endobj
213 0 obj
>
endobj
214 0 obj
>
endobj
215 0 obj
>
endobj
216 0 obj
>
endobj
217 0 obj
>
endobj
218 0 obj
>
endobj
219 0 obj
>
endobj
220 0 obj
>
endobj
221 0 obj
>
endobj
222 0 obj
>
endobj
223 0 obj
>
endobj
224 0 obj
>
endobj
225 0 obj
>
endobj
226 0 obj
>
endobj
227 0 obj
>
endobj
228 0 obj
>
endobj
229 0 obj
>
endobj
230 0 obj
>
endobj
231 0 obj
>
endobj
232 0 obj
>
endobj
233 0 obj
>
endobj
234 0 obj
>
endobj
235 0 obj
>
endobj
236 0 obj
>
endobj
237 0 obj
>
endobj
238 0 obj
>
endobj
239 0 obj
>
endobj
240 0 obj
>
endobj
241 0 obj
>
endobj
242 0 obj
>
endobj
243 0 obj
>
endobj
244 0 obj
>
endobj
245 0 obj
>
endobj
246 0 obj
>
endobj
247 0 obj
>
endobj
248 0 obj
>
endobj
249 0 obj
>
endobj
250 0 obj
>
endobj
251 0 obj
>
endobj
252 0 obj
>
endobj
253 0 obj
>
endobj
254 0 obj
>
endobj
255 0 obj
>
endobj
256 0 obj
>
endobj
257 0 obj
>
endobj
258 0 obj
>
endobj
259 0 obj
>
endobj
260 0 obj
>
endobj
261 0 obj
>
endobj
262 0 obj
>
endobj
263 0 obj
>
endobj
264 0 obj
>
endobj
265 0 obj
>
endobj
266 0 obj
>
endobj
267 0 obj
>
endobj
268 0 obj
>
endobj
269 0 obj
>
endobj
270 0 obj
>
endobj
271 0 obj
>
endobj
272 0 obj
>
endobj
273 0 obj
>
endobj
274 0 obj
>
endobj
275 0 obj
>
endobj
276 0 obj
>
endobj
277 0 obj
>
endobj
278 0 obj
>
endobj
279 0 obj
>
endobj
280 0 obj
>
endobj
281 0 obj
>
endobj
282 0 obj
>
endobj
283 0 obj
>
endobj
284 0 obj
>
endobj
285 0 obj
>
endobj
286 0 obj
>
endobj
287 0 obj
>
endobj
288 0 obj
>
endobj
289 0 obj
>
endobj
290 0 obj
>
endobj
291 0 obj
>
endobj
292 0 obj
>
endobj
293 0 obj
>
endobj
294 0 obj
>
endobj
295 0 obj
>
endobj
296 0 obj
>
endobj
297 0 obj
>
endobj
298 0 obj
>
endobj
299 0 obj
>
endobj
300 0 obj
>
endobj
301 0 obj
>
endobj
302 0 obj
>
endobj
303 0 obj
>
endobj
304 0 obj
>
endobj
305 0 obj
>
endobj
306 0 obj
>
endobj
307 0 obj
>
endobj
308 0 obj
>
endobj
309 0 obj
>
endobj
310 0 obj
>
endobj
311 0 obj
>
endobj
312 0 obj
>
endobj
313 0 obj
>
endobj
314 0 obj
>
endobj
315 0 obj
>
endobj
316 0 obj
>
endobj
317 0 obj
>
endobj
318 0 obj
>
endobj
319 0 obj
>
endobj
320 0 obj
>
endobj
321 0 obj
>
endobj
322 0 obj
>
endobj
323 0 obj
>
endobj
324 0 obj
>
endobj
325 0 obj
>
endobj
326 0 obj
>
endobj
327 0 obj
>
endobj
328 0 obj
>
endobj
329 0 obj
>
endobj
330 0 obj
>
endobj
331 0 obj
>
endobj
332 0 obj
>
endobj
333 0 obj
>
endobj
334 0 obj
>
endobj
335 0 obj
>
endobj
336 0 obj
>
endobj
337 0 obj
>
endobj
338 0 obj
>
endobj
339 0 obj
>
endobj
340 0 obj
>
endobj
341 0 obj
>
endobj
342 0 obj
>
endobj
343 0 obj
>
endobj
344 0 obj
>
endobj
345 0 obj
>
endobj
346 0 obj
>
endobj
347 0 obj
>
endobj
348 0 obj
>
endobj
349 0 obj
>
endobj
350 0 obj
>
endobj
351 0 obj
>
endobj
352 0 obj
>
endobj
353 0 obj
>
endobj
354 0 obj
>
endobj
355 0 obj
>
endobj
356 0 obj
>
endobj
357 0 obj
>
endobj
358 0 obj
>
endobj
359 0 obj
>
endobj
360 0 obj
>
endobj
361 0 obj
>
endobj
362 0 obj
>
endobj
363 0 obj
>
endobj
364 0 obj
>
endobj
365 0 obj
>
endobj
366 0 obj
>
endobj
367 0 obj
>
endobj
368 0 obj
>
endobj
369 0 obj
>
endobj
370 0 obj
>
endobj
371 0 obj
>
endobj
372 0 obj
>
endobj
373 0 obj
>
endobj
374 0 obj
>
endobj
375 0 obj
>
endobj
376 0 obj
>
endobj
377 0 obj
>
endobj
378 0 obj
>
endobj
379 0 obj
>
endobj
380 0 obj
>
endobj
381 0 obj
>
endobj
382 0 obj
>
endobj
383 0 obj
>
endobj
384 0 obj
>
endobj
385 0 obj
>
endobj
386 0 obj
>
endobj
387 0 obj
>
endobj
388 0 obj
>
endobj
389 0 obj
>
endobj
390 0 obj
>
endobj
391 0 obj
>
endobj
392 0 obj
>
endobj
393 0 obj
>
endobj
394 0 obj
>
endobj
395 0 obj
>
endobj
396 0 obj
>
endobj
397 0 obj
>
endobj
398 0 obj
>
endobj
399 0 obj
>
endobj
400 0 obj
>
endobj
401 0 obj
>
endobj
402 0 obj
>
endobj
403 0 obj
>
endobj
404 0 obj
>
endobj
405 0 obj
>
endobj
406 0 obj
>
endobj
407 0 obj
>
endobj
408 0 obj
>
endobj
409 0 obj
>
endobj
410 0 obj
>
endobj
411 0 obj
>
endobj
412 0 obj
>
endobj
413 0 obj
>
endobj
414 0 obj
>
endobj
415 0 obj
>
endobj
416 0 obj
>
endobj
417 0 obj
>
endobj
418 0 obj
>
endobj
419 0 obj
>
endobj
420 0 obj
>
endobj
421 0 obj
>
endobj
422 0 obj
>
endobj
423 0 obj
>
endobj
424 0 obj
>
endobj
425 0 obj
>
endobj
426 0 obj
>
endobj
427 0 obj
>
endobj
428 0 obj
>
endobj
429 0 obj
>
endobj
430 0 obj
>
endobj
431 0 obj
>
endobj
432 0 obj
>
stream
x

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
• если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
• если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

• если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
• если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
• если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Когда ваш подросток начинает вас отвергать, это может разбить ваше материнское сердце

Поначалу я не очень хорошо справлялся с неприятием моего сына-подростка, но вот пять советов, которые помогут вам справиться.

Что-то происходит в средней школе, иногда чуть раньше, иногда чуть позже.

Но часто бывает внезапный сдвиг, когда дети переходят от желания проводить время с родителями к отказу от нас на каждом шагу.

Для меня это особенно сильно ударило, когда моему сыну исполнилось 16 лет.

Когда ваш подросток начинает искать независимости, это может ощущаться как отказ

Как только он начал водить машину и работать, его отказы шли безостановочно. До этого он по крайней мере нуждался во мне как в убере, и ему даже нравилось ходить со мной по магазинам и обедать (я оплачивала счета!)

Теперь, когда у него есть деньги и колеса, его отпоры почти не прекращаются. Он даже накладывает вето на свои любимые забегаловки быстрого питания после школы, походы в торговые центры или жирные места для завтрака, которые он любит.

Он еще может уйти, но с приятелем или симпатичной девушкой. Уж точно не с мамой.

Честно говоря, больно. И поначалу я не очень хорошо с этим справлялся.

Но мне становится лучше. Или хотя бы пытается.

Если вы боретесь с чувством, что вас отвергает тот же человек, которого вы приучили к горшку, возможно, эти советы помогут и вам.

Вот пять способов, которыми я научился справляться с отказом подростка:

1.    Когда я чувствую, что мой подросток отвергает меня, я позволяю себе чувствовать эмоции, но пропускаю их, прежде чем реагировать.

Гнев. Грусть. Разочарование. Когда я расстроен, мои эмоции приходят сильно и быстро.

Однажды ночью мой подросток собирался поужинать с друзьями. Я дорожу нашими совместными семейными обедами, но обычно уступаю, если у моих детей возникает настоящий конфликт.

Позже той ночью я узнал, что планы моего сына на ужин рухнули, но вместо того, чтобы вернуться домой, чтобы посидеть за столом со своей семьей и приготовить домашнюю еду, он сам выбрал хот-дог на заправке. Он сказал мне это небрежно, небрежно, но это было похоже на удар под дых.

Как он мог предпочесть мне хот-дог на заправке?

Пока мои уши звенели от волнения, я знала, что не будет никакой пользы в крике, плаче или намеренных попытках обвинить его. Так что я сделал несколько вдохов, спрятался в ванной немного дольше, чем нужно, и позволил моменту пройти.

После того, как эмоции прошли, мое рациональное «я» знало, что мой сын не предпочел хот-дог на заправке своей семье или мне в частности. Это была удобная остановка перед тусовкой с другими друзьями после того, как его планы на ужин провалились.

Я это знаю.

Я также знаю, что когда мой подросток насмехается над моими предложениями, особенно когда альтернатива касается его друзей или (потенциальных) любовных интересов, он не делает этого потому что он не хочет тусоваться с мамой и папой.

Это не я. И это, наверное, не ты.

Они не отвергают нас, они находят себя.

Сверстники составляют важную часть их жизни. Они просто хотят пообщаться со своими друзьями. И это нормально.

3.    Я сам думаю о том, чтобы быть подростком.

Когда я чувствую боль от отказа моего подростка, я вспоминаю свои подростковые годы.

Я тоже был общительным ребенком, который всегда болтался с парой друзей.

Значит ли это, что я не любил своих родителей?

Конечно нет. Когда я колесил по городу или играл в карты в нашем любимом месте встреч, мои родители были самым далеким от меня.

Дистанцирование от родителей — это всего лишь часть подросткового возраста. Это означает, что мы взрослеем, расправляем крылья и понимаем, кто мы как личности.

Им нужен шанс учиться, расти и понять, кем они хотят быть.

По крайней мере, теперь у меня есть возможность получать сообщения о том, где он и с кем. Я мог бы даже сделать снимок или фотографию, что намного больше, чем у моих родителей, о моей подростковой жизни.

Лучше всего, однако, когда мой сын обычно приходит домой, плюхается и болтает с нами о своем вечере. Это то, чем я стала дорожить.

4.    Договоритесь о дополнительном времени.

Мы все еще нужны нашим подросткам.

Да, даже если у них есть работа, водительские права и машина. Если это деньги на бензин, или автострахование, или отписка на школьную экскурсию, или поход с ними к дантисту или в банк, вы можете использовать это в своих интересах.

Скажи им, что подпишешь эту бумагу сегодня вечером после семейного ужина. Остановитесь на кофе или мороженое перед встречей с банком. Когда они нуждаются в вас для услуги, используйте это в своих интересах и добавьте к этому дополнительное время вместе (если это то, чего вы жаждете).

Они гораздо реже будут жаловаться, если получат что-то от сделки, точно так же, как мой сын любил ходить со мной по магазинам, когда был на мели и нуждался в новой обуви.

5.    Попросите провести некоторое время вместе. Тогда продолжайте спрашивать. Но принять это будет на их условиях.

Всякий раз, когда мы гуляем по окрестностям или прыгаем в бассейн на заднем дворе, мы с мужем просим нашего подростка присоединиться к нам. Каждый раз.

Он говорит «нет» примерно в 99 процентах случаев. Но мы продолжаем спрашивать. Потому что время от времени он будет говорить «да».

Я всегда буду пытаться наладить контакт со своим подростком.

А иногда я откровенно говорю ему, что скучаю по нему и хочу провести время вместе.

Я стараюсь не ныть и не винить его за то, что он занят или у него другие приоритеты. Вместо этого я предложу то, что ему нравится делать, например, игру в гольф, походы в кино или игру в настольный футбол.

А когда у меня день рождения или День матери, я говорю своей семье, что все, чего я хочу, — это провести время вместе, пообедать вместе, отправиться в поход, на концерт или на спектакль.

Именно тогда я стараюсь наслаждаться каждым моментом.

Отвержение подростка причиняет боль, но это не означает, что это конец ваших отношений.

Но иногда все равно тяжело. В один момент у вас есть ребенок, который не отпускает вашу ногу на людях и следует за вами в ванную.

Тогда это подросток, который не упускает возможности пойти с вами в Starbucks или купить новый наряд.

И вдруг ваш подросток уходит в школу в 6:45 утра и возвращается домой только после 9вечера, он слишком занят учебой, делами, работой и друзьями, даже чтобы встретиться с вами за едой в своем любимом ресторане.

Эти подростковые годы трудны. Период.

Но будет немного легче, если вы позволите эмоциям пройти мимо, не примете их на свой счет, поразмышляете о себе-подростке, договоритесь и просто попросите время в их расписании.

Не всегда работает. Но когда это происходит, и вы выигрываете драгоценное время со своим почти взрослым ребенком, это всегда стоит затраченных усилий.

Если вы ищете способы повеселиться и пообщаться со своим подростком, ознакомьтесь с The Best Connections – Как весело провести время вместе с подростком

P.S. Вы хотите улучшить отношения с подростком? Нам нравится эта книга Джима Фэя « Воспитание подростков с любовью и логикой: подготовка подростков к ответственной взрослой жизни», .

Примечание. Этот пост может содержать партнерские ссылки, по которым мы получаем небольшую комиссию за продукты, которые покупают наши читатели.

Как справиться с неприятием ребенка

Одна из самых тяжелых вещей — это рана предательства, которая возникает, когда ваш собственный ребенок вырастает и ненавидит вас. Я видел это много раз в своей жизни, до такой степени, что я вынужден написать об этом.

Родители, которые были отвергнуты одним или несколькими детьми, испытывают такую ​​боль, с которой не может сравниться ни одна другая, даже предательство супруга или родителя.

Если вы являетесь родителем, которого отверг ваш ребенок или дети, мы надеемся, что этот документ будет вам полезен. Конечно, если бы тебе было 9.0004 и до сих пор являетесь жестоким родителем, то, возможно, ваш ребенок сделал все необходимое, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия; но, если вы типичный, достаточно хороший родитель, то неприятие вашего ребенка будет неестественным и нездоровым для всех участников.

Какие типы детей отвергают своих родителей в этом отношении? (Примечание: эти варианты не исключают друг друга.)

• Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения
• Дети с травмой привязанности
• Дети с расстройствами личности

Если вы испытываете боль в сердце ребенка, который отверг вас, то вы, вероятно, чувствуете себя опустошенным, обиженным, растерянным, злым, разъяренным, непонятым, шокированным, недействительным и пустым. Был ли я плохим родителем? Почему мои дети восстали против меня? Что я мог сделать по-другому? Может быть, я сказал нет слишком много раз. Может быть, я не должен был быть так строг с ним/ней. Где я неправ?

Много вопросов возникает у вас в голове.

Обычно дети, несмотря ни на что, верны своим родителям даже очень нерадивым и оскорбительным. Когда ребенок отвергает родителя, это обычно связано с чем-то другим, а не с жестоким обращением или пренебрежением. На самом деле, когда человек разрывает отношения с жестоким или пренебрежительным родителем, это обычно сложный процесс, требующий от ребенка установления жестких границ, что практически невозможно сделать.

А как насчет родителя, чей ребенок отвергает его легко или без чувства совести или раскаяния, действуя так, как если бы его родителем был Аттила Гунн, используя критику и осуждение как инструменты нападения на родителя; использовать каждую слабость родителя в качестве оправдания для изгнания его/ее? Этот тип родительского отказа не является естественным и обычно является результатом одной из трех вышеупомянутых возможностей.

Здесь я расскажу о каждом варианте.

Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения:

Это динамика, которая возникает, когда нарциссический родитель манипулирует ребенком, чтобы отвергнуть другого, здорового и эмпатического родителя. Это происходит потому, что нарциссический родитель использует своего рода невидимое принуждение, чтобы убедить ребенка в том, что другой родитель никуда не годится. По сути, нарциссический родитель учит своего ребенка ненавидеть своего другого родителя и использует ребенка как оружие, чтобы причинить боль другому, ненарциссическому родителю.

Часто это делается путем импликации и невербальной коммуникации, например, когда ребенок возвращается домой после того, как был с родителем-мишенью, и нарцисс проявляет чрезмерную обеспокоенность или тревогу из-за того, что могло произойти в доме родителей-мишеней; действуя так, как будто есть причина для беспокойства, и что ребенку очень повезло, что он находится вдали от этой нездоровой среды…

Для получения дополнительной информации по теме нарциссического родительского отчуждения, пожалуйста, нажмите здесь.

Дети с травмой привязанности:

Хотя привязанность возникает на протяжении всей жизни человека, наиболее важным периодом в жизни человека для привязанности является период между рождением и двумя годами. Если ребенок испытывает разрыв во времени, вдали от матери, по какой-либо причине, будь то жестокое обращение, пренебрежение или что-то еще, что мешает матери присутствовать и настраиваться на своего ребенка, тогда возникает травма привязанности.

Если ребенок не установил должных отношений со своей матерью, значит, у него не развились соответствующие навыки для здоровой межличностной привязанности. Матери необходимо обеспечить необходимую настройку и резонанс, необходимые для того, чтобы научиться любить другого человека и доверять ему. Когда ребенку не дается такого рода реляционный ввод, он/она приспосабливается или справляется, закрывая свои потребности. Это приводит к более поздним проблемам в отношениях, особенно с отношениями с матерью или кем-либо еще, предлагающим близость и заботу.

Дети с расстройствами личности:

Расстройства личности, по-видимому, имеют генетический компонент. Если у ребенка есть родитель или другой человек в его биологической семье с расстройством личности или даже с другим психическим заболеванием, то, возможно, он/она унаследовал биологическую склонность к расстройству личности.

Согласно словарю Google, расстройство личности определяется как: глубоко укоренившаяся и неадекватная модель поведения определенного типа, обычно проявляющаяся к тому времени, когда человек достигает подросткового возраста и вызывающая длительные трудности в личных отношениях или в функционировании в обществе. .

Как видно из этого определения, с людьми с расстройствами личности нелегко иметь близкие отношения; это будет включать отношения родитель-ребенок.

Что делать?

Лучший совет, который я могу дать, звучит следующим образом:

1. Спросите своего ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения. Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто выслушайте и решите, сможете ли вы выполнить его просьбу. Если это разумно и искренне, то сделайте все возможное, чтобы восстановить то, что было сломано.
2. Не действуйте, руководствуясь чувством защиты. Если вы чувствуете оборону, научитесь говорить про себя и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя перед своим ребенком. Вы можете сказать что-то нейтральное, например, у меня другой взгляд на историю, но я не буду защищаться, потому что это не будет продуктивно.
3. Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас.
4. Не идеализируйте своих детей и отношения с ними. Да, наши дети – самые важные люди в нашей жизни, но их не следует идеализировать или превозносить. Они такие же простые смертные, как и мы с вами. Если ваш ребенок отвергает вас, одно дело чувствовать разочарование и грусть, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться ни на чем другом, кроме этого. Лучше всего напомнить себе, что у вас есть и другие важные отношения, и научиться сосредотачиваться на тех, которые работают.
5. Горюй. Позвольте себе ощутить грусть от того, что ваш ребенок вас отверг. Горевать о потере невинности, которой когда-то были отношения. Горюйте о своем потерянном ребенке, даже если он или она все еще живы. В вашем мире он/она больше не является частью вашей жизни. Это чувство, что я могу сделать? заставляет вас тосковать и жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.
6. Живите одним днем. Даже если вы не общаетесь со своим ребенком сегодня, вы не можете знать, что может произойти завтра. Никто из нас этого не делает. Лучшее, что мы можем сделать, — это жить так, как мы умеем сегодня. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете себя менее безнадежным и отчаянным. Напомните себе, я не могу предсказывать будущее.
7. Не проси. Неважно, насколько больно или отчаянно вы чувствуете отношения с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до уровня просьбы о внимании или даже прощении. Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попрошайничаете, и это унизит ваше положение как родителя.
8. Будьте сильнее. Не позволяйте отвергающему ребенку украсть вашу личную силу. Просто потому, что у вас есть трудности в этой области вашей жизни, не доходите до места, где вы чувствуете личное поражение. Делайте все возможное, чтобы хорошо относиться к себе, ищите терапию, присоединяйтесь к группе поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все возможное, чтобы владеть своей силой и перестать отдавать ее кому-либо еще.