Плохие отношения с родителями мужа и способы их наладить

Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.

Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.

В этой статье:

Как ведут себя родители мужа и что с этим делатьТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа

Как ведут себя родители мужа и что с этим делать

Фото автора Angela Roma: Pexels

Ошибочно полагать, что если ты адекватная и приятная девушка, и твой муж тебя любит, значит, ты автоматически устроишь его родственников. Ты можешь им не нравится по разным причинам, на большинство из которых повлиять невозможно. Но твоя задача заключается не в этом. Вам в любом случае нужно научиться вместе существовать.

Но пока ты самостоятельно разработаешь стратегию по внедрению в тыл врага, может быть упущено слишком много времени. Помни, что твоя вера в себя — единственный реальный способ, который может повлиять на твой настрой, а, следовательно, на ситуацию.

Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.

• Родители-благодетели.

Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.

Как победить свекровь. Психология отношений.

Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.

Любовь  другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.

• Родители-манипуляторы.

От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь. Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.

Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».

Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.

• Родители-интриганы.

Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало. И как это понимать?

Giphy

Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».

• Родители-агрессоры.

Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.

Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.

Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.

ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа

Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.

• «Нам не нужна ваша помощь»;
• «Вы своего-то ребёнка не смогли нормально воспитать, не лезьте к нашим»;
• «Вы всё делаете не так»;
• «Если бы не я, ваш сын ничего бы не добился»;
• «Вам пора заняться своей жизнью»;
• «Если вы будете вести себя так, как мне не понравится, я запрещу вам видеться с внуками»;
• «Надо было самим выбрать ему жену»;
• «Если бы я знала, что у него такие родители, я бы не вышла замуж»;
• «Вы нам больше не нужны»;
• «Как я решу, так и будет».

Как наладить отношения с родителями мужа? Психология.

Отношения с родителями мужа не всегда складываются хорошо. И хоть больше всего проблем может возникнуть именно с его мамой, неприязнь со стороны свекра также не прибавляет уверенности в себе.

Ревность к незнакомке

Первое, что нужно понять, входя в чужую семью – для них невеста или жена сына совершенно новый, незнакомый человек, даже если до этого между вами уже произошло знакомство и ненавязчивые разговоры. Родители не знают, как эта новая женщина готовит, что умеет делать по дому, в заботливые ли руки они отдают свое любимое чадо? Именно эти вопросы могут начать череду недопониманий и колкостей.

род, большая семья

Что же в таком случае делать? Ничего! Не буквально конечно, но бежать на кухню, желая продемонстрировать кулинарные навыки, или садиться вязать свитер, будет не уместно. Не стоит тут же устраивать шоу талантов. Муж и сам про них сможет рассказать. А ваша помощь во время семейных праздников покажет это наглядно.

У жены борщ вкуснее!

Иногда наши мужчины сами того не подозревая подогревают конфликт. Его родителям может показаться, что их сын слишком сильно превозносит свою жену и тем самым отказывается от них.

В такой ситуации помогает внимание. Нужно дать понять родителям супруга, что они не потеряли сына, и новая семья будет частыми гостями в их доме.

Упрямство

Есть родители, которые совершенно против брака своего ребенка. Здесь дело не в вас и не в ваших навыках хозяйки. Они найдут изъян даже в мисс Совершенство.

Почему так? Скорее всего вы станете свидетельницей не совсем здоровых отношений в родительской семье мужа. Причина может скрываться в семейной истории: мать воспитывала его одна или отец отказался от большой карьеры и переезда из-за рождения ребенка. Они, кажется, слишком многим пожертвовали ради своего чада и теперь они «без боя» его не отпустят.

Если это тот случай, можно с легкостью столкнуться с полной неприязнью свекра или свекрови. Они будут игнорировать или унижать невестку. Это, разумеется, неприятно, но решение проблемы есть.

Такое отношение к любимой не пройдет незамеченным. Супруг обязательно рано или поздно увидит и поймет, что что-то не так и нужно что-то с этой ситуацией делать. В конце концов, выбор супруги – это его выбор. Он выбрал быть с любимой женщиной и прожить с ней всю жизнь. И когда кто-то критикует его выбор, он критикует его самого, его способности разбираться в людях, выбирать достойную женщину. И поскольку выбор жены – это его выбор, то и защищать свой выбор придется ему самому.

Итак, главное в этой ситуации – важный разговор. Муж обязан решить конфликт сам, поговорив со своими родителями. Бракосочетание состоялось, он любит свою супругу, тут нет места компромиссам или недовольствам: родители или примут решение сына или останутся без его внимания и помощи.

Советы

• Двусмысленные придирки и не всегда приятные замечания лучше игнорировать. Не стоит принимать близко к сердцу сказанное в сердцах даже своими родителями, и уж тем более свекром и свекровью. Даже если невестка неудачно помыла посуду или спалила макароны – это не повод начинать скандал.
• Чтобы подобных конфликтов не возникало, отношения лучше выстраивать с первого знакомства. Не стоит вести себя слишком буйно, громко, развязно. Пить алкоголь не стоит, разве что совсем немного. Скромность, податливость и покорность – лучший помощник любой жены. Но и переусердствовать не стоит. Стоит показать свой стиль, уверенность в себе, внутренний стержень – это вызовет уважение.
• Наладить отношения со свекровью, которая обычно и «заправляет» ссорами, поможет хитрость. У каждой женщины есть то, в чем она мастер: блюда, вязание шарфов, подход к мужу, любовь к моде или музыке. Все, что нужно – это попросить ее о помощи, пусть она поделится парой советов. Это даст ей возможность показать себя и почувствовать себя нужной. А вам найти с ней общий язык, узнать что-то новое и показать, что теперь у нее есть еще и дочь, а не только сын.

3
1
голос

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Вот как вы устанавливаете границы со своими родственниками, вместе законы.

Изучение того, как строить отношения со свекровью, может стать проблемой для многих пар. Это также может быть общий проект пар.

Кэролин Хэкс, обозреватель советов в «Вашингтон пост », ежедневно сталкивается с проблемами со свекровью.

«Свояки с незнакомыми привычками и обычаями должны функционировать как семья, часто оказывая непосредственное влияние на партнерство. Это может показаться агрессивным и вызвать ответную угрозу с обеих сторон».

ЛуЭнн Оливер, семейный терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, отмечает, что «в некоторых семейных системах свекровь тепло приветствуется как своего рода равноправный член семьи. В других системах зять может играть более второстепенную роль по сравнению с первоначальным членом семьи».

«Нет ни правильного, ни неправильного, — уверяет она, — но некоторая осведомленность помогает». Осведомленность может помочь вам и вашему партнеру укрепить здоровые семейные отношения и смягчить последствия токсичных отношений.

Советы экспертов и ученых:

Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что у пожилых женщин в Матлабе, Бангладеш, которые жили со своими невестками, уровень смертности был значительно выше, чем у женщин их возраста, которые этого не делали. Исследователи пришли к выводу, что годы стресса и жестокого обращения со стороны свекрови могли привести к тому, что молодые женщины стали пренебрегать здоровьем своих стареющих свекровей.

Ваши отношения с родственниками не должны приводить к такому «эффекту». Но понимание общей скрытой напряженности может помочь вам взглянуть на свои отношения с родственниками мужа в перспективе.

1. Свекровь часто стремится ладить с партнером своего потомства ради своего ребенка и потенциальных внуков.
2. Однако они не любят автоматически своего «зятя».
3. Они могут испытывать конкуренцию со своими родителями невестки или близкими членами семьи.

Хакс говорит, что, когда родственники свекрови не вписываются естественным образом, вы и ваш партнер можете попытаться «подавить свои защитные импульсы».

Стратегии включают:

• найти общий язык со своими родственниками
• моделировать поведение, которому вы надеетесь, что они будут подражать

Оливер считает, что эти вопросы могут помочь вам понять семейные системы друг друга.

• Как ваш партнер и его семья выстраивали семейные отношения до вашего появления?
• Какую роль играет ваш партнер в своих ближайших родственниках?
• Какие модели общения существуют?

Добавить в закладки

По словам Оливера, предварительные вопросы для обсуждения с вашим партнером могут включать:

• Хотели бы они выступить от имени вашего партнерства или супружеской семьи со своими ближайшими родственниками?
• Если они предпочитают, чтобы вы, как свекровь, играли более непосредственную роль в улаживании разногласий?

Оливер также предлагает определить границы, которые дадут вам и вашему партнеру пространство для сближения и совместного создания собственной семьи.

Списки границ для свекрови и свекра могут включать:

• сколько времени вы проведете с каждой семьей
• что означает переусердствование с новорожденным

(Здесь нет правильных ответов. Как пара, вы сами можете решить. )

Продольное исследование (2021) из 371 Чернокожие и белые пары за первые 16 лет брака обнаружили, что те, кто не соглашался с тем, насколько они близки со своими родственниками, с большей вероятностью разводились, чем те, кто соглашался на близость с родственниками мужа.

В исследовании 2021 года девять участников были опрошены об их опыте общения с невестками другой расы. Участники определены как один из четырех:

• белый
• черный
• выходец из Южной Азии
• латиноамериканец

Участники признали, что первоначально не решались принять партнера другой расы, ссылаясь на расовые стереотипы и религиозные опасения.

В приведенном выше исследовании те же изначально предвзятые участники в конце концов научились ценить своих детей в законе после:

• поездки в страну происхождения своего зятя или невестки
• участия в их каникулы
• наблюдение открытой любви между детьми и их партнерами

Исследование 2015 года наблюдало за 36 невестками, состоящими в браке с мужчинами другой национальности, а именно:

Было обнаружено, что стереотипные идеологии повлияли на их оценку свекрови.

Большинство хотели, чтобы их свекрови были ласковыми, поддерживающими и «материнскими», но воздерживались от любых советов. Они считали «навязчивых» свекровей «типичными тайваньцами».

У вас могут быть разные предубеждения, но они есть у большинства людей, и они могут искажать ожидания, усложняя и без того сложные отношения.

Исследование 132 гетеросексуальных пар среднего возраста, проведенное в 2017 году, показало, что мужья чувствовали себя лучше, когда заботились о пожилых родителях, тогда как жены чувствовали себя хуже. Но когда пары расходились во мнениях относительно «сыновней обязанности», счастье мужей в браке резко падало.

Вместо этого, когда ваши родственники задевают вас за живое, «сделайте несколько вдохов, пока не успокоитесь, а затем [ответьте] , советует Hax.

Добавить в закладки

Иногда это означает поставить себя на место другого человека на минуту.

Стоит добавить в закладки

Хакс говорит, помните, ваши новые родственники не всегда должны быть незнакомцами.

Но если ваши родственники постоянно переступают границы, это может сигнализировать о запутанности. Вы и ваш партнер можете обратиться за семейной консультацией, если это влияет на ваши отношения.

Исследования показывают, что вам не нужны бесконфликтные отношения со свекровью, чтобы быть счастливым в браке.

«Цель, — говорит Оливер, — состоит в том, чтобы найти то, что помогает поддерживать здоровую связь с родственниками мужа, не ставя под угрозу вашу новую семейную единицу».

Проблемы со свекровью? | Psychology Today

Источник: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock

Вы ладите со свекровью? Если вы ответили «да», считайте себя частью счастливого меньшинства. По словам психолога Кембриджского университета Терри Аптер, три из четырех пар «испытывают серьезные конфликты со своими родственниками», причем отношения свекрови (MIL) и невестки (DIL) являются самыми сложными.

В своей книге Чего ты хочешь от меня?: Учимся ладить со свекровью Аптер пишет, что более 60 процентов женщин — по сравнению с 15 процентами мужчин — сообщают о негативных отношениях с мамой своей второй половинки. . Дескрипторы, используемые DIL для описания отношений с их MIL, включают «напряженный», «неудобный», «бесит», «депрессивный», «истощающий» и «просто ужасный».

Наиболее типичная жалоба DIL на свои MIL заключается в том, что они властны, напористы и не уважают границы. Другие причины неприятных отношений между родителями жениха и невесткой (или, если на то пошло, зятем) включают:

• Принуждение иметь детей — основной источник напряженности между женщиной и ее родственниками.
• Пожилые родственники пытаются сохранить свою авторитетную роль в домашнем хозяйстве.
• Всезнайка и/или ответственная MIL.
• Убеждение родителей в том, что никто не подходит их сыну или дочери.
• Противоречивые представления о воспитании детей.
• Столкновение личностей.
• Деньги взаймы.
• Давление, чтобы соответствовать религиозным или культурным нормам.
• Родитель пытается вбить клин в супружеские отношения.

Независимо от того, что вызывает трение, DIL сообщают о длительном стрессе как следствие. Пары, особенно DIL, начинают бояться семейных встреч из-за страданий и обмена мнениями, которые они могут вызвать. Пагубная ситуация с MIL/DIL может быстро обостриться, став токсичной, если быка не взять быка за рога адекватно и быстро. Так что же делать паре?

Несмотря на то, что каждая ситуация уникальна, и нет ни одной статьи или книги, содержащих точный рецепт, необходимый для восстановления, в этом посте будет рассмотрено, как справиться с трудными отношениями родителей со свекровью, и постараемся дать парам, особенно DIL, рекомендации о том, как стать единым фронтом в борьбе как с МИЛ, так и с тестем. (Хотя мы мало слышим о том, что свекор создает проблемы, он часто поддерживает свою жену, позволяя ей уйти от ответственности или демонстрируя поддержку в своем молчании. Имея дело с одним из них, вы также имеете дело с с другим)

Стать единым фронтом

Когда у супруга возникает проблема с свекром, это проблема пары . В одиночку не справиться с ситуацией. Независимо от того, согласны ли они по всем аспектам ситуации, пары должны стать единым фронтом. Это начинается с эффективных разговоров о сложных, деликатных вопросах.

Поговорите со своим супругом.

Если вы чувствуете, что вас атакуют, вам нужно сообщить своему партнеру, что происходит. Он (или она) может быть совершенно не в курсе ситуации или того, что она заставляет вас чувствовать. Таким образом, первый шаг к тому, чтобы разобраться в проблеме, — дать вашему супругу понимание проблемы (проблем). Сосредоточьтесь на своих чувствах, владея ими с помощью утверждений «я» («Мне больно, когда твоя мать…»).

Несмотря на жесткость, постарайтесь не критиковать своих родственников — критика, скорее всего, вызовет защитную реакцию, а не сочувствие. Это мать вашего супруга, кто-то, кого они любят и о ком думают с любовью. Вы пытаетесь заручиться его или ее поддержкой, поэтому подходите так, как хотели бы, чтобы подходили к вам, если бы у них были проблемы с вашими родителями.

Рассмотрите ситуацию с точки зрения каждой семьи.

В то время как каждая семья функционирует с определенной степенью дисфункции, то, с чем вырастает человек, обычно считается «нормальным» — следовательно, предположительно универсальным для других семей. Тем не менее, по словам Аптера, когда супруг пытается объяснить это «нормальность» в высказывании таких вещей, как «Она такая, какая она есть» или «Она ничего не имеет в виду», тогда человек на самом деле говорит, «С моей семьей все в порядке. Не критикуй». Это указывает на то, что супруг не видит проблемы или пытается сказать, что проблема в вас. В конечном счете, это отрицание ваших взглядов на этот вопрос, включая их легитимность.

Попробуйте еще раз сосредоточить разговор на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что не так с семьей вашего партнера. Приведите примеры того, что было нормой в вашем семейном кругу, объяснив, почему вы считаете, что это полезнее или лучше, чем то, что вы обнаруживаете, привлекая своих родственников. Дайте вашему супругу время, необходимое ему или ей, в пределах разумного, чтобы все обдумать и раскрыться в своей собственной автономии. Будем надеяться, что в конце концов он или она перестанут зацикливаться на своей изначальной семье как эталоне «нормальности» и станут более дифференцированными, реализовав новое мировоззрение о здоровом функционировании семьи.

Определите изменения, которые вы хотите увидеть.

Независимо от того, осознает ли ваш супруг проблему или нет, если у вас есть проблема с родственниками мужа, то это проблема, которую необходимо решить, и, вероятно, ситуацию, которую необходимо изменить. Будьте конкретны и ясны в своих проблемах, а также в том, как бы вы хотели, чтобы они разрешились, и что бы вы хотели, чтобы ваш муж сделал по этому поводу. Не думайте, что вы находитесь на одной странице, когда дело доходит до стратегии выхода из ситуации. Ваш супруг может не согласиться с тем, что есть проблема, или он может захотеть решить ситуацию по-другому. Возможно, вам придется договориться о том, как ваши родственники будут частью вашей жизни и как они будут поставлены на свое место.

Для этого потребуется более одного разговора. Это может привести к ряду аргументов. Это может быть тот момент, когда вы оба забуксовали, не сумев добиться прогресса в решении проблемы (проблем), поскольку они только усугубляются. При необходимости проконсультируйтесь с лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи. Проблемы со свекровью слишком важны, чтобы не обращаться за профессиональной помощью.

Согласуйте границы, которые вы установите.

Здоровые границы должны быть частью ваших разговоров о стратегии и того, что вы сообщаете своим родственникам. Обсудите свои потребности в границах и придите к соглашению о том, что эти границы касаются ваших родственников. Проведите мозговой штурм, четко объяснив, как бы вы хотели решить этот вопрос. Имейте четко определенные ограничения и правила участия в том, что вы ожидаете и принимаете. Затем попросите вашего супруга передать их своим родителям. Чтобы оставаться сильным на любом этапе процесса, помните, что, сознательно или нет, вы устанавливаете границы во всех своих отношениях. Это держит вас в здравом уме и дружелюбнее.

Сделайте своего супруга главным контактным лицом.

Независимо от согласованной стратегии, ваш супруг (супруга) должен взять на себя ответственность за ситуацию, напрямую обсуждать с родственниками мужа их поведение и выступать в качестве основного контактного лица. Ведь это его родители, и ему нужно быть вестником в обсуждении с ними вопросов и проблем. (Точно так же вы будете основным контактным лицом, если у вашего мужа возникнут проблемы с вашими родителями.)

Даже если ваш супруг не согласен с вами в отношении конфликта или того, как его следует разрешать, ему нужна ваша поддержка. . Он состоит в супружеских отношениях с вами, а не с родителями, и ему нужно поддерживать вас. Это включает в себя твердое высказывание, когда его мать говорит что-то обидное, и отказ от тактики, которую любой из родителей может использовать для манипулирования ситуациями, например чувство вины или давление. Несмотря ни на что, ему нужно четко дать понять, что когда что-то делается или говорится, что причиняет боль вам (или вашим детям), это причиняет боль и ему. Вы — команда, и это важная часть поддержания командного фронта.

Сообщите о своих границах.

Как уже говорилось, вашему супругу/супруге необходимо озвучить ваши границы, чтобы положить конец любому поведению или оскорблениям. Это можно сделать заблаговременно (например, сообщить им, как вы будете справляться с праздниками за несколько недель или месяцев) или в каждом конкретном случае по мере возникновения проблем. Ключ к последнему — убедиться, что проблема решена в лоб, быстро и без излишеств. Будучи чутким к любым задетым чувствам, партнер может заверить своих родителей, что вы двое не закрываете их, а просто сосредотачиваетесь на себе и заботитесь о своем союзе и семье.

Соответственно измените свое поведение.

И вам, и вашему супругу (супруге) необходимо будет изменить свое поведение, чтобы добиться желаемых отношений со своими родственниками. В конце концов, единственное, что вы определенно можете изменить в ситуации, — это ваши собственные чувства, настроение и поведение — то, как вы реагируете. Это включает в себя то, что вы и ваш партнер работаете над изменением системы взаимодействия и продолжаете информировать родителей о том, что можно и что нельзя терпеть. Это также включает информирование родственников мужа о последствиях и предоставление им стимулов для изменения поведения. Только тогда ваши родственники, возможно, тоже изменятся.

Укрепляйте свои границы по мере необходимости.

Возможно, вам придется начать с ненавязчивых напоминаний, так как вряд ли что-то изменится за одну ночь. Это можно сделать с состраданием, но твердо. В целом, ваш подход должен быть строгим в последовательном соблюдении установленных вами границ. Если ситуация позволяет, будьте дружелюбны, тактичны, прямолинейны и уважительны. Подумайте, как бы вы справились с неприятной ситуацией с коллегой.

Если же ваши родственники по-прежнему не уважают ваши границы и желания, возможно, вам следует обращаться с ними с меньшим тактом.