Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений. Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.

2. Он загружает меня своими проблемами.

3. Мне стало скучно с ним.

4. Он отводит мне не ту роль.

5. Я мало для него значу.

6. Из-за него у меня падает самооценка.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой. Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом

Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже. Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Отношения на грани разрыва: признаки

1. Ты не прислушиваешься к интуиции

Наши внутренние ощущения довольно часто первыми сигнализируют, что с отношениями что-то не так. Но этот голос звучит очень тихо, и мы часто его не слышим, доверяясь логике, которая не приводит никаких фактов и доказательств того, что мы несчастны. Последуй за внутренним голосом и задай себе вопросы, начиная со «счастлива ли я?». Если получишь ответы вроде «не могу дать волю самовыражению, не чувствую уважения к себе, не чувствую счастья уже давно» — это знак того, что все пошло наперекосяк. И не надо делать вид, что этого нет. Правда не открывается сразу только потому, что мы не хотим ее слышать. И чем больше ты будешь доверять внутренним ощущениям, тем проще будет отделить голос сердца от голоса разума.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2. Ты занимаешься чужими проблемами и нуждами

Многие женщины остаются в несчастливых отношениях, потому что им нужно заботиться о других больше, чем о себе. Но если женщина добровольно взвалила на себя эту ношу, она может потерять часть собственной личности и понятие того, что нужно лично ей. В таком случае нужно перестать ставить чужие проблемы выше своих. Так что если ты оказалась втянута в разборки между мамой и сестрой или постоянно решаешь чужие проблемы, постарайся отвлечься от них и подумать о себе.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

3. Дистанция растет, и ты слишком долго не просила помощи

Один из способов понять, что отношения уже не те, что раньше, — спросить себя, как долго длится охлаждение и в какой момент все начало ухудшаться без улучшений. Скорее всего, это связано в том числе с затянувшей вас рутиной, секса стало меньше, разговоров тоже. Через сложные времена проходит большинство пар, но если трудности длятся больше двух лет без намеков на улучшение, это повод обратиться к специалистам. Чем быстрее это случится, тем меньше шансов пройти через точку невозврата, когда любовь умерла и ее не возродить. Бывает, люди обращаются за помощью через пять и более беспросветных лет, когда проблемы вросли так глубоко, что их уже не решить.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Ты фантазируешь о жизни без него

Если ты представляешь счастливую (именно счастливую) жизнь без партнера, это важный знак того, что дела идут не очень. Это часть процесса эмоционального отчуждения, во время которого ты убеждаешь себя, что сохранять больше нечего, чтобы легче пережить разрыв. Психологическое отчуждение с мыслями о жизни в одиночку и планами, где нет партнера, — это сигналы мозга, чтобы сердцу не было так больно, когда все закончится. Чтобы оценить серьезность этих сигналов, можно пойти дальше: поискать квартиру в аренду и прислушаться к ощущениям, подсчитать уровень личных доходов и притязаний, разделить имущество. Если чувствуются радость и подъем, значит, проблемы в ваших отношениях действительно серьезные. И если настала пора уйти, стоит морально подготовиться, чтобы разрыв был менее болезненным. Мысли о том, что можно было сделать то-то и то-то, заставят больше страдать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

5. Ты перестала бороться

Когда вы в ссоре и не хотите обсуждать происходящее, твердо стоите на своем и не слушаете друг друга — это плохо. Но все еще можно повернуть вспять и разрешить. Нерешенный конфликт может создать впечатление, что любовь ушла, хотя на самом деле там правят злость и непонимание: то есть любовь еще присутствует, просто вы не можете до нее добраться. А чтобы это сделать, нужно повернуться к партнеру, раскрыться эмоционально и почувствовать близость, а не игнорировать его или отвечать негативно. А вот если тебе все равно, руки опускаются и ничего хорошего уже не ждешь — его и не будет.

6. У вас происходят события, разрушающие отношения

Психологи выделяют четыре типа деструктивного поведения:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• один партнер критикует другого (атакует, обвиняет с помощью утверждения вроде «ты всегда опаздываешь» или «никогда ничего не делаешь правильно») — разрушается связь;
• защищается и отказывает во всем или атакует в ответ на запрос обратной связи — разрушаются доверие и взаимодействие;
• выражает презрение, делает злые саркастические замечания — показывает свое превосходство над ущербным партнером;
• постоянно в оппозиции, не реагирует на происходящее — создается дистанция, атмосфера неуважения.

Если что-то из этого происходит, стоит пройти парную терапию и понять, почему вы это делаете и как этого избежать.

7. Тебя не слушают и не слышат

Когда ты рассказываешь ему о своих ощущениях, есть ли обратная связь? Или все выглядит так, будто ничего не происходит и нечего обсуждать? Это нехорошо. Самый действенный способ разрешить конфликтную ситуацию — слушать и понимать друг друга. Осознание скрытых за словами эмоций и посланий — даже в обсуждении таких мелочей, как вынос мусора, — поможет удержаться от серьезных кризисов. Ведь на самом деле речь не о мусоре, а о том, что один или оба чувствуют неприятие со стороны партнера, отторжение и непонимание. А когда вы оба поймете, что хотите сказать друг другу, то схватите суть проблемы и сможете ее решить.

8 советов тем, кто на грани разрыва

Каждый человек мечтает о создании крепкой и счастливой семьи. Но, к сожалению, бывает так, что в отношениях пропадает романтика, бытовая жизнь постепенно приводит отношения к разрыву. Одни люди могут прожить всю жизнь с одним человеком, находясь при этом в счастливых отношениях, другие же, наоборот, расходятся спустя пару лет совместной жизни. Как же вернуть романтику и вдохнуть жизнь в отношения?

Разговаривать друг с другом

Психологи утверждают, что только с помощью разговоров можно сохранить отношения. Нужно совместно решать все проблемы в жизни. Во время ссор не надо уходить в себя или выплескивать все наружу. Надо садиться и обсуждать сложившуюся ситуацию. Тогда ненужные эмоции не разрушат отношения.

Быть жизнерадостным и веселым

Юмор и улыбки являются важными критериями не только в отношениях, но в жизни. Улыбка, она уже на подсознательном уровне притягивает к себе людей. Чем меньше человек улыбается или постоянно ходит хмурым, то это влияет на отношения. Нужно быть всегда на позитивной ноте

Рассказывать друг другу различные секреты

Когда человек делится с другими людьми своими секретами, то это однозначно помогает сблизиться. Пара должна друг другу доверять, без этого не может быть гармонии между людьми. Именно поэтому так важно стараться больше доверять самое сокровенное именно своей второй половинке.

Разговаривать о чувствах друг к другу

Чувственная сторона так же очень важна в отношениях между мужчиной и женщиной. Не стоит стесняться выражать ее любыми способами. Тем более, когда человек говорит о своих чувствах, это также помогает сблизиться. Не всегда возможно понять отношения человека, пока он не начнет выражать свои чувства. Они могут проявляться, как словесно, так и с помощью действий. А страсть в отношениях занимает точно не самое последнее место.

Задумываться о будущем

Пара, в которой нет мыслей о совместном будущем, также, скорее всего, долго не продержится. Надо обязательно узнавать точку зрения друг друга по поводу своего совместного будущего. Ведь в отношениях существуют определенные стадии, которые обязательно нужно преодолевать. Если пара встречается уже довольно длительное время, то может пора сделать следующий шаг и перейти на другой уровень. Например, задуматься о рождении ребенка.

Отправиться в совместное путешествие

Лучше всего проявить свои чувства можно в путешествии, когда парень с девушкой находятся только вдвоем. Этот способ помогает лучше понять и узнать друг друга. А романтический вечер где-нибудь в ресторане или на берегу моря только поможет вернуть ту романтику, с которой все начиналось.

Найти совместное хобби

Увлечения бывают совершенно разные. Лучше всего, если они будут одни на двоих. К примеру, можно вместе начать заниматься спортом и посещать спортзалы. Это уже помогает сформировать единую цель, а именно создать красивое подтянутое тело. Также можно найти любое другое увлечение, но главное, чтобы его разделяли оба человека.

Таким образом, вернуть страсть и любовь в отношения не так трудно. Важно, чтобы этого хотели как мужчина, так и женщина.

Как спасти отношения на грани разрыва

Как спасти отношения? Это вопрос, которым задаются все пары, переживающие трудный период во взаимоотношениях. Наступает время, когда влюбленные начинают ощущать, как в их любви образуется трещина, и если обоим равносильно дорогой является их связь, то они вместе начинают искать способы, как «залепить» эту трещину, спасти отношения, чтобы не допустить дальнейшего раскола.

Когда напряжение между партнерами возрастает, им обоим становится неловко даже находиться друг возле друга. И сблизившиеся между собой личности вдруг становятся чужими. Если именно это происходит, тогда необходимо действовать и спасать отношения. И чем скорее начать, тем боле быстрым и лучшим будет результат. Многие первые разногласия считают концом любви, и, в общем, отношений. Главное, помнить, что пока нет окончательной точки, то еще можно попытаться сделать так, чтобы её даже не было, и спасти то, что пока есть.

Как спасти отношения? Многое в основном зависит от желания партнеров. Особенно важно, чтобы оба человека работали над тем, чтобы сохранить взаимоотношения. Если инициатива истекает исключительно от одной стороны, то эти взаимоотношения слишком долго не протянут. Однако, тот, который менее горделив, или чувствует вину, сможет первым сделать шаг навстречу, чтобы спасти любовь. Когда второй партнер увидит старания первого, тогда он сам начнет прилагать усилия, если ему не безразлично. Главное – между влюбленными должны оставаться чувства, которые не угасли, но немного утихли. Если есть совместное стремление к сохранению семьи, тогда можно искать способы, которые вернут утраченные чувства.

Как спасти отношения с любимым человеком

Прежде чем принимать меры, чтобы спасти взаимоотношения, необходимо сначала поразмыслить, стоят ли они усилий, если стоят, то тогда можно начинать предпринимать меры.

Причины трудностей взаимоотношений всегда разные, конечно, каждая пара имеет собственные, но начинаются они по окончанию конфетно-букетного периода. Ранее влюбленные партнеры больше не смотрят один на другого, словно на объект восхищения, им перестает нравиться, что некогда привлекало, у каждого появляется стремление «исправить» партнера.

Как спасти отношения с любимым человеком? Если полюбили человека, каким он действительно является, значит необходимо именно таким его и принимать. Если же действительно нужно, тогда можно его «опустить на землю», изменить поверхностные стороны. Более глубокие ценности и установки абсолютно невозможно искоренить, поэтому доведется мириться, чтобы спасти взаимоотношения, или расстаться с тем, кто не устраивает. Если же партнер настолько сильно захочет продлить и спасти любовь, что окажется готовым к изменениям. Поэтому, только научившись принимать партнера с его индивидуальными чертами и особенностями, проблемы начнут проходить мимо.

Если пара желает создать совместное будущее, значит, они оба должны отпустить прошлое. Многие занимаются таким неприятным делом, как «застревание» на обидах, которым много лет, однако они сами провоцируют их воспоминание, поэтому переживают их неоднократно. Следует полностью отпускать неприятное прошлое, чтобы спасти настоящее. Если человек пообещал, что исправится, значит можно подождать и увидеть результат, если не исправляется, тогда стоит задуматься, а нужно ли еще прикладывать старания, чтобы спасти эти отношения.

Спасти любовь можно отпустив весь негатив и тогда создавать фундамент будущих отношений, без капли гнева или обиды за происшедшее ранее. Каждый обязан принимать личную ответственность за сделанные шаги и индивидуальную роль в том, что совершается в отношениях, стремиться их спасти.

Как спасти отношения с мужем? Следует поразмыслить, чего он требует в основном от женщины – это понимание. Необходимо довести понимание до такого, чтобы общаться «одним языком» с ним. Это большая проблема практически всех пар, поскольку каждый человек видит вещи с субъективной стороны. Смотря на вещи так, как смотрит партнер, проливается свет на множество недоразумений. Именно благодаря умению понимать взгляд мужчины многие женщины достойны похвалы. Поэтому тем, кто думает, как спасти отношения с мужем требуется взять это на заметку.

Если пара желает сохранить свои взаимоотношения, значит, стоит сделать для этого все. Надо попробовать сломать ежедневную рутину, которая настигает любые отношения.

В один момент наступает слияние мужчины и женщины в единое и неразделимое «мы», что доказывает, что они утрачивают свою идентичность, при этом активно ограничивают свои действия. Здесь чтобы спасти романтику, нужно спасти еще идентичность каждого партнера, поскольку они воспринимают друг друга, словно собственность и теряют взаимный интерес. Они немало времени проводят совместно, поэтому все время уходит на выполнение различных дел и бесед, не на совместные увлечения, интересы. Забывают о личной индивидуальности, о развитии личных навыков и знаний. Эти аспекты создают рутину взаимоотношений, в которых обе стороны ощущают обиду и неудовлетворенность. Многие думают, на этом отношения окончены, но спасти их еще возможно.

Партнер может начать предпринимать меры, чтобы разнообразить эту скуку и спасти отношения. Так, например, девушка, которая ищет пути того, как спасти отношения с парнем, как более эмоциональная, а временами и более смелая личность может первой сделать шаг. Она может стать более инициативной, чем ранее, активно создавать жизнь, а не пассивно «течь» по направлению, не понимая цели и делая, что решает партнер. Можно отметить очень интересную вещь, парень, которому возможно поначалу не понравится эта «самостоятельность» начнет по-новому уважать свою девушку. Он познает в ней новейший интерес и оценит ей индивидуальность и инициативность, таким образом, вопрос, как спасти отношения с парнем отпадет.

Необходимо определить насколько большим есть влияние минувшего опыта на настоящее и также будущее. Достаточно часто партнеры фокусируются на недостатках, даже преувеличивают их и добавляют своего. Именно такая зацикленность не дает спасти отношения. По сути, происходит искажение личности партнера, появляется привычка критиковать его черты, которые раньше казались привлекательными и достойными внимания. Причина этого может крыться в прошлом, которое мешает спасти настоящее. Прошлая связь партнера может наложить свой большой отпечаток на отношения теперешние. Один партнер неосознанно начинает провоцировать другого, чтобы тот вел себя подобным образом, как бывший партнер.

Проекция на своего партнера предыдущего опыта отношений воздействует таким способом, что в текущей реальности начинает отображаться реальность прошлого. Чтобы суметь это осознать, надо поддать анализу все те случаи, в которых становятся заметными паттерны поведения, из предыдущих отношений. Важно проследить, что предшествовало, что партнер повелся так. Если же индивид понимает, что действительно он вел себя, таким образом, который поспособствовал воссозданию старой динамики новых отношений, тогда он должен пытаться изменить тип взаимодействия относительно партнера, чтобы спасти отношения. Нужно начать вырабатывать положительное доброжелательное взаимоотношение.

Нередко причиной ухудшения отношений является страх близости. Чтобы спасти отношения нужно признаться в этом страхе, поделиться ним с любимым, вместе поразмыслить, что сделать. Люди боятся близких взаимоотношений, поскольку опасаются стать уязвимыми. Поэтому они выбирают независимость и противостояние, реагируя на любые комплименты, проявления любви, приятные ухаживания критично и со злобой.

Как спасти отношения? Следует реально осознать, что стоит положить конец такому поведению, поскольку оно отталкивает любимых. Такого человека часто покидают. Нужно разговаривать об этом, просить больше личной свободы или времени, однако не отталкивать, если желаете спасти эту связь. Сделать вновь любящий взгляд, принять заслуженные комплименты и постараться открыться навстречу и принять близость, как логическое продолжение отношений.

В долгих взаимоотношениях порождается все больше беспочвенных напряженных моментов, важно занять относительно них оборонительную позицию, чтобы спасти текущее положение. В такие напряженные моменты влюбленные начинают зацикливаться на недостатках партнеров и слишком эмоционально высказываться. Бывает, что накатывает такая волна эмоций, когда говоришь, и не получается остановиться, а от сказанных вещей становится все хуже. Вот волна накрыла уже совсем, именно это стает апогеем ссоры, после которой кажется, будто больше ни хорошего, ни приятного ничем отношения не вернуть, как и спасти их. Стоит не приводить к этому, человек, наговоривший много плохого, чувствует себя паршиво. Приходит осмысление сказанного, которого он не хотел говорить.

Следует меньше внимания доставлять недостаткам партнера. Более эффективным будет осознание личных несовершенств и работать над собственным улучшением. Не нужно зацикливаться на исправлении характера любимого или постоянном указывании, что ему необходимо делать. Вместо своей категоричности лучше выбирать близость партнера, он это оценит и так спасти отношения будет легче.

Как спасти отношения с любимым человеком на расстоянии? Это является частой проблемой влюбленных. Такие отношения могут приводить к двум исходам – расставанию или еще большей близости.

Первый вариант к рассмотрению вообще не подлежит, поэтому рассмотрим советы, как спасти отношения с любимым человеком на расстоянии, или вернее, сохранить их без печальных последствий.

Отношения не смогут держаться сами, если не поддерживать их регулярным общением. Неважно насколько близко или далеко находится человек, если вы долго не видитесь, следует, часто общаться с помощью звонков, сообщений, Skype, социальных сетей. Важно каждодневно напоминать о своей личности, спрашивать о делах.

Как спасти отношения? Следует каждый день рассказывать, что происходит. Совсем не нужно беседовать часами на пролет. Можно обмениваться короткими и существенными сообщениями, писать о своих маленьких и значительных радостях и трудностях, делиться эмоциями, чувствами, спрашивать совета. Также иногда, чтобы спасти романтику, требуется писать длинные романтические письма, чтобы любимый человек увидел старания, потраченные на написания, и проникся этим. Также можно отправлять маленькие и незначительные подарки, не ища причины, помнить о совместных датах, лучше всего поставить напоминания о них (с целью избежать нежелательных последствий, и спасти этим отношения).

Если партнеры знают, что их ожидает долгое время быть на расстоянии, то они должны обсудить это. Чтобы спасти и укрепить отношения находящиеся на расстоянии, каждый должен быть уверенным в них. Важно обсудить, какими они будут после воссоединения. Стоит определиться, какими являются эти взаимоотношения – обычными встречами знакомых, которым хорошо проводить вместе время, или это более близкая сердечная связь, которая стремительно разворачивается и наверняка закончится свадьбой.

Главное, чтобы ожидания обоих в паре были одинаковыми. Если один будет считать, что их встречи незначительны, однако для другого составляют важную часть жизни, то, одно сердце точно будет разбито, и спасти ничего не удастся. Нужно договориться, что ожидает пару после испытания расстоянием, чтобы время для обоих не было потраченным зря.

Если партнеры только на пути своих взаимоотношений, и им неловко обсуждать общее будущее, то все же стоит понимать, что это стоит сделать, чтобы спасти и сохранить отношения. Пускай кто-то окажется смелым и затронет эту тему для избегания недопонимания. Благодаря открытому общению можно будет спасти отношения, также помочь им укрепиться.

Как спасти отношения на расстоянии? Можно бросить вызов самому расстоянию. Например, можно делать те вещи, которые прежде любили делать вместе для интересного времяпровождения. Чтобы каждый влюбленный мог ощутить, как бы присутствие своей половинки, можно, например, поиграть в игру через сеть, одновременно посмотреть фильм, вместе готовить еду, обсуждать книгу или журнал. Иллюзия присутствия создастся наверняка.

Пара должна иметь общие интересы, которые предстоит постоянно обсуждать. Например, делиться новыми рецептами приготовления блюд, выходом новых сериалов или фильмов, обсуждать книги. Когда партнеры будут использовать время на общее хобби, тогда они чаще будут вспоминать своих половинок.

Спасти отношения можно отсутствием контроля над партнером. Многие уже проверили на негативном опыте, что контроль провоцирует недоверие. Желательно понять, что неважно насколько далеко находится один партнер и если ему захочется изменить, то он так и сделает, несмотря на усиленный контроль другого. Взаимоотношения могут окончиться, когда партнеры пребывают в одной квартире, это не изменяет сути их взаимоотношений. Не стоит тратиться на вещи, которые не помогут спасти и скрепить отношения, а только приведут к ухудшению.

Чтобы спасти отношения, находящиеся на расстоянии, следует использовать любую возможность встретиться и совместно провести время. Звонки, сообщения, даже общение по Skype не заменит живого общения, и эмоций, которое оно дарит. Поэтому нужно заранее спланировать регулярные визиты к любимой половинке.

Как спасти отношения на грани разрыва – психология

Если один партнер понимает, что отношения накаляются, он чувствует, нужно предпринимать меры, тогда первым шагом, чтобы спасти их должен быть искренний диалог. Диалог должен быть полноценным и не обращаться в монолог.

Если партнер высказывает свою позицию или пожелания, стоит к ним прислушаться. Нельзя заявлять, что его мнение ошибочное, именно это разногласие становится причиной многих трудностей взаимоотношений, которые трудно спасти.

Важно помнить – каждый может быть прав, и всякая мысль способна существовать. Любовь без уважения не полноценна, поэтому уважение с пониманием – то идеальное отношение, при котором можно воспринимать пожелания любимого, чтобы спасти любовь.

Через недомолвки и утаенные обиды случаются проблемы. Иногда даже один откровенный разговор сможет урегулировать отношения и спасти от разрыва, поскольку каждый услышит, в чем есть нужда партнера, и сам сможет сообщить о личных потребностях. Нередко в разговоре каждый осознает, что и не думал о подобных мыслях и нуждах партнера.

После активного обсуждения и обоснования претензий следует подумать, как спасти взаимоотношения и вернуть им прежний ритм. Если партнеры договариваются, что будут соответствовать ожиданиям друг друга, постараются исправиться и в первых попавшихся случаях докажут свои старания, то отношения быстро возвратятся в прежний ритм, даже могут стать более качественными, романтичными, прочными.

Если проблемы обретают очень серьезный характер и самостоятельно разрешить их не получается, но спасти отношения влюбленные очень хотят, тогда стоит направиться к психологу. Достаточно опытный семейный психолог знает, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва.

Когда есть еще любовь между партнерами, тогда их отношения можно спасти. Но если любовью уже «не пахнет», то никто не захочет применять меры, чтобы спасти отношения, какие, по сути, больше не имеют продолжения.

Как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва или после расставания? Определяющим фактором выступает обоюдное желание обоих лиц. Они должны хорошо понимать, что по отдельности не должны ничего друг другу, только вместе. Это такая тонкая грань, переступая которую партнеры зачастую приходят к разрыву их взаимоотношений.

Если беседа все-таки привела партнеров к совместной договоренности, то следует сразу установить общие правила «новых старых» отношений, какими они в одинаковой мере будут руководствоваться с целью достижения гармонии в семейной жизни. Многие не соблюдают никаких правил, хотя это истинно важно, ведь так оба партнера учатся понимать, где есть пределы дозволенного, к которым лучше не подходить, понимать взгляды партнера на значимые предметы и ощущать себя существенной частью взаимодействия.

Многие не знают, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва, также не знают те, кто пробует спасти любовь в браке. Поэтому рациональным будет заранее условиться обо всем, чтобы не доводить отношения к тяжелым последствиям, не думать позже, каким способом их спасать.

Благодаря беседе и восстановлению доверия можно спасти многое. Главное на деле подтверждать свое доверительное отношение, оно способно спасти даже самые неуспешные взаимоотношения. Однако каждый обязан знать, что много времени уйдет, чтобы возвратить доверие. Спасти отношения можно, если провинившийся искреннее кается, просит прощение, поскольку действительно им дорожит, а партнер готов его простить. Путь возобновления отношений будет длинным и тернистым, если есть основания и ресурсы, чтоб его пройти, тогда стоит потрудиться.

Если же провинившийся желает вновь заслужить доверие, он исправляется, однако спустя определенное время, опять повторяет ошибку и не расстается с партнером, значит, отношения будут нездоровыми, они обречены на разрыв.

Как спасти отношения, превращающиеся в бытовую рутину? В этом поможет возвращение романтики. Например, можно снова ходить вместе на свидания. Вообще очень неразумно считать, что романтические отношения заканчиваются, когда пара начинает вместе жить. Они также могут нередко выходить гулять, ходить в кино, променять домашний ужин на ресторанный. Если партнеры попробуют такой метод, они быстро войдут в эту романтическую стихию, дадут отношениям новое дыхание. Поначалу, кажется, что будет неловко, но это поможет вернуть романтическое настроение в отношения.

Спасти отношения поможет занятие взаимными увлечениями. Можно вспомнить, почему партнеры увлеклись друг дружкой, какими они ранее были, чем увлекались и занимались, и отобразить это в актуальном времени. Такое времяпровождение поможет по-новому осмотреть своего партнера, оценить его личность по-другому, забыть на миг то, что знали ранее.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как спасти отношения на грани разрыва?

Все пары проходят несколько этапов развития отношений до брака и после его заключения.

И если при зарождении чувств «соседство» бурной страсти и ссор считается нормой, то при снижении накала эмоций скандалы выходят на первый план.

Охлаждение к партнеру и равнодушие заметны невооруженным глазом, поэтому при первых симптомах безразличия многие предпочитают не решать проблему, как спасти отношения, а ставить точку и отправиться на поиски новых ощущений.

Нужен ли спасательный круг?

Необдуманные и скоропалительные действия не внесут положительных изменений в жизнь и не приведут к счастливым отношениям. Но и оставаться на лодке, явно идущей ко дну бессмысленно.

Перед расставанием следует понять, стоит ли заниматься спасением отношений или союз действительно больше не нужен никому из партнеров.

• Серьезные намерения. Когда-то у пары было множество общих планов на будущее и стремление к одной цели – все это замечательно, если не ушло в прошлое.
  Можно попытаться вернуться на несколько шагов назад, даже если стоит задача, как спасти отношения на грани разрыва. Совместный романтический вечер, милая безделушка в виде сюрприза или веселый отдых способны внести свежую струю в скучные будни.

• Общность взглядов. Если до сих пор присутствует и этот пункт – за отношения стоит побороться. Подъем эмоций постепенно уходит, уступая место уважению и схожести интересов.
  Можно годами гоняться за иллюзией вечной страсти, но человеческий организм не в состоянии длительное время находиться в полной эйфории без вреда для психического здоровья.
  И с каждым очередным партнером или партнершей будут пройдены те же ступеньки и набиты те же самые шишки. С одним исключением – настолько понимающего и похожего на вас человека можно больше не найти.

Но перед началом спасательной операции стоит разобраться в причинах внезапного отдаления друг от друга.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Анализ ситуации

Разложить по полочкам отношения полезно не только для правильности последующих действий. Это позволит закрепить жизненный опыт и не наступить на аналогичные грабли в будущем.

Основным виновником разлада, по причине которого отношения приходится спасать, является рутинность. Со временем она притупляет самые яркие эмоции. Происходящие события воспринимаются, как должное, презенты не удивляют, а выходить в свет лень.

Как можно спасти отношения, если нет желания делиться чем-то новым, да и партнер не проявляет особого интереса к делам своей половинки. А совместным досугом в лучшем случае считаются посиделки у экрана телевизора. Вот тут ловушка, расставленная бытом и буднями, крепко захлопывается, и паре становится тесно в компании друг друга.

Как быть?

Дальнейшее развитие ситуации, пущенной на самотек, приведет к глухому тупику, поэтому важно взять инициативу в свои руки:

• Подпитывайте отношения новыми эмоциями.
• Реализуйте интересный досуг, на который раньше не было времени или желания – сейчас наступил наиболее оптимальный момент.
• Постарайтесь ежедневно открывать новые стороны совместной жизни.

Однако нельзя действовать в одиночку, не вникнув, нужно ли это любимому человеку. Возможно, у него свое видение ситуации.

Откровенный диалог

Необходимо заранее настроиться на предельно открытый и честный разговор по душам. Не стоит умалчивать проблемы, ведь сами собой они не исчезнут, а общение с утайками не даст желаемого эффекта.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Речь должна быть спокойной, без эмоциональных срывов и высказывания упреков. В сложившейся ситуации виноваты оба, а стремление просто пообщаться рискует вылиться в конфликт, если начнется критика, а не предложения.

Если партнер начал говорить, не рекомендуется его перебивать. Наверняка и у него в душе накопилось много неприятного.

Возможность высказаться поможет сообща решить проблему, как спасти отношения с любимым, и сохранить союз, взглянув на происходящее глазами другого человека. Важно научиться как слушать, так и слышать свою половинку, чтобы дальнейший процесс стал созидательным.

Совместные действия

Любящие люди стараются как можно больше времени проводить друг с другом, что грозит быстрым охлаждением. У каждого должен быть налажен собственный досуг, чтобы иметь возможность отдохнуть, дать передышку чувствам и по-настоящему соскучиться.

Необходимо придерживаться примерного плана по реабилитации отношений:

1. Уделяйте избраннику внимание, радуйте его сюрпризами и подчеркивайте достоинства. Хвалите и заботьтесь о нем, превратив общение в целительный бальзам для мужской души.
2. Измените прическу или стиль, но не переусердствуйте, представ в кардинально новом и неожиданном образе.
3. Иногда устраивайте романтические вечера с походом в кино или посещением кафе.
4. Начните удивлять, ведь как спасти семейные отношения с мужем, если вы для него почти прочитанная книга? Раскройте в себе новые грани, станьте интересной для супруга. Мужчины любят интригу и загадку в женщине, однако и в головоломку перевоплощаться нежелательно.

Как показывает практика, можно воскресить даже безнадежные на первый взгляд отношения, если пара не утратила уважение друг к другу и любовь. Но когда чувств уже нет — реанимация не поможет.

Во всех остальных случаях спасти отношения возможно, если банальную скуку заменить совместными делами и новыми эмоциями, способными скрепить союз. Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как спасти отношения на грани разрыва

Только самые дальновидные решают проблемы по мере их поступления. У остальных же они обычно накапливаются, выливаются в скандалы, недопонимание, и ты понимаешь, что готова расстаться со своим мужчиной хоть сейчас. Как спасти отношения на грани разрыва, расскажет TOPBEAUTY.

Вы много ссорились, накопилась масса взаимных претензий и, коротко говоря, вы оба готовы в любой момент взорваться. Притормозить и остыть – вот первое, что нужно сделать в такой ситуации. Затем с холодной головой следует взглянуть на сложившуюся ситуацию и заглянуть внутрь себя: остались ли чувства к тому человеку, с которым живешь или встречаешься? Если их нет, то любые попытки вернуть былое окажется тщетными. Поэтому будем рассматривать ситуации, когда чувства еще теплятся внутри вас обоих. В таком случае уместно говорить о том, как спасти отношения на грани разрыва.

Таблетка от грусти

Возможно, у вас произошел застой: ничего интересного в совместной жизни, рутина, нет свежих впечатлений. В таком случае пора организовывать совместные поездки, выходы в свет, только не обычные походы в кино или на ужин. Нужно что-то посвежее и поактивнее – подойдет хоть конная прогулка, хоть прыжок с парашютом.

Тяжелая работа

В том, как спасти отношения на грани разрыва, нет ничего легкого, вам предстоит колоссальный труд. Вы оба должны хотеть склеить разбитую чашу, игра в одни ворота тут не поможет. Доведя ситуацию до пика, до настоящего апогея, придется приложить очень много сил, чтобы развернуть в другую сторону эту колесницу, несущуюся в пропасть.

• Вам, как детям, придется научиться заново находить контакт друг с другом, слушать и слышать своего партнера, не срываться, быть терпеливыми, решать все только мирным путем и с помощью компромиссов.




• Не стесняйся просить прощения за свои ошибки. И непременно все проговаривай, не замалчивая: откройся своему мужчине, расскажи, что тебя волнует и что ты хочешь изменить. Он не экстрасенс, по-другому не поймет, что тебя не устраивает.




• Не занимайтесь накопительством, решайте проблемы в тот момент, когда они только появились. Откладывая их в долгий ящик, ты даешь им возможность, как микробам, размножаться и приводить к более серьезным последствиям.




• Не забывайте о сексе – это важная часть взаимоотношений. И не отказывай в нем мужчине без веских причин. От того, что он будет чувствовать себя нежеланным, гармонии между вами не возникнет.




• В конце концов, есть варианты даже для тех, кто не в состоянии договориться между собой самостоятельно – семейный психотерапевт. Голливудские звезды в случае, если хотят сохранить брак, первым делам находят такого специалиста и делают попытки спасти отношения. Не надо считать психотерапевта бессмысленной тратой денег, наоборот, вложение очень даже осмысленное. Возможно, вы с супругом уже настолько долго варитесь в этой каше, что нужен свежий взгляд со стороны. Часто происходит так, что люди боятся в чем-то признаться друг другу, поэтому здесь не обойтись без помощи третьих лиц.

Семья – это труд, быть женой и мужем – работа. В сложной ситуации вы, как никогда, должны сплотиться и понять, как спасти отношения на грани разрыва, именно в вашем случае. TOPBEAUTY желает вам победить!

Как спасти отношения на грани разрыва? Советы психолога

Отношения окружают человека всю его жизнь. Взаимодействие с соседями, коллегами, начальником, родителями и т.д. наполняют ее моментами радости или разочарования. Самыми яркими в жизни каждого человека являются любовные отношения. Они складываются из сексуального и эмоционального влечения, возникающего между двумя людьми, и являются почвой для прорастания семьи.

Отношения между двумя партнерами проходят несколько этапов развития:

• Этап идеализации. Этот этап выражается волнительным предвкушением встреч, звонков. Пара испытывает эйфорию друг от друга. На подсознательном уровне блокируются негативные эмоции, притупляется стереотипное мышление.
• Этап привыкания. Пара начинает отмечать не только преимущества партнера, но и его недостатки. Если двое влюбленных на этом этапе не находят компромисс, то в отношениях наступает кризис.
• Этап раздражения. Взаимодействия становятся более обыденными, страсть друг к другу угасает. Если к этому времени появляются дети, то женское внимание полностью переключается на них. Этот этап многие пары не могут преодолеть самостоятельно и часто прибегают к психологической помощи специалистов.
• Этап дружбы. Изменяются приоритеты и ценности. Зарождаются новые обоюдные интересы, появляется терпимость. Разногласия возникают существенно реже, и они уже не такие значительные.
• Этап уважения. На смену стеснению и сдержанности приходит навык делиться искренними эмоциями, чувствами и мыслями. Влюблённые умеют доверять друг другу, они готовы поддерживать свою вторую половинку, преодолевать все жизненные испытания.

Смена этапов в отношениях может обернуться причиной накопления обид или даже разрыва отношений. Чтобы исправить ситуацию важно разобраться в истинных проблемах распада пары.

Наиболее часто мужчины и женщины ссорятся из-за того, что:

• недостаточно внимания одному из партнеров;
• влюбленные перестают слышать друг друга,
• один участник отношений не примиряется с недостатками другого;
• пару что-то не устраивает друг в друге;
• разногласия в сексуальных желаниях партнеров;
• интересы одного партнера не совпадают с интересами другого, различия во взглядах.

Специалисты отмечают, что особенно сложными являются случаи, когда инициатором разрыва отношений выступает мужчина.

Почему мужчина высказывает свое недовольство?

1. Он не умеет общаться. Высказывая в лоб все свои наблюдения, некоторые мужчины и не предполагают, что обижают женщину своими словами. В этой ситуации не стоит замыкаться и раз за разом накапливать обиду. Наберитесь терпения и постарайтесь спокойно поговорить со своей второй половинкой, объяснить, что вас обижает в его словах. Это следует делать на самых ранних стадиях отношений. Основная ошибка в том, что, например, на стадии идеализация партнера подобные фразы в общении часто игнорируется. Мы сами находим им оправдание, и пропускаем «мимо ушей». При этом исправить ситуацию в более поздний этап будет значительно сложнее.
2. Он сильно недоволен или даже обижен каким-то вашим поступком, но не решается обсудить его. Недовольство накапливается с каждым днем, и выплескивается по каждому пустяку. Если чувствуете, что ваш мужчина стал придираться, постарайтесь вызвать его на откровенный разговор. Если вам сложно решиться открыто, поговорить с супругом, опасаетесь упустить важное, выразите свои мысли в письменном виде и передайте ему письмо.
3. Он хочет, чтобы вы совершенствовались и становились лучше. Не спешите превращать критику в предмет обид или очередной скандал. Задумайтесь над словами любимого мужчины – это может быть ценным советом.
4. Он сбрасывает свое эмоциональное перенапряжение. Высказывая свое недовольство по поводу и без повода. Ваша вторая половинка, как энергетический вампир, ждет ответной агрессивной реакции от вас. В этом случае нельзя поддаваться провокации, отвечать на выплеснутые недовольства нужно спокойно, лаконично. Если чувствуете, что терпение на пределе, лучше на время удалится.
5. Он имеет низкую самооценку и не уверен в себе. Чтобы скрыть свою слабость и уязвить самодостаточность женщины, мужчина прибегает к манипуляциям, бесконечно критикуя и искажая ее значимость. Научитесь отстраняться от манипуляционных техник. Каждый имеет право на ошибку. Помните ошибка не повод считать вас глупой и бездарной.

Необходимо помнить, что сексуальные и эмоциональные взаимосвязи строятся на внимании друг к другу. Поэтому самый высокий риск разрыва пары возникает при отсутствии внимания друг к другу. Скверный характер, отрицательные поступки, эмоциональное перенапряжение в сравнении с отсутствием внимания просто «капля в море».

Чтобы спасти отношения на грани разрыва, психологи советуют женщинам:

• восхищаться даже самыми незначительными успехами своего мужчины, улыбаться и радоваться любым мелочам;
• ненавязчиво интересоваться делами своей второй половинки, поддерживать ее, вести совместное дело. Сильный пол склонен скрывать свою боль, но по настоящему близкому человеку они обязательно откроются;
• искренне выражать признательность за любое оказанное внимание и помощь;
• привлекать своего мужчину к решению ваших проблем, просите его помочь вам, чтобы он чувствовал себя нужным;
• следить за своим внешним видом. Даже находясь дома для мужа надо выглядеть красиво;
• быть вежливой, доброжелательной. Не позволяйте себе в присутствии любимого мужчины некорректно высказываться о людях, которые ему дороги;
• находить время и совместно заниматься делами, которые значимы для вашей сильной половинки.

Удивляйте любимого, оставайтесь для него загадкой. Если вы обычно были равнодушны к футболу, то составьте ему компанию на ближайшей матч. Проявите там активность, поболейте вместе за его любимую команду.

Сохранение чувства близости, влюбленности требует мобилизации всех сил, всех лучших качеств. Трудиться над отношениями надо непрерывно, на протяжении всей жизни.

Реализация этих простых рекомендаций поможет вам лучше узнать свою вторую половинку, ее интересы, увлечения, ценности. Хорошая взаимосвязь с родственниками любимого человека поможет не допустить всевозможных пересудов и позволит заручиться их поддержкой.

Если все же вы слышите в свою сторону упреки и раздражительность, не торопитесь прореагировать, и уж точно не повышайте голос в ответ. Это только усугубит ситуацию, лучше постарайтесь  незаметно выйти из конфронтации. Спокойным голосом скажите, что вам неприятен тон, обидны сказанные слова, вы готовы пересмотреть свое поведение и обсудить его, когда он будет в хорошем настроении.

Ликвидировать ссору лучше в самом начале ее зарождении. Не нужно допускать этапа необоснованных, болезненных оскорблений. Ни одну из проблем нельзя пускать на самотек, справиться с ними помогут терпение, искренность, уважение.

Что делать если на разрыве отношений настаивает женщина?

1. Обращайте внимание на все сказанные мелочи, старайтесь не просто слушать, а слышать любимую женщину. Покажите ей, что вы можете это делать, даже если ее слова кажутся вам маловажными.
2. Проявляйте заботу и ласку как можно чаще. Для женщины важно ощущение защищенности и внимания мужчины. Помогите ей с домашними делами, если она занята на работе. Приготовьте ужин, за ужином включите приятную музыку, дополните атмосферу приятной ностальгией о совместно проведенном времени.
3. Сделайте, что-то необычное, порадуйте свою вторую половинку букетом цветов или подарком, не дожидаясь какого-то особенного повода.
4. Попросите свою любимую написать на бумаге все ваши недостатки. Прочтите, постарайтесь поработать над их исправлением. Женщина обязательно оценит ваши старания, даже если не получиться преодолеть сразу все.
5. Интересуйтесь делами своей второй половинки, уделяйте время для разговоров, выслушивайте ее внимательно, не перебивая, даже если она увлеченно начинает повторять, что уже ранее проговаривала или пересказывает телефонную болтовню с подругой.
6. Пригласите ее погулять по парку, сводите в кино или просто вместе съездите в магазин за продуктами. Выбирайтесь вместе почаще, не важно по делам или просто на прогулку.
7. Предложите что-то новое в сексуальной близости, дайте ей почувствовать, что она по-прежнему для вас самая желанная женщина.

Не делай этого! | Как не нужно спасать отношения?

Важно чтобы в сохранении близости была взаимная заинтересованность обоих партнеров. В этом случае рекомендации обязательно сработают. Если работать над отношениями будет работать только один партнер, а второй просто будет делать старательный вид, то вопрос разрыва отношений будет актуализироваться снова и снова.

О «разрыве» и «ремонте» — Статьи о школе жизни

]]>

Многие напряжения в отношениях можно с пользой рассматривать через призму концепции, широко используемой в психотерапии: идеи «разрыва» и «восстановления». есть термин «разрыв», когда мы теряем доверие к другому человеку как к кому-то, кому мы можем безопасно вложить нашу любовь и который, как мы верим, может быть добрым и понимающим наши потребности.

Разрывы часто бывают довольно маленькими и незаметными для посторонних наблюдателей: один человек не может тепло ответить на приветствие другого; кто-то пытается объяснить идею своему партнеру, который пожимает плечами и небрежно говорит, что понятия не имеет, о чем идет речь; На глазах у друзей любовник делится анекдотом, который выставляет партнера в менее чем лестном свете. Или разрыв может быть более серьезным: кто-то называет кого-то тупым дураком и ломает дверь. День рождения забыт.Роман начинается.

Суть разрыва в том, что они сами по себе ничего не говорят о перспективах выживания отношений. Могут быть постоянные довольно серьезные разрывы и никакого разрыва. Или может быть один или два напряженных момента из-за незначительного разногласия — и все идет к краху.

Разницу определяют то, чему психотерапевты особенно стремятся научить нас: способность к тому, что они называют «ремонтом». Ремонт относится к работе, необходимой двум людям, чтобы восстановить доверие друг друга и восстановить себя в сознании других как человека, который по сути является порядочным и отзывчивым человеком, который может «достаточно хорошо» интерпретировать их потребности.Как указывает психотерапия, восстановление — это не просто одна из других способностей, это, возможно, центральный фактор, определяющий овладение эмоциональной зрелостью; это то, что определяет нас как настоящих взрослых.

Хороший ремонт зависит как минимум от четырех отдельных навыков:

1. Способность извиняться

Извинение может быть не так просто, как кажется, потому что это не просто несколько теплых слов, которые нужно сказать, настоящая цена — это самолюбие. Если кто-то уже находится на грани того, чтобы почувствовать себя несколько невыносимым, то призыв уступить еще один пункт — признать себя еще более глупым, эмоционально неуравновешенным, контролирующим, вспыльчивым или тщеславным — может показаться требованием слишком далеко.Мы можем решить копаться и избегать сожалений не потому, что мы слишком довольны собой, а именно потому, что наша недостойность уже кажется нам настолько болезненно очевидной — и не дает нам поверить в то, чтобы представить, что любые извинения, которые мы сделали, могут вызвать некоторую терпимость и доброты мы жаждем — и все же так плохо чувствуем, что не заслуживаем.

2. Способность прощать

Принять извинения может быть не менее сложно. Для этого необходимо проявить воображаемое сочувствие к тому, почему хорошие люди (включая нас) могут в конечном итоге совершать довольно плохие поступки — не потому, что они «злые», а потому, что они по-разному уставшие или грустные, обеспокоенные или слабые.Снисходительный взгляд на вещи дает нам энергию, чтобы осмотреться в поисках самых веских причин, по которым принципиально порядочные люди могут иногда вести себя неоптимально. Когда такой вид прощения кажется невозможным, терапевты говорят о маневре ума, известном как «расщепление», о тенденции объявлять одних людей полностью хорошими, а других — просто ужасными. Разделяя человечество таким образом, мы защищаем себя от того, что может казаться невероятными опасностями разочарования или взрослой амбивалентности.Либо кто-то чист и совершенен, и мы можем любить его без остатка, либо — совершенно неожиданно — он, должно быть, ужасен, и мы никогда не сможем его простить. Мы цепляемся за разрыв, потому что он подтверждает историю, которая, хотя и глубоко печальна на одном уровне, но также кажется очень безопасной: большие эмоциональные обязательства неизменно слишком рискованны, другим нельзя доверять, эта надежда является иллюзией — и что мы в основном совсем один.

3. Способность обучать

За разрывом часто скрывается неудачная попытка одного человека научить чему-то другого.Было что-то, что они пытались передать, когда выходили из себя или впадали в обиду: что-то о том, как вести себя с родителями или что делать с сексом, как подходить к уходу за детьми или как обращаться с деньгами. И все же усилия не увенчались успехом, и они полностью забыли об искусстве хорошего преподавания, искусстве, которое в удивительной степени полагается на определенный пессимизм в отношении способности другого человека понять, что мы от него хотим. Хорошие учителя не стремятся к чудесным результатам. Они знают, насколько устойчив человеческий разум к новым идеям.Они проглатывают очень большую дозу пессимизма в отношении успешного межличностного общения, чтобы сохранять спокойствие и хорошее настроение, несмотря на неизбежные разочарования в отношениях. Они не кричат, потому что с самого начала не позволили себе поверить в абсолютную симметрию разума. Когда они пытаются что-то донести, они не слишком сильно настаивают. Они дают своему слушателю время и знают о защите — и в качестве запасного шага соглашаются с тем, что им, возможно, придется уважать две разные реальности.В конце концов, они могут смириться с тем, что их всегда будут неправильно понимать даже те, кто их очень любит.

4. Способность учиться

Может показаться, что обидеться на кого-то намного проще, чем осмелиться вообразить, что он может сказать нам что-то важное. Мы можем предпочесть зацикливаться на том, как они сообщили нам об идее, вместо того, чтобы обращаться к сути того, что они пытаются донести. Трудно представить себе, что мы все еще новички в целом ряде областей.Хороший мастер по ремонту, в конечном счете, хорошо учится: у него есть живое и неунизительное ощущение того, сколько им еще осталось взять на вооружение. То, что кто-то может подвергнуть их критике, не является сюрпризом или поводом для беспокойства. Это просто знак того, что добрая душа вкладывает достаточно средств в их развитие, чтобы замечать области незрелости — и, в целях безопасности отношений, предлагать им то, с чем никто в противном случае никогда не беспокоился: обратная связь.

В японской традиции кинцуги разбитые горшки и вазы искусно ремонтируются с использованием золотого фрезерного станка и выставляются как драгоценные произведения искусства, чтобы подчеркнуть достоинство и основополагающую человеческую важность искусства ремонта.

Мы должны сделать то же самое с нашими любовными историями. Без сомнения, иметь отношения без моментов разрыва — прекрасное дело, но еще более прекрасным и благородным достижением является умение постоянно исправлять отношения с помощью этих драгоценных нитей эмоционального золота: самопринятие, терпение, смирение и т. Д. смелость и много нежности.

]]>

Что делать в отношениях, которые находятся на грани разрыва

Обновлено 19 февраля 2021 г.

Введение

Если в последнее время ваши отношения пошатнулись, возможно, вы начали задавать себе вопрос: «Что делать в отношениях, когда вы несчастны?» или «что делать в отношениях, когда тебе скучно.»У многих людей возникали подобные мысли, когда их отношения переживали тяжелый период. В таких чувствах нечего стыдиться.

Источник: pexels.com

Вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым, постарайтесь разобраться в том, что вызывает разлад между вами и вашим партнером. Изменился ли в последнее время один из ваших графиков работы? Или в отношениях появился новый фактор стресса, из-за которого вы чувствуете себя несчастным или скучающим? В этой статье мы отвечаем на сложные вопросы об интимных отношениях , , в том числе — «Что делать при разрыве отношений», «Что делать, когда ты недоволен» и «Что делать в отношениях при изменении расписания».

Что делать при разрыве отношений

Это не редкость для свиданий и супружеских пар, у которых в течение длительного периода наблюдаются обострения проблем, и они думают о перерыве. Если вы и ваш партнер решили прервать отношения, чтобы дать друг другу пространство, определите, какое поведение приемлемо или неприемлемо в период разлуки.

Будьте честны с собой (и своим партнером) в отношении причин для перерыва.Вы или ваш партнер чувствуете, что вам нужно личное пространство? Вы заинтересованы во встрече с новым человеком? Хотя может показаться обидным устанавливать эти

Что делать, когда вы недовольны

Вы в последнее время недовольны своими отношениями? Если вы начинаете задаваться вопросом, правильно ли вы приняли решение при выборе партнера, вы можете почувствовать себя несчастным. Это особенно верно в тех случаях, когда в отношениях постоянно возникают проблемы. Вы можете начать чувствовать, что вы и ваш партнер никогда не будете счастливы вместе.

Первое, что вы должны сделать, когда чувствуете себя несчастным, — это спросить себя, почему? Какие изменения или улучшения, по вашему мнению, помогут вам почувствовать себя лучше? Как только вы начнете понимать ответы на эти вопросы, вы будете на пути к самопознанию, которое поможет вам в следующих шагах. Ваше несчастье связано с проблемами с самим собой или с партнером? Когда вы уделите время размышлениям, вы можете быть удивлены полученным ответом.

Источник: pexels.com

Что делать в отношениях, когда вам скучно

Если вы и ваш партнер чувствуете себя застрявшими в колее, скажите об этом! Сообщите партнеру, что вы чувствуете, скорее всего, он чувствовал то же самое. Найдите способ оживить отношения, пробуя вместе что-то новое. Посетите места, в которых вы никогда не были, или выберите новый маршрут по своему району. Многие отношения доходят до скуки, когда в рутине нет перерывов.

Воспитание детей и повседневные обязанности взрослых могут повлиять на то, как вы относитесь к своим отношениям (и к своей жизни в целом.Если вы оживите свой распорядок и уделите время заботе о себе, это будет иметь большое значение для того, чтобы зажечь новые разговоры с вашим партнером и возобновить интерес к занятиям вне отношений.

Что делать при изменении расписания

Внезапные или резкие изменения расписания могут пошатнуть основу даже самых прочных отношений. Оба партнера могут быть ошеломлены внезапным или продолжительным отсутствием своего партнера, поскольку они изо всех сил пытаются найти новые способы заполнить пространство.Управление изменениями расписания может быть сложной задачей. Оба партнера должны сесть вместе, чтобы обсудить реалистичные варианты управления новым расписанием, чтобы отношения не оставались на втором плане.

Работающие супруги могут испытывать стресс из-за давления на работе и дополнительного давления, связанного с отсутствием времени с партнером или супругой. Это может привести к внутреннему разочарованию, которое может возникнуть и вызвать проблемы в отношениях.

Источник: pexels.com

С другой стороны, партнеры, которые остаются дома или работают меньше часов, чем их более занятой супруг, могут начать чувствовать себя обделенными, если график меняется, и они не могут проводить время, которое они привыкли, со своими партнерами.Обе проблемы могут привести к нарастанию недовольства в ваших отношениях, если их не решить. В подобных случаях обращение за советом к лицензированному специалисту — отличный способ узнать, как управлять изменением расписания.

Консультирование по вопросам взаимоотношений — следующий шаг

Когда вы не знаете, что делать дальше с проблемами, которые возникли в ваших отношениях, следующим шагом будет заручиться помощью и поддержкой нейтральной третьей стороны.Беспристрастная точка зрения третьей стороны может помочь вам и вашему партнеру обнаружить настоящие проблемы, стоящие за разрывом отношений.

Консультанты и тренеры по взаимоотношениям могут предоставить борющимся парам информацию об отношениях с профессиональной точки зрения. Лицензированные консультанты также могут консультировать и поддерживать отношения, которые страдают от проблем психического здоровья, которые часто являются основной причиной быстро ухудшающихся отношений.

Многие люди сегодня борются с невыявленными состояниями, связанными с психическим здоровьем, такими как депрессия, тревога, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и биполярное расстройство (ПРЛ), которые могут нанести ущерб отношениям, если их не лечить.Существуют бесплатные и платные варианты для пар и отдельных лиц, которые ищут в Интернете консультации по вопросам взаимоотношений и психиатрические услуги. Более серьезные проблемы и отношения, осложненные проблемами психического здоровья, должны решаться лицензированным и сертифицированным специалистом в области психического здоровья.

С чего начать консультирование по вопросам взаимоотношений

Быстрый поиск в Google даст множество результатов для бесплатных горячих линий и услуг по консультированию по вопросам взаимоотношений. Существуют даже такие веб-сайты, как «7 чашек чая», которые предоставляют доступ к бесплатным слушателям 24 часа в сутки, чтобы помочь отдельным людям и парам решить свои проблемы в отношениях.

Помимо бесплатных горячих линий для консультирования по вопросам взаимоотношений и бесплатных услуг для слушателей, таких как «7 чашек чая», существуют также доступные по подписке варианты профессиональных консультационных услуг, таких как BetterHelp.com

BetterHelp предоставляет отдельным лицам, парам и семьям профессиональные консультационные услуги, предоставляемые лицензированными и сертифицированными специалистами. Платформа предоставляет клиентам круглосуточный доступ к высокообразованным и подготовленным специалистам. Следующие лицензированные и сертифицированные специалисты имеют более 2500 часов клинической практики в своих дисциплинах.

Психологи (Psy.D / Ph.D)

Брачно-семейные терапевты (LMFT)

Клинические социальные работники (LCSW / LMSW)

Лицензированные профессиональные консультанты (LPC / LPCC)

Преимущества онлайн-консультирования по вопросам взаимоотношений

Отдельным лицам и парам полезно проконсультироваться со специалистами в области психического здоровья онлайн относительно ключевых событий и отношений в их жизни. Люди принимают участие в онлайн-терапии не только для получения жизненного совета и руководства.

Источник: goodfreephotos.com

Они также могут получить лечение и поддержку при хронических проблемах психического здоровья, таких как тревога, депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которые могут способствовать негативным последствиям в их жизни. Ниже приведены примеры того, как отдельные лица и пары получают выгоду от онлайн-консультирования по вопросам взаимоотношений.

New Insights — Пары учатся понимать точку зрения друг друга под руководством нейтрального третьего лица (терапевта).Терапевты могут быстро вмешаться, когда пары на пути к недопониманию, и предложить новый язык и идеи о том, как решать проблемы.

Навыки общения — Многие пары не имеют формальных навыков общения и стараются изо всех сил. Терапевт может научить пары ключевым навыкам общения во взаимоотношениях, которые могут помочь парам выучить язык сотрудничества «мы» вместо использования пассивно-агрессивных коммуникативных навыков, характерных для неудачных отношений.

Индивидуальное консультирование — Люди, страдающие недиагностированными проблемами психического здоровья, могут быть удивлены, узнав, что у них проявляются симптомы хронического психического заболевания, которые пагубно влияют на их отношения. Это понимание дает этим людям уникальную возможность искать консультации и поддержку как в отношениях, так и в связи с сопутствующим психическим расстройством.

Поддержка сообщества + защита интересов — Нет большего облегчения, чем узнать, что вы не одиноки.Люди, которые подписываются на онлайн-услуги по охране психического здоровья, присоединяются к сети защитников психического здоровья и экспертов по повышению осведомленности, которые могут предоставить рекомендации, советы, защиту и ресурсы поддержки для жизни с психическим заболеванием.

Обновление себя и отношений — Теперь, когда вы предприняли положительные шаги в улучшении качества своей жизни, вы чувствуете себя обновленным, поскольку качество отношений в вашей жизни постоянно улучшается. Это чувство обновления не заканчивается на ваших отношениях.Это распространяется на все, что вы делаете — теперь, когда вы понимаете, что у вас действительно есть сила способствовать позитивным изменениям в вашей собственной жизни.

Последние мысли

Мы помогли вам ответить на вопрос «Что делать в отношениях, которые находятся на грани разрыва. Теперь, когда у вас есть новая перспектива, вы можете взглянуть на свою ситуацию с совершенно другой точки зрения. например, ваши отношения должны закончиться — или есть другие положительные изменения, которые вы и ваш партнер готовы совершить?

Консультирование — это один из способов узнать стороннее мнение, прежде чем принимать постоянные решения в отношении временных негативных эмоций, которые могут вызвать неудачные отношения.Дайте шанс себе и своим отношениям. Свяжитесь с лицензированным специалистом по психотерапии отношений уже сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы делаете, когда находитесь на грани разрыва?

Когда вы недовольны своими отношениями и находитесь на грани разрыва, вы можете сделать несколько вещей, чтобы попытаться сохранить их. Вам и вашему партнеру следует обратиться за советом по вопросам взаимоотношений и советом к третьему лицу, которое проконсультирует вас как индивидуально, так и в паре.Кроме того, здоровые отношения требуют открытого диалога между партнерами, чтобы отношения продлились долго, поэтому вы должны сделать общение приоритетом для разрешения ваших конфликтов, чтобы отношения работали.

Каковы признаки разрыва отношений?

Признаки того, что вы и ваш партнер находитесь на грани разрыва, включают: ваши потребности, которые больше не удовлетворяются, поиск этих потребностей в другом месте, боязнь попросить вашего партнера о том, что вам нужно, чувство долга остаться, нерешенные проблемы в отношениях, которые возникли. длилась больше года, а нелюбовь к партнеру в целом.

Источник: Время

Нормально ли сожалеть о разрыве?

Да, сожалеть о разрыве — это нормально. Окончание длительных отношений часто вызывает у по крайней мере одного партнера чувство сожаления. Однако это не значит, что вы сделали неправильный выбор. Если вы столкнулись с проблемами в отношениях, которые нельзя было исправить, вы больше не были счастливы в отношениях и почувствовали облегчение, вы поступили правильно.

Источник: mbg

Означает ли перерыв разрыв?

Перерыв не означает расставание.Пары в длительных отношениях, которые идут на разрыв, часто находятся на грани разрыва и выделяют определенное количество времени, чтобы обдумать будущее отношений (или если оно есть). Разрыв — это часто попытка спасти ваши отношения. В некоторых случаях у одного или обоих партнеров может быть другой романтический интерес, которым они хотели бы испытать воду.

Источник: Психология сегодня

Могут ли отношения работать после разрыва?

Да, отношения могут работать после разрыва для некоторых пар, которые продолжают примириться и иметь здоровые отношения.Чтобы сохранить отношения и начать заново, вы и ваш партнер должны простить друг другу любые прошлые недостатки. Открытое общение и увлекательная беседа также необходимы, чтобы не допустить ошибок прежних отношений, которые привели к разрыву. И хотя вы не можете изменить своего партнера, вы можете изменить себя и любые причуды, которые способствовали прошлым проблемам в отношениях, которые подпитывают ваши новые, крепкие отношения.

Что такое токсичные отношения?

Черты токсичных отношений могут быть очевидными, например словесное, физическое или сексуальное насилие, или могут быть тонкими, например, постоянное несчастье или чувство смирения.Другие признаки включают негативные сдвиги в вашем психическом здоровье или личности.

Он теряет интерес или я слишком много думаю?

Если вы подозреваете, что ваш партнер теряет интерес и потенциально находится на грани разрыва с вами, есть несколько предупреждающих знаков, которые могут помочь вам определить, слишком ли вы задумываетесь, или он действительно теряет интерес. Если ваш партнер строит планы без вас и без вашего согласия или теряет интерес к сексу, ваш партнер может терять интерес.Еще один предупреждающий знак — плохое общение с вашим партнером. Здоровые отношения предполагают крепкое общение и отличную беседу, поэтому, если общение вашего партнера с вами ухудшилось, это может быть красным флагом.

Как узнать, стоит ли сохранять отношения?

Сохранять отношения стоит, когда и вы, и ваш партнер стремитесь к росту и разделяете одни и те же ценности. Прощение прошлых проступков также необходимо, чтобы избежать долговременной обиды и восстановить прочные отношения, основанные на новом начале.

Стоит ли говорить в перерыве?

Вы не должны разговаривать со своим партнером во время перерыва. Перерыв означает, что вы и ваш партнер будете проводить время без контакта. Во время перерыва вы можете обратиться за советом по вопросам взаимоотношений в рамках индивидуального консультирования.

Какой процент расставаний восстанавливается?

Около 50% пар снова вместе после разрыва. Есть факторы, которые определяют, продлятся ли возобновленные отношения во второй раз.Если разрыв связан с неразрешенными негативными чувствами или один или оба партнера не хотят меняться, второй разрыв неизбежен.

Преодоление разрыва отношений и извлечение уроков из опыта

«Зачем беспокоиться о вещах, которые вы не можете контролировать, если вы можете быть заняты тем, что от вас зависит?» ~ Неизвестно

Отношения заканчиваются, все это знают. На самом деле сложнее всего справиться со страданием, принять, отпустить, двигаться дальше и одновременно обработать множество других чувств.

Шесть месяцев назад мой бывший парень решил разорвать наши отношения, потому что не смог простить мне ошибку, которую я совершила.

В первые недели нашего разрыва я решил, что было бы лучше, если бы я просто дал ему немного времени подумать. Я принял последствия своей ошибки и решил не давить на него.

Я знал, что мы оказались в этой неразберихе по моей вине, и что он страдал от моих проступков (которые не были связаны с неверностью).

Через месяц мы снова встретились, и он сказал мне, что не может простить мне то, что я сделал, — что моя ошибка означает, что я не любила его и никогда не любила его за все три года, проведенные вместе.

Я просил прощения. Я попросил второй шанс. Он сказал мне, что больше не может мне доверять и больше не рискует получить травму. Я принял его решение и начал жить своей жизнью.

Прошло два месяца, и однажды ночью он позвонил мне. Он сказал мне, что ужасно скучал по мне и хотел меня видеть. На следующий день мы пошли в Starbucks.

Он сказал мне, что не может перестать думать обо мне, что он сравнивает со мной каждую женщину и что он хочет дать нам второй шанс.Но потом он сказал мне, что слишком напуган, чтобы полностью посвятить себя мне, и что он не уверен, чего хочет.

Я был удивлен. Я думал, что он пришел ко мне, потому что знал, что хочет быть со мной, но он этого не сделал. Он был сбит с толку. Я сказал ему, что он должен выяснить, чего он хочет, прежде чем причинять кому-то вред.

Прошло три недели, и однажды мой друг сказал мне, что у него есть девушка.

Он принял решение двигаться дальше. Теперь мне пришлось сделать то же самое.

Я был опустошен.Я так его любил. Я все еще ждал его, потому что у меня была надежда. Я все еще ждал этого второго шанса. У меня осталась большая дыра в сердце и беспокойный, неконтролируемый ум.

Если вам также пришлось признать, что кто-то, кого вы когда-то любили, больше не хочет быть с вами, вы, вероятно, понимаете, какой поток чувств и мыслей приходит к вам каждый день, каждый час, каждую минуту.

Такое ощущение, что даже если вы пытаетесь двигаться дальше, перестать вспоминать, перестать размышлять и думать об этом человеке, вы не добиваетесь прогресса.

Несмотря на то, что я никогда не чувствовал себя виноватым из-за разрыва отношений (я уверен, что сделал все, что мог, чтобы спасти их, и я не собирался мучить себя), мне действительно было грустно, что он был с кем-то другим, и я все еще думая о нем и о том, какими великими мы когда-то были.

Рассказы об этом друзьям помогли только на мгновение. Через несколько часов я всегда ловил себя на том, что думаю о тех вещах, о которых больше не следует думать.

Мой разум был ураганом всех неправильных мыслей.

Внезапно я обнаружил, что не беспокоюсь о том, что отношения закончились. Вместо этого я беспокоился о том, как я живу каждый день, о том, как я думал с менталитетом «жертвы».

Мучил себя собственными мыслями! И единственным человеком, который мог мне помочь, был я. Ответ был внутри — и только внутри — меня.

Читаю книги, статьи, очерки. Я пытался найти ключевую мудрость, которая могла бы позволить мне наконец почувствовать душевный покой.

Благодаря этому процессу я обнаружил силу позитивного мышления и принятия.

Все люди разные и поэтому справляются с ситуациями по-разному. Например, я очень чувствительный и ранимый человек. Когда кто-то причиняет мне боль, я много плачу, сразу прощаю, не ненавижу и не ищу мести.

Однако чувства разочарования и печали остаются со мной надолго, и я очень стараюсь наконец отпустить эти чувства.

Чтобы справиться с разрывом, от нас требуется огромная сила.Нам нужно быть сильными, чтобы контролировать свои мысли, перестать плакать, обрести счастье в настоящий момент и отпустить человека, которого мы так любим.

Итак, как нам получить эту силу? Как нам двигаться дальше? Как мы начинаем отпускать?

Я пришел к выводу, что не существует единого эффективного метода преодоления разрыва.

Некоторые люди могут посоветовать вам как можно скорее познакомиться с кем-нибудь другим; другие могут посоветовать вам побыть в одиночестве пару месяцев; а некоторые могут возразить, что любовь того не стоит и что вам всегда будет больно.

Я хочу поделиться тем, что я узнал из своего опыта. Я хотел бы сказать вам, что это легко, но это не так. Это требует много сил, терпения, решимости, надежды и чувства собственного достоинства.

Если вы в настоящее время переживаете травмирующий разрыв или у вас все еще есть воспоминания о любимом человеке, которые так близки вашему сердцу, что вы думаете, что никогда не забудете их, эти советы могут помочь:

1. Прекратите любые контакты с этим человеком.

Перестаньте звонить и перестаньте отправлять тексты или электронные письма.Уважайте его решение. Это будет нелегко, но каждый раз, когда вы захотите написать или позвонить им, напоминайте себе: «Это только повредит мне и затруднит отпустить и двигаться вперед по жизни».

2. Прекратите искать причины, по которым это закончилось, и сделайте то, что вы могли бы сделать лучше.

Заманчиво перефразировать то, что произошло, и обвинить себя в своих недостатках, но вы не можете изменить прошлое, так зачем мучить себя, переживая его заново? Единственное, что имеет значение, это то, что отношения подошли к концу и пора двигаться дальше.

3. Перестаньте думать о том, что другой человек думает, делает, желает, планирует и чувствует.

Единственный, кто сейчас имеет значение, — это вы . Важно то, что вы думаете, делаете, желаете, планируете и чувствуете.

4. Практика принятия.

Каждое утро стремитесь полностью принять то, что происходит сейчас. Поверьте, есть причина, по которой все это происходит, и верьте, что это к лучшему. Что этот разрыв каким-то образом поддержит ваш рост или приведет к чему-то хорошему, даже если вы не видите этого сейчас.

5. Не ненавидьте и не желайте ничего плохого этому человеку.

Вы не причините им вреда, если будете думать о них негативно. Вы только навредите себе, если останетесь в таком гневе и горечи.

6. Позвольте себе чувствовать и горевать.

Это было для меня самым важным. Не чувствуйте себя виноватым за то, что грустили или желали, чтобы все было иначе. Позвольте себе почувствовать боль от потери любимого человека.

Не скрывайте своих эмоций и не смущайтесь из-за того, что вам больно.Еще хуже реагировать на тяжелое чувство (например, грусть) другим тяжелым чувством (например, виной). Просто позвольте себе почувствовать все, что вы чувствуете, без ограничений по времени.

7. Наслаждайтесь ощущением осознания того, что вы сделали все, что могли.

Может быть, вы боролись за этого человека или просили прощения. Будьте уверены, что в будущем вы никогда не пожалеете о неправильном решении и никогда не будете думать о том, «что могло случиться», потому что вы знаете, что приложили усилия.

8. Практикуйте благодарность.

Составьте список всего хорошего, что происходит в вашей жизни, за что вы благодарны. Включите атрибуты, которые делают вас особенным и желанным человеком. Продолжайте добавлять элементы в этот список, включая все, что мы считаем само собой разумеющимся, например, наше здоровье, образование, наши семьи, наших друзей и наши навыки. Обращайтесь к этому списку всякий раз, когда думаете, что потеряли самое лучшее в своей жизни. Вы этого не сделали. Еще многое предстоит оценить, и еще многое предстоит сделать.

9. Примите позитивное мышление.

Начинайте каждый день с мыслей о том, что вдохновляет или поднимает настроение. Подумайте о людях, которыми вы восхищаетесь, о мечтах, которые еще предстоит осуществить, о вещах, которых вы с нетерпением ждете в свой день. Наполните свой разум позитивными мыслями, чтобы противодействовать негативным.

10. Прочтите.

Прочтите книги или статьи по саморазвитию, связанные с этой темой. (Не смущайтесь — никому не нужно знать!) Перестаньте смотреть романтические фильмы и слушать песни о любви.Вместо этого читайте, читайте, читайте! Книги могут изменить вашу жизнь.

–

Несмотря на то, что с момента моего разрыва прошло четыре месяца, я все еще практикую то, чем поделился с вами. Это непросто, и это определенно не автоматическое изменение. Но главное — начать.

Только вы можете изменить свое самочувствие. Никто другой не может.

Напоминайте себе каждый день, что жизнь прекрасна и что со временем боль пройдет. Жизнь происходит прямо сейчас, и нет причин тратить больше дней на то, чтобы грустить о прошлом.

Измените свой взгляд на жизнь, потерю и боль; научитесь воспринимать все, что с вами происходит, положительно.

Вы не можете контролировать чужое решение, поэтому сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на своих мыслях, своем отношении и своей реакции.

Мы все уже сталкивались с расставаниями. Вы не одиноки в этом. Не теряйте надежды; это займет время!

И помните:

«Наша величайшая слава не в том, чтобы никогда не падать, но в том, чтобы подниматься каждый раз, когда мы падаем.~ Конфуций.

О гостевом участнике

Хотите, чтобы ваши статьи были размещены на сайте? Прочтите Правила подачи заявок, а затем отправьте сообщение Лори по адресу электронной почты @ tinybuddha.com. Не забудьте подписаться на Tiny Buddha, чтобы получать обновления и эксклюзивный контент! Обратите внимание, что есть два способа получать электронные письма: каждый будний день или еженедельно по пятницам.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Каково расстаться с постоянным партнером

Если расставаться трудно, то расставание, в то же время разделяющее матрас, чертовски близко к катастрофе.У вас есть эта ужасная, последняя битва, вы говорите все обидные вещи, которые возникают при разрыве отношений, но вместо того, чтобы отступать в свои отдельные спальни через город, один из вас может плакать на диване, а один из вас получает спальню. (Если вы не живете в студии, то есть.)

И все же, несмотря на этот существенный риск, большинство американцев считают (не без оснований), что совместное проживание до брака желательно, если вы хотите избежать развода. Группа младше 35 лет является наиболее вероятными кандидатами на сожительство — апрельский отчет Pew Research показал, что 14 процентов взрослых в возрасте от 25 до 34 лет живут со значимым другом, что является самым высоким процентом среди любой возрастной группы.

В этом есть смысл: миллениалы в целом не только намного более прогрессивны, чем поколения их родителей, они также печально известны нестабильностью в финансовом отделе. Когда вы и ваш партнер каждую ночь курсируете между двумя квартирами, переезд кажется практичным решением для экономии времени и денег. А для пар, которым интересно узнать, есть ли у них будущее, совместная жизнь часто кажется логичным шагом.

(Хотите начать все с нуля? Разбейтесь, станьте здоровой, отлично выглядите и чувствуйте себя с помощью DVD Women’s Health’s All in 18 !)

Но суровая правда романтики в том, что многие отношения не выдержат.А в регионах с конкурентными рынками недвижимости, таких как Нью-Йорк, разрыв после подписания договора аренды может означать, что ни у одной из сторон нет свободных средств для немедленного выезда; если вы только что переехали в новый город, у вас может не быть друга, который может предложить временную площадку для аварии; Если кто-то из вас выбросил большую часть своего имущества после решения сожительства, возникает отдельная проблема — покупка всей новой мебели помимо поиска нового места. В общем, процесс разрыва с партнером, живущим по соседству, более беспорядочный, более запутанный и намного более болезненный, чем ваш средний разрыв — просто спросите этих четырех женщин.

Кейтлин, 27, графический дизайнер, Бруклин

Когда Кейтлин и ее парень переехали в Нэшвилл осенью 2012 года, они встречались больше года и большую часть времени прожили вместе: снимали комнату в доме, в котором они жили. Я бы поделился с друзьями, это не казалось слишком большим делом. Однако вскоре после того, как они приехали, Кейтлин говорит, что динамика отношений резко изменилась. Ее партнер держался отстраненно и казался более возбужденным, чем обычно, легко раздражался и не проявлял особого интереса к изучению своего нового города.В то время как Кейтлин быстро приложила усилия, чтобы их новая комната выглядела как дома — воссоздать ту же атмосферу, что и в предыдущих жилых помещениях, — он так и не распаковал свои сумки. Однако он нашел работу и начал самостоятельно заводить друзей.

Связанные: 9 ошибок, которые пары из 30 с чем-то делают, которые часто приводят к одиночеству

«Просто стало казаться, что он строит жизнь, но он не хотел, чтобы я была ее частью», — говорит Кейтлин Women’s Health , или, как он, «начал сомневаться в том, как я вписываюсь в эту новую жизнь. .«

Примерно через полтора месяца после того, как они с Кейтлин переехали в Нэшвилл, он все закончил. «Я думала:« Я на самом деле не обязательно хочу расставаться, поэтому тебе нужно переехать из этого дома. Если ты принимаешь такое решение, тебе нужно переехать », — вспоминает Кейтлин. «А потом он сказал, что ладно. А потом не съехал».

В течение следующих трех или около того месяцев он предпринимал то, что казалось Кейтлин согласованным усилием, стараясь не быть там, как можно чаще встречаясь с друзьями, но используя ее место в качестве базы.Его сумки оставались на месте, его кошка была рядом, чтобы Кейтлин и ее соседи по комнате заботились о нем, и время от времени он материализовался на диване. Соседи по дому в основном игнорировали его присутствие, и ее бывший, казалось, понимал, что ему было неудобно, но все же он не нашел нового места — даже после того, как Кейтлин написала ему письмо с просьбой о объяснении, и чтобы он вывез свои вещи. . Постоянная возможность найти его в ее доме была, мягко говоря, травмирующей.

«Каждый раз, когда я шел домой, я нервничал, что он будет там.Это было отстойно, — вспоминает она. — Я также волновалась, что не увижу его. Ты знаешь? Это был обоюдоострый меч: если бы его не было рядом, я подумал: «Ой, что он делает — он ушел, он с девушкой, он дружит?» Что бы ни случилось, он был у меня на уме, я не мог от него уйти ».

Когда он, наконец, переехал, Кейтлин сказала, что «почувствовала огромное облегчение», потому что, как она объясняет, «это было очень болезненно. Было очень трудно начать двигаться дальше … мне все еще приходилось задаваться вопросом, собираюсь ли я видеть его каждый раз. день.«

Узнайте, что говорят мужчины и женщины о разрыве отношений во время отпуска:

Взаимодействие с другими людьми

Клара, 27 лет, технический писатель в компании-разработчике программного обеспечения, область залива Сан-Франциско

Клара и ее партнер уже жили вместе около двух лет, прежде чем они переехали в Калифорнию и получили квартиру с двумя спальнями на полуострове Сан-Франциско. . В мае 2016 года, когда до аренды оставалось два месяца, пара рассталась.

«Мы оба вроде как договорились», — говорит Клара Women’s Health .«Мы почти расстались в феврале того же года, но поговорили об этом и решили продолжать попытки заставить все работать, но это не сработало. Я инициировал разговор, но это был один из тех, где вы оба вроде знают, что отношения исчерпали себя «.

Раскол был достаточно мирным, вспомнила она, и поскольку срок их аренды почти истек, Клара и ее бывший парень решили попробовать свои силы в жизни соседей по комнате: ей понадобятся оставшиеся месяцы, чтобы переехать в другую квартиру, вместо того, чтобы пытаться перебраться в другую квартиру. найти место с завышенной ценой рядом с ее работой в Сан-Франциско.Она перенесла свои вещи во вторую спальню, купила матрас IKEA, бросила его на пол и обнаружила, что вещи «почти не изменились». Из-за разного графика работы они не ели вместе, они придерживались своего рабочего графика, и, хотя она не выходила из квартиры надолго, Клара говорит, что жизнь со своим бывшим соседом по комнате была очень похожа на их жизнь в конце концов. долгосрочного партнерства. За исключением одного.

«Когда мы расстались и все беспокойство, эмоции и атрибуты отношений исчезли, сексуальная привлекательность вернулась», — вспоминает она.«Так что в итоге мы проспали вместе еще месяц или около того после того, как расстались». В конце концов, однако, она оборвала это, зная, что они никогда не преодолеют друг друга, если будут продолжать заниматься сексом.

Из-за рынка аренды в Сан-Франциско и продолжительности аренды Клара по-прежнему считает, что период совместного проживания имеет наибольший смысл. «Но я не думаю, что снова сделаю это», — добавляет она. Это неловко, и «гораздо труднее пережить [разрыв], потому что вы все еще находитесь в этом странном переходном состоянии», «ужасном временном чистилище», — говорит она.«Отношения не живые, но на самом деле они не кажутся мертвыми».

Связанный: Душераздирающая причина, по которой муж этой женщины отсутствует на ее свадебных фотографиях

Джулия, 27 лет, индустрия гостеприимства, Бруклин

Джулия начала встречаться со своим первым парнем, когда она была 19-летней студенткой второго курса нью-йоркского колледжа, а ему было около 22 лет. Они расстались через четыре года вместе, всего за несколько недель. после подписания двухлетнего договора аренды однокомнатной квартиры в Бруклине, якобы из-за сборки кухонной тележки IKEA.

«Это было так восхитительно клише», — говорит она Women’s Health . «Пары, которым нужно расстаться, ходят в IKEA, и они в основном снаряжают себя для отношений, в которых они не хотят быть. Мы собирали все вместе и подумали:« Почему мы — это дешево и почему мы исправляем » это? ‘»

Посвящение в студию пришло после череды «апокалиптических разговоров» и длительного совместного проживания, во время которого пара постоянно ссорилась, пытаясь найти решения Band Aid для поддержания отношений, которые были взаимно любящими, но серьезно больными, — говорит Джулия.К тому времени, когда произошел конфликт из-за кухонной тележки, ни у кого не было сил разрешить его.

Но затем наступила реальность: «Мы только что подписали двухлетний договор аренды, вещи по Нью-Йорку, вещи, связанные с образом жизни, обстоятельства!» она объясняет. И вдобавок к этому была боль от потери человека, которого она любила. Сразу после этого пара попыталась спать в общей постели, что, по ее словам, слишком запутало Джулию. Они пытались сосуществовать около недели и даже пошли на одно свидание, не связанное с стартом.Но даже с «последними усилиями» с обеих сторон отношения не удалось спасти.

«По сути, каждый из нас ночевал в течение полутора месяцев. Я спала как можно больше, он тоже», — говорит Джулия. Весь процесс растянулся примерно с конца июля до ноября. В конце концов, он сказал ей, что переезжает в квартиру друга. «Мы сдали квартиру на тот срок, который мы подписали с человеком, которого я никогда не встречал. Я показал квартиру паре человек, он показал ее кому-то, он устроил это, и, по сути, мы больше никогда не разговаривали.«

Связанный: Спросите парня по соседству: когда парни не целуют вас во время секса

Лаура, 31 год, художница, Бруклин

Лаура четыре года встречалась со своим бывшим парнем, живущим в Канаде, туда и обратно из своего дома в Канаде к его во Франции, прежде чем они наконец решили посмотреть, что будет, если они будут жить вместе в том же месте. В 25 лет Лаура переехала в Тулон, военный порт на юге Франции, и пара вместе сняла небольшую квартиру.

Она быстро поняла, что у отношений нет ног: хотя пара наслаждалась электрической химией, он ревновал, говорит Лаура Women’s Health , и затягивал ссоры гораздо дольше, чем считал здоровым или необходимым.Хотя она всегда знала (и четко осознавала этот факт), что жизнь супруга-военного не для нее, жизнь с ее парнем также давала возможность того, что он лгал ей о некоторых привычках или прикрывал их. Последней каплей стало то, что Лора узнала, что получила грант, который позволил ей поступить в аспирантуру в Нью-Йорке. Вместо того чтобы радоваться за нее, он надулся.

«Я сказала ему, что выберу дату, и я уйду, и мы, наконец, собираемся положить этому конец», — вспоминает она.«И поэтому в течение последних двух или трех месяцев совместной жизни мы знали, что, когда я вернусь домой, это будет концом отношений».

Установление даты истечения срока отношений ввергало их в странную неопределенность, и у пары были такие ссоры, как у вас во время или сразу после расставания: спекулятивные сплетни о партнерах и жизни, в которой могла бы быть Лаура. будущее. Их страсть и сексуальная связь остались нетронутыми, но само партнерство было мертвым в воде. Сражение в их маленькой общей квартире оставило ее чувство ловушки; однажды она зашла так далеко, что собрала чемоданы и уехала, только чтобы вспомнить, в футах от порога, что она во Франции и ей больше некуда идти.Когда в конце года, проведенного вместе, он высадил ее в аэропорту, «это было ужасно», — вспоминает Лаура. Она плакала всю дорогу домой, чувствуя облегчение в то же время, потому что кое-что, что нужно было закончить, наконец-то было, и у нее была новая жизнь, чтобы начать.

«Это у всех по-разному, но я на собственном опыте убедилась, что вам действительно нужно сдирать это как пластырь», — говорит Лаура, вспоминая опыт пребывания со своим парнем после того, как отношения разошлись. «Если вы приняли решение по-настоящему, вам просто нужно уйти… просто сделайте свой выбор и бегите «.

* Имена изменены по просьбе субъекта.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

исследователей Facebook пытаются предсказать, когда вы с супругом разойдетесь

Профессор из Корнелла и старший инженер Facebook утверждают, что разработали алгоритм Facebook, который может точно определить, с кем вы встречаетесь, и, особенно для новых отношений, существует ли опасность разрыва.

Алгоритм основан на новой метрике, которую исследователи называют «дисперсией», которая рассматривает связи между людьми, имеющими разные группы друзей. У близких друзей, вероятно, будет много общих друзей, что социологи называют «привязанностью». Но люди в романтических отношениях, как правило, связывают друг друга в разных сферах: например, муж, скорее всего, представит свою жену своим друзьям по работе, однокурсникам и членам своей футбольной лиги, с которыми у нее может не быть никаких других связей. общий.

Родственники также могут демонстрировать такую ​​же «дисперсионную» динамику, говорят исследователи.

Дисперсия оказалась наиболее точной метрикой

Исследователи смогли определить, кто с кем встречался, с точностью 60%, что намного лучше, чем точность 2%, которую они получили бы при случайном угадывании. Также кажется, что высокая дисперсия коррелирует с более длительными отношениями. Исследование показало, что у пар на 50 процентов больше шансов расстаться в следующие два месяца, если алгоритм рассеивания не сможет угадать, что они встречаются.

Ученые также изучили такие показатели, как количество раз, когда пользователь просматривал профиль другого пользователя, посещаемость тех же мероприятий и отправленные сообщения. Дисперсия оказалась наиболее точным показателем для определения романтических отношений. Исследователи использовали несколько наборов анонимных данных, в том числе большой набор данных от 1,3 миллиона пользователей Facebook.

Исследование показывает, какие огромные усилия прилагаются для преобразования данных Facebook во что-то значимое для маркетологов. Однако легко увидеть, где алгоритм потерпит неудачу.Например, многие пользователи Facebook называют фальшивые отношения шуткой, заявляя, что они «женаты» или «помолвлены» со своими лучшими друзьями. Этот метод также предполагает, что вы, все ваши друзья, ваш супруг и все друзья вашего супруга активны на Facebook.

Конечно, в этом нет ничего нового. Помните, когда Марк Цукерберг хотел предсказать, с кем вы свяжетесь?

Обновление , 18:05: Представитель Facebook направил заявление об исследовании: «Конкретные результаты этого исследования в настоящее время не используются для улучшения продукта в новостной ленте.Это помогло команде задуматься о вещах и предоставило информацию о некоторых функциях, которые мы используем при ранжировании, но мы не используем детали, изложенные в документе ».

(PDF) Страх привязанности, разрыв отношений со взрослыми и терапевтический тупик

неуверенности, которую они носили с детства. У каждого пациента была своя история привязанности —

, но он был уязвим в поисках кого-то большего, чем жизнь, который

сделал бы его или ее целым. В своем войлочном союзе каждый из них какое-то время имел иллюзию

, что их раны зажили, и теперь они стали сильнее, более энергичными и уверенными в захватывающем будущем.После внезапного распада этого союза

каждый из них получил травму взрослой жизни, в которой уверенность и безопасность были внезапно испорчены.

В результате они были убеждены, что их чувство разочарования и

недоверия подтвердятся и переживут их со следующим человеком — аналитиком —

, к которому они обратились за помощью. В режиме психической эквивалентности они

уверены, что их горькие и гневные чувства по отношению к любому, кого они могут в

будущем любить и на которого они хотят зависеть, реальны — что следующий человек, которого они выберут

, не сможет помочь. они исцеляются и никогда не заслуживают доверия.

принимая и развивая свою роль в этом мире предательства, разочарования и

гневной критики, я парадоксальным образом на протяжении долгого времени передаю пациенту отношение

к тому, что мы можем вместе пережить время горечи и бесплодия. , и

позже войдут в более полный мир с потенциалом более богатых, более сложных и подключенных устройств

.

Ссылки

Bacal, H., & Thompson, P. (1996). Потребности психоаналитика в качестве объекта Я и влияние их разочарования на лечение: новый взгляд на контрперенос.В: A Goldberg

(Ed.), Progress in Self Psychology, Vol. 12: Пересмотр основных идей (стр. 17–36). Hillsdale,

NJ: Analytic Press.

Биб, Б., Кноблаух, С., Растин, Дж., Сортировщик, Д. (2005). Формы интерсубъективности у младенцев

Исследования и лечение взрослых. Нью-Йорк: Другая пресса.

Bowlby, J. (1988). Надежная основа: привязанность родителей к детям и здоровое человеческое развитие.

Нью-Йорк: Основные книги.

Бромберг, П. (2006a).Колдобины на царской дороге: или это бездна. В: Пробуждение

Мечтателя (стр. 85–107). Махва, Нью-Джерси: Аналитическая пресса.

Бромберг, П. (2006b). Сюда приходит что-то злое. В: Пробуждение Мечтателя

(стр. 174–202). Махва, Нью-Джерси: Аналитик Пресс.

Элкинд, С. (1992). Разрешение тупиков в терапевтических отношениях. Нью-Йорк: Guilford Press.

Ференци, С. (1933). Смешение языков у взрослых и у ребенка. В: Балинт М.

(Под ред.& Trans.), Заключительный вклад в проблемы и методы психоанализа (стр.

,

, 156–167). Нью-Йорк: Basic Books, 1955.

Фонаги П., Гергерли Г., Юрист Э. Л. и Таргет М. (2002). Регулирование влияния, ментализация,

и развитие личности. Нью-Йорк: Другая пресса.

Фрейд, С. (1923b). Эго и Ид. С.Э., 19: 3–66. Лондон: Хогарт.

Гессе, Э., & Майн, М. (2000). Неорганизованная привязанность младенца, ребенка и взрослого: коллапс

в поведенческих стратегиях и стратегиях внимания.Журнал Американской психоаналитической ассоциации

, 48: 1097–1127.

Томас Росброу

234 ПРИЛОЖЕНИЕ

об их развитии, разрыве и восстановлении

[Исследования в области психотерапии: психопатология, процесс и результат 2019; 22: 373] [страница 143]

Родственные концепции рабочего альянса и реальных отношений

наших ссылок на работы Safran ниже включают его сотрудничество

с Muran.

Рабочий союз и настоящие отношения

Два основных элемента всех терапевтических отношений можно назвать рабочим или терапевтическим союзом и реальными отношениями. Для Safran и Muran

(например, Eubanks, Muran, & Safran, 2018a; Eubanks, Muran,

и Safran, 2018b; Safran & Muran, 2000) два элемента

сливаются в том смысле, что реальный отношения рассматриваются

как часть терапевтического альянса.Основываясь на сем-

в работе Бордина (1979), терапевтический альянс

рассматривается как состоящий из эмоциональной связи между терапевтом и пациентом

, а также соглашения о целях лечения

, а также задачи, которые будут эффективны для достижения этих целей. Чем более позитивна эмоциональная связь

и чем больше согласованность целей и задач

, тем сильнее будет терапевтический альянс.Эмоциональный элемент связи альянса

концептуализируется в основном как реальные отношения в том смысле, что это не

переносная личная связь между пациентом и терапевтом.

Мы, безусловно, разделяем мнение Safran о важности терапевтического альянса

, а также его многочисленные разработки

о том, как и почему этот альянс работает (Safran & Muran,

1998, 2000). Однако мы считаем, что теоретически

и клинически полезно разделить рабочий альянс и

настоящие отношения.Безусловно, эти две концепции, несомненно,

сильно взаимосвязаны, до такой степени, что их можно рассматривать как сестринские концепции

(Gelso, 2014). Тем не менее, они также отличаются от

по своему вкладу в процесс лечения и результат, как

было продемонстрировано в нескольких исследованиях (Bhatia & Gelso,

2018; Gelso, 2014). Мы склонны разделить эмоциональную связь между терапевтом и пациентом на два суб-

элемента: рабочую связь и связь между людьми.Формирователь

является частью рабочего альянса и включает соединение

, которое исходит от терапевта и пациента

, которые хорошо выполняют свою работу, пациент верит, что терапевт

может рассчитывать на разумное проведение лечения и —

фактически, мотивация терапевта выполнять работу терапевта и ощущение пациента, что терапевт

понимает его или ее. Как можно видеть, ключевой особенностью этой рабочей связи

является то, что она относится к рабочей связи между терапевтом

и пациентом.Напротив, личная или личная связь

к человеку, которая составляет настоящие отношения, не имеет прямого отношения

к терапевтической работе, а вместо этого является функцией

двух людей, объединенных вместе, где

каждый ценит личность другого, и в его большинстве

положительных визуализаций, каждый наслаждается и любит друг друга.

Реальные отношения, следующие за ранним примером

Гринсона (1967), рассматриваются как состоящие из двух элементов: реализма

и искренности.Как концептуально сформулировал первый автор

(Gelso, 2009, 2011), реализм включает в себя реалистичное восприятие

и переживания другого человека, незагрязненное

переносом. Это включает в себя восприятие / переживание

других такими, какие они есть на самом деле, а не как проекции, основанные на

нерешенных проблемах воспринимающего. Подлинность, на

, с другой стороны, предполагает, что участники относятся к каждому

другому способом, который не является фальшивым и подлинным, даже если каждый

играет роли, которые они должны выполнять (т.е., роль пациента

и роль терапевта). Чем более позитивны терапевт

и искренние чувства пациента к одному и

другому, тем крепче настоящие отношения. Первый автор

в другом месте (Gelso, 2011, главы 3 и 6) подробно рассмотрел

философские, теоретические и измерительные соображения, касающиеся реальных отношений, например, как

мы знаем, что реально и что является переносным, кто

решает, что является реальным и подлинным, как лучше всего измерить реальное отношение —

корабль.

Мы считаем важным и полезным, чтобы два вида облигаций

(личная связь и рабочая связь) были дифференцированы, хотя оба типа облигаций являются эмоциональными, в

они являются связями чувств. / аффект (а также

мышления / познания). Образно говоря, это было бы разумно —

было бы способно включить два вида облигаций отдельно в

рабочую структуру альянса. Тем не менее, мы полагаем, что

теоретически чище и более практично с клинической точки зрения для определения рабочего союза и реальных отношений в виде отдельных, но тесно связанных конструкций.

Психоаналитик Гринсон (1967) предположил, что рабочий альянс

возникает из реальных отношений. Реальные отношения

существуют во всех отношениях, тогда как Гринсон

рассматривал рабочий альянс как артефакт лечения, а

— тот, который существует с единственной целью стимулировать работу по анализу

. В наших исследованиях по этой теме мы пришли к другому выводу, что

и

рабочих альянса возникают одновременно и работают согласованно, друг друга подпитывая.Пациент склонен к

мотивации к терапевтической работе, когда его / ее человек-

союзник резонирует с терапевтом, а совместная работа

создает чувство личной связи и симпатии.

Рабочий альянс и реальные отношения

работают согласованно и другим способом (см. Качественное исследование

Gelso, Hill, Mohr, Rochlen, & Zack, 1999). Они служат в качестве буферов

против потенциально разрушительных эффектов реакций переноса пациента, особенно тех, которые ставят под угрозу лечение

, обычно называемых негативными переносами.

Мы исследовали, как рабочий альянс и реальные отношения

лучше всего рассматривать как связанные, но отдельные структуры кон-

, и как элемент связи рабочего союза

(так называемая рабочая связь) может отличаться от личного

или залог реальных отношений. На уровне измерения постоянная проблема

заключалась в том, что венчурный фонд Working Alliance In-

, основной показатель рабочего альянса, содержит

подшкалу облигации, которая объединяет рабочую часть облигации

и личную облигацию. .Мы полагаем, что было бы полезно разделить

их в самом показателе, возможно, исключив из него

личных облигаций.