10 верных способов испортить отношения

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Варвара ВОЛЬНАЯ

15 сентября 2017 1:00

Нам кажется, что самое сложное — это найти любимого человека. Но нет, самое сложное начинается потом, когда нашел, победил, женился (вышла замуж)

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Чем можно испортить отношения? Что убивает любовь? Вот 10 шагов, которые способны привести вас к тому самому «нам пора расстаться». Запоминайте и не повторяйте!

Кстати, все пункты относятся как к мужчинам, так и к женщинам.

1. Ты ко всему придираешься

Может быть, ты перфекционист. Звучит красиво. А по ощущениям твоего партнера — ты просто достала! То не хлюпай, то крошки смети, то не заправляй футболку в джинсы. А в магазин сходил? Так все равно не то купил. Мусор вынес? Ага, после того как он тут полдня стоял. Подарок? Цветы? Ты за что-то извиниться хочешь?

Божечки, ну тебе же не угодить! Даже если очень стараться. Значит, и стараться бесполезно. Значит, и не буду. Значит — чао, бамбино, сорри.

2. Ты в нем не очень-то и нуждаешься

— Тебя подвезти?

— Зачем, я и сама могу доехать.

— Давай сумку понесу.

— Вот еще, у меня и свои руки есть.

— Позвоню вечером?

— Как хочешь, я и без твоего звонка отлично засыпаю.

Да, тебе кажется, что так ты будешь недостижимой целью, такой загадочной, такой привлекательной… Тебя захочется догнать и покорить. А партнеру покажется, что он тебе просто ну совсем-совсем не нужен. Тогда чего тебя догонять-то?

3. Ты вспоминаешь бывших. С грустью

Ты можешь обмолвиться подруге, как хорошо было с бывшим мужем обсуждать книжки, как вы смеялись над одним и тем же кино, какие теплые у него были всегда руки. Не то что у нынешнего жениха… Это еще куда ни шло.

Гораздо хуже, если ты случайно (ага, случайно, конечно) обмолвишься при нынешнем женихе, как бывший незабываемо пел песни Синатры в вашем любимом караоке.

Подумай о том, что бы ты почувствовала, если бы жених вспомнил, как хорошо танцевала его гибкая бывшая жена? Вспомни, почему бывший стал бывшим? И всегда об этом помни. Кино можно с кем угодно посмотреть, а любовь у тебя — с нынешним женихом. И не порти настоящее призраками прошлого.

4. Ты хочешь, чтобы он читал мысли

Разговор двух подруг.

— Мог бы встретить меня в аэропорту!

— Но ты ведь ему сказала, что сама доедешь!

— Мог бы подарить те сережки, которые мне понравились.

— А он знал, что они тебе понравились?

— Мог бы понять по тому, как я смотрела на них. А еще хочу, чтобы он мне звонил по вечерам, когда выходит с работы. А он не звонит.

— А ты говорила, чтобы звонил?

— Нет, он что, сам не понимает?

Чем дольше ждешь, что он сам поймет, тем больше накапливается обид. Прекрати эту игру в угадайку первой. Скажи, чего ты хочешь. Кстати, и в спальне тоже откровенность — очень важный момент. Так проще будет понять, что тебе нравится.

5. Ты уверена, что партнер тебе должен

Например, он должен тебя все время хвалить. А если он занят своими делами и не успел сегодня похвалить, ты недовольна. Потому что он же должен хвалить, так ведь?

Он должен говорить тебе, что любит. Он должен регулярно звонить, чтобы ты чувствовала, что любит. Если ты не чувствуешь себя уверенной и любимой, значит, это он плохо старается.

Он должен, должен, должен… Такое ощущение, что тебе нужен любящий папа, который гладит по голове, Дед Мороз, который дарит подарки хорошей девочке, учитель, который ставит пятерки.

Тебе нужны помощники и спасатели, а лучше психотерапевт, который разберется с неуверенными в себе «тараканами». А от любимого человека своими требованиями ты добьешься только одного — он сбежит. Потому что ничего он тебе не должен.

6. Ты все контролируешь

Кто-то проверяет телефон любимого, кто-то названивает по сто раз на дню, кто-то провожает до дверей работы, а потом забирает там же, кто-то просит знакомых «присмотреть», кто-то вечерами устраивает допрос с пристрастием. И ведь этот кто-то действительно думает, что так проявляет свою любовь. «Я так его люблю, я не могу его потерять, я должна уберечь его от всех этих хищниц!»

Любишь ты не его, а тотальный контроль. Не можешь ты допустить, что он без тебя бывает счастлив тоже. В общем, добьешься только одного — начнет врать. Если, конечно, сразу не сбежит.

7. Ты считаешь, что есть вещи поважнее ваших отношений

С появлением детей женщины (чаще, чем мужчины) переключаются на них. Отношения с любимым уже не так важны, ведь важнее ваши дети. Вопрос супруга: «А как же я? А как же мы?» — воспринимается как оскорбление: «Мне что? Разорваться?»

Надо хоть иногда быть вдвоем, всеми способами искать это ваше и только ваше время, чтобы отношения и чувства тоже оставались важны.

У мужчин таким «разлучником» часто становится работа. И на жалобу «Ты думаешь только о своей работе, а как же я?» — тоже обижаются: «Я тут впахиваю ради нас, света белого не вижу, а ты недовольна!» Ради вас нужно быть вдвоем, говорить, смеяться, обниматься. Обязательно!

8. Ты ничего не прощаешь

Обидел. Обиделась. Попросил прощения. Сказала, что простила. Но продолжает отдергивать руку от его прикосновений, смотрит зверем, спит в свитере и трениках. Ненавидит. На вопрос: «Ты меня не простила? Ты злишься?» — отвечает: «Все нормально!», но с этими словами мысленно выливает бокал вермута ему в лицо.

То, что ты просто осталась с ним после ссоры, не принесет радости никому, если тебе по-прежнему невыносимо. При каждой новой ссоре ты будешь вспоминать все предыдущие промахи?

То, что ты не можешь простить, а сохраняешь злость и копишь, копишь обиды, невероятно отравляет отношения. Как поет какая-то подростковая поп-группа, «прости и отпусти». Золотые слова.

9. Ты провоцируешь партнера на бурные эмоции

Бывает, обижаться совершенно не на что. Отругать не за что. А очень хочется — душа требует эмоций. И тогда включается «сволочь». Ты выводишь человека из себя — глупыми придирками, несправедливыми выговорами, претензиями на пустом месте, как красной тряпкой перед быком, машешь перед ним своим злым и унижающим сарказмом… Ну и когда человек перестает себя сдерживать, когда выплескивает на тебя свое негодование, тут ты округляешь глаза: о боже, да ты псих! Ты чего орешь? Ты что, неуравновешенный? О-о-о, как хорошо, что я сейчас увидела, какой ты на самом деле…

Классика. Свести с ума и обвинить в сумасшествии. Почувствовать себя обиженной, сделать человека виноватым, манипулировать. Опасные игры. Нормальный человек (не сумасшедший) от такого быстро сбежит.

10. Ты шантажируешь сексом

«Пока не прибьешь полку в ванной, секса не будет». Вот она — сила воспитания! Кстати, эти методы и мужчинам не чужды («нет борща — нет секса»). Это все равно, что наказывать самого себя. Тоже очень плохая игра. Можно дождаться, что не будет ни борща, ни секса. Ни полки в ванной. Ни даже ванной. Ничего не будет.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Что убивает отношения в паре? Советы психолога — 10 мая 2022

Ох уж эти любители выяснить отношения и побить посуду, эта статья для вас

Фото: Артем Устюжанин / E1.RU

Поделиться

В идеально подходящие половинки и любовь в каждой секундочке верят только те, кто в отношениях пока ни разу не состоял. Но даже эти юные романтики смутно догадываются, что при ближайшем рассмотрении второй может оказаться не таким уж и лапочкой. Клинический психолог Елизавета Че рассказала для Wday.ru о вещах, которые могут испортить даже идеальный союз и, наоборот, помогут сохранить не совсем идеальный.

Елизавета Че — клинический психолог, практикующий гипнолог с 20-летним стажем.

— Все мы помним строчки из хита 90-х: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила». И это, пожалуй, самая частотная и самая грубая ошибка, которую допускают женщины в начале отношений. Они стараются улучшить мужчину. Но знайте, что другим людям не нравится, когда мы хотим их изменить. Так же, как это не нравится и нам самим, — рассказывает эксперт.

Если вы хотите быстро избавиться от своего мужчины, то публичные ссоры с упрёками отлично подойдут для этой цели. Во всех остальных случаях и думать об этом забудьте. Это интимные межличностные моменты, ими они и должны остаться. Выяснения на публике пустят серьёзную трещину в отношениях и подорвут доверие.

— Доверие — это то, на чём строятся отношения. Но даже если партнёр подрывает его, постарайтесь не включать чувство, разъедающее душу — ревность. И уж тем более не играйте в сыщика. У многих есть склонность к слежке и шпионству в паре. Если это про вас, всегда помните: когда вы что-то ищете, будьте готовы найти, а найдя, принять определённые решения. Если не готовы к такому повороту, то какой в этом смысл?! Берегите свою психику, она вам ещё пригодится, — советует психолог.

Существует миф, что идеальные пары всегда должны быть вместе. Но человек адаптивен к любым раздражителям. В том числе и к гормональным, которые вызывает объект воздыханий. Особенно если он находится постоянно рядом. По мнению Елизаветы, в этом случае организм перестаёт реагировать на стимулы и искра угасает. И это неудивительно. По своей природе на психофизиологическом уровне мы нуждаемся в одиночестве. Как минимум чтобы восстановиться.

Ещё одна ошибка влюблённых — думать, что партнёры должны совпадать во всех вопросах. На самом деле, противоречия, споры и недопонимания в отношениях — это нормально. У партнёра есть сформировавшиеся убеждения и своё мнение, ведь он как-то жил и развивался до вас. Это важно принять, а любые несовпадения обсуждать в спокойной атмосфере, находить компромиссы вместе. Это и делает пару единым целым.

— Если вы хотите быть вместе, то первое, с чем нужно бороться, это неуверенность в себе. Именно она плодит фантазии, густо замешанные на самообмане. Порой нам так страшно остаться одним и потерять партнёра, что мы лжём самому дорогому и близкому человеку — себе. Пропускаем тревожные симптомы, не обращаем внимание на происходящие и подтасовываем факты. Уж очень страшно, что стакан с водой подать будет некому. Но правда в том, что только здоровая самооценка поможет выстраивать такие же здоровые и счастливые отношения. В паре очень важно действовать из любви, а не из страха, — говорит психолог.

Второе, что важно для сохранения отношений — это диалог. Спокойствие и разговоры спасли не одну пару.

— Диалог — это не заранее заготовленная речь одного из партнёров, это разговор двух людей. Открою вам тайну на миллион: другие люди не знают, что вы думаете и какие чувства вы испытываете. Они не знают о ваших внутренних предпочтениях и скрытых желаниях. Если вы их не озвучиваете, то и не узнают. Поэтому говорите с партнёром, объясняйте, но не утомляйте монологами. Важен именно диалог, — советует эксперт.

Также Елизавета предлагает хвалить свою половинку и по-настоящему радоваться его или её успехам. Это очень важно, когда достижения одного из партнёров радуют другого. Не скупитесь на эмоции и поддержку. Даже если сама тема вам безразлична, то достижения близкого человека не должны игнорироваться.

И четвёртое — не драматизируйте. По сути, для ссоры особый повод не нужен, но разве к этому мы стремимся в паре. Поэтому не создавайте из маленькой оплошности проблему вселенского масштаба. Мы все периодически забываем о чём-то и делаем ошибки. Не стоит из-за неправильно поставленных тапок портить романтический ужин.

— Развивайтесь вместе и также вместе берите ответственность за ваш союз. Отношения — это всегда работа над собой в паре, в тандеме, в команде с партнёром. Не взваливайте всё на себя. И тогда у вас получатся прекрасные, долгосрочные отношения, построенные на любви и взаимном уважении, — заключает психолог.

Елизавета Че

По теме

• 04 февраля 2023, 16:00

  Вот душнила: 10 вещей, которые мужчины терпеть не могут в женщинах (даже в самых любимых)

• 08 июня 2023, 17:00

  Это ловушка! Шесть признаков, что вы потеряли себя в отношениях — проверьте свою пару

• 18 февраля 2023, 18:00

  Дорос наконец: 7 фраз, которые говорят только зрелые люди, — проверьте себя

• 28 марта 2023, 11:00

  Даже на ровном месте? Если вы часто падаете и спотыкаетесь — это тревожный сигнал, проверьте себя и близких

• 09 июня 2023, 13:00

  Вычисляем лицемера: 7 способов понять, как к вам относятся на самом деле

ЛюбовьОтношенияПсихология

• ЛАЙК19
• СМЕХ1
• УДИВЛЕНИЕ0
• ГНЕВ3
• ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ9

Читать все комментарии

Гость

Войти

8 способов разрушить ваши отношения

В то время как большую часть времени мы пытаемся сохранять позитивный настрой здесь, на Мир психологии , время от времени реальность возвращает нас к нашим чувствам (хотя лично на меня это не влияет).

Факт остается фактом: несмотря на наши мудрые советы на протяжении многих лет, мы не снизили уровень разводов в США (хотя мы и не думали, что сможем!). Большинство отношений терпят неудачу — с этим просто невозможно поспорить.

Так что, возможно, это поможет некоторым из наших читателей уловить признаки их неудачных отношений, пока не стало слишком поздно. Конечно, нам всем хотелось бы думать, что мы можем увидеть конец наших отношений за милю. Но правда в том, что многим из нас нужна небольшая помощь.

Вот 8 способов, которыми вы можете поспорить, что вы разрушаете свои отношения и направляетесь в Сплитсвилль.

1. Принимайте своего партнера как должное.

Нет лучшего способа помочь ускорить конец отношений, чем просто предположить, что ваш партнер всегда рядом, чтобы сделать вашу жизнь проще. Будь то работа или оставление дома, приготовление ужина или покупка продуктов, входы и выходы из нашей повседневной жизни могут иметь особенно тяжелые последствия, когда дело доходит до того, чтобы принимать кого-то особенного в нашей жизни как должное.

Признайте усилия вашей второй половинки в ваших совместных отношениях и совместной жизни (независимо от того, кто чем занимается). Скажите «Спасибо» и «Пожалуйста» за то, что вам что-то подали или за то, что кто-то сделал вам одолжение. В конце концов, вы бы не стали так обращаться с незнакомцем в своем доме, так почему бы вам хуже относиться к тому, кого вы любите?

2. Замолчи.

Помните начало ваших отношений? Вы не могли перестать говорить! Вы могли провести всю ночь, разговаривая друг с другом, или бессчетное количество часов разговаривая по телефону, или устроившись где-нибудь на диване.

Отношения умирают, когда два человека в них перестают разговаривать. И я не имею в виду реальный, физический разговор («Мы все время разговариваем!»). Я имею в виду настоящие, честные разговоры, которые пары постоянно ведут в начале отношений, но которые со временем затухают. Вот помощь для улучшения вашего общения с вашим партнером.

Это угасание является естественным прогрессом в большинстве отношений. Ключ в том, чтобы не допустить, чтобы это исчезновение превратилось в отсутствие настоящих разговоров (которые не касаются детей, вашей работы или того, что вы сегодня читаете на TMZ).

3. Прекратите выражать свои чувства.

По мере того, как мы продвигаемся в отношениях, также естественно перестать так часто говорить: «Я люблю тебя». Или проявляйте гнев, когда злитесь на своего партнера, или проявляйте обожание, когда вы испытываете к нему особую любовь. Как будто крайности наших эмоций убраны, и все, что у нас осталось, — это множество умеренных, несексуальных чувств.

Как бы вы ни думали, что эти чувства слишком скучны, чтобы делиться ими, они остаются столь же важными, чтобы делиться ими. Да, страстные чувства в начале любых отношений имеют свойство угасать у большинства людей. Но это не означает, что вы перестанете чувствовать или что вам следует перестать говорить любимому человеку о том, что вы чувствуете.

4. Перестаньте слушать.

Никто не любит, когда его не слышат. Так что нет лучшего способа разрушить отношения, чем перестать слушать, что говорит ваш партнер.

Это свидетельствует об отсутствии уважения к человеку, и, конечно же, ваша вторая половинка заметит, что вы больше не слушаете. Если никто не слушает, как отношения могут расти или процветать? Особенно важно то, что называется активным слушанием, которое показывает вашему партнеру, что вы активно участвуете в разговоре.

5. Убить веселье.

В жизни мы сближаемся по многим причинам — общие взгляды и взгляды, физическая привлекательность, общая духовность, общая профессиональная жизнь и т. д. Но нам также нравится общество друг друга, потому что это весело!

Когда веселье покидает отношения, это может быть признаком того, что отношения катятся к чертям. Веселье — это часть жизни и, безусловно, часть любых здоровых отношений. Как бы вы и ваши близкие ни определяли развлечение, важно продолжать делать это, даже когда ваши отношения развиваются.

Любишь танцевать, но давно не танцевала? Пришло время назначить новую танцевальную дату. Познакомились во время похода или сплава на байдарках, но не успели сделать это месяцами (или годами)? Пакуйте рюкзак и выходите на улицу.

6. Придирки.

Мальчик, разве я виноват в этом! Вероятно, я придирался к ранней смерти нескольких прошлых отношений. Не потому, что я хотел, а потому, что это была личная забота, влияние которой я так и не понял (пока не стало слишком поздно).

Никому не нравится, когда ему говорят, что и как делать. В то время как некоторые люди могут быть более открыты для «предложений» от своего полезного партнера, чем другие, это также может рассматриваться как придирка без особых причин.

Правда? Есть ли «лучший» способ очистить раковину? Это мило… тогда используй это в следующий раз.

Когда я хочу придраться в наши дни, я просто держу в уме, что если я хочу взять на себя труд дать непрошенный совет, я могу предложить сделать это сам. Или просто сделайте это в следующий раз сам, без чьей-либо просьбы.

Придирки могут быть признаком потребности «контролировать» других, но это также может быть просто признаком того, как некоторые люди были воспитаны. В любом случае, это плохая привычка, и вы должны попытаться избавиться от нее в своих отношениях.

7. Угрожать.

Ух ты, угрожать своей второй половинке так возбуждает. Да, нет. Если вы угрожаете уйти, отрезать кусок анатомии, рассказать об этом чьим-то родителям или найти лучшую жизнь на Мауи, это никогда не является хорошим признаком для здоровых отношений.

Угрозы часто исходят от отчаяния или чувства, что ситуация вышла из-под контроля — угроза является попыткой восстановить контроль. Тем не менее, угрозы носят детский характер и больше подходят для детских истерик, чем для взрослых, зрелых отношений.

Когда партнер прибегает к угрозам, пора переоценить долгосрочный потенциал отношений.

8. Игнорируйте своего партнера.

Говорят, что хуже, чем быть ненавидимым кем-то, может быть просто игнорирование. Игнорирование означает, что человек даже не заботится о том, чтобы тратить на вас энергию гнева.

То же самое и с отношениями. Если вы возьмете множество предыдущих советов и сложите их вместе, вы получите активное игнорирование. Если вы игнорируете своего партнера (или наоборот) в течение любого периода времени, превышающего несколько дней, это верный признак того, что у отношений проблемы.

Вы не связываетесь с человеком только для того, чтобы он вас проигнорировал. Если бы кто-то этого хотел, мы бы просто пережили наш школьный выпускной. (Ой, я слишком много поделился!)

* * *

Хорошая новость заключается в том, что эти признаки не обязательно означают, что ваши отношения закончились. Всегда есть надежда, особенно когда вы оба признаете некоторые из этих признаков и решаете, что хотите воссоединиться, чтобы попытаться развить ваши отношения.

Если вы не можете сделать это самостоятельно — и поездка на выходные может быть хорошим способом попробовать — не волнуйтесь. Хотя это может показаться пугающим или экстремальным, но именно для этого и предназначено консультирование пар. Любой хороший семейный терапевт может помочь большинству пар улучшить отношения всего за несколько сеансов (хотя это может занять и больше, в зависимости от серьезности проблемы).

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит. Затем обратитесь за помощью, если ваши личные попытки помочь улучшить отношения не сработают. Я считаю, что большое количество отношений можно спасти, если оба партнера будут работать над их изменением, а затем примут меры.

• Как конфликт может улучшить ваши отношения
• 9 шагов к лучшему общению сегодня

Как разрушить отношения за 5 простых шагов

Стивен Инг MFT

Сексуальный футурист

Отношения

Франкенштейн напарника, угроза ядерного варианта и многое другое.

Опубликовано 14 июня 2022 г.

|

Отзыв от Экуа Хаган

Ключевые моменты

• Люди часто саботируют свои отношения деструктивным поведением, которое, если его изменить, может привести к большей близости.
• Партнеры должны чувствовать себя свободными, чтобы быть собой, чтобы иметь любящие отношения.
• Ревновать к тому, что у супруга есть друзья, это саморазрушение.

Источник: quickstandala/pixabay

Итак, об этом названии: я семейный и семейный терапевт, чья цель — помочь людям улучшить их отношения. Так почему же я предлагаю вам пять простых шагов, чтобы гарантировать разрушение вашего партнерства? Потому что день за днем ​​я вижу клиентов, которые саботируют свои отношения. И чаще всего они даже не подозревают об этом.

Понять плохое, чтобы получить хорошее

В сущности, осознание этих пяти шагов научит вас защищать, заботиться и улучшать ваши отношения. Потому что, если вы хотите быть силой добра в своих партнерских отношениях, делайте полную противоположность вредному поведению, которое я вижу каждый день:

1. Франкенштейн Ваш партнер. Часто кто-то в отношениях тайно (или, что еще хуже, не так уж тайно) желает, чтобы его партнер был, например, более активным, более спортивным, более сексуальным, более интеллектуальным, более духовным, более нежным или более заполните пропуск. Вместо того, чтобы (а) признать, что я был партнером не того человека, или (б) научиться ценить и любить своего партнера таким, какой он есть, я должен попытаться сшить воедино идеального партнера — с его внешностью, эмоциональной зрелостью того и так далее — до тех пор, пока я не соберу прекрасного монстра проблемы в отношениях.
2. Фэнтезийный разговор о тушении. Большинство людей верят в наивный рассказ о том, что если ваш партнер разделяет сексуальные фантазии, отличные от ваших (или которые могут даже не включать вас), то это по своей сути делает его или ее извращенцем. Не правда. Мы все сексуальные существа, и точно так же, как фантазии об ограблении банка не приводят к преступлению, поощрение разговоров о фантазиях не приводит к интрижкам. Наоборот, такая открытость может значительно увеличить глубину близости в отношениях, так что мы оба чувствуем себя ближе, делясь друг с другом тем, кто мы есть.
3. Принимайте идентичное за близкое. Многие люди, состоящие в отношениях, полагают, что если их партнеры не разделяют одну и ту же веру, увлечения, политику и мнения, они действительно не созданы для долговременной пары. Нет ничего более далекого от правды. В союзе с другим человеком рассмотрите стратегию, которую используют корпорации при слиянии, и попытайтесь найти взаимодополняющие (не пересекающиеся) области силы, способностей и интересов.
4. Жестко применять ядерный вариант без исключения, чтобы напугать их прямо. Думали ли вы когда-нибудь: «Если он/она изменит, все кончено?» Может показаться, что это работает, но обычно это вместо того, чтобы вдохновлять на верность, заставляет их действительно, очень мотивировать скрывать, кто они есть. Признание того, что мы все очень несовершенны и способны на большие неудачи, будет способствовать разговору, когда что-то не так, и подтвердит, что нас любят, даже когда мы несовершенны.
5. Запрещение, препятствование и саботаж вне дружеских отношений. Пары довольно часто называют друг друга своими «лучшими друзьями» в жизни. И хотя это здорово иметь партнера, который является вашим лучшим другом, также важно поощрять дружбу за пределами ваших отношений. Ревновать к тому, что у нашего супруга есть друзья, губительно, поскольку люди, у которых есть любящие друзья, более счастливы, более приспособлены и более вовлечены в другие аспекты своей жизни, включая романтические отношения. Никто из нас не может быть всем для своих партнеров, и любовь никогда не бывает игрой с нулевой суммой.

Если наша цель состоит в том, чтобы создать настоящую близость и безопасно разделить нашу жизнь друг с другом, мы должны создать среду, в которой наши партнеры чувствуют себя в безопасности, просто чтобы быть самими собой и делиться с нами тем, кто они на самом деле. Или, может быть, ваша цель действительно состоит в том, чтобы разрушить отношения. В этом случае просто выполните пять простых шагов, описанных выше.

Чтобы найти психотерапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Изображение Facebook: voronaman/Shutterstock

Об авторе

Стивен Инг, MFT, 30 лет работает семейным и семейным терапевтом и является автором двух книг о сексуальности: We’re All Like This и Get Busy Living.

Онлайн:

stevening.com, Facebook, Instagram, LinkedIn, Twitter

Еще от Стивена Инга MFT

Одиночество

4 мин Чтение

Имейте некоторую гибкость с нарушителями условий сделки

Мой собственный эпический провал первого брака научил меня проявлять некоторую гибкость с нарушителями условий сделки.

Секс

4 Min Read

Сексуальная близость — это не то, что вы думаете

Женаты мы или нет, большинству из нас не хватает сексуальной близости.

Секс

Чтение за 4 минуты

5 вещей, которые вам нужно знать о новом партнере

3. Есть ли у них настоящие, прочные дружеские отношения?

Развод

Чтение за 4 минуты

Развод не является проблемой для оценок вашего ребенка

Наши отношения не являются исключением из-за нашей способности ошибаться.

Еще из Psychology Today

Отношения

3 минуты чтения

Реальна ли любовь с первого взгляда?

Любовь с первого взгляда — сильное первоначальное влечение, которое впоследствии может перерасти в отношения.

Отношения

Чтение за 4 минуты

Люди, которые не способны любить

У некоторых людей может развиться своего рода защитный щит, который мешает им любить других людей на сознательном уровне.

Отношения

Чтение за 4 минуты

6 способов позаботиться о себе, когда люди вас разочаровывают

Отвержение, разочарование или предательство могут вызвать чувство печали, беспокойства или гнева. Важно признать эти чувства.

Алкоголизм

Чтение за 4 минуты

8 способов восстановиться после разрыва отношений

5. Не бросайте свой распорядок дня.

Друзья

3 мин Чтение

8 Серьезные ошибки в дружбе

Важно помнить о своем поведении в дружеских отношениях.

Отношения

4 Min Read

Восстановление связи с отключенным от сети взрослым ребенком

Многие родители беспокоятся о благополучии взрослых детей и становятся директивными, давая нежелательные советы.

Отношения

3 минуты чтения

3 признака того, что вы можете быть «любителем отношений»

Для некоторых страх одиночества может привести к навязчивой погоне за свиданиями и отношениями.

Отношения

3 мин Чтение

Что происходит, когда разговор о терапии проникает в отношения

Мы все чаще привносим психологические термины, диагнозы и стратегии в наши повседневные отношения.

Еще от Стивена Инга MFT

Одиночество

Чтение за 4 минуты

Будьте гибкими в отношении нарушителей условий сделки

Мой собственный эпический провал первого брака научил меня проявлять некоторую гибкость в отношении нарушителей условий сделки.

Секс

4 Мин Чтение

Сексуальная близость — это не то, что вы думаете

Женаты мы или нет, но большинству из нас не хватает сексуальной близости.

Секс

Чтение за 4 минуты

5 вещей, которые вам нужно знать о новом партнере

3. Есть ли у них настоящие и прочные дружеские отношения?

Развод

4 Min Read

Развод не является проблемой для оценок вашего ребенка

Наши отношения не являются исключением из-за нашей способности ошибаться.

Еще из Psychology Today

Отношения

Чтение за 7 минут

7 Обычные раны для дочерей нелюбящих матерей

Потребность дочери в материнской любви является основной движущей силой, которая не уменьшается с недоступностью.

Страх

Чтение за 4 минуты

Влюбленный мозг: как романтическое влечение меняет мозг

Любовь бывает не только физической. Это также набор химических реакций в мозгу.

Отношения

Чтение за 6 мин.

Отказ от привязанности и поиск любви

Почему кто-то может хотеть любви, но не в состоянии терпеть ее.

Отношения

3 минуты чтения

Вы слишком быстро влюбляетесь?

Влюбляться легко, быстро и часто называют «эмофилией».

Отношения

Чтение за 4 минуты

11 наиболее желательных качеств партнера

Некоторые положительные качества проявляются со временем в здоровых отношениях.