женитьба «вслепую», сословно-национальные противоречия и советская ассимиляция — Реальное время

07:00, 14.12.2016

Сюжет: Колонка Лилии Габдрафиковой

Как татары относились к межконфессиональным бракам 100 лет назад. Часть 2

Историк, колумнист «Реального времени» Лилия Габдрафикова продолжает знакомить наших читателей с таким явлением, как межконфессиональные браки, заключавшиеся перед революцией. В сегодняшней колонке, написанной в продолжение предыдущей публикации, она рассказывает о причинах такого необычного выбора татарских женихов и об изменении ситуации в первые годы советской власти.

В поисках жены-интеллектуалки

Вопрос о связи мусульман с русскими девушками поднимался неоднократно и в татарской прессе. Проблема обсуждалась в 1906 году на страницах газет «Вакыт», «Баянель-хак», «Казан мохбире». В «Вакыте» под псевдонимом Дэрвиш афэнде публиковался писатель и богослов Ризаэтдин Фахретдин, он был обеспокоен тем, что образованные татарские юноши выбирают себе в жен девушек другой веры.

«В результате дети в их семьях воспитываются в русском, польском и еврейском духе. Для того чтобы не допустить это, необходимо повышать образовательный уровень татарок», — считал Фахретдин.

По мнению купца Ахметзяна Сайдашева, издателя газеты «Баянель-хак», женитьба татар на русских женщинах ничем не грозила, а наоборот, могла способствовать дальнейшему распространению ислама. Совместная учеба русских и татарских девушек представлялась Сайдашеву большей опасностью. Он считал, что это может привести к падению религиозно-нравственных устоев мусульманок.

Продолжением темы стала статья Гафура Кулахметова «Мусульманские юноши и русские девушки» в газете «Казан мохбире». Автор не поддерживал ни Фахретдина, ни Сайдашева. Основная же мысль в статье Г. Кулахметова сводилась к тому, что среди татар мало равных браков, в первую очередь, по интеллектуальному развитию супругов.

На этом настаивал чуть позже и другой автор. Габделбари Баттал в статье, опубликованной в 1909 году в газете «Вакыт», писал о том, что после революции 1905 года увеличилось число смешанных браков между татарскими юношами и русскими девушками, а также польками, француженками, еврейками. Для противостояния этому явлению он предлагал организовать достойное образование и для татарок, которое было бы не хуже, чем у юношей.

Заключению счастливых семейных союзов иногда мешало то, что юноши и девушки не могли пообщаться друг с другом до свадьбы. Невеста и жених часто виделись впервые только на церемонии мусульманского бракосочетания — никахе, а порой и после него. Ситуация немного изменилась, когда появилась фотография. Молодым людям, особенно девушкам, иногда показывали портрет потенциального супруга. В некоторых случаях это могло повлиять и на принятие семьей окончательного решения о браке.

Габделбари Баттал (на фото — справа) писал о том, что после революции 1905 года увеличились смешанные браки между татарскими юношами и русскими девушками, а также польками, француженками, еврейками. Фото kalebtatar.ru

Однако никакая фотография не могла заменить живого общения. Поэтому некоторые будущие супруги узнавали друг друга через письма. Например, такую переписку вел со своей будущей женой богослов Муса Бигиев. Из-за таких моментов некоторые татарские юноши охотнее поддерживали отношения с более эмансипированными русскими девушками.

Ты выйдешь за меня и… за мою нацию?

Пожалуй, самым ярким художественным произведением, в основе которого проблема смешанных браков, является повесть Гаяза Исхаки «Он еще был не женат», написанная в 1916 году в Москве. Главный герой, Шамсетдин, влюбляется в русскую вдову Анну Васильевну. Сам юноша вырос в татарской деревне, но после окончания медресе переехал в Санкт-Петербург, где работает приказчиком в татарском магазине. Шамсетдин и Анна начинают жить вместе, молодым людям интересно вдвоем. При этом надо заметить, даже по названию произведения, герой не воспринимает сожительство как нормальный брак, ему кажется, что он когда-нибудь обязательно женится на татарской девушке и только тогда у него будет настоящая семья.

Однако через несколько лет у пары рождается первенец, и молодому человеку становится понятно, что отношения с Анной — это не временное явление. Между молодыми людьми нет ни психологических, ни интеллектуальных барьеров, но есть неизменная грань — это религия, вместе с ней возникает и вопрос о воспитании детей. Анна, которая старалась многие годы не выпячивать свою веру перед возлюбленным, все-таки привела детей в церковь и поступила по-своему — крестила их. Г. Исхаки описывает сложную душевную борьбу Шамсетдина: как в нем переплетаются любовь к собственным корням и к женщине другой веры. Он вдруг ощущает в себе неприятие ее культуры, а обожаемые дети оказываются далеки от него. Из-за своей постоянной занятости Шамсетдин не сумел научить дочерей разговаривать на татарском языке, молиться, как молится сам, понимать его мир.

Таким образом, писатель предупреждал о печальных последствиях просвещения и интеграции в русскую среду — в смешанных союзах страдали, в первую очередь, дети. Об этой проблеме Г. Исхаки заявлял и в прессе. Он призывал уделять больше внимания воспитанию молодежи, прежде всего, организации их культурного досуга.

Общественный деятель и издатель детского журнала «Ак юл» Фахрелислам Агиев на заре свой юности был увлечен русской девушкой Маргаритой, она была из семьи бедных дворян. С ней юноша был знаком с детских лет, так как рос будущий издатель в Пензенской губернии. Его родители — отец-мулла и мать-абыстай — очень переживали по этому поводу, но влюбленный парень был непреклонен. В итоге Ф. Агиев женился на другой девушке. Вспоминая о своей юношеской страсти, позже Агиев признавался, какое большое влияние оказало на него мнение писателя и историка Газиза Губайдуллина. Он сумел убедить романтично настроенного юношу в том, что Маргарита любит лишь одного Фахрелислама, но никогда не сумеет полюбить его народ, культуру и даже разговаривать о делах, например, о татарском журнале «Ак юл», в собственном доме ему придется на русском языке, чтобы не обидеть любимую непонятной ее слуху речью.

Как свой последний аргумент сын казанского купца Губайдуллин привел сословные противоречия между супругами. По его словам, сам он не решился бы жениться не только на русской аристократке Маргарите, но и не взял бы в жены дочь татарского мурзы-дворянина Марьям. Слишком разным было бы понимание устройства мира и собственного быта у супругов. Очевидно, для увлеченного идеями национального прогресса, развития татарской культуры Ф. Агиева слова Г. Губайдуллина показались более убедительными, нежели мольбы родителей. Через некоторое время он женился на Суфие Кулахметьевой, сестре писателя Гафура Кулахметова.

Первая татарская актриса С. Гиззатуллина-Волжская в 1920-е годы вышла замуж за В. Русинова из Ижевска. Фото tatar-inform.ru

Путь к советской идентичности

Основная часть татар избегала смешанных браков, стараясь сохранить свою религиозную и этническую идентичность. В городах, где преобладало русское население, например, в двух столицах, немалую роль в этом играли татары-мигранты. К примеру, представители второго поколения выросших в Санкт-Петербурге татар в конце XIX — начале XX века женились на девушках из национальной глубинки и таким образом отодвигали опасность ассимиляции. В целом, в конце XIX — в начале XX века смешанные семейные пары среди татар были редким явлением, хотя уже тогда вызывали тревогу у общественности. Такое отношение подкреплялось государственной политикой, проводниками которой были и мусульманское духовенство, и христианские священники. Настроения татарского мусульманского общества нашли отражение в художественной литературе начала XX века, где семья рассматривалась не только как союз двух любящих людей, но и как место сохранения культурных и религиозных традиций.

Однако время после 1917 года показало, насколько неустойчивы были эти представления о традиционном браке. Уже в годы советской власти, после отмены всех законодательных ограничений, было заключено немало смешанных союзов. Особенно они были характерны для образованных татар, которые являлись, как правило, выходцами из семей купцов, духовенства. Например, даже сын знаменитого богослова Муса Бигеева Ахмед в начале 1930-х годов взял в жены Татьяну Пастухову, девушку дворянско-купеческого происхождения. Самого религиозного деятеля в это время уже не было в СССР, он находился в эмиграции. Его жена, А. Камалова, была против этого брака, но А. Бигеев не стал слушать маму. У пары родились сыновья — Искандер и Борис, чуть позже супруги развелись.

Если браки мусульман с христианками встречались и до революции, то практически не было примеров браков татарских девушек из богатых купеческих семей с представителями не своей веры. Однако уже в первые годы советской власти стали нарушаться все религиозные запреты. Например, одна из дочерей московского купца А. Бурнашева вышла замуж за М. Луцкого, секретаря Ф.Э. Дзержинского, другая — за племянника М.И. Калинина. Первая татарская актриса С. Гиззатуллина-Волжская в 1920-е годы вышла замуж за В. Русинова из Ижевска. И таких примеров множество, татары охотно интегрировались в русско-советское общество (давали своим детям интернациональные имена, воспитывали их в том же духе) и принимали законы ассимиляции. Постепенно исчезли целые татарские селения. Особенно печальна участь татар, проживавших в бывшем Касимовском уезде Рязанской губернии, которые практически «растворились» в русской среде.

Лилия Габдрафикова

Справка

Лилия Рамилевна Габдрафикова — доктор исторических наук, главный научный сотрудник Института истории им. Ш. Марджани Академии наук Республики Татарстан.

• Окончила исторический факультет (2005) и аспирантуру (2008) Башкирского государственного педагогического университета им. М. Акмуллы.
• Автор более 70 научных публикаций, в том числе пяти монографий. Колумнист «Реального времени».
• Ее монография «Повседневная жизнь городских татар в условиях буржуазных преобразований второй половины XIX — начала XX вв.» удостоена молодежной премии РТ 2015 года.
• Область научных интересов: история России конца XIX — начала XX вв., история татар и Татарстана, Первая мировая война, история повседневности.

What Is Marriage and Is It Necessary?

Садхгуру объясняет, что брак должен быть не социальным актом, а индивидуальным выбором, основанным на потребностях человека. Он также затрагивает отношения между людьми, развод и то, как должна проводиться церемония бракосочетания.

ArticleMar 23, 2021

Что такое брак?

Садхгуру:Давайте разберемся, почему существует брачный союз. Как человек, будь вы мужчина или женщина, у вас есть определенные потребности. Если бы я задал вам вопрос о браке, когда вам было 8 лет, он бы ничего для вас не значил. Если бы я задал тот же вопрос, когда вам было 14, то вы бы немного застеснялись, потому что обдумываете его. Ваше тело начало расти определенным образом, а гормоны начали заражать интеллект, и вы начали задумываться об этом. Если бы я задал вам тот же вопрос в 18-летнем возрасте, то уже был бы четкий ответ: «да» или «нет, не сейчас» или «никогда», в зависимости от того, что произошло с вами в период от 14 до 18 лет.

Слово «брак» может иметь очень негативную окраску в некоторых частях мира, потому что присутствует чувство юношеской свободы. В некоторых культурах молодые люди воспринимают брак как нечто негативное. Когда вы молоды, вы против этого, потому что физическое тело находится в определенном режиме. Брак выглядит как зависимость и ограничение. Вы хотите вести ваши дела определенным образом. Но со временем, когда тело ослабевает, вы снова хотите, чтобы рядом с вами был кто-то, кто предан вам.

Я не говорю, что брак — это плохо. Хотите ли вы этого? Вот в чем вопрос. Каждый человек должен решать это для самого себя, а не под воздействием социальных норм.

Есть такое юношеское мнение: «Когда я силен, мне никто не нужен, когда я слабею, мне хочется, чтобы кто-то был рядом со мной». Я считаю, что партнерство нужно формировать, когда вы находитесь на пике своего благополучия. Когда вы в упадке, то вступите в отношения, исходя из отчаяния. Когда вы здоровы, когда находитесь на пике своей жизни, именно тогда вы должны создавать партнерство, которое проведет вас через все радости и невзгоды.

Как у человека, у вас есть физические потребности, эмоциональные потребности, психологические потребности, социальные и экономические потребности. Люди сознательно не хотят думать об этом, потому что им кажется: это сделает их брак уродливым. Но эти потребности и соображения действительно существуют.

Для современных женщин мир в некоторой степени изменился. Им не обязательно выходить замуж по социальным и экономическим причинам. У них есть выбор. Они сами могут позаботиться о своей экономической и социальной ситуации. 100 лет назад все было не так. В наши дни есть немного свободы. Как минимум две причины вступать в брак исчезли. Необходимо рассмотреть оставшиеся три.

Нужен ли вам спутник по жизни в психологическом плане? Нужны ли вам эмоциональные взаимоотношения? И насколько сильны физические потребности? Вы должны посмотреть на это как индивидуум. Это не социальная установка: все женятся или никто не женится. Так не пойдет. Насколько сильны ваши индивидуальные потребности? Является ли это своего рода временной потребностью, которую можно легко преодолеть? Если это так, то связывать себя узами брака не стоит. Если вы сделаете это, не только двое, но целая семья столкнется с последствиями. Я не говорю, что брак — это плохо. Хотите ли вы этого? Вот в чем вопрос. Каждый человек должен решать это для самого себя, а не под воздействием социальных норм.

В браке нет ничего плохого. Но если вы вступаете в брак, не ощущая в этом необходимости, — это преступление, потому что так вы причините страдания себе и по крайней мере еще одному человеку. Когда кто-то спросил Гаутаму Будду: «Должен ли у меня быть попутчик?», он ответил: «Лучше идти одному, чем идти с дураком». Я не такой жёсткий. Я говорю: если найдете дурака похожего на вас, то из этого может что-то получиться. Но исходить нужно из ваших потребностей, а не из того, что требует общество, и не из того, что другие женятся.

 

Брак или совместная жизнь?

Я бы сказал, что, по крайней мере, 25-30 % людей не нуждаются в браке, для них это — лишь мимолетный интерес. От 30 до 40 % людей испытывают необходимость в браке сильнее и идут на это. Такие люди ощущают удовлетворение в течение 10-12 лет, но потом брак начинает их тяготить. Но есть те, которые ощущают потребность очень сильно. Примерно 25-30% нуждаются в партнерских отношениях на гораздо более длительный период – им определенно нужно вступать в такие договоренности.

В наши дни люди пользуются альтернативными решениями этого вопроса. «Я не буду вступать в брак, мы просто будем жить вместе». Если вы живете вместе с другим человеком, это все равно брак, не зависимо от того, есть у вас штамп в паспорте или нет. Но если вам кажется, что можно менять партнеров каждые выходные, то этим вы наносите себе серьезный ущерб, потому что так же, как ум обладает памятью, тело хранит еще больше памяти. Тело впитывает и сохраняет переживания сверх пределов памяти, которую содержит в себе ум.

Важность брака

В индийской традиции физический контакт называется Рунанубандха, что означает «физическая память тела». Тело развивает глубокое чувство памяти через физическую близость. Оно будет реагировать и откликаться множеством способов, основываясь на этой накопленной памяти. Если вы накопите слишком много воспоминаний, то ваше тело придет в замешательство и будет испытывать определенное беспокойство. Это можно ясно увидеть на примере людей, которые распущенны по отношению к своей жизни и к своему физическому телу. Они никогда не испытывают настоящего чувства радости. Пожалуйста, внимательно понаблюдайте за этим вокруг. Они не могут ни смеяться, ни плакать с полным самозабвением. Они становятся такими, потому что запутанные воспоминания физического тела, накопленные в течение жизни, производят слишком много впечатлений. Свободные взаимоотношения — это не способ справиться с вашими потребностями.

Нет ничего лучшего. Что бы вы ни делали в своей жизни, делайте это с полной самоотдачей. 

Вы либо вступаете в брак, либо просто становитесь выше этих потребностей. Но каждый должен сам для себя определить: насколько сильна его потребность. Если вы хотите подойти к этому вопросу со всей ясностью, не оглядываясь на социальные нормы, всегда лучше взять перерыв, скажем, на месяц. Чтобы принять это решение, нужно быть в состоянии ясности, не находясь под чьим-то влиянием. Просто медитируйте и достигните определенного состояния ясности. И, находясь в ясности, разберитесь: насколько сильны ваши потребности на самом деле.

Если вы поймете, что в браке нет необходимости, и примите такое решение — следуйте ему. Когда принимаете решение идти по одному пути, не оглядывайтесь на другой. Нужно сделать выбор в пользу одного из них. Если же будете болтаться посредине — вы останетесь в постоянном замешательстве. «Что лучше всего?» Нет ничего лучшего. Что бы вы ни делали в своей жизни, делайте это с полной самоотдачей. Если вы обладаете этим качеством — что бы вы ни делали, все будет прекрасно.

Институт брака 

Вопрос: Сегодня многие молодые люди не хотят жениться, а те, кто состоит в браке, разводятся. Могли бы вы пролить свет на эту ситуацию, Садхгуру?

Садхгуру: Один из аспектов брака — это привнесение определенной святости в простые, базовые потребности каждого человека. Брак должен принести определенную организацию, эстетику и стабильность, потому что мужчина и женщина, соединяясь, естественным образом создают новую жизнь.

Я не хочу сказать, что брак — это продукт этого процесса, но есть ли у вас лучшая альтернатива?

Природа человеческого потомства такова, что из-за возможностей, которыми наделен человек, по сравнению с любым другим существом, это самая беспомощная жизнь, нуждающаяся в максимальной поддержке. Вы можете оставить щенка на улице: пока он получает пропитание, он растет и становится здоровой собакой. Но с человеческими детёнышами всё не так. Они нуждаются не только в физической помощи, но в  разнообразной поддержке, и прежде всего в стабильной обстановке. Когда вам было 3-4 года, вы были на 100 % за брак. В том возрасте — за брак ваших родителей. Когда вам 45 или 50, вы снова на 100 % за брак. Между 18-ю и 35-ю годами вы подвергаете сомнению сам институт брака.

Если в период, когда доминирует физическое тело, поддаться ему — человек подвергнет сомнению любой социальный институт. Это — чувство свободы, ведомое гормонами. Когда интеллектом управляют гормоны, человек подвергает сомнению основы всего. Я не хочу сказать, что брак — это продукт этого процесса, но есть ли у вас лучшая альтернатива? Лучшей альтернативы не придумано, поскольку для ребенка необходима стабильная обстановка.

Брак заключается в осознанном выборе.

Он не является обязательным или необходимым, чтобы все вступали в брак и имели детей. Мы бы советовали всем жениться, если бы человечество находилось под угрозой исчезновения, но человеческая популяция стремительно растет. Если вы не будете воспроизводить потомство, то окажете человечеству большую услугу.

Но если вы вступите в брак, а тем более, если у вас будут дети, — это проект как минимум на 20 лет. И это при условии, что у них все складывается хорошо. А если что-то пойдет не так, то это проект длиною в жизнь. Если вы решите поучаствовать в таком проекте, от вас будет требоваться стремление создать стабильную обстановку как минимум на 20 лет. В противном случае не стоит участвовать в таких проектах — бросайте на полпути и уходите.

И не надо говорить о браке и разводе на одном дыхании, как будто они идут рука об руку. В Индии никому в голову не приходила мысль о разводе до недавнего времени. Если же случилось так, что между двумя людьми что-то пошло не так и исправить это невозможно, тогда им приходится расставаться. К сожалению, такое случается. Но не нужно планировать развод одновременно со свадьбой!

Как сделать брак успешным?

Вопрос: Как мне выбрать подходящего человека для партнерства и брака?

Садхгуру: Пытаться найти идеального партнера, значит ждать невозможного. Одна из причин, по которой брак может быть непростым, состоит в том, что в отношениях двоим приходится делить очень многое. Дело даже не в браке, и не в мужчине и женщине, не в муже и жене. В любой ситуации, когда вы вынуждены делиться многим с другими людьми, вы столкнетесь с аналогичными проблемами.

В браке или сожительстве обычно приходится делить на двоих одно пространство и не только. Следовательно, каждый день вы так или иначе наступаете друг другу на ноги. В других отношениях, если кто-то переходит границы, вы можете создать дистанцию. Здесь у вас нет выбора. Чем больше точек пересечения, тем больше вероятность возникновения трения.

Не ищите идеального мужчину или идеальную женщину. Таких не существует.

Существует много пар, которые прекрасно живут вместе, глубоко влюблены и являются отличными партнерами друг для друга. В то же время отношения могут принимать самые уродливые формы. Отягчающим фактором является то, что, как правило, никто не узнает о нелицеприятных действиях, которые происходят за закрытыми дверями. Если бы кто-то на улице наступил вам на ногу, то ваша реакция была бы иной, потому что вы у всех на виду. Но никто не видит, что происходит в таких взаимоотношениях, поэтому может произойти все что угодно.

Для того чтобы брак был успешным, нужен не идеальный человек — идеального человека не существует. Нужна абсолютная целостность! Независимо от того, наблюдает кто-то или нет, нужно действовать одинаково. То, кем вы являетесь, не должно меняться в зависимости от того, где и с кем вы находитесь. Как только вы сформировали свой образ жизни, общение с другим человеком может стать радостью. Еще один аспект заключается в том, что если один попробует надавить на другого, но вы или ваш партнер не получите того, чего  хотели, — будут возникать постоянные конфликты.

Также следует помнить, что вы вступаете в брак не из благотворительности по отношению к другому человеку. Вы вступаете в брак потому, что у вас есть потребности. И когда другой человек готов удовлетворить их, а вы испытываете благодарность ему за это, то серьезных разногласий не возникнет. Не ищите идеального мужчину или идеальную женщину. Таких не существует. Если вы понимаете, что именно ваши потребности заставляют вас находиться в поиске спутника жизни, искать кого-то, кто дополняет вас, если при этом вы принимаете, уважаете, любите,  заботитесь и берете на себя ответственность друг за друга — тогда это могут быть прекрасные отношения.

Священный брачный ритуал — Бхута Шуддхи Виваха

Вопрос: Недавно вы познакомили нас с процессом Виваха. Я хотел узнать, как этот процесс совершенствует пару и других людей, которые в нем участвуют? В чем заключается их опыт и как они могут извлечь из него пользу?

Садхгуру: Поскольку я верю в эффективность человеческой деятельности, когда кто-то говорит, что хочет соединить себя со своим партнером, я подумал, что должен сделать этот процесс более эффективным. Два человека связывают себя узами, которые могут быть непрочными. Если у вас нет намерения связывать себя обязательствами — это ваше дело. Но если вы стремитесь к этому, то лучше научиться делать это как следует. Виваха — это просто более эффективный способ соединения.

Когда собирают мебель, разные деревянные детали соединяют друг с другом. Есть шурупы, с помощью которых можно надежно скрепить две деревянные части. Также их можно и раскрутить — в этом их преимущество. Если пользоваться гвоздями, их раскрутить уже не получится: как правило, нужно сломать конструкцию, чтобы разъединить детали.

Так что вы можете сказать: «Я двигаюсь дальше», — но все еще остаются зияющие дыры, которые однажды напомнят о себе.

Я удивился, когда увидел дома, целиком построенные на гвоздях. Если бы вместо тысячи гвоздей использовались шурупы, то, вероятно, для такого же строения хватило бы и пятидесяти. Хотя потребовалось бы немного больше инженерной мысли.

В Индии обычного плотника выгнали бы с работы, если бы он так использовал гвозди. Традиционно в плотницких работах всегда использовались деревянные вставки. Такие вставки очень хорошо закреплены, но их все таки можно вынуть из конструкции. Для этого потребуются определенные навыки и усилия. Эта техника была освоена людьми на Востоке. Таким должно быть любое соединение: быстрым и надежным. Но если по какой-то внешней причине его нужно разорвать, то, приложив определенные усилия, это можно будет сделать. В противном случае это означает, что мы не заботимся о материале, который используем.

Также это работает и в отношении людей. Когда мы соединяем двух людей, это должно быть сделано навсегда. Но бывают разные внешние обстоятельства: предположим, один из них умер. Второй не должен немедленно следовать за ним. Если же соединение будет слишком крепким, именно это и произойдет.

В древности многие люди выражали такое желание: «Если мой муж или моя жена умрет, я тоже хочу умереть». Эти дни в прошлом. Если сейчас вы сделаете что-то, что не нравится вашему партнеру, — он исчезнет из вашей жизни. В таком мире не стоит связывать людей настолько надежно. Это должно быть сделано достаточно надежно, чтобы утром, когда возникнет ссора из-за зубной пасты, связь сохранилась. Но если произойдет какое-то внешнее обстоятельство, то, приложив немного усилий, вы должны быть способны освободиться от этих уз. Однако, как только вы решились, если вы захотели развязать этот узел (при условии, что он был сделан как полагается), за это придется заплатить свою цену. Не важно, будь то материальные объекты или человеческие существа, — нужно будет заплатить цену за освобождение.

Если вы захотите разобрать мебель, в деталях останутся отверстия, которые нелегко залатать. Нужно приложить большие усилия, чтобы закрыть их. То же самое произойдет и с людьми. Я знаю, что сегодня популярен девиз: «Я двигаюсь дальше». Двигаться дальше не означает освободиться и подняться. Двигаться дальше означает, что вы угодили в очередную яму. Так что вы можете сказать: «Я двигаюсь дальше», — но все еще остаются зияющие дыры, которые однажды напомнят о себе.

Вы можете как-то справляться, можете выпивать по вечерам, а по утрам вскакивать всего за 5 минут до того, как вам нужно выйти на работу; проводить время в офисе с ворчанием и руганьем, будучи занятым разными делами; люди так распоряжаются своей жизнью. Если заставить их сидеть на одном месте и ничего не делать в течение 3  дней, то вы увидите — они сойдут с ума от этих зияющих дыр внутри.

Замаскировать такую дыру и исправить  её — две совершенно разные вещи. Исправить — не так просто. Это как с термитами: если вы покрасили мебель, лучше быть внимательным, потому что в один прекрасный день краска — это все, что может остаться от мебели, ведь термиты не едят краску, они питаются только органической пищей. Они — не как вы, они не питаются загрязненной химикатами едой. Термиты просто аккуратно съедают все деревянное. И если ткнуть пальцем, он пройдет насквозь, потому что осталась только краска.

Какова цель брака?

Связывать чего-либо нужно надежно, иначе в чем смысл? Мы можем сделать это так, что если один умрет, другой умрет тоже, если один достигнет просветления, другой тоже последует за ним. Есть и положительные моменты! Но в целом людей, которые заболевают, умирают, сходят с ума, больше, чем людей, которые становятся просветленными, поэтому мы не идем на такой риск.

Виваха — это органический процесс связывания двух людей таким образом, чтобы по крайней мере одна частичка внутри них не смогла понять, кем из них она является. И это хорошо, потому что так они могут испытать чувство единства.

С определенным количеством усилий и определенной ценой, приложенной к жизни, должна быть возможность разъединения, но за это вы заплатите свою цену. Виваха — это органический процесс связывания двух людей таким образом, чтобы по крайней мере одна частичка внутри них не смогла понять,  кем из них она является. И это хорошо, потому что так они могут испытать чувство единства. Мы надеемся, что они воспользуются этим — как ступенькой к еще большему единству. Воспользуются они этим или нет — другой вопрос.

Для тех, кто проводит этот процесс, это станет прекрасным опытом, потому что может превратиться в великую садхану: вы соединяете два организма и даете им почувствовать себя единым целым. В этом есть определенная красота и это вклад в собственную жизнь.

Для свидетелей, мы также можем сделать  этот процесс намного сильнее, чем это происходит сейчас. Мы не заходим так далеко из-за большого количества разводов, смертей и болезней. На самом деле возможно сделать связь намного крепче, ее сила также может быть гораздо больше. Но стоит всегда учитывать социальные реалии. Тем не менее, сколько бы разводов ни происходило, сколько бы людей ни говорили о том, что «брак имеет срок годности», когда происходит какое-то единение, выходящее за рамки тела и психологических взаимоотношений, вокруг него появляется прекрасная энергия.

И те, кто оказываются свидетелями, могут прикоснуться к этому. Например, в ходе программы Бхава Спандана даже если кто-то из участников ничего не испытал, он все равно получит большую пользу от нее просто потому, что наблюдал за кем-то, кто достиг определенного состояния, кто достиг единения. Вы не знаете, с чем они объединяются, но каким-то образом они перерисовали свои границы так, что те  стали немного шире. Когда происходит такой процесс, даже те, кто просто наблюдает за этим, извлекают огромную пользу.

Подобные вещи происходят и во время Вивахи, но в меньшем масштабе. Мы можем увеличить масштаб, но тогда нам придется столкнуться с различными последствиями, потому что людям еще предстоит прожить 20, 30, 40, 50 лет. .. В наши дни, когда люди считают микросекунды, 50 лет кажутся тюремным сроком, они даже не могут об этом подумать. Многие люди отказывались от брака, думая: «Это же на целую жизнь!» Предыдущие поколения с легкостью шли на это: «Пока смерть не разлучит нас». Я не думаю, что кто-то из священников еще это говорит, он бы не посмел!

Принимая во внимание социальные реалии, мы откалибровали Виваху до такой степени, чтобы эффект был всего на один уровень выше того, чего ожидает общество. Но если вы усилите его сверх этого — это уже будет нехорошо.

Важно ли сочетание гороскопов в браке?

Вопрос: Садхгуру, я хотел бы узнать всю правду об астрологии. Говорят, что это — наука, но когда нужно сопоставить гороскопы для свадьбы, или когда девушка, родившаяся под влиянием Марса, должна выйти замуж за дерево, прежде чем выйти замуж за жениха, мне это кажется немного странным.

Садхгуру: Когда гороскопы сочетаются — это означает, что, вероятно, совпадают звезды. .. Но как сделать так, чтобы совпали эти два идиота? Это невозможно. Никто не может сделать так, чтобы они подошли друг другу. Только если они возьмут на себя ответственность друг за друга, проявят участие и инвестируют свои жизни друг в друга, тогда может получиться что-то прекрасное. В противном случае неважно, как вы соединили их, — ничего не получится. Вот почему для большинства людей все любовные истории и браки прекрасны только в течении какого-то периода. После этого наступает только сплошное беспокойство или непрекращающаяся ругань просто потому, что люди пытаются соответствовать друг другу. Люди не могут совпасть. Не бывает двух одинаковых людей. Так это не работает. Если вы просто ставите благополучие другого человека выше своего собственного, тогда окажется, что все работает.

Если все, что вы хотите, —  это получить удовольствие от другого человека, то увидите, что со временем оно начнет горчить. Если же хотите поделиться радостью, которой сами же и являетесь, — тогда все удастся. И неважно, что об этом говорят звезды. Звезды могут говорить что угодно, но как только вы пришли в этот мир как человек, вы должны создавать эту жизнь. Человек — единственное существо на планете, способное организовать свою жизнь. Если вы хотите отказаться от этой возможности и позволить неодушевленным предметам, таким как планеты и звезды, решать ваше будущее, — это трагический способ существования. Пожалуйста, возьмите свою жизнь в свои руки.

Это же нелепо, если какой-то человек, которого вы даже не знаете, скажет, будете вы  со своим мужем или женой счастливы или нет. Насколько это унизительно?! Неважно, за какого дурака вы вышли замуж, — вы берете на себя ответственность, что будете жить хорошо. Только так вы будете жить хорошо.

Ключи к успешному браку

№1 Два любящих сердца

Английское выражение «Упасть в любовь» (“Falling in love”) очень точное, потому что вы не поднимаетесь в любовь, не влетаете в неё, не входите, не стоите, влюбившись. Вы падаете в любовь, потому что часть того, кем вы являетесь, должна пасть. По сути, это означает, что кто-то другой стал намного более важен для вас, чем вы сами. Вы сможете полюбить, только если вы не слишком озабочены собой. Когда то, что вы считаете собой, отпадёт, внутри может произойти глубокое переживание любви.

№ 2 Добавьте значительную порцию понимания

Чем ближе отношения с партнером, тем больше усилий нужно прилагать, чтобы понять его. Человек становится ближе и роднее только тогда, когда вы его лучше понимаете. Если люди понимают вас, им нравится быть в близких отношениях с вами. Если вы их поймете лучше, то вам понравится близкие отношения с ними. Если ожидаете, что другой человек все время будет стремиться к пониманию вас и уступать, тогда как вы сами не замечаете его ограничений, возможностей и потребностей, то единственное, чего стоит ожидать, — это конфликта.

У каждого есть как положительные, так и отрицательные стороны. Если вы примете все это на вооружение, вы сможете сделать отношения такими, какими захотите. Если вы оставите это на усмотрение других, то отношения будут иметь случайный характер. Когда ваш спутник будет достаточно великодушен — у вас все будет хорошо. В противном случае отношения закончатся. Дело не в том, что другие люди полностью лишены такого понимания. Но когда оно исходит от вас, вы можете создавать ситуации, в которых другой человек сможет понять вас лучше.

№3 Поработайте немного над отношениями

Брак — это не что-то абсолютное, что можно сделать один раз и забыть об этом. Это активное партнерство. Два отдельных человека решили объединиться для достижения общей цели, совместно строить жизнь в радости, приумножать свое благополучие. Когда два человека объединяют свои жизни воедино, в этом есть определенная красота.

В индийской культуре брак обновляется один раз в год, чтобы напомнить, почему вы вместе. В этот день это — опять новый брак. В противном случае вы думаете, что застряли в этом навсегда. Нет. Вы вступили в него сознательно, и должны сознательно управлять им.

№4 Добавьте немного радости

Если хотите действительно красивых отношений, очень важно обратить взгляд вовнутрь и посмотреть на себя достаточно глубоко, прежде чем посмотреть на кого-то другого. Если вы станете источником радости, которой можете поделиться через отношения с другим человеком, то отношения будут прекрасными, с кем бы вы их ни строили. Разве у кого-то возникнут с вами проблемы, если вы вступите в отношения с целью поделиться своей радостью? Нет. Если вы хотите испытать всю глубину совместной жизни с другим человеком, ваш брак никогда не должен замыкаться на вас — он всегда должен быть посвящен другому человеку. Если оба человека думают таким образом, то брак не будет соглашением, он будет союзом.

№5 Превратите отношения в подарок друг для друга

Если ваш брак — это всего лишь набор ожиданий того, чтобы извлечь счастье из другого человека, который должен сотворить для вас рай, вы будете разочарованы. Такие люди говорят, что браки заключаются на небесах, потому что сами они сотворили ад из собственного брака! Если природа ваших отношений в том, чтобы от кого-то что-либо получить, то независимо от того, как вы управляете этими отношениями, будут постоянные проблемы. Но если суть отношений — преподнести их в качестве дара другому человеку, они будут фантастическими.

Related Tags

Брак-Развод

Отношения

Любовь

Related Content

article

Существуют ли родственные души? Как узнать, что этот человек тебе подходит?

Верите ли вы в существование родственных душ? Как понять, что вы встретили того самого человека? Садхгуру развенчивает представление о родственных душах и рассказывает, как можно найти «правильного» спутника жизни.

Dec 7, 2021

article

Химия любви

Режиссер Шекар Капур, обладатель премии «Оскар», беседует с Садхгуру о химии любви.

Aug 10, 2021

article

Как преодолеть тревогу при знакомстве с людьми?

Студент спрашивает Садхгуру, как лучше преодолеть «социофобию», возникающую при знакомстве с другим человеком.

Jul 27, 2021

25 Разные типы браков

Ни для кого не секрет, что брак в разных культурах означает не совсем то, что было всего 100 лет назад, и не то же, что несколько сотен лет назад.

Не так давно все различных типа брака и отношений были связаны с безопасностью; в мире с ограниченными возможностями вы хотели быть уверены, что в вашем будущем есть какая-то стабильность, и брак был большой частью этого. То, что люди женятся по любви, появилось совсем недавно.

Поскольку цели браков столь разнообразны и запутаны, существуют разные типы браков, о которых вам следует знать. Вот 25 различных типов браков, о которых вам следует знать.

   Дополнительная литература:   25 типов отношений, с которыми вы можете столкнуться  

Типы браков могут различаться в зависимости от цели брака и того, как определяются отношения между двумя людьми. Вот 25 различных типов браков.

1. Гражданский и религиозный брак

Это два разных типа брака, которые часто объединяются в один. Гражданский брак — это когда брак признается государством, а религиозный брак — это когда признание получено от религиозного органа, такого как церковь.

2. Межконфессиональный брак

Вера или религия составляет большую часть нас самих и нашей жизни. Раньше люди одной веры предпочитали жениться. Однако с течением времени люди из разных религий также начали объединяться в союз. Когда люди из двух разных религий решают пожениться, это называется межконфессиональным браком.

3. Гражданский брак

Гражданский брак – это тип брака, когда два человека решили, что они состоят в браке и живут вместе как муж и жена, но не имеют свидетельства о регистрации.

4. Моногамный брак

Моногамный брак является наиболее распространенным типом брака, практикуемым во всем мире. Это когда два человека состоят в браке друг с другом, не вступая ни с кем в эмоциональную или сексуальную связь вне брака.

   Связанное чтение:   Моногамные отношения – значение и динамика  

5. Полигамный брак

Полигамный брак, хотя и не так распространен сейчас, несколько сотен лет назад был нормой. Это когда у людей более одного официального супруга.

Полигамный брак бывает двух видов – полигамный брак и полиандрический брак. Многоженство – это когда у мужчины более одной жены, а полиандрия – это когда у женщины более одного мужа.

6. Левосторонний брак

Левосторонний брак — это когда два человека из неравного социального положения объединяются в брачный союз. Его также называют морганатическим браком.

7. Тайный брак

Как следует из названия, тайный брак — это когда брак скрывают от общества, друзей и семьи. Когда два человека тайно женаты, но не сообщили об этом своей семье или друзьям.

8. Брак дробовика

Большинство людей планируют свой брак и то, когда они хотят пожениться. Тем не менее, ранний брак — это когда пара решает пожениться из-за незапланированной беременности.

Во многих культурах и обществах свысока относятся к рождению детей до брака, поэтому некоторые люди решают вступить в брак, чтобы спасти свою репутацию или позорить свои семьи.

9. Смешанный брак

Смешанный брак также называют межрасовым браком. Смешанный брак – еще один из видов брака, набирающий популярность в последнее время. Раньше люди женились только на представителях своей расы. Теперь люди разных рас тоже объединяются в брачном союзе.

10. Однополые браки

Однополые браки также стали обычным явлением. Хотя однополые браки не так широко признаны в социологии, как другие типы брака, они признаны законными во многих частях мира. Это когда люди, которые хотят жениться на людях одного пола, собираются вместе, чтобы пожениться.

Мужчина женится на мужчине, а женщина женится на женщине – в отличие от социальной конструкции, что только мужчина и женщина могут пожениться.

11. Брак по любви

Брак по любви — это тип брака, в котором люди женятся, потому что любят друг друга. Они встречаются, влюбляются, и брак кажется им следующим логическим шагом.

12. Брак по договоренности

Брак по договоренности противоположен браку по любви. Это когда семья находит подходящую пару для подходящего холостяка или девичника, принимая во внимание такие факторы, как раса, религия, каста и любые другие особенности, которые они могут иметь.

   Также попробуйте:  Тест на брак по договоренности или брак по любви  

13. Брак по расчету

из-за любви. Эти причины могут быть практическими или финансовыми.

14. Зомби-брак

Это когда вы оба послушны и милы друг с другом перед другими людьми, и для них вы все еще женаты.

Однако за закрытыми дверями у вас нет никаких отношений. Дошло до того, что вы даже не уверены, действительно ли вы оба женаты в сущности ваших отношений.

15. Групповой брак

Групповой брак – это когда один или несколько мужчин женаты на одной или нескольких женщинах. Он отличается от полигамного брака тем, что в этом случае группа людей состоит в браке друг с другом, а в полигамном браке у человека просто несколько супругов.

16. Родительский брак

Другая форма брака, очень распространенная в наши дни, называется родительским браком. Это когда два человека решают остаться в браке друг с другом ради своих детей.

Они ждут, пока дети вырастут и станут самостоятельными, прежде чем расстаться или подать на развод.

17. Безопасный брак

Безопасный брак заключается в том, что взамен решено отдать что-то осязаемое, в основном материальное. Эти условия определяются до брака.

18. Открытый брак

Еще один тип брака, который в последнее время стал популярным, это открытый брак. Это когда двум людям, состоящим в официальном браке, разрешено видеться с другими людьми вне брака. Это взаимное соглашение между двумя супругами.

Чтобы узнать больше о открытых браках, посмотрите это видео.

19. Брак в суде

Брак в суде – это когда пара пропускает традиционную церемонию и напрямую подает заявление на получение свидетельства о браке. из суда.

20. Брак с ограниченным сроком действия

Этот тип брака заключается в том, что брачное соглашение связано временем. Пара решает, что они будут оставаться в браке друг с другом только в течение определенного периода времени.

21. Партнерство

В этом типе брака или в этой форме брака муж и жена во многом действуют как деловые партнеры. Они равны во многих отношениях. Скорее всего, они оба работают полный рабочий день и поровну делят много обязанностей по дому и воспитанию детей.

В таких браках пары заинтересованы в том, чтобы их половинки были более сплоченными. Если вы находитесь в отношениях такого типа, вы будете чувствовать себя неуравновешенным, когда другой человек не будет делать то же, что и вы.

Так что, если вы чувствуете, что вам нужны разные роли, вам нужно серьезно проанализировать это и договориться, пока вы оба не почувствуете, что вы по-прежнему находитесь в равных условиях. Это относится ко всем аспектам брака, даже к романтической части. Вы оба должны прилагать равные усилия в этой области.

22. Независимые

Люди, состоящие в таких браках, хотят автономии. Они более или менее живут отдельными жизнями рядом друг с другом. Они не чувствуют, что им нужно соглашаться во всем, потому что мысли и чувства каждого человека отделены от их собственных и ценны сами по себе.

Они дают друг другу возможность быть тем, кем они хотят быть; они могут даже проводить свободное время порознь. Когда дело доходит до домашних дел, они, как правило, работают отдельно в своих интересах и в соответствии со своим графиком.

У них может быть меньше физического единения, чем у других пар, но они чувствуют себя столь же удовлетворенными. Люди, которым нравятся такие браки, будут чувствовать себя подавленными, если их супруг слишком нуждается или хочет быть вместе все время.

Просто знайте, что независимые не отстраняются, потому что они вас не любят — им просто нужно это независимое пространство.

Посмотрите это видео о том, как пара говорит о сохранении индивидуальности и независимости в браке:

23. Соискатели ученой степени

Супруги, участвующие в этом типе свадебной церемонии, хотят чему-то научиться. Часто муж и жена в этих отношениях совершенно разные — даже противоположности. Один мог быть хорош в чем-то, а другой не очень, и наоборот.

Итак, каждый из них обладает навыками, которые другой хотел бы развить. По сути, брак похож на школу жизни. Они постоянно учатся друг у друга. Им очень интересно наблюдать за тем, как другие живут и ведут себя в различных ситуациях.

Со временем они начинают усваивать навыки своих супругов и хорошо воспринимают этот процесс по мере его развития.

Если они когда-нибудь почувствуют, что больше ничему не учатся у своего супруга, они могут разочароваться; так что держите вещи свежими, постоянно учась и развиваясь для себя, и вы можете предложить что-то своему супругу, ищущему степень.

24. «Традиционные» роли

Это тип брака, который изображают в старых сериалах. Жена остается дома и занимается домом и детьми; муж идет на работу и приходит домой и читает газету или смотрит телевизор.

У жены есть четко определенные роли, и у мужа есть четко определенные роли, и они разные.

В многоженстве, когда муж и жена находят радость в своих ролях и получают поддержку от другого, это работает хорошо. Но когда роли не выполняются или их роли пересекаются, может возникнуть обида или потеря себя.

   Попробуйте также:   Есть 4 типа брака: какой у вас?  

25. Товарищество

В этом альтернативном браке ,  муж и жена хотят друга на всю жизнь. Их отношения знакомые и любящие. Им действительно нужен кто-то, с кем можно разделить свою жизнь, кто-то, кто будет рядом с ними во всем.

В этом браке меньше независимости, и это нормально. Они очень ценят единение.

Суть

Мы надеемся, что эта статья смогла ответить на вопрос: «Каковы различные типы браков?»

Несмотря на то, что помимо упомянутых здесь, существуют и другие типы браков, правда в том, что разные браки происходят по разным причинам. Таким образом, типы брака определяются на основе этих причин.

Нет однозначного ответа на вопрос: «Сколько у нас типов брака?» но это самые распространенные типы браков.

13 фактов из истории брака

Счастливая пара тосты за свою свадьбу.
(Изображение предоставлено: Лиза Ф. Янг, Shutterstock)

Влюбленные в луну партнеры, клянущиеся в вечной любви, могут быть нынешним определением брака, но эта мечтательная картина имеет относительно современное происхождение.

Хотя брак имеет древние корни, до недавнего времени любовь не имела к нему никакого отношения.

«Общим для брака было то, что он на самом деле не был связан с отношениями между мужчиной и женщиной», — сказала Стефани Кунц, автор книги «Брак, история: как любовь победила брак» (Penguin Books, 2006). . «Это был способ получить родственников, заключить союзы и расширить семейную рабочую силу».

Но когда семейные наделы земли уступили место рыночной экономике, а короли уступили власть демократиям, понятие брака изменилось. Сейчас большинство американцев рассматривают брак как связь между равными, основанную на любви и товарищеских отношениях. [Я не знаю: 5 мифов о браке]

Это изменение определения проложило путь однополым бракам и постановлениям Верховного суда в среду (26 июня), которые отменили Закон о защите брака (DOMA) и закрыли дело. относительно предложения 8.

От полигамии до однополых браков — вот 13 вех в истории брака.

1. Союзы по договоренности

Брак — это поистине древний институт, возникший еще до письменной истории. Но ранний брак рассматривался как стратегический союз между семьями, и молодежь часто не имела права голоса в этом вопросе. По словам Кунца, в некоторых культурах родители даже женили одного ребенка на духе умершего ребенка, чтобы укрепить семейные узы.

2. Семейные связи

Сохранение союзов внутри семьи также было обычным явлением. В Библии предки Исаак и Иаков женились на двоюродных братьях, а Авраам женился на своей сводной сестре. Браки двоюродных братьев по-прежнему распространены во всем мире, особенно на Ближнем Востоке. Фактически, антрополог из Рутгерса Робин Фокс подсчитал, что большинство всех браков на протяжении всей истории заключалось между двоюродными и троюродными братьями и сестрами.

Связанный: Почему женитьба на двоюродном брате может окупиться

3. Полигамия предпочтительнее

Моногамия может показаться сейчас основной составляющей брака, но на самом деле полигамия была обычным явлением на протяжении всей истории. От Иакова до царей Давида и Соломона библейские мужчины часто имели от двух до тысяч жен. (Конечно, хотя полигамия могла быть идеалом, к которому стремились мужчины с высоким статусом, по чисто математическим причинам большинство мужчин, вероятно, имели не более одной жены). В некоторых культурах одна женщина выходила замуж за нескольких мужчин, и были даже редкие случаи групповых браков. [Жизненные крайности: моногамия и полигамия]

4. Дети по выбору

Во многих ранних культурах мужчины могли расторгнуть брак или взять другую жену, если женщина была бесплодна. Однако раннехристианская церковь была первопроходцем в утверждении, что брак не зависит от рождения потомства.

«Раннехристианская церковь придерживалась позиции, что если вы можете производить потомство, вы не должны отказываться от него. Но они всегда придерживались мнения, что они аннулируют брак, если мужчина не может заниматься сексом со своей женой, но не если они могут не зачать», — сказал Кунц LiveScience.

5. Установление моногамии

Моногамия стала руководящим принципом западных браков где-то между шестым и девятым веками, сказал Кунц.

«Была затяжная битва между католической церковью, старой знатью и королями, которые хотели сказать: «Я могу взять вторую жену», — сказал Кунц.

Церковь в конце концов победила, и к девятому веку моногамия стала центральным понятием брака.

6. Моногамия облегченная

Тем не менее, моногамный брак сильно отличался от современной концепции взаимной верности. По словам Кунца, хотя юридически или сакраментально признавался брак только между одним мужчиной и одной женщиной, до 19 века у мужчин была широкая свобода действий для внебрачных связей. Однако любые дети, появившиеся в результате этих свиданий, будут незаконнорожденными и не будут претендовать на наследство мужчины.

«Мужская распущенность была полностью защищена двойными законами законной моногамии, но терпимостью — в основном позволяющей — неформальной распущенности», — сказал Кунц.

Женщин, пойманных за выходом из дома, напротив, ждал серьезный риск и порицание.

7. Государство или церковь?

Браки на Западе изначально заключались между семьями двух партнеров, при этом католическая церковь и государство не вмешивались в них. В 1215 году католическая церковь постановила, что партнеры должны публично размещать запреты или объявления о предстоящем браке в местном приходе, чтобы сократить количество недействительных браков (церковь отменила это требование в 19 веке). 80-х). Тем не менее, до 1500-х годов Церковь принимала слова пары о том, что они обменялись брачными клятвами, без свидетелей или подтверждающих доказательств.

8. Гражданский брак

За последние несколько сотен лет государство стало играть большую роль в браке. Например, Массачусетс начал требовать разрешения на брак в 1639 году, а к 19 веку разрешения на брак были обычным явлением в Соединенных Штатах.

9. Совпадения по любви

Примерно 250 лет назад, по словам Кунца, понятие спичек по любви приобрело популярность, означая, что брак основывался на любви и, возможно, сексуальном желании. Но взаимное влечение в браке не имело большого значения примерно столетие назад. На самом деле, в викторианской Англии многие считали, что у женщин вообще не было сильного сексуального влечения, сказал Кунц.

10. Рыночная экономика

Во всем мире семейные союзы постепенно уступают место любви, и переход от сельскохозяйственной к рыночной экономике играет большую роль в этом переходе, сказал Кунц.

Родители исторически контролировали доступ к наследованию сельскохозяйственных земель. Но с распространением рыночной экономики «для людей менее важно иметь разрешение своих родителей ждать, чтобы дать им наследство или работать на земле своих родителей», — сказал Кунц. «Поэтому молодые люди чаще говорят: «Черт возьми, я выйду замуж за того, за кого захочу»»9.0005

Современные рынки также позволяют женщинам играть большую экономическую роль, что ведет к их большей независимости. А распространение демократии с ее упором на свободу и индивидуальный выбор, возможно, также подготовило почву для любовных матчей.

11. Различные сферы

Тем не менее, около 50 лет назад брак не был равенством. В то время женщины и мужчины имели уникальные права и обязанности в браке. Например, в Соединенных Штатах супружеское изнасилование было законным во многих штатах до 19 века.70-х годов, и женщины часто не могли открывать кредитные карты на свое имя, сказал Кунц. Женщины имели право на содержание от своих мужей, но не имели права решать вопрос о разделе общего имущества. И если жена была ранена или убита, мужчина мог подать в суд на виновную сторону за то, что она лишила его «услуг по дому», в то время как у женщин не было такой возможности, сказал Кунц.

12. Партнерство равных

Около 50 лет назад начало укореняться представление о том, что мужчины и женщины имеют одинаковые обязательства в браке. Вместо того, чтобы говорить об уникальных гендерных ролях, большинство партнеров представляли свои союзы с точки зрения гибкого разделения труда, дружеских отношений и взаимного сексуального влечения.

13. Распространение однополых браков

Изменения в гетеросексуальных браках проложили путь однополым бракам. Когда брак не был юридически основан на взаимодополняющих гендерных ролях, однополые браки казались логичным следующим шагом.

«Одна из причин поразительно быстрого роста признания однополых браков заключается в том, что гетеросексуалы полностью изменили свое представление о том, что такое брак между мужчиной и женщиной», — сказал Кунц. «Теперь мы считаем, что это основано на любви, взаимном сексуальном влечении, равенстве и гибком разделении труда».

Подпишитесь на Tia Ghose по телефону Twitter и Google+ .   Подписаться   LiveScience @livescience , Facebook   и Google+ . Оригинальная статья на  LiveScience.com .

Тиа — главный редактор, а ранее — старший писатель журнала Live Science. Ее работы публиковались в журналах Scientific American, Wired.com и других изданиях. Она имеет степень магистра биоинженерии Вашингтонского университета, диплом о высшем образовании в области научного письма Калифорнийского университета в Санта-Круз и степень бакалавра машиностроения Техасского университета в Остине. Тиа была частью команды журнала Milwaukee Journal Sentinel, которая опубликовала серию «Пустые колыбели» о преждевременных родах, получившую множество наград, в том числе медаль Кейси 2012 года за заслуги перед журналистикой.