Бесит сестра мужа: вас не раздражает СЕСТРА МУЖА???

Содержание

Раздражает сестра мужа — 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Муж занял большую сумму денег у сестры… против моей воли. Люда захотела встретиться со мной и узнать,почему у нас произошли такие трудности и как мы будем выбираться. Я сказала ей прямо,что если за несколько месяцев все не уладим,то уедем к моей семье в другую страну. Реакция Люды была страшной. Она сказала,что брат у нее один и она его никуда не отпустит,и ей все равно,что я его жена и имею право голоса. Я сама точно не могу понять,почему она меня так раздражает.

с её стороны НЕТ любви к брату их отношения сплетены из страха — страха потери — они друг для друга оплот безопасности — они потеряли родителей — мать и отца — их воспитывала тётя — они были лишены чувства «семьи» и стали друг для друга этими якорями в жизни, что если они рядом, то тогда им нечего бояться. И Вас раздражает то, что ВЫ видите эту зависимость, раздражает НЕ ОНА — НЕ его сестра, а ВАШЕ собственное бессилие, Вы чувствуете, что никогда не сможете стать таким оплотом, какой он видит в своей сестре, что она занимает твердое место в его эмоциональной жизни и не знаете как выстроить с ним отношения, чтобы быть для него значимой, чтобы чувствовать это внутри самой себя! все дело в том, что Вы начинаете соперничать с СЕСТРОЙ — и не учитываете, что у него с сестрой хоть и есть эмоциональная связь — но это связь с прошлым, то, что им дает уверенность и безопасность, защиту — это связь между двумя ДЕТЬМИ! Вы же занимаете рядом с ним место НЕ СЕСТРЫ, а ЖЕНЩИНЫ — и Вам нужно именно это место и осваивать, чтобы ему было безопасно с Вами рядом и комфортно уже как с ЖЕНЩИНОЙ — а для этого нужно отпустить ИХ отношения с сестрой, перестать ЕЁ вносить в отношения между Вами и строить отношения как между МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ!!! это другая позиция и ЭТИ отношения между Вами могут быть сильными, так как ему нужно это чувство безопасности в отношениях!

Есть момент,что я ей и завидую…

иной раз,мне кажется,что сестра мужа смотрит на меня с усмешкой.

Никому не удается вогнать меня в такое состояние,только ей.

ещё Ваше раздражение обусловлено тем, что ВЫ позволяете себе занимать рядом с ней зависимую позицию — Вы словно хотите быть ВЫШЕ её — для своего супруга, для самой себя! Вы показываете самой себе насколько ставите себя в зависимость от неё. Вы чувствуете свое собственное бессилие, то что не можете сами управлять своими чувствами, своим состоянием, своим отношение к себе, что ставите себя в зависимость! Важно понять, ЧТО стоит ЗА раздражением и работать именно с этим — за Вашим раздражением бессилие и зависимость — значит нужно работать на обретение собственных границ и на выстраивание отношений с супругом, НО с позиции ЖЕНЫ!

Рассказала честно обо всем мужу еще раз,и он начал ее защищать. Кричит,что я не имею право так к ней относиться,а если и отношусь,то чтобы молчала об этом.

Он так же любит меня,заботиться о нас с сыном,такой же нежный и ласковый,но одно слово о его сестре от меня-и он звереет.

Вы рассказываете ему о том, насколько зависимы от неё, говорите ему о своем раздражении о том, что ОНА влияет на Вас — ЭТИ ОТНОШЕНИЯ между Вами и ею ОН регулировать НЕ может — это тоже вызывает в нем бессилие, он не знает, что может сделать! он знает и чувствует, что НЕ может изменить ВАШИ с ней отношений — Вы ставите его в позицию выбора! Это приведет лишь к тому, что он отдалиться ОТ ВАС — К ней!

если Вы хотите сохранить отношения С МУЖЕМ — НЕ вносите в эти отношения ЕГО СЕСТРУ! примите то, что она для него всегда есть и всегда будет его сестрой! примите это и в это будет ВАША СИЛА! перестать себя сравнивать с ней, пытаться сместить её с этого места — ВАМ нужно быть РЯДОМ с мужем, принимая то, что у него ЕСТЬ сестра — он тогда не будет чувствовать угрозы с Вашей стороны для ИХ отношений, будет видеть, что ВЫ можете быть ЖЕНОЙ, которая понимает и принимает его — только с ВАМИ ОН МОЖЕТ реализовать себя КАК МУЖЧИНА!!! и эти отношения Вам и нужно налаживать! Разделите для себя — ЕСТЬ ОН и СЕСТРА — в этих отношениях НЕТ места ВАМ! есть ВЫ и его сестра — НЕ ВНОСИТЕ В ЭТИ ОТНОШЕНИЯ МУЖА! есть ВЫ И МУЖ — и НЕ вносите в эти отношения сестру!

И переключитесь НА СЕБЯ — ВАМ нужно проработать и свои личностные границы, чтобы Вы смогли почувствовать себя собой, а не на контрасте с его сестрой — ВЫ отдельный человек, Вам важно узнать себя, понять, сделать свою жизнь ТАКОЙ, какой бы Вы хотели её видеть — возможно привнести что-то, какую-то свою самореализацию. Работа с границами даст Вам чувство уверенности и поможет снять тяжесть в отношениях с его сестрой, вы перестанетеь видеть в ней раздражителя и угрозу Вашим отношениям, так как будете властны И над собой и НАД своими отношениями с мужем!

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Меня ненавидит сестра мужа. Муж обвинил во всём меня (8 ответов)

Почему сестра мужа не любит невестку психология – родственники не уважают меня

«Лучше восемь деверей, чем одна золовушка»
Народная мудрость

Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Это ужасно. Она молода и красива, она уверена в собственной правоте и в хорошем отношении к себе со стороны вашего мужа. Она то и дело критикует вас на людях, комментирует каждый ваш шаг и вообще ведет себя крайне вызывающе. А вам не дано ни выставить нахалку за дверь, ни запретить ей появляться у вас на глазах.
Кто же «она»? Свекровь? Соседка? Начальница? Соперница? Нет. Это – сестра вашего мужа.
У нее своя игра и свои цели, для достижения которых она может без зазрения совести пользоваться всем, что попадется под руку: вашими случайными просчетами, размолвками с мужем, конфликтами со свекровью. Ваши подруги в один голос говорят: да плюнь и разотри, эта стерва просто ревнует тебя к брату! Ведь для нее он все еще остается товарищем детских игр и несмышленышем, которого «может окрутить первая попавшаяся баба». Но золовка всерьез, особенно если она невзлюбила вас с первого взгляда, старается «уберечь» своего братишку от влияния «чужого» для нее человека. Как представитель своего клана, она к тому же желает, чтобы ее брат отдавал предпочтение ей самой и ее родителям.

Заметим ради справедливости, что и вы сами чаще всего не просто пассивный заложник этого конфликта отношений. Вы тоже позволяете себе высмеивать сестру мужа если не публично, то уж в его глазах – почти наверняка. И подпускать в ее адрес такие шпильки, что воздух между вами становится просто наэлектролизованным. Семьи, где между двумя молодыми женщинами царят если не мир и согласие, то хотя бы молчаливый пакт о ненападении сторон, встречаются очень редко.
Конечно же, ответственность за конфликт между золовкой и невесткой, как в случае любого конфликта, лежит на обеих сторонах. Однако надо признать, что у сестры вашего мужа более удобная позиция – на ее стороне, как правило, стоят их общие с братом родители, она лучше знает своего брата, и значит, точнее вас в курсе, как на него лучше «надавить» и обернуть его слабые стороны в свою пользу. Но на вашей стороне – «высшие» соображения о необходимости сохранить мир и благополучие в семье, а значит, в моральном отношении вы – сильнее. От этого и будем отталкиваться.
Тактических приемов нейтрализовать вредное воздействие золовки на ваш хрупкий внутренний мирок может быть очень много. Первый из них — в случае конфликтных отношений невестке пореже встречаться с сестрой мужа на территории последней. Родные стены, как известно, придают уверенности их хозяйке. В то же время, приглашая золовку к себе в гости, мобилизуйте все явные и скрытые возможности для того, чтобы показать: у вас в доме все устроено четко, слаженно и так, как надо, хоть и не так, как привыкла золовка.

Еще одно правило: все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше вы обе проговорите вслух, тем проще станут ваши отношения. Главное — говорить естественно и без лишних эмоций. Не низводите выяснение отношений до уровня бабских истерик. Даже если вам неловко говорить какие-то вещи вслух, подумайте — неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к в наши отношения» или «снова я иду в этот дом, как на Голгофу»)?
Даже если вам претит сама мысль об этом, время от времени делайте вид, что вы прислушиваетесь к мнению золовки и даже принимаете к сведению ее советы. Показать свое пренебрежительное отношение к сестре вашего мужа очень просто. Фыркните и закатите глаза — она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое внутреннее удовлетворение? Но — рано или поздно, и вам придется с этим столкнуться – после такого поведения вами надолго утеряно моральное право обращаться за помощью, когда она вам действительно понадобится. А жизнь – штука длинная и непредсказуемая, может случиться так, что именно золовка и станет в трудную минуту вашей «палочкой-выручалочкой».
Уважение — прежде всего. Своим отношением к золовке и другой родне вашего мужа вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Более того – те же уроки впитывает и ваш ребенок, ведь дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Подумайте, почему золовка ревнует вас к брату и критикует вашу хозяйственность. Может, она просто «транслирует» материнские претензии, которые свекровь не хочет или не имеет возможности высказать вам лично? Может, вы и в самом деле не слишком-то ухаживаете за своим мужем? Будьте мудрее — хотя бы на людях показывайте, что любите его безмерно, уважаете и готовы ради суженого на все. Не забывайте, что для родственников ваш муж самый лучший человек на свете, а вы пока чужая…
Подружитесь с золовкой, включите ее в круг ваших интересов, познакомьте со своими друзьями… А еще лучше — подыщите ей пару. Тогда она сможет выпустить весь пар недовольства, перенаправив свою энергию в другое русло. Всем будет хорошо! Улыбнитесь золовке, пригласите ее на важное для вас мероприятие, уделите ей максимум внимания. Есть шанс, что она улыбнется вам в ответ.
И последнее: не жалуйтесь мужу. Жену можно поменять, а сестру — нет.

Сергей Василенков

Мы переехали из дома, который снимали, в дом, который находится оочень близко к дому родителей мужа. Соответственно, парковка придомовая одна! Изначально у нас была только машина, у сестры мужа не было. И она давно здесь не живет. То есть паркуюсь только я. Но я стала неоднократно наблюдать, как она стала парковаться на место, куда я ставлю авто (она недавно купила машину), а я вынуждена бросать машину рядом, идти домой, ждать, когда же она соизволит уехать, одеваться и идти переставлять машину. Я считаю, если ты приехала к родителям в гости, не надо занимать место парковочное, зная что там паркуется другой человек. Элементарно, уважение можно проявить!!! Но нет же! Так было неоднократно, и в последний раз я в шутливой форме, без наезда, сказала, а почему бы не припарковать машину рядом, зачем в карман заезжать, ведь я там паркуюсь.. Ну и всё в таком духе. Ей это очень не понравилось. Ну и 31 декабря на моё поздравление с наступающим Новым годом ответ был:»вспомни нашу последнюю встречу! Как ты ко мне отнеслась! Больше с тобой разговаривать не хочу!» А как я отнеслась? Я обругала или что? Ничего плохого не сказала! Я должна, как лох, обтекать и как плебей, живя в доме, парковаться не пойми где, пока сестра нагоститься у родителей???… Уже жалею, что переехала в дом, который в притык расположен к дому родителей мужа. Это самое плохое моё решение. Что вы думаете по этому поводу? Она испортила мне настроение перед новым годом… (((

Придет в гости на час, а квартиру потом надо день выветривать! Она меня просто нереально бесит! Ее глупость и невоспитанность меня просто иногда в ступор вводят.

К примеру, она может прийти к нам в гости, когда ей заблогорассудится, она не ждет приглашения никогда! Просто поставит перед фактом «Я прийду в пятницу!» и хоть стреляйся.

Ладно, приходит, садимся за стол поесть, поболтать — она начинает ковыряться в тарелке: «Горошек я не ем…лук? фууу». И такую рожу скорчит, как-будто я ей в тарелку г…. наложила!

Мне так и хочется взять эту тарелку и вместе со всем содержимым надеть ей на голову! Ну что за такое неуважение, а?? Стараешься, готовишь, ждешь ее и вот такое потом отношение.

Я ей как-то раз сказала:»Лера, если тебе не нравится как готовлю, ну бери с собой еду и ешь, то что по вкусу». Так она так начала орать, что «что за хамство такое, это разве гостеприимная хозяйка и тд».

В конце еще пригрозила, что больше в гости не придет. Испугала)). А в гости как ходила — так и ходит.

Она приходит и постоянно ноет, что «брат ее забыл, что раньше до женитьбы он постоянно ей звонил, а сейчас женился и ему все пофиг». Говорит, что это я его настраиваю против нее. А мне обидно до глубины души, я ни разу подобного не делала, хоть она меня и правда выводит.

Муж меня пытается успокоить, что она такая была всегда, что с детства такая капризная, что всегда все перебирала. Я все понимаю, наши детские привычки некоторые и правда перекочевывают во взрослую жизнь, но как-то совесть или мозг надо подключать?

Меня бесит, как она одевается, хоть у нее и хорошая зарплата. Вполне можно позволить себе качественные вещи. Но нет. Она купит себе какие-то туфли из дермантина, потом приходит к нам, разувается, а ты хоть из окна вниз прыгай, какая вонища стоит!

Я потом, после ее ухода весь день квартиру проветриваю. И как ей сказать об этом? Я ей намекала, может кожаные туфли лучше покупать, что ноги здоровее будут, что «дышать будут». На что она недовольно фыркнула: «Мое дело что покупать, ты мне не указывай!»

Ко всему этому она мягко говоря, особым умом не отличается. Она ничего не читает, никакие культурные мероприятия ее не интересуют, только сплетни! Придет и давай:»Машка Пашке изменила, Васька от Глашки ушел и тд».

Блин, ну противно весь этот бред слушать. И муж уже на меня посматривает, когда начинаются эти разговоры. Хоть и сестра она ему родная, а тоже видать уже не может ее выносить.

А запретить ей появляться у нас в доме мы не можем. Родной человек все же. Вот и приходится ее раз в неделю где-то с завидной регулярностью терпеть и квартиру потом проветривать…Эх…

существует только один способ решить эту ситуацию наилучшим образом. полюбить ее! не пафосно, конечно, но как ближнего. НО как это сделать если вы ее ненавидите??? надо пробовать. начнем с малого. попробуйте понять ее. что она за человек. какие чувства она переживает. для этого необходим метод Глеба Жиглова, т.е необходимо проявить искренний интерес. поизучайте ее. попробуйте представить себя в ее шкуре. надо много о ней узнать. как она жила и т.д. поговорите с ней по душам, или с братом. … следующим шагом будет сочувствие к ней. ведь даже при том что она вам что то делает во вред, она же навлекает на себя беду… что ей движет? ……….другой, параллельный , путь. это совместное решение проблемы. общий труд на благо обществу или хотя бы вашей «группе». особенно совместное переживание реальной опасности, риск, напряжение, усилия, переживания… …думаю ваше благополучие зависит сейчас от ее благополучия( а с ней похоже не все в порядке). поэтому, если вы конечно хорошо и правильно поняв ее, можете действовать в ее интересах. …….и последнее. а может это должно быть первым. это конечно молитва. помолитесь за нее, только искренне. пусть ей бог даст утешения. не ради себя. ради нее самой. ведь вы узнав ее наверняка найдете за что ее можно пожалеть. у каждого в жизни есть потери. если бы горе дымилось как огонь, то дымом бы застелило бы весь свет. …..так что, отбросьте жалость к себе, она от лукавого. и не поддавайтесь дурному искушению. уверен, при таком раскладе, очень скоро к вам в дом придет благополучие! добавить в избранные
рекоммендовать:

Про сестру мужа((( Грустно и бесит……. — 40 ответов на Babyblog

Рассказ должен получится длинным, поэтому прошу пристегнуть ремни и отправиться по волнам моей памяти…..

И в конце будет вопросик ко всем……

Начну с того, что 2,5 года назад сестра моего мужа со своим парнем жила вместе родителями в одной квартире.

Жили они ( с парнем) в отдельной комнате и не тужили. Но вот настал тот день, когда » нашла коса на камень»

Младший брат моего мужа, проживавший со всей семьей, оставил грязную посуду в раковине…….

За что получил замечание от парня сестры( мол упрекнул его, в его же доме…..) Началась перепалка на словах, и когда подросток (в переходном возрасте) послал парня — то получил в ответ физически!!!!!Естественно, об этом узнали все члены семьи…..Мой муж, прибежав домой, было кинулся на парня сестры, но не тут то было!!! Свекр запретил трогать парнишку и только посоветовал сестре решать вопрос отдельного жилья, а ибо иначе…….. Ну, тут оскорбленная сестра собрала вещички и посчитала, что её выгнали из дома…

Прошло 2,5 года…..Воды утекло много….. Но сестра мужа до сих пор не желает знать о существовании старшего брата…. Она считает, что это именно из-за него им пришлось съезжать на съемную квартиру. А то что её парень поднял руку на её младшего брата. так это ни в счет

Кстати, мы даже не знакомы с сестрой мужа, потому что каждый раз как мы встречались( это было не больше 3 раз за все время), она делала вид, что меня нет и я абсолютно пустое место!!!! Тварь тупая Сорри((((

Что думают родители на этот счет???? Ничего!!!! Они теперь живут на две семьи…..

На все праздники они принимают гостей в два этапа……. Сначала доченьку с её теперешним мужем ( на свадьбу она нас не приглашала), потом нас..С промежутком не менее 2-х часов( чтобы вдруг не столкнулись).. Ставит на столы обгрызанные салаты и подкусанные торты…. Согласно, не приятно, но я никогда не заморачивалась, так как на дураков не обижаются)))

Время идет, мы с мужем два года женаты и ждем доченьку. А эта ситуация все никак не заканчивается……

Его мать постоянно мне твердит, чтобы я поговорила с мужем на тему примирения с сестрой….Поговорила и что? Он ДВА раза извинялся( хотя за что) и получал щелчок по носу!!! Видители она еще не готова его проститьЯ в шоке!!! Вроде взрослая баба ( 26 лет). а ума……И теперь, я не думаю, что муж захочет третий раз по носу получить…

Все бы ничего и т.д. и т.п., но настал таки тот день когда об этом заговорил мой муж и выпал этот день на 23 февраля. Мы пришли поздравить свекра, (как всегда строго после первой партии гостей) и нарвались на омраченные лица родителей мужа. Сидели они за столом. где стояли все теже грязные тарелки и покусанные салаты((((( Свекровь явно была чем-то раздражена, но я сделала вид, что ничего не замечаю…… Слово за слово и пришли мы к теме сестры…. Муж начал высказывать недовольство по поводу поведения его сестры и хамского отношения ко мнеОх. чувствовала моя жопа, что хорошим этот разговор не кончится!!! Родители мужа начали нападать в ответ и говорить, что их дочь просто еще не готова забыть весь скандал и т.д. Вообщем, тупой отмаз(((((((Закончилось все тем, что муж психанул и сказал, что так продролжаться не может и таким поведением оскорбляют его семью!!!! И пока это все не закончится, ноги его в доме родителей не будет!!!!Понимаю, жестко,погорячился !!!! Но….Ведь действилено свинство со стороны сестры…. И родители защищая сестру, принижают сына, это очень чувствуется(((( К сожалению((((Родители потакают всем капризам сестры!!!! Она вечно ставит условия того, что они с мумеж должны приезжать примерно в 3 часа дня, потому что у них потом свои планы и т.д. А мы должны приезжать не раньше 8 вечера, чтобы накладочки не вышло»!!!!!! И мне потом беременной нужно тащиться ночью через город по пробкам!!!!!! Это нормально?????

Свекры у меня хорошие и я понимаю. что им тоже не легко, но мне кажется, что все в их силах. Ведь стукнуть кулаком по столу и сказать грубое родительское слово в их возможности!!!!

Более того, я не хочу, чтобы наши дети приходя в гости к бабушке с дедушкой, спрашивали. кто на фото изображен!!!!! Или внуков они собираются тоже по расписанию принимать????? Сначала от дочери, потом от внука?????? Такая дибильная ситуевина, просто жесть!!!!! А что делать я не знаю!!!!!

И вот после вчерашней ситуации все вообще рассорились….Я конечно попыталась как-то извинится перед уходом из дома родителей мужу и все-такое!!! Но на заднем плане бегала плачущая свекровь, свекор захлопнул за нами дверь, а муж еще весь вечер заливал ТАКОЕ горе!!!! Праздник удался!!!

И теперь не знаю что и делать!!!!! Может позвонить и поговорить со свекровью????? Скоро родится наша доченька а тут такое. брррррр!!! Не хочу такого негатива вокруг моей малышки!!!! Как бы вы поступили????

Как же меня бесит родная сестра мужа!

В конце еще пригрозила, что больше в гости не придет. Испугала)). А в гости как ходила — так и ходит.

Источник

Вам не нравятся родственники мужа — Официальный сайт Милы Левчук

Про «Правила войны со свекровью» я рассказывала пару месяцев назад. Поговорим о том, что делать, если у мужа родня… специфическая и вас бесит их образ жизни и взаимодействие с вашим мужем или с вами.   Вот вы такая занимаетесь тем, чтобы стать женщиной-плюс, наблюдаете за сестрой мужа или матерью, получаете от них комментарии в свой адрес и ваши руки тянутся к ружью. Ну как минимум есть желание вынести мужу мозг на тему как все неправильно, ужасно и вам не нравится. И в этот самый момент вам нужно поднять обе руки на уровень лица, зажать себе рот ладонями и крепко-крепко его держать.  Почему? Потому что это не ваше дело.  Да, его сестра с вами не вежлива и вешает на вашего мужа свои проблемы.  Да, его отец подает дурной пример. Да, его брат занимает и не отдает. Да, его маман пашет за троих и взяла кредит, чтобы младшенький съездил в Дубай.  Да, вас скоро порвет от возмущения.  Но вы не имеете права ничего говорить. Запомните раз и навсегда: родня мужа — это его дело. Как с ними общаться, сколько денег им давать, что им разрешать и сколько раз видеться. Они такие какие есть и не станут меняться потому, что вам этого хочется или вы знаете, как надо.  Представьте себе ситуацию. Вот вы живете, вырастили детей, у вас семья, свои традиции, уклад. И тут ваш сын женится на некой гражданке, которая начинает шептать ему в ухо: «Твоя сестра дура, не общайся с ней», «Твоя мать неправильно себя ведет, не ходи к ней», «Твой отец неуважаемый человек, раз такое себе позволяет», «Пусть твой брат хоть совсем сгинет, сам виноват, не помогай ему», «Я не хочу их видеть в нашем доме», «Я твоя семья и все твои деньги — только наши!». Что вы захотите сделать с этой гражданкой? Хорошо бы рядом не было ружья, правда?  Единственное, что находится в зоне вашего влияния — это отношение вашего мужа к вам. Если его родня вас обижает, значит вам надо решать вопрос: почему он вас не защищает, а не вцепляться в горло его сестре. Если он решает их проблемы за ваш счёт, подумайте, а ценит ли он вас вообще?   А вас злят родственники мужа?

Поделиться

Поделиться
Поделиться
Поделиться

Почему меня раздражает сестра парня?

Здравствуйте, Виктория!

Здорово, что у Вас с семьей Вашего парня теплые отношения.

Но с сестрой мч иногда возникают проблемы, причем, раздражение настолько сильно, что Вам приходится жить у себя.

Каждый по-своему понимает «добро». Когда оно чрезмерно, хочется сказать «отстаньте от меня со своим добром». Когда проявляется чрезмерная забота или бесконечные просьбы, хочется того же.

Виктория, Вы самостоятельная, знающая себе цену, рассудительная. Иногда Вам необходимо, как и любому другому человеку, самой позаботиться о себе, сделать свои дела. Но вдруг к Вам «врываются» с безобидными просьбами (возникает вопрос: почему я, что сама не можешь?) или пришла с работы, хочется отдохнуть по-своему, а тебе забота в данный момент ненужная (ответ: я сама могу). Чувство, когда лишают самостоятельности, автономности. Или принимают за экономку, или за беспомощное дитя. Нет целостного восприятия отдельной самостоятельной личности.

Ее мама видит Ваши изменения и вы приходите к выводу, что Вам надо пожить у себя. Это не есть решение проблемы. Это мама оберегает свою дочь от Вашего раздражения. А у Вас возникает чувство вины перед сестрой парня.

Попытайтесь определить периоды «изменения»: в какие моменты возникает (может быть, Вы заняты другими делами или у Вас свои планы, просто не хочется и т.п.).

Сколько времени Вам требуется для восстановления?

Как Вы чувствуете себя после раздражения, когда Вы у себя дома?

Дыхание напрямую связано с нервной системой. Используйте дыхательные упражнения для успокоения, приведения себя в норму. Например: делайте глубокие и размеренные вдохи, задерживайте воздух в легких на несколько секунд и полностью выдыхайте. Повторите 5 раз. Вообще очень трудно говорить или раздражаться, когда делаешь вдох.

Поговорите с сестрой, не «замалчивайте» то, что у Вас тоже есть свои желания, планы, и т.д. Вы не можете мгновенно выполнять ее просьбы. Когда Вам будет нужна помощь от нее, Вы сами ей скажете об этом.

Виктория, все в Ваших руках!

Оцените ответ психолога:

Бесит сестра мужа(много слов)

сначала когда познакомились, она мне нравилась, познакомились мы когда ей надо было помочь с медосмотром, я помогла, потом частенько созванивались подолго болтали, потом я забеременела, стали общаться на тему бер-ти и детей, ее сыну тогда было где то 2 года примерно… когда я родила мы жили у моей мамы и т.е. наша квартирка пустовала, она поругалась с мужем и попросилась жить у нас, я никогда никому не разрешала жить в моей квартирке(наша с мамой она)но тут деваться некуда пришлось пустить, потом через пару дней она решила приехать«помсотреть на сына»и смотрю она накрасила моим лаком ногти я такая смотрю а она говорит что вродь я тут намазалась твоим лаком и подводкой ты ж не против я просто Акуела((((и потом она пожив там дня 4 свалила обратно к мужу, и через месяца нваерно 1.5 она мне гворит я тебе потом привезу твои шорты, я в них спала Б ля какого ***??? это было в том году весной а Авно моё досихпор кипит, никогда ни у кого не беру без спроса и не даю!!! потом тихонько наше общение стало падать на нет… т.е. не созванивались просто видились в гостях у свекрови(ее мамы)и то редко, у не сын ужас какой дикашарый когда мы были малышками месяца 3 то он из за ревности моего побил, соску прогрыз, памперс в лицо кинул, а когда мой муж сделал ему замечание он пошел и поцарапал машину нашу гвоздем!!! и потсоянно он гавнит, если все рассказывать, что он сделал моему сыну, пока допустим я в тул ходила или отвернулась, то у вас будет вопрос как я его еще не прибила… вот сошлось наше общение на нет!!! но я и не плачу, она зато славно общается у брата родного с женой, ее и безумно любит свекровь, а я так… просто жена сына!!! ну и ***!!! и еще что вытварила эта мадам, когда сыну мему было м5есяцев 5-6 мы с мужем ушли в баню, Арсеню оставили с ней и мамой и потом на след день она мне гвоорит я ему дала свою грудь(интересно ей стало)он ее соснул пару раз и выкинул раз нече там не течет, вы бы видели меня, у меня наверно глаза кровью налились как я это услышала, вот там то и разнесла я ееучитывая что ей тогда было 26 лет и она работает в садике я в шоке… ддак вот к чему я это все, сегодня поедем к маме надо помочь а она опять там с дикашарым сыном… как мне не хочется ехать а надо… как бы не прибить ее сына, о чем ваще с ней разговаривать??? не хооочется… деваньки((((

AITA за то, что злился на моего мужа за то, что он поделился наследством его и нашего ребенка с его сестрой? : AmItheAsshole

Одноразовая учетная запись и сообщение.

Мой (F36) муж (M38) и я работаем полный рабочий день, и у нас есть двухлетняя девочка. У нас длинные часы, MIL старый, а мои родители живут в другой стране, поэтому у нас есть временные наемные работники, чтобы заботиться о нашей маленькой девочке (детские сады закрыты там, где мы находимся. Мы соблюдаем строгие правила COVID и соблюдаем очень маленький социальный пузырь).Хотя мы небогаты, нам комфортно. У Хабса есть младшая сестра (F36), которая не работает много лет. Никаких физических или иных недостатков; Она уже объясняла мне, что слишком любит свободу, чтобы тратить время на работу в офисе (тогда как мы с ее братом работаем в офисе, но я отвлекся). MIL и Hubs поддерживают ее финансово, и у нее также есть недвижимость для сдачи в аренду.

Недавно хабы и наша маленькая девочка получили равное наследство от сестры МИЛ. Ей не нравился SIL, и она оставила ее ни с чем.SIL пожаловался на то, что это было несправедливо, и попросил хабы дать ей 2/3 стоимости того, что получили он и моя маленькая девочка, с некоторой странной логикой о том, что маленькой девочке ничего не нужно и насколько я и хабы вместе лучше чем она, учитывая, что мы можем позволить себе «роскошь» в виде дорогостоящей наемной помощи. Кроме того, поскольку СИЛ находится на грани успеха со своим парнем, ей также приходится выкладывать дополнительные деньги на аренду жилья. Хабы согласились, прежде чем сказать мне. Я обнаружил, что переворачиваю свое дерьмо и говорю ему, что он может испортить SIL, но ему нечего раздавать вещи моей маленькой девочки.

Так вот где я мог бы быть засранцем — Хабы плакали после того, как я разгневался. Он сказал, что не хочет быть жадным и что нашей маленькой девочке явно не понадобятся деньги на колледж в течение длительного времени, поэтому мы сможем накопить для нее достаточно, если мы оба продолжим работать полный рабочий день.

Тогда я еще больше разозлился (большая ошибка?) Спросил его, почему паразиты для него важнее его собственной маленькой девочки. Он еще больше заплакал и просто пошел на прогулку, чтобы успокоиться, и теперь я чувствую себя худшей женой в мире.Я никогда раньше не заставляла его плакать! AITA?

Обновление: хабы и я помирились. По сути, он сказал мне, что, поскольку парень СИЛ, скорее всего, вернется к своей жене, он беспокоится, что она не найдет кого-нибудь, кто позаботится о ней, так как она находится «не на той стороне от 35», поэтому хочет убедиться, что у нее будет достаточно жить дальше, когда он и МИЛ ушли. Он извинился за раздел наследства; он говорит, что знал, что тетя не хочет, чтобы что-то уходило в SIL, и он старался не думать об этом, но наша ссора заставила его пересмотреть свои обязанности перед семьей, включая тетю, поэтому он поговорит с SIL чтобы сообщить ей о своем решении.У нас все еще есть проблемы, над которыми нужно работать, но мы будем решать их, более открыто рассказывая друг другу о своих чувствах. Спасибо за все комментарии и советы.

AITA За то, что злился на моего мужа, который собирался отдать 10 000 долларов своей сестре, даже не спросив меня об этом: AmItheAsshole

Throwaway создан, чтобы сохранить некоторую конфиденциальность. В субботу утром я заметила, что мой муж пересылает много текстовых сообщений туда и обратно. Обычно он не очень разбирается в текстовых сообщениях. Он оставил рядом со мной телефон для зарядки, пока он, как в другой комнате.Телефон продолжал светиться текстовыми сообщениями, когда я решил открыть его, чтобы посмотреть, о чем идет большая дискуссия.

Я знаю, что некоторые пары считают, что чтение телефона значимого другого человека является серьезным нарушением доверия, но мы с мужем делаем это регулярно, поэтому с моей стороны это не было серьезным посягательством на частную жизнь. Нам обоим нечего скрывать, и раньше это никогда не было проблемой.

В любом случае, конечно, я увидел в телефоне что-то, чего мне не следовало иметь, что меня расстроило. Для справки: моему мужу 34 года, мне 32, а его сестре 31 год (она в этой истории).Мы с мужем вместе 10 лет, женаты последние четыре года. Сейчас мы все получили высшее образование и имеем работу. Мы с мужем получаем хорошие зарплаты — около 150 тысяч долларов каждый. Мы владеем своим домом. У меня все еще есть студенческие ссуды на сумму около 60 000 долларов, над выплатой которых я работаю (к счастью, низкие процентные ставки, поэтому я плачу минимум). У нас есть около $ 40 000 ликвидных сбережений. Таким образом, у нас все хорошо в финансовом отношении, но нам все еще нужно накопить больше сбережений, поскольку мы, вероятно, попытаемся создать семью в следующие 1-2 года и хотим быть готовыми к чрезвычайной ситуации и иметь фонд на черный день.Так или иначе, сестра моего мужа пытается купить квартиру с одной спальней в Нью-Йорке. Я видела в текстовых сообщениях, что мой муж предлагал дать ей 10 000 долларов в качестве первоначального взноса. Деньги — это наши сбережения — это НАШИ деньги. Наши банковские счета объединены на 100%. Мой муж управляет 99% финансов, потому что я предпочитаю не заниматься этим. Однако понятно, что мы регулярно консультируемся друг с другом по вопросам крупных закупок.

Он не спросил меня, согласен ли я с тем, что он отдал эти деньги своей сестре. — Она не спросила, — предложил он.Я немедленно противостоял ему (спокойно) и подумал: «Эй, ты сказал своей сестре, что дашь ей 10 000 долларов?» Он сказал да. Я спросил его, когда он мне расскажет. Он сказал, что, вероятно, не был. Он решил, что я не замечу, и сказал, что не думает, что меня будут интересовать «детали». Я сказал: «Хм, как вы думаете, 10 000 долларов — это мелочь?» Он сказал: «Нет, это большие деньги. Я должен был сказать тебе об этом. Ты согласен с этим?» Я сказал: «Нет, не думаю».

Так или иначе, мы решили в тот момент денег не отдавать.Он сказал, что расскажет сестре, и она поймет. Он хотел, чтобы после этого проблема исчезла.

Но я все еще злюсь. Я сказал, что это серьезное нарушение доверия. Я позволяю ему контролировать все финансы, потому что верю, что он никогда, никогда не воспользуется моим невежеством. Разве ты не можешь доверять своему мужу?

Итак, теперь у меня нет того полного доверия, которое у меня было раньше, и я хочу открыть свой собственный банковский счет (который, честно говоря, я должен был иметь в любом случае). Но AITA за то, что была полностью расстроена и чувствовала себя обманутой по этому поводу? Я вырос в бедности, и 10 000 долларов для меня — огромная сумма (я имею в виду, для большинства людей, верно ?!).Я в ужасе, что он подарил его, даже не сказав мне.

Edit 1: Вау, спасибо всем за ваши ответы. Это дает мне много поводов для размышлений. Я на работе, поэтому могу медленно отвечать, но я прочту все до единого. Цените мысли каждого.

Edit 2: Господи, это взорвалось. Спасибо всем, кто нашел время ответить. Есть несколько вопросов, которые задают снова и снова, и я решил, что могу ответить на них наверху. Я очень ценю все мысли!

Мы не проверяем телефоны друг друга из-за проблем с доверием, но я понимаю, почему некоторые из вас думают, что это так, и почему это свидетельствует о более серьезной проблеме.Я попробую объяснить. Мы с мужем очень близки, разделяем все и ничего не думаем о том, чтобы взять телефон другого человека и прочитать несколько недавних текстовых сообщений, особенно если мы видим, что происходит с семьей других людей или это общий друг. Мы не читаем телефонные разговоры друг друга с намерением узнать, обманывает ли другой человек или лжет, мы просто делаем это, потому что любопытны. Я просто пытаюсь сказать, что тот факт, что я проверил его телефон, не был проблемой для доверия. Я взял телефон мамы и прочитал несколько сообщений, например, чтобы понять, о чем она говорит с моей тетей.Или другой пример, мой муж пишет большой групповой текст с примерно 20 людьми в его семье. Я прочитал это, чтобы увидеть, что происходит со всеми.
Я знаю, что нам нужно больше сбережений. Мы работаем над этим. Я закончил колледж с очень дорогим счетом на ежемесячную студенческую ссуду, первые несколько лет после колледжа жил в Нью-Йорке, потратил кучу денег на аренду, заработав 50-60 тысяч долларов в год, и не смог сэкономить много денег в ранние годы ( Нью-Йорк дорого). Потом мы переехали через всю страну (это было минимум 8000 долларов на переезд).В прошлом у меня была работа, на которой я получал большие ежегодные премии в конце года. Большая часть этих денежных средств / сбережений из прошлого была использована на нашу свадьбу и первоначальный взнос за наш дом. Потом я сменил работу и несколько лет не получал этих бонусов. Я также провел около 4 месяцев без работы между работами, когда у нас был один доход. За это время мы не особо сэкономили. В декабре мы оба начали новую работу, зарабатывая намного больше денег. Мы также рефинансировали нашу ипотеку, избавились от PMI на наш дом и смогли значительно сократить ежемесячный счет по ипотеке примерно на 600 долларов.Так что да, мы собираемся заработать 300 тысяч долларов в этом году, но в прошлом году это было не так много. Моя цель в этом году заключалась в том, чтобы использовать весь свой дополнительный доход от новой работы для накопления в фонд на случай чрезвычайной ситуации / на черный день.
Я буду на 100% больше участвовать в финансах в будущем. Это было глупо с моей стороны. Я знал, что это глупо, и все равно сделал это. Моя мама сказала мне, что это глупо, и я не послушал. У меня всегда был доступ к нашим деньгам и счетам (я только что авторизовался сегодня), просто не отслеживал его регулярно.Он оплатил все счета / уплату налогов. Я просто работал, и деньги текли на наш сберегательный счет. В этом отношении у меня есть надежный подход к деньгам. У меня есть хорошее представление о том, сколько денег мы зарабатываем / тратим / экономим в год. Однако, что касается ежемесячных расходов, кредитных карт и т. Д., Я позволяю мужу заниматься этим. Я буду более вовлечен в движение вперед.
В прошлом в наших отношениях мы считали моего мужа тем, кто хорошо разбирается в деньгах, я более свободна в обращении, и в прошлом я была менее бережливой.Многие из вас справедливо отметили, что было глупо позволять моему мужу все делать. Он никогда меня ни из чего не вырезал. Мой мыслительный процесс был таков: мой муж очень хорошо разбирается в деньгах, и я полностью доверяю ему управлять всеми нашими финансами. Я буду более вовлечен в будущее.
Мой тесть помогает моей невестке внести первоначальный взнос за ее дом. Я знала это, но не знала, что мой муж тоже думал, что поможет ей с этим. Что касается денег на квартиру с 1 спальней в Нью-Йорке, она ищет квартиру с одной спальней где-нибудь, например, в Квинсе, примерно за 350–400 тысяч долларов.Она, вероятно, получит от отца около 40 тысяч долларов в качестве первоначального взноса. Я думаю, мой муж просто хотел вмешаться и немного помочь ей.
Я знаю, что зарабатываю хорошие деньги, и у меня все еще есть студенческие ссуды. Я смотрю на студенческие ссуды совсем иначе, чем на другие долги, например, на кредитные карты. Это сознательный выбор, который мы сделали вместе. У нас нет остатков на наших кредитных картах из месяца в месяц, и, за исключением моих студенческих ссуд и нашего дома, мы очень не склонны к риску с долгами.Я хочу и дальше откладывать деньги, чтобы сделать еще одну вмятину и полностью выплатить свои студенческие ссуды, но нам также нужен денежный фонд на случай чрезвычайной ситуации.
Никто не употребляет наркотики и не крадет деньги. Я проверил наши банковские счета, и все учтено.
Я действительно не верю, что он делал это раньше или что-то подобное раньше. Только в этом году у нас просто лежало столько денег. Раньше все мои деньги / сбережения вкладывались в паевые инвестиционные фонды (до брака, тогда он не управлял всеми деньгами), пока я не извлек их, чтобы заплатить за нашу свадьбу и авансовый платеж.
Он действительно чувствовал себя плохо, но он был на 100% честен со мной после того, как я столкнулся с ним. Я думаю, он хотел вмешаться, как заботливый старший брат, увидел, что его отец предлагает деньги, и он тоже хотел помочь ей. Думаю, он решил отдать ей деньги импульсивно.
Я не сразу сказал, что мы не можем отдать деньги его сестре. Когда я столкнулся с ним, он сразу же спросил меня, могу ли я отдать деньги. Я подумал об этом и решил, что, хотя у нас сейчас есть немного денег, они нужны нам на случай чрезвычайных ситуаций, и мы в финансовом отношении не в состоянии отдать 10 000 долларов.Наша жизнь только начинается, у нас будут дети и их расходы на колледж, и когда-нибудь нам нужно выйти на пенсию. Я спросил его, должны ли мы дать ей деньги сейчас, было ли это обещанием, и она рассчитывала на это. Он сказал нет, абсолютно нет, и его сестра и отец поймут, если он скажет, что больше не может отдавать деньги. Кроме того, я должен получить премию в конце года, и я сказал ему, что, может быть, в январе, когда я узнаю, что это за сумма, мы можем рассмотреть вопрос о помощи ей, но мы еще не знаем, что это будет.
Также я не рос в бедности, я просто рос беднее, чем сейчас. Моя мама, брат и я выросли на зарплату учителя моей матери. У нас всегда была еда на столе, но денег было мало. И моя мама была (и остается по сей день) ужасно с деньгами, поэтому я просто немного испуган этим и очень, очень ценю безопасность, которая у меня есть сегодня.

Надеюсь, что это поможет прояснить некоторые вещи.

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕДАКТИРОВАНИЕ:

Во-первых, спасибо за искреннюю заботу многих из вас.Я благодарю вас всех за то, что нашли время дать мне совет. Я читаю несколько часов и отвечаю, где могу.

Первое, что я сделал сегодня, это проверил наш банковский счет. Я вошел без проблем. Он никогда меня ни из чего не вырезал. Я знаю, что сказал, что он управляет / контролирует финансы, но я имел в виду и должен был сказать, что он оплачивает счета. У меня открытый доступ ко всему. Все наши деньги были там. Никакого сумасшедшего дерьма не происходит.

Вернувшись с работы домой, я села с мужем за обедом.Сказал ему, что нам нужно обсудить это и убедиться, что мы на одной странице. Мы сошлись во мнении, что он идиот, и ввели новые правила, объясняющие, почему это никогда не может повториться. Договорились обсудить любую покупку на сумму более 500 долларов. Без исключений. Он выслушал, извинился и объяснил свою версию истории. Может, я идиот, но это складывается. Я не думаю, что он гнусный лжец. У него большое сердце, и он хотел помочь своей сестре. Он все еще ошибался. Он все еще облажался. Но я могу простить это. В принципе, да, это был красный флаг, я научусь на этом, но я не думаю, что мне сейчас нужно спрыгивать с тонущего корабля в спасательную шлюпку.

Обещал поактивнее в финансах. Я прослежу, чтобы он знал, что я все слежу. Он пообещал упростить мне задачу, сведя все учетные записи в одно место и т. Д.

AITA за то, что расстроился после того, как мой муж пригласил его маму и сестру / подругу сестер в нашу хижину? : AmItheAsshole

Мой (28F) муж (33M) неделями говорил, что у меня никогда не бывает выходных и что он пытается удивить меня отпуском, но слишком сложно не знать моего расписания.Услышав это, я решил взять несколько выходных, чтобы мы наконец-то могли что-то спланировать. Мы говорили об этом, и я поднял идею хижины, поскольку это то, чего мы оба раньше не делали. Я упомянул, что это будет уютно и романтично, и «почему бы нам даже не получить такую с джакузи?» Следующее, что вы знаете, мы заказываем поездку, и он подбегает к дому своей мамы (51F) (мы живем в семейной собственности) и говорит ей: «Мы забронировали домик! Вы должны прийти! » Его сестра (25F) и ее парень (27M) также присутствуют, и мой муж сказал им, что они тоже могут пойти.Супер неловко, потому что я думал, что ясно дал понять, что это хороший шанс уйти САМИМИ. Я специально выбрал маленькую хижину и много раз говорил о том, как хорошо будет побыть одному и немного поспать.

Но, тем не менее, все они продолжают строить свои планы. Я был раздражен, поэтому пошел домой. Через несколько минут муж пишет мне и спрашивает, волнует ли меня, что все идут в эти дни. Я сказал ему прямо и признался, что с нетерпением жду нашего собственного места, и что меня расстроило, что он не спросил меня первым.Но я бы их не отозвал. Он сердито написал мне. Я сердито написал в ответ. В его последнем сообщении говорилось: «Ты позор, от тебя тошнит, я даже не хочу больше быть с тобой, я закончил с тобой разговаривать и отменяю поездку». Между тем я думаю, ЧТФ !! Как мы туда попали, ну ладно.

Перейти к сегодняшнему дню. Он спросил меня, хочу ли я поехать, и если я это сделаю, его семья все равно проведет с нами 2 ночи. Я сказал ему, что не знаю наверняка, но будет трудно следовать тому, как он мне написал, и что все еще не решено, и мы должны сначала поговорить об этом.Он возразил, что я все еще был придурком, который не заботился о его маме, больной раком, и не заботился о том, что он хочет проводить с ними время. Потом он сказал, что он отменен, и с тех пор мы не разговаривали.

Значит, AITA хочет, чтобы он сначала спросил у меня разрешения? AITA за то, что подняла шум, что они уйдут, а затем сказала, что я действительно не хочу за всем этим заниматься?

AITA за отказ, когда сестра мужа попросила меня приготовить после того, как у нее закончились деньги? : AmItheAsshole

Около шести недель назад сестра моего мужа и трое ее детей приехали к нам с мужем.Его сестра попала в аварию, и после выписки из больницы ей потребовалась помощь с некоторыми вещами, поэтому мы приветствовали ее и детей в нашем доме с нашими детьми. Она была в инвалидном кресле в течение первых нескольких недель, пока ее левая рука снова не выздоровела, но ее ноге и ступне потребовалось некоторое время. Даже в то время это было неприятно. Я бы посоветовался с ней по поводу блюд, которые нужно приготовить, но у меня двое детей с аллергией, так что это нужно учитывать, и я не собирался готовить несколько блюд.Мы договаривались о чем-то после долгих разговоров, а затем она и дети жаловались, что это не то, что они хотели, а затем, через несколько дней, она начала заказывать еду на вынос после того, как я уже начал готовить / приготовил еду . Вместо того, чтобы просто сказать, что она не хочет того, что я делаю. Итак, пища у нас пропадала зря. Мой муж заявил ей об этом, и она сказала, что больше не будет этого делать, и извинилась.

Затем на прошлой неделе все вышло вперед. Я решил приготовить любимое блюдо ее младшей дочери на день рождения, о котором она знала, и поблагодарил вас за это, а затем накинул на нас еду на вынос и сказал, что она не хотела, чтобы у ее ребенка был отстойный ужин на их день рождения.Подскажите, как я сказал, что этого достаточно, и она может беспокоиться о том, чтобы кормить своих детей, а я беспокоюсь о своих. Сделанный. Нет большой проблемы. Но я не хочу, чтобы меня так не уважали.

Потом вчера у нее закончились деньги, и она спросила, буду ли я готовить для них всех снова, и я сказал ей нет. Я сказал ей, что она достаточно меня не уважает и потратила впустую мое время и наши деньги, и она могла что-то придумать, потому что мне не хотелось бы, чтобы она жрала дерьмо. Она злилась на меня. Сказал мне, что я обращаю внимание на наши проблемы с детьми и на то, что она должна отдыхать больше, чем она, так как я посмел подвергать ее здоровье риску из-за «мелких драк».Мы семья бла-бла. Я сказал ей, что ей следовало подумать обо всем этом, прежде чем она решила, что может и дальше заказывать что-то за моей спиной, а затем оскорбить мою кухню, и у нее никогда не было этой проблемы до того, как они переехали. В итоге она позвонила родителям, и они перевели ей деньги, но, очевидно они думают, что мне тоже следовало быть более любезным хозяином, а сестра моего мужа в основном говорит, что я вела себя как АХ.

Я до сих пор в шоке от нервов, но сомневаюсь, права ли она.

AITA?

Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними

Карен Янг

Даже если бы токсичные люди пришли с татуировкой на коже с предупреждением, их все равно было бы трудно избежать.Мы всегда можем решить, кому позволить быть рядом с собой, но не всегда так просто избавиться от токсинов в других сферах нашей жизни. Это могут быть коллеги, начальство, родственники супругов, сводные родственники, родственники, соседи… и этот список можно продолжить.

Мы живем в группах, и если мы не хотим идти в одиночку — работать в одиночку, жить в одиночестве, быть в одиночестве (что иногда заманчиво, но требует собственных затрат) — мы собираемся пересекаться с теми, кого скорее вычеркну.

При любом обсуждении токсичных людей важно понимать, что никого нельзя изменить, поэтому лучше прекратить попытки.Сохраните свою энергию для чего-нибудь более простого, например, для мира во всем мире. Или приземлиться на звезду. Но дело в том, что когда вы делаете что-то по-другому, что-то не может не измениться для вас. Если на вашем радаре не люди, они будут влиять на вас.

[bctt tweet = «Личная сила — это все, что связано с тем, во что вы верите, и никак не связано с тем, что они думают».]

Сосуществовать с токсичными веществами — значит обойти их, чтобы установить свои собственные правила, а затем признать, что они не нужны вам для соблюдения этих правил, чтобы заявить о своей силе.Вот несколько эффективных и практических способов сделать это:

Будьте вдохновлены вашими мотивами.
Иногда токсичные люди поймают вас в ловушку, как на жертву — вы знаете, что не должны им уступать, но вы также знаете, что если вы этого не сделаете, будут последствия. Секрет в том, чтобы принимать решение с позиции власти, а не чувствовать контроль. Точно так же, как они чего-то хотят от вас, всегда будет что-то, чего вы хотите от них (даже если это делается для того, чтобы избежать большей их токсичности).Решите, что вы делаете то, что делаете, чтобы контролировать их и их поведение, а не потому, что вы стали жертвой их манипуляций. Личная власть — это все, что связано с тем, во что вы верите, а не с тем, что думают они.
Поймите, почему они видят то, что видят в вас.
Токсичные люди всегда будут видеть в других то, чего они не хотят признавать в себе. Это называется проекцией. Вы можете быть самым добрым, щедрым, трудолюбивым человеком на планете, а ядовитые люди будут выворачивать себя наизнанку, пытаясь убедить вас, что вы лжец, несправедливый, мерзкий или бездельник.Посмотрите, что это такое. Вы знаете правду, даже если они никогда не узнают.
Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.
Подумайте об этом так. Возьмите маленького человечка, который закатывает истерику. Когда вы стойте и не сдаётесь, они какое-то время будут усерднее. У всех нас есть склонность к этому — когда что-то, что мы делаем, перестает работать, мы делаем это еще раз, прежде чем остановимся. Токсичные люди не исключение. Если они нашли способ контролировать вас и манипулировать вами, и он перестанет работать, они сделают больше того, что раньше работало, прежде чем отступят и найдут себе другую цель.Не воспринимайте их эскалацию как знак остановки. Воспринимайте это как знак того, что вы учите их тому, что их прежнее поведение больше не работает. Продолжайте и дайте им время убедиться, что вы не придерживаетесь того решения, которое приняли, чтобы закрыть их.
[irp posts = ”1086 ″ name =” Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) ”]
Четко обозначьте свои границы.
Вы не можете угодить всем, но токсичные люди заставят вас поверить в то, что вы не можете никому угодить, поэтому вы стараетесь усерднее, больше работаете, больше идете на компромисс.Это утомительно. Токсичные люди снесут вашу границу и похоронят ее, прежде чем вы даже поймете, что она у вас есть. Точно зная, что вы терпите, а чего нет — и почему, — вы можете решить, насколько далеко вы готовы позволить кому-то посягать на ваши границы, прежде чем это уже не стоит того. Будьте готовы прислушаться к тому голосу внутри себя, который сообщает вам, когда что-то не так. Это мощно и редко ошибается (если вообще когда-либо). Не имеет значения, считает ли кто-то это правильным или неправильным.Важно то, правильно это для вас или нет. Позвольте этому руководствоваться вашей реакцией, а когда сможете, кто будет, а кто нет.
Вам не нужно помогать им в каждом кризисе.
Причина того, что токсичные люди часто находятся в кризисе, заключается в том, что они мастерски их создают. Вот что они делают — дышат и создают драму. При любом признаке кризиса к вам будут обращаться за сочувствием, вниманием и поддержкой, но вам не нужно бежать на их сторону. Научите их, что вы не станете участником вечеринки жалости, если будете бесстрастны, невнимательны и безразличны к кризису.Не задавайте вопросов и не предлагайте помощь. Это может быть плохо, потому что это не ваш обычный образ жизни, но помните, что вы не имеете дело с нормальным человеком.
Не нужно объяснять.
Нет — законченное предложение и одно из самых сильных слов в любом языке. Вам не нужно объяснять, оправдывать или оправдываться. «Нет» — это страж у ваших ворот, который следит за тем, чтобы заражение от токсичных людей не дошло до вас.
Не судите.
Будьте понимающими, сострадательными, добрыми и уважительными — но сначала будьте ими при себе. Вы можете отвергать поведение, просьбы и людей, не превращаясь в того, с кем вам не хотелось бы быть. Сила и сострадание могут прекрасно сосуществовать на границе ваших границ. Всегда будет легче смириться с установлением границ, если в процессе вы не причинили вреда кому-то другому.
Признайте свои сильные и слабые стороны.
Мы все грязно, красиво, блестяще в работе.Как только вы осознаете свои недостатки, никто не сможет использовать их против вас. Токсичные люди будут усердно работать, чтобы преуменьшить ваши недостатки и преуменьшить ваши сильные стороны — именно так они получают свою силу. Если вы можете владеть своими сильными и слабыми сторонами, то, что они думают, не будет иметь значения — потому что вы будете знать, что ваших сильных сторон более чем достаточно, чтобы ваши недостатки не имели значения или, по крайней мере, чтобы сделать их вчерашними новостями. .
[irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]
Не ждите перемен.
Нельзя вразумлять токсичных людей — просто нельзя. Это одна из причин их токсичности. Решите, где вы стоите, и затем стойте твердо. Больше ничего делать не нужно. Они будут заставлять вас гнуться, сгибаться и ломаться по швам. Поскольку у вас открытое сердце, мысль о том, что кто-то может вас неправильно понять, осудить или не любить вас, может до вас добраться, но помните, что вы не имеете дело с кем-то, кого мотивирует то, что хорошо для вас или ваших отношений.Это всегда о них, и так будет всегда. Решите, что иногда вы будете думать о себе. Это то, чего вы заслуживаете.
Выбирайте битвы с умом.
Работа с токсичными людьми требует огромного количества энергии. Вам не нужно вступать в каждую битву, к которой вы призваны. Для многих токсичных людей конфликт — единственный способ установить контакт. Так они чувствуют себя живыми, заметными и важными. Сохраните свою энергию для людей, которые имеют значение.
Не будь жертвой.
Людей иногда бывает жаль, но ты не из таких. Решите, что вы не станете чьей-либо жертвой. Вместо этого будьте тем, у кого есть границы, сила, ум и способность принимать решения, которые помогут вам добиться успеха. Даже если это решения, которые вы предпочли бы не принимать, признайте, что это шаг, который вы сделали, чтобы получить желаемое, а не подчиняться чьей-то воле. Вы удивительны, вы сильны и сильны — вот почему вы никто не жертва. Никто.
Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.
Токсичные люди заставят вас согнуться назад и связать лентой из колючей проволоки, чтобы держать вас там. Что будет держать вас в тупике, так это снова и снова обыгрывать в своей голове безмерность их испорченного поведения. Это будет держать вас в гневе, грусти и беспомощности. Если вам нужно принять решение, которое вы не хотите принимать, сосредоточьтесь на беспорядке, который он убирает, а не на человеке, который превращает вашу жизнь в ад. Не сосредотачивайтесь на их негативном поведении — слишком много всего, на чем можно сосредоточиться, и в любом случае оно никогда не будет иметь для вас смысла.
Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.
У вас может быть не так много свободы в определенных сферах вашей жизни, чтобы решать, кто входит, а кто нет, но когда дело касается тех, кому вы открываете свое сердце, у вас абсолютно есть выбор. Выбирайте с умом и не бойтесь показать им, что они значат для вас.
Простите, но не забывайте.
Прощение — это избавление от ожиданий, что все будет иначе.Вы никогда не сможете контролировать прошлое, но вы можете контролировать, насколько оно может повлиять на ваше будущее. Прощение не означает принятие поведения или одобрение его — это означает, что оно больше не будет контролировать вас. Это что-то сделано с силой и изобилием любви к себе. Не забывайте, как люди относятся к вам — хорошо это или плохо — и используйте это, чтобы помочь вам жить с ясностью и решимостью.
[irp posts = ”1021 ″ name =” Правила поведения человека ”]
Понять цикл.
Есть образец, которому следуют многие токсичные люди. Во-первых, они очаровательны. Вот когда они тебя поймают. Они будут внимательными, любящими и впечатляющими, но все это поможет вам занять нужную позицию. Затем, когда они получат ваше доверие, вы начнете замечать трещины. Потребности и эмоциональные ресурсы будут расти. Потом будет кризис — испытание. Вы застрянете: дадите вы им то, чего они хотят, или нет, вы почувствуете себя скомпрометированными. Наконец, вы будете делать то, что они хотят — потому что вы не хотите быть «неразумным» или вызывать больше драмы, — а затем они снова начнут очаровывать вас и дать вам ровно столько, сколько вам нужно, чтобы вы остались.Проблема в том, что это никогда не длится долго и всегда приходится платить. Помните о цикле и используйте его, чтобы построить свои границы на еще более прочном основании. Если вы не можете выйти из отношений, знайте, что вы остаетесь не потому, что позволили обмануть себя или ослепить себя, а потому, что вы видите нечто большее, что вам нужно.
Вам не нужно их одобрение. Вы действительно этого не делаете.
Не ждите их одобрения или признательности — вы не получите их, если не будут сопряжены с условиями, все из которых вас огорчат.Вы будете постоянно чувствовать себя опустошенным, потому что они будут опираться на ваше открытое сердце, вашу эмоциональную щедрость, вашу рассудительность, ваше сострадание и вашу человечность — и они абсолютно ничего не вернут взамен. Дайте то, что вам нужно, но не давайте больше в надежде получить что-то взамен. Никогда не будет ничего, кроме минимума, и даже при определенных условиях. Что бы вы ни делали, знайте, почему вы делаете то, что делаете, и убедитесь, что причины достаточно веские.

В мире полно людей, чье поведение головокружительно разрушительно.Это не означает, что мы должны открываться для ущерба. Секрет хорошей жизни — это осознанная жизнь. Знание признаков токсичного поведения и осознанная и полная реакция на токсичных людей уменьшит их воздействие и позволит вам сохранить целостность и силу — и вы всегда этого заслуживаете.

Муж должен остановить неуважение своей сестры к жене

ДОРОГАЯ КАРОЛИН: Сестра моего мужа не любила меня с того дня, как мы встретились.Я не совсем уверен, почему — если есть причина, ни свекровь, ни муж не признаются, что знали об этом. Я могу только догадываться, что это зависть к тому, что ее брат женился первым, к нашей поспешной помолвке (я была беременна) или к тому, что я не «фантазия». Я: джинсы и штанги для дайвинга. Ее: дизайнерские платья и элитные школы. Не то чтобы в этом что-то не так, просто мы очень разные!

За последние четыре года я отверг ее оскорбления, суждения и сморщивание носа как то, что она незрелая, я протянула оливковые ветви, которые так и не вернулись, и теперь, наконец, после ее последнего раунда сообщения моему мужу о том, что за плохой человек Я, я только что с ней покончил.Я никогда не обидел ее. Я никогда не говорил о ней ничего плохого.

Но она не остановится. Я мог бы подробно рассказать о сумасшедших вещах, которые она сделала и сказала, но это займет слишком много времени.

Проблема в том, что моя свекровь все время приглашает ее поработать с нами, а я говорю, что не хочу, чтобы она была там, и выгляжу как плохой парень. Я просто хочу держаться подальше от моей невестки и защитить себя и свое здравомыслие на данный момент. Мой муж объяснил это, я объяснила это безрезультатно.

Моя свекровь считает, что я разрушаю ее семью.

Моя свекровь объявила, что у нее День Благодарения. Я не хочу снова сидеть за столом с этой женщиной, которая поступила со мной только жестоко. Я болел животом в течение нескольких недель, предшествовавших этому, а потом злился и грустил. Я не хочу проводить отпуск в одиночестве. Но я также сочувствую своему мужу и свекрови, которые хотят быть вместе. В то же время я все больше злюсь на свою свекровь за ее нечувствительность к тому, как больно присоединиться к ее семье и к тому, что ее дочь так обращается с ней.Помощь?

— Мой желудок болен

УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ваша невестка явно зашла слишком далеко, а это значит, что ваш муж так же явно не зашел достаточно далеко.

Некоторые личности просто конфликтуют. В семье мало что можно сделать, кроме как вести себя вежливо и, как вы говорите, держаться подальше друг от друга.

Когда ваша невестка прибегала к оскорблениям, «сумасшедшим вещам» и писала с гневом вашему мужу, она публично высказала свою враждебность и перешла важную черту.

Из-за этого ваш муж должен был положить этому конец. Открытое оскорбление ?: «Не говори так о моей жене». Сумасшедшие / морщины на носу ?: «Пожалуйста, возьми свое презрение в другое место». Грязные сообщения, четыре года (верно?) В ваших отношениях ?: «Если вы заставите меня выбирать между вами и [женой], я выберу ее».

Другими словами, нулевая терпимость и непоколебимые последствия. «Мама, нас не будет на Дне Благодарения, на котором будет [сестра]. Мне грустно, что до этого дошло, но я не буду терпеть ее открытую враждебность к [жене].«

В основном я советую вашему мужу, чего я обычно не делаю, потому что это вы спрашиваете. Но я сделал это здесь, чтобы четко изложить, что вам нужно просить, на чем можно обоснованно настаивать и следует заранее продумать последствия за невыполнение. Не для того, чтобы вы могли разрушить его семью — но нет сомнений в том, кто это сделал.

Общайтесь с Кэролайн в чате каждую пятницу в 11:00 на сайте washtonpost.com. Напишите, чтобы рассказать мне об этом в газете The Washington Post, Style Plus, 1150 15th St.N.W., Вашингтон, округ Колумбия, 20071; или по электронной почте

[email protected]

Выходные 26.10.2017

Кричит муж моей сестры | Salon.com

Дорогой Кэри,

Моя сестра и ее муж только что решили развестись. Это не было сюрпризом, поскольку они не жили вместе с ноября прошлого года, когда моя сестра сбежала из дома со своей двухлетней дочерью, чтобы остаться с моими родителями. Мой зять годами жестоко оскорблял ее словесно, еще до их свадьбы.В конце концов он зашел слишком далеко, врезавшись в нее особенно устрашающей атакой, а затем отступил в их подвал, отказываясь общаться с ней или их дочерью в течение трех дней.

Хотя я видел признаки того, что с ней что-то не так, и намеки на его гнев, я понятия не имел, насколько плохо все было. Для нашей семьи было жестоко слышать обо всем, что моя сестра переживала последние семь лет. Иногда он так громко кричал в машине, что она боялась за слух их ребенка.В другой раз, когда она была на нескольких месяце беременности, он не переставал кричать на нее, даже если она его умоляла. Она ежедневно справлялась с его гневными, контролирующими действиями. Как только она ушла от него, яростные сообщения, которые он ей посылал, так расстроили ее, что она заболела физически.

Но она вернулась в дом и заставила его переехать в квартиру. Она также настаивала, чтобы ребенок каждую ночь проводил дома, и, за исключением пары поездок за границу, чтобы навестить свою семью, так было с тех пор, как она оставила его.Тем не менее, он настаивает на том, чтобы забота о детях составляла как можно больше 50 на 50. Это означает, что каждое утро он появляется в доме, чтобы подготовить их дочь к уходу за детьми. Он также может проводить ее с собой по воскресеньям. Он настаивает на этом, потому что чувствует, что заслуживает того, чтобы его приняли, поскольку моя сестра заставила его переехать. У него, как я обнаружил, часто бывает со словесными оскорбителями, очень мало, если вообще есть, раскаяния за то, что он сделал. Он не классифицирует свое поведение как насилие и обвиняет мою сестру в большей части своего гнева, несмотря на то, что его семейные и романтические отношения характеризовались одинаковым поведением.Основная разница? Моя сестра не сопротивлялась.

Как ни неприятно моей сестре так часто видеть своего обидчика, я понимаю, что она хочет, чтобы ее дочь поддерживала отношения с отцом. Меня беспокоит, что он так много кричал перед моей племянницей, потому что я чувствую, что это должно преподать ей ужасные уроки, но она любит его и хочет проводить с ним время. Моя сестра полна решимости вести дела как можно более цивилизованно и достойно в этот переходный период, и я и остальные члены нашей семьи сделали все возможное, чтобы уважать ее пожелания.

Теперь, когда развод неизбежен, я чувствую, что мой зять усиливает свои усилия по контролю над моей сестрой, а мне трудно сдержать свое обещание оставаться вежливым. Недавно он попросил переночевать, и, хотя моя сестра не чувствует себя в безопасности, позволяя своей дочери оставаться в его квартире, она пытается приспособить его. Это означает, что каждую вторую ночь моей сестре придется выходить из собственного дома, чтобы мой шурин уложил их дочь спать.Он не хочет, чтобы она была здесь, потому что ему нужно все внимание моей племянницы, и он думает, что она не позволит ему уложить ее в постель, если моя сестра будет рядом. Он позволяет ей вернуться, как только их дочь уснет.

По какой-то причине эта просьба, возможно, требование, поставила меня в тупик. После всего, что он сделал, чтобы обидеть мою сестру, теперь он заставляет ее покидать собственный дом три-четыре ночи в неделю? У моей сестры очень ответственная работа. Обычно у нее нет времени даже на продукты.Я знаю, что к концу дня она вымотана. Мысль о том, что ей придется покинуть дом и убить время, когда ей отчаянно нужен перерыв, просто убивает меня.

Должен ли я просто радоваться тому, что у нее есть дочь дома каждую ночь? Так ли обстоят дела в подобных ситуациях? Все это кажется таким несправедливым. Я так сильно хочу найти способ избавить ее от всех этих неприятностей, хотя я знаю, что мне нужно сопротивляться и просто поддерживать мою сестру. Как, черт возьми, мне с этим справиться? Я так зол на этого человека и так боюсь того влияния, которое он оказывает на мою племянницу.

Разочарованная сестра

Дорогой разочарованный,

Я возмущен тем, что этой женщине приходится три или четыре раза в неделю покидать собственный дом, чтобы ее оскорбительный словесный муж мог уложить их дочь в постель. Я думаю, она должна подвести черту. Если они вместе хотят уложить дочь спать, ладно. Если она хочет выйти из комнаты, может быть, хорошо. Но каждый раз выходить из дома? Это похоже на манипуляцию, наказание и контроль. Это жутко. К тому же те три дня, которые он провел в подвале, намекают на психическую нестабильность.Мне такая ситуация не нравится.

Она должна сказать своему мужу, что правила изменились, и она не выходит из дома, пока он там со своей дочерью.

Муниципальное
общеобразовательное учреждение

About Me

John Cena

Бесит сестра мужа: вас не раздражает СЕСТРА МУЖА???

Раздражает сестра мужа — 3 совета психологов, консультации

Почему сестра мужа не любит невестку психология – родственники не уважают меня

Читайте также:

Про сестру мужа((( Грустно и бесит……. — 40 ответов на Babyblog

Как же меня бесит родная сестра мужа!

Вам не нравятся родственники мужа — Официальный сайт Милы Левчук

Почему меня раздражает сестра парня?

Бесит сестра мужа(много слов)

AITA за то, что злился на моего мужа за то, что он поделился наследством его и нашего ребенка с его сестрой? : AmItheAsshole

AITA За то, что злился на моего мужа, который собирался отдать 10 000 долларов своей сестре, даже не спросив меня об этом: AmItheAsshole

AITA за то, что расстроился после того, как мой муж пригласил его маму и сестру / подругу сестер в нашу хижину? : AmItheAsshole

AITA за отказ, когда сестра мужа попросила меня приготовить после того, как у нее закончились деньги? : AmItheAsshole

Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними

Будьте вдохновлены вашими мотивами.

Поймите, почему они видят то, что видят в вас.

Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.

Четко обозначьте свои границы.

Вам не нужно помогать им в каждом кризисе.

Не нужно объяснять.

Не судите.

Признайте свои сильные и слабые стороны.

Не ждите перемен.

Выбирайте битвы с умом.

Не будь жертвой.

Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.

Простите, но не забывайте.

Понять цикл.

Вам не нужно их одобрение. Вы действительно этого не делаете.

Муж должен остановить неуважение своей сестры к жене

Кричит муж моей сестры | Salon.com

Добавить комментарий Отменить ответ