«Я думаю, что я плохая мать»: что делать?

РодителямПознать себя

Хорошая ли я мать? Этот вопрос хоть иногда задает себе каждая женщина в первый год после рождения малыша. Современное общество навязывает образ идеальной матери, которой все удается легко: она посвящает себя малышу, никогда не выходит из себя, не устает и не расстраивается по пустякам.

В действительности многие женщины сталкиваются с социальной изоляцией, послеродовой депрессией и хроническим недосыпом. Все это лишает организм, не успевший восстановиться после родов, последних сил. Молодые мамы чувствуют себя изможденными, нервными, никому не нужными.

И тут же подступают сомнения: «Смогу ли я стать хорошей матерью? Как я могу воспитывать ребенка, если не могу справиться с собой? У меня ни на что нет времени!» Появление таких мыслей вполне логично. Но чтобы прогнать сомнения прочь, давайте разберемся с причинами их появления.

Давление общества

Социолог Жерар Нейранд, соавтор книги «Отец, мать и неопределенные функции», видит причину тревог молодых матерей в том, что сегодня воспитание ребенка слишком «психологизировано». Нам внушают, что ошибки в воспитании или недополученная в детстве любовь могут серьезно испортить жизнь ребенка. Все неудачи взрослой жизни часто списываются на детские проблемы и промахи родителей.

В итоге молодые матери испытывают излишнюю ответственность за будущее малыша и боятся совершить роковую ошибку. Вдруг именно из-за нее сын станет эгоистом, преступником, не сможет завести семью и самореализоваться? Все это порождает тревогу и повышенные требования к себе.

Надуманные идеалы

Марион Конярд, психолог, специалист по родительству, замечает, что причина беспокойства многих женщин заключается в желании все успевать и контролировать.

Они хотят совмещать материнство, карьеру, личную жизнь и увлечения. И при этом пытаются на всех фронтах выкладываться по полной, быть идеалами для подражания. «Их желания многочисленны и иногда противоречивы, что порождает психологический конфликт», — говорит Марион Конярд.

К тому же многие находятся в плену стереотипов. Например, что тратить время на себя, когда у тебя маленький ребенок, эгоистично, или что многодетная мать не может занимать важную руководящую должность. Желание бороться с такими стереотипами тоже порождает проблемы.

Материнский невроз

«Стать матерью — это большое потрясение. Меняется все: стиль жизни, статус, обязанности, желания, устремления и убеждения и т.д. Это неизбежно дестабилизирует восприятие себя», — продолжает Марион Конярд.

Психика женщины после рождения ребенка теряет все точки опоры. Естественно, появляются сомнения и страхи. Молодые матери чувствуют себя хрупкими и уязвимыми.

«Когда женщина спрашивает себя или близких, не считают ли они ее плохой матерью, она подсознательно ищет утешения и поддержки. Ей, как ребенку, нужно, чтобы окружающие хвалили ее, опровергали ее опасения и помогли обрести уверенность в себе», — объясняет эксперт.

Что делать?

Если вы столкнулись с подобными страхами и сомнениями, не держите их в себе. Чем больше вы себя накручиваете, тем сложнее справляться со своими обязанностями.

1. Поверьте, что все не так страшно

Появление таких опасений само по себе свидетельствует, что вы ответственная мать. А значит, вы неплохо справляетесь. Вспомните, что, скорее всего, ваша мать могла уделять вам меньше времени, у нее было меньше информации о воспитании детей, но вы выросли и смогли организовать свою жизнь.

«Прежде всего нужно поверить в себя, свои силы, довериться интуиции. Не ставьте во главу всего «умные книги». Воспитывайте ребенка согласно своим возможностям, идеалам и представлениям о том, что хорошо, а что плохо», — говорит социолог Жерар Нейранд. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит пользу.

2. Просите о помощи

Нет ничего плохого, чтобы обращаться к помощи няни, близких, мужа, оставлять с ними ребенка и посвящать время себе. Это позволяет переключиться и потом еще лучше справляться со своими обязанностями. Не пытайтесь делать все самостоятельно. Поспать, сходить в салон красоты, поболтать с подругой, выбраться в театр — все эти маленькие радости делают каждый день материнства более спокойным и гармоничным.

3. Забудьте о чувстве вины

«Ребенок не нуждается в совершенной матери, — напоминает психолог Марион Конярд. — Важнее всего его безопасность, которую может обеспечить надежный, спокойный и уверенный в себе родитель». Поэтому не нужно культивировать чувство вины. Вместо этого хвалите себя за то, как хорошо вы справляетесь. Чем больше вы пытаетесь себе запретить быть «плохой», тем сложнее контролировать собственные эмоции.

Текст:Нина НабоковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Если что и чувствую во время секса, то это боль»

Запретная тема: интимная пластика, инъекции и косметика — все, что нужно знать

Как решиться на серьезные отношения: 3 полезных совета — семейный психолог предлагает рискнуть

Почему нам нужна драма в отношениях: основные причины и советы от психолога

Тест: Насколько хорошо вы разбираетесь в «Оскаре-2023»?

«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод. Как перестать надеяться на его возвращение?»

Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна

Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

21 203

Родителям

Что такое хорошая мать и плохая?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Об авторе

Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.

Текст:Вера ВасильковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Если что и чувствую во время секса, то это боль»

Запретная тема: интимная пластика, инъекции и косметика — все, что нужно знать

Как решиться на серьезные отношения: 3 полезных совета — семейный психолог предлагает рискнуть

Почему нам нужна драма в отношениях: основные причины и советы от психолога

Тест: Насколько хорошо вы разбираетесь в «Оскаре-2023»?

«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод. Как перестать надеяться на его возвращение?»

Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна

Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть

Что делает плохую маму?

Как мама или мачеха, как вы себя чувствуете большую часть времени? блаженный? Уверенный? Успешно справились с ролью мамы? Или вы подавлены и обескуражены? Вы чувствуете себя встревоженным, измученным и растерянным родителем, сомневающимся в себе? Многие родители чувствуют себя одинокими, как будто они единственные, у кого есть проблемы. Неуловимое чувство неудачи и тяжесть ощущения… ладно, скажу я, «плохая мама» так обескураживает. Как родительский коуч я часто слышу: «Я плохая мама?»

Расчетное время прочтения: 5 минут

Итак, давайте поговорим по душам о том, что делает плохую маму или плохое материнство. Вот несколько примеров, взятых непосредственно из реальных жизненных ситуаций.

Ваша дочь взволнованно забирается к вам на колени, чтобы показать вам свою только что нарисованную картину. Упс, на ее руках все еще свежая краска от пальцев, и она ляжет на твою блузку. После того, как вы успокоились и ваша дочь легла вздремнуть, вы начинаете прокручивать ситуацию в уме. «Я так разозлился. Все, чего хотела моя маленькая девочка, — это поделиться своими драгоценными работами! Какая плохая мама».

Или ваш малыш кричит, потому что не хочет садиться в автокресло. Вы опаздываете на работу и у вас просто нет времени справиться с его вспышкой, поэтому вы насильно пристегиваете их! Он кричит всю дорогу до детского сада!

После того, как вы отдали своего малыша, вы замечаете узел в животе. «Почему я не могу заставить своего малыша сотрудничать? И почему утро должно быть таким чертовски тяжелым? Ему всего два года… что я буду делать, когда он станет подростком, если я даже сейчас не могу с ним справиться! Я такая плохая мама».

Ваш четырехлетний ребенок бездельничает, когда вечер становится поздним. В конце концов, вы так расстраиваетесь, что кричите: «Сегодня никакой истории!» Но, по правде говоря, не столько его безделье, сколько ваше истощение выпаливают эти слова из вашего рта. Позже, когда вы проверяете своего маленького мальчика перед сном и видите его ангельское лицо, лежащее на подушке, все это возвращается. «Я должна была быть более терпеливой. Он заслуживает теплого, пушистого чувства перед сном. Разве я плохой родитель? Я напугала его и заставила плакать… какая я плохая мама».

Ваш подросток опаздывает на час к комендантскому часу. Она входит в дверь, и вы приходите в ярость. Крича во весь голос, вы заземляете ее, что затем перерастает в безобразную драку. Наконец, она топает в свою спальню, и вы делаете ей язвительное замечание. Потом, после остывания, мысли кипят и не дают уснуть: «Я даже не дал ей объяснить, я просто зажег! Почему я не могу оставаться спокойнее? Что я действительно хотел сказать, так это то, как я был напуган и обеспокоен! И я хотел, чтобы она поняла, как ее действия влияют на других. Я снова все испортила… я плохая мама?»

«Как извиниться за то, что была плохой мамой»

Если вы чувствуете, что задели чувства своего ребенка или отреагировали таким образом, что вы оба чувствуете себя довольно отвратительно, вы можете извиниться, но не знаете, как. Некоторые школы считают, что родители никогда не должны извиняться перед своими детьми, потому что это подрывает их авторитет. Я полностью не согласен.

Почему? Потому что все, что делает родитель, — это моделирование и обучение ребенка тому, как уважать отношения в своей жизни. Когда мы извиняемся со смирением, мы показываем нашим детям, что мы люди и делаем ошибки. Мы также даем им возможность практиковать прощение. Самое главное, мы восстанавливаем отношения и устраняем брешь, вызванную нашими нелюбящими действиями.

Когда вы чувствуете угрызения совести из-за того, как вы отреагировали на своего ребенка, обычно вы не решаетесь принести извинения. Некоторые из причин, которые я слышал за многие годы поддержки родителей:

• Они считают, что извинения подрывают их авторитет (как отмечалось выше).
• Может показаться, что их неподобающее поведение преувеличено и выделено ребенку.
• Родитель не знает, как извиниться.
• Их родители никогда не извинялись перед ними, пока они росли, поэтому это кажется неестественным и неловким.
• Боятся потерять уважение ребенка.
• Это требует смирения и может быть просто трудным.

Тем не менее, извинения жизненно важны для развития подлинных отношений с нашими детьми через сознательное воспитание. Признание того, что вы ошиблись в своей реакции, показывает, что ребенок не заслужил полученного обращения. Это также восстанавливает отношения и создает более глубокое понимание между вами. Бонусом, когда вы извиняетесь, является то, что и вы, и ваш ребенок почувствуете себя лучше и сможете двигаться вперед с легкостью и большей близостью.

Однако есть одно предостережение. Иногда родители могут переусердствовать и унижаться, когда извиняются. Когда мы непропорционально преувеличиваем или искажаем свою ошибку, мы умаляем свою роль родителя и можем сбить ребенка с толку.

Ваше извинение должно быть искренним и от всего сердца, но не с черным облаком вины и стыда. Будьте проще и покажите, как бы вы хотели, чтобы перед вами извинились.

Извинения могут стать отличной возможностью для конструктивного диалога, особенно с детьми старшего возраста и подростками. Чем моложе, тем проще ваше извинение. И, конечно же, сделайте извинения редким поводом истинного раскаяния, поработав над своим самообладанием. Если вы извиняетесь несколько раз в день, извинения становятся бессмысленными и могут показаться оправданием поведения.

Deepp Dive: «Эмпатия и эмпатическое извинение: новое и улучшенное «Прошу прощения». мама, мы чувствуем боль наших детей и каждую их борьбу. Мы также разделяем радость каждого успеха в их подающей надежды личности. Подросток не сталкивается с достаточно сложными задачами. Мы чувствуем все это. Эти чуткие чувства во многом связаны с тем, как устроен наш мозг — наука показывает, что мы запрограммированы на воспитание детей. Тем не менее, это не облегчает задачу!0003

Связанное чтение: «Как быть чутким родителем, даже когда это тяжело».

Но вернемся к нашему главному вопросу: «Что делает мать плохой?»

Серьезно, бывают плохие мамы?

Я бы ответил громким НЕТ!

Родители просто люди. Есть уставшие мамы. Есть недовольные мамы. Есть обеспокоенные мамы. Есть мамы, которые плохо подготовлены для этой тяжелой работы, мамы, которые все еще восстанавливаются после болезненного детства, но плохие мамы? Нет!

Проявите сострадание к себе и сочувствие к своим родительским проблемам

Как матери, мы очень хотим для наших детей самого лучшего, поэтому мы стремимся быть для них самыми лучшими. Мы проходим лишнюю милю, работая вхолостую целыми днями. Мы втиснемся в и без того насыщенный день еще одним способом показать им, что мы заботимся о них. Черт, я помню, как не спал всю ночь, когда моя дочь была маленькой, чтобы сделать леи из папиросной бумаги для надвигающейся вечеринки по случаю дня рождения на Гавайях. Работающим мамам приходится нелегко; быть мамой-предпринимателем — это серьезный акт жонглирования, который подчеркивает нашу и без того сложную работу по воспитанию детей.

Независимо от того, как много мы делаем как родители, мы все равно можем чувствовать, что делаем недостаточно или делаем недостаточно. Быть родителем — это работа 24 часа в сутки 7 дней в неделю, которая может показаться втиснутой между всем остальным, что вы уже делаете.

Каждый день нас хоронит своя личная лавина! Есть телефонные звонки, текстовые сообщения, электронные письма, приход на работу вовремя, сбор детей из школы (и теперь координирование еще более сложного школьного расписания Covid-19!), приготовление еды (и покупка еды!), школьные мероприятия, играть в такси несколько раз в день для баскетбольных матчей, драматических репетиций или посещения спортивных банкетов… и так далее.

Совмещать работу и семью тоже непросто. И наряду со всем остальным, жизненная цель воспитания и воспитания характера в наших детях давит на наши сердца. Ого, неудивительно, что мы в стрессе! Тем не менее, среди нашей героической, хорошо прожитой жизни есть грызущее чувство, что каким-то образом мы могли бы делать все это намного лучше.

Отпусти!

Вы человек, и вы можете хотеть сделать это лучше, но порка себя чувством вины или критикой никому не поможет. Этот внутренний критик усугубляет проблему, потому что самокритика еще больше напрягает нас. Расслабляться. Погрузитесь в объятия своего партнера и цените мелочи. Напрягите мышцы благодарности и наслаждайтесь поездкой. Пусть ваши дети знают, что все мы люди, и наше лучшее — их лучшее — уже достаточно хорошо. Каждый день, делая все возможное, мы также будем стремиться превзойти вчерашнее лучшее.

Читать по теме: «Почему забота о селфи так важна для родителей!»

Поэтому крайне важно иметь сострадание к себе и направить часть этого сочувствия на себя!

Перестаньте думать, что вы плохая мама, и начните любить себя так сильно, как вы хотите любить своих детей.

Вот несколько вещей, которые дали многим родителям возможность чувствовать себя более спокойно внутри и помогли мамам на пути осознанного родительства. Этот совет для родителей поможет вам быть более последовательными и любящими!

СОВЕТЫ для душевного спокойствия и осознанного воспитания детей

• Запланируйте регулярный уход за собой (и даже иногда балуйте себя).
  Чем лучше мы заботимся о себе, тем терпеливее и с любовью мы можем проявлять заботу о наших детях и жить более полной жизнью.

  Связанное чтение: «Родители нуждаются в заботе о себе, чтобы быть лучшими собой»

• Выделяйте 15 минут каждую неделю, чтобы познакомиться со своими основными ценностями как родителя.
  Например, у вас может быть желание, чтобы ваши дети были добрыми или научились эмоциональному самоконтролю. Определите, что необходимо для моделирования и обучения важным для вас ценностям. Я называю это дальновидным воспитанием детей. Если мы кричим на наших детей, а затем ожидаем, что они научатся успокаиваться или быть добрыми, это не лучшая модель, верно? (Возможно, забота о себе радикально переместится в приоритет, когда вы увидите несоответствия между тем, какое поведение вы хотите от своих детей, и тем, что вы на самом деле моделируете. Это было для меня!)
• Когда вы испытываете стресс, вспомните счастливые и веселые переживания в семье или с ребенком.
  Почаще вспоминайте эти переживания; говорить о них и рассказывать истории, чтобы пережить удовольствие. Насладитесь смехом и приятными воспоминаниями. Пусть они пополняют вас. Поверьте, у вас есть время! Это занимает всего 60 секунд.

  А еще храните воспоминания! Развлекайтесь со своими детьми в повседневных простых моментах, например, во время купания. Это поможет вашим детям почувствовать себя любимыми и поднимет вам настроение.

Нас утомляет не полнота жизни и не стресс на работе. Это не плохое поведение наших детей или наши плотные графики. Нас утомляет ожидание того, что мы будем работать идеально, но при этом не ставим себя в приоритет.

Как мы можем работать с максимальной отдачей, если пренебрегаем собой?

Все просто — мы не можем!

Помните, что хотя вы любите своего ребенка и можете потянуться ради него, ваши потребности тоже важны . Когда вы игнорируете свои потребности, они начинают конкурировать с потребностями ваших детей, и качество вашего воспитания снизится.

Так что будь добра к себе, мама. На самом деле нет плохих мам, , только человеческие мамы. А когда вы почувствуете себя «плохой мамой», остановитесь и проверьтесь. Что нужно вам , чтобы вернуться к безмятежности и свободно дарить любовь? Сделайте это ежедневной практикой, и, может быть, мы вообще сможем исключить фразу «плохая мама» из нашего лексикона.

Чтобы получить помощь родителям и другие советы по осознанному воспитанию детей, ознакомьтесь с нашими ресурсами для родителей.

Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!

Фейсбук
Твиттер
Пинтерест
LinkedIn

Дженнифер А. Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она была воспитателем родителей более двадцати лет. Дженнифер также является автором книги «Основы эмоционального интеллекта у детей» и соавтором курсов «Взлом мозга подростка». Она регулярно посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением. Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих взрослых замечательных детей.

Я плохая мать? Вы спросили Google – вот ответ | Роуэн Дэвис

Я пишу это на автостоянке средней школы. Мой старший сын, которому почти 14, играет в футбол за команду воскресной лиги на школьном поле. Я хорошая мать прямо сейчас?

Ну вот, встала я пораньше в морозное воскресенье, чтобы сводить его на футбол: 1:0 в мою пользу. Он завтракал (2-0), но это были кокосовые орехи и сладкий чай: 2-1. Я был в супермаркете, чтобы купить ингредиенты для воскресного жаркого: 3-1 (но там были Maoams и Pringles для полдника: 3-2). Из-за того, что я пошел в супермаркет и написал эту статью, я фактически не сижу на боковой линии, наблюдая за его игрой: 3-3. И я забыла взять с собой спортивные штаны, поэтому он пишет мне, что ему холодно: 3-4. Он вообще мне пишет: я позвоню 4-4. Если бы я принял во внимание всеобъемлющий контекст, что я сегодня на футбольном дежурстве, потому что я расстался с его отцом семь лет назад, и это «мои» выходные с детьми, я бы – скажем прямо – проиграл. Плохо.

Я постоянно выполняю это упражнение по подсчету очков; Я подозреваю, что многие из нас, матерей, делают это. Дело в том, что быть хорошей матерью очень важно. Любой неверный шаг, любая неудача, любое необдуманное отсутствие могут быть проблемой: заноза, над которой ваш ребенок все еще размышляет, когда ему 70 лет, семя пожизненной незащищенности, которая ставит необоснованные ограничения вокруг его выбора. Это предложение не является какой-либо объективной истиной, это просто то, во что многие из нас верят.

Моя неспособность настаивать на постном белке, овощах и цельнозерновых продуктах уже могла посеять семена плохого здоровья в будущем. Моя снисходительность к экранному времени определенно может пойти по любому пути. Вспышки гнева могут быть самыми яркими воспоминаниями моих детей обо мне в ближайшие годы: если вы видели пару месяцев назад женщину средних лет, кричащую на своего сына возле авианосца «Белфаст», то это была я. У меня были свои причины, поверь мне. Были ли они достаточно хороши, я действительно не знаю.

В своей книге «Что делают матери» Наоми Стадлен пишет, что одна из ролей матери — быть постоянно доступной для прерывания. Это может показаться простым, но на практике это работа десятилетий, и, возможно, поэтому бабушки и дедушки, как правило, справляются с этим намного лучше. Мысленным взором во время беременности мы представляем, как спокойно откладываем в сторону книгу/вышивальную машинку/электроинструмент, чтобы радостно взаимодействовать с нашим потомством при каждой возможности. На самом деле, спокойно отвечая на каждый каждодневный крик «МАМА!» – особенно когда в середине предложения, в середине фразы, держа в руках кипящую сковороду для чипсов или на полпути к нанесению слоя глянцевой краски – это, вероятно, самая сложная вещь, в которой я когда-либо терпел неудачу.

Вы хорошая мать? Если вы сравните себя с фантазиями, спроецированными вокруг вас, почти наверняка нет. Но в реальном мире вы почти наверняка им являетесь: вы хорошая мать, потому что любите своих детей, потому что делаете все возможное, чтобы обеспечить их безопасность, и потому что, когда они сдирают с колен всю кожу, они приходят к вам. находясь в поиске. Вы хорошая мать, потому что должны ею быть; потому что альтернатива немыслима.

Моя собственная мать (которая была очень хороша в этом, пока не умерла — что, честно говоря, является чем-то вроде черной метки на ее производительности в эти дни) указала мне, что лихорадочно перематывать кассету с моими родительскими неудачами было не только бесплодно; это активно мешало мне эффективно функционировать во время очередного домашнего мини-кризиса. Родители, которыми я больше всего восхищаюсь, чьи дети добры и спокойно уверены в себе, меньше всего сомневаются в себе. Всегда ли они принимают правильное решение? Кто знает? Самое главное, кажется, то, что они верят, что они это делают.