Как воспитывать девочку: правильное воспитание дочерей, особенности и психология

Психологи и педагоги давно говорят о том, что мальчиков и девочек нельзя воспитывать одинаково. У них по-разному функционирует мозг, они по-разному думают, чувствуют и говорят.

Данная статья посвящена воспитанию дочек. В ней родители узнают, как воспитать девочку, чтобы из неё в будущем получилась отличная мать, хозяйка и жена, и каких ошибок следует избегать.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте дочери разумную свободу. При этом продолжайте заботиться и ограждать её от опасностей. Всегда знайте, где дочка находится, каким маршрутом следовала в течение дня, и что происходит вокруг неё с помощью приложения «Где мои дети».

Содержание:

• Воспитание девочки: что нужно знать родителям
  • 10 главных качеств будущей женщины
  • Возрастные особенности
  • Ошибки родителей в воспитании
• Роль отца и матери в воспитании девочки
  • Если в семье нет папы
• Советы психолога

Воспитание девочки: что нужно знать родителям

Prostock-studio/Shutterstock. com

10 главных качеств будущей женщины

Давно прошли те времена, когда в женщинах ценились такие качества, как скромность, добродетельность и смирение. Современный мир диктует нам свои правила. Сейчас женщина должна быть решительной, уверенной в себе и способной справиться с любыми жизненными невзгодами. То есть в ней должны преобладать именно мужские качества.

Как же тогда воспитывать дочерей и что им прививать?

Психологи дают ответ: соблюдайте баланс. Девочка должна оставаться женственной, но уметь постоять за себя; мягкой, но в трудную минуту готовой прийти на помощь.

Итак, какие качества следует развивать в будущей женщине:

1. Гибкость (умение посмотреть на ситуацию с разных сторон, найти компромисс).
2. Мудрость (спокойствие, рассудительность).
3. Уверенность в себе и своих силах (готовность отстаивать собственное мнение, преодолевать трудности, стремиться к новому).
4. Хозяйственность (умение содержать дом в чистоте, готовить разнообразные блюда).
5. Доброта, отзывчивость (готовность помогать и заботиться о близких, слабых, нуждающихся).
6. Решительность (самостоятельность в принятии решений и их реализации).
7. Умение отдавать и принимать любовь.
8. Эмоциональная свобода (дать себе право испытывать эмоции, а не подавлять их).
9. Физическое и психическое здоровье (умение ухаживать за собой, поддерживать красоту тела и души).
10. Образованность (широкий кругозор, умение поддержать беседу).

Возрастные особенности

Prostock-studio/Shutterstock.com

Теперь давайте поговорим о том, что нужно знать родителям о каждом возрастном периоде дочери.

Ранний возраст

До 7 лет жизнью девочки руководят эмоции. Она ещё не умеет контролировать их или сдерживать. Поэтому если дочка заплакала от страха или обиды, строгая фраза «перестань плакать» на неё не подействует. Только когда малышка убедится, что мама рядом, и ничего ей не угрожает, она сможет успокоиться.

Также маленькие девочки могут капризничать от усталости и от избытка впечатлений.

Чтобы дочка росла спокойной, родители должны создать дома благоприятную психологическую атмосферу. Ссоры, крики и ругань недопустимы, иначе это негативно повлияет на психическое развитие ребенка.

Читайте также «Мама, я уже взрослая»: как у детей проявляется кризис 7 лет.

Дошкольный возраст

В этом возрасте девочки начинают активно взаимодействовать со взрослыми и сверстниками. Для них становится эмоционально значимо, кто и как их оценивает. Девочке-дошкольнице важно «быть хорошей» в глазах других, чтобы её заметили, а ещё лучше – похвалили.

Родителям важно уделять внимание эмоциональному миру ребёнка. Объяснить, что у каждого чувства, что испытывает девочка, есть название, и постепенно научить с ними справляться. Если этого не сделать, все страхи и подавленные эмоции дочери рано или поздно трансформируются в неврозы и психологические проблемы.

Школьный возраст

Prostock-studio/Shutterstock.com

Девочка-школьница всё также стремится к похвале, но теперь добавляется новый критерий – оценки в дневнике. Поэтому многие ученицы начальной школы старательно учат уроки, отвечают у доски и поднимают руку на каждый вопрос учителя только затем, что их заметили, похвалили и поставили в пример другим.

Это чревато психической перегрузкой и появлением у девочки «синдрома отличницы». Поэтому мамам и папам необходимо следить, чтобы дочь не переутомлялась и не ругать её за плохие оценки. Девочки всегда болезненно относятся к критике, проецируя её не на поступок, а на личность.

Подростковый возраст

Переходный период не зря называют трудным. Казалось, ещё вчера лапочка-дочка слушала маму и папу и спокойно играла в куклы в своей комнате. Теперь же вместо неё появился агрессивный, раздражительный подросток, который хлопает дверями и кричит, что уйдёт из дома.

Чтобы безболезненно пережить этот этап и не испортить отношения с дочерью, родителям важно помнить, что сейчас организм подростка находится во власти нестабильного гормонального фона. Отсюда – вспышки агрессии, постоянно меняющееся настроение и озабоченность собственной внешностью.

⠀

Поэтому родителям важно не потерять доверительных отношений с дочерью. Тогда она сможет поделиться всем, что её тревожит. А поводов для тревог и сомнений у подростков немало!

Ошибки родителей в воспитании

Prostock-studio/Shutterstock.com

1. Излишняя строгость и гиперопека

Сначала родители ограждают девочку от прогулок в холодную погоду и дворовых мальчишек, затем – от домашних обязанностей и школьных походов, а в подростковом возрасте – от дискотек и поездок с друзьями за город. Причём делают они это, как правило, из благих побуждений: «зато с нашей доченькой ничего не случится», «зато она будет рядом».

Что в итоге: девочка так и остаётся неготовой к самостоятельной жизни. Она не умеет ни организовать быт, ни наладить взаимоотношения с окружающими, ни высказать своё мнение. Ведь все её робкие попытки проявить себя пресекаются на корню родительскими «нет», «нельзя», «тебе ещё рано».

Хорошо, если дочь сможет вырваться из-под опеки и построить жизнь по своим правилам. В противном случае ей так и придётся довольствоваться ролью марионетки в родительских руках.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте дочери разумную свободу. При этом продолжайте заботиться и ограждать её от опасностей. Всегда знайте, где дочка находится, каким маршрутом следовала в течение дня, и что происходит вокруг неё с помощью приложения «Где мои дети».

2. Потакание капризам

Такая ошибка характерна для многих родителей. Особенно, если ребёнок первый и долгожданный. Дочери дозволено буквально всё, что не угрожает её жизни. Любое требование исполняется в ту же секунду, стоит только маленькой принцессе топнуть ножкой. Родители ни перед чем не остановятся, лишь бы угодить любимой дочери.

Что в итоге: из маленькой принцессы вырастает взбалмошная, неуравновешенная эгоистичная особа, сосредоточенная только на себе и своих желаниях. Чувства других людей ей безразличны. Ни любить, ни заботиться о близких она тоже не умеет. Поэтому построить собственную семью такой женщине будет крайне сложно, поскольку она привыкла только получать, но не отдавать.

3. Холодность родителей

Prostock-studio/Shutterstock.com

В некоторых семьях родители не привыкли к выражению чувств как друг к другу, так и к детям. Они озабочены бытовыми или рабочими вопросами, а разговоры по душам и объятия с поцелуями считают пустой тратой времени и совершенно ненужными вещами. Главное, чтобы дети были одеты, обуты и накормлены.

Что в итоге: недополучивший родительскую ласку ребёнок будет стремиться получить её в другом месте. Поэтому нередки случаи, когда 14-летняя девочка ложится в постель к взрослому мужчине только затем, чтобы почувствовать себя любимой и нужной.

4. Завышенные требования и родительские амбиции

В семье рождается девочка, а вместе с ней – миллион родительских ожиданий: «Наша дочь должна стать самой красивой, самой умной, самой талантливой и вообще самой-самой!» А у девочки – и здоровье слабое, и способности невыдающиеся, и внешность самая обычная. Как правило, родители из кожи вон лезут, чтобы дотянуть дочь до воображаемого идеала: приглашают репетиторов, бегут на приём к психологам, отдают кучу денег за кружки и секции.

Что в итоге: либо родители смиряются с нежизнеспособностью своих ожиданий, либо девочка так и живёт с заниженной до предела самооценкой в атмосфере неприятия её как личности.

5. Одинаковое воспитание мальчиков и девочек/ воспитание по типу мальчика

Родители не считают нужным акцентировать внимание на раскрытие в дочери женской сущности. Её воспитывают также, как и старших братьев. Или родители так мечтали о сыне, что невольно начинают прививать дочери мужские качества и мужское поведение.

Что в итоге: девочка вырастает, так и не познакомившись со своей женской природой. Ей сложно построить отношения с противоположным полом, она не привыкла к комплиментам, ухаживаниям, подаркам. В дальнейшем у неё могут возникнуть трудности с принятием себя в роли матери.

6. Навязывание определённых стандартов поведения («Ты же девочка!»)

Есть и обратная сторона медали. Когда идёт гипертрофированное подчёркивание женской роли. Это значит, что запрещается всё, в чём родители видят проявление «неженского» поведения: играть в мяч, лазить по турникам, отомстить обидчику с помощью кулаков и т. д. Также родители могут навязывать дочери свои установки в выборе причёски, одежды и увлечений.

Что в итоге: здесь тоже возможно два варианта развития событий. Либо девочка покорится воле родителей, и всю жизнь будет думать, что с ней что-то не так. Либо в подростковом возрасте или чуть позднее произойдёт окончательное падение родительского авторитета, и дочь сама будет решать, как ей себя вести и чем заниматься, без учёта мнения матери или отца.

7. Большой круг обязанностей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Когда в семье много детей, на плечи старшей дочери неизбежно ложится часть домашней работы и ухода за младшими братьями и сёстрами. При этом её собственные потребности и желания родители зачастую игнорируют.

Что в итоге: девочка, становясь взрослой, может отказаться от создания собственной семьи и рождения детей и выбрать осознанную жизнь в одиночестве.

8. Неправильные родительские установки

Родителям важно понимать: всё, что они транслируют ребёнку, прочно закрепляется в его голове. Причем установки могут быть как позитивные, так и негативные. Но все они, безусловно, окажут сильное влияние на дальнейшую жизнь девочки.

Что в итоге: девочка, которой мама и папа твердили, что она достойна только принца на белом коне, так всю жизнь и будет искать этого принца. А та, которая слышала от родителей только – «неряха», «неумёха», «ничего у тебя не получается», так и будет жить с осознанием собственной никчёмности и неумелости.

Роль отца и матери в воспитании девочки

Мама и папа – главные люди для девочки с первых дней жизни. И каждому отведена своя роль в её развитии и воспитании.

Роль матери

Prostock-studio/Shutterstock.com

Поначалу мама является источником удовлетворения физиологических и эмоциональных потребностей маленькой дочки. С ней она чувствует себя спокойно, но в то же время чутко улавливает малейшие изменения в её настроении и реагирует на них.

В дальнейшем мать становится для дочери олицетворением женской природы. Девочка наблюдает за её поведением, отношением к мужу, хозяйству, работе.

Если мама постоянно командует отцом, оскорбляет его, не берёт в расчёт его мнение, скорее всего, и дочь будет вести себя также со своим будущим избранником, подсознательно воспроизводя родительский сценарий.

Если мать не озабочена бытовыми проблемами, в доме – грязь и беспорядок, значит, для дочери такое положение вещей в семье тоже будет нормой.

Именно мать должна помочь дочери раскрыть свою женскую сущность, научить её быть мягкой и гибкой, но в то же время уверенной в себе и способной справиться с жизненными невзгодами.

Роль отца

Prostock-studio/Shutterstock.com

У отца – другие функции. Папа для девочки олицетворяет собой главного защитника и спасителя. Это тот, с кем не страшно, кто всегда придёт на помощь.

Папа – это и мир путешествий, мир открытий, в котором всегда можно научиться чему-то новому. Девочка всегда ждёт одобрения именно от отца и боится, что он её разлюбит, если она сделает что-нибудь не так.

Отношения с отцом – это и первый опыт общения с противоположным полом. И действительно, многие женщины выбирают спутника жизни, похожего на своего отца. Необязательно по внешним признакам, скорее, по психологическим качествам. Поэтому нередки случаи, когда девочка, насмотревшись на отца-тирана, подсознательно выбирала себе в мужья человека, склонного к агрессии и насилию. Просто потому, что с таким мужчиной она находилась в привычной для себя обстановке.

Таким образом, от мужского вклада в воспитании дочери зависит её дальнейшее благополучие и счастье в семейной жизни.

Если в семье нет папы

Prostock-studio/Shutterstock.com

Как мы уже выяснили, именно в папе девочка видит опору, защиту и поддержку. Но что делать, если отец ушёл из семьи или мама изначально воспитывает дочку одна?

1. Не пытайтесь быть девочке одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с дочерью и участвует в её жизни. В иных случаях в жизни девочки образцом мужественности и надежности может стать дедушка или дядя.
2. Не выплёскивайте весь накопившийся негатив на ребёнка и не оскорбляйте отца в его присутствии. Семьи рушатся по разным причинам, но дочь ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой в этом.
3. Не транслируйте девочке нежелательных установок: «Все мужики – козлы», «Бегают за каждой юбкой», иначе потом у неё возникнут серьёзные проблемы в построении взаимоотношений с противоположным полом.
4. Не делайте из дочери «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и обсудить знакомых мужчин.
5. Как бы ни было трудно, вовремя отпустите дочку и примите все изменения, которые происходят в её и вашей жизни.

Советы психолога

Prostock-studio/Shutterstock.com

• С детства приучайте дочь к труду и порядку.

Всё это пригодится ей во взрослой жизни. Начинать можно с небольших дел – протереть пыль, разложить вещи в шкафу, полить цветы. Лучший способ – превратить всё это в игру или соревнование с мамой.

Затем переходите к более сложным: научите девочку, как правильно мыть посуду, стирать бельё, пылесосить пол. Старайтесь, чтобы домашние обязанности дочь не воспринимала как наказание или делала их из-под палки.

• Всегда внимательно слушайте, что вам говорит ваша девочка.

Женщины – существа более эмоциональные, чем мужчины. Для них важно поделиться тем, что беспокоит. Когда девочку слушают, она чувствует себя значимой, нужной и любимой.

• Девочкам важно, чтобы ими восхищались, гордились, ставили их в пример. Женская самооценка во многом слагается из оценки окружающих людей. Поэтому отмечайте реальные достижения вашей дочери, хвалите её за заслуги и не акцентируйте внимание на неудачах.
• Нейрофизиологи давно доказали, что у девочек гораздо выше, чем у мальчиков, развита кожная чувствительность. Поэтому для них так важен телесный контакт, особенно с близкими людьми. Больше обнимайте и целуйте своих доченек, им это только на пользу!
• Не забывайте уделять внимание физическому развитию девочки.

Выберите для неё подходящий вид активности. Это может быть спортивная или художественная гимнастика, танцы, плавание, легкоатлетическая секция.

• Расскажите дочери о правилах безопасного поведения и о том, как защитить себя, если грозит опасность. Девочка должна знать, что вы в любой ситуации сможете прийти ей на помощь, главное – не бояться всё рассказать маме и папе.

Следите за безопасностью вашей дочки в любое время и в любом месте. Всегда знайте, где она находится, что происходит вокруг и получайте моментальный сигнал SOS в случае необходимости с помощью приложения «Где мои дети».

• Забудьте о физическом наказании и строгих воспитательных мерах.

Девочки особенно болезненно относятся к этому. Привыкшая к насилию будущая женщина и в своей собственной семье сочтёт нормой, если муж будет поднимать на неё руку.

• Если дочь совершила плохой поступок, оценивайте сам поступок, но никак не её личность. Бурная эмоциональная реакция на обвинение родителей помешает девочке осознать, в чём она не права.
• Помогите маленькой леди осознать собственную индивидуальность и не подгонять себя под якобы эталоны девичьей красоты, которые пропагандируются с экранов телевизора или в Интернете.
• Если девочка проявляет инициативу, не стоит рубить её на корню.

На каждом шагу соломки не подстелишь, а вашей дочери ещё многому предстоит научиться самой. Поэтому поощряйте её любые попытки узнать и попробовать новое, самой справиться с трудностями и понять причины своих ошибок.

Женская природа – многогранна, поэтому воспитывать девочку (как впрочем, и мальчика) не так просто, как кажется. Всё, что вы даёте своей девочке и чему её учите, должно помочь ей в будущем стать любящей женой, отличной хозяйкой и заботливой матерью. Любите своих дочерей, берегите, но не забывайте вовремя их отпустить!

Читайте также:

• Воспитываете ещё и мальчика? Узнайте, как вырастить из сына настоящего мужчину
• Если в семье один ребёнок: как не воспитать эгоиста?
• Буллинг в школе: что делать родителям и жертве

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 4. 2 / 5. Подсчет голосов: 5

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Кризис 7 лет у ребёнка: признаки, советы родителям

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

Prostock-studio/Shutterstock.com

С

одержание:

• Что нужно знать о периоде кризиса
  • Причины возникновения
  • Основные признаки кризиса 7 лет
  • Гендерные особенности
  • Кризис глазами ребёнка
• Как пережить этот период родителям?
• Последствия кризиса 
• Советы психолога

Что нужно знать о периоде кризиса

Prostock-studio/Shutterstock. com

Причины возникновения

В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.

Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.

Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.

К ним относятся:

Произвольность поведения

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.

Осознание собственных переживаний

Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.

Внутренняя позиция школьника

К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.

Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.

Основные признаки кризиса 7 лет

Prostock-studio/Shutterstock.com

Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:

1. Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
   • часто грубит;
   • спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
   • отказывается выполнять просьбы;
   • ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
2. Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
   • кривляется, говорит не натуральным голосом;
   • передразнивает взрослых;
   • просит купить модную одежду и современные гаджеты;
   • резко меняется настроение;
   • обижается, когда над ним смеются или критикуют.
3. Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
   • начинает интересоваться семейными делами;
   • вступает в разговоры со взрослыми;
   • берёт на себя новые обязанности.

Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.

Гендерные особенности

Prostock-studio/Shutterstock.com

Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.

Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.

Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».

Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.

Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.

Кризис глазами ребёнка

Prostock-studio/Shutterstock.com

Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:

«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.

Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.

А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.

В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.

Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »

Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.

Как пережить этот период родителям?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.

Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Где мои дети» из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.

10 НЕ для родителей:

1. НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
2. НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
3. НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
4. НЕ критиковать его друзей.
5. НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
6. НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
7. НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
8. НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
9. НЕ унижать и не наказывать физически.
10. НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».

Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.

Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.

10 МОЖНО для родителей:

Prostock-studio/Shutterstock.com

1. Проводить больше времени с ребёнком.
2. Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
3. Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
4. Принимать индивидуальность ребёнка.
5. Помогать обрести уверенность в себе.
6. Говорить на любые темы.
7. Внимательно слушать, не перебивая.
8. Оставлять время для игр.
9. Вместе посмеяться и подурачиться.
10. Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.

Последствия кризиса

Prostock-studio/Shutterstock.com

Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.

Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:

• положительное отношение к школе и учебной деятельности;
• новая социальная роль;
• желание узнавать новое и самому добывать знания;
• дружеские отношения с одноклассниками;
• уважение к учителю;
• умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.

Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:

• потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
• неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
• конфликтах с учителями и одноклассниками;
• физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.

Советы психолога

Prostock-studio/Shutterstock.com

Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:

• спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
• хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;

Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.

• обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
• ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит домашние задания и без напоминания заводит будильник. Это – его зона ответственности;
• как и в любой другой период возрастного кризиса будьте последовательны. Если что-то запрещаете, значит, запрещаете всегда, при любых условиях;
• не делайте ребёнка заложником ваших нереализованных желаний. Если вы до ночи сидите с ним за уроками, заставляя переделывать снова и снова при малейшей ошибке – это ваши амбиции. Если ребёнок хочет играть в футбол, а вы отдаёте его в танцы, потому что сами мечтали ими заниматься – это тоже ваши амбиции. Позвольте сыну или дочери жить своей жизнью: выбирать увлечения по душе, совершать ошибки, познавать мир на собственном опыте;
• чёткий режим дня облегчит и вашу жизнь, и жизнь ребёнка. Время использования гаджетов тоже должно быть ограничено;
• 7-летний ребёнок и так сталкивается с большим количеством требований в школе. В ответ на ваши «надо», «быстро», «сделал» он может проявить резкую негативную реакцию. Поэтому старайтесь доносить информацию в виде просьб и спокойным тоном;
• не заостряйте внимание на ошибках ребёнка. Не ошибается только тот, кто ничего не делает;
• если симптомы кризиса 7 лет ярко выражены, ребёнок не хочет идти в школу, ведёт себя агрессивно и грубит, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!

Читайте также о воспитании младшего школьника:

• Агрессивное поведение у ребёнка: что делать родителям
• Ребёнок закатывает истерики – что делать родителям
• «Моего ребёнка побил другой»: как реагировать на детские драки?
• Если в семье один ребёнок: как не воспитать эгоиста?
• «Трудный» ребёнок: что стоит за непослушанием и капризами?

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 4.5 / 5. Подсчет голосов: 13

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Как воспитать стойких детей

Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Psych Central показывает только те бренды и продукты, за которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Устойчивые дети легко адаптируются к решению проблем. Они сталкиваются с незнакомыми или трудными ситуациями и стремятся найти практические решения.

В то время как взрослая жизнь наполнена серьезными обязанностями, детство не лишено стресса. Дети сдают тесты, узнают новую информацию, меняют школу, меняют районы, болеют, ставят скобы, сталкиваются с хулиганами, заводят новых друзей и иногда получают от этих друзей обиду. Они также сталкиваются с реальными, неотфильтрованными травмами.

Что помогает детям справляться с такими трудностями, так это устойчивость.

Линн Лайонс — лицензированный социальный работник и психотерапевт из Конкорда, штат Нью-Гэмпшир. Она в соавторстве с психологом и экспертом по тревожности доктором доктором Др. , Рид Уилсон.

Лайонс говорит, что когда устойчивые дети попадают в ситуацию, у них «чувствуется, что они могут понять, что им нужно делать, и могут с уверенностью справиться с тем, что им брошено».

Она сказала, что это не значит, что дети должны все делать сами. Скорее, они знают, как попросить о помощи, и могут решить свои следующие шаги.

Стойкость не является правом по рождению. Этому можно научить. Лайонс призывает родителей вооружить своих детей навыками справляться с неожиданностями, что контрастирует с нашим культурным подходом.

«Мы стали культурой, стараясь сделать так, чтобы нашим детям было комфортно. Мы, родители, стараемся быть на шаг впереди всего, с чем столкнется наш ребенок». Эта проблема? «Жизнь так не работает».

Тревожным людям особенно трудно помочь своим детям переносить неопределенность просто потому, что они сами с трудом переносят ее.

«Мысль о том, чтобы подвергнуть вашего ребенка той же боли, через которую вы прошли, невыносима», — сказал Лайонс. Поэтому встревоженные родители пытаются защитить своих детей и оградить их от наихудших сценариев.

Однако она сказала, что работа родителей не в том, чтобы постоянно быть рядом со своими детьми. Научить их справляться с неопределенностью и решать проблемы. Ниже Лайонс поделилась своими ценными советами по воспитанию устойчивых детей.

По словам Лайонса, «всякий раз, когда мы пытаемся обеспечить уверенность и комфорт, мы мешаем детям развивать собственное решение проблем и мастерство». (Чрезмерная защита детей только подпитывает их тревогу.)

Она привела «драматический, но не редкий пример». Предположим, ребенок уходит из школы в 3:15. Но они беспокоятся о том, что их родители заберут их вовремя. Таким образом, родитель прибывает на час раньше и паркуется возле класса своего ребенка, чтобы они могли видеть родителя там.

В другом примере родители разрешают своему 7-летнему ребенку спать на матрасе на полу в их спальне, потому что ему слишком неудобно спать в своей комнате.

Естественно, родители хотят, чтобы их дети были в безопасности. Но устранение всех рисков может лишить детей способности к обучению.

В одной семье, которую знает Лайонс, детям не разрешается есть, когда родителей нет дома, потому что есть риск, что они могут подавиться едой. (Если дети достаточно взрослые, чтобы оставаться дома одни, значит, они достаточно взрослые, чтобы есть, сказала она. )

Ключ в том, чтобы позволить себе соответствующие риски и научить своих детей основным навыкам. «Начни с молодости. Ребенок, который собирается получить водительские права, в возрасте 5 [лет] начнет учиться ездить на велосипеде и смотреть по сторонам [притормози и сосредоточься]».

Предоставление детям свободы, соответствующей их возрасту, помогает им узнать свои пределы, сказала она.

Допустим, ваш ребенок хочет поехать в лагерь для ночлега, но нервничает из-за того, что его нет дома. Встревоженный родитель, по словам Лайонса, может сказать: «Ну, тогда тебе незачем идти».

Но разумный подход заключается в том, чтобы нормализовать нервозность вашего ребенка и помочь ему понять, как справляться с тоской по дому. Поэтому вы можете спросить своего ребенка, как ему научиться привыкать к тому, что он находится вдали от дома.

Когда сын Лайонса беспокоился о своем первом выпускном экзамене, они обдумывали стратегии, в том числе то, как он будет распределять свое время и составлять график подготовки к экзамену.

Другими словами, вовлеките своего ребенка в выяснение того, как он может справляться с трудностями. Дайте им возможность снова и снова «выяснить, что работает, а что нет».

Перефразируя пословицу: «Если вы дадите ребенку рыбу, вы накормите его на один день». Если вы научите ребенка ловить рыбу, вы накормите его на всю жизнь».

Когда Лайонс работает с детьми, она сосредотачивается на определенных навыках, которые им необходимо освоить, чтобы самостоятельно справляться с определенными ситуациями.

Она спрашивает себя: «К чему мы движемся в этой [ситуации]? Какие навыки им нужны, чтобы попасть туда?» Например, она может научить застенчивого ребенка приветствовать кого-то и начать разговор.

Вопросы «почему» не способствуют решению проблем. Если ваш ребенок оставил свой велосипед под дождем, а вы спросите: «Почему?» «Что они скажут? Я был неосторожен. Мне 8 лет», — сказал Лайонс.

Попробуйте вместо этого задавать вопросы «как». «Вы оставили свой велосипед под дождем, и ваша цепь заржавела. Как ты это исправишь?» Например, она сказала, что они могут выйти в интернет, чтобы посмотреть, как починить сеть или внести деньги в новую сеть.

Лайонс использует вопросы «как», чтобы научить своих клиентов различным навыкам. «Как встать с постели, когда тепло и уютно? Как ты справляешься с шумными мальчиками в автобусе, которые тебя раздражают?»

Вместо того, чтобы давать своим детям ответы на все вопросы, начните использовать фразу «Я не знаю», «а затем поощряйте решение проблем», — сказал Лайонс. Использование этой фразы помогает детям научиться терпеть неопределенность и думать о способах решения потенциальных проблем.

Кроме того, начиная с небольших ситуаций, когда они маленькие, это помогает подготовить детей к более серьезным испытаниям. Она сказала, что им это не понравится, но они привыкнут.

Например, если ваш ребенок спрашивает, делают ли ему прививку в кабинете врача, вместо того, чтобы успокаивать его, скажите: «Я не знаю. Возможно, вам пора на выстрел. Давай подумаем, как ты собираешься пройти через это».

Точно так же, если ваш ребенок спросит: «Я сегодня заболею?» вместо того, чтобы сказать: «Нет, вы не будете», ответьте: «Вы могли бы, так как бы вы справились с этим?»

Если ваш ребенок боится, что он будет ненавидеть свой колледж, вместо того, чтобы сказать: «Тебе понравится», вы можете объяснить, что некоторым первокурсникам не нравится их школа, и помочь им понять, что делать, если они чувствуют то же самое. путь, сказала она.

Старайтесь обращать внимание на то, что вы говорите своим детям и окружающим. В частности, тревожные родители, как правило, «очень катастрофически разговаривают со своими детьми», — сказал Лайонс.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Для тебя очень важно научиться плавать, потому что для меня будет катастрофой, если ты утонешь!» вы можете попробовать просто сказать: «Для вас очень важно научиться плавать».

«Неудача — это не конец света. [Это] то место, куда вы попадаете, когда решаете, что делать дальше», — говорит Лайонс. Позволить детям напортачить – это тяжело и болезненно для родителей. Но это помогает детям научиться исправлять ошибки и принимать обоснованные решения в следующий раз.

По словам Лайонса, если у ребенка есть задание, тревожные или чрезмерно опекающие родители обычно хотят, чтобы проект был идеальным, даже если их ребенок изначально не заинтересован в этом. Но в долгосрочной перспективе полезно позволить вашим детям увидеть последствия своих действий.

Точно так же Лайонс сказал, что если ваш ребенок не хочет ходить на футбольную тренировку, вы можете позволить ему остаться дома. Если в следующей игре они сядут на скамейку запасных, возможно, они также будут сидеть с грузом своего решения.

Эмоциональный интеллект (EQ) и саморегуляция являются ключом к устойчивости.

Вы можете научить своих детей тому, что любые эмоции — это нормально, — говорит Лайонс. Это нормально злиться из-за того, что вы проиграли игру или кто-то другой съел ваше мороженое. По ее словам, воспитатели также могут научить детей тому, что после того, как они почувствуют свои чувства, им нужно подумать о том, что они будут делать дальше.

«Дети очень быстро узнают, какие сильные эмоции дают им то, что они хотят. Родители тоже должны научиться управлять эмоциями».

Вы можете сказать своему ребенку: «Я понимаю, что ты так думаешь. Я бы чувствовал то же самое, если бы был на вашем месте, но теперь вы должны выяснить, какой следующий шаг будет уместным».

Если ваш ребенок закатывает истерику, говорит она, четко определите, какое поведение уместно (и неуместно). Вы можете сказать: «Мне жаль, что мы не будем покупать мороженое, но такое поведение неприемлемо».

Конечно, дети тоже учатся, наблюдая за поведением своих родителей. Постарайтесь быть спокойным и последовательным, сказал Лайонс. «Вы не можете сказать ребенку, что хотите, чтобы он контролировал свои эмоции, в то время как вы сами сходите с ума».

«Воспитание требует много практики, и мы все ошибаемся». Совершив ошибку, признайте ее. Можно сказать: «Я действительно облажался. Я сожалею, что плохо с этим справился. Давайте поговорим о другом способе справиться с этим в будущем», — сказал Лайонс.

Устойчивость помогает детям преодолевать неизбежные испытания, победы и невзгоды детства и юности. Устойчивые дети также становятся устойчивыми взрослыми, способными выживать и процветать перед лицом неизбежных жизненных стрессоров.

Я прав, а ты нет! Ваш ребенок всезнайка?

Ваш ребенок всегда настаивает на том, что он прав, а все остальные ошибаются? У некоторых детей есть дурная привычка отстаивать свое мнение, заглушая всех остальных в комнате, независимо от того, понимают ли они, о чем говорят. Понятно, что такое властное поведение может раздражать и расстраивать как родителей, так и членов семьи.

Прежде чем дать вам идеи, как справиться с таким поведением, я хочу прояснить одну вещь: по мере того, как дети растут, им нужно развивать свои интересы и идеи, и им нужно научиться выражать их. Они также должны узнать, где заканчиваются их эмоции и где начинаются их родители — то, что мы называем 9.0123 эмоциональные границы .

В разные периоды развития дети проходят через процесс, называемый сепарацией и индивидуацией . Иногда этот процесс едва заметен, а иногда протекает интенсивно. По мере того как ребенок или подросток взрослеют, они продолжают этот процесс, учась формировать собственное мнение. Таким образом, некоторые действия, которые вы испытываете по отношению к своему ребенку, совершенно нормальны.

Я также не могу не подчеркнуть важность того, чтобы вначале слушать своего ребенка. Я знаю, что иногда они могут раздражать, но помните, они могут высказывать мнение о чем-то, о чем вам нужно знать. Это может быть неуместный поступок учителя, опасный поступок водителя автобуса или рискованное поведение со стороны друзей вашего ребенка. Слушайте своих детей непредвзято, потому что, когда происходит что-то важное, вы хотите, чтобы они чувствовали себя свободными, чтобы принести это вам.

Тем не менее, предположим, что ваш ребенок отстаивает свое мнение, переходит черту и становится неприятным. В этом случае есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ограничить такое поведение и научить их социально приемлемым способам поведения как дома, так и за его пределами.

Не пугайтесь мнения вашего ребенка

Не пугайтесь мнения детей; просто ответь честно. Я думаю, что судить вашего ребенка по его поведению более эффективно, чем судить о нем по его мнению, мыслям или идеям. Часто их идеи исходят от сверстников в школе, слухов, культурных мероприятий или чего-то, что они видели или слышали в СМИ.

Когда ваш ребенок или подросток разговаривает с вами, он часто пытается сформировать собственное мнение. Лучше выслушать ребенка, честно высказать свое мнение, дать ему ответить, а затем уважительно выйти из разговора. Таким образом, никто не пострадает, и вы избежите ссоры.

Так что не пугайтесь мнений и утверждений вашего ребенка, даже если они ошибочны. Чем больше вы будете игнорировать эти утверждения, тем скорее они исчезнут. В самом деле, если вы хотите, чтобы ребенок был настоящей занозой в шее, если вы хотите усилить какое-то поведение или характеристику, продолжайте спорить с ним, потому что споры заставляют вашего ребенка чувствовать себя более сильным.

Не продолжайте спор

Если ваш ребенок пытается начать с вами спор, не продолжайте его. Родители часто чувствуют, что они должны сказать последнее слово, чтобы взять ситуацию под контроль, что только усиливает желание ребенка спорить с ними.

Если вы не согласны со своим ребенком-подростком, он часто думает, что это происходит из-за того, что вы не понимаете, о чем он говорит, поэтому он будет пытаться выразить это по-другому. Они думают, что если бы они могли объяснить это лучше, вы бы поняли и приняли это, и это еще одна причина, по которой споры с детьми могут продолжаться даже после того, как вы объяснили свою точку зрения.

Спор дает ребенку чувство контроля

Если ваш ребенок склонен к спорам, а вы продолжаете спорить с ним, это заставляет его чувствовать себя более сильным и контролирующим ситуацию. Не забывайте: у детей есть только та сила, которую вы им даете. Часть власти, которой они должны обладать, важна — она помогает им развивать свою личную и общественную жизнь. На самом деле важно, чтобы они получали все больший доступ к власти по мере взросления и индивидуализации.

Но когда дело доходит до обсуждения домашних правил, последствий или привилегий, я думаю, что после того, как они выскажут свое мнение, вы скажете:

«Я понимаю ваше мнение, но правило не меняется. Так оно и есть».

А потом уйти. Если вы стоите там, они думают, что можно продолжать говорить. Когда вы выходите из ситуации, это забирает энергию из комнаты.

Отключитесь, когда ваш ребенок продолжает спорить

Одна из самых сильных вещей, которую вы можете сделать со всезнайками, — это не реагировать на них, когда они пытаются втянуть вас в спор. Будьте уважительны, но отстраняйтесь. И знайте, что каждый раз, когда вы отвечаете, они чувствуют себя обязанными ответить, и обсуждение продолжится.

Когда ваш ребенок выдвинул ошибочное утверждение в попытке доказать свою точку зрения, лучшее, что вы можете сделать, это честно изложить свое мнение. Когда они высказывают свое встречное мнение, вы можете сказать:

«Интересно. Мне сейчас нужно идти вниз».

Конечно, вы можете изменить домашнее правило, но не вносите его только потому, что вашему ребенку это правило не нравится. Как родитель в семье, вы должны устанавливать правила, и вашему ребенку они не должны нравиться. Устанавливать ограничения — это ваша работа, а проверять ограничения — это то, что обычно делают дети.

Не позволяйте одному ребенку испортить все для всех

Если члены семьи вместе ужинают или смотрят фильм дома, не позволяйте одному ребенку доминировать в разговоре, чтобы он не мешал всем остальным выражать свое мнение. Важно понимать, что хотя мнение каждого ценится, обычно оно ценится один раз. После этого становится противно.

Если кому-то из ваших детей не нравится то, что вы едите на ужин, или ему наплевать на выбор фильма, дайте им выбор и не позволяйте им сидеть и продолжать раздражать всех своим негативом. Всегда имейте запасной план. Обычно это включает в себя то, что они уходят в свою комнату, пока они не смогут отпустить тему или жалобу, на которой они застряли.

Ваш запасной план не должен быть наказанием или следствием. Это просто время для вашего ребенка в своей комнате, пока он не сможет отвлечься от темы. Часто, когда дети чрезмерно возбуждены, обеспокоены или расстроены, им трудно переключать мысли самостоятельно. Смена обстановки и несколько минут вдали от стимуляции могут быть полезными.

Использовать подсказки

Многие родители детей, которые ведут себя властно, считают эффективным разработать систему сигналов со своим ребенком, чтобы сигнализировать, что они «снова делают это». Вы и ваш ребенок должны договориться о сигнале, подобно реплике в фильме или пьесе. Жест означает:

«Вы должны остановить это сейчас же. Вы высказали свое мнение, и вам нужно отпустить его. Если вы пойдете дальше, будут последствия».

Многие родители считают это эффективным невербальным инструментом, помогающим их детям пресекать неуместное поведение, не ставя их в неловкое положение перед другими.

Когда ваш ребенок не позволяет своим братьям и сестрам выражать себя

Если ваш ребенок не дает своим братьям и сестрам высказаться или не слушает их мнения, я бы порекомендовал вам сказать следующее:

«Джек, ты не слушаешь других. Как ты можешь продолжать аргументировать свою позицию, если ты даже не хочешь слушать ответ своей сестры? Почему бы тебе не дать ей секунду и не послушать, что она говорит?

Таким образом, вы подаете пример другим своим детям, чтобы они научились говорить: «Ты не слушаешь».

Если ваши дети не прекращают спорить, вы также можете сказать:

«Я устал от этих пререканий. Этот разговор закончится через шестьдесят секунд, и если вы продолжите, вы пойдете в свои комнаты.

Поначалу ребенок-всезнайка может стать еще более неприятным, но доведите дело до конца, и он научится останавливаться. Возложите на них ответственность прекратить спор за шестьдесят секунд; если они этого не сделают, привлеките их к ответственности.