Отстаивать своё мнение или навязывать его

1. Мнение №1.

Люди без опыта высказывания собственного мнения принимают за «навязывание» любое чужое высказывание — тем более, если оно категорично и безапелляционно по форме, если не содержит словесных реверансиков вроде «ИМХО», «мне кажется», «это моя точка зрения» и прочих )

Зачем они? Если ты высказался — нормальному человеку и без них понятно, что это твоя точка зрения, а не истина в последней инстанции.

2. Мнение №2.

«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО».

критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают.

Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.

Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы — возможности от этого уклониться.

3. Мнение №3.

4. Мнение №4.

Если человек спорит о чём-то несущественном, например, о том, какие волосы красивее — светлые или тёмные, настаивать на своей точке зрения по меньшей мере странно, и это можно назвать навязыванием своего мнения. Если же предмет спора — вопрос принципиальный, то здесь настойчивость в аргументировании своей точки зрения уместна и даже необходима, и не имеет ничего общего с навязыванием.

С каким их этих мнений вы согласны или не согласны? А как вы считаете, чем отличается отстаивание своей точки зрения от навязывания её?

Человек который навязывает свое мнение как называется

Где имела свое мнение, там и навязывала.

Афоризмы о женщинах

Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

— Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, твари!

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. — То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…

Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.

Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.

Манипулятор знает, что лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.

Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.

«Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай». —
«Соседушка, я сыт по горло». — «Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!» —
«Я три тарелки съел». — «И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, —
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!»
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И — очищает всю.
«Вот друга я люблю! —
Вскричал Демьян. — Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!»
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой —
И с той поры к Демьяну ни ногой.

Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.

Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.

Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.

Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.

Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.

Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание. Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать. Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.

Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений — очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, и ты, когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: «Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»

Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.

Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.

Навязанная помощь иногда превращается в глупость.

Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается, — сказал кондуктор, — но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. — Повезло тебе сегодня, приятель, — улыбнулся кондуктор. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается!

В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения.

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».

Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?

С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.

Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.

Как отстоять свое мнение?

Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.

Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.

Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.

Фото: russianstock.ru

Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны

Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ».

О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.

Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности.

Нарушенные границы

Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно.

— Наши личные границы нарушаются только с нашего «согласия». Часто этим грешат влюбленные пары, растворяясь друг в друге, сами же превращая любимого человека в деспота и тирана. Муж может запретить выходить жене на любимую работу, ставя ее перед выбором. Жена будет требовать отчитываться за каждый телефонный звонок или общение с другими людьми. Это всё в конечном счете сделает их жизнь невыносимой, — объясняет психолог.

Вы, может, и ожидаете, что близкий человек не причинит вам вреда и будет стараться для того, чтобы вам было хорошо. Но это заблуждение. Есть внутренняя природа психики, которая действует по логике – если не запрещено, значит, разрешено. Границы нужно обозначать в близких отношениях, не говоря уже о дружеских, приятельских, или же в общении с посторонними людьми, чтобы не перекладывать ответственность на других за свою жизнь. Например, когда страдающая в отношениях с мужем-дебоширом женщина говорит: я с ним, потому что он не уходит. Здесь нужно понимать, что основная причина того, что она с ним, — она сделала выбор быть с ним. Человек имеет право быть «злодеем», а наше право продолжать с ним общение или нет.

— Чтобы понять, нарушены границы или нет, я предлагаю обращаться к телу. Тело передает состояния. Если вам хорошо и нет дискомфорта, значит, всё в порядке. Если возникли неприятные ощущения, негативные эмоции, то это говорит о наличии проблемы. Казалось бы, что тут всё очевидно. Но не всё так просто. Некоторые люди не понимают своих чувств, подавляют негативные эмоции. Скажем, когда человеку в детстве «запрещали» проявлять злость, то у него сформировалось негативное отношение к этой эмоции, и со временем он перестал ее осознавать. Но дело в том, что злость – это одна из базовых эмоций, не испытывать ее человек не может. Как животные защищают свою территорию с помощью агрессии, так же это происходит и у людей. Злость призвана защищать нас от нападения. Но эмоция – это энергия в физиологическом смысле, и она, как понимаете, никуда не исчезает, а переходит из одного состояния в другое, — продолжает рассказывать специалист.

По его словам, если человек подавил эмоцию, он ее не осознает, значит, она ушла в тело, и там ее можно отследить. Если вам, к примеру, перекидывают свои дела, причем регулярно, просят деньги, когда у вас их мало, берут ваши вещи без разрешения, а вы считаете, что так вы делаете людям добро, то прислушайтесь к себе. Так ли оно на самом деле? Если вам где-то в глубине души дискомфортно, вы себя обманываете и тем самым причиняете себе вред. Подавленные эмоции могут отразиться на состоянии здоровья. А еще бывает, что люди не говорят «нет», боясь обидеть или испортить отношения с человеком. Подавлять эмоции нельзя, и, конечно же, другая крайность — чрезмерно «агрессировать» — также неприемлема. В первом случае можно заработать болезни, а во втором расшатать нервную систему. Нужно учиться выражать свои эмоции, а для этого осознавать. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, спрашивая: а как я себя чувствую?

Как научиться их устанавливать или возвращать?

Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним.

— Уважайте прежде всего свои границы. Заявите себе, что с вами так нельзя. Бывает, из-за низкой самооценки люди терпят плохое отношение к себе, недовольны своим социальным статусом, внешностью или материальным положением. Но на самом деле это не является «уважительной причиной» позволять другим относиться к себе плохо, — утверждает Бальжид.

Личные границы в профессиональной деятельности

Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы.

— Выйдите из позиции жертвы. Он ничем не лучше вас, у него есть свои проблемы и заботы, однако есть и свои задачи. Вы на этой работе по доброй воле, значит, согласились на предложенные условия. Если не устраивает поведение начальника и он позволяет лишнее, уверенно попросите его не говорить с вами в том тоне, который вам не нравится, и не применять оскорблений в ваш адрес. При этом сами проявляйте такт, либо зеркальте его. Чем больше он игнорирует ваши просьбы, тем вы настойчивее повторяете свою просьбу. Что касается «лишней работы», если нагружают сверхурочно, обсудите с начальником, как это будет вам компенсироваться, может быть, отгулами или поблажками в распорядке дня, — отмечает специалист.

Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять.

Личные границы в семье

В семье они нарушаются постоянно. Как считает Бальжид, дело здесь не в самих границах как таковых, а в принципах самоотношения и взаимоотношений. Обычно возникают проблемы между супругами (растворились, и один другого подавляет), между родителями и детьми (прикрывая это заботой) или между детьми (старший — младшего).

— Пожалуй, родителям нужно разобраться со своими проблемами, выстроить такие отношения, чтобы и детей к этому приучать. Основа – это уважение и такт к другому при имеющихся своих хорошо очерченных границах. Если ими в вашей семье пренебрегают, принцип точно такой же – обозначать их, проговаривать свои чувства, просить этого не делать. Но здесь возникает трудность, что в других отношениях, как и в случае с работой, мы могли бы прекратить их. Здесь же терять семью не хочется. Тогда это говорит о глубоких психологических проблемах (ваших) и лучше будет обратиться к специалисту, — продолжает Бальжид.

Как понять, что ты нарушаешь чужие границы

Когда вам кажется, что люди делают всё не так, не то и вам постоянно хочется вмешаться, показать, научить, скорее всего, вы уже имеете привычку нарушать чужие границы и делаете, не замечая это за собой. Может, из «лучших побуждений», однако вы таким образом причиняете насилие другому, вторгаетесь в его личное пространство. Также важно, отстаивая свои границы, не скатиться и самому в насилие.

— И помните, что нужно относиться к себе так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам другие, — подытоживает специалист.

Почему мне так хочется навязывать другим свое мнение?

думаю, что-бы почувствовать свою значимость

Властность характера. Нравится управлять. Каждый имеет право на свое мнение, то что оно может не совпадать с твоим — не беда. Ты всегда можешь остаться при нем. Ты чувствуешь себя человеком знающим и опытным, что вполне может быть! Старайся не навязывать, а советовать мягко. Но дай людям иметь и свою точку зрения, не совпадающую с твоей. Отпускай…

Он отвлекается и через некоторое время перестает пытаться достичь своей цели. Только умные действительно обращают внимание на реальность и мысленно организуют свои знания, различая правила исключений. Остберг рассказывает о моделях, метафорах и перспективах как о инструментах интеллекта. Модели обычно точно соответствуют действительности и составляют нормальный «инструмент» работы в естественных науках. Гуманитарные и общественные науки используют скорее метафоры, образы, которые частично соответствуют реальности, которую они хотят захватить.

может,Вам нравится делать людям «добро». попытайтесь посмотреть на себя со стороны. возможно,Вам стоит научиться преподносить свое мнение более мягко.

Возможно, Вы в какое-то время узнали что-то новое для себя, и для себя же решили, что это очень важно знать в жизни. И теперь считаете, что Вы понимаете жизнь лучше некоторых.
Обычно, это появляется в подростковом периоде, и, порой, остаётся на всю жизнь.
Вы должны понять несколько моментов..
Во-первых, есть много вещей, которые стОит ещё узнать в жизни, и которые действительно сделаю Вас мудрыми.
Во-вторых, если действие какого-то человека кажется Вам неправильным — это не значит, что оно и правда неправильно. Оно неправильно относительно Ваших знаний; но что происходит в голове у этого человека — Вам не узнать, как и не узнать какими обладает знаниями он, и на что он опирается совершая поступки.
В мире много не известного и не понятного для каждого из нас, и не стОит считать, что личное мнение — единственно правильное.
Делитесь своим мнением, если вас действительно просят высказаться, или если человек хочет от Вас что-то услышать.

С метафорой вы должны знать, как обращаться с двойным присутствием сходства и разницы. Основная идея в Остберге заключается в том, что все профессии включают необходимость знать, как оценивать риски. Важное значение имеют не только знания, но и вхождение знаний в рамки реальности со всей его сложностью. Другими словами: вам нужно быть умным, чтобы быть хорошим профессионалом.

Эхеверрия описывает в области эпистемологии то, что противоречит глупости, говоря о сплоченности, точности, общности, проверяемости, рациональности и оценке. Понятно, что лень не сопряжена с этими значениями. Испанский философ Хосе Антонио Марина осуждает важность, которую в настоящее время уделяют изобретательности, интуиции, легкости и гедонизму. Изобретательность может развлекать, но шины, подчеркивает Марина, потому что она сама включается. Он не указывает на какую-либо цель за ее пределами. Гений предпочитает импровизацию и свободную ассоциацию, далекую от социального идеала Кондорсе, которая заключалась в поиске консенсуса среди образованных и рациональных людей.

может потому что вы чувствуете одиночесто и стараетесь чтоб на вас обратили внимание?)

нужно уважать мнение и путь развития другого человека (у каждого свой путь и своя скорость). отсюда вьітекает общение без навязьівание своего мнения. у тебя єгоистическая самовлюбленность в свое самое правильное понимание (и тогда имеешь желание навязать свое мнение другому)…. ЛЕЧИСЬ!!! учись любить другого таким как он есть сейчас (без своих переделок в нем и своих пониманий) и тогда твоя любовь и понимание могут подтолкнуть его к развитию и изменениям… ВСЕ ПРОСТО!!! УДАЧИ!

То, что называется хорошим целевым управлением с психологическим языком, — это то, что приводит к функциональному обществу и счастливым людям. Ребенок, который изучает технику постановки целей и выполнения их, приобретает возможности превратить свою жизнь в успех. Напротив, то, что характеризует плохо адаптированное, не в состоянии планировать и не руководствоваться планом.

Слово обязательство находится в процессе приобретения другого значения. Новый смысл может быть скомпрометирован с реальностью в отличие от тех, кто игнорирует реальность, которые «девальвируют» реальность. Марина наблюдает связь между презрением к реальности и идеей, что все одно и то же. Если все одно и то же, все тоже не важно. Зачем точно соблюдать различие между реальным и нереальным? Эквивалентность предотвращает выбор, иерархизацию и говорение о значениях. В эпистемическом поле эквивалентность препятствует выбору между важными и наименее важными.

Потому что тебе недостаточно для полной уверенности в том, что это мнение единственно правильное, только себя. Нужно, чтобы еще кто-то согласился, и тогда «Да, я точно права»

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Если все мнения респектабельны, нет эпистемологического критерия, чтобы различать их. В моральной сфере эквивалентность препятствует этике, потому что этика заключается в том, чтобы точно указать, что определенные действия лучше других. Если только инстинкт считается свободным, с этой свободой ничего не может быть достигнуто, потому что оно не регулируется волей.

Область изобретательности — это область новизны и оригинальности, эстетический критерий. Марина отмечает, что академический успех русского литературоведа Байдина может быть связан с этими новыми тенденциями. С карнавализацией, о которой говорит Бахтин, связаны гениальная, праздничная, свобода, общность, равенство и изобилие. Все бесплатно, никаких усилий не требуется, и все можно выбрать. Это то, что нравится современному человеку.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Многие люди ежедневно вступают в споры или дискуссии, но не могут убедить своего собеседника в правильности своей точки зрения. Обычному, не владеющему навыками и тактиками внушения, человеку очень сложно убедить решительно настроенного противника в правильности своего мнения. Впоследствии они стараются не вступать в подобные ситуации, избегать их, или вовсе боятся дискуссий. Стоп! Есть ли все же способы убеждения? Как внушить человеку свою точку зрения? Несколько дельных советов помогут решить эту проблему.

Со своей стороны, испанский философ Хосе Луис Гонсалес Квирош напоминает нам, что классическая психология отличает реальность, понятия о реальности и субъекта, который думает, но киберфилософия дает смелые прыжки между этими категориями. Трудно отличить психологическую глупость от эпистемологической глупости. В настоящее время можно говорить о эпистемологическом солипсизме и психологическом инфантилизме, характеризующемся запутанной реальностью с желанием. Тенденция состоит в том, чтобы просто называть реальность тем, что вы выбираете.

Итак, мы хотим понять способы внушения, убеждения, иными словами влияния на мнение другого человека. Для начала узнаем какие основные виды внушения существуют в принципе. А их два: прямое и косвенное . Прямое внушение наиболее действует на людей со слабым уровнем интеллекта, при этом сочетается с отрицательными эмоциями (например вы можете кричать или усиленно жестикулировать).

Другая путаница — это то, что происходит «между недавним и оригинальным, между оригинальным и истинным, между истинным и обычным». Третья путаница может быть связана с культурным релятивизмом, который больше не хочет отличать научное знание от мнения, «притворяясь, что реагирует перед чрезмерным западным этноцентризмом, оказывается в том же плане, что наука, вера, мнение и обряды».

Когда реальность объекта исчезает, нам больше не нужно учитывать связь между объектом и словом, дискурс свободен выражать что-либо. Средства массовой информации — это новая реальность. Знание уже не знает реальности, но путается с тем, что сказано, с мнением, с доксами. Вместо того, чтобы исследовать, соответствует ли образ мышления реальности, он принимается, если он соответствует чему-то, что сказано. Тесты больше не ищут в действительности, а повторяются. В медиа-сообществах повторение эквивалентно демонстрации.

Для людей с развитым интеллектом тактика меняется на противоположную – использование положительных эмоций . Если человек подавлен или немного не уверен в себе, внушение произносится повелительным тоном. Действие усиливается мимикой и/или жестами, использованием повторяемых фраз. Фразы должны быть резкими, громкими, короткими, как бы «вколачиваемыми» (но здесь важно не переусердствовать, иначе можно испугать человека).

Конструктивизм отрицает существование объективной реальности, что равносильно утверждению, что существует то, что человек или культура признает или «строит». Соответствует произвольному сокращению информации, имеющейся у нас. Это может показаться очень открытым, очень личным или индивидуальным, но закрытие того, что вам не нравится, — это «эпистемология тоталитаризма». Это означает изменение идеи, которую мы использовали для понимания. Понимание было понято именно как понимание реальности. Это была свобода, которая была доступна.

Если теперь все зависит от воли, то понимание подчинено диктатуре воли. Люди больше не могут относиться к общему пониманию реальности. Этот способ видеть приводит к путанице, потому что знание уже не знает, как реальность, а знает выражения, которые используются. Предполагается, что реальность просто сводится к этому.

Если же человек эмоционально возбужден или обеспокоен чем-либо, то внушение осуществляется успокаивающим тоном. Используют повторяемые длинные, мягкие, убаюкивающие фразы.

Дополнительный метод прямого внушения – специальная, задуманная «неопределенность» в построения фраз . Вы должны построить фразу так, что бы человеку показалось, будто его мысли произносятся вслух. Методы прямого внушения действуют не во всех случаях. Поэтому существует так же второй вид внушения – косвенный , который делится на: информационное, аффектационное, комплиментарное, образно-эмоциональное внушение, внушение с помощью отрицания и иносказательное внушение.

Человек основан на идее, что то, что он не знает или не хочет знать, испытывает недостаток в интересе к такой степени, что можно сказать, что его нет. Вместо того, чтобы говорить о конструктивизме, термин релятивизм можно отменить, потому что он становится идеологической позицией, которая презирает и игнорирует объективность, историю и правду.

Человек ставит свой собственный интеллект настолько высоко, что становится его собственным руководством к тому, что реально. Глупые люди не заинтересованы в реальности. Они «отключаются» от него активно и воинственно, заменяя мир своим отношением к миру. Их не интересуют точные данные, на разных уровнях абстракции и в возможных расходящихся перспективах. Тенденция глупых людей состоит в том, чтобы верить, что они являются центром вселенной, и для них разговор заключается, прежде всего, в возможности сказать свое мнение.

Информационное внушение опирается на принцип авторитета. То есть для влияния на внутренний мир человека, ссылаются на СМИ. В общем это выглядит как простой разговор. Но главное в этом методе то, что фактом работает воспоминание человека о какой-либо информации, получившей всеобщее одобрение. Тем самым подавляя настороженность.

Это предмет, в котором им не нужно проводить предыдущее расследование и в котором они являются экспертами. Все высказывают свое мнение на каталонском референдуме, так что давайте сделаем то же самое. Люди, идеи и творения природы или тех людей, где воспринимается универсальная красота, которая не требует особого языка, которой можно восхищаться, но может быть переведена и передана любому человеку. Оба, как и многие другие, проституируют свою родную страну и размахивают флагами, чтобы люди могли наблюдать, пока они крадут свои кошельки.

Чем меньше территория, тем больше вероятность того, что коррупция принесет свои плоды. Вместо того, чтобы делить нас, логичным было бы сражаться вместе, чтобы решить их. Борьба за Испанию, чтобы избавиться от мафии, которая управляет Мадридом, и Каталонии с мафией, которая породила Пуйоль в свое время. Делать это по отдельности было бы намного сложнее.

Метод аффектационного внушения работает когда человек в состоянии аффекта или под действием чрезвычайных ситуаций. В этом состоянии человек наиболее подвергается внушению. На это влияет страх перед опасностью, сложность выбора в трудной ситуации, чрезмерное физическое переутомление, нехватка опыта поведения в незнакомой ситуации. У человека снижаются волевые процессы, повышается внушаемость, он ведет себя «подражательно». Модель поведения в данной ситуации должна начинаться как успокоение и понимание, что завоевывает доверие человека. А после небольшой паузы нужно дать якобы «дружеский» совет, который в подобной ситуации имеет наибольшую силу, так как бдительность человека уменьшается.

Ввод правовой системы, то ясно, что референдум является неконституционным. Кроме того, в условиях, в которых она будет проводиться, у нее отсутствуют основные гарантии, с тем чтобы ее результат можно было учитывать с политической точки зрения. Но цепляться за этот аргумент, чтобы ограничить себя подавлением запроса, не предлагая альтернативы, приводит нас к числу независимых, которые продолжают расти все больше и больше. И было бы несостоятельным, чтобы в конечном итоге сохранить в штате территорию, где, например, 70% населения хотели бы уйти.

Модель поведения при комплиментарном внушении основывается на лести и похвале. Множество людей не могут критиковать человека, который сильно льстит их и расхваливает. Такая тактика обработки человека в спецслужбах называется «бомбардировка любовью».

Образно-эмоциональное внушение работает за счет фантазии человека. Вы должны побудить человека представить все прелести данного объекта внушения. Убедить в его преимуществе внушаемого объекта в сравнении с другими. Этот метод очень эффективный, потому что действует через подсознание. Вы должны убедить подсознание человека, что объект внушения необходим человеку.

Исходя из вышесказанного, решение заключается в принятии мер, которые делают большинство каталонцев комфортными в стране. Среди них будут те, которые связаны с самоуправлением, символами и другими патриотическими ссылками, но, с моей точки зрения, наиболее важными являются те, которые улучшают демократическое качество и социальную справедливость государства. Предложите им государство, которое идет к прогрессу и где каждый человек является главным героем коллективного будущего. Короче говоря, предложите им то, что ни Раджой, ни Пуджидмонт никогда не смогут дать им.

Внушение с помощью отрицания работает на основе частицы «не». Для того что бы человек представил что ему не следовало бы делать, вначале нужно представить ситуацию как будто он это делает.

Модель иносказательного внушения основывается на афоризме, аналогии, шутке, анекдоте, короткой истории из личного опыта или опыта знакомых, ситуации с работы, притче, примера из книги, прессы, телевидения, в общем метафоре. Главная их цель не просто вызвать определенные эмоции, но и побудить человека к действию.

В компаниях, которые хотят навязать свое мнение и в любом случае могут быть правы любой ценой, это нормально, что создает недомогание в профессиональном контексте. Сколько раз мы сами, имея в виду нашу работу, думаем об изображении боксерского кольца, где происходят бои?

Но есть ли ограничение на то, чтобы всегда быть прав? Тот, кто говорит, что он считает любой ценой, давая ощущение навязывания, имеет тенденцию создавать конфликты в среде, в которой он работает, не создает сотрудничества и интеграции с сотрудниками в компании и самой команде. Личность в конечном итоге использует суждение и критику в своих сообщениях вместо понимания и диалога.

Но применяемые вами метафоры должны соответствовать человеку. Например, метафоры, используемые в разговоре с незнакомцами, могут плохо подействовать в разговоре со «старыми» друзьями и т.д.

Следуя этим советам, вы сможете ощутить себя уверенно в любой дискуссии и побороть страх проигрыша спора. Тренируя эти навыки, вы лучше овладеете искусством внушения. Желаем вам уверенности в своих силах.

Поэтому агрессивные реакции на защиту мнений и конфликтов не приводят к положительным результатам. Вступая в дискуссию с умственным отношением «Я побеждаю», «ты проигрываешь», «Я прав», «ты ошибаешься», «Я говорю», и «ты молчи», явно не способствует развитию хороших отношений. Основой здорового разговора является общение и создание полезных связей с людьми. Для этого важны терпимость, открытость к диалогу и принятие другого.

Итак, какова же точка равновесия, чтобы защитить наши мнения и заставить их уважать, не будучи слишком агрессивными? Предел здорового отношения к защите идей — это когда заканчивается продуктивный разговор, и есть битва, чтобы навязывать то, что думается, и сам образ, не уважая собеседника и делая взаимодействие авторитарным, неубедительным и разрушительным.

«Я не считаю возможным навязывать свое мнение»

– Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: вы выпускаете свою передачу на телевидении. Скажите, пожалуйста, на сколько процентов ее цензурируют? Могут ли вас заставить говорить о том, о чем вы не хотите?

Владимир Познер: Вторая часть вашего вопроса – нет, не могут меня заставить говорить о том, о чем я не хочу, и говорить вообще то, что я не хочу. Не могут. Это я говорю вам совершенно официально и жестко.

Могут ли меня цензурировать? Я выхожу в прямом эфире. Но это на Дальний Восток. Все-таки солнце встает там, к сожалению. Поэтому они первые получают эту программу. Потом это повторяется по орбитам. И, в принципе, теоретически можно было бы вмешаться и чего-нибудь оттуда убрать.

Это произошло – вот программе уже 13-й год – это произошло три раза. Когда это произошло в третий раз – я сказал руководству, что если еще раз это произойдет, то я ухожу. То есть никакой программы не будет и все. Это не угроза, это не ультиматум, просто я не хочу и все. И больше никогда этого не было.

То есть теоретически, повторяю, можно вмешаться, после того как на Дальнем Востоке все увидели, потому что это прямой эфир, тут ничего не поделаешь. Но вот уже лет восемь ни разу этого не было.

И имейте в виду, моя задача, когда я делаю эту программу, – это не кукиш в кармане. Это неинтересно. Я все-таки стараюсь сделать так, чтобы публика моя понимала, с кем я имею дело, вернее, с кем они имеют дело. Раскрыть человека. Вы посмотрите и решайте, нравится он вам или не нравится, кажется, что он разбирается – или не разбирается.

То же самое и в этой последней части трехминутной, которую Ирина Петровская назвала «прощалкой».

Я не считаю возможным навязывать свое мнение. Что, мол, надо так думать или так. Это правильно, это неправильно. Я считаю важным по возможности дать человеку самому сделать вывод. То есть если я что-то говорю в этой «прощалке», то именно с тем, чтобы – ну, вот вам. А дальше вы сами думайте. Ну, иногда, конечно, «прощалка» моя вызывает недовольство, но пока что ничего.

Все могут иметь свое мнение, но его нельзя навязывать другим. Когда так делается, это уже пропаганда

«Листая» интернет, нетрудно заметить, что некогда еще начинающие блогеры возомнили себя уже состоявшимися и грамотными экспертами. Особенно заметно это среди тех, кто предпочитает выступать на политические темы. На самом деле здесь больше всего незрелых и легковесных суждений и выводов.

Коллаж Юлии КОСТИКОВОЙ.

Заметно это и по так называемой белорусской тематике. Например, некоторые эксперты утверждают, что большинство стран НАТО не хотят сотрудничества с Минском. В их числе, как говорят эти самые эксперты, и европейские государства, с которыми у официального Минска традиционно хорошие отношения.

Так и слышится вопрос из зала: «О каком конкретно сотрудничестве идет речь? Заинтересован ли в этом сам Минск?»

Вот руководитель проекта Belarus Security Blog Андрей Поротников утверждает, что Запад и Украина не демонстрируют готовности к расширению диалога в этой части с Беларусью, рассматривая белорусскую армию как часть российской военной машины. Напрашивается вопрос — нельзя ли развернуть эту тему иначе и поговорить о конкретике? Вот Польша настойчиво просит США разместить на своей территории военную базу. Скорее всего, эта просьба будет в ближайшее время удовлетворена. База эта, как предполагается, расположится совсем рядом с нашей границей. В воздухе так и витает вопрос: «Как должна относиться к такому недружелюбному факту наша страна?»

Так, вместо анализа конкретных фактов и ситуаций многие самопровозглашенные эксперты рассуждают на общие темы и при этом делают однозначные и нередко грубые выводы. Сегодня в информационном пространстве есть такая фишка — во всем плохом и опасном, что ныне происходит в мире, делать виноватыми Россию и ее сторонников. Несложно предположить, что в этом контексте наша страна будет упоминаться все чаще и чаще.

В дипломатическом конфликте между Венгрией и Украиной в языковом вопросе, разумеется, обвинили Россию. По такой логике можно задаться вопросом: а не причастна ли к этому еще и союзная России Беларусь?

Нетрудно уловить и вполне опасную тенденцию. Элита, находящаяся у власти во многих европейских странах, все чаще стремится решить или прикрыть

свои проблемы так называемым «русским вопросом». Это толкает их порой на весьма острые провокации. Они полагают: можно допустить и такую версию, что до больших схваток между такими нынешними военными монстрами, как Россия и США, дело не дойдет, но зато выиграют время для собственных проблемных нужд. Но это опасное заблуждение. Да, современное вооружение высокотехнологично и автоматизировано, однако так называемый человеческий фактор никто не отменял. Великая беда может случиться и нечаянно, по изначальной ошибке. Конечно, не только мы такие разумные. Понимают, допускают подобный роковой сценарий и те, кто играет в таком политическом казино. Они не просто рисковые парни. Они откровенные шулеры, которые обманывают и себя, и других. К сожалению, впечатление такое, что засели они за эти столы надолго и уже упиваются своей возможностью подталкивать непослушных и несогласных к бездне.

Своеобразной артподготовкой к реализации подобного рокового сценария всегда служила и особенно активизировавшаяся сейчас пропаганда. Толково сказал об этом известный российский кинорежиссер Никита Михалков в одной из своих передач цикла «Бесогон». Смысл его вывода в том, что все могут иметь свое мнение, но его нельзя навязывать другим. Когда так делается, это уже пропаганда. Сегодня обнажилась вся темная сторона медиапространства. Как черной плесенью, оно покрылось откровенной пропагандой. Оппоненты не просто хотят донести свое мнение, но стремятся переубедить других и навязать им свое видение вопроса. Весьма зримо это даже в таких ток-шоу, как «60 минут», и других, которые вещаются на российском телевидении. Особенно преуспевают в этом эмоциональном потоке приглашенные с украинской стороны Вадим Трюхан, Вячеслав Ковтун, Максим Яли, Василь Вакаров и другие.

Любопытно, что их активно своей зачастую безосновательной критикой поддерживают и российские либералы Дмитрий Некрасов и Никита Исаев. В начале девяностых таким даже дали немного порулить страной, но вскоре все увидели пропасть, к которой они подвели свой народ. Немудрено, что потомки и остатки этих горе-Сусаниных так озлоблены на свою страну. Но их и сегодня нетрудно ткнуть лицом в проклинаемую ими действительность. Когда оба с пеной у рта доказывают, что произошла оккупация Крыма, а в Донбассе стоит регулярная российская армия, из зала задаем вопрос: «А почему вы не поедете туда и сами не убедитесь в том, что происходит?» А знаете, почему не поедут? Их поместят на пресловутый сайт «Миротворец» и внесут в список невъездных в Киев. Оно им надо? Вот и вся недолга.

Дискуссии в медиапространстве присутствовали всегда, однако никогда ранее они не были пропитаны такой ненавистью оппонентов друг к другу. И, возможно, это самое плохое из того, к чему мы здесь пришли. Ведь даже древние поучали, что ничего не доказывает тот, кто доказывает грубо. Выходит, что зря мы, как говорится в одной юмористической репризе, рвем атмосферу в лоскуты…

Сегодня куда ни кинь глаз — у всех куча проблем. В том числе и у США. Недавно с удивлением прочитал, что 31 процент американцев не может найти на глобусе Тихий океан. Не становится меньше болезней на земле. Даже сегодня люди продолжают умирать от голода. Постоянно требуется помощь пострадавшим от стихийных бедствий. А мы все продолжаем рвать в лоскуты атмосферу на бесчисленных саммитах, конференциях. 

Не верится, что все так и было задумано Создателем…

Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Что делать, когда навязывают свою точку зрения?

В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения. 

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».

Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение? 

С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.

Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.

Как отстоять свое мнение?

Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.

Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.

Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.    

Значение, Определение, Предложения . Что такое навязывать мнение

Кулач не слабее Довбика и Беседина, но навязывать свое мнение Шевченко я не могу — football.ua

Наставник Ворсклы рассказал о том, какие футболисты его команды могли пополнить кадровый резерв сборной Украины.

Юрий Максимов, фото ФК Ворскла Полтава
29 мая 2021, 08:38

В преддверии чемпионата Европы-2020 сборная Украины ведет активную подготовку к матчам группового этапа в составе достаточно широкой группы футболистов.

Однако, далеко не каждый сумел попасть в поле зрения Андрея Шевченко и его тренерского штаба, даже несмотря на выдающееся выступление на клубном уровне по ходу подошедшего к концу сезона.

В частности, лучший бомбардир украинской Премьер-лиги образца сезона-2020/21 — нападающий Ворсклы Владислав Кулач — так и не получил заветного вызова в национальную команду перед международным форумом.

Выступления своего подопечного прокомментировал наставник полтавчан Юрий Максимов, который не мог остаться в стороне от неоднозначной ситуации.

«Владиславу сейчас 28 лет. До Ворсклы он успел поиграть во многих командах, но раскрылся именно у нас. Замечу, что в прошлом сезоне Кулач забивал и Шахтеру, и Динамо, а в ворота Зари он забил сразу три мяча. Всех лидеров он огорчал, а это дорогого стоит.

Здесь еще важно добавить, что у Кулача образовался хороший дуэт с Русланом Степанюком. В активе последнего семь забитых мячей и шесть результативных передач. Ребята очень агрессивно играют в линии атаки и прекрасно дополняют друг друга. И Кулач, и Степанюк друзья во вне футбольной жизни. Убежден, что, если один из них перейдет когда-нибудь в другой клуб, то должен уйти вместе со своим напарником.

Однако, я не могу навязывать свое мнение главному тренеру сборной Андрею Шевченко. У него свое видение футбола. Я вижу перспективу в Кулаче. Уж точно в расширенный состав сборной Владислав должен был попасть. Могли бы тогда пристальнее на него посмотреть. Для других ребят из Ворсклы это был бы очень мощный стимул.

Кулач не слабее Довбика и Беседина, которые получили свой вызов. У нас и кроме Владислава были хорошие футболисты, кто мог бы усилить сборную Украины. Это Степанюк и Игорь Пердута», — подытожил украинский специалист.

Напомним, что накануне полтавская Ворскла усилилась центральным экс-защитником черниговской Десны Йонасом Таммом.

Ввести определение и значение | Словарь английского языка Коллинза

Примеры «навязать» в предложении

навязывать

Эти примеры были выбраны автоматически и могут содержать конфиденциальный контент. Прочитайте больше…

Профсоюз также ввел запрет на сверхурочную работу.

Times, Sunday Times (2016)

Шотландские футбольные руководители ввели систему запретов в 2011 году и утверждают, что она помогла резко сократить масштабы дайвинга и других темных искусств.

Солнце (2017)

У нас все еще есть люди, которые пытаются навязать нам свои «лучшие идеи».

The Sun (2016)

Столкновения происходят с перерывами с пятницы, когда правительство ввело запрет на митинги в городе.

Times, Sunday Times (2016)

Во-первых, нужно задаться вопросом, почему, если правительство знает, что оно хочет ввести запрет, оно не преуспевает в этом?

Times, Sunday Times (2016)

Крупные розничные фонды будут вынуждены в ближайшем будущем ввести ограничения на погашение.

Times, Sunday Times (2007)

При введении еще одного нового налога возникнут практические трудности.

Times, Sunday Times (2013)

Вы влияете на других людей, а не навязываете им свою волю.

Times, Sunday Times (2009)

Но их нельзя навязать силой.

Times, Sunday Times (2007)

Они не захотят налагать штрафы, если люди сдают в аренду приводы для парковки.

Times, Sunday Times (2013)

Подробнее …

Война ставит перед напуганными людьми невозможный выбор.

Times, Sunday Times (2012)

Кредиторы могут быть вынуждены ввести строгие ограничения на размер долга, который они позволяют брать на себя покупателям жилья.

Times, Sunday Times (2009)

Более 40 стран ввели запрет на экспорт.

Times, Sunday Times (2013)

Так что я не имею права навязывать это другой группе студентов.

Times, Sunday Times (2013)

Другой — установить два более высоких муниципальных налоговых диапазона для домов стоимостью 1 миллион.

The Sun (2012)

Пищевой гигант заявляет, что после наложения запрета он уничтожит 32 миллиона своей популярной лапши быстрого приготовления.

The Sun (2015)

Многие компании применяют аналогичные штрафы.

The Sun (2007)

Будет введен запрет на выдачу виз.

Times, Sunday Times (2014)

До этого изменения мораль поддерживалась религией и навязывалась извне, и люди были связаны с семьей и друзьями и подотчетны им.

Times, Sunday Times (2010)

Боюсь, что мы иногда обижали или сбивали с толку людей, когда навязывали им свои вкусы.

Христианство сегодня (2000 г.)

Энергетические компании намерены ввести очередной раунд наказания потребителей за повышение цен, несмотря на резкое падение оптовых цен на газ.

Times, Sunday Times (2008)

Разве не было бы более разумным отменить субсидию и сэкономить деньги налогоплательщиков, чем вводить еще один налог?

Times, Sunday Times (2016)

Более вероятно, что будет наложен штраф, а не очередной запрет на боковую линию для ответного матча с «Удинезе» на следующей неделе.

The Sun (2011)

Правительство также может быть вынуждено ввести более высокие налоги или более серьезные сокращения для защищенных ведомств, таких как NHS.

Times, Sunday Times (2012)

Был наложен временный запрет на экспорт, чтобы дать британскому покупателю время согласовать цену, но попытка не удалась.

Times, Sunday Times (2013)

запросов из одного слова — как это называется, когда кто-то навязывает свои убеждения и идеи кому-то другому?

запрос из одного слова — как называется, когда кто-то навязывает свои убеждения и идеи кому-то другому? — Обмен английским языком и использованием стека

Сеть обмена стеками

Сеть Stack Exchange состоит из 178 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0

3. +0

6. Авторизоваться
   Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил
4 года, 8 месяцев назад

Просмотрено
70к раз

Хотите улучшить этот вопрос? Добавьте подробности и проясните проблему, отредактировав этот пост.

Закрыт 4 года назад.

Есть концепция, с которой я еще не знаком.
Когда кто-то навязывает свою идеологию, убеждения и мысли кому-то другому и не позволяет им думать самостоятельно?

Например: когда главный председатель высказывает свое мнение о политическом кандидате и заставляет всех в отделе одобрять его и отказывать кому-либо еще верить чему-либо, кроме того, что они сказали.

aparente001

19.1k88 золотых знаков4545 серебряных знаков8989 бронзовых знаков

Создан 11 дек.

Абдулмохсен

2111 золотой знак11 серебряных знаков22 бронзовых знака

7

Это лицо властное .

ОДО:

доминант
ГЛАГОЛ

[НЕТ ОБЪЕКТА]
обычно как прилагательное властный
Надменно отстаивать свою волю над другим :
«Кэти была мученицей своей грубости,

властного мужа

«Или они настолько властны и властны, что мы не
умеете говорить о чем-нибудь еще? »

Создан 11 дек.

всегда учиться всегда учиться

27.2,116 золотых знаков4242 серебряных знака9898 бронзовых знаков

Вы ищете « литературное мнение «?

• человек, мнение которого влияет на мнение многих людей — MW

Однако создатель общественного мнения не навязывает свое мнение другим.Ему не нужно этого делать. Обычно им так восхищаются и уважают определенная группа, что все, что он говорит, считается само собой разумеющимся.

Создан 11 дек.

Центавр

48.7k4141 золотой знак

Отчасти пришел на ум термин «импринтинг», но это не кажется правильным.внушать? или принудительно индоктринировать?

Создан 11 дек.

Возможно служебный :

Ваш председатель — официозный идеолог.

Из Оксфордских словарей:

служебный

1. раздражающе властно отстаивает свою власть, особенно в мелочах или тривиальных вопросах.

   «за ними пришел милиционер, назойливый, злобный человек»

   1. с навязчивым энтузиазмом предлагая помощь или совет; вмешиваться.

      «официозный наблюдатель»

      синонимов: самомнение , самоуверенный, самоуверенный, властный, чрезмерный, властный, самоуверенный, вмешивающийся, навязчивый, назойливый, вмешивающийся

Wrzlprmft

4,07211 золотых знаков2424 серебряных знака4444 бронзовых знака

Создан 11 дек.

English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie

Настроить параметры

3 причины, по которым вы не должны навязывать свои ценности другим

Это лучшее предложение, так что возьмите его.

Женщина заковыляла к прилавку с 4 книгами в руках, каждая из которых стоила доллар. Я работал с кассовым аппаратом и хотел помочь ей, поэтому сказал: «Ты же знаешь, что можно купить 10 книг за 5 долларов, верно?»

«Вы должны допродать. Я понимаю, но все, что мне нужно, это эти 4 книги ». Я немного растерялся.

«Мне не нужно перепродавать, это всего на 1 доллар больше за вдвое больше книг. Это более выгодная сделка. Я искренне думал, что помогаю ей. Мы спорили об этом. После продолжительного, запутанного и разочаровывающего разговора она ушла с четырьмя книгами, которые ей нужны.Я вообще не мог этого понять.

В чем ее проблема?

Взаимодействие меня взволновало. Почему бы ей просто не пойти на лучшую сделку? Что с ней не так? Почему она была такой неразумной? Она просто не поняла что ли? Со временем я понял, что у нас просто разные ценности. Теперь настоящий вопрос в том, почему я пытался навязать ей свои ценности?

Мы все были виноваты в том, что в то или иное время навязывали свои ценности другим, но, похоже, это не приносит особой пользы.Чем больше мы пытаемся заставить других разделять наши ценности, тем более разрозненными и разорванными становятся наши узы. Вместо того, чтобы принуждать их к нашему шаблону, мы многого добьемся, просто поняв их взгляд на мир. Вот три причины, по которым нельзя навязывать свои ценности другим.

1. Это может заставить их чувствовать, что вы их не понимаете или не заботитесь.

Посмотрите на мою новую синюю машину. Вы должны были получить зеленый цвет. Неважно, что их любимый цвет — синий. Вы думаете, что зеленый цвет лучше, и это главное.Или нет? Чем больше вы продвигаете одну из своих ценностей, тем более маргинализованным будет чувствовать себя другой человек.

К концу нашего разговора дама из книжного магазина ушла расстроенная. Она несколько раз объясняла, что не хочет больше книг — это были те, которые она хотела. Вместо того, чтобы пытаться понять ее ценности, я просто просил ее передумать. Я уверен, что это был негативный опыт, и я больше никогда ее не видел.

Будете ли вы продолжать общаться с кем-то, кто не прислушивается к вашим ценностям и говорит вам, чего вы хотите? Возможно нет.Такое ощущение, что они пытаются украсть вашу автономию и контроль. Никто не хочет, чтобы его толкали.

2. Это не эффективная стратегия для изменения мышления или поведения.

Если вы действительно хотите иметь шанс убедить кого-то, вы должны сначала продемонстрировать понимание его позиции. Иначе как они узнают, что вы находитесь на той же странице? Женщина в примере рассказала мне о своих предпочтениях, но я проигнорировал их. Я думал, что если двигаться дальше, это изменит ее мнение, и в конце концов она узнает, что я был прав.

Чем больше я толкал ее в одном направлении, тем более напряженным становился спор. Я пытался показать разные углы, думая, что это поможет. Я даже сказал: , если бы я был на вашем месте, я бы хотел больше книг по более выгодной цене . Какой ужасный аргумент! Она совсем другой человек, чем я, и то, что я поступил бы так, не означает, что это правильный выбор для нее. Чем больше я толкал, тем дальше я отходил от ее решения.

3. Даже если они сдадутся, что это даст вам?

Стригись, детка.Подстригай волосы. С 500-й попытки ваша вторая половинка наконец выполнила просьбу, но что вы получили? Маленькая победа с точки зрения ваших предпочтений, но почти определенной ценой для отношений. Вы сообщили, что ваши предпочтения важнее их в отношении того, что им принадлежит. Это не прочный фундамент.

Я привел тривиальный пример, например, стрижку волос, потому что это именно те проблемы, которые люди пытаются навязать другим.Если вы не можете выйти за рамки мелких проблем, более серьезные станут настоящим кошмаром.

Другие люди не должны принимать ваши ценности.

Настоящий вопрос в том, почему другие люди должны действовать определенным образом, чтобы вы были удовлетворены? Если бы эта женщина купила эти книги, что бы я от этого получил? Момент удовлетворения от того, что вы «правы». Что бы она получила? Ощущение неловкости, давления. Попытки навязать мои ценности ничего значимого не дали.В чем смысл? Чем усерднее вы пытаетесь заставить кого-то подчиняться, тем более испорченными будут отношения.

В заключение, гораздо лучше прислушиваться к человеческим желаниям и желаниям и помогать им в их достижении, чем навязывать свои собственные. Как только вы поймете их желания, вы сможете дать им лучшую рекомендацию, основанную на их желаниях. Если вы хотите повлиять на их мнение, вам нужно доказать, что вы понимаете их мысли, прежде чем двигаться дальше. Вы можете узнать что-то, чего не знали. Надеюсь, это поможет, удачи!

ОТВЕТЬТЕ НА УПРАЖНЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ:

В следующий раз, когда вы захотите, чтобы кто-то действовал определенным образом, спросите себя, почему? Это то, что, по вашему мнению, в их интересах? Учитывали ли вы их желания и убеждения или только то, что вы бы сделали в данных обстоятельствах?

Подумайте, как навязывание своих ценностей кому-то другому повлияет на ваши отношения.Вы делали это недавно? Как прошло?

навязывание другим — что нам нужно знать об этом?

Я не очень общительный человек и предпочитаю уединение, поэтому меня часто судят о том, каким я должен быть. Много раз мне говорили больше общаться, быть более открытым, общаться с людьми и т. Д. Список бесконечен. Да люди, я говорю об извечном явлении навязывания другим.

Почему мы навязываем?

Почему люди навязывают другим свои мысли и опыт? Действительно ли это приносит пользу? Они действительно заботятся о вас или это просто их эго? Это о контроле? Когда я сталкиваюсь с подобными ситуациями, у меня в голове возникают вопросы такого рода. Я уверен, что это мое размышление не имеет однозначного ответа. Это открытая тема, которая приводит к дальнейшим разоблачениям и недоразумениям.

Ставить под сомнение статус-кво наших обществ не означает, что мы в чем-то лучше их или ищем способы доказать, что они неправы.Мы ставим под сомнение ситуации, чтобы лучше понять их, увидеть их плюсы и минусы, изучить их значение и влияние, которое они оказывают на нашу жизнь.

Этот вопрос открывает путь к личным мыслям, опыту, рассуждениям и логике людей. Я встречал много людей, которые считают своим долгом навязывать свое мнение по каждому аспекту вашей жизни. Ничто не свободно от их притязаний; будь то партнер по браку, образование, воспитание детей или покупка дома. Вы назовете это, и им будет что сказать по этому поводу.

Любовь НИКОГДА не навязывает

Больше всего меня волнует, когда это делается во имя любви! Какая любовь навязывает людям? Это любовь, чтобы запихивать свое мнение людям в глотку? Не только это, но и серьезно осудите их, если они не прислушиваются к вашему совету. Я думал, что любовь освобождает. Мы, безусловно, извлекаем пользу из мыслей и опыта других людей, но это не вечная гибель, если вы делаете не то, что люди думают, что вы должны делать.

Что на самом деле порождает внушительное?

Навязывание другим только порождает ненависть, замешательство и создает дистанцию ​​между собой.Я никогда не слышал, чтобы хоть один человек сказал: «О! Ты мне нравишься за то, что вторгся в мою жизнь ».

Люди, которые навязывают другим, показывают, что они не заботятся о чужих потребностях или пространстве. Даже если у обманщика самые лучшие намерения, другие могут в конечном итоге обидеться на него. Принуждение кого-то к своим убеждениям на самом деле звучит так: «Я в чем-то лучше тебя».

Что работает для вас, может не работать для других

Во многих случаях то, что могло сработать для вас, может не сработать для кого-то другого.Фактически, ваше решение определенной ситуации может в конечном итоге ухудшить ситуацию для кого-то другого. Вы действительно не хотите, чтобы на вашей совести было чувство вины. Люди должны научиться уважать решения и выбор друг друга.

«Соглашаться — не соглашаться» — это нормально.

Разве наша жизнь не стала бы лучше, если бы вместо того, чтобы навязывать другим, мы позволяли более открытый диалог, слушали без осуждения, уважали различия во мнениях и учились принимать других такими, какие они есть? Неужели это так сложно достичь в наши дни?

Итак,

Если вы действительно хотите оказывать положительное влияние на других, пусть ваши действия будут громче ваших слов.

Как сказал Джеймс Ли Берк: «Мы не обретаем мудрости, навязывая свой путь другим».

Итак, что вы думаете о навязывании другим? Не стесняйтесь комментировать и делиться своими мыслями по этому поводу.

Эта статья была первоначально опубликована 17 мая 2017 г. и обновлена ​​27 мая 2020 г.

Когда кто-то навязывает вам что-то, они пытаются лишить вас вашего выбора (и выходят за ваши границы)

За последние несколько недель я часто использовал термины «навязывание» и «навязывание».Я понял, что вы всегда знаете, что есть серьезное нарушение границ и что вы имеете дело с кем-то, кто просто не придерживается основных ценностей, когда они вводят что-то таким образом, который прямо или косвенно говорит о том, что вы должны это сделать » или иначе ». Или они пытаются заставить вас принять их неуместное или откровенно сомнительное поведение.

Я не люблю, когда меня навязывают, и я знаю, что не одинок в этом.

Многие читатели BR рассказывают мне о том, как они чувствуют себя бессильными, запуганными, ослепленными, встревоженными или изо всех сил пытаются понять, почему они чувствуют себя такими сжатыми кем-то, кто улыбается им в лицо и говорит им, что им не все равно или что они делать для «лучшего».В этих случаях речь идет о том, чтобы иметь дело с кем-то, кто в своем стремлении удовлетворить свои потребности, ожидания и желания не видит ничего плохого в попытках заставить людей делать то, что они хотят.

Меня часто спрашивают,

Натали, как мне узнать, имею ли я дело с нарушителем границ?

Конечно, я могу подать вам много знаков. Однако, когда дело доходит до определения того, имеете ли вы дело с кем-то, у кого есть проблемы с уважением к вашей линии, особенно когда вы сказали / показали нет, просто ищите, где они пытаются что-то протолкнуть, возможно, с улыбкой на своих лицо, которое не встречается им в глаза.

Любая ситуация, когда ваша самооценка и границы не могут сосуществовать с их позицией, — это ситуация, когда твоя самооценка и границы не могут сосуществовать.

«Самозванцы» маскируют свое поведение и требования, нарушающие границы, как «просьбы».

Как ни странно, когда вы отказываетесь, становится очевидным, что они приняли это как предрешенный вывод, что вы подчинитесь. Это, и у них также был запасной план — возложить на шпатель эмоциональный шантаж и чувство вины. Вы задаетесь вопросом, , зачем делать вид, что I есть выбор , когда вы все равно собираетесь делать то, что вам нужно?

Конечно, у вас есть выбор.Самозванец, однако, решил, что вам «следует» выбрать только его предпочтительный вариант. Когда вы отказываетесь, они внезапно отвергают ваше «нет», отвергают любые опасения или фактически преуменьшают любые проблемы или оговорки, которые вы подняли.

Самозванцы также имеют очень раздражающую привычку переходить черту, заявляя, что они этого не делают.

« Я не понимаю, о чем вы говорите» , — заявляют они, пока их пресловутая нога лежит вам в спине.

«Я помогаю / поддерживаю вас», они заявляют, хотя их действия противоположны этому.

Вы можете быстро избавиться от самозванца, который утверждает, что помогает вам, сказав ему, что вы цените его попытки сделать X, но на самом деле вам нужно Y. Вы увидите, как быстро вы столкнетесь с сопротивлением, которое приходит с пассивной агрессией. Черт, вы можете даже проявить прямую агрессию.

Они не поймут вас, а просто попытаются найти другой способ продолжить свое первоначальное намерение. В итоге возникает ощущение, будто вы играете в Whack-A-Mole или что-то более похожее на Whack-An-Assclown.

Когда вы имеете дело с самозванцем, он постепенно истощает вас.

Некоторые из них действительно принимают вызов и почти «набрасываются» на вас прямо перед повторной попыткой. А другие будут дуться, цепляться и даже злиться, пытаясь добиться своего. Подумайте о препятствовании, безмолвном обращении, о непонимании и общей враждебности, которую они могут фактически отрицать, когда вы их вызываете.

‘ У меня с вами проблем нет! Ты мне нравишься! ‘

Или, если они сильно заблуждаются, они признаются, что у вас проблемы с вами, но используют самую причудливую причину.Это никогда не будет для фактического проступка , а вместо этого это будет вариация фразы «Ты сделал не так, как я хотел», с последующими их сумасшедшими оправданиями того, почему тебе «следовало» поступить. Или они пойдут по мелочному, газлайтинговому маршруту и ​​обвинят вас в чем-то неправдивом или взорвут что-то незначительное или совершенно невинное.

Самозванцы любят объединять свои усилия, чтобы продвинуть то, что они хотят, с прискорбием или несколькими. Здесь они проскальзывают в скрытых критических замечаниях, произносимых с улыбкой, юмором или даже невозмутимостью.В сети много самозванцев; просто прочтите комментарии на сайтах газет или на страницах Facebook. Или подумайте о человеке, который, кажется, хочет заставить вас не любить вас и сообщить вам об этом своим призванием.

Некоторые люди не могут просто иметь мнение; они также хотят насильно скормить это вам и «заставить» вас согласиться с этим!

Некоторым самозванцам нравятся грандиозные обсуждения и даже извинения, но затем, да, как вы уже догадались, они вскоре возвращаются к попыткам навязать то, что вы явно заявили, недопустимо.Если они поспешат извиниться, вскоре оно окажется пустым, потому что просто перекрестите их снова, не подчиняясь их требованиям, и вскоре они выступят с вещами, которые полностью противоречат извинениям и / или обещаниям.

И когда дело доходит до людей, навязывающих вам себя, именно здесь вы можете многое узнать о предполагаемом значении : Человек не должен выходить и говорить: «Я не уважаю вас» или Я сопротивляюсь тому, чтобы относиться к этому с взаимоуважением », чтобы они сообщили, что они вас не уважают.

Конечно, есть люди, которые прямо скажут вам, что вы им не нравитесь или не уважаете вас (или даже что они хотят расстаться с вами…), или что они не хотят что-то делать, но некоторые люди покажут вам. И они будут делать это, отрицая, что это то, что они показывают вам, потому что они так искусны в ношении маски, скрывающей их негодование и гнев. Игнорируйте знаки на свой страх и риск!

Если вы не понимаете, когда вам навязывают, или понимаете, но думаете, Что я сделал, чтобы этот человек отреагировал таким образом? остановка.Вы начнете пытаться разобраться в чепухе и в конечном итоге нормализуете темное поведение. Или вы неправильно коррелируете между своим так называемым проступком и тем фактом, что они навязывают себя.

Newsflash:

Только люди, у которых есть проблемы с уважением , навязывают себя другим.

Это никогда не бывает хорошим знаком, и вы не единственный человек, с которым они поступают так. Они могут даже не осознавать их поведение (хотя вы не будете первым, кто возразит), но у них так мало сочувствия и заботы о людях, которые стоят на их пути.

И вот к чему все сводится: они либо никогда по-настоящему не рассматривали вещи с вашей позиции, либо думали, но им все равно, или они чувствуют, что цель оправдывает средства.

На каком-то уровне они будут утверждать, что заботятся о себе и «занимаются своим делом», так что вы должны тоже. И здесь вы сбрасываете .

• Если вы имеете дело с самозванцем, начните отслеживать, что он говорит и делает. Факты для самозванца (и нарциссов) подобны дневному свету и чесноку для вампиров.
• Будьте правдивы, не эмоциональны в любых отношениях, и они скоро отступят . Часто люди пытаются апеллировать к эмоциям самозванца с помощью эмоциональных описаний. Это пустая трата времени, когда вы имеете дело с кем-то, у кого мало или совсем нет сочувствия к своему резервуару. Самозванцы будут использовать ваши эмоции против вас и будут утверждать, что вы «драматичны», «нуждаются» или «слишком чувствительны».
• Используйте твердый номер. Мягкое «нет» будет восприниматься как зеленый свет делать все, черт возьми, что они хотят. Вы будете отмечены как «слабые» за то, что вы хоть наполовину приличны в вещах.
• Не персонализируйте их чушь. Это , а не , потому что вы «мягкое прикосновение». Они делают это в любой ситуации, когда хотят добиться своего.

Некоторые люди ошибочно принимают ваше нежелание лезть в канаву с ними или вашу способность выбирать битвы за слабость. Это не. Не позволяйте людям позволять себе вольности.

Никто не имеет права навязывать вам себя и свои желания. Вы не собираетесь навредить этим людям, постояв за себя, но вы навредите себе, промолвив.Не указывайте зеленый свет на красный цвет.

Ваши мысли?

Добавить в избранное

Не навязывайте свою веру другим?

Распространенное современное мнение, особенно среди современной молодежи, состоит в том, что люди должны иметь право верить во все, что они хотят, до тех пор, пока они хранят эти убеждения при себе. Громкий шум эхом разносится по залам современности — не навязывайте свои убеждения другим!

Однажды я разговаривал с кем-то о религии.Огненная буря началась, когда я заявил, что христианство — единственная истинная религия, что Иисус был воплощенным Богом, и что этот Бог сказал, что никто не приходит к Отцу (Богу), кроме как через Него. Секунду спустя я оказался под шквалом слегка прикрытых оскорблений и ложной риторики, которую этот человек считал действительным опровержением. Этот человек сказал следующее, пытаясь придумать уступку, которая не привела к его уходу от обсуждения:

Слишком много религий! В мире слишком много просмотров! Как ты можешь сказать, что твоя единственно верная? Просто погуглите, и вы увидите, как много разных точек зрения! Послушайте, вы можете верить во все, во что хотите, до тех пор, пока вы держите это при себе и не навязываете эти убеждения другим.

Настроение интересное. Это одновременно и очень безопасная крышка от бутылки, используемая для прикрытия любого возможного конфликта, а также несколько трусливый и необоснованный риторический прием, подавляющий разумный дискурс. Но даже более того, требование, чтобы люди приватизировали свои взгляды, является странным по многим причинам.

«Не навязывай свои убеждения» — лицемерие

Во-первых, регулирование дискуссии и требование хранить свои убеждения при себе — это в конечном счете лицемерие.Если людям просто «позволено» иметь определенное отношение к своим убеждениям, если они их не разделяют, почему тогда возражающий настаивает на том, чтобы человек, с которым он не согласен, сохранял свои убеждения в тайне? Не является ли его агрессивный приказ заставить меня замолчать, не выражением его внутренних убеждений, которые он сам должен хранить в тайне, исходя из его собственных случайно выданных приказов?

«Не навязывай свои убеждения» — самоцель

Что еще хуже, требовать, чтобы люди верили во все, что они хотят, пока они держат это при себе, корыстно, ошибочно и в конечном итоге опасно.Люди обычно предъявляют такие требования, потому что видят, что существует множественность взглядов на все темы (плюрализм), и для того, чтобы «поладить», мы должны просто принять все точки зрения. Что ж, что касается «ладить», мы, безусловно, должны позволять людям быть самими собой и быть добрыми друг к другу. Но взгляды на природу реальности всегда следует разрешать обсуждать. Идеи имеют значение, и следствие неизбежно. Мы всегда должны стремиться лучше понимать мир и свою жизнь.Как бы мы достигли этого, если бы людей заставляли молчать, чтобы они выражали свои взгляды?

«Не навязывай свои убеждения» — это глупо

Представьте, если бы мы применяли это правило все время,

Послушайте, господин профессор физики, я понимаю, что у вас есть взгляды на физику, и это нормально. Вы можете придерживаться любых взглядов, но держите их при себе. Не учите их и, самое главное, не навязывайте свое мнение другим.

Глупое обвинение с почти такой же глупой бравадой! Профессор физики, преподающий физику, передает природу внешней для всех нас физической реальности.Следовательно, это относится ко всем нам.

Некоторые взгляды — это просто предпочтения или мнения, и в этом случае действительно толерантные люди свободно предоставят людям свободу их высказывать. Другие личные взгляды — это взгляды на природу внешнего мира, например, на существование Бога. И для этих взглядов также, чтобы продемонстрировать истинную толерантность, мы должны позволить людям обмениваться этими идеями и проводить разумное обсуждение законности этих взглядов, а не сразу же им затыкать рот.

Признак образованного ума — уметь воспринимать мысль, не принимая ее. — Аристотель Нажмите, чтобы твитнуть

Требовать, чтобы люди просто молчали, в конечном итоге непродуктивно, нетерпимо и демонстрирует, что те, кто предъявляет требование, опасаются последствий этих обсуждений.

Что? Вы не согласны со мной и хотите сказать, почему? Нет, тише!

Что делать, если люди, с которыми мы не согласны, правы? Не должны ли мы позволить себе роскошь изменить наши собственные взгляды?

Конечно, мы все должны внести свой вклад, чтобы ладить, но правда важна.Реальность важна. Хотя мы должны воздерживаться от оскорблений в публичных выступлениях, нам никогда не следует затыкать рот правде. Если правда — это навязывание, то, возможно, оно того стоит. Если кто-то склонен к нелогичности из-за дискомфорта, который он может испытывать, то, возможно, боль ему очень нужна. Разумные существа корректируют свои представления о реальности, исследуя реальность и критически размышляя о ней. Они не пытаются заглушить оппозицию, создавать личные пузыри, чтобы чувствовать себя комфортно в своих взглядах и согласовывать реальность со своими личными прихотями.И они, конечно же, не требуют, чтобы другие хранили молчание по вопросам, с которыми они чувствуют себя некомфортно или с которыми не согласны. Требовать, чтобы люди верили во все, что они хотят, при условии, что они держат это при себе, не только крайне нетерпимо, но и, в конечном счете, способ избежать столкновения с трудными проблемами, возможно, из опасения, что они могут оказаться не такими правдивыми, как мы думаем. им быть.

А ты? Делали ли вы такие заявления, что вы можете верить в то, во что хотите, пока держите их при себе? Как изменилось ваше мнение? Да, я прошу вашего мнения — вы можете его высказать.Нет, я не буду просить вас держать свои мысли при себе.

Изображение предоставлено: Аарон Уильямсон Flickr, 2008, Заткнись. CC-BY-SA

человек пытаются навязать вам свои ограничивающие взгляды

Как у вас складывается жизнь?

Это та жизнь, которую вы запланировали?

Многие попадают в жизнь, отличную от той, которой они хотят жить, и навсегда смиряются с жизнью посредственности.

Вы хоть начали? Многие даже не предпринимают решительных усилий, чтобы понять, какой образ жизни они хотят прожить.

Эпидемия среди спящих масс, их обманом заставили встать на линию с овцами.

Если вы собираетесь работать только для того, чтобы зарабатывать деньги и оплачивать счета, вы стали рабом системы.

Как жаль, что большинство людей не осознают, что живут во лжи.

Если жизнь, которой вы живете, не та, которой вы гордитесь, наберитесь смелости, чтобы начать заново.

Имейте в себе мужество сказать, что моя история не закончится.

Наберитесь смелости, чтобы начать новое бесстрашное приключение в погоне за своей мечтой.

У существующей системы есть способ гипнотизировать людей, заставляя их поверить в то, что можно просто пойти на работу, чтобы оплатить свои счета, и провести всю свою жизнь в погоне за вещами, которые в конечном итоге не будут иметь большого значения.

Пробудитесь внутри себя, сбросьте шкуру посредственности и раскройте свое истинное «я».

Тот, кого вы действительно хотите спрятать за ложью и страхами мира.

Мы приходим в этот мир бесстрашными существами, в которых заложено величие, но кажется, что жизнь имеет способ ослабить наш дух и превратить нас в «нормальных людей», быть нормальным — преступление по отношению к самому себе, а поступок трусов жизни.

Начни снова, пусть этот день станет первым днем ​​нового путешествия, путешествия по пути величия, к жизни служения, любви, изобилия и процветания.

Жизнь следует прожить так, чтобы мы воздействовали на миллионы людей своими дарами и талантами, каждый человек имеет внутри себя потенциал, чтобы сделать мир лучше, если мы не берем на себя помощь другим, если мы на это способны. сделать так?

Отойди от этой эгоистичной жизни, когда просто думаешь о своих потребностях, начни жить для человечества, для людей, для тех, у кого нет никого, вдохновляй их и говори им, что в них тоже есть величие.

Не имеет значения жизнь, которую вы прожили вчера, вы можете начать все сначала, вы можете повлиять на миллионы людей, вы можете быть тем, кем хотите быть, и вы можете жить своей мечтой.

Наберитесь смелости и начните заново, если вы обнаружите, что не довольны той жизнью, которой живете.

Многие люди совершают ошибку, повторяя в уме историю неудачника, они продают себя, повторяя себе, что это их прошлые ошибки, неудачи, разочарования и оценки, и, в довершение всего, они так легко поддаются влиянию. мнения других, которые говорят им, что они могут или не могут сделать, и принимают их определение этих людей (Главный ключ * — Отойдите и устраните негативную жизнь, ограничивающую людей из вашей жизни — негативность заразительна, поверьте мне, я знаю, Я это испытал) .

Вы должны начать рассказывать себе новую историю в своем уме, в которой вы являетесь чемпионом, героем, победителем, в которой вы живете изобилием во всех сферах своей жизни. Продолжайте визуализировать жизнь своей мечты, которой вы хотите жить, и продолжайте повторять себе: «Я живу своей мечтой». Избавьтесь от старых мыслей, которые удерживают вас к жизни, которой вы не хотите жить, используйте свои мысли, чтобы поднять свою жизнь на более высокий уровень, а не ограничивать вас.

Всегда думайте о делах.Действие — это ключ, который превращает ваши мечты в реальность. Ежедневные действия над правильными задачами доставят вас туда, куда вы хотите. Действия — вот что отличает всю разницу между тем, кем вы хотите быть, и тем, кем вы становитесь. Ваши повседневные действия определяют жизнь, которой вы живете.

«Надеюсь, вы проживете жизнь, которой гордитесь. Если вы обнаружите, что это не так, я надеюсь, у вас хватит сил начать все сначала ».

ф.