Шутки про маму: Смешные до слез анекдоты про маму
Анекдоты про маму и папу
Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Мама, мама, кто такой мазила?
— Это твой отец. Хотел в попку, получился ты!
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
— Пап, а для чего эта штука?
— Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.
— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
— Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
— Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня «сукиным сыном».
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.
Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
— Сынуля, выпей со мной!?
— Ну пааап!!!
— А че? Я же с тобой уроки делал…
— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
— Это твой папа!
— А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа про своих…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда вы с мамой были уже вместе, «я подумаю» говорил уже ей я.
— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…
Я растапливаю печь. Складываю в топку дрова, открываю заслонку и поддувало.
Подношу зажженную спичку. Закрываю топку. Беру чашку горячего глинтвейна и сажусь в кресло.
Всё это время моя мама, без умолку, что-то рассказывает. Мне не интересно и я молчу.
Печь разгорается и начинает гудеть.
Дрова сейчас прогорят в момент.
Мама что-то делает рядом с печью и продолжает говорить.
Мне в кресле хорошо и вставать не хочется.
Говорю ей: «Закрой поддувало!»
Мама внезапно замолкает и несколько секунд смотрит на меня обиженным взглядом…
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
— Мам, купи колбасы!
— Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
— А папа — вкусную!
Мама дала люлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похрен.
— Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: «Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!»
— Пап, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой…
Пришло почтовое извещение на мамино имя. Мама радостно: Мне крышка пришла!
Домочадцы: О_О
Пару недель назад она крышку от газовой плиты заказывала…
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: «Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен». Так вот, мама оказалась права.
22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью…
В общем, вчера он закончился…
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!
В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад» маминым почерком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки про твою жирную маму: okolostand_up — LiveJournal
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
12 шуток о родителях и детях, которые повеселят каждую маму. Время посмеяться!
Главная / Журнал / Для настроения / 12 шуток о родителях и детях, которые повеселят каждую маму. Время посмеяться!
Когда в семье есть дети – скучать просто некогда. И пока они еще совсем маленькие, за ними можно ходить с блокнотиком и ручкой и записывать каждое слово, потому что любое детское слово – это перл. Часто из таких случайных детских фраз получаются шутки на все времена. Родители отправляют их на просторы Интернета, и эти веселые зарисовки очень быстро распространяются. Сегодня мы поделимся с вами 12-ю смешными диалогами родителей с детьми или монологами уставших мам. Эти диалоги которые точно поднимут вам настроение. А кто-то, возможно, узнает в ситуациях и себя.
- Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды! - Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?»
Ласково прищурившись отвечает: «Радость!»
Даже исправлять не хочется… - Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон, планшет, выйти в Интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
- Второклассник Артем спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение или наводнение (картинки из всех программ ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну, и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил. - Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И, глядя на свои детские фотографии, я понимаю, что родители тоже не парились.
- Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью? - Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло…
- Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть! - Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы! - — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?! - Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь? - Пятилетний мальчик на вопрос “Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?” отвечал честно: “Холостяком, как дядя Толя”. Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Источник
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Смотрите также: Быть мамой — это… Веселые комиксы про мамину жизнь Шутки, которые улыбнут любого родителя Различия между папой и мамой в воспитании детей. В точку!
«Очень жестко»: комики «ЧБД» перегнули палку, издеваясь над детдомовским прошлым Милохина
Даня Милохин
Даня Милохин провел детские годы в сиротском доме. Парню до сих пор больно вспоминать этот период, ведь условия в казенном заведении были тяжелыми. Тем временем мама мальчика успела создать новую семью и отдала всю всю свою любовь другим детям.
19-летний блогер не держит на нее обиды, ведь сейчас он один из самых юных миллионеров страны. И стал бы он таким, если бы не пытался вырваться из детдомовской жизни? Даня спокойно относится к шуткам на предмет своего сиротского прошлого, поэтому смело явился в YouTube-шоу «Что было дальше?». А комики первым делом прошлись по происхождению юноши. «Родители, не бросайте своих детей. Какая фигня получилась!», — иронично воскликнул Щербаков, глядя на тиктокера.
Впрочем, Эмир Кашоков поспешил спросить Даню: «Мы шутим на эту тему? Можно?». И как только получил разрешение, тут же выпалил: «Смотри, чувак, твоя мамаша настолько тебя бросила. Что ты не сирота, а отсосирота». Щербаков объяснил удивленному Милохину: «Ты отсосал у жизни!».
Мать Милохина пришла на телешоу, чтобы рассказать почему отказалась от сына
Алексей добавил: «Это единственный гость, которому можно сказать: «Я твою мамку трахал», — и ему не будет неприятно». В ответ Даня лишь улыбался, а затем неожиданно спросил об отсутствии комика Рептилоида: «Почему Рустам ушел?». Щербаков не растерялся и продолжил высмеивать блогера: «Ему мать позвонила. Попросила приехать помочь. Короче, ты не знаешь…».
не пропуститеПродюсер Дани Милохина осудил его мать за съемки в телешоу: «Она не извиняться решила, а похайпить»
Несмотря на спокойствие Милохина, пользователи Сети возмутились и сочли, что комики явно перегнули палку. «По глазам Макара видно, как ему стыдно за шутки про мать Дани»; «Как по мне, с Даней было слишком жестоко. Явно перебор шуток про маму. Некоторые просто были не в тему. Мне было его немного жаль»; «Можно выпуск на психологии разбирать. У Дани вообще защитная реакция — смех», — уверены зрители.
Напомним, что мать Милохина лишь недавно заявила о себе публично, явившись в телешоу «Пусть говорят» Первого канала. По словам Любови Бережной, она раскаивается в том, как поступила с сыном. Однако продюсер звезды уверен: родительница попросту пытается нажиться на популярности знаменитого наследника.
Фото: Legion-Media, кадр из программы «Пусть говорят» на Первом канале
Анекдоты про маму👩👦: ржачные, смешные до слез
На чтение 14 мин. Просмотров 420
Добрые, сварливые, заботливые, порой даже чрезмерно заботливые, мудрые, ласковые – какими только не бывают мамы. И все они служат для народных юмористов неисчерпаемым источником вдохновения. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество шуток, им посвященных.
Оно действительно впечатляет. Еще неизгладимое впечатление производит тот факт, что все эти анекдоты являются универсальными, то есть, таковыми, юмор которых понятен каждому. Возможно, это и сделало их столь популярными. Готовы смеяться до боли в животе? Читайте нашу коллекцию шуток про мам.
Читайте также: Черные анекдоты.
Пришла девочка лет 7 домой и рассказывает маме:
— Мамуль, ты не поверишь! Меня Колька сегодня поцеловал! Прямо в губы!
Ну, мама, она на то и мама чтобы позлиться, но все равно спрашивает:
— Как ему вообще это удалось?!
— Я попросила Маринку и Женьку его держать!
— Мамуль, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома погнул!
— К сожалению, твой папа глупый. И ты недалеко от него ушел.
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиныз котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?
Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!
Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения. А это настоящий водяной пистолет. Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму.
Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает:
— Мама, получается, ты еще не забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да?
Бабушка хитро улыбается и говорит:
— А ты попробуй это забыть!
Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему:
— При условии, что мамулей назовешь.
А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться.
Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает:
— Маменька, ну куда же вы пропали?
Гуляет мама с дочкой, которой 3.5 года. Встретили знакомую. Разговорились. Та спрашивает девочку:
— Какая милая. А звать как?
Девочка:
— Забыла.
Видно, что мама уже не в первый раз сталкивается с такой ситуацией и поясняет:
— Изабелла. Ее зовут Изабелла. Порой она нечетко произносит свое имя, что звучит как «забыла».
— Мама, разреши познакомить, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял пиджак и положил его на землю, чтобы я не испачкала ножки!
— Это удивительно редкий поступок.
— Да—да, представляешь, нашел прохожего, наорал на него, содрал пиджак и положил его на землю передо мной!
Купила мама серебряные ложки. Дает одну сыну и говорит:
— Вот, Мишенька, теперь с ней чай будешь пить. От серебра все микробики гибнут.
— А, то есть пить чай с мертвыми микробами — это уже нормально?
Играют детишки в песочнице. Мальчик и девочка. Разговаривают.
Девочка говорит:
— Представляешь, папа вчера вернулся из командировки, а суточные маме так и не отдал. Вот они ругались, прям стены дрожали!.
Мальчик говорит:
— Подумаешь! Вот у меня мама как-то приехала с курорта и месячные не привезла. Папа был очень злой.
Одесская мама обращается к сыну:
— И запомни, сынок! Кем бы она ни была, она мне уже не нравится…
— Алё, Сёмочка, ты кушал?
— Мама перестаньте, я же женат!
Мама говорит дочке:
— Доченька, я тебя прошу, не приводи этого парня к нам домой. Ты же знаешь как я нервничаю….
— Хорошо, мама. Я сегодня пойду к нему домой — пусть нервничает его мама…
Встречаются два одессита, один-другому говорит:
— Сёма, ты знаешь, когда я женился, моя мама таки зарезала 10 курей…
— Та ты шо, на свадьбу?
— Нет, просто психанула…
Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…
Одесская молодая пара. Она ему говорит:
— Яша! А как Вы поняли, шо Вы брутальный мужчина?
— Мама сказала…
Разговаривают две одесские мамы. Одна другую спрашивает:
— Так шо, Вы так и не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу!
— А за кого же Вы хотите?
— Ну хотя бы за мясника.
— Я прошу прощения, а шо, Ваша Циля такая красавица?…
Боря, слушай маму! Если Ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.
Приходит муж домой после работы и видит, как его жена собирает чемоданы, кладет в них купальники, шляпки и другие какие-то вещи,
поднимает голову и говорит ему:
— Фима, сегодня был твой последний рабочий день! Давай быстро собирай свои вещи в чемодан — мы улетаем в отпуск!
— Ой, Цилечка, так приятно, и куда же мы с тобой летим?
— Как это, куда? Конечно же туда, где все включено — к моей маме…
Мама звонит своему сыну:
— Лёва! Лёва! Как у тебя там дела? Ты покушал?
— Мама, между прочим я женат!
— Лёва… вот поэтому я тебя и спрашиваю!
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?…
— Cынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
— Спасибо мама, я уже пообедал.
Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
— Ты пирог ел?
— Нет, не я.
— А ещё хочешь?
— Хочу.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
— Сынок, что ты получил в школе?
— 5!
— Молодец!
— Спасибо.
— А по чём?
— По музыке!
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!…
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
— Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
— 18.
— Нет дырка.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Не горит, сынок, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
— Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?
Мама спрашивает Вовочку:
— Как, ваша новая учительница?
— Отлично мама, уже второй раз на больничном!
Очередь к стоматологу. Следующие — мама с 5-летним рыдающим мальчиком.
— Сынок, не плачь — ты же у нас мужчина!
— Мамулечка! Я — тряпка, только давай уйдём отсюда!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Мам, можно я погуляю?
– С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
– Па-ап, можно я погуляю?
– Конечно, дочка, иди!
– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
– Ну, не знаю, сынок…
— Мама, почему ты не хочешь купить собаку?
— Отстань!
— Ну купи, пожалуйста — очень тебя прошу!
— Миша, будет намного эффективнее, если ты предложишь нашего шарика кому-нибудь другому!
На семейном ужине мама обращается к своему 5-ти летнему сыну:
— Костик, зачем ты тянешься рукой к хлебу через весь стол? У тебя что — языка нет?
— Мам он есть, но не такой длинный как тебе хотелось бы!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.
— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
| Прикольные статусы про сына На вопрос «Что такое любовь?» мой сын ответил: — Любовь — это мама. *** Я памятник себе воздвиг…- сварганил сына! *** Какой хороший сын — хоть и ребенок мужа. *** Если мужчина готов на всё ради женщины, значит эта женщина — его жена. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина — её сын. *** Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?» *** Сын — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, крепко обниматель и нежно целователь! *** Тот единственный, за кем я стану бегать, будет кричать мне «Догоняй, мам!» *** Самый лучший мой мужчина, спору нет., тот, который говорит: «Мамуль, привет»! *** 20 лет назад: «Сын у меня умница — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Я совсем не модельной внешности, но не буду над этим париться. Мой сынуля сказал мне с нежностью, что мамуля его КРАСАВИЦА! *** Вы понимаете, что Ваши дети выросли, когда Ваша дочь начинает мазать губы помадой, а Ваш сын — стирать помаду с губ. *** Мой сын — официант. Насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать. Если женщина мужчину кормит, поит, одевает, ждёт его и всё ему прощает — он ей сын, иначе не бывает. *** Личико нежное, чёрточка каждая, носик курносый сопит! Деньги, карьера… всё это неважное… Важное — рядышком спит! *** По результатам ночных бдений с маленьким сыном: «Ночной дожор» *** Объяснял сыну, откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов, и только один долетает до капусты… *** Чем раньше вы начнете относиться к своему сыну как к мужчине, тем раньше он им станет. *** У меня есть Ангелочек и зовут его Сыночек… У Сыночка есть охрана и охрана его — Мама! *** Когда у меня будет сын, будет кто-то лучше меня… *** Мать двадцать лет делает из сына человека, а его девушка способна за двадцать минут сделать из него идиота. *** Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире! Я буду одевать её как принцессу. Но сначала, у меня будет сын. Чтобы охранять мою принцессу. *** До пяти лет обращайся с сыном, как с царём, с пяти до пятнадцати — как со слугой, после пятнадцати — как с другом. Древнеиндийское изречение *** Я наслаждаюсь детством своего сына… *** А на море белый песок, сделал жёлтым чей-то, сынок. *** Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи. *** Блудные сыновья возвращаются с блудными женами. *** У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, как сильно любит меня, Целует при каждой встрече, крепко обнимает ! Один недостаток: в садик собирается медленно! *** Рисует сынок солнечный круг, небо вокруг… Женская грудь, костер, мангал… А это ему папочка помогал! *** Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА! *** Кажется только вчера качала его на руках… А сегодня ему уже годик и он убегает от меня, когда не хочет одеваться! *** Однажды наступает такой момент, когда, идя рядом с сыном, хочешь по привычке взять его за руку и вдруг понимаешь, что придётся взять… под руку. *** Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой». *** Я очень верю и надеюсь, что в час, когда настанет срок, Скажу я взрослому мужчине:»Я так горжусь тобой, сынок!» *** Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать. *** Мама имеет авторитет даже у самого крутого парня. Только она может заставить его бегать за хлебом. *** Проще отцу простить блудного сына, чем сыну простить блудного отца. *** Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь! *** Самый дорогой запах это не Dior и не Chanel…самый дорогой запах — это запах своего ребенка *** Воплощение алчности: это когда мы с сыном после стирки делим — где чьи носки… *** Счастливый папа с сыном идёт – сын на папу как две капли похож. *** Сына я назову Вконтактий, а дочку Аська *** Мой сынуля — моя радость! Моя сила, моя слабость! Славный яркий огонечек, Я люблю тебя сыночек! *** Пожалуй, съезжу-ка я в гости… Навещу своего сына моего друга *** К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. *** Сыновья покидают родительский дом один за одним, а возвращаются обычно пара за парой *** Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!» *** Мать воспитывала сына в вере в добро и справедливость, то есть уже в детстве он получил душевные травмы, несовместимые с жизнью. *** Мать — сыну: … И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала! *** Для меня золото не то, что блестит, а то, что ползает, смеется и переворачивает всё вверх дном… *** Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом… *** Хочешь любви принца — стань королевой и роди сына. *** Папа — эта палазит, ат католава лазит. Прикольные статусы про дочку Прикольные статусы и и афоризмы про рождение ребенка Свекровь — статусы, анекдоты. афоризмы Веселые статусы про Мужа Прикольные стихи для взрослых |
15 анекдотов про еврейскую маму
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
***
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
***
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.
***
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
анекдотов ко Дню матери — вкладыши первого дня матери
Сын: «Мама, я могу получить двадцать баксов»
Мама: Похоже, я сделан из денег
Сын: «Ну разве это не то, что означает M.O.M?»
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: «Где попкорн?»
В: Почему компьютер такой умный?
A: Потому что он слушает свою материнскую плату.
Q: Как вы называете маму, которая не умеет рисовать?
А: Трейси.
Q: Почему заплакало печенье?
A: Потому что его мать так долго была вафлей!
В: Каковы три наиболее быстрых способа распространения слухов (или сплетен)?
A: Интернет, Телефон, Скажи маме.
Q: Как вы называете маленькую маму?
A: минимум.
В: Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
A: наверстать упущенное!
В: Почему матери не носят часы?
A: Часы на плите.
В: Почему клубничный малыш плакал?
A: Потому что его мама была в затруднительном положении!
В: Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?
A: Я хочу свою маму.
В: Что мама сказала жеребенку?
A: Пастбище перед сном
Q: Какая книга больше всего нравится мамам?
A: «Чековая книжка их мужей!»
Q: Что мама-паук сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.
Q: Вы слышали песню о горячей мамочке?
A: Он гласит: «Мой milfshake приводит всех мальчиков во двор».
В: Что материнская метла сказала молодой метле?
A: Пора пошевелить!
Моя мать сказала: «Ты ничего не добьешься, потому что откладываешь на потом».
Я сказал: «О да» .. Погоди ».
Змея: мамочка, мы ядовиты?
Змея-мама: Да, сынок. Почему?
Змея: я просто прикусила язык!
Учитель естествознания : Когда достигается точка кипения?
Студент: Когда моя мама видит мой табель успеваемости!
Я люблю сильных, сильных матерей.Они могут открывать банки без моей помощи.
Моя мать сделала мне величайший подарок, который только можно сделать другому человеку, она верила в меня.
У всех мам есть интуиция. У великих матерей есть радары.
Она много работает без денег … Так что тебе лучше относиться к ней правильно.
Единственный раз, когда ваша мама улыбалась, когда вы плакали … это когда вы родились.
Моя мама любит играть в эту игру под названием «Кричи из четырех комнат от меня» и расстраивается, когда я ее не слышу.
Моя мама говорит, что это ее дом, но когда приходит время убирать, он волшебным образом становится и моим домом
Мальчик идет в стриптиз-клуб.Его МАМА злится
Мама: Ты видел там что-нибудь, чего не должен был видеть?
МАЛЬЧИК: Да, папу видел!
В 3 года «Мама, я люблю тебя.
В 10 лет» Мама неважно
В 16 лет «Мама твоя такая надоедливая»
В 18 лет «Я ухожу из этого дома».
В 25 лет «Мама ты были правы ».
В 50 лет« Я не хочу терять маму.
В 70 лет «Я бы все бросил, чтобы мама была со мной».
Ошибки
«Мама, а ошибок можно есть?» спросил мальчик.
«Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать.
После обеда мать спросила: «А теперь, детка, что ты хотел у меня спросить?»
«Да ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе был жучок, но теперь его нет».
Нудистский пляж
Два родителя берут сына в отпуск на нудистский пляж. Отец гуляет по пляжу, а сын играет в воде.
Сын подбегает к маме и говорит … «Мамочка, я видел дам с олухами намного больше твоих!» Мама говорит… «чем они больше, тем они тупее».
Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит … «Мама, я видел мужчин с пальцами намного больше, чем у папы!» Мама говорит … «чем они больше, тем они тупее».
Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит … «Мамочка, я только что видел, как папа разговаривал с самой тупой дамой, которую я когда-либо видел, и чем больше и больше он говорил, тем тупее и тупее он становился!»
Генераторы шуток:
25 смешных анекдотов для детей
Этот пост содержит партнерские ссылки, если вы перейдете по ним, я получу комиссию.Вы можете узнать больше здесь.
By Nadia T Оставить комментарий
Эти 25 действительно забавных шуток для детей обязательно вызовут смех. Они подходят для детей, одобрены детьми, проверены смехом и являются одними из лучших детских шуток, которые я когда-либо слышал. Если вы ищете смешные анекдоты, чтобы рассказать ученикам начальных классов, или хорошие анекдоты для детей в дошкольных учреждениях, вы обязательно найдете здесь веселые анекдоты.
Детские приколы
Мои дети приходят из школы каждый день и рассказывают мне веселую шутку дня.Думаю, было бы неплохо вернуться и за ними! Эти забавные анекдоты для детей тоже можно рассказывать в школе.
Прикольные приколы для детей
Вот список:
1. Вы слышали о человеке, который был отрезан слева?
Ну, теперь с ним все в порядке.
2. Некоторые люди носом и ногами напротив друг друга
У них течет из носа, а ноги пахнут.
3. Там валялись газета и тетрадь по математике.
Газета пишет математику: «Мальчик, у тебя много проблем».
Учебник по математике говорит газетам: «Ага? У тебя много проблем ».
4. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7 ATE (8) 9.
5. Что один океан сказал другому океану?
Ничего не махнул.
6. Почему мальчик принес лестницу на футбольный матч?
Он слышал, как играли гиганты.
7.Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
Потому что р молчит
8. При чем тут четыре колеса и мухи?
Мусоровоз.
9. Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.
10. Знаешь, мама, почему я больше не ношу туфли на липучках?
Потому что они грабеж.
11. Что коричневое и липкое?
Палка! Ага, ты думал, я скажу какашку, а?
12.Почему бы тебе не подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она просто «отпустит»!
13. Почему печенье пошло в больницу ?
Потому что он чувствовал себя убогим!
14. Как вы называете Аллигатора в жилете?
Следователь.
15. Как вы назовете свинью, которая знает карате?
Свиная отбивная.
16. Как устроить космическую вечеринку ??
Вы рано пришли на планету.
17.Почему у куриных купе только две двери?
Потому что если бы у них было четыре двери, это был бы куриный седан!
18. Чем отличается поезд от учителя?
Поезд скажет Choo Choo (жуй, жуй), а учитель сказал бы вынуть жвачку изо рта.
19. Как вы называете безглазую рыбу?
«Фш».
20. Где коровы развлекаются?
Муви.
21.Что одна пчела сказала другой?
Васаби.
22. Почему утка пересекла рид?
Ей пришлось спросить у курицы шарлатанство.
23. Что один гриб сказал другому грибу?
Ты веселый
24. Какая самая любимая игра торнадо?
Твистер.
25. Чем отличается пианино от рыбы?
Вы можете настроить пианино, но не можете настроить его.
Хотите еще шуток? Тогда посмотрите эти забавные детские анекдоты.
Какие анекдоты для детей вы слышали? Добавьте свои любимые шутки для детей и шутки для детей в комментариях ниже.
90+ анекдотов, которые заставят вас смеяться
Моя любимая поза для секса называется «ВАУ» …
Это то место, где я переворачиваю твою маму
👍🏼
«Мама, я встречаюсь с мужчиной».
«Кого, милая?»
«Почтальон Майк».
«Майк, почтальон? Но он мог быть твоим отцом!»
«Но мама, возраст — это всего лишь число.»
» Милая, я не думаю, что ты понял. «
& # x200B;
👍🏼
Сын: «Мама, папа, я гей».
Мама: * Смотрит на папу *
Папа: * Сжимает кулак *
Мама: «Не надо!»
Папа: * Обильно потеет *
Мама: «…»
Папа: «Привет, гей, я папа»
👍🏼
Девственность в школе
Сын матери: «Мама, все дети в школе смеются надо мной, потому что я все еще девственница.
Мать: «Ну, начни ставить им плохие оценки, и они перестанут».
👍🏼
Мужчина обратился в больницу к свекрови, которая находилась в тяжелом состоянии. На обратном пути жена очень встревоженная спрашивает: «Ну что, дорогая? Как мама?»
Он отвечает: «Она прекрасно выглядит! Она здорова! Она еще проживет много лет! На следующей неделе ее выпишут из больницы, и она будет жить с нами навсегда!»
«Вау, это потрясающе!» — говорит жена, — «Но это очень странно, дорогая… вчера она как будто лежала на смертном одре, врачи сказали, что ей осталось жить несколько дней! »
« Ну, я не знаю, какой она была вчера », — ответил он, -« Но сегодня, когда я приехал в больницу. больница, врач сказал мне, что надо готовиться к худшему »
👍🏼
Твоя мама такая толстая, что начинает алфавит с буквы «О» …
O B C D …
👍🏼
Лучшие годы моей жизни прошли в объятиях чужой жены…
Спасибо за все, мама.
С Днем Матери!
👍🏼
Мама-блондинка готовит ужин, когда ее дочь-блондинка ходит в доме
Дочь спрашивает: «Мама, почему люди думают, что мы, блондинки, глупы?»
Ее мать отвечает: «Я покажу вам», и сильно стучит по кухонной стойке.
Немного сбитая с толку, белокурая дочь говорит: «Кто-то в дверях!».
Светловолосая мать смеется. «Вот почему люди думают, что мы глупы.А теперь присмотри за печкой, пока я открываю дверь ».
👍🏼
Я спросил маму, не усыновили ли я меня случайно?
Она сказала — почему бы нам выбрать именно вас ..
👍🏼
Моя мама думает, что мне нужно перестать объективировать женщин, я думаю, что она слишком остро реагирует.
Она спросила, почему я расстался с последней девушкой, и я сказал
«Ничего не вышло».
Она сказала мне быть более конкретным, поэтому я сказал
«Я только что сказал вам, она не тренировалась.«
👍🏼
Амаль и Хуан — однояйцевые близнецы. Их мама носит в бумажнике только одну детскую фотографию.
Потому что, если вы видели Хуана, вы видели Амаль.
👍🏼
Вы можете изучить мама, мама, одна вкладка Reddit, в том числе шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты о чистых мамах, бабушках и дедушках. Есть также каламбуры для мам для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Моя мама только что сказала мне это
Мама: вы слышали про актрису, которая ударила своего мужа?!?
Я: правда? Кто?
Мама: Я не могу вспомнить ее имя, это была что-то вроде Риз…
Я: Уизерспун?
Мама: нет, с ножом
👍🏼
Сукин сын
Генри делал домашнее задание по математике, говоря себе …
«2 + 5, сукин сын 7»
«3 + 6, сукин сын 9»
Его мать слышала это & спросил: «Генри! Что за чушь ты делаешь?»
«О, мама. Не мешай. Я делаю домашнее задание по математике»
Мама: «Это твой учитель учил тебя?»
«Да, мама»
Разъяренная мама взяла сотовый телефон и позвонила учителю:
«Ты учишь детей математике, говоря… 2 + 2, сукин сын 4? »
На мгновение воцарилась тишина
Затем учитель рассмеялся:
« Я их учил … 2 + 2 СУММА ЧТО ЕСТЬ 4. «
***
👍🏼
Мальчик 3 лет исследовал свои яички в ванне
Мама Он спросил, это мои мозги
Еще нет Она ответила
👍🏼
Моя любимая поза для секса называется «ВАУ» …
Это когда я переворачиваю твою МАМУ.
👍🏼
Девушка говорит маме, что встречается с парнем по соседству
Мама думает, что ты не можешь встречаться с ним, он мог бы быть твоим отцом
А дочь такая, какая разница в возрасте, кого это волнует
Я думаю, ты меня неправильно понял
👍🏼
Что вы делаете в первую очередь после пробуждения и в последнюю очередь перед сном?
Племянник: Чисти зубы!
Мама: милая, это не шутка.
Племянник: если ты думаешь, я этим занимаюсь!
👍🏼
Сын: «Мама, папа, я гей».
Мама: * Смотрит на папу *
Папа: * Сжимает кулак *
Мама: «Не надо!»
Папа: * Обильно потеет *
Мама: «…»
Папа: «Привет, я папа»
Сын: «Нет, папа, я серьезно!»
Папа: «Ты серьезно? Я думал, ты Гей!»
👍🏼
Мальчик заплатил девушке 10 долларов, чтобы она взобралась на флагшток …
Она соглашается и взбирается на флагшток.Вернувшись домой, она рассказывает матери, что случилось. Ее мать сказала: «Дорогая, он просто хотел увидеть твое нижнее белье». На следующий день тот же мальчик стоял у флагштока и сказал: «Я дам вам 20 долларов, чтобы подняться на флагшток». Она снова соглашается и лезет. Она идет домой и говорит матери: «Мам, мальчик заплатил мне, чтобы я снова взобрался на флагшток, но на этот раз я перехитрил его. Я не носил нижнего белья».
👍🏼
Твоя мама такая уродливая …
Мир подделал пандемию только для того, чтобы ей пришлось носить маску
👍🏼
Ирландская девушка говорит своей маме, что решила стать проституткой.
ее мама говорит «А ЧТО»? !! Дочь говорит «проститутка», а мама говорит «слава богу … я думала, вы сказали протестант»
👍🏼
Малыш: «Мама, я уродливый?»
Мама: «Я говорила тебе не называть меня мамой публично».
👍🏼
«Мама? Не волнуйся, но я в больнице …»
«Джереми, ты врач уже более 8 лет, пожалуйста, перестань начинать каждый телефонный разговор с этого».
👍🏼
Мама: Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Марком? Вы были лучшими друзьями.
Сын: Хорошо бы ты поговорил с кем-нибудь, кто глуп, употребляет наркотики и алкоголик?
Мама: Конечно, нет.
Сын: И он бы тоже.
👍🏼
Мама, а почему я получаю рождественские подарки в июле?
Потому что это дешевле, чем химиотерапия.
👍🏼
Мама находит большое количество журналов БДСМ под кроватью своего сына.
Звонит мужу в комнату, чтобы показать ему и обсудить.
«Как вы думаете, что нам делать?» она спрашивает.
Отец хмурится и отвечает: «Ну, я думаю, о том, чтобы шлепать его, не может быть и речи»
👍🏼
Должно быть ужасно иметь родителей-геев
Вы либо получаете вдвое больше отцовских шуток, либо застреваете в бесконечном цикле «иди, спроси свою маму»
👍🏼
Я стараюсь каждый день учить маму чему-то новому.
Потому что ты должен учиться на своих ошибках.
👍🏼
Моя мама уронила мне это
Мы с мамой, ее 27-летним сыном, поссорились из-за моей одежды.Она указала на дыру в моей рубашке и сказала: «В твоей рубашке большая дыра!»
Я ответил: «Ага? Ну, у тебя на лице большая дыра, и из нее выходят тупицы», указывая на ее рот.
Без паузы она огрызается: «Не так глупо, как то, что выпало из моей другой дыры 27 лет назад».
👍🏼
Маме сделали операцию по смене пола
После долгих лет несчастья моя мама пришла ко мне и сказала, что ей сделают операцию по смене пола.Я не совсем понимал, но я очень поддерживал на протяжении всей операции, затем он вернулся домой.
Вот тогда все и началось, все время напролет ужасные отцовские шутки, ужасные каламбуры и все вокруг просто ужасный юмор. После нескольких недель, когда мне надоело, я кое-что понял и столкнулся с ними.
«Вы серьезно только что сделали операцию по смене пола только из-за отцовских шуток ?!» Я спросил.
Он ответил: «О, вы могли видеть меня насквозь, я, должно быть, такой прозрачный.«
👍🏼
Моя мама смеялась надо мной, когда я сказал, что собираюсь построить машину из спагетти.
Вы бы видели ее лицо, когда я водил макароны.
👍🏼
Маленький мальчик поймал свою маму верхом на отце.
Маленький мальчик сказал: Мама, что ты делаешь?
Она сказала: «Сынок, живот твоего папы слишком большой, поэтому я сажусь сверху, чтобы его разгладить».
Он сказал: «Ой, мама, ты зря тратишь свое время, потому что, когда тебя здесь нет, соседка встает на колени и взрывает его!
👍🏼
Дочь: Мама, у меня новый парень, наш сосед Джо.Мама: Но он мог бы быть твоим отцом!
Дочь: Для меня возраст не так важен.
Мама: Я не об этом говорила.
👍🏼
Недавно я узнал, что у моей мамы тревожный фетиш. Она переспала с несколькими несовершеннолетними подростками, и я очень беспокоюсь об их благополучии.
Пострадавшие связались со мной во время игры в CoD.
👍🏼
Девочка говорит маме: «Я хочу Барби и солдата Джо».
Мама говорит: «Разве Барби не идет с Кеном?»
И девушка отвечает: «Нет, Барби идет с солдатом Джо.Она просто притворяется Кеном ».
👍🏼
Мой отец всегда был пьян, когда я был ребенком
Кульминация?
Это была мама, потом сестра, потом я
👍🏼
Два мальчика в лесу …
… Они гуляли и заметили двух девушек, раздевающихся в соседнем пруду. Один парень бросился в другую сторону, а другой погнался за ним. «Почему ты ушла от мужчины! Это была отличная возможность для нас увидеть голых цыпочек!» Затем другой ребенок сказал: «Ну, моя мама сказала, что если я когда-нибудь увижу обнаженную девушку до того, как выйду замуж, я окаменю, и я почувствую, что что-то становится трудным!»
👍🏼
Мальчика поцеловала девушка, которая ему очень понравилась.
Но всего через несколько секунд мальчик внезапно прекратил свой первый поцелуй. «Мне очень жаль, но я не могу продолжать!» он сказал. «Почему бы и нет, — спросила девушка, — тебе это не понравилось?»
«Нет, дело не в этом», — ответил мальчик. «Это моя мама. Она сказала, что если я поцелую девушку до шестнадцати лет, я превращусь в статую. И я уже чувствую, как это начинается».
👍🏼
Моя младшая сестра скривилась на маму и сказала: «Угадай, кто я?»
Моя мама ответила «Кто?»
«Ваша дочь»
любезно предоставлено моей 4-летней сестрой около 20 минут назад
👍🏼
Какая разница между твоей мамой и комаром?
Твоя мама не перестает сосать, когда я шлепаю ее
👍🏼
Моим любимым воспоминанием детства было строительство замков из песка с бабушкой
, пока моя мама не забрала у меня урну.
👍🏼
Моя мама укладывала меня на ночь …
Я думаю, она действительно хотела девушку.
👍🏼
Лучший сын на свете
5-летний сын после прочтения рассказа о короле
Сын: мама, я тоже хочу 3 жены, одна будет купать, одна готовить и одна будет петь
Мама: какая из них усыпит тебя?
Сын: нет, мама, я еще буду с тобой спать. Глаза мамы наполнились слезами … Дай бог здоровья сыну
Мама: с кем будут спать эти 3 жены?
Сын: пусть спят с папой
Папины глаза наполнились слезами… Да благословит тебя Бог сын
👍🏼
«Мама, мама, расспроси меня по столицам, пожалуйста!»
«Хорошо, а какая столица Германии?»
«Это просто, Берлин».
«А столица Франции?»
«Берлин»
«А польский?»
«Также Берлин».
«Молодец, Адольф, молодец!»
👍🏼
Какая кухонная утварь у хороших парней самая любимая?
M’Ladle
* федора подсказок *
Шучу, это его мама.Он не готовит.
👍🏼
Моя новая любимая сексуальная поза называется «вау».
Это то место, где я переворачиваю вашу маму с ног на голову.
👍🏼
Я боялся хорошеньких девушек,
Моя мама объяснила, что это было глупо, потому что они меня больше боятся.
👍🏼
Мальчик купается со своей мамой
Мальчик говорит, что это за волосатая штучка, мама?
Мама отвечает: это моя губка.
О да, говорит мальчик, у няни есть один, я видел, как она мыла им лицо папы.
👍🏼
Маленькая девочка: «Мамочка, я хочу быть феминисткой, когда вырасту».
Мама: «Выбери одну конфетку, ты не сможешь сделать и то, и другое».
👍🏼
Если бы у меня был доллар каждый раз, когда женщина называла меня красивым …
Я бы получил один доллар … спасибо мам …
👍🏼
Сын просит отца объяснить разницу между реальностью и вымыслом.
Папа: Это сложно, но позвольте мне попытаться объяснить. Милый, ты бы переспал с соседом за 100000 долларов?
Мама: Да, конечно, потому что я знаю, что нам нужны деньги.
Папа: Очень хорошо. Ладно, Таша, а ты бы занялся сексом с соседским сыном за 200 000 долларов?
Дочь: Да, конечно!
Папа: Идеально. Итак, вы видите, сынок, прямо сейчас у нас будет 300 000 вымышленных долларов, но на самом деле у нас в этом доме две шлюхи.
👍🏼
МАМА! В школе меня называют геем.
Кто вас зовет этим сыном?
Куча симпатичных мальчиков.
👍🏼
Еще один деревенщина узнает, что его девушка девственница…
Жлоб узнает, что его девушка девственница. Услышав это, он встает, отворачивается от нее и уходит, не сказав ни слова.
Позже, когда его друзья видят его грустным в баре, они спрашивают, что пошло не так, он объясняет …
«Моя мама только что сказала мне, что я усыновлен»
👍🏼
Мама, я некрасивая?
«Я же говорил тебе не называть меня мамой при людях»
👍🏼
Девочка-подросток привела своего нового парня домой, чтобы познакомиться с родителями.
Они были потрясены его кожаной курткой, мотоциклетными ботинками, татуировками и проколотым носом. Позже родители оттащили дочь в сторону и признались в беспокойстве. «Дорогой, — сказала мать, — он не кажется очень хорошим».
«Ой, пожалуйста, мама», — ответила дочь. «Если бы он был нехорошим, зачем ему 200 часов общественных работ?»
👍🏼
Любимая шутка Робина Уильямса
Парень занимается сексом со своей женой. Вдруг он оглядывается и видит в дверях его сына, лет восьми.Малыш выглядит в ужасе, и ребенок убегает. Парень говорит жене: «Ну, я лучше поговорю с Тимми».
Он одевается и идет в комнату Тимми. Он открывает дверь, и там Тимми прибивает бабушку. Отец говорит: «Боже мой!», А ребенок: «Не так уж смешно, когда это твоя мама, правда?»
👍🏼
Какой пример палиндрома?
Дочь: Какой пример палиндрома?
Папа: Мама.
Дочь: тьфу. Отлично.Мама, а какой пример палиндрома?
Мама: Папа.
Дочь: OHMYGOD, ПОЧЕМУ ВЫ, ПАРНИ, НЕ ПОМОГИТЕ МНЕ
👍🏼
Почему у девочек нет виллис
Маленький брат зашел на кухню и заявил: «Мам, теперь я знаю, почему у девочек нет вилли! Они отваливаются, а я нашла твою под подушкой»
👍🏼
Учитель просит свой класс использовать слово «заразно» в предложении
Учитель просит свой класс использовать слово «заразный» в предложении.Салли, классный гений, поднимает руку и говорит: «В прошлом году я заболела паротитом, и моя мама сказала, что это заразно».
«Очень хорошо», — говорит учитель. «Кто-нибудь еще хотел бы попробовать?»
Маленький Джонни поднимает руку и встает, чтобы ответить.
«Наша подлая соседка красила свой дом вручную, и мой отец сказал, что это возьмет заразное.
👍🏼
Лучшее в городе!
Трое парней пьют в баре, когда приходит пьяный, идет к стойке и указывает на парня посередине, крича: «Твоя мама — лучший секс в городе!» Все ожидают драки, но парень игнорирует его, поэтому пьяный уходит и подбирается к бару в дальнем конце.Через десять минут пьяный возвращается, указывает на того же парня и говорит: «Я только что сделал твою маму, и это было круто!» Опять парень отказывается клюнуть наживку, и пьяница возвращается в дальний конец стойки. Через десять минут он возвращается и объявляет: «Твоей маме понравилось!» Наконец парень перебивает. «Иди домой, папа, ты пьян.
👍🏼
Беременная девочка и ее ребенок думают об одном и том же …
«Моя мама убьет меня».
👍🏼
Моя любимая поза для секса — WOW
Вот когда я переворачиваю твою МАМА.
👍🏼
В этот День матери мой папа подарил маме новую машину.
Он сказал, что это лучшая сделка, которую он когда-либо совершал
👍🏼
Маленький мальчик заглядывал в замочную скважину в комнате своей сестры
Мама говорит с улыбкой: «Почему тебя беспокоит, что твоя сестра там делает?»
Мальчик отвечает: «Я не беспокоюсь о ней, мне интересно, что делает папа».
👍🏼
Однажды в мою комнату зашла моя сводная сестра и говорит: «Привет, старший брат… сними мою рубашку ».
Итак, я снял с нее рубашку.
Потом она говорит: «Сними мою юбку …»
Я снял с нее юбку.
Затем она говорит: «Сними с меня бюстгальтер и трусики …»
Я сняла с нее бюстгальтер и трусики.
Затем она говорит: «Если я когда-нибудь снова увижу тебя в моей одежде, я скажу маме и папе!»
👍🏼
Я сказал своим родителям: «Мама, папа … С этого момента я решил жить самостоятельно».
«Хорошо, все в порядке.»они ответили.
Я добавил:» Ваш багаж снаружи «.
👍🏼
открытка на день рождения
Когда я сегодня вручил маме ее 50-летнюю открытку, она сказала: «Можно было бы сделать»
👍🏼
Как сторонники Берни Сандерса называют своих соседей по комнате?
Мама и папа
👍🏼
Раньше их называли «Джамполины»
… пока твоя мама не прыгнула на одного в 1972 году.
👍🏼
Твоя мама такая медлительная
Ей потребовалось девять месяцев, чтобы пошутить
👍🏼
Ребенок спрашивает: «Мамочка, почему я черный, а ты белый?»
Мама отвечает: «Слушай, я помню ту вечеринку, тебе повезло, что ты не лаешь.«
👍🏼
Что нельзя класть в рот
Однажды учительница попросила детей в классе привести примеры того, что нельзя класть в рот.
Маленький Джонни говорит: Нехорошо класть в рот зажженную лампочку.
Учитель говорит: это правильно, но почему?
Маленький Джонни отвечает, я не знаю, но моя мама всегда говорит моему отцу: «Выключи свет, прежде чем сунуть его мне в рот!»
👍🏼
Моя мама кормила меня, говоря: вот поезд! Я всегда все ела.
Иначе она бы меня не отвязала от рельсов.
👍🏼
Какая сексуальная позиция делает самых уродливых младенцев?
Спроси маму.
👍🏼
Мне 25 лет, и я наконец решил сказать родителям и остальным членам моей семьи, что я не хочу детей
Выражение лиц моих мамы и папы было довольно осуждающим, но моя жена и двое детей восприняли это очень, очень тяжело.
👍🏼
* Знакомство моей девушки с семьей *
Мама: Не соглашайтесь на это, вы заслуживаете лучшего..
Я: Но мама, я люблю …..
Мама: Я с ней разговаривала.
👍🏼
ДЕДУШКА, ДЕДУШКА, КАК ЛЯГУШКА
Шестилетняя девочка идет в больницу с матерью, чтобы навестить дедушку. Когда они попадают в больницу, она бежит впереди матери и врывается в палату дедушки. «Дедушка, дедушка, — взволнованно говорит она, — как только мама заходит в комнату, шуметь, как лягушка!»
«Что?» сказал ее дедушка.
«Шуми, как лягушка, потому что мама сказала, что как только ты квакнешь, мы все отправимся в Диснейуорлд!
👍🏼
Маленький Джонни заходит к своим родителям, занимающимся сексом …
его отец видит его, но вместо того, чтобы что-то сказать, он широко улыбается Джонни и показывает палец вверх, а затем начинает искренне отдавать это старушке. На следующую ночь отец встает, чтобы пойти в туалет, и слышит шум, доносящийся из комнаты Джонни.Он заглядывает в дверь, и Джонни оказывается на своей бабушке, действительно давая ей дверь. Джонни смотрит на отца, улыбается ему и говорит: «Не так уж смешно, когда это твоя мама, правда?»
👍🏼
Мама: Почему ты больше не разговариваешь с Джоном, ты раньше были лучшими друзьями?
Сын: Хорошо, вы бы дружили с кем-то, кто был глуп, принимал наркотики и все время был пьян?
Мама: Нет, никогда!
Сын: И он бы тоже!
👍🏼
Когда я был маленьким мальчиком, мама всегда укладывала меня на ночь
Она всегда хотела девушку.
👍🏼
Мальчик громко молится: «Боже, дай мне велосипед».
Его мама спрашивает: «Почему ты так громко молишься? Бог не слабослышащий».
Мальчик отвечает: «Да, но бабушка».
👍🏼
Ребенок спрашивает маму:
— Мама, а что за черный юмор?
— Вы видите вон того человека без оружия? Скажи ему хлопнуть в ладоши
— Мама! Я слепой ….
— Совершенно верно.
👍🏼
Беременная женщина входит в ограбленный банк,
Она пыталась вызвать полицию, и ей трижды выстрелили в живот.К счастью, все ее дети были в безопасности.
15 лет спустя к ней подошла одна из дочерей и сказала: «Мама, я писала, и вылетела пуля». Итак, она рассказала историю дочери.
Затем в комнату вошла ее другая дочь и сказала: «Мама, я писала, и вылетела пуля». Итак, она рассказала историю дочери.
Наконец, ее сын вошел, и она предположила, что знает, что он собирается сказать: «Дай угадаю, ты писала, и вылетела пуля?»
Сын ответил: «Нет, что? Я мастурбировал и застрелил собаку.«
👍🏼
Я сказал маме «Сделай меня»
Она сказала: «Я не собираюсь повторять одну и ту же ошибку дважды»
👍🏼
Твоя мама такая толстая ..
Ее любимые украшения — сеть магазинов
.
👍🏼
Сын: Мама, папа, я гей
Мама: * смотрит на папу *
Папа: * сжимает кулак *
Мама: не смей!
Папа: привет гей, я папа!
👍🏼
Маленький мальчик убивает бабочку.Папа говорит: «Без масла неделю!» Маленький мальчик убивает пчелу. Папа говорит: «Неделю меда нет!»
Мама убивает таракана. Маленький мальчик поворачивается к отцу и говорит: «Ты скажешь ей, или я должен это сделать?»
👍🏼
Однажды младший сын спрашивает свою мать: «Мама, почему я так отличаюсь от всех своих братьев и сестер?» ….
Мать говорит: «Сынок, судя по тому, что я помню о той вечеринке, тебе повезло, что ты не лаешь».
👍🏼
В чем разница между COVID-19 и вашей мамой?
COVID-19 не распространяется * почти * так быстро.
👍🏼
Твоя мама шутит, но умница
Ребенок 1: «Эй, держу пари, ты все еще девственник».
Ребенок 2: «Да, я была девственницей до прошлой ночи».
Малыш 1: «Как будто».
Ребенок 2: «Да, просто спроси свою сестру».
Ребенок 1: «У меня нет сестры».
Ребенок 2: «Через девять месяцев получишь».
👍🏼
Загрузить еще
Веселые анекдоты и шутки для мам
Пусть эти веселые материнские анекдоты облегчат вам ношу смехом.Мамы переживают много горя, но где бы мы были без них? Не существует!
Веселые материнские анекдоты
Группа 1
Я спросил маму, усыновили ли я. Она сказала: «Еще нет, но мы разместили объявление».
— Дана Сноу
Моя мама время от времени надевает свое свадебное платье. Не потому, что она сентиментальна. Она просто сильно отстает в своей прачечной.
— Брайан Кили
Когда ваша мать спрашивает: «Хотите совета?», Это чистая формальность.Неважно, ответите вы да или нет. Вы все равно получите это.
— Эрма Бомбек
Матери больше любят своих детей, чем отцов, потому что матери более уверены, что дети — их собственные дети.
— Аристотель
Веселые материнские анекдоты
Группа 2
Моя мама — аккуратный урод. Если она выбрала шоссе, то раз в неделю мыла ее шваброй.
— Даниэль Либерт
Моя мама думает, что купоны — это деньги, и дарит их на подарки.
— Джейн Уоррен
Трехходовой? Нет, спасибо. Если бы я хотел разочаровать сразу двух женщин, я бы пошел обедать с мамой и бывшей женой.
— Ботан @drunknerdpro
«Ты всегда был очень нормальным, действительно средним во всем, что ты делал». Моя мама делает мне комплимент.
— Lurk @ Home Mom @LurkAtHomeMom
Мне трудно рассказывать женщинам о своих чувствах. Думаю, это возвращается к тому моменту, когда я впервые сказал маме, что люблю ее. Я сказал: «Я люблю тебя, мамочка.И она сказала: «Помедленнее. Я не готов к таким обязательствам. Ты слишком быстро едешь.
— Майк Рубин
Я очень верен в отношениях, все
отношения. Когда я с мамой, я не смотрю на других мам и
думаю: «Интересно, какие у нее макароны с сыром на вкус?»
— Гарри Шендлинг
Веселые анекдоты для мам
Группа 3
Мы с мамой по-разному относились к сексу.Она сказала: «Что бы ты ни делал, не спи с мужчиной, пока он не купит тебе дом». Что ж, у нее это сработало. И я получил удовольствие от сделки.
— Джуди Браун
Моей маме 60 лет, и всю свою жизнь она спала только с одним парнем. Она не скажет мне, кто.
— Венди Лейбман
Меня воспитывала только моя мама. Видите, мой отец умер, когда мне было восемь лет. По крайней мере, так он нам сообщил в письме.
— Дрю Кэри
Меню моей матери состояло из двух вариантов: принять или оставить.
— Бадди Хакетт
Материнство: на основе любви. Заправляется кофе. Поддерживается вином.
— Неизвестный автор
Самый простой способ устроить веселую вечеринку …
Веселые анекдоты для мам
Группа 4
Вместо того, чтобы поздороваться, моя мама берет трубку и говорит: «Угадай, кто умер?»
— Дом Иррера
Мой
мама, она будит меня в 6 утра и говорит: «Ранняя пташка
ловит червя.«Если я хочу червяка, мама, я выпью бутылку
текила.
— Пэм Стоун
Моя мама научила меня всему, что мне нужно было знать: не разговаривать с незнакомцами, не платить в розницу, а размер ваших волос всегда должен соответствовать размеру вашей задницы.
— Стефани Ширн
Если вы ищете способ разозлить мать, вот что я предлагаю. В следующий раз, когда вы поедете с мамой за рулем, заезжайте из местного стрип-клуба. Поставьте машину на стоянку и скажите: «Я сейчас вернусь.Мне просто нужно войти и забрать свой чек ».
— Джули Голд
Я не игнорирую матерей, я просто не могу решить, это День матери, День матери или День матери.
— Просто Билл @WilliamAder
На самом деле ничего не потеряно, пока мама не сможет его найти.
— Автор неизвестен
Веселые анекдоты для мам
Группа 5
Моя мама только что написала свою автобиографию. Возьми это. Прямо сейчас в магазинах.Это называется: «Я пришел, увидел, критиковал».
— Джуди Голд
Моя мать никогда не видела иронии в том, чтобы называть меня сукиным сыном.
— Ричард Джени
Моя мама была немного странной. Когда я был маленьким, она делала шоколадную глазурь и позволяла мне лизать венчики. Потом она их выключила.
— Марти Коэн
Моя мама такая невротичная. Она кладет туалетную бумагу на сиденье даже в доме нашей родственницы, за обеденным столом.
— Венди Либман
Я надеюсь, что все мои анализы крови окажутся такими же отрицательными, как и у моей матери.
— Кейт Мейсон
Причина, по которой я не звоню матери чаще, заключается в том, что мне надоело ее жаловаться на то, что я никогда не звоню.
— Мелани Уайт
Веселые анекдоты для мам
Группа 6
Моя мама
одна из тех действительно злых мам, которые злятся абсолютно на все.
Однажды, когда я был маленьким, я случайно сбил Флинстоуна
стекло с кухонного стола. Она сказала: «Черт возьми, мы не можем
вещи.
— Паула Паундстоун
Когда моя мать ежегодно выписывает свою налоговую декларацию в рубрике «род занятий», она пишет: «Подрывает самооценку моей дочери».
— Робин Робертс
Мама, я собирался устроить вам оплаченную поездку первым классом на Гавайи на День матери, но я знал, как сильно вы будете скучать по мне, и просто не мог заставить вас пройти через это своего рода агония.
— Неизвестный автор
Почему моя мать не видит достаточно хорошо, чтобы продеть в иголку, но видит меня насквозь?
— Мелани Уайт
Хорошая женщина предпочла бы быть матерью гения, чем женой героя.
— Гелетт Берджесс
Следуйте @ JokeQuote111
Нужно больше юмора маме? Перейти сюда:
Веселые цитаты для мам
Шутки ко Дню матери
Или вернуться к Юбилейным шуткам
Или вернуться на главную страницу: «Веселые анекдоты, забавные цитаты, забавные высказывания»
18 смешных шуток ко Дню матери, которые можно отправить маме
День матери быстро приближается, и его, вероятно, не стоит повторять — но на всякий случай — ваша мама заслуживает празднования.Она — буквальная причина, по которой вы здесь, и это причина любви, признательности и благодарности хотя бы раз в году. Вы всегда можете подарить ей милые и продуманные подарки ко Дню матери, отправить ей открытку или позвонить, если вы не проводите день вместе. (Честно говоря, небольшое одиночество — это сам по себе подарок.) Или вы можете сделать ей подарок, который не перестает дарить: несколько забавных шуток ко Дню матери, которые заставят ее смеяться, или, по крайней мере, дать ей что-нибудь, чтобы опубликовать на Facebook.
Да, даже вашей милой мамочке понравится мем «День матери».Она спросит, написали ли вы шутку? Конечно. Спросит ли она, знаете ли вы людей на картинке? Очевидно. Просто терпи ее. Она буквально научила тебя пользоваться ложкой. Чтобы вы не подумали, что у нее нет чувства юмора, позвольте мне напомнить вам такие главы из жизни, как «Когда вы учились пользоваться туалетом» и «Все еще любите вас, несмотря на фазу« только куриные наггетсы »». Вот список шуток, которые рассмешят вашу маму, и если кому и нужно в жизни немного посмеяться, так это вашей маме.
Подарок, который понравится любой маме
У этого ребенка определенно есть правильная идея.
Настоящая жертва, которую приносит мама
Просто дай ей знать, что ты благодарен, хорошо?
Слишком много вариантов!
Но если честно, как вы можете ошибиться?
Чего на самом деле хочет ваша мама
Даже мамы ценят одиночество!
Когда ты хочешь быть саркастичным
Если твоя мама действительно понимает шутку, она над этим захихикает.
For The
Animal Crossing — Одержимая мама
Если честно, Том Нуку не помешал бы суровый разговор.
Каким должен быть каждый День матери
Хотите знать, что подарить маме? Вот это.
Хотя честно …
Совершенно уверен, что каждая мама может понять
Разве кто-то другой не может спланировать хоть раз ?!
Для технически подкованных мам
Это такое текстовое сообщение для мамы, что оно восхитительно.
Отправь это новым мамам в твоей жизни
Они обязательно оценят это в свой первый День матери.
Проблемы мамы
То, что действительно может коснуться любой матери.
Может, она просто хочет посмотреть телевизор?
Сделайте это!
Вау, точно
Что мама не может понять?
Как на самом деле чувствует твоя мама
Она так сильно тебя любит, но в то же время ты как бы разрушаешь ее жизнь.
Немного черного юмора для нее
Не принимайте это на свой счет! Но ей это понравится.
This Is True
Может, стоит ей написать?
Для многодетной мамы
Мамы с несколькими маленькими детьми обязательно оценят эту шутку.
Для мамы, которая только что стала учителем на дому
Есть ли хотя бы директор, с которым вы можете поговорить?
Кошмар каждой матери
Он никогда не становится менее жутким.
Мамочка, работающая полный рабочий день
Нет даже выходных?
Turtle Mama
Этот ребенок мудр не по годам.
Spider-Mom
Это не тот герой, которого она хочет или заслуживает.
Мать знает лучше
Не сомневайтесь в логике мамы.
Mother’s Day: The Remix
Лирика звучит так: «Я люблю тебя. Я люблю тебя. Мне очень жаль. Я люблю тебя».
Топ 28 смешных анекдотов для мам и анекдотов о соперниках
Les Listes является участником программы Amazon Services LLC Associates, партнерской рекламной программы, разработанной для того, чтобы мы могли получать вознаграждение за счет ссылок на Amazon.com и связанные с ней сайты.
Папы не имеют монополии на шутки со своими забавными отцовскими шутками. На самом деле, мамы тоже умеют шутить! Ознакомьтесь с 28 самыми популярными шутками для мам, которые заставят вас смеяться или, по крайней мере, застонать.
# 28-20. Смешные анекдоты мам
28. «Когда когда-либо моя мама хотела помочь разложить продукты и попросить меня приготовить ужин, она кричала:« Ужины на столе! »Я выходил из своей комнаты, чтобы найти продукты на столе и рецепт на столе. счетчик.»
27. «Мне 8 лет: я голоден. Мама: Ешьте фруктов. Мне 8 лет: я не хочу фруктов. Мама: Значит, ты не голоден «.
26. Мама, а почему курица перешла дорогу? Не знаю, спроси у папы!
25.Шутки про «твою маму» в том, что они все старые и излишне использованные… как твоя мама.
24. Уборка с детьми в доме похожа на чистку зубов с помощью Oreos.
23. «Сходи обедать! «Я занят, му-у-у-у!» «Прямо сейчас, пока не стало холодно!» — спускается вниз по лестнице «Где еда?» «Она будет готова через 5 минут».
22. «Мой коллега в отеле был несчастен на своей работе и отчаянно искал новую. «Почему ты не работаешь на свою маму?» — предложил я.Он покачал головой. «Не могу», — сказал он. «В ее компании очень строгая политика против найма родственников». «Кто придумал это нелепое правило?» «Моя мать».
21. Йо, мама такая толстая… Я представил ее себе в голове, и она сломала мне шею.
20. Не буди маму! Есть по крайней мере семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.
# 19 — 10. Смешные анекдоты мам
19. Мама, каково иметь самую лучшую дочь в мире? Я не знаю, дорогая … Тебе нужно спросить бабушку.
18. «Моя жена, я, наши сын и дочь-подросток были на семейном обеде, когда моя жена внезапно выпалила:« Все за этим столом были у меня во влагалище! »И начала смеяться как сумасшедшие».
17. Сварите мужчине рыбу и накормите его на день… Научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные!
16. «Мама: Что бы вы хотели съесть на обед? Я: (Любую еду, которую я хотел съесть в то время.) Мама: Ну, а почему бы тебе не пойти на кухню и не приготовить ее? »
15.Йо мама получила 6:30 сисек. Оба указывают на пол.
14. «От мамы сегодня утром. Я: Я очень надеюсь, что получу эту квартиру, чтобы я мог съехать. Мама: Ты все равно съезжаешь, даже если не уедешь, верно? (Неконтролируемый смех.) »
13. Предательство (существительное): первый раз, когда ребенок узнает, что имя его мамы на самом деле не «мама».
12. Ты знаешь, что ты мама, когда … брать другого человека, чтобы тот понюхал его задницу, не только нормально, но и совершенно необходимо.
11. «Одна из моих подруг беременна.И я очень взволнован. Не для ребенка, а потому, что она одна из моих самых худых подруг ».
10. «Твой отец. (Осушает рюмку.) »
# 9 — 1. Смешные анекдоты мам
9. Мама твоя такая толстая … когда она проходила мимо телевизора, я пропустил 3 серии!
8. Мама, почему компьютеры такие умные? потому что они слушают свои материнские платы!
7. Мать: (существительное) Человек, выполняющий работу 20. Бесплатно
6. «Сын: Мама, папа все отпускает отцовские шутки! Мама: «Итак?» Сын: Итак, что такое мама? Мама: «Посмотри в зеркало, дорогая.Сын: Я не понимаю. Мама: Ты. Ты шутка мамы «.
5. Что общего у меня и нейтрино? Мы оба постоянно проникаем в вашу маму.
4. Йо мама такая толстая … ее патронус — торт!
3. «Дочь: Мама, мне нужно личное пространство! Мама: Вы вышли из моего личного пространства ».
2. «Мне 8 лет: мне скучно. Мама: Я могу заставить тебя не скучать. Как насчет того, чтобы мыть эту посуду? Мне 8 лет: пойду поиграю на улице ».
1. «Я: Мама, а почему курица перешла дорогу? Мама: Почему вы выпустили курицу? Ты знаешь, сколько я заплатил за эту курицу? Я:… »
Идеи для 28 самых популярных анекдотов для мам были взяты из следующих источников.
Что такое культура винной мамы? Почему винная мама шутит без смысла
До того, как я протрезвел, я любил все эти мемы «маме нужно вино», которые друзья и знакомые выкладывали в сети. Хотя я еще не была мамой, я улыбалась и говорила «Ура!» держа в руках свой вездесущий бокал для вина. В конце концов, эти мемы дали всем нам, измученным, перегруженным работой женщинам, разрешение открыть пробку, верно? К сожалению, мой ночной бокал вина уменьшился до двух, а затем до четырех, пока я не пил не одну бутылку за ночь, а две — или больше.
Оказывается, я не единственная женщина, у которой наблюдалось постепенное увеличение количества алкогольных напитков. С начала 2000-х годов исследований показали, что среди женщин наблюдается рост расстройств, связанных с употреблением алкоголя . Исследование 2018 года, проведенное Национальным институтом злоупотребления алкоголем и алкоголизмом (NIAAA), входящим в состав Национальных институтов здравоохранения, показало, что количество посещений скорой помощи в связи с алкоголем увеличилось: на женщин приходится больше посещений, чем на мужчин. А исследование, опубликованное в JAMA Psychiatry в 2017 году, показало, что женщин, употребляющих алкоголь с высоким риском (определяется как употребление четырех и более порций в день), выросли на 58 процентов .
Так это совпадение, что атрибуты «винной культуры мамы» — забавные футболки, кузи, декоративные подушки, фляги для выпивки и многое другое — тоже стали на подъеме? Никто не говорит, что внезапная доступность товаров «маминого сока» увеличила уровень употребления алкоголя, но ясно, что что-то в заявлении о том, что «мама заслуживает выпивки после тяжелого дня», задело за живое.
Что такое культура «винной мамы»?
Не существует официального, медицинского или культурного определения понятия «культура винной мамы».«Но вы бы узнали это, если бы увидели. Это такие вещи, как группа «Мамы, которым нужно вино» в Facebook . Бокал для вина с надписью « мамина чашка для питья «. Детский комбинезон с надписью « мама любит меня больше, чем вино ». Декоративная подушка с надписью « Маме не хватает вина, ». Или футболку с надписью « Пережить срыв в домашней школе один раз (и бокал вина) за один раз », которая, кажется, создана специально для пандемического стресса, который многие матери, в том числе и я, испытывали в детских садах и школах по всей территории США. .С. закрытый.
Кажется, все эти продукты кричат о том, что вино — это способ справиться с материнством. И хотя аналогичные продукты существуют для пап, простой поиск на Etsy показывает более 67 000 продуктов «винная мама», в то время как для пап существует менее 25 000. Таким образом, хотя культура винных мам не ограничивается только женщинами, ухаживающими за ними, похоже, она нацелена на мам, в частности, как средство совладания с воспитанием детей, уборкой и содержанием дома и своей собственной работой.
Итак, когда вы видите мем, который говорит: « бокал вина — это просто коробка сока для мамы » после того, как вы дали своему ребенку его 10-ю коробку сока за день, как вы можете не смеяться? Или, может быть, это мем, который говорит: «Нет, дети, мама сказала, что ей нужно еще вина, а не ныть!» которые заставили вас хихикать после долгого дня, когда ваш ребенок почти не дремал.Что случилось с этим?
Проблема с винной культурой для мамы
К сожалению, использование вещества для снятия стресса может легко стать проблематичным. Вы, возможно, помните, что слышали о «маленьких помощниках мамочки», песню Rolling Stones 1966 года и общее прозвище для валиума (бензодиазепин — класс психоактивных препаратов, которые часто назначают для лечения тревожности, бессонницы и судорог, которыми также можно злоупотреблять. создать «кайф»).
Подобно бензодиазепину (прозвище бензодиазепина), алкоголь является депрессантом — что означает, что он замедляет работу мозга и нервную активность.Вероятно, поэтому мы чувствуем себя «расслабленными», когда пьем вино, хотя выпивка на самом деле усугубляет ваше беспокойство и стресс в долгосрочной перспективе. Так почему же культура «винной мамы» все еще развивалась в последние несколько лет?
Продукты «Винные мамы» предназначены для шуток, но они скрывают настоящую, постоянную проблему для матерей.
Хотя мы не знаем окончательно , почему женщины пьют больше , возможно, это дополнительное давление материнства и тот факт, что типичная работающая мама в Соединенных Штатах тратит на 37% больше времени, чем мужчины, на неоплачиваемое домашнее хозяйство и уход. Работа заставляет находящихся в стрессовом состоянии женщин потреблять алкоголь, чтобы справиться с трудностями жизни.
Между тем пандемия COVID-19 ухудшает положение женщин. Исследование, проведенное в 2020 году корпорацией RAND, показало, что женщины увеличили количество дней, когда они много пили, на 41% () по сравнению с периодом до пандемии. Кроме того, в многочисленных исследованиях и отчетах отмечается, что после пандемии женщины выполняли большую часть домашних дел , их вытесняли с работы в шокирующе большом количестве, а женщины берут на себя большую часть обязанностей в удаленных школах в районах, где нет очное обучение.Неудивительно, что сейчас культура «винной мамы» становится все более распространенной.
Некоторые эксперты, например, Салли Чанг, Psy.D., A.B.P.P. , клинический психолог, занимающийся частной практикой в Белвью, штат Вашингтон, считает, что тенденция к винным мамам выросла, потому что она отталкивает «идею« идеальной матери », у которой есть все вместе». Вам не обязательно быть мамой, у которой все продумано — вы просто должны быть той, у кого есть способность продолжать и « работает на кофе, вине и Amazon Prime .
Все эти мемы и шутки находят отклик у многих матерей, которые «пытаются жить по невозможным стандартам», — соглашается Стивен Карлтон, LCSW, исполнительный клинический директор центров детоксикации Gallus и адъюнкт-профессор в аспирантуре Денверского университета. социальной работы. «Юмор объединяет людей», — говорит он. «И стресс и осуждение, которые, вероятно, испытывают многие женщины, заставляют их найти способ расслабиться. Выпивка или употребление наркотиков — один из самых распространенных и доступных способов избавиться от стресса.Люди всегда искали способы изменить сознание и потерять чувствительность после тяжелого дня. Эти шутки нормализуют этот основной человеческий инстинкт. Хотя эти сообщения могут увеличить потребление в этой группе населения, они одновременно опровергают идею о том, что мамы должны быть идеальными. »
Похоже, мемы« винная мама »распространились повсюду в ответ на эту идею о том, что существует такая вещь, как« идеальная мама ». Употребление алкоголя может быть механизмом выживания для находящихся в стрессе мам, как, например, Николь Слотер Грэм , писатель-фрилансер из Санкт-Петербурга.-Петербург, штат Флорида, трезвый 11 лет. «Воспитание — это тяжело, и я не могла понять, как заботиться о себе и своих детях одновременно, — говорит она, — поэтому культура« винной мамы »казалась одним из единственных вариантов, которые мне нужно было научиться справиться с материнством ».
И хотя не все, кто покупает забавную рубашку «винной мамы», находятся в той же ситуации, что и Слотер Грэм, винная культура мамы может помочь «увековечить веру в то, что женщинам нужна выпивка, чтобы выжить, будучи мамой», — говорит Эмили Линн Полсон , автор, коуч по выздоровлению и основатель Sober Mom Squad , группы поддержки, которая начала свою работу во время пандемии после того, как Полсон увидел «огромный всплеск» числа женщин, которые обращались к ней за поддержкой.
До того, как протрезветь, Полсон «использовал каждый мем, футболку, китчевую кофейную кружку и комментарий« где-то 5 часов »как оправдание для моего собственного употребления алкоголя», — говорит . был трезв почти четыре года. «Даже когда я задавался вопросом, было ли мое пьянство ненормальным, эти сообщения заставляли меня« застревать »в привычке пить, чтобы справиться со всеми проблемами материнства, гораздо дольше, чем мой мозг и тело хотели застрять в нем».
И культура винных мам говорит женщинам, что это нормально.«Культура винных мам гласит, что лучший и единственный путь к маме — это с бокалом вина в руке», — говорит Эрин Стюарт , MSW, терапевт, специализирующийся на материнстве, алкогольной зависимости и выздоровлении. «Культура винных мам также говорит нам, что материнство и воспитание детей невыносимы и жестоки без« материнского сока », облегчающего истерики, беспорядки, недосыпание и все это».
Когда мое употребление алкоголя стало проблемой незадолго до встречи с мужем, я пошла на реабилитацию, потому что не знала, как бросить пить, пока не потеряла сознание.Там я узнал, что стресс и тревога были основными факторами, которые могут привести к расстройству, вызванному употреблением алкоголя. Я потратил большую часть последних пяти лет на выздоровление, изучая более здоровые механизмы преодоления трудностей, чем бокалы вина, которые я так любил.
Но когда я стала матерью в начале пандемии COVID-19, и мой уровень стресса был на пике, я признаю, что у меня было искушение выпить немного «маминого сока» или побаловать себя «карантини», как я это видел. многие другие делают. Но теперь я знаю, что не хотел пить, потому что любил вино; Я хотел выпить, потому что был ошеломлен.Вместо этого я решил воспользоваться этим временем, чтобы вспомнить некоторые из методов ухода за собой , которым я научился на раннем этапе выздоровления. Но не у всех есть эти навыки, к которым можно прибегнуть.
Как мы можем справиться с этим вместе
Бокал вина после тяжелого рабочего дня, родительских забот или и того, и другого — не обязательно плохо. И трезвость, как это сделали некоторые из мам в этой статье, — это не ответ (или проблема) для всех. Но когда этот бокал вина станет вашим единственным механизмом, позволяющим справиться с неизбежными стрессовыми факторами в жизни, возможно, пришло время сделать глубокий вдох и попросить о помощи.
Мамам действительно нужно не вино. Что нам нужно — коллективно и по отдельности — это поддержка . А просить об этом, к сожалению, сложно. «Несмотря на то, что были предприняты шаги по снижению стигмы, мы все еще в значительной степени находимся в состоянии, когда просьба о помощи является признаком слабости, а для женщин это означает не быть« хорошей мамой »или неудачей», — говорит Карлтон. «Другая трудная правда заключается в том, что доступная помощь ограничена. Куда обратиться женщинам, которые не осудят их? Обращение за помощью остается небезопасным как в семьях, так и в общинах.”
Для Сары Линк Фергюсон , мамы человека, которая была трезвой почти два года, культура винных мам сильно беспокоила ее еще до того, как она протрезвела. «[Винные мамы] жаловались на переутомление и истощение, что совершенно справедливо — быть мамой часто неблагодарная работа и не бывает выходных — но они вели себя так, как будто алкоголь был решением, и я просто рассматриваю это как еще один симптом проблема », — говорит мама из Оверленд-Парка, штат Канзас. «Нам нужно гораздо больше поддержки для семей и родителей, включая оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, и, на мой взгляд, налоговые льготы по уходу за детьми, всеобщее здравоохранение и так далее.Общество хочет, чтобы мы думали, что мы можем купить решение в виде бутылки вина за 12 долларов, потому что реальное решение — капитальный системный ремонт — намного сложнее ».
Поскольку структурных изменений завтра не произойдет, мамы по-прежнему могут заниматься индивидуальными делами. « Мы должны научить женщин здоровым способам справляться со стрессом », — говорит Roseann Capanna-Hodge Ed.D., B.C.N., L.P.C. , педиатрический эксперт в области психического здоровья, специализирующийся на оказании помощи родителям, живущий в Риджфилде, штат Коннектикут.И это снятие стресса не обязательно должно выглядеть как бокал вина, но может быть в форме ведения дневника, посещения психотерапевта, разговора с другими мамами в той же лодке или любого другого альтернативного механизма выживания , который подойдет вам.
Общество хочет, чтобы мы думали, что мы можем купить раствор в виде бутылки вина за 12 долларов, потому что реальное решение намного сложнее.
« Прочтите книги по восстановлению, чтобы понять », — рекомендует Стюарт.Вам не нужно быть трезвым, трезвым любопытным или пытаться трезветь, чтобы узнать, как может выглядеть расстройство, связанное с употреблением алкоголя, у женщин. Эти книги могут просто помочь вам понять ваши собственные привычки употребления алкоголя. «Есть так много замечательных книг, таких как This Naked Mind Энни Грейс и Quit Like a Woman Холли Уитакер, а также множество мемуаров о зависимости, например, We Are The Luckiest авторства Лауры МакКоуэн, это действительно заставляет матерей и женщин в этом положении чувствовать, что они не сумасшедшие и не одиноки.
И самое главное, обращайтесь за помощью, когда она вам нужна , если вы можете. Это урок, который я усвоил на раннем этапе отношений с мужем, когда мы стали родителями. Нам очень повезло, что он смог взять отпуск по уходу за ребенком на месяц. В течение этого месяца он выполнял почти всю работу по дому и половину ухода за детьми, пока я оправлялась после родов и боролась с истощением от круглосуточного грудного вскармливания. Но самое полезное, что он сделал, — это взять ребенка на пару часов утром и днем, чтобы дать мне вздремнуть без чувства вины.Фактически, это то, что мы продолжали в течение последнего года, пока наш сын рос. Часто по выходным я беру двухчасовую дремоту, пока муж заботится о ребенке. Я знаю, что это то, что мне нужно, потому что хороший сон резко улучшает мое психическое здоровье и снимает беспокойство по поводу нового отцовства, пандемии и всего остального, что происходит сегодня в мире.
В конце концов, для моего сына это тоже лучше. «На самом деле наши дети гораздо лучше подражают, чем слушают», — говорит Полсон.Мы должны попробовать напечатать это на футболке.
Если вы опасаетесь, что злоупотребляете алкоголем или другими веществами, обратитесь за помощью и ресурсами, позвонив по горячей линии Управления наркологической помощи и психического здоровья (SAMHSA) по телефону 1-800-662-4357 или посетив samhsa.gov. Горячая линия бесплатна, конфиденциальна и доступна 24 часа в сутки.
Ирина Гонсалес
Ирина Гонсалес
Ирина Гонсалес — редактор и писатель-фрилансер из Колорадо, освещающая вопросы воспитания детей, выздоровления и латиноамериканской культуры.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.