Психология женщина после развода: Что делать женщине после развода

Содержание

Женщина после развода

Метки

Быт Взаимоотношения Женщины Мужчины Психология Саморазвитие Семья

В наши дни институт семьи переживает далеко не лучшие времена. С каждым годом всё меньше пар решаются узаконить отношения. А среди тех, кто соглашается на столь важный шаг, только четверть браков доживает до 10 лет совместной жизни.

Несмотря на то, что развод — это дело двоих, в обществе считается, что именно женщина после распада семьи страдает больше всего. Но так ли это? И сегодня мы попытаемся докопаться до истины, чтобы понять, так ли тяжело женщине после развода. А также узнаем, что говорят одинокие женщины о разводах, ссылаясь на свой опыт.

Как бы далеко человечество ни продвинулось в вопросе равноправия полов, однако для женщины главным критерием успешности считается семья. Головокружительная карьера, наличие интересных хобби или насыщенная социальная жизнь — всё это по мнению окружающих не столь важно, как замужество.

И если воспринимать задачу «захомутать» мужчину главной, то неудивительно, что распад семьи считается болезненным ударом по дальнейшим перспективам женщины. При этом как-то забывают, что в большинстве случаев (около 70 %) инициаторы развода — сами недовольные жены.

Более того, соцопросы в развитых западных странах показывают, что около 75 % одиноких женщин против начала новых отношений. А ведь там мужчины и за собой больше следят, и сильнее вовлечены в домашние заботы. Такое отношение женщин только доказывает, что большинство ужасов одиночества не больше, чем выдумка.

Первое, чем пугают — это нищета. Мол, если из семьи ушел главный добытчик, значит и с деньгами будет туго. Но если и женщина делала свой вклад в семейный бюджет, то после ухода мужа свободных средств порой становится даже больше.

«Выбора не было, поэтому я взялась строить карьеру. Затем по работе переехала в Сочи, сына забрала с собой. Посетила еще несколько стран. Будь я в браке, этого бы не произошло», — Анна.

«Денег стало хватать, что удивительно. Стало меньше грязи и пыли, перестали исчезать вещи. Радует, что пропали друзья-нахлебники. Пошла к психологу, разобралась в себе, поменяла отношение к деньгам и стала зарабатывать больше. Прикупила кофточек на все дни недели, да и вообще перестала стесняться своей любви к шопингу. Наконец-то завела кота (в мужа была аллергия). Из минусов ничего в голову не приходит, простите», — Катя.

«После развода стала обнаруживать, что денег стало только больше. Приходилось рассчитывать только на себя, расти профессионально, поэтому и доходы росли. Всерьез это ощутила, когда выбирала пальто: не могла выбрать между строгим серым и черным с капюшоном. В итоге поняла, что могу позволить себе купить оба», — Алина.

Одиноких мамочек зачастую пугают, что после развода совсем не останется свободного времени. Мол, если в полной семье ничего не успеваешь, то представь, каково это всё делать без мужа. Но хотя мужчины и вовлечены в семейные дела, зачастую на их плечах лежит только мелкий ремонт. При этом жена обязана 10 раз напомнить, 5 раз проверить, а потом еще и упросить переделать.

После развода, когда некому гладить и стирать рубашки, варить 5-литровые кастрюли борщей и отчитываться о любом времяпровождении, оказывается, что свободного времени и сил стало больше.

«Развод — одно из самых удачных решений, что я когда-либо принимала. Теперь у меня появились выходные, ведь бывший муж забирает дочурку на эти дни. Если бы сей господин еще и алименты платил исправно, было бы и вовсе замечательно», — Ксения.

«Теперь после работы я могу запросто прогуляться или пройтись по магазинам. Благо никто не станет выносить мозг, что шлялась непонятно где, а он ждет ужин, усталый и голодный», — Аня.

Нередко женщин любят пугать перспективой отсутствия личной жизни после развода. Мол, жизнь женщины после развода не сахар — кому ты, разведенка с ребенком, нужна? А вот о ее бывшем супруге наверняка скажут, что такой видный мужик будет пользоваться большой популярностью. Даже если у него только два достоинства: не пьет и не сидит в тюрьме.

«У меня был один пробный брак в 19 лет, без детей и раздела имущества. Зато теперь слушаю от знакомых, что я б/у и разведенка, которая никому не нужна. Особенно старались это доказать бывший муженек и его сочувствующие», — Яна.

«Неприятно выслушивать от родных вопросы, не перебесилась ли я, будто желание развестись — это какая-то блажь. И хотя муж первым сделал шаг к разводу, и его семья, и моя считают виновницей меня. Когда они уже займутся своей жизнью?» — Илона.

«Бывший муж изумлялся, как можно позариться на женщину с ребенком. Соль в том, что я вышла замуж, имея ребенка, а он женился на женщине с дочерью-подростком», — Татьяна.

Статистика говорит, что и мужчины, и женщины в равных количествах заключают после развода новые браки. Поэтому заявления на сайтах знакомств вроде «бабы с прицепами, проходите мимо» только демонстрируют отношение конкретного мужичка, который сам придумал, почему ему никто не напишет. В действительности же ни развод, ни дети не препятствуют ни новым свиданиям, ни возможности создать крепкую и счастливую семью.

Конечно, развод нельзя назвать самым прекрасным моментом в жизни, который автоматически сделает женщину богатой, желанной и счастливой. Но иногда только с помощью развода можно решить проблемы, которые больше нет сил терпеть. И только от самой женщины зависит, сломается ли она после этого шага или станет лучше.

Недавно мы уже рассказывали, какие качества женщины отталкивают мужчину в браке и ускоряют распад семьи. Обязательно взгляни, возможно, в некоторых пунктах узнаешь себя и найдешь причину проблем. А также посмотри, какими красками начинает играть брак в пожилом возрасте. Всё далеко не так прозаично, как может показаться на первый взгляд.

Как женщине наладить личную жизнь после развода

В вопросе построения личной жизни после развода все индивидуально. Особенно когда женщина остается с малышом на руках. Необходимо учитывать объективные моменты: экономическое положение, физическое и эмоциональное состояние матери и ребенка. Развод практически всегда вызывает болезненные переживания у всех членов семьи. Советами о том, как адаптироваться к новой жизненной ситуации, делится психолог семейного центра «Коптево» Елена Васильева.

Стадии развода

По словам психолога, у разрыва семейных отношений есть несколько стадий:

стадия эмоционального развода ― возникновение чувства неудовлетворенности, отчуждения между супругами;

стадия юридического развода ― подача заявления на расторжение брака, оформление документов;

стадия экономического развода ― прекращение совместного ведения хозяйства;

стадия психологического развода ― принятие факта распада семьи, стабилизация эмоциональных отношений.

«Необходимо предметно и подробно объяснить ребенку с учетом возраста, что как пара вы расстаетесь или расстались, но как родители всегда поддержите, будете продолжать заботиться, сделаете все, чтобы помочь. Поговорите об этом безотлагательно, продемонстрируйте, что вы все понимаете и несете ответственность за последствия развода», — советует специалист.

Помните! Дети всегда тяжело переживают развод родителей. У них может проявиться тревога, нервозность, растерянность, агрессивность. Возможно возникновение проблем со здоровьем, сложностей в обучении, дети могут винить себя, находиться в продолжительной депрессии. Чтобы обеспечить психологический комфорт, родители должны по возможности сотрудничать друг с другом, а не враждовать.

Определяем персональные цели

Период после развода — подходящий момент, чтобы определиться с персональными целями и результатами. С чего начать?

Запишите пять своих целей. Вопросы — помощники: Чего хочется прямо сейчас? Чего планируете достичь через год, три года? В какой сфере жизни: работа, здоровье, отношения? С кем? Где хотите жить? Каким должен быть уклад вашей жизни? Что хочется иметь или какой стать? Что хочется изменить? Обозначьте даты реализации ваших целей.

Проверьте себя: записанные цели вас вдохновляют, мотивируют, трогают? Задайте себе «декартовы» вопросы: Что случится, если я сделаю это (добьюсь результата)? Что не случится, если я сделаю это (вопрос о вторичных выгодах)? Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)? Что не случится, если я не сделаю этого?

Рассмотрите ваши ответы о целях и результатах с позиции логики, понятности и интуиции, ощущений. Внесите корректировки в первоначальные формулировки и еще раз запишите.

Начните движение к воплощению вашей цели, выделите время (это может быть всего 25–60 минут, но каждый день) и совершайте конкретные действия.

Что поддержит и разнообразит жизнь

Оздоровительные, спортивные занятия, хореография для мамы и ребенка. Найдите возможность вместе гулять, совершайте пешие прогулки.

Творческое раскрытие: не реже одного раза в месяц посещайте с ребенком мастер-классы по интересам, музеи, запишитесь на занятия по созданию арт-, авторских работ, хореографии, риторике или на другие занятия креативной направленности.

Формирование новых навыков, которые необходимы для достижения ваших целей. Это может быть, например, новый режим сна, питания, обучение, тренинги.

Изменение точки зрения, позитивное мышление, что-то, дающее свежий взгляд на мир вокруг.

Метод помидора, который делит на части объемные задачи.

Ремонт в жилище, внесение элементов обновления, перестановка мебели, организация личного пространства для себя и ребенка (если нет).

Ведение дневника: отмечайте в нем, что вы сделали для достижения своих целей, даже если это что-то незначительное.

Для позитивного настроя подберите для себя жизнеутверждающую фразу или мелодию.

Помощь рядом

«На консультацию в семейный центр женщины приходят вовсе не с запросом „развод“. Как правило, они обращаются с детскими проблемами, и лишь в ходе беседы выясняется, что поведение и реакции ребенка — следствие развода родителей. Иногда за консультацией обращаются женщины, которые хотят вернуть отношения с мужем. В обоих случаях перевод внимания на поиск и понимание себя дает положительные результаты и у детей, и в личном пространстве женщины», — говорит психолог.

Если вы хотите оптимально строить отношения с детьми в периоды детских, родительских кризисов, в моменты прохождения определенных этапов семьи, получить психологическую поддержку и сопровождение после развода, то рассмотрите возможность посещения офлайн- и онлайн-занятий. В семейном центре «Коптево» ежемесячно проходят занятия женского клуба «Леди Совершенство», групповых занятий для взрослых «Родительские университеты», развивающих занятий для детей. Запись по телефону: 8 (499) 154-64-41 и 8 (499) 153-45-01.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как выйти победителем с поля битвы

Многие считают развод концом света, но на самом деле это просто выбор и возможность жить по-другому.

Редакция сайта

Теги:

Развод

Брак и отношения

Конец отношений

после развода

Getty Images

По данным ВЦИОМ, существуют три главные причины для развода: финансовый фактор, измены и отсутствие взаимопонимания. На самом деле всё не так очевидно, потому что это довольно общие формулировки. С чем чаще всего обращаются за психологической помощью переживающие развод, рассказал коуч, входящий в топ-5 экспертов России по рейтингу «Независимой газеты», ведущий преподаватель и основатель Академии профессионального коучинга 5 Prism Юрий Мурадян.

Не в деньгах дело. Или всё-таки в них?

Причина разводов из-за финансов не всегда измеряется в цифрах. Часто один из партнеров (обычно мужчина) не успевает за ростом другого.

Девушки развиваются намного быстрее, поэтому и статистика разводов говорит, что решение о разводе они чаще принимают первыми. Женщина рожает ребенка, строит карьеру, прокачивает свои навыки в духовности и сексе. Мужчина в это время успевает просто прийти с работы.

Среди моих студентов — 90% женщин и 10% мужчин. Мои студентки — успешные HR-специалистки, предпринимательницы и экспертки. Они читают книги, смотрят лекции, путешествуют, изучают несколько языков, занимаются бытом и создают эстетику дома. Простой пример: моя стилистка — девушка, которая сопровождала меня на шопинге, — ушла рожать прямиком с работы. Если в паре развивается кто-то один, неудивительно, что вместе будет сложно.

Скука.

Вместе больше неинтересно

Еще недавно, каких-то десять лет назад, было вполне естественно сосуществовать в браке, не имея общих интересов. Работа — дом — работа. Сегодня люди стремятся к счастливой совместной жизни. Стереотип «Семью нужно сохранять ради детей» вгоняет в большую скуку, причем всех, включая детей.

Опасность скуки в том, что она не мотивирует нас к росту. Семья впадает в меланхоличное, полудепрессивное состояние, в котором люди уже не способны развиваться и мыслить гибко. Любые внешние изменения становятся проблемой и поводом для конфликта. Все, в том числе и дети, погружаются в хронический стресс.

Сексуальная неграмотность

Нельзя пренебрегать вопросом физических контактов. 20-30 лет назад считалось нормой не получать удовольствия в браке. В таком состоянии мозг дает сигнал, что эти отношения бесполезны. Отсюда появляются претензии к партнеру и раздражительность.

Последние несколько лет набирает обороты «тренд на удовольствие». Но, чтобы получить его от другого человека, в первую очередь важно самой знать, что именно тебе нравится или не нравится. Относись к сексу как к исследованию своего и чужого тела, обсуди с партнером всё, что можно и нельзя, будь открытой и строй отношения с точки зрения заботы о себе. Это легче, чем кажется на первый взгляд.

Неспособность признавать свои ошибки

Желание быть правым в отношениях не лучшая стратегия. Иногда мы настолько углубляемся в отстаивание своих ошибок, что забываем, как выглядит правда. Обосновывать глупость не нужно, правильнее ее признать. Это касается обоих партнеров.

Изначальный выбор друг друга мог быть необоснованным, потому что мы знакомимся, находясь на определенном уровне осознанности. Часто это происходит, когда женщине «пора» замуж, а мужчине не хватает секса, партнера или тоже уже «пора». Если в отношениях со временем не появится гармонии между интересом и удовольствием, зайдет разговор о разводе.

Все эти компоненты здоровых отношений могут быть взаимозаменяемыми. Например, паре может быть так интересно друг с другом, что они закроют глаза на недостатки в постели, или наоборот. Но если плохо во всех сферах сразу, возможно, есть смысл задуматься об изменениях. Ни дети, ни общий бизнес, ни обязательства друг перед другом не сделают вас счастливыми вместе.

Частые проблемы, которые остаются у женщин после развода

Потеря смысла жизни

Самая большая проблема нашего общества, которую мы перекладываем на плечи женщин, — мнение о том, что центр вселенной — это семья и рождение детей. Когда семья распадается, кажется, что мир рушится. Естественно, это не так. Но, чтобы противостоять общественному мнению, нужно самой стать для себя опорой. Тогда следующие отношения будут основаны на осознанном выборе партнера.

Неполноценный человек не построит полноценных отношений. Все истории, когда мужчина работает «ради семьи», а женщина терпит «ради детей», изначально провальные. Только человек, который знает, чего он хочет от жизни, может отдавать без лишних ожиданий.

Что делать? Периодически задавать себе коучинговый вопрос: «Какие отношения я хочу?» Открытые вопросы помогут понять, как быть самодостаточным в паре и перестать быть чьей-то «половинкой».

Давление негативного опыта

Наши будущие отношения строятся на основании имеющегося опыта. Важно, чтобы завершившаяся связь вызывала у тебя положительные или нейтральные эмоции. Если партнер был абьюзером, обязательно проработай это в терапии, ограничь общение с ним и займись собственным мышлением. Мужчина остался в прошлом, ты у себя есть прямо сейчас.

К коучам часто приходят с запросом осмыслить прошлый опыт с позитивной точки зрения, чтобы не повторять разрушающий сценарий. Мозг работает по программе повтора ярких впечатлений, поэтому так часто можно встретить повторяющиеся гештальты, когда женщина уходит из одних травмирующих отношений в другие.

Что делать? Осмыслить прошлое с позиции благодарности. Это сложно, поэтому иногда требует помощи специалиста. Но именно это поможет тебе построить трамплин в новую счастливую жизнь. Не надо оставаться с абьюзером в воспоминаниях после развода. Скажи спасибо за опыт, который ты получила, чтобы больше никогда не повторять его.

Страх остаться одной

Очень популярный коучинговый запрос — ограничивающие убеждения в отношениях. Например, многим кажется, что «лучшее еще впереди» или, наоборот, что «мужчин меньше, чем женщин». На самом деле эти убеждения разрушают жизнь человека или заставляют менять партнеров в поисках лучшей жизни и так и не обрести счастье.

Что делать? Если ты осознала критерии счастливых отношений — общие интересы и удовольствие, то сможешь легко определить, кто подходит, а кто нет из семи миллиардов жителей Земли. Чаще общайся с разными людьми и не создавай избыточный потенциал вокруг вопросов семьи и брака.

Счастья нет

Отношения — это только один сектор из восьми в гармонизации сфер жизни. Духовность, карьера, деньги, здоровье, счастливые события, друзья, отношения с родственниками — ты уверена, что хочешь посвящать всё время исключительно мыслям о браке? Жизнь прекрасна и многогранна. Проживи ее на полную.

Что делать? Подумай, какие сферы ты давно упускала, от чего отказывалась «ради семьи» или просто не могла себе позволить. Представь, что с сегодняшнего дня тебе можно всё: поплавать с китами, прыгнуть с парашютом, надеть экстра-мини, покрасить волосы в красный. Создай свой список желаний, который не оценил бы партнер, и начинай воплощать.

Мысли о других

Дети, родители, родственники и друзья — все будут спокойны и счастливы, если двое взрослых людей примут выбор друг друга и заживут новой, полноценной жизнью. Без боли, чувства вины и обид. Кстати, чувство вины — это худшее надругательство над собой. Именно это чувство сжирает изнутри и тратит энергию, которую можно было направить на общение с близкими или работу.

Что делать? Объяснить близким, что отношения закончены, но не вдавайся в подробности. Это жизнь твоя и твоего партнера. Решите все вопросы сами без привлечения третьих лиц.

Я как коуч не против разводов, потому что знаю, что люди всегда могут сойтись снова, если их как магнитом тянет друг к другу. Если после паузы вы с партнером поймете, что больше не хотите быть вместе, значит, решение было правильным.

Жизнь после развода | Psychology Today

Переживание развода может быть чрезвычайно травмирующим для всех участников.

Люди, пережившие развод, сталкиваются с различными психологическими проблемами, включая повышенный стресс, снижение удовлетворенности жизнью, депрессию, увеличение количества посещений врача и общий повышенный риск смертности по сравнению с теми, кто остается в браке. Наряду с потерей преимуществ счастливого брака, которые могут служить буфером против обычного стресса в жизни, существует также и сам процесс развода. В зависимости от того, где люди живут и от конкретных обстоятельств, развод может быть долгим и затяжным юридическим процессом, включающим взаимные обвинения и принуждение к даче показаний по многим из самых неприятных подробностей того, почему брак распался. Добавьте к этому травму, связанную с борьбой за опеку над детьми, и весь процесс развода может стать кошмаром для многих людей.

Другая проблема, связанная с эмоциональным воздействием развода, связана с общественной ориентацией или психологической потребностью заботиться о других. Некоторые состоящие в браке люди получают большую часть своего личного чувства идентичности от своего семейного положения и своей самоидентификации в качестве супругов или родителей, которые чувствуют ответственность за супругов или детей. Это особенно верно в более традиционных культурах, которые уделяют большое внимание браку и семье. В результате развод часто может заставить людей изменить самоощущение и сделать процесс развода особенно напряженным.

Но всегда ли развод будет иметь негативное влияние на вовлеченных людей? Не всем станет хуже после развода. Во всяком случае, риск плохого исхода, по-видимому, зависит от того, насколько хорошо люди могут справиться с разводом и какой была супружеская жизнь до того, как пара решила расстаться. В то время как большинство исследований, изучающих последствия развода, были сосредоточены на психологических факторах, которые могут привести к плохим результатам, исследования, изучающие, почему многие люди часто чувствуют себя лучше после развода, не так распространены.

В новом исследовании, опубликованном в журнале Journal of Family Psychology , изучается психологическое воздействие развода в рамках общенационального исследования взрослых людей среднего возраста в Соединенных Штатах. Проект Midlife in the United States (MIDUS) представляет собой лонгитюдное исследование более 7000 американских мужчин и женщин, опрошенных двумя «волнами» с интервалом в десять лет по различным факторам образа жизни, включая черты личности, эмоциональные проблемы, историю болезни и удовлетворенность жизнью. В исследовании разводов, проведенном Кайлом Бурассой из Аризонского университета и его соавторами, 1639Участников MIDUS специально расспрашивали о семейном положении и удовлетворенности браком, а также о том, насколько хорошо смогли справиться те участники, которые пережили развод.

Результаты показали, что по сравнению с участниками, которые оставались в браке в течение десяти лет исследования, разведенные взрослые сообщали о более низкой удовлетворенности жизнью в целом. Эта связь была наиболее сильной у женщин, в то время как разница в удовлетворенности жизнью между разведенными и женатыми мужчинами была гораздо меньше. Как и ожидалось, уровень удовлетворенности жизнью после развода был напрямую связан с воспринимаемым качеством самого брака. В частности, женщины, сообщившие о неудачных браках, после развода, как правило, чувствовали себя намного лучше с точки зрения удовлетворенности жизнью, в то время как женщины, сообщившие о хороших браках, после развода часто испытывали более низкую удовлетворенность жизнью.

В целом, результаты этих исследований отражают предыдущие исследования, показывающие, что женатые мужчины и женщины, как правило, более счастливы, чем их живущие отдельно или разведенные партнеры, хотя у женщин было больше доказательств этого, чем у мужчин. Однако люди, у которых был неудачный брак, часто чувствуют себя намного лучше после развода. Поскольку эти браки часто сопровождаются словесным и даже временами физическим насилием, развод часто приносит облегчение, поскольку люди, пострадавшие от брака, действительно могут после этого продолжать свою жизнь.

Однако существуют культурные различия в отношении к браку и разводу. Во многих культурах развод считается постыдным, каким бы плохим ни был брак. Мужчины и женщины, придерживающиеся строго традиционных взглядов на брак, могут быть эмоционально опустошены и могут считать свою жизнь по существу законченной. Это особенно верно в отношении женщин, которые часто несут основное бремя развода в большинстве культур.

Результаты этих исследований также показывают, что мужчины и женщины по-разному переживают брак и развод. Поскольку женщины часто сообщают о том, что они более эмоционально вовлечены в свои отношения, чем мужчины, эмоциональное воздействие проблемных браков и разводов также может быть сильнее. Это особенно важно, учитывая, что только половина всех первых браков длится дольше двадцати лет, по крайней мере, согласно статистике США. Понимание того, как брак и развод могут повлиять на удовлетворенность жизнью, может помочь удовлетворить психологические потребности всех пострадавших.

Для пар, собирающихся развестись, важно рассмотреть общий контекст, включая фактическое качество брака, прежде чем принять решение о прекращении отношений. Люди, которые разводятся, чтобы избежать словесных и эмоциональных оскорблений, на самом деле могут обнаружить, что их жизнь в долгосрочной перспективе становится лучше, хотя им все равно придется столкнуться с краткосрочным стрессом. Медицинские работники, работающие с мужчинами и женщинами, переживающими развод, должны знать о проблемах со здоровьем, которые могут возникнуть из-за стресса или депрессии (особенно у мужчин), и при необходимости направлять пациентов на консультацию.

Как отмечают Кайл Бурасса и его коллеги в заключение своего исследования, развод часто вызывает стресс, но его влияние на удовлетворенность жизнью в дальнейшем часто зависит от того, в каком браке люди состояли раньше. Для многих женщин расторжение неудачного брака часто может стать ключом к лучшей жизни в будущем. Тем не менее, как для мужчин, так и для женщин, последствия развода для здоровья должны тщательно контролироваться как членами семьи, так и медицинскими работниками, чтобы свести к минимуму психологические проблемы и падение удовлетворенности жизнью, которое часто может последовать.

Несмотря на то, что после развода можно выжить и процветать, бороться за него — это то, с чем никто не должен сталкиваться в одиночку. Наряду с поддержкой друзей и семьи, люди, переживающие развод, часто нуждаются в консультации, чтобы справиться с эмоциональными последствиями развода, как с точки зрения краткосрочного стресса, так и с точки зрения того, как двигаться дальше после развода. Хотя развод становится все более распространенным явлением во всем мире, связанная с ним эмоциональная боль все еще очень реальна. Умение справляться с этой болью и двигаться дальше может стать ключом к успешной жизни.

Психология развода и стремление к счастью

Давайте начнем с цифр и избавимся от них. Развод — обычное дело, на самом деле — обычное дело — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по состоянию на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшой плюс в том, что хотя ясно, что количество разводов увеличилось с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; сейчас скорость снижается. Другими словами, молодые супружеские пары чаще остаются в браке , чем их коллеги из поколения бэби-бумеров.

Что стоит за отказом от разводов?

Доктор Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог из Университета Рутгерса и автор шести книг о любви и разводе, включая известную Анатомия любви , имеет теорию о том, почему.

«Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст для женщин, вступающих в брак, — 27 лет (скорее всего 28), а для мужчин — 29 лет (скоро 30). И все мои данные… показывают, что чем позже вы женитесь, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что [миллениалы] почти 10 лет занимаются сексом и любовью, прежде чем поженятся».

Когда происходит большинство разводов?

Но для тех, кто разводится, кажется, есть волшебное число, когда. По словам доктора Фишера, независимо от того, из какой части мира вы родом или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, разведетесь… барабанная дробь …через четыре года вашего брака.

Еще более увлекательным, продолжает она, является почему . Наш человеческий мозг эволюционировал, чтобы оттачивать стремление к любви и партнерству, которое длится ровно столько, сколько нужно, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.

Партнерство позволяло женщинам воспитывать детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока ребенок был маленьким.

После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены производить потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь сильнейшее генетическое наследие. «Если у вас есть дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создаете больше генетического разнообразия у своих детей», — объясняет Фишер. Другими словами, на протяжении миллионов лет какая-то примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.

В гораздо меньших масштабах, в современной американской культуре, один адвокат по бракоразводным процессам говорит, что средний возраст для развода составляет от пяти до восьми лет после вступления в брак. Беттина Хиндин, адвокат по супружеским отношениям в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем долгосрочным браком 11 лет. Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или между пятым и восьмым годами». Ее анализ выглядит примерно так: «В первый и второй год вы купились на этот брак, купились на эту мечту, и это не то, чего вы хотели. Именно тогда впервые появляются тревожные сигналы», — объясняет Хиндин. «В течение пятого и восьмого года происходит больше всего изменений. У вас могут быть дети, разные работы, может быть, вы недовольны своей карьерой. Это когда жизнь действительно бьет вас».

Какая самая распространенная причина развода?

Когда бы это ни случилось, говорит она, чаще всего это разочарование. «Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями того, как все будет, как они будут жить, а когда дело доходит до бытовых вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как ты планируешь. ”

Есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают дело Хиндина, и почти все они коренятся в деньгах. Но в то время как финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины развода, которые также играют роль. «Основные проблемы, которые я нахожу [которые предсказывают развод], — это неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться, или у одной стороны есть проблемы с контролем».

Исследование 2013 года подтверждает опыт Хиндина, заключая, что наиболее распространенными причинами развода являются:

Отсутствие приверженности партнерству
Неверные
Конфликт или чрезмерная аргументация
. злоупотребление

И, конечно же, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди просто разлюбили. «Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, точно так же, как система страха, или система гнева, или система испуга, или система удивления», — объясняет она. «Он может активироваться довольно быстро, а может стать менее активным или деактивироваться почти мгновенно или постепенно».

Но чтобы понять этот феномен, вернемся к тому, как люди влюбляются в . «Романтическая любовь — это в основном драйв. Он вырабатывается на маленькой фабрике у самого основания мозга, называемой вентральной областью покрышки, и именно там производится дофамин», — объясняет Фишер. «Дофамин посылается во многие области мозга, когда вы безумно влюблены, и это дает вам концентрацию, мотивацию, оптимизм и тягу, которые так важны для чувства романтической любви». Когда вы смотрите на это через призму этой системы мозга, логика следует, что так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.

Но также важно отметить, продолжает Фишер, «что разлюбить не означает, что браку придет конец. Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерскими отношениями. интенсивная романтическая любовь, а третье — чувство глубокой привязанности к партнеру».

По словам Фишера, любить можно долго. Но люди на самом деле не ожидают этого, и вам не нужно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ним любовью, и есть комфортные отношения, которые они хотели бы сохранить», — объясняет Фишер.

Психологические последствия развода

Когда брак действительно распадается, возникают реальные психологические проблемы, объясняет Реми Дауд, LCSW и сертифицированный семейный и супружеский терапевт в частной практике. «Когда люди планируют определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.

Одна только логистика вызывает стресс; раздел активов, потенциально переезд, выяснение опеки. Почти каждый, кто прошел через это, также скажет вам, что часто возникают чувства смущения, вины или сожаления. Люди также думают о своих ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, как будто вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, а то они тоже могут подхватить его. Все это в конечном итоге подпитывает изоляцию.

Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессией, говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут спровоцировать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и нарушить регуляцию эмоций». Люди с историей зависимости или неадекватными механизмами выживания особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут возрасти.

Предрасположены ли определенные личности к разводу?

Фишер выделяет определенные типы личности и черты, которые могут фактически предрасполагать кого-то к разводу. Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными чертами: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

Люди, у которых очень выражена дофаминовая система мозга, [обычно] склонны к риску, ищут новизны, любопытны, креативны, спонтанны, энергичны и умственно гибки. «Я бы предсказал, что такие люди будут более склонны к беспокойству в длительных отношениях», — объясняет Фишер.

«[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам. Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Они скорее конкретные, чем теоретические мыслители. Они склонны к религиозности. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу».

Жизнь после развода

«Не существует установленных временных рамок или сценариев для того, как выглядит этот процесс — путь у всех разный, и люди должны помнить, что нужно позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд. «Есть грусть в потере близкого человека. Для обоих людей важно осмыслить свои эмоции и переживания не только для того, чтобы помочь разобраться в травмирующем жизненном событии, с которым они только что столкнулись, но и для того, чтобы настроить себя на более обнадеживающее будущее».

Есть также много практических барьеров, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти барьеры могут замедлить процесс заживления. «Нужны годы, чтобы выйти из глубины развода, потому что они не происходят в одночасье. Когда вы хотите развода, это процесс в суде. Это может занять годы. И когда брак и развод наконец состоялись, людям нужно время, чтобы прийти в себя. Счастье не приходит какое-то время после развода».

К сожалению, независимо от того, инициируете ли вы развод или запутались в документах, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать процесс изнурительным, говорит Дауд. «Те, кто не был инициатором развода, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новостям. Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой человек может чувствовать злость, вину, обиду, сомнения, чувствовать, что обещания не сдержаны или что другой недостаточно старался.

Пять стадий развода

Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:

Отрицание: Отрицание — это не принятие развода как реальности. Он используется в качестве защитного механизма, поэтому люди не чувствуют себя слишком эмоционально подавленными.
Гнев : Эмоции зашкаливают на следующем этапе после их подавления при отрицании; люди направляют эти эмоции в ненависть и вину на стадии гнева.
Торг : Пары, переживающие развод, часто оглядываются назад на свой брак и вспоминают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на исход. Это приводит к торгу — один партнер пытается все уладить и обещает внести изменения или сомневается/задается вопросом, правильно ли он принял решение. Торг — это попытка прокачать перерывы и вернуть прежнюю жизнь.
Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальность ситуации, и это самая тяжелая и часто самая продолжительная стадия.
Принятие: Наконец, принятие — это когда вы смирились с ситуацией и можете обрести надежду на будущее. Люди могут снова начать ощущать себя прежними или испытать новое чувство свободы и облегчения. Принятие не означает, что все негативные эмоции ушли, но люди увидят свет в конце туннеля. Важно помнить, что горе приходит волнами, а не линейным путешествием».

Путь сознательного разъединения

Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти этапы, входя в них с позитивным настроем — вспомните знаменитое «сознательное расставание» Гвинет Пэлтроу. Такой подход может быть эффективным, говорит Дауд. «Если все сделано так, как задумано, оно стремится заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.

Основными столпами сознательного расцепления являются взаимоуважение и самосознание. Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из процесса развода и распутать их жизни, сохраняя при этом мир.

Развод и дети

Как бы вы это ни делали, развод влияет на детей психологически, физически, в учебе и поведении, говорит Дауд. «Дети будут демонстрировать влияние развода по-разному, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои эмоции и опасения».

Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.

«Вы можете задать тон тому, как другие могут оказать поддержку; вы выбираете, сколько и чем вы хотите поделиться с другими», — советует Дауд. «Прислушайтесь к своей интуиции, так как она также может сбивать с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не осудят вас; они просто хотят появиться перед вами и помочь вам пережить это трудное время в вашей жизни, как и вы для них».

Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 26 февраля 2020 г. и последний раз обновлялась 6 октября 2021 г.

Дейзи Меламед Сандерс

Дейзи — опытный автор статей о еде, моде, здоровье и образе жизни. Ее работы публиковались в таких цифровых изданиях, как Harper’s BAZAAR, ELLE, New York Magazine, Delish, WIREDInsider и amNew York, среди прочих.

Психология развода и стремление к счастью

Давайте начнем с цифр и избавимся от них. Развод – обычное дело, на самом деле распространены — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по состоянию на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшой плюс в том, что хотя ясно, что количество разводов увеличилось с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; сейчас скорость снижается. Другими словами, молодые супружеские пары с большей вероятностью останутся в браке, чем их коллеги из поколения бэби-бумеров.