Психолог Петр Дмитриевский | Консультация психолога. Кризисы, неуверенность в себе, отношения в паре, депрессии, подростки, страхи, сложный выбор

Здравствуйте!

Меня зовут Петр Дмитриевский. Я — психолог-консультант.

Рад приветствовать вас на моей страничке. Здесь вы можете посмотреть мои статьи, публикации и анонсы мероприятий.

Основной моей работой является психологическое консультирование взрослых людей и терапия пар. Взрослых людей я принимаю один на один, а супругов (двух взрослых людей сразу) мы принимаем вместе с коллегой-женщиной. Такой формат, на мой взгляд, лучше всего подходит для психологической помощи парам.

Раньше я много консультировал подростков и родителей подростков. Но сейчас предпочитаю перенаправлять таких клиентов моим коллегам. Если вы — подросток или родитель подростка, позвоните или напишите мне и я передам контакты проверенных специалистов, с которыми знаком лично.

Для иногородних возможна консультация онлайн.

Для записи на консультацию звоните: 8 (903) 534 4131. Мой E-mail: [email protected]

Осенью 2023 года начинаются 2 группы с моим участием в качестве тренера:

Обучение гештальт-терапии

Психологическая группа «Опоры и тупики в парных отношениях»

В ноябре 2019 года вышла книга про кризисы в супружеских парах «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» (Изначальное название «Развестись нельзя остаться. Дары семейного кризиса». Здесь вы прочитать невошедшее в книгу Заключение: Риски чтения психологической литературы.

Заказать книгу можно в магазине Лабиринт и на сайте издательства.

В апреле 2017 г. вышла книга «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте» с моими комментариями по различным вопросам воспитания детей и отношений между супругами. Купить ее можно в магазине «Лабиринт».

«Конечно, я немного утрирую, но если слушать весь хор популярной психологической литературы, получается, что хорошим отцом станет тот мужчина, который научится быть для ребенка еще одной хорошей, поддерживающей матерью. А куда мужчине девать сердитость, требовательность, желание научить чему-то трудному, грубость, волевые качества, агрессию?» — семейный психолог Петр Дмитриевский. Ознакомиться с предисловием к книге «Быть отцом».

В 2017 году вышла моя книга «Путь независимости». В ней вы найдете размышления о возможных причинах возникновения зависимого поведения и шагах по преодолению зависимости и обретении зрелости. В книге описаны зависимости от психоактивных веществ (алкоголя, наркотиков, лекарств), поведенческие зависимости (шопоголизм, сексоголизм, игровая зависимость, трудоголизм) и зависимости в области человеческих отношений (созависимость, контрзависимость).

Купить книжку можно на сайте издательства, а также в книжных магазинах Лабиринт, Озон и других.

Корреспондент журнала «АиФ ПРО Здоровье» попросила перечислить 10 ситуаций, в которых, на мой взгляд, уместно обращаться за помощью к психологу. Вот, что у меня получилось:

Если бы процессы семейного воспитания и усвоения культуры работали исправно и учитывали особенности всех людей, консультации психологов были бы вообще не нужны. Обращение к специалисту по душевному устройству человека стало необходимым именно из-за того, что даже очень хорошие родители все равно допускают существенные просчеты, а в традициях современного общества часто не оказывается достаточно эффективных способов помощи человеку в трудной ситуации. Не спорю, бывают сложные ситуации, в которых вполне достаточно выпить в баре со школьным другом или спросить у отца, как он поступал в аналогичной ситуации, или просто «забить» на какую-то проблему. Но иногда человек с другом уже выпил, с папой посоветовался, попробовал «забить», а проблема все равно никуда не девается. Значит — пора обратиться к человеку, который не будет просто искать виноватого («Тут все ясно. Просто ваша жена — стерва!»), не будет упрекать и осуждать («Что-то вы расслабились, ну-ка, соберитесь наконец!»), а будет вместе с клиентом исследовать сложившееся положение дел и искать выход.
В обществе принято относиться к психологам с иронией, и за этой иронией, как правило стоит опасение того, что специалист «влезет» в мозг клиента и либо окажет вредное влияние, навяжет чуждые ценности, либо причинит боль. Такие опасения вполне обоснованы. Хирурги, священники, психологи, няни — это специалисты, которым мы доверяем свою душу или души близких, а это в тысячу раз важнее, чем доверие починки автомобиля или приготовления бизнес-ланча. При выборе профессионалов в этой области следует быть взрослым, трезвомыслящим, аккуратным человеком: доверять своим чувствам, приближаться постепенно, искать другого специалиста, если контакт не клеится.

Итак, в каких ситуациях имеет смысл обращаться к психологу?

Причина 1.

Любой сбой в управлении собой. В большинстве случаев мы вполне хорошо собой управляем: захотел поесть, подошел к холодильнику, сделал бутерброд, съел, перевариваю. Однако в ряде ситуаций решение принято, а психика, тело не слушаются. Вроде планирую поговорить с начальником о повышении зарплаты, но робею и уже месяц не могу записаться на встречу. Или: давал себе обещание быть с сыном поспокойнее, но вот прошел еще один день и я снова понимаю, что кричал и хватался за ремень. Сюда же относятся «злопамятность», невозможность кого-то простить, несмотря на искреннее желание перестать думать о прошлом. Или конфликт «надо — не могу»: понимаю, что это очень важно, но никак не могу себя заставить.

Друзья и родственники предлагают «взять себя в руки» или, наоборот, стать «решительнее», но, поверьте, человек уже и так изо всех сил старался. Встреча с психологом может пролить свет на неосознаваемые «слепые пятна» ваших переживаний и реакций, неосознаваемые вторичные выгоды вашего «несносного» поведения. Это поможет лучше себя понять и лучше собой управлять.

Причина 2.

Общее состояние подавленности, уныния, раздражительности. Мы все знаем, что такое осенняя хандра, но тут дело посерьезнее и может длиться не один сезон. Это состояние означает, что в жизни что-то идет не так, энергия уходит куда-то не туда. Советы друзей «отвлечься», «съездить куда-нибудь», завести роман приносят облегчение, но лишь на несколько дней. Работа с психологом может пролить свет на то, где произошла измена себе и как жизненная энергия оказывается заблокированной.

Причина 3.

Невозможность завести близкие отношения, одиночество. Кажется, что все люди вокруг нормальные, один я — не такой. Либо наоборот, что я один нормальный, а все окружающие — какие-то пошлые примитивные дураки. Здесь работа с психологом особенно важна, ведь в кабинете с вами будет присутствовать человек в двух ипостасях: и специалист, и обычный человек, представитель мира людей. Психолог сможет быть вам полезен тем, что будет подробно информировать о своих реакциях на ваши слова и действия — то есть о тех явлениях внутреннего мира, о котором в обычной жизни люди не говорят. Психолог станет вашим «тренажером», на котором можно научиться приближаться и отдаляться, находить общее и различное, чувствовать симпатию и сердитость, разочарование и уважение. Позже этот опыт можно перенести и в отношения с «обычными» людьми. Вот почему, если женщина, к примеру, хочет разобраться в том, что у нее не клеится в отношениях с мужчинами, работа с мужчиной-психологом может дать большое количество ценной пищи для размышлений.

По ссылке еще 7 причин обращаться к психологу за консультацией…

Надежды, с которыми лучше расстаться.

Ко мне на консультацию приходят люди, желающие что-то изменить в своей жизни. Часть этих надежд, оказываются, на мой взгляд, вполне реалистичными, и мы вместе с клиентом исследуем, как достичь намеченной цели и что мешает на этом пути. Однако часть этих надежд относятся к категории несбыточных, и чем больше в этих направлениях человек будет стараться, тем  больше в его жизни будет отчаяния, стыда и злости.  Задачей психолога в таких случаях становится не брать на себя роль волшебника, а вместе с клиентом назвать вещи своими именами и погрустить о том, что некоторым нашим надеждам не суждено сбыться никогда. Ниже я приведу несколько примеров таких сладких, влекущих, но нереалистичных надежд.

Читать далее: «Надежды, с которыми лучше расстаться».

Список материалов сайта

Взрослая жизнь

Почему супруги становятся чужими
Ищу ребенку хорошего папу
Развод — благо или фиаско?
10 причин обращаться к психологу
С какими проблемами люди обращаются к психологу
Как преодолеть неуверенность в себе.
Выйти замуж за разведенного…
Как сделать правильный выбор?
Быть честным с собой?
Как правильно разводиться
Надежды, с которыми лучше расстаться
Как сохранить счастливую семью?
Как сохранить живую страсть.
Как взрослой женщине договориться с мамой.
Безумная любовь и ее симптомы.
Любовный треугольник. Что делать?
Тематический сайт для пар, проживающих кризис измены.

Про детей

Подружить ребенка с новым мужем. Ребенок ссорится с отчимом.
Подросток на приеме у психолога.
Быть подростку опорой и постепенно отпускать.
Проблемы у ребенка в летнем лагере.
Зависимость подростка от компьютера.
Типичные проблемы воспитания подростков.
Видео. Интервью на ТВ по вопросам воспитания подростков.

Консультация психолога рядом со станциями метро Профсоюзная, Академическая.

Помощь опытных адвокатов в суде: оформление прав собственности, расторжение брака, работа с юридическими лицами.  novostroika-sud.ru

книги | Психолог Петр Дмитриевский

27.10.202027.10.2020 Петр Дмитриевский
Пары, Публикации
Psychologies, брак, взрослая жизнь, книги, мужчина и женщина, пары, развод, семья

Журнал Psychologies счел, что чтение моей книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» способствует укреплению психического здоровья.

Экспертная подборка книг к Всемирному дню психического здоровья

10 октября в России и в мире отмечают День психического здоровья. Специально к празднику Psychologies совместно с ЛитРес публикует подборку книг, которая будет интересна всем, кто заботится о себе и близких, занимается саморазвитием и кто просто хочет быть счастливым.

В каждом выпуске редакция журнала Psychologies делится с читателями печатными новинками, которые заслуживают внимания. Редактор раздела «Взгляд» Алла Ануфриева тщательно отбирает только стоящие издания, которые помогут не только расширить кругозор и найти ответы на волнующие вопросы, но и подарят огромное удовольствие от самого процесса чтения.

Осенью мы советуем прочитать следующие новинки.

«Анатомия семейного конфликта», Петр Дмитриевский

Семейный кризис может оказаться ценным даром, который позволит супругам открыть друг друга заново, уверен супружеский терапевт Петр Дмитриевский. Автор подскажет, как проанализировать свое поведение, изучить механизм привычных ссор и научиться слышать не только свою боль, но и переживания другого. Цитаты из книг и кинофильмов, случаи из практики отлично иллюстрируют механику конфликта и дарят новый взгляд на проблемы.

Издательство «Никея», 448 с.
Купить бумажную версию книги «Анатомия семейного конфликта».
Купить электронную версию книги «Анатомия семейного конфликта».

08. 06.202013.10.2020 Петр Дмитриевский
Пары, Публикации
брак, Видео, книги, мужчина и женщина, пары, развод

Фрагмент 2. Как смягчить супружеский конфликт. Задачи супружеской терапии. Как понять, я проявляю жертвенность (смирение) или «стираю себя»? Кто является истинным адресатом, зрителем вашей пары. Как работает влюбленность и почему она заканчивается. Кризис в паре как намек на какую-то духовную задачу.

18.12.201918.12.2019 Петр Дмитриевский
Индивидуальные консультации, Пары, Публикации
книги, пары, развод

В книге «Анатомия семейного конфликта» вы найдете много полезной информации о путях выхода из супружеского кризиса. Однако она может быть востребована и теми супругами, которые приняли твердое решение развестись. Пятая глава книги содержит  подробную инструкцию для таких читателей, следуя которой вы сможете пройти период расставания с наименьшими потерями для себя и общих детей. Что включает эта глава?

—  Что я должен сделать для себя, чтобы восстановиться после развода.
— Иногда люди неосознанно затягивают заживление после развода. Что сейчас станет «расчесыванием раны»? Типичные ошибки.
— Как правильно завершить отношения с бывшим супругом.
— Разрешать приезжать к детям бывшему супругу или нет?
— Что может сделать мать и отец, чтобы облегчить ребенку проживание развода родителей.
— Как правильно сообщить ребенку о разводе.
— Если вы очень сердитесь на бывшего супруга, как говорить об этом ребенку?
— Что делать родителю, если его бывший супруг настраивает ребенка против него (нее)?
— Что необходимо учесть родителю, который после развода проживает отдельно от детей. Распространенные ошибки.
— Как выстроить отношения ребенка с новым мужем (женой).
— Как проживать развод православным верующим, состоящим в венчанном браке.

Купить книгу можно на сайте издательства, в магазине Лабиринт и других книжных магазинах.

27.11.201927.11.2019 Петр Дмитриевский
Пары, Публикации
взрослая жизнь, книги, мужчина и женщина, пары, развод, семья

Вышла моя книжка про кризисы в парах «Анатомия семейного конфликта». Ее можно заказать на Лабиринте, ссылки в комментариях. В качестве рекламы публикую текст невошедшего в книгу Заключения.

РИСКИ ЧТЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

Помимо консультирования супругов, я время от времени веду группы, в том числе — в подростковых лагерях. Этапы, через которые проходят психологические группы, во многом похожи на стадии развития супружеской пары. Сначала много сил уходит на построение безопасности. Потом участникам кажется, что они очень похожи и симпатичны друг другу. Позже обнаруживаются различия и начинаются конфликты. На финальной стадии люди обычно становятся смелыми, чувствительными и щедрыми.

В одном и том же лагере могут собраться очень разные группы – по мелодии, по характеру, по возможностям. Я помню одну группу, участникам которой даже под конец смены оказалось настоящим подвигом выполнить «простенькое» групповое задание и не поссориться вдрызг. С какой завистью я слушал восторженные рассказы ведущих другой группы! Там довольно скоро ребята стали говорить о личных вещах: о неразделенной любви, о страхе смерти, о ценностях. Чтобы не потонуть в зависти и стыде, мне потребовалось много раз говорить себе, что психолог должен уважать темп продвижения своей группы. С грустью я напоминал себе и своему соведущему, что, возможно, до окончания смены наша группа не успеет пройти все стадии развития отношений.

В паре супруги выступают сразу в двух ролях: мы оба являемся одновременно и участниками своей группы, и двумя ее ведущими. В роли ведущих нам важно помнить, что у мужчин и женщин в разных союзах очень разные стартовые позиции: разные семейные мифы, разный след травматического опыта, разные темпераменты, разная сила нервной системы. Психологическая литература бывает полезна тем, что описывает закономерности и дает подсказки. Однако иногда такое чтение приводит к тому, что супруги начинают сравнивать свою малую группу с идеальными моделями пар, и погружаются в стыд и зависть, похожие на мои переживания в лагере. Некоторые мужчины и женщины могут начать справляться с этими чувствами, упрекая партнера: «Конечно, с таким, как ты, по-настоящему зрелые отношения не построишь!» Получается, чтение психологической литературы несет в себе риск для отношений, если не иметь в виду следующего: Читать далее →

26.04.2017 Петр Дмитриевский
Индивидуальные консультации, Пары, Подростки, Публикации
брак, взрослая жизнь, дети, книги, мужчина и женщина, подростки, семья

В апреле 2017 г. вышла книга «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте» с моими комментариями по различным вопросам воспитания детей и отношений между супругами. Купить ее можно в магазине «Лабиринт».

Семейный психолог Петр Дмитриевский: Мы живем в такое время, когда культурные требования к мужчине активно расширяются. Раньше мужчины, грубо говоря, делились на пьющих и непьющих. Если ты – несильно пьющий, а, следовательно, почти не колотишь своих домочадцев и более-менее регулярно приносишь домой деньги – то, в общем, ты как отец и муж, считай, вполне состоялся. Жена и родители хвастаются тобой перед соседями, и на работе ты на хорошем счету.

В наш век от мужчины ожидают большего: он должен быть и интересным собеседником, и развиваться как личность, и быть грамотным воспитателем. Так как для нас, мужчин, возможность уважать себя зиждется на ответе на вопрос: «Получилось у меня или не получилось?», поводов усомниться в своей успешности, адекватности, у нас теперь множество. Читать далее →

21.12.2016 Петр Дмитриевский
Публикации, Тренинги, группы
брак, взрослая жизнь, зависимости, книги, мужчина и женщина, семья

17 декабря 2016 г. в книжном магазине «Библио-Глобус» состоялся авторский тренинг Петра Дмитриевского, на котором была представлена также его новая книга «Путь независимости».

Что такое зависимость и как ее распознать? Откуда берет начало и как развивается эта проблема? Что сделать, если вы оказались в плену? Как избавиться от порабощающей силы зависимости?

Большинство из нас считают, что настоящую зависимость вызывают лишь наркотики, алкоголь или азартные игры, не подозревая, что интернет, отношения с любимыми, интимная близость, еда, работа, деньги и множество других вещей тоже могут завладеть человеком.

Петр Дмитриевский, психотерапевт, психолог-консультант, ведущий психологических групп разных направлений, в новой книге «Путь независимости» помогает разобраться в себе, отказаться от ложных стереотипов и найти путь к освобождению и радости жизни.

23.11.201618.07.2017 Петр Дмитриевский
Публикации
взрослая жизнь, дети, зависимости, книги, мужчина и женщина, семья

В конце прошлого года мне позвонили из издательства «Никея» и предложили написать книжку про зависимое поведение. У меня был опыт написания статей для журналов, но на большой текст я до этого никогда «не замахивался». Благодарю редакторов за поддержку в этом труде. Книга написана в расчете на христианскую аудиторию, поэтому в ней много примеров того, как зависимость проявляется в церковной жизни. При этом она будет полезна и читателям, далеким от религии, так как включает размышления о возможных причинах возникновения зависимого поведения и шагах по преодолению зависимости и обретении зрелости. Купить книжку можно на сайте издательства, а также в книжных магазинах Лабиринт, Озон и других.

Дмитриевский П.В. Путь независимости. Интернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь. М. Никея. 2017

26.08.201525.07.2017 Петр Дмитриевский
Подростки, Публикации
дети, книги, подростки, семья

Дмитриевский П.В. Подросток в семье: успешные переговоры

Центр «Перекресток» выпустил книжку: Дмитриевский П.В. Подросток в семье: успешные переговоры.

1.   Вступление
Некоторые задачи, с которыми сталкиваются подростки
2.  Общий алгоритм
3.  Достижение договоренностей
4.  Если ничего не помогает
а) Непереносимость для родителей переживаний страха, вины и стыда.
б) Нереалистичность правила
в) Неубедительность последствий
г) Системная сложность. Скандал с помощью срыва договоренностей как форма близости
5. Заключение

Купить книгу можно здесь: Книги по психологии Nikbook. ru (На сегодняшний день тираж выкуплен и ожидается новый тираж.)

Текст этого методического пособия был включен в качестве отдельной главы в книгу «Душа вашего подростка» (Издательство «Никея»). Ее можно купить здесь.

«Дайте детям больше свободы» – Здоровое питание рядом со мной

Защищая их от любых опасностей, мы не даем им взрослеть. Семейный психолог Петр Дмитриевский объясняет, почему нужно шаг за шагом отпускать детей на свободу — продолжая быть для них опорой.

Психология: Мы любим своего ребенка, заботимся о нем и стараемся его защитить. Где мы ошибаемся?

Петр Дмитриевский: Мир небезопасен. И задача родителей, оберегая детей, научить их вести себя благоразумно и предусмотрительно. Ребенок должен четко понимать, что опасно для него и других людей, в чем необходимо соблюдать осторожность. Но очень часто наша любовь и страх приводят к тому, что мы слишком заняты ребенком, предвидя малейшее его желание, осыпая его советами в духе «не делай того, не делай того». И безопасность он начинает ценить гораздо больше, чем, например, радость от общения, и его любопытство угасает.

Перестаньте принимать все решения за сына или дочь, считая их беспомощными, безответственными людьми

Ребенок перестает обращать внимание на то, что ему действительно интересно, и вырастает сверхосторожным и застенчивым человеком. Или наоборот, из чувства протеста или желания испытать себя можно впасть в другую крайность и перестать обращать внимание даже на разумные требования безопасности, броситься на рискованные эксперименты вроде хождения по краю крыш, связаться с опасным компания …

Означает ли это, что детям следует позволять рисковать?

ПД: Мы постоянно сталкиваемся с неизвестным. А в ситуации неопределенности — экзистенциальной или обыденной — нет ни правил, ни возможности опираться на четкие сценарии. Здесь требуются новые, собственные решения, а чтобы их принять, нужна смелость. И мы должны подготовить детей к этим вызовам. Дайте им возможность обрести уверенность в себе, в своей способности справляться с трудностями.

Добиться этого невозможно без знакомства с новым, а значит невозможно без риска. Поэтому так важно помочь ребенку стать смелым, но не безрассудным человеком, способным оценить опасность и соответствующим образом изменить свое поведение. Нет жизни без риска. Вы не можете удалить рифы из моря, но вы можете нанести их на карту и научить, как их обходить. Это то, что должны делать родители.

Как позволить им рисковать?

ПД: Для начала перестаньте принимать все решения за сына или дочь, считая их беспомощными, безответственными людьми! Держите дистанцию, четко обозначьте границы своей власти, но постепенно отпустите ребенка от себя, позвольте ему самому сделать выбор и нести за него ответственность. Детям легче решиться на поступок, зная, что есть страховка, что родители рядом. Но, в конце концов, родители должны убрать свою сильную руку, позволяя ребенку шаг за шагом стать самостоятельным.

Чем крепче мы держим наших детей за руку, чем сильнее стараемся их контролировать, тем сильнее будет их желание отдалиться от нас.

Взрослея, дети неизбежно отдаляются от нас, пока не уйдут совсем. Мы должны смириться с этим: это миссия всех родителей. И понять, что чем крепче мы держим наших детей за руку, чем сильнее пытаемся их контролировать, тем сильнее и безрассуднее будет их желание отдалиться от нас.

Не всегда понятно, готов ли ребенок к самостоятельности, или ему еще нужно время. На что следует обратить внимание родителям?

ПД: Принцип один — отпускать ребенка постепенно. Никаких резких движений. Каждое небольшое изменение. Попробуйте и посмотрите, как он это сделал сегодня. Случилось? В следующий раз разрешайте больше и так далее, шаг за шагом. Если вы потерпели неудачу и шаг оказался слишком большим, вернитесь назад и попробуйте меньшие шаги.

Нелегко ослабить поводья, особенно когда ребенок становится подростком…

ПД: Да, это так. Но мы должны этому научиться. В некоторых случаях эффективны соглашения и санкции. Скажем, договоренность о времени прихода домой вечером. А есть области, где родительский контроль бессилен. Это, например, отношения со сверстниками: ведь мы не можем проверить, выполнил ли он обещанное. В этом случае ограничения превращаются в игру, когда ребенок врет, а родители делают вид, что верят. И здесь единственный выход – рассказать о себе, о том, в какие рискованные ситуации мы сами попадали в его возрасте или попадаем сейчас, ведь риски есть и во взрослой жизни.

Жизнь без риска невозможна. Вы не можете удалить рифы из моря, но вы можете нанести их на карту и научить, как их обходить. Это работа родителей.

Но чем старше становится ребенок, тем меньше возникает ситуаций, требующих вторжения в его жизнь. Положитесь на его умения, не делайте за ребенка то, с чем он справится сам, дайте ему возможность совершать собственные ошибки! Да, это не очень удобно. Но кто сказал, что быть родителем комфортно? Справиться с тревогой поможет общение с другими родителями, работа с психологом. Выпуская детей в мир, мы в какой-то степени признаем, что всякое бывает, что жизнь полна неожиданностей и мы не можем этого избежать.

Можно ли научить ребенка смелости, если сам ею не обладаешь?

PD: В процессе воспитания родители неизбежно обнаруживают собственные ограничения. И один из способов быть полезным ребенку — проработать свои «слепые зоны». Проанализируйте свои страхи и примите их. Попросите о помощи или ищите менее рискованный способ действий. И если нам удастся передать такой навык ребенку, это уже много.

А что, если ребенок склонен к безрассудству и буквально рискует головой?

ПД: В ситуациях, угрожающих жизни или здоровью, нужно действовать решительно. Если в его окружении употребляют или распространяют наркотики, нужно «вырвать» ребенка из этой компании, перевести его в другую школу, переехать в другой район, город, как бы сложно это ни было. Это касается любой криминальной среды. И только потом понять, как это все произошло.

Иногда подросток принимает решение, которое впоследствии причинит ему боль. Например, он хочет бросить школу.

PD: В таких ситуациях родители часто впадают в крайности: либо пытаются запретить, либо, наоборот, уходят в сторону. Они рассуждают так: он вырос, и мне больше не следует мешать. Именно в этом и заключается главное противоречие по отношению к детям — мы говорим, что не хотим отводить от них глаз, даже если они воспринимают это как настоящий «домашний арест», и в то же время отворачиваемся, зная, что они обязательно поступит безрассудно. Миссия родителей – поддержать ребенка, помогая ему понять собственные мотивы.

Часто молодые люди принимают кардинальные решения импульсивно, необдуманно. Поэтому настойчивое предложение взрослого притормозить, обсудить, разобраться может быть очень уместным. В итоге сын или дочь могут оставить свое решение в силе, но будут знать, что нужно взять паузу, взвесить все за и против, а не рубить с плеча.

Что делать с выбором, который мы считаем неправильным?

PD: Возьмите, если это не опасно для здоровья. Мы можем честно сказать: я не одобряю твое решение, мне кажется, что ты ошибаешься. Но как бы ни развивалась ситуация дальше, вы можете рассчитывать на мою поддержку.

30.05.2022

Автор: HealthyAdmin

Тел: 30.05.2022

In: Психология

Императрица Елизавета и русский танец