После родов не хочу мужа: Не хочу мужа после родов. И долго еще?
Не хочу мужа после родов. И долго еще?
Не хочу мужа после …
Обсуждение закрыто
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 308 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 690 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 127 ответов
Меня сегодня бросили…
3 883 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 200 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 014 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 173 ответа
Как распознать альфонса?
3 951 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
260 ответов
25 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
10 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#23
#24
#25
Новые темы за сутки:
Мужчина астролог.
Стоит ли встречаться?Нет ответов
Почему парни хотят рулить в жизни девушки?
Нет ответов
5 лет скрытой любви
5 ответов
Встретила интересного такого мужчину
12 ответов
Он постоянно придирается
13 ответов
сможет найти себе только такого мужчину?
9 ответов
Парень не пишет
7 ответов
Противоречия в личной жизни
4 ответа
От чего зависит мужское внимание
8 ответов
Девушка должна повышать статус?
7 ответов
Стоит ли встречаться?Популярные темы за сутки:
в 31 год 2 неудачных БРАКА,я в отчаянии
201 ответ
Нужно ли женщине «нагуляться»?
89 ответов
Мужчина обижен
85 ответов
Все ли мужчины изменяют?
82 ответа
Почему не знакомитесь на улице?
81 ответ
Неумёха в этих делах
67 ответов
Ищу себе покладистую и щедрую немеркантильную девушку
66 ответов
Это полный список?
64 ответа
Где знакомятся приличные мужчины??
59 ответов
Мужчина попросил вложить мои деньги
57 ответов
Следующая тема
как влюбить в себя любого?
67 ответов
Предыдущая тема
Роман с японцем
256 ответов
После родов не хочу секса с мужем
После родов не хочу …
Назад
1
.
..
…
2
Вперёд
64 ответа
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#6
#7
#8
#10
#15
#17
Гость
Да ладно, так все бабы косят после пары лет в браке! Это до замужа они на все готовы, а замуж выйдут, ребенка родят и начинается ковыряние носом! То муж не такой, то устала, то месячные!И самое прикольное, что когда отказывает баба это нормально и мужик обязан понять и простить! Зато когда отказывает мужик, то он кобель и м-U-дак! Как-то не хорошо получается, не равновесно!!!
#19
#23
Гость
что за чушь7 я через 2 мес после родов хотела и очень» Муж вообще офигевал И с годами ничего не прошло.
С чего вы взяли, то все женщины видят единственную радость только в материнстве? это одна из граней жизни. Радость материнства это одно, а классный секс с бурным оргазмом это совсем иное)))
#24
Гость
а разве мужик когда-то отказывает? 0_о
#25
Гость
Пройдет еще пару лет и вашему мужу придется или завязать или ходить налево! Сначала вы все хотите, а потом не допросишься!
#26
Гость
Пройдет еще пару лет и вашему мужу придется или завязать или ходить налево! Сначала вы все хотите, а потом не допросишься!
#27
Гость
Да ладно, так все бабы косят после пары лет в браке! Это до замужа они на все готовы, а замуж выйдут, ребенка родят и начинается ковыряние носом! То муж не такой, то устала, то месячные!И самое прикольное, что когда отказывает баба это нормально и мужик обязан понять и простить! Зато когда отказывает мужик, то он кобель и м-U-дак! Как-то не хорошо получается, не равновесно!!!
#28
#29
[quote=»Гость» ]в мединституте шла лекция о физиологии беременности и родов.
больше 100 студентов. лектор говорил, что в некоторых случаях необходимо воздерживаться от секса до полугода. тяжелый и неподдельный вздох пронесся по залу…[/quote]
половина материала лекций — заказуха — начиная конфессиями, к0нчая спецслужбами.
100 студентов на лекции по норфизе беременности — очень плохая явка, обычно весь курс 350-500 студиозусов.
физиология действительно сводится к сексу только в овуляцию, остальное это уже патофизиология.
#30
#31
#32
Гость
А вы думаете, что мужики только о сексе и думают? Тогда вы не знаете мужиков и заблуждаетесь!Когда его женщина уже заеBала своими отмазками, может и отказать!
#33
Гость
Ну и зачем рожала? Дети только портят жизнь((( А сколько труда и денег на них уходит.
..
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
10 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#34
Гость
После родов желание секса уходит из жизни женщин навсегда.
Селяви.
#35
#36
Гость
а вообще отказывают только придурркам , алкашам, наркоманам, неликвидным мужичонкам. Ликвидные и качественные самцы всегда возбуждают)) так что причина не в женщине увы и ах))
#37
Гость
а вообще отказывают только придурркам , алкашам, наркоманам, неликвидным мужичонкам. Ликвидные и качественные самцы всегда возбуждают)) так что причина не в женщине увы и ах))
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?529 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
467 ответов
Как разрулить?#38
Гость
Ну почему же, отчасти вы кстати правы!Только вот выбирая ликвидного самца забудьте о верности! Или вы думаете, что ликвидный самец будет крутиться только около одной самки, у которой то голова болит, то месячные???На то он и ликвидный, что успеет везде! Но такой вариант вас ведь не устроил бы в жизни?!
#39
Гость
Ну почему же, отчасти вы кстати правы!Только вот выбирая ликвидного самца забудьте о верности! Или вы думаете, что ликвидный самец будет крутиться только около одной самки, у которой то голова болит, то месячные???На то он и ликвидный, что успеет везде! Но такой вариант вас ведь не устроил бы в жизни?!
#40
Гость
Ну почему же, отчасти вы кстати правы!
Только вот выбирая ликвидного самца забудьте о верности! Или вы думаете, что ликвидный самец будет крутиться только около одной самки, у которой то голова болит, то месячные???
На то он и ликвидный, что успеет везде! Но такой вариант вас ведь не устроил бы в жизни?!
#41
Чиполлина
Правда жизни,высокоранговые самцы всегда имеют больше одной женщины и это факт
#42
#43
Чиполлина
Правда жизни,высокоранговые самцы всегда имеют больше одной женщины и это факт
#44
Гость
в мединституте шла лекция о физиологии беременности и родов.
больше 100 студентов. лектор говорил, что в некоторых случаях необходимо воздерживаться от секса до полугода. тяжелый и неподдельный вздох пронесся по залу…
#45
эгоистка
какое отношение секс имеет к выживаемости потомства)) что за бредятина.
#46
эгоистка
У авторши мужик тупо спермодонор, сперму получила, матка поработала мужик стал не нужен.
#47
Гость
что за чушь7 я через 2 мес после родов хотела и очень» Муж вообще офигевал И с годами ничего не прошло. С чего вы взяли, то все женщины видят единственную радость только в материнстве? это одна из граней жизни. Радость материнства это одно, а классный секс с бурным оргазмом это совсем иное)))
Новые темы
Воспитание не позволяет заниматься сексом
12 ответов
Парень нейрохирург
36 ответов
Секс с китайцем
19 ответов
Гимен или та самая пленка
18 ответов
Зачем мужчины рассказывают, сколько женщин они сексили?
49 ответов
#48
Гость
Пройдет еще пару лет и вашему мужу придется или завязать или ходить налево! Сначала вы все хотите, а потом не допросишься!
#49
Гость
+10000000000000000000Всё верно комрад! Я и говорю, что это до свадьбы они все такие секси, а после свадьбы и особо после детей увы и ах! Только не говорите про усталость женщин от детей и быта! Есть знакомые, которые своих дам холят и лилеют и что, секса тоже пару раз в месяц, находят другие отмазки.
#50
Назад
1
…
…
2
Вперёд
Следующая тема
Любимый хочет без презерватива. Как мне предохраняться?
398 ответов
Предыдущая тема
Мужчина оказался плох в постели
291 ответ
После родов стал противен муж
#1
#2
#3
Гость
мда, ребенок того не стоит. имхо.
#4
#5
#6
Автор
Родила пару месяцев назад.
Во время беременности секса не было из-за возможных проблем с вынашиванием ребенка. Да мне особо, если честно, и не хотелось: мучил токсикоз почти до 30-й недели.
А вот теперь, спустя несколько месяцев после родов, не хочу мужа:( Более того, он стал мне даже неприятен на каком-то физическом уровне: неприятен его запах; кажется,что кожа неровная,шершавая; бесят какие-то мелочи в нем. Прям реально раздражает весь.
Он секса хочет, что со мной-не понимает. Я же вру,что просто пока страх перед сексом, тк сильно порвалась при родах и прочую лабуду. Но долго же это продолжаться не может…
Что со мной? У кого так было? Это проходит вообще или все-труба?
З.Ы. Я с ребенком не устаю, по женской части все тоже уже почти восстановилось, муж мне реально помогает с ребенком и как человек он меня полностью устраивает.
#7
#8
Гость
У меня после рождения было очень сильное отвращение к сексу вообще и с мужем конкретно, отвращение к половым органам и к выделениям.
Мне всё это такой мерзостью казалось… Но сексом с мужем я занималась всё равно, он же в моих тараканах не виноват. В процессе иногда мне и самой нравилось. Прошло совсем недавно, ребёнку почти 5 лет. Отвращение пропало. Но блин 5 лет! Надеюсь у вас быстрее нормализуется.
#9
#10
#11
ххх
Пропало само или вы что-то для этого делали? Может, на работу вышли, или ещё что-то послужило причиной? у меня просто похоже всё складывается, ребенку 3.5 года, и интерес к сексу пока не восстанавливается ((( просто читала у многих сексологов, что это с депрессией связано.
#12
#13
Гость
Само пропало, ничего специально не делала.
Но у меня это после вторых родов было. Был маленький перерыв между первыми и вторыми, и беременность вымотала меня тогда полностью. Я только недавно почувствовала себя в норме, восстановившейся. Наверное поэтому и интерес к сексу вернулся.
#14
ххх
много статей читала на эту тему, и в основном к одному сходится — если нет проблем со здоровьем, то проблема эта психологическая — в отсутствии интереса к жизни, рутина, жизнь в 4х стенах и т.д…депрессия , одним словом…и пока с этой депрессией не справишься, либидо не восстановится (( вот так как-то ((
#16
Гость
ххх
много статей читала на эту тему, и в основном к одному сходится — если нет проблем со здоровьем, то проблема эта психологическая — в отсутствии интереса к жизни, рутина, жизнь в 4х стенах и т.
д…депрессия , одним словом…и пока с этой депрессией не справишься, либидо не восстановится (( вот так как-то ((
Да фик его знает… я вот на себя примеряю — мне такое ну НИКАК не подходит. Я в целом счастлива, не знаю что такое депрессия. После декрета вернулась на работу, которая мне нравится, спортом занимаюсь, много путешествуем, живем насыщенной жизнью, с мужем лучшие друзья…. в общем, придраться не к чему! Ан все равно….
#17
А муж не хочет так много. Постоянно орет, что он не выспавшийся из-за ребенка (хотя просыпаюсь-то кормить только я), куда я его по утрам бужу со своим сексом, что на работе «вопли весь день слушаю и дома то же самое!». Выгляжу я очень хорошо, за время родов совсем немного набрала (конституция такая). Вот так и занимаемся сексом максимум раз в неделю, я уже на стенку лезу.. (((
#18
#20
Гость
Если грудью кормите, такое может быть.
Гормональная перестройка организма. Природа так задумала, чтобы какое то время после родов мать была только матерью и уделяла внимание только ребенку. Так что это инстинктивно, похоже.
После ГВ обычно проходит.
#21
Гость
У меня после рождения было очень сильное отвращение к сексу вообще и с мужем конкретно, отвращение к половым органам и к выделениям. Мне всё это такой мерзостью казалось… Но сексом с мужем я занималась всё равно, он же в моих тараканах не виноват. В процессе иногда мне и самой нравилось. Прошло совсем недавно, ребёнку почти 5 лет. Отвращение пропало. Но блин 5 лет! Надеюсь у вас быстрее нормализуется.
#22
Гость
ваш муж свою роль спермодонора выполнил, теперь ему остается роль банкомата, примерно до 4.5 лет ребенку.
потом развод и новая рспешка будет на форуме задавать вопросы, как выйти взамуж с ребенком. знали бы мужики каких паучих замуж берут — идиёты
#23
ххх
Пропало само или вы что-то для этого делали? Может, на работу вышли, или ещё что-то послужило причиной? у меня просто похоже всё складывается, ребенку 3.5 года, и интерес к сексу пока не восстанавливается ((( просто читала у многих сексологов, что это с депрессией связано.
#24
Гость
Автор, очень вас понимаю… У самой почти так же. Причем ДО беременности я на мужа сама набрасывалась, мне было вечно МАЛО, ругались с ним…. а как я забеременела, то прям как отрезало! После родов желание так и не вернулось (ребенку уже 6 лет).. Почему — я не знаю… мужа люблю, скучаю при расставаниях, он мне самый близкий человек.
Но вот секса не хочется, ВООБЩЕ. И я не понимаю, почему. Почему раньше я только об этом и думала, а потом резко обрубилось.
Я, конечно, «даю», но тоже с отмазками, и только с лубрикантом (т.к. сама не возбуждаюсь). Мне за себя стыдно и неудобно. Ведь у меня замечательный муж.
Вот думаю, неужели все и вправду на уровне инстинктов? Типа, ребенка родила, самец больше не нужен.
Но ведь у других то все получается, а у некоторых еще и лучше после родов!!!
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
10 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#25
Елена
Надо заниматься этим через не хочу, и тогда через время и желание появится.
#26
Гость
автор — это скоро пройдет. как раз в тот момент, когда вы поймете что муж забил на вас и завел себе любовницу. которая ХОЧЕТ с ним секса и он ей не противен. вот в тот самый миг у вас все и пройдет.. да только поздно будет. и как итог — очередная РСП у которой «все мужики казлы» а она «все для него делала»
#27
Гость
автор — это скоро пройдет. как раз в тот момент, когда вы поймете что муж забил на вас и завел себе любовницу. которая ХОЧЕТ с ним секса и он ей не противен. вот в тот самый миг у вас все и пройдет.. да только поздно будет. и как итог — очередная РСП у которой «все мужики казлы» а она «все для него делала»
#28
Асталависта
У меня все как раз наоборот.
. Секса хотелось всю беременность, вплоть до родов. Но муж меня начал сливать уже при большом животе, боялся. Сразу после родов вообще ничего не хотелось — был какой-то шок и стресс, я почти две недели даже разговаривать сил не находила в себе.. А потом снова захотелось секса, причем еще больше чем прежде. Врач мне запретила сношаться, сказала хоть месяц выждать… У меня после родов какая-то гиперчувствительность появилась наоборот, меня прямо все заводит.. ((
А муж не хочет так много. Постоянно орет, что он не выспавшийся из-за ребенка (хотя просыпаюсь-то кормить только я), куда я его по утрам бужу со своим сексом, что на работе «вопли весь день слушаю и дома то же самое!». Выгляжу я очень хорошо, за время родов совсем немного набрала (конституция такая). Вот так и занимаемся сексом максимум раз в неделю, я уже на стенку лезу.. (((
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?529 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
467 ответов
Как разрулить?#29
Гость
Автор, Вы свою биологическую программу продолжения рода с этим мужчиной реализовали. Ваш организм требует нового мужчину. вот и всё. Далее — заводите себе любовника, а с мужем, чтобы было кому Вас и ребенка обеспечивать придется ***** через «НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!». Терпите, другого выхода нет.
#30
#31
Гость
Появление спиногрыза разрушает отношения пары, я это всегда знала, там где хорошо двоим третий лишний.
А если в паре отношения не особо трепетные, то спиногрыз не мешает. Все, абсолютно все мои знакомые, кто родил — на мужа забили болт. Одна просто холодная ледышка всегда была, плюс муж моряк, ей в кайф возиться с сопливым, а мужа она только по скайпу и видит, ну и деньги на карту регулярно получает, вторая вообще на полгода сваливает с личинкой на моря, пока муж дома работает, третья живет с мужем как с квартирантом, всегда везде по-отдельности отдыхают, и так можно долго перечислять. Есть правда другой пример, где все вместе, но там религиозные многодетные, они сношаются как кроли при спящих детях, им пофигу все, забавные животинки.
#32
Автор
ГостьАвтор, очень вас понимаю… У самой почти так же. Причем ДО беременности я на мужа сама набрасывалась, мне было вечно МАЛО, ругались с ним…. а как я забеременела, то прям как отрезало! После родов желание так и не вернулось (ребенку уже 6 лет).
. Почему — я не знаю… мужа люблю, скучаю при расставаниях, он мне самый близкий человек. Но вот секса не хочется, ВООБЩЕ. И я не понимаю, почему. Почему раньше я только об этом и думала, а потом резко обрубилось.
Я, конечно, «даю», но тоже с отмазками, и только с лубрикантом (т.к. сама не возбуждаюсь). Мне за себя стыдно и неудобно. Ведь у меня замечательный муж.
Вот думаю, неужели все и вправду на уровне инстинктов? Типа, ребенка родила, самец больше не нужен.
Но ведь у других то все получается, а у некоторых еще и лучше после родов!!!
Шесть лет?….ох ты ж блиииин:(
Да, я до родов тоже жаловалась мужу,что мне все мало и мало. Я вообще оооочень люблю (или любила?) секс! Очень! Оттого и в ужасе-что произошло??? А Вы обращались к специалистам? 6 лет-это не шутки.
#33
Гость
Самый простой вопрос-вы сдавали анализы на гормоны? Все в норме? А телом своим довольны? Причина есть, но она скрыта внутри.
Возможно, вам было очень больно и плохо, тяжелые роди, проблемы и вы винили во всем мужа(мол, все из-за тебя, Геннадий, ты во всем виноват), вы можете этого даже не помнить. Но в мозгу зафиксировалась связь(Геннадий-секс, роды, боль и проблемы) и теперь у вас отвращение. Причин может быть много. Надо для начала ее найти. Может быть какие-то обиды. Как только вы поймете это, уже полбеды.
#34
#35
#36
Автор
Шесть лет?….ох ты ж блиииин:(
Да, я до родов тоже жаловалась мужу,что мне все мало и мало. Я вообще оооочень люблю (или любила?) секс! Очень! Оттого и в ужасе-что произошло??? А Вы обращались к специалистам? 6 лет-это не шутки.
#37
#40
Гость
Ну как к специалистам… я не знаю, может искать какого-нибудь узкопрофильного сексолога??? черт его знает… Физически вроде все ок, по гинекологичской части все хорошо. В целом — вот диспансеризацию недавно прошла, обошла врачей, сдала анализы, все в норме, 1 группу здоровья дали….
Или как говорят, нет полностью здоровых людей, есть недообследованные…
Новые темы
Воспитание не позволяет заниматься сексом
12 ответов
Парень нейрохирург
36 ответов
Секс с китайцем
19 ответов
Гимен или та самая пленка
18 ответов
Зачем мужчины рассказывают, сколько женщин они сексили?
49 ответов
#41
Автор
Надо заниматься этим через не хочу, и тогда через время и желание появится.
Да, у меня так и было, только вот сколько времени прошло до того,как появилось желание с моей стороны, уже не помню, но точно меньше года)
#42
#43
Гость
Если грудью кормите, такое может быть. Гормональная перестройка организма. Природа так задумала, чтобы какое то время после родов мать была только матерью и уделяла внимание только ребенку. Так что это инстинктивно, похоже.
После ГВ обычно проходит.
#44
#45
#46
#47
Автор
Родила пару месяцев назад.
Во время беременности секса не было из-за возможных проблем с вынашиванием ребенка. Да мне особо, если честно, и не хотелось: мучил токсикоз почти до 30-й недели.
А вот теперь, спустя несколько месяцев после родов, не хочу мужа:( Более того, он стал мне даже неприятен на каком-то физическом уровне: неприятен его запах; кажется,что кожа неровная,шершавая; бесят какие-то мелочи в нем. Прям реально раздражает весь.
Он секса хочет, что со мной-не понимает. Я же вру,что просто пока страх перед сексом, тк сильно порвалась при родах и прочую лабуду. Но долго же это продолжаться не может…
Что со мной? У кого так было? Это проходит вообще или все-труба?
З.Ы. Я с ребенком не устаю, по женской части все тоже уже почти восстановилось, муж мне реально помогает с ребенком и как человек он меня полностью устраивает.
#48
#49
#50
Гость
автор какие вам психологи- психиатры сейчас! ребенком занимайтесь, а самое главное мужем! я вот смотрела на мужа после родов и думала, ну как — как можно было с ним нежничать, целовать, обнимать!!!??? сейчас через два года я опять все это делаю)) а тогда как стена стояла, это нормально, вы главное хоть через силу добрым словом мужу показывайте, что он для вас теперь не пустое место.
#51
Гость
ребенку 3 года все тоже самое! ни кого не хочу, возбуждения нет, удовольствия от секса не больше, чем от пальца в носу. Думаю покупать какую-нибудь виагру для женщин, а то муж скоро пойдет налево. Помогает немного алкоголь!
После рождения ребенка вы будете ненавидеть своего мужа.
Фотоиллюстрация Шифер . Фотографии Thinkstock.
Следующее взято из книги Данна «Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей », опубликованной Little, Brown.
Через два месяца после рождения нашей дочери мы с моим мужем Томом чуть не подрались из-за того, чья очередь опорожнять джинна-подгузника, чьи пластиковые внутренности раздулись и свернулись, как у бирманского питона после еды.
Обычно мы миролюбивы, поэтому вулканическая ярость нашего гнева удивила нас обоих. Я помню, как взглянул на свои руки, сжимая мешок Джинна, и представил их на шее Тома. Когда он заорал, что сделал это «в прошлый раз», я крикнул в ответ, что нес и родила «в последний раз». Это был избитый, хотя и эффективный ответ.
В этот предстоящий день чествования матерей, вот предостережение, чего многие будущие матери не ожидают, когда ждут: если у вас есть муж, вы возненавидите его, когда родится ребенок . Не позволяйте никому говорить вам обратное. Не дайте себя одурачить фотографиями ваших друзей в социальных сетях, которые безмятежно сияют со своими младенцами. Когда они не дают вам знать, что они #SoBlessed, они, вероятно, ссорятся.
Пожалуй, наиболее часто цитируемое исследование брака и детей принадлежит семейным терапевтам Джону и Джули Готтман, которые обнаружили, что 67 процентов пар менее удовлетворены своим браком после рождения ребенка.
Исследование, проведенное в 2009 году в журнале Journal of Personality and Social Psychology среди впервые вступивших в брак родителей, показало, что всего лишь 7 процентов матерей сообщили, что чувствуют себя более удовлетворенными своим браком, по сравнению с 15 процентами отцов. (На данный момент доступные исследования гораздо более надежны для гетеросексуальных пар.) Многие факторы вступают в сговор, чтобы укоротить запал новоиспеченного родителя: галлюцинаторная усталость, зигзагообразные гормоны, чреватое кривая обучения и, как лаконично отмечено в одной статье, «более активное взаимодействие с медицинскими работниками».
Все советы молодым родителям о режимах сна и методах отрыжки были бы гораздо полезнее, если бы воинственность первых дней отцовства обсуждалась более открыто, а также то, насколько часто это несчастье связано с полом.
Возьмем оспариваемую территорию лишения сна. Исследователи из британской компании Mindlab International обнаружили, что, хотя детский плач был звуком № 1, который с наибольшей вероятностью разбудит женщину, он даже не фигурировал в мужском 9.0003 десятка , отстающая от автомобильной сигнализации и сильного ветра. Они предположили, что эта различная чувствительность может иметь эволюционную основу: женщины более восприимчивы к угрозам своему потомству, в то время как мужчины более чувствительны к угрозам клану (например, «Тойота» угоняется ночью).
Если женщины кормят грудью, они обычно просыпаются два-три раза за ночь, чтобы покормить грудью, что наносит ущерб их циклу быстрого сна. Когда дети переходят младенческий возраст, работающие мамы по-прежнему в 2,5 раза чаще, чем работающие отцы, прерывают свой сон, чтобы позаботиться о других.
С отцами дело обстоит иначе: ранее в этом году исследователи из Южного университета Джорджии обнаружили, что, хотя женщины с детьми недосыпают, присутствие детей никак не влияет на режим сна мужчин.
Так что велика вероятность, что вы будете драться из-за того, кто встает с вашим отпрыском ночью. Если бы я услышал малейшее хныканье нашей дочери, я бы вылетел из постели, как коммандос отряда «Дельта», получивший сигнал к ночному рейду. При этом он мирно похрапывал. Возможно, неудивительно, что в Американском исследовании использования времени, проведенном правительством США, женщины сообщили, что чувствуют себя значительно более утомленными, чем отцы, во всех четырех основных сферах жизни: работа, работа по дому, отдых и уход за детьми.
Также будут ссоры из-за работы по дому и ухода за детьми.
В то время как жизнь женщин, которые в настоящее время составляют почти половину рабочей силы США, радикально изменилась за последние несколько десятилетий, поведение их партнеров изменилось не так сильно. Несколько удручающих строк из исследования , проведенного в 2012 году среди родителей-новичков, точно подытожили колоссальную асимметрию, с которой я столкнулась с моим мужем: «Как выяснилось в предыдущем исследовании, ожидания матерей не оправдались, а отцы делали меньше, чем ожидали матери. Отцы, с другой стороны, столкнулись с завышенными ожиданиями, когда матери сделали больше, чем ожидали отцы».
Я думала, что вышла замуж за развитого парня, который заверил меня, когда я была беременна , , что мы разделим работу поровну. Тем не менее, сразу после рождения нашего ребенка мы скатились к закостенелым гендерным ролям середины века, поскольку я энергично превзошла свои ожидания.
Я кормила ребенка, поэтому начала готовить для всей семьи (до появления ребенка мы с Томом чередовались). Я стирала нелепо большую гору грязных комбинезонов нашей дочери, поэтому взяла на себя обязанности прачечной. Вскоре я стал «экспертом» по смене подгузника.
Мы не одиноки: исследование работающих пар, проведенное в штате Огайо в 2015 году, показало, что мужчины выполняли довольно равную долю работы по дому, то есть до тех пор, пока они не стали отцами. К тому времени, когда их ребенку исполнилось девять месяцев, женщины прибавили к ежедневной работе более двух часов, а мужчины всего лишь 40 минут.
И Том, хоть и был добрым и чувствительным человеком, редко замечал, что мне нужна помощь, развалившись на диване и радостно играя в SocialChess на его телефоне, пока я одновременно присматривала за нашим ребенком, опорожняла посудомоечную машину и готовила ужин.
Социальные психологи говорят, что мужчины просто чувствуют больше права на свободное время. Исследователи из Центра повседневной жизни семей Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружили, что отец в одиночестве в комнате был «наиболее часто наблюдаемой конфигурацией человека и пространства» в их тщательном исследовании 32 семей дома.
Исследование супружеских пар, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе, показало, что в конце рабочего дня уровень стресса у женщин снижался, если их мужья выполняли больше работы по дому. Ничего удивительного. Самое интересное заключается в том, что уровень стресса у мужчин снижался, если они отвлекались от любого вида досуга, но только в том случае, если их жены в то же время продолжали заниматься домашними делами. Если они оба занимались досугом, уровень стресса у мужчин оставался прежним.
Если бы я попросил Тома помыть посуду после того, как я приготовил ужин, он бы сказал мне, что собирается «оставить их замачиваться». Эта фраза зажгла меня, как римская свеча. Затем я понял, почему: потому что женщины, как правило, в течение дня выполняют связанные со временем задачи, которые включают в себя крайние сроки, такие как прием пищи и отъезд в школу, поэтому они запрограммированы немедленно прыгать. Такие ответы, как «позже» или «через минуту», относятся к задаче как к варианту. Они раздражали меня так же сильно, как слова Бартлби «Я бы предпочел этого не делать» раздражали его незадачливого босса.
Если бы мы с мужем знали, что драка — это то, чего нам следовало ожидать, когда мы ожидали, возможно, мы были бы лучше подготовлены.
В конце концов, благодаря совместной работе и разговорам, мы нашли дорогу друг к другу. Нашей дочери сейчас 7 лет, и однажды мы сможем посмеяться над нашим матчем в клетке с подгузником Genie. Хотя еще не совсем.
Семья
Воспитание детей
Обида после рождения? Вот почему
Хотя это может быть удивительным и неожиданным чувством после родов, обида на мужа или жену – обычное дело. Продолжайте читать, чтобы узнать, почему и как эффективно ориентироваться в нем.
Все меняется после родов или рождения ребенка.
Одной из областей, которая, к удивлению многих молодых родителей, меняется больше всего, являются отношения между двумя новыми родителями. Часто может закрадываться чувство обиды, иногда неосознанно, пока не становится слишком поздно и не начинается крупная ссора.
Чувствуете обиду? Ты не одинок. Вот почему вы так себя чувствуете и как с этим справиться.
Читать дальше: Как избежать кризиса в отношениях после рождения ребенка
История одной мамы о обиде
«Я так устала, не могли бы вы сегодня уложить детей спать?» — спросил мой муж во вторник вечером.
Он вернулся с работы немного позже обычного после встречи с другом, а на следующий день ему позвонили, и он должен был проснуться даже раньше, чем его обычный 6-часовой будильник.
Я не возражал? Ну, я не не ума. Я сам вставал с 6 утра, чтобы выпить кофе и убрать одежду, которая накапливалась после бесчисленных загрузок белья — муторная работа, да, но единственная возможность, которая у меня была, чтобы спокойно послушать подкаст до того, как нам исполнилось 5 и 3 года. -Олдс проснулся.
Потом я их обоих одел, накормил и собрал в школу («Нет, малыш, тебе нельзя печенье на завтрак. Еще пять минут! Пожалуйста, съешь курицу, которую я кладу в твою коробку для завтрака, прежде чем есть крекеры «Вы уже пошли в ванную? У нас есть еще две минуты! Не забудьте маску»).
После высадки я встречался с клиентами из своего домашнего офиса, ходил за продуктами на следующий день и назначал визиты к стоматологу. Я думал о быстрой тренировке, но не стал.
Я подтвердила планы ужина на два свидания на выходных и написала няне, чтобы она организовала уход за ребенком.
Я забрал свою дочь из школы и отвез ее на прием, а затем вернулся домой на еще одну виртуальную встречу с клиентом, прежде чем искупать сына по его просьбе.
Было 19:30 (относительно рано для моих детей), когда мой муж обратился с просьбой, а у меня все еще были терапевтические заметки, которые нужно было написать, электронные письма PTA, на которые нужно было ответить, и последняя серия Девичник смотреть.
Я почувствовал приступ раздражения, привязанности и гнева одновременно. Я хотела проводить время со своими детьми и мужем, но знала, что участие в нашей обычной ночной рутине отодвинет мое собственное одиночество еще на пару часов.
Я сопереживала усталости мужа, потому что тоже устала и знала, каково это — хотеть хорошо выспаться после долгого рабочего дня.
Я чувствовал себя виноватым за то, что хотел исчезнуть.
Я чувствовал себя недооцененным из-за того, что весь день работал и занимался домашними делами, в то время как он был более независимым человеком и находил время для друзей.
Меня вдруг осенило: Я обиделся.
Более пристальный взгляд на обиду в отношениях
Исследования показывают , что переход к родительским обязанностям может негативно повлиять на супружеские и другие отношения из-за стрессовых и внезапных изменений, связанных с рождением нового ребенка (и, конечно же, спать).
Перинатальные аффективные и тревожные расстройства, включая послеродовую депрессию, могут затронуть до 1 из 5 женщин и усугубить факторов риска для этих расстройств .
Когда молодые мамы обижаются на своих партнеров, ощущаемое или фактическое отсутствие поддержки, с которой они сталкиваются, может иметь серьезные последствия для их психического здоровья и счастья.
Многие мамы, с которыми я работаю, считают, что их супруги просто не понимают этого, и обижаются на них за это. Их мужья не понимают – и не могут – каково это – чувствовать, что твое тело тебе не принадлежит, все еще , и как им повезло, что они даже не думают о том, какая одежда все еще подходит им через недели и месяцы после родов или лучше всего скрывает дырявую грудь.
Я слышал, как женщины говорили что-то вроде: «Я принесла так много жертв, чтобы забеременеть, выносить ребенка и заботиться о нашем новорожденном. Когда он говорит, что пойдет на жертвы, чтобы один раз в неделю забирать ребенка из детского сада, мне хочется кричать».
Это может привести в бешенство, когда отец приходит домой с работы во время маминого декретного отпуска и считает, что она почти ничего не делала весь день (один из много причин почему папы должны сами получать и брать отпуск по уходу за ребенком!).
Эти проблемы не только распространены в послеродовом периоде – мамы детей всех возрастов (включая тех, кто работает за плату, и тех, кто не работает) часто обижаются на своих партнеров, которые, кажется, не ценят их время как высоко, как они ценят свои собственные.
«Офис моего мужа недавно был закрыт в связи с полупризнанным федеральным праздником», — сказала мне одна мама.
«Как и детская школа, но мне все равно приходилось работать.
Вместо того, чтобы думать об уходе за детьми, который нам нужно было организовать, и о том, как он мог бы помочь, он планировал играть в гольф. Когда я злилась, он заставлял меня чувствовать, что было неправильно доставлять ему неприятности в редкий для него выходной. А как же я?»
Роль общества в недовольстве новоиспеченными родителями
Активистка, эксперт по организационному менеджменту и закончившая Гарвардский университет юрист Ева Родски исследует идею о том, что обида — это отсутствие справедливости, в своем бестселлере Fair Play .
Она объясняет, что женское недовольство тем больше, чем однобокее разделение труда дома. И чтобы вещи были справедливыми, они не обязательно должны быть равными, а должны быть систематически разделены на основе потребностей и предпочтений.
Как сертифицированный фасилитатор Fair Play, я помогаю отдельным лицам и парам применять этот метод в своей жизни, чтобы смягчить чувство обиды и облегчить материнскую психологическую нагрузку.
Конечно, не только гетеросексуальные, цисгендерные пары могут чувствовать обиду и истощение, когда в семье появляется ребенок. Все родители испытывают своего рода изменение идентичности, когда становятся родителями.
И это не обязательно вина отцов, что они часто этого не понимают — американские культурные нормы приучают их ценить время женщин (и мам) как менее важное, чем их собственное.
Кроме того, мамы социализированы (и часто в основном вынуждаются политикой частного отпуска по уходу за ребенком) быть «основным опекуном», что приводит к тому, что они не хотят отказываться от ответственности за семейные дела, потому что они чувствуют, что лучше знают ребенка или что проще было бы сделать задание самим.
Преодоление обиды посредством общения
Итак, предстоит проделать большую работу, чтобы преодолеть обиду. Но мы можем начать с разговора об этом.
Общение проходит долгий путь: например, исследование показывает, что как в однополых, так и в разнополых парах те, кто беседует о разделении домашних обязанностей, более удовлетворены разделением труда (и, следовательно, меньше обиды в паре), чем те, кто открыто не обращает внимание на такие опасения.
Читать далее: Руководство по общению между парами после родов
Вечером, когда мой муж попросил меня справляться со сном, я сказала «конечно» и подумала о том, почему я так себя чувствую. На следующий день я решила поговорить об этом со своей феминисткой, яростно любящей партнершей и со-родителем.
Никто из нас не идеален, но я смог перейти от ненависти к нему к уважению, и он тоже уважал мои чувства.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки, если идея обиды резонирует с вами – можно почувствовать себя лучше при правильном подходе и поддержке. Первым шагом является осознание того, что вы чувствуете, а затем работа над тем, чтобы понять, почему.
Дополнительные материалы об отношениях, которые могут вам понравиться
- Как на самом деле установить лучшие границы после рождения
- Пять способов полностью изменить близость после рождения ребенка
- Кризис личности? Послеродовой план может помочь
Лорен А.
Тетенбаум, LMSW, JD, PMH-C
Терапевт и адвокат
Лорен А. Тетенбаум, LMSW, JD, PMH-C — мать, сертифицированный терапевт в области перинатального психического здоровья , работающий защитник родителей и тренер. Ее миссия состоит в создании сообщества и связей, особенно среди молодых матерей и других людей, нуждающихся в поддержке. Лицензированный социальный работник и адвокат, она провела десятилетие в юридической сфере, поддерживая людей, сталкивающихся с различными жизненными переменами. В настоящее время Лорен использует свой опыт, эмпатию и эмоциональный интеллект, чтобы расширять возможности других с помощью психообразовательных групп поддержки родителей, а также посредством консультационных и консультационных услуг. Лорен была представлена на нескольких родительских оздоровительных платформах и активно участвует в многочисленных усилиях, приносящих пользу семьям из групп риска в ее районе и за рубежом. Узнайте больше на www.LATCounseling.com.
9 способов не обижаться на мужа после рождения ребенка
Становление новой мамой — один из самых важных переходных периодов в жизни.
Это также один из самых сложных этапов для пар, и часто вы можете разочароваться в своем муже, как только родится ребенок.
Многие женщины злятся на своих мужей после рождения ребенка. Фактически, шестьдесят шесть процентов пар сообщают о снижении удовлетворенности отношениями в течение трех лет после рождения ребенка. Установление здоровых границ, планирование логистики и признание того, что дела не идут идеально, могут помочь вам сохранить связь.
Я знаю, что это звучит как довольно мрачная статистика, но плюс в том, что вы не одиноки в этом. Чувство разочарования в своем муже, или даже то, что вы его ненавидите, понятно. И это не значит, что вы плохая мать или жена, если вы испытываете это.
У вас родился ребенок, и вы злитесь на своего мужа?
Я говорю своим клиентам, что рождение ребенка означает уменьшение всех ресурсов: времени, денег, сна, эмоций — ребенок будет использовать их все. Это неизбежно создает нагрузку на вас и ваши отношения, и легко почувствовать себя одиноким, когда вы переходите к жизни новой мамы.
Не забывайте, однако, что тридцать четыре процента пар пережили новое родительство без снижения удовлетворенности отношениями. Как?
В этих парах оба партнера участвовали в переходе и работали как одна команда.
9 способов не обижаться на мужа
Конечно, первым шагом в этом процессе является признание того, что новое материнство — это переход. Это твой первый раз. А у вашего мужа это впервые. Так что, если вы не чувствуете, что все поняли, это нормально. Вот девять умственных сдвигов, которые помогут вам оставаться на связи с мужем после рождения ребенка:
1. Примите, что материнство – это тяжело – это не только вы вы плохая мать, и разочарование в муже после рождения ребенка не означает, что ваши отношения обречены.
Я так отчетливо помню одну ночь, когда засиживалась допоздна со своим первым ребенком. Мы боролись с бесплодием, и теперь, когда я, наконец, сижу и укачиваю своего ребенка, я думала, что единственное, что я должна чувствовать, — это радость и счастье…
… Вместо этого я сидела и тихо плакала.
Я был ошеломлен всеми изменениями, которые этот крошечный человек внес в нашу жизнь.
Смогу ли я когда-нибудь снова уснуть?
Сможем ли мы с мужем когда-нибудь вместе пойти на спонтанное свидание?
Раньше мы любили ходить в местный театр, но когда нам еще доведется увидеть другой спектакль?
Вместо ожидаемого переполнения радости я почувствовала обиду в сочетании с чувством утраты: потеря близости с мужем, потеря романтики, потеря свободы. И я возмущалась на своего мужа за то, что он не вмешивался больше, за то, что он не разделял больше трудностей нового родительства.
Конечно, потом я почувствовала себя виноватой за то, что так себя чувствовала – как будто не обретение идиллии нового материнства сделало меня плохой матерью.
2. Распознайте эмоции Эффинга в первый раз
Брене Браун, исследователь, изучающая такие эмоции, как уязвимость, мужество и стыд, впервые рассказывает о том, как первый раз пробуждается опыт выполнения чего-либо.
явная уязвимость в нас. По ее словам, — это «первые разы», или БПФ .
Рождение ребенка — это огромный БПФ для обоих партнеров. И ставки особенно высоки, поскольку общество посылает сигнал о том, что Если вы не делаете все правильно, вы подвергаете опасности своего ребенка и являетесь ужасным родителем.
Итак, никакого давления…
Опираясь на работу Брене Браун, я помогаю своим клиентам справляться с уязвимостью, которая возникает, когда они делают что-то впервые. Я использую трехсторонний подход, который помогает молодым мамам чувствовать себя менее разочарованными и обиженными на своих партнеров:
Нормализовать.
Признайте, что рождение ребенка — это ново. И это нормально не знать, что делать. Конечно, раньше вы могли присматривать за детьми или быть любимой тетей, но у вас есть собственный ребенок, за которого вы несете единоличную ответственность — это новинка.
Вы даже можете разбить его на более мелкие части…
- Грудное вскармливание является новым.
- Приготовление бутылочки нужной температуры — новинка.
- Загрузка собственного автокресла является новым.
- Стрижка крошечных ногтей — новинка.
Понимание того, что все это ново, позволяет вам принять помощь и дать себе передышку. Это также позволяет вам проявить благодать к вашему мужу, поскольку для него все это тоже ново.
Взять перспективу.
Это временное состояние — такое бывает только один раз.
Чувство сильной уязвимости — чувство, что вы понятия не имеете, что делаете, и не хотите, чтобы люди узнали, что вы мошенник — это чувство пройдет. Вы узнаете новые способы обогатить ваши отношения, снова ходить на свидания, хорошо выспаться.
Реальность — проверьте свои ожидания.
Воспитание не будет похоже на сказку.
Вам не обязательно иметь идеально подобранные наряды или ребенка, который никогда не срыгивает на людях. Ведь это твой первый раз! Вы учитесь на ходу, и в следующий раз все пойдет более гладко. Или не будет, , но это будет меньше похоже на конец света.
3. Отпустите
«Правильный путь» к Родителю
Одна из вещей, которую я больше всего вижу в работе с клиентами, это «правильный путь» «неправильный путь» к родителям. Это абсолютно проигрышная стратегия.
У вас и вашего мужа есть две действительные точки зрения на то, как что-то делать, будь то кормление ребенка или укладывание его или ее спать по ночам. Но суть в том, что если ребенок безопасен и любим, то все хорошо.
Помню, когда моим детям было два и три года, я поехал навестить своего лучшего друга детства за город. Мой муж отвечал за детей, и он взял их в поход на три дня.
Он показал мне фотографии их поездки, и до меня постепенно дошло, что дети были в одной и той же паре пижам на каждой фотографии, днем или ночью. И это было трехдневное путешествие!
Когда я спросил об этом, он сказал, что случайно забыл дома их чемоданчик. На них были чистые подгузники, и они были сыты. На фотографиях все сказано — они были в восторге и улыбались на протяжении всего этого! Было ли это так, как я сделал бы это? № Все в порядке? Да.
Дети учатся быть гибкими, если каждый родитель делает что-то по-своему. Когда дело доходит до основных ценностей и общих стратегий воспитания, важно быть на одной волне. Но когда дело доходит до деталей, немного разнообразия никогда не помешает.
Ваши дети узнают, что не существует единственно правильного способа что-то делать, и это поможет им быть более гибкими и принимать в своей жизни по мере взросления.
4. Хватит соревноваться за награду «Самый занятый родитель»0220
пытаются соревноваться, у кого больше всего на тарелке.
Я часто это вижу, и, может быть, вы тоже это узнаете: молодая мама говорит: «Я делаю здесь все». Ее муж занимает оборонительную позицию или просто закрывается и возражает. Тогда жена интерпретирует это как безразличие мужа. На самом деле мужу все равно, он просто не знает, что делать — такое ощущение, что все, что он делает, неправильно.
Знакомо?
Я часто говорю с клиентами о «танце», который пары устраивают в своих отношениях – термин, который я узнал от Терри Реала, уважаемого терапевта.
С молодыми родителями я вижу два наиболее распространенных танца:
- Чем больше один партнер атакует, тем больше другой защищается.
- Чем больше у одного перефункция, тем больше у другого недофункция.
5. Завершение цикла атаки/защиты
и помоги мне на этот раз посреди ночи?
Партнер 2 (защищает): «У некоторых из нас есть работа, которая требует вставать по утрам».
Оба партнера недовольны и ничего не решается…
Когда дело доходит до изменения цикла атаки/защиты, я указываю своим клиентам на то, что я называю «Общение пар 101».
Вместо того, чтобы критиковать своего партнера, дайте обратную связь, используя три части:
- Когда ____ произошло,
- Я почувствовал _____.
- Запрос _____.
Например:
- Когда прошлой ночью ребенок плакал, а вы не встали, чтобы помочь,
- Я чувствовала себя само собой разумеющейся, лишенной поддержки и истощенной.
- Не могли бы вы делить со мной вечера?
Или
- Когда вы говорите мне, что я неправильно кормлю ребенка,
- я чувствую себя глупо и бесполезно.
- Не могли бы вы позволить мне попытаться разобраться во всем самостоятельно и попросить вас о помощи, если она мне понадобится?
Этот метод связи по-прежнему позволяет каждому партнеру обратиться за помощью и быть услышанным, не застревая в цикле атаки/защиты.
Когда вы выйдете из этого круга, вы будете лучше слушать своего мужа, а он будет слушать вас. Это поможет смягчить обиду, которую вы испытываете по поводу увеличения объема работы по дому, которое происходит, когда в кадре появляется ребенок.
6. Старайтесь меньше работать!
Я часто вижу мам, которые думают, что у них есть рынок на «правильном пути», чтобы сменить подгузник, принять ванну, покормить ребенка или провести время на животике. Многие молодые мамы либо критикуют своих мужей, либо просто берут на себя управление.
Затем муж думает: «Она, должно быть, думает, что я идиот! Я могу подготовить налоговые документы, написать инженерный код, вести бизнес, , но я не могу поменять подгузник?»
Мужья приходят в ярость и в конце концов соглашаются на позицию: «Ну, если ты так хорош в этом, то сделай это сам!» Или они закрываются и считают, что просто не знают, как быть хорошим отцом.
Как бы странно это ни звучало, но если вы оказались в таком цикле, постарайтесь меньше работать.
Попросите вашего супруга помочь и позвольте ему или ей сделать это по-своему, без критики. Позвольте другому человеку сиять и укреплять доверие. Помните, пока ваш ребенок в безопасности и любим, все можно делать по-другому.
Очень часто молодые мамы, с которыми я работаю, удивляются тому, насколько готовы помочь их мужья – насколько сильно они ХОТЯТ помочь. Мамам просто нужно перестать критиковать своих супругов и вместо этого помочь им почувствовать себя частью команды. Если ваш муж почувствует себя частью команды, он будет больше помогать, и ваше чувство разочарования или обиды сменится чувством удовлетворения и даже благодарности.
7. Установите здоровые границы
Одна вещь, которую часто упускают из виду в таких разговорах, — это тема границ и автономии.
Никто не любит, когда ему говорят, что он думает, что чувствует или что делать. Вместо того, чтобы диктовать, как ваш муж должен взаимодействовать с ребенком, попробуйте высказывать просьбы или предложения.
(Прочитайте мой блог о том, как наладить отношения с помощью переговоров.)
Вместо того, чтобы говорить: «Вам нужно держать ребенка вот так», попробуйте: «Я знаю, что он много плачет — иногда помогает держать его по-другому. Хочешь, я покажу тебе, что сработало для меня?»
И если ваш партнер отвечает: «Нет, я понял», то так тому и быть. Если ребенку ничего не угрожает, все пройдет само собой.
8. Планируйте логистику заблаговременно
Столько работы, сколько пара вложила в этап подготовки (составление плана родов, покраска детской, получение нужных одеял), часто фактическая логистика остается без внимания. Легко думать, что подробности нового отцовства просто раскроются, или что вы, очевидно, находитесь на той же странице, что и ваш партнер.
Подходить к чему-то, что «должно быть» таким простым и естественным, со всем планированием военного переворота может показаться табу или чрезмерным. Но поверьте, это окупается!
Конечно, эти разговоры легче вести до рождения ребенка, когда вы не устали и не устали.
Но, как мы уже говорили, вполне вероятно, что даже если вы составите надежный план, все пойдет не так, как вы себе представляли. Итак, важно иметь возможность узнать у своего партнера, как идут дела.
Делитесь ожиданиями и ведите переговоры заранее. Пересмотрите, если это необходимо. Если вы не знаете, с чего начать, вот краткий список идей:
- Кто будет кормить ночью?
- Кто будет отвозить ребенка в детский сад и обратно?
- Какой стиль воспитания вам нравится?
- Где будет спать ребенок?
- Будете ли вы поезд сна?
- Что вы будете делать, чтобы распознать послеродовую депрессию? И как вы с этим справитесь, если он появится?
- Какой помощи вы ожидаете от семьи (ваших родителей, братьев и сестер и т. д.)?
По общему признанию, это не всегда самые веселые разговоры, но они спасут вас и вашего мужа от множества разочарований и разочарований.