Как жить после развода: 10 советов от психологов

Как жить после развода: 10 советов от психологов: Pixabay

За последний год в РК было зарегистрировано почти 50 тысяч разводов. Расставание супругов сопряжено с переживаниями и негативными эмоциями. Как пережить разрыв с любимым человеком и быстрее восстановиться после расторжения брака, рассказал Алан Бут, Альбина Монахова и Дмитрий Карпачев.

Как начать жить после развода? Чтобы легче пережить расставание, выделите себе время на горе, дайте выход негативным эмоциям, отпустите ситуацию и займитесь собой. Сделайте перестановку, измените жизненный ритм, уделите больше времени общению с друзьями и объясните ситуацию детям. Сходите к психологу и не спешите заводить новые отношения.

Выделите себе время на горе

По мнению кандидата наук в области поведенческих и социальных наук, профессора Пола Р. Амато, в первые два года после развода пары испытывают серьезный стресс. Это нормально, но не стоит впадать в уныние надолго.

Установите срок, в течение которого будете горевать и переживать разрыв. В идеале не более 1–2 недель. Используйте это время на оплакивание отношений и выплескивание негатива всеми доступными способами. В течении этого периода ругайтесь на бывшего партнера, кричите или лежите под одеялом и тихо плачьте, не обращая внимания на окружающий мир. Как только отведенное на страдания время закончится, начинайте процесс восстановления. Если нужно, идите дальше через силу.

Дайте выход эмоциям

Как утверждает доктор философии, профессор Дэвид А. Бар, развод сопряжен с риском ухудшения состояния здоровья, включая повышение уровня смертности на 23%. Чтобы избежать подобного, дайте выход эмоциям. Не копите обиду и гнев понапрасну.

После развода нужно признать и пережить эти чувства. Не делайте вид, что ничего не произошло и ситуация никак не задела. Попробуйте рассказать о накопившейся боли близкому человеку, бейте посуду, кричите в лесу или, к примеру, заведите дневник, в котором будете подробно описывать свои переживания и ощущения.

Спокойно отпустить того, кого действительно любил, сложно. Любое проявление эмоций будет полезно для скорейшего восстановления. Поэтому не критикуйте себя за слабость.

Дайте выход эмоциям: Pexels

Отпустите ситуацию

Как жить после развода мужчине? Эксперты журнала GQ рекомендуют разведенным мужьям устроить вечеринку и напиться. В первые пару дней после события, алкоголь помогает расслабиться, «отключить» голову и на время избавиться от тяжелых мыслей. Когда протрезвеете, предайтесь ностальгии. Пересмотрите фото со свадьбы, совместные селфи в соцсетях и видеоотчеты о путешествиях.

Это поможет выплеснуть грусть и сожаление о прожитых вместе счастливых временах. После этого гештальт-терапевт Дмитрий Карпачев рекомендует избавиться от всех вещей, напоминающих о бывшей супруге. Выбросите фото, отдайте купленные возлюбленной рубашки на благотворительность, отнесите в ломбард часы с гравировкой от супруги. В новой жизни нет места вещам и воспоминаниям, приносящим боль.

Сделайте перестановку

После развода и женщине, и мужчине стоит обновить интерьер и сделать перезагрузку собственного дома. Жилье не должно напоминать о бывшем партнере.

Займитесь генеральной уборкой. Сделайте перестановку мебели и по-новому организуйте домашнее пространство. Выбросьте нелепый пуф, который никогда не вписывался в обстановку. Продайте купленный вместе со второй половинкой комод. Подарите или отнесите на барахолку вещи, напоминающие о совместной жизни, и все лишнее. На вырученные деньги купите себе новый наряд или предмет интерьера, о котором всегда мечтали.

Займитесь собой

Как утверждает клинический психолог Альбина Монахова, развод ― это не конец света, а повод позаботиться о себе. Посетите спортзал, измените режим питания, найдите время для отдыха. Вспомните о своих желаниях, потребностях и забытых в период семейной жизни хобби.

Найдите новое занятие: запишитесь на танцы, займитесь греблей или сходите на урок рисования. Составьте список желаний на ближайшие пару лет и постепенно заполняйте свою жизнь положительными эмоциями.

Составьте список желаний на ближайшие пару лет: Pexels

Измените жизненный ритм

После развода о былом может напоминать и привычная ежедневная рутина. Подъем в 7 утра, зарядка, завтрак и поход на работу больше не приносят радость? Если так происходит, измените жизненный график. Вставайте на час раньше или позже. Найдите новую должность или попросите начальника о переводе. Если подобное невозможно, измените маршрут, которым добираетесь на работу.

Чаще встречайтесь с друзьями и близкими

Даже если не хочется никого видеть, не замыкайтесь надолго в одиночестве. Социальный контакт очень важен для восстановления после расставания с партнером. Чаще встречайтесь с друзьями и близкими, не бойтесь разговоров о недавнем разводе. Просто предупредите друзей, что не хотите обсуждать эту тему и бередить раны. Они адекватно отнесутся к просьбе и найдут более приемлемые темы для задушевной беседы.

Не бойтесь впускать в свою жизнь новых людей. Постепенно расширяйте круг общения и заводите новые знакомства.

Обсудите ситуацию с детьми

Доктор медицинских наук, профессор Хусейн Каксен уверен, что развод сопряжен с высоким уровнем стресса у детей. В этот период они находятся в невыгодном положении, поскольку полностью зависят от родителей, не могут контролировать ситуацию и влиять на нее. Часто дети перекладывают вину за расставание родителей на себя.

Как жить после развода женщине с ребенком? Чтобы помочь ребенку справиться со стрессом, психолог Ирина Камбулова рекомендует не замалчивать развод. Поговорите с детьми о своих чувствах и обсудите с ними ситуацию. Акцентируйте внимание на том, что в случившемся нет их вины. Не отзывайтесь негативно о втором родителе и не настраивайте против него ребенка. Убедите детей, что все будет хорошо, и ситуация разрешится благополучно.

Обсудите ситуацию с детьми: Pexels

Не заводите новые отношения сразу

Не стоит брать на вооружение принцип «клин клином вышибают» и срочно искать новую пару. Не регистрируйтесь на всех доступных сайтах знакомств и не бегите на свидание, пока не успокоились и не остыли после разрыва. Побудьте в одиночестве. Дайте себе время насладиться новым статусом и новыми возможностями, решите, как хотите жить дальше.

Сходите к психологу

Независимо от обстоятельств расставания и расторжения брака пережить развод сложно. Даже если разошлись с партнером по-хорошему и не стали врагами, не стесняйтесь просить о помощи. Эксперты портала WebMD рекомендуют сходить к психологу.

Обсудите случившееся со специалистом и разберитесь, что произошло с отношениями. Спросите совет, над чем поработать, чтобы избежать болезненных разрывов в дальнейшем.

Сходите к психологу: Pexels

По национальной статистике РК развод переживает практически каждая третья пара. Это сложный и травматичный период в жизни человека. Часто расставание вызывает массу негативных эмоций, нежелание двигаться дальше. Чтобы пережить ситуацию, дайте себе возможность погрустить, избавьтесь от негатива, займитесь собой и при необходимости попросите помощи.

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/self-realization/1636160-kak-nachat-novuyu-zhizn-posle-razvoda/

Как начать жить после развода

Фактически после заявления о разводе жизнь состоит из двух этапов – оплакивание старой, совместной жизни и построение новой, отдельной. Какое-то время эти части могут сосуществовать, но по-настоящему строить новую жизнь можно только тогда, когда закончен процесс оплакивания. Как правильно действовать после расставания, рассказывает психолог Мария Шумихина.

Редакция сайта

Это начало, а не конец

Конечно, разводы бывают разными — желанными и совсем не желанными, обдуманными и внезапными, но, как и любые перемены, — это серьезный жизненный кризис. Чем больше в браке человек опирался на себя, строил собственную жизнь, тем легче он этот кризис проходит, но время для оплакивания требуется всем. Одна пара, для которой развод, вроде бы, оставался уже чисто формальным этапом, встретилась в старой квартире, чтобы разобрать оставшиеся вещи: кому достанется маска черного дерева из Кении, а кому — старые пластинки. К ним зашла подруга семьи с бутылкой вина, они все сели с бокалами — вдоль стенки, соприкасаясь плечами, и заплакали, втроем, вместе с подругой. Вроде бы все вместе, и в то же время — каждый про свое.

Этот момент стал для них ключевым, именно тогда все и закончилось. Из стен этой квартиры бывшие супруги выходили уже по отдельности — каждый в свою жизнь. Подруга семьи оказалась катализатором — втроем с ней им оказалось легче плакать, чем по отдельности. Когда человек проходит через серьезные жизненные изменения, всегда есть чувство потери прежнего уклада. То, что мы ежедневно считали чем-то непереносимым, вдруг может показаться очень важной частью вашей жизни, которая исчезает, а что остается вместо?..

• Важно помнить: Даже если изменения — в данном случае развод — приносят радость и облегчение, частью души потеря переживается как горе. И его бессмысленно гнать от себя, игнорировать, потому что это только затянет время горевания. Но именно в это время мы получаем возможность проявить сочувствие к себе (с точки зрения современной психологии, это очень полезный опыт, которого мы часто себя лишаем). На удивление хорошо могут действовать простые приемы — налить себе вкусного чаю или какао, завернуться в одеяло и приговаривать, например: «Бедная моя девочка, как же тебе грустно, как же тебя все обидели» (подставить нужные слова по вкусу). Несколько таких сессий по саможалению — и организм получает силы для восстановления. Самое важное в кризисе — это забота о себе.

Ищите поддержку

В официальных системах кризисной поддержки (а началось это все с Анонимных Алкоголиков) для того, чтобы лучше справляться, принято выбирать себе того, кого называют «спонсором»: человека, который поддерживает, когда совсем невмоготу, когда есть риск сорваться. Если создавать рекомендации для клуба Анонимных Разводящихся, одна из главных будет вот такой: так же осознанно создавать себе круг поддержки. Спросите у подруг, кто из них готов поговорить с вами в самые тяжелые моменты и, что важно, в самое непредсказуемое (и даже неподходящее) время. Иногда мы сами просто не представляем, как много людей готовы откликнуться и помочь, готовы выслушать нас среди ночи, держать за руку и обнимать, а иногда и вытирать пьяные слезы. Конечно, может быть, что эта помощь и не потребуется, но даже сама возможность вот так довериться, знать, что близкие рядом, очень важна. Это поможет вам научиться заново строить свои отношения с миром, но теперь уже основанные на доверии, — ведь в любом кризисе уровень доверия к миру снижается.

• Важно помнить: Помните об особенностях нашего общества: в патриархальных социальных системах окружающие нередко возлагают ответственность за брак (и за развод) на женщину: «Виновата, что брак развалила, была плохой женой, не сумела мужа удержать, кому она теперь такая будет нужна?» Даже если мы осознаем, что никто не имеет права судить нас (а тем более — судить, опираясь на такие стереотипы) в ситуации, когда мы уязвимы, любые враждебные, критичные замечания с негативными прогнозами воспринимаются особенно болезненно. Если вы чувствуете, что эти слова вас ранят, вам особенно нужна группа поддержки, которая будет напоминать, что в разводе всегда есть ответственность обоих партнеров и что у вас есть полное право строить для себя более подходящую жизнь.

Сделайте паузу

Иногда сразу же возникает соблазн начать перебирать новых партнеров. Да, это решение лежит на поверхности, и всегда есть те, кто считает его лучшим способом забыться, и те, кто говорит, что это зря потраченное время: все равно будете мысленно выяснять отношения с бывшим, не замечая человека перед вами. Здесь нет универсального рецепта. Но если на протяжении встреч с новыми знакомыми вы перебираете в голове «а вот он плечами пожал, как бывший муж, а вот он вилку так же держит…» — это означает только одно: опыт еще не пережит, и, если мерить новых знакомых меркой, оставшейся от мужа, толку не будет. Если бывший везде мерещится и никак не выходит из головы, а внутренний диалог с ним продолжается, это означает, что слишком много осталось невысказанных чувств — гнева, разочарования, боли.

• Важно помнить: Чтобы это разрешить, есть один интересный способ. Можно договориться с подругой (если не с психологом) и назначить себе «заместителя бывшего мужа». Это может быть какой-то предмет, который экс оставил в вашей квартире и не вывозит, несмотря на все напоминания (такие предметы вообще часто означают незаконченность отношений). Ну вот — старый кий, который торчит и торчит в углу, теперь он будет Антоном. И все внутренние диалоги, которые вы ведете с «внутренним Антоном», вы выплескиваете вслух. Вы ругаетесь с ним, кричите на него. Издеваетесь над ним вместе с подругой. Смеетесь. И снова плачете. До тех пор, пока в какой-то день не обнаруживаете, что это все больше не имеет значения. В этот день, как правило, кий отправляется на помойку, но уже не как важная связь с прошлым, нет — как бессмысленный, не нужный в новой жизни, бездушный предмет.

Задавайте вопросы

Время после развода — это время, когда мы можем лучше узнать себя, уже в отдельности от старой жизни. Чтобы лучше узнать себя, новую, нужно задавать себе как можно больше вопросов. Только ни в коем случае не в форме «ну почему я?..» — тут есть риск свалиться в критику себя, а это очень вредно. К тому же, как известно, критики не создают ничего нового. Поэтому не пускайте внутреннего критика в новую жизнь (если критик слишком настойчивый, подышите поглубже и пожалейте себя).

Итак, спросите себя, как бы вы жили эти годы, если бы не встретили бывшего? К чему стремились бы? Чего бы уже достигли? Вдохновляют ли эти цели сейчас или сейчас — время для других целей? Как можно использовать тот жизненный опыт, который вы получили в последние годы? Может быть, благодаря отношениям с эксом вы теперь выдерживаете самые трудные переговоры, и этот опыт вам пригодится при обсуждении вашего продвижения на работе? А может быть, просто теперь у вас есть специальный радар, который отчаянно верещит, как только рядом оказывается такой же идиот, как бывший, и значит, вы будете выбирать совсем другого мужчину.

• Важно помнить: Напомните себе обо всем, что вы запрещали себе в этих отношениях, и составьте себе список. Командировки? Командировки с симпатичным коллегой? Заниматься благотворительностью и выгуливать собак из приюта? Выходить из офиса в шесть утра с бутылкой коньяка в одной руке и босоножками — в другой? Или, может быть, вы никогда не жарили кабачки и куриную печень, потому что бывший муж их ненавидел? Оцените, сколько пунктов получилось в вашем списке, а затем просто начинайте их реализовывать — да, прямо по списку, один за другим. Старайтесь каждый день делать какую-то мелочь из него: это будет отличной — и очень полезной! — тренировкой новой части вашего «Я». Подумайте, о чем вы бы жалели, если бы остались в этом браке? Подсчитайте, сколько времени у вас теперь освободилось (любые, даже неблагополучные отношения требуют времени, даже если оно уходит на демонстративное игнорирование друг друга). Во что его лучше всего инвестировать? В самообразование? В перелеты? В разговоры с близкими и новые знакомства? Через некоторое время после расставания проведите ревизию — сколько всего вы успели сделать благодаря этому разводу? И обязательно скажите себе спасибо за это: вы прошли долгий путь и теперь уж точно умеете лучше заботиться о себе. И, значит, следующие отношения станут намного более продуктивными — и для вас, и для того, с кем вы решите их строить.

5 ошибок, которые можно совершить после развода

Винить себя

Или ругать себя. Или думать, что вы приложили недостаточно усилий для того, чтобы улучшить или сохранить эти отношения. Но брак — это все-таки зона ответственности двух людей.

Ждать «спасения»

Под гнетом печали вы можете почувствовать себя настолько слабой, что останется только сидеть и ждать, пока все как-то исправится само — а лучше не само, а с помощью кого-то большого и сильного. Вероятность, прямо скажем, минимальная.

Надеяться все вернуть

Желание «чтобы все стало, как раньше» вполне естественное. Но чем дольше вы живете прошлым, тем больше времени в итоге займет период восстановления.

Отказываться от помощи

Другая крайность — объявить себя самостоятельной и независимой во всём. Потому что вы и так справитесь! Просто никто не знает, чего вам это стоит.

Поставить на жизни крест

И считать, что все самое хорошее с вами уже произошло, дальше — только пустота. Но если смысл вашей жизни был в другом человеке — стоит попытаться разобраться с этим (и поискать новых смыслов).

Читайте также: Бережный развод. Можно ли пройти этот путь максимально экологично? Советы психолога

6 спасительных приемов, которые помогут вам начать новую жизнь после развода

Каждая женщина по-своему воспринимает развод, причины у всех разные, но стадии шока, осмысления и восстановления одинаковые. Вся последовательность внутренних переживаний напоминает состояние после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи. Женщина после него невероятно уязвима. Требуются месяцы, даже годы для того, чтобы начать жить полноценно. Предлагаем вашему вниманию методичку о состоянии женщины после развода с мужем, которая поможет выйти из депрессии и начать новую жизнь.

Давайте рассмотрим жизнь женщины после развода с мужем по инициативе мужчины. Ведь, если это событие происходит по желанию женщины, то, как правило, её жизнь складывается неплохо, так как она сама этого хотела. Другой вопрос, когда развод происходит неожиданно для девушки – в этом случае она переживает сильный стресс, что требует пристального внимания и помощи.

Психология развода для женщины

Неважно, официальный у вас брак или гражданский – расставание вызывает одинаковые чувства боли и страдания. Представьте себе, вы живете с мужем или молодым человеком более 10, а то и 20 лет, у вас семья, решаете общие проблемы, строите планы, рожаете и воспитываете детей, чувствуете себя счастливой и желанной. И вот, в один миг, все рушится, первые мысли в голове: «меня предали, бросили, оставили одну». Женщина после развода чувствует себя одинокой и никому не нужной – это как клеймо, внутренняя трагедия. Она начинает чахнуть, теряет смысл жизни, впадает в глубокую депрессию. И выйти из нее в одиночестве практически невозможно, в этом случае процесс восстановления сильно затягивается и может нести серьезные последствия в отношении ко всему происходящему, вплоть до отрешения и ненависти к противоположному полу. Чтобы этого не произошло – ни в коем случае не отказывайтесь от поддержки родных и близких или помощи опытного психолога.

Стадии жизни женщины после развода

Первые месяцы самые тяжелые, постоянно хочется грустить, кажется, что наступил конец света. Многие женщины допускают ошибку, продолжая общаться с бывшим мужем, что еще больше загоняет в депрессивное состояние. Поберегите свои нервы, не ищите с ним встреч, поверьте, так вам будет легче.

«Я всегда предлагаю женщинам, пережившим развод, не общаться первые 30 дней после него со своими бывшими», — говорит психотерапевт Джейн Риардон.

В зависимости от тяжести переживаний выделяют следующие стадии жизни женщины после развода:

1. Шок – первая реакция на стресс. Продолжительность у всех разная, обычно длится в течение нескольких дней, а у кого-то и несколько месяцев. Тяжело поверить в случившееся. Например, вы узнали об измене, или муж просто сказал, что требует развод, и ушел. На этом этапе женщина перестает здраво мыслить, она не способна любить или простить, ничего и никого не слышит. Здесь важно не бояться признаться, что вам больно и горько от факта расставания, что это случилось и время вспять не обернуть. Совет: переживите, переболейте этот период, со временем боль утихнет, и жизнь продолжится в новых красках. Только ни в коем случае не заглушайте шоковое состояние «пускаясь во все тяжкие» – это не поможет избавиться от боли, лишь отсрочит неизбежное. 
2. Депрессия – чувство одиночества, страха и безысходности. Временной период чаще всего продолжается около 8-10 недель. Это время, когда ты думаешь, что никому не нужна и никто больше тебя не полюбит. Начинаешь заниматься самобичеванием, что сама виновата, не смогла удержать мужа и т.д. Самое страшное – пропадает чувство собственного достоинства, в таком состоянии ты готова на любые условия, лишь бы вернуть бывшего мужа. Совет: не вините себя в разрыве отношений, вся ответственность лежит на инициаторе. Вина блокирует процесс проживания горя, избавьтесь от этого чувства.
3. Гиперактивность – состояние стресса не может быть вечным, наступает фаза повышенной активности. Происходит это примерно на четвертой-шестой неделе после развода. Вам хочется новых отношений, чаще всего из мести бывшему мужу. Тут важно не бросаться на первого встречного. Как правило, случайные встречи не приводят к серьезным отношениям, а только портят репутацию и уважение. 
4. Обида на бывшего мужа – через 2-3 месяца после развода наступает стадия принятия ситуации – боль постепенно уходит, психика выздоравливает, раны затягиваются, возвращается в норму самооценка. Вы принимаете позицию жертвы, сейчас бывший муж во всем виноват и нет ему прощения.
5. Переоценка бывшего мужа – примерно на четвертом месяце наступает трезвость, женщина четко понимает, развод – это освобождение или, напротив, потеря и упущенный шанс сохранить семью, бывшего мужа.
6. Осознание собственной ценности – через полгода включается защитный механизм, когда женщина понимает, что развод ей только на пользу. И, действительно, в этот период она хорошеет, выглядит идеально, начинает следить за собой. Как правило, бывший супруг, увидев такие изменения, пытается вернуться, но это очень сложно, т.к. у бывшей жены уже настрой на новую жизнь. 
7. Заключительная стадия после развода – выход на новый уровень, чувства окончательно угасают, развод оценивается как жизненный опыт, воспоминания о бывшем муже – как воспоминания о первой школьной любви. На этом этапе, а это примерно через год, вернуться к бывшему практически невозможно. Все, поезд ушел, если за это время женщина успевает перестроиться и жить самостоятельно, не переживая о прошлом, то психологические стадии после развода успешно завершены.

Полезная психологическая техника Попробуйте представить, что вы с мужем – учитель и ученик: Если развод произошел не по вашей инициативе, визуализируйте образ бывшего мужа и вспомните всю боль, которую он причинил вам. А теперь убедите себя, что вы о ней сами просили, что это бесценный опыт, благодаря которому вы станете сильнее. Поблагодарите бывшего мужа-учителя за урок. Если разрыв произошел по вашей вине, то, наоборот, представьте себя учителем, а бывшего мужа – учеником, и, какую боль он испытал. Вообразите, что он сам просил об этом и поблагодарите его за отличную учебу.

6 спасительных приемов, которые помогут вам начать новую жизнь

Понятно, что нет вакцины от наступления непредвиденных ситуаций, таких как распад семьи и прекращение отношений с любимым мужчиной, но есть 6 спасительных приемов, которые помогут вам начать новую жизнь, если развод неминуем:

1. Смените имидж – сходите в салон красоты, сделайте новую прическу, подберите новый макияж, обновите гардероб. Конечно, боль это не снимет, но, по крайней мере, поднимет настроение и повысит самооценку.
2. Уделите больше время детям, которые также переживают распад семьи и нуждаются во внимании. У кого их нет, тому можно завести собачку или кошечку – все это поможет сконцентрироваться на чем-то полезном. К тому же, домашний питомец, возможно, поможет завести новые знакомства.
3. Запишитесь в спортзал или начните бегать по утрам, ездить на велосипеде, плавать – подберите свою программу спортивных занятий. Новое увлечение также расширит круг знакомств.
4. Сделайте ремонт в квартире, чтобы ничего не напоминало о бывшем муже, реализуйте свои мечты в дизайне, ведь теперь никто не будет мешать и навязывать свое мнение. Заодно избавьтесь от старых вещей, особенно от тех, которые принадлежат бывшему. Можно провести обряд сожжения с посылом прощания с прошлым и началом новой жизни. 
5. Займитесь карьерой, может даже, смените место работы. Карьерная лестница очень хорошо влияет на внутреннее удовлетворение, самореализацию и чувство собственного достоинства.  
6. Начните путешествовать. Посетите страну, в которой давно мечтали побывать. Возьмите путевку и отдохните душой и телом. Побалуйте себя морем и теплым песком или просто прогулками по красивым старинным местам. Поверьте, вы обязательно сделаете много новых открытий, найдете свежие эмоции и новых друзей.

Надеемся, что все выше перечисленное поможет каждой женщине после развода с мужем. Мы поговорили о стадиях, которые нужно будет пережить, а также дали рекомендации и советы, как забыть бывшего. В итоге, проанализировав всю информацию, можно понять, что развод не является концом света. Браки не всегда бывают счастливыми, и это нужно понимать. Со временем мысли о том, как пережить развод полностью исчезнут и начнется совершенно новый этап, который наполнит сердце и душу долгожданным счастьем. Самое главное, через год или два вы будете считать развод лучшим событием в своей жизни.

Пора двигаться дальше! Какой будет теперь ваша жизнь, зависит исключительно от вас.

How You Can Start Again – Cleveland Clinic Health Essentials

Будь то конфликт или нет, развод редко бывает легким. Когда вы расторгаете брак, вам может быть трудно двигаться дальше по жизни. Но вы можете успешно справиться с эмоциями и начать новую жизнь после развода, говорит специалист по клинической социальной работе Карен Такер, LISW-S, ACSW.

«Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, глубоко обиженным или неконтролируемым. Также возможно, что вы почувствуете облегчение и надежду», — говорит Такер. «Важно обращать внимание на свои эмоции и получать помощь, когда она вам нужна».

Но обычно бывают этапы эмоционального потрясения, с которыми люди сталкиваются, когда начинают все сначала. Как и в случае любой потери, вы пройдете через периоды приспособления, активного восстановления и преобразования жизни.

Знание того, чего ожидать (и понимание того, что чувства нормальны), поможет вам перейти на другую сторону.

Как восстановиться после развода

Вот девять стратегий, которые помогут вам перейти от развода к здоровой новой жизни.

Позвольте себе почувствовать

Если вы позволите себе чувствовать, то в конечном итоге вы поправитесь быстрее.

«Ваши эмоциональные переживания действительны и уникальны для вас. Нет правильного или неправильного способа чувствовать», — говорит Такер. «Люди повсеместно оплакивают потерю своей мечты — могли бы, должны были, должны были».

Найдите время, чтобы дать волю этим чувствам.

Обсудите это

Работа с профессиональным терапевтом может дать вам надежную поддержку, а также практические советы, которые помогут вам управлять своими деньгами, жильем, уходом за детьми и медицинской страховкой. Профессиональное руководство также может помочь вам найти время и пространство, чтобы оплакивать потерю.

«Важно использовать свою систему поддержки во время любого эмоционального кризиса или изменения», — говорит Такер. «Тем не менее, терапевт может служить непредвзятым слушателем, предоставляя рекомендации и обучая навыкам, а не кем-то, кто будет реагировать эмоционально, вставая на чью-то сторону и говоря вам, что делать. Развивая здоровые реакции на жизненные стрессоры, вы узнаете, как не усугубить ситуацию».

Овладение навыками преодоления трудностей

Эмоциональная регуляция — это навык на всю жизнь, говорит Такер. Это поможет вам научиться справляться с сильными эмоциями, сосредоточив внимание на позитивной заботе о себе и самоуспокоении.

«Люди, переживающие развод, поначалу находятся в режиме выживания и часто не сосредоточены на собственном благополучии, — отмечает Такер. «Им полезно научиться управлять своими эмоциями в кризисной ситуации, а также каждый день».

Выбирая проводить время за приятными занятиями, практикуя самоуспокоение и осознанность, вы можете сосредоточиться на заботе о себе.

«Мы надеемся, что вы почувствуете себя омоложенными и сможете справляться со стрессорами, которые неизбежно поджидают за следующим углом», — объясняет Такер. «Эти навыки уменьшают вашу уязвимость к эмоциональным страданиям, когда вас переполняют болезненные эмоции».

Помните, что важно поддерживать здоровый сон, регулярные физические упражнения, здоровое питание, избегать химических веществ, влияющих на настроение, и принимать назначенные лекарства.

«Выполнение одного дела в день, которое заставляет вас чувствовать себя продуктивным и компетентным, также укрепляет вашу самооценку в то время, когда ваша самооценка часто сильно страдает», — советует Такер.

Политика в отношении рекламы

Работайте вместе, чтобы сосредоточиться на детях

Разводящимся родителям Такер рекомендует сосредоточиться на том, что лучше для детей.

Помните, вы будете родителями на всю жизнь. Примите эту роль и работайте над тем, чтобы принимать решения за своих детей, ставя их на первое место.

«В современном мире есть больше вариантов, чем антагонистический развод», — говорит Такер. «Узнайте, что предлагает родительское посредничество и совместный развод».

Это более ориентированный на ребенка подход, позволяющий не ставить вашего ребенка в невыгодное положение.

«Ваш ребенок уже борется с серьезными изменениями в своей жизни и беспокоится о вас, будущем и о том, что все это значит для его семьи», — говорит Такер.

Остерегайтесь камней преткновения

Обратитесь за помощью, если вы видите признаки того, что вы застряли на гневе и обиде, чувстве крайней печали или беспокойства, выборе несчастья, страдании в одиночестве вместо того, чтобы протянуть руку помощи, поддавшись страху и развивающейся депрессии.

«На каждый шаг вперед иногда нам кажется, что мы делаем два шага назад, — отмечает Такер. «Это времена, когда протянуть руку помощи и попросить о помощи так важно. Это трудное время. Многие из нас не готовы иметь дело со всеми осложнениями, которые может принести развод».

Это может показаться подавляющим и изолирующим. Вы можете впасть в самообвинение и усвоить свои чувства стыда и вины, которые могут запустить нисходящую спираль.

«Если в это время вы подвержены тревоге и депрессии, вам могут помочь лекарства и разговорная терапия», — говорит Такер. «Если вы были в оскорбительных отношениях, доступны группы обучения и поддержки. Начните с лечащего врача, и он часто может обсудить с вами варианты лечения».

Избегайте отчаяния

Вы можете попасть в ловушку, отчаянно пытаясь примириться со своим супругом, умоляя о прощении или обещая что-нибудь, чтобы сохранить отношения.

«Развод кажется таким окончательным, что люди готовы пробовать снова и снова», — говорит она.

Вы можете бояться одиночества. Вы можете чувствовать зависимость от своего супруга в плане финансовой безопасности, жилья и образования ваших детей в колледже.

«Люди боятся неизвестного, — говорит Такер. «Именно здесь адвокаты и терапевты могут быть хорошими помощниками. Нам нужна помощь в борьбе с нашими негативными мыслями и убеждениями. Нам нужна хорошая информация. Разделение и развод часто заставляют нас чувствовать себя бессильными и беспомощными. Информация — это сила».

Не спешите заводить новые отношения.

Многие люди, пережившие развод, слишком быстро вступают в новые отношения. Они боятся остаться в одиночестве или никогда больше не влюбиться.

«Тебе нужно время, чтобы вылечиться», — говорит Такер. «Исцелиться от горя, потери и боли отношений, которые закончились. Это не провал, но мы чувствуем, что потерпели неудачу».

Рекламная политика

Прежде чем вы сможете установить новые, более здоровые отношения, вам необходимо извлечь уроки из ваших предыдущих отношений. Что сработало, что нет? Какие шаблоны существуют? Вы выбираете определенный тип снова и снова? Вы можете доверять себе? Можно ли доверять кому-то новому?

«Это может быть время открытий», — говорит Такер. «Ты изменился и будешь меняться. Важно позволить этим изменениям произойти».

Воспользуйтесь самопомощью и другими ресурсами

Книги, интернет-ресурсы (внимательно изучите, чтобы найти законные) и церковные программы восстановления после развода — все это хорошие места для получения дополнительной поддержки.

«На рынке так много книг по самопомощи, которые могут быть очень полезными», — говорит Такер. «Ищите книги о созависимости, управлении гневом, предательстве, горе и утрате или самооценке».

Вы также можете воспользоваться услугами группы восстановления после развода.

«Отрадно знать, что вы не одиноки, и то, что вы испытываете, может быть более обычным, чем вы думаете», — говорит Такер. «Книги и группы поддержки предоставляют информацию, подтверждение и поддержку в трудные времена».

Сохраняйте надежду

Даже если вам может казаться, что ваша жизнь не удалась, старайтесь быть позитивным. В конце концов, вы справитесь с трудностями и пойдете дальше.

«Вы понимаете, что движетесь вперед, когда начинаете строить новую достойную жизнь», — говорит Такер.

Какая жизнь после развода?

После развода вы пройдете период адаптации, полный разных этапов и эмоций.

В это время важно сосредоточиться на заботе о себе. Подумайте о том, чтобы заботиться о себе, например, принимать расслабляющую ванну каждую неделю или пробовать свои силы в рисовании. Используйте это время, чтобы попробовать что-то новое.

Вы также хотите убедиться, что заботитесь о своем физическом здоровье, употребляя здоровую пищу и не прибегая к алкоголю или наркотикам.

Возможно, легче сказать, чем сделать, но примите это изменение и новую главу в своей жизни.

Когда обращаться за помощью после развода

Не стоит недооценивать силу разговора с кем-то. Будь то верный друг, член семьи или профессиональный терапевт, важно иметь мнение о том, как вы себя чувствуете.

В конечном счете, преодолевая эмоциональные проблемы, вы можете двигаться вперед и создавать новые здоровые отношения.

«Часть этого заключается в том, чтобы взять на себя личную ответственность и принять свою новую жизнь», — говорит Такер.

10 советов, как начать сначала —

Ваш развод окончен. Вы разделили свои финансы и разделили мебель. Вы официально покончили с адвокатами, судьями и всей системой разводов. Вы знаете, что пришло время отпустить прошлое и начать новую жизнь после развода. Но на данный момент, вы понятия не имеете, как!

Обычные советы о том, как начать новую жизнь после развода

Когда большинство людей думает о том, чтобы начать все сначала после развода, на самом деле они думают о свиданиях! Хотя свидания, безусловно, являются частью жизни после развода, это не ВСЕ, о чем нужно думать. У вас также есть менее сексуальные, но более практичные вещи, которые нужно выяснить.

Вы должны научиться менять штормовые окна, балансировать чековую книжку и готовить для детей. Вы должны делать все то, что раньше делал ваш супруг. Более того, вы должны научиться делать все это в одиночку.

Эта часть самая отстойная.

Кроме того, вы, возможно, все еще не чувствуете себя на вершине своей игры.

Ваш развод, возможно, истощил вас – в финансовом и эмоциональном плане. Вы можете чувствовать себя сломленным и запуганным, или, возможно, преданным. Более того, вам может показаться, что вы находитесь в нескольких световых годах от того, чтобы «преодолеть это», даже если ваши друзья говорят вам, что именно это вы должны сделать.

Как будто все думают, что в вашем мозгу есть какой-то волшебный переключатель, который вы можете просто щелкнуть, чтобы мгновенно стать счастливым и целым.

Если бы это было так просто.

10 советов, как начать новую жизнь после развода

Нравится вам это или нет, но не существует «волшебной формулы» для того, чтобы пережить развод. Не существует «среднего количества времени», необходимого для того, чтобы забыть о разводе и начать новую жизнь после развода.

Все люди разные.

Тем не менее, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить и ускорить процесс восстановления после развода. Вот 10 советов, которые вы можете попробовать, когда будете строить новую жизнь после развода.

1. Горевать.

Развод — это второй самый стрессовый жизненный переход, который вы можете совершить. (Первый — это пережить смерть супруга.) Тогда понятно, что большинство людей переживают развод как потерю. В самом прямом смысле развод — это «смерть» вашего брака. Если вы хотите пережить эту смерть здоровым образом, вы должны позволить себе горевать.

Однако большинство людей не осознают, что развод — это нечто большее, чем просто смерть вашего брака.

Это также смерть вашей мечты о «долго и счастливо». Это смерть вашей цельной, нуклеарной семьи. Это смерть вашей роли мужа или жены. Во многих смыслах это смерть самой вашей идентичности — того, кем вы себя считали в этом мире.

Если вы не дадите себе время оплакать все эти «смерти», вы никогда не сможете отпустить ситуацию и двигаться дальше. Не желая того, вы будете держаться за свой гнев и негодование. Вместо того, чтобы создавать светлое новое будущее, вы обнаружите, что цепляетесь за запятнанное и далекое прошлое.

Если вы ничего не делаете для построения новой жизни после развода – горюйте. Из этого вырастает все остальное.

2. Помните, кто вы есть.

Многие люди теряют себя в браке. Они так заняты, сосредотачиваясь на «мы», что теряют из виду «меня». Их идентичность полностью сливается с их ролью мужа, жены, отца или матери. Это совершенно понятно. Чтобы создать крепкую пару, вам придется пойти на компромисс.

Проблема в том, что когда вы разводитесь, ваша идентичность как пары исчезает. Внезапно «нас» больше нет. Но после того, как вы женаты много лет (или десятилетий!) вы можете почувствовать, что и «я» больше не существует!

Восстановление вашей личности как отдельной личности требует времени. Это также требует много самоанализа. Это не то же самое, что открыть книгу под названием «Я… до брака». Вы должны работать, чтобы выкопать кусочки себя, которые вы, возможно, оставили позади. Вы также должны решить, какие части «старого себя» вы хотите воскресить, а какие лучше оставить в прошлом.

Как ты это делаешь? Лучший способ начать — заглянуть внутрь.

Вам нужно провести время, думая о вещах, которые вы любили делать до того, как поженились. Подумайте о вещах, которые вы хотели сделать, пока были женаты, но не могли сделать, потому что это было непрактично или потому что ваш супруг не одобрил бы это. Попробуйте сделать эти вещи сейчас. Посмотрите, как вы себя чувствуете. Продолжайте делать то, что кажется правильным. Отпустите то, что кажется неправильным.

3. Решите, кем вы хотите быть.

Воспоминание о том, кто вы есть, — это отличный первый шаг в восстановлении вашей личности и вашей жизни. Но если все, что вы делаете, это помните, кем вы БЫЛИ в прошлом, вы теряете возможность сделать себя еще лучше в будущем.

Когда вы переживаете важный жизненный переход, такой как развод, вы можете стереть все с доски и начать все сначала. Вам предстоит РЕШИТЬ, кем вы хотите быть и каким вы хотите видеть свое будущее. Если это звучит просто и наивно, подумайте об этом.

Каждый человек, который когда-либо терял фунт на диете, начинал с решения, что хочет похудеть. Каждый, кто когда-либо создавал бизнес, или начинал новые отношения, или учился конкурировать в какой-либо деятельности, делал это, сначала решив, что это то, чем они хотят заниматься.

В ваших решениях есть сила. Но чтобы использовать эту силу, вы должны принимать решения.

Что бы ты ни делал, жизнь продолжается. Если вы не потратите время на то, чтобы сознательно создать ту жизнь, которую хотите, то в конечном итоге вы получите ту жизнь, которую получаете. Жизнь не останавливается только потому, что вы не решили, чего хотите. Вот почему так важно принять решение сейчас, когда вы находитесь на этом этапе своей жизни.

4. Держитесь за своего терапевта.

То, что ваш развод закончился, не обязательно означает, что вы готовы покорить мир в одиночку! Если ваш психотерапевт будет рядом с вами хотя бы на некоторое время, это может сделать ваш переход в новую жизнь после развода более плавным.

Помните, как только ваш развод будет окончательным, вы официально начнете свой «первый год» — ваш первый набор отпусков в одиночестве, ваш первый опыт родителя-одиночки, ваш первый раз, когда вы поставите галочку в поле «Разведен». Хотя не все эти «впервые» могут иметь для вас большое значение, некоторые из них могут вызывать эмоции, которые вас удивят.

Ваш терапевт также может помочь вам справиться с любым негативом, оставшимся после вашего развода. Он/она может помочь вам справиться с сдерживаемым гневом, неразрешенной обидой, чувством обиды и предательства, с которыми вы, возможно, все еще боретесь.

Наконец, ваш терапевт (или коуч!) также может помочь вам справиться с вашими отношениями с бывшим. Хотя вы можете подумать, что в этом нет необходимости, если у вас есть дети – это необходимо!

Терапевты и тренеры обладают уникальной квалификацией, чтобы научить вас навыкам общения, которые облегчат совместное воспитание с вашим бывшим. В качестве бонуса, если у ваших детей есть проблемы с адаптацией к новой семейной ситуации, ваш психотерапевт может стать отличным помощником. Он/она может помочь вам понять, что может происходить с вашими детьми. Он/она также может направить вас к хорошему детскому психологу, если вам это нужно.

5. Научитесь полагаться на себя.

Когда вы состоите в паре, нормально разделить обязанности между вами и вашим супругом. Вы можете сделать намного больше, если будете нести ответственность за определенные повседневные дела, а ваш супруг — за другие.

Определенно эффективнее для вас и вашего супруга заниматься разными делами, когда вы женаты. Проблема в том, что после развода вам часто приходится становиться мастером на все руки. Либо так, либо вы должны быть готовы платить кому-то другому за то, что ваш супруг делал для вас.

Поскольку после развода с деньгами обычно туго, большинству людей приходится учиться делать самые разные вещи, о которых они никогда не думали, что им придется это делать. Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле это хорошо.

Мало что в жизни дает больше сил, чем возможность сказать: «Я сделал это сам!» Разумная самодостаточность дает вам огромный контроль над своей жизнью.

Вам не нужно тратить деньги на то, чтобы нанять кого-то, кто сделает что-то за вас. Вам также не нужно торчать и ждать, пока нанятый вами человек появится или хорошо выполнит свою работу. Вы можете делать то, что нужно сделать самостоятельно, и чувствовать себя уверенно и достигнутым в процессе.

6. Сознательно развивайте новые дружеские отношения.

При разводе вы теряете много друзей.

Пары, с которыми вы и ваш бывший раньше тусовались, теперь избегают вас, как будто вы только что заразились высококонтагиозным случаем MERSA. Друзья, которые у вас были в течение многих лет, встают на сторону вашего бывшего. Соседи держатся на расстоянии, как будто развод — это какая-то социальная болезнь, которой они боятся заразиться.

Потерять всех этих друзей – вдобавок к потере супруга! — может заставить вас чувствовать себя изолированным и одиноким. Вот почему сейчас так важно выйти из дома и завести новых друзей.

Если у вас нет ни малейшего представления о том, как завести новых друзей, начните с малого. Сходите на обед с коллегой. Присоединяйтесь к клубу здоровья или группе Meet Up и начните общаться с людьми. Станьте волонтером в церкви или благотворительной организации. Как только вы привыкнете к этому, вы обнаружите, что существует миллион способов познакомиться с новыми людьми.

Конечно, если после развода вы чувствуете себя довольно асоциально, это тоже нормально. Совершенно нормально впасть в спячку на некоторое время. Но если ваш развод длился месяцами (или годами!), то, возможно, вам пора заставить себя выйти из своей пещеры!

7. Выпуск, перестановка и косметический ремонт.

Независимо от того, думаем мы об этом или нет, наши дома оказывают огромное влияние на то, как мы себя чувствуем. Наше окружение напрямую влияет на наше настроение.

К сожалению, когда вы переживаете развод, вы не всегда контролируете свое окружение. Они также, как правило, одна из последних вещей, о которых у вас есть время беспокоиться. Но когда развод уже позади, сосредоточение внимания на своем окружении может стать быстрым и простым способом значительно улучшить свое самочувствие.

Если вы получили дом при разводе, скорее всего, он все еще полон всевозможных вещей, которые напоминают вам о вашем бывшем. Даже если вы не получили дом, скорее всего, у вас все еще есть всевозможные «вещи», которые навевают воспоминания. Если эти вещи заставляют вас чувствовать себя хорошо, отлично! Держать их. Если нет, то сейчас самое время провести небольшую домашнюю чистку.

Пока вы выбрасываете то, что вам больше не нужно или не нужно, вы также можете подумать о более серьезном ремонте. Хотите верьте, хотите нет, но это не обязательно должно быть дорого.

Свежий слой краски нового цвета может полностью изменить ощущение комнаты. Перестановка мебели может сделать ваш дом совершенно другим. Изменение вашего окружения не только изменит ваше самочувствие, но также станет символическим внешним признаком того, что вы начали новую жизнь.

8. Свяжите концы с концами.

То, что судья признал вас разведенным, не означает, что вы закончили с документами о разводе! (Извините!)

Если у вас и вашего супруга есть какие-либо совместные счета или вы являетесь поручителями по кредитным картам друг друга, сейчас самое время разделить эти вещи. Если вам нужно официально разделить свои пенсионные счета – сделайте это сейчас!

Неважно, что разбираться со всеми этими юридическими делами — ПОСЛЕДНЕЕ, чем ты хочешь заниматься. Если вы не разделите свои активы или долги сразу после развода, это может впоследствии привести к юридической и финансовой катастрофе. Кроме того, откладывание решения всех ваших «незавершенных дел» только заставляет вас бояться их еще больше. (Это также снижает вероятность того, что ваши свободные концы когда-либо свяжутся!)

Настало время переделать завещание и изменить выгодоприобретателя в полисе страхования жизни. Сообщите в отдел пособий работникам о разводе. Если вам необходимо получить собственную медицинскую страховку после развода, сделайте это сразу же. Медицинские страховые компании имеют строгие сроки. Если вы пропустите крайний срок покрытия, вы можете остаться без приличной медицинской страховки на несколько месяцев, пока не наступит следующий открытый период регистрации.

Наконец, если у вас есть дети, вы можете завести совместный «детский календарь» со своим бывшим. Это может быть простой Календарь Google. Или вы можете использовать специальное программное обеспечение для совместного воспитания. Создание совместного календаря поможет вам и вашему бывшему сохранить жизнь ваших детей как можно более гладкой после вашего развода.

9. Создайте список желаний.

Когда вы женаты, вы должны идти на компромисс. Вы откладываете в сторону свои мечты о поездке в экзотические места, куда бывшая не хочет идти. Вы не делаете то, что хотели бы делать, если знаете, что ваш бывший ненавидит это делать.

Настало время стряхнуть пыль со своих мечтаний и составить «список желаний» из вещей, которые вы хотели бы сделать, и мест, которые вы хотите посетить.

Не все в вашем списке должно быть дорогим или необычным. Если вы всегда мечтали разбить сад на заднем дворе или завести собаку, это нормально. Это ВАШ список желаний. Важно то, что вещи, которые вы включили в этот список, важны для вас.

Это не значит, что вы сможете делать все, что в вашем списке дел, как только высохнут чернила на вашем решении о разводе. Но это все равно не главное.

Смысл составления списка желаний не в том, чтобы СДЕЛАТЬ все в списке сразу. Смысл составления списка желаний в том, чтобы позволить себе мечтать о том, чего вы хотите. Создание этих мечтаний — первый шаг к тому, чтобы воплотить их в жизнь.

10. Прости.

Это, безусловно, самая трудная часть построения новой жизни после развода. Это также самое главное.

Если мысль о прощении бывшего все еще заставляет вашу кровь кипеть, вернитесь к совету номер 4 и поговорите со своим психотерапевтом. (Извините, но вам еще есть над чем работать!)

Правда в том, что гнев и обида, которые вы испытываете против своего бывшего, не причиняют ему вреда. Тебе больно. Это делает вас несчастным и расстроенным. Если вы держитесь за это слишком долго, вы ожесточаетесь. Между тем, ваш бывший может жить так, как хочет, пока ваш гнев съедает вас заживо. (Правда, вы можете изо всех сил создать драму для своего бывшего. Но это повысит уровень драмы в вашей жизни — и в жизни ваших детей — еще больше!)

Однако твой бывший не единственный, кого ты должен простить. Шаг за шагом вам нужно проработать свой гнев на адвоката вашего бывшего, судебную систему, судью, «милый» вашего бывшего и всех друзей, которых вы потеряли при разводе. Прежде всего, вам нужно простить себя.

Хотите вы этого или нет, но вы человек. Люди не идеальны. Они делают ошибки. Вы, наверное, тоже. Все в порядке. Обижаться на себя или постоянно чувствовать себя неудачником, беспомощной жертвой или плохим человеком контрпродуктивно. Эти чувства стоят на вашем пути. Пока вы не отпустите их, они будут мешать вам двигаться вперед по жизни.

Создание жизни вашей мечты

Развод, возможно, не был тем, чего вы хотели в своей жизни. Это вырывает вас из зоны комфорта и потрясает до глубины души. Он переворачивает ваш мир с ног на голову и угрожает всему, что вам дорого.

Тем не менее, даже в самом худшем разводе есть худая сторона. Но, вы должны искать его. Для начала нужно захотеть его найти. Вы должны быть готовы отпустить боль и драму. Это сложно. Но если вы это сделаете, со временем вы обнаружите, что худший опыт в вашей жизни также принес с собой величайшие возможности для создания счастья, которого вы жаждете.
_____________

12 ключевых шагов для продвижения вперед

Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.

Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

Когда вы начнете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенно ваш брак продлится.

Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: Брак распался.

Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

Итак, постарайтесь мягко перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

• «Если бы я только…»
• «Но нам было так хорошо вместе».
• «Как они могли все это выбросить?»

Вместо этого попробуйте напомнить себе:

• «Развод произошел, и этого не изменить».
• «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

Принятие обычно не происходит в одночасье, поэтому не беспокойтесь, если вам понадобится время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

Вместе с принятием приходит самоутверждение.

Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:

• боль, предательство и печаль
• страх, неуверенность и сомнение
• презрение и отвращение
• гнев, враждебность, или ярость
• горе, потеря и сожаление
• облегчение и покой
• одиночество

Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытать много гнева, обиды и горя. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

А пока:

• Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
• Окажетесь запертыми в круговороте темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
• Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети учатся лучше во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

• Согласно сводке 40 исследований за 2014 год, проведение не менее 35 процентов времени с каждым родителем привело к улучшению эмоционального, поведенческого и физического здоровья и улучшению отношений с обоими родителями.
• Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

• расписание времени с каждым родителем
• распорядок отхода ко сну, выполнения домашних заданий и времени перед экраном
• правила и последствия их нарушения
• работа по дому и другие обязанности по дому
• как вы будете поддерживать связь с детьми, пока они находятся с другим родителем
• что сказать им о разводе

Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы» Я все еще на той же странице, когда дело доходит до тебя».

Узнайте больше о совместном воспитании детей.

Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

Несколько полезных советов:

• Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
• Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
• Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
• Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка. Но вы могли бы:

• Каждую неделю уделяйте время развлечению, например походу в кино, на пляж или в парк.
• Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
• Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы поделиться подробностями своего дня.

Если у ваших детей есть вопросы о разводе, обычно лучше всего:

• Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
• Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
• Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
• Придерживайтесь фактов.

Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:

• помочь напомнить вашим детям, что развод произошел не по их вине
• заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться ты чувствуешь.

  Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.

  Друзья и родственники могут выслушать с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.

  Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые выносят суждения или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.

  Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?

  Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.

  Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.

  Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.

  Несколько полезных советов, как завести новых друзей:

  • Станьте волонтером в своем сообществе.
  • Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
  • Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.

  Даже если вы думали, что знаете себя довольно хорошо, вы можете столкнуться с тем, что развод ставит под сомнение ваше самоощущение.

  Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.

  Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным образом, в ответ на ваши собственные симпатии, антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.

  Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):

  • проводить время на природе, а не заниматься в спортзале
  • придерживаться растительной диеты
  • жить в небольшом, компактном помещении
  • ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать поздно и спать в

  Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.

  По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.

  Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.

  Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:

  • борьбы с чувством одиночества и другими нежелательными эмоциями
  • предотвращение размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса

  Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.

  Несколько идей для размышления:

  • Найдите радость в небольших повседневных ритуалах, таких как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
  • Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
  • Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
  • Установите успокаивающий ритуал перед сном.
  • Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.

  В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если ваш партнер не был агрессивным или жестоким ( жестокое обращение никогда не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли определенную роль.

  Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.

  Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.

  Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или мошенничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.

  Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.

  Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.

  Вы можете закончить:

  • сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
  • обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
  • отодвигая на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера

  Без сомнения, время, проведенное в одиночестве, может пугать, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.

  Погрузитесь в одиночество с этими советами.

  Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.

  Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:

  • глубокое и всепроникающее горе
  • неуверенность в себе и неуверенность
  • чувство неудачи или вины
  • крайний гнев или раздражительность
  • симптомы депрессии

  Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.

  Обращение за профессиональной поддержкой — всегда хороший вариант, если вы:

  • испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
  • замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
  • испытываете проблемы с едой, сном или удовлетворением основных потребностей
  • обнаруживаете, что избегаете близких

  Нужна поддержка в настоящее время?

  Если у вас возникают мысли навредить себе или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.

  Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.

  Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в ​​преодолении кризиса.

  • Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
  • Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.

  Еще больше кризисных ресурсов здесь.

  Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.

  Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.

  Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.