как построить гармоничные отношения? – Проект Кешер

Кажется, еще только вчера Вы заплетали своей маленькой дочери косички, вели ее в детский сад, в первый класс, а сегодня она тщательно скрывает пирсинг или татуировки и не хочет с вами разговаривать. И Вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, но не знаете как правильно себя вести с ней и как избегать конфликтов. Сегодня поговорим о том, как выстраивать гармоничные отношения с дочерью, а также, традиционно, поделимся полезными материалами по этой теме.

Какие они, подростки современности?

Для начала давайте рассмотрим одно интересное исследование 10-17-летних украинских подростков, опубликованное детским фондом ООН (ЮНИСЕФ) в 2018 году. И вот несколько его результатов:

• Украинские подростки не так счастливы, как бы нам хотелось. Среди опрошенных очень счастливыми себя чувствовали только 38,6%. Чем моложе респонденты, тем выше в них ощущение счастья. Больше всего довольных своей жизнью среди 11-летних юношей (81,3%), а меньше всего — среди 17-летних девушек (65,4%).
• Ежедневная грусть или безнадежность, через которые дети переставали заниматься привычными делами, в течение 2 недель подряд или более чувствовал каждый четвертый подросток. Это каждая третья девушка и каждый пятый мальчик.
• Каждый десятый подросток в течение последнего месяца часто чувствовал, что не в состоянии контролировать важное в своей жизни, а каждый шестой (16,6%) — что трудностей накопилось так много, что их невозможно было преодолеть.
• Независимо от пола, возраста, типа учебного заведения, каждый четвертый ребенок сообщала о «определенном» и «значительном» напряжении во время выполнения школьных заданий как в классе / группе, так и дома.

Социологический опрос 2018 года был проведен Украинским институтом социальных исследований имени Александра Яременко совместно с ЮНИСЕФ в 287 учебных заведениях, где было опрошено более 13 000 респондентов. Исследование является частью международного проекта Всемирной организации здравоохранения «Здоровье и поведенческие ориентации учащейся молодежи».

Исследование показывает нам реальное состояние и переживания подростков. Его результаты показывают, что тема «сложного подросткового возраста» требует особого внимания со стороны общества и особенно — родителей.

Почему возникают сложности в подростковом возрасте?

Такие впечатляющие данные исследования возникли не без причины. Ведь именно в подростковом возрасте каждый парень и девушка переживает так называемую «Я идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и почувствовать свое место в обществе, впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Добавьте к этому еще и первые влюбленности, школьные нагрузки, переживания девушек относительно своей внешности и статуса среди сверстниц — и Вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

Стоит заметить, что девочки начинают удаляться от родителей с 12 летнего возраста, и это нормально. Если раньше родительское мнение было безоговорочным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению. Советы, поучения и наставления уже не имеют прежней силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления».

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценным, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им придется дальше жить. И если сейчас оставить ребенка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Почему меняются взаимоотношения «мама-дочка»?

Надо понимать, что с самого детства мама для дочки — это единственный пример для подражания. Однако со временем взаимодействие мама-дочка меняется, у дочки происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения.

Отношение к матери может быть противоречивым — дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит, но в то же время мама в глазах дочери может выступать обидчицей. Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери — вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери в этом плане также может быть различной: холодная отчужденность, равнодушие, или сильный контроль, посягательство на личное пространство дочери. И именно модель поведения, которую выбирает мама с самого начала, сильно влияет на девушку-подростка.

Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления ( «как мама сказала, так и будет»), то все подавлены ранее эмоции дадут о себе знать — в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор. Если же мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочь еще была маленькой, то теперь, в переходном возрасте, девушке трудно будет обратиться к маме за советом или поддержкой. Получается, что шаг влево или шаг вправо — и дочь может воспринять ваше поведение крайне болезненно. Как же быть в такой ситуации?..

Как строить доверительные и гармоничные отношения с дочерью?

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Поэтому психологи утверждают, что оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста — это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, при этом не боится наказания и знает, что может найти поддержку и понимание.

Как же это сделать? Психологи и педагоги дают определенные советы, которые помогают строить доверительные отношения с дочерью. Давайте рассмотрим несколько из них.

Вот несколько советов из ресурса «Освитория» от Марии Гончаренко, участницы Украинского союза психотерапевтов, представительницы психоаналитически ориентированной психотерапии, автора тренингов для подростков «Преодоление»:

• Будьте экскурсоводом по жизни. Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера. Если Вас что-то беспокоит в жизни дочери, а она отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Ты употребляла алкоголь?» расскажите о Вашей однокурснице, которая опозорилась на свидании из-за похмелья.
• Позвольте себе критиковать. В этот период выяснится, что все, что Вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами Вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе, как о матери, Вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, в обвинений не прислушайтесь.
• Направьте женскую конкуренцию в правильное русло. У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает из-за возраста и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит». Если Вы — мама, и Вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такое лицо на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице? Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

А вот еще несколько важных советов от психолога Леси Матвеевой (источник: WOMO):

• Помогите дочери с принятием себя и своего тела. Для этого принимать себя как личность, со своими особенностями. Она может научиться на Вашем примере, если Вы создадите прочный фундамент уважения в Вашей семье. Поэтому относитесь с уважением к ее личному пространству и «взрослости». При этом, не забывая, что во взрослом теле все еще живет ребенок, которому нужны слова одобрения и поддержки.
• Просто выслушивайте дочь. Подростки не любят, когда их выспрашивают и требуют от них «докладывать» о подробностях личной жизни. Но при этом им очень важно, чтобы их слышали. Будьте рядом и будьте готовы без критики и осуждения выслушать и поддержать ее.
• Помогите поверить в себя. Самый большой подарок, который Вы можете сделать для дочери — это помочь ей сформировать чувство самодостаточности. Поддерживающее послание, которое Вы можете передать ей на этом уровне — «Ты это можешь!». Чтобы она не боялась быть собой, показывать себя настоящей. Поддержите дочь в ее идеях, начинаниях. Дайте ей уверенность, что она любимая и прекрасная уже сейчас, а оценки окружающих далеко не всегда объективны.
• Оставьте место для саморефлексии. Умение слышать свои желания и проживать настоящее — фундамент ментального здоровья человека. Пусть дочь экспериментирует с выбором одежды, прической, косметикой. Это ее способы познать себя, примерять разные образы. Пусть открывает себя в различных сферах, поддерживайте ее инициативу, ей нужно почувствовать себя внутренне свободной, «поймать» состояние «я могу», «у меня все получится».
• Укажите на ее личностные границы. Часто бывает так, что девушка-подросток не знает, чего хочет, позволяет перешагнуть границы своего тела, личности, принципов, ценностей, не может их защитить, уступая. Объясняйте и не уставайте повторять дочери, что она никому и ничего не должна. Что ей не нужно соглашаться на сексуальные отношения, чтобы парень не ушел к другой. Что ее желание / нежелание — главный индикатор. В любых отношениях ей должно быть комфортно и безопасно.

Еще несколько советов + полезные материалы

В проекте «Ладор ВаДор: сила поколений» мы также работаем с темой взросления и построения гармоничных отношений мам и дочерей. Поэтому хотим дать еще несколько важных советов:

• Проявите внимание. Подростки часто эмоционально неустойчивы, им нужна поддержка. Девушки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но и физического облика. Однако внимание не должно быть навязчивым. Если Ваша дочь сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если дочь просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаясь на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах Вы можете не узнать.
• Уважайте личное пространство дочери. Стремление к самостоятельности — еще одна особенность переходного возраста. В этом возрасте Ваша дочь впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознает свою отдельность. Это указывает на ее потребность в отдельном пространстве, в идеале — в своей комнате, чтобы побыть в одиночестве. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему, исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, стучат в дверь комнаты, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие — нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если Вы готовы выделить дочери персональную территорию, ее границы надо уважать.
• Создайте Ваши общие традиции. Ничего так не сближает, как сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у Вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, то в неделю ходить вместе в бассейн каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обоим. Также это могут быть и важные духовные традиции Вашей семьи, которые передаются от мамы к дочери. Например, передача ценностей, знаний и истории в еврейской традиции.
• Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть все что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть Вам на дочь, а дочери — Вас. Ведь в совместной деятельности раскрываются характеры, интересы, интересы. Часто именно во время такого взаимодействия, дочь и мама открываются друг другу с разных сторон, приятно удивляя.

Именно такая совместная деятельность и общение лежат в основе наших семинаров «Мамы-дочки», где дочери-подростки и матери могут провести время вместе среди таких же пар «мать-дочь», участвовать в различных мастер-классах и интерактивных играх, общаться на интересные темы и обмениваться мнениями. Именно сейчас открыта регистрация на такой семинар для мам и дочерей, который состоится в Одессе 13-15 марта. Подробнее можно узнать ЗДЕСЬ.

Таким образом, мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут Вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше Вас о Ваших взаимоотношениях с дочерью никто не знает и судить не может. Только от Вас обоих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении. Поэтому предлагаем несколько полезных материалов, которые помогут Вам выстроить наилучшие отношения с Вашей дочерью:

Онлайн-курс «Сексуальна освіта» від Prometheus. 11 відеороликів розповідають про різні аспекти сексуального життя: від «Яким буває секс?» і «Як влаштована дівчинка?» до «Чи займаються сексом люди з інвалідністю?». Серед лекторів та лекторок – відомі телеведучі, активісти й активістки, а також психологиня та гінекологиня.

Освіторія — онлайн-медіа про освіту та виховання дітей в Україні.

Вперше — ресурс, на якому підлітки та дорослі можуть не тільки прочитати експертну корисну інформацію, але й анонімно попрохати поради, поділитися власної історією або ж висловити свою думку.

UNICEF — організація із захисту прав дітей. На їхньому ресурсі публкуються результати цікавих досліджень та експертні статті.

Childdevelop — ресурс із корисними публікаціями про виховання дитини.

Dityinfo — все про виховання, харчування та лікування дітей.

«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Часто к психологам обращаются мамы подростков и с тревогой и грустью говорят: «Ну всё, вырос, теперь я уже не авторитет». И правда, когда у ребёнка начинается переходный возраст, родители сначала перестают быть кумирами, а потом подросток начинает оценивать их действия под микроскопом и часто жёстко критиковать. Нормально ли это и как пережить кризисное время — рассказывает психолог Анна Серебряная.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Сразу отвечаю: нормально. Естественно. Необходимо. Один из признаков взросления — умение критично и не слишком наивно относиться к другим людям, к их словам и действиям. Вспомните, когда человек вашего возраста верил на слово другому, разве не вы говорили ему, что он «как маленький себя ведёт»? Это вызвано сочетанием двух факторов. Во-первых, биология: созревают и начинают быстро развиваться области мозга, отвечающие за анализ и критику. Во-вторых, опыт: ребёнок к этому возрасту накапливает определённую базу знаний и переживаний и видит, что в мире всё не так однозначно и не всегда укладывается в критерии «хорошо/плохо», «чёрное/белое».

Но для взрослых это тяжело. Это пугает. Своих детей мы привыкли считать неотъемлемой частью себя, мы с ними полностью откровенны, они видели нас в самых разных ситуациях и в разных состояниях, перед ними мы всегда стоим «голые», без прикрас. Поэтому, когда внезапно выясняется, что ребёнок, оказывается, оценивает нас, мы часто чувствуем себя уязвлёнными. Хотя сами его и учим этому: «Вот чем тебе нравится этот Егор? Учится плохо, маме грубит, не общайся с ним!». У родителей возникает мысль: «А вдруг теперь я потеряю авторитет в глазах ребёнка и совсем не буду иметь на него влияния?».

Какие методы с подростками точно не сработают

Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а взаимопонимание и взаимоуважение будут таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мать», «я так сказала и все» — только злят и вызывают желание избежать любого общения.

Сосуществование. Когда между родителем и ребёнком есть непроговорённая обида, злость или раздражение — это мина, которая обязательно взорвётся. Вопрос лишь в том когда. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь не только не работает, но и вредит: ребёнок поймёт, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.

Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всём, то ребёнок быстро начнёт отстраняться. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать интересы.

Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт невозможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

К сожалению, чем старше становится ребёнок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов». Оптимальная модель общения с подростком — партнёрство.

Что значит быть партнёрами с подростком

• Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
• Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
• «Я» и «ты» объединяются в «мы»: партнёры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
• Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
• Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
• Готовность к компромиссам.
• Принятие неидеальности другого человека, понимание, что общение не будет простым и гладким, и желание справиться с трудностями.
• Партнёр готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно.

Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребёнка — всё зависит от вашей готовности сотрудничать с подростком и, конечно, его готовности идти на контакт с вами. Всё возможно, если помнить, что главная цель — сделать лучше ребёнку.

Читайте оригинальный текст на сайте medalvian.ru

Кадр из фильма «Курьер»

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?


Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.


Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.


Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.


Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.


Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.


Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.


Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.


В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.


Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.


Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!


У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.


Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.


Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.


Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.


И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.


Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.


И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.


Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.


Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.


Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.


Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.


Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.


Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки


Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.


Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.


У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!


Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.


Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Как выжить, если в семье подросток

Подростковый возраст – то еще испытание для родителей. Мало того, что ребенок переживает период самоутверждения, так еще и все воспитательные косяки дадут о себе знать. Даже самые хорошие отношения между родителями и детьми могут переживать кризис с наступлением подросткового возраста. Родители уже не пользуются таким безоговорочным авторитетом, как раньше, ссор становится больше, растет непонимание.

Первая ошибка родителей – это вступать в борьбу со своим подростком и гнуть свою линию, потому что “нам виднее, мы лучше тебя знаем, а ты еще не дорос”. Увы (или ура!) – дорос, и надо дать ребенку возможность отдалиться и найти себя. Психолог Катерина Демина говорит, что это не значит стать равнодушным наблюдателем, но вот определенную долю свободы придется дать. Читайте ее статью, как выжить с подростком с наименьшими потерями.

9 ситуаций, которые произойдут, когда ваш ребенок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идете целовать своего милого ребенка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живет «чудище обло, озорно, стозевно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребенок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчеты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звездные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздраженное Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль: «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Все, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребенка) психики и вашего кошелька. Это крайне неподходящий момент для воспитания: все, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребенка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнера и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования – в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребенок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остается один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс еще «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребенок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребенок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Все пройдет, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить свое обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришел домой и отпросился еще на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребенок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать. Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — все это, чтобы проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребенок бросает школу. Но в этом случае я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьезными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно все. Это называется психоз.

Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребенка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включенным в жизнь ребенка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с ним. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребенку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Не требуйте от него интимной близости, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остается ребенком.

Ребенок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнером. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернется к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнер, оно немедленно начнет мыться и причесываться с таким рвением, что еще пожалеете. Очередь в ванную придется занимать за сутки.

Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моем доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить все что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребенка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде легких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обостренным чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставляют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоем идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение, нужна очень серьезная причина.

Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребенку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приеме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьет.

Все же пришел пьяный

Если его не рвет — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Автор: Катерина Демина

По материалам: www.mel.fm

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Как взрослым помочь ребенку пережить подростковый возраст и не наделать ошибок Священные права подростка Подросток оставил письмо, которое заставило отца плакать

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

что делать, если на ребенка не хватает времени

Если в семье работают оба родителя, то порой на ребенка уже не хватает времени, а иногда и энтузиазма. Родители с деньгами стараются загрузить детей секциями, нанимают нянь, в противном случае ребенок может быть предоставлен сам себе. Может ли подросток не чувствовать себя одиноким в семье, если большую часть времени почти не видит родителей? Об этом рассказывают психолог-консультант, семейный психолог центра «Счастливая семья» Наталья Панфилова, социальный психолог Андрей Пентин и детский психолог Александр Покрышкин.

Семнадцатилетний Тристан – избалованный подросток. Однажды, поссорившись с отцом, он сбегает из дома. Его мать Кристина обращается за помощью к двум бывшим знакомым, с которыми она встречалась в юности. Чтобы заинтересовать их в поисках, каждому из них Кристина сообщает, что именно он отец ребенка. Смотрите французскую комедию с Пьером Ришаром и Жераром Депардье в субботу, 29 мая, в 22.10 на телеканале «МИР».

Как и почему ребенок замыкается

Андрей Пентин: Проблема одиночества на сегодняшний день более чем распространена, и мне лично приходится сталкиваться с ней в контексте финансово благополучных семей очень часто. В каждом отдельном случае причины одиночества индивидуальны, и эта индивидуальная специфика во многих случаях и является путем к выходу из этого одиночества. Причины могут быть самые разные: и что-то важное для подростка, о чем стыдно рассказывать, и отсутствие понимания и достаточного уважения со стороны значимых взрослых (то есть признания важности субъективного опыта ребенка, его сегодняшнего мнения, сегодняшней «ошибки», предпочтения, выбора или хотя бы его попытки). Не соглашаясь, взрослый часто не выказывает даже понимания, признания права ребенка на то, чтобы иметь свою позицию, такую зыбкую и только формирующуюся. И вместо доброго отношения, вне зависимости от согласия или несогласия, проявляют пренебрежение, «строгость», негодование по поводу того, что ребенок думает не о том, делает не то и не вовремя.

Наталья Панфилова: Обычно все начинается с того, что подросток отдаляется. На какие-то вопросы, например, как дела, он отвечает, как чужим людям: все нормально, все хорошо. Или, хуже того, иногда звучит фраза: «А почему вы меня об этом спрашиваете?». В семье, конечно, не должно быть таких ответов. Понятно, что подросток необязательно должен быть на 100% прозрачен для своих родителей, но время от времени ребенок все-таки хочет что-то рассказать родителям, поделиться с ними. Если этого вообще не происходит на протяжении месяца, то уже пора настораживаться. А если к этому еще добавляются односложные ответы, то это означает, что на самом деле происходит что-то такое, что ребенка очень волнует, но по каким-то причинам он родителям этого рассказывать не хочет – это может быть какая-то личная «трагедия» (влюбился, поссорился с подружкой). Либо происходит что-то такое, к чему родители должны подключиться или во всяком случае быть в курсе.

Здесь очень важно набраться терпения и спокойно спрашивать: я вижу, что с тобой что-то не так, давай мы с тобой поговорим – если я смогу тебе помочь, я тебе помогу. Не надо реагировать аффективно, как бывает у родителей, если ребенок грубо ответил. Если в один день не получилось разговора, стоит предложить – если ты все-таки захочешь поговорить, то ты мне скажи. Если этого опять не происходит, надо взять ситуацию под контроль. Посмотреть, что происходит с настроением, потому что если оно нормальное, то это могла быть ситуация, к которой родителям не обязательно подключаться. Если есть состояние угнетенности, напряженности, это легко заметить – у подростка все процессы происходят очень быстро и сразу видны.

Напряженная спина, сжатые руки, поджатые губы говорят о том, что нет расслабленности ни в теле, ни во взгляде, ни в ответах. Может быть, даже пропадает аппетит – это все говорит о том, что ребенок испытывает какой-то стресс. А вот почему он его испытывает, что его вызвало, об этом родителям желательно узнать. Хотя бы в каком направлении. Может быть, стоит задать вопрос – ты мне скажи, это касается твоих друзей, школы? С этого начать и потихоньку подбираться к истине. Ни в коем случае не надо пытаться шпионить, идти сразу в школу выяснять – на это точно будет аффективная реакция. Даже если подросток до этого думал, сказать или не сказать, после этого сомнения отпадут. И опасны карающие фразы: «А я все равно выясню, что у тебя там происходит».

Александр Покрышкин: С ситуациями, когда ребенку по его собственным ощущениям не хватает общения со взрослыми, не хватает эмоционального контакта, понимания со стороны близких – приходится сталкиваться часто. Подросток, который чувствует себя одиноким и не понятым, может вести себя по-разному, например, замыкаться в себе или становиться агрессивным и раздражительным, может избегать общения или вовлекаться в конфликты. Принципиальные вопросы здесь: как мы вместе общаемся, как мы вместе проводим время, с каким настроением мы вообще дома находимся? Что мы чувствуем, когда знаем, что сейчас придем домой, а там будет ребенок, как у нас меняется настроение? Вот эти ощущения являются очень показательными и могут многое сказать.

Ребенок и общество

Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне. И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена. Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.

Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса. Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического. Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса. Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.

Двора как такового, в котором мы осваивали навыки и проводили свое детство, практически больше нет – в регионах есть «улица», где тебе нужно выживать, если дома – «жесть», или секции по музыке, английскому языку, физике и так далее, если ты из «привилегированного» слоя. И гаджеты тоже играют свою роль, съедая огромную часть эмоциональной энергии как взрослых, так и детей. А на общение, на чувственный и понимающий контакт просто-напросто нужна энергия, которой не остается.

Может ли быть слишком мало времени на детей

Наталья Панфилова: Понятия «много» и «мало» относительны. В предподростковом возрасте нельзя ребенка надолго оставлять без внимания. Если говорим про подростков, то количество общения с родителями им уже не важно. Важно качество, чтобы родитель в любой момент мог подставить плечо. Если надо, просто сказать что-то вроде: «Если с тобой что-то случится, ты мне только расскажи, я готов все бросить и тебя послушать». Даже этого иногда бывает вполне достаточно, чтобы подросток говорил: «У меня самые лучшие родители».

Бывает, что дети себя чувствуют одинокими даже у родителей, которые не работают. Это происходит, если родители уделяют ребенку внимание формально, задают формальные вопросы: «Ты уроки сделала?», «Ты на секцию сходил?», «Что ты торчишь в телефоне?». Родители не разбирают, плохое настроение у ребенка или хорошее, грустно ему или весело – вот это как раз и создает ощущение ненужности. Или когда родитель навязывает свою волю. Например, в отношении девочки: «Ты будешь ходить в спортклуб, потому что я боюсь, что ты поправишься». Или папа говорит мальчику: «Ты какой-то тощий, субтильный, тебе нужно срочно заниматься спортом, иначе ты мне противен». Конечно, это порождает чувство ненужности, непринятости родителями, так же, как абсурдные условия, типа «если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» или «если ты накачаешь мышцы, я тебя немедленно полюблю». Подростки же очень чувствительны и к внешности, и к замечаниям, а когда замечания делает значимый для них человек, то это ранит и сразу способствует тому, чтобы ребенок сразу начинает отодвигаться и чувствовать себя в семье сиротой.

Александр Покрышкин: Может создаваться ощущение, что в 14-15 лет дети уже взрослые, что с ними можно не церемониться, как с пятилетним малышом. Но они все равно ранимые, их мозг еще созревает. Они выглядят, рассуждают, ведут себя, как взрослые, но таковыми не являются, и им по-прежнему важен наш эмоциональный отклик. Иногда ребятам оказывается важно, чтобы мы разделили с ними радость от того, что они что-то прошли в своей компьютерной игре, выступили на каком-то конкурсе или встретились с друзьями. Мы можем проявить интерес и с уважением откликнуться на какие-то вещи, которые сейчас важны ребенку, попытаться понять, а почему ему это нравится. Мы можем считать, что игры, интернет, соцсети – это временное и наносное, но что-то вашему ребенку же там нравится. Если вы заметите и поймете, что это, для вас это будет возможностью стать ему ближе. Ребенок почувствует, что вы действительно его поняли, вам не все равно, вы, может, и не разделяете этот интерес, но понимаете, почему для него это важно.

Хочется сказать в поддержку родителей: не работать невозможно, жизнь так устроена сегодня, и винить себя за это неправильно. Но родителям стоит озадачиться вопросом: как мы проводим имеющееся свободное время, что надо сделать, чтобы повысить его качество. И главное, чтобы время – сколько бы его ни было – проводилось с удовольствием.

Андрей Пентин: Для того чтобы иметь возможность почувствовать, увидеть и быть готовым понять своего ребенка, нужно практиковать то же самое в отношении прежде всего самого себя. И если взрослый это практикует – восстанавливается после стресса на работе, рефлексирует, способен с ними обходиться в добром и сочувствующем ключе, то подросток сам не хуже взрослого это ощутит и даст шанс. Подросток закрывается тогда, когда не чувствует себя безопасно, не чувствует принятия и уважения, когда какая-то очень важная для него идентичность не имеет возможности быть озвученной, когда у него нигде нет голоса без риска за него «огрести». Общаться, быть в контакте, больше слушать и пытаться услышать и нарочито избегать советов, рекомендаций и уж тем более оценок и осуждений. Внимательность и доброта – это, на самом деле, не так уж и сложно, для этого нужны силы и готовность делать меньше, но качественнее, вдумчивее, медленнее и спокойнее.

Вещи вместо внимания и проблемы в будущем

Наталья Панфилова: Есть родители, которые с удовольствием балуют своих детей. Ну, балуют и балуют. Но откупаться – это когда идет явный перекос в какую-то одну сторону. Например, какая-то сфера жизни ребенка родителей не интересует, и, чтобы снизить градус своей напряженности по отношению к этому, чувство вины, родители начинают говорить: «Я не могу с тобой пойти посмотреть, как ты выступаешь, но я куплю тебе дорогую куртку». Ребенок в таких случаях чувствует подмену, постепенно это изменит его ценности. Потом эти родители часто кусают локти, понимая, что они много чего упустили безвозвратно.

Если человек вырос с комплексом, что родители ему недодали внимания, проблемы в будущем у него могут быть, а могут и не быть. Здесь все зависит от того, насколько крепкая психика у этого ребенка, насколько он сам готов будет с этим справляться, какие усилия он будет прикладывать. Я бы не стала напрямую связывать, что, если родители что-то не доделали, поэтому все пропало. Бывает по-разному, от самого ребенка тоже много чего зависит.

Андрей Пентин: Это чревато тем, что ребенок будет подсаживаться на разные «сиюминутные удовольствия», не практикуя ценности человеческих отношений, привязанности и любви.

Одиночество травмирует и может сказаться самым пагубным образом и на психическом здоровье человека, и на его обучении, и на профессиональном развитии, и на сфере личной жизни. Одиночество в детстве губительно, если только мы не говорим о возможности побыть какое-то время одному, переварить, подумать, пережить – этой возможности к сожалению у современных подростков часто нет.

Александр Покрышкин: Конечно, наш детский опыт влияет на нашу жизнь. И если у человека есть ощущение, что ему чего-то недодали родители, это может влиять на качество жизни и очень по-разному. Это может быть причиной повышенной тревоги, каких-то поведенческих сложностей, агрессии и т.д. Но, с другой стороны, очень сложно представить себе человека без негативного опыта, который на него бы не повлиял. Опыта, о котором он жалеет, переживает или хотел бы прожить по-другому. Помочь себе можно обращаясь к психологам, исследуя этот вопрос, обсуждая его с кем-то, есть возможность таким образом научиться чуть проще к этому относиться.

Мама четверых детей рассмешила TikTok своими пародиями на подростков

© Коллаж Chips Journal

Многие узнали в комедийных зарисовках своих сыновей и дочерей

Американка Эми Слоун стала звездой TikTok благодаря своему комедийному таланту. В коротких роликах-зарисовках «Жизнь с подростком» Эми метко пародирует своих детей. Видео набрали уже миллионы просмотров, а самое популярное, про пристегивание ремня в машине, посмотрели 18 миллионов раз.

@theamysloan

Anyone have a teenager?

♬ original sound - The Amy Sloan

Эми удалось передать излишнюю драматичность и раздражительность детей в переходном возрасте. В одном из роликов она напоминает ребенку пристегнуться в машине, пока тот слушает музыку, а в других просит загрузить посудомоечную машину и прибраться в комнате.

@theamysloan

Life with a teenager: bedroom clean up.

♬ original sound - The Amy Sloan

Эми изображает подростков в худи с капюшоном, уткнувшимися в телефон и вечно съежившимися. Также тинейджеры в представлении Эми во всем видят угрозу покушения на их свободу.

@theamysloan

Life with a teenager: Emptying the dishwasher.

♬ original sound - The Amy Sloan

Многие пользователи Инстаграма и ТикТока узнали в пародиях своих детей и отметили, что Эми надо вести собственное стендап-шоу. «О господи, это произошло в моем доме вчера», — написал один комментатор. «Это же мой подросток. Они что, знают друг друга?», — спросила одна мать. «Не знал, что мой сын принимал участие в видео», — заметил другой пользователь. «Благодаря вашим видео мы с дочкой сблизились», — призналась восторженная пользовательница.

Некоторые дали Эми совет. Например, под роликом, в котором подросток говорит, что в посудомойку многое не поместилось, одна мама написала: «Я говорю мальчикам, что если какая-то посуда не поместится в посудомойку, то им придется мыть ее руками… Все помещается». «Надо устанавливать границы и понятие о последствиях, когда им 5 лет, и тогда не придется мириться с этим дерьмом», — прокомментировал один отец. «Если б я только знала», — иронично ответила автор видео и добавила эмодзи с женщиной, которая разводит руками, чем в очередной раз всех рассмешила.

Эми растит 16-летнего Эйдена, 14-летнюю Элли, 11-летнюю Пайпер и 8-летнюю Чарли.

Ещё почитать по теме

молодых порно видео и мама секс туб

08:00

08:00

05:00

10:43

12:18

21:35

08:05

10:00

31:31

07:58

08:00

05:24

14:46

12:15

36:33

06:52

10:10

08:00

21:14

08:53

06:02

06:14

12:05

10:40

19:18

25:26

31:28

15:55

06:15

08:00

32:00

10:00

10:41

05:59

08:00

33:02

53:32

10:09

09:59

05:17

22:49

11:09

29:08

07:14

14:44

01:19:26

06:15

07:45

06:51

12: 39

28:19

21:23

28: 41

07:27

36:49

09:29

11:34

10:09

07:00

19:12

10:01

27:13

22: 12

14:59

30:34

08:00

10:11

05:06

06:46

06:31

12:00

05:11

43: 36

08:00

13:16

10:55

10:01

32:33

07:27

10:41

23:39

08:00

30: 35

13:32

07:50

08:18

08:24

20:25

10:00

08:00

08:00

07:59

08: 00

06:36

58:55

10:39

42:31

14:21

07:58

08:30

10:31

14:59

21: 22

25:55

10:11

90 002 07:15

12:00

11:38

30:12

31:22

14:36 ​​

32:54

05:13

06:25

08:00

07:59

08:00

10:38

08:36

42:31

16:50

08:00

12:00

11:57

08:00

18:40

07:59

23:26

14:59

08:00

46:38

57:37

12:34

38:44

08:17

08:00

01:02:47

08:20

28:02

09:04

30:02

06:15

35:35

08:00

06: 00

06:11

05:40

10:00

01:12:15

08:00

06:15

23:42

08:00

09:57

24:24

11:21

16:57

06 : 06

05:00

14:56

26:39

39:22

17:48

22:15

06:09

13:12

10:46

12 : 04

05:00

32:54

08:00

09:23

07:50

08:22

10:30

08:00

07:00

05 : 00

03:39

10:01

38:51

12:25

05:52

36:48

10:12

10:16

05:24

08 : 21

11:11

21:05

53:44

09:33

13:58

19:39

05:29

24:44

10:19

36 : 50

09:55

07:58

DMCA
Удаление контента
Политика использования файлов cookie
Политика конфиденциальности

Подростки (18+) — Бесплатные порно картинки милф

От подростка до милфы — Дамы, ножки и нейлон

тинка — анальная пробка милфы

19:18

10:00

31:31

32:00

10:41

08:00

12:18

32:33

30:35

06:52

10:11

18:58

17:22

10:10

21:35

10:28

08:00

07:58

10:43

06:31

07:15

10:00

12:32

13:03

10:01

31:12

07:58

34:22

08:00

06:02

09:59

05:00

12:44

08:53

08:20

08:00

05:06

06:00

07:45

08:00

09:15

07:01

13:16

14:21

36:49

22:48

12:00

21:05

46:19

08:00

16:51

08:00

14:56

12:26

10:39

10:00

06:00

12:05

06:25

08:18

14:59

08:00

10:43

08:00

30:12

06:20

27:13

05:53

08:00

18:31

12:34

01:02:47

08 : 30

53:20

09:57

08:00

08:00

24:24

05:00

10:01

42:31

46:38

42 : 31

07:27

08:00

16:57

06:38

42:55

11:38

07:00

10:01

08:00

08 : 00

10:09

21:14

01:12:15

05:23

30:09

06:13

32:23

08:06

08:00

11:59

06:10

07:14

38:44

38:15

05:57

07:01

08:00

36:48

06:31

07:31

10:09

22:33

08:10

08:07

08:00

09:59

12:44

36:10

07:58

05:24

19:12

30:02

08:09

06:14

09:23

11:34

28:31

29:08

08:00

11:47

08:05

10:30

06:28

14:59

25:26

08:12

31:22

28:41

06:13

14:36 ​​

06:00

08:01

24:44

50:46

05:40

07:32

58:55

05:23

06:46

06:15

08:27

12:25

07:59

36:33

08:00

25:46

08:00

07:59

51:47

18:42

05:00

38:58

06:14

23:42

35:35

12:00

15:55

10:12

28:02

08:00

13:32

10:31

12:00

03:39

11:11

16:33

07:59

36:47

11:57

06:26

08:17

25:55

12:39

08:00

13:55

05:29

21:41

07:50

10:45

11:21

29:54

11:09

20:25

06:15

07:00

09:33

08:00

DMCA
Удаление контента
Политика использования файлов cookie
Политика конфиденциальности

архивов зрелых милф — блог очаровательных тинейджеров ATB Adorable-Teens.net

Архивы зрелых милф — Блог очаровательных тин ATB Adorable-Teens.net
Перейти к содержанию Скрытая камера, Зрелые, Голая, Обнаженная девушка, Без трусов, Не обнаженная, Обнаженная, Обнаженные Пожилые, Обнаженные подростки, Трусики, Кабина в магазине, Подросток, Примерка, Незнающий, Нижнее белье, Нижнее белье, Раздевание, Вагина, Видпак, Подглядывание, Молодые, Молодая девушкаКатегории Barley Legal Young, FILEHOST, HD UHD 4K, MILF Mature, Single Girls, Uploadgig.com, ВИДЕО, Подглядывание за скрытыми тегами Любительское порно, Девушка в любительском видео, Barley Legal, Салон красоты, Большие сиськи, Блондинка, Видеонаблюдение, Одежда, Фирменные сиськи, Девушка, Взломанная IP-камера, Скрытая камера, IP-камера, Зрелая, Обнаженные зрелые, Обнаженные подростки , Пирсинг сосков, Пирсинг, Салон, Камера наблюдения, Тату-студия, Подросток, Топлесс, UHD, Незнающий, Раздевание, Подглядывание, Молоденькая, Молодая девушка Voyeur Spy Hidden Tags Любительское порно, Девушка в любительском видео, Большие сиськи, Бюстгальтер, Кабина, Застукали, Туалетная, Примерочная, Девушка, HD, Скрытая камера, Трусики, Голые, Голая девушка, Не обнаженные, Обнаженные, Обнаженные подростки, Трусики, Домик в магазине, Подростки, Сиськи, Топлесс, Девушка Топлесс, Примеряет, Не подозревает, Нижнее белье, Трусики, Раздевание, Vidpack, VoyeurCategories Пары Втроем, Пары втроем, FILEHOST, Жесткий анальный фетиш, Жесткий анальный фетиш, Зрелые милфы, Пожилые милфы, КАРТИНЫ, Беременные, Беременные , Одинокие девушки, Uploadgig.com, ВИДЕО, Vidpack Tags Любительский, Любительская пара, Девушка в любительском видео, Любительское порно, Любительский секс, Большой живот, Большие сиськи, Минет, Пара, Раком, Фистинг, Волосатый, Слитая, Слитая в сеть, Слитая в сеть, Слитая в сеть, Слитая в сеть, Утечка, Молочный, Голый, Обнаженная девушка, Обнаженная, Обнаженная подруга, Проникновение, Порно, Беременные, Секс с беременными, Приватное, Секс, Сиськи, Vidpack , Девушка-любитель, Жопа, Трансляция, Девушка, Расческа, В прямом эфире, Прямая трансляция, Мастурбировать, Зрелые, Голая, Голая девушка, Обнаженная, Обнаженные зрелые женщины, Перископ, Приватный, Приватный эфир, Селфи, Девушка для селфи, Селфи, Селфи, Секс-игрушка, Бритый, Стройные, Грудь, Вагина, Видпакcom, ВИДЕО, Подглядывание за скрытыми тегами Airbnb, Любительское порно, Девушка в любительском видео, Задница, Barley Legal, Ванная, Большая грудь, Поймали, Полненькие, Жесткие сиськи, Девушка, Волосатый, Скрытая камера, Голая, Обнаженная девушка, Обнаженная, Обнаженные подростки, Комната Товарищ, Бритая, Душ, Маленькая грудь, Шпион, Талины, Сиськи, Незнающий, Раздевание, Влагалище, Подглядывание, Молоденькая, Девушка, Навигация по публикациям

черный подросток — негр Мамочка Порно Трубка

05:27

38:22

05:56

04:39

14:59

15:04

12:12

07:01

10:27

09:00

16:27

10:25

10:20

15:29

20:15

05:00

47:15

10:23

07:59

27:08

10:31

06:24

07:58

08:00

15:00

05:00

08:00

13:25

05:01

08:00

05:01

11:17

06:56

05:00

40:15

04:59

10:26

31:12

15:00

03:01

05:00

05:01

05:00

11:07

22:04

08:21

14:17

08:06

13:37

06:41

09:58

27:01

15:00

07:00

12:00

12:31

06:00

07:40

10:39

12:23

10:36

10:22

19:30

31:35

08:18

07:21

14:37

26:32

11:32

08:01

05:00

11:07

05:00

12:14

10:00

10:51

05:00

49:09

10:07

14:20

10:00

07:59

08:00

07:29

10:51

05:00

08:00

21:16

09:00

05:58

20:00

08:17

16:35

08:00

08:00

07:08

06:00

04:58

10:48

09:56

26:06

11:09

06:01

10:08

06:13

17:41

07:50

24:05

08:00

12:23

06:05

06:45

06:15

08:00

05:00

07:05

05:01

06:06

08:01

22:55

05:01

34:16

30:49

05:00

12:14

07:10

06:05

07:56

08:00

36:50

08:01

09:17

07:30

10:20

35:30

10:17

15:18

08:00

12:07

09:35

08:01

05:06

08:00

06:00

13:46

08:00

11:32

06:32

08:01

08:35

12:09

14:59

12:17

10:02

03:44

15:00

12:57

10:43

06:20

08:00

12:27

42:41

29:29

27:59

08:56

05:55

08:00

17:58

07:12

44:22

07:55

06:14

07:55

14:24

07:30

08:00

43:59

08:00

10:13

10:12

05:41

15:04

08:00

22:59

05:51

29:53

12:00

12:00

08:59

08:01

13:26

10:26

09:00

08:00

05:00

08:00

22:18

08:00

13:47

15:00

DMCA
Удаление контента
Политика использования файлов cookie
Политика конфиденциальности

.