Family Tree — Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

Советы Екатерины Бурмистровой, психолога, мамы одиннадцати детей, ведущей цикла лекций-консультаций «13–19. Пережить пубертат»

Как понять, что началось?

Если раньше переходный период начинался в 12–14 лет, то сегодня на этот возраст приходится уже пик пубертата, при этом девочки взрослеют раньше, чем мальчики. Первый признак того, что у ребёнка начались гормональные перестройки — это запах пота. 

Самый нестабильный возраст у девочек — год перед появлением менструации, у мальчиков — перед скачком роста. Конечно, заметить, что мальчик растёт, проще, чем догадаться, что у девочки скоро начнутся месячные. Вот почему родителям дочерей обычно сложнее понять, что происходит с их ребенком.

Начало протестного поведения сложно пропустить — любые просьбы, советы и забота встречаются в штыки. Чем больше родители задают вопросов, чем активнее пытаются понять, что происходит, тем сильнее закрывается подросток, плотнее «захлопывается раковина». В такие моменты родители могут чувствовать растерянность и беспомощность: «Что, если ребёнку нужна помощь, а я не знаю об этом?»

Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь». Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения. 

Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям? 

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят. 

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

Праздник непослушания

Есть три способа общения, о которых нужно забыть, когда вы имеете дело с подростками:

1.     Контроль.
2.     Инструктаж.
3.     Прозрачность, т.е. требование отчётности. 

Говорить с подростком приказами бесполезно. В авторитарных семьях, где родители лучше детей знают, когда те сыты, а когда хотят спать, столкновений не избежать. Сепарация — это цель подросткового кризиса, поэтому чем больше приказов, тем сильнее будет протест. Если вы хотите выстроить со своим подрастающим чадом уважительные и доверительные отношения на долгие годы, учитесь договариваться, обсуждать и приходить к компромиссам. Оставьте в покое его голые щиколотки на морозе — всё равно он сделает по-своему, а ваши слова будут восприняты как брюзжание, вызывающее аллергию. Абсолютное послушание в этом возрасте возможно только у детей с подавленной волей и у хитрецов, умело играющих любые роли. Точно ли это то поведение, которого вы хотите достичь?

Часто кажется, что подростки абсолютно глухи к голосу разума. Тем не менее в стрессовых ситуациях они способны проявлять ответственное отношение, удивительную взрослость. Екатерина Бурмистрова рассказывала о примерах из своей практики, когда мама заболевала, а «безалаберные» в обычной жизни подростки быстро мобилизовались и брали на себя заботу и о ней, и о младших детях. 

Попробуйте расценить бесконечные протесты как ростки будущей самостоятельности, и тогда причин для споров станет меньше.

Мама не железная!

Родительские срывы чаще всего случаются по двум причинам: от непонимания происходящего и от того, что мы долго стараемся сдерживать эмоции, но, в конце концов, срываемся. Не стоит изо всех сил сохранять невозмутимость, изображая «железную леди». Если слова ребёнка ранят, лучше прямо сказать: «Мне больно это слышать», «Ты говоришь неприемлемые вещи». Подростки крайне редко говорят гадости, чтобы причинить боль, чаще всего их просто «несёт». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они — дети, даже если вымахали выше нас. Это трудно, но постарайтесь не принимать близко к сердцу все эти подростковые взрывы. Так будет не всегда: они перерастут, перебесятся. Мы же переросли.

И еще один совет: если вы на эмоциях, то не отвечайте сразу, сделайте паузу. Посчитайте, например, про себя до 500, или считайте назад тройками. Иногда стоит сделать длинную паузу — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и осознанной.

Когда говорить?

Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть когда нет раздражения, спешки или важных дел. В сегодняшнем темпе найти такое время непросто, но нужно попробовать. Не требуйте от подростка сразу согласия с вашими словами или быстрых ответов. Относитесь к сказанному вами, как к семенам, посеянным в почву. Дайте ребёнку осмыслить услышанное, найти подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае он задумается над вашими словами, а это уже хорошо.

Большой или маленький?

Одной из причин растерянности родителей является смена воспитательной парадигмы. Когда мы были подростками, родительская власть была выше, также как и степень ответственности у детей. Сегодня же мы стараемся относиться к ребенку, как к личности, но при этом душим его гиперопекой и не даём ступить ни шагу. Вспомните, в каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, в магазин, к друзьям? До какого класса родители помогали вам делать уроки? 

Сегодня ситуация противоположная: родители предоставляют больше внутренней свободы ребенку и при этом уменьшают его ответственность. Эта беспомощность не идёт на пользу никому. Подумайте, какие дела вы можете полностью доверить ребёнку? 

Это важно, потому что свобода означает ответственность. Подросток хочет больше прав и свободы? Значит, нужно дать больше и обязанностей. 

Ищите преимущества. Подростковый возраст — момент пересмотра, как распределены обязанности в вашей семье, и может оказаться, что у вас появится больше времени для себя! 

Подробнее о том, как помочь родителям и ребенку мягко прожить подростковый возраст и сохранить близкие отношения, вы узнаете в цикле лекций-консультаций Екатерины Бурмистровой «13–19. Пережить пубертат»

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями.  

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

Основные выводы:

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?


Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.


Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.


Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.


Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.


Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.


Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.


Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.


В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.


Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.


Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!


У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.


Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.


Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.


Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.


И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.


Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.


И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.


Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.


Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.


Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.


Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.


Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.


Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки


Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.


Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.


У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!


Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.


Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

вся правда о том, что ждет родителей

Наконец кто-то откровенно рассказал о том, что ждет родителей милых малышей, когда те немного подрастут.

Мама подростка Ольга Ворожбит написала пост в Facebook, в котором в шутливой форме рассказала всю правду о таких же, как и она, мамах.

И это сообщение оказалось настолько метким, что отозвалось в сердцах тысяч людей и за несколько дней стало вирусным.

Мама и подросток

Фото: Shutterstock

1. Если матери подростка отрезать голову, то она еще 30 минут будет дергаться по любому поводу.

2. Мать подростка даже под наркозом повторяет все по три раза.

3. Мать подростка по движению воздуха затылком способна определить дугу и глубину закатывания глаз подростка.

4. Мать подростка по запятым в тексте может определить, что что-то не так.

Смотрите также: Будущий дедушка учит сына купать младенца на примере своего кота – милейшее видео

5. Мать подростка способна смотреть фильм еще 40 минут после того, как он закончился.

6. Мать подростка по звуку шагов на лестнице может определить, в шапке он пошел или нет.

7. Мать подростка по тому, как он завязывает утром шнурки на ботинках, может с точностью до секунды определить во сколько он лег. Особенно если ботинки без шнурков.

Мама и подросток

Фото: Shutterstock

8. Ни одна мать подростка еще не решила парадокс «если не напомнить — не сделает, и если напомнить — не сделает».

9. Мать подростка любили приглашать в ночной клуб, потому что она единственная могла доораться до диджея в наушниках чтобы поставил песню.

10. Мать подростка точно знает, что на нее будут кричать, хотя совсем не знает по какому поводу. Потому что подростки тоже этого не знают, даже в тот момент, когда кричат.

11. Мать подростка не выбрасывает два куска грязи из прихожей, ведь это «Изики» за 500 баксов.

12. Мать подростка иногда подрезает у подростка ту толстовку с гуманоидом, когда ей внезапно нечего надеть на свидание.

13. Мать подростка употребляет слово «бл@&ть» в три раза чаще, чем слово «слово».

Мама и подросток

Фото: Shutterstock

14. Самое жестокое, что может сказать мама подростка маме тоддлера: не поверишь, я тоже водила его на развивашки.

15. Мать подростка, просто подняв или встряхнув на кровати одеяло, найдет часы, телефон, наушники, карточку и ключи, которых «да нет их на кровати, не лезь, я уже там смотрел!». И даже бровью не поведет, просто скажет зловеще: «хахаха».

16. Мать подростка умеет пропылесосить комнату и вытереть пыль так, чтобы не спалиться и оставить срач на месте.

17. Мать подростка точно знает, сколько дней осталось до его совершеннолетия.

Напомним, в августе в сети появилось видео, на котором двухмесячный младенец повторяет за мамой фразу»Я тебя люблю».

Смотрите также: Бабушка года: в сеть попало видео, как женщина впускает младенца, чтобы поймать бокал с шампанским

Если вы устали от серьезных новостей и хочется немного расслабиться, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Дивогляд 5.UA — здесь может быть страшно, но весело!

И ТАКОЕ БЫЛО:

15 декабря, 18:31

1 февраля, 15:53

Мама подростка | Семейный психолог

1. Изменить стратегию собственного поведения.

Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы – мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения.

И ваша обязанность – НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу.

Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате – вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед – теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но – лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения.

Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается – до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно.

С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына.

Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость.

5. Побороть свой страх перед его бездельем.

Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет учиться в ПТУ, работать, и будет пожинать плоды своей лени на производстве.

Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.

6. Определиться со своими личными границами.

Вы всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.

Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь – где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. Самое золотое слово – Бабушка.

Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия.

Материал взят из статьи психолога Светланы Рипка

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Мама подростка: когда молчание — золото.

Думаю, что для среднестатистической мамы шестнадцатилетней дочери, я много знаю о ней, хотя все время натыкаюсь на закрытые двери в самых разных сферах.
Она уже скорее вежливо терпит «обнимашки», чем радуется им; не выносит, если я подхожу к ее столу, когда она сидит в соцсетях; на всех девайсах стоят пароли, так что я даже ни разу не видела ее фотоальбома в айпаде. Не показывает.
Но я знаю, какую музыку она любит, а какую нет, как она относится к навязываемым до невроза обществом идеям «найти себя», «определиться» и «понять, кем ты хочешь стать», кто из одноклассников пьет вино, а кто водку, и когда закурил ее мальчик, с которым у них уже больше года виртуальный роман. Еще я знаю, какие книги вызывают у нее слезы, кто для нее авторитет в области философского мировоззрения, что «прикольно», и что – «отстой».
Когда она зовет меня послушать новую любимую песню, или скидывает цитату из «зацепившей» книги, или показывает новое фото своего мальчика, я радуюсь.
И надеюсь, что дальше мы будем скорее ближе, чем дальше, потому что подростковые кочки, по большей части, мы уже проскакали.
Вчера на фотовыставке мы с ней наблюдали еще одну пару «мама-дочь», мы двигались за ними из зала в зал, и отличная акустика музейного пространства доносила до нас даже шепот, впрочем, шепот этот был из тех, которые иногда звучат громче крика:
— Не шаркай, сколько можно тебе говорить! Не сутулься. Вот зачем ты напялила на себя эту гадость, придём домой, я эту кофту выброшу в помойку! Кто тебе сказал, что этот уродский балахон тебе идёт? Ну, что ты смотришь исподлобья опять? Набычится вечно, как папаша, и хлопает глазами. А тебе не приходило в голову, что эти таблички рядом с фотографиями тоже надо читать? Что толку, если ты посмотришь на картинки, не зная ни автора, ни о чем они? Сказала, не сутулься (тычок в спину).
Моя дочь сочувствовала ровеснице, а я думала о том, что и мне очень часто хочется транслировать точно такой же текст. Что меня тоже бесконечно раздражает эта дурацкая чёлка на один глаз, которую она упрямо отращивает уже полгода, ботинки с тупыми носами, похожие скорее на утюги, чем на «обувь девочки», а уж как меня выводит из себя манера не отвечать на какой-то вопрос сразу, будто бы он просто задан в воздух – так слов нет. А вечная невнимательность! А скомканные и брошенные на полку вещи! А то, что она может преспокойно пойти в мокрой обуви лишь потому, что не хочет надевать сухие, но «недостаточно красивые» сапоги! А элементарная лень и вечное откладывание «на потом»! А эти часы в соцсетях! Вместо уроков! А периодические забывание написать смс, когда я волнуюсь! Я думала о том, что, дай я себе волю, я бы критиковала ее в сто раз чаще. А дай мне еще больше воли, я бы с удовольствием залезла в ее личную переписку. И контролировала бы каждый шаг.
Это в трехлетних собственных детях нас умиляют даже сползшие колготки, а в подростках так многое раздражает. Они, по-моему, всегда «недостаточно опрятны», «недостаточно красивы», «недостаточно хорошо воспитаны». И почти каждый день мне хочется что-то исправить, подогнать, подстричь, выпрямить, сделать манеру речи более чёткой и чистой. Хочется тотальный фотошоп иногда, при этом, желательно, включающий фотошоп мозга и характера. Всё так. Но.
Я знаю, какую музыку она любит, а какую нет, и когда закурил её мальчик, с которым у них уже больше года виртуальный роман. Знаю, потому что молчу. Хвалю. Слушаю. И снова молчу.
Давайте потерпим их несовершенство, и тогда они потерпят наши «обнимашки», и расскажут о том, что им снилось, и о чем они на самом деле мечтают.

Лия Шарова, «Стоп-Угроза».

записаться на тренинг

как построить гармоничные отношения? – Проект Кешер

Кажется, еще только вчера Вы заплетали своей маленькой дочери косички, вели ее в детский сад, в первый класс, а сегодня она тщательно скрывает пирсинг или татуировки и не хочет с вами разговаривать. И Вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, но не знаете как правильно себя вести с ней и как избегать конфликтов. Сегодня поговорим о том, как выстраивать гармоничные отношения с дочерью, а также, традиционно, поделимся полезными материалами по этой теме.

Какие они, подростки современности?

Для начала давайте рассмотрим одно интересное исследование 10-17-летних украинских подростков, опубликованное детским фондом ООН (ЮНИСЕФ) в 2018 году. И вот несколько его результатов:

• Украинские подростки не так счастливы, как бы нам хотелось. Среди опрошенных очень счастливыми себя чувствовали только 38,6%. Чем моложе респонденты, тем выше в них ощущение счастья. Больше всего довольных своей жизнью среди 11-летних юношей (81,3%), а меньше всего — среди 17-летних девушек (65,4%).
• Ежедневная грусть или безнадежность, через которые дети переставали заниматься привычными делами, в течение 2 недель подряд или более чувствовал каждый четвертый подросток. Это каждая третья девушка и каждый пятый мальчик.
• Каждый десятый подросток в течение последнего месяца часто чувствовал, что не в состоянии контролировать важное в своей жизни, а каждый шестой (16,6%) — что трудностей накопилось так много, что их невозможно было преодолеть.
• Независимо от пола, возраста, типа учебного заведения, каждый четвертый ребенок сообщала о «определенном» и «значительном» напряжении во время выполнения школьных заданий как в классе / группе, так и дома.

Социологический опрос 2018 года был проведен Украинским институтом социальных исследований имени Александра Яременко совместно с ЮНИСЕФ в 287 учебных заведениях, где было опрошено более 13 000 респондентов. Исследование является частью международного проекта Всемирной организации здравоохранения «Здоровье и поведенческие ориентации учащейся молодежи».

Исследование показывает нам реальное состояние и переживания подростков. Его результаты показывают, что тема «сложного подросткового возраста» требует особого внимания со стороны общества и особенно — родителей.

Почему возникают сложности в подростковом возрасте?

Такие впечатляющие данные исследования возникли не без причины. Ведь именно в подростковом возрасте каждый парень и девушка переживает так называемую «Я идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и почувствовать свое место в обществе, впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Добавьте к этому еще и первые влюбленности, школьные нагрузки, переживания девушек относительно своей внешности и статуса среди сверстниц — и Вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

Стоит заметить, что девочки начинают удаляться от родителей с 12 летнего возраста, и это нормально. Если раньше родительское мнение было безоговорочным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению. Советы, поучения и наставления уже не имеют прежней силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления».

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценным, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им придется дальше жить. И если сейчас оставить ребенка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Почему меняются взаимоотношения «мама-дочка»?

Надо понимать, что с самого детства мама для дочки — это единственный пример для подражания. Однако со временем взаимодействие мама-дочка меняется, у дочки происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения.

Отношение к матери может быть противоречивым — дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит, но в то же время мама в глазах дочери может выступать обидчицей. Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери — вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери в этом плане также может быть различной: холодная отчужденность, равнодушие, или сильный контроль, посягательство на личное пространство дочери. И именно модель поведения, которую выбирает мама с самого начала, сильно влияет на девушку-подростка.

Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления ( «как мама сказала, так и будет»), то все подавлены ранее эмоции дадут о себе знать — в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор. Если же мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочь еще была маленькой, то теперь, в переходном возрасте, девушке трудно будет обратиться к маме за советом или поддержкой. Получается, что шаг влево или шаг вправо — и дочь может воспринять ваше поведение крайне болезненно. Как же быть в такой ситуации?..

Как строить доверительные и гармоничные отношения с дочерью?

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Поэтому психологи утверждают, что оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста — это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, при этом не боится наказания и знает, что может найти поддержку и понимание.

Как же это сделать? Психологи и педагоги дают определенные советы, которые помогают строить доверительные отношения с дочерью. Давайте рассмотрим несколько из них.

Вот несколько советов из ресурса «Освитория» от Марии Гончаренко, участницы Украинского союза психотерапевтов, представительницы психоаналитически ориентированной психотерапии, автора тренингов для подростков «Преодоление»:

• Будьте экскурсоводом по жизни. Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера. Если Вас что-то беспокоит в жизни дочери, а она отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Ты употребляла алкоголь?» расскажите о Вашей однокурснице, которая опозорилась на свидании из-за похмелья.
• Позвольте себе критиковать. В этот период выяснится, что все, что Вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами Вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе, как о матери, Вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, в обвинений не прислушайтесь.
• Направьте женскую конкуренцию в правильное русло. У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает из-за возраста и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит». Если Вы — мама, и Вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такое лицо на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице? Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

А вот еще несколько важных советов от психолога Леси Матвеевой (источник: WOMO):

• Помогите дочери с принятием себя и своего тела. Для этого принимать себя как личность, со своими особенностями. Она может научиться на Вашем примере, если Вы создадите прочный фундамент уважения в Вашей семье. Поэтому относитесь с уважением к ее личному пространству и «взрослости». При этом, не забывая, что во взрослом теле все еще живет ребенок, которому нужны слова одобрения и поддержки.
• Просто выслушивайте дочь. Подростки не любят, когда их выспрашивают и требуют от них «докладывать» о подробностях личной жизни. Но при этом им очень важно, чтобы их слышали. Будьте рядом и будьте готовы без критики и осуждения выслушать и поддержать ее.
• Помогите поверить в себя. Самый большой подарок, который Вы можете сделать для дочери — это помочь ей сформировать чувство самодостаточности. Поддерживающее послание, которое Вы можете передать ей на этом уровне — «Ты это можешь!». Чтобы она не боялась быть собой, показывать себя настоящей. Поддержите дочь в ее идеях, начинаниях. Дайте ей уверенность, что она любимая и прекрасная уже сейчас, а оценки окружающих далеко не всегда объективны.
• Оставьте место для саморефлексии. Умение слышать свои желания и проживать настоящее — фундамент ментального здоровья человека. Пусть дочь экспериментирует с выбором одежды, прической, косметикой. Это ее способы познать себя, примерять разные образы. Пусть открывает себя в различных сферах, поддерживайте ее инициативу, ей нужно почувствовать себя внутренне свободной, «поймать» состояние «я могу», «у меня все получится».
• Укажите на ее личностные границы. Часто бывает так, что девушка-подросток не знает, чего хочет, позволяет перешагнуть границы своего тела, личности, принципов, ценностей, не может их защитить, уступая. Объясняйте и не уставайте повторять дочери, что она никому и ничего не должна. Что ей не нужно соглашаться на сексуальные отношения, чтобы парень не ушел к другой. Что ее желание / нежелание — главный индикатор. В любых отношениях ей должно быть комфортно и безопасно.

Еще несколько советов + полезные материалы

В проекте «Ладор ВаДор: сила поколений» мы также работаем с темой взросления и построения гармоничных отношений мам и дочерей. Поэтому хотим дать еще несколько важных советов:

• Проявите внимание. Подростки часто эмоционально неустойчивы, им нужна поддержка. Девушки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но и физического облика. Однако внимание не должно быть навязчивым. Если Ваша дочь сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если дочь просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаясь на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах Вы можете не узнать.
• Уважайте личное пространство дочери. Стремление к самостоятельности — еще одна особенность переходного возраста. В этом возрасте Ваша дочь впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознает свою отдельность. Это указывает на ее потребность в отдельном пространстве, в идеале — в своей комнате, чтобы побыть в одиночестве. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему, исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, стучат в дверь комнаты, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие — нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если Вы готовы выделить дочери персональную территорию, ее границы надо уважать.
• Создайте Ваши общие традиции. Ничего так не сближает, как сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у Вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, то в неделю ходить вместе в бассейн каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обоим. Также это могут быть и важные духовные традиции Вашей семьи, которые передаются от мамы к дочери. Например, передача ценностей, знаний и истории в еврейской традиции.
• Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть все что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть Вам на дочь, а дочери — Вас. Ведь в совместной деятельности раскрываются характеры, интересы, интересы. Часто именно во время такого взаимодействия, дочь и мама открываются друг другу с разных сторон, приятно удивляя.

Именно такая совместная деятельность и общение лежат в основе наших семинаров «Мамы-дочки», где дочери-подростки и матери могут провести время вместе среди таких же пар «мать-дочь», участвовать в различных мастер-классах и интерактивных играх, общаться на интересные темы и обмениваться мнениями. Именно сейчас открыта регистрация на такой семинар для мам и дочерей, который состоится в Одессе 13-15 марта. Подробнее можно узнать ЗДЕСЬ.

Таким образом, мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут Вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше Вас о Ваших взаимоотношениях с дочерью никто не знает и судить не может. Только от Вас обоих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении. Поэтому предлагаем несколько полезных материалов, которые помогут Вам выстроить наилучшие отношения с Вашей дочерью:

Онлайн-курс «Сексуальна освіта» від Prometheus. 11 відеороликів розповідають про різні аспекти сексуального життя: від «Яким буває секс?» і «Як влаштована дівчинка?» до «Чи займаються сексом люди з інвалідністю?». Серед лекторів та лекторок – відомі телеведучі, активісти й активістки, а також психологиня та гінекологиня.

Освіторія — онлайн-медіа про освіту та виховання дітей в Україні.

Вперше — ресурс, на якому підлітки та дорослі можуть не тільки прочитати експертну корисну інформацію, але й анонімно попрохати поради, поділитися власної історією або ж висловити свою думку.

UNICEF — організація із захисту прав дітей. На їхньому ресурсі публкуються результати цікавих досліджень та експертні статті.

Childdevelop — ресурс із корисними публікаціями про виховання дитини.

Dityinfo — все про виховання, харчування та лікування дітей.

Как помочь девочке-подростку ладить с мамой

Когда дочь достигает половой зрелости, ее отношения с мамой почти гарантированно ухудшаются. Эти натянутые отношения на самом деле являются хорошим признаком нормального развития, даже если иногда они могут быть болезненными для родителей. Но хорошая новость заключается в том, что у пап есть уникальная возможность ослабить напряженность в отношениях между мамой и дочерью, — говорит доктор Дана Дорфман, терапевт для семей и подростков в течение 30 лет.

«С эмоциональной точки зрения, подростки пытаются решить две основные задачи: эмоциональное разделение со своими родителями и развитие собственной идентичности», — говорит д-р.Дана Дорфман, терапевт для семей и подростков в течение 30 лет. «Из-за гендерного сходства девочки по большей части идентифицируют себя со своими матерями. Таким образом, часто их стремление к высвобождению более конкретно направлено на мать ».

Так что папа может сделать, чтобы помочь в конфликте? Ну, во-первых, отцы могут напоминать матерям, что, по крайней мере, отчасти причина того, что их дочь набрасывается на них, заключается в том, что она чувствует себя в безопасности дома. «Часто родители, особенно мать, являются самым безопасным вместилищем этих чувств», — говорит Дорфман.

Как помочь дочери-подростку ладить с мамой

1. Помните, что это совершенно нормальная часть подросткового развития, даже если она совершенно ужасна, и что из-за гендерного сходства ваша дочь на самом деле будет больше набрасываться на маму.
2. Помните, что дочери набрасываются, потому что они чувствуют себя в безопасности с мамой и дома. Напомни об этом маме.
3. Когда дочка-подросток разыгрывается, мама и папа не должны клевать на приманку. Успокойся. Если один из родителей все же отреагирует и возразит, им следует извиниться перед дочерью.
4. После того, как пыль осядет, поговорите с дочерью о ее чувствах. Не принимайте ее сторону, но проявите сочувствие. Быть подростком тяжело.
5. Даже если вы должны сохранять спокойствие в ссорах и спорах, вы должны иметь жесткую позицию в отношении того, что они будут, а что нет. Быть спокойным родителем не означает, что вы должны терпеть неуважение.
6. Быть мамой девочке-подростку сложно. Сделайте все от вас зависящее, чтобы мама заботилась о себе: брала ее с собой на свидания, проводила с друзьями, следила за тем, чтобы у нее было время заниматься спортом, и не беспокоилась о том, чтобы быть мамой.

И более того, папа может помочь, предлагая взвешенную реакцию на эмоциональные всплески девочки-подростка. Это моделирует отличное поведение для всех участников, но особенно для мам, которым никогда не следует вставать, чтобы встретить эмоции дочери-подростка.

«Мама и папа не должны клевать наживку», — говорит Дорфман. «Все это гораздо легче сказать, чем сделать, но это не задача родителей — поглощать чувства своих детей к ним». Если дочь-подросток ведет себя агрессивно, грубо или грубо, родители должны сохранять спокойствие, насколько это возможно.Но если начнется драка, извинения должны быть у всех сторон.

«Это показывает подросткам, что родители также размышляют о своем поведении», — говорит Дорфман.

Она отмечает, что папы также должны знать, что вмешательство во время ссоры может не сработать так, как они хотят. На самом деле, лучшее время поговорить с дочерью и мамой о том, что их беспокоит, — это когда уляжется пыль и у всех будет возможность сесть и подумать. Вот тогда папа может поддержать и дочь, и жену.Но это требует тонкости. Нет ничего хорошего в том, чтобы полностью встать на сторону дочери, потому что это может подорвать авторитет мамы. Но обычно девочки-подростки просто хотят, чтобы их слышали, и папа может быть таким человеком для их дочери.

«Если дочь жалуется отцу на маму, папа может сказать:« Трудно быть подростком. Я знаю, что тебе неприятно, когда тебе говорят, что делать. Папа не соглашается или не соглашается с ней — он просто отражает ее разочарование, и это может быть очень полезным и подтверждающим, — говорит Дорфман.

Точно так же отцы должны разговаривать с мамой после ссор или ссор, вдали от дочери. Подтверждение партнера и его поддержка поможет им почувствовать, что она не в одиночку ведет битву с дочерью-подростком. Очень важно быть благосклонным мужем и выступать единым фронтом. Также важно, чтобы у родителей были жесткие границы в отношении того, что они позволят своей дочери сказать им. Тот факт, что девочка-подросток претерпевает серьезные изменения в развитии, не означает, что родители должны быть пустыми руками.

«Родителям полезно не принимать это на свой счет. Это часть процесса их ребенка, — говорит Дорфман, — это не значит, что они должны просто перевернуться, принять или принять неуважение. Мама и отец должны знать, каковы пределы. Они должны укреплять их, чтобы ожидания были ясны ». — говорит Дорфман. Это показывает детям, что родители уважают себя, и они не потерпят неуважения или жестокого обращения. Дети должны это видеть.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что подростку больше всего нужно от мамы

На следующей неделе у двух моих мальчиков дни рождения заканчиваются на «подросток.Сегодня Иона стал тринадцатилетним свежим и энергичным. В следующую субботу Джозия пробьется к пятнадцати годам. Как это могло произойти?

Притормози мальчики — Я тебя вчера родила.

Но на самом деле — я копаю этот этап. Я чувствую, что наконец понимаю, почему мне пришлось пройти через младенческие и ранние годы: это награда. То есть, я люблю своих детей на каждом этапе, но определенно несколько лет меня чуть не убили. Теперь, когда мои мальчики превращаются в молодых людей … Все обретает смысл.За болью стояла цель. Я ЛЮБЛЮ того, кем они становятся.

Итак … Я много думал об этих годах — и как я могу быть мамой, которая им нужна прямо сейчас. Одному Богу известно, что я достаточно напортачил на всех остальных этапах, и я только надеюсь, что они смогут забыть о моих ошибках. Но в наши дни … эти подростковые годы: они короткие! Сегодня мой сын становится подростком, а завтра он будет собирать вещи в колледж (даст Бог :)) Он не забудет эти годы, и я тоже. Итак, какова моя роль как мамы? Чем я могу больше всего помочь?

Между разговорами с другими мамами, множеством книг на эту тему и непосредственным разговором с моими мальчиками я придумал то, что я считаю одиннадцатью наиболее важными вещами…

Вот они:

1.Безопасное место, чтобы разобраться в себе.
Это происходит почти каждый день, а иногда и много раз в день: подростки постоянно меняются. Они переоденутся. Их настроение. Как они ходят, разговаривают или чем занимаются. Иногда им просто нужно понять, что кажется правильным. Иногда кажется, что все в порядке. Быть подростком тяжело. Иногда наша самая большая работа как мамы — вести себя так, как будто мы даже не замечаем.

2. Границы.
Наши мальчики должны знать, что абсолютно нормально, а что нет.Они могут сопротивляться правилам, но в глубине души они чувствуют себя в безопасности, когда существуют четкие правила без исключений. Сделайте их ясными и последовательными, и имейте в виду, что они несут ответственность за нарушение правил. Границы = Безопасность.

3. Свобода.
В этих границах мальчикам-подросткам нужна возможность расправить крылья. Мальчиков-подростков нужно поощрять… Даже подталкивать — пробовать новое, рисковать, искать приключения. G Имея достаточно возможностей для здорового приключения, они избежят многих неприятностей. ( Помните — «Бесполезные руки» и все такое… )
Займите мальчиков, занимаясь формированием характера, увлекательными занятиями и наблюдайте, как они становятся мужчинами на ваших глазах.
Примечание: ** Моим личным девизом для мамы всегда было «Свобода дает ответственность». Как только мои мальчики начнут действовать безответственно, они потеряют свободу. Поэтому к свободам, которые мы даем, относятся очень серьезно.

4. Слушающее ухо.
Мальчикам нужно поговорить. Даже самые тихие откроются, когда представится возможность.Возьмите их наедине, в машине или где угодно и дайте понять, что вы ХОТИТЕ услышать об их интересах и их жизни. Будьте терпеливы и пробуйте разное время и место, пока не разберетесь. Я пробиваюсь через « неловко», и поднимаю темы, которые заставляют моих мальчиков извиваться (привет половая зрелость! ), но еще никто не умер. Это дает понять, что я согласен с любой темой, и я всегда буду доступен и буду комфортно говорить.
* * Когда его спросили, что ему больше всего нужно от меня, это было первое, что назвал мой старший сын. Мама, которая умеет слушать, но не критиковать и не манипулировать, — действительно ценная вещь . ( позвоните мне, здесь ведутся работы.)

5. Чувство юмора.
Это хорошая штука. Подростки… веселые. Возможно, это моя самая любимая вещь в эти годы. Больше никаких шуток или плохих выдуманных шуток, которые, кажется, никогда не приводят к завершению. Подростки действительно ПОЛУЧАЮТ МАТЕРИАЛЫ. Вряд ли есть что-то похожее на то, чтобы хорошо посмеяться с моими мальчиками.

Когда один из моих мальчиков выходит смеясь и хочет, чтобы я посмотрел смешное видео Vine или YouTube, я бросаю все ради этого.
Сторона № 1 : Что касается нас — ** У нас есть правило только «чистых» развлечений. Ни ругани, ни ничего не цветного . И они знают, что если я обнаружу, что они следят за кем-то неуместным, я удалю их учетную запись Vine / YouTube и т. Д. (см. № 2) )
Боковое примечание № 2 ** У меня есть «, я могу проверить ваш телефон, компьютер и т. д. в любое время — без вопросов.«Это держит всех под контролем.

Если вы присмотритесь, вас ждет множество ВЕСЕЛЫХ и ВЕСЕЛЫХ развлечений.
Это тяжелый мир: хорошее чувство юмора поможет вашему ребенку пройти через множество жизненных испытаний — так что поощряйте его.

6. Коснитесь.
Ваш сын-подросток, скорее всего, физически отдалится от вас, и это нормально, хотя и болезненно. Но даже самому суровому, угрюмому мальчику-подростку нужны объятия мамы. Не стесняйтесь и держитесь на расстоянии.Создайте правило «обниматься на день» или что-то, что сделает это обычным и нормальным. Ему это понравится, даже если он откажется это показать.

7. Подлинный интерес.
Что любит ваш подросток? Научитесь тоже любить это. Знайте хотя бы достаточно о том, чем они увлечены, чтобы вы могли прилично поговорить. Это будет держать двери открытыми больше, чем любой другой жест, который вы можете сделать.

8. Прощение.
Подростки будут ошибаться.Много их. Они будут вести себя эгоистично. Они вылетят. Из-за этого они станут неуверенными в себе и будут совершать глупые поступки. Они собираются так напортачить, что вы будете удивляться, где вы ошиблись. Если вы знаете, что это приближается, это вас не сбивает. Последствия могут быть в порядке, но и благодати тоже.

9. Направление.
Слушай, мама: твой подросток действительно ХОЧЕТ, чтобы ты давал ему совет. Конечно, они будут вести себя так, как будто не поступают, но они действуют. Сделайте его актуальным и как можно более кратким, но когда вы видите, что они стоят лицом к лицу с развилками дороги, продолжайте и дайте им несколько хороших твердых советов.Поделитесь стихом из Библии, который подходит их ситуации. Цитируйте кого-нибудь, кого они могут уважать. Вы — их главный ресурс, и они нуждаются в вашем руководстве. Они будут вам благодарны, даже если на это уйдет двадцать лет.

10. Поощрение.
Трудно быть подростком. (помните? ) Мир будет кричать и кричать всевозможные негативы в адрес вашего сына. Так что будьте его самым большим поклонником. Будьте его чирлидером. Верьте в него всем своим сердцем и скажите ему, что вы это делаете. Каждый. Одинокий.День. Я говорю не о фальшивом, надуманном поощрении ( Каждый — победитель! ), а о подлинном виде, который находит свои лучшие дары и смело говорит о них.

11. Пример.
Наши дети смотрят на нас. Они гораздо лучше понимают, что правильно, что неправильно, хорошо и плохо, исходя из того, что вы делаете, чем из того, что вы говорите. Так что отнеситесь к своей позиции серьезно. Нет, вы никогда не станете совершенным, и вы можете сказать об этом своему ребенку, но не используйте этот факт как оправдание для хромоты.Если вы не хотите, чтобы они ругались, не ругайтесь. Если вы учите их хорошо говорить о других, обязательно поступайте так же. Наверное, самое лучшее, что вы можете сделать для своего сына, — это смоделировать человека, которым вы хотите, чтобы он был.

Общий ключ ко всему, что я назвал, — это то, что Мама участвует в жизни подростка . Чтобы выслушать или дисциплинировать… поделиться шуткой или обнять… вам нужно находиться в непосредственной близости от ваших детей. Тем мамам, которые работают много часов или не могут быть физически вовлечены в жизнь ваших детей, я призываю вас творчески найти решения для этого.Вы никогда не пожалеете о жертвах или приспособлениях, чтобы быть рядом со своими детьми, когда они в вас нуждаются. А вот с родителями дело в том, что никогда не знаешь, когда ты им понадобишься. Так что быть там как можно чаще — ключ к успеху. Делайте то, что в ваших силах, полагайтесь на помощь других, когда вы не в состоянии, и ставьте свою работу в качестве родителя выше всего, что вы можете.

Я должен добавить сюда, что мой муж и я христиане, и наша вера вплетена в каждый пункт, который я перечислил выше.Божья любовь — наша мотивация, и это та среда, в которой мы воспитывали наших детей. Хотя я не вдавался в подробности по каждому пункту, это просто естественная часть всего, что мы делаем.

Наконец: Если вы похожи на меня, вам понравится воспитывать своего сына-подростка. Однако временами это может казаться сумасшедшим балансирующим действием … Им нужно больше грации? Еще правила? Им нужно пространство, или объятия, или совет, или ЧТО !!! ??? Ничего страшного. Много молитесь. Поддерживайте общение и дайте своему ребенку понять, что, честно говоря, вы не знаете, что ему нужно… Но вы хотите быть рядом с ним .Если вы инвестировали в ранние годы, двери будут открыты, и они будут доверять и уважать вас и в подростковом возрасте.

Делитесь в комментариях всем, что хотите добавить, а также вопросами, опытом или предложениями для других мам.

Если вам понравилась эта статья, вы захотите достать мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

И обязательно загляните в ПОДКАСТ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

звезд «Мамы-подростка»: где они сейчас? | Галерея

Меган Ридлингер
4:58 по тихоокеанскому времени, 28 мая 2021 г.

Мир встретил Фарру Авраам в 2009 году, когда она появилась в сериале «16 и беременна.«В сериале MTV рассказывается о ее жизни, когда она приветствовала дочь Софию, чей отец, Дерек Андервуд, погиб в автокатастрофе, когда Фарра была беременна, а сериал снимался. Затем Фарра стала одной из четырех оригинальных актеров в дополнительном сериале« Подросток ». Мама ». В честь 30-летия Фарры 31 мая 2021 года Wonderwall.com догоняет ее и остальных членов команды« Мама-подросток », чтобы узнать, чем они занимаются сегодня! Продолжайте читать, чтобы узнать больше…

СВЯЗАННЫЕ: Лучшие дополнительные реалити-шоу

Фарра Абрахам продолжала сниматься во франшизе «Мама-подросток» до середины седьмого сезона в 2017 году, когда она была уволена MTV после того, как она решила баловаться индустрией развлечений для взрослых, появляясь в шоу.Помимо реалити-шоу, Фарра выпустила музыку в августе 2012 года — альбом под названием «Моя подростковая мечта закончилась», а также в том же месяце выпустила одноименные мемуары. Мульти-дефис снялась в «Терапии пар» в 2014 году, хотя она была первой участницей, появившейся без партнера после того, как ее тогдашний парень, Брайан Доу, отказался участвовать в шоу и заявил, что он был нанят в качестве ее парня. В том же году она вернулась к музыке, выпустив песню «Blowin ‘». В 2015 году она приняла участие в британском реалити-шоу «Большой брат знаменитостей».С тех пор как покинула «Teen Mom OG», Фарра продолжала появляться в других реалити-шоу, таких как «Marriage Boot Camp: Reality Stars Family Edition» и «MTV’s Single AF» в 2017 году и «Ex on the Beach» в 2018 году. Она также перешла к актерскому мастерству в 2017 году, дебютировав в фильме «Адам К.», за которым она последовала в триллере «Топорщик 2: Убийство» в том же году. Совсем недавно, летом 2020 года, бывшая звезда реалити-шоу запустила подкаст «Авраам Галс», в котором она задокументировала свою жизнь с дочерью Софией.

СВЯЗАННЫЙ: Reality TV 2021: самые важные моменты на данный момент

Мы все наблюдали, как подросток из Теннесси Маки Буккаут приветствует своего первого ребенка, сына Бентли, с тогдашним парнем Райаном Эдвардсом в передаче MTV «16 и беременная» еще в 2009 году. спин-офф «Мама-подросток», который дебютировал позже в том же году.

СВЯЗАННЫЙ: Телезвезды 90-х: где они сейчас?

В наши дни Maci Bookout — занятая мама троих детей! Она замужем за Тейлором МакКинни, с которым у нее родилась дочь Джейд в 2015 году и сын Маверик в 2016 году.Помимо того, что она все еще появляется в сериале MTV, который был переименован в «Teen Mom OG», она также написала две книги! «Bulletproof» был выпущен в 2016 году, а «Я не родился Bulletproof: уроки, которые я усвоил (так что вам не нужно)» вышел в 2017 году. Она также владеет брендом одежды вместе с мужем Тейлором, TTM — Things That Иметь значение. В сериале рассказывается о ее грубых отношениях с бывшим Райаном Эдвардсом, отцом сына Бентли, который занимался юридическими вопросами, вытекающими из его ареста в 2017 году за хранение героина. Маки и Тейлор получили двухлетний запретительный судебный приказ против Райана в 2018 году после того, как он по телефону угрожал жизни Тейлора.Срок его действия истек в мае 2020 года, хотя между взрослыми по-прежнему плохие отношения. В марте 2021 года стало известно, что Райан и жена Маккензи больше не будут появляться на шоу MTV. В том же месяце Маккензи рассказала изданию «Без хрустального шара», что, по ее мнению, Маки сыграла важную роль в их увольнении.

Эмбер Портвуд также начала свою карьеру в «16 и беременна». Она приветствовала дочь Лию с тогдашним парнем Гэри Ширли в сериале и стала одной из четырех женщин, за которыми последовала «мама-подросток».«Давай поговорим с Эмбер сейчас…

Зрители видели, как на MTV обрушились проблемы с законом Эмбер Портвуд. Некоторые из них были связаны с жестокими взаимодействиями с Гэри Ширли, которые имели место во время съёмки камер в 2010 году, в результате чего ей были предъявлены обвинения по трем пунктам домашнего насилия. В 2011 году Эмбер была арестована за хранение контролируемого вещества, что только усугубило ее проблемы с законом. Она попала в тюрьму в 2012 году, а в 2013 году была освобождена за хорошее поведение.К сожалению, ей по-прежнему не везло с законом и любовью. Зрители «Teen Mom OG» познакомились с новым кавалером Эмбер, Эндрю Гленноном, в 2017 году. Они приветствовали ее второго ребенка, сына Джеймса, в 2018 году. Хотя пара казалась солидной, в следующем году ее юридические драмы возобновились после того, как ей было предъявлено обвинение в семейном хозяйстве. нанесение побоев и преступное безрассудство с применением смертоносного оружия за то, что якобы ударил Эндрю и использовал мачете, чтобы проникнуть в комнату, где он скрывался. Эндрю получил запретительный судебный приказ, а Эмбер была приговорена к 906 дням условно за это преступление.Сейчас она в отношениях с Дмитрием Гарсией. Это началось в январе 2020 года, хотя в июле 2020 года ходили слухи о том, что они могли расстаться после того, как она разместила загадочный контент в социальных сетях. Но в январе 2021 года Эмбер подтвердила журналу In Touch, что на самом деле эти двое все еще встречаются, несмотря на большое расстояние: Дмитрий был в Бельгии во время пандемии COVID-19.

Зрители MTV влюбились в Кейтлинн Лоуэлл и парня Тайлера Балтьерру, когда они появились в сериале «16 и беременна», и приняли решение отдать дочь Карли на усыновление.Камеры следили за их историей в спин-оффе «Мама-подросток» позже в том же году.

Камеры наблюдали, как Кейтилинн Лоуэлл и Тайлер Балтьерра приветствовали своего второго ребенка, дочь Новали, в 2015 году и поженились позже в том же году. Они снова пополнили свою семью в 2019 году, когда родилась дочь Ваеда. Пара основала собственную компанию по производству одежды Tierra Reign Apparel и в 2015 году вместе выпустила мемуары «Conquering Chaos».Кейтлинн также рассказала о своих проблемах с психическим здоровьем на камеру, подтвердив, что она попала в лечебный центр в 2017 и 2018 годах. Пара также пережила взлеты и падения, включая пробное разлучение. У них по-прежнему хорошие отношения с парой, которая удочерила их первенца, дочь Карли, с которой они остались на связи. Но в 9 сезоне сериала «Мама-подросток» в 2021 году Кейтлинн рассказала, что не может видеться с ней последние два года из-за пандемии COVID-19.

После того, как Фарра Абрахам была уволена в середине седьмого сезона сериала «Мама-подросток» в 2018 году, ее место заняла Бристол Пэйлин.Дочь политика Сары Пэйлин была мамой сына Триппа, который родился в 2008 году, когда она была подростком, с тогдашним парнем Леви Джонстоном, а также дочерьми Сэйлор (родившиеся в 2015 году) и Атли (родившиеся в 2017 году). бывший муж Дакота Мейер. Бристоль не новичок в мире «мамы-подростка» — однажды она модерировала жюри для звезд франшизы MTV в Нью-Йорке перед премьерой сериала в 2010 году. Ее видели здесь, на мероприятии с Фаррой Абрахам и будущей партнершей по фильму Маки Буккаут.

Бристоль Пэйлин продержалась недолго на «Teen Mom OG».«Она покинула шоу в 2019 году. Но во время ее короткого пребывания камеры зафиксировали распад ее брака с Дакотой Мейер в 2018 году. После ухода из шоу она работала агентом по недвижимости в Техасе.

Шайенн Флойд уже была звездой MTV до того, как присоединилась к актерскому составу «Teen Mom OG» в середине 7 сезона в 2018 году. У нее есть дочь Райдер от бывшего Кори Уортона, с которым она познакомилась в «Вызове: Соперники III».

Шайенн Флойд осталась в шоу с тех пор, как присоединилась к ней в 2018 году, делясь своей жизнью на камеру, будучи соучительницей дочери Райдера с бывшим Кори Уортоном.Состояние здоровья ее дочери вдохновило ее на создание некоммерческой организации Rage Regardlessly Ry, чтобы повысить осведомленность о VLCAD, дефиците очень длинноцепочечной ацил-КоА-дегидрогеназы. Звезда реалити-шоу ждет своего второго ребенка, мальчика, летом 2021 года от школьного возлюбленного Зака ​​Дэвиса, с которым она воссоединилась в прошлом году.

Зрители впервые встретили Дженель Эванс в шоу «16 и беременные» в 2010 году, когда она приветствовала сына Джейса с тогдашним парнем Эндрю Льюисом.Она присоединилась к актерскому составу «Мама-подросток 2» в 2011 году. С тех пор много чего произошло…

Дженель Эванс родила еще двоих детей с момента начала сериала «Мама-подросток 2». В 2014 году она родила сына Кайзера от ныне бывшего Натана Гриффита. Затем в 2017 году у нее родился третий ребенок, дочь Энсли, с мужем Дэвидом Исоном. В сериале рассказывалось о многих ее проблемах с законом, включая вождение без прав и аресты за нападение и развод с Кортлендом Роджерсом после ураганного четырехмесячного периода. брак в 2013 году.Еще больший скандал разгорелся во время ее отношений с Дэвидом, которые начались в 2015 году после их знакомства на Tinder. Пару неоднократно посещали сотрудники Службы защиты детей, а в 2018 году Дэвида уволили из сериала «Мама-подросток 2» после публикации гомофобных твитов. Пара попала в заголовки газет и в 2019 году после того, как Дэвид застрелил их семейную собаку. Последствия привели к увольнению Дженель из сериала также в середине сезона 9. Временная пара, которая также столкнулась с драмой из-за своей привязанности к оружию и предполагаемому домашнему насилию, примирилась в 2020 году после раскола в конце 2019 года.Дженель запустила линию одежды JEShop и линию косметики JE Cosmetics, которые попали в заголовки газет после того, как клиенты заявили, что косметика содержит плесень.

Челси Хуска появилась в сериале «16 и беременна» до того, как ее попросили сыграть главную роль в «Мама-подростке 2», чтобы зрители могли следить за ее жизнью как матери дочери Обри с бывшим парнем Адамом Линдом.

Поклонники увидели счастливый конец Челси Хоуски в сериале «Мама-подросток 2» после того, как она встретила нового красавца Коула ДеБора в 2014 году.Они поженились в 2016 году и приветствовали сына Уотсона в 2017 году, дочь Лэйн в 2018 году и их третьего ребенка, дочь Уокер, в январе 2021 года. Как и многие ее коллеги по фильму, Челси запустила линию одежды. Ее зовут Челси ДеБоер от Лили и Лотти. В 2020 году она и Коул начали строить дом своей мечты в Южной Дакоте и записали его прогресс в Instagram. В ноябре 2020 года она объявила, что покидает шоу, решив, что переезд будет лучше для ее семьи.

Кейлин Лоури появилась в эпизоде ​​2010 года «16 и беременна», когда она ждала своего первого ребенка, сына Исаака, с тогдашним парнем Джо Риверой.Затем она подписалась на «Мама-подросток 2», чтобы зрители могли следить за ней, поскольку она приветствовала больше детей…

Кейлин Лоури с тех пор родила еще троих детей. Она приветствовала сына Линкольна в 2013 году с бывшим мужем Хави Маррокином. Взлеты и падения в их отношениях разворачивались на глазах у камеры, и они расстались в 2015 году, через три года после свадьбы. Эти двое даже снялись в другом реалити-шоу «Брачный учебный лагерь», но не смогли спасти свои отношения.Кайлин родила третьего сына Люкс в 2017 году от бывшего парня Криса Лопеса. Крис также является отцом своего четвертого ребенка Крида, которого она приветствовала в июле 2020 года. Кайлин выпустила несколько книг — «Гордость превыше жалости» в 2014 году, «Суета и сердце» в 2016 году и детскую книгу «Любовь — это жевательная резинка» в 2015. В 2017 году она окончила Университет штата Делавэр, заботясь о своих сыновьях. С тех пор она основала собственную компанию по уходу за волосами с маслом CBD и запустила подкаст «Coffee Convos» вместе с другой звездой реалити-шоу Линдси Крисли из «Chrisley Knows Best».«В сентябре 2020 года она запустила еще один подкаст« Baby Mamas No Drama »вместе с бывшей женой Джо Риверы Ви Риверой. Вместе они решают вопросы совместного воспитания и другие темы для мам.

Мы познакомились с Лией Мессер в эпизоде ​​2010 года «16 и беременна». 17-летняя девушка ожидала близнецов от нового парня Кори Симмса, с которым она встречалась всего месяц, прежде чем узнала, что беременна. Вскоре она присоединилась к актерскому составу «Мама-подросток 2», где поклонники проследили за ее материнством после того, как она приветствовала дочерей Алианну и Алию.

Лия Мессер и Кори Симмс поженились в 2010 году и развелись в следующем году на фоне слухов об обмане. Затем она вышла замуж за Джереми Калверта в 2012 году, и они приветствовали ее третьего ребенка — дочь Адалинн — в 2013 году. Лия и Джереми развелись в 2014 году, и все это развернулось в шестом сезоне сериала «Мама-подросток 2». В шоу также рассказывалось о проблемах со здоровьем дочери Лии Алианны (она страдает мышечной дистрофией Титина). Мемуары Лии «Надежда, благодать и вера» появились на полках магазинов в мае 2020 года и подробно рассказали о трудностях установления диагноза ее дочери.Она также рассказала о своем пути к трезвости в мемуарах, в которых рассказала о посещении программы лечения наркозависимости после того, как ее поддержал продюсер «Мамы-подростка 2».

N.C. мама, школьники-подростки обвиняются в нападении на 14-летнюю девочку в школе

Несколько учеников средней школы Северной Каролины подвергаются дисциплинарным взысканиям за избиение 14-летней девочки в ее классе.

Подробнее: Брат игрока НФЛ найден мертвым в Северной Каролине

Инцидент произошел в средней школе Южного Гилфорда в Гринсборо во вторник, WRAL.com отчетов. По данным властей, в драке участвовали один родитель и несколько подростков, которые решили отомстить другой студентке после столкновения на остановке школьного автобуса накануне.

Капитан Брайан Холл из офиса шерифа округа Гилфорд сказал, что участвовавшая в этой ссоре девушка собрала группу студентов, в том числе из других средних школ, чтобы помочь ей отомстить 14-летней девушке. По его словам, им помогла 37-летняя мать одного студента.

Группа смогла войти в школу во вторник через дверь, которую подпирал ученик, организовавший нападение. По словам властей, они выследили 14-летнюю девочку и напали на нее в классе.

«Значит, все произошло так быстро, — сказал Холл.

Несколько учителей и референт остановили нападение, и группа агрессивных людей не смогла скрыться с места происшествия, пока СРО не остановила их на парковке и не назвала их имена.

Согласно отчету, 14-летний подросток не получил серьезных травм.

«Честно говоря, моя первая эмоция — это просто грусть, — сказал Холл. «Студенты считают, что: а) это подходящий способ решать свои проблемы друг с другом, но б) они думают, что школа — подходящее место для этого».

Мисти Рейган , сын которой учится в Южной Гилфорд Хай, выразила разочарование по поводу слабой безопасности в школе.

«Это полностью подрывает чувство безопасности», — сказал Рейган.«Я абсолютно не могу понять, сколько зла нужно, чтобы кто-то сел в машину и проехал по округу [и сделал это]».

Мать 14-летнего пострадавшего также была в ярости из-за инцидента.

«Я не понимаю, как взрослая женщина могла придумать, чтобы подойти и наброситься на 14-летнего и подумать, что это нормально», — сказала она. «Я хочу, чтобы они знали, что они не могут просто возложить руки на чужого ребенка. После того, как я посмотрел видео, мне нужно, чтобы они знали, что это не просто уйти, или я просто отпущу это.”

Ожидается, что неустановленная мать, участвовавшая в нападении, 18-летняя девушка и шесть несовершеннолетних, будут обвинены в совершении мелкого правонарушения и подстрекательстве к беспорядкам. К хулиганским школьникам также будут применены дисциплинарные взыскания. По словам Холла, подростков, которые не учатся в средней школе Южного Гилфорда, могут обвинить в нарушении права владения первой степени.

Подробнее: Только 8 чернокожих студентов приняты в элитную государственную среднюю школу Нью-Йорка

«Школьные драки, к сожалению, для нас не редкость.Каждую неделю у нас есть своя доля таких. Но вы не часто видите, где замешаны родители. Это подняло его на совершенно другой уровень, — сказал Холл. «Я бы посоветовал школьной системе четко дать понять, что такое поведение недопустимо, и если вы будете вести себя таким образом, вы потеряете право посещать школу здесь».

Вы подписались на подкаст Грио «Дорогая культура»? Загрузите наши новейшие выпуски прямо сейчас!

TheGrio теперь есть на Apple TV, Amazon Fire и Roku .Загрузите theGrio.com сегодня!

Поделиться

10 телешоу, которые мамочки могут смотреть с подростками

Воспитание подростков может быть сложной задачей. По мере взросления они хотят больше свободы, и общение с мамой не входит в их список приоритетов. Добавьте к этому тот факт, что жизнь предъявляет столько требований к взрослым, что в сутках едва хватает часов, чтобы все это сделать. Тем не менее, подростки должны проводить некоторое время со своими родителями.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов помочь тревожному подростку справиться со стрессом

Один из способов сделать это — провести семейный вечер дома, так как несколько телешоу могут способствовать общению.Посмотрите эти десять телешоу, которые мамочки могут смотреть с подростками!

10 13 причин почему

Прежде чем смотреть этот сериал со своим подростком, было бы лучше поговорить с ними о деликатных темах, которые поднимаются в 13 причин, почему .Сериал может подойти не всем подросткам, особенно если они борются с психическим заболеванием.

13 причин, почему открывает дверь для разговоров об издевательствах, сексуальных домогательствах и самоубийствах.Он начинает медленно, но, в конце концов, он набирает обороты. Родителям может быть сложно смотреть этот сериал, но это сериал, который большинству подростков следует смотреть в одиночку. Для просмотра доступны два полных сезона шоу.

9 уродов и компьютерщиков

Это сериал, который можно посмотреть ночью с подростком.Ужасно недолговечный, Freaks and Geeks , когда он впервые вышел в эфир в 1999 году, транслировал только дюжину из 18 записанных эпизодов. Остальные эпизоды были позже показаны после того, как фанаты пошутили.

Подростковая комедия / драма рассказывает о девочке-подростке и ее брате, пока они учатся в средней школе.Это отличное начало разговора, оно затрагивает такие темы, как употребление наркотиков, издевательства и уроки резкости. Персонажи претерпевают изменения, к которым может относиться каждый подросток, такие как попытки вписаться, давление со стороны сверстников и открытие собственного образа.

8 Черный

Не позволяйте названию шоу ввести вас в заблуждение! Это шоу наполнено смехом, смелостью и темами, которые могут касаться каждой семьи, независимо от расы.Сериал рассказывает о черной семье среднего класса и затрагивает различные социальные, политические и личные темы.

Подходит для подростков любого возраста. Для тех, кто готов заняться более зрелыми темами, они могут последовать за одним из персонажей, поступающих в колледж в спин-оффе сериала, Grown-ish .Не секрет, что в колледже возникают проблемы иного рода. По сути, это два по цене одного для родителей и подростков.

7 Безмолвный

Одна из прекрасных особенностей Speechless заключается в том, что он добавляет еще один уровень в семейную жизнь, который в большинстве других шоу никогда не исследуется.В этой семейной комедии есть много интересного для родителей детей с особыми потребностями. Таким образом, это не только открывает дверь для общения между родителями и подростками, но также может помочь родителям детей с особыми потребностями исследовать и обсуждать свои эмоции друг с другом.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов помочь тревожному ребенку справиться со стрессом

Speechless следует за подростком, прикованным к инвалидной коляске, который пытается вести как можно более нормальную жизнь.При просмотре этого с подростком обязательно будет столько же смеха, сколько слез.

6 странных дел

Подростки, которые любят научную фантастику, должны обожать Очень странные дела .Это отличный вариант для подростков старшего и более зрелого возраста. Сериал рассказывает о группе молодых людей, которые извлекают ценные жизненные уроки, сталкиваясь со скрытыми правительственными планами и страшными монстрами из других измерений.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов помочь детям легко найти друзей

Беседы о дружбе, любви и сексуальности легко положить на стол.Персонажи общительные, забавные и приземленные. Любому подростку будет легко назвать, какой человек из группы друзей представлен каким персонажем в сериале.

5 девочек Гилмор

Старое шоу Девочки Гилмор — идеальный сериал для матери и дочери, но вам придется его транслировать.У Рори и ее мамы, Лорелай, классические отношения матери и дочери. На протяжении всего сериала они пробиваются сквозь подростковые романы, воспитывают детей в стиле парения и уходят из дома. Сериал может помочь начать разговор о сексе подростков, алкоголе, злоупотреблении наркотиками и ответственности.

Дочери увидят своих мам в Лорелай, а мамы обязательно увидят своих дочерей в Рори.Netflix даже возродил сериал для мини-сериала, так что есть много контента, который нужно просмотреть.

4 Хорошее место

Куда мы пойдем, когда все закончится? Это вопрос, который The Good Place задает невообразимо весело.Эта серия статей помогает понять некоторые из сложных тем. Главная героиня Эленор, которую играет Кристен Белл, случайно попадает в «Хорошее место», несмотря на то, что при жизни была ужасным человеком.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов избавиться от вины мамы

Однако, с помощью добросердечных жителей этого района, Элеонора изо всех сил пытается заработать себе место в загробной жизни.Общий посыл сериала о том, что нужно и что значит быть хорошим человеком, — это урок, который могут извлечь выгоды все подростки. The Good Place даже предлагает несколько неожиданных поворотов, так что это просто интересное зрелище для просмотра.

3 Все отстой!

Все отстой! — еще одна серия, имевшая недолгую жизнь.Он едва пережил свой единственный сезон. Тем не менее, шоу отлично подходит для просмотра родителями в подростковом возрасте. Это классическая история «стать подростком». Все подростки могут понять, что они чувствуют, когда они пытаются найти свое место в группе или быть частью толпы в старшей школе.

Кроме того, в сериале довольно беззаботно рассматриваются сексуальные изменения, которые происходят вместе с взрослением.В целом сериал сохраняет позитивный и забавный тон. Более мягкая версия Freaks and Geeks .

2 Дорогие белые люди

Что происходит, когда университет, состоящий в основном из Кавказской Лиги плюща, получает всплеск цвета? Много! Опыт группы студентов в отношении самовосприятия, расы, сексуальной идентичности и многого другого транслируется на всеобщее обозрение.Конечно, есть дружба, романы и отношения, построенные на ненависти.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов заставить ваших детей больше общаться

Разнообразную группу людей возглавляет женщина-радиоведущая на территории кампуса, которая упорно пытается проливать свет на деликатные темы, пытаясь начать обсуждение и найти решения.Эта серия статей отлично подходит для начала разговора о различных типах ненависти, которые так упорны в сегодняшнем мире.

1 Удивительная гонка

Конкурсные шоу всегда отлично подходят для семейного общения. The Amazing Race следует за командами, которые путешествуют по миру, выполняя задания, чтобы выиграть главный приз. Эта серия статей проливает свет на природу соревнований, что значит быть частью команды и как важно никогда не сдаваться.

Еще одна часто возникающая тема — культурное разнообразие, поскольку команды часто путешествуют по миру в течение всего сезона.Родители и подростки увидят, как их любимые команды дерутся, плачут и смеются. Самое главное, они узнают друг о друге то, чего никогда бы не узнали, если бы не сели и не посмотрели… вместе.

СЛЕДУЮЩИЙ: 10 способов оставаться активным, оставаясь дома Мать

Следующий
9 мероприятий для семьи в кемпинге

Еще 12 фильмов, которые каждая мама должна посмотреть со своей дочерью-подростком

Сюзанна Конди Ламберт
Опубликовано 3:20 стр.м. ET 19 февраля 2018 г.

devilwearsprada1 (Фото: Барри Ветчер, 20th Century Fox)

У вас есть дочь-подросток? Бежит ли она в спальню, когда возвращается из школы, и выходит только для того, чтобы собрать закуски на кухне или перезагрузить Wi-Fi?

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

Вот идея: спрячьте ее зарядный кабель, поставьте кадку с кукурузой и потусуйтесь на диване, вместе смотря фильмы, как в Ye Olden Tymes. Это как в кемпинге. Но с электричеством.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

Вот несколько фильмов, в которых изображены девушки и женщины, действия которых меняют ход их жизни и жизни других людей. Приберегите немного попкорна для обсуждения после просмотра фильма. Да, и допуски могут отличаться, поэтому перед просмотром проверьте предупреждения о контенте на IMDb.com.

Подростки младшего возраста

«Ходячий замок Хаула» (2004, PG): Хэтмейкер Софи (голоса Эмили Мортимер и Джин Симмонс) не очень уверена, но когда ведьма проклинает ее телом старуха, она набирается храбрости и отправляется на поиски эгоистичного волшебника, способного отменить заклинание.Она находит приключения, волшебство, целомудренную романтику и многое другое в этой великолепной анимации от легендарной японской студии Ghibli.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

Бонус: Если вам нравится история, посмотрите быстро читаемый роман Дайанны Винн Джонс, по которому он основан. Если вам нравится анимация, попробуйте другие замечательные фильмы студии Ghibli, такие как «Унесенные призраками» (2001) и «Мой сосед Тоторо» (1988).

[лоуренс-информационный бюллетень]

«Акила и пчела» (2006, PG): Акила (Кеке Палмер) умен.Типа, действительно умный. Но ее отец мертв, мать игнорирует ее, и никто в ее районе, кажется, не ожидает от нее многого. То есть, пока она не вытирает пол со своими конкурентами у своей первой орфографической пчелы, и профессор английского языка (Лоуренс Фишберн) не соглашается обучать ее для Национальной орфографической пчелы Скриппса.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Очарованная Элла» (2004, PG): Энн Хэтэуэй играет жительницу сказочного королевства, проклятую быть абсолютно послушной.Подсказка: это не так здорово, как могло бы подумать большинство мам. О, и я упоминал, что это мюзикл?

Бонус: Кэри Элвес жует пейзаж, как голодный термит, как амбициозный королевский особ.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Сестричество странствующих штанов» (2005, PG): Четыре лучших друга (Эмбер Тэмблин, Америка Феррера, Блейк Лайвли и Алексис Бледел) остаются на связи, пока они устанавливаются. отправляйтесь на разные пути, поделившись парой штанов из благотворительного магазина, которые волшебным образом идеально подходят каждому из их тел.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

Средние подростки

«Дьявол носит Prada» (2006, PG-13): умная молодая женщина с журналистскими устремлениями (Энн Хэтэуэй) получает работу своей мечты в офисе требовательного — очень требовательного — модного редактора Миранды Пристли (Мерил Стрип). Эмили Блант особенно хороша как целеустремленная и едкая помощница.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Звери южной дикой природы» (2012, PG-13): мир 6-летней Хашпуппи (Квенжан Уоллис) рушится, когда в ее деревне поднимается наводнение. в конце света доисторические зубры снова выпускаются на волю, и здоровье ее отца угасает.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Whip It» (2009, PG-13): Застенчивая Блисс (Эллен Пейдж) участвует в конкурсе. Не совсем потому, что это ее дело, а потому, что это ее мама. Но когда Блисс обнаруживает женское роллер-дерби, она меняет тиару на шлем, а трассу для театрализованного представления — на трассу для дерби — при этом пытаясь уберечь свою маму от этого. Удачи с этим.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Easy A» (2010, PG-13): Олив (Эмма Стоун) лжет о потере девственности и вскоре обнаруживает, что репутация творит чудеса для ее социального положения.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

Подростки старшего возраста

«Эрин Брокович» (2000, R): Уличная мать-одиночка (Джулия Робертс) использует свои невероятные силы упорной настойчивости, чтобы пробиться к работать помощником юриста, а затем заставить коммунальное предприятие, отравившее небольшой калифорнийский городок, взять на себя ответственность за свои действия. Основано на реальных событиях.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Кость зимы» (2000, R): До того, как она боролась за свободу в роли Китнисс Эвердин из Panem, Дженнифер Лоуренс получала восторженные отзывы за то, что играла крутого подростка из Озарк, охотящегося за своим наркотиком. папа-дилер, чтобы сохранить семью.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Элизабет» (1998, R): Рождение и политика поместили ее на трон, но вот как Елизавета I (Кейт Бланшетт) сделала себя королевой, с которой нужно считаться тот же суд, который оказался смертельным для ее собственной матери. Приходите за роскошными костюмами, насколько хватит глаз, оставайтесь для интриги и Джозефа Файнса в роли мечтательного графа Лестера.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

«Teen Witch» (1989, PG-13): Здесь, вероятно, нет ничего о девушке-подростке (Робин Лайвли, старшая сестра Блейка), которая обнаруживает, что она, да, ведьма что вы не будете ненавидеть смотреть на своего младшего подростка.Но дети младшего возраста, вероятно, не оценят нюансы этого трехэтажного бутерброда с сыром 80-х годов. Будьте готовы перемотать «Top That!» рэп баттл несколько раз. Затем объясните своему ребенку, что когда-то вы хотели так одеваться.

Кредит: Giphy (Фото: Giphy)

Как все мамы?

Следуйте за нами на Facebook.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.usatoday.com/story/life/allthemoms/parenting/2018/02/19/12-more-movies-every-mom-should-watch-with-her- дочь-подросток / 34924153/

Как мама может на самом деле иметь отношения со своим сыном-подростком

У меня пятеро сыновей: трое взрослых, один 10-летний и один 9-летний умственно неполноценный ребенок.Это не делает меня экспертом; это означает, что я опытный, усталый и пожилой. Мы начали молодыми. Мне было всего 22 года, когда у нас родился первенец. В свои 20–30 лет я обладала безграничной энергией для воспитания трех маленьких мальчиков, которые вскоре делили наш дом, и мне нравилось быть мамой этих веселых, веселых и часто безумных мальчиков.

Жизнь была довольно простой. Полы были усыпаны лего, аппетиты были сродни мальчикам, а степень любви и ненависти к домашнему обучению была различной, в зависимости от мальчика, предмета, погоды, настроения и времени года.

, а потом они стали подростками

Затем произошло нечто неожиданное. Я имею в виду, не совсем неожиданно; Я был подростком, и у меня были братья-подростки, и меня часто предупреждали незнакомцы в очереди за продуктами: «Подождите, пока они не станут teeeeeenagers ». Но этот необнаруживаемый переключатель щелкнул в их мозгах, и внезапно мальчики, которые интересовались историческими военными историями и мировым господством через Minecraft и смотрели, кто может съесть больше халапеньо, перестали.

И дело было не только в академических занятиях. Прачечная? Почему? Чистые зубы? В чем смысл? Видеоигры? Ну да. Весь день, каждый день, если есть возможность.

Я начал замечать, что ноги волочат, и, поскольку мы учимся на дому, начался сезон, когда мы притворяемся, что выполняем школьную работу. «Ваша математика сделана?» — выразительно кивая — «Ага!» А потом, конечно, они приносили мне свой учебник по математике, а уже несколько недель ничего не было сделано. (Прежде чем скептики на дому загрузят свое оружие, вот в чем дело: мы прошли период отличной самомотивации до этой 12-летней трансформации.До этого момента у меня не было причин сомневаться в их честности. Подумайте: ребенок делает вид, будто делает уроки. То же самое.)

У них было ровно ноль голов

Еще я заметил у одного из наших мальчиков, что не было абсолютно никаких жизненных целей, краткосрочных или долгосрочных. Судя по всему, провести остаток жизни с Nintendo — вполне жизнеспособная цель. Скорее, целью было не тратить свою жизнь на что-либо. Я думаю.

Однажды днем ​​я ехал по длинной проселочной дороге с нашим третьим сыном Джеком.Под номером три я был опытным профессионалом на этом немотивированном выступлении подростка, и я распознавал признаки. Я подумал, может, пора зажечь костер, хотя бы мысленно. «Привет, Джек. Что ты хочешь делать со своей жизнью?» В то время он учился играть в гольф и выходил на поле не реже одного раза в неделю. «Хочешь стать профессиональным игроком в гольф?» Джек ответил: «Что может быть хуже паузы?» Мертвая тишина. затем он заговорил.

«Мама, мне всего 14. Мне не нужно об этом думать.”

Если бы он был в состоянии передать то, что действительно происходило в его мозгу в то время, это, вероятно, больше соответствовало бы «Я не знаю, мне все равно. Я встаю, завтракаю, возвращаюсь к кровать, я исчезаю. Это работает на меня «.

Теперь я узнал, как пройти через этот период жизни мальчика-подростка, не разрушая наших отношений матери и сына, и в следующий раз я поделюсь с вами некоторыми вещами, которые, как я думаю, могут помочь и вам. Впереди есть надежда!

Что делать любящей маме на этом вялом этапе подростковой жизни?

1.Пусть он отступит.

Шокирует? Возможно. Но оставайтесь со мной, потому что это идет куда-то позитивно.

Я знаю, что поощрение ребенка (или, по крайней мере, разрешение ребенку) отступить — это противоречит всему, во что мы, ответственные родители, верим, но я научился оттачивать самые важные вещи. Для нас, домашних педагогов, самое важное выглядело примерно так:

Самые важные дела

Да, сынок, тебе нужно продолжать заниматься математикой, потому что мы должны не отставать от этого в школьные годы.Да, вам нужно продолжать писать, читать и обращать внимание, когда я рассказываю вам о гуннах, подъеме национализма или падении Римской империи. Да, вы можете оглянуться назад и задаться вопросом, для чего, черт возьми, вся эта алгебра, но вы станете лучшим мыслителем, процессором и парнем во всей этой борьбе. И да, мы хотим, чтобы вы участвовали в каком-то религиозном сообществе.

Но то, что не было обязательным или основным предметом, ради отношений я готов отпустить.

Прически? Не настолько важно, чтобы из него можно было сделать проблему. Выбор обуви? Неа. Спать до 11? Нет, если выполняются требуемые обязанности. Вы можете соблюдать непостоянные часы, если уважаете остальных членов семьи, но им не обязательно быть здесь с 9 до 5.

Беспорядок в спальне, некоторое время за компьютером, странная / нездоровая / вегетарианская / глютеновая пища / все, что для меня недостаточно важно, чтобы поставить под угрозу отношения с моим сыном. Даже энергетические напитки, которые, на мой взгляд, содержат много мышьяка.Ага. Даже те. И, смею ли я это сказать? Даже если вы перестанете читать Библию в свободное время. Я просто не собираюсь узаконивать ваши отношения с Богом, потому что это упускает из виду весь смысл вашего роста в вере, не так ли?

Что самое важное?

Возникает вопрос: на каких холмах вы готовы умереть? Что так важно в вашем доме? Что является изменяющим жизнь, изменяющим жизнь, разрушающим мир заповедью, на котором вы будете стоять и требовать от своего сына, чтобы он стоял в эти ранние подростковые годы?

Для нас руководящим принципом является то, что если это не является незаконным или небиблейским, то это допустимо.Это должно оставить вас в стороне.

Мы специализировались на самом главном, а потом кое-что произошло.

Потом кое-что произошло: примерно в 15 лет наш старший сын обнаружил любовь к кинопроизводству. Он начал с создания короткометражных фильмов дома, изучал кинопроизводство с отцом и в Интернете, а также работал над получением степени бакалавра урывками.

Он нашел свою страсть, и она подтолкнула его к выбору. Кстати, угадайте, чем он зарабатывает на жизнь в 24 года? Ага.Кинопроизводство.

Примерно в 16 лет наш второй сын обнаружил, что его очень мотивирует работа спасателя. Летом он работал в этом общественном пуле, и к тому времени, когда он ушел в колледж, он уже управлял пулом и зарабатывал неплохие деньги. Он трудолюбив, женат и делает твердый жизненный выбор.

А как насчет нашего третьего сына? Сын, который сказал мне отказаться от забитых мячей, так как ему «всего 14 лет, и ему еще не приходилось об этом думать»? Когда ему было 16, он перешел в среднюю школу, в которой только начинали заниматься баскетболом, и, поскольку она была совершенно новой, он попал в команду как юниор.Баскетбол стал неожиданным видом спорта, который мотивировал его дальнейшую школьную карьеру. Он самопровозглашенный неакадемический человек, которого повысили на оплачиваемой работе с полными льготами в обстановке, которую он любит, в городе, расположенном вдали от нас. Он создал там жизнь и говорит нам, что он именно там, где Бог хочет, чтобы он был.

Чего еще мы могли желать?

Идея состоит в том, чтобы заставить его задуматься о своем будущем, а затем разжечь огонь.

2.Развести огонь

Ваша задача — разжечь огонь. Помогите своему сыну отточить свои навыки, даже если он несколько лет бездействовал. Был ли он увлечен предметами STEM в подростковом возрасте? Виды спорта? Музыка? Служение другим? Что может вызвать у вашего сына вздернутую бровь, если эта тема поднимется?

Если вы не знаете, с чего начать, или он, как один из наших сыновей, заявляет, что понятия не имеет, что ему нравится или в чем он хорош, подумайте об оценке карьеры, чтобы он мог начать думать о вариантах.Мы сказали нашему сыну, что жить дома на неопределенный срок не будет жизнеспособным вариантом, поэтому он может начать думать сейчас о том, что он хочет делать с остатком своей жизни.

Дайте ему необходимые инструменты.

Независимо от того, начинается ли огонь для вашего сына с крошечного тлеющего угля, который едва горит, или же вспыхивает, как лесной пожар, будьте готовы дать ему все инструменты и поддержку, в которых он нуждается. Он почувствует вашу поддержку, если вы прыгнете с ним ва-банк. Что, если его горячая страсть угаснет в течение месяца или двух? Что ж, вы завоевали его доверие, что вы в его команде и всегда будете его поклонником номер один.

Кендра Флетчер, , мать 8 детей, спикер на группах и конференциях по всей стране, обозреватель The Old Schoolhouse Magazine , автор нескольких книг и подкастер на HomeschoolingIRL . Ее статьи публиковались в различных изданиях, включая Crosswalk.