Почему дружба заканчивается и как отпустить друга

Признания читателя и комментарий психолога

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Alexander Lapin

ценит дружбу

Профиль автора

У меня есть друг, с которым мы знакомы 27 лет — почти всю жизнь.

Полтора года назад у нас возникли разногласия: он со своей женой не хотел принимать мою будущую жену, позволял себе отпускать неуместные и неуважительные комментарии, демонстрировал незаинтересованность в моей жизни во время встреч и телефонных разговоров. В последний год инициатива исходила только от меня. Я списывал это на рождение у них детей, но на других людей он каким-то образом находил время.

Сейчас ежедневное общение свелось к натянутым поздравлениям друг друга с днем рождения. Я понимаю, что человек уже давно не заинтересован в нашем общении, но раз в пару месяцев у меня возникает навязчивое желание как ни в чем не бывало написать ему и предложить встретиться. Судя по ответам, понимаю, что он не заинтересован, но открыто он этого не говорит. И на какое-то время меня отпускает.

Это очень выматывает и требует много энергии. Повода нет, но я рассчитываю, что все еще может быть как раньше, — и эти из раза в раз не оправдывающиеся надежды доставляют сильный дискомфорт.

Я пытался это игнорировать — не помогает. Пытался писать — безрезультатно. Прорабатывал это с психологом через визуальные образы — помогло, но только на несколько недель.

Почему может заканчиваться дружба

Юлия Богачева

психолог, гештальт-терапевт, специалист психологической платформы Alter

Профиль автора

Ваша история вызывает глубокое сочувствие. Могу представить, как нелегко пережить охлаждение и отдаление между друзьями, когда дружба длится почти всю жизнь. Эта дружба стала большой, значимой частью вашей жизни.

Но в любых близких отношениях могут случаться кризисы. Они могут привести как к завершению отношений, так и к их трансформации. Люди меняются со временем, находят себе новые интересы и увлечения, переходят в другую сферу деятельности, создают семьи. Привычное общение со старыми друзьями вдруг трансформируется, и не всегда это нам нравится.

В вашем случае изменения случились с обеих сторон: у вас появилась жена, в семье вашего друга родились дети. Старая модель ваших отношений с другом перестала работать в новых обстоятельствах.

Вы пишете, что все началось с неприятия и неуважения в адрес вашей жены. Это, конечно, очень неприятно, и естественно, что возник ответный негатив с вашей стороны. По вашему описанию похоже, что прямого разговора об этом с другом не было, а были только попытки общаться заново, будто ничего не случилось. Если прояснения отношений не происходит, то, конечно, накопившиеся претензии и эмоции встают между вами незримой стеной — и общение уже не может быть таким, как раньше. Каждая очередная попытка возобновить диалог порождает еще большее напряжение, как бы подтверждая, что «все сломалось». И с каждой новой неудачной попыткой коммуникации напряжение и отстраненность будут только нарастать.

Что делать в такой ситуации

Дальнейшее развитие событий зависит от вашего выбора.

Вы можете попытаться наладить отношения, переосмыслив произошедшее. Здесь может помочь следующее упражнение.

Нарисуйте схему взаимодействия двух ваших семей. Кружочками с именами обозначьте себя, вашего друга и ваших супруг. На схеме обозначьте, какие взаимоотношения между всеми участниками в вашем четырехугольнике. Где напряжение, где интерес, обиды, симпатии — все, что сможете отметить. Возможно, вы увидите что-то новое, чего раньше не видели. Если нет, то хотя бы упорядочите и наглядно представите себе отношения между всеми участниками.

Поскольку в конфликт оказались вовлечены жены, может быть, имеет смысл поискать возможность общаться с другом, а не дружить семьями.

Определите для себя условия, чего вы хотите от друга, и попробуйте встретиться, поговорить. Важно, чтобы такой разговор был честным, без обвинений. Говорите о своих чувствах, о том, что на самом деле для вас ценна эта дружба и вам не хочется ее терять. О том, что его отношение к вашей жене вас задело, причинило боль. О том, что вам хотелось бы изменить в вашем общении. Подчеркну: не вернуть прошлое — это невозможно, — а перестроить настоящее.

Если друг пойдет вам навстречу, то, может, вместе у вас получится выстроить отношения по-новому.

Также вы можете выбрать вариант завершить отношения. В этом случае придется прожить потерю значимой части своей жизни. Любая потеря проживается путем горевания.

В комментариях вам уже советовали написать другу письмо, чтобы высказать все, что накопилось, и не отправлять. Это действительно может помочь. И если вы все же решите закончить отношения, это может быть серия писем. Сначала — сбросить напряжение и эмоции, высказать все, что накопилось. Может быть, даже в несколько приемов, давая себе время между письмами на осмысление и проживание. А потом — написать прощальное письмо, погрустить, погоревать о своей потере.

Проживание потери бывает важно разделить с кем-то. Если у вас достаточно открытые отношения с женой, можно поделиться с ней. Или с кем-то еще, кто вам близок и поймет вас. Но в разговоре следует фокусироваться не на том, что ваш друг плохой, а на ваших собственных переживаниях, на проживании потери, на признании того, что все закончилось.

Какой бы вариант вы ни выбрали, это серьезная душевная работа. И если вам будет сложно сделать это самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за поддержкой.

Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него — правильная постановка вопроса.

Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».

Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing

I’m too young not to cry

I’m too young to be accountable

I’m too young to die

— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.

Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.

55 причин, по которым прекращается дружба

Источник: Josep Suria/Shutterstock

Дружба — важное и сложное явление, которое приносит одновременно и невероятное удовольствие, и временами, когда дружба заканчивается, огромную боль.

В новом исследовании, опубликованном в Evolutionary Behavioral Sciences , исследователи провели 40-минутные полуструктурированные интервью с 20 участниками (средний возраст 35 лет) в университетской лаборатории. Было проведено два исследования, целью которых было понять, почему люди прекращают дружбу. Первое исследование состояло из подробных интервью, проведенных исследователями. После того, как каждое интервью было завершено, проводился открытый опрос по этому вопросу, в котором тех же участников просили снова перечислить как можно больше причин прекращения дружбы, чтобы дополнительно подтвердить ответы без присутствия исследователя и неловкость, которая может приносить.

Были выявлены следующие 55 причин, разбитых на четыре широкие категории:

Эгоизм

• Друг меня не уважает.
• Друг смотрит только на свои интересы.
• Друг двуликий.
• Недостаток доверия.
• Друг не проявляет понимания.
• Я чувствую, что они используют меня.
• Друг не честен.
• Друг меня не поддерживает.

• Я понял, что друг рад моим неудачам и сожалеет о моих успехах.
• Друг не заботится обо мне.
• Друг ведет себя унизительно.
• Друг неблагодарен.
• Друг обманул мое доверие.
• Друг берет, не отдавая.
• Друг не ищет настоящей дружбы.
• Друг не поддержал меня в трудную минуту.
• Друг нескромный.
• Друг ведет себя оскорбительно.
• Отсутствие взаимности.
• Я не могу на них положиться.
• Мы плохо проводим время вместе.
• Друг манипулирует.
• Друг не пытается сохранить нашу дружбу.
• Друг высокомерный.
• Друг осуждает.
• Я чувствую, что друг меня угнетает.
• Друг завидует мне.
• У друга плохой характер.
• Друг видит меня на соревнованиях.
• Друг не бескорыстен.
• Друг эгоистичен.
• Друг пробуждает во мне самое худшее.
• Друг не признает моих достижений.
• Друг принимает меня как должное.
• Между нами отсутствует связь.
• Друг не принимает мой выбор.
• Друг не имеет моральных ценностей.
• Мы часто спорим.

Отсутствие частого взаимодействия

• Мы потеряли связь из-за повседневной жизни.
• Мы живем далеко друг от друга.
• У меня не хватает времени, чтобы сохранить эту дружбу.
• У нас нет общих интересов.
• У нас разные приоритеты.
• Наши персонажи несовместимы.
• Между нами возникло недопонимание.

Романтические отношения

• Друг проявляет романтический интерес к моему партнеру.
• Друг начинает проявлять ко мне романтический интерес.
• У моего друга были романтические отношения с кем-то, кто мне нравился.

Восприятие друзей и семьи

• Моя семья их не одобряет.
• Мой партнер их не одобряет.
• Мои друзья их не одобряют.
• Друг зависим от веществ.
• Друг несовместим.
• У друга плохая личная гигиена.
• Друг подталкивает меня к вещам, которые мне не подходят.

Последующее исследование, проведенное с участием 557 участников (средний возраст 31,6 года для женщин и 34,8 года для мужчин), попросило участников оценить вероятность того, что каждая из 55 причин заставит их разорвать дружбу. Было обнаружено, что наиболее важными факторами прекращения дружбы являются эгоизм, большая вероятность прекращения дружбы с теми, кто заботился о своих интересах, не поддерживал их, был нечестен и брал, не давая, среди первых. причины. Во-вторых, участники отметили, что разорвут дружбу из-за расстояния, нехватки времени и отсутствия общих интересов.

Женщины чаще, чем мужчины, указывали на причины эгоизма, в частности, на то, что друг не поддерживал или не манипулировал, а также на то, что друг проявлял романтический интерес или имел романтические отношения с кем-то, кто им был интересен, что приводило к окончанию дружба. Мужчины, наоборот, чаще, чем женщины, указывали на то, что друг живет далеко, как на причину прекращения дружбы.

Изображение Facebook: Josep Suria/Shutterstock

6 причин, по которым дружба терпит неудачу — и почему это нормально, когда они терпят неудачу

Сейчас читаю

6 причин, по которым дружба терпит неудачу — и почему это нормально, когда они терпят неудачу

Дружба и семья

Челси Дауз

Шедевр в разработке; сильная, независимая, яркая, крутая женщина.

Вы заметили, что с возрастом настоящих друзей становится все меньше? Может быть, мы знаем больше людей, но прочная дружба становится редкостью, в отличие от того времени, когда мы еще учились в начальной или старшей школе. Это не обязательно плохо. Когда мы стареем, дружба неизбежно теряется, особенно когда ее становится все труднее поддерживать. Было не так уж сложно увидеть ваши barkada каждый день, когда ты был в школе, потому что ты   собирался быть там в любом случае; Однако перенесемся на 10 или 20 лет вперед, и вам придется совмещать ужины или обеды с друзьями с вашими обязанностями перед работой и семьей. Поэтому иногда вам придется сталкиваться с ситуациями, когда необходимо прекратить дружбу к лучшему. А иногда вам просто нужно отпустить, потому что некоторые дружеские отношения недостаточно сильны, чтобы выдержать испытание временем и расстоянием.

Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых из наиболее распространенных причин, по которым дружба терпит неудачу, и почему иногда они приемлемы.

1. Вы перестаете общаться друг с другом.

Поддержание открытой линии связи с другом становится проблемой, когда вы оба заняты и не видите друг друга так часто, как раньше. Это не означает, что вам нужно каждый день переписываться или звонить друг другу, но это означает, что вы должны быть в курсе, когда с кем-то из вас случается что-то важное. Недостаток общения иногда порождает холодную дружбу. Для некоторых это нисходящая спираль после холодного приема, потому что «чувство» уже не то. В конце концов, для всех сторон может быть лучше просто разойтись без какого-либо недовольства с обеих сторон, что, вероятно, и произошло, чтобы привести вас к этому моменту в первую очередь.

2. Вы переросли свою дружбу.

Снова и снова наши интересы меняются из-за различных влияющих на нас факторов. Наш образ мышления и наши ценности меняются по мере того, как мы становимся старше. Ваше определение «круто» или «весело» уже не то, что было несколько лет назад. Возможно, вы подружились с кем-то, потому что она была тусовщицей, и раньше вы искали диких приключений, но если вы больше не любите вечеринки, а она все еще такая, все может измениться, и вы можете потерять связь.

3. Это любовная проблема.

Подруга однажды сказала мне, что отпустила своего лучшего друга, потому что хотела избежать конфликтов со своим новым бойфрендом, хотя он никогда не просил об этом. Моя подруга и ее лучший друг-парень были очень, очень близки, но она чувствовала, что лучше предотвратить потенциальное недопонимание, чем ждать, пока что-то пойдет не так из-за вашей дружбы или отношений. Если назревает конфликт, вас могут попросить принять решение о том, что для вас важнее. Примите решение, которое с меньшей вероятностью оставит вас с сожалениями. Что касается другого сценария, у вас может быть опыт перевода кого-то во френдзону и его недовольство этим; некоторые дружеские отношения могут начаться таким образом и продолжаться, в то время как другие могут стать слишком неудобными для поддержания.

4. Она или он предатель.

Больно осознавать, что человек, которому вы доверили хранить свои секреты и рассказывать истории, говорил неприятные вещи или распространял слухи о вас за вашей спиной. Пожалуйста, они вредны для вас и не стоят того, чтобы держать их в вашей жизни. Хороший друг скажет вам неприглядную правду, которую вы должны услышать в лицо; тот, кто говорит другим людям плохие вещи о вас, не имеет права называться «другом». Бросьте их как можно скорее.

5. Только один из вас прилагает усилия.

Остерегайтесь друзей , которые всегда оправдываются, когда вы хотите встретиться, и снова и снова бросают вас. Искренний друг, который хочет вас видеть, найдет для вас время. Если в будние дни нет свободного времени, потому что они всегда задерживаются в офисе или заняты выполнением своих академических требований, всегда есть выходные, когда вы можете провести хотя бы час вместе для быстрой тусовки. На самом деле, непрерывная работа выжигает людей, поэтому напоминайте им, чтобы они успокоились и общались с другими людьми, то есть с вами. Это просто вопрос приоритетов, но если вы не из ее числа, то вам действительно стоит подумать о том, чтобы переместить ее в список ваших собственных приоритетов.

6. Вы дружите только в хорошую погоду.

Эти так называемые друзья просто присутствуют в счастливые времена, но когда впереди бурное море, их нигде не найти. Они кажутся очень дружелюбными, когда им что-то нужно, но на них нельзя рассчитывать, когда приходит ваша очередь просить о помощи или даже просто о плече, чтобы поплакаться. Тщательно взгляните на свои отношения и решите, были ли они когда-либо дружбой.

Лично мне становится грустно, когда я знаю, что моя дружба с кем-то уже не та. Терять друга больно. Но я понял, что как бы мы ни хотели сохранить как можно больше друзей, наступит момент, когда нам нужно научиться отпускать из-за факторов, которые находятся вне нашего контроля. Или, может быть, речь идет о том, чтобы взять под контроль и принять решение избавиться от друзей, которые вам не подходят, и больше сосредоточиться на поддержании отношений с настоящими друзьями. Это нормально — разрывать отношения с людьми, которые приносят вам больше вреда, чем пользы.