Закон притяжения,или как привлечь мужчину своей мечты.

У многих женщин и девушек, была, или ещё есть, такая проблема – они не встретили своего мужчину, мужчину своей мечты. Бывает, что вообще сложно встретить мужчину, который бы понравился, или же женщина встречает мужчину, он ей нравится изначально, но они начинают общаться ближе, встречаются, и он оказывается не тем, кто ей нужен или даже не тем, каким казался ей вначале. Бывает и так, что женщина или девушка долго одна, в её жизни долго не было свиданий, ухаживаний, женщина испытывает потребность в мужском внимании, мечтает привлечь мужчину, мечтает о заботе и ласке. Вот она и начинает присматриваться, всматриваться, находит привлекательные черты в тех людях, на которых раньше бы и не обратила внимание, но и это иногда приводит к пониманию, что ей не стало комфортнее, не нашла она по настоящему близкого, родного, дорогого, своего человека! Но как привлечь мужчину? Как привлечь мужчину, но не просто привлечь мужчину в свою жизнь, а мужчину своей мечты, свою половинку? 

 
Во многом проблема отсутствия мужчины, который бы нравился женщине возникает у тех, кто не сформулировал и не сформировал у себя в голове образ своего мужчины. А как, по-вашему, будет работать закон притяжения, если мы не знаем, что или кого хотим притянуть в свою жизнь? Просто есть женщины (и таких не мало), которые не представляют какого конкретно мужчину они хотели бы видеть рядом с собой? Они хотят привлечь мужчину «вообще», быть счастливой как-то «в общем». В результате они и встречают «неконкретного» мужчину и вполне естественно, что он оказывается не тем. А как привлечь мужчину, если женщина даже не знает, какого именно мужчину она хочет видеть в своей жизни? Как запустить в действие закон притяжения, если не знаем, кого хотим притянуть? 

 
По причине отсутствия конкретного образа многим людям кажется, что закон притяжения не работает. А ошибка в следующем — у женщины, возможно, есть расплывчатые ощущения, чего она хочет от мужчины, от отношений, какого она бы хотела партнера, но эти ощущения и представления довольно урывчатые, не оформленные в конкретный образ. Бывает, у женщины в голове происходит подмена понятий и она ищет то, что ей нужно, но ищет не там, где следовало бы.

Например, женщина хочет видеть рядом сильного, мудрого, ответственного мужчину. Понимающего, заботливого, уверенного в себе и т.д. И, по её мнению, все эти качества должны быть у мужчины зрелого (в смысле возраста) или, по крайней мере, у мужчины, который будет старше её. И она сознательно или бессознательно обращает своё внимание на мужчин более взрослых, чем она. Но возраст совсем не показатель истинной зрелости и наличия определённых человеческих качеств. Важно не то, сколько лет своей жизни прожил человек, а то, КАК он их прожил. В результате женщина хочет видеть рядом эмоционально зрелого мужчину, а выбирает по возрасту – и нередко ошибается. 

 
Или женщина хочет, чтобы рядом с ней был Мужчина-Праздник, который наполнял бы её жизнь радостью, необычными событиями, сюрпризами, поступками. Партнера, с которым легко и весело идти по жизни. И она приписывает эти черты и проявления мужчине творческой профессии (художник, музыкант, артист, писатель.) Профессия, конечно, накладывает отпечаток на человека и выбор её не случаен, но бывает, что люди весёлые в профессии, веселящие других на сцене, оказываются очень тяжёлыми в семейной жизни, депрессивными, даже невнимательными к близким. Я ни в коем случае не призываю думать штампами, накладывать ярлыки «большой ребёнок», «артист – значит ветреный». Нет конечно, просто хочу показать, как важно понимать, чего конкретно женщина хочет от отношений, какого мужчину она хочет, а не подменять важные «критерии поиска» несущественными (если можно так выразиться ), не заниматься самообманом!

 
Вот поэтому, для того, чтобы привлечь мужчину в свою жизнь, в первую очередь необходимо понять конкретный образ мужчины, с которым вам было бы комфортно и счастливо жить. 

 
Для меня всё вышеописанное не просто абстрактные размышления, все это я прошла на личном опыте. Я сформировала образ мужчины, которого хотела встретить, полюбить, быть любимой им и жить вместе. И более того — всё это реализовалось, закон притяжения работает! В данной статье я хочу поделиться тем, как я этого достигла. 

 
Кстати, недавно я прочитала статью в журнале (небольшой журнал, распространяемый бесплатно для чтения в метро — «MetroBeauty»), статья называлась «Как найти мужчину мечты. Советы психологов». И оказалось, что психологи советуют во многом то, что я делала. Это было интересно и приятно осознавать! Поэтому, я хочу рассказать вам о своём счастливом опыте и разместить в статье некоторые советы психологов.

Моя история:

Как я уже говорила, в моей жизни несколько лет тянулась ситуация, под названием «не могу встретить своего мужчину». Причём я не имею в виду, что у меня вообще не было встреч и отношений с мужчинами. Были, только все они заканчивались или после первого свидания, после недель или месяцев общения, и заканчивались, по сути, по моей инициативе. Просто я не чувствовала, что мне хочется быть рядом с этим человеком многие годы, развивать и совершенствовать наши отношения. Я не чувствовала постоянного восторга и радости от времени, проводимого с тем или иным мужчиной, не чувствовала потребности быть для него самой лучшей, делать сюрпризы, удивлять, радовать. И ведь мужчины то не были какими-то плохими, никто меня не обижал и не изменял. Но я не чувствовала истинной близости, уюта, комфорта, лёгкости, открытости. Каждый раз прекращала отношения, так как думала «лучше никаких отношений, чем «неполноценные»». А потом, как то в один из дней я сказала своей подруге, что не понимаю, что же это происходит, и почему я не могу встретить того, кого хочу? И мудрая подруга спросила меня, а чего же конкретно я собственно хочу? Я попыталась ответить на вопрос и поняла, что: 

 
1. Я не вполне сама представляю, чего хочу, то есть, у меня было довольно абстрактное представление о желаемом счастье «вообще»; 
2. Даже исходя из вполне общих представлений о желаемом мужчине, видно, что мои действия, мой прежний выбор мужчин не вполне соответствуют моим желаниям.

А потом моя мудрая подруга посоветовала мне спокойно сесть и сформулировать, а затем записать на бумаге, образ мужчины моей мечты (как он выглядит, какой у него характер, манера поведения, какие у нас с ним отношения).

(Психологи даже советуют нарисовать портрет — как он будет одет и во что, может это костюм, а может свитер и джинсы,…какая у него форма носа, разрез глаз, стрижка).  

И тогда я исписала несколько листов и поняла, чего же я на самом деле хочу! Я описывала важные и принципиальные для меня качества (внутренние и внешние), я описывала наши отношения. Я не забыла указать, что я люблю его, и он любит меня (ведь до тех пор у меня бывало, что есть что-то одно). Я даже приводила некоторые конкретные примеры его поведения, слов и поступков, варианты нашего времяпрепровождения. 

(Психологи советуют прописать и род деятельности мужчины, с которым женщине будет комфортно).

И с тех пор я стала гораздо лучше понимать себя и видеть вокруг мужчин, похожих именно на этот образ, а тех, кто на самом деле от него далёк, моё внимание стало обходить, чтобы больше не совершать ошибок и не обманывать себя.

Кроме того, я закрывала глаза и часто на ночь представляла своего мужчину рядом с собой, какие-то совместные действия, ситуации, причём все эти мысли и мечты о наших отношениях, все эти картинки внутри меня были неизменно пропитаны радостью! То есть, по сути, я думала о нём, укрепляла внутри себя его образ, концентрировалась на этом образе, притягивала мужчину своей мечты в свою жизнь.  

(Психологи рекомендуют представлять, что мужчина мечты уже рядом. Кроме того, советуют создавать условия для мужчины, который появится в вашей жизни, готовить для него «место», даже в буквальном смысле – завести «гостевые» тапочки, ещё 1 кружку, тарелку, купить большую кровать. И, кроме того, красивое бельё, красивый домашний халат. То есть, ждать его, быть готовой к тому, что он скоро появится).

Я сформировала образ у себя в голове и постоянно укрепляла его, при этом старалась не нервничать по поводу того, что он ещё не появился, а запаслась внутренней уверенностью, что он обязательно появится, тем более что теперь-то я точно узнаю его при встрече. Очень важно и то, что я сказала себе: 
«Я достойна такого мужчины. Я достойна самого лучшего мужчины (лучшего по моим меркам)!».

Так же я задумалась о том, какой я хочу быть женщиной, чтобы быть рядом с Таким мужчиной?! И стало возникать желание, а потом и действия: я стала менять своё мировоззрение в некоторых пунктах, стала менять восприятие себя, отношение к себе, стала частично менять свой внешний вид, развиваться в отдельных областях знаний и умений. И вообще, я решила для себя, что важно не ходить с ищущими глазами и в состоянии постоянного тревожного ожидания, а развиваться самой, быть интересной себе, жить интересно, тогда со временем я встречу Его и обязательно понравлюсь и буду ему интересна.

Но, конечно, важно также смотреть по сторонам и замечать людей вокруг себя! 

(Психологи пишут: «можешь быть абсолютно уверена, что встреча произойдёт именно в тот момент, когда ты меньше всего этого ожидаешь»). 
Когда образ твоего мужчины живёт и укрепляется внутри тебя, ваша встреча произойдёт легко и неожиданно, просто ты увидишь его и узнаешь, а он поймёт, что это ты, что ты – та самая.

Со мной случилось именно так. Не буду говорить, что это была любовь с первого взгляда. Но с момента первой встречи ОН запал мне в душу, запомнился мне и потом меня бессознательно, но непреодолимо, тянуло к нему. И в процессе наших встреч, общения, я всё чётче осознавала, что это именно тот человек, образ которого я сформировала и носила в себе. И теперь мы вместе, мы любим друг друга и мы очень счастливы. Поэтому никогда не сомневайтесь в том, что закон притяжения работает. Главное, концентрироваться на образе каждый день в течении хотя бы нескольких месяцев и обязательно записать то, о чем или о ком, вы мечтаете.

 
Это работает. Просто поймите, какой он, ваш мужчина мечты? Чётко сформируйте его образ и насладитесь тем, что у вас будет именно такой мужчина. И через некоторое время вы обязательно будете вместе!

Ольга Шеина http://www.sun-hands.ru

как найти свою вторую половину

Ищешь родственную душу и вторую половинку? Вот десять работающих правил, которые помогут тебе на этом пути!

Теги:

Любовь

Брак и отношения

Любовь и отношения

Отношения с мужчинами

Здоровые отношения

Getty images

Все по-разному относятся к словосочетанию «родственные души». Одни считают, что это просто люди, похожие друг на друга. Другие уверены, что речь идет о высоких материях: душе, разделенной на части и живущей одновременно в двух людях, которым непременно предстоит встретиться. Но чем бы ты не считала настоящую любовь, вот десять советов, которые помогут тебе в ее поисках.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Будь собой

Настоящая любовь — это когда тебя любят такой, какая ты есть. А если ты это скрываешь, то как мужчина поймет, что именно ты — его родственная душа? Разберись, кто ты, никогда не стесняйся этого, развивай свои сильные стороны и борись с теми, которые тебе не нравятся (ведь антипатия к ним — это тоже часть тебя). Ничего нового: сначала полюби себя сама, и тогда то же самое смогут сделать другие.

Не ищи совершенства

Чем четче образ (голубоглазый атлетически сложенный брюнет до 35 лет, работает архитектором, любит кошек и путешествия), тем больше вероятность, что ты упустишь свою настоящую вторую половинку. Не раз и не два мы слышали истории, как женщины по-настоящему влюблялись в мужчин, которые на первый взгляд казались им совершенно неподходящими партнерами. Иногда нужно время, чтобы понять: этот полноватый (или вообще лысый!) блондин-собачник лучше всех брюнетов, взятых вместе даже с Томом Хиддлстоном.

Не жди, что всё сразу будет идеально

Мы волнуемся на свиданиях и потому делаем кучу глупостей. Рассказываем нелепые шутки, зачем-то начинаем долго и путанно объяснять, кем была мимоходом упомянутая Таня, подолгу показываем фотографии домашних животных в надежде, что это даст время придумать удачную тему для беседы. Ничего страшного, если всё пошло не так, как хотелось. Если человек тебе симпатичен, дай ему второй шанс: скорее всего, когда он перестанет нервничать, ты получишь то самое свидание, которое хотела.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не торопись

Если у кого-то тикают часики, то пусть он за ними и следит. А тебе нужно время, чтобы понять: этот человек — именно тот, кто нужен. Не бойся ходить ни ходить на свидания, ни отказываться от них, чтобы подумать: а что именно мне необходимо? Нет ничего плохого в том, чтобы сделать шаг назад. Может быть, он нужен для того, чтобы вернуться на развилку и пойти в другом направлении, которое приведет тебя к цели.

Инвестируй в себя, а не в поиски

Используй все возможные способы узнать себя. Пробуй новые занятия, учись, путешествуй, тренируйся. Видишь что-то интересное — не стесняйся тратить время на то, чтобы соприкоснуться с ним. В поисках второй половинки это работает гораздо лучше, чем попытки визуализировать мужчину своей мечты – хотя бы потому, что реальных парней в твоей жизни, из которых можно выбирать, станет больше.

Не иди на поводу у своих эмоций

Химия и бабочки в животе — это здорово, но они совсем не говорят о том, что перед тобой родственная душа. Не торопись объявлять кого-то второй половинкой только потому, что при виде этого мужчины рождаются чувства, которые до этого не вызывал ни один другой человек. Особенно когда это происходит после хорошего секса: вырабатывающийся во время него гормон привязанности окситоцин — тот еще предатель, обманувший не одну женщину.

Ищи того, кто тебя принимает

Никаких «вот если бы ты похудела» или «женюсь, если полюбишь готовить». Ты такая, какая есть, и должна меняться, только когда сама этого захочешь. У вас разногласия? Это нормально. Но когда вы их обсуждаете, тебя ни на секунду не должно покидать ощущение, что мужчина относится к тебе и твоим ценностям с уважением и готов идти на компромисс.

Будь готова работать над отношениями

Это банальный совет, который не перестает быть действенным. Никакого чуда не будет, магия вне Хогвартса запрещена: если вы не тратите время на то, чтобы узнать друг друга, не обсуждаете возникшие проблемы и не готовы идти на уступки, то у настоящей любви не будет ни единого шанса расцвести. И еще один важный нюанс: делать это надо вдвоем. Если ты тратишь время и силы, а партнер лишь наблюдает за этим, то это не родственная душа, а нахлебник, рассчитывающий, что ты сама выполнишь всю работу.

Не жди, что настоящая любовь удовлетворит все твои потребности

Родственная душа — это не панацея, спасающая от всех жизненных трудностей. Никто не может быть одновременно лучшим другом, каменной стеной, источником вдохновения и опорой. Второй человек — это лишь партнер, с которым вместе тебе будет лучше, чем без него, но никак не универсальное лекарство от всех душевных ран, боли и разочарований. Но есть и хорошие новости: никто не имеет права требовать от тебя быть музой, любовницей, мамой, домработницей и лепшим корешем в одном лице.

Родственную душу не ищут, ее назначают

И главное — никогда не забывай, что в конечном итоге выбор делаешь ты. Твоя готовность продолжать имеет значение гораздо большее, чем рекомендации всех астрологов и натальных карт, вместе взятых, а твое желание прекратить отношения весомее предсказаний даже самой опытной гадалки. Никогда не бойся говорить нет и да: отношения будут гораздо ценнее, когда ты знаешь, чтобы выбрала их сама.

Понравилась статья? Тогда почитай, почему на первых порах надо встречаться с мужчиной не чаще раза в неделю, что делать, если у вас с бойфрендом разные сексуальные желания, и каким должен быть мужчина, чтобы стать хорошим отцом.

Партнер

не соответствует вашим потребностям? Вот что нужно сделать

Прежде чем углубиться в эту конкретную тему, позвольте мне сразу сказать, что я был здесь раньше. В то время как некоторые люди со стороны, смотрящие внутрь себя, могут задаваться вопросом, как кто-то может достичь такой точки и места в своей жизни, когда они зайдут так далеко, чтобы полюбить кого-то, кто игнорирует их потребности в отношениях, те из нас, кто испытал такую ​​динамику, могут сломать его до конца. Иногда мы вступали в отношения, не зная, что нам нужно (подробнее об этом чуть позже). Иногда человек сначала удовлетворял потребности, а затем становился ленивым (или наделенным полномочиями), когда мы становились более привязанными. Иногда потребности меняются со временем. Некоторые из нас склонны либо к созависимости, либо к чрезмерной щедрости. Другие считают, что, когда вы кого-то любите, важнее убедиться, что потребности другого человека удовлетворены. К сожалению.

Как видите, не существует какой-то одномерной и простой причины того, почему многие из нас попадают в такую ​​ситуацию. И в конце концов, это почти не имеет значения. Что имеет значение , так это то, что вы знаете, что если вы находитесь в реальных отношениях с кем-то, кого вы заявляете, что любите, и они заявляют, что любят вас, что-то, что обязательно должно прийти с этим, — это удовлетворение ваших потребностей. Если где-то в вашей душе вы знаете это, но все же не можете понять, как вы оказались там, где вы находитесь, у меня есть несколько вопросов, которые могут пролить немного света.

1.Вы вообще знаете, что вам нужно?

media.giphy.com

У одного из моих клиентов есть дети, у которых действительно проблемы с эмоциональным интеллектом. Я имею в виду, устрашающе так. Хотя один подросток, а другой подросток, похоже, они не понимают никаких эмоций, кроме грусти, радости и гнева. Причина, по которой это так проблематично, заключается в том, что, когда вы на самом деле не понимаете, что есть масса других эмоций, которые нужно испытать, вы будете думать, что какой бы опыт ни происходил в вашей жизни, вы можете чувствовать его только тремя способами — и что просто это не так (кстати, многие эксперты в области психического здоровья говорят, что существует около 27 различных основных эмоций. Подробнее об этом можно прочитать здесь). И только куда я иду с этим? Те из вас, кто читал достаточно моего контента, знают, что я скажу «взрослость — это переживание детства», потому что я всем сердцем верю в это. Что ж, так же, как важно знать, когда вы (например) чувствуете тревогу, отвращение или возбуждение, также крайне важно, чтобы вы 1) знали разницу между желанием и потребностью и 2) могли четко сформулировать эти вещи другим людям.

Если вы никогда не понимали, что потребность — это не какая-то мимолетная прихоть или нереалистичное ожидание, а то, что требуется — или, в случае отношений, это, по сути, нарушение условий сделки — вы можете быть здесь, думая, что дорого даты нужны, когда они на самом деле нужны, или что вам не нужна активная забота, когда она вам абсолютно необходима. Итак, когда дело доходит до мужчины, которого вы любите, найдите время, чтобы записать в дневник, что вам нужно в целом в романтических отношениях. Не то, что вам нужно от него конкретно; больше похоже на то, что вам нужно в целом («в целом» поможет вам быть более реалистичным). Потому что, пока вы не знаете, как справедливо ожидать, что кто-то другой удовлетворит ваши потребности? Это не так.

2. Четко ли вы сформулировали свои потребности на раннем этапе?

media.giphy.com

Пару лет назад я написал для этой платформы статью «Интервью перед свадьбой, которое должна пройти каждая пара». Отчасти причина в том, что я по-прежнему сбит с толку количеством людей, которые думают, что любовь означает, что кто-то должен уметь читать их мысли.

Черт, если ты не всегда понимаешь, что с тобой происходит, почему ты должен быть здесь, ожидая, что другие люди это поймут? Вот для чего нужна терапия, а не отношения.

Итак, да, если вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются прямо сейчас, следующий вопрос для размышления — заявляли ли вы когда-либо о них — , потому что многие люди этого не делают. И позвольте мне сказать вам, чем больше пар, с которыми я работаю, тем более очевидно, что большинство мужчин говорят: «Если вы не говорите, этого не существует». Это означает, что они не будут сидеть без дела, тоскуя по тому, поделились ли вы своими самыми глубокими и глубокими эмоциями. Для них все в значительной степени нормально — пока вы не скажете иначе.

Действительно несправедливо ожидать, что кто-то встретится с тем, о чем он ничего не знает, или наказать его сейчас за то, о чем вы должны были сказать с прыжка. Итак, если ваши потребности не удовлетворяются в ваших отношениях, следующий вопрос, который нужно задать себе: «Говорил ли я о своих потребностях, прежде чем ввязываться в это?» Если нет, то это на вас. Пока, во всяком случае.

3.Реалистичны ли ваши потребности?

media.giphy.com

Даже если Кевин Сэмюэлс является для вас триггером (и если да, то в значительной степени я это понимаю), интервью, которое все равно интересно (в некотором роде поучительной истории), «Мой бывший все еще оплачивает мои счета: интервью с @Blujasmine» . Не так давно в разгар интервью кто-то спросил меня, что меня больше всего раздражает в отношениях. Несомненно, что-то, что возглавляет список, имеет чувство права. Терпеть не могу . И в этом интервью фигурировала женщина, которая для него как талисман. Вот почему я думаю, что следующий момент, который необходимо решить, — это реалистичны ваши потребности или нет. Если вы встречаетесь с кем-то, кто работает на двух работах, у него может не быть времени или средств, чтобы ходить на много дорогих свиданий или покупать вам дорогие вещи. Если он родитель (во всяком случае, хороший), вам придется приспособиться к тому, что его ребенок будет его главным приоритетом. Если вы находитесь в отношениях на расстоянии, вам, вероятно, придется пойти на многие жертвы, когда дело доходит до выяснения того, как проводить время вместе и продвигать отношения вперед.

Вот почему так важно учитывать тип ваших отношений и тип вашего парня, когда дело доходит до ваших потребностей. Потому что реальность такова, что если вы хотите получить невероятный опыт на постоянной основе, мужчина, который будет постоянно заставлять вас чувствовать себя № 1, и / или кто-то, кто доступен для вас за копейки, он может нужно зарабатывать больше денег и/или не иметь много обязанностей в отношениях и/или жить в своем городе (и иметь больше свободного времени). Потому что да, хотя ваши потребности действительно важны, несмотря ни на что, они могут быть совершенно нереалистичными, если вы не учитываете определенные обстоятельства в уравнении.

4.Есть
Ты учишь его, как с тобой обращаться?

media.giphy.com

Каждый раз, когда мне исполняется еще один год (что я и сделал почти недавно), в мою душу приходят новые мантры. Один из них, о котором я постоянно повторяю, это «ни за чем не гнаться». Дело в точке. Отчасти благодаря этой платформе люди часто звонят мне, чтобы стать клиентом. Что многие из них сделают, так это назначат встречу, а затем не придут на нее. Что я делал в прошлом, так это давал им 2-3 раза, чтобы все было правильно. Однако больше нет. Я не заинтересован в том, чтобы мое время не уважали, потому что, когда вы работаете в консультационном переулке, время буквально — деньги — вы освобождаете свой график, и когда люди не уважают это, деньги теряются. Кто-то недавно спрашивал меня, является ли эта жесткая линия авантюрой. Черт возьми нет. Я бы предпочел, чтобы люди научились уважать чужое время и держать свое слово на собственном опыте, чтобы они, надеюсь, научились хорошо относиться к чужому времени, чем продолжать расстраивать себя из-за людей, которые уже показали, что они этого не делают. очень серьезно относитесь к их словам или моему времени.

Все, когда говорят, что мы учим людей обращаться с собой, словами не выразить, сколько в этом правды. В смысле отношений, как только вы заявите о своих потребностях, ваш партнер согласится их удовлетворить (потому что это тоже ключевой момент; некоторые из нас не удовлетворяют свои потребности, потому что парень слышал их, но никогда не говорил, что удовлетворит их), это нормально — придерживаться установленного стандарта.

Например, если вы говорите, что он нужен вам для планирования свиданий заранее, а он постоянно появляется у вас дома, чтобы заказать пиццу и посмотреть телевизор, это здорово, если вы хотите иногда отложить встречи. Или, если вам нужно больше привязанности и меньше секса, вполне понятно, что вы хотите отказаться от сексуальной активности на некоторое время, пока он не поймет, что близость — это не только половой акт.

Ключевым моментом в этом конкретном пункте является то, чтобы не подходить к вещам с точки зрения наказания или быть пассивно-агрессивным (пассивная агрессия — это самое худшее). Я говорю о том, что если вы заявляете о потребности, он соглашается с потребностью, но продолжает не удовлетворять ее, подчеркните, что вы чувствуете, что ваши потребности игнорируются, и нет, это не нормально просто продолжать отношения как если потребности не существенны. Либо он поймает, либо продолжит лишать тебя. И в любом случае, это пошлет сообщение о том, что вам нужно делать дальше. Или, по крайней мере… должно.

5.Есть
Вы «подаете пример»?

media.giphy.com

Хотите знать один девиз, который может избавить вас от адских проблем в отношениях? Будьте таким партнером, которого вы хотите иметь. Слова не могут выразить, сколько людей скажут мне, что они несчастливы в своих отношениях, потому что они не получают того, что им нужно (или хотят), а затем, когда я оборачиваюсь и спрашиваю их 1) что нужно их собственному партнеру и 2 ) если они намеренно собираются с ними встретиться, иногда все, что они мне дают, это пустой взгляд.

Говоря конкретно о мужчинах, я не могу передать вам, как часто я слышу почти постоянно, что им нужен кто-то, кто 1) проявляет благодарность и 2) поддерживает. И все же многие женщины скажут: «Нет, тебе не нужны эти вещи. Тебе нужно то, что тебе нужно». Господин.

Если мы все делаем эти отношения правильно и хорошо, мы захотим удовлетворить потребности нашего партнера. Отчасти причина этого заключается в том, что они любят нас так правильно и хорошо, что мы хотим, чтобы они чувствовали себя такими же довольными, как и мы. Я не изменю своей позиции, что если вы находитесь во взаимных любовных отношениях, ваши потребности обязательно должны быть удовлетворены. Однако, если вы не уверены, что удовлетворяете его потребности, это довольно лицемерно. Это также может объяснить некоторые причины, по которым вам не хватает.

6. Любишь ли ты себя больше?

media.giphy.com

Что-то, что я лично не думаю, передано, почти достаточно, прекрасное преимущество отношений состоит в том, что вы можете быть с кем-то, кто любит, чтит и уважает вас достаточно что они хотят удовлетворить ваши потребности, поскольку вы делаете то же самое для них. Мало того, вы так сильно любите себя, что, если они не желают удовлетворять ваши потребности, вы готовы отпустить их и продолжать свою жизнь, потому что вы любите, уважаете и уважаете себя достаточно, чтобы делать это.

Часть того, что дает нам силы прийти к такого рода выводам, это когда мы намеренно удовлетворяем наши собственные потребности, а не просто ждем, пока какой-нибудь парень придет и сделает это. Под этим я подразумеваю, что многие из нас будут отрицать предоставление себе того, что нам нужно, думая, что это чья-то чужая работа. И поскольку мы «назначили их» на это место, как только они придут, мы останемся дольше, чем следовало бы, просто потому, что мы запрограммировали себя думать, что их удовлетворение наших потребностей является гораздо более приоритетным, чем удовлетворение наших потребностей. наши потребности.

Это не так. Хотя я не провожу праздники целиком, люди в моем племени знают, что мой день рождения считается одним из лучших дней в году. В наши дни мой народ уважает потребность, которую я должен чувствовать таким образом, каждый год, в значительной степени в обязательном порядке. Однако в моем прошлом есть мужчины, которые не справились с празднованием моего дня рождения. Я имею в виду, СОСАЛИ на это. У одного даже хватило наглости сказать, что, поскольку он не имел для него большого значения, поэтому он и не уважал мою. Мальчик, пока. Если мои собственные друзья — люди со своим плотным графиком, отношениями и т. д. — могут понять это, то тот, кто утверждает, что является моей второй половинкой, определенно должен это понять.

Раньше тратил — или зря? — много времени обсуждая/обсуждая это с ним, думая, что смогу убедить его передумать. В наши дни я бы никогда этого не сделал. Мой день рождения каждый год в один и тот же день, у вас есть 364 дня, чтобы подготовиться, так что если вы этого не сделаете, это ваш выбор. Это тоже ваше право. И в ответ я также должен отойти и освободить место для кого-то, кто будет счастлив удовлетворить эту потребность, поскольку я уверен, что чествую меня в процессе. Чувствуешь меня?

Главная цитата? Это очень важно. Если вы живете, у вас есть потребности. Те, кто действительно любит вас, тоже захотят с ними встретиться. Те, кто хочет манипулировать, скажут, что вы нуждаетесь. Не поддавайтесь на это. До тех пор, пока вы учитываете все, что я только что сказал, нормально 1) ожидать, что ваши потребности будут удовлетворены и 2) делать какие-то изменения, если они не удовлетворяются. Неважно, как сильно ты его любишь. Как бы он ни утверждал, что любит тебя — тоже. Потому что реальность такова, что иногда, даже когда дело доходит до любви, вам нужно отпустить друг друга, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности в другом месте.

Присоединяйтесь к нашему xoTribe, эксклюзивному сообществу, посвященному ВАМ, вашим историям и всему, что связано с xoNecole. Станьте частью растущего сообщества женщин со всего мира, которые собираются вместе, чтобы вдохновлять, вдохновлять и информировать друг друга обо всем, что связано с сиянием.

Избранное изображение Getty Images

15 признаков токсичных отношений

Карен Янг

3 857 680

ПРОСМОТРОВ

Токсичные отношения приведут к огромным разрушениям для людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или незащищенных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках ядовитых отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими, потому что «боже, мы так любим вас, ребята», могут превратиться в пепел и судебные издержки, на которые можно было бы купить замок на реке Сене, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они падают и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично, или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала имеют все оттенки неправильного («Дорогая», ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. в качестве хранителя экрана, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду Иногда я просто держу его перед собой и бегу назад, делая вид, что она гонится за мной. Я. Хочешь текилы, детка?») Некоторые начинают с обещания и со всеми нужными ингредиентами, но где-то по пути правильные ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, да. Любовь посылает нас к радостным, высоким высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в эйфорию любви, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, иногда только когда у вас двое детей и залог отношений, вы понимаете, что что-то пропало какое-то время, и это что-то — вы.

Что такое токсичные отношения?

 Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни со шлейфом из разбитых сердец, разбитых отношений и разбитых людей за собой, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или давние неудовлетворенные потребности могут загноиться, загрязняя отношения и меняя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу ли я это исправить?

Все отношения заслуживают борьбы, пока они не стоят. В токсичных отношениях всегда будут последствия:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что все ссоры в мире ничего не изменят, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они никогда не были там на самом деле, во-первых, или не в том виде, в каком они вам нужны. Хуже того, если ваши отношения ядовиты, вам будет все больше и больше вредить, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы удержать вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что я в токсичных отношениях?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты себя от разрыва. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все ядовитые отношения легко разорвать, но знание признаков поможет вам вернуть свою силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрыто.

Токсическое поведение существует в спектре. Все люди и все отношения время от времени совершают некоторые из этих вещей, но это не делает их токсичными. Токсические отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые из признаков.

1. Плохо. Все время.

   Ты засыпаешь пустым и просыпаешься таким же плохим. Вы смотрите на другие пары, занимающиеся своими делами, и чувствуете укол. Почему у вас не может быть такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел. Бросить отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в ядовитых отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся на нет. Как только это произойдет, вы застряли.

2. Вы постоянно готовитесь к «попавшимся».

   Иногда это можно предвидеть. Иногда вы бы не увидели его, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Утверждения становятся ловушками. («Кажется, тебе сегодня понравилось разговаривать с боссом».) Отношения превратились в джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемую тварь в кожаном костюме. Когда приходит «попалась», нет прощения, только радость от того, что тебя поймали. От этого невозможно двигаться вперед. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком не инвестируете, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, что ты есть на самом деле, это слишком хорошо, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями насмехаются или игнорируют, пустота этой неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, в чем вы нуждаетесь, заканчиваются ссорой, (еще одним) пустым обещанием, обвинениями в нужде, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться тем, что ее продолжают игнорировать. В любом случае, это токсично.

4. Никаких усилий.

   То, что вы стоите на танцполе, не делает вас танцором, а физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вложены деньги. Делать что-то отдельно иногда полезно, но, как и во всех здоровых делах, слишком много — это слишком. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться важными для вас вещами, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да. Но, может быть, было бы лучше, если бы тебя не было».

5. Вся работа, любовь, компромисс исходят от тебя.

   Никто не может поддерживать отношения вместе, если он единственный, кто выполняет работу. Это одиноко и это утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше. Отпустите фантазии о том, что вы можете сделать вещи лучше, если будете достаточно стараться, достаточно усердно работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто остановись. Тебе достаточно. Вы всегда были.

6. Когда «нет» — ругательство.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего лексикона, даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать о том, чего вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и сообщать о том, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отшлифуйте его и узнайте, где находится кнопка разблокировки. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», возможно, пришло время сказать «нет» отношениям. И если вы беспокоитесь о разрыве, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, как вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека заключается в том, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Так мы учимся, растем и находим людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и не дает «виновному» человеку остаться незамеченным. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше или уйти. Постоянные выстрелы в вас, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения укрепляют ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Идет битва – и ты один. Снова.

   Вы и ваш напарник — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы поддерживаете друг друга, по крайней мере публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара объединяется и укрепляет стену вокруг друг друга. В токсичных отношениях часто один человек действует в одиночку, когда дело доходит до публичных оскорблений. Точно так же, когда извне предпринимаются попытки разделить и властвовать, пара разделяется и властвует так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или оба.

   Это нарушители условий сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это непрямая атака и трусливый шаг для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать вопросы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то другое, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты гуляешь и развлекаешься», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень усталой, детка. Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останешься дома и приготовишь себе ужин, а я выпью немного со Светланой один, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен». Вы знаете, что действие или поведение было разработано, чтобы манипулировать вами или причинить вам боль, потому что вы можете почувствовать царапину, но недостаточно очевидную, чтобы отреагировать на настоящую проблему. Если об этом стоит расстраиваться, об этом стоит говорить, но пассивно-агрессивное поведение закрывает любую возможность этого.

11. Ничего не разрешается.

    У каждых отношений есть свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать обиду.

12. Что бы ты ни переживал, мне еще хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди быть поддерживаемым и поддерживающим. В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, в центре внимания всегда будет другой человек. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень напряжно, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одной. В следующую субботу я выберу, что нам делать. К? [грустный смайлик, смайлик с воздушным шаром, смайлик с сердцем, еще один смайлик с сердечком, смайлик с губами].’

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером что-то, чего не должны были делать, например, забыли, что у вас был партнер в «Субботу холостяков», то вы заслуживаете доверия. Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном надзоре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его и не было с самого начала. Когда доверие ушло так далеко, его трудно вернуть. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что оно всегда будет чувствовать себя хрупким — просто ожидая неверного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в тех, кем они не являются от природы, — в неуверенных в себе, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии доверия. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не будете подорваны в следующий раз.

15. Большие решения нужны важным людям. И понятно, что ты не из их числа.

    Если вы разделяете свою жизнь с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнения и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Твой голос важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или считать, что их мнение важнее.

Я думаю, что у меня могут быть токсичные отношения. Что теперь?

Если это токсично, это меняет вас, и пришло время уйти или поставить очень большую стену. (см. здесь, как это сделать.)  Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Держите эмоциональную дистанцию ​​и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите шаблоны и ищите триггеры. Затем помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и жизненны. Не поддавайтесь никакому малодушному, узколобому давлению, которое заставило бы вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И наконец…

Существует множество причин, по которым вы можете оказаться в ядовитых отношениях, и ни одна из них не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что уже слишком поздно — цена ухода может показаться слишком высокой или возможности могут быть ограничены.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда берется токсичность или причина ее появления.

Любовь и счастье не всегда идут вместе. Если бы они это сделали, мир работал бы намного ровнее, но так не бывает. Любовь иногда может быть грязной маленькой лгуньей. Так может обязательство. Оставаться в отношениях никогда не должно быть потеря себя как одно из условий. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно идти на жертвы, но ваше счастье, самооценка и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения построены на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Это не уменьшается. Это не жестоко и никогда не оскорбляет теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, есть в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас, будьте готовы к тому ущербу, который они наносят. Вы ничего им не должны, вы должны себе все. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете быть счастливыми.