Читать онлайн «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» автора Грэй Джон — RuLit

Джон ГРЕЙ

МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ

С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене — Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанными. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходилось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помогая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала оправляться.

Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навестить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожденной.

А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.

— Я весь день сходила с ума от боли, — сказала она, — а таблетки у меня кончились… У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это наплевать!

— Что же ты не позвонила мне? — возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.

— Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!

Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изменила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.

А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:

— Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.

Я остановился — вернее, замедлил шаг.

—Джон Грей, — продолжала Бонни, — ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

— Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. «Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение», — призналась она.

Именно в эту минуту мне начало открываться истинное значение любви — безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался «другом в хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраивалась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.

Как я не дошел до этого своим умом? Ведь ей всего-навсего требовалось, чтобы я подошел и обнял ее. Будь на моем месте женщина, она инстинктивно поняла бы. Но я, мужчина, не знал, до какой степени это, оказывается, важно: чтобы твоя рука ощутила прикосновение руки любимого человека, чтобы тебя обняли, чтобы тебя выслушали. Впервые отдав себе отчет в этих различиях, я сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. Еще днем раньше я никогда не поверил бы, что нам удастся с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

Прежде в моих отношениях с женщинами я в трудные моменты или проявлял равнодушие, или стремился отдалиться — просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак оказался тяжелым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разобраться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делиться своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи — без преувеличения — людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие перемены в своих взаимоотношениях с партнерами.

И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фотографии счастливых пар и их детей вместе с письмами, исполненными благодарности за спасение их брака. Их любовь сохраняла их брак до поры до времени, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противоположного пола.

Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочарования страсть угасла, и они решили расстаться. Однако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посвященный взаимоотношениям между полами. Сьюзен сказала тогда: «Мы старались как могли, но у нас ничего не вышло. Просто мы слишком разные люди».

Они были изумлены, узнав на занятиях семинара, что эта их «разность» — вещь не только вполне нормальная, но и сама собой разумеющаяся. Им придало духу то, что и у других пар отношения развивались по тому же самому образцу. Всего двух дней хватило, чтобы Сьюзен и Джим обрели совершенно новое понимание как мужчин, так и женщин.

Их любовь вспыхнула с новой силой. Их отношения изменились самым чудесным образом. Забыв о разводе, они намеревались теперь быть вместе до последнего дня своей жизни. Джим говорил: «Эти знания насчет наших различий вернули мне жену. Это самый большой подарок, который я мог получить. Мы снова любим друг друга».

Шестью годами позже, когда они пригласили меня посетить их новый дом, я нашел их по-прежнему любящими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и не расстаться.

Почти все соглашаются, что мужчины и женщины — существа весьма различные; однако большинство людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. За последние десять лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. Следует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упомянутых сочинений грешат односторонностью и, к сожалению, способствуют лишь усилению взаимного недоверия и обид между полами. Как правило, тот или иной из полов выставляется в них жертвой другого. Поэтому важно было помочь людям понять, чем здоровые мужчины и женщины отличаются друг от друга.

Читать Мужчины с Марса, женщины с Венеры (Джон Грэй) онлайн бесплатно

Мало кто не слышал это имя, Джон Грей – автор мирового бестселлера, переведенного на 45 языков мира и выпущенного многомиллионным тиражом. Он, автор бестселлера, заслуженно считающегося лучшим в мире пособием, объясняющим, почему во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной возникает столько разногласий и непонимания.

Читать онлайн Мужчины с Марса, женщины с Венеры

скачать книгу    /   читать онлайн

Любите читать книги? На нашем книжном портале вы можете скачать бесплатно книги в формате fb2, rtf или epub. Для любителей чтения с планшетов и телефонов у нас есть замечательный ридер.

О книге

Он не просто пишет о причинах этих непониманий и разногласий, а очень понятно и доступно объясняет разницу восприятия мира мужчиной и женщиной, показывая подводные камни, на которые натыкается большинство отношений, на примерах, взятых из жизни.

Если вы еще не читали книгу Джона Грея «Мужчины с марса, Женщины с Венеры», то вам стоит начать чтение этой книги в самое ближайшее время. Почему стоит сделать это?
Да просто потому, что данная книга как на ладони покажет вам причины возникающих проблем, а также, что немаловажно, откроет вам глаза на то, откуда у них (проблем взаимоотношения) ноги растут, и объяснит, как эффективно справляться с ними.

После прочтения этой книги вы посмотрите на поступки людей противоположного пола абсолютно другими глазами, глазами понимания. При этом не важно,кто вы, книга прекрасно объясняет психологию и мотивы поведения как тех, так и других. Джон Грей стал действительно экспертом в психологии взаимоотношения полов. Зная о потребности людей прийти к пониманию других и самим быть понятыми, он стал исследователем именно этой стороны жизни и добился поистине фантастических результатов. Ценность его труда именно в том, что он не только смог найти ответы на насущные человеческие вопросы по этой теме, но и так доступно объяснить ответы, что понимание их теперь доступно каждому.

Каждому, кто не поленится потратить свое время на чтение книги, которая может в корне изменить его жизнь в лучшую сторону, принеся в нее много красок, света, любви, взаимопонимания и радости. И, если вы раньше слышали о его книге, но не читали ее, то может сейчас как раз пришло время, чтобы прочесть ее, и начать менять свою жизнь только к лучшему. Несомненно, если вы не читали книгу, о которой идет речь, то сейчас как раз самое подходящее время начать ее чтение.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Джон Грей

О книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Джон Грей»

Книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Джон Грей» Тома Батлера-Боудона представляет собой сжатый конспект книги, известной во всём мире. Проблемы отношений волнуют практически каждого человека, как мужчин, так и женщин. Очень важно понимать, что не бывает совершенно одинаковых людей, у каждого свои ценности и своё мнение. Уже одно это понимание позволит избежать многих конфликтов.

Название книги говорит о том, что мужчина и женщина – существа с разных планет. Конечно, это образное выражение, но если представить, что так и есть, что каждый живёт по-своему и не знаком с миром другого, то принимать недостатки друг друга станет легче.

Мужчины и женщины по-разному ведут себя в одной и той же ситуации. Они по-разному радуются и переживают, по-своему злятся, их отношение к семье и работе может кардинально отличаться, они решают проблемы разным способом. Например, для женщины важно поговорить. Когда она это делает, то ей самой становится лучше понятна сложившаяся ситуация и ход дальнейших действий. Мужчины же считают такие беседы пустой болтовнёй, раздражаются, считая, что лучше сказать пару предложений, но по делу, и приступить к решению проблемы, не тратя времени на часовые пересказы и рассуждения. И таких примеров в книге много.

Автор данной книги собрал всё самое важное, что нужно знать об отношениях, чтобы научиться понимать друг друга. Эту книгу можно прочитать за очень короткое время, она хорошо подойдёт тем, кто чувствует его дефицит. Однако, каждое написанное предложение должно быть тщательно обдумано, и со временем вы сможете поймать себя на мысли, что теперь иначе относитесь к людям противоположного пола.

Произведение было опубликовано в 2003 году издательством : Эксмо. Книга входит в серию «10-минутное чтение». На нашем сайте можно скачать книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Джон Грей» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.15 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры». booksonline.com.ua

Джон Грей — популярнейший психолог и эксперт в сфере отношений между мужчинами и женщинами. Он является автором более чем 17 публикаций, многие из которых стали бестселлерами. В середине 1990-х его книги занимали первые позиции в рейтингах.

Феноменальная популярность автора связана с тем, что основная проблематика, в которой он работает — отношения между полами. Его квалификация подтверждается докторской степенью Колумбийского университета по психологии и сексуальности человека.

Писатель также является одним из участников кинофильма «Секрет», а его самая главная книга — «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Рассмотрим детальнее, чему посвящена эта публикация.

Стоит ли читать книгу про женщину с Венеры и мужчину с Марса?

Книга в жанре популярной психологии была опубликована в 1992 году и издана на многих языках. Подход автора в том, что мужчины и женщины являются выходцами с разных планет, а потому зачастую не могут понять другу друга.

Для заглавия была использована известная римская метафора, согласно которой мужчины похожи на бога войны Марса, а женщины — на богиню любви Венеру. В принципе, эти стереотипы близки большинству людей.

Такой подход несколько отличается от общепринятого в психологии, ведь в основном учёные обращают внимание на схожесть между полами. В свою очередь в книге Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» акцент делается на отличия.

Например, женщинам кажется, что мужчины никогда их не слушают. Автор даёт объяснение — женщине нужно выговорится, она ожидает поддержки и эмоционального признания значимости проблемы, а мужчина торопиться найти решение сложившимся трудностям прежде чем внимательно выслушать женщину.

Также мужчинам может казаться, что женщины хотят их переделать, давая бессмысленные рекомендации. Объяснение автора — когда мужчине не удаётся сделать что-то самостоятельно, женщина считает нужным помочь ему советом, но мужчина видит в этом не желание помочь, а недоверие к своим силам.

В книге приводится балловая система для мужчин и женщин, в которой сообщается об особенностях поведения в стрессовых ситуациях, реакциях на определённые раздражители и т. д.

Известные цитаты

1. Мужчины нуждаются в доверии, женщины — в заботе.
2. Чрезмерная опека превращается в удавку.
3. Мужчина не против изменить что-то к лучшему, если его не тычут носом в проблему, а предоставляют возможность решить ее самостоятельно.
4. Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными…
5. Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

Где можно почитать книгу?

Мы предлагаем читать книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» на нашем сайте Booksonline. У нас большой ассортимент публикаций даже для самых изощрённых книгоманов!

Джон Грэй: Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира. Умения, навыки, приемы для счастливых отношений

Давно собиралась, наконец добралась до «разнопланетного откровения». Не знаю, было ли тактической ошибкой то, что я решила прочитать сразу «Новую версию» — возможно, базовая заслужила бы бОльшее количество звезд. Но случилось чтение именно этого опуса. Имея неоднократный опыт чтения различных книг о саморазвитии и самопознании, оказалась совершенно не готова к пустопорожнему велеречивому переливанию одних и тех же обобщенных формулировок из одной главы в другую. За 90% книги я выучила наизусть недлинный перечень гормонов, влиянием которых автор аргументирует особенности поведения полов, множество раз прочитала словосочетания «перейти на женскую сторону» и «перейти на мужскую сторону», но согласитесь, без практического примера рядом подобные слова звучат примерно как «ощутите внутреннюю гармонию с миром» — красиво и возвышенно, но абсолютно бесполезно для Вас, когда вечером надо одновременно сварить борщ, помыть пол, выстирать школьную форму и замотивировать чадо сделать домашнее задание на завтра, а сил уже на работе оставалось только на то, чтобы добраться до кровати. За 10% до конца книги я обнаружила одну (на всю книгу!) мысль, которую я, пожалуй, раньше не встречала и под таким углом бы не посмотрела на взаимоотношения. И да, в первых 90% книги содержатся редкие вкрапления конкретных практических рекомендаций, которые логичны и полезны, хотя очень многие примеры «гендерных» дел, на мой взгляд, неудачны. А в общем и целом, впечатление от книги очень тяжелое: изложено многословно и псевдонаучным стилем, мало врезающихся в память память примеров (чтобы хотя бы они запомнились, если не хватило способностей стройно и системно изложить теорию) и много рекламы и самовосхваления.
Даже не знаю теперь, возьмусь ли за первоначальную книгу. Но если соберетесь читать — лучше берите самую первую книгу про Марс и Венеру: велика вероятность, что тогда автор еще старался написать хорошую книгу, а не просто заработать на масштабировании идеи.

Читать онлайн электронную книгу Мужчины с Марса, женщины с Венеры Men Are from Mars, Women Are from Venus — Предисловие 2. «Теперь все хорошо! Я могу жить нормальной жизнью» бесплатно и без регистрации!

Мало кто из нас осмеливается пробовать что-то новое. Если мы и собираемся что-либо менять, то, как правило, только в мелочах. На большее не хватает решимости и трудолюбия. И все же советую каждому, кто задумал перемены, как следует напрячься и выжать из этого дела максимум.

Редко бывает так, что вы встречаете личность, способную изменить к лучшему вашу жизнь и жизнь ваших детей, причем изменить кардинально и навсегда. Мне посчастливилось встретить именно такого человека. Это выдающийся мыслитель и искусный практик, движимый страстным желанием делиться с людьми своими уникальными знаниями. Он самым значительным образом повлиял на меня и на моего сына.

А теперь подробнее. Крутой поворот в моей жизни начался с того, что в 2003 году прекрасным августовским днем я встретил известнейшего писателя по имени Джон Грэй. Он проводил автограф-сессию по случаю выхода в свет своей новой книги «Марс и Венера. Диета и упражнения».

Подписывая мой экземпляр книги, знаменитый на весь мир автор поинтересовался, как у меня обстоят дела с семейной жизнью. Я сказал, что воспитываю двух замечательных сыновей, Дрю и Колина, добавив, что старший, Дрю, завершает обучение в Колорадском университете в городе Боулдере, а Колин обладает всеми задатками перспективного атлета и горит желанием развиваться в этом направлении.

Было еще кое-что – кое-что не очень приятное для меня, – о чем я, слава богу, все-таки решился рассказать Джону. Я признался, что, к сожалению, у Колина есть проблемы с удержанием внимания, а также повышенная тревожность и склонность к депрессиям. (Кстати, по статистике, от подобных проблем страдает пугающе большое количество современных детей.)

«Джон, – сказал я, – честно говоря, у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, как наш Колин изо всех сил, но, к несчастью, безуспешно пытается преодолеть трудности, возникающие из-за этих расстройств. Еще страшнее осознавать, что я уже сделал все, что только можно было сделать». Было видно, что Джон Грэй проникся искренним сочувствием, а потом задал простой вопрос – столь неожиданный по своей простоте, что я, наверное, запомню его на всю оставшуюся жизнь: «Питер, как твой сын питается?»

Я ответил, что Колин налегает на гамбургеры, чизбургеры, жареную картошку, почти не ест овощи и пьет много лимонада. Никогда не забуду улыбку, появившуюся тогда на лице Джона. «Питер, – сказал он, излучая спокойную, доброжелательную уверенность, – тебя наверняка заинтересуют новые схемы лечения детей от депрессии, тревожности, синдрома дефицита внимания и гиперактивности». Джон уточнил, что рекомендуемая им терапия предполагает использование только натуральных средств и уже показала впечатляющие результаты у детей, страдающих от перечисленных заболеваний. «Если ты готов последовать моим рекомендациям, то у Колина, уверен, все будет отлично». Что я мог сказать на это? Конечно же, я согласился.

Правда, мне сразу же вспомнилось, что младший сын прежде уже принимал определенные медикаменты. Тогда, всего через несколько недель, Колин решил отказаться от такого лечения, поскольку почувствовал, что его восприятие окружающего мира странным образом изменилось. Он отмечал, что все происходящее вокруг ощущалось им «как виртуальная реальность».

Я, разумеется, сильно сомневался в необходимости еще одного курса каких-либо лекарственных средств. Колин говорил мне: «Папа, эти препараты, конечно, помогают мне сосредоточиться, но у меня впечатление, что и я, и мир – теперь какие-то странные, ненастоящие».

Я бы солгал, если бы написал, что после того разговора с Джоном Грэем у меня выросли крылья и я стал неисправимым оптимистом. Нет, существенная доля скепсиса все еще оставалась. Ведь если даже традиционные методы лечения и прописанные врачами медикаменты не помогли, то какая польза может быть от нестандартных средств, пусть даже и натуральных?

Но, видя, что Джон Грэй более чем уверен в положительном результате, я решил прислушаться к его советам. К тому же было ясно, что в любом случае терять нечего. Он дал мне необходимые рекомендации из упомянутых им новых схем лечения, и в тот же день, вернувшись домой, я наказал сыну соблюдать их. Сначала Колин наотрез отказался, поскольку считал, что раз прежние методы не помогали, то и этот будет бесполезен. Он долго и активно сопротивлялся, но наконец его яростный скептицизм угас.

Выполнять шаги, описанные в схеме лечения, младший сын начал в понедельник, но уже во вторник снова заявил, что считает это бессмысленной затеей. Едва ли не на коленях я просил его продолжать этот лечебный курс еще хотя бы несколько дней. Колин согласился. И уже в пятницу утром я понял, что что-то изменилось. У сына было не совсем такое выражение лица, к которому я привык. Он подошел ко мне и сказал: «Папа, не знаю, в чем секрет этого метода, но теперь я чувствую себя намного, намного лучше, чем раньше».

Мы обнялись и оба не смогли сдержать слез. Колин сказал: «Теперь все хорошо. Я могу жить нормальной жизнью».

Это было одиннадцать лет назад. Мой сын продолжает достигать все новых и новых впечатляющих результатов. Временами он неосознанно отклоняется от метода, который нам предложил Джон Грэй, однако каждый раз довольно быстро и просто возобновляет эту полезную практику.

Я рад, что у меня есть возможность рассказать огромному количеству читателей о неоценимой помощи, которую Джон Грэй оказал моему сыну. Я и моя супруга Сара от всей души благодарим этого выдающегося духовного наставника и мыслителя. Он подарил Колину полноценное будущее, свободное от таких тяжелых оков, как непрерывный и строго регламентированный прием медицинских препаратов.

Сейчас Колин проводит регулярные тренировки по баскетболу для детей, а вместе с тем учит их жить полной жизнью, достигая значительных результатов во всем. Он осознает, что, соблюдая рекомендации Джона Грэя, приобрел важнейшие знания и драгоценный опыт. Теперь Колин стремится поделиться ими с как можно большим количеством родителей, чьи дети страдают примерно от таких же проблем, от которых когда-то страдал он сам.

Как отец этого молодого человека, хочу сказать вам, уважаемые читатели, что если у ваших детей отмечается СДВГ, повышенная тревожность, депрессия или другие расстройства на уровне мышления и эмоций, то обратите на идеи Джона Грэя самое пристальное внимание.

Книга, которую вы держите в руках, – это великий дар, способный изменить жизнь вашего ребенка таким же чудесным и одновременно практичным образом, как это произошло с моим младшим сыном Колином. Теперь я точно знаю, что для победы над СДВГ медицинские препараты нужны в последнюю очередь, а не в первую.

Как я уже говорил, менять свою жизнь – дело непростое. В моем случае радикальная перемена к лучшему стала возможной в тот прекрасный день, когда мне посчастливилось познакомиться с автором этой книги, пионером в области нового стиля духовного саморазвития. Идеи и открытия Джона Грэя полезны не только взрослым, но и детям. И у вас, читателей этой книги, теперь есть возможность первыми узнать о них. Уверен, философия исцеления и процветания, созданная Джоном, – это дар для всего человечества.

Из книги вы узнаете, что нынешняя концепция лечения депрессии, СДВГ и повышенной тревожности давно устарела. Призываю читателей внимательно изучить все то, чем с нами решил поделиться Джон Грэй. Когда-то эти драгоценные идеи стали спасительными для моего сына. Возможно, у вас или у ваших детей тоже есть проблемы с мышлением и вниманием. В таком случае эта книга послужит первоклассным гидом на пути к выздоровлению и полному раскрытию потенциала, заложенному самой Природой.

Для меня было большой честью по просьбе Джона Грэя написать историю об исцелении Колина и пригласить вас в это увлекательное путешествие к духовно-интеллектуальным высотам самопознания.

Питер Гринлоу, автор книг Why Diets are Failing Us («Почему диеты не приносят пользы»), The TDOS Syndrome™ и The TDOS Protocol©

Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира. Умения, навыки, приемы для счастливых отношений

John Gray

BEYOND MARS AND VENUS:

Relationship Skills for Today’s Complex World

© 2017 by John Gray

© Бродоцкая А., перевод на русский язык, 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2017

Джон Грэй – доктор философии, признанный во всем мире эксперт в области отношений. Бестселлер Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» переведен на 40 языков и издан тиражом более 10 000 000 экземпляров

* * *

«Джон Грэй разбирается в отношениях мужчины и женщины лучше всех на свете. В книге он дает долгожданные советы, как пройти по тернистой тропе любви в наши трудные времена».

Марианна Уильямсон, автор бестселлеров № 1 «New York Times»

«Настоящий специалист понимает, что времена меняются, поэтому испытанные методы нужно регулярно пересматривать и дополнять. Джон Грэй не просто понимает, как удивительно меняются человеческие отношения в наши дни: его советы и методика сегодня ничуть не утратили актуальности».

Джек Кэнфилд, автор серии «Куриный бульон для души» – бестселлера «New York Times»

«После выхода в свет сенсационной книги „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ прошло двадцать лет, и сегодня Джон Грэй открывает новую вселенную полезных советов по сохранению и улучшению семейных отношений. Прочитайте, как он толкует любовь и близость в XXI веке, и ваш мир уже не будет прежним».

Харви Маккей, автор бестселлера № 1 «New York Times» «Как плавать с акулами и не быть съеденным заживо»

«Джон Грэй, в отличие от многих других писателей, гуру и наставников, не покидает передовой и работает с живыми людьми вот уже двадцать пять лет, с тех самых пор, как создал книгу „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. Глубокая мудрость, духовное богатство, искренность и практичность этой книги выше всяких похвал! Новый бестселлер на все времена!»

Кен Друк, автор «О чем не говорят мужчины» («The Secrets Men Keep»), «Подлинные правила жизни» («The Real Rules of Life»), «Старение для смелых» («Courageous Aging») и «Как залечить раны после утраты любимого человека» («Healing Your Life After the Loss of a Loved One»), а также основатель «управленческого коучинга» («Executive Coaching»)

«Доверьтесь Джону Грэю, который сумел описать отношения полов в космическом масштабе, в терминах Марса и Венеры, и тем самым завязал бесконечный диалог о различиях между мужчинами и женщинами, а теперь пошел дальше и рассказал, как это влияет на отношения мужчин и женщин в наши дни. Все пары, и традиционные, и ультрасовременные, узнают от этого мудрого философа много нового».

Харвилл Хендрикс и Хелен Лакелли Хант, авторы книг «Как добиться желанной любви» и «Библия семейных отношений»

«Как добиться настоящей любви в современном мире, полном хаоса и стресса? Сколько раз мы пытались объяснить необъяснимое банальностями вроде „Ну, мужчины – они же с Марса“, не особенно вдаваясь в смысл этих слов? А ведь дело именно в этом: мужчины с Марса, а женщины с Венеры, и если хочешь построить прочные отношения с партнером, главное – понять, как меняются и развиваются традиционные роли, и научиться адаптироваться к этим переменам. Книга Джона Грэя рассматривает эту эволюцию с обеих точек зрения. Если мы освоимся в новых ролях, каждый из нас будет увиден и услышан, и каждый сможет любить и быть любимым. Если мы сумеем выразить врожденные стороны своей натуры, то сразу увидим свои сильные стороны и поймем, как справиться со стрессом и обрести душевное равновесие. Подлинная близость и глубокая любовь – это дар свыше. Обожаю эту книгу».

Сьюзан Сомерс

«Знаменитая книга Джона Грэя „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ изменила к лучшему множество жизней, в том числе и мою, и помогла огромному количеству людей жить полнее и счастливее. В новой книге вы найдете мудрые советы и приемы, актуальные и в наши дни».

Марси Шимофф, оратор, автор бестселлеров № 1 «New York Times» «Счастье без причины» и «Любовь без причины» и соавтор «Куриного бульона для женской души»

«Мудрость, проницательность и богатейший жизненный опыт Джона Грэя резко улучшили мое здоровье и настроение и подтолкнули меня к успеху. Его чудесная новая книга учит потрясающим методам укрепления близких отношений и развивает способность любить. А ведь это, несомненно, главное в жизни».

Марша Видер, директор «Университета Мечты»

«Джон Грэй дает блистательные советы, как сохранить семейные отношения в условиях, когда гендерные роли стремительно меняются. Его новая книга – обязательное чтение для всех пар, которые всерьез хотят расти и процветать в любви друг к другу».

Ариэль Форд, автор книги «Тайна любви. Как найти свою вторую половинку»

«Новая книга Джона Грэя рассказывает, как применить его советы и открытия в жизни современных пар, и начинается с того места, где кончается классическое руководство „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. Новая книга и в самом деле способна менять жизнь к лучшему. Мою – изменила».

Барнет Бэйн, автор книги «Творчеству можно научить! Книга действия и бытия» и режиссер фильма «Секрет Милтона»

«Книга „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ заставила по-новому взглянуть на отношения мужчин и женщин, а ее принципиально новая версия дает ключ к современным, куда более сложным отношениям мужчин и женщин. Прочитайте ее, не пожалеете, – и ваши половинки не пожалеют!»

Дейв Эспри, основатель и генеральный директор компании «Bulletproof» и автор бестселлера «New York Times» «Пуленепробиваемая диета» («The Bulletproof Diet»)

«Мы с женой прочитали „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ много лет назад. Эта книга радикально изменила наше общение, и наш супружеский стаж насчитывает уже более двадцати семи лет. Мы советуем прочитать ее всем знакомым парам. А теперь мы прочитали продолжение и будем советовать и ее».

Айвен Миснер, автор бестселлеров «New York Times» и основатель компании BNI

«Джон Грэй всегда на шаг впереди. Он учит на собственном примере, рассказывает о своей семье, о своем браке, о семейных ситуациях бесчисленных клиентов и участников семинаров. Мы с ним неплохо знакомы. В книгах частенько наталкиваешься на непроверенные заявления. А здесь все по-честному: это рассказ человека, у которого слово не расходится с делом, человека, который каждый день проживает в любви. Если хочешь лучше понять себя и сделать отношения с партнером слаще, эта книга выведет тебя на следующий уровень».

Архуна Арда, основатель «Awakening Coaching» и автор книги «Сияющая революция» («The Translucent Revolution»)

«Эта книга учит каждого из нас, как помочь партнеру стать самим собой, и тем самым делает любовь глубже, а нас – лучшими супругами на свете».

Уоррен ФаррелУважаемые читатели!

Представляем вам новую книгу знаменитого Джона Грэя! Многие знают этого автора по бестселлеру «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга спасла не один брак, помогла миллионам людей по всему миру построить счастливые и гармоничные отношения. Пожалуй, нет книги, о которой говорили бы больше, которую чаще упоминали бы, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины.

Но с момента выхода первой книги о Марсе и Венере прошло уже более 25 лет, мир изменился, мужчины и женщины играют новые роли и им нужна новая книга. И поэтому Джон Грэй написал новую, современную версию «Мужчин с Марса и женщин с Венеры».

Джон Грэй назвал свою новую книгу «Beyond Mars and Venus». Если переводить буквально «За переделами Марса и Венеры» или «За Марсом и Венерой». Для русского читателя такое название скорее будет ассоциироваться с астрономией или изучением космоса. Долгое время редакция не могла придумать название, которое сразу указывало бы на то, что это обновленная версия прекрасной, знакомой многим книги. Прямой перевод, увы, скорее ввел бы читателя в заблуждение. Поэтому и родилось название «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира». Оно не является прямым переводом оригинального, но отсылает читателя к любимой книге и подсказывает, что перед ним долгожданное продолжение, результат многолетней работы автора над развитием темы, издание, которое основано на той же, ставшей уже классикой теории, но представляет самые современные взгляды, концепции, советы и подсказки.

Приятного чтения!

Введение

Книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» я написал уже двадцать пять лет назад, и она до сих пор остается бестселлером и выходит миллионными тиражами по всему миру. Сегодня она завоевывает сердца читателей на пятидесяти языках и в ста пятидесяти с лишним странах. Где бы я ни давал интервью, в любой стране мира меня чаще всего спрашивают: как изменились отношения мужчин и женщин за последние двадцать пять лет? Годятся ли по-прежнему советы из вашей книги?

Как изменились отношения мужчин и женщин за последние двадцать пять лет? Годятся ли по-прежнему советы из вашей книги?

Краткий ответ: мир изменился до неузнаваемости, и это существенно повлияло на наши отношения с партнерами. Темпы жизни и работы постоянно растут, а с ними и уровень стресса как у мужчин, так и у женщин. А поскольку миллионы женщин вышли на работу, а мужчины берут на себя все больше домашних дел, динамика отношений в парах сильно изменилась.

В наши дни, чтобы взаимоотношения были прочными и приносили ощущение счастья и полноты жизни, нужно совсем другое. И мужчинам, и женщинам необходима сегодня иная эмоциональная поддержка, им требуется больше искренности, близости и возможностей для самовыражения. Прошли те времена, когда от женщины требовали покладистости, зависимости от мужчин, а мужчина должен был в одиночку нести бремя ответственности за обеспечение семьи.

Эта перемена открыла поразительные перспективы и для семейных отношений, и для личности. Теперь можно быть самим собой как никогда, можно обладать качествами, непривычными для традиционных гендерных ролей, – и все это только сделает отношения партнеров куда ближе прежнего.

Однако эти перемены ставят перед нами и новые задачи. Нам нужно научиться успешно проявлять свои мужские и женские качества так, чтобы стресс не повышался, а снижался. А еще нам нужно научиться удовлетворять новые потребности партнеров, а им – наши.

В каком-то смысле мужчины по-прежнему с Марса, а женщины – с Венеры, и многие соображения из моей первой книги не утратили силы. Однако теперь, когда мы обрели свободу самовыражения, нам нужен новый набор инструментов для построения крепких отношений с партнерами. Этому вас и научит эта книга.

Если сегодняшние женщины трудятся наравне с мужчинами, а мужчины больше занимаются воспитанием детей, это не значит, что мужчины и женщины одинаковы. Наши роли, конечно, меняются, но биология по-прежнему совсем разная. А поскольку мужчины и женщины такие разные, мы по-разному реагируем на изменения ролей, а партнеры зачастую неверно понимают и толкуют нашу реакцию. Мы подробно изучим, каковы теперь наши потребности в эмоциональной поддержке и какие дополнительные задачи неизбежно – как следствие – возникают в современных отношениях полов.

Нашу реакцию на перемены часто понимают неверно просто потому, что мы такие разные.

Эти задачи стоят не только перед парами, но и перед одинокими людьми, поскольку перемены в современных отношениях полов – лишь отражение перемен, которые происходят в наши дни в психологии личности. Новые представления о жизни, которые мы обретем, когда двинемся дальше Марса и Венеры, нужны не только для романтических отношений, но и для нашего личного счастья и для счастья наших детей. Они помогут нам лучше ладить с сотрудниками и в целом лучше понимать окружающих, а это – залог карьерного успеха. Неважно, состоите вы с кем-нибудь в близких отношениях или одиноки, – строить отношения с представителями противоположного пола нужно в любом случае.

Если вы одиноки и ищете спутника жизни, эта книга поможет вам лучше исполнять обязанности партнера, когда вы найдете свою половину. Если вы одиноки и не ищете партнера, эта книга поможет вам осознать собственные эмоциональные потребности, а значит, снизить уровень стресса и становиться все счастливее с каждым днем.

Новые представления о жизни необходимы не только для романтических отношений, но и для личного счастья.

Многие одинокие люди мечтают создать семью, а многие женатые пары тоскуют о былой свободе и утраченной яркости чувств. Однако всем нам, и одиноким, и нашедшим себе партнеров, сегодня живется гораздо труднее прежнего. Труднее не только на материальном уровне, но и потому, что нам сильнее нужно эмоциональное благополучие, а если мы его не добиваемся, то и разочаровываемся сильнее.

Сегодняшние перемены – это колоссальный сдвиг в контексте отношений полов. Чтобы в наши дни построить прочный союз, навыков и представлений, разработанных за тысячи лет для традиционных отношений полов, попросту не хватит – они не помогут.

Взаимная поддержка, без которой невозможно построить полноценные отношения с партнером в наши дни, требует от мужчин и женщин огромного вложения сил. Большинству мужчин не с кого брать пример, чтобы ее обеспечить. Лично мне точно не с кого. Наше обучение семейным отношениям начиналось с наблюдений за отцами, прекрасно освоившими старую модель, но не имевшими представления о новой. Наши отцы каждый день ходили на работу, чтобы заработать на хлеб для своей семьи, и этим, собственно, удовлетворяли практически все потребности наших матерей, которые от семейных отношений больше ничего и не ждали.

Наши отцы каждый день ходили на работу, чтобы заработать на хлеб для своей семьи, и этим, собственно, удовлетворяли практически все потребности наших матерей, которые от семейных отношений больше ничего и не ждали.

Женщинам тоже не с кого брать пример, когда от них требуется обеспечивать современным мужчинам необходимую поддержку или когда они сами пытаются ее получить. По традиции женщин не учат о чем-то просить, это не входит в их навыки коммуникации. Если муж исполнял свою роль и обеспечивал семью, жена не имела права больше ничего просить. Если же он не исполнял этой роли, единственным выходом для жены было ныть и жаловаться, что, разумеется, не способствовало близости супругов.

В наши дни можно брать пример разве что с героев фильмов и сериалов, смотреть которые, конечно, забавно, но в них не показано, как проложить зачастую извилистую и тернистую дорогу к созданию полноценных отношений со своей половиной. В популярном сериале «Американская семейка» мы смеемся над поведением героев, над тем, как они общаются друг с другом, карикатурно преувеличивая радости и трудности современной жизни, – но в последние пять минут все как по мановению волшебной палочки находят общий язык, и в семье воцаряются мир и любовь. Нам показывают результат, к которому мы так стремимся, но скрывают от нас практический процесс преображения.

В классических романтических кинофильмах вроде «Когда Гарри встретил Салли», «Титаник», «Дневник памяти» – и в моем любимом «Где-то во времени» – нам дают украдкой подсмотреть, какая глубокая любовь возникает подчас, когда героям удается потребовать взаимности, как это ни трудно. Нам дают подглядеть, сколько радости и удовольствия приносит любовь, когда героям удается преодолеть преграды и найти наконец того единственного, кого они искали. То, что мы видим на большом экране, отзывается в душе, и мы мечтаем и сами пережить что-то подобное. Однако в кино не показывают, что бывает дальше, когда в свои права вступает повседневность.

В наши дни, если хочешь построить современные отношения с партнером, можно брать пример разве что с героев фильмов и сериалов, но там не дают реалистической картины подлинных романтических отношений.

Мы воображаем, что герои будут жить долго и счастливо, но нам не показывают, как им это удается. Нам ненадолго поднимают настроение зрелищем открывающихся перспектив – но нас тут же ждет разочарование, поскольку мы видим, как далека наша жизнь от мечты. Чтобы прожить жизнь в любви, по-настоящему пройти ее рука об руку, нам нужно освоить новые навыки, которым кино не учит.

Мужчинам не показывают, как важно выражать свои теплые чувства к партнерше и обеспечивать ей положительную обратную связь, без которой она не сможет проявить свои лучшие качества, не объясняют, как принимать совместные решения, если у вас с партнершей разные взгляды, как планировать совместное времяпрепровождение, если кто-то из партнеров сильнее загружен работой, как назначать свидания и не ждать до последней минуты, когда любовь окажется на грани катастрофы, как разрешать споры и выслушивать рассказ о чувствах, не уходя в глухую оборону.

Женщин не учат практическим приемам, позволяющим пробудить в партнере все самое лучшее, не учат удовлетворять потребности, которые у мужчин совсем не те, что у женщин, и рассказывать о своих потребностях, не жалуясь и не упрекая, – короче говоря, не объясняют, какова роль женщины в создании длительных и прочных романтических отношений.

В кино романтический герой всегда говорит именно то, что нужно, и героине остается только отвечать ему. В реальной жизни романтику обеспечивают оба – в любых отношениях есть две стороны.

В реальной жизни романтику обеспечивают оба – в любых отношениях есть две стороны.

Путь превращения в человека, который знает, что ему нужно, и способен поддержать партнера, очень долог. Зато начать его можно прямо сейчас: вам не нужно ждать, пока ваш нынешний или будущий партнер к вам присоединится. Достаточно, чтобы изменился кто-то один, – и тогда изменятся отношения в целом. Если один партнер станет лучше, второй обязательно подтянется.

Когда я писал книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», мне постоянно задавали один и тот же вопрос: «Как заставить партнера прочитать эту книгу?»

На это я всем отвечал: не надо никого заставлять. Иначе партнер воспримет это как намек, что он недостаточно хорош, обидится и замкнется в себе. Нет, прочитайте сами и попробуйте применить инструменты, которые помогут вам стать счастливее, а менять партнера и вовсе не потребуется. Вполне вероятно, что в конце концов партнеру станет любопытно, что это такое вы читаете.

Именно так и надо относиться к этой книге. Ваша задача – сосредоточиться на том, чтобы изменить самого себя, а не партнера. Пока ваше счастье зависит от того, изменится ли партнер, вы мешаете ему меняться и расти. Ведь и вы наверняка хотите, чтобы вам не мешали быть самим собой, – вот и партнеру нужна такая же свобода.

Иногда чем больше даешь, тем больше получаешь, а иногда получаешь много за сущие пустяки. Когда мы много вкладываем в отношения, с единственной целью изменить партнера, но в ответ получаем мало. Так дела не делаются! С точки зрения партнера это не поддержка, а манипуляция!

Если вы будете больше вкладывать в отношения, чтобы изменить партнера, с точки зрения партнера это не поддержка, а манипуляция!

Если хочешь больше получить от отношений со своей половиной, в этом нет ничего плохого, только не надо пытаться менять партнера – это не поможет. Если вы недостаточно получаете от отношений с партнером, первым делом начинайте вкладывать в него поменьше и больше инвестировать в себя. Не пытайтесь изменить партнера – меняйтесь сами.

Как только вы изменитесь, это сразу выявит новую сторону натуры вашего партнера. От перемены методов меняется и результат, это закон природы, но если вы станете чувствовать иначе, результат будет еще ярче. Эта книга подарит вам новые стратегии, которые позволят изменить образ чувств и тем самым выявить в партнере самое лучшее. Если вы разовьете у себя способность быть счастливым, не требуя перемен от партнера, то сможете больше давать – и в итоге больше получать.

Если вы научитесь быть счастливым, не требуя перемен от партнера, то сможете больше давать – и все равно не чувствовать себя обделенным.

Частенько бывает, что пары, столкнувшиеся с кризисом в отношениях, предъявляют друг другу длинные перечни законных жалоб и упреков. Если и у вас так, выход только один: обе стороны должны перестать обвинять друг друга и взять на себя ответственность за свою часть проблем.

Если наше счастье зависит от партнера, нам ничего не остается, кроме упреков и обвинений. Зачастую пары втягиваются в «игру в обвинения», напоминающую теннисный матч: она на что-то сердится, он защищается и сердится на нее в ответ. Так они и перекидывают вину туда-сюда. И разорвать этот порочный круг можно, лишь прекратив обвинять партнера, а для этого нужно узнать новый способ вернуть любовь. Именно этому вы и научитесь на этих страницах, когда прочитаете, как создать с партнером отношения, основанные на взаимной поддержке без упреков.

Когда живешь полной жизнью, то можешь дать больше. Если ваше сердце открыто, и вы понимаете, каковы новые потребности вашего партнера, диктуемые его гендерной принадлежностью, то не только вы будете жить полнее – с вашей помощью и партнер тоже сможет лучше удовлетворять ваши новые потребности. Когда тебе не нравится, что ты получаешь, редко бывает полезно просить еще. А главное – нет никакого смысла просить больше, когда твой партнер не получает необходимого.

Нет никакого смысла просить больше, когда твой партнер не получает необходимого.

Первый шаг к улучшению отношений – вернуться туда, где можешь открыть свое сердце и меняться независимо от партнера. Второй шаг – чувствовать, говорить и делать все, что можешь, чтобы помочь ему. Если вы даете партнеру, что ему нужно, он куда охотнее даст вам в ответ то, что нужно вам. Третий шаг – понемногу начинать просить о чем-то и щедро вознаграждать партнера, когда он вам это дает. Вот она, ваша формула успеха, а ожидать большего, не давая больше, – формула неудачи. Добавлю, что и ждать слишком многого слишком скоро тоже значит сводить на нет все собственные усилия.

Многие женщины считают, что уже дают больше, а никаких результатов не получают. Зачастую дело в том, что они дают партнеру не то, что ему больше всего нужно. Без новых представлений женщина инстинктивно оказывает партнеру ту поддержку, какой хочет сама, а не ту, в какой он на самом деле нуждается. Не понимая, насколько мужские мысли и чувства отличаются от женских, бедняжка старается впустую – ее усилий никто не ценит, поскольку она не в состоянии оказать современному мужчине ту поддержку, какая ему необходима.

Мужчины тоже по большей части считают, что дают своим партнершам всего и вдоволь, – хотя бы потому, что дают больше, чем давали их отцы. Но поскольку у современной женщины другие потребности, копировать отцовское поведение и установки в попытке обеспечить любовь и поддержку недостаточно, партнерше этого мало.

Мужья предыдущих поколений обеспечивали любовь и поддержку другой разновидности – они удовлетворяли потребности женщины в выживании и безопасности. Однако современной женщине нужны новые способы выражения любви, удовлетворяющие ее эмоциональные потребности в нежности, общности, романтике, близком общении, равенстве и уважении, а также ее возросшую потребность в независимости и самовыражении. Для простоты я называю этот новый вид поддержки «личная любовь».

Современным женщинам нужен новый вид поддержки для удовлетворения потребностей в личной любви.

Положение мужчин похоже, но не совсем: у них тоже появились новые эмоциональные потребности, им нужно чувствовать, что они успешно удовлетворяют эмоциональные потребности партнерши и что их за это ценят, но при этом у них появились и собственные потребности в большей независимости и самовыражении. В прошлом мужчина считал, что достиг успеха в жизни, если ему удавалось прокормить семью, однако сегодняшнему мужчине нужно другое: ему надо, чтобы ему доверяли, восхищались им и ценили его старания обеспечить новую эмоциональную поддержку жене и детям. Эти новые потребности современного мужчины я называю «личный успех». Мужчине требуется положительная обратная связь – так он поймет, что достиг успеха в стараниях обеспечить семью не только финансово, но и эмоционально.

Современным мужчинам нужен новый вид поддержки для удовлетворения потребностей в личном успехе.

В книге мы подробно изучим новые эмоциональные потребности наших современников, разные у мужчин и у женщин, – потребности в личной любви и личном успехе. Понимание этих потребностей – ключ к созданию отношений, в которых нет места упрекам, поскольку, когда вы поймете, что главное для полноты жизни вашего партнера, то сможете целенаправленно бросить все силы на обеспечение той самой любви и поддержки, которую партнер оценит в полной мере.

Когда вы поймете, что главное для полноты жизни вашего партнера, то сможете направить силы и любовь в нужное русло.

С практической точки зрения настройтесь на то, что применять на практике новые сведения из этой книги вы начнете месяца через два – и почувствуете, что стали счастливее, лучше справляетесь со стрессом, однако при этом не зависите от того, будет ли меняться ваш партнер. Следующий шаг – понемногу, малыми дозами оказывать партнеру больше поддержки и сильнее выражать любовь в соответствии с конкретной разновидностью личной любви или личного успеха, в которых он нуждается. Наконец, когда вы дадите партнеру то, в чем он нуждается, можно начинать применять новые навыки – и понемногу просить у партнера больше, щедро вознаграждая за это.

И мужчинам, и женщинам прежде всего необходимо обрести свое собственное счастье, которое не зависит от того, меняется ли партнер. А одинокие должны обрести счастье, не зависящее от того, удастся ли им найти свою идеальную половину. Если вы одиноки, на первом этапе, когда вы научитесь лучше полагаться на самих себя, перестаньте искать идеальную половину – лучше потренируйте новые навыки общения в ходе нескольких свиданий с разными людьми, чтобы набраться положительного опыта. Нарабатывать новые навыки гораздо проще, когда на кону стоит не слишком много. Если вы поставите себе другую цель и перестанете искать идеальную половину, а сосредоточитесь на том, чтобы накопить побольше положительного опыта, то избавитесь от необходимости слишком тщательно и продуманно выбирать тех, на ком эти навыки оттачивать.

Если вы поставите себе другую цель – просто набраться положительного опыта на свиданиях, у вас появится возможность с удовольствием оттачивать новые навыки.

Чтобы отношения с партнером приносили счастье и ощущение полноты жизни, прежде всего нужно, чтобы наша собственная жизнь была счастливой и полной. Нереалистично рассчитывать, что единственным источником эмоционального благополучия станут близкие отношения. Если построить жизнь, в которой довольно места и друзьям, и родным, и спорту, и вкусной еде, и осмысленному труду или бескорыстной службе человечеству, где достаточно возможностей повеселиться, развлечься, поучиться новому, вырасти как личность и развиться духовно, то любовь сделает вас только счастливее. Сегодня, чтобы построить длительный и прочный союз, полный любви, нужно сначала заложить фундамент счастья, а для этого удовлетворить собственные потребности, помимо потребностей в близких отношениях.

Чтобы в полной мере насладиться близкими отношениями, нужно сначала заложить фундамент счастья, а для этого удовлетворить остальные свои потребности независимо от партнера.

Многие ошибочно полагают, что для счастья в личном мире достаточно успеха в мире внешнем. Однако это не так. Для счастья нужны любовь и новые навыки построения отношений. Если нужен только успех, почему в глянцевых журналах полным-полно историй о богатых и знаменитых, которые не вылезают из психиатрических клиник? Почему так много состоявшихся людей одиноки, в разводе, не ладят с детьми? Почему богатство не защищает от симптомов отсутствия счастья – депрессии, тревожности, бессонных ночей? Когда берешь на себя больше ответственности за собственное счастье, у тебя появляется возможность обеспечивать личную любовь и знаки личного успеха, без которых отношения чахнут.

Пока вы на собственном опыте не почувствуете всю полноту жизни, которую приносит глубокая близость, когда партнеры дарят друг другу личную любовь и обеспечивают личный успех, вы не сможете даже представить себе, что это такое. Ведь пока не попробуешь мороженое, не узнаешь, вкусное ли оно. Многие поддаются гипнозу современного мира, который твердит, что деньги и вещи делают человека счастливее, и оказываются не в силах ощутить могущество любви.

Трудно представить себе всю силу личной любви, пока не ощутишь ее на собственном опыте.

Помню, как я впервые понял, как могущественна личная любовь и какая это драгоценность. Само собой, я всегда любил свою жену, и эта любовь дарила мне чувство полноты жизни, но я не понимал, как важно дарить личную любовь. Ведь я слишком стремился зарабатывать деньги и обеспечивать семью – и хотел, чтобы меня любили за это.

И вот как-то раз на шестом году брака мы с Бонни занимались любовью, а потом я сказал:

– Ух, какой отличный секс! Не хуже, чем в самом начале.

Бонни помолчала – я даже встревожился, что она молчит так долго, – а потом заметила:

– А по-моему, лучше.

– Правда? – удивился я. – Почему ты так думаешь?

Она ответила:

– Заниматься любовью в самом начале было очень здорово, но мы тогда плохо знали друг друга. А теперь, когда прошло шесть лет, ты видел и лучшие, и худшие мои стороны. И по-прежнему обожаешь меня. От этого секс становится только лучше.

И тут я вдруг понял, что и в самом деле мы за эти шесть лет стали гораздо ближе друг другу – и поэтому секс приносит гораздо больше радости и удовлетворения. Для меня это было важное открытие. Ведь секс – способ выражения глубокой любви к партнеру, особенно для мужчин. Но после многих лет, за которые супруги становятся ближе друг другу и учатся лучше демонстрировать личную любовь, секс становится лишь одним из множества способов показать ее.

Когда вы прочитаете эту книгу и узнаете, как удовлетворять потребности современных людей в личной любви и успехе, вы научитесь множеству способов выражать любовь и близость – и секс лишь один из них.

Теперь, когда мы женаты уже тридцать один год, я по-прежнему с каждым днем люблю свою жену глубже и чувствую, что мы становимся ближе, – и не только в спальне, но и потому, что мы постоянно обнимаемся, говорим друг другу нежные слова, поддерживаем друг друга, ведем задушевные разговоры, помогаем друг другу, а еще постоянно веселимся и часто проводим время с детьми и внуками. И мне не обязательно зависеть от секса как от единственного способа сообщить Бонни, как я ее люблю. Секс стал для нас одним из множества способов почувствовать любовь друг к другу и рассказать об этом.

Ощутить близость можно самыми разными способами, и секс лишь один из них.

Когда моя жена сказала, что шесть лет спустя секс стал только лучше, это помогло мне понять, что секс стал приносить столько радости именно благодаря любви. В тот день я осознал, как велика сила личной любви и сколько радости и чувства полноты жизни она дает. Когда я обнаружил, что Бонни ценит мой характер больше, чем физическую или материальную поддержку с моей стороны, то научился и сам ценить свою способность дарить любовь не меньше, чем умение зарабатывать деньги.

А когда мужчина это понимает, ему легче открыть свое сердце. Ему больше не нужно отказываться от всех своих желаний и хотений ради заработка, ради того, чтобы снабжать жену и семью деньгами. Поскольку теперь муж и жена делят финансовую ответственность, у мужа появляется возможность понять, какое могущество таится в его сердце – а не только в бумажнике. Он уже не просто функция – он человек.

Многие мужчины предпочитают одиночество в основном потому, что не уверены, что отношения с ними надолго сделают женщину счастливой. Они не знают, смогут ли они обеспечить современной женщине именно то, в чем она нуждается. Если не освоить новые навыки, страсть в браке быстро сойдет на нет, и мужчина оставит попытки сделать партнершу счастливой, а женщина отчается ждать от партнера любви и поддержки.

Но если мужчина поймет, чего хочет от него современная женщина, то разберется, что он может обеспечить, а что нет. Он не станет брать на себя ответственность за ее счастье – и потому не будет чувствовать себя ничтожеством, когда женщина сердита или расстроена. Это знание даст ему возможность в моменты, когда он мало что может сделать, «не усугублять ситуацию» и терпеливо ждать, когда женщина сама найдет способ вернуть любовь. А в те времена, когда она открыта его любви, мужчина точно знает, что нужно сделать, чтобы она почувствовала себя счастливой.

Когда женщина ценит, что мужчина дарит ей личную любовь, он обнаруживает, что обладает силой, которая таится у него не в бумажнике, а в сердце.

Многие современные женщины не хотят выходить замуж, потому что разочаровались в мужчинах. Они жаждут найти мужчину, который даст им личную любовь того рода, какую невозможно получить ни от подруг, ни от самой себя. Они отчаялись, потому что не видели пути к успеху. Однако знания, почерпнутые из этой книги, позволят женщине ощутить силу своей женственности и получить желаемое, а ее мужчине – обрести собственную внутреннюю силу и дать партнерше то, что ей нужно, а взамен получить то, что нужно ему.

Все мы слышали афоризм Джимми Хендрикса: «Когда власть любви пересилит любовь к власти, в мире воцарится мир». Лично я убежден, что люди, мечтающие найти и развить любовь у себя дома, и есть настоящие герои нашего времени.

Когда власть любви пересилит любовь к власти, в мире воцарится мир.

Бросить бомбу гораздо проще, чем перестать самоутверждаться и обрести любовь. Разбитое сердце – это больно, и гораздо проще сбежать от любви, лишь бы не страдать. Но те, кто не оставляет стараний, – самые благородные герои на свете и заслуживают любви и всяческого содействия, даже когда ошибаются – и особенно в эти моменты.

Сегодня всем нам нужно больше и от жизни, и от взаимоотношений. Так вот, я вас обрадую: мы можем получить больше. Но этому надо учиться.

Глава 1

Дальше Марса и Венеры

В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» рассматривались всевозможные трудности и недоразумения, которые чаще всего возникают в отношениях мужчин и женщин, и предлагались выходы из положения, подходившие для того мира, в каком мы жили двадцать лет назад. С тех пор наши отношения с противоположным полом радикально изменились: перед нами открылись небывалые возможности ломать стереотипы «мужественности» и «женственности», а в результате привычные марсианские и венерианские качества и характеристики, которые мы привыкли приписывать мужчинам и женщинам, утратили былую четкость.

От редакции:Почему «мужчины – с Марса», а «женщины – с Венеры»?

Много лет назад мужчины и женщины жили на разных планетах. Мужчины были уроженцами огненного Марса, а женщины обитали на прекрасной Венере. И те и другие были счастливы, но все-таки чего-то им не хватало. Мужчины были немногословны и решительны, вместо слов предпочитали дела, у них не было принято навязываться с советами и помощью к соседу, особенно когда не просят. Если беда случалась с жителем Марса, он удалялся в пещеру, где наедине обдумывал свои проблемы и находил наилучшее решение. Но, увы, марсианам не о ком было заботиться, а значит, никто не мог оценить их ум, силу и предприимчивость.

Жительницы Венеры – женщины – напротив, были чувствительны и отзывчивы к чужой беде и полагали, что душевная беседа способна помочь в трудный час, поскольку, выговариваясь, можно уменьшить остроту переживаний, осознать эмоциональные «болевые точки», успокоиться и в итоге найти нужное решение. При этом у женщин была прекрасно развита интуиция, и лишь только тень печали падала на одну из них, как тут же вокруг собирались участливые соседки и утешали свою подругу. Венерианки готовы были делиться своим участием, отдавать свои душевные силы, и иногда гораздо больше, чем они получали в ответ. Но самим жительницам Венеры была необходима поддержка и защита, и, недополучая ее, они чувствовали себя обиженными.

В один знаменательный день жители Марса, разглядывая звездное небо в свои телескопы, обнаружили, что рядом обитают прекрасные соседки. А поскольку решения они принимали быстро и мгновенно воплощали их в жизнь, тут же была построена ракета, и жители Марса отправились на Венеру. И вот для жителей обеих планет наступило счастье и процветание. Марсиане получили признание их силы и интеллекта, а венерианки – защиту и покровительство, о которых они так давно мечтали. Но при этом и те и другие помнили, что являются уроженцами разных планет, с разными устоями и традициями. И всегда под рукой у них были венериано-марсианский и марсиано-венерианский словари, в которые можно было при случае заглянуть, чтобы понять, как же переводится фраза: «Нет, я не обиделась» и «Я занят, поговорим позже». И все бы и дальше было прекрасно, но только марсианам и венерианкам не сиделось на месте, и, в очередной раз разглядывая небо в телескоп, они увидели прекрасную планету Земля. Жители двух разных планет погрузились в один космический корабль и полетели к Земле. И чудо-планета оправдала их ожидания, она, на самом деле, была прекрасна, настолько прекрасна, что опьяненные ее воздухом марсиане и венерианки забыли свою историю, свои родные планеты и посчитали, что они всегда жили на Земле. А венериано-марсианский словарь (вот неудача!) потерялся при перелете. И тут-то и начались проблемы, так как, забыв, что они разные, мужчины и женщины перестали понимать друг друга, начали требовать от партнеров невозможного, ссориться, обвинять их в разных грехах. Наступило время конфликтов…

Эта легенда – прекрасная метафора того, что мужчины и женщины – очень разные. Их различия велики настолько, что можно предположить, что и правда мы – с разных планет. Зная эти различия, мы понимаем, какие действия ведут к конфликтам, а какие – к гармонии. И это знание – чудесное лекарство для восстановления отношений.

Ниже вы найдете 12 различий Марса и Венеры, о которых жители Земли так надолго забыли. Но жизнь не стоит на месте, и хотя эти 12 различий никуда не делись, мужчины и женщины изменились и начали играть новые роли…

Потребности у нас теперь другие – и личные, и по отношению друг к другу, – а поскольку мы не осознаем, как они изменились, и не задумываемся, как их удовлетворить, то страдаем от стресса и все больше разочаровываемся и в партнерах, и в жизни. Нам нужны новые знания, которые отражали бы то, как мы выходим за рамки старых понятий Марса и Венеры, но при этом по-прежнему учитывали бы различия между мужчинами и женщинами – только тогда мы преодолеем трудности, неизбежные, если не понимать, что мужчины и женщины все-таки разные и это хорошо.

Многие идеи книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» не утратили актуальности и приносят много пользы и в современном мире, однако их следует пересмотреть и приспособить к решению новых задач. Идеи Марса-Венеры прочно вошли в популярную культуру и помогли миллионам мужчин и женщин лучше понять друг друга, однако популярность отчасти стерла их смысл, излишне упростила их, а иногда и исказила, и сузила.

Многие из тех, кто не читал «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», ошибочно полагают, будто это название означает, что мы настолько разные, что нам никогда не понять друг друга. Совсем наоборот! Когда мы сталкиваемся с различиями, но понимаем, в чем они состоят, и в состоянии осознать, что различия – это хорошо, и осмыслить их, общаться становится только легче. Само по себе понимание различий, конечно, не панацея, но умение общаться пригодится в любой ситуации.

Понимание, что мы разные, и осознание этих различий – основа взаимопонимания.

Прежде чем углубляться в современные представления о Марсе-Венере, важно вспомнить основные принципы из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Ниже перечислены двенадцать основных факторов, чаще всего ведущих к недоразумениям между мужчинами и женщинами в относительно традиционных семейных отношениях. Однако в современном мире, более сложном, где женщины берут на себя традиционно мужские роли, они автоматически перенимают и многие марсианские склонности. И наоборот – поскольку мужчины понемногу начинают играть традиционно женские роли дома, у них появляются некоторые венерианские черты. Когда будете читать этот перечень, подумайте, какие черты больше свойственны лично вам. В чем вы и ваш партнер с Марса, а в чем с Венеры?

Венерианские и марсианские склонности всегда проявлялись по-разному у мужчин и женщин, однако, как вы, наверное, заметили, с каждым годом все больше женщин проявляют мужские склонности, а мужчин – женские. Вот почему речь в этой таблице идет именно о склонностях. У каждого из нас как личности эти склонности образуют уникальную смесь. А смесь не может быть правильной или неправильной.

Что касается отношений с противоположным полом, может показаться, что сегодня все встало с ног на голову, и это женщины с Марса, а мужчины с Венеры. А может быть, в вашей паре и сейчас мужчина с Марса, а женщина с Венеры.

В любом случае стоит понимать, каковы наши склонности, почему они такие разные, когда они проявляются и проявляются ли вообще – тогда мы будем лучше готовы к встрече с ними. В следующих главах мы изучим, как эти склонности изменились и в чем они, вероятно, отличаются от ваших, и научим вас новым приемам, которые поддержат и вас, и ваши отношения, в какую бы сторону вы ни склонялись.

Меняемся ролями

То, что на свете становится все больше мужчин и женщин, обладающих склонностями противоположного пола, – это хорошо, поскольку означает, что у нас теперь больше свободы быть самими собой, невзирая на ожидания общества. Но когда мы сбрасываем оковы традиционных ролей Марса-Венеры, то иногда отказываемся от одной роли лишь для того, чтобы взять на себя другую – не менее ограниченную.

Когда мы сбрасываем оковы традиционных ролей Марса-Венеры, то иногда отказываемся от одной роли лишь для того, чтобы взять на себя другую – не менее ограниченную.

Сегодня многие женщины чересчур развивают у себя мужскую сторону, а потом жалуются, что устали, подавлены, не справляются со стрессом или просто не могут расслабиться и радоваться жизни.

Джоанна – юрист, она работает в крупной юридической фирме. Зачастую Джоанна перегружена работой настолько, что не может расслабиться даже дома. Она зарабатывает больше, чем ее муж Джек, поэтому они решили, что он уйдет на полставки и будет больше времени проводить дома и воспитывать детей. Джек и Джоанна любят и поддерживают друг друга, однако страсти в их отношениях больше нет, как и у многих других пар.

Джоанна считает, что гендерные различия – это полная чепуха. Как-то в гостях я сказал ей, что пишу новую книгу.

– А по-моему, книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» просто не про меня, – сказала Джоанна. – Мне кажется, на самом деле мужчины и женщины совсем не такие разные.

На это Джек заметил:

– А я думаю, что там много правды. Только назвать ее нужно наоборот – «Женщины с Марса, мужчины с Венеры», – и будет совсем про наши отношения. Мы с тобой совсем разные!

Затем я поговорил с Джеком один на один.

– В чем разница между вами и вашей партнершей? – спросил я.

Джек со смехом ответил:

– Да во всем. Я прочитал «Мужчины с Марса» – так вот, моя жена точно с Марса. Вы пишете, что женщины любят поговорить, но когда Джоанна приходит с работы, у нее столько дел, что и поговорить некогда, а когда она все-таки заводит разговор, ей нужны конкретные решения проблем. Она не хочет делиться со мной, как прошел день. Это мне нужно налаживать связи, это я хочу обсудить, что было сегодня, но стоит мне подать голос, как Джоанна сердится или перебивает меня и предлагает советы и готовые решения – а просто выслушать не может. Если я делюсь чувствами, она говорит, что они у меня неправильные, что я не должен так чувствовать. Если же речь идет о романтике, нежности, объятиях – все это ей не нужно. Когда она дома, то почти все время сидит в своей пещере, читает новости или работает на компьютере. У нас с ней очень мало личной жизни, но ее это, похоже, устраивает. И светской не было бы, если бы я не настаивал. Пытаться выкроить время на нас двоих – сущее мучение.

Смена ролей наподобие той, которую мы наблюдаем в отношениях Джека и Джоанны, – это, конечно, крайность, однако подобные перемены ролей и потребностей в наши дни встречаются все чаще. Мы освободились от устарелых общественных ожиданий и теперь готовы принимать и мужские, и женские качества и в себе, и в потенциальном партнере. В целом мужчины больше готовы поддерживать женщину, у которой есть карьерные устремления, а женщины – мужчину, который ставит себе цель не зарабатывать деньги, а скорее следовать велению сердца, а это зачастую предполагает, кроме всего прочего, что мужчина будет уделять больше времени не только построению качественных взаимоотношений, но и воспитанию детей.

Наши современники освободились от устарелых общественных ожиданий и теперь готовы принимать в себе и мужские, и женские качества.

Открывшись навстречу переменам, современные мужчины и женщины научились более гибко брать на себя различные роли в зависимости от своих финансовых потребностей, возраста, семейного положения и личных предпочтений. Женщины берут на себя роли, традиционно считающиеся мужскими и способствующие проявлению их мужских качеств, и это на физическом уровне меняет структуру их мозга, а также гормональный фон. Исследования пластичности мозга за последние десять лет показали, что повседневные занятия изменяют мозг, а это, в свою очередь, стимулирует выработку в организме других гормонов.

Большинство традиционно мужских занятий повышают уровень мужских гормонов. Работа на стройке или защита клиента в зале суда способствуют выбросу тестостерона и у мужчин, и у женщин, а занятия с детьми в детском саду или уход за больными стимулируют выработку эстрогена. Если женщины берут на себя традиционно мужские роли, они и дома проявляют больше марсианских склонностей, о которых мы говорили в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», поскольку их роли способствуют выработке мужских гормонов и подавляют женские. То же самое можно сказать и о мужчинах, берущих на себя традиционно женские роли, – у них сильнее проявляются венерианские склонности.

Но когда женщины избирают традиционно мужские профессии, им еще важнее проявлять свою женственность дома, чтобы обрести здоровое равновесие мужских и женских гормонов. Если гормональное равновесие нарушено, женщина только сильнее мучается от скуки, неудовлетворенности, пустоты и беспокойства.

Однако если женщина, целый день проявлявшая исключительно мужскую сторону своей натуры, не пожалеет времени, чтобы прочувствовать, принять и выразить свои женские качества дома, уровень стресса у нее на самом деле только снизится.

Так и мужчинам, которые много времени уделяют, например, обучению и воспитанию детей, особенно важно осознать и проявить свои марсианские качества в личных романтических отношениях.

То, что из романтических отношений многих пар исчезает страсть, во многом объясняется тем, что нашим современникам не хватает новых представлений и навыков для обретения нужного равновесия мужских и женских качеств. Если мужчина подавляет свою мужественность, а женщина – женственность, не миновать скуки и беспокойства, а это губит страсть. Мужчина становится слишком мягким и эмоциональным, женщина – слишком суровой и замкнутой. Не исключено, что дома мужчину сразу покидают силы, а женщина чувствует, что завалена непосильной работой. В следующих главах мы изучим разнообразные симптомы подавления, а также посмотрим, как новые представления о Марсе и Венере помогают обрести здоровое равновесие.

Как обрести равновесие, чтобы сохранить страсть

Одно из главных препятствий на пути к равновесию – то, что большинство из нас не умеет автоматически уравновешивать мужское и женское начала, к тому же на первых порах это не всегда приятно. Наладить равновесие между мужской и женской сторонами зачастую удается только сознательно и силой воли.

Невозможно уравновесить мужское и женское начала автоматически, к тому же на первых порах это не всегда приятно.

Когда Джоанна вечером приходит домой, ей интереснее спрятаться в свою пещеру – марсианская склонность, а Джеку интереснее поговорить, чтобы наладить связь, – венерианская склонность. Казалось бы, если следовать склонностям, будет хорошо, но на самом деле это непродуктивно и убивает страсть.

Вечерами в будни и Джек, и Джоанна автоматически стремятся делать то, что им приятно. Однако приятное (и автоматическое) – не значит полезное. Например, ходить по магазинам, может быть, и приятно, но если вы потратите слишком много, не миновать осложнений. Во время спора приятно иногда покричать на оппонента, однако результатов это не улучшит. Приятно на претензии партнера ответить собственными претензиями, но обычно это только отталкивает.

Приятно ответить претензиями на претензии партнера, но обычно это только отталкивает.

Общаясь с партнерами, мы автоматически делаем много такого, что только ухудшает положение. Если у нас нет четкого представления об альтернативах, о том, как поступить, чтобы получить желаемый результат, мы бездумно повторяем ошибки – не потому, что так добиваемся желаемого, а потому, что это приятно или просто получается само, автоматически.

Ни для кого не секрет, что есть полезная еда, а есть вкусная, но вредная. Если съесть много печенья, сахар в крови поднимется. Каждое печеньице очень вкусное, поэтому нужна сила воли, чтобы не съесть еще одно, а потом еще. Но с каждым печеньицем равновесие сахара в крови нарушается все сильнее. Делать только то, что приятно, не самое верное решение.

Если у женщины слишком развита мужская сторона, ей следует прежде всего осознать, что она утратила равновесие, а затем уяснить, какое именно взаимодополняющее женское качество ей нужно выразить, чтобы вернуть баланс. Для этого ей надо точно знать, какие взаимодополняющие качества составляют ее мужскую и женскую стороны. (В дальнейшем мы подробно рассмотрим двенадцать пар самых распространенных мужских и женских качеств, понимание которых позволяет обрести внутреннее равновесие и мужчинам, и женщинам.)

Когда Джоанна приходит с работы домой, то либо продолжает работать, либо прячется в пещеру, чтобы расслабиться и забыть о тяжелом дне. Однако она не отдает себе отчета, что лучше отдохнет и забудет о трудностях на работе, если поделится своими чувствами с партнером и наладит с ним связь.

С теми же трудностями сталкивается и Джек. Если мужчине целый день приходится подавлять свою мужскую сторону, ему тоже нужно искать равновесие в личной жизни. К вечеру ему необходимо сильнее ощутить в себе мужское начало. Джек весь день занимался детьми, и теперь ему хочется наладить связь с партнершей, поделившись своими чувствами, но на самом деле связь станет прочнее, если он сначала ненадолго уйдет в пещеру, а затем выслушает рассказ Джоанны о том, как прошел ее день, вместо того чтобы распространяться о своем. Поверьте, как бы дико это ни звучало, но мужчины, которые слишком много говорят о своих чувствах, рискуют погубить всю романтику во взаимоотношениях (в дальнейших главах мы подробно разберемся, почему).

Как бы дико это ни звучало, но мужчины, которые слишком много говорят о своих чувствах, рискуют погубить всю романтику во взаимоотношениях.

Без современных представлений о потребности в равновесии Джоанна дома автоматически сдвигается в мужскую сторону, а Джек – в женскую. Если не скомпенсировать эти автоматические тенденции, Джоанна и Джек, сами того не зная, лишь увеличат дистанцию и напряженность в своих отношениях. А когда они поймут, как обрести равновесие, Джек сохранит за собой право свободно проявлять женское начало и рассказывать, как прошел день, – просто он научится выбирать для этого удачный момент – не тогда, когда его партнерше самой нужно поделиться своими чувствами. Джоанна тоже сможет свободно проявлять мужское начало и прятаться в пещере, но по-новому – и теперь это время наедине с собой позволит ей гораздо лучше расслабиться, и она насладится им в полной мере.

Джоанна и Джек – лишь один пример нарушения равновесия у современных мужчин и женщин, которое приводит к утрате страсти в отношениях полов. Без новых навыков построения взаимоотношений, которые учитывают, как изменились наши роли, наметившаяся в наши дни динамика лишь увеличивает стресс, хотя, конечно, дает нам больше личной свободы. А если стресс увеличивается, это пагубно сказывается на взаимоотношениях, счастье и здоровье.

Само собой, я вовсе не считаю, что для преодоления современных трудностей нам надо вернуться к традиционным ролям. Какие бы роли мы ни выбрали, близкие отношения лишь выиграют и обогатятся, если мы поймем, каковы наши специфические эмоциональные потребности в соответствии с гормональными потребностями нашего биологического пола. Если мы смиримся с тем, что мы такие разные, и научимся это ценить, то сможем по-новому поддерживать себя и других, а значит, лучше решать насущные задачи и укреплять равновесие.

Повторяю, правильных и неправильных пропорций Марса и Венеры в природе не существует. У каждого мужчины и у каждой женщины своя неповторимая смесь марсианских и венерианских качеств. Одной женщине необходимо чаще налаживать связь с партнером и делиться с ним чувствами, другой нужны независимость и время на себя. Одни мужчины нуждаются в личной свободе, другим хочется чаще проводить время с супругой. Так или иначе, если мы научимся понимать, какие мы разные и каковы наши гормональные потребности, присущие нашему полу, то сможем в течение рабочего дня играть какие угодно роли: у нас будет мощный арсенал, позволяющий заручиться в личной жизни необходимой поддержкой и, в свою очередь, обеспечить идеальную поддержку партнеру.

Какие бы роли мы ни избрали, при разумном подходе всегда можно обрести равновесие в жизни.

В чем сложность с переменами ролей

С одной стороны, в наши дни, когда мы гораздо свободнее выбираем себе роли, у нас появилась возможность проявлять те качества своей натуры, которые традиционные роли запрещали, с другой – когда мы играем разные роли, это тоже иногда подавляет отдельные аспекты нашей личности. Если мы слишком мужественны, то подавляем качества своей женской ипостаси. Если слишком женственны – подавляем мужскую. Внутреннее подавление лишь усиливает стресс. Выход лишь один – искать равновесие, однако равновесие у каждого свое. Если на работе вы подавляете какую-то свою сторону, то, чтобы снизить стресс, нужно искать равновесие дома, в личной жизни.

Основная сложность с переменами ролей – то, что иногда они подавляют другие аспекты нашей личности.

Если не умеешь искать равновесие, рискуешь еще сильнее из него выйти. Длительное подавление обязательно приведет к хроническому стрессу и эмоциональному выгоранию. В жизни и так достаточно трудностей, но они будут приносить еще больше стресса. А когда человек сам не знает, как восстановить равновесие, ему труднее дарить и принимать любовь и поддержку, которые снижают стресс и обогащают жизнь.

Вернемся к истории Джоанны и Джека. Днем, на работе, Джоанна вынуждена решать неотложные задачи, быть сильной, выдерживать конкуренцию, а потому подавляет свою женственность, хрупкость, умение договариваться и сотрудничать. Ее муж Джек с утра до вечера дома, занимается детьми и имеет возможность проявлять чуткость и заботу, но при этом подавляет многие мужские качества.

Джоанна, конечно, любит свою работу, но поскольку там ей приходится подавлять многие женские качества, то, вернувшись домой, она чувствует, что не в состоянии справиться со стрессом. В идеале дома она должна как раз обретать равновесие и снижать стресс, а не наоборот: дом не должен быть очередным источником стресса.

Джоанна любит свою работу, однако дома чувствует лишь усталость, и ей кажется, что она не в состоянии справиться со стрессом.

У Джека другие трудности. Поскольку он избавлен от необходимости полностью содержать семью и может проводить больше времени с детьми, ему удается в полной мере проявить заботу о ближних. Это и правда очень приятно и временами приносит ощущение полноты жизни, однако Джек вынужден подавлять мужественность и стремление конкурировать, необходимость исполнять обязанности эмоционального донора в конце концов изматывает его, и он становится чересчур зависимым и капризным.

Новые знания из этой книги не только помогут парам вроде Джоанны и Джека найти равновесие в проявлении мужского и женского начал, но и поддержат пары более традиционного склада, где мужчина главным образом отвечает за финансовое обеспечение, а женщина – за воспитание детей.

В традиционных семейных отношениях ежедневные рабочие обязанности мужчины зачастую подавляют его женские стороны. А женщина, которая сидит дома с детьми, обычно подавляет в себе мужское начало. Однако подавление своих подлинных личностных черт подрывает способность долго сохранять страсть во взаимоотношениях – причем у всех, и у мужчин, и у женщин.

К счастью, изменились и наши ожидания, и поскольку теперь мы ждем от мужчин и от женщин совсем другого, нам стало легче и находить равновесие. Например, сегодня многие женщины, даже если их муж зарабатывает достаточно и они имеют возможность оставаться дома и заниматься детьми, предпочитают работать хотя бы на полставки, чтобы все-таки проявлять свою мужскую сторону, и это делает их гораздо счастливее. Точно так же и мужчины, даже если именно они в основном обеспечивают семью, стараются больше отдыхать и участвовать в воспитании детей.

Все эти перемены освобождают нас и ведут к равновесию. Барбара Маркс Хаббард, писательница, консультант-мотиватор и мой добрый друг, очень конструктивно распорядилась изменениями своей роли с течением лет, став старше и мудрее. «Когда все мои дети выросли, – рассказывала она мне, – я вдруг почувствовала себя точь-в-точь как мальчик-подросток: энергия бьет через край, так и рвешься спасти мир. Профессиональные занятия возбуждали меня не хуже секса».

Поскольку Барбара в полной мере реализовала свою женскую сторону как мать, она обрела способность сильнее проявлять и свою мужскую сторону – и сделала блестящую карьеру писателя и оратора, неизменно опираясь при этом на женскую чуткость и заботливость. Так она смогла сохранить и счастье, и чувство эмоциональной полноты жизни.

Однако эти перемены иногда и подавляют какие-то аспекты нашей личности. Например, очень многие мужчины, достигнув «пенсионного возраста», перестают каждый день заниматься осмысленным трудом и целиком посвящают себя отдыху и удовольствиям. Это подавляет их мужественность и повышает уровень стресса – а ведь они уходили на покой именно затем, чтобы наконец-то снизить его! Повышение стресса зачастую приводит к очень серьезным последствиям: в первые три года после выхода на пенсию у мужчин стремительно возрастает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Но нам мало понимать, как изменились наши потребности, когда мы решили играть новые роли: надо еще разобраться, что происходит с потребностями партнера и в чем они отличаются от наших. Если мы хотим помочь партнерам тоже обрести равновесие, главное – правильно обеспечить им любовь и поддержку, и эта книга покажет вам, как поддержать партнера, не забывая и о собственном равновесии.

Я получил совет в книге «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры» 30 лет спустя

Джереми Либман

В моей квартире площадью 650 квадратных футов, где мы с мужем Марком провели вместе последний год, нет двери. Не то чтобы у нас были проблемы как проблемы, когда я взял копию в твердом переплете бестселлера по самопомощи 1992 года Мужчины с Марса, женщины с Венеры: Практическое руководство по улучшению общения и достижению желаемого в отношениях. , Джон Грей, доктор философии.Д., но после года карантина мы были не в том положении, чтобы отказываться от советов о браке в какой бы то ни было форме. Не говоря уже о том, что Марк недавно начал говорить: «Круто, круто, круто» каждый раз, когда кто-то из его коллег просил его сделать что-нибудь — привычка, которую я ненавижу. Я не хочу его убивать, но я не , не хочу его убить. Я уверен, что он думает обо мне так же.

Я считал это маленьким ироничным проектом совместного чтения, а Марк был игрой. Кроме того, это был Ковид — что еще мы делали? Мы могли бы даже взять на себя обязательство и заказать набор для фондю и несколько бокалов королевского синего цвета, чтобы выпить пино-нуар, как будто это действительно были девяностые.Другими словами, мы могли притвориться, что мы — наши родители, у которых, казалось, все это было вместе в нашем возрасте.

Во всяком случае, какая-то их версия. Если честно, проект был более чем ироничным. Я подозревал, что совет о счастливом браке не сильно изменился за тридцать лет. Кого-то это могло утешить, но для меня это было немного угрожающе: мои родители развелись, и не по-хорошему. Я надеялся, что прочитал ужасный совет, который они получили, и смогу кое-что подтвердить: конечно, они расстались! С таким советом? Они были обречены!

А что насчет нас? Мы классные, мы скептически настроены.Мы не из тех, кто зацикливается на книгах по саморазвитию. Но могло ли провести весну моего тридцать второго года с советом о браке относительно (агрессивного) предложения моим родителям, когда им было тридцать два года, чему-нибудь научить меня и моего мужа — даже контрпримером? Может ли это научить кого-нибудь из нас чему-нибудь? Не повредит попробовать.

Начинается так:

Представьте, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Однажды давным-давно марсиане, глядя в свои телескопы, обнаружили венерианцев.Один лишь взгляд на венерианцев пробудил чувства, которых они никогда не знали. Они полюбили друг друга, быстро изобрели космическое путешествие и полетели на Венеру.

Книга стала огромным хитом как раз во время разлуки принцессы Дианы — когда игровая ночь была Trivial Pursuit и суши-рестораны начали появляться в торговых центрах — и неудивительно, что с такой новинкой. Книга не научная, а работа по поп-психологии. Тем не менее, он провел 235 недель в списке бестселлеров New York Times и продал семь миллионов копий в США.С. между 1992 и 1999 годами. Бриджит Джонс читала это. В 2000 году это стало ток-шоу. Грей продолжил серию семинаров, как государственных, так и частных, и выступил с выступлениями по всему миру.

Getty

В ходе нашего совместного исследования мы с Марком узнали, что, хотя «марсиане склонны отстраняться и молча думать о том, что их беспокоит, венерианцы чувствуют инстинктивную потребность поговорить о том, что их беспокоит». Как будто центральной планетарной метафоры в книге недостаточно, Грей обращается, среди прочего, к дракону, пещере, волне и резинке, чтобы описать, как люди склонны действовать в гетеросексуальных отношениях.Женщины получают совет, как рассказать историю, чтобы она не раздражала ее мужчину. (Сначала скажите ему концовку.) В какой-то момент нас познакомили с системой очков и дали 101 способ их набрать. (Их специфика варьируется от «Подтвердите ее чувства, когда она расстроена» до «Предложите развести костер зимой».) Нам говорят, что правильное количество объятий в день — четыре. Помимо великолепного владения метафорой, Грей использует повторение как ключевой риторический инструмент. Он выделяет основные идеи и широко использует списки и таблицы.Я был взволнован, когда представил, какая радость наступит, когда он откроет для себя PowerPoint.

Марсиане, которые любят большую игру и остаются одни после работы, — простые существа, как и венерианцы, которые «слушают записи самосовершенствования» и делятся вином с друзьями. Грей уверяет нас, что ни один из них не превосходит других. Смысл в целом легче усвоить, если вы читатель, который придает большое значение фразе «противоположный пол», с которой мы так много раз встречались в тексте, что я начал задаваться вопросом, популяризировал ли Грей эту фразу.Многие общие глаза закатываются, Марк сообщил о приятных чувствах узнавания. В конце концов, несмотря на благонамеренные феминистские родители, его воспитали так, чтобы он действовал именно так, как ожидал Грей, и я тоже. Марк в основном согласился с утверждением Грея о том, что «самый глубокий страх мужчины состоит в том, что он недостаточно хорош или что он некомпетентен ». На полях рядом с тем же предложением в моем экземпляре я написал «лол».

Дела стали еще хуже. Марк удивился, оценив открытость Грея в отношении чувствительности мужчин и осознав культурные послания, которые учат мужчин не делиться тем, что внутри.Иногда Грей доходил до глубины души. («Не быть нужным — это медленная смерть для мужчины».) Марк признал, что он согласен с Греем в том, что мужчинам нужно доверять огромным размерам. Он раздражался, когда я спросил, мыл ли он руки после возвращения из магазина. «Разве ты не можешь доверить мне элементарные правила гигиены?» он разумно хотел знать. (Я не мог. Это пандемия!) Ему было легче брать хорошее и отбрасывать плохое, чем мне: «Это капсула времени из девяностых», — сказал он, пожимая плечами. «Не все сообщения должны всегда быть обращены ко всем людям.«Я, с другой стороны, чувствовал себя огорченным каждый раз, когда сталкивался с каким-либо хорошим советом (когда кто-то говорит, что он« в порядке », верить им, пока они не скажут обратное? Невозможно), и это было не только потому, что я чувствовал себя карикатурным. . (На самом деле я не люблю делать покупки!) Также было то, что сноб во мне не хотел, чтобы эти изречения применялись в моей жизни. Я не простое существо. Я скептик. Я подписываюсь на The New York Review of Books, , ради бога! Если бы я вообще обратился за советом по поводу моего брака, это был бы кто-то с лучшим вкусом в шрифтах.

Getty

Это будет Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и автор книги « Спаривание в неволе » в 2006 году. Ни один гуру взаимоотношений не достиг такого проникновения в спальни тысячелетия, как она. Ее выступления на TED посмотрели 20 миллионов человек. Ее книги переведены более чем на двадцать пять языков. Ее аудитория не является ни явно, ни явным образом гетеросексуальной, и даже не обязательно моногамной.Многие в ее аудитории считают, что гендер по своей природе изменчив. Ее мир привязан к земле, и я подозреваю, что отсюда ее популярность. Мы с Марком слушали ее подкаст С чего начать? , когда он был впервые показан несколько лет назад. Предпосылка шоу заключается в том, что пары приходят к ней с, казалось бы, неразрешимой проблемой, и она записывает, как они решают ее в режиме реального времени. Проблемы, с которыми сталкиваются пары, сложны — иммиграция, брошенность, их отношения с отцами — все это придает им интеллектуальный вес.

Перель — популярный психолог мыслящих людей. Неявный проект — это понимание человеческого состояния влечения и не требует признания наличия каких-либо проблем с вашим. Возможно, хитроумно, в ее материалах нет и запаха самопомощи. Перель делает акцент на разделенности таким образом, который кажется мне реалистичным, отмечая, что мы часто просим слишком многого от наших партнеров: мы хотим, чтобы они были нашими лучшими друзьями, нашими сексуальными партнерами, нашими опекунами и т. Д. от одного человека нужно много просить, но иногда эти режимы могут создавать неудобные миксы.В мае 2020 года, примерно через два месяца после начала пандемии, Рэйчел Сайм из The New Yorker взяла интервью у Переля, чтобы получить совет о том, как выйти из изоляции с партнером. Она произнесла этот припев о парах, которым необходимо «постоянно регулировать единство и разлуку, с ограничениями или без них». Она даже заметила, как будто каким-то образом осознавая проблему двери в нашу квартиру, что «вам не обязательно иметь дверь, чтобы выйти из дома. Вы можете быть где-то там, не присутствуя при этом абсолютно ». Мы с Марком кивнули Перелу безо всякого смущения признания, которое я испытал с людьми с Марса.

Справедливо ли натравливать Переля и Грея друг на друга? Что ж, у них действительно есть одно неоспоримое сходство: согласны ли вы с любым из них или находите их полными им, похоже, все старше пятидесяти пяти слышали о человек с Марса и, похоже, все, кому меньше пятидесяти пяти, слышали о Переле. Оба продали товары с удовольствием. Когда вы закончите читать их книги, у обоих будут онлайн-мастер-классы, семинары, на которые вы можете записаться, и переговоры, которые нужно посетить.Сейчас у Грея даже есть сериал на YouTube, где его дочь Лорен переиздает свои принципы для более молодой аудитории.

Эта статья опубликована в выпуске Esquire за апрель / май 2021 года.
подписаться

Я нашел Лорен очаровательной. В ее лице было что-то знакомое, хотя я не мог это определить. В своих видео она ведет себя не как психолог, а как коммерческий актер, подробно рассказывая о том, как подход ее отца к «противоположному полу» улучшил ее отношения с партнершей Глэйд.Если она питала какой-либо скептицизм по поводу этой фразы в то время, когда многие в нашей когорте пришли к выводу, что полы не столько противоположности, сколько места в спектре, она не выдала этого.

Лорен появляется младенцем во введении к моему экземпляру книги «Мужчины с Марса » 1992 года. Однако только при втором чтении я заметил то, что внезапно показалось мне очевидным: и Джон, и Лорен Грей из моего родного города Милл-Вэлли, штат Калифорния. Мне потребовалось примерно три клика на Facebook, чтобы узнать, что Глэйд, известная на YouTube, и я даже вместе ходили в мюзикл в восьмом классе.(Он был превосходен.) К моему разочарованию, несмотря на то, что мне показалось почти космическим совпадением, Лорен отказалась от интервью. К счастью, ее отец согласился поболтать.

Я добрался до Грея через Зум в его доме в Милл-Вэлли, где его книги были разложены позади него, покрытые крышкой для моей выгоды. Сразу стало ясно, что почти тридцать лет спустя Грей придерживается своего послания. Он по-прежнему сосредоточен на гендерных различиях, с новым акцентом на гормоны, которых не так много в оригинальном тексте.(Для этого вам нужно будет проверить Beyond Mars и Venus, 2017 год, , который Грей несколько раз показывал мне перед камерой.)

Грей сказал мне, что его беспокоит то, как некоторая психотерапия «усиливает виктимность», когда она следует сосредоточиться на том, чтобы заглянуть внутрь и спросить, чем человек вызвал несчастье в его жизни. Он осознает, что это может вызвать оскорбление, и утверждает, что в девяностые годы ему угрожали смертью за свою работу, и эта проблема только усугубилась благодаря тому, что он считает безудержным «отменить культуру».Он назвал идею о том, что гендер является изменчивым понятием, «чепухой». Но когда я спросил его о том, как его книги могут быть применены к трансгендерным, небинарным или гомосексуальным читателям, он вообще не проявил враждебности по отношению к этим читателям, кроме того, что указал на то, что его книги действительно написаны для цисгендерных (мое слово, а не его) гетеросексуальных пар. . Любая польза от его книг или семинаров для отношений между людьми, отличными от цисгендерных мужчин и женщин, была бы замечательной, но случайной. Во время разговора возникло неприятное чувство разговора с отцом друга, который сам того не хотел.

Далее он сказал мне, что «самолечение» мастурбацией снижает уровень тестостерона. Он рекомендует читателям Esquire ограничиваться не более чем одним сеансом секса с партнером в неделю и не мастурбировать между ними. Он рассматривает эякуляцию как проблемную область: «Я научился иметь оргазмический секс без эякуляции», — хвастался он, уточняя, что «для этого нужны тренировки мышц, для этого нужен пресс». Ощущение дискомфорта, когда я слушал отца друга, усилилось.

Но, если смотреть на него щедро, с его основными идеями трудно спорить: он вполне разумно предположил, что сделать себя счастливыми — это «внутренняя работа», которую мы не можем передать нашему партнеру, и что мы можем рассматривать наши различия положительно. свет, если у нас правильное отношение.

Он также щедро и с искренним восхищением отзывался о своей жене Бонни, которая внесла значительный вклад в его работу за тридцать три года, в течение которых они были женаты, однажды незабываемо подчеркнув классический тезис Грея о том, что ваша жена позволяет вашей жене без жалоб рассказывать о своем дне. сказав: «Я знаю, вы думаете, что это пустая трата времени, но это действительно помогает мне.(С тех пор я опробовал эту фразу на Марке, который, клянусь вам, смягчился, как только я это сказал.) Когда я спросил, была ли Бонни психологом, Грей сказал: «Ой», как будто вспомнил сам: «Бонни скончалась два года назад».

Самым большим удовольствием в детстве может быть иллюзия того, что наши родители имеют какое-то представление о том, что они делают. Пращи и стрелы взросления, конечно, учат тому, что никто не делает. Родители ссорятся, разводятся, принимают неверные решения в отношении недвижимости, берутся на работу, которая им не нравится, покупают универсалы Volvo с черным салоном.Другими словами, они люди. Между покупками ветровок и просмотром эпизодов Seinfeld, они приступили к проекту понимания друг друга, и они обнаружили, что в этом им нужна помощь.

Оказалось, что чтение Человека с Марса три десятилетия спустя действительно повредило. Сначала мне было больно думать о поколении родителей, которые ищут ответы в книге с таким же смехотворным тщеславием, как эта. Но когда мой эксперимент с Марком подходил к концу, мне показалось, возможно, еще более душераздирающим представить, что мои родители не ищут ответов.Внезапно география показалась мне менее чем случайной: с огромной болью я осознал, что мои родители не только никогда не читали его книгу, но и в течение многих лет они жили по улице от этого предполагаемого гуру, но не могли заставить ее работать. Разве они не могли бы немного подумать о магии, если бы это могло помочь? Разве они не могли быть менее крутыми, менее скептичными? Другими словами, немного меньше, как я?

И насколько больно, помогло? Я могу сказать следующее: хотя я высмеивал мужчин с Марса, я отчаянно нуждался в этом, чтобы преподать мне уроки, которые пропустили мои родители.Отчаявшись смириться перед тем, что я нашел настолько глупым, прекрасно зная, что сдерживать свой скептицизм, вполне возможно, означало чувствовать себя чертовски глупым. Может быть, мы снова и снова совершаем ошибки наших родителей, а гуру выжимают из нас миллионы, поколение за поколением. Но будь то 1991 или 2021 год, каждую ночь мы закрываем дверь спальни (если нам так повезет, что она есть), незаметно складываем маленькие книжки, которые обещают избавить нас от наших неудач, в ящики прикроватных тумб, наклоняемся к своим супруги, когда мы выключаем свет и верим, будь то научная фантастика или нет, что утром мы будем немного лучше с человеком, которого любим больше всего.

Келли Стаут
Келли Стаут — директор по статьям Esquire.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

прочтений: Мужчины с Марса, женщины с Венеры Интернет, Джон Грей

Издатель

Введение в издание в мягкой обложке

Эта книга действительно помогла миллионам читателей, включая меня.Вероятно, это также поможет вам. Без этих новых идей я не думаю, что сегодня был бы счастлив в браке или был бы таким преданным отцом для своих детей. Те же проблемы, которые расстраивали меня двадцать три года назад в моих отношениях с моей женой Бонни, — это те же проблемы, которые иногда возникают сегодня. Сегодняшняя разница в том, что я более терпим, принимаю и понимаю. Я могу более правильно интерпретировать ее слова и реакции и лучше знаю, как реагировать. Я могу быть экспертом в вопросах гендерных различий и общения, но Бонни и мои дочери все еще иногда остаются для меня загадкой.Во всяком случае, эта книга помогает нам быть более терпимыми и снисходительными, когда кто-то не отвечает так, как мы думаем, что он или она должен. К счастью, совершенство не является требованием для создания хороших отношений.

Гендерное понимание помогает нам быть более терпимыми и снисходительными, когда кто-то не отвечает так, как мы думаем, что он или она должен.

Из-за растущего стресса на работе и растущих ожиданий длительных романтических отношений дома отношения сегодня сложны почти для всех.Если вы лучше поймете, откуда взялся ваш партнер, ваши отношения станут проще. Повышение терпимости к нашим различиям не означает пассивного принятия проблемных или бесстрастных отношений. Напротив, эта здоровая адаптация основана на реальном понимании, которое помогает нам лучше понимать наших партнеров и реагировать с большей любовью и вдохновлять их на лучшее.

Вы не можете и никогда не должны пытаться сменить партнера. Это его работа.Ваша задача — изменить то, как вы общаетесь, реагируете и отвечаете своему партнеру. Благодаря новому пониманию у вас появится дополнительная мудрость и сила, чтобы скорректировать свой подход. Благодаря лучшему общению вы сможете более эффективно оказывать необходимую поддержку, а взамен будете более успешными в получении необходимой поддержки.

С новым пониманием у вас есть дополнительная мудрость и сила, чтобы изменить свой подход, а не стремиться изменить своего партнера.

Некоторые люди неправильно используют концепции, изложенные в этой книге.Они используют примеры и объяснения, чтобы оправдать отказ от внесения важных изменений, которые могли бы улучшить отношения. Например, я отмечаю, что мужчинам часто нужно идти в свою пещеру, чтобы зарядиться энергией. Однако это не оправдывает нахождение в пещере все время. С другой стороны, я также отмечаю, что женщины, как правило, больше нуждаются в том, чтобы делиться чувствами, чтобы справиться со стрессом. Это не означает, что женщина может просто продолжать и продолжать или ожидать, что мужчина остановится и выслушает все, что она скажет, когда ей захочется.

К сожалению, даже хорошие идеи можно использовать неправильно. Но если вы стремитесь использовать эти идеи, чтобы лучше понять своего партнера, уважать других так, как это важно для них, и сообщать о своих потребностях так, как они могут понять, то эта книга может сработать для вас.

Если вы хотите использовать эти идеи, чтобы уважать других так, как это важно для них, эта книга может работать на вас.

В моих путешествиях, в ожидании самолета или во время подписания книг на мероприятии всегда какая-то пара, которая подойдет ко мне с похожей историей.Раньше они были в разводе, и, прочитав книгу , теперь счастливо женаты друг на друге. Когда двенадцать лет назад я писал Мужчины с Марса, женщины с Венеры , я знал, что это обогатит отношения и даже спасет многих на грани развода, но я понятия не имел, что многие люди вернутся к своим партнерам после развод или разрыв, а затем начать все сначала друг с другом и заставить свои отношения работать.

Конечно, есть люди, которые говорят, что это не спасло проблемные отношения, но в большинстве случаев они продолжают говорить, что им было бы лучше без партнера.Многие люди сообщают, что чтение этой книги после неудачных отношений помогло им разобраться в прошлых отношениях, которые не сложились. Это затем воодушевило их двигаться дальше и дало им навыки, чтобы успешно найти любовь.

Большинство людей читают эту книгу просто для того, чтобы улучшить качество своих отношений. Наверняка вы откроете для себя новые идеи, которые помогут вам улучшить общение и добиться большего успеха в достижении ваших личных целей. Даже если одна идея поможет вам понять и поддержать вашего партнера, друга, делового партнера, родителя или ребенка, она, безусловно, стоит вашего интереса и потраченного времени.Одно небольшое, но значительное изменение может иметь длительные и драматические последствия.

По иронии судьбы те же идеи, которые обогащают здоровые отношения, также помогают парам преодолевать более сложные проблемы. Эта книга не рассматривает напрямую проблемы, связанные с дисфункциональными отношениями , но она предлагает новый поворот в том, как мы общаемся и интерпретируем другой пол. Благодаря такому пониманию общение автоматически улучшается. С чувством большего сотрудничества увеличивается надежда, а затем любовь часто возрождается.С любовью и хорошее общение большинство проблем, даже большие проблемы, могут быть решены и решены. Если сначала заняться небольшими проблемами, более серьезные проблемы иногда просто исчезают или легко решаются.

Те же идеи, которые обогащают здоровые отношения, также помогут парам преодолеть более сложные проблемы.

В течение двадцати лет, когда я преподавал идеи, изложенные в этой книге, представление менялось, но основные идеи в этой книге по-прежнему являются фундаментом.Вместо того, чтобы добавлять новые главы в эту книгу, я продолжил писать больше книг, основанных на этих основных идеях. Вы можете рассматривать эту книгу как учебник для понимания и общения с противоположным полом. Затем его можно применять практически во всех отношениях и в любом возрасте.

В своих последующих книгах я перешел к и применил идеи «Мужчины с Марса, женщины с Венеры » в различных сферах жизни, где важно гендерное понимание.

Что касается поиска свидания, свиданий, совместной жизни и процесса помолвки, я написал Марс и Венера на свидании.

Что касается длительных отношений и брака, я написал Марс и Венера вместе навсегда.

Что касается секретов отличного секса, я написал Марс и Венера в спальне.

Для людей, восстанавливающихся после потери любви, будь то разрыв, развод или смерть, я написал Марс и Венера, начиная с начала.

Для тех, кто в здоровых отношениях, желающих поддерживать эти добрые чувства и расти в любви, я написал Мужчины с Марса, Женщины с Венеры Книга дней , серия коротких эссе на каждый день года.

Для пар, испытывающих более серьезные проблемы, такие как неверность, насилие и зависимости, я написал Марс и Венера в любви.

Для родителей, желающих более эффективно общаться со своими маленькими марсианами и венерианцами, я написал Дети с небес.

Для тех, кто стремится достичь конкурентного преимущества с помощью навыков общения на основе гендерного фактора, я написал Как добиться желаемого на работе.

Для тех, кто страдает серьезным заболеванием и ищет возможности с помощью практических навыков и техник самоисцеления, я написал Практические чудеса для Марса и Венеры.

Для тех, кто стремится к большему личному успеху, я написал Как получить то, что вы хотите, и как получить то, что у вас есть.

Наконец, в ответ на недавние исследования наших гормональных различий, а также различий в химии мозга, я разработал и написал Марс и Венера, решение для диеты и упражнений. Гендерное понимание также напрямую связано с нашим здоровьем, счастьем, контролем веса и способностью создавать и поддерживать гормоны длительной романтики.

Написание этих разных книг было для меня увлекательным путешествием, потому что, как эксперту по различиям между мужчинами и женщинами, всегда есть чему поучиться.Различаются не только наши стили общения, но и наш мозг, гормоны, реакции на стресс, потребности в питании и потребности в упражнениях. С каждым годом публикуется все больше исследований, которые подтверждают и помогают популяризировать эти важные идеи.

Все мы в значительной степени обусловлены небольшим, но постоянным опытом нашего партнера.

Без понимания того, что мужчины и женщины должны быть разными, такое искушение думать, что мужчины не должны быть такими или женщины не должны реагировать таким образом. Для некоторых это звучит нормально, что мужчины и женщины должны быть такими же, но это нереально и на самом деле только усугубит ситуацию. Когда мы ожидаем, что наши партнеры будут больше похожи на нас, мы автоматически даем им понять, что они недостаточно хороши такими, какие есть. Вы недостаточно хороши

Женщины особенно чувствуют тепло, любовь, когда они планируют улучшить своего мужчину.Безусловно, женская любовь вдохновит мужчину стать всем, чем он может быть, но это зависит от него. Ее работа — передать свою любовь таким образом, чтобы он действительно поддерживал его. То же самое, конечно, и с мужчинами. Исправлять женщину — не мужская работа. Ей не нужен ремонт . В большинстве случаев ей просто нужно больше понимания и привязанности, и ее сердце снова согреется, а глаза начнут сверкать.

Исторически мы всегда знали, что мужчины и женщины разные, но пока не было опубликовано Мужчины с Марса, женщины с Венеры , у большинства людей не было четкой точки отсчета, чтобы понять наши различия в положительном свете и в манера, которая имела смысл.В это историческое время, когда мужчины и женщины впервые работают бок о бок и ожидают больше романтики и близости дома, чем в предыдущих поколениях, это новое понимание очень важно. Сегодня, не имея позитивного способа интерпретировать наши различные реакции, мы можем легко обвинить в своих проблемах наших партнеров, а не наш собственный подход. Ожидание или требование, чтобы мужчины и женщины думали, чувствовали, реагировали и отвечали одинаково, только навлечет на вас неудачу и разочарование в ваших отношениях.

Мы слишком легко обвиняем в своих проблемах партнеров, а не свой подход.

Различные идеи и примеры из Мужчины с Марса, женщины с Венеры помогают нам понять наши общие различия в позитивном свете. Это не означает, что все люди ощущают эти различия именно так, как я на них указываю. Каждый человек, безусловно, уникален. Но в определенном смысле многие мужчины обладают характеристиками, которые большинство женщин просто не понимают, а женщины обладают определенными характеристиками, которые просто не имеют смысла для большинства мужчин.Теперь мы можем лучше понимать друг друга, а также не сурово относиться к нашим партнерам, когда они забывают.

Различия, на которых я остановился, безусловно, обычны, но есть исключения. Вообще говоря, около 10 процентов женщин больше относятся к тому, что они с Марса. Часто это просто результат рождения с более высоким уровнем тестостерона, чем у большинства других женщин. Даже в этом случае у этих женщин все еще есть все женские гормоны для беременности и родов. Для этих женщин эта книга часто является откровением, которое помогает им определить свои женские потребности и дает им больше поддержки и разрешения в воспитании своей женской стороны.Когда мы вместе исследуем эти различия, имейте в виду, что я не описываю, каким должен быть для мужчин и женщин. Я просто указываю, как и почему мужчины и женщины обычно неправильно понимают друг друга, когда и если проявляются эти различия.

Когда мужчины и женщины долгое время не замужем, различия иногда не такие, как определено. Эти общие различия обычно проявляются в большей степени после интимных отношений, совместного рождения детей или когда мы находимся в состоянии сильного стресса.Помимо гендерных различий, многие из наших различий связаны с нашими собственными уникальными личностями и темпераментами, а также с социальным влиянием наших семей и общества. Различия между мужчинами и женщинами, на которые я обращаю внимание, в первую очередь вызваны мозгом и гормональными различиями.

Гендерные различия чаще всего проявляются после вступления в интимные отношения, совместного рождения детей или когда мы находимся в большом стрессе.

В этой книге не рассматриваются и не предлагаются решения всех типов проблем во взаимоотношениях.Конечно, в отношениях есть много проблем, не имеющих ничего общего с пониманием противоположного пола. Тем не менее, даже эти проблемы, такие как наркомания и алкогольная зависимость, интриги и неверность, депрессия и болезни, наряду с кажущимися непримиримыми различиями и дисфункциональными дефектами характера, резко осложняются непониманием противоположного пола. Даже с этими большими проблемами, если сначала сосредоточиться на решении мелких проблем с улучшенным общением и большим вниманием, наши сердца начинают открываться, и может произойти позитивная и мощная трансформация.

Двадцать лет назад, когда я начал развивать и преподавать эти идеи, они были очень противоречивыми, но сегодня они получили широкое признание в нашем обществе и упоминаются на всех уровнях образования, а также в большинстве духовных традиций. Я пришел к этим выводам после консультирования тысяч мужчин и женщин. Неоднократно женщины предъявляли одни и те же жалобы к мужчинам и их мужьям. Эти общие жалобы сильно отличались от жалоб мужчин. Мужчины часто жаловались: она делает из ничего большого дела; она слишком остро реагирует; она воздерживается от секса; или она неразумна.А потом, когда мужчина подумывал о разводе, его обычным заявлением было: Что бы я ни делал, этого недостаточно, чтобы сделать ее счастливой. Я редко слышал, чтобы женщины говорили это. Вместо этого женщины часто жаловались: он не слушает; он невнимателен; он больше не романтик; он меня не дополняет; он менее ласковый; или он эгоцентричен. Обдумывая развод, женщина скажет: Я даю и отдаю, но не получаю обратно. Мне нечего дать. Это очень далеко от основного разочарования мужчины из-за того, что его жена просто несчастна, и в результате он чувствует себя готовым сдаться.

Мужчины часто жалуются, Она чрезмерно реагирует, а женщины жалуются, Он не слушает!

Вспоминая, что мужчины с Марса, женщины с Венеры, во время разочарования, беспокойства или разочарования, вместо того, чтобы думать, что что-то не так с вашим партнером или вашими отношениями, вы можете обнаружить, что неверно истолковываете ситуацию. С более точной интерпретацией вы можете скорректировать свои действия и реакции, чтобы начать получать больше того, чего вы хотите.Например, когда мужчина отстранен, вместо того, чтобы предполагать, что он не интересуется ею, или воображать, что он зол на нее, женщина вместо этого может понять, что он просто восстанавливается после напряженного дня. Благодаря этому пониманию она избавлена ​​от беспокойства и знает, что нужно дать ему место в его пещере , и в конце концов он выйдет наружу. Или, когда женщина говорит о проблемах своего дня, вместо того, чтобы предполагать, что она ищет решения и предлагает решения, мужчина может вместо этого признать, что ей просто нужно поговорить о своем дне, и в результате она почувствует себя лучше.Обладая этой проницательностью, он может расслабиться и выслушать, не пытаясь перебить его решениями. Как и в обоих этих примерах, когда мы знаем, что на самом деле происходит и что требуется, отношения становятся намного проще.

Эта книга оказалась настолько полезной для многих людей, потому что она просто помогает нам правильно интерпретировать ситуацию. Прочитав несколько страниц, вы начнете смеяться над своими ошибками. Благодаря такой беззаботной реакции становится легче расслабиться и не воспринимать себя или ошибки партнера так серьезно.Когда мы можем расслабиться, становится легче вспоминать все хорошие времена, а также качества и характеристики кого-то, вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе. Также приятно знать, что ваши проблемы похожи на другие. Так много людей сообщают, что мне кажется, что я слежу за ними и прислушиваюсь к их разговорам.

Когда мы правильно интерпретируем ситуацию, она никогда не бывает такой плохой, как мы думали.

Часто в моих путешествиях мужчины и женщины подходят ко мне и говорят: «О, вы написали книгу.» Это книга , потому что это книга, на которую они ссылаются снова и снова. Я надеюсь, что после того, как вы прочитаете эту книгу, вы будете к ней возвращаться снова и снова. Нереально думать, что через несколько дней мы сможем выучить совершенно другой язык. Точно так же нереально предполагать, что после одного или двух чтений ваш партнер или вы сможете вспомнить тонкости наших различий. Используйте эту книгу, чтобы позволить себе или вашему партнеру ослабить друг друга, и вы будете использовать это, чтобы создать больше любви в своей жизни.Любовь — это прежде всего щедрость, сострадание и прощение. Если эти идеи помогают вам держать свое сердце открытым, значит, они служат своей цели.

Двенадцать лет после написания Мужчины с Марса, женщины с Венеры мне очень приятно поделиться тем, как эти идеи помогли миллионам мужчин и женщин во всем мире. На более легкой ноте, я чувствую себя гордым отцом, хвастающимся моими детьми. Но с другой стороны, для меня большая честь. Каждый день моя жизнь обогащается комментариями и признательностью других, кто читал эти идеи и извлекал из них пользу.Я очень признателен и благодарю вас за то, что вы открыли свое сердце и восприняли эти идеи как полезное руководство на вашем пути дарить и получать любовь. Миру это, безусловно, нужно.

Спасибо за то, что позволили мне изменить вашу жизнь, и пусть вы всегда будете расти в любви и чувствовать свое величие каждый день. Вы, конечно, это заслужили.

Джон Грей

12 июня 2003 г.

Милл-Вэлли, Калифорния

Введение

Через неделю после рождения нашей дочери Лорен , моя жена, Бонни и я были полностью истощен.Каждую ночь Лорен будила нас. Бонни была порвана во время родов и принимала обезболивающие. Она еле могла ходить. После пяти дней, проведенных дома, чтобы помочь, я вернулся к работе. Казалось, ей становится лучше.

Пока меня не было, у нее закончились обезболивающие. Вместо того, чтобы позвонить мне в офис, она попросила одного из моих братьев, который был в гостях, купить еще. Однако мой брат не вернулся с таблетками. Следовательно, она весь день провела в боли, ухаживая за новорожденным.

Я понятия не имел, что ее день был таким ужасным. Когда я вернулся домой, она была очень расстроена. Я неверно истолковал причину ее страдания и подумал, что она винит меня.

Она сказала: Я весь день мучился…. У меня закончились таблетки. Я застрял в постели, и всем плевать!

Я защищаясь сказал: Почему ты мне не позвонил?

Она сказала: Я спросила твоего брата, но он забыл! Я весь день ждала его возвращения. Что я должен сделать? Я едва могу ходить.Я чувствую себя таким покинутым!

Тут я взорвался. Мой предохранитель в тот день тоже был очень коротким. Я был зол, что она мне не позвонила. Я был в ярости, что она обвиняла меня, когда я даже не знал, что ей было больно. Обменявшись несколькими резкими словами, я направился к двери. Я был усталым, раздражительным и наслушался. Мы оба достигли своих пределов.

Затем начало происходить что-то, что изменило мою жизнь.

Бонни сказала: Стоп, пожалуйста, не уходи. Это когда ты мне нужен больше всего.Мне больно. Я не спал несколько дней. Пожалуйста послушайте меня.

Я остановился на мгновение послушать.

Она сказала: Джон Грей, ты хороший друг! Пока я милая, любящая Бонни, ты здесь ради меня, но как только меня нет, ты уходишь прямо за дверь.

Затем она остановилась, и ее глаза наполнились слезами. Когда ее тон изменился, она сказала: Сейчас мне больно. Мне нечего дать, это когда ты мне нужен больше всего. Пожалуйста, подойди сюда и обними меня.Вам не нужно ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки обнимают меня. Пожалуйста, не уходи.

Я подошел и молча держал ее. Она плакала у меня на руках. Через несколько минут она поблагодарила меня за то, что я не уходил. Она сказала мне, что ей просто нужно было почувствовать, как я обнимаю ее.

В этот момент я начал понимать настоящий смысл любви — безусловную любовь. Я всегда считал себя любящим человеком. Но она была права. Я был другом в хорошую погоду. Пока она была счастлива и мила, я любил в ответ.Но если она была несчастна или расстроена, я чувствовал себя виноватым, а затем спорил или дистанцировался.

В тот день я впервые не оставил ее. Я остался, и это было здорово. Мне удалось дать ей, когда я действительно нуждался во мне. Это было похоже на настоящую любовь. Забота о другом человеке. Доверяя нашей любви. Быть там в час нужды. Я поразился тому, как легко мне было поддержать ее, когда мне указали путь.

Как я это пропустил? Ей просто нужно было, чтобы я подошел и обнял ее.Другая женщина инстинктивно знала бы, что нужно Бонни. Но как мужчина я не знал, что для нее так важны прикосновения, удержание и слушание. Признавая эти различия, я начал изучать новый способ отношения к моей жене. Я бы никогда не поверил, что мы можем так легко разрешить конфликт.

В моих предыдущих отношениях я становился равнодушным и нелюбимым в трудные времена просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак был очень болезненным и трудным.Этот инцидент с Бонни показал мне, как я могу изменить эту схему.

Это вдохновило меня на семь лет исследований, направленных на развитие и уточнение представленных в этой книге идей о мужчинах и женщинах. Узнав очень практично и конкретно о том, чем мужчины и женщины отличаются, я внезапно начал понимать, что мой брак не должен быть такой борьбой. Благодаря этому новому осознанию наших различий мы с Бонни смогли значительно улучшить наше общение и больше получать удовольствие друг от друга.

Продолжая осознавать и изучать наши различия, мы открыли новые способы улучшить все наши отношения. Мы узнали об отношениях способами, о которых наши родители никогда не знали и поэтому не могли научить нас. Когда я начал делиться этими мыслями со своими клиентами-консультантами, их отношения также обогатились. Буквально тысячи из тех, кто посещал мои семинары по выходным, увидели, как их отношения резко изменились в мгновение ока.

Семь лет спустя отдельные лица и пары все еще сообщают об успешных преимуществах.Я получаю фотографии счастливых пар и их детей и письма с благодарностью за спасение их брака. Хотя их любовь спасла их брак, они бы развелись, если бы не получили более глубокого понимания противоположного пола.

Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они вначале любили друг друга, но после многих лет растущего разочарования и разочарования потеряли свою страсть и решили бросить. Однако, прежде чем развестись, они посетили мой семинар по отношениям на выходных.Сьюзен сказала: Мы перепробовали все, чтобы эти отношения работали. Просто мы слишком разные.

Во время семинара они были поражены, узнав, что их различия были не только нормальными, но и ожидаемыми. Их утешало то, что другие пары испытали те же модели взаимоотношений. Всего за два дня Сьюзен и Джим получили совершенно новое понимание мужчин и женщин.

Они снова полюбили друг друга. Их отношения чудесным образом изменились. Больше не собираясь разводиться, они с нетерпением ждали, что проведут вместе остаток своей жизни.Джим сказал: Эта информация о наших различиях вернула мне мою жену. Это лучший подарок, который я когда-либо мог получить. Мы снова любим друг друга.

Шесть лет спустя, когда они пригласили меня посетить их новый дом и семью, они все еще любили друг друга. Они все еще благодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и остаться в браке.

Хотя почти все согласятся, что мужчины и женщины разные, , насколько разные, для большинства людей все еще не определено.Многие книги за последние десять лет продвинулись вперед, пытаясь определить эти различия. Хотя были достигнуты важные успехи, многие книги односторонни и, к сожалению, усиливают недоверие и негодование по отношению к противоположному полу. Один пол обычно рассматривается как жертва другого. Чтобы понять, чем отличаются здоровых мужчин и женщин, требовалось подробное руководство.

Чтобы улучшить отношения между полами, необходимо добиться понимания наших различий, которое повышает самооценку и личное достоинство, внушая взаимное доверие, личную ответственность, расширенное сотрудничество и большую любовь.В результате опроса более 25 000 участников моих семинаров по взаимоотношениям я смогла в позитивном ключе определить, чем мужчины и женщины отличаются. По мере того, как вы исследуете эти различия, вы почувствуете, как тают стены негодования и недоверия.

Открытие сердца приводит к большему прощению и усилению мотивации дарить и получать любовь и поддержку. Я надеюсь, что с этим новым осознанием вы выйдете за рамки предложений, содержащихся в этой книге, и продолжите разрабатывать способы, с помощью которых вы можете любовно относиться к противоположному полу.

Все принципы, изложенные в этой книге, были проверены и опробованы. По крайней мере, 90 процентов из более чем 25 000 опрошенных людей с энтузиазмом узнали себя в этих описаниях. Если вы обнаружите, что киваете головой, читая эту книгу, говоря Да, да, вы говорите об этом мне, , то вы определенно не одиноки. И так же, как другие извлекли пользу из применения идей, изложенных в этой книге, вы тоже можете это сделать.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры раскрывает новые стратегии уменьшения напряженности в отношениях и создания большей любви, сначала детально осознавая, чем мужчины и женщины отличаются.Затем он предлагает практические советы о том, как уменьшить разочарование и разочарование и повысить уровень счастья и близости. В отношениях не должно быть такой борьбы. Только когда мы не понимаем друг друга, возникает напряжение, обида или конфликт.

Так много людей разочарованы в своих отношениях. Они любят своих партнеров, но когда возникает напряжение, они не знают, что делать, чтобы все стало лучше. Понимая, насколько разные мужчины и женщины совершенно разные, вы научитесь новым способам успешного общения с противоположным полом, прислушивания к нему и поддержки.Вы научитесь вызывать любовь, которую заслуживаете. Читая эту книгу, вы можете задаться вопросом, как кому-то удается иметь успешные отношения без этого.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры — это руководство для любовных отношений. Он показывает, чем мужчины и женщины отличаются во всех сферах их жизни. Мужчины и женщины не только по-разному общаются, но и по-разному думают, чувствуют, воспринимают, реагируют, реагируют, любят, нуждаются и ценят. Кажется, что они с разных планет, говорят на разных языках и нуждаются в разном питании.

Это расширенное понимание наших различий помогает решить большую часть разочарования, связанного с отношениями и попытками понять противоположный пол. Тогда недоразумения можно быстро рассеять или избежать. Неправильные ожидания легко исправить. Когда вы вспоминаете, что ваш партнер так же отличается от вас, как кто-то с другой планеты, вы можете расслабиться и сотрудничать с различиями, вместо того, чтобы сопротивляться или пытаться изменить их.

Самое главное, на протяжении всей этой книги вам

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

• Evvie Drake: более

• Роман

• К:
  Линда Холмс

• Рассказывает:
  Джулия Уилан, Линда Холмс

• Продолжительность: 9 часов 6 минут

• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….
  

• К

  Каролина Девушка
  на
  10-12-19

Прочтите бесплатный отрывок из книги Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Представьте, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры.Однажды давным-давно марсиане, глядя в свои телескопы, обнаружили венерианцев. Один лишь взгляд на венерианцев пробудил чувства, которых они никогда не знали. Они полюбили друг друга, быстро изобрели космическое путешествие и полетели на Венеру.

Венерианцы приветствовали марсиан с распростертыми объятиями. Они интуитивно знали, что этот день наступит. Их сердца широко открылись для любви, которой они никогда раньше не чувствовали.
Любовь между венерианцами и марсианами была волшебной. Им нравилось быть вместе, делать что-то вместе и делиться вместе.Хотя они были из разных миров, они упивались своими различиями. Они провели месяцы, узнавая друг друга, исследуя и оценивая свои различные потребности, предпочтения и модели поведения. Годами они жили вместе в любви и согласии.

Потом они решили полететь на Землю. Вначале все было замечательно и красиво. Но влияние атмосферы Земли усилилось, и однажды утром все проснулись со своеобразной амнезией, избирательной по причине амнезии!

И марсиане, и венерианцы забыли, что они с разных планет и должны были быть разными.В одно утро все, что они узнали о своих различиях, стерлось из их памяти. И с того дня мужчины и женщины находятся в конфликте.

ПОМНИТЬ НАШИ РАЗЛИЧИЯ

Не осознавая, что мы должны быть разными, мужчины и женщины не в ладах друг с другом. Обычно мы сердимся или разочаровываемся из-за противоположного пола, потому что забываем эту важную истину. Мы ожидаем, что противоположный пол будет больше похож на нас. Мы хотим, чтобы они «хотели того, чего мы хотим», и «чувствовали то же, что и мы.»

Мы ошибочно предполагаем, что если наши партнеры любят нас, они будут реагировать и вести себя определенным образом — как мы реагируем и ведем себя, когда любим кого-то. Такое отношение заставляет нас снова и снова разочаровываться и мешает нам принять необходимое время с любовью рассказать о наших различиях.

Мы ошибочно полагаем, что если наши партнеры любят нас, они
будет реагировать и вести себя определенным образом — способы
мы реагируем и ведем себя, когда кого-то любим.

Мужчины ошибочно ожидают, что женщины будут думать, общаться и реагировать так же, как мужчины; женщины ошибочно ожидают, что мужчины будут чувствовать, общаться и реагировать так же, как женщины.Мы забыли, что мужчины и женщины должны быть разными. В результате наши отношения наполнены ненужными трениями и конфликтами.

Ясное признание и уважение этих различий значительно сокращает путаницу при общении с противоположным полом. Если вспомнить, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры, все можно объяснить.

ОБЗОР НАШИ ОТЛИЧИЯ

В этой книге я буду подробно обсуждать наши различия.Каждая глава принесет вам новые важные идеи. Вот основные различия, которые мы рассмотрим:

В главе 2 мы исследуем, чем по своей сути различаются мужские и женские ценности, и попытаемся понять две самые большие ошибки, которые мы совершаем в отношении противоположного пола: мужчины ошибочно предлагают решения и обесценивают чувства. в то время как женщины предлагают нежелательные советы и указания. Из понимания нашего марсианского / венерианского происхождения становится очевидным, почему мужчины и женщины неосознанно совершают эти ошибки.Помня об этих различиях, мы можем исправлять свои ошибки и немедленно реагировать друг на друга подробнее. Мы рассмотрим, как мотивировать противоположный пол в главе 4. Мужчины мотивированы, когда они чувствуют себя нужными, в то время как женщины мотивированы, когда чувствуют, что их лелеют. Мы обсудим три шага для улучшения отношений и выясним, как преодолеть наши самые большие проблемы: мужчинам необходимо преодолеть свое сопротивление дарить любовь, а женщинам необходимо преодолеть свое сопротивление получению любви.

В главе 5 вы узнаете, как мужчины и женщины обычно неправильно понимают друг друга, потому что они говорят на разных языках.Словарь марсианских / венерианских фраз предназначен для перевода часто неправильно понимаемых выражений. Вы узнаете, как говорят мужчины и женщины, и даже перестанете говорить по совершенно разным причинам. Женщины узнают, что делать, когда мужчина перестанет говорить, а мужчины научатся лучше слушать, не расстраиваясь.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Авторские права (c) 1992 г., Джон Грей, доктор философии. Перепечатано с разрешения HarperCollins Publishers, Inc.Все права защищены

мужчин с Марса Женщины с Венеры: Резюме + PDF

Мужчины с Марса Женщины с Венеры (1992) — популярная книга о взаимоотношениях Джона Грея.
Грей делится советами о том, как ориентироваться в интимных отношениях, объясняя различия между мужчинами и женщинами и как преодолеть этот разрыв.

• Мужчины и женщины разные по своей природе
• Чтобы жить вместе, мы должны сделать шаг навстречу друг другу, не ставя под угрозу нашу истинную природу
• Мужчины заботятся о компетентности и достижениях, женщины — о чувствах

Об авторе: Джон Грей — консультант по взаимоотношениям и оратор.
Его академическое образование, не связанное с психологией или гуманистикой, было предметом споров.
Неизвестно, где Грей получил степень бакалавра / магистра и получил степень доктора философии в ныне несуществующем и неаккредитованном учреждении после завершения заочного курса.

При этом я считаю, что многое из того, что говорит Грей, является высококачественным, в основном точным наблюдением.

Введение

Джон Грей предупреждает во введении, что он обобщает информацию о мужчинах и женщинах.

Некоторые из этих обобщений покажутся вам более верными, а некоторые могут показаться менее верными.
Причина проста: помимо обобщений, все мы уникальные личности.

Грей также упоминает, что иногда пол меняется: мужчины относятся к описаниям женщин, а женщины относятся к описаниям мужчин (около 10% женщин, возможно, родились с большим количеством тестостерона).

Это случай смены ролей, и беспокоиться не о чем.

Различия уменьшаются, если пол в течение долгого времени был одиноким, и сильнее проявляется у детей или в периоды сильного стресса.

Автор говорит, что некоторые мужчины отрицают некоторые аспекты своей мужской стороны, а женщины отрицают некоторые аспекты своей женской стороны (большинство рабочих мест поощряют мужские атрибуты).

1. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Джон Грей говорит, что мужчины и женщины имеют две разные натуры.

Чтобы хорошо ладить, им нужно перестать ожидать, что другой будет таким же, и вместо этого понять друг друга.

Наиболее частые жалобы женщины на то, что ее мужчина:

• Не слушает
• Невнимательный
• Больше не романтика
• Самоцентрирующаяся
• Причина развода: он не возвращает все ее пожертвования

Мужчины будут жаловаться, что его женщина:

• Излишне реагирует
• Сделайте грандиозное дело из ничего
• Прекращает секс
• Необоснованно
• Причина развода: чем бы я ни занимался, она никогда не бывает счастлива

Это самые распространенные страхи по полу:

Мужчины больше всего боятся быть некомпетентными и недостаточно хорошими.

Они боятся давать, потому что, когда они дают, они рискуют потерпеть неудачу и быть отвергнутыми.
Страх усиливается, когда он заботится, поэтому он может перестать давать, когда он заботится больше всего.

Женщина может бессознательно бояться быть достойной любви и бояться получить слишком много.
Она боится, что ее не поддержат, и бессознательно отталкивает необходимую ей поддержку, что заставляет его чувствовать себя отвергнутым и отталкивает

Мужчины наделены полномочиями : когда они чувствуют себя нужными и им доверяют, чтобы женщины могли свободно показать, что он ей нужен

Расширение возможностей женщин : когда они чувствуют заботу и заботу

2.Мистер Fix-It

Он должен показать компетентность

Джон Грей говорит, что мужчин заботят способности, а женщин — чувства.

Мужчины ценят силу, компетентность, достижения, а их самоощущение определяется их успехом и способностью достигать своих целей.
Достижение

своих целей — способ доказать свою компетентность.

Точно так же мужчины хотят и должны, чтобы их способности признавали и ценили, и негодуют, когда их игнорируют или ставят под сомнение.
Когда женщина предлагает свою помощь, это часто является оскорблением для мужчины, поскольку это недоверие к его способностям.

Вместо этого женщины хотят, чтобы их слушали. Они не хотят быть в одиночестве и любят сотрудничество и помощь.

Мужчины предлагают решения, когда женщины жалуются, но женщины не ищут решений.
Они хотят, чтобы их чувства были признаны и оценены. Они не хотят, чтобы их оставляли в покое, когда им больно или когда они решают проблему.

3. Мужчины идут в свои пещеры, а женщины разговаривают

Решая проблемы, мужчины обычно замкнуты, сидят сами по себе и избегают общения.

Для решений и примеров также прочтите:

Проблема в том, что женщины поступают наоборот: они общаются, чтобы найти решение.

Когда оба пола общаются, женщины часто общаются ради общения и ради разговора.
Мужчины вместо этого предпочитают говорить, ориентируясь на поиск решения.

Для мужчины в разговоре должен быть смысл и вывод.

Что женщина может сделать, чтобы помочь своему мужчине, так это сообщить ему заранее о результате истории, а затем вернуться к деталям.

Мужчинам не нравится неизвестность: расскажите ему факты прямо.

My Note:
Я не могу полностью согласиться с этим.
В своих отношениях я часто убеждал женщин перейти к делу.

4. Как мотивировать противоположный пол

Джон Грей говорит, что мужской инстинкт имеет тенденцию быть эгоистичным, в то время как женский инстинкт — заботиться и заботиться о других, даже если это означает жертвовать собой.

Если оба пола уступают своему инстинктивному поведению, мужчина получает всю заботу и внимание, а женщина ничего не получает.
Один выигрывает, другой проигрывает, что плохо для долгосрочных отношений.

Когда два пола вступают в отношения, они должны встретиться посередине.
Мужчина должен научиться заботиться о женщине, а женщина должна научиться отдавать меньше, вместо того, чтобы бесконечно отдавать, а затем возмущаться из-за того, что не получили назад.

Она должна не забывать выражать свое желание удовлетворить свои нужды. И мужчина должен выразить желание помочь.
Таким образом, они оба выиграют.

Моя заметка:
Я не слишком уверен в том, что «заботиться о других, жертвуя собой».Моральное животное объясняет, почему женщины склонны копить ресурсы, когда это возможно.
Что является противоположностью скромной отдачи.

Также читайте:

5. Говорить на разных языках

Он должен ее выслушать

Мужчины общаются буквально, а женщины общаются более драматично и «художественно».

Женщины используют «художественный» язык как способ более полно выразить свои чувства.

Мужчинам нравится разбираться в своих мыслях наедине, прежде чем общаться. Но женщины могут нервничать, когда он отступает, и им нужно подтверждение, что он все еще заботится.

Женщины действительно предпочитают разбираться в своих мыслях «по мере того, как они говорят», и стараются высказать все свои опасения.
Мужчины могут чувствовать себя подвергнутыми нападению, когда она это делает, потому что это угроза для его личности.
Ему нужно знать, что она все еще ценит его.

В сложных ситуациях мужчине нравится, когда женщина говорит ему, что он «понял это», поскольку это негласный комплимент его умениям.
И наоборот, он чувствует себя ущемленным, если она предлагает помощь или сочувствие.

Женщина хочет, чтобы он вместо этого проявил беспокойство, она чувствует себя оскорбленной, если он не предлагает никакой помощи.
Она не хочет, чтобы он сказал ей, что проблема «легкая», поскольку это был бы способ отмахнуться от ее чувств.

Мужчины также имеют тенденцию торопиться с решениями, когда женщина рассказывает о своих проблемах.
Он хочет показать свое мастерство и решительность.
Но женщина не хочет слышать решения, она хочет прежде всего, чтобы ее услышали.
Мужчина должен предложить решение только после того, как он полностью ее выслушает.

6. Мужчины как резинки

Мужчины чередуют потребность в близости и потребность в автономии

Джон Грей говорит, что у мужчин бывают периоды, когда они замкнуты и хотят избегать любого общения.

Женщины этого не понимают, потому что они отступают, только если чувствуют себя нелюбимыми или возникают серьезные проблемы.
Тогда женщины могут бессознательно бояться, что он избегает ее или уходит навсегда, и продолжают подталкивать его к реакции.
Ситуация легко может обостриться.

Вместо она должна вместо этого позволить ему вывести и предоставить ему необходимое пространство. Когда женщины этого не делают, они нарушают цикл, «мучают» мужчину и разрушают отношения.

С другой стороны, он может заверить ее, что вернется (мужские циклы все равно короткие).

Как только мужчина приходит в себя, он снова готов к близости и романтике.Но она может быть ранена, и ей нужно время, чтобы восстановиться. Это может быть еще одной причиной трения.

Когда оба партнера могут поддерживать и понимать в периоды своего спада, они обнаруживают, что их партнеру также легче делать то же самое.

Дайте оторваться, и он быстрее вернется

Подробнее о циклах близости и дистанции читайте также:

7. Женщины как волны

У женщин циклы подъема и спуска медленнее

Джон Грей говорит, что у женщин вместо этого более медленный цикл.

Они периодически впадают в депрессию и могут становиться отрицательными.
Когда женщина находится в отрицательной точке своего цикла, она не может давать любовь.
Затем она может вернуться к старым вопросам, даже если они уже были обсуждены и решены.

Они будут требовать от мужчин внимания и поддержки. Некоторых мужчин иногда ставит в тупик время, которое требуется женщинам, чтобы вернуться к своим обычным любовным привычкам. Но они не должны торопиться или критиковать ее, потому что это естественное женское поведение.

С его поддержкой она станет больше доверять отношениям и преодолеет волны более мягким и любящим образом.

Автор предполагает, что, если потребность женщины в том, чтобы ее выслушали и поддержали, совпадают с потребностью мужчины в одиночестве, тогда ей следует обратиться к своим подругам.

My Note:
Подобные предложения вызвали некоторую критику в связи с тем, что в книге женщинам предлагается выполнить большую часть «работы», чтобы выполнить их посередине.
Я не полностью согласен с критикой.

8. Обнаружение различных эмоциональных потребностей

У мужчин и женщин разные эмоциональные потребности, и предоставление нашему партнеру наших эмоциональных потребностей не обязательно удовлетворит нашего партнера.

Мужчины ищут : доверие, принятие, признательность, восхищение, одобрение и поощрение
Женщины ищут : забота, понимание, уважение, преданность, признание и уверенность

Топ-3 ошибки женщин по отношению к потребностям мужчин:

1. Пытается улучшить его или его поведение с помощью незапрошенных советов
2. Жаловаться на то, что он не сделал, и не ценит то, что он сделал
3. Исправляет его и его поведение, как если бы он был ребенком

Топ-3 ошибки мужчин в отношении потребностей женщин:

1. Минимизируйте важность ее чувств и потребностей
2. Он слушает.но затем обвиняет ее в том, что она сбила его
3. После прослушивания ничего не говорит и разделяет

Джон Грей говорит, что в каждом мужчине есть рыцарь в сияющих доспехах, а девушка ищет рыцаря в сияющих доспехах в каждой женщине. И они могут найти друг друга.

9. Как избежать аргументов

Джон Грей говорит, что аргументы часто возникают из-за того, что мужчины не уделяют достаточно внимания, а женщины выражают неодобрение.

Неудовлетворение заставит людей рассердиться и занять оборонительную позицию.

Когда возникают споры, словесные нападки могут разрушить отношения. Мужчины обычно берут на себя самые жесткие и агрессивные слова, поскольку хотят «выиграть» спор.

Женщина отступает, чтобы избежать бесконечной эскалации, и мужчина чувствует, что он «победил».
Но она не изменила своего мнения, поэтому следующий «мир» является фальшивым, поскольку основные проблемы не устранены.

Чтобы избежать перерастания общения в драки, автор предлагает мужчинам стремиться слушать, не поднимая защитных стен, а женщинам следует общаться, не критикуя своих партнеров.

Подробнее по связи:

И если вы уже спорите, отличный способ — остановиться и сделать перерыв.

Она должна быть прямой

Женщины часто неосознанно начинают ссоры из-за того, что не откровенны, когда делятся своими чувствами.

Например, когда мужчина опаздывает, женщина может волноваться или беспокоиться. Но когда он появляется, она задает риторические и критические вопросы, такие как:

«, почему вы не позвонили»

или

«, как ты можешь так опоздать, ».

Мужчина чувствует, что на него напали, потому что это для него неодобрение.

Когда женщина выражает разочарование или разочарование, мужчина дает объяснения, не позволяя ей выговориться.
Но что она чувствует, так это то, что его не волнуют ее чувства. Чтобы она услышала его причины, ей нужно, чтобы он сначала выслушал ее причины

Спорить нужно двое, а чтобы остановить — один

10. Очки для противоположного пола

Она должна ценить его за то, что он дает

Джон Грей говорит, что женщины дают безоговорочно и активно.

Любовь к женщинам означает предвосхищать чьи-то потребности, а они не перестают давать.
Мужчины дают только тогда, когда чувствуют, что их усилия будут оценены, и часто не умеют угадывать, когда пора отдать, если их специально не просят.
И они, как правило, перестают давать, когда чувствуют, что сделали свою часть работы.

Когда дело доходит до даяния, мужчины ценят результаты, а женщины больше ценят мысли, которые приходят с ними.
Итак, женщины ценят множество маленьких подарков, в то время как мужчины больше ценят большие подарки.

Когда мужчины и женщины не понимают этой динамики, отношения могут легко испортиться.

Когда женщина не ценит то, что мужчина дает, он может вообще перестать давать, в то время как она продолжает давать безоговорочно, надеясь в конце концов получить что-то взамен.
Однако, поскольку она ничего не получает взамен, она начинает чувствовать себя нелюбимой и становится обиженной.

Чтобы помочь удовлетворить потребности друг друга, мужчины должны уступать разными способами, не спрашивая, и понимать, что если их партнер не просит, это не означает, что она счастлива.

Женщины, с другой стороны, должны четко говорить, если они недовольны, и должны уменьшить свои собственные пожертвования — или даже просить вещи в ответ — и никогда не забывать ценить его.

Вот простой вопрос для женщин: «Спасибо, что выслушали».

Когда мужчины будут отдавать, а она будет ценить, выиграют и те, и другие.

11. Как сообщить о сложной комиссии лингов

Джон Грей углубляется в интличностную психологию.

Он говорит, что для облегчения неразрешенных конфликтов мужчины зарываются в работу, в то время как женщины могут стремиться к совершенству и впадать в депрессию, чтобы избежать чувства гнева.
Я предлагаю вам прочитать «Великое дерзость» Брене Браун для более глубокого исследования стремления к совершенству и уязвимости.

Автор говорит, что прежде чем приступить к эффективному общению, мы должны сначала отучиться подавлять свои чувства и избегать негативного общения.

Он считает, что письмо — отличный способ контролируемого выражения негативных чувств вместо того, чтобы взрываться с нашими партнерами.
Как положительные, так и отрицательные чувства, поскольку мы часто не осознаем, насколько мы можем быть любящими.
Как только мы напишем и проработаем свои чувства, мы будем лучше подготовлены к более ясным и любящим объяснениям.

My Note :
Не ведите секретный дневник своих отношений. Я не могу вспомнить источник, но исследование показывает, что ведение дневника повышает вероятность разрыва отношений — а затем сожаления об этих разрывах —

12. Как обратиться за поддержкой и получить ее

Женщинам не следует ожидать, что их партнеры могут читать их мысли и предугадывать их потребности.

Им следует просить о помощи, но просить, не создавая впечатление требования, потому что мужчины ненавидят делать то, что от них требуется.
Действительно, чрезмерные указания заставят его почувствовать себя рабом.

Женщины должны просить тактично, потому что любая просьба больше или больше заставляет мужчину чувствовать себя неадекватным

Вопросы в форме «не могли бы вы» или «вы могли бы» звучат для него как вопрос о его способностях, поэтому «вы бы» или «вы бы» лучше. И лучше позволить ему выбирать способ и время, когда он это сделает.

Это нормально — спрашивать его, когда он занят, но будьте готовы к тому, что он откладывает или откажется.
Женщина также должна понимать отказы, поскольку просьба также подразумевает возможность отказа.

13. Сохранение магии любви в живых

Джон Грей говорит, что в любви есть загадка.

Чем больше мы чувствуем себя в любви и безопасности, тем больше волнений прошлого может всплывать на поверхность, когда наш разум «отпускает».
Пройдите сквозь них: они всего лишь знак того, что у вас прекрасные отношения.

Автор говорит, что любовь со временем меняется.
Блаженство начала не длится вечно, и наши нормальные ошибки проявляются такими, какие они есть.
Но, выдерживая взлеты и падения, первоначальное блаженство становится более зрелой формой любви, которая с годами становится все сильнее.

«Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» подверглись критике за передачу стереотипов из поп-психологии.

Джон Грей также подвергался критике за некоторую сомнительную практику и за то, что он не получил настоящей докторской степени.

Некоторым женщинам не нравится изображение женщин как (более) эмоциональных существ, в то время как в некоторых обзорах жаловалось, что совет Грея «сексистский», потому что он требует от женщины большей корректировки.

Я действительно заметил больше «просьб об изменениях», направленных на нее, а не на него, но это не обязательно означает «сексизм».
Это может просто означать, что автор считает, что женщине легче приспособиться или что это просто лучше для отношений.

Это ненаучно?

Ну да, это ненаучно.

Но ненаучность означает, что это не изучается в контролируемых условиях и не записывается в каком-то количественном формате.
означает , а не означает «неточный» (поскольку «научный» не всегда означает «точный», также см. Кризис репликации в психологии).

И хотя у нее нет научной поддержки Джона Готтмана, я должен сказать, что эта книга во многих отношениях содержит больше идей, чем многие другие книги, основанные на исследованиях.
Я также считаю, что это может помочь многим парам лучше понять динамику отношений, общие гендерные проблемы и, в конечном итоге, может помочь многим мужчинам и женщинам в улучшении их отношений.

Мужчины и женщины как стереотипы

По поводу критики о том, что мужчины и женщины часто стереотипны, ну… Это, безусловно, правда.

Вам просто нужно взглянуть на заголовок, чтобы понять, что это не будет книга, в которой подробно рассматриваются нюансы того, что делает нас похожими на , а не разными :).

Также это относится в основном к «средним» мужчинам и женщинам. Лучшие парни, которые работают над собой, чтобы улучшить и развить установку на рост, не будут так защищаться, как упоминает автор.
И, конечно же, то же самое верно и для высококлассных женщин.

Интересно, почему такой автор бестселлеров, как Джон Грей, не получил приглашения на основные выступления TED Talks.

Может быть, это как-то связано с нынешним (ошибочным) социокультурным диктатом, что мужчины и женщины почти одинаковы (см. Также «Теорию чистого листа»)?

Не знаю, но это определенно не помешало Грею получить миллионы просмотров на TEDx:

.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» — это глубокое понимание с прямым практическим применением.

Что меня больше всего поразило, исходя из моего опыта:

Дайте ему результаты быстро
Рассказывая историю, дайте ему «краткое изложение», состоящее из одного предложения о том, что произошло.
Тогда вспыхните подробности. Мужчины станут нетерпеливыми, если они будут слишком долго добираться до сути.

Он должен сначала дать ей возможность выпустить воздух
Мужчина должен позволить женщине выпустить дух, прежде чем давать объяснения, иначе она почувствует, что ему все равно.

Generic
Любая книга, в которой говорится, что «мужчины есть», «женщины», обязательно должна быть общей.
Это не обязательно плохо, и общие утверждения могут быть очень полезными … Вам просто нужно знать об ограничениях.

Терминология Венеры и Марса
Терминология Венеры и Марса могла бы помочь сделать книгу хитом, но она отвлекает.
«На Венере» и «Марсиане», которые Грей использует постоянно, утомляет мозг читателя, потому что мы всегда должны мысленно переводить на соответствующий пол.

Я лично также нахожу это неприятным, потому что подчеркивает различия, в то время как, в конце концов, есть больше общего.

В целом, мне понравился фильм «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Я рекомендую вам это прочитать?

Да.

Сделайте это критически.
Но также с достаточной непредвзятостью, чтобы принять ограничения нашего собственного пола, что, в свою очередь, поможет нам стать лучшими людьми для лучшей жизни и лучших отношений.

Получить на Amazon

мужчин с Марса, женщин с Венеры

Мужчины с Марса, женщины с Венеры , чрезвычайно популярная книга автора Джона Грея, содержит множество предложений по улучшению отношений между мужчинами и женщинами через понимание стиля общения и эмоциональных потребностей противоположного пола.Как следует из названия, книга утверждает, что мужчины и женщины так же отличаются, как и существа с других планет, и что изучение кодекса поведения противоположного пола имеет существенную ценность, даже если люди не обязательно соответствуют стереотипному поведению. .

Разделы

Глава первая: Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Важно помнить, что мужчины и женщины имеют разную природу. Мужчинам и женщинам необходимо ценить эти различия и перестать ожидать, что друг от друга будет действовать и чувствовать то же, что и они.

Глава вторая: Мистер Fix-It и Комитет по благоустройству дома

Мужчины любят, когда их способности признают и ценят, и ненавидят, когда их презирают или игнорируют; женщины любят, когда их чувства признают и ценят, и ненавидят, когда их презирают или игнорируют.

Мужчины не высоко ценят чувства, поскольку, по их мнению, они могут привести к очень страстному, дико нестабильному поведению; женщины не высоко оценивают способности, поскольку, по их мнению, они могут привести к холодному бесстрастию и агрессивному соревновательному поведению.

Мужчины любят работать самостоятельно и проявляют свои способности, решая проблемы быстро и единолично; женщины любят сотрудничать и проявлять свои чувства посредством интерактивного общения друг с другом. Мужчины ценят решения и считают, что нежелательная помощь подрывает их усилия по решению проблем в одиночку; женщины ценят помощь и считают, что нежелательные решения подрывают их усилия по взаимодействию.

Мужчины хотят, чтобы их решения были оценены; женщины хотят, чтобы их помощь была оценена по достоинству.

Глава третья: Мужчины идут в свои пещеры, а женщины разговаривают

Столкнувшись с серьезными проблемами, мужчины перестают общаться, чтобы решить, как лучше помочь себе, в то время как женщины становятся общительными, чтобы другие могли решить, как лучше им помочь. Мужчинам нравится демонстрировать свои способности, позволяя решать проблемы без помех; женщинам нравится демонстрировать свои чувства, позволяя беспрепятственно рассказывать о проблемах.

Когда мужчины все же общаются, им нравится переходить к сути дела, и обычно они хотят слушать, только если они чувствуют, что разговор имеет смысл; женщинам нравится говорить ради них самих, и они с удовольствием слушают их безоговорочно.

Глава четвертая: Как мотивировать противоположный пол

Инстинкт мужчины — заботиться о себе, даже если это означает жертвовать другими; инстинкт женщины — заботиться о других, даже если это означает жертвовать собой. В отношениях мужчина должен научиться заботиться о своем партнере, а не жертвовать ее потребностями в пользу его собственных, а женщина должна научиться, как заботиться о ней партнер, а не жертвовать своими потребностями в пользу его. , чтобы удовлетворить потребности обоих.Если они делают это успешно, выигрывают оба, в отличие от их инстинктивного поведения, когда один человек выигрывает от проигрыша другого. Над этим нужно работать, потому что, если какой-либо из партнеров чувствует, что их усилия по установлению отношений не увенчались успехом, чтобы доставить удовольствие партнеру, он может почувствовать себя обиженным и решить вернуться к своему инстинктивному поведению. К сожалению, это затем заставляет другого партнера делать то же самое, и отношения неумолимо распадаются.

В отношениях мужчина должен чувствовать, что его внимание необходимо, а женщина должна чувствовать, что ее потребности удовлетворяются.Чтобы достичь этого, мужчина должен выразить свое желание удовлетворить ее потребности и ее достоинство получить его заботу, а женщина должна выразить свое желание его заботы и его достоинство для удовлетворения ее потребностей.

Оба должны помнить о том, чтобы ценить, принимать и прощать друг друга, и не обвинять их, когда они терпят поражение.

Глава пятая: Говорить на разных языках

Мужчины говорят очень буквально с целью передачи информации; женщины используют художественную свободу и драматический словарь, чтобы полностью выразить и передать свои чувства.

Мужчины любят разбираться в своих мыслях, прежде чем сообщать о них, и имеют тенденцию отстраняться и не общаться, когда обдумывают свои проблемы. В это время женщина нуждается в уверенности в том, что ее партнер по-прежнему считает ее достойной заботы. Женщинам нравится разбираться в своих мыслях в процессе их общения, и они склонны изливать целый ряд общих недовольств, когда они рассказывают о своих проблемах. В это время мужчине нужны заверения в том, что его партнерша по-прежнему считает его достойным заботиться о вещах.Оба должны стараться не чувствовать себя виноватыми, когда их партнеры сталкиваются с проблемами.

Когда мужчина обеспокоен, он не хочет, чтобы его партнерша выражала беспокойство за него, но любит, когда ему говорят, что проблема легко в его силах исправить благодаря безоговорочному вотуму уверенности в его способностях. Когда женщина обеспокоена, она любит, чтобы ее партнер выразил беспокойство за нее, но не хочет, чтобы ей говорили, что проблему легко решить, поскольку она неявно игнорирует ее опасения по поводу этого вопроса.Решение следует искать, когда к ее чувствам полностью прислушиваются: слишком быстрое решение оправдывает его способности, но обесценивает ее опасения, слишком длительная проблема оправдывает ее беспокойство, но обесценивает его способности.

Мужчины чувствуют удовлетворение и удовлетворение, когда им предоставляется возможность разобраться во всем самостоятельно, и чувствуют себя ущемленными из-за того, что им предлагают сочувствие или нежелательную помощь. Женщины чувствуют себя одобренными и удовлетворенными, когда им предлагают сочувствие или незапрашиваемую помощь, и чувствуют себя ущемленными, когда им предоставляется возможность разобраться во всем самостоятельно.

Чтобы приспособиться к ответам своих партнеров, каждый должен внести небольшие изменения в свое поведение и общение по отношению к другому, но без ущерба для своей истинной природы.

Глава шестая: Мужчины как резиновые ленты

Люди периодически бросаются в укрытие, когда они внезапно опасаются, что их самодостаточность оказывается под угрозой. В это время они могут стать совершенно недоступными, требуя, чтобы право было предоставлено самим по себе и чтобы им было позволено не выражать свои чувства, но если им на некоторое время будет оказана поддержка в виде пространства, они скоро почувствуют себя лучше и снова вернутся в норму. снова их обычные любящие «я».Женщинам может быть трудно справиться с внезапностью и скоростью, с которой мужчины бросаются в укрытие, а затем отскакивают назад.

Иногда, когда мужчины уходят в себя, они могут помочь своим партнерам не слишком волноваться или принять это на свой счет, дав краткие заверения в том, что они вернутся в должное время. Женщинам следует сопротивляться искушению преждевременно оттащить своих партнеров назад или критиковать их за такое естественное поведение.

Глава седьмая: Женщины как волны

Женщины периодически впадают в депрессию, когда чувствуют, что пришло время эмоционального очищения и разрешения.В это время они могут стать крайне негативными в своем мировоззрении, сосредоточиваясь на каждой проблеме, которая их беспокоит, включая давние проблемы, которые, как правило, поднимались и решались раньше, и если они не могут найти какие-либо реальные проблемы, на которых можно сосредоточиться, то они будут найти другие случайные вещи, о которых стоит беспокоиться.

Они отказываются от своей обычной дающей природы, требуя права выражать свои чувства и не оставлять их наедине с собой, и если им будет оказана поддержка и предоставлено достаточно времени, чтобы выразить и отпустить свои негативные чувства, они снова начнут чувствовать себя счастливее и вернутся к их обычные любящие «я».Мужчинам может быть трудно справиться с медлительностью, с которой они впадают в депрессию и впоследствии выздоравливают.

Иногда, когда женщины погружаются в себя, они могут помочь своим партнерам не слишком волноваться или принять это на свой счет, кратко заверив, что это не вина их партнеров. Мужчинам следует сопротивляться искушению попытаться преждевременно поднять своих партнеров или раскритиковать их за такое естественное поведение.

Мужчины время от времени требуют права быть свободными; женщины время от времени требуют права быть услышанными.Когда мужчина чувствует себя свободным, ему легче поддерживать потребность женщины быть услышанным; когда женщина чувствует себя услышанной, ей легче поддерживать потребность мужчины в свободе.

Если периодическая потребность мужчины быть свободным совпадает с периодической потребностью женщины быть услышанной, лучшим решением для женщины будет довольствоваться тем, чтобы ее слышали ее друзья.

Глава восьмая: Обнаружение различных эмоциональных потребностей

Мужчинам и женщинам необходимо помнить, что эмоциональные потребности противоположного пола не совпадают с их собственными.Мы не будем приветствовать предоставление нашим партнерам неправильных эмоциональных потребностей.

Глубоко внутри каждого мужчины находится рыцарь в сияющих доспехах, ищущий девушку в беде, которая полюбит его и осыпает его доверием, принятием, признательностью, восхищением, одобрением и поддержкой. Глубоко внутри каждая женщина находится в беде девушки, которая ищет рыцаря в сияющих доспехах, который полюбит ее и одарит ее заботой, пониманием, уважением, преданностью, признательностью и уверенностью. Мужчины должны внимательно прислушиваться к женщинам, чтобы понимать их потребности, избегая гнева или защиты; женщины должны верить в способности мужчин и прилагать все усилия для удовлетворения их потребностей, избегая попыток изменить или контролировать их.

Глава девятая: Как избежать аргументов

Общение между партнерами по взаимоотношениям должно быть любящим и уважительным; словесные атаки, напротив, очень разрушительны. Часто вред наносит не столько сказанное, сколько сопровождающий его тон голоса и язык тела.

Споры процветают, когда мужчины не уделяют должного внимания чувствам женщин, а женщины критически относятся к мужчинам с неодобрением. Любой из них может быть первым спусковым крючком, потому что невнимательность мужчины может расстроить женщину и выразить неодобрение, а неодобрение женщины может заставить мужчину занять оборонительную позицию и перестать прислушиваться к ее чувствам.

Когда мужчины делают ошибки, они расстраиваются и злятся, и их лучше оставить в покое, пока они не успокоятся. Мужчины считают извинения признанием вины; женщины рассматривают извинения как выражение сострадания. Из-за этой разницы в восприятии мужчины, как правило, гораздо реже извиняются, чем женщины.

Во время спора мужчины используют резкие и агрессивные слова, чтобы гарантировать победу в споре, а женщины часто вынуждены отступать перед лицом полностью решительного и непримиримого оппонента.Тогда мужчины чувствуют, что они выиграли спор, но это пустая победа, поскольку их партнеры не изменили своих взглядов, а просто похоронили их, чтобы избежать постоянно обостряющегося конфликта. Иногда люди предпочитают уклоняться от споров, вместо того чтобы участвовать в них. Мужчины стремятся сделать это, замкнувшись в себе и отказываясь говорить; женщины часто просто делают вид, что о разногласиях забыли. В результате мир становится холодным, потому что проблемы продолжают оставаться нерешенными.

Чтобы общение не переросло в споры, мужчины должны стремиться слушать, не защищаясь, а женщины должны пытаться выражать свои чувства, не критикуя своих партнеров.

Глава десятая: Очки противоположного пола

Мужчины чувствуют себя любимыми, если их усилия по благотворительности ценятся; женщины чувствуют себя любимыми в зависимости от того, что они получают. Для женщин любить кого-то означает знать их потребности и уделять им внимание, не дожидаясь, пока их спросят, поэтому любимый человек никогда не должен ни о чем просить, поскольку его потребности следует предвидеть заранее. Таким образом, женщины дают безоговорочно и активно ищут способы помочь другим, в то время как мужчины жертвуют только тогда, когда чувствуют, что их усилия будут справедливо оценены и вознаграждены, и часто не знают, как и что дать, если их специально не попросят.

Мужчины часто быстро прекращают давать, когда чувствуют себя довольными тем, что сделали что-то; женщины могут приостанавливать пожертвования только в том случае, если они недовольны своим партнером из-за того, что они ничего не делают.

Мужчины ценят результаты; для женщин важна мысль. Следовательно, мужчины ценят большие дела намного больше, чем женщины, которые чувствуют себя более ценными, получая вместо этого много маленьких подарков. Женщина может считать букет цветов таким же хорошим доказательством любви, как и целый месяц упорной работы по оплате счетов.

Если мужчины и женщины не принимают во внимание эти разные точки зрения, они могут не дать своим партнерам того, чего они на самом деле хотят. Когда это происходит, мужчина часто приостанавливает пожертвования, поскольку чувствует, что не получает достаточного вознаграждения за то, что он дал, но женщина будет продолжать давать безоговорочно, даже если она чувствует, что дает больше, и начала чувствовать себя нелюбимым, недооцененным. и обиженный.

Мужчинам следует попытаться найти различные способы дать своим партнерам, не дожидаясь, пока их сначала спросят, и следует избегать ошибки, заключающейся в предположении, что их партнеры счастливы отдавать, и не просить ничего взамен.Женщинам следует проявлять осторожность, чтобы не создать у своих партнеров ложное впечатление о том, что они счастливы, когда они не счастливы, и если они начинают чувствовать обиду, они должны осторожно уменьшить свои пожертвования, научиться просить что-то в ответ и обязательно продолжать выражать много чего. признательность за усилия своих партнеров, чтобы побудить их жертвовать больше. Мужчины должны стараться с любовью и уважением выслушивать чувства женщин, женщины должны стараться выражать свои чувства с любовью и уважением. Если мужчины уступают, а женщины ценят, оба в конечном итоге чувствуют себя счастливыми.

Глава одиннадцатая: Как общаться с трудными чувствами

Неразрешенные негативные чувства могут заставить нас действовать так, как мы действительно не хотим, или проявляться во всех видах компульсивного или аддиктивного поведения. Избегание негативных чувств не избавляет их от них, но сострадание к ним может исцелить их и дать нам возможность снова начать любить. Действуя как любящие родители по отношению к нашему внутреннему ребенку, мы, наконец, позволяем нашим подавленным чувствам полностью проявиться и высвободиться.

Чтобы облегчить боль и завоевать любовь, мужчины часто одержимо стремятся к успеху, а женщины навязчиво стремятся к совершенству.

Мужчины могут использовать гнев, эго или забвение (например, погрузиться в свою работу), чтобы избежать уязвимых чувств боли или страха; женщины могут впадать в депрессию или замешательство, чтобы избежать агрессивного гнева.

Конструктивное общение — это приобретенный навык, и многим из нас сначала нужно отучиться от парадигмы негативного общения и подавления чувств, которые мы испытали в детстве.Коммуникация работает лучше всего, если она представляет полную картину, так что выявляется корень проблемы, а не только симптомы.

Записывание своих чувств отлично подходит для контролируемого выражения наших негативных эмоций (гнева, боли, страха и сожаления), вместо того, чтобы позволить им взорваться на наших партнерах в пылу сиюминутного настроения. Сделав это, мы сможем снова обрести связь со своими любовными чувствами, и тогда мы будем в гораздо лучшем состоянии, чтобы объяснить нашим партнерам, что мы чувствуем, и что они могут сделать, чтобы помочь нам почувствовать себя лучше.Важно передавать такие чувства в атмосфере любви, потому что нам, возможно, нужно чувствовать себя надежно любимыми, когда мы выражаем такие интимные и откровенные чувства, и нашим партнерам может понадобиться то же самое, если некоторые из этих чувств будет болезненно слышать или могут быть приняты на свой счет. . Иногда стоит сначала обсудить их с друзьями или консультантами.

Глава двенадцатая: Как обратиться за поддержкой и получить ее

Мужчины любят делать то, что ценится, и ненавидят делать то, что от них требуют.Критика или чрезмерные указания заставят его почувствовать себя больше рабом, чем любимым партнером, которому доверяют.

Мужчины любят доказывать свою ценность тем, что они делают, но обычно они ждут, чтобы их попросили, и долго учатся предлагать свои услуги без запроса. Поэтому женщины должны контролировать свои ожидания от мужчин, которые смогут предугадывать их потребности, просить о помощи, не делая это звучащим как требование, потому что они негодуют по поводу необходимости сделать это, и ценить помощь, которую они получают, даже если сначала ее нужно было попросить.

Женщинам следует избегать того, чтобы обращаться за помощью к мужчине, если это не звучит как четкая просьба или содержит скрытую критику, что он уже должен был это сделать. Вопросы, начинающиеся со слов «Сможете ли вы» или «Сможете ли вы», часто интерпретируются мужчинами как ставящие под сомнение их способности, и поэтому они более положительно отвечают на те же вопросы, если вместо этого они начинаются со слов «Вы бы хотели» или «Будете ли вы». Разница может показаться крошечной, но может казаться такой же другой, как человек, говорящий «Нет, я не могу» или «Нет, не буду» в ответ на запрос.

Лучше всего дать мужчине свободу делать вещи так и в то время, которые ему подходят. Если мужчина чем-то занят, а женщине нужна его помощь в другом, она должна свободно просить его о помощи, но будьте готовы к тому, что он попросит отложить это или даже отказаться от нее; Если запросы всегда требуют положительных ответов, это действительно требования, и мужчины почувствуют разницу. Если мужчина ворчит на просьбу, значит, он действительно ее рассматривает, и лучший подход — просто дождаться, пока он примет решение, не говоря больше ничего, и стремиться любезно принять результат.

Глава тринадцатая: Сохранение магии любви в живых

В отношениях неразрешенные негативные чувства могут возникать без предупреждения, и мы внезапно становимся расстроенными, чувствительными или отстраненными. Когда это происходит с нашими партнерами, мы должны побуждать их проработать это, принимая, что это может занять некоторое время и что им может потребоваться поддержка извне, а также от нас самих, и делать все возможное, чтобы контролировать любое нетерпение или обиду, которые мы можем испытывать по отношению к их в эти времена.

Любовь со временем неизбежно меняется: первозданное блаженство, которое мы испытываем, когда впервые влюбляемся, не длится вечно, и со временем наши личные недостатки и негативный багаж неизбежно раскрываются. Но если мы стойко переживаем взлеты и падения жизни и друг друга, то наше первоначальное блаженство постепенно превращается в зрелую форму любви, которая может становиться сильнее и полнее с каждым годом.

Внешние ссылки

Возвращение к теме «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Когда обязательства кажутся редкими и все одиноки, «Изменение сердца» — это неделя Святого Валентина, посвященная исследованию того, что делает отношения такими сложными и как они могут быть лучше.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры», несомненно, является руководством по взаимоотношениям, опубликованным в 1992 году Джоном Греем (доктор философии). Как обозреватель гомосексуальных советов из завтрашнего мира, я был в восторге от возможности проделать дыры в названии, которое казалось таким откровенно ретроградным. И я был прав, потому что это плохо, и мне понравилось. Но при этом я не мог не оценить то, к чему обратился этот бестселлер, то, что сделало его таким безудержным успехом: человеческую потребность мемифицировать и сглаживать сложные концепции, особенно о том, как должны вести себя разные группы людей. .

Но давайте начнем с самой книги, а? Первое, что вам нужно понять, это то, что доктор Джон Грей, далеко не просто метафора, очень серьезно относится ко всем «различным планетам». Есть настоящая легенда: мужчины на Марсе жили своей марсианской жизнью, строили и добивались чего-то, когда однажды они мельком увидели женщин на Венере, которые заплетали свои волосы или что-то в этом роде. Мужчины решили изобрести космические путешествия, чтобы разрушить образ жизни женщин и развлечься с ними.Мужчины и женщины прекрасно ладили, потому что, как неоднократно подчеркивал Грей (доктор философии!), «Они понимали свои различия».

Однако все пошло наперекосяк, когда марсиане и венерианцы решили отправиться на Землю (на вышеупомянутых космических кораблях для Него ™) и забыли о своих различиях, потому что они вдыхали атмосферу Земли, а кислород, как я полагаю, — это более гендерный сок. (Грей представляет это как устройство для кадрирования, но часть меня думает, что он как бы покупает его оптом и сдержанно надеется, что это станет популярным.Это составляет основу понимания Греем двух полов: между ними существует фундаментальный языковой барьер, коренящийся в неизменной (пространственной) идентичности. Ключом к его преодолению является само осознание: осознание этого факта, чтобы мы могли его обойти.

Джон Грей со своим бестселлером «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Нам дается убедительный пример открытия. Грей возвращается домой и обнаруживает, что его жена-венерианка страдает. «Мне больно, — по-женски объясняет она и добавляет: — Ты хороший друг.Грей, у которого маленький марсианский мозг, отвечает, что она не звонила, чтобы сказать ему, что ей больно, и поэтому он не мог знать. Они ссорятся из-за этого, и Грей готовится покинуть свою жену (неясно, как долго), когда она просит его остаться. «Просто будь со мной», — говорит она. Грей подчиняется, и они держатся друг за друга, и гендер побежден на день. «В тот день я впервые не оставил ее», — написал Грей. «Я остался, и это было здорово. Мне удалось дать ей, когда я действительно нуждался во мне. Это было похоже на настоящую любовь.

Непонятно, почему она так злилась на него за то, что он не знал о своей боли. Но это имеет смысл с точки зрения повествовательной цели Грея. Женщины стремятся поделиться, а мужчины — исправить. Проще говоря, женщины — это артикуляторы, а мужчины — исполнители: когда женщине больно, она хочет открыто рассказать об этом. Когда мужчине больно, он хочет найти проблему и решить ее.

Остальная часть книги посвящена воплощению этой идеи в жизнь. Нам говорят, что мужчин тянет к карьере с униформой, потому что униформа означает компетентность.«Даже их платье предназначено для этого», — уточняет Грей. «Полицейские, солдаты, бизнесмены и повара — все носят униформу или, по крайней мере, головные уборы, чтобы отразить их компетентность и власть». (Итак, есть ваш ответ на большой вопрос «почему шляпы?», Возможно, самая загадочная гендерная тайна из всех.) Тем временем женщины одеваются в соответствии со своим настроением. По словам Грея, технически я была бы «женщиной».

Вы должны передать это Джону Грею на этом фронте: он сделал свое мировоззрение очень, очень легким для понимания .Это была настолько доступная идея, что она стала больше, чем книга. Это стало настольной игрой. Это стало рекламными роликами и товарами. Это стало мемом.

Выровнять мир и облегчить его понимание — даже если полностью запутать его и включить инопланетян в ваше объяснение — вот суть мимесиса. Но когда мемы упрощают сложные представления о гендере до более легко упаковываемых и передаваемых базовых настроений, многое (обязательно) не учитывается. Мемы, как во времена Грея, так и сейчас, помогают облегчить лежащее в основе желание согласовать определенную идентичность в отличие от других, а также желание сравнивать, исключать и выравнивать себя — мужчины такие, женщины такие, педики такие -все еще существует.Он открыто полагается на гендерные предположения, которые мы все еще можем делать комфортно, несмотря на то, что мы больше знаем об изменчивости, выражении и разнообразии пола во всем спектре.

Действительно, мы добились значительных успехов в избавлении от мышления «мужчины такие, женщины такие» во многом благодаря тому, что ЛГБТК-люди пишут, думают и становятся более заметными. Но прежде, чем мы будем слишком сильно похлопывать себя по спине относительно того, как далеко мы продвинулись, давайте также рассмотрим, как люди выражают свой прогрессивизм миметическими способами, которые сам Джон Грей, вероятно, рассматривал бы как огромную возможность для бизнеса.

Примеров предостаточно, и я не считаю их все завышенными, намеренно жестокими или даже несмешными. Некоторые из них мне лично очень забавны: Стриты снова в игре. Ребята поставят карточный столик, а надувной матрац бросят и назовут декором. Белые женщины хотели бы поговорить с менеджером. Их всех зовут Карен. Боже мой, я полностью одержима латте с тыквенными специями. Мужчины — мусор и к тому же не умеют одеваться; гетеросексуальность — это болезнь. Вы уловили суть.

Не похоже, чтобы мы так далеко эволюционировали от всего «космического пола» Грея! В любом случае, Грей (чья репутация, кстати, сомнительна), использовал знакомое желание «Почему мы такие, какие мы есть», быть одновременно простыми и божественно неподвластными нам. Астрологические мемы никогда не были так популярны, поскольку некоторые (не все) интерпретации воображают неизменные типы личности, предопределенные при рождении. (Неудивительно, что в прошлом году один из членов сообщества астромемов совершил проблематическое погружение во френологию.)

Квир-люди совершенно невидимы в книге Грея, даже несмотря на то, что на них непропорционально сильно повлиял кризис СПИДа, когда она писалась. В ретроспективе случайное превращение уязвимой части населения в невидимку кажется особенно вопиющим. Мы бы никогда этого не сделали, правда?

Недавно один известный писатель пошутил по поводу новостной статьи, в которой женщина написала своему свиданию: «Ты ведь не серийный убийца, верно?» Мужчина оказался именно таким, а женщину убили.«Сири, покажи мне гетеросексуальность», — пошутил писатель над скриншотом заголовка. На мой взгляд, это было не злонамеренное намерение: быть гетеросексуальной женщиной — отстой и опасно, потому что вам приходится иметь дело с мужчинами, которые слишком часто проявляют насилие по отношению к женщинам. Это шутка. «Тьфу, если быть натуралом».

Другие указали, что женщина была чернокожей секс-работницей и мужчиной, убившим ее, были нацелены на таких уязвимых людей, как она. Здесь есть несколько факторов, которые придают бессмысленной шутке больше смысла — это не просто «гетеросексуальность».«Речь идет о классе. Речь идет о расе. На самом деле это далеко от того, о чем должны беспокоиться или испытывать относительно привилегированные люди.

Мемы представляют собой универсальный опыт, и так заманчиво иметь дело с этими плоскими, грубыми «трюизмами» — их неспособность уловить реальность также является причиной того, что они нас привлекают; они легкие. Иногда мне вспоминаются анекдоты, которые я рассказывал о «натуралах» с точки зрения геев, где моя воображаемая цель — цисгендерные гетеросексуалы, но, не делая этого уточнения, я заканчиваю тем, что включаю гетеросексуалов.Универсальное всегда благоприятствует людям, чей опыт считается самым важным.

Я не говорю, что «мемы — это плохо». Мемы меня практически вырастили. Но мемы не заменяют правду, а правда слишком громоздка, чтобы содержаться в таком ненадежном формате. При решении сложных вопросов отношений нет ярлыков. В качестве обозревателя советов я уделяю особое внимание тому, чтобы не полагаться на стереотипы или условности, отвечая на вопросы людей.Я думаю, что Men are From Mars этого не умеет, как я уже ясно дал понять. Но я также думаю, что мы не слишком далеко ушли от его основного аргумента.

Мы полагаемся на образы и перформансы, которые нам преподносят мемы, и используем их как инструменты построения сообщества, как язык сам по себе, который может помочь в формировании общей идентичности и сигнализировать об общем понимании опыта. Конечно, я хорошо знаком с тем, как это делают ЛГБТК. Но эта книга заставила меня понять, что, конечно же, в большинстве доминирующих культур есть мемы.Просто они становятся настолько плодовитыми, что часто становятся «общепринятой точкой зрения».

«Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» звучит глупо для наших современных чувств.