Что делать если ребёнок не слушается? Советы родителям

Автор IQКлуб На чтение 10 мин Просмотров 7.2к. Опубликовано 16.03.2018

В жизни каждого родителя может наступить определенный, довольно неприятный момент, когда ребенок не слушается. Отказ от послушания может быть вызван пустяковой причиной, например, ребенок не откликается, когда его зовут и не подходит, когда его просят подойти. Либо ребенок не слушается, когда его просят о чем-то более серьезном: убрать игрушки, сесть делать уроки или доесть суп. В любом случае, пускать ситуацию на самотек не стоит. С раннего детства ребенок должен ощущать авторитет родителя и понимать, что старших слушать просто необходимо. В противном случае, в более позднем и «проблемном» подростковом возрасте, совладать с любимым чадом будет практически невозможно.

Мы собрали для вас советы психологов, что делать родителям, если дети в возрасте 5-7 лет не слушаются. В таком возрасте дети особенно быстро развиваются, на них влияет школа и меняющееся окружение, поэтому и советы для каждого возраста будут разными.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1.    Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей. Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное. Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2.    Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3.    Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4.    Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком. Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби. Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе.

Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, он должен знать, что может поделиться любой затаенной обидой. Если доверительный контакт утерян, психологи советуют делать упор на физический контакт: прикосновения в таком возрасте показывают заинтересованность, чаще обнимайте ребенка, целуйте и гладьте по голове.

Ребенок не слушается в 6 лет

Поведение ребенка 6-7 лет и младше напрямую зависит от того, в какой обстановке он растет, как с ним ведут себя родители и другие близкие родственники. Редкое непослушание – совершенно нормально, психологи указывают, что все дети время от времени не прочь показать характер. Если же ребенок всегда был более-менее послушным, а в какой-то момент будто с цепи сорвался, перестал слушаться, абсолютно все действия выполняет наперекор указаниям, это повод задуматься. Нет, не о том, что ребенка нужно больше ругать и контролировать. Скорее всего, изменилась обстановка в доме или ваше, родительское отношение.

Если ребенок не слушается, возможно стоит начать искать причину в себе. Психологи выделяют 4 распространенные причины, почему дети 6 лет могут не слушаться:

1.    Непонимание

Возможно ребенок попросту не понимает, что от него хотят родители. Задача слишком сложная, ее плохо, непонятно объяснили. Не понимая, что нужно делать, дети теряются и часто расстраиваются. Представьте реакцию дошкольника, когда на него, за то, что он чего-то не понимает, еще и кричат. Это вызывает еще больше растерянности и непонимания, а вдобавок ко всему, обиду и нежелание слушаться.

2.    Врожденный темперамент

Не забывайте о том, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте и уже в 6 лет он может проявлять свою индивидуальность. Спокойные, меланхоличные дети способны безропотно подчиняться родителям, молчать и быть «паиньками». Однако все дети разные, некоторые обладают взрывным темпераментом, более упрямым, норовистым характером. Может быть, вы разговариваете с ребенком слишком грубо? Часто кричите, своими указаниями пытаетесь подавить его характер. Непослушание в таком случае – всего лишь проявление индивидуальности. Это не значит, что если ребенок не слушается, с ситуацией можно ничего не делать. Нужно изменить подход, больше объяснять, разговаривать и находить компромиссы.

3.    Нехватка внимания

В 6 лет дети все еще требуют к себе много внимания, даже если они уже ходят в школу и имеют возможность общаться со сверстниками. Родители, которым постоянно некогда, вызывают у ребенка гнев, раздражение и прочие негативные эмоции, которые выливаются в непослушание.

4.    Попытка доминирования

В возрасте 6 лет дети находятся в своеобразном переходном возрасте, ведь это время, когда молочные зубы заменяются на коренные, а привычная обстановка дома и детского сада меняется на школу. Изменение поведения в этом возрасте естественно для некоторых детей. Если вашего ребенка будто подменили, возможно он просто проверяет вас на прочность, пытается доминировать и показать, кто же в семье главный. В таком случае, вам придется отстоять свое главенство в семье, но не криками и ссорами, а терпением, авторитетом и настойчивостью.

Что делать, если дети 6 лет не слушаются?

В 6 лет ребенок уже достаточно большой, чтобы понимать родителя и то, что ему объясняют. По этой причине психологи не советуют делать что-то особенное и изобретать велосипед, вам всего лишь нужно поладить с чадом, найти контакт. Нужно избегать ссор, криков, недопонимания. Налаженный контакт – прямой путь к гармонии в доме, послушанию ребенка.

Если ребенок не слушает и не отозвался на просьбу в первый раз, проявите терпение. Повторите второй раз, третий, если понадобится – четвертый и даже пятый. Разговаривайте твердым, уверенным тоном, не повышайте голос, приведите пример, доказывающий вашу правоту. Научитесь не требовать, а просить. Если ребенок не слушается и не реагирует на слова, добавьте в голос твердости, возможно вам даже понадобится подойти и посмотреть ребенку в глаза, то есть, добиться внимания. Важно при этом говорить спокойно, чтобы дошкольник не чувствовал угрозы.

Родители должны не забывать хвалить ребенка, когда он выполнил просьбу или сделал полезное дело. Лучше, чтобы любые бытовые мелочи, от выноса мусора до мытья посуды и уборки в комнате, сопровождались словесной похвалой. Так вы поспособствуете формированию здоровой, любящей обстановке в доме.

В 6 лет дети уже умеют слушать, поэтому, если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы в любой момент можете сорваться на крики, расскажите об этом ребенку. Нет, конечно, вам не нужно предупреждать его о планируемых криках, однако вы можете объяснить, что устали на работе, не в настроении, а потому лучше с вами не спорить и не пререкаться. Если ребенок все равно не слушается, отложите разборки на несколько часов, но постарайтесь о них не забыть.

Ребенок не слушается в 7 лет

Жалобы на то, что ребенок 7 лет не слушается, довольно распространены, так как именно в этот период дети проходят свой третий по счету возрастной кризис, который относят к началу социализации в обществе сверстников. В 7 лет дети формируют свое социальное «я», психика и организм проходят через множество изменений. Ребенок в этот период может отличаться особенным непослушанием и агрессией, поэтому без советов психологов порой не обойтись.

Родителю стоит забеспокоиться, если ребенок чересчур часто:

• гримасничает и передразнивает;
• манерничает и излишне подражает взрослым;
• игнорирует просьбы и указания;
• без причины начинает злиться, психовать и устраивать истерики;
• до последнего отстаивает свою правоту, даже если не прав.

Если ребенок не слушается, родитель должен позаботиться о том, чтобы наладить связь. Не ругаться и не кричать, вызывая ответную агрессию, а договариваться и убеждать логическими доводами.

Что делать, если дети в 7 лет не слушаются?

• Поощряйте самостоятельность. 7 лет – тот возраст, когда родитель должен относиться к ребенку как к полноценному члену семьи. Пусть у него появятся обязанности по дому, за которые отвечает только он и никто больше. Так ребенок поймет, что вы относитесь к нему серьезно.
• Проявите понимание. У ребенка, как и у любого взрослого человека, меняется настроение, случаются эмоциональные подъемы и спады, неудачные дни. Если ребенок не слушается, возможно, у него выдался тяжелый день в школе, может быть, кто-то обидел или обозвал. Сыну иди дочке нужна ваша поддержка, а не нотации или указания, что нужно сделать.
• Договаривайтесь. В 7 лет дети уже достаточно развиты, чтобы осознавать ценность слов, поэтому не кричите, а приводите доводы, разговаривайте, убеждайте. Если даете обещания, обязательно выполняйте их, прививая ребенку мысли о том, что нужно всегда держать слово и выполнять обещания.
• Иногда нужно надавить. Родитель должен понимать, что в 7 лет ребенок еще не осознает полноценно моральные нормы поведения. Так, если мальчик ударил девочку или пытается фамильярничать со взрослыми, это может быть банальное непонимание, а не непослушание. Если объяснить ребенку, почему совершать подобные поступки плохо, не получается, надавите родительским авторитетом. Главное – уверенный, спокойный тон, который убедит ребенка послушаться.
• Откажитесь от наказаний. Ученые доказали, что ни физические наказания, ни психологическое давление, не несут педагогической ценности. Ребенок просто не воспринимает такие методы воздействия, так как взрослый по умолчанию сильнее и имеет большее влияние. Если ребенок не слушается, не нужно бить его или оскорблять. В противном случае, из него может вырасти человек, признающий лишь превосходство силы.

Таким образом, главный ключ к гармонии в семье и послушным детям – доверие, взаимовыручка и понимание между родителем и ребенком. От вас, как от родителя, потребуется недюжинное терпение, уверенность в своих силах и авторитете, однако результат вас приятно удивит, а ребенок, в конце концов, останется благодарен.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

Ребенок не слушается в 6 лет, что делать? Совет психолога

Все родители хотят видеть своего ребенка послушным.  Для многих из них это представляется, как полное послушание, то есть ребенок сию же минуту должен сделать все, что ему скажут без споров и вопросов. Но не стоит забывать, что ребенок – это хоть и маленькая, но все же личность, а не ваш раб. Где найти тонкую грань между потаканием и насильными приказами, как правильно мотивировать ребенка слушаться? Ребенок не слушается  в 6 лет, какие будут советы психолога?

Причины того, что ребенок не слушается в 6 лет.

• Ребенку просто может быть непонятно то, о чем его просят или каким образом ему это говорят. В особенности им становится непонятно, почему родители повышают на них тон. В такой ситуации дети теряются и абсолютно не знают, как им поступить, чтобы родители успокоились. Например, ребенку бывает непонятно, почему мама кричит из-за разбросанных игрушек.
• Если малышу не хватает внимания от родителей, то он всеми способами пытается привлечь его к себе. И чаще всего непослушное поведение – это тот способ, с помощью которого ребенок пытается привлечь ваше внимание.
• Если родители используют слишком авторитарный стиль воспитания, который требует стопроцентного послушания, а способы, которые они применяют – это приказы, крики и угрозы, то естественно у многих детей возникает ответная реакция в виде непослушного поведения. Такой метод воспитания является в корне неправильным. Он ничего вам не принесет кроме плохих отношений с вашим чадом. Лучше будет постараться говорить с ребенком спокойным тоном и понятно объяснять, что от него требуется. Если же у него появляются проблемы с выполнением ваших просьб, то нужно поговорить с ним и выяснить их причину, тогда ваши отношения будут намного более доверительными, и малыш начнет к вам прислушиваться.
• Дети хоть еще и очень малы, но уже в какой то степени способны пойти на месть своим родителям в виде непослушания. Причины же мести могут самыми разнообразными, например, мать и отец часто ссорятся друг с другом, или второму ребенку вы уделяете больше внимания. Все это приводит к тому, что кроха страдает, а раз страдает он, то и вам пусть достанется.
• Если родители часто критикуют или сравнивают своего ребенка с братом или сестрой, ребенком соседей или еще кем-нибудь, то малыш теряет уверенность в себе. И это начинает ему еще в большей степени мешать выполнять все, что вы от него требуете. Вспомните себя в детстве, у вас, наверное, тоже не все получалось идеально с первого раза. Но это не повод, чтобы прибегать к негативной критике.

Советы психолога, если ребенок не слушается в 6 лет.

Если ваш ребенок не слушается  в 6 лет, то психологи рекомендуют прислушаться к таким советам:

• Самое первое, что необходимо сделать, если вы хотите более послушного ребенка, то это доверительные отношения с ним. В 6 лет дети уже не такие глупые им хочется быть в курсе, зачем им нужно выполнять ту или иную просьбу, почему это именно так, а не иначе. Если у вас в данный момент плохое настроение или вы очень устали на работе, то стоит отложить поучительную беседу на другое время, но не стоит сильно затягивать.
• Не забывайте как можно чаще хвалить вашу кроху. Даже если он всего лишь выполнил то, что должен: сделал домашнее задание, убрал свои вещи, помог вам в чем-то. Таким образом, ребенок будет все чаще вас радовать хорошими поступками.
• Забудьте о требовательном тоне, никому неприятно, когда от него что-то требуют. Такое общение только выводит из себя и раздражает. Поэтому просьбы должны быть мягкими. Если такие просьбы не были услышаны, то можно чуть увеличить уверенность в голосе, но не кричать, а также использовать физический контакт: посмотреть прямо в глаза малышу, взять его за руку.
• Стоит поговорить с крохой о том, что бывают непредвиденные ситуации, в которых нет времени объяснять ему, что и почему, когда он должен быстро и без лишних вопросов выполнять порученное.

Психологи говорят, что не бывает совсем не послушных детей. Бывают дети, которые непослушны иногда. Здесь главное найти нужный подход к вашему ребенку, чтобы не подавить его волю, вырастить самодостаточную личность, а не послушного раба. Найти индивидуальный подход именно к вашему ребенку  поможет консультация психолога.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Что делать, если ребенок не слушается

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

переходный возраст и детская психология

Преодолев кризис трёх лет и спокойно вздохнув после этого, некоторые родители удивляются и теряются, когда их ребёнок 5 лет не слушается, а делает то, что хочется ему. Причины такого поведения и некоторые советы мы попробуем передать в этой статье.

Проверка границ

Ребёнок пытается отстоять своё право решать, что и как он будет делать, проверяя вас, что будет, если вы не разрешили что-то, а он попробовал это сделать. В данном случае вам необходимо быть непреклонным авторитетом: если вы установили границу, придерживайтесь её, если пообещали что-то сделать – сделайте это.

Скука

Иногда вам необходимо, чтобы малыш не мешал, но малышу скучно, поэтому он начинает капризничать. Единственное, что можно сделать в этой ситуации, – придумать ему занятие или создать среду. в которой можно придумать это занятие. Возьмите с собой в дорогу раскраски и книжки, в магазине предложите ему помочь вам найти хлеб или яблоки, в очереди играйте в словесные игры. Подумайте заранее о разных сложных ситуациях, где вашему чаду может быть скучно, и придумайте несколько игр, которые отвлекут и развлекут вас обоих.

Непонимание

Иногда ребёнку недостаточно просто запретить, 5 лет – это тот возраст, когда он уже способен понять причины запретов. Объясните малышу, почему его поведение небезопасно, вредит и мешает. Обсудите вместе с ним, какое поведение может быть желательным, предложите ему выбор (“уберешь игрушки до прогулки или после?”, “скоро пора ложиться спать, что нужно успеть перед этим сделать?” и т.д.).

Месть

Плохое поведение ребёнка может быть связано с тем, что вы сделали что-то, что его расстроило. Например, вы пообещали что-то, но не выполнили это. В этом случае необходимо уточнить у ребёнка, что именно происходит, вместе с ним придумать, как вы можете взаимодействовать с ним дальше.

Неуверенность

Нарушение правил – это иногда и реакция ребёнка на то, что он теряет веру в себя, когда его часто ругают и наказывают. Постарайтесь отследить, как часто вы ругаете его, постарайтесь в дальнейшем оценивать не его, а конкретное поведение.

Мы перечислили лишь несколько причин того, почему ребёнок 5 лет не слушается вас. Надеемся, вам помогут наши советы и на их основе вы сможете придумать, как взаимодействовать именно с вашей крохой.

Дарья Гапоненко, психолог  Центра тренинга и консультирования «12 коллегий»

Подробно о развивающих занятиях для детей 5 лет можно прочитать здесь.

Defiance: Почему это происходит и что с этим делать (от 6 до 8 лет)

Почему старшеклассники бросают вызов своим родителям

Ваш первоклассник уже давно прошел стадию истерики, слава богу. Но и он не совсем послушный. Фактически, он отказывается заходить к обеду, когда вы ему звоните, игнорирует ваши просьбы забрать носки и отвечает угрюмым «зачем?» когда вы просите его вынести мусор.

«Так что здесь происходит?» Вы задаетесь вопросом. «Я где-то напортачил, или мой ребенок просто хочет меня достать?»

Хотите верьте, хотите нет, но у вас все в порядке.Как это ни досадно, но для старшеклассников вполне нормально проверять руководящие принципы и ожидания взрослых. В этом возрасте «вызов — это найти способ заявить о себе», — говорит Сюзанна Эйерс Денхэм, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона в Фэрфаксе, штат Вирджиния.

По мере того, как ваш школьник созревает и узнает больше об окружающем мире, он формирует собственное мнение об отношениях и правилах (или принимает мнения своих друзей). Так что не удивляйтесь, если он попытается самоутвердиться, бросив вызов вам и вашим «глупым» указаниям.Однако, в отличие от младшего ребенка, ваш будущий бунтарь, вероятно, не придет в ярость, когда вы попросите его сделать что-то, что ему не нравится. Но он может притвориться, что не слышал вас, или ответить на вашу просьбу очень глупо. («Ты имеешь в виду, ты хотел, чтобы эти носки забрали сегодня , ?»)

Что ты можешь сделать с неповиновением

Будьте понимающими. Когда вы просите своего ребенка зайти на обед, а он кричит: «Не сейчас!» а потом испаряется, когда вы все равно заставляете его войти, попробуйте поставить себя на его место.Если он катается на скейтборде со своими приятелями, скажите ему, что вы знаете, что уйти тяжело, но обед уже готов.

Идея состоит в том, чтобы показать ему, что вместо того, чтобы быть частью проблемы, вы на самом деле на его стороне. Постарайтесь не сердиться (даже если соседи смотрят спектакль, который ставит ваш школьник). Будьте добры, но тверды, заставляя его приходить, когда он должен.

Установите пределы. Старшеклассникам нужны (и даже хотят) ограничения, поэтому установите их и убедитесь, что ваш ребенок знает, что они собой представляют.Произнесите это по буквам: «Никакого экранного времени без разрешения» или «Вы должны войти, когда я позвоню вам в первый раз».

Если у вашего ребенка есть проблемы с соблюдением правил (как и у каждого ребенка), поработайте над решением. Обсудите ситуацию и попытайтесь разобраться в неповиновении вашего ребенка.

Может быть, он отказывается делать домашнее задание, потому что математика доставляет ему проблемы. В этом случае, возможно, поможет онлайн-игра по математике или несколько занятий по математике со старшим братом или сестрой. Или, может быть, он не любит заходить, когда вы ему звоните, потому что у него мало свободного времени на улице.Как только он узнает, что вы работаете с ним над решением проблемы, он, вероятно, приглушит неповиновение.

Подчеркнуть хорошее поведение. Хотя вы можете испытывать сильнейшее искушение словесно отругать своего старшеклассника, когда он бросает вызов вам, молчите. «Когда ребенок плохо себя ведет, он уже чувствует себя ужасно», — говорит Джейн Нельсен, автор серии книг Positive Discipline . «Откуда у нас возникла идея, что для того, чтобы дети учились лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже?» Фактически, это может привести только к еще более негативному поведению.

Вместо этого попытайтесь уловить, что ваш ребенок ведет себя должным образом, и поощрите его продолжать. Помните, что приучать школьника к дисциплине не означает контролировать его — это значит научить его самому контролировать .

Наказание может побудить его к поведению, но только потому, что он боится этого не делать. Вашему ребенку лучше всего поступать правильно, потому что он этого хочет — потому что это делает день для него веселее или заставляет его чувствовать себя хорошо.

Тем не менее, пусть ваш ребенок знает, что когда он нарушает правило, будет иметь последствия.Будьте конкретными и логичными, а не карательными: «Если вы играете с футбольным мячом в доме, нам придется оставить его в гараже».

Использовать тайм-ауты — положительно. Когда ваш школьник собирается взорваться из-за того, что не добивается своего, помогите ему остыть. Вместо карательного перерыва («Иди в свою комнату!») Предложите ему уйти в любимый уголок спальни или на удобный диван в семейной комнате.

Может быть, ваш ребенок даже захочет спроектировать для себя «спокойное место» — с большой подушкой, мягким одеялом и несколькими любимыми книгами.Если он отказывается пойти, предложите пойти с ним почитать или поговорить.

Если он все равно откажется, иди сам — просто расслабься. Вы не только подадите хороший пример, но и получите столь необходимый перерыв. Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, самое время поговорить о правильном поведении.

Расширьте возможности вашего старшеклассника. Постарайтесь предоставить вашему ребенку возможность продемонстрировать свою заветную независимость. Пусть он сам выбирает себе одежду (при условии, что она достаточно чистая, без дырок и пятен).Попросите его выбрать сегодня вечером овощ из трех возможных или выберите переплет для школьной работы. «Такое участие не означает, что шоу ведет ваш школьник, — говорит Нельсон, — это просто показывает, что вы уважаете его и его потребности».

Еще один способ помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше — сказать ему, что он может, делать, вместо того, что он не может. Вместо того, чтобы говорить: «Нет! Не размахивай битой в доме!» скажи: «Попрактикуйся в качелях во дворе, Джейк». Ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы понимать объяснения, так что скажите ему, почему тренировка битой в помещении нецелесообразна.

Выбери свои сражения. Если ваш школьник, разбирающийся в моде, хочет носить камуфляжную футболку с полосатыми шортами, какая вам разница? Если он хочет вафли на обед и арахисовое масло с желе на завтрак, в чем вред? Иногда проще просто посмотреть в другую сторону — например, когда он не может расчесать волосы или хранит чистое белье под кроватью, вместо того, чтобы класть его в соответствующий ящик.

Компромисс. Избегайте ситуаций, которые могут вызвать у вашего ребенка непокорную полосу поведения.Если какой-то друг, кажется, в последнее время нажимает на кнопки, пригласите на время другого товарища по играм. Если он ненавидит, когда люди роются в его коллекции игрушек, уберите ее до визита кузенов.

Если вы случайно оказались в сложной ситуации, постарайтесь встретиться со своим школьником посередине: «Вы не можете преследовать кошку тети Сары, но, возможно, вы сможете наполнить его миску с едой». Это не на 100 процентов надежно, но попробовать стоит.

Уважайте его возраст и стадию. Когда вы просите своего старшеклассника заправить постель или убрать ванную, убедитесь, что он знает , как это сделать. Постарайтесь найти время, чтобы научить его новым задачам, и выполняйте их вместе, пока он действительно не научится. Иногда то, что выглядит неповиновением, — это просто неспособность выполнить слишком сложную ответственность.

Наконец, с уважением относитесь к уникальному миру, в котором живет ваш школьник. Вместо того, чтобы ожидать, что он с радостью выскочит из выигранной игры, чтобы накрыть стол, предупредите его за несколько минут, чтобы помочь ему переключиться.(«Зик, мы будем есть через пять минут, так что, пожалуйста, закончите и накройте стол».) все время ворчать. Но если вы будете терпеливы и последовательны, ваш ребенок в конечном итоге поймет, что неповиновение — это не способ получить то, что он хочет.

Оппозиционное / вызывающее расстройство. Возраст от 6 до 12 лет — весь ребенок.

Все дети время от времени проявляют оппозицию, особенно когда они устали, голодны, находятся в стрессе или расстроены.Они могут спорить, отвечать, не подчиняться и бросать вызов родителям, учителям и другим взрослым. Оппозиционное поведение часто является нормальной частью развития двух-трехлетних детей и подростков. Однако откровенно отказывающееся от сотрудничества и враждебное поведение становится серьезной проблемой, когда оно настолько частое и последовательное, что выделяется по сравнению с другими детьми того же возраста и уровня развития и когда оно влияет на социальную, семейную и академическую жизнь ребенка.

У детей с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD) наблюдается постоянный паттерн отказа от сотрудничества, вызывающего и враждебного поведения по отношению к авторитетным фигурам, который серьезно мешает повседневной жизни ребенка.

Симптомы ODD могут включать:

• частые истерики
• чрезмерные споры со взрослыми
• активное неповиновение и отказ подчиняться требованиям и правилам взрослых
• преднамеренные попытки раздражать или расстраивать людей
• обвинять других в его или ее ошибки или плохое поведение
• часто обидчивость или раздражение другими
• частые гнев и негодование
• подлые и ненавистные разговоры, когда расстроены
• стремление отомстить

Симптомы обычно наблюдаются во многих ситуациях, но могут быть и более выраженными. заметно дома или в школе.От пяти до пятнадцати процентов всех детей школьного возраста страдают ODD. Причины ODD неизвестны, но многие родители сообщают, что их ребенок с ODD с раннего возраста был более жестким и требовательным, чем его братья и сестры. Биологические факторы и факторы окружающей среды могут играть роль в поведении ребенка.

Ребенок с симптомами ODD должен пройти всестороннее обследование. Важно искать другие нарушения, которые могут присутствовать; такие как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), нарушение обучаемости, расстройства настроения (депрессия, биполярное расстройство) и тревожные расстройства.Может быть трудно улучшить симптомы ODD без лечения сопутствующего расстройства. У некоторых детей с ODD может развиться расстройство поведения.

Лечение ODD может включать: программы обучения родителей, помогающие управлять поведением ребенка, индивидуальную психотерапию для развития более эффективного управления гневом, семейную психотерапию для улучшения общения, когнитивно-поведенческую терапию для помощи в решении проблем и уменьшения негативности и обучение социальным навыкам для повышения гибкость и повышение терпимости к фрустрации со сверстниками.

Родители могут помочь своему ребенку с ODD следующими способами:

• Всегда опирайтесь на положительные моменты, хвалите ребенка и подкрепляйте его, когда он проявляет гибкость или сотрудничество.
• Сделайте перерыв или перерыв, если вы собираетесь усугубить конфликт с ребенком, а не улучшить его. Это хорошая лепка для вашего ребенка. Поддержите своего ребенка, если он решит взять тайм-аут, чтобы не слишком остро реагировать.
• Выбери свои сражения. Поскольку ребенку с ODD сложно избежать борьбы за власть, расставьте приоритеты в том, что вы хотите, чтобы ребенок делал.Если вы даете ребенку перерыв в его комнате за плохое поведение, не добавляйте время для споров. Скажите: «ваше время начнется, когда вы пойдете в свою комнату».
• Установите разумные, соответствующие возрасту ограничения с последствиями, которые могут применяться последовательно.
• Поддерживайте интересы, отличные от вашего ребенка, с ODD, чтобы управление вашим ребенком не отнимало у вас все время и силы. Постарайтесь работать с другими взрослыми (учителями, тренерами и супругом), имеющими дело с вашим ребенком, и заручиться их поддержкой.
• Управляйте собственным стрессом с помощью упражнений и расслабления.При необходимости используйте передышку.

Многие дети с ODD будут реагировать на позитивные методы воспитания. Родители могут попросить своего педиатра или семейного врача направить их к детскому и подростковому психиатру, который сможет диагностировать и лечить ODD и любое сопутствующее психическое заболевание.

(Эта информация предоставлена ​​Американской академией детской и подростковой психиатрии)

Для получения дополнительной информации о ODD, пожалуйста, посетите следующие ресурсы:

8 Стратегии работы с вызывающим ребенком

Когда ребенок разыгрывается и демонстрирует вызывающее поведение, обычно на это есть причина.Возможно, ваш ребенок ищет внимания, проверяет границы или разочаровывается в школе или своей общественной жизни. Потратьте время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок ведет себя плохо, часто является важной частью поиска решения.

Не могли бы вы иметь дело с оппозиционным вызывающим беспорядком?

Во-первых, убедитесь, что поведение вашего ребенка не является постоянной закономерностью. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) — это не просто модное слово, это нечто очень реальное, с чем борются от 1 до 16 процентов детей и их родителей.Вот как Американская академия детской и подростковой психиатрии определяет ODD.

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) — это одно из группы поведенческих расстройств, называемых расстройствами деструктивного поведения (DBD). Эти расстройства называются так, потому что дети, у которых есть эти расстройства, имеют тенденцию мешать окружающим. ODD — одно из наиболее распространенных расстройств психического здоровья, обнаруживаемых у детей и подростков.

Врачи определяют ODD как образец непослушного, враждебного и вызывающего поведения по отношению к авторитетным фигурам.Дети и подростки с ODD часто бунтуют, упрямы, спорят со взрослыми и отказываются подчиняться. У них бывают вспышки гнева, и им сложно сдерживать себя.

ODD: Руководство для семей, Американская академия детской и подростковой психиатрии

Ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством:

• Частые истерики
• Постоянно спорит со взрослыми
• Отказывается делать то, что просят взрослого
• Всегда ставит под сомнение правила и отказывается соблюдать правила
• Делает что-то, что раздражает или расстраивает других, в том числе взрослых
• Винит других в своем неправильном поведении или ошибках
• Легко раздражает окружающих
• Часто проявляет гневное отношение
• Говорит резко или недоброжелательно
• Мстит или действует мстительно

Любой ребенок может время от времени действовать, но дети с ODD демонстрируют постоянную модель враждебности и неповиновения, обычно направленной на людей, обладающих властью, таких как родители или учителя.Их поведение мешает учебе и школьной деятельности.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, обратитесь за советом к врачу вашего ребенка или психиатру.

Как воспитывать непослушного ребенка

Если ваш ребенок похож на большинство детей, и у него бывают периоды неповиновения, вы можете кое-что сделать, чтобы упростить ему жизнь. Я обнаружил восемь стратегий, которые помогли мне с моим собственным выводком. Следуя этим методам, вы тоже сможете пережить безумные моменты вашего ребенка.

1. Объясните свои ожидания

Дети всех возрастов должны знать семейные правила в отношении таких вещей, как помощь по дому, выполнение домашних заданий, время отхода ко сну и комендантский час, а также допустимое поведение по отношению к другим. Обсуждать эти вопросы следует тогда, когда дела идут хорошо, а не после того, как произошел инцидент.

Сядьте со своими детьми и сообщите им, какие типы поведения вы не терпите. Перечислите примеры неприемлемого поведения, например, неуважение к другим, отказ выполнять работу по дому или домашнее задание, плохое обращение с имуществом или физическую агрессию, такую ​​как удары или укусы.

Цель состоит не в том, чтобы предотвратить нарушение правил вашим ребенком, а в том, чтобы научить его тому, что нарушение правил приводит к последствиям.

Вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет послушным, если он не знает ваших ожиданий. Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его — желательно с раннего возраста — тому, что нарушение правил приводит к последствиям.

В моей семье мы нашли время, чтобы написать наши правила и их соответствующие последствия на доске для плакатов, которую мы обрамили и повесили в нашем доме.Таким образом, никогда не возникает вопросов относительно наших ожиданий.

2. Выбери свои сражения

Воспитание достаточно утомительно, когда дела идут хорошо, но когда один из ваших детей намеренно плохо себя ведет, трудности умножаются. Так что выбирайте с умом, как вы тратите свою энергию!

Допустим, ваш старшеклассник хочет носить слишком большие брюки, потому что это такой стиль. Вы действительно хотите начать выходной с негатива, приставая к нему по поводу его выбора моды? С другой стороны, если он скажет вам, что не пойдет в школу, потому что ему не хочется, это просто не сработает.Сохраните свою умственную энергию, не говоря уже о ребенке, для более серьезных проблем.

Один из самых важных уроков, которые я усвоил за 18 лет воспитания детей, заключается в том, что нельзя изменить отношение ребенка, если сначала не изменишь свое собственное. Это подводит нас к стратегии номер три.

3. Действуй, не реагируй

Когда вы видите вызывающее поведение ребенка, не сердитесь и не выходите из себя. Вместо этого сделайте шаг назад и скажите ребенку, что вы не одобряете такое поведение, и ему нужно остановиться.Скажите ей, что поговорите о последствиях позже, когда вы оба сможете спокойно поговорить.

Это даст вашему ребенку время подумать о своих действиях и возможных последствиях. Вы не только используете время, чтобы успокоиться, но и учите ее делать то же самое.

4. Обеспечить выполнение последствий

Эффективные последствия можно в основном разделить на две категории: отстранение и наложение.

Удаление — это что-то отвлекающее от ребенка , например, ваше внимание, захватывающая обстановка или приятное занятие.Наиболее известное и широко используемое удаление — это тайм-аут. Другие эффективные меры включают в себя отстранение вашего ребенка от общественной деятельности, отказ от электроники на определенный период времени или немедленный выход из парка, дома друга или семейной вечеринки при проявлении вызывающего поведения.

Навязывание — это последствия, которые навязывают ребенку новую ситуацию . Заплачивать свои собственные деньги в семейную банку мелочей, выполнять дополнительные работы по дому, выполнять поручения с мамой из-за того, что он злоупотребил привилегией оставаться дома в одиночестве, пригласив друзей к себе без разрешения, — все это навязывание.

Несомненно, последствия требуют времени и энергии для обеспечения соблюдения. Но если вы не добьетесь наказания за плохое поведение, вы отправите сообщение: «Если вы меня измотаете, в конце концов, вы добьетесь своего».

5. Сохраняйте силу

Когда вы вступаете в спор со своим ребенком, вы усиливаете восприятие ребенком того, что он может бросить вам вызов, что может привести к еще более вызывающему поведению.

В следующий раз, когда ваш ребенок попытается втянуть вас в борьбу за власть из-за чего-то, просто скажите: «Мы обсуждали это, и я сказал вам, что должно произойти.Мы больше не собираемся об этом говорить »и выходим из комнаты.

Когда вы уходите, вы забираете с собой всю власть. Знайте, что чем больше вы вовлекаете своего ребенка в спор, тем больше контроля вы отдаете.

6. Нет второго шанса или торга

Последовательность — ключ к успеху, если вы не хотите закреплять дурные привычки. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы понять, что поведение имеет последствия, не давайте ему повторения. Это просто учит его, что вы не относитесь серьезно к своим собственным правилам.

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение. Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть.

Если ваш сын грубо называет своего друга, когда вы приходите на свидание, твердо скажите: «Мы так не говорим. Мы идем домой, чтобы вы могли подумать о том, что вы сказали ». Настаивайте на том, чтобы он извинился, а затем немедленно уходите. Никаких «если», «а» или «но».

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение.Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть, прежде чем вы заключите еще одну сделку.

7. Всегда опирайтесь на положительный

Убедитесь, что вы опираетесь на положительное отношение и поступки своих детей. Хвалите своих детей за их позитивное поведение, например, поощряйте их, когда они проявляют готовность к сотрудничеству. Положительное подкрепление может иметь большое значение в воспитании ответственного ребенка.

Сделав простой переход к поощрению за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

Чтобы узнать больше о том, как построить положительное и поощрять хорошее поведение, послушайте мое интервью с доктором Хизер Магуайр, поведенческим аналитиком и школьным психологом. (Это серия 569, «Что делать, когда ваш ребенок не будет вести себя».) Она выступала за поощрение хорошего поведения, ловя вашего ребенка на добро. По ее словам, просто переключившись на поощрение за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

8. Установите регулярное время для разговора с ребенком

В момент простоя, когда дела идут хорошо и вы не ожидаете немедленной борьбы за власть, сядьте со своим ребенком.Сообщите ей, что вы намерены обезопасить ее и помочь ей вырасти в ответственного, продуктивного, самостоятельного взрослого, который будет максимально счастлив и реализован в жизни. Напомните ей, что в вашей семье есть правила и ценности, которые необходимы для ее будущего, чтобы не причинять ей горе в детстве.

7 способов справиться с непокорным ребенком

У тебя на руках дерзкий ребенок? Вот как поступить.

Фото: Corbis

Когда приходит время сна для семилетнего Малачи Ферье, он спрашивает, почему он не может ложиться спать так же поздно, как его старшие братья и сестры, отказывается собираться, заявляет, что это «несправедливо», а иногда даже прибегает к сокрытию или обвинению своего родители не любили его.

«С Малахи просто сложнее», — говорит его мама, Жанин Ферье, из Арконы, Онтарио. Она должна знать — мама семерых детей считает Малахи одним из двух своих волевых детей. «Он всегда хочет своего, и он очень полон решимости — иногда манипулирует, — чтобы добиться его». Он может мешать семейным обедам, спорить со своими родителями и братьями и сестрами и часто отвечает на запросы «Нет», «Почему?» или «Ты не можешь это сделать?»

По словам детского и семейного психотерапевта из Торонто Дженнифер Колари, автора книги « Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка» , это общие черты волевых детей.Для них также характерно контролирующее или требовательное поведение, «большие» чувства или реакции, сомнение в авторитете и разделение трудностей.

«У родителей волевых детей тяжелая работа, потому что они разрываются между желанием защитить искру своего ребенка и обучением его навыкам, необходимым для управления в мире правил», — говорит Колари. Это уравновешивающее действие часто заставляет их быть перегруженными задачей быть «хорошими» родителями, , в то же время чувствуя разочарование и эмоциональное истощение из-за ссор с ребенком, который постоянно отказывается сотрудничать.Колари предлагает следующие стратегии, которые помогут создать более гармоничные отношения:

1. Передача силы
По возможности дайте ребенку осознанный выбор, например, разрешите ему самому выбирать свою одежду или спросите его, хочет ли он подняться по лестнице в постель или ползать, как паук.

2. Дайте разрешение
Если назревает истерика, скажите своему ребенку нейтральным тоном: «Я понимаю, что у вас сейчас большие чувства. Давай, выкрикивай это.Я уберу кое-что с твоего пути, чтобы ты не поранился «. Колари говорит, что это «парадоксальное» разрешение может остановить ребенка. Кто хочет устроить истерику, если она не вызывает реакции? Если истерика случится, все же случится, пусть. Вмешайтесь только в том случае, если вашему ребенку угрожает физическая опасность.

3. Планируйте заранее
Поскольку переход от одного вида деятельности к другому может быть трудным, заранее предупреждайте о приближении перехода. Выделите в своем расписании дополнительное время, чтобы учесть причуды вашего ребенка, вместо того, чтобы постоянно придираться к нему, чтобы он поторопился.

4. Малыши с ними
Дети с сильной волей знают, что они трудны, поэтому часто не уверены в ваших чувствах к ним. Часто заверяйте их в своей любви, особенно когда они плохо себя ведут. Колари даже предлагает держать своего ребенка, как ребенка , если он на это согласится. Осторожно прикоснитесь к его лицу, установите зрительный контакт и скажите ему что-то любящее или расскажите ему истории о том, когда он был младенцем, чтобы напомнить ему о своей любви.

5. Играть страшно
Сильная воля ребенка частично обусловлена ​​научно доказанной потребностью в выбросе адреналина, поэтому игры создают безопасную волну страха — прятки, ярлыки, щекотные «последствия», если они выходят за пределы безопасной зоны, или настольные игры с таймером, или что-то еще, что всплывает, — отличный способ обеспечить адреналин, не будучи целью.

6. Эффективная дисциплина
Сделайте последствия последовательными, справедливыми и достаточно твердыми, чтобы он испытал на себе негативные последствия. (Пять минут в его комнате за то, что он ударил брата или сестру, может стоить того, чтобы ударить его!) , перед сном, — хороший выбор или потеря электроники.

7. Обозначьте поведение
Не навешивайте на ребенка негативные ярлыки, например, называйте его «плохим»; может быть полезно создать имя для поведения, чтобы оно было отдельной сущностью, т.е.д .: «Жаль, что вулкан появился на вечеринке по случаю дня рождения , и нам пришлось уехать». Как говорит Феррье, «Малахи не плохой. Если бы мы могли просто переориентировать его энергию, он мог бы изменить мир ».

Воспитание волевого ребенка — непростая задача. Рекомендуется обсудить поведение вашего ребенка со своим семейным врачом, чтобы исключить какие-либо проблемы со здоровьем. Попробуйте встретиться с профессионалом (например, семейным терапевтом или тренером для родителей) или поищите ресурсы сообщества, чтобы найти решения и поддержку.

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за апрель 2014 г. под заголовком «Маленькие повстанцы», с. 56.

Подробнее:
Можете ли вы научить детей состраданию?
Издевательства. Какого цвета отвага вашего ребенка?
Как превратить своего ребенка в способного учителя

Эффективное обращение с непокорными маленькими детьми и малышами

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом: «Когда этот ребенок перестанет сопротивляться мне и начнет делать то, что я прошу?»

«Я этого не сделаю!» … «Ты не можешь меня заставить!» … «Я не пойду!»

Это может быть невероятно разочаровывающим, не говоря уже о утомительном общении с маленьким ребенком или малышом, который считает необходимым бросать вызов каждой вашей просьбе, действовать вызывающе, терять самообладание и в целом быть деструктивным или раздражающим.

Родители часто оказываются истощенными, сталкиваясь с таким поведением, и в конечном итоге чувствуют безнадежность относительно того, как справиться с ситуацией. Они также могут начать беспокоиться о том, что ждет такого волевого ребенка в будущем. Хорошая новость в том, что у маленьких детей есть помощь в борьбе с неповиновением — и решения проще, чем вы думаете.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, может помочь установление для него ограничений, позволяющих справиться со своим гневом. Дело в том, чтобы не запрыгнуть с ним в сумасшедший поезд.

Почему моему ребенку так сложно?

Многие родители хотят знать, почему их малыш или маленький ребенок такой сложный.

«Почему мой ребенок не может больше походить на мою приятную и спокойную племянницу?»

«Почему мой сын должен быть тем, кто всегда говорит« нет »и ведет себя так сердито?»

Это нормально — требовать ответа на вопрос, почему ваш ребенок всегда ведет себя непослушно и с ним трудно справиться, и для его поведения могут быть конкретные причины.

Нет контроля

Важно учитывать, что маленькие дети практически не контролируют свою повседневную жизнь. Если задуматься, большинство детей живут в течение дня, и большинство решений уже принято за них: когда они просыпаются, когда и что они едят, что они будут носить, когда они будут делать работу по дому или играть, и, наконец, во сколько им идти. ложиться спать каждый вечер.

Для многих детей это не проблема; они без происшествий оседлают волну родительского контроля, некоторым даже нравится, когда за них принимаются решения.Другие дети, особенно с сильным характером и определенным мнением, находят этот уровень «контроля» сдерживающим и раздражающим. Что может быть лучше для маленького ребенка, чтобы выразить свое неудовольствие, чем привычный отказ слушать или спорить?

Коммуникативные навыки и темперамент

Маленькие дети и малыши имеют ограниченный словарный запас и разочаровываются, когда не могут сформулировать, чего хотят или что чувствуют. Они учатся общаться с родителями и учителями, поэтому логично, что гнев, неповиновение и раздражительность могут быть единственным известным им путем, когда они чувствуют себя подавленными и неконтролируемыми.Другая причина неповиновения ребенка может быть связана с сильной личностью, с которой он родился. Все мы, наверное, можем идентифицировать хотя бы одного волевого человека (может быть, даже себя?) В нашем генеалогическом древе.

Это ODD?

Глядя на своего маленького ребенка, важно понимать, что для некоторых этот период неповиновения — всего лишь этап, который они пройдут по мере взросления. Другие дети могут соответствовать критериям оппозиционно-вызывающего расстройства (ODD), которое является устойчивой и частой формой вызывающего поведения.

Примеры ODD включают всякий раз, когда у ребенка есть паттерн гнева и раздражения, спора или дерзости наряду с проявлениями мстительного поведения. Эти характеристики могут проявляться в ребенке, который легко выходит из себя, необычно обидчив или раздражен, часто злится и обижается на окружающих.

Кроме того, ребенок с ODD будет спорить с авторитетными лицами, отказывается подчиняться правилам или требованиям и намеренно раздражает других, при этом обвиняя других в своем поведении.

Когда вы читаете это описание, вы можете подумать: «Мой ребенок делает все это!» Фактически, вы правы, если заметите, что все дети в какой-то момент, вероятно, проявляют такое поведение. Ключ здесь, однако, заключается в том, есть ли у вашего ребенка шаблон , демонстрирующий такое поведение на регулярной основе по отношению к окружающим, в отличие от периодического отказа выполнять работу по дому, иногда дразнить своего младшего брата или злиться на вас. в тот момент, когда вас обвинили в плохом поведении.

В то время как ребенок с расстройством оппозиционно-вызывающего поведения действует более регулярно, в отличие от ребенка с просто трудным характером, родителям, как правило, следует придерживаться такого же подхода к управлению своим поведением.

Ниже приведены 5 вещей, которых не следует делать, имея дело с вызывающим или «трудным» ребенком.

1. Не теряйте хладнокровия

Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, имея дело с вызывающим маленьким ребенком, — это не потерять самообладание. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, и это может быть невероятно сложной задачей для любого родителя, который противостоит кричащему, упорному ребенку! Но в первую очередь следует помнить, когда это происходит: вы взрослый и моделируете, как действовать надлежащим образом в сложной ситуации для вашего маленького ребенка.У вызывающих детей часто не хватает ресурсов, чтобы знать, что делать дальше, и они ждут от вас совета. Может быть ряд причин, по которым ваш ребенок ведет себя неприглядно, некоторые из них вы (или даже ваш ребенок), возможно, никогда не сможете полностью понять, но суть в том, что в момент гнева они не знают, что им делать. делать. Этот поучительный момент может позволить вашему ребенку по-настоящему научиться реагировать на полномасштабный эмоциональный кризис. Вот несколько полезных ответов для вашего маленького ребенка:

«Мы не кричим.Пожалуйста остановись.»
«Ты не можешь так со мной разговаривать. Остановись сейчас, или тебе придется сесть самому ». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и ему можно сидеть одному.)

Это также может быть хорошее время, чтобы научить вашего ребенка некоторым успокаивающим приемам, которые помогут ему восстановить контроль. Чтобы показать маленькому ребенку, как останавливаться, считать и дышать, необходимо объяснить своему ребенку, когда он спокоен, как остановить себя, физически сядя, закрыв глаза и медленно вдыхая и выдыхая, все время считая до десяти. сколько бы раз кризис не прошел.Регулярно практикуя это с ребенком, вы сможете подготовить инструмент, когда наступит кризис. Однако обратите внимание, что для некоторых детей это не сработает, и в этом случае вам нужно будет перейти к следующему шагу.

2. В колодец нельзя спускаться

Есть причина, по которой поговорка «Несчастье любит компанию» имеет смысл. Часто, когда дети проявляют непокорность, они хотят, чтобы все вокруг тоже испытывали их боль. Важно не позволить им втянуть вас в свои сиюминутные страдания.Для некоторых детей повышение ставки и вовлечение всех членов семьи в личную драму приносит им огромное удовлетворение и служит усилением будущих вспышек гнева.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, может помочь установление для него ограничений, позволяющих справиться со своим гневом. Дело в том, чтобы не запрыгнуть с ним в сумасшедший поезд. Обеспечьте ему безопасное место, чтобы он мог уйти в случае вспышки гнева, и направьте его туда. Если ваш ребенок достаточно взрослый и вы думаете, что это безопасно, вы можете выйти в другую комнату и дать ему или ей время успокоиться.Вот некоторые вещи, которые стоит сказать:

«Я так понимаю, вы расстроены. Можешь успокоиться, чтобы мы могли поговорить? »
«Раз ты не перестанешь кричать, я выхожу из комнаты, пока ты не успокоишься». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и вам можно выйти из комнаты.)
«Когда вы будете готовы, мы поговорим, но не раньше, чем вы овладеете собой».

3. Не отвлекайтесь от ответственности

Поскольку вызывающим детям часто трудно брать на себя ответственность за свои действия, важно сообщить им о своих ожиданиях («Мы не ударили по сестре») и заранее предусмотреть для них последствия.Старайтесь постоянно укреплять их, все время указывая на то, что они в конечном итоге несут ответственность за свое поведение. В тот момент, когда происходит такое поведение, вы можете сообщить ему, что будут какие-то последствия. Затем, когда все утихнет, вы можете продолжить и реализовать подходящий вариант. («Поскольку ты ударил свою сестру, сегодня вечером не будет телевизора»).

Постоянно не позволяя своему ребенку сорваться с крючка, он знает, что вы серьезно относитесь к делу, что вы достаточно заботитесь, чтобы привлечь его к ответственности, и что в вашем доме есть границы, которые нельзя переходить.Даже если в данный момент ваш ребенок может злиться и кричать, в конечном итоге это дает ему чувство безопасности. Это не обязательно остановит его неповиновение на данном этапе его развития, но предотвратит его перерастание в более серьезную проблему, когда он станет старше.

4. Не переводите вперед

Слишком часто, когда у ребенка непростой темперамент или полномасштабное оппозиционно-вызывающее расстройство, родители быстро переходят к худшему из возможных сценариев, придумывая всевозможные мрачные прогнозы на будущее своего ребенка.Это легко сделать, когда ваш ребенок редко кажется счастливым, часто раздражителен и ведет себя неумолимо. Как бы трудно это ни было, постарайтесь помнить о том, что здесь и сейчас, и о том, что вашему ребенку нужно от вас в этот момент. Когда вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок окажется безработным и будет жить под мостом из-за того, что он так много говорит и не принимает отрицательный ответ, попробуйте заземлить себя и перейти к следующему шагу.

5. Не забывайте обращать внимание на хорошие качества своего ребенка

Воспитание непокорного ребенка, вероятно, одна из самых сложных задач, с которыми сталкивается любой родитель.Это тяжело, утомительно и временами может угнетать, поэтому так важно не забывать находить в них что-то милое, доброе и милое, даже если в некоторые дни это может показаться натяжкой. Принять своего ребенка не означает оправдать плохое поведение, а скорее признать, что они воспринимают мир иначе, чем многие из нас. Слишком часто родители настолько увлекаются повседневной борьбой, связанной с воспитанием ребенка, который ведет себя подобным образом, что все добро, которое существует в них (а оно есть, даже если вам придется копать глубоко), теряется.Ежедневно или еженедельно активно ищите примеры, которые подтверждают не самое худшее в вашем ребенке, а лучшее. Это могут быть случаи, когда ваш сын был добр к своей сестре целый день или ваша дочь сказала «спасибо» вместо того, чтобы дать вам грубый ответ. Это может проявляться в том, что они сами убирают посуду, не спорят с вами или обвиняют других. Укажите ребенку на то, что вы заметили, сказав: «Мне нравится, как хорошо вы мне ответили. Спасибо.» Или «Спасибо, что не вышли из себя сейчас.«Помните, что вам может не нравиться поведение, а не сам ребенок.

И последнее, о чем следует помнить, — это то, что с детьми с такими чертами личности, возможно, нелегко жить, пока они дома, но именно такие дети могут вырасти и изменить мир. Все согласны с тем, что спокойного, милого ребенка легко воспитать, но эти черты, хотя и достойны восхищения, могут быть не теми, которые останавливают несправедливость, создают новые способы мышления или раскрывают несправедливость и несправедливость мира, в котором мы живем.Часто именно качества наших детей сводят нас с ума — упрямство, неповиновение, гнев, — которые не только полезны, но и необходимы человеку, который хочет сделать общество лучше. Эта идея не сдаваться, сейчас так раздражает, может привести наших детей к величию, когда они станут взрослыми. Когда мы смотрим на историю на то, кто изменил мир, редко бывает кротким или тихим, скорее, это те, кто преодолевал трудности, не принимали ответа «нет» и иногда приходилось злиться, чтобы добиться перемен.Когда вы объединяете твердые, любящие, последовательные границы вместе, чтобы сформировать стиль воспитания, в котором вы будете иметь дело со своим вызывающим маленьким ребенком, вы закладываете основу для того, чтобы помочь им взять на себя ответственность за свой темперамент, а также уважать то, кем они являются как личность. Это дает вам и возможность быть лучшими, какими вы можете быть, сейчас и в будущем.

Связанное содержание:
Как эффективно дисциплинировать маленьких детей: 4 шага, которые может предпринять каждый родитель
Маленькие дети с ODD: это оппозиционно-вызывающее расстройство или просто грубое поведение?

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через Stitcher

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через iTunes

Враждебное, непослушное и вызывающее поведение у детей> Информационные бюллетени> Йельская медицина

Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?

Оппозиционно-вызывающее расстройство описывает паттерн гневного / раздражительного настроения, аргументированного / вызывающего поведения и / или злобности, который длится не менее шести месяцев, присутствует в различных условиях и встречается почти ежедневно у детей младше 5 лет и хотя бы один раз. в неделю у детей старшего возраста.(К 6 или 7 годам большинство детей учатся выражать гнев продуктивными, социально приемлемыми способами.)

Примеры гнева и раздражительного настроения включают частую потерю самообладания и легкое раздражение или обиду. Аргументативное и вызывающее поведение включает отказ подчиняться правилам, постоянный вызов авторитету, намеренное раздражение других и / или обвинение других в ошибках или плохом поведении. Частые злобные или мстительные действия (по крайней мере, дважды за шесть месяцев) — это еще один красный флаг.

Хотя родители обычно первыми замечают, что в поведении ребенка что-то не так, профессиональная оценка дает ценный контекст для понимания того, что происходит, говорит Денис Суходольский, доктор медицинских наук, клинический психолог Йельского медицинского центра изучения детей.

Кричать, кричать и драться с братьями и сестрами — обычное дошкольное поведение, говорит Суходольский. «Наша первая задача — оценить, как часто случаются истерики и вспышки гнева и являются ли они соразмерными по количеству и интенсивности соразмерно возрасту ребенка», — говорит он.

По его словам, у многих детей с ODD есть другие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожность, расстройства настроения, а также языковые и обучающие расстройства. Травма, воспитание детей, стили и другие экологические проблемы также могут способствовать. По словам Суходольского, для детей, сталкивающихся со многими разочарованиями, вспышки гнева часто являются «лишь верхушкой айсберга». «Мы не просто оцениваем гнев, — говорит он, — мы смотрим на весь спектр психических расстройств и то, как они влияют на жизнь ребенка».

Как и многие другие психические расстройства, ODD возникает непрерывно.У детей с легкой степенью ODD симптомы могут проявляться только дома или только в школе. Умеренный ODD может быть диагнозом, когда ODD-поведение ребенка проявляется в двух условиях. ODD классифицируется как серьезный, если отыгрывание проявляется в трех или более условиях.

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей. Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых.Для детей это один из способов узнать и открыть себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Когда они расправляют свои независимые крылья и вступают в незначительные конфликты со своими родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети. Непослушание может иметь множество причин.Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства. Если это было устойчивой закономерностью, которая продолжалась в среднем детстве, внимательно оцените свою собственную семейную ситуацию:

• Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

• Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

• Как семья разрешает конфликты?

• Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

• Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

• Сколько шлепков и криков?

• У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

• Есть ли у вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или налаживанием дружеских отношений?

• Бывает ли, что семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и что вы чувствуете, что он несчастен или борется.С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, установите тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь.Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация со стороны:

• Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

• Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, направленные на то, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства

• Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

• Если у ребенка появляются признаки общего несчастья — например, речь идет о чувстве грусти, нелюбви, отсутствии друзей или даже самоубийстве

• Если в вашей семье выработалась модель реагирования на разногласия физическим или эмоциональным насилием

• Если вы, ваш супруг или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если отношения в вашей семье проявляют признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия.