Детская истерика. Как остановить истерику у ребёнка?

Как определить – чем вызвана детская истерика у вашего ребёнка и как её остановить? Причины детских истерик включают расстройство, усталость и голод. У детей также могут быть истерики для привлечения к себе внимания, чтобы получить что-то или чтобы не делать чего-то. Родители нередко считают себя виноватыми (из-за воображаемого плохого воспитания), в то время как во многих случаях реальная причина — это сочетание личностных качеств ребенка, непосредственных обстоятельств и нормального с точки зрения развития поведения. В редких случаях причиной может быть основная психическая, физическая или социальная проблема, но вероятность этого повышается, если истерики длятся более 15 минут или происходят несколько раз каждый день.

Что такое детская истерика?

Все дети время от времени сердятся. Детская истерика — это сильная вспышка гнева. Она обычно возникает у детей в возрасте от 1 до 4 лет. Дети могут кричать, плакать, кататься по полу, швырять вещи или топать ногами. Некоторые задерживают дыхание и багровеют. Большинство детских истерик возникает, когда ребенок расстроен. Некоторые дети закатывают истерики, чтобы привлечь внимание, получить что-то от родителей или не делать чего-то. Истерики более вероятны, когда дети хотят есть или утомлены. Как правило, детские истерики длятся менее 15 минут. Чтобы прекратить детскую истерику, нужно использовать методику тайм-аута или отвлечь ребенка другим видом деятельности.

Детские истерики — это сильные эмоциональные вспышки в ответ на неудовлетворенность.

Что делать, если истерики становятся неконтролируемыми? Может, ребенок не просто капризничает, а серьезно болен? И самое важное: как остановить приступ истерики у ребенка, и при этом самому не впасть в истерику?

Как можно помочь ребенку во время детской истерики?

В конце концов, детская истерика прекращается, но пока это не произойдет, родители могут очень расстроиться. Во время истерики родители обычно не могут договориться с ребенком. Истерика не останавливается и тогда, когда ребенка ругают. Нужно помочь ребенку успокоиться, выполнив следующие действия:

• Во-первых, родителям самим нужно попытаться успокоиться.
• Нужно постараться отвлечь ребенка, но не давать им то, что они пытаются получить.
• Если отвлечение не срабатывает, нужно переместить ребенка в другую комнату или место. В домашних условиях хорошим местом может быть кресло для тайм-аута.
• Ребенок должен просидеть в кресле для тайм-аута 1 минуту на каждый год возраста ребенка (например, 1-летний ребенок — 1 минуту, 5-летний ребенок — 5 минут).
• Во время тайм-аута нельзя говорить с ребенком и смотреть на него.
• По истечении времени нужно напомнить ребенку, почему потребовался тайм-аут.
• Нужно начать с ребенком новое задание и продолжать хвалить его за хорошее поведение.

Нельзя давать ребенку то, что он хотел получить во время истерики. В противном случае, он поймет, что истерика действует.

Что делать с детской истерикой в общественном месте?

Детские истерики на людях не только выматывают нервы, но еще и очень унизительны. Более того, ребенок понимает, что вы оказываетесь в неловком положении, а значит, уязвимы к его воздействию (то есть шансов победить вас у него больше). Это значит, что истерика будет громкой, чтобы ее услышало как можно больше людей, а вы ощутили как можно более сильный стыд.

Нет смысла поучать или что-то доказывать ребенку во время истерики на людях.

Бессмысленно (а подчас и вредно!) ругать ребёнка. Вряд ли ваши слова будут услышаны, а в ответ на ругань истерика только усилится. Не стоит упрекать  малыша и после истерики. Лучше всего предотвратят истерику такие мероприятия:

• При первых признаках истерики на людях уведите ребенка в уединенное место. В идеале – домой.
• Когда ребёнок успокоится – поговорите о случившемся, спокойно объясните почему такое поведение неприемлемо.

Как предотвратить истерику, вызванную конфликтной ситуацией?

В первую очередь, истерика является средством манипуляции, но на самом деле все несколько сложнее, чем кажется. Вероятно, вы замечали, что у ребенка нередко проявляются признаки истерики в конфликтных ситуациях (особенно когда конфликт вспыхивает между близкими ему взрослыми) или когда ребенок испытывает страх. В этом случае истерика – не средство манипуляции, а реакция на пугающие события. Изобилие таких событий расшатывает психику ребенка и увеличивает вероятность истерик. Этому способствует и имеющаяся у многих детей естественная предрасположенность нервной системы. Истерики могут начаться и после психологической травмы (например, развода родителей).

Если вы заметили, что ребенок не в силах перестать плакать, хотя и прилагает к этому усилия, помогите ему: возьмите на руки, приободрите.

В целом, помогут советы, приведенные выше, но с некоторыми дополнениями. Впавший в истерику ребенок нуждается в помощи и поддержке. Возьмите его на руки или сядьте рядом и обнимите его, погладьте по голове. Лучше ничего не говорить, просто побыть рядом – ваше спокойствие и сочувствие окажут свое влияние. Но чрезмерные утешения, причитания и излишняя суетливость, наоборот, только усугубят положение (ребенку покажется, что помощь еще и вам нужна, то есть все еще хуже, чем было).

При каких истериках следует обращаться к врачу.

Если истерики стали чересчур частыми (истерика каждый день – это уже не норма) или неконтролируемыми (например, ребенок причиняет себе боль или ломает и рвет вещи), следует немедленно обратиться к специалисту.

Лучшими помощниками в этом деле станут детский и семейный психологи (не удивляйтесь, но в подавляющем большинстве случаев с аномальными истериками вина за них лежит на членах семьи), а также опытный детский психотерапевт. В некоторых особенно сложных случаях может понадобиться помощь невролога.

В медицинском центре Доверие приём ведёт детский психиатр Малышко Екатерина Сергеевна по вторникам с 16 до 19 часов.

Вы можете записаться на консультацию по телефонам: +7 (423) 267-61-30, +7 (423) 274-32-22, +7 914-704-32-22

Либо отправьте заявку:

ПедиатрВрач общей практикиВрач УЗИГастроэнтерологГематологГинекологИммунолог-аллергологИнфекционистКардиологНеврологОториноларинголог (ЛОР)Ортопед-травматологОфтальмологПсихиатрУролог-андрологФизиотерапевтФтизиатрХирургЭндокринологВрач на домВакцинацияМедкомиссияАнализыГенетический тестОнлайн консультацияЗаключить договор наблюдения (абонемент)

Даю согласие на обработку данных

Для того, чтобы пройти тест CAPTCHA включите JavaScript

Leave This Blank:Leave This Blank Too:Do Not Change This:

Ваш email:

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

По материалам учебного пособия «Психология экстремальных ситуаций

для спасателей и пожарных» под общей ред. к. психол. н. Ю.С. Шойгу

Экстремальная ситуация

Известная мудрость гласит: «Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, и на 90% — из того, что мы об этом думаем».

Под экстремальными подразумевают такие ситуации, которые выходят за пределы обычного, «нормального» человеческого опыта. Иначе говоря, экстремальность ситуации определяют факторы, к которым человек еще не адаптирован и не готов действовать в их условиях. Степень экстремальности ситуации определяется силой, продолжительностью, новизной, непривычностью проявления этих факторов.

Однако экстремальной ситуацию делает не только реальная, объективно существующая угроза жизни для самого себя или значимых близких, но и наше отношение к происходящему. Восприятие одной и той же ситуации каждым конкретным человеком индивидуально, в связи с чем критерий «экстремальности» находится, скорее, во внутреннем, психологическом плане личности.
В качестве факторов, определяющих экстремальность, могут рассматриваться следующие:

1. Различные эмоциогенные воздействия в связи с опасностью, трудностью, новизной, ответственностью ситуации.
2. Дефицит необходимой информации или явный избыток противоречивой информации.
3. Чрезмерное психическое, физическое, эмоциональное напряжение.
4. Воздействие неблагоприятных климатических условий: жары, холода, кислородной недостаточности и т.д.
5. Наличие голода, жажды.

Экстремальные ситуации (угроза потери здоровья или жизни) существенно нарушают базовое чувство безопасности человека, веры в то, что жизнь организована в соответствии с определенным порядком и поддается контролю, и могут приводить к развитию болезненных состояний — травматического и посттравматического стресса, других невротических и психических расстройств.

Каждая ситуация имеет свою специфику и особенности, свои психические последствия для участников и свидетелей, и переживается каждым человеком индивидуально. Во многом, глубина этого переживания зависит от личности самого человека, его внутренних ресурсов, механизмов совладания.

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

Экстренная психологическая помощь — это система краткосрочных мероприятий, направленная на оказание помощи одному человеку, группе людей или большому числу пострадавших после кризисного или чрезвычайного события в целях регуляции актуального психологического, психофизиологического состояния и негативных эмоциональных переживаний, связанных с кризисным или чрезвычайным событием, при помощи профессиональных методов, которые соответствуют требованиям ситуации.

Экстренная психологическая помощь может быть оказана одному человеку после критического события, группе людей (семья, профессиональный коллектив, группа незнакомых ранее людей), а также большому числу пострадавших в результате крупной аварии, катастрофы, стихийного бедствия.

Оказание экстренной психологической помощи имеет своей целью поддержание психического и психофизиологического самочувствия и работу с вновь возникшими (возникшими в результате кризисной ситуации) негативными эмоциональными переживаниями (например, страх, чувство вины, гнев, беспомощность и т.д.). Достижение этой цели определяет значительное снижение вероятности возникновения различных отсроченных последствий у пострадавших (психосоматические проблемы и др.)

При оказании психологической помощи важно следовать следующим правилам:

1. Убедитесь, что у человека нет физических травм, проблем с сердцем. При необходимости позовите врача. В ситуации, когда по каким-то причинам медицинская помощь не может быть оказана незамедлительно, Ваши действия должны быть такими:

• cообщите пострадавшему о том, что помощь уже идет;
• подскажите ему, как необходимо себя вести: максимально экономить силы; дышать неглубоко, медленно, через нос;
• запретите пострадавшему делать что-либо для самоэвакуации, самоосвобождения.

1. Находясь рядом с человеком, получившим психическую травму в результате воздействия экстремальных факторов (при аварии, потере близких, трагическом известии, физическом или сексуальном насилии и т.п.), не теряйте самообладания. Поведение пострадавшего не должно вас пугать, раздражать или удивлять. Его состояние, поступки, эмоции — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
2. Если вы чувствуете, что не готовы оказать человеку помощь, вам страшно, неприятно разговаривать с человеком, не делайте этого. Знайте, это нормальная реакция и вы имеете на нее право. Человек всегда чувствует неискренность по позе, жестам, интонациям, и попытка помочь через силу все равно будет неэффективной. Найдите того, кто может это сделать.
3. Основной принцип оказания помощи в психологии такой же, как в медицине: «Не навреди». Лучше отказаться от необоснованных, необдуманных действий, чем навредить человеку. Поэтому, если вы не уверены в правильности того, что собираетесь делать — лучше воздержитесь.

Приемы экстренной психологической помощи окружающим при различных психоэмоциональных состояниях

ПОМОЩЬ ПРИ СТРАХЕ

1. Не оставляйте человека одного. Страх тяжело переносить в одиночестве.
2. Говорите о том, чего человек боится. Когда человек проговорит свой страх, тот становится не таким сильным. Если боится ребенок, поговорите с ним о его страхах, после этого можно поиграть, порисовать, полепить. Эти занятия помогут ребенку выразить свои чувства.
3. Не пытайтесь отвлечь человека фразами: «Не думай об этом», «Это ерунда», «Это глупости» и т.д.
4. Предложите человеку сделать несколько дыхательных упражнений, например, таких:

• Положите руку на живот; медленно вдохните, почувствуйте, как сначала воздухом наполняется грудь, потом живот. Задержите дыхание на 1—2 секунды. Выдохните. Сначала опускается живот, потом грудь. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза;
• Глубоко вдохните. Задержите дыхание на 1—2 секунды. Начинайте выдыхать. Выдыхайте медленно и примерно на середине выдоха сделайте паузу на 1—2 секунды. Постарайтесь выдохнуть как можно сильнее. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза. Если человеку трудно дышать в таком ритме, присоединитесь к нему — дышите вместе. Это поможет ему успокоиться, почувствовать, что вы рядом. 

ПОМОЩЬ ПРИ ТРЕВОГЕ

1. Очень важно постараться разговорить человека и понять, что именно его тревожит. В этом случае, возможно, человек осознает источник тревоги и сможет успокоиться.
2. Часто человек тревожится, когда у него не хватает информации о происходящих событиях. В этом случае можно попытаться составить план, когда, где и какую информацию можно получить.
3. Попытайтесь занять человека умственным (читать, писать) или физическим трудом (зарядка, пробежка). Если он будет увлечен этим, то тревога отступит.

ПОМОЩЬ ПРИ ПЛАЧЕ

Слезы — это способ выплеснуть свои чувства, и не следует сразу начинать успокаивать человека, если он плачет. С другой стороны, находиться рядом с плачущим человеком и не пытаться помочь ему — тоже неправильно. Хорошо, если вы сможете выразить человеку свою поддержку и сочувствие. Не обязательно делать это словами. Можно просто сесть рядом, приобнять человека, поглаживая по голове и спине, дать ему почувствовать, что вы рядом с ним, что вы сочувствуете и сопереживаете ему. Помните выражения «поплакать на плече», «поплакать в жилетку» — это именно об этом. Можно держать человека за руку. Иногда протянутая рука помощи значит гораздо больше, чем сотни сказанных слов.

ПОМОЩЬ ПРИ ИСТЕРИКЕ

В отличие от слез, истерика — это то состояние, которое необходимо постараться прекратить. В этом состоянии человек теряет много физических и психологических сил. Помочь человеку можно, совершив следующие действия:

1. Удалите зрителей, создайте спокойную обстановку. Останьтесь с человеком наедине, если это не опасно для вас.
2. Неожиданно совершите действие, которое может сильно удивить (например, можно дать пощечину, облить водой, с грохотом уронить предмет, резко крикнуть на пострадавшего). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с человеком, держите его за руку, поглаживайте по спине, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор. Любые ваши слова в этой ситуации только подольют масла в огонь.
3. После того, как истерика пошла на спад, говорите с пострадавшим короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном («выпей воды», «умойся»).
4. После истерики наступает упадок сил. Дайте человеку возможность отдохнуть.

ПОМОЩЬ ПРИ АПАТИИ

В состоянии апатии помимо упадка сил наваливается безразличие, появляется ощущение опустошенности. Если человека оставить без поддержки и внимания, то апатия может перерасти в депрессию. В этом случае можно произвести следующие действия:

1. Поговорите с человеком. Задайте ему несколько простых вопросов исходя из того, знаком он вам или нет: «Как тебя зовут?», «Как ты себя чувствуешь?», «Хочешь есть?».
2. Проводите пострадавшего к месту отдыха, помогите удобно устроиться (обязательно нужно снять обувь).
3. Возьмите человека за руку или положите свою руку ему на лоб.
4. Дайте ему возможность поспать или просто полежать.
5. Если нет возможности, то больше говорите с пострадавшим, вовлекайте его в любую совместную деятельность (можно прогуляться, сходить выпить чая или кофе, помочь окружающим, нуждающимся в помощи).

ПОМОЩЬ ПРИ ЧУВСТВЕ ВИНЫ ИЛИ СТЫДА

Поговорите с человеком, выслушайте его. Дайте понять, что вы слушаете и понимаете его (кивайте, поддакивайте, говорите «угу», «ага»). Не осуждайте человека, не старайтесь оценивать его действия, даже если вам кажется, что человек поступил неправильно. Дайте понять, что принимаете человека таким, какой он есть. Не пытайтесь переубедить человека («Ты не виноват», «Такое с каждым может случиться»). На этом этапе важно дать человеку выговориться, рассказать о своих чувствах. Не давайте советов, не рассказывайте о своем опыте, не задавайте вопросов — просто слушайте.

ПОМОЩЬ ПРИ ДВИГАТЕЛЬНОМ ВОЗБУЖДЕНИИ
Острая реакция на стресс может проявляться в двигательном возбуждении, которое может стать опасным для самого пострадавшего и окружающих. В этом случае постарайтесь найти возможность физически остановить человека. Прежде, чем пытаться ему помочь, убедитесь, что это не опасно для вас. Помните, психологическая помощь возможна только в случае, если пострадавший отдает себе отчет в своих действиях.

1. Задавайте человеку вопросы, которые привлекут его внимание, или поручите дело, которое заставит его задуматься. Любая интеллектуальная активность снизит уровень активности физической.
2. Предложите прогуляться, сделать несколько физических упражнений, выполнить какую-то физическую работу (что-то принести, переставить и т.д.), так, чтобы он почувствовал физическую усталость.
3. Предложите совместно сделать дыхательную гимнастику. Например, такую:

• Встаньте. Сделайте медленный вдох, почувствуйте, как воздух заполняет сначала грудную клетку, потом живот. Выдыхайте в обратном порядке — сначала нижние отделы легких, потом верхние. Сделайте паузу в 1—2 сек. Повторите упражнение еще 1 раз. Важно дышать медленно, иначе от переизбытка кислорода может закружиться голова.
• Продолжайте глубоко и медленно дышать. При этом на каждом выдохе постарайтесь почувствовать расслабление. Расслабьте руки, плечи, спину. Почув-ствуйте их тяжесть. Концентрируйтесь на дыхании, представьте, что выдыхаете свое напряжение. Сделайте 3—4 вдоха-выдоха. Некоторое время (примерно 1—2 минуты) дышите нормально.
• Снова начинайте медленно дышать. Вдыхайте теперь через нос, а выдыхайте через рот, сложив губы трубочкой. При выдохе представьте, что осторожно дуете на свечку, стараясь не погасить пламя. Старайтесь сохранять состояние расслабленности. Повторите упражнение 3—4 раза.

ПОМОЩЬ ПРИ НЕРВНОЙ ДРОЖИ

1. Нужно усилить дрожь. Возьмите человека за плечи и сильно, резко потрясите его в течение 10—15 секунд. Продолжайте разговаривать с ним, иначе он может воспринять ваши действия как нападение.
2. После завершения реакции необходимо дать пострадавшему возможность отдохнуть. Желательно уложить его спать.
   Категорически нельзя:

• Обнимать пострадавшего или прижимать его к себе.
• Укрывать пострадавшего чем-то теплым.
• Успокаивать пострадавшего, говорить, чтобы он взял себя в руки.

ПОМОЩЬ ПРИ ГНЕВЕ, ЗЛОСТИ, АГРЕССИИ

1. Сведите к минимуму количество окружающих.
2. Дайте пострадавшему возможность «выпустить пар» (например, выговориться или избить подушку).
3. Поручите работу, связанную с высокой физической нагрузкой.
4. Демонстрируйте благожелательность. Даже если вы не согласны с пострадавшим, не обвиняйте его самого, а высказывайтесь по поводу его действий. В противном случае агрессивное поведение будет направлено на вас. Нельзя говорить: «Что же ты за человек!». Надо говорить: «Ты ужасно злишься, тебе хочется все разнести вдребезги. Давай вместе попытаемся найти выход из этой ситуации».
5. Старайтесь разрядить обстановку смешными комментариями или действиями, но только в том случае, если это уместно. Агрессия может быть погашена страхом наказания, если:

• нет цели получить выгоду от агрессивного поведения;
• наказание строгое и вероятность его осуществления велика.

В заключение этой главы хотелось бы сказать о том, что зачастую помощь и поддержка окружающих во время и сразу после трагических событий помогают человеку справиться с горем, не попасть в дальнейшем в замкнутый круг страха, вины и отчаянья.

Женщина, муж которой попал в серьезную автомобильную аварию и находился на грани жизни и смерти, рассказывала о том, что собраться с силами и пережить этот невероятно тяжелый период в жизни ей помогла медсестра, которая позволила выплакаться на своем плече, а потом сказала одну короткую фразу: «Ты справишься». Эта фраза стала девизом на многие месяцы. И сейчас, много лет спустя, героиня этой истории уверена, что именно участие почти незнакомой жен-щины помогло ей выстоять в той ситуации.

САМОПОМОЩЬ ПРИ ОСТРЫХ РЕАКЦИЯХ НА СТРЕСС

Итак, вы оказались в ситуации, когда вас одолевают сильные чувства — душевная боль, злость, гнев, чувство вины, страх, тревога. В этом случае очень важно создать себе условия для того, чтобы быстро «выпустить пар». Это поможет немного снизить напряжение и сохранить душевные силы, которые так нужны в экстренной ситуации. Можно попробовать один из универсальных способов:

• Займитесь физическим трудом: переставляйте мебель, убирайте, работайте в саду.
• Сделайте зарядку, совершите пробежку или просто пройдитесь в среднем темпе.
• Примите контрастный душ.
• Покричите, потопайте ногами, побейте ненужную посуду и т.д.
• Дайте волю слезам, поделитесь своими переживаниями с людьми, которым вы можете доверять.

Не употребляйте большое количество алкоголя, это, как правило, только усугубляет ситуацию.

Как можно заметить, эти способы не являются психологическими приемами, многие люди интуитивно используют их в жизни. Например, часто женщины, когда злятся на мужа или детей, начинают уборку, чтобы избежать ссоры; мужчины, испытывая гнев, идут в спортивный зал и с остервенением бьют по груше; испытав обиду из-за несправедливости на работе, мы жалуемся своим друзьям.

Помимо универсальных способов можно предложить способы, которые помогают справиться с каждой конкретной реакцией.

Страх — это чувство, которое, с одной стороны, оберегает нас от рискованных, опасных поступков. С другой стороны, каждому знакомо мучительное состояние, когда страх лишает нас способности думать, действовать. Справиться с таким приступом страха можно попробовать самому при помощи следующих простых приемов:

• Попытаться сформулировать про себя, а потом проговорить вслух, что вызывает страх. Если есть возможность, поделитесь своими переживаниями с окружающими людьми. Высказанный страх становится меньше.
• При приближении приступа страха дышать нужно неглубоко и медленно — вдыхать через рот, а выдыхать через нос. Можно попробовать такое упражнение: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на 1—2 секунды, выдохните. Повторите упражнение 2 раза. Потом сделайте 2 нормальных (неглубоких) медленных вдоха-выдоха. Чередуйте глубокое и нормальное дыхание до тех пор, пока не почувствуете себя лучше.
  Тревога. Часто говорят, что, испытывая страх, человек боится чего-то конкретного (поездок в метро, болезни ребенка, аварии и т.д.), а испытывая чувство тревоги, человек не знает, чего боится. Поэтому состояние тревоги тяжелее, чем состояние страха.
• Первый шаг — превратить тревогу в страх. Нужно постараться понять, что именно тревожит. Иногда этого достаточно, чтобы напряжение снизилось, а переживания стали не такими мучительными.
• Самое мучительное переживание при тревоге — это невозможность расслабиться. Напряжены мышцы, в голове крутятся одни и те же мысли: поэтому полезно бывает сделать несколько активных движений, физических упражнений, чтобы снять напряжение. Особенно полезны упражнения на растяжку мышц.
• Сложные умственные операции тоже помогают снизить уровень тревоги. Попробуйте считать. Например: поочередно в уме отнимать от 100 то 6, то 7, перемножать двузначные числа, посчитать, на какое число приходился второй понедельник прошлого месяца. Можно вспоминать или сочинять стихи, придумывать рифмы и т. д.

Плач. Каждый человек хотя бы раз в жизни плакал и знает, что слезы, как правило, приносят значительное облегчение. Плач позволяет выразить переполняющие человека эмоции. Поэтому этой реакции можно и нужно дать осуществиться. Часто, видя плачущего человека, окружающие бросаются его успокаивать. Считается, что если человек плачет — то ему плохо, а если нет — значит, он успокоился или он «держится». Давно известно, что слезы несут лечебную функцию: врачи говорят, что в слезах содержится большое количество гормона стресса, и, плача, человек избавляется от него, ему становится легче. Этот эффект отражается и в языке — говорят: «Слезы лечат», «Поплачешь, и полегчает!». Нельзя считать, что слезы являются проявлением слабости. Если вы плачете, то это не свидетельствует о том, что вы «нытик»; вам не должно быть стыдно за свои слезы. Когда человек сдерживает слезы, эмоциональной разрядки не происходит. Если ситуация затягивается, то психическому и физическому здоровью человека может быть нанесен урон. Не зря говорят: «сошел с ума от горя». Поэтому не нужно сразу стараться успокоиться, «взять себя в руки». Дайте себе время и возможность выплакаться.
Однако если вы чувствуете, что слезы уже не приносят облегчения и нужно успокаиваться, то помогут следующие приемы:

• Выпить стакан воды. Это известное и широко используемое средство.
• Медленно, но не глубоко, а нормально дышать, концентрируясь на выдохе.

Истерика — это состояние, когда очень трудно чем-то помочь самому себе, потому что в этот момент человек находится в крайне взвинченном эмоциональном состоянии и плохо понимает, что происходит с ним и вокруг него. Если у человека возникает мысль о том, что следует прекратить истерику, это уже первый шаг на пути ее прекращения. В этом случае можно предпринять следующие действия:

• Уйти от «зрителей», свидетелей происходящего, остаться одному.
• Умыться ледяной водой — это поможет прийти в себя.
• Сделать дыхательные упражнения: вдох, задержка дыхания на 1—2 секунды, медленный выдох через нос, задержка дыхания на 1—2 секунды, медленный вдох и т. д. — до того момента, пока не удастся успокоиться.

Апатия является реакцией, которая направлена на защиту психики человека. Как правило, она возникает после сильных физических или эмоциональных нагрузок. Поэтому, если вы чувствуете упадок сил, если вам трудно собраться и начать что-то делать и, особенно, если вы понимаете, что не способны испытывать эмоции, дайте себе возможность отдохнуть. Снимите обувь, примите удобную позу, постарайтесь расслабиться. Не злоупотребляйте напитками, содержащими кофеин (кофе, крепкий чай), это может только усугубить ваше состояние.

Поместите в тепло ноги, следите за тем, чтобы тело не было напряжено. Отдохните столько, сколько потребуется.

• Если ситуация требует от вас действий, дайте себе короткий отдых, расслабьтесь, хотя бы на 15—20 минут.
• Помассируйте мочки ушей и пальцы рук — это места, где находится огромное количество биологически активных точек. Эта процедура поможет вам немного взбодриться.
• Выпейте чашку некрепкого сладкого чая.
• Сделайте несколько физических упражнений, но не в быстром темпе.
• После этого приступайте к выполнению тех дел, которые необходимо сделать. Выполняйте работу в среднем темпе, старайтесь сохранять силы. Например, если вам нужно дойти до какого-то места, не бегите — передвигайтесь шагом.
• Не беритесь за несколько дел сразу, в таком состоянии внимание рассеяно и сконцентрироваться, а особенно на нескольких делах, трудно.
• Постарайтесь при первой же возможности дать себе полноценный отдых.

Чувство вины или стыда. Многие люди, пережившие насилие или потерявшие близких, испытывают чувство вины или стыда. Справиться с этими чувствами самостоятельно или без посторонней помощи очень трудно. Поэтому подумайте об обращении за помощью к специалисту, это поможет вам справиться с ситуацией.

Говоря о своих чувствах, используйте вместо «мне стыдно» или «я виноват» словосочетание «я сожалею», «мне жаль». Слова имеют большое значение, и такая формулировка может помочь вам оценить свои переживания и справиться с ними.

Напишите о своих чувствах письмо. Это может быть письмо себе или человеку, которого вы потеряли. Это часто помогает выразить свои чувства.

Двигательное возбуждение. Состояние, в каком-то смысле противоположное апатии, человек испытывает «переизбыток» энергии. Есть потребность активно действовать, а ситуация этого не требует. Если двигательное возбуждение выражено слабо, то чаще всего человек нервно ходит кругами по комнате, больничному коридору. В крайних вариантах проявления этого состояния человек может предпринимать активные действия, не отдавая в них отчета. Например, после сильного испуга человек куда-то бежит, может наносить травмы себе и окружающим, а затем не может вспомнить о своих действиях. Двигательное возбуждение возникает чаще всего сразу после получения известия о трагическом событии (например, если человек получает известие о смерти близкого родственника) или если человеку нужно ждать (например, как ждут исхода трудной операции в больнице).

Если двигательное возбуждение возникает, то:

• попробуйте направить активность на какое-нибудь дело. Можно сделать зарядку, пробежаться, прогуляться на свежем воздухе. Вам помогут любые активные действия;
• попытайтесь снять лишнее напряжение. Для этого дышите ровно и медленно. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Представьте, как вместе с воздухом вы выдыхаете напряжение. Поместите в тепло ноги и руки, можно активно растереть их до появления ощущения тепла. Положите руку себе на запястье, почувствуйте свой пульс, попробуйте сосредоточиться на работе своего сердца, представить, как оно размеренно бьется. Современная медицина утверждает, что звук биения сердца позволяет почувствовать себя спокойно и защищенно, так как это тот звук, который каждый человек слышит в безопасном и уютном месте — в утробе матери. Если возможно, включите спокойную музыку, которая вам нравится.

Дрожь. Иногда после стрессового события человека начинает бить дрожь, часто дрожат только руки, а иногда дрожь охватывает все тело. Часто это состояние считают вредным и пытаются как можно быстрее прекратить, в то время как при помощи такой реакции мы можем сбросить лишнее напряжение, появившееся в нашем теле из-за стресса. Итак, если вас бьет нервная дрожь (дрожат руки) и вы не можете успокоиться, не можете контролировать этот процесс, попробуйте:

• усилить дрожь. Тело сбрасывает лишнее напряжение — помогите ему;
• не старайтесь прекратить это состояние, не пытайтесь силой удержать трясущиеся мышцы — так вы достигнете обратного результата;
• попробуйте не обращать на дрожь внимания, через некоторое время она прекратится сама собой.

Гнев, злость, агрессия. Гнев и злость — чувства, которые часто испытывают люди, переживающие несчастье. Это естественные чувства. Поэтому, если вы испытываете гнев, необходимо дать ему выход таким образом, чтобы это не шло во вред вам и окружающим. Доказано, что люди, скрывающие и подавляющие агрессию, испытывают больше проблем со здоровьем, чем те, кто умеют свой гнев выражать. Попробуйте выразить свой гнев одним из следующих способов:

Громко топните ногой (стукните рукой) и с чувством повторите: «Я злюсь», «Я взбешен» и т.д. Можно повторить несколько раз, пока не почувствуете облегчение.

• Постарайтесь высказать свои чувства другому человеку.
• Дайте себе физическую нагрузку, почувствуйте, сколько физической энергии вы затрачиваете, когда злитесь.

Как остановить детскую истерику, задав всего один вопрос

Как остановить детскую истерику, задав всего один вопрос

© Иллюстратор: Елизавета Стрельцова

Интересный метод бразильской мамы

Истерики бывают у всех детей. Можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет? Мама из Бразилии делится своим рецептом — он простой и работает.

Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама пятилетней дочери. Тем не менее мне кажется, я нашла «формулу», которой и хочу поделиться, — как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за какой-то мелочи.

Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи. В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию.

Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой. О нем я и хочу рассказать.

Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять — мы уважаем то, что они чувствуют. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше пяти лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения — у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите.

Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос: «Это большая проблема, средняя проблема или маленькая проблема?»

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.

Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду — это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени. Если проблема серьезная — а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, — такой проблеме придется уделить чуть больше времени. Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке. Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?» Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая».

Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны». Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны. Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития — это настоящая миссия.

Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу. Пройдя через множество истерик со своим ребенком, я, наконец, увидела свет в конце туннеля и очень хочу поделиться этой находкой с другими родителями. Надеюсь, что у вас этот метод тоже сработает.

• истерика
• воспитание
• родители
• 3-6 лет

Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.

Я согласен на обработку моих персональных данных

Этот сайт собирает метаданные пользователя (cookie, данные об IP-адресах и местоположении). Это необходимо
для функционирования сайта.

Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.

Как остановить истерику ребенка? — Журнал детского развивающего центра «Созвездие»

Истерики у малышей – нередкое явление. Зачастую родители не знают, как вести себя в подобных ситуациях, и, чувствуя беспомощность перед собственным ребенком, принимают поспешные и не всегда правильные решения. Как психологи рекомендуют реагировать на истерики? В чем причины детских истерик? Как можно предупредить их возникновение? Об этом мы поговорим с Вами сегодня.

Причины истерик у детей

Истерика – это состояние сильной возбужденности, которое сопровождается резкой переменой настроения, вспышками гнева и отчаяния, а также потерей самоконтроля. Дети в истерике могут кричать, плакать, падать на пол, стучать кулаками и даже биться головой об стену. Маленькому ребенку тяжело выйти из этого состояния самостоятельно, поэтому истерика может длиться достаточно долгое время. В чем же причины истерик у детей?

• Переутомление и перевозбуждение. Малыши могут уставать как от монотонных занятий (долгие поездки, интеллектуальная работа), так и от эмоционально насыщенных событий (походы в развлекательные центры, активные и шумные игры со сверстниками, посещение нового для крохи места). Если ребенок устал, вероятность возникновения истерики значительно возрастает.

• Физический дискомфорт: боль, голод и жажда, духота, перегрев и так далее.

• Невозможность описать свое требование словами. У маленьких детей часто возникают конфликты и недопонимания со сверстниками из-за того, что они еще не могут выразить свое желание словами. Взрослые тоже не всегда понимают, чего хочет малыш, который еще не умеет или только учится говорить. Непонимание со стороны близких людей часто приводит к истерикам.

• Стремление к самостоятельности. Если родители, чрезмерно заботясь о крохе, не дают ему проявлять самостоятельность, это может спровоцировать частые истерики. Особенно ярко это проявляется в кризисные периоды развития (1 год, 1,5 года, 3 года).

• Нехватка внимания. Ребенок, который недополучает заботу и ласку, скорее всего, будет пытаться привлечь к себе внимание различными способами. Истерика редко оставляет родителей равнодушными.

• Отказы и запреты. В силу эмоциональности и недостаточного развития самоконтроля, дети младшего возраста обычно бурно реагируют на любые препятствия на пути исполнения их желаний.

• Непоследовательность взрослых. Отсутствие у родителей единой позиции по поводу воспитания ребенка или плавающие границы дозволенного приводят к отсутствию у малыша четкой картины мира, а значит и ощущения предсказуемости и безопасности. В связи с этим появляется капризность и импульсивность.

Даже самые уравновешенные крохи время от времени впадают в истерику, казалось бы, на ровном месте. Наиболее часто это происходит в периоды кризисов 1 года и 3 лет. Если у ребенка старше 4 лет систематически возникают истерические приступы, это может говорить о наличии неврологических нарушений или серьезных ошибок в воспитании.

Два типа детских истерик

Некоторые педагоги и психологи разделяют два принципиально отличающихся друг от друга типа истерик у детей: истинные и манипулятивные. За основу данной классификации взят критерий осознанности ребенком своего поведения.

1. Истинные истерики возникают непроизвольно. Эмоции полностью берут верх над малышом, поэтому он не в состоянии контролировать свои действия, учитывать их возможные последствия, воспринимать уговоры и доводы взрослых. В возникновении данного вида истерик принимают участие нижние отделы мозга (в частности, миндалевидное тело).

2. Манипулятивные истерики возникают осознанно (в работу включаются верхние отделы головного мозга). Обычно они свойственны детям среднего и старшего дошкольного возраста. Таким способом ребенок хочет добиться желаемого результата. Действительно, когда кроха находится в истерическом состоянии, особенно если это происходит в людном месте или если нужно куда-то спешить, родители часто не находят другого выхода из ситуации, кроме как моментально удовлетворить потребность (или прихоть) малыша. Если взрослые хотя бы несколько раз поддались на подобные манипуляции, скорее всего, такая модель поведения прочно закрепится у дошкольника.

Сталкиваясь с манипулятивной истерикой, или истерикой «верхнего этажа», важно не поддаваться на провокации и четко дать понять крохе, что такой метод заполучения желаемого не является конструктивным. Когда ребенок поймет, что истерика не эффективна, он перестанет вести себя данным образом. Если же истерика ребенка происходит неосознанно (истерика «нижнего этажа»), в первую очередь нужно поддержать малыша и принять его эмоции. Когда эмоциональный всплеск немного сойдет, кроха сможет воспринимать Ваши слова.

Отличить один тип истерики от другого бывает непросто. Но каждый родитель хорошо знает своего малыша и может наблюдать, что является причиной и поводом для истерики.

Как реагировать на истерики малыша?

Итак, как нужно вести себя с ребенком, который находится в состоянии истерики? В первую очередь, необходимо понять, чего именно мы хотим достичь: как можно быстрее прекратить «стыдное» поведение (то есть добиться мгновенного эффекта), или же важна долгосрочная перспектива? Безусловно, второе. Взрослые (родители и другие близкие люди) должны научить кроху понимать свои эмоции, выражать их конструктивно, следовать правилам, справляться с трудностями. Этого нельзя добиться, если реагировать на истерику наказанием, игнорированием или просто отвлечением внимания. Вот основные правила, следуя которым, Вы сможете остановить истерику и сохранить доверительные взаимоотношения с малышом:

1. Как только Вы заметили, что ребенок начинает плакать, дайте ему понять, что Вы слышите его. Не нужно сразу вступать с ним в диалог, достаточно просто повернуться в его сторону.

2. Чтобы малыш почувствовал, что Вы принимаете его чувства и можете разделить их с ним, подойти к ребенку и опуститесь на его уровень.

3. Проанализируйте ситуацию и проговорите для крохи его эмоцию: «ты злишься», «ты очень расстроился», «тебе грустно» и так далее. В этот момент, вероятнее всего, ребенок как-то отзовется на Ваши слова, он начнет постепенно осознавать свои эмоции. Можно рассказать ему о ситуации, когда Вы сами испытывали похожую эмоцию.

Истерика развивается волнообразно: сначала резко возникают гнев и ярость, затем, достигнув своего пика, они сменяются грустью и отчаяние, после этого эмоции постепенно утихают.

4. Постарайтесь выяснить причину, по которой ребенок впал в истерику. Может, у него что-то не получилось, или он очень просит купить какую-то игрушку, или он не ожидал чего-либо и испугался. Причин может быть множество. Если малыш умеет разговаривать, Вы прямо спросите его об этом. Если кроха еще не говорит, попросите его показать, чего он хочет, а также сами указывайте ему на возможные варианты. Ребенок начнет взаимодействовать с Вами и выйдет из замкнутого круга неконтролируемых эмоциональных реакций. Очень важно не оценивать и не критиковать то, что малыш расскажет или покажет Вам, а просто внимательно его выслушать.

5. Когда ребенок выговорится, и Вы поймете причину его переживаний, спокойно озвучьте ему свою позицию на этот счет. Мнения и возможности взрослых далеко не всегда совпадают с требованиями детей, поэтому нужно не бояться сказать крохе «нет». Говорите спокойно и уверенно, четко аргументируя свою позицию понятным ребенку языком.

6. Если малыш получил отказ, постарайтесь закончить на позитиве и переключить его внимание на что-то интересное. С детьми дошкольного возраста можно вместе помечтать или построить ближайшие планы.

Профилактика истерик у детей

Чтобы предупредить возникновение истерик, родителям необходимо следовать ряду принципов:

• Желательно, чтобы ребенок соблюдал режим дня, а также имел достаточно времени на отдых. Для становления нервной системы крохи чрезвычайно важны полноценный сон, прогулки на свежем воздухе, подвижные игры.

• Обращайте внимание на эмоциональное состояние малыша. Проговаривайте с ним, что он чувствует в конкретный момент времени и почему. Родители – проводники детей в мир эмоций.

• Научите малыша выражать свои эмоции конструктивным способом (например, если кроха злится, он может топнуть ножкой, если ребенок умеет говорить, то лучше всего попробовать выразить свое требование словами).

• Сохраняйте спокойствие. Если малыш будет наблюдать, как его близкие люди впадают в гнев, он будет копировать их поведение.

• Предоставляйте крохе возможности выбора и проявления самостоятельности. Желание сделать что-то самому – это естественная потребность ребенка, который по мере взросления отделяется от родителей.

• У малыша не должно быть много запретов. Чтобы ребенок понимал смысл слова «нельзя», под ним должны подразумеваться только самые строгие запреты (например, не выбегать на дорогу, не совать пальцы в розетку). В ваших силах устроить жизнь так, чтобы запрещать что-то крохе приходилось как можно реже. Если ребенка все-таки нужно в чем-то ограничить, обязательно объясните ему причину Вашего решения.

• Будьте последовательны. Не отменяйте свой запрет, даже если кроха будет вас упрашивать, плакать или кричать. Иногда бывает очень трудно устоять перед негативными реакциями на запрет, но поверьте, изменяя свое решение, вы делаете хуже. Только настойчивость родителей дает ребенку возможность предугадать последствия своего поведения.

Маленькие дети еще не умеют справляться со своими переживаниями самостоятельно, поэтому не оставляйте кроху одного, если что-то его беспокоит. Ребенок должен быть уверен в том, что Вы принимаете его чувства и эмоции и хотите помочь решить его проблему.

Выводы

Каждый родитель сталкивается с истериками своего малыша. У одних детей они возникают чаще, у других реже. Пик истерик обычно приходится на ранний и младший дошкольный возраст (1-3 года), старшие дошкольники уже в достаточной степени способны контролировать свои эмоции. В момент истерики будьте рядом с крохой, помогите ему осознать свои чувства, вместе проанализируйте ситуацию и выясните причину истерики. Включив малыша в диалог с собой, Вы препятствуете дальнейшему нарастанию эмоционального напряжения. Только после этого необходимо выразить свою позицию и объяснить ребенку, почему в данном случае Вы принимаете то или иное решение.

Заключение

Чтобы лучше понять причины истерик ребенка и выработать индивидуальных подход к решению конкретной проблемы, Вы можете обратиться за консультацией к специалисту. Психологи детского Монтессори-клуба «Созвездие» дадут рекомендации по поводу того, как улучшить взаимоотношения с малышом и как можно скорректировать нежелательное поведение крохи. Ждем Вас в нашем центре!

Статью подготовила психолог

Сафонова Мария

7 способов остановить детские истерики

135 257

Родителям

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать.

«Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму.

Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации.

Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».

«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.

7. Позвольте ребенку загладить вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание.

«Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».

Об авторе: Мириам Чачаму — детский психолог, автор нескольких книг, в том числе «Как успокоить сложного ребенка».

Текст:Юлия КолотыркинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как успокоить нервы: фильмы и книги, которые помогают экспертам Psychologies

«Страшно стать такой матерью, какой была моя собственная»

Когда близкий болен: как убедить пожилого родственника принять помощь

Как бросить курить: подробная инструкция. Часть 2

«На моих условиях»: как перестроить отношения с родителями, если я вырос, а они состарились

5 популярных психологических советов, которые можно смело игнорировать

«Мама изводила меня всю жизнь, сейчас она умерла, но я не могу ее простить»

«Хочу вернуться к запойному мужу, хотя понимаю, что будет плохо»

Как успокоить детскую истерику — журнал

Как правильно успокаивать детей, рассказала психолог Марина Бабушкина.

Первое, с чем родители должны справиться, по словам эксперта, это с собственными установками. Хотя бы осознать семь вещей, которые помогут значительно легче и одновременно более сочувственно относиться к детским слезам.

Наш социум еще не воспринимает негативные эмоции. Спокойный флегматичный человек воспринимается как более зрелый, чем эмоциональный. А искусственная улыбка — как более этичная, чем публичные переживания. Взрослые порой не знают, как справиться с гневом, печалью, позором. Но игнорировать их не очень безопасно даже для здоровья: подавленные чувства затем оборачиваются психосоматическими расстройствами. Как говорят психологи, идут в тело.

Поэтому именно в 2–7 лет (на этот возраст приходится больше всего истерик) ребенок учится проявлять эмоции и здоровым образом обходиться с ними. А это означает простую, но не понятную большинству взрослых вещь: в этом возрасте ребенок должен плакать достаточно много. И это не значит, что родители что-то делают не так или что он болеет.

Есть и еще одна причина. Дошкольник может плакать из-за того же, что и младенец: не умеет доносить свои потребности словами. Если в 3–4 года речь плохо развита, слезы могут быть способом коммуникации. Поэтому ребенка нужно учить рассказывать хотя бы о базовых потребностях, вежливо обращаться. Во время такой тренировки следует выполнять то, что малыш хочет.

Конечно, существуют реакции, когда что-то не так и лучше показать ребенка психологу и неврологу. Насторожить должны конкретные симптомы:

— каждый раз во время истерики бьет себя или других;

— бледнеет, задерживает дыхание, закатываются глаза;

— как бы ни успокаивали, плач длится не меньше получаса;

— истерики по несколько раз в день, и их количество увеличивается.

В других случаях волноваться не о чем. Пусть ребенок учится выпускать пар. Слезы снимают напряжение и приносят успокоение.

Обычно истерики начинаются в 2–3 года, когда ребенок начинает осознавать свое «хочу», а еще активнее, когда просыпается личность: он начинает звать себя не по имени («Дина играет» или «Макс хочет»), а «Я». Каждый из нас десятки раз в день сталкивается с тем, что его «хочу» нельзя удовлетворить, но у нас есть способы реагировать на это, помочь себе и найти другие варианты. Мы можем сказать себе, если, например, выяснили, что любимый кофе внезапно закончился, что это неприятно, но так даже лучше для здоровья. Все эти защиты ребенок только учится нарабатывать, и как раз в те минуты, когда плачет, и после этого. К тому же его мозг не созрел, поэтому нет достаточно волевых качеств для сдерживания себя. Когда малыш успокаивается, это становится тренировкой и для самоконтроля. Но требовать от него не плакать в этом возрасте — то же, что заставлять новичка поднимать тяжелую штангу.

Чаще всего родители не хотят видеть слезы ребенка, потому что не могут сами справиться со стрессом. Даже если они знают, что все нормально, туманно вспоминают неприятные чувства во время своих детских истерик (если за это ругали, оставляли наедине, обесценивали). И папы с мамами делают все, чтобы прекратить слезы как можно скорее. Кто-то начинает критиковать: мол, причина не стоит выеденного яйца. Кто-то предлагает что-то быстро делать, чтобы решить проблему. Кто-то наказывает или оставляет ребенка одного, чтобы он «выкричался». Но все эти способы — не помощь малышам, а способ защититься для родителей. Значительно лучше папам и мамам осознавать это, научиться успокаивать себя и оставаться спокойными, когда ребенок плачет. Это — самое сложное касательно истерик.

Когда взрослые что-то запрещают, хотелось бы, чтобы дети спокойно смирились с этим, а когда что-то приказывают сделать — сразу же бежали выполнять, а не злились. Но ребенок — это уже другой человек, который имеет право на собственные эмоции. На недовольство. Даже если оно противоречит нашим желаниям. Это та сфера, где родительское «хочу» не главное. Поэтому нужно реагировать на действия, а не эмоции. Когда вы запрещаете, например, брать лишние сладости, есть смысл сердиться на нарушение запрета, но не на слезы по этому поводу.

К сожалению, многие не различают действия и чувства. Каких только примеров жизнь не подкидывает! Асоциальных родителей лишают прав на сыновей и дочерей, а они доказывают: «Мы же так любим детей», и ничего при этом не делают. Кто-то преследует «экс», и оправдывается: «Я так люблю его (ее)».

Поработайте со своими ожиданиями. Лучше подумать заранее, в каких случаях ребенок может плакать, чтобы это не вызвало столько негатива у вас.

Когда малыш рыдает из-за какой-то мелочи, капризничает, это не значит, что причины нет. Возможно, он плачет, потому что устал, голоден, не выспался, плохо себя чувствует. Вспомните, как все вокруг раздражает, когда вы страдаете от физического дискомфорта (например, головной боли). Эмоциональная перегрузка от праздника или переутомление от гаджетов тоже могут вызвать истерику.

Еще одна распространенная разновидность истерик — из-за скуки. Например, в очереди в поликлинике родители иногда говорят малышу: «Просто спокойно посиди». А он почему-то начинает капризничать и в конце концов накручивает себя до рыданий. На самом деле, когда ребенок вынужден подавлять свою активность, это его «разрывает». Он чувствует себя не нейтрально, как взрослый в такой ситуации, а терпит дискомфорт. Поэтому истерика — это видоизмененный гнев на негативные переживания. Если предотвращать такие ситуации (взять с собой игрушки, любимые книжки, провести зарядку во время ожидания), проблем станет меньше.

Предупреждать стоит и ситуации соблазнов. Скажем, если идете в игрушечный магазин и покупаете куклу на день рождения племяннице, то либо не берите с собой малыша, либо хоть что-то купите и для него. Заранее скажите, что там будет много игрушек, к которым заглянем в гости, но купим сегодня только одну небольшую.

Бытует мнение, что истерика — это манипуляция. Возьмем самый яркий случай: ребенок плачет без слез (скорее причитает) до тех пор, пока вы не измените решение (например, пока не купите желаемое). Манипуляция? Вообще этот термин означает, что поведение другого человека меняют с помощью обмана или силой. Можно сказать, ребенок обманывает, ведь не так уж и хочет плакать. Но большинство детей не в состоянии осознать, так ли это. То есть, как минимум, обманывают и себя. Правда в том, что у них закрепился способ получать желаемое: нужно истерить — и желание удовлетворят. Если бы везде платили зарплату, только если поплачете, то и взрослые привыкли бы так себя вести.

А случается так вовсе не из-за хитрости ребенка, а из-за опыта: несколько раз родители меняют решение при искренних слезах, и это закрепляется в памяти. То есть причина проблемы — не манипуляция, а непоследовательность родителей. И отучить от этого можно только одним способом: не менять родительское решение из-за истерики. Обвинение ребенка в нечестности не поможет.

Если истерики возникают чаще всего в публичных местах, малыш нуждается в зрителях и будто обращается к ним, нужно идти домой, как только такое происходит. Но стоит задуматься: это плохой сигнал. Ребенок уже убедился, что посторонние люди могут повлиять на вас. Лучше побороть свой страх осуждения, поработать над собой, ведь это подрывает ваш авторитет в глазах сына или дочери. Истерики могут пройти, а ребенок так и будет воспринимать вас не как личность, а как «представителя взрослых», который поступает как все.

За истерикой могут скрываться совершенно разные чувства. Это, конечно, зависит от ситуации. Но стоит понять, какие реакции более типичны для вашего ребенка. Самое простое, что можно сказать о наших врожденных реакциях на стресс, это: «Сражайся или беги».

Ребенок, подверженный реакции «сражайся», обычно трансформирует в истерику гнев. И это значительно лучше реакция, чем проявления агрессии. Острых реакций можно избежать, если с самого детства такому ребенку давать больше прав и обязанностей, относиться как к более взрослому, позволять делать выбор. Во время истерики такому ребенку нужно, чтобы вы были рядом, разговаривали и поддерживали, но не обнимали, не удерживали, позволили выплеснуть энергию гнева.

Ребенок, склонный к реакции «беги», может плакать от страха, даже если не дает знать о реальной причине. У него гораздо больше также истерик от перевозбуждения, он чаще фантазирует. Чем отличается эта реакция от предыдущего случая? Вот, например, малыш просится на прогулку вечером, мама отказывает, и он громко и долго плачет. Ребенок с реакцией «сражайся» злится на запрет, на преграду на пути к желаемому. А с реакцией «беги» может испугаться, что его больше не будут пускать на улицу, несмотря на объяснения мамы, что там снаружи что-то случилось, или же его смущают мамины слова о том, что там темно и опасно. Но вместо того, чтобы поделиться переживаниями, он будет проситься на улицу, потому что считает, что только прогулка может развеять его страхи.

Такому ребенку как раз помогут объятия, поглаживания и другой физический контакт, позволяющий чувствовать себя защищенным.

Что же делать при истерике? Быстро успокоиться. Возможно, подышать или сделать что-то другое, что помогает (способ нужно найти заранее).

Присесть к ребенку, проговорить его чувства. Быть просто рядом, когда градус эмоций зашкаливает. Не реагировать на крики, требования, обвинения — сейчас ребенок не очень понимает, что говорит, и к нему не удастся достучаться.

Предложить вариант выхода из ситуации, если он есть. Напомнить, что хотите помочь. Но не побуждайте сразу перейти к действиям, прекратить плакать, не подгоняйте.

Когда напряжение спадет, но ребенок еще плачет, вы можете разделить его чувства, а он способен будет принять поддержку. Часто родители не понимают, как это сделать, если они сами якобы вызвали их запретом или отказом. Если я сочувствую, то должен отменить свое решение? А если не могу, невольно хочу держать дистанцию, чтобы не растаять. Это опять же смешивание действий и чувств. Отказываться от решения не надо. Но ребенок плачет не потому, что не съел еще одну конфету. А потому, что не смирился с тем, что его желание не удовлетворено, его ожидания не оправдались. Этот опыт человек будет переживать много раз, поэтому родители могут посочувствовать и поддержать. Психолог Гордон Ньюфелд назвал эти слезы «слезами бесполезности». Если осознать это, не будет разногласий между решениями и эмпатией к ребенку.

Утешьте сына или дочь так, как это больше помогает. Если все пункты пройдены, истерика вряд ли продлится более получаса.

С ребенком старше 5 лет стоит спокойно и ласково обсудить, что произошло, что он чувствовал, почему не мог остановиться, что помогло. Но делайте это не сразу, а, например, перед сном вечером.

Поділитися цією статтею

Как прекратить приступы гнева, когда ничего не помогает

Мой волевой малыш был очарован простой игрушкой в ​​виде лестницы пингвина. Вероятно, это стоило всего несколько баксов, но для него это было волшебством.

Я смотрел, как он играет, и его глаза загорались, как яркая звезда в ясную летнюю ночь. Игрушка очень напомнила мне собственное детство. Снова и снова он наблюдал, как пингвины поднимаются по лестнице и спускаются с горки.

Это был один из тех моментов родителя, который не хочется заканчивать, потому что в этот момент ваш ребенок чувствует чистое и истинное счастье. Это счастье, не омраченное суетой и стрессом повседневной жизни. Это счастье, за которое большинство взрослых заплатило бы деньги.

Но я увидел надпись на стене: я собирался прекратить истерику из-за этой игрушки-пингвина.

Я собирался украсть его счастье.

Игрушка ему не принадлежала. Наша семья остановилась в доме друга на ужин после завершения фотосессии ранее в тот день, и, несмотря на все волшебство, он собирался попрощаться с игрушкой примерно через 5 минут. И примерно через 5 минут волшебство исчезнет, ​​и последуют слезы.

Вечерело, пора было возвращаться домой. Мой сын переутомился, отказался от ужина, и теперь я забирал его магию. Это была идеальная супершторм триггеров, чтобы вызвать мать всех кризисов.

Я: Пора идти. Вы можете снова поиграть с игрушечным пингвином, когда мы вернемся в гости.

Сын: (плачет).

Я (спокойный и милый): Ты злишься. Вы хотите играть с игрушечным пингвином всю ночь напролет. Надеюсь ты мог бы. Но нам нужно уйти и вернуться в наш собственный дом.

Сын: (воет громче, краснея).

Я (спокойно и мило): Я собираюсь обуться. Мы идем домой. Ты еще не хочешь идти домой. Ты злишься, и это нормально.

Сын: (брыкается, потом кричит, потом катается по полу.)

Очевидно, что я не особо продвигался.

Так много позитивного воспитания говорит вам сопереживать и отражать эмоции на своем ребенке. Чтобы оставаться спокойным. Быть добрым и милым. И вы должны. Но есть еще один компонент, связанный с эмпатией и подтверждением эмоций, о котором редко говорят.

Представьте на мгновение, что вы в ярости из-за того, что случилось что-то ужасное. Гипотетически, допустим, вы сломали ногу прямо перед марафоном, который вы тренировали 6 месяцев и считаете. Теперь ты просто злишься. Вы рассказываете это подруге, и она говорит своим самым приятным голосом Джун Кливер: «О, честное слово. Как ужасно. Когда-нибудь ты сможешь сделать это снова».

Блеч.

Мех.

Не помогает!

Вот в чем проблема.

Она не соответствует твоей интенсивности. Твой голос излучает крепкую силу. И ее голос излучает нежную силу. Ты ей не веришь. Вы не верите, что она действительно понимает то, что вы говорите.

На самом деле вы хотите, чтобы она нахмурила брови, широко раскрыла челюсть и сказала: «Боже мой! Это УЖАСНО! Я так разочарован за тебя. Ты так ТЯЖЕЛО работал, а теперь кажется, что все это смыто в канализацию, как будто это НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!»

Наконец-то я увидел разницу.

Когда я довел сына до машины, он был в ярости и выгибал спину. Его истерика продолжала все глубже переходить в место гнева и ярости. Поддерживая одной рукой его спину, а другой ноги, я подхватил его и усадил в автокресло.

Затем я добавил компонент, которого все время не хватало. Секретный способ укротить истерику.

Я соответствовал интенсивности.

Я: (пыхтит и пыхтит, брови нахмурены, много движений руками и качает головой) Ты сумасшедший! Вы хотели играть с этой игрушкой пингвина ДОЛЬШЕ, и мы забрали ее! Это ужасно! Вы хотите, чтобы вы могли взять эту игрушку домой. А теперь ты просто ЗЛИТ!

Сын: (молчание)

Он посмотрел прямо на меня, и наши глаза встретились. В этот момент он *знал* Я понял именно то, что он пытался сказать мне последние 10 минут.

Мой сын глубоко вздохнул, слабо улыбнулся и расслабился в автокресле.

Не позволяйте мне сбить вас с толку.

Соответствие интенсивности эмоций вашего ребенка — отличный способ помочь ему почувствовать себя услышанным. Чтобы помочь им поверить в то, что вы говорите. Чтобы помочь им понять, что вы действительно «понимаете».

Но не позволяйте мне сбить вас с толку, потому что соответствие интенсивности примерно соответствие эмоциям и придание вашим словам силы и чувства. Речь идет не о крике или соответствующей агрессии.

Худшее уже позади.

Я откинула волосы с лица, глубоко вздохнула, поправила платье и села на переднее сиденье машины. Наступила тишина, а потом муж сказал:

Муж: Что ж, сработало.

Я: Ага.

Когда ваш ребенок борется с сильными эмоциями и кажется, что все идет ужасно неправильно, соответствует интенсивности.

Когда ваш ребенок тонет в потоке собственных эмоций, и вы не знаете, как вывести его из этого состояния, соответствует интенсивности.

Когда ваш ребенок продолжает общаться и ускоряться, потому что он не чувствует себя услышанным, соответствует интенсивности.

А когда ваш ребенок обнаружит игрушку-пингвина, которая дарит истинное счастье и волшебство, наслаждайтесь ею, наслаждайтесь ею и приготовьтесь к грядущей дикой, волшебной поездке эмоций.

Распечатайте этот бесплатный контрольный список для малышей.



Этот пост содержит контрольный список , который можно бесплатно распечатать, чтобы помочь малышу научиться слушать . Я всегда с трудом запоминаю эти фразы. Эта печатная форма упрощает это!

Вот предварительный просмотр…

Загрузите бесплатную версию для печати

1. Загрузите контрольный список . Вы получите печатный вариант, а также присоединитесь к более чем 37 000 родителей, которые еженедельно получают мои советы и идеи по воспитанию детей!
2. Печать . Подойдет любая бумага, но идеально подойдет картон.
3. Поместите его на холодильник. Проверяйте все на ходу и ничего не забывайте!

Хотите узнать больше о воспитании детей?

• 4 важных слова, которые помогут положить конец борьбе за власть
• Что вам никто не расскажет о воспитании маленьких мальчиков
• Волшебный совет, как научить детей быть добрыми
• 3 мамины хитрости, которые помогут детям оставаться в постели

Я создал бесплатную серию электронных писем специально для вас! Если вы изо всех сил пытаетесь научить своего ребенка слушать, эта серия поможет изменить ваше воспитание. Да, действительно. Я видел, как мои проверенные стратегии снова и снова работают для родителей. Я знаю, что это может сработать и для вас.

После получения моей бесплатной серии писем , вы:

• Научитесь простым, но очень эффективным стратегиям слушания
• Испытайте более сильную связь со своим ребенком
• Наслаждайтесь более спокойными родительскими днями
• Получите больше сотрудничества от вашего ребенка

Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

Вы новичок в этом сообществе? Начни отсюда, друг.

Семь удивительных способов остановить истерику, когда ничего не помогает

Похоже, мой сын отстаивал себя с той минуты, как родился. Если он хотел кормить, он хотел кормить сейчас!

В детстве, если он хотел моего внимания, он забирался ко мне на колени и отворачивался от того, с кем бы я ни разговаривал.

Если он не хотел идти в детский сад — а это случалось часто — он глох с той минуты, как проснулся.

А в те дни?

Он не будет завтракать.

Он не переставал играть.

Он не одевался.

Он не надевал пальто и не носил сумку.

Он не выходил из дома.

И он не стал бы, нет, определенно не стал бы подниматься по лестнице в детский сад.

Догадаетесь, чем все это кончилось? Бушующая истерика или нервный срыв.

И все это время я слышал голос отца в своей голове: «Просто заставь его это сделать».

О, папа, как я старался.

Я делал все, чтобы прекратить истерики, но ничего не помогало

Когда я искал в Интернете, я прочитал, что хорошей стратегией прекращения истерик является их игнорирование. Как и в обратном пути. Может быть, это работает для некоторых детей. Но не мой. На самом деле, игнорирование его протестов и дерзких «нет», казалось, разожгло его ярость.

Итак, я пытался игнорировать их другими способами. Я вообще старалась, чтобы истерик не было. Сначала я попытался плыть по его течению, думая, что все будет в розовом свете.

Если он хотел тостов вместо овсянки, я готовила. Если он хотел уйти без куртки, конечно. Если он хотел набить свою сумку 3000 лего, двумя толстыми, тяжелыми книгами, своим динозавром и своей любимой ручкой (которую мне пришлось бы таскать за ним), дерзайте. Я просто хотел, чтобы все шло гладко, даже если я кипел изнутри.

Но чтобы что-то сделать, потребуется целая вечность. Я раздражался и поучал, а он затыкал уши или кричал.

Если это не сработало, я попробовал поддельные угрозы. Я говорил что-то вроде: «Мне нужно позвонить твоей учительнице, и ты можешь сказать ей, почему не хочешь идти».

Естественно, он вскоре понял, что я блефую!

Устанавливая лимит за лимитом на все, что я хотел сделать, и видя, как его игнорируют, я стал чемпионом по бартеру. Я обменял печенье на доброжелательность. Я променял отсутствие душа на спокойный сон. Я разменял больше времени на то, чтобы в итоге уйти без особых огорчений.

Серьезно, «Еще одна минута, и мы должны уйти» стало обычной мантрой.

После этого я прибегал к крикам и тайм-аутам.

Но честно? Ничего не сработало.

 

«Я сгорел от смущения…»

Мой сын часто реагировал на это лежа на полу, крича, плача и отказываясь двигаться. Его истерики казались эпическими. Не было никакого способа остановить их.

Мы регулярно доходили до того, что все, что я мог сделать, это оторвать его твердую спину от пола, подхватить его на руки и нести его с воем туда, куда нам нужно было идти.

Я сгорел от смущения. Я шел, опустив голову, пытаясь избежать осуждающих взглядов, которые, как я себе представлял, окружали меня.

Единственным преимуществом, как мне казалось, было то, что у меня были серьезно вылеплены руки, потому что вскоре я обнаружил, что повсюду таскаю с собой своего большого, сильного, буйного трехлетнего ребенка.

Но это было ясно.

Хотя мои руки были сильны, моя решимость была слабой.

Он правил балом, а я чувствовал, что ничего не могу контролировать. Вскоре стало казаться, что вся семья прыгала в его такт.

Любой эксперт по воспитанию скажет вам, что это не самое подходящее место. 3-летний ребенок не может справиться с такой силой. И у меня на сердце стало тяжело, когда я подумал о том, сколько лет воспитания еще впереди. Я представил его 15-летним, лежащим под одеялом, отказывающимся вставать и идти в школу, в то время как я стою бессильным.

Я знал, что мне нужно что-то изменить, но как? Мне казалось, что я испробовала все родительские советы и приемы, которые когда-либо придумывались.

Я понятия не имел, как сделать значимое изменение, которое действительно сработает.

Пока я не обнаружил совершенно новый способ реагировать на его поведение.

Почему эти действия не остановят истерики

В дошкольном возрасте большинство детей экспериментируют с ограничениями. Это связано с естественным желанием проявлять независимость. И проверка границ — это хорошо, так как дети начинают узнавать, что происходит в результате. С этой точки зрения, проверка пределов — это грандиозный эксперимент с причинно-следственными связями.

Но это может быть неприятно, особенно в детском возрасте, когда некоторые дети быстро и резко проверяют границы.

И все же, если мы все время говорим «нет», мы, родители, можем почувствовать себя веселыми губками детства. Кто хочет быть веселой губкой?!!

Мы также можем сомневаться в своих решениях. Не повредит ли дополнительное печенье? Что еще за пять минут?

Большинство из нас тоже испытывали гнев разгневанного взрослого, когда были детьми. Больно. Это было несправедливо. Как будто мы не получили слово. Став взрослыми, мы поклялись относиться к нашим детям добрее. Но как это работает, если они не будут слушать?

Скрытые издержки, когда родители избегают истерик

Дело в том, что, говоря «да», я пытался избежать огорчения. Я старался, чтобы все было счастливо и весело для нас обоих.

Но это были танцы на яичной скорлупе.

Говоря «да», как я, или предоставляя так много вариантов, пытаясь задобрить или даже выторговать, я учил своего сына, что, если он достаточно договорится, мое «нет» станет «да».

Это может произойти быстро, а может и позже. Но вскоре он узнал. Если бы он плакал, кричал, злился или плакал, я бы делал все, что мог, чтобы все исправить, пока не потерял бы его.

Как объясняет основательница Hand in Hand Пэтти Випфлер в своем посте, когда ваши дети сделают все, чтобы привлечь внимание, ребенок становится центром вещей. Скрипучее колесо, которое «использует угрозу разочарования, драки, нытья, впадения в отчаяние или взрыва, который в некоторые дни может быть вызван любой мелочью».

Настраивает на регулярные ежедневные бои. Это утомительно.

И хотя я чувствовал, что могу остановить истерику, сдавшись, вскоре я увидел, что истерика не исчезла. Вместо этого мы сражались из-за миллиона других мелочей, пока один из нас не разозлился, не закричал и не заплакал.

Вот почему осознание того, что истерики — это хорошо, привело к монументальному сдвигу в сознании.

Истерики полезны для вашего ребенка. Вот почему…

Чтобы не было взрывоопасности, я убегал от истерик. Попытка, приведшая к печальным результатам. Группа «Рука об руку» советует приветствовать их.

Плач и истерика — естественный способ выплеснуть эмоции и чувства для детей. Так же естественно, как и их желание проверить пределы.

Жизнь может казаться трудной и пугающей для детей, так же как и для нас. Малыши сталкиваются со многими разочарованиями и страхами — от еды, одевания, дружбы, игр и новых впечатлений. Весь этот страх и разочарование могут накапливаться в теле ребенка. Это может быть слишком много для обработки. Подавляющий. Вызывающее поведение — это первый сигнал о том, что вашего ребенка могут беспокоить какие-то чувства. После этого он проявляется в плаче, расстройстве, истериках и срывах.

Плач освобождает ребенка от этого напряжения.

Когда крик заканчивается естественным образом, за ним часто следует период спокойствия, потому что страх и разочарование высвобождаются.

На самом деле, если вы слушаете своего ребенка, когда он выплескивает свой гнев, слезы и разочарование, это может быть полезным во многих отношениях. Он может:

• Помочь подтвердить чувства ребенка: Когда мы можем выслушать истерику, мы показываем нашим детям, что все чувства действительны. Печаль так же значима, как и радость, гнев так же действителен, как и радость. (Это показалось мне довольно радикальным, потому что я вырос в семье, где такие эмоции не приветствовались).
• Помогите ребенку регулировать свои эмоции: Приветствуя приступы гнева, дети получают хорошие возможности научиться саморегуляции, замечать, как ситуации или обстоятельства заставляют их чувствовать вещи, как это ощущается в их теле, и работать с неприятными чувствами. .
• Установите прочную связь между вами и вашим ребенком: Умение справляться с истериками показывает вашему ребенку, что вы рядом с ним, несмотря ни на что.
• Демонстрировать сочувствие и принятие: Когда мы сможем относиться к детям и ко всем их чувствам с сочувствием и принятием, они вырастут, чтобы делать то же самое для себя и окружающих. Думаю, мы все согласимся с тем, что миру нужно больше людей, умеющих справляться с эмоциями.
• Повышение устойчивости: Когда вы остаетесь рядом и спокойны с истеричным ребенком, вы верите, что он справится с эмоциями и выйдет, чувствуя себя бодрее и свободнее. Они узнают, что контролируют свои чувства, а не наоборот. Когда чувства пугают их, они могут бороться со страхом и все равно что-то делать.

Дело в том, что из-за того, что я пытался остановить истерики, этот процесс был остановлен.

К тому времени, как я умиротворил, подкупил и поторговался, я был не в состоянии мысленно слушать громкий крик. Очень часто я тоже был вне времени. Взяв своего ребенка на руки и возя его с собой, я заставила его делать то, что было необходимо, но не распознала и не отреагировала на разочарование и искреннее расстройство, стоящее за его поведением.

«Как слушание может остановить истерики?» Я спросил себя…

Так как же на самом деле осуществить этот подвиг, вызывающий истерику, укрепляющий доверие и устойчивость?

Вы знаете дни, когда назревают истерики. Это дни, когда вашему ребенку все кажется немного сложнее. Когда им трудно сосредоточиться на задаче. Они не могут играть. Они часто отказываются делать то, что вы просите.

Чтобы прощупать почву, может быть полезно сказать «да» один раз, когда они откажутся или станут сварливыми. (Хватит один раз!).

Допустим, ваш ребенок отказывается носить выбранную вами рубашку. Они хотят другого.

Попробуйте сказать «да» только один раз.

Если ваш ребенок надевает новую рубашку и счастливо идет дальше, все в порядке.

Если ваш ребенок надевает новую рубашку, но продолжает ныть или ведет себя вызывающе, знайте, пришло время установить ограничение на следующее, что всплывет. Очень часто вы можете ожидать от ребенка каких-то сильных чувств по поводу вашего предела.

Система для установки ограничений, которые ваш ребенок будет слушать

 

Это система Hand in Hand для установки ограничений.

Слушай:

Остановись, послушай и подумай. Прежде чем действовать, подумайте, что может быть причиной неудовлетворенности вашего ребенка. Это включает в себя только что описанную часть: удовлетворен ли ваш ребенок после того, как вы однажды сказали «да»?

Или то, что вы попросили их сделать, выходит за рамки их возможностей? Например, слишком долго молча ждать в очереди? Не могли бы вы облегчить ситуацию, сыграв в ручную игру или устроив соревнование в гляделки.

Вы устали? Вы думаете о том, чтобы сказать «нет» чему-то, на что вы обычно говорите «да», потому что у вас нет энергии, например, играть или доставать краски? Это нормально — изменить свои обычные правила и стандарты, но объясните, почему, и что ваше решение основано на ваш нужен. Это может или не может быть приемлемым для вашего ребенка. (Скоро узнаешь!).

Если вы не можете понять что-то, попробуйте спросить своего ребенка, что с ним происходит. Встаньте на уровень их глаз и спросите, почему они кричат ​​или не хотят делиться. Если вы выслушаете их ответ, это поможет вашему ребенку избавиться от своих чувств до того, как его поведение обострится.

А если они уже орут, бесятся или громко отказываются, вы уже знаете. Пришло время перейти к пределу.

Ограничение:

Раньше я сердито требовал, чтобы мой сын надел свою обувь (которую он бросал в меня). Или я бы отчитал его за то, что он нас задерживает. Меня это никуда не привело. Так я научился спокойно доводить предел. Для этого сначала действуйте, а потом говорите. Двигайтесь вплотную. Держите руку, которая собирается бросить ботинок. Зрительный контакт. Доведите до предела.

«№. Мы не бросаем обувь».

Будьте краткими, легкими, твердыми. Можно даже сказать нараспев. А потом молчите. Чувства вашего ребенка, скорее всего, вырвутся наружу прямо сейчас.

Слушайте:

Настройтесь на своего ребенка и слушайте. Вам действительно не нужно говорить ничего, кроме «Я знаю, что это сложно» или «Я здесь».

Вы можете заметить, что ваш ребенок извивается, потеет или изо всех сил пытается убежать. Старайтесь оставаться близкими и добрыми. Если вы потратите это время только на то, чтобы выслушать, это поможет вашему ребенку восстановиться и вернуться в более ровное состояние позже, но постарайтесь не торопиться, чтобы успокоение вернулось.

Иногда вы будете прокручивать этот цикл прослушивания, ограничения, прослушивания снова или даже несколько раз. Вы увидите, как ваш ребенок естественным образом приходит в состояние покоя после того, как он избавится от своих чувств и эмоций, и иногда это может показаться быстрым, а иногда это занимает некоторое время.

Что я заметил, так это то, что двигаться и начинать этот процесс в ту минуту, когда я вижу, что мой сын сбивается с пути, очень полезно. Когда я заранее устанавливаю лимит, я обхожу стороной день, полный жалоб и нытья, день, когда мой сын отказывается от одной просьбы за другой.

Когда я напоминаю себе, что истерика полезна, когда я дышу, нахожу минутку, чтобы заняться, а затем слушаю, у нас часто бывает отличный день.

Мой сын, счастливый и светлый, много смеется в эти дни. Он выдает кучу бомб знаний с фактами и статистикой, о которых я даже не подозревал, что он знал. И он на самом деле становится очень кооперативным.

Иногда легче сопротивляться плачу

Несмотря на то, что я знаю исцеляющую силу хорошего плача, иногда я все же сопротивляюсь истерикам моего ребенка. Я говорю себе, что не могу ничего слушать, не говоря уже о том, чтобы приветствовать его расстройство.

Часть меня задается вопросом, не потому ли это, что мой разум возвращается к тем ранним дням. Я все еще ожидаю дня, полного битв, и я говорю «да» не раз — пока не поймаю себя.

Иногда я просто чувствую усталость.

Иногда это потому, что я до сих пор неправильно истолковываю его поведение. Я заметил, что он сопротивляется истерикам, может быть, потому, что чувствует, что я не хочу их приветствовать. Вместо этого он просит закуски, больше телевизора или чтобы я посмотрел, как он делает то, что он делает. Если смотреть со стороны, то это очевидно. Он ищет связи. Но пойманный момент я все еще часто упускаю из виду эти маленькие, но настойчивые просьбы.

В дни, когда я начинаю раздражаться и не могу понять, почему, или когда я знаю, что не хочу слушать, я задаю себе такие вопросы:

• Сопротивлялся ли мой ребенок мне больше, чем три раза? Интересно, что происходит?
• Переживает ли мой ребенок что-то новое или необычное, что могло вызвать дополнительный страх или разочарование?
• Установил ли я ограничение, используя подход «слушай-ограничь-слушай», или я нерешительно отказался? Это когда я не смотрю в глаза или говорю «нет» из кухни, когда мой ребенок находится в гостиной.
• Чувствую ли я себя слишком усталым или опустошенным, чтобы плакать и расстраиваться прямо сейчас? Это нормально, кстати. Я обнаружил, что может пройти несколько дней, и тогда мой сын может заплакать после того, как мы хорошо провели время вместе, когда я более открыт для слушания. Дети могут быть такими умными.
• Я слишком увлечен текущим или запланированным заданием, поэтому мой ребенок не может в полной мере проявить или высвободить чувства? Одно лишь замечание этого иногда позволяет мне отойти на несколько минут, чтобы побыть с ним.
• Играл ли я, смеялся или общался со своим ребенком в последнее время? Ниже показано, почему это полезно.
• Есть ли у меня негативные чувства по поводу неповиновения, нытья или расстройства моего ребенка или по поводу предмета, который может быть причиной их поведения?

Процесс опроса позволяет вам наверстать упущенное и проверить своего ребенка в данный момент, и часто это время, когда я иду к нему и устанавливаю предел. Вы также можете выявить привычки или модели поведения, которые пригодятся в будущем.

Например, мне всегда было сложно слушать «Это несправедливо», нытье, потому что эти слова были запрещены в доме, в котором я вырос. Трудно слушать и сопереживать, когда тебя не слушают, и я слышу себя читать лекции, а не слушать.

В другой раз я заметил, что мой сын проявляет неповиновение, если чувствует, что его торопят. Ему нужно было больше места и времени, чем мне, чтобы что-то сделать. Это противоречило моему стилю, который часто бывает поспешным и в последнюю минуту. «Быстро выскочить» за молоком легко могло превратиться в эпическую битву воли, пока я не осознала, что эта простая для меня задача на самом деле была сложной для него.

Как правильное планирование может помочь остановить истерики

Если я хочу, чтобы он убирал мелки перед обедом, он должен был заранее знать, что я этого ожидал, а не тогда, когда я нес тарелки с горячей едой к захламленному столу. (Вы не представляете, сколько раз мне понадобилось это делать, прежде чем меня осенило!).

Сейчас я стараюсь планировать лучше, а также больше слушать, если он чувствует, что его торопят.

Одним из замечательных инструментов для демистификации, казалось бы, неожиданных актов неповиновения и расстройства было мое партнерство по слушанию. Здесь мы с другим родителем слушаем друг друга по телефону. То, что они слушали, пока я размышлял, удивлялся и жаловался на вещи (например, как несправедливо мне казалось, что мне нужно планировать), определенно ослабляло мой негативный заряд и помогало мне оставаться спокойнее и непринужденнее, когда происходило то же самое. позже дома.

Между прочим, я также заметил, что его «Это несправедливо» быстро уступает место выполнению запрошенной задачи, если я слегка пожимаю плечами и сочувственно киваю. Ура!

Для нас это было важно для установления ограничений.

Мы не сражаемся так, как раньше. Я не вижу такого сильного сопротивления. Ограничения не связаны с гневом. Они помогают нам делать больше. На самом деле мне гораздо меньше нужно устанавливать ограничения.

Эти шесть других идей останавливают истерики до того, как они начнутся

Это не значит, что вы должны часами слушать истерики. (Покажите мне родителя, который подписался бы на это!).

На самом деле, выслушивание и удерживание места для истерик вашего ребенка часто приводит к меньшему количеству истерик просто потому, что накопившиеся чувства вашего ребенка регулярно высвобождаются.

Но есть еще несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы истерики не случались так часто.

Эти идеи укрепляют у вашего ребенка чувство связи с вами, что позволяет ему чувствовать себя в безопасности и уверенно. Они также предлагают вашему ребенку альтернативные возможности проработать и высвободить эмоции. Используйте их вместе для достижения максимального результата.

Special Time — это особый способ игры один на один, когда вы передаете управление своему ребенку на небольшой промежуток времени. Есть двойная польза от занятий Special Time. Ваш ребенок получает право командовать, что дает ему возможность проявить столь желанную независимость. Они получают ваше безраздельное внимание, что заставляет их чувствовать тепло, уют и связь с вами. Если у нас были напряженные несколько дней, я увеличиваю количество Особого Времени, потому что оно эффективно восстанавливает баланс в моих отношениях с сыном. Здесь есть бесплатный путеводитель по Special Time.

Физическая связь — Физическое прикосновение — отличный способ установить связь. Это создает естественное чувство легкости и принадлежности. Попробуйте утренние объятия, взъерошивание волос ребенка, потирание носов, качание спиной, качание или сдувание малины на животе вашего ребенка.

Сочувствие – Когда вы сопереживаете, а не предлагаете решения, ваш ребенок чувствует, что его услышали. «О, ты не хотел надеть эти штаны сегодня? Остальные грязные. Я знаю, это отстой!»

Игра . Варьируйте тихие, сближающие игры, такие как рисование, песок и смешивание зелий, с громкой соревновательной игрой, которая помогает вашему ребенку высвободить свои чувства посредством движения. Попробуйте прятки, погони и бои подушками. Если вы позволите своему ребенку «выигрывать» большую часть времени, он будет часто получать дополнительные порции удовольствия. (Вот почему можно позволить своему ребенку победить).

Смех – Иногда у моего ребенка бывает то, что я называю зуми, когда он становится громким, шлепает меня по заднице, носится по дому и делает другие вещи, которые раньше меня раздражали. Пока я не понял, что это его заявки на подключение . Как только я перестал его отчитывать и вместо этого начал встречать его энергию, ведя себя как дурак (трусы на моей голове — это всегда выигрыш), он смеялся и смеялся. Смех — отличный способ для детей избавиться от более легких страхов и разочарований.

Прослушивание воспроизведения — Я думаю об этом как о «целеустремленной игре». Это игра, которую вы настраиваете, чтобы развлечься в областях, которые ваш ребенок считает сложными или трудными. Если ваш ребенок такой же, как мой, и не любит выходить из дома в школу, выберите время, когда вам не нужно никуда ходить, и «поиграйте» с уходом. Оденьтесь как следует и притворитесь, что уходите. Или скажите, что уходите, а затем идите на кухню или в гардероб и представьте, что это другой мир. Скажите плюшевой игрушке, что пора уходить, и пусть игрушка скулит, жалуется и умоляет вас остаться. На самом деле вы ограничены только своим воображением, и пока ваш ребенок смеется, вы будете знать, что все идет хорошо. Такая игра может быть прекрасным способом снять любой негативный заряд, накопившийся вокруг ситуации. Лучше всего, если вы сможете организовать игру, а затем позволить ребенку руководить тем, что происходит во время вашего совместного времяпрепровождения. (Вот почему…)

Вы обнаружите, что когда вы начнете использовать все эти стратегии в течение нескольких недель и месяцев, произойдут изменения.

Ваш ребенок будет слушать, когда вы установите ограничение. Вам будет легче устанавливать ограничения, а истерики не будут таким душераздирающим занятием. Вы почувствуете себя ближе к тому терпеливому родителю, которым хотите быть. Мировоззрение вашего ребенка изменится. Вы увидите меньше сопротивления и неповиновения. Ваш ребенок почувствует себя более свободным и сможет выполнять ваши просьбы.

И что еще лучше, вы почувствуете глубокую близость, связь и понимание вашего ребенка.

Это было для меня самой неожиданной и самой полезной наградой.

Огненная ярость моего сына давно прошла

Если ваш ребенок испытывает ограничения и борется с каждой вашей просьбой, я надеюсь, что этот пост поможет. Выявление нытья, сопротивления и вызывающего поведения как симптома более глубокой потребности стало для меня важным поворотным моментом. Чтобы установить предел и затем слушать, мне потребовалось время, чтобы поверить и попрактиковаться, и я сопротивлялся много дней. Я уверен, что и у вас будут такие моменты. Но если вы продолжите в том же духе, я знаю, вы увидите результаты.

Что вселило в меня надежду, так это то, что мой сын сиял, счастливый и довольный, когда он перестал плакать.

И за последние несколько лет он освободился от тяжелого бремени ежедневных переносов всех этих чувств. Его гнев и разочарование ушли. Он кажется таким непринужденным и вырос уверенным в себе, забавным, очень умным мальчиком, который все больше и больше хочет пробовать новые вещи. (Игровые свидания! Занятия после школы! Брокколи!).

Он по-прежнему является вдохновенным переговорщиком, и теперь, когда огонь и ярость позади него ушли, он превращает этот навык в настоящее преимущество. Я больше не его враг, я его родитель, его тренер и его самый большой чемпион. И я больше не беспокоюсь о том, каким он станет в 15 лет. 

Если ваш ребенок часто сопротивляется вашим просьбам, злится и дерзок, я знаю, какими долгими могут быть дни. Попробуйте эти инструменты. Обнять крики. Они могут показаться противоположными тому, что делают все остальные, но они работают.

Сообщите мне, какие изменения вы видите в своей семье. Я не могу дождаться, чтобы услышать о ваших преобразованиях.

Нравятся эти идеи?

Узнайте, что наука говорит об эмоциональной жизни вашего ребенка, и получите инструменты, которые помогут справиться с истериками и расстройствами. Загрузите бесплатное руководство прямо сейчас.

Стратегии и советы для родителей

Написано Стефани Уотсоном

, обзорная Амита Шрофф, MD 08 октября 2020

в этой статье

• Tantrum Triggers

9011

• Tantrum.
• Тактика предотвращения истерик

Вы стоите в отделе с закусками в супермаркете. У ваших ног лежит ваш малыш, которому только что сообщили (вы), что нет, ему нельзя есть фруктовые закуски Золушки. Их лица приобрели оттенок где-то между красным и фиолетовым. Их кулаки в ярости бьют по полу, издавая визг, который слышен в самых дальних уголках парковки. Другие покупатели таращатся на это зрелище, а вы отчаянно хотите, чтобы дыра в полу открылась и поглотила вас.

Многие родители пережили подобный сценарий, хотя истерика могла принять несколько иную форму; плач, удары, пинки, топание ногами, бросание предметов и задержка дыхания — все это популярные приемы истерики.

Истерики чрезвычайно распространены среди детей, особенно в возрасте от 1 до 4 лет — раннюю часть которых иногда называют «ужасными двойками», — когда дети еще учатся эффективному общению. Более чем у половины маленьких детей случаются одна или несколько истерик в неделю, когда они выражают свое недовольство и протестуют против отсутствия контроля.

Несмотря на то, что приступы гнева являются нормальной частью репертуара малышей, они могут беспокоить родителей. Когда они происходят нечасто, истерики не имеют большого значения, и их лучше игнорировать. Когда они становятся регулярными или интенсивными, родители должны выяснить, что их вызывает, и найти способы их остановить.

Триггеры истерики

Некоторые дети более склонны к истерикам, особенно агрессивные, гиперактивные или капризные дети, а также дети, плохо адаптирующиеся к новым условиям. Для большинства малышей истерики — это просто способ избавиться от разочарования и испытать пределы (Купит ли мама мне эту игрушку, если я буду очень громко кричать?).

Самые маленькие вещи, от просьбы принять ванну, пока они смотрят сериал Улица Сезам , до просьбы разделить любимую игрушку с младшим братом или сестрой, могут возбудить маленьких детей. Любая ситуация, связанная с переменами, может спровоцировать истерику. Добавьте к уравнению усталость или голод, и дети, порог терпимости которых еще ниже, с еще большей вероятностью закатят истерику.

Как перестать кричать

Самый простой способ остановить истерику — дать ребенку то, что он хочет. Очевидно, что эта стратегия не принесет вам никакой пользы в долгосрочной перспективе, потому что ваш ребенок будет постоянно впадать в истерику всякий раз, когда ему чего-то захочется.

Первый шаг к тому, чтобы справиться с истерикой, — держать себя в узде. Вы ничего не добьетесь со своим ребенком, если вы оба кричите друг на друга. Шлепать ребенка — тоже не лучший вариант, и истерика от этого только усугубится. Сделайте глубокий вдох, возьмите под контроль свои эмоции, а затем дисциплинируйте своего ребенка, спокойно, но твердо дав ему понять, что истерики недопустимы.

Если ваш ребенок все еще не успокаивается, и вы знаете, что истерика — это просто уловка, чтобы привлечь ваше внимание, не поддавайтесь. Даже если вам придется идти по супермаркету, таща за собой кричащего малыша, просто игнорируйте истерику. Это легче сказать, чем сделать, но придерживайтесь своего мнения, и в конечном итоге продолжительность уменьшится, и они будут знать, что вы настроены серьезно, и это не сработает. Как только ваш ребенок поймет, что истерика его ни к чему не приведет, он перестанет кричать.

Если ваш ребенок расстроен до такой степени, что становится безутешным или теряет контроль, крепко обнимите его, чтобы успокоить. Мягко скажите им, что вы их любите, но не дадите им того, чего они хотят. Если это не сработает, выведите их из ситуации и дайте им перерыв на минуту или две, чтобы дать им время успокоиться. Общая рекомендация по продолжительности тайм-аута составляет одну минуту на год возраста ребенка.

Вы также можете сделать перерыв, если чувствуете, что теряете контроль. Положите ребенка в безопасное место, например, в кроватку или манеж, и потратьте несколько минут, чтобы перегруппироваться. Выйдите в другую комнату и послушайте музыку, позвоните другу или займитесь чем-нибудь расслабляющим.

Тактика предотвращения истерики

Вместо того, чтобы прекращать истерику после ее начала, предотвратите ее, следуя этим советам:

• Избегайте ситуаций, в которых может возникнуть истерика. Старайтесь, чтобы ваш распорядок дня был как можно более последовательным, и предупреждайте ребенка за пять минут, прежде чем менять занятия.
• Общайтесь со своим малышом. Не стоит недооценивать их способность понимать то, что вы говорите. Расскажите им план на день и придерживайтесь своего распорядка, чтобы свести к минимуму неожиданности.
• Разрешайте ребенку брать с собой игрушку или еду, пока вы выполняете поручения. Это может помочь им оставаться занятыми.
• Перед выходом на улицу убедитесь, что ваш ребенок хорошо отдохнул и накормлен, чтобы он не взорвался по малейшему поводу.
• Отложите запретные искушения (например, не оставляйте шоколадные батончики лежать на кухонном столе перед ужином), чтобы они не привели к битвам.
• Дайте малышу немного контроля. Позвольте вашему ребенку выбрать, какую книгу взять с собой в машину или что он хочет на обед: жареный сыр или арахисовое масло и желе. Эти маленькие выборы не будут иметь большого значения для вас, но они заставят вашего ребенка почувствовать, что он хоть немного контролирует свою жизнь.
• Выберите свои сражения. Иногда можно немного уступить, особенно когда дело касается мелочей. Вы бы предпочли, чтобы ваш ребенок смотрел телевизор на 15 дополнительных минут или слушал, как он кричит в течение 30 минут?
• Отвлечь. Внимание маленького ребенка мимолетно, и его легко отвлечь. Когда лицо вашего ребенка начинает предательски морщиться и краснеть, откройте книгу или предложите пойти на прогулку в парк, прежде чем это перерастет в полномасштабную истерику. Иногда юмор — лучший способ отвлечься. Сделайте смешное лицо, расскажите анекдот или устройте бой подушками, чтобы отвлечь ребенка от мыслей о том, что его расстраивает.
• Научите ребенка другим способам справиться с разочарованием. Детям, которые достаточно взрослые, чтобы говорить, можно напомнить, чтобы они использовали свои слова, а не кричали.

 

Похвалите ребенка за то, что он все сделал правильно. Когда они сохраняют хладнокровие в ситуации, которая обычно вызвала бы истерику, скажите им, что они хорошо справились со своим гневом. Даже когда вы наказываете своего ребенка, обязательно дайте ему понять, что вы любите его, несмотря ни на что. Положительные комментарии помогают повысить самооценку.

Если истерики становятся все более частыми, они не прекращаются примерно к 4 годам или ваш ребенок рискует причинить вред себе или другим, пришло время позвонить своему лечащему врачу.

Руководство по вопросам здоровья и воспитания

1. Milestons

.0001

Что такое детская истерика | Типы | Грозные-двойки | Почему у детей старшего возраста бывают истерики | Наука истерик | Развитие ребенка | Как бороться с | Неэмоциональные истерики | Нормальны ли истерики | Мой ребенок сложнее | Когда начинаются истерики | когда прекращаются истерики | Становится хуже | Как остановить это публично | Должен ли я игнорировать | Когда мне следует беспокоиться

Детские истерики могут расстраивать родителей, особенно если они случаются в общественных местах. В этой статье вы узнаете науку о истериках двухлетних детей и о том, как справляться с ужасными двойками 9.0055 для лучшего развития ребенка чтобы ваш ребенок не закатывал истерики снова и снова.

Что такое вспыльчивый гнев

Вспыльчивый гнев — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое расстройство. У малышей в возрасте около 2 лет эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, метаниям, приступам крика, топанию ногами, ударам родителей, падению, пинкам, укусам, бросанию вещей, ударам головой или задержке дыхания ^​1​ . Этот период ласково окрестили ужасными двойками.

Какие бывают два типа детской истерики

Существует два типа истерики — эмоциональный срыв и неэмоциональная истерика , иногда известная как истерика Маленького Нерона.

Припадки и истерики не всегда связаны с попытками контролировать или манипулировать родителями. Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) чрезмерно возбуждается и берет на себя управление от думающей части мозга (префронтальной коры).

Малыши (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. У них, как правило, эмоциональные срывы, когда они расстроены.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это может быть смешанная картина. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Поэтому у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступил требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать приступы гнева с получением того, что он хочет. Итак, истерики Маленького Нерона происходят в результате связанного обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончиться эмоциональным срывом, когда истерика двухлетнего ребенка выйдет из-под контроля.

Почему у 2-летнего малыша случаются истерики «Ужасные двойки»

Маленькие дети обычно начинают испытывать приступы гнева примерно в возрасте двух лет. Этот период детства часто называют «ужасными двойками».

Детские истерики — это естественное поведение ребенка. Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у малышей, потому что именно тогда они начинают понимать, что разлучены со своими родителями и хотят стремиться к независимости, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, ничего не зная о . У них нулевое понимание того, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и изучать новые вещи очень ограничена. Детские истерики — один из очень немногих инструментов, которые у них есть, чтобы привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Истеричный малыш не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться теплой. Конечно, я бы хотел спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить еду и принимать ванну, играя с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не часть купания).

Но иногда малыши могут пройти через адские беспорядки внутри без нашего ведома.

Двухлетние дети — это малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде ходить и все трогать. Они только что научились пользоваться инструментами, но их двигательные навыки недостаточно отточены для получения желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасностью (исследовать то, что они никогда никогда не видели раньше, страшно), утешение (мне так грустно, я не могу поднять табурет), помогите (помогите немного достать ножницы, пожалуйста?) и делитесь радостью  (смотрите, стоя на стульчике, нет Руки!).

Но вместо того, чтобы получать похвалы, все, что они получают, это крики родителей «нет», «стоп» и «плохо» на них за без причины . С ? Вы бы тоже не расстроились?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они испытывают сильные эмоции, которые еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реагирования на стресс (плач) для выживания, но они не рождаются со способностями к эмоциональной регуляции.

Недостаток словарного запаса для самовыражения также усиливает их гнев и разочарование.

Истерики становятся их отдушиной и их словами.

Когда дети впадают в эмоциональную истерику и не перестают плакать, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых детей старшего возраста также случаются ужасные истерики у двойки

Ужасные двойки описывают то, что у большинства малышей начинаются детские истерики в возрасте двух лет.

Но, как и большинство вех развития, каждый ребенок достигает этой стадии в разном темпе. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет ^​2​ . Поэтому эти истерики могут продолжаться и после второго года жизни ребенка.

Для 4-летнего ребенка нередко случаются приступы гнева, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша: наука о вспышках гнева

Когда малыш охвачен стрессом, например гневом, в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг) срабатывает небольшая тревога (миндалевидное тело).

Когда это происходит, в организме малыша высвобождаются гормоны стресса, и эмоции ребенка становятся интенсивными.

Этот гормональный шторм вызывает тоску и эмоциональную боль, которая равносильна физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связи между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Тем не менее, мыслящий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и полностью созревает только к середине 25-летнего возраста. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

Истерики у малышей и развитие ребенка

При рождении дети имеют миллиарды клеток головного мозга (нейронов), но не так много связей между клетками мозга (синапсов).

Сеть связей формируется через жизненный опыт ^​3​ .

Приступы гнева являются одним из наиболее важных жизненных опытов в формировании мозга ^​4​ .

Способность регулировать эмоции во время приступов гнева позволяет формировать правильные связи клеток мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и быть уверенным в себе в дальнейшей жизни ^​5​ .

Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если вспышки гнева сопровождаются гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть настойчивым.

У ребенка также могут быть проблемы с интернализацией (например, депрессия, тревожное расстройство) или проблемы с экстернализацией (например, агрессивное поведение, оппозиционно-вызывающее расстройство, злоупотребление наркотиками/алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций также может повлиять на будущую социальную компетентность и успеваемость ^​6,7​ .

Но при осторожном обращении истерики могут стать бесценным жизненным уроком по регулированию эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, успехами в учебе и даже популярностью ^​8​ .

Так что помните, что приступы гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, но они действительно желательны для эмоционального развития малышей .

Истерики желательны??

Да, вы правильно прочитали.

Справиться с истерикой у малыша не значит остановить ее. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить свои эмоции.

Помощь малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из самых важных задач родителей в период развития ребенка ^​9–11​ .

Чтобы получить дополнительную помощь по успокоению истерик, ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как справиться с истериками двухлетнего ребенка: 7 проверенных шагов

Чтобы справиться с истериками у малышей, вот 7 научных шагов:

1. Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
   Когда начинается приступ гнева, иногда родители могут быстро смягчить его, решив проблему. .

   Например, если ребенок не хочет ужинать, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.

   Когда предъявляются вопросы с простым выбором, активизируется мыслящий мозг ребенка.

   Получив доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет верх ^​12,13​ .

   Мягкое отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.

   Такие отвлекающие факторы, как предоставление малышу другой игрушки (но не той, которую он хотел) или пение глупой песенки, могут отвлечь внимание ребенка и повысить его любопытство.

   Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает высвобождение в мозге химического вещества, отвечающего за хорошее самочувствие (дофамина).

   Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к новому объекту или событию.

   Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других приемлемых способов активизировать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в грань потери контроля, может подавить истерику еще до того, как она начнется.

2. Не рассуждайте, потому что они не слышат
   Как только начинается истерика, малыш переполняется эмоциями. Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете связаться с ее мыслительным мозгом и вербальными функциями.

   Так что, когда нервный срыв в самом разгаре, пытаться урезонить ее или расспрашивать о ее чувствах — пустая трата времени. Вы можете в конечном итоге расстроить ее и возбудить ее эмоции еще больше.

3. Восстановите эмоциональный баланс и научитесь саморегуляции
   Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в организме ребенка, взяв его на руки или обняв.

   Проведение или объятие может активировать систему успокоения в его теле и активировать другое химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.

   Прежде чем делать это, убедитесь, что вы сохраняете спокойствие. В противном случае, если ваша собственная система не спокойна, вы можете сделать его еще более напряженным.

   Иногда одних только положительных слов или подтверждений, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстроены» или «Мне так жаль, что вы пострадали», достаточно, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в безопасности и понял.

   Эмпатия родителей и их сочувствие к чувствам ребенка не только могут успокоить эмоции ребенка, но также могут помочь построить эти важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.

   Важно помочь ребенку научиться регулировать свои эмоции.

   Регулярная практика глубокого дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на собственные эмоции.

4. Сохраняйте спокойствие, будьте позитивны, но не сдавайтесь
   Любой родитель скажет вам, что малыши подражают взрослым.

   Это включает в себя контроль взрослых над эмоциями.

   Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.

   Но если вы остаетесь сдержанным, вы учите ее справляться с трудностями и неприятными ситуациями, не теряя контроля над эмоциями.

   Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитивный настрой, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.

   Злость или проявление негативных эмоций только усилит стресс вашего ребенка.

   Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.

   Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень зол и расстроен. Мне жаль. Но нельзя же есть конфеты прямо перед обедом» ласково и твердо.

   Давать время от времени особенно плохо, потому что прерывистое подкрепление поощряет поведение малыша, которое вы пытаетесь остановить, как никакое другое. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его тому, что если он будет достаточно настойчив, в конце концов вы сдадитесь.

5. Не наказывай. Тайм-аут — это последнее средство
   Допустим, вы страдаете от сильной боли.

   Настолько, что падаешь на землю и корчишься.

   Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате в одиночестве?

   Иногда приступы гнева могут начинаться как средство получить то, чего хочет ребенок.

   Но если с этим не справиться, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не в состоянии справиться самостоятельно.

   Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемых мучений и боли.

   Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.

   Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нейронную область, что и физическая боль ^​14​ .

   Подумайте об этом, если вы испытываете сильную эмоциональную боль, причинение вам физической боли поможет вам почувствовать себя лучше?

   Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.

   То же самое и с вашим малышом.

   Кроме того, это научит вашего ребенка тому, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.

   Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к уступчивости или неповиновению.

   В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать правильные мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.

   Когда в более позднем возрасте он сталкивается с разочарованиями, ему может быть трудно быть настойчивым или у него могут быть вспышки гнева.

   Иногда, если ребенок, находящийся в бедственном положении, сталкивается с негативом или отсутствием реакции со стороны родителей, он может перестать плакать.

   Но это не значит, что он больше не в беде.

   Исследования показали, что маленькие дети, испытывающие стресс, могут по-прежнему иметь высокий уровень гормонов стресса в своем теле, несмотря на то, что они выглядят спокойными.

   В некоторых случаях диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам с эмоциональным или психическим здоровьем в более позднем возрасте.

   Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.

   Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок намеренно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и он еще не переполнен эмоциями.

   И это должно быть не карательным, а добрым и твердым способом (см. позитивное воспитание).

6. Обучайте словарному запасу и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать свои мысли
   Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью избавится от сильного эмоционального состояния, вы можете просмотреть, что с ним произошло.

   Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.

   Научите ее навыкам общения. Научите ребенка использовать слова вместо того, чтобы бросать вещи, чтобы выражать эмоции.

   Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем ^​13,15​ .

   Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она закатывает истерику.

   Он говорит ей, что иметь чувства — это нормально, и чувства можно контролировать.

   Вы также учите ее тому, как ее действия могут повлиять на других и что такое эмпатия.

7. Предотвращение приступов гнева до их проявления
   Есть вещи, которые родители могут предпринять, чтобы предотвратить приступы гнева.

   Ищите HALT :
   H – Голод
   A – Гнев
   L – Одиночество
   T – Усталость, когда они устали или голодны, когда дети более склонны бросать.

   Когда эти физические факторы присутствуют, все, что нужно, это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.

   Итак, установите режим сна-еды-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.

   Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование также являются распространенными триггерами истерики.

   Предотвращайте приступы гнева с самого начала.

   Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если ему что-то не достанется, предусмотрите заранее альтернативные варианты или отвлекающие факторы.

   Гораздо проще получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем погасить их, как только они начнутся.

Маленькие истерики Нерона (неэмоциональные истерики)

Иногда малыши ведут себя как Маленькие Нероны.

Он чего-то хочет и не перестанет кричать и брыкаться, пока не получит это.

Когда ребенок находится в режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и бурные эмоции.

Это видно по отсутствию болезненных выражений на его лице и теле.

При таком типе приступов гнева большинство родителей знают, что они не могут сдаться, иначе они будут учить своих малышей использовать приступы гнева, чтобы получить то, что они хотят.

Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

Но подумайте об этом.

Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были расстроены, но никто не обращал на вас внимания?

Вы чувствуете себя еще более расстроенным!

Для малыша это все равно, что подлить масла в огонь.

Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и остановить истерику.

Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может подтолкнуть ее прямо к эмоциональной буре.

Вместо того, чтобы игнорировать, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и быть восприимчивым к навязанным границам.

Вот пример.

Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

Вы можете отразить выражение его лица и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь. Ты действительно очень этого хочешь!»

То, что ты здесь делаешь, это настраиваешься на его чувства.

Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы ее понимаете, вы понимаете, что он расстроен.

Когда ваш ребенок почувствует, что его поняли, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое придет вместе с ним.

Полдела выиграно.

Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Вы просто не можете есть мороженое перед ужином».

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством.

Это самые распространенные поведенческие проблемы у детей, о которых сообщают родители.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев страдали приступами гнева.

В возрасте 30-36 месяцев 91%.

Затем распространенность снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.

Итак, вы не одиноки.

Ваш ребенок не плохой .

Вы неплохой родитель.

Почему мой ребенок кажется более трудным, чем другие?

Почему истерики бывают только у некоторых малышей?

Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые относятся к трудной категории. Иногда таких детей называют волевыми.

Но дети не виноваты, что рождаются с таким темпераментом.

То, что хорошо работает с легкими детьми, может не подойти трудным.

Например, простого выбора и отвлекающих факторов может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональный баланс вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

Проявив терпение и настойчивость, даже трудные дети могут научиться объединять свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать приступы гнева как выход.

Когда начинаются истерики

Истерики у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши становятся подвижными, но еще не имеют языковых навыков для выражения своих потребностей. 19-месячные истерики и 20-месячные истерики также очень распространены.

В каком возрасте у ребенка должны прекратиться истерики

Самые ужасные истерики заканчиваются примерно в возрасте 4 лет, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам преодоления трудностей в детстве.

Что делать, если вспышки гнева у моего 3-летнего ребенка усиливаются

Приступы гнева у 3-летнего ребенка могут усугубляться, если ребенок не освоил надлежащие навыки эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать детские истерики все день, чтобы получить то, что они хотят, или если у ребенка есть и то, и другое.

Существует несколько причин, по которым некоторые дети не могут освоить соответствующие навыки эмоциональной регуляции.

Распространенной причиной является отсутствие положительного окружения или образца для подражания. Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Люди не могут научиться «самоуспокаиваться», просто оставаясь в одиночестве во время детских истерик, чтобы плакать. Крайне важно, чтобы родители следовали описанным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

Другая причина может заключаться в том, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или детей-аутистов. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы убедиться, что вы получите надлежащую информацию и помощь.

Родителям также необходимо постоянно соблюдать границы, чтобы не допустить усугубления приступов гнева 3-летнего ребенка.

Воспитание детей — тяжелая работа. Иногда у нас возникает искушение сдаться «только один раз», чтобы продолжить жить дальше. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением того, что они хотят, что приведет к новым истерикам в будущем.

Как прекратить приступы гнева у ребенка в общественных местах

Прекращение приступов гнева у ребенка в общественных местах, например, в продуктовом магазине или магазине игрушек, не требует специального лечения, отличного от стратегий, описанных выше. Цель работы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не смущаться ими.

Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, нам действительно нечего стыдиться. Если волнение беспокоит других, я переведу ребенка в другое место и продолжу помогать ему успокоиться. Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего подходит для моего ребенка.

Является ли игнорирование детских истерик хорошей стратегией?

Когда у детей настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.

Однако большинству родителей трудно объективно определить, неэмоциональная истерика у ребенка или эмоциональная.

Многих переутомленных и измученных родителей одолевают собственные эмоции, когда они сталкиваются с истериками своих детей. Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что нами манипулируют, даже если ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и трезвый родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика Маленького Нерона.

Кроме того, игнорирование лишь учит, что поведение ребенка нежелательно. Это не учит тому, чему ребенок должно подойти .

Таким образом, игнорирование истерик малышей имеет свое время и место, но не должно быть распространенным методом.

Детские истерики весь день: когда следует беспокоиться

Американская академия педиатрии рекомендует обратиться к педиатру или семейному врачу, если ^​16​ :

• Истерики усиливаются после 4 лет
• Ваш ребенок травмирует себя или себя или других или портит имущество во время приступов гнева
• Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он или она теряет сознание
• Вашему ребенку также снятся ночные кошмары, он отказывается от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, тревожность, отказывается есть или ложиться спать или цепляется за вас

Дополнительная помощь при истериках у малышей

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, наш Calm The Tantrums — отличное место для начала.

В нем приведены шаги, необходимые для успокоения истерик малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать нервного срыва, стратегии для родителей, чтобы сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Как только вы узнаете, как успокоить истерику, ужасные двойки перестанут быть ужасными.

---

Каталожные номера

1. 1.

   Goodenough FL. Гнев у маленьких детей . Издательство Миннесотского университета; 1931.

2. 2.

   Потегал М., Дэвидсон Р. Истерики у детей раннего возраста: 1. Поведенческая композиция. J Dev Behav Pediatr . 2003;24(3):140-147. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12806225

3. 3.

   Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июне 1987 г .: 539. дои: 10.2307/1130197

4. 4.

   Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальная перспектива. Инф Детская разработка . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2010 г .: 106–118. doi:10.1002/icd.688

5. 5.

   Гуннар М.Р. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся человеческий мозг. Профилактическая медицина . Опубликовано в Интернете, март 1998 г .: 208–211. doi:10.1006/pmed.1998.0276

6. 6.

   Denham SA, Blair KA, DeMulder E, et al. Дошкольная эмоциональная компетентность: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в феврале 2003 г .: 238–256. дои: 10.1111/1467-8624.00533

7. 7.

   Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь эмоциональной регуляции с социальной компетентностью детей: лонгитюдное исследование. Эмоции . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. дои: 10.1037/1528-3542.6.3.498

8. 8.

   Трентакоста С., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антиобщественное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009;30(3):356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105

9. 9.

   Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

10. 10.

    Шор А. Прикрепление и регуляция правого полушария. Прикрепить Hum Dev . 2000;2(1):23-47. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11707891

11. 11.

    Денхэм С.А., Митчелл-Коупленд Дж. , Страндберг К., Ауэрбах С., Блэр К. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. doi:10.1023/a:1024426431247

12. 12.

    Дерриберри Д., Такер Д.М. Нейронные механизмы эмоций. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 329-338. doi:10.1037/0022-006x.60.3.329

13. 13.

    Hariri A, Bookheimer S, Mazziotta J. Модуляция эмоциональных реакций: влияние неокортикальной сети на лимбическую систему. Нейроотчет . 2000;11(1):43-48. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10683827

14. 14.

    Айзенбергер Н.И. Нейронные основы социальной боли. Психосоматическая медицина . Опубликовано в Интернете 2012: 126-135. doi: 10.1097/psy.0b013e3182464dd1

15. 15.

    Такер Д., Луу П., Прибрам К. Социальная и эмоциональная саморегуляция. Ann NY Acad Sci . 1995; 769:213-239. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8595027

16. 16.

    Н/д Н. Истерики. Медлайн Плюс. Опубликовано в 2016 г. https://medlineplus.gov/ency/article/001922.htm

Как остановить истерику, когда дети теряют самообладание

Знакомая сцена: вы стоите в очереди в продуктовом магазине, почти закончили кассу. В четвертый раз подряд ваш ребенок просит конфету, стратегически расположенную на уровне глаз детей в очереди к кассе.

Вы неоднократно говорили «нет», когда вдруг начинается истерика. Их ноги и руки трясутся, а затем с пронзительным криком отпускают их и начинают падать на пол.

Между тем, между приглушенными извинениями и лихорадочным сбором вещей, вы пытаетесь убраться как можно дальше от магазина.

Почему у детей такие громкие и неприятные вспышки гнева? И что вы как родитель можете сделать, чтобы помочь им остановиться?

«Одна из самых больших ошибок, которую допускают родители, заключается в том, что они пытаются помочь своему ребенку «пережить» его истерику. Поведение, связанное с истериками, не должно быть приемлемым для вас или вашей семьи».

Один важный факт, который следует признать, заключается в том, что у всех нас время от времени случаются приступы гнева. Вспомните, когда вы в последний раз испытывали разочарование, пытаясь заставить принтер работать. Возможно, вы что-то швырнули, громко закричали или даже ругались. Это взрослая истерика.

Крики, плач и удары вашего маленького ребенка — это его версия истерики. Дети ничем не отличаются от нас — они тоже расстраиваются и злятся.

Первое, что нужно иметь в виду, это то, что истерики вашего ребенка не направлены лично на вас. Истерики обычно случаются в возрасте от одного до трех лет, в период развития вашего ребенка, когда он считает себя центром вселенной, но у детей старшего возраста тоже бывают приступы гнева. В возрасте от четырех до семи дети нередко кричат, бросают вещи или просто разваливаются, когда не получают того, что хотят.

В обоих случаях истерики вашего ребенка связаны с кажущимся отсутствием контроля над своим окружением, поэтому старайтесь не персонализировать их. Хотя это может быть трудно сделать, помните, что вашему ребенку не хватает ежедневного самоконтроля, который мы, взрослые, считаем само собой разумеющимся. Истерики — единственный способ, которым ваш ребенок знает, как выразить свое недовольство окружающим миром.

Лучше пресечь истерику до того, как она начнется. Это не всегда возможно, но ниже приведены некоторые стратегии, которые помогут вам пресечь истерики в зародыше.

Дайте вашему ребенку немного независимости

Часто дети капризничают просто потому, что хотят немного больше независимости от вас. С того момента, как они проснутся, начните давать им выбор для небольших решений, таких как тосты или хлопья на завтрак или выбор обуви, которую они будут носить на улице в течение дня.

Однако чего следует избегать, так это давать ребенку неограниченный вариант действий, например: «Хочешь почистить зубы?» потому что ответом почти всегда будет громкое «НЕТ!»

Вместо этого подумайте о том, чтобы предложить ребенку два варианта, например: «Хотели бы вы почистить зубы сейчас или после , когда вы наденете носки?»

Отвлеките ребенка

У маленьких детей короткая продолжительность концентрации внимания. Среднестатистический двухлетний ребенок меняет фокус своего внимания примерно каждую минуту, поэтому вы можете использовать это в своих интересах, если чувствуете, что назревает истерика.

Дома перенаправьте ребенка на новое задание или игрушку и спокойно поговорите о чем-то новом.

Выходя на улицу, возьмите с собой сумку с отвлекающими факторами на случай, если ваш ребенок начнет извиваться или тянуться к вещам, которые вы не собираетесь покупать. Когда вы чувствуете приближение истерики, достаньте что-нибудь из «веселого мешочка» и предложите ребенку. Примерами могут быть красочный блокнот и сумка с яркими фломастерами, небольшой мешочек с их любимыми фигурками, интерактивная книжка с картинками, небольшой диктофон или радио или небольшой перекус, когда ничего не помогает.

Не забывайте регулярно менять эти предметы, чтобы они не надоедали вашему ребенку. Используя ровный веселый голос, вы можете отвлечь ребенка от объекта его желания.

Сократите свои поручения

Поймите, что ваш ребенок не преуспеет, если вы будете тянуть его двенадцать поручений подряд. Дети быстро устают и им становится скучно, и никакие отвлекающие факторы не остановят истерику, если они устали, проголодались или нуждаются в смене обстановки.

Обратите внимание на признаки того, что ваш маленький ребенок движется к истерике, такие как нытье, плач или жалобы. Это поведение — красные флажки, которые вам нужно научиться распознавать.

Когда они происходят, учтите, что ваш ребенок не сможет продолжать, как планировалось, и сократите свои планы на день. Подумайте о том, чтобы нанять няню или обменяться игровыми днями с другим родителем, чтобы вы могли быстро выполнять свои еженедельные поручения.

Проведите время один на один со своим ребенком

Наконец, помните, что дети часто впадают в истерику из-за того, что им не уделяется достаточно внимания. Дети умны и знают, что даже негативное внимание, в том числе ругающий их родитель, лучше, чем полное отсутствие внимания.

Усердно работайте над тем, чтобы распознавать моменты, когда ваш маленький ребенок делает что-то хорошо, и комментируйте это. Если можете, каждый день выделяйте какое-то особое время для какого-нибудь занятия, даже если оно будет коротким, будь то совместное решение головоломки, рассказ или короткая прогулка с ребенком. Это вознаградит вашего ребенка за его позитивное поведение и заставит его стремиться к лучшему поведению в будущем.

Не обращайте внимания на истерику

Несмотря на все ваши попытки избежать приступов гнева, знайте, что они все равно будут. Что вы делаете, когда ваш ребенок впадает в истерику, а вы чувствуете себя беспомощным?

Одна из самых больших ошибок, которую совершают родители, — это помочь своему ребенку «проработать» его истерики. Поведение, связанное с истериками, не должно быть приемлемым для вас или вашей семьи. Будучи взрослыми, мы не будем сидеть сложа руки и принимать человека, который кричит, ругается или бросает в нас вещи, поэтому мы не должны принимать это и от наших детей.

Дети должны с самого раннего возраста усвоить, что когда такое поведение начнется, они будут изолированы от остальной семьи, пока не найдут более подходящие способы поведения.

Позаботьтесь о своем ребенке

После истерики

Когда ваш ребенок заканчивает свою истерику, он может чувствовать себя смущенным или грустным. Это хорошее время, чтобы поговорить о том, почему их поведение было неуместным, и о том, как добиться большего в будущем. Научите ребенка тому, что делать в следующий раз, и поощряйте его. В этот момент много любви, терпения и объятий могут иметь большое значение.

Покажите ребенку, что вы все контролируете

Когда ребенок впадает в истерику, он сигнализирует о том, что вышел из-под контроля и бессилен исправить ситуацию. Хотя вы также можете чувствовать себя беспомощным, пришло время взять ситуацию под контроль. Ваш ребенок должен видеть, что вы уверены в себе и способны справляться с проблемами. Смоделируйте поведение, которое вы хотите, чтобы у вашего ребенка было спокойное в стрессовой ситуации.

Если вы дома, а истерика не прекращается, поместите ребенка куда-нибудь, чтобы обеспечить его безопасность, пока он не успокоится. Выберите одно и то же место и кладите туда ребенка каждый раз, когда он не может успокоиться.

Если вы находитесь в общественном месте, спокойно скажите ребенку, что уходите, даже если это означает, что ваши покупки еще не закончены или вам нужно уйти с игрового свидания. Дети должны знать, что их родители решают за них ситуацию, когда они не могут этого сделать сами.

Научите ребенка «Нет» означает «Нет»

Не пытайтесь избежать или остановить истерику, уступая ребенку. Ваш ребенок прекрасно знает, как получить от вас то, что он хочет. Если вы колеблетесь и уступаете хотя бы раз, когда начинается истерика, они узнают, что истерики принесут им все, что им нужно в будущем. Если ваш ребенок в полной истерике, скажите ему:

«Не всегда можно получить все, что хочешь».

Последующие меры: удалить их из ситуации или временно изолировать, пока они не успокоятся. Будьте тверды и последовательны, и ваш ребенок поймет, что истерика не удовлетворит его потребности.

Заключение

Истерики — часть нашей жизни, независимо от того, дети мы или взрослые. Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы помочь ребенку осознать, что поведение, связанное с истерикой, не является приемлемым способом поведения ни дома, ни на публике.

Любящий родитель также помогает своему ребенку на этом этапе, устанавливая твердые границы, создавая последовательные правила и моделируя соответствующее поведение для своего ребенка как дома, так и в общественных местах. Возможно, вам не удастся исключить из своей жизни все приступы гнева, но вы можете создать среду, которая позволит вам и вашему ребенку пережить их вместе.

Связанный контент:
Действия на публике: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?
Взрывной детский гнев: укрощение истерики вашего малыша

Как прекратить истерики у малышей – Самый счастливый ребенок

САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ МАЛЫШ ^®

Автор
Д-р Харви Карп, доктор медицинских наук, FAAP

Истерики — одна из самых тревожных частей детского возраста. К счастью, есть эффективный способ с любовью остановить большинство детских истерик. . . менее чем за минуту! Для тех, кто знаком с некоторыми из техник «Самого счастливого малыша» (в частности, с «Малышом» и «Правилом быстрого питания»), эти навыки укрощения истерики должны показаться довольно знакомыми. Они настолько близки к волшебной палочке, насколько это возможно!

Как остановить истерику: 

1. Обращайтесь с уважением.

Когда ваш малыш начинает терять самообладание, первое, что вы должны сделать, это относиться к нему с уважением. Присядьте на корточки до его уровня и повторите немного его чувств, используя Правило быстрого питания и стиль Малыша. (Не забудьте повторить их чувства примерно на одну треть вашего тона голоса и жестов, чтобы достучаться до любимой точки вашего ребенка.) Практикуйте это несколько раз при небольших вспышках, прежде чем пробовать это при серьезной вспышке. Удивительно, но по крайней мере в 50% случаев один только этот простой шаг подавляет истерики за считанные секунды.

Родители, которые в ответ немедленно высказывают свое взрослое мнение или отвлекают внимание, подобны нетерпеливым продавцам заказов в фаст-фуде, которые перескакивают сразу к своему сообщению («Вы должны 5 долларов»), не повторяя заказ. Вот почему, отвечая на жалобы вашего двухлетнего ребенка на печенье перед едой, рассказывая о своих чувствах («Печенька! Печенька! Ты хочешь печенье! Ты хочешь печенье, сейчас же!») Вы меньше плачете, чем прыгаете прямо к вашему сообщению: «Нет. , медовый. Никаких печенюшек перед обедом!»)

2. Напишите свое сообщение.

Как только ваш ребенок начинает замолкать, наступает ваша очередь передать сообщение («Но неееет, милый. Ты же знаешь правило: Печенье после обеда»).

3. Предложите отвлечение внимания или беспроигрышный компромисс.

После того, как вы сообщите свое сообщение, вы можете поощрить своего ребенка к еще большему сотрудничеству в будущем, если вы уделите время его счетчику, немного отвлекшись или пойдя на беспроигрышный компромисс.

Отвлечение: Как только ваш ребенок начнет успокаиваться, предложите ему немного развлечения (например, внимание, объятия, угощение или игру с сиськами). Игра с сиськой, например, показывает вашему малышу, что, хотя на этот раз ему пришлось уступить вам, есть много других моментов, когда он может быть быстрее/умнее/сильнее вас.

Например: Укажите на ее ботинок и жалобным голосом попросите отдать его вам. Когда она колеблется, опустите руки, как бы «сдаваясь», и скажите: «Хорошо, ты выигрываешь, ты всегда выигрываешь у меня». Через несколько секунд снова попросите ее туфлю и позвольте ей снова отвергнуть вас. Детям нравится, когда мы грудастые, и они могут отклонить наши глупые просьбы.

Предложите беспроигрышный компромисс: Сразу после подавления истерики помогите ребенку сохранить лицо, предложив ему какой-либо компромисс. Эта небольшая сделка покажет вашему малышу, что даже если он проиграл спор, вы уважаете его, и он все еще может высоко держать голову.

Например: «Взломщик . . . крекер . . . Вы хотите крекер! Ты хочешь крекер. . . прямо сейчас! Сейчас никаких крекеров, дорогая, но после моркови ты можешь съесть больше крекеров. Должны ли вы получить два или три?»

Что делать, если истерика усугубится:

Что делать, если все ваше хорошее общение сопровождается еще более громким криком? Тогда пришло время предложить объятие, решить проблему или продемонстрировать игнорирование…  

Предложить объятие.

Возможно, у вашего малыша просто плохой день. . . мы все были там. Попробуйте обнять расстроенного ребенка… но будьте готовы пригнуться (на тот случай, если ваш разгневанный мальчишка замахнется вам на нос). Некоторые родители успокаивают своих дергающихся в ярости малышей, обнимая их сзади, сдерживая руки, в то же время постоянно шепча на ухо что-то вроде: «Ты действительно очень, очень зол». «Вы говорите: «Нет, нет, нет!»»

Решить проблему.

Иногда, если у вас действительно нехватка времени, можно уступить. Например, вы можете сказать своему расстроенному 3-летнему ребенку: «Ты такой грустный! Вы очень хотите печенье. . . в настоящее время! Правило — никаких печенюшек перед обедом. . . но ты был так услужлив, собирая свои игрушки этим утром, что мама немного нарушит правило и даст тебе одно печенье. Ты хочешь в салфетке или на тарелке?»

Добрый игнор.

Если ваша нецивилизованная маленькая подружка все еще ворочается на полу, в большинстве случаев вашей лучшей тактикой будет с любовью относиться к ней с холодным приемом — своего рода игнорированием. Вот как:

• Используйте детский язык в последний раз. . . затем с любовью скажите, что уходите ненадолго. Будьте заботливы, но по делу. Избегайте угроз, сарказма или осуждения. Доброе игнорирование дает понять, что вы понимаете, но не уступаете.
• Притвориться, что вы чем-то заняты в течение 20 секунд.
• Если ваш ребенок начинает успокаиваться, быстро повернитесь к своему малышу и предложите что-нибудь на манер малыша, обнимите и приятно проведите время («Тебе было очень грустно. .. Ты хотел мяч, а мама сказала: «Нет!» Но давай… поиграем с твоими поездами. Хочешь быть Томасом или Генри?).
• Если ваш ребенок все еще плачет после 20 секунд игнорирования, вернитесь и повторите еще раз, как он себя чувствует. Многие дети так расстраиваются, что им нужно, чтобы мы проигнорировали их два-три раза, прежде чем они начнут успокаиваться.

Несколько энергичных детей просто не перестанут плакать даже после того, как вы придете и уйдете несколько раз. Им трудно сдаться, потому что это задевает их гордость. Если ваш ребенок относится к числу таких упрямых детей, вам, возможно, придется игнорировать его в течение двух-пяти минут, пока он не начнет успокаиваться. Наблюдайте за ним краем глаза или в зеркало.

Как только он перестанет плакать и начнет с чем-то играть, просто сядьте рядом с ним на землю (в знак уважения). Не спешите говорить или смотреть в глаза; помните, он, вероятно, все еще злится. Затем начните восстанавливать связь, медленно присоединяясь к его деятельности. Не говори пока об истерике. Просто вознаградите за хорошее поведение немного внимания. Это поможет ему перестать надуваться и снова открыть свое сердце.

Дополнительные советы по истерикам у малышей:

• Как прекратить проблемы с автокреслом… навсегда
• Как остановить и предотвратить неповиновение малышей
• Поощряйте хорошее поведение с помощью Time Ins для малышей

О докторе Харви Карпе

Доктор Харви Карп, один из пользующихся наибольшим доверием педиатров Америки, основатель организации «Самый счастливый ребенок» и изобретатель новаторского SNOO Smart Sleeper. После нескольких лет лечения пациентов в Лос-Анджелесе доктор Карп достиг всемирной известности, выпустив бестселлеры «Самый счастливый ребенок в блоке » и « Самый счастливый малыш в блоке 9».0545 . Его знаменитые книги и видео с тех пор стали стандартной педиатрической практикой, переведены более чем на 20 языков и помогли миллионам родителей. Знаковые методы доктора Карпа, в том числе 5 S и для успокоения младенцев, помогают родителям понять и воспитывать своих детей, а также облегчить стрессовые ситуации, такие как усталость новоиспеченных родителей, детский плач и истерики малышей.