Блог психолога: мужские кризисы и как их пережить

• Елена Савинова
• Психолог

16 мая 2017

Автор фото, Getty Images

Обычно считают, что женщины как психологически более хрупкие часто страдают от всевозможных кризисов. Оказывается — наоборот.

Женщины, наделенные более гибкой, а следовательно способной быстрее приспосабливаться к новым обстоятельствам психикой, легче справляются с необычным и непредсказуемым.

Кризис длиною в жизнь

Многие мои коллеги считают, что по большому счету женщины проходят только через два переломных периода.

Это кризис тридцатилетия — переход от юности к ранней зрелости и пятидесятилетия — вхождение в позднюю зрелость.

И оба больших поиска новой идентичности у женщин связаны с принятием себя более взрослыми, чем раньше.

Мужчины же, едва выйдя из подросткового возраста, сталкиваются с кризисами каждые десять лет.

В двадцать — с кризисом выбора, в тридцать — кризисом мотиваций, в сорок — достижений, в пятьдесят — разногласия между ожиданием и результатом, в шестьдесят — признания, в семьдесят — подведения итогов и передачи опыта, в восемьдесят — нужности.

К счастью, кризис — не болезнь. Поэтому, если вы мама или жена, не обязаны относиться к вашему юному или не очень мужчине как к больному.

Не пытайтесь давать советы — вы же не знаете на самом деле, как поступить лучше. Не бросайтесь подставлять плечо, отгораживать мужа от ежедневных забот, которые по сравнению с душевными муками любимого кажутся ничтожными.

Мужчины не рассчитывают, что вы замените им родную мать, верного друга, психоаналитика. Оставайтесь женой.

Все, что нас не убивает, закаляет

Автор фото, Getty Images

Чужой опыт в таких случаях обычно не помогает. Кризисные периоды потому так и называются, что во время них люди ищут собственные ответы на вопросы, которые раньше у них не возникало потребности ставить.

Предполагается, что справившись, мужчина становится сильнее. Когда вы будете решать за сына или любимого, куда ему поступать, где работать, с кем дружить, а с кем порвать отношения, вы, конечно, облегчите в какой-то степени его работу. Однако слишком старательно помогая, лишите и радости победителя.

А еще — он подсознательно будет чувствовать себя вашим должником и должен будет быть вам благодарным. А это, согласитесь, обременительно. Обычно именно из-за бремени благодарности, необходимости постоянного признания чьей-то исключительной роли в нашей жизни мы часто избегаем общения с нашими благодетелями. Хотя и отдаем им должное. Уважаем издалека.

Плечо, жилетка, а проще говоря — костыли — не слишком свойственные женщинам амплуа.

Во-первых, эта тактика ласкового прибирания к рукам под видом неусыпной заботы лишает отношения свежего воздуха и столь необходимого витамина доверия друг к другу.

Во-вторых, активно советуя мужчине, как ему выйти из тупика или навязывая свое мнение относительно смысла жизни, вы уменьшаете его шансы найти собственный вариант решения проблемы.

Быть полезными часто хотят неуверенные в себе женщины, которые считают, что любовь надо зарабатывать и бороться за нее. Они привыкли думать, что их самих по себе любить не за что, поэтому стараются держать под контролем все сферы жизни, в том числе и мужа или сына.

Кризис среднего возраста или юная любовница?

Принимая во внимание, что обратная сторона комплекса неполноценности — излишне раздутое эго, часто такие женщины-страдалицы любые изменения в поведении любимого принимают на свой счет.

Распространенная ситуация. Он и она живут вместе пятнадцать лет, имеют двух хороших детей, не ссорятся. Но в последнее время муж начал вечерами уединяться у компьютера, замкнулся в себе.

Автор фото, Getty Images

Жена делает вывод, что он ее уже не любит и — классическое — «у него кто-то есть».

Хотя, как оказалось, он как раз переживал кризис сорока лет. Когда вроде бы все хорошо, всего хватает, но ничего по-настоящему не радует. Следовательно, ему нужно было время, чтобы переосмыслить что-то, разобраться со своими чувствами наедине.

И лучшее в это время — не устраивать истерик, не требовать заверений в любви, а оставить его в покое.

Но только в шаге от развода женщина осознает, что мужчина — не ее собственность, он — впрочем, как и другие члены семьи, — имеет право на свою отдельную жизнь.

Главная помощь — оставить в покое

Что касается детей, то пытаясь делать за них выбор, мы маскируем таким образом наш страх отпустить их во взрослую жизнь. И передаем страх перед жизнью им.

Главное в таких ситуациях — не переходите личностные границы.

Помогайте только тогда, когда вас просят. Не берите на себя ответственность за судьбу взрослых людей, лишая их таким образом права самим принимать важные решения. Переключайтесь на собственные интересы и заботу о себе.

Если же вы — тот самый мужчина в период очередного возрастного кризиса, не драматизируйте излишне свое положение. Не впадайте в крайности, считая, что либо вам все должны, либо это вы заставляете всех страдать.

Помните: если даже вы ничего не сделаете, кризис пройдет сам по себе. И то, что вы его переживете, уже можно считать победой.

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста. Фото: u-f.ru

Что делать, если ваш супруг ведёт себя странно? Дома участились скандалы, а он начал усиленно следить за собой, подумывает уволиться с высокооплачиваемой работы или пойти учиться игре на гитаре.

Возможно, у него кризис среднего возраста. С одной стороны, это проблема только вашей семьи, а с другой очень многие сорокалетние мужчины часто не выдерживают эмоциональную и гормональную нагрузку и впадают в депрессию.

Редакция cheltv.ru подготовила 6 советов, как помочь вашему партнёру справиться с непростым периодом.

1. Помогите ему осознать, что с ним происходит

Фото: lhealth.info

Сами мужчины до поры до времени считают, что кризисом среднего возраста страдают только богема или бездельники. Однако этот период переживает практически каждый мужчина. Расскажите своему партнёру, что это не расстройство психики, а абсолютно нормальное явление. Помните, лечение возможно, когда больной знает диагноз.

2. Отнеситесь серьёзно

Очень часто мужчины уходят из семьи так как не могут найти среди родных понимания и поддержки. Выслушайте его даже самые бредовые идеи, не смейтесь и проявите интерес.

Если мужчина говорит, что хочет кардинально поменять свою жизнь, направьте его к более рациональным решениям проблемы. Например, если он хочет переехать в другой город, помечтайте о домике у моря на одно лето, возможно, он потом изменит свое решение о переезде.

3. Не ищите причину в себе

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста. Фото: pixabay.com

Поймите, что некоторые мужчины около 35-40 лет могут сомневаться, правильно ли вы живете. Это не, потому что вы недостаточно красивы, и не, потому что он вас не ценит, и не любит. Если вы поймёте, что его переживания естественны, вам самим будет проще поддержать любимого.

4. Отправляйтесь путешествовать

Фото: pixabay.com

Смена обстановки поможет освежить ваши отношения. Желательно, чтобы это был активный отдых. Преодолевать вместе трудности, карабкаться по горам и любоваться дикой природой – тоже своего рода испытание, которое вам необходимо преодолеть вместе.

5. Станьте домашним психологом

Существует несколько упражнений, которые помогают человеку убедиться в собственной индивидуальности и нужности близким людям. Освойте простую методику и «поработайте» домашним врачом для самого близкого человека.

6. Не стоит ждать, пока чувства угаснут

Фото: pixabay.com

Начните уделять больше времени себе, помните, что вы у себя одна такая и с мужем или без, но вам нужно будет жить дальше. Нередкие случаи, когда мужчины, пережив кризис среднего возраста, успокаиваются и возвращаются к своим жёнам.

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

Приятно и полезно. Мысли о сексе помогут обмануть детектор лжи

Служба информации cheltv.ru

У мужа кризис среднего возраста — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Кризис среднего возраста так или иначе касается любого мужчины чуть младше или старше 40 лет. Разбираемся, как помочь любимому пережить «переходный возраст».

Кризис среднего возраста так или иначе касается любого мужчины чуть младше или старше 40 лет.  Разбираемся, как помочь любимому пережить новый «переходный возраст».

Он стал внимателен к своей внешности

Он больше не высмеивает ваши попытки подарить ему косметику для мужчин, а начал сам покупать баночки и тюбики. Он бросил бар ради барбершопа. Он заметил свой лишний вес и записался в спортзал или заставил вашу спальню гантелями. Он купил кожаную косуху. Он нашел у себя седой волос и осторожно поинтересовался у вас, бывает ли мужская краска для волос. Он сосчитал все свои морщины и вот-вот примется за ваши. Пора действовать.

Что делать. Первое, что приходит на ум каждой женщине, когда она обнаруживает, что муж начал носить эспаньолку и ходить в солярий, – «у него кто-то есть». Скорее всего, никого у него нет, просто он обнаружил, что начал стареть, а ведь раньше такое происходило с кем-то другим. Мужчина изо всех сил стремиться доказать себе и окружающим, что он еще ого-го, вожак стаи и сдавать эти позиции не намерен. Вам в этом случае нужно сохранять невозмутимость, радоваться, что теперь у вас такой привлекательный муж, и стремится ему соответствовать.

Он начал беспокоиться о своем здоровье

Он проявляет признаки ипохондрика со стажем, обвиняя всю семью в недостаточной заботе о больном папе. Он заставил всю полку в ванной таблетками, мазями и чудо-препаратами для мужской состоятельности.

Что делать. Стараемся перевести новую манию в мирное русло. Убедите супруга, что безмерно рады его озабоченностью своим здоровьем и долголетием,  и тут же подкиньте ему идею обследоваться комплексно. Не употребляйте в своей речи слов «депрессия», «забор крови», «проверимся на онкологию» и «чай, не мальчик уже», если не хотите увидеть сверкающие пятки благоверного. Просто настройте его на мысль, что подробный анализ крови, УЗИ, консультация эндокринолога и психотерапевта – стандартные процедуры, которые нужно проходить периодически. Случается, что депрессию вызывает вовсе не кризис среднего возраста, а дисбаланс гормонов или телесное заболевание, о которых лучше узнать, как можно раньше.

Он стал замкнутым

 Ранее общительный муж стал нелюдимым, и это заметили даже соседи. Он не хочет никуда ходить, не стремиться лишний раз видеться с людьми и прячется, когда вы приглашаете в дом новых друзей.

Что делать. Мужчина чувствует свою уязвимость во время кризиса, а потому фильтрует свое окружение из соображений безопасности и психического выживания. Друзья остаются только самые надежные и проверенные временем, на остальных у него просто может не хватить эмоций и энергии. Вам в этом случае ничего особенного делать не нужно, кроме того, чтобы быть приветливой с его «парнями» и время от времени предпринимать попытки выводить супруга, если не в театр, то в цирк, если не в музей, то на канкан, если не на курорт, то в поход. Словом, старайтесь не пускать на самотек социальную жизнь семьи, чтобы за время кризиса муж не одичал до состояния вомбата.

Он переживает о будущем

Нет, не о том будущем, в котором вы заведете еще троих детей, достроите, наконец, дачу и купите вам шубу. Он думает о беспросветном будущем, время от времени пространно рассуждает о смерти и бормочет про «все тлен», словно подводит итоги своей жизни. Он может взяться писать «книгу жизни», «музыку вечности» и «последнюю волю», чтобы все это оставить детям.

Что делать. Не суть, что в настоящее время ваших детей важнее накормить пюрешкой из брокколи, объяснить простые дроби и научить завязывать шнурки. Сегодня психологи называют кризис среднего возраста «процессом» и «переходом», тем самым давая этому состоянию позитивную окраску. Это неизбежное время перестройки личности и переоценки жизненных ценностей может занять годы, поэтому запаситесь терпением.

Он стал сентиментальным и вспыльчивым

 У него появляется скупая мужская слеза, когда он видит трогательную сцену в кино или обнимается с маленькой дочкой. Но он легко может рассердиться, если суп чуть пересолен, а дети заляпали его планшет.

Что делать. Помните, что внутри кризисного мужа копится агрессия, и только от его личности зависит, как он ею распорядится. Даст волю гневу, и тогда вы будете часто ругаться, или будет копить в себе, и это пагубно отразится на его здоровье. И то, и другое плохо, поэтому наведите его на мысль заняться брутальным спортом, который поможет сбросить напряжение – боксом, футболом, страйкболом.

Он недоволен  своей работой и карьерой

Впервые не вы недовольны его графиком, зарплатой и начальником, а он сам. Его не радует некогда любимая работа, и дело тут не в деньгах. Если до этого времени мужчина жил чужими шаблонами успешности, родительскими установками и авторитетным мнением, то кризис среднего возраста открывает перед ним те уголки души, которые раньше он игнорировал.

Что делать. Супруг вполне способен бросить надежную работу ради того, чтобы стать тату-мастером или заняться альпинизмом. В этот момент многие женщины думают, что они на такое в ЗАГСе не подписывались, но подождите паниковать. Поймите, что кризис среднего возраста корнями уходит в повышенные требования, которые общество предъявляет сильной половине человечества. Извечный мужской страх «проснуться однажды в 40 лет и понять, что ты ничего не достиг» – вовсе не шутки. Это все равно, что увидеть Звезду смерти не по телевизору, а в небе. Лучше помогите ему открыть свою творческую сторону, потому что только творчество делает нас неповторимыми и тем самым придает жизни смысл. Не важно, что ему нравится – готовить гамбургеры, выпиливать лобзиком или выделывать шкуры. Найдите место для мастерской супруга и помогите установить контакты с людьми в интересующей его области. Если он увлечется по-настоящему, то легко пройдет через кризис.

Он ведет себя как подросток

Он ведет себя примерно как ваш старший ребенок – уходит в себя, бунтует, фантазирует на пустом месте, бросается громкими заявлениями, ищет острые впечатления, стремится к риску и даже хлопает дверями.

Что делать. Кризис среднего возраста схож с подростковыми исканиями себя и своего места в жизни. Чтобы благополучно выйти из него, психологи советуют разобраться, какие именно стороны личности являются подавленными. Для этого рекомендуется фиксировать в утреннем дневнике свои состояния. Важно, что писать нужно сразу после пробуждения 1-3 страницы и не выбирать выражения, а просто записывать поток. Пусть это будет фраза «это все ерунда какая-то», но написанная на двух страницах. Это  полезное упражнение поможет человеку поближе познакомиться со своим подсознанием. Как только он обнаружит, чему в своей жизни  уделяет недостаточно внимания, тогда в конце кризисного тоннеля забрезжит свет.

Анна Офицерова

Как пережить кризис среднего возраста, сохранив семью

Кризис среднего возраста: как пережить и сохранить семью

В 30-40 лет кажется, что жизнь наполовину прожита. В это время многие люди зачастую оглядываются назад в попытках понять: а как прошла их жизнь? Чего достигли, что успели из того, о чем мечтали когда-то, а что нет? В это время у многих происходит подведение итогов, прожитых лет — наступает кризис среднего возраста.

Для кого-то это время проходит достаточно спокойно и незаметно, но есть и те, кого «накрывает» со страшной силой. Недовольство собой, своей жизнью, ее итогами, желание перемен и понимание, что времени на активные действия мало, а значит, если что-то делать, то надо действовать сейчас —  все это приводит к тому, что начинаются «метания», совершаются необдуманные поступки, которые могут привести к проблемам вплоть до развала семьи. Как этого избежать? Что делать, чтобы помочь мужчине пережить это время и сохранить семью? Обо всем этом данная статья.

Основные признаки и причины кризиса среднего возраста

Для многих кризис среднего возраста связан с карьерным вопросом и профессиональной деятельностью. Когда приходит понимание, что все, добился того, к чему стремился, желанный потолок достигнут, двигаться больше некуда — и становится скучно, жизнь кажется серый и унылой.

Или зачастую происходит наоборот — приходит осознание, что желанного результата нет и, скорее всего, уже не будет. Вершины так и не покорились, к чему стремился — не сбылось, мечты так и остались мечтами. Достижения кажутся незначительными и неважными. В результате приходит апатия, депрессия, ощущение тупика, скука и тоска.

Кризис может проявляться в личной жизни. Надоедает быт, привычная жизнь, семья начинает раздражать, женщине хочется вновь пережить феерию чувств и ощутить себя молодой, мужчине —  доказать и себе, и другим, что он «еще ого-го какой». Поэтому флирт, появляются любовницы (любовники у женщин) на стороне или после многолетнего брака семья разваливается, супруг уходит к молоденькой девушке или супруга к другому — к «настоящей любви».

У женщин кризис среднего возраста связан с гормональными изменениями. Понимание, что еще пару лет, и родить она не сможет. Ощущение приближающейся старости и осознание, что уже не так симпатична, что кожа не та, морщины в зеркале. Все это делает ее эмоционально нестабильной, появляется раздражительность. Кто-то отчаянно пытается оттянуть старение тем или иным образом, кто-то с головой уходит в карьеру, практически перестав уделять внимание семье.

У мужчин чаще всего в это время происходит поиск себя, жизненных ценностей.

У кого-то так получилось, что ни личная жизнь не сложилась, ни в профессиональной сфере ничего не вышло. Такие могут сдаться, опустить руки, начать пить, некоторые мужчины становятся домашними тиранами, пытаются построить детей, жену.

У женщин и мужчин причины могут немного отличаться, но признаки схожи:

•     ●  ощущение, что жизнь зашла в тупик, что перспектив в будущем нет;
•     ●  потеря интереса к тому, что еще недавно считалось значимым и важным, потеря ориентиров и целей в жизни;
•     ●  апатия, отсутствие желания что-либо делать, ощущения бессмысленности действий, жизни;
•     ●  жалость к себе, раздражение по отношению к окружающим и т.д.

Что делать

Если вы осознали, что происходящее с вами — это скорей всего тот самый кризис среднего возраста, то вот несколько советов, как пережить это время и не наломать дров, о которых потом, возможно, будете жалеть.

1.     1.  Для начала — не совершайте резких, необдуманных поступков, которые радикально изменят жизнь и исправить последствия которых будет сложно.

2.     2.  Если даже после долгого обдумывания вы решили, что поменять что-то значимое в жизни необходимо, делайте это постепенно. И пусть это точно будет осознанное, взвешенное решение, а не потакание сиюминутным эмоциям.

3.     3.  Примите тот факт, что многие возможности упущены. Да, вы что-то не успели, не сделали, не совершили по тем или иным причинам — так получилось. Смиритесь с этим. И поймите, что новые возможности еще появятся, пусть и другие.

4.     4.  Внесите новизну в свою жизнь. Необязательно радикальные изменения, чтобы внести новые краски, иногда достаточно небольших штрихов — и «картина» жизни приобретает новую, неизведанную глубину. Заведите хобби, начните изучать что-то новое, займитесь танцами или начните писать книгу. Заведите домашнее животное. Вариантов много, главное не опускать руки.

5.     5.  Сделайте перерыв. Иногда просто нужен тайм аут, чтобы выдохнуть, развеяться и вернуться с новыми силами: отпуск, путешествие, смена обстановки.

6.     6.  Уделяйте внимание движению, спорту, здоровью. Если раньше не обращали на это внимание, то, может быть, как раз время заняться. Физические нагрузки способствуют повышению настроения.

7.     7.  Заручитесь поддержкой близких людей. Помните, семья — это не обуза, а поддержка.

Все эти советы могут помочь, если кризис среднего возраста возник у вас. Но что делать, если он у супруга? Как помочь ему пережить это трудное время и сохранить семью?

Как помочь мужчине?

1.     1.  Если вы видите первые симптомы кризиса и понимаете, что муж не осознает происходящее, то можно намекнуть на причины такого состояния, дать почитать статьи на эту тему, чтобы он понимал, что с ним происходит.

2.     2.  В этот период стоит окружить его заботой и теплом. Хорошо, если к этому времени дети уже взрослые, но даже если они не выросли — все равно старайтесь уделять больше внимания своему мужчине.

3.     3.  Ему как никогда может не хватать самоуважения, старайтесь поддерживать его самооценку, чтобы он не искал поддержку где-то на стороне.

4.     4.  В этот период мужчина вполне может начать задумываться о здоровье и правильном питании. Если такое случилось, поддержите его начинание и старайтесь учитывать эти стремления в ежедневном меню, разнообразьте или поменяйте рацион. К тому же это может послужить поводом и вам начать питаться правильно.

Если ваш муж умен, он увидит и оценит ваши старания и терпение жены и не станет предавать и изменять. Мужчина должен отдавать себе отчет в каждом поступке и понимать, к чему тот может привести.

5.     5.  Желание перемен и чего-то нового в жизни не должно преобладать над разумом. Посидите вместе и подумайте, как именно он (или вместе с вами) сможете удовлетворить желание новизны, что именно можно поменять в вашей жизни.

6.     6.  Не забывайте о себе. Поддержка и забота — это важно, но не повод запускать себя. Наоборот, именно в это время нужно выглядеть наилучшим образом, чтобы он мог гордиться вами и не смотрел на сторону. Возможно, вам тоже стоит что-то поменять в себе? Не радикально, но небольшие перемены пойдут на пользу. Смените стрижку или образ и стиль одежды.

Возможно, вам также стоит почитать материалы на эту тему, чтобы лучше понимать, что происходит. Зная особенности психологии, можно безболезненно пережить этот кризисный период жизни, не разрушив семью, не причинив боли окружающим людям, которые любят и переживают.

У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае | Психология жизни | Здоровье

Твой благоверный вдруг начал ходить на работу в попугайском галстуке, записался в фитнес-центр, изменил прическу, а вчера ты застала его прилипшим к стеклу автосалона, торгующего «феррари». Но, что хуже, на тебя он стал смотреть не иначе как с презрением, а в его записной книжке появилась куча непонятных номеров. Поздравляем, скорее всего, пресловутый бес, приходящий к каждому четвертому мужчине вместе с первой сединой, добрался и до ребер твоего возлюбленного…

О кризисе среднего возраста не написал книги и не снял фильма только ленивый. А главное, авторы этих бестселлеров в основном мужчины, поэтому вся информация подается с эдаким тонким юмором, самоиронией и, конечно, заставляет улыбнуться всех мачо, узнавших в главном герое себя. Только вот ни в одном произведении почему-то не рассказывается, что же в этой ситуации делать нам, женщинам, и вообще откуда взялся этот пресловутый кризис среднего возраста? На самом деле все просто. В жизни каждого мужчины есть весьма беспечный период, когда он «разбрасывает камни», и более серьезный, который обычно наступает ближе к сорока годам, – это время собирать булыжники: подводить итоги, пожинать плоды предыдущей деятельности, оценивать результаты. Так вот кризис среднего возраста наступает, если, лет пять проковырявшись с «камнями», мужчина вдруг обнаруживает, что у него плохая работа, жена – мегера, дети – оболтусы, лысина и нет ни одной сбывшейся мечты.

Что дальше?

Чаще всего кризис наступает у мужчин, которые занимаются не тем, чем хотят, или у тех, кто не достиг того, чего планировал. Хотя случается, что жертвой психологической проблемы становится вполне успешный представитель сильного пола: обеспеченный, привлекательный, с роскошной женой, умными детьми и дорогой машиной. В один прекрасный день ему приходит в голову мысль: «А что дальше? Ну, будет у меня больше денег, куплю я еще один дом на море… И неужели это все, что мне светит в будущем?!» В этот момент мужчине кажется, что из сложившейся ситуации нет лучшего выхода, чем заполнить свою жизнь чем-то новым, ярким, местами даже экстремальным.

Секретарша как симптом

Если ты подозреваешь, что кризис среднего возраста просочился в вашу семью, приглядись к своему благоверному повнимательнее – симптомы проблемы до боли очевидны. Первый и главный признак – мужчина изменился! Причем видишь это не только ты, но и его друзья, коллеги и даже ваши дети. Впрочем, метаморфозы, произошедшие с твоим возлюбленным, настолько яркие и впечатляющие, что не заметить их сложно. Однажды ты с удивлением обнаруживаешь, что твой супруг купил абонемент в спортзал (хотя всегда презирал качков), плеер и билет на концерт модной альтернативной группы. В фитнес-центре у него завязались интересные знакомства, которые принесли собой новые увлечения, причем весьма молодежные: к примеру, благоверный стал кататься на сноуборде или ночами гонять по городу на машине. Транспортное средство, если позволяют возможности, тоже меняется: место еще вполне хорошей иномарки занимает какой-нибудь, возможно, совсем не свежий, но красный или желтый, спортивный автомобиль. Вдобавок ко всему твой муж, который последние 15 лет надевал на работу только серый костюм, вдруг сменил его на канареечный, причем в сочетании с инопланетным галстуком и кедами. И, конечно, у него появилась новая секретарша! Служившая ему верой и правдой Ольга Сергеевна ушла, не выдержав конкуренции с пышногрудой блондинкой Аленой, презирающей юбки длиннее колен. Но самое страшное – милый стал совершенно невыносим. Даже в те редкие часы, когда он появляется дома, супруг раздражен и неприветлив с тобой (готовишь невкусно, одета ужасно), а с родными детьми ведет себя, как с чужими.

Борьба за потасканное сокровище

Столкнувшись лицом к лицу с кризисом среднего возраста, сразу реши, до какой степени ты готова погрузиться в попытки вытащить благоверного из этого состояния. До конца? Тогда наберись терпения и сил. Во-первых, никогда не говори детям плохо о папе и не высказывай при них своих явных обид на него. Постарайся вообще не обсуждать с отпрысками поведение супруга, даже если им уже по 18 лет, а отец ведет себя хуже их ровесников. Просто продолжай быть для детей лучшей мамой на свете. И даже, местами, папой. Поверь, когда вы переживете кризис, все – и отпрыски, и супруг – будут тебе за это безмерно благодарны. Во-вторых, чаще напоминай благоверному жизненные моменты, когда он был «на коне», и те случаи, в которых он очевидно себе нравится. Не смейся над новыми увлечениями мужа, но при этом постарайся не дать ему забыть, как его все уважали даже тогда, когда он еще ходил в сером костюме. Расскажи ему, что тебя в буквальном смысле сводила с ума его прежняя манера одеваться, но при этом изъяви готовность любить его и в канареечном пиджаке.

Под любым предлогом вытащи мужа в отпуск. Оставь детей бабушкам и отправляйся вместе с супругом покорять непальские склоны, охотиться в африканских саваннах, кататься на доске на калифорнийских волнах – словом, заниматься любым экстримом, который нынче у твоего кризисного супруга в фаворе. Про шопинг в Милане забудь – слетаешь позже с подругой.

 Стоит ли говорить, что тебе следует уронить на границе чемодан с мобильными и ноутбуком, чтобы они точно не работали всю поездку? И, безусловно, перед отпуском тебе придется провести месяц в фитнес-центре и салоне красоты – ты должна быть безупречна! Ведь ничто не приведет супруга в чувство удовлетворения собой лучше, чем мысль о том, что эта роскошная во всех отношениях дама – его жена.

Твоя задача – помочь мужу вернуть психическое равновесие, веру в себя и попытаться заново научить его радоваться простым вещам: лунной дорожке, рассвету в горах, наивности детей и просто возможности жить. Если тебе это не удалось и случилось самое страшное – благоверный загулял, знай: обычно «антикризисная сексотерапия» длится не более двух лет. Потом изможденный донжуан снова появляется на пороге семейного гнездышка, полный покаяния. Нужно ли тебе это потасканное сокровище, решай сама.

Пухляк вместо мачо

Имей в виду, не все мужчины попадают в лапы кризиса из-за неудовлетворенных амбиций. У некоторых события развиваются по другому сценарию. Однажды благоверный подходит к зеркалу и обнаруживает в нем не красавца-мачо, коим он привык себя считать, а располневшего тюфяка с брюшком, выпирающим из-под майки, мешками под глазами и пробивающейся сквозь когда-то густые кудри залысиной. Тут, конечно, вспоминается и вчерашняя одышка после подъема на третий этаж, и собственные дети, которых хочется умыть, подстричь, переодеть и содрать с них наушники, откуда звучит странная музыка, и жена в классическом рваном халате. В голове несчастного появляется подлая мысль: «Боже, я уже немолод! Я не понимаю своих отпрысков! И кто мне объяснит, что эта женщина делает в моем доме?» Итог таких печальных размышлений – депрессия, тоска и опять же желание все изменить.

Ни коньяк, ни секс

Симптомы депрессивного кризиса среднего возраста не слишком яркие (мужчина не носит розовые галстуки и не занимается скейтбордингом), но крайне неприятные. Твой жизнерадостный муж, душа любой компании, вдруг становится угрюмым. Все чаще за ужином ты слышишь от благоверного, что он неправильно распорядился своей жизнью, ему надо было поступать в другой институт, тогда все сложилось бы иначе и дети учились бы в Лондоне, и отпуск бы вы проводили на яхте. В общем, ему становится все скучно и неинтересно, он ничего не хочет: ни секса, ни коньяка, ни в баню с друзьями, ни на футбол.

Возраст уже не тот

Как только заметишь, что твой супруг пал жертвой депрессивного кризиса, начни ненавязчиво интересоваться его делами и обязательно обращай внимание на его достижения. Причем, даже если они невелики, делай акцент на то, что он занимается любимым делом, и это у него замечательно получается, а все остальное – успех, богатство, слава – придет позже! Почаще напоминай благоверному, что у вас еще куча времени впереди и он все успеет. А фразу «возраст уже не тот» вообще исключи из лексикона.

Что касается обязательного для выхода из кризиса отпуска, то тебе не стоит заставлять находящегося в меланхоличном безразличии человека висеть на скалах или нырять за акулами. Выбери пляжный отдых и возьми с собой ваше чадо. Но не забудь заранее выяснить, есть ли в отеле анимация или детская комната, куда отпрыска можно будет сдать на время. У кризисного мачо должна быть возможность насладиться вечерним коктейлем, принесенным загорелой женой в белом бикини, а уже наутро с удовольствием повозиться в песке с малышом. При таком раскладе, даже если твой супруг днями напролет «уничтожает» себя мыслями о том, какой он неудачник, воспрянуть духом ему поможет осознание того, что он все же стал хорошим мужем, отличным отцом и может себе позволить отпуск на море. 

Мнение специалиста

Анна Топичева, психолог:

– В период кризиса среднего возраста мужчина начинает искать виноватых, и больше всего достается, как правило, жене. Объяснить это просто: ведь именно вы были свидетелем всего того, что пришлось пережить вашему супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина, которая находится рядом с ним, знала его нищим студентом или «челноком» с клетчатым баулом на спине. Раз воспоминания удалить нельзя, ему приходится менять спутницу! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. К тому же, вступив в брак во второй раз, мужчине кажется, что он получает шанс прожить еще одну жизнь. Совет для женщины в данном случае один – попробуйте быть предельно спокойной и обсудите с мужем его эмоции честно, искренне и непредвзято, как старые друзья. В момент кризиса многие мужчины не осознают, что любой развод несет в себе боль и крайне редко приводит к более счастливой жизни. Если супруг поймет это, есть шансы, что он раздумает уходить из семьи. Тем более что чаще всего желание развестись навязывается мужчинам новыми любовницами.

7 кризисных «нельзя»

1. Не приставай с советами и не вини себя за его переживания, даже если он считает, что ты причина всех проблем.

2. Не плачь при нем и не умоляй. Он должен видеть, что у тебя все в порядке.

3. Не жди с его стороны демонстрации теплых чувств. Но сама говори мужу, что любишь его.

4. Не ищи спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубят проблему.

5. Не устраивай сцен ревности, не упрекай за то, что он проводит с тобой мало времени. Дай ему возможность побыть наедине с самим собой.

6. Не требуй от него перемен, не проси стать тем самым человеком, которого ты полюбила. Не убеждай супруга, что ты знаешь, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.

7. Не выгоняй его из дома, если не хочешь, чтобы он действительно ушел.

Смотрите также:

11 советов, как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

Пережить кризис середины жизни мужа — задача для женщины не из легких, но справиться с ней вы сможете. Рассмотрим 11 советов о том, как помочь мужу пережить кризис среднего возраста и справиться с его последствиями. Эти советы помогут мужчине вывести себя из переломного периода и перейти к более счастливой жизни.

Из статьи вы узнаете, как себя вести с ним, чтобы самой морально выжить и помочь мужчине побороть свой кризис? И как вы можете поддержать своего мужчину в этот период?

Средний возраст у мужчин — непростое время для женщин. Не один брак распался после того, как мужчина решил заново открыть для себя мир. А искушения и испытания подстерегают пару на каждом шагу. Итак, давайте разбираться, что делать жене, когда у мужа кризис среднего возраста, с чего начать?

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

1. Настройтесь на борьбу

Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить. Иногда появляется чувство, что брак теперь на грани разрушения. Но, не нужно торопиться с выводами.

Побороть кризис вашего мужа вполне возможно. Для этого необходимо предпринять некоторые изменения в жизни.

Настройтесь на долгую и трудную борьбу, потому что кризис вашего мужа влияет и на вас. Это нелегкая борьба, а продолжительность кризиса среднего возраста у мужчин может затянуться дольше, чем вы себе представляете.

Но, держите голову высоко поднятой, окружите себя любовью и поддержкой. Это поможет вам выполнить следующий совет.

2. Сдерживайте свой гнев

Если вы чувствуете гнев в ответ на кризис среднего возраста вашего супруга, это совершенно нормально. В конце концов, не вы создаете проблемы отношениям, а поведение мужа. Тем не менее, постарайтесь сдерживать гнев. Если излить его на мужа — это только на короткое время поможет вам почувствовать себя лучше.

Но это не значит, что вы не можете поговорить со своим мужчиной. Определенно есть способы выразить свое возмущение его поведением, без криков, ругани и битья посуды.

3. Чтобы помочь мужу пережить кризис возраста сохраняйте простоту в отношениях

Во время кризиса среднего возраста мужской мозг в замешательстве. Ему трудно в этот период справляться с многозадачностью, как это было раньше. Так что не усложняйте свои отношения с мужем, если они и так испортились. (Прочитайте несколько советов о том, как можно наладить свои отношения с мужем).

Будьте проще! Разговаривайте с мужчиной простыми словами, чтобы не сделать ваши отношения частью его проблемы. Не будьте мелочной и не придирайтесь к словам, когда он не может объяснить своё поведение должным образом.

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста вашего мужчины, не воспринимайте буквально все на свой счёт, что говорит или делает муж. Постарайтесь не брать близко к сердцу обидные слова, которые скажет мужчина в этот период.

Это очень трудно, потому что слова «глубоко ранят», но это нужно сделать. Если все принимать на свой счёт, тогда опустятся руки что-то делать. Или ещё хуже — вы убедите себя в его правоте, считая себя причиной его кризиса.

Поэтому слушайте, стремитесь понять, что стояло за его словами. Возможно, через грубость или обидные слова он хочет показать, что ему нужна поддержка и понимание. Дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет их вам объяснить.

И запомните, проблема не в вас и не нужно делать себя частью проблемы, приписывая себе то, чего не делали. А чтобы муж не обвинял вас в своём кризисе среднего возраста, не добавляйте свой брак к проблемам, которые он пытается решить. Научившись понимать его чувства, вам легче будет сделать следующий шаг.

4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

Нужно признать, что вы не можете контролировать то, что делает или не делает ваш супруг. Но вы можете контролировать то, что решите сами делать.

Если вы в первую очередь сосредоточены на семье и муже, тогда пришло время заняться изменениями самой себя. Чтобы помочь мужу пережить кризис среднего возраста, вам нужно предпринять перемены в собственной жизни.

Поэтому не сосредотачивайтесь на изменениях мужа, но используйте это время, чтобы подумать о себе. Подумайте о том, что в себе вы хотели бы изменить.

Как это сделать?

Проанализируйте свои основные ценности, личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Подумайте, какие из сильных сторон вам хочется улучшить, от каких наклонностей избавиться, какими увлечениями заняться? Ваша цель — найти занятия, которые сделают вас наиболее счастливой в короткое время.

Запишите все это в свой дневник. Напротив каждой цели установите приблизительные сроки и способы её достижения и обязательно займитесь этим. Если хотите пригласите в напарницы подругу, с которой вы можете быть более откровенной.

Не забывайте в должной мере думать о самой себе. Если о себе не заботиться и не думать, то разве вы сможете, как женщина быть интересна мужчине? (Узнайте, какие женщины нравятся большинству мужчин).

Поддерживайте дружеские отношения с друзьями и заводите новых друзей. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше ваше счастье будет зависеть от мужа.

И запомните, даже в среднем возрасте вы с мужем можете измениться и построить более крепкие отношения, чем раньше.

5. Слушайте, не осуждая и будьте готовы к общению

Если ваш супруг начинает с вами разговор, слушайте, не вынося суждений. Имейте в виду две вещи:

1. Муж будет испытывать сомнения и замешательство относительно того, через что он проходит.
2. Мужчинам тяжело даётся откровенный разговор, они неохотно открывают свои чувства и мысли.

Поэтому ваша готовность к общению — это ключ к успеху. А любые неуместные комментарии о его чувствах и переживаниях, нужно держать при себе. Предлагайте периодически гулять, чтобы общаться в непринужденной обстановке. (Прочитайте о том, как правильно общаться с мужчиной, чтобы у него всегда оставался интерес к общению).

Мужчинам легче выговориться или открыть свои чувства и мысли сердца, когда они общаются «бок о бок», а не «лицом к лицу». Им легче говорить, когда они что-то делают, например, бросают мяч или палку собаке, просто гуляют по парку.

В разговоре покажите мужчине, что понимаете, как ему не просто. Заверяйте мужа в том, что готовы его терпеливо поддерживать в преодолении кризиса. В разговоре с ним не нужно говорить, что и вам плохо из-за его поведения. Не пытайтесь убедить его посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Любой, кто переживает кризис среднего возраста не поймёт это.

6. Не торопите процесс исцеления супруга

freepik.com

Запомните одну важную вещь: кризис среднего возраста вашего супруга не имеет к вам никакого отношения. Он также не является отражением ваших семейных отношений, которые кажется могут уже никогда не восстановиться. Это не так.  Многие семейные пары говорят, что их отношения стали сильнее после такого ужасного периода.

Пытаться выяснять, что вы сделали не так и это привело к кризису среднего возраста — бесполезно. Не нужно настаивать на разговоре о ваших отношениях, если муж начал эмоционально дистанцироваться. Это только оттолкнет его от вас. К сожалению, это то, что ему нужно пройти самостоятельно и самому решить свои проблемы.

И вряд ли здесь поможет совместное чтение статей о кризисе среднего возраста или сердечные разговоры. Переход через скалистый путь середине жизни — это путешествие, которое ваш супруг совершит один. Все, что вы можете сделать, это терпеливо заботиться о себе, помогать мужу в преодолении кризиса и надеяться на лучшее.

Вы не можете научить ребенка ходить, пока он не начнет ползать. Ему нужно позволить самому учиться вставать, падать и учиться ходить ножками. Точно так же вам придется отступить и позволить своему супругу идти собственным путем. Отпустить и не удерживать — это инструменты, которые помогут вам справиться с желанием исправлять проблемы вашего супруга.

Вам понадобится время, чтобы все пережить, прежде чем брак сможет вернуться к «нормальному состоянию». За это время вы изменитесь, станете сильнее и более независимой, чем были до кризиса мужа. А значит, у вас будет причина гордиться собой! Со временем вернутся и отношения, которыми вы раньше дорожили. (Что делать, чтобы вернуть мужа в семью, вы можете узнать, прочитав статью).

7. Проявляйте терпение, чтобы помочь мужу пережить кризис возраста

Терпение — это ключевое требование, если вы оба хотите пережить мужской кризис с минимальным ущербом. Изменить мужа в этот период вы вряд ли сможете, если он сам этого не захочет. А вот что вы, как жена можете сделать, так это контролировать свои мысли и поступки.

Имейте в виду, что ваш муж не выбирал кризис среднего возраста. Этот период тоже сбивает его с толку. Мужчина в кризисе, как правило, не собирается бросать свою семью, он просто забывает про нее. Он настолько увлекся своей жизнью и собственными переживаниями, что перестает замечать переживания близких людей. Вот почему женщине нужно заниматься собой.

Если вам не хватает терпения, подумайте, как можно подзарядиться. Вот что вы можете сделать:

1. Живите своей жизнью, как будто все хорошо.
2. Планируйте семейные занятия с детьми.
3. Ведите дневник позитивных мыслей или чувств, которые вы испытали за день.
4. Получайте удовольствие от своих детей.
5. Узнавайте что-то новое, пройдя курсы или занявшись новым хобби.
6. Проводите больше времени с позитивными друзьями.
7. Больше смотрите комедийных фильмов и часто смейтесь. Исследования показывают, что смех высвобождает эндорфины, активирует нейромедиатор серотонина, снимает физическое напряжение и стресс, укрепляет иммунную систему и защищает сердце.
8. Сфокусируйтесь на своей работе.
9. Оставайтесь социально активной.
10. Участвуйте в занятиях, которые отвлекут вас от проблем вашего брака. Найдите для себя что-то по душе, чтобы это помогло вам вернуться с перезарядкой запаса терпения.

И помните, что терпение стоит вложенных средств. Мужчина будет по-настоящему благодарен мудрой жене за терпение, когда переживёт этот кризис.

8. Заверяйте мужа, что вы на его стороне

Часто проблема не в вас и не в муже. Проблема в том, что раздражительность или гнев мужчины, вызваны неудовлетворенностью его потребностей. Пусть он знает, что вы это понимаете и готовы помогать ему удовлетворять разумные потребности.

Дайте понять мужу, что решительно настроены бороться за семью. Возможно, для этого вам придётся изменить какие-то привычки, внешний вид, гардероб, наладить интимные отношения. Некоторые женщины говорят, что предпринятые ими изменения заставили мужей посмотреть на них другими глазами. Они удивили их, показав, что всё еще могут быть интересны, как женщины.

Рекомендуем прочитать некоторые советы по сохранению брака, которые помогут вам бороться с мужским кризисом.

9. Установите четкие границы отношениям

Что делать, если ваши попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста, он встречает в штыки? Он продолжает вас обманывать, возможно, даже изменяет?

Один из способов сохранить себя от чрезмерного стресса — установить границы дозволенного и придерживаться их. Вот что можно сделать в некоторых ситуациях.

Если муж изменяет, тогда чётко дайте ему понять, что вы не позволите его «другой» жизни вторгаться в вашу собственную. Скажите ему, что у вас нет желания узнавать о его новых отношениях. Подчеркните, что за него вы не станете конфликтовать с новой пассией и тем более участвовать в любовном треугольнике.

Возможно, у вас появится желание узнать все о новой женщине вашего мужа. Будет соблазн шпионить за ним, читать его электронную переписку, лишь бы найти все его секреты. Но все это бесполезно, когда дело касается кризиса среднего возраста вашего мужчины. Часто мужья продолжают делать то, что им хочется, независимо от чувств их жен.

Но и притворяться, что все в порядке вам то же не нужно. Постарайтесь пока отпустить эту проблему, потому что сейчас не время для зрелого и вдумчивого разговора.

А что, если вам стало известно, что супруг просматривает порнофильмы? Серьезно поговорите с ним и дайте понять, что не одобряете его фантазий. Постарайтесь спокойно объяснить, в какой серьезной опасности находится ваш брак. Он может закончиться разводом, если вы оба ничего не предпримите.

(Рекомендую узнать, какой вред порнография наносит мужчине и его здоровью).

10. Ищите помощь и поддержку, чтобы пережить кризис у мужа

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста у мужа вам понадобится профессиональная поддержка. Поговорите об этой ситуации с мужем. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает трудности и что такое положение неприемлемо. Попросите его вместе с вами посетить психолога, с которым можно поговорить. Часто мужчинам стыдно самим обратиться за помощью, но они готовы ее получить, когда об этом позаботятся члены семьи.

Лицензированный психолог может выслушать ваши опасения и помочь вам разобраться с множеством проблем, с которыми вы сталкиваетесь, включая чувство предательства. Лучшее в психотерапевте — это то, что он объективен.

Семья и друзья — это здорово, если вам нужна поддержка, но они не могут быть объективными, когда дело касается вашего супруга и вашего брака, потому что они так близко знают вас обоих. Самые близкие вам люди могут даже причинить вам больше вреда, потому что они любят вас и не хотят видеть, как вас обижают.

Например, они могут посоветовать вам уйти или нанести ответный удар вашему мужу. Но, если вы собираетесь дать своему браку шанс, тогда не подливайте масла в огонь.

11. Не вините себя и не сдавайтесь

Возможно, все попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста не увенчаются успехом, и вы проиграете. Тогда не вините себя.

Напоминайте себе, что сделали всё возможное, чтобы сохранить отношения, но муж выбрал свой путь. Поэтому как бы сильно вы его не любили, думайте прежде всего о своей самооценка. Пусть он знает, что хотя вы продолжаете любить его, но не собираетесь отказываться от собственного счастья. (Если у вас низкая самооценка, тогда узнайте как ее поднять).

Первые попытки помочь мужу справиться с кризисом вряд ли найдут его отклик. Возможно, даже будут раздражать. Если с его стороны нет реакции, подойдите снова в другое время. Будьте тверды! Пусть супруг знает о вашей любви к нему и желании помочь.

Последние мысли

Когда у мужа кризис среднего возраста вы можете думать, что развод с мужем неизбежен. Но подавляющее большинство пар остаются вместе, даже когда один из супругов переживает трудный период середины своей жизни. Вот четыре мысли, которые вам нужно запомнить:

1. Работайте над тем, чтобы изменить собственное негативное поведение внутри брака. Это не только поможет вам, но и научит ваших детей ценному уроку: брак — это обязательство, которое порой требует тяжелой работы.
2. Вашему мужу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Вы не можете ускорить этот процесс, к тому же нет быстрых исправлений. Да и рассмотренные советы — это не стопроцентная гарантия успеха.
3. На этом пути будет много взлетов и падений. Будут резкие, порой даже экстремальные изменения в ваших отношениях с мужем. Настроение и желания вашего супруга могут быть непредсказуемыми. Но каким бы, ни был результат, вы сможете честно сказать себе, что все испробовали, чтобы помочь ему справиться со своим кризисом.
4. Нелегко наблюдать, как ваш мужчина переживает кризис среднего возраста. Порой это болезненно, и вы почти ничего не сможете сделать, чтобы помочь ему, кроме как поддержать. Но только вы знаете, когда вам достаточно. От вас зависит, насколько плохое поведение супруга вы готовы терпеть. За вами право устанавливать границы с мужем. Вам не нужно принимать неприемлемое. Как человек, вы знаете свои пределы.

Женам посоветовали спокойно переждать кризис среднего возраста у мужей

Психологи советуют вести себя тактично.

Кризис среднего возраста бывает и у мужчин, и у женщин. Но поскольку у женщин слишком много забот: дети, быт, работа, — зацикливаться на кризисе им просто некогда. Замечено, что кризис среднего возраста сильнее переживают мужчины. В этот период жизни представители сильного пола чаще вспоминают об упущенных возможностях, сравнивают, чего они достигли по сравнению с друзьями и одноклассниками. Бывает, кризис среднего возраста подталкивает мужчину уйти с нелюбимой работы и с головой окунуться в новую жизнь: искать себя, получать новую профессию или пробовать силы в бизнесе. Либо вспомнить старые хобби и увлечения и мастерить что-нибудь днями напролет в гараже.

Психологи советуют женам в этом случае вести себя спокойно и тактично, помнить, что в каждом мужчине живет большой ребенок. И поддержать любимого человека в том, что ему по-настоящему интересно. Возможно, хобби мужа в будущем превратится в новый источник доходов для семьи или в новый вид семейного отдыха.

Другое дело, когда мужчина в возрасте за сорок начинает флиртовать с молоденькими девушками, чтобы доказать себе свою мужскую привлекательность. Жене, конечно, сложно найти в таком поведении плюсы. Но устраивать сцены ревности и скандалы, подозревать мужа и выискивать доказательства измены в этом случае все равно, что подливать масла в огонь. Так можно только спровоцировать мужчину на измену реальную, а не воображаемую. Жене стоит вести себя спокойно, уверенно, показывать, что у нее есть свои интересы, свой круг общения и она сама «женщина-огонь», весьма привлекательная для мужчин.

Чего не нужно делать, так это включать «мамочку» и излишне опекать супруга. Он уже взрослый мужчина. И как любому самостоятельному человеку, ему нужно личное время и пространство: время на друзей и хобби.

С возрастом все люди внутренне растут и меняются. И лучшее, что может сделать жена, заметив у мужа признаки кризиса среднего возраста, найти и себе увлечение или любимое дело, расширить свой круг общения. Кризис среднего возраста продолжается не более трех лет. Если семейной паре хватит ума, силы воли и любви пережить его, то брак станет крепче.

Не забывайте подписываться на наши новости в Яндексе, чтобы видеть их первыми.

6 советов, как выжить в кризисе среднего возраста мужа

Мы все видели классический ситком момент, когда мужу и отцу средних лет внезапно нужно вырваться из своей скорлупы, потратив семейные сбережения на спортивный автомобиль и дом для отдыха. Хотя концепция «кризиса среднего возраста» стала клише, этот феномен не менее реален: многие мужчины в определенном возрасте переживают период, когда они чувствуют себя «в ловушке» своей работы, брака и родительских обязанностей. Они могут испытывать кризис идентичности, задаваясь вопросом, кто они, чего хотят и приняли ли правильные решения.Эти периоды могут сопровождаться безрассудными тратами, злоупотреблением наркотиками или алкоголем, повышенным или пониженным половым влечением и другими симптомами. Как партнер мужчины, переживающего кризис среднего возраста, что вы можете сделать, чтобы защитить себя и свою семью, при этом поддерживая своего мужа и его путь? Прочтите несколько советов, как справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа. Позвоните специализированному адвокату по семейному праву в Нью-Джерси, чтобы получить помощь с любыми возникающими проблемами в области семейного права.

Кризис среднего возраста — это нормально

Первое, что мы должны подчеркнуть, это то, что вы и ваш муж не одиноки: кризис среднего возраста — это нормально.Хотя не все переживают кризис среднего возраста, и некоторые из них более серьезны, чем другие, они случаются часто. Кризис среднего возраста чаще встречается среди мужчин в Америке из-за множества социальных факторов.

Поддерживайте и открывайте

В разумных пределах полезно поддержать опыт вашего мужа. Не теряйте самообладания только потому, что ваш муж купил новую спортивную машину. Если ваша семья может себе это позволить, позвольте. Будьте открыты для новых впечатлений. Может быть, вы даже сможете присоединиться к своему мужу: если вы можете себе это позволить, оставьте детей с их бабушкой и дедушкой и отправьтесь в поездку на месяц в другую страну.Не реагируйте отрицательно или саркастически на его новые желания. Если ваш муж хочет научиться играть на гитаре, какой в ​​этом вред?

Установить границы

Поддержка должна быть предложена в разумных пределах. Убедитесь, что вы твердо относитесь к расходам, которые ваша семья не может себе позволить. Вы не можете позволить своему мужу истощить деньги детей на колледж, чтобы купить Ferrari за 100 000 долларов. Общайтесь честно, но четко, когда опасаетесь, что ваш муж переступит черту.

Практикуйте самообслуживание

Отчасти давление брака может быть уменьшено, если оба супруга удовлетворены независимо от брака.Уделяйте время заботе о себе: поддерживайте дружеские отношения, продолжайте заниматься своими хобби, такими как йога, спорт или чтение, и ведите свою отдельную жизнь.

Консультации для пар

Если вы обеспокоены тем, что кризис среднего возраста вашего партнера заставляет его создавать дистанцию, или если вы подозреваете, что у него может быть роман, то вам нужна профессиональная помощь. Семейное консультирование может помочь вам и вашему мужу справиться с вашими потребностями и желаниями, найдя ответственный способ справиться с его проблемами и работать вместе.Попросите мужа сопровождать вас на терапию. Это может потребовать нескольких просьб, но если вы продолжите настаивать на проблеме, надеюсь, вы сможете заставить его смягчиться и обсудить, что происходит.

Работаем вместе

Независимо от того, как долго вы состоите в браке, вы всегда можете быть удивлены мыслями, потребностями и желаниями вашего партнера. Особенно, если их жизненные цели изменились, важно сесть и наметить каждую из ваших целей, разделенных и разделяемых, и то, как вы можете работать вместе для достижения этих целей.

Защитите свою семью и свои средства к существованию с помощью семейного юриста из Нью-Джерси

Если вам нужна опытная и опытная юридическая помощь по вопросам развода, добрачных соглашений, алиментов, алиментов или других вопросов семейного права в Нью-Джерси, обратитесь в офис семейного адвоката Союза Джона Б. Д’Алессандро по телефону 908-964-0102.

К
Джон Б. Д’Алессандро
|
опубликовано
5 ноября 2020

7 советов, как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа

Если ваш 50-летний муж просыпается однажды утром и говорит вам, что жизнь прошла мимо него, у вас могут возникнуть видения, как он уезжает в красном Porsche с новым напарником, вдвое меньшим его. возраст.Не паникуйте! Кризис среднего возраста вашего мужа не обязательно означает, что вы собираетесь в суд о разводе. Как он решит справиться с этим, зависит от него, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать его и сохранить тактичность своего брака. (Как справиться с кризисом среднего возраста жены? Прочтите наш сопутствующий блог: 7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашей жены!)

Что такое кризис среднего возраста, собственно?

Ученый Эллиот Жак ввел термин в употребление в 1965 году. Изучив жизненные модели творческих гениев, он обнаружил, что многие из них претерпевают изменения в личном стиле и снижение производительности, начиная с 35 лет.В этом возрасте, писал Жак, люди начинают сталкиваться со своими ограничениями и осознают, что их горизонты не бесконечны. Они недовольны, сомневаются в своем выборе и задаются вопросом, что им делать с оставшимся временем.

Все ли мужчины переживают кризис среднего возраста?

Нет. Но некоторые мужчины более уязвимы для этого жизненного пути:

• Женатые мужчины могут чувствовать себя в ловушке работы, которую они ненавидят, но не могут бросить ее, потому что им нужно поддерживать свои семьи.
• Мужчины определяют себя по своей способности зарабатывать деньги и заниматься сексом; если они не соответствуют своим собственным стандартам, они могут впасть в отчаяние среднего возраста.
• Люди с физическими и / или психическими расстройствами могут испытывать острую борьбу со своими ограничениями.

Симптомы кризиса среднего возраста

Согласно Psychology Today , симптомы включают:

• Недовольство, которое заменяет предыдущее удовлетворение
• Беспокойство, желание сделать что-то другое, но не уверен, что
• Опрос прошлых решений и смысл жизни
• Кризис идентичности: кто я и чего хочу?
• Злоупотребление психоактивными веществами или усиление нездорового поведения
• Повышенное или пониженное половое влечение
• Связи, обычно с более молодыми женщинами
• Снижение или усиление амбиций
• Раздражительность и критика (обычно его капризность связана не с вами, а с его неудовлетворенностью сам).

Что вы можете сделать, чтобы поддержать своего мужа

1. Поймите, кризис среднего возраста — это нормально . Многие мужчины проходят через эту фазу, хотя у некоторых реакция более резкая, чем у других.
2. Поддержи его желания и присоединяйся, когда сможешь . Пока он может позволить себе новую спортивную машину, не заставляйте его покупать ее. И не закатывай глаза, когда он берется за хобби, которое ты считаешь смешным; если он хочет научиться танго, убедитесь, что вы его партнерша.
3. Обратите внимание . Мужчины хотят, чтобы ими восхищались и ценили. Скажите ему, что вы любите его и вас тянет к нему. Будьте добры и терпеливы (да, это вызов).
4. Работа над собой . Если ваша энергия в первую очередь сосредоточена на семье, пора заняться своими собственными увлечениями: йогой, садоводством, написанием мемуаров, о которых вы всегда думали. Поддерживайте дружеские отношения. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше вы будете зависеть от мужа в своем счастье.И помните: вы тоже не несете ответственности за его счастье.
5. Уход за собой. Вы не должны выглядеть так, как в 20 (или 30 или 40), но если вы поверите в миф о том, что женщины невидимы после 40, вы начнете чувствовать себя невидимым. Не делайте упражнений, чтобы живот стал плоским; тренируйтесь по причинам здоровья, и упражнения на гормоны хорошего самочувствия создают. Возможно, вам не удастся носить одежду, которую вы носили 20 лет назад, но вы все равно можете создать новый стиль в постменопаузе. Нет ничего антифеминистского в том, чтобы хорошо выглядеть для своего мужа.Разве ты не хочешь, чтобы он тебе хорошо выглядел?
6. Консультации для пар . Если кризис среднего возраста вашего мужа заставил его отстраниться, или если вы подозреваете, что у него роман, вам нужна профессиональная помощь. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает кризис среднего возраста и что ваше нынешнее положение неприемлемо. Попросите его пойти с вами на терапию. Может потребоваться несколько попыток, но продолжать поднимать вопрос — без нытье и ультиматумов. Мужчины, которые сопротивляются терапии пар, обычно изо всех сил пытаются ее получить, когда понимают, что их брак зависит от нее.Если он откажется ехать? Проконсультируйтесь с вами и решите, хотите ли вы оставаться в браке.
7. Совместная работа над жизненными целями . Быть женатым не означает, что вы автоматически знаете, чего хочет ваш муж, особенно если его желания меняются. Сядьте вместе и запишите, как вы представляете себе оставшуюся жизнь. Вы можете обнаружить, что у вас есть общее чувство цели, которое объединит вас.

Одно важное напоминание: плохое поведение из-за кризиса среднего возраста не должно быть оправдано, и — хотя он может намекнуть или сказать иное, вы, , не сделали ничего, чтобы вызвать у него кризис среднего возраста.Каким бы трудным ни было это время прямо сейчас, сконцентрируйте свою энергию на том, чтобы быть лучшим человеком, вы, , и предложите ему сделать то же самое.

Во время кризиса среднего возраста одного из супругов некоторые пары могут сомневаться в состоянии своего брака. Мы понимаем, что если ваш супруг объявит, казалось бы, из ниоткуда: «Я хочу развестись!» очень расстраивает и сбивает с толку. Они действительно это имеют в виду? Можно ли спасти ваш брак? И как защитить себя и своих детей? Мы приглашаем вас назначить предварительную консультацию, чтобы поговорить с адвокатом по семейным делам, чтобы понять процесс развода и получить представление обо всех ваших вариантах, включая примирение! Знания — это сила, и они могут помочь вам пережить это трудное время с меньшим беспокойством.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить первую консультацию.

Подробнее:
5 способов эмоционально подготовиться к разводу

«Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа»

Вы слышали все шутки о кризисе среднего возраста мужчин — новый спортивный автомобиль, новый режим упражнений и более молодая женщина. Но если это происходит с вашим мужем, не до смеха. Хорошая новость заключается в том, что ваш мужчина может пережить кризис среднего возраста — ваш брак может даже распасться, — но вы можете выйти из него лучше.Об этом говорится в новой книге Пэт Годетт и Гей Куртер «Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа». Вот отрывок:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ

Мы никогда не оказываемся настолько беззащитными перед страданиями, как когда мы любим, никогда не так беспомощно несчастны, как когда мы потеряли наш объект любви или его любовь.

— Зигмунд Фрейд, написано в 1930 году, возраст 74

Вы состоите в постоянных отношениях, состоите в браке или связаны исключительно друг с другом.Вы думали, что все было великолепно — или, по крайней мере, настолько великолепно, насколько это возможно. Во всех отношениях бывают проблемы. Но теперь кажется, что вы всегда воюете. Или он просто больше не ведет себя так, как он сам. Ему не нравится его работа. Он хочет более спортивную машину. Он говорит, что вы и он разошлись. Он чего-то хочет, но не знает чего.

У всех отношений бывают трудные времена, но когда прежде разумный мужчина превращается в рассерженного незнакомца, трудности усугубляются. Ваш мужчина говорит, что он больше не «влюблен» в вас, но его причины, если таковые имеются, в лучшем случае расплывчаты? Он пытается заново изобрести себя как более молодого и модного парня? Ищет ли он неуловимое «что-то», что он не может определить? Вы вывернули себя наизнанку, пытаясь доставить ему удовольствие, но безуспешно? Может быть, вам пора перестать пытаться изменить себя и сосредоточиться на настоящей причине его поведения.Если для него это новое поведение и ему от 35 до 50 лет, ваш мужчина прокладывает путь через средний возраст — и, вероятно, у него кризис. Но как узнать наверняка? А если это кризис, что с этим делать?

Вы не одиноки. Пэт Годет дважды переживала кризис среднего возраста — сначала как человек в кризисе, затем как человек, пострадавший от кризиса, — и хотела помочь другим найти свой путь в это запутанное время. Поскольку она понимала важность наличия сильной системы поддержки, она основала в Интернете Клуб жен среднего возраста для женщин, оказавшихся в разгаре мужского кризиса, а позже продолжила писать эту книгу.

Чтобы вступить в Клуб жен среднего возраста, войдите на сайт www.midlifewivesclub.com. Здесь вы найдете женщин, которые делятся своим опытом, дают советы другим и находят ответы на вопросы, которые подрывали их уверенность. В этом безопасном месте вы обнаружите не только сестринские отношения выживших, но и удивительный бонус: мужчин, которые сами сбиты с толку своими беспорядочными чувствами, которые предлагают другую точку зрения, которая может помочь решить головоломку. Кризисы женщин среднего возраста также исследуются в Интернете.Однако эта книга — окно в кризис среднего возраста мужчин, в первую очередь с точки зрения женщин, которые отправляются в это неожиданное путешествие, даже несмотря на то, что они не планировали ехать и их сумки не были упакованы.

Когда вы читаете рассказы на веб-сайте, вы не найдете имен участников в том виде, в каком они указаны в этой книге (за исключением авторов Пэт Годетт и Гей Куртер). Большинство участников выбирают псевдонимы. В то время как экранные идентификаторы работают в онлайн-среде, члены Midlife Wives Club — реальные люди, рассказывающие интимные истории, поэтому мы решили дать им вымышленные имена.Мы сказали членам онлайн-клуба, что книга находится в разработке. Некоторые решили активно участвовать в процессе, заполнили анкеты, выбрали псевдонимы для себя и своих партнеров и изменили другие аспекты своей личности. Мы присвоили другим участникам вымышленные имена.

Члены Клуба женщин среднего возраста входят в систему по всему миру, но, хотя регион или страна могут быть указаны, точное местоположение не указано. Интернет — это глобальное сообщество, и с проблемами среднего возраста в той или иной степени сталкивается большинство пар — независимо от того, живут ли они в Австралии или Алабаме, Японии или Йоханнесбурге, Лондоне или Луисвилле.Одна из сильных сторон клуба — это сеть поддержки, которая доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от часового пояса, потому что, когда люди в отчаянии, они нуждаются в немедленной помощи и утешении.

Хотя некоторые из сообщений участников содержат прямые цитаты, все они были отредактированы для краткости и ясности, а также вымышлены для защиты анонимности. Пэт, пионер сайта, делится историей своего второго брака с «Фрэнком»; однако имя этого мужа было изменено. Она снова замужем, и ничто в этой книге не отражает каких-либо аспектов этого брака.Гей была замужем за Филипом (настоящее имя) 35 лет. Никто, кроме самой Пэт и семьи Гей, не идентифицирован правильно. Если кто-то видит их настоящее имя или имя супруга, это просто совпадение.

Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа содержит мудрость, извлеченную из сотен тысяч мучительных вопросов встревоженных женщин и чутких ответов опытных ветеранов, которые делятся своей тактикой выживания. Авторы в основном американцы, но есть сильные международные представительства.Большинство из них являются партнерами мужчин среднего возраста или имеют проблемы в отношениях и считают, что многие из дискуссий на такие темы, как супружеские споры, прелюбодеяние, жестокое обращение, оставление и развод, имеют отношение к ним. Некоторые женщины с облегчением узнают, что их худшие опасения не оправданы. Другие видят, что части их семейной головоломки выстраиваются в ряд, образуя картину классического кризиса. Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа покажет, как другие жены начали подозревать, что что-то не так. Некоторые узнали об этом в одно грубое пробуждение.Для других осознание приходило медленнее. Новость ошеломляющая для каждой женщины, и ей придется столкнуться с натиском решений и выборов, когда она отправляется в свою неожиданную экспедицию. На протяжении всего пути попутчики по этой ухабистой дороге будут делиться своим опытом, а также различными точками зрения. Некоторые женщины могут решить оставить своих супругов, другие поддержат своих мужчин, несмотря на все трудности. Многие чувствуют, что у них нет выбора, когда их бросают товарищи. Когда мужчины вмешиваются, их точка зрения отражается в разделах «Его очередь», потому что понимание природы зверя имеет решающее значение, прежде чем принимать решения, изменяющие жизнь.

Что чувствуют мужчины? Это типичный обряд посвящения? Сможет ли он пережить это? Вернется ли жизнь в «нормальное русло»? Каждый ли мужчина уязвим? Он в депрессии, и могут ли помочь терапия или лекарства? «Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа» включает в себя последние исследования — и разногласия — о кризисе среднего возраста мужчин. Социологи расходятся во мнениях относительно того, как определить это явление и существует ли мужской аналог женской менопаузы. Но так же, как каждый двухлетний ребенок выучивает слово «нет!» и большинство подростков становятся злобными, каждый человек в той или иной степени переживает поворотный момент в среднем возрасте.Примерно в то время, когда второй муж Пэт, Фрэнк, стал дедушкой, серьезная болезнь заставила его столкнуться с собственной смертностью, а слабая экономика поставила их бизнес на грань банкротства. Накопленный стресс привел к кризису среднего возраста. Хотя мужу Гей, Филиппу, не приходилось сталкиваться с таким количеством проблем одновременно, он не застрахован от сомнений, которые возникают, когда мужчина понимает, что половина его жизни закончилась. Муж Пэт купил мотоциклы и парусники. Гэй жаждал классических спортивных автомобилей, но в итоге остановился на самолете.Пэт и Фрэнк разошлись и согласились на развод. Авиакатастрофа помогла Гей и Филиппу разъяснить свои цели и ценности, и они усыновили старшего ребенка из приемных семей. Пэт нашла удовлетворение в новой карьере и последующем замужестве. Не каждая пара идентифицирует свой переходный период как кризис, но они, вероятно, испытали изменения, выборы и изменения от легкого недовольства до полномасштабного потрясения. Некоторые пары умеют преодолевать жизненные препятствия в команде, другим труднее работать вместе или преодолевать индивидуальные проблемы из своего прошлого, которые невозможно подавить в среднем возрасте.Давние члены клуба показывают, как развивается кризис среднего возраста. Некоторые из участников, которые были членами клуба на протяжении многих лет, разделяют долгосрочное развитие своего кризиса. В главе 10 мы узнаем, как разрешились их кризисы и как обстоят дела в их браках.

Клуб жен среднего возраста — это интерактивный веб-сайт с форумом, который упорядочен по текущим темам обсуждения, предлагая немедленную обратную связь на вопросы и способ выразить свои чувства и получить помощь. Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа собраны лучшие материалы и советы из тысяч сообщений на такие темы, как, например, как рассказать своим детям и семье, что делать, если вы подозреваете в неверности, и как справиться со своими эмоциональными американскими горками.Обеспокоенные партнеры найдут практические советы по всему, от того, что делать сегодня, до планирования своего будущего с мужчиной, который, кажется, меняется на ваших глазах, или без него. Мы призываем читателей присоединиться к онлайн-клубу, чтобы получить ответы на свои вопросы, а также использовать ресурсы в приложении к книге, чтобы найти другие соответствующие веб-сайты и книги, с которыми, по сообщениям членов клуба, им удалось справиться.

ГЛАВА 1: НЕОЖИДАННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ: КОГДА БРАК ИЗМЕНЯЕТСЯ — И ПОЧЕМУ

Грубое пробуждение: первые признаки бед никогда не будет прежним.У Грейс было предчувствие. Ее муж Роджер вернулся в Англию из заграничной поездки. Поздно поспав, он сказал, что хочет прогуляться, подышать свежим воздухом и купить газету. Грейс очень хотелось услышать о его поездке, и она смотрела на часы. Казалось, он занял гораздо больше времени, чем ожидалось. Она начала ходить по дому, в котором было чисто и чисто. Она не ложилась спать до самого утра, стараясь, чтобы все было идеально для него, потому что перед поездкой он жаловался на детские беспорядки и то, как он тосковал по «чистым местам».«Тот факт, что я так старался доставить ему удовольствие, когда он собирался уйти от меня, душит меня по сей день».

Затем она увидела его портфель у входной двери, где детские рюкзаки обычно валялись в коридоре. Она подняла его, чтобы сохранить чистоту, но по какой-то причине расстегнула застежку и заметила пачку презервативов. «Мое сердце колотилось, но я чувствовала себя невероятно спокойной, — сказала Грейс, — хотя с этого момента я знала, что моя жизнь никогда не будет прежней».

Но это не было неожиданностью.Грейс давно знала, что Роджер недоволен своей жизнью. В прошлом году он впал в депрессию и принимал антидепрессанты. Он терял волосы, что его беспокоило. К тому же он быстро потерял родителей и чувствовал себя виноватым из-за того, что не проводил с ними больше времени в последние годы. Он чувствовал давление на работе и дома, и он с нетерпением ждал деловой поездки, потому что он сказал, что это может помочь ему освободить «необходимое пространство».

Когда Грейс медленно шла по улице ему навстречу, она заметила настороженный взгляд в его глазах.Она говорила самым спокойным голосом, который только могла найти. «Вам есть что мне сказать?» Он сказал «нет», и она повторила вопрос. Роджер выглядел взволнованным и покачал головой. «У вас роман?» — спросила Грейс.

Снова Роджер отрицал это, но Грейс спросила еще раз. На этот раз он признал это. «Я чувствовала себя так, словно меня ударили кулаком в живот, — сказала она, — но я не могла перестать задавать вопросы, которые причиняли бы мне больше боли: как долго это длится, сколько ей лет — на двадцать лет моложе меня! — и видел ли он ее еще.Роджер сказал мне, что роман начался шестью месяцами ранее, и напомнил мне о дне, когда он позвонил в панике, когда узнал, что его компания сделала предложение о поглощении, и они обсуждали, кто может быть уволен. Я помню, как подумал, что это было такое резкое слово для человека, который посвятил десять лет своей работе, и как мое сердце сочувствовало ему. Он сказал, что должен работать допоздна, что я понял, но вместо этого он пошел с ней. Я продолжал допрос, пока он не признался, что любит ее. С этого момента мой 18-летний брак закончился.

Другая женщина, Энни *, с трудом могла заставить себя вспомнить момент, когда она столкнулась с правдой. Для нее это было особенно болезненно, потому что, будучи репортером в Нэшвилле, она привыкла раскрывать грязные секреты других людей, но предпочитала игнорировать необъяснимые отлучки своего мужа Ларри. Однажды по прихоти она открыла бухгалтерские файлы. «Он платил по счетам и разбирался с налогами — домашние дела, которые я ненавидел, — поэтому он не скрывал квитанции на драгоценности и нижнее белье. Но вот они: доказательство того, что мой брак был ложью.До этого у меня была звездная наивность в отношении любви, которая заставляла мое сердце переворачиваться каждый раз, когда я видел, как Ларри входит в дверь. Подумать только, я так себя чувствовал, хотя он был с другой женщиной! »

Как и Энни, Ли * избегал всех знаков. «Меня не было в городе на похоронах свекра, и я осталась на несколько дней, чтобы помочь свекрови. Дети уехали домой в Висконсин с моим мужем. Сосед согласился заботиться о детях после школы, пока их отец не вернется домой с работы.Когда я вернулся в город, они были у нее дома, поэтому я подошел их забрать ». Ли хотела поскорее домой распаковать вещи, но сосед попросил ее зайти на кухню на чашку кофе.

«Я должна кое-что вам рассказать, — сказала она, а затем рассказала мне, как видела Джеймса с другой женщиной в местном парке. Я собирался сказать, что это мог быть кто-то с работы, и ей не следовало торопиться с выводами, когда она сказала, что они целуются. Я посмотрел прямо на нее и сказал: «Не мой Джеймс, он бы этого не сделал, он ни за что не сделал бы ничего подобного!» Я спросил, может ли она накормить детей ужином, а затем пошла домой и столкнулась с Джеймсом, когда он вошел в дверь.Джеймс начал плакать и умолял Ли поверить в то, что ему нужно было поговорить с кем-то, кто пережил потерю отца. Ли спросил его о поцелуе, и он поклялся, что сосед преувеличил дружеский поцелуй в щеку. Тем не менее Ли подозревал, что это было нечто большее.

Все эти женщины были ошеломлены откровениями о том, что их брак был намного более сложным, чем они думали. Почему? Они что-то сделали? Соблазнилась ли их супруга другой женщиной? Изменились ли со временем их мужья, и они не заметили признаков?

Из статьи Гей Куртер и Пэт Годетт «Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа: стратегии и истории из Клуба жен среднего возраста».Авторские права © 2003 Гей Куртер и Пэт Годетт. Издается издательством Perigee books, подразделением Penguin Putnam. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.

Как пережить кризис среднего возраста моего мужа

На каждые 10 мужчин, которых я тренирую, которые переживают кризис среднего возраста, приходится около 9 женщин, которые пытаются понять, как смириться с ним, переживая это, и поэтому решают, как пережить это для себя.Неудивительно, что эти жены часто обращаются ко мне за помощью. Из-за конфиденциальности я ограничен в том, что могу сказать об их мужьях, когда они задают мне этот вопрос:

Как мне помочь с кризисом среднего возраста моего мужа?

Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить, но я могу дать им несколько простых советов, которые помогут им справиться с симптомами кризиса среднего возраста своего мужа, и подскажут, как лучше всего поддерживать своих мужей.

Обратите внимание: если вы ищете рекомендации о том, чего ожидать от симптомов кризиса среднего возраста, вы можете найти их здесь.

Но если вы смотрите на то, как помочь своему мужу в его кризисе среднего возраста или как пережить кризис среднего возраста вашего мужа , то читайте дальше.

Во-первых, отказ от ответственности. Этот совет относится к партнерам мужей, которые еще не причинили вам ужасного вреда — будь то интрижка, запугивание, сила или другие серьезные действия.Если ваш муж представлял опасность для вас или ваших детей, немедленно обратитесь за помощью в полицию и службы социального обеспечения.

Как я могу помочь своему мужу в его кризисе среднего возраста

Эти рекомендации являются общими советами, и, поскольку все и каждая ситуация индивидуальна, они не всегда применимы. Но по моему опыту тренера мужчин среднего возраста, этот совет оказался наиболее эффективным при оказании помощи женщинам, у которых есть муж в кризисной ситуации среднего возраста.

1.Терпение

Во-первых, проявите терпение. Я понял. Вы, вероятно, уже были там и задаетесь вопросом, как долго, но терпение является ключевым требованием, если вы хотите, чтобы оба пережили этот кризис с минимальным ущербом.

Имейте в виду, что ваш муж не выбрал кризис среднего возраста. Это тоже сбивает его с толку, и он будет чрезвычайно благодарен за терпеливую жену, когда выйдет с другой стороны.

Если вам сложно набраться терпения, подумайте, как можно сделать перерыв и подзарядиться.

Сможете ли вы ненадолго уйти с хорошим другом?

Сможете ли вы найти занятие по душе, которое поможет вам вернуться с перезарядкой вашего запаса терпения?

Терпение стоит вложенных средств.

2. Сохраняйте простоту

Мозг вашего мужа в замешательстве, и он не сможет справиться с таким количеством сложных вещей одновременно, как обычно. Сложность — это лишний вес, который ему не нужен. Так что не усложняйте свои отношения с ним, чем они должны быть.

Будьте проще. Общайтесь простыми словами, чтобы не сделать ваш брак / отношения частью проблемы. Это означает, что он снимает давление с объяснений. Не будьте мелочными, когда он не может объяснить себя должным образом, не обижайтесь легко, не воспринимайте все буквально и не обдумывайте то, что он говорит и делает. Конечно, не принимайте на свой счет то, что он говорит, делает или не говорит. Слушайте, стремитесь понять и дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет вам их объяснить.

Проблема не в вас, но многие жены непреднамеренно делают себя частью проблемы, думая, что это так.

Иногда женщина спрашивает — почему муж обвиняет меня в кризисе среднего возраста?

Отчасти потому, что вы, возможно, добавили свой брак к проблемам, которые он пытается раскрыть. Большинству моих клиентов брак действительно требует работы, но обычно это не является причиной его кризиса среднего возраста.

3. Поощряйте его заниматься забавными делами

Персонаж Патрисии Веттиг, Барбара Роббинс в фильме «Городские пижамы» (1991), сделала очень мудрый поступок в этом фильме, посоветовав своему мужу — Митчу Робинсу (Билли Кристал) отправиться в приключение, чтобы «найти себя».’

Вы можете посмотреть ролик (2 из 2) здесь:

Возможно, вы не отправите своего мужа на загон скота, но вы можете убедить его уйти с работы и сделать что-нибудь, что вызовет улыбку на его лице и смех в его жизни.

Это может быть он сам, с друзьями или с вами.

Жизнь без веселья обречена на неприятности, а в период кризиса среднего возраста неприятности умножатся.

Дело в том, что он и вы оба нуждаетесь в развлечениях в жизни.Благодаря веселью вы можете быстро заново открыть для себя то, что вы забыли и что вы цените в своей жизни и друг в друге.

4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

Кризис среднего возраста мужа — это время перемен, трансформации.

Это изменение не может быть остановлено или принуждено вами. Давление и нежелательные толчки с вашей стороны не помогут.

Не сосредотачивайтесь на его изменении, но используйте это время, чтобы подумать о себе и о том, что в себе вы хотели бы изменить.

Как это сделать?

Когда я тренирую мужчин, это почти всегда будет включать в себя оценки и упражнения, которые помогут им открыть (или заново открыть) свои основные ценности, свои личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Очень полезно, когда жены ТАКЖЕ выполняют некоторые из этих упражнений — особенно программу выявления ценностей, которую я называю Core Value Compass .

Когда мужчина переживает кризис среднего возраста, он отправляется в путь трансформации. Если вы не увеличиваете собственное самосознание, вы можете обнаружить, что вы вдвоем отдаляетесь.

Иногда это неизбежно, но часто вы оба можете измениться и построить более крепкие отношения в среднем возрасте, чем были раньше.

У меня даже был гость на моем подкасте, чей брак не только пережил роман, но и стал сильнее после того, как была проделана тяжелая работа, чтобы преодолеть ущерб.

Последние мысли

Нелегко наблюдать, как ваш партнер переживает кризис среднего возраста.

В некотором смысле я сравниваю это с наблюдением за тем, как моя жена рожает (что она и делала 11 раз!).

Это было болезненно, казалось, что это никогда не закончится, и я почти ничего не мог сделать, чтобы помочь ей, кроме как поддержать ее и принять ее оскорбления за то, что она втянула ее в это!

В большинстве случаев роды были успешными. Но пару раз результат был не тем, о чем мы мечтали.

То же самое и с поддержкой мужа или жены в кризис среднего возраста (трансформация). В большинстве случаев поддерживающий партнер видит положительный результат, но, к сожалению, это не всегда так.

Я призываю вас обоих обратиться за поддержкой. Семья, друзья или тренер. Мало того, что кризис среднего возраста сократится на годы, если человеку, находящемуся в кризисе, действительно будет оказана помощь, но вы также станете гораздо более способными благодаря своей роли поддержки стать сильнее и здоровее.

Где получить помощь

Я смиренно говорю!

Я говорю, что, поскольку я сам прошел через трудный переходный период среднего возраста, и если вы объедините это с моей формальной тренерской квалификацией и опытом работы в качестве бизнесмена и отца большой семьи, у меня есть опыт и навыки, чтобы помочь вашему мужу пройти через это.Но больше всего у меня бьющееся сердце, которое жаждет, чтобы мужчины раскрыли свой истинный потенциал на всем протяжении своей жизни — не только в бизнесе, но и в качестве мужа, отца, дедушки, друга, психического и физического здоровья, хобби, вера … и так далее.

Я действительно люблю помогать. Если вы хотите конфиденциально побеседовать либо для вас, либо для вашего партнера, чтобы пережить кризис среднего возраста, тогда запланируйте дополнительный 30-минутный звонок со мной, и я буду рад ответить на ваши вопросы и составить план вашего пути вперед.

ОБНОВЛЕНИЕ 1 июня 2020 г .:

Недавно я разработал комплексную оценку / викторину, чтобы помочь вам определить, находитесь ли вы в кризисе среднего возраста. Первым шагом к решению любой проблемы является получение точной информации о проблеме. Повышение вашей осведомленности абсолютно необходимо. Эта оценка поможет вам начать. Это на 100% бесплатно, и его можно взять прямо сейчас.

Предупреждение: если вы являетесь супругом человека, который, по вашему мнению, находится в кризисе среднего возраста, у вас может возникнуть соблазн принять это от имени своих партнеров.Вас ничто не останавливает, но я бы не рекомендовал это, так как вы не сможете доверять результату.

Вот ссылка на страницу викторины:

https://www.guymulloncoaching.com/midlife-crisis-quiz

После того, как вы его сделали, я буду благодарен за ваш отзыв. Пожалуйста, напишите мне прямо со своими мыслями. Спасибо.

Автор

Гай Маллон CPLC, CIV, B.sc. (с отличием) был 20-летним ветераном рынка электроэнергии и торговли производными энергоресурсами. После того, как пыль рассеялась после катастрофы, закончившейся карьерой, он обнаружил, что у него есть возможность заново изобрести свою карьеру и семейную жизнь. Сегодня он является сертифицированным тренером по жизни и бизнесу, который специализируется на том, чтобы помочь людям среднего возраста изменить свою работу, семью и личную жизнь в сторону от того, чем они жили, в то, чем они действительно хотят быть, и жить в течение следующих 20 лет.

Свяжитесь с Парнем для бесплатного «виртуального кофе», чтобы обсудить изменения, которые вы хотите произвести в своей жизни, карьере или бизнесе.

Вы также можете найти записи Гая в письменной форме и в форме подкастов на сайте realmen247.org

Возьмите под свой контроль кризис среднего возраста своего супруга

Если ваш супруг переживает кризис среднего возраста, вы можете подумать, что развод неизбежен. Хотя это может показаться заманчивым, но подавляющее большинство пар остаются вместе, несмотря на кризис среднего возраста супругов. Шансы в вашу пользу.

Хотя вероятность того, что вы попадете в суд по бракоразводным делам, остается, каким бы ни был исход, вы хотите честно сказать, что испробовали все, чтобы спасти свой брак.Однако важно помнить, что когда вы сталкиваетесь с кризисом среднего возраста, вы ограничены в своих возможностях.

Если у вашего супруга кризис среднего возраста, первый шаг нелогичен: вам следует сосредоточиться на работе над собой, а не на спасении брака. Прилежно работайте над изменением негативного поведения в себе и своем поведении в браке. Вы можете внести в себя позитивные изменения, которые укрепят ваши отношения. Это не только поможет вам, но и преподнесет вашим детям ценный урок о том, что брак — это обязательство, требующее работы.

Долгая поездка на американских горках во время кризиса среднего возраста вашего супруга

Вашему супругу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Как бы вы ни хотели, чтобы это могло быть закончено, вы не можете ускорить процесс и нет быстрых исправлений. Вы не можете ожидать, что ваш супруг будет в вашем графике и будет принимать во внимание ваши потребности.

В этом сезоне будет много взлетов и падений, и будут резкие и резкие изменения в качестве ваших отношений с супругом и в поведении супруга по отношению к вам и другим членам семьи.Настроения и желания вашего супруга будут непредсказуемыми, и вам следует ожидать некоторых ударов во время этого процесса.

Ожидание в Стране Лимбо

Худшим аспектом кризиса вашего супруга будет ощущение, что ваша жизнь приостановлена. Обиду легко накапливать, если вы чувствуете, что кто-то мешает вам жить дальше. Большая часть обиды, которую вы испытываете, будет исходить от того факта, что ваш супруг — тот, кто находится в кризисе — требует всех.

Вы можете ожидать, что ваш супруг изменится или он снова захочет быть с вами.Вы можете спросить: «Когда же моя супруга одумается?» или «Когда они снова станут тем человеком, за которого я женился?»

Вы потратите много времени на ожидание. Это сложно, но пока ждешь, займись своей жизнью. Ваш супруг может контролировать путь, по которому пойдет ваш брак, но не может контролировать то, как вы решите жить в это время неопределенности.

Живи своей жизнью «как будто» все хорошо. Продолжайте планировать семейные мероприятия и оставайтесь социально активными. Создайте хорошую группу поддержки и займитесь делами, которые отвлекут вас от проблем в вашем браке.Страна лимбо также может быть хорошим временем, чтобы сосредоточиться на своей карьере и, возможно, вывести ее на новый уровень.

Изучите добродетели терпения

Ваш супруг находится в состоянии эмоциональной слабости. Эта слабость дает вам возможность укрепить свой характер, научившись терпению. Терпение определяется как стойкость, несмотря на сопротивление, трудности или невзгоды. Имея терпение, вы непоколебимы, когда дело касается полноценной жизни, пока ваш супруг переживает кризис среднего возраста.Пока вы ждете, «продолжайте» и сдерживайте свои ожидания. Это может быть болезненно, но вы станете сильнее по другую сторону кризиса среднего возраста.

Лучшая защита — стать хорошим слушателем

Ваш супруг хочет изобразить вас плохим парнем, чтобы оправдать свое плохое поведение. Если вы будете защищаться от негативных комментариев вашего супруга, это только сделает вас еще хуже в глазах вашего супруга.

Лучшая защита — стать хорошим слушателем.Научитесь слушать, когда кто-то говорит вам, что вы были плохой женой или паршивым мужем. Мотив ничего не делать, кроме как слушать, — это подавить конфликт. Чем меньше конфликтов между вами, тем меньше боеприпасов ваш супруг использует против вас.

Как бы трудно это ни показалось вам, вам нужно выслушать, а затем подтвердить, когда супруг (а) из кризиса среднего возраста делится своим негативным мнением. Сделайте следующие пять советов привычкой во время общения:

1. Слушайте
2. Подтвердите
3. Подтвердите сказанное
4. Скажите своему супругу, что вы сожалеете, что он или она так думают.
5. Приношу извинения за вещи, заслуживающие извинений.

Вам придется отказаться от своей потребности быть услышанным и уступить потребность своего супруга быть услышанным. Супруга, пережившего кризис среднего возраста, не заботится о вас и вашей боли, поэтому не ждите никаких опасений.

Если ваша цель — восстановить брак, это будет самой сложной частью в преодолении кризиса среднего возраста вашего супруга. Вам будет много чего сказать в ответ на негатив, но вы должны сопротивляться.Возврат негатива с негативом только заставит вашего супруга уйти дальше.

У вас нет власти над своим супругом

Из-за кризиса среднего возраста вашего супруга у вас нет власти или влияния на его веру в то, что брак должен быть расторгнут. Однако у вас есть возможность влиять. То, как вы отреагируете на кризис, может и будет иметь большое значение для того, чтобы убедить вашего супруга в том, что брак стоит спасти.

Только ты знаешь, когда достаточно

Вам и только вам решать, с каким плохим поведением вы готовы мириться.Если внебрачные связи слишком велики, чтобы их принять, вы вправе устанавливать границы с супругом. Это ваше право подать на развод и отказаться от слишком болезненного брака. Вы не должны принимать неприемлемое. Только вы как личность знаете свои пределы.

Человеку, переживающему кризис среднего возраста, нужно пространство и время, чтобы осмыслить свои мысли и чувства. Это время может включать в себя компанию другого мужчины или женщины. Вы мало что можете сделать с поведением вашего супруга.Вы либо принимаете это и надеетесь, что брак сохранится, либо продолжаете жить дальше.

Сделай это, и ты ухудшишь ситуацию

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ухудшить ситуацию. Требовать, задавать вопросы, постоянно допрашивать супруга — верный способ вызвать дальнейшее отстранение.

Если ваша цель — спасти брак, вам нужно будет разработать новый подход к решению семейных проблем, противоположный тому, как вы обычно подходите к таким ситуациям.Это может означать обсуждение проблем с группой поддержки из друзей и семьи. Это может быть что-то столь же простое, как длительная прогулка или пробежка, когда вы чувствуете необходимость выразить свое разочарование. Делайте все, что помогает вам по-другому взглянуть на ситуацию.

Оставайся сосредоточенным на себе

Вам нужно заняться своей жизнью. Очень важно найти способы сделать себя счастливыми. На карту поставлено ваше психическое и физическое здоровье. Чем больше вы сосредотачиваетесь на поведении супруга, тем хуже вы становитесь.Какая от вас польза для себя, своих детей и своего брака, если вы не работаете наилучшим образом?

Самая большая корректировка, которую вам нужно будет сделать, — это найти радость в жизни без человека, с которым вы привыкли делить жизнь. Ваш (а) супруг (а) решил отложить бракосочетание, вы не можете ответить, отложив свою жизнь. Напишите, что вам нужно делать ежедневно, чтобы сделать свою жизнь полноценной с супругом или без него.

Это время, когда необходимо сохранять чувство автономии и способность к самоуправлению.Ниже приведены 10 советов, которые помогут вам сохранить равновесие и помогут вам хорошо относиться к жизни и к себе во время его / ее кризиса.

1. Ежедневно записывайте в дневник все хорошее, что вы испытали в тот день.
2. Потратьте немного времени на то, чтобы познакомиться со своей духовной стороной.
3. Развлекайтесь со своими детьми.
4. Узнайте что-то новое, пройдя курс обучения или займясь новым хобби.
5. Проводите больше времени с позитивными, воодушевляющими друзьями и семьей.
6. Присоединяйтесь к оздоровительному клубу и регулярно тренируйтесь.
7. Придерживайтесь здоровой диеты.
8. Смотрите комедии и часто смейтесь.
9. Составьте список положительных утверждений или отрывков из Библии, которые вселяют в вас надежду на будущее.
10. Регулярно разговаривайте с терапевтом, который поможет вам справиться с замешательством и болью.

Откажитесь от необходимости исправлять супруга

Вашему супругу предстоит найти собственные ответы и решить свои проблемы. Публикация статей о кризисе среднего возраста или о необходимости супружеской терапии не поможет.Разговоры по душам не помогут. Переход по тернистому пути среднего возраста — это путешествие, в которое ваша супруга пойдет в одиночку, все, что вы можете сделать, — это набраться терпения, позаботиться о себе и надеяться на лучшее.

Нельзя научить ребенка ходить, пока он не ползет. Если у вас есть дети, вы умеете стоять в стороне и позволять им развиваться с их собственной скоростью. Точно так же вам придется отступить и позволить супругу найти свой собственный путь. Отпустить и отстраниться — это инструменты, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам справиться с желанием решить проблемы вашего супруга.

Восстановление брака

Если вашему супругу удается успешно справиться с кризисом и брак восстановлен, сначала ожидайте ухабистую дорогу. Возможно, вы столкнулись с неверностью. Вам пришлось отложить свои чувства на второй план. Вы почувствуете облегчение, но вместе с тем наполнитесь собственными негативными чувствами по поводу боли, причиненной вашим супругом. Вам понадобится время, чтобы зажить, прежде чем брак вернется в «нормальное русло».

Исцеление может означать супружескую терапию, работу с брачным наставником или вашим духовенством.Доверие нужно будет восстановить вместе с новым браком между вами двумя.

Ты изменишься. Вы сильнее, чем были до кризиса, более независимы и привыкли к самостоятельности. Вы оба изменитесь, и вам нужно будет выяснить, как эти изменения могут быть включены в будущий брак.

Сосредоточение внимания на том, что вы оба прошли долгий путь и внесли положительные изменения как внутри, так и снаружи, поможет сделать переход более плавным.У вас есть основания гордиться собой и своим супругом. Вы оба справились с трудностями и прошли через лучших людей. Это будет иметь большое значение для построения нового, любящего брака.

Что следует помнить

Не навязывайте свои потребности супругу, который пережил кризис среднего возраста — в настоящее время они не способны мыслить эмоционально, выходя за рамки самих себя. Из-за этого вам не следует настаивать на разговоре о взаимоотношениях или зацикливаться на том, что делает или видит ваш супруг.

Вместо этого используйте возможность поработать над собой и обратитесь за помощью к своему супругу или без него.Измените то, что нужно изменить в вашем отношении и поведении. Отстранение от себя — это гораздо больше, чем просто требование и стремление к решению проблемы.

Эксперт по отношениям о том, как справиться с кризисом среднего возраста мужа

Ваш муж ведет себя не так, как он сам, с перепадами настроения, бормотанием о «разлуке» и, возможно, даже с новенькой спортивной машиной.

Итак, что происходит? По словам эксперта по взаимоотношениям, это одни из явных признаков того, что он входит в зону кризиса среднего возраста.

Супружеский консультант Шила Макинтош-Стюарт обнаружила предупреждающие знаки, указывающие на то, что ваш партнер может выйти из опасной зоны, и как с ними бороться.

Это произошло после того, как новый опрос 3000 взрослых, проведенный по заказу Bupa Health Clinics, показал, что превращение 40 или 50 толкает многих из нас в «кризис».

Согласно недавнему исследованию, это явление затрагивает около 58 процентов мужчин в Великобритании. Здесь Шила раскрывает свои пять простых шагов для спасения вашего брака.

Эксперт по взаимоотношениям Шила Макинтош-Стюарт выявила предупреждающие признаки того, что ваш партнер движется из опасной зоны, и как с ними бороться (фото из файла)

«Биологически мужчины в среднем возрасте испытывают биохимический дисбаланс, который проявляется в виде комплексный синдром эмоциональных, психологических и физических изменений и реакций », — говорит Шила.

«Кризис среднего возраста обычно носит экзистенциальный характер и вызывается осознанием смертности и переоценкой своей жизни, возможно, в начале выпадения волос или смерти друга или родителя.

‘«Супер стрессоры» напр. чувство «никуда не денешься» с точки зрения карьеры или серьезное давление, связанное с работой, и синдром пустого гнезда также являются причинами. Некоторые мужчины, такие как Джонни Депп, сбиваются с пути, бросая своего партнера ради более молодой модели ».

1. Будьте активными

«Сильная, понимающая, заботливая жена и крепкий брак — тонизирующее средство для мужчины, находящегося в кризисе среднего возраста, поэтому женам необходимо действовать более активно.

‘Закапывать голову в песок и ждать худшего, прежде чем действовать, — не вариант.Кризис среднего возраста может наступить в конце 30-х годов, часто медленно, с течением времени, так что не оставайтесь равнодушными. Будьте внимательны и будьте внимательны к любым признакам странного или опрометчивого поведения.

‘Триггеры включают фразы «мы отдаляемся друг от друга»; «Я не знаю, чего хочу», «Дело не в тебе, это во мне», «Я чувствую себя подавленным, в ловушке и игнорируемым» и «Ты заслуживаешь лучшего, чем я» — все это предупреждающие признаки недовольства, требующего действий ».

2. Покажите ему, что вы слушаете его и его потребности.

«Мужчины могут отключаться умственно и эмоционально, когда им приходится вести тяжелые эмоциональные дискуссии.Не спрашивайте: «Почему вы так себя ведете?» или «есть еще кто-нибудь?».

‘Вместо этого покажите ему, что вы прислушиваетесь к его потребностям. Тщательно подбирайте слова, так как обидные слова сложно вспомнить. Используйте ласковые фразы: «Я вижу, что вы боретесь, расскажите, как я могу помочь». Спросите его о том, что он хотел бы улучшить (например, больше времени и пространства, возродить половую жизнь, взять под контроль финансы), а затем вместе обсудите, как этого добиться.

«Активно показывая ему, что вы на его стороне, и работая в команде, чтобы сделать его жизнь счастливее, вы задаете тон, чтобы помочь справиться с его кризисом, особенно если ситуация улучшится.Действия часто говорят громче слов ».

3. Установление четких границ

«Легко чувствовать себя побежденным и дестабилизированным, потому что у вас мало контроля или нет. Но вы можете взять под свой контроль свою жизнь и жизнь своей семьи. Позаботьтесь о себе морально, эмоционально и физически и запланируйте личное «время для меня».

‘Очень важно найти правильный баланс, установив четкие границы, отвечающие вашим потребностям. Он будет счастливее, когда начнет замечать изменения и результаты и увидит, что вы ему нужны, и что ему лучше работать в команде с вами.’

По словам Шилы Макинтош-Стюарт, кризисы среднего возраста обычно являются экзистенциальными и вызваны осознанием смертности и переоценкой своей жизни (фото из файла)

4. Работа с прелюбодеянием

«Прелюбодеяние — обычное явление, часто приводит к огромным семейным расколам и обвинениям, вызывающим развод из-за сильного чувства обиды и предательства. Кризис среднего возраста не может служить оправданием плохому поведению, но я предостерегаю от слишком быстрого «подергивания колен при разводе», поскольку интриги обычно являются симптомом пренебрежительного брака.

‘Найдите время, чтобы полностью выяснить, стоит ли экономить ваш брак. Многие разведенные, которых я знаю, сожалеют и задним числом желают, чтобы они не пытались изо всех сил спасти это. Многие пары успешно пережили штормы, заключив более крепкие пожизненные браки.

«Если вы вместе считаете, что ваш брак имеет значение и его стоит спасти, то вместе возьмете на себя обязательство исправить и внести позитивные изменения в ваши отношения. Устраните скрытые чувства пренебрежения и отсутствия любви и избавьтесь от них. Признание, принятие и прощение наших человеческих ошибок жизненно важно для восстановления доверия.’

5. Присутствуйте в ваших отношениях и работайте над своими жизненными целями вместе

‘ Чувство застоя часто лежит в основе кризиса среднего возраста, когда он борется с тем, что его жизнь представляет собой серию упущенных неудачных возможностей, старения и надвигающихся угроза смертности. Часто в центре внимания оказывается личное удовлетворение, а не семейное счастье.

«Женитьба не дает вам хрустального шара в чтении его мыслей о его желаниях и потребностях, поскольку они часто меняются со временем.Но необходимо сосредоточить свою энергию на том, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть, и это поможет ему сделать то же самое ».

Как избежать резкого спада среднего возраста, по словам психолога

1. Будьте реалистичны

Доктор Мэг Арролл, психолог из Healthspan, говорит: «При оценке сравнивайте вниз, а не вверх — очень легко увидеть своих товарищей. школа в социальных сетях, у которых есть «жизнь мечты», то есть машина, дом, деньги и прекрасная семья. Однако мы склонны изображать себя в Интернете, поэтому реальность жизни этого друга, скорее всего, будет несколько отличаться от их фотографий.Будет много людей, которые не достигли того, что у вас есть — так что, да, обязательно подведите итоги, но сосредоточьтесь на том, что у вас есть (включая свои воспоминания), а не на том, чего у вас нет ».

2. Сделайте повторный осмотр

Профилактика и раннее выявление лучше, чем лечение, поэтому проведите медицинский осмотр, чтобы проверить «скрытые» факторы здоровья, такие как повышенный уровень холестерина, высокое кровяное давление и непереносимость глюкозы, которые не вызывают очевидных симптомов. .

По крайней мере, каждый третий мужчина в возрасте 45-54 лет имеет высокое кровяное давление, например, но только каждый восьмой получает лечение и в результате достигает нормального кровяного давления.

Точно так же почти четыре из пяти мужчин (78 процентов) в этой возрастной категории имеют повышенный уровень холестерина. Ваш врач-хирург может предлагать медицинский осмотр каждые 5 лет в возрасте от 40 до 75.

3. Наблюдайте за выпивкой

Алкоголь вызывает тревогу и депрессию, высокое кровяное давление, сердечную аритмию, увеличение веса и заболевания печени. Количество госпитализаций и серьезных проблем, связанных с алкоголем, по-видимому, увеличивается в Великобритании, и из тех мужчин, которые сообщают о том, что употребляли алкоголь на прошлой неделе, более половины выпили больше, чем текущая рекомендуемая максимальная сумма.Следите за потреблением алкоголя и избегайте перееданий. Вы можете оценить, пьете ли вы здесь слишком много.

4. Уменьшите потребление соли

Соль способствует возрастному повышению артериального давления — избегайте соленой пищи, не добавляйте соль за столом и проверяйте этикетки, чтобы выбрать продукты с наименьшим содержанием соли / натрия. Руководства рекомендуют, чтобы все люди в возрасте от 11 лет получали не более 6 г соли в день из своего рациона — около одной чайной ложки без горки.

5. Сокращение потребления сахара

Сахар все чаще считается источником многих возрастных проблем со здоровьем, а чрезмерное потребление связано с увеличением веса и повышенным риском диабета 2 типа, ожирения печени, сердечных заболеваний, инсульта, слабоумия и некоторых других факторов. раки.Общественное здравоохранение Англии рекомендует, чтобы средний взрослый имел не более 30 г свободного сахара (семь кубиков сахара) в день. Избавьтесь от сладких продуктов и проверьте этикетки, чтобы выбрать продукты с наименьшим содержанием сахара.

6. Следи за собой

Только 20 процентов мужчин среднего возраста занимаются легкими или умеренными упражнениями, а настораживающие 60 процентов полностью бездействуют. Используйте трекер активности NutriCoach Activity Tracker, интеллектуальные весы и приложение Healthspan, чтобы отслеживать ваши ежедневные шаги, расстояние и калории, регистрировать потребление пищи и получать индивидуальные советы о том, как достичь ваших целей — будь то улучшение физической формы, набор мышц или похудание.

7. Здоровье превыше всего

Известно, что мужчины лучше заботятся о своей машине, чем о собственном теле. Они реже, чем женщины, приходят на профилактический осмотр, несмотря на то, что они берут свой мотор на регулярное обслуживание и откладывают обращение за помощью из-за постоянных болей, болей или шишек — эквивалент странных звуков под капотом. Если вы заметили какие-либо постоянные или повторяющиеся симптомы со здоровьем, обратитесь к врачу.

Признавая трудности вашего мужа в среднем возрасте

Фильмы и телешоу не устают поддерживать стереотип проблемного мужчины средних лет.Это персонаж, который внезапно завершает свою многолетнюю карьеру, покупает спортивный автомобиль и отправляется в путешествие по пересеченной местности, чтобы «найти себя».

Вы можете легко распознать стереотип, но насколько вы на самом деле знаете о внутренних сомнениях и страхах, с которыми мужчины борются в среднем возрасте? Знаете ли вы о проблемах, с которыми ваш муж может столкнуться в будущем — или о которых он, возможно, уже пытается справиться?

Для мужчин нормально вступать в период глубокого самоанализа и переоценки своей жизни где-то между 45 и 60 годами.Хотя это преходящая фаза, обычно она долгая, длится месяцы или даже до пяти лет. Некоторые мужчины испытывают относительно небольшую тревогу, в то время как для других замешательство и внутреннее смятение, вызванные средним возрастом, являются совершенно ужасным опытом.

Почти всегда мужчинам чрезвычайно трудно говорить о том, через что они проходят. Проблемы, с которыми они борются, слишком личные, слишком опасные, слишком полные стыда.

Это оставляет многих жен сбитыми с толку изменениями, которые они наблюдают в своем муже.Жены задаются вопросом:

Почему он вдруг так много времени проводит в спортзале?
Почему он извиняется, чтобы не ходить на изучение Библии?
К чему все эти жалобы на работу, которую он любил годами?
Почему он вдруг стал таким эгоистичным? Такая чрезмерная чувствительность? Такой раздражительный?
Почему он бормочет, что его никто не ценит?
Кто украл моего общительного мужа и заменил его этим замкнутым ворчанием? Когда вернется мой настоящий муж?

Для некоторых жен изменения, которые она замечает в своем муже, не только озадачивают, но и причиняют ей боль.Внезапно кажется, что она не может ничем ему угодить. Он жалуется, что она слишком придирается, слишком властна, поэтому ему нужно побыть одному. Когда-то он был явно счастлив своим браком, а теперь утверждает, что их брак «скучный». Он может даже сделать завуалированные намеки на то, что его сексуальное влечение к ней ослабевает.

Почему ее герой в таком фанке? И почему он не говорит о том, что его действительно беспокоит?

Потрясенный до глубины души

Часто — но не всегда — переворот среднего возраста у мужчин вызывается ранними признаками старения: его первыми седыми волосами, заметным снижением мышечной массы, расширяющейся талией.Он может чувствовать, что его сила и выносливость начинают снижаться, а у некоторых мужчин уменьшается половое влечение.

Для мужчины физические изменения, которые он наблюдает в зеркале и ощущает в своем теле, — это не просто предупреждение о старении. Осознание того, что его «мужественность» идет на убыль, больше похоже на то, как впервые услышать, что у него неизлечимая болезнь. Он знает, что ему еще далеко до смерти, но он уже обеспокоен тем, что качество его жизни уже никогда не будет прежним.С этого момента он воображает, что все это в упадке: его сексуальная жизнь, его производительность на работе, постепенное сокращение физических нагрузок, которые ему нравятся. Внезапно ему становится о чем беспокоиться.

Однако о его новых и глубоких тревогах невозможно говорить. Какой парень хочет признаться любому , что в наши дни он чувствует себя «менее мужчиной»?

Застигнут врасплох

Нежелательные физические изменения, которые он видит в зеркале, сотрясают мир мужчины среднего возраста, но его жене сначала трудно увидеть толчки или посочувствовать.

Для нас, женщин, привычка к изменениям — повторяющаяся тема в нашей жизни. Мы сталкиваемся с продолжающимися изменениями в нашем организме от ранней беременности до послеродового периода. Из работающей женщины мы заново превращаемся в домохозяйку. Потом, возможно, позже мы снова изобретем себя заново, чтобы снова войти в состав сотрудников. Приливы жара, проблемы со сном и перепады настроения во время менопаузы сигнализируют об очередных изменениях.

По сравнению с женщинами жизнь мужчин остается относительно стабильной — вплоть до достижения ими среднего возраста.К тому времени прошло много лет с подросткового возраста, и им в последний раз приходилось переоценивать себя перед лицом серьезных биологических и психологических потрясений.

И в отличие от женских гормонов — известных тем, что они держатся до среднего возраста, а затем убегают с вечеринок, как Золушка, — самый важный «мужской» гормон мужчин уходит медленно и незаметно. Указывая на это в своей книге Manopause , Лиза Фридман Блох и Кэти Киртланд Сильверман цитируют статью Дэниела Д.Федерман, доктор медицины, и Джеффри А. Уолфорд, доктор медицины, оба из Гарвардской медицинской школы:

.

«Уровни основного полового гормона мужчины, тестостерона, начинают падать уже к тридцати годам … уровень тестостерона падает очень незначительно (примерно на один процент) каждый год — на протяжении всей его жизни … это изменения настолько постепенные, что многие мужчины могут не замечать каких-либо эффектов, пока не пройдут несколько десятилетий. Тем не менее, к 50 годам 10 процентов всех мужчин в США имеют низкий уровень тестостерона ».

В тисках тревожных эмоций

Падение уровня тестостерона может повлиять на мужчин как эмоционально, так и физически.Первым сигналом того, что мужчина приближается к среднему возрасту, может быть не изменение, которое он видит в зеркале; это может быть просто медленное погружение во все более мрачное настроение, которого он не понимает и не может избавиться от него.

«Поскольку их более низкий уровень тестостерона« подкрадывался »к ним на протяжении десятилетий, — пишут Блох и Сильверман, — мужчины часто оказываются в замешательстве, даже в полном тупике из-за необъяснимых изменений в том, как они себя чувствуют, как физически, так и психически. точка, они могут задаться вопросом, Что случилось? Откуда взялось это обесточенное и нежелательное чувство? «

«Нежелательные чувства», которые могут охватить мужчину средних лет, многочисленны.Жене он может показаться беспокойным, злым или отрешенным от личных ценностей. Однако внутри он может бороться с одной из этих тревожных эмоций, которые типичны для мужчин среднего возраста. Он может чувствовать:

Недоволен — Общее чувство недовольства, кажется, охватило всю его жизнь. Все, что он знает, — это то, что ему «скучно» или «больше нет счастья».

Задушен — После многих лет игнорирования собственных мечтаний и желаний обеспечить свою семью, он разочарован тем, что у него нет ни времени, ни денег для того, чтобы заниматься тем, чем он хочет заниматься.Он жаждет нового захватывающего приключения.

Обескураженный — Несоответствие между высокими целями, которые он ставил в молодые годы, по сравнению с тем, что он фактически достиг на сегодняшний день, подрывает его самооценку. Он разочарован в себе, и он уверен, что его жена тоже разочарована в нем.

Опасаясь — Перспектива снижения его сексуальной активности в предстоящие годы наполняет его страхом. Если он недостаточно информирован, он воображает худшее.На работе он обеспокоен тем, что ему будут продвигать эту молодую горячую фигуру — «старичка» — или что его возраст помешает ему в следующем раунде увольнений.

Переполненный — Беззаботные дни, которые он надеялся увидеть впереди, кажутся более недосягаемыми, чем когда-либо. Вместо этого обстоятельства, не зависящие от него, продолжают увеличивать его бремя. Возможно, его стареющим родителям нужно больше его времени и энергии; возможно, его старшая дочь переехала обратно, взяв с собой внуков, но без мужа.

Сомнение — Со своей мрачной точки зрения кажется, что Бог нарушил Свои обещания. Жизнь, которую он ведет, совсем не похожа на ту «жизнь с избытком», которой он ожидал теперь наслаждаться.

Обиженный — Он чувствует, что не получает награды и признания, которых заслуживает за все, что он вложил в свою карьеру. Или он может чувствовать себя «застрявшим» в браке, который, кажется, приносит больше разочарования, чем удовлетворения. В таком состоянии он, скорее всего, будет преувеличенно оценивать слабые стороны своих отношений с женой, будет склонен забывать о том, как они были вместе, но вспоминать времена трения.

Как жены могут помочь

Если вы обращаете внимание на признаки того, что ваш муж, возможно, переходит к возрасту среднего возраста, у вас будут хорошие возможности, чтобы облегчить плавание для вас обоих. Было бы разумно прочитать больше об этом этапе жизни, но пока что вот несколько способов, которыми вы можете помочь ему:

• Ободрите своего мужа , всегда помня о том, что сейчас, более чем когда-либо, он особенно чувствителен и уязвим для критики своих способностей, работоспособности и ценностей.Внимательно подумайте, как он может воспринять даже случайные комментарии, которые вы делаете. Вы передаете сообщение, В моих глазах вы успех , или он слышит, Вы разочарование ?

  Очистите себя от давнишнего негодования по поводу решений, принятых в прошлом. Вы можете подумать, , что вы ничего не сказали вслух, но если вы лелеете обиды или ведете учет его прошлых неудач, ваш муж это знает . Возможно, например, он однажды сделал плохое вложение или столкнулся с другой неудачей, которая вынудила вас продать дом, который вы любили.«Возможно, вам придется найти способы разрешить проблемы, которые могут возникнуть из-за этого», — говорит Венди Киттлиц, вице-президент консультационного служения Focus on the Family Canada. «Возможно, вам понадобится профессиональный консультант, который поможет вам преодолеть разочарования, чтобы они больше не мешали вашим отношениям».

• Сохраняйте дух оптимизма в отношении вашего совместного будущего . Проявите постоянное доверие к Господу, даже если вера вашего мужа, кажется, пошатнулась.Имейте под рукой вдохновляющую литературу, например, книгу Брюса Пеппина «Лучшее еще впереди» — отличную книгу, которая поможет мужчинам среднего возраста преодолеть реальные или мнимые неудачи и пережитое разочарование в Боге.
• Осыпь своим благословением его мечты . Дайте ему понять, что вы серьезно настроены вместе с ним исследовать, как он мог бы, наконец, воплотить их в жизнь. Он хочет получить лицензию пилота? Ему нужно сменить карьеру? Выбросьте свой календарь и создайте новый, который уделяет первоочередное внимание увлечениям и интересам, которые его заряжают.
• Дайте понять, что он так же привлекателен для вас, как никогда . Продолжайте прилагать усилия к своей внешности, давая ему понять, что вы сделали эту новую прическу или новое нижнее белье «только для него». «Будьте готовы начать обсуждение своей изменяющейся сексуальности», — говорит Киттлиц. «Сделайте небольшую домашнюю работу и поднимите тему, прежде чем она станет неудобной». Сообщите мужу, что вы ожидаете постепенного изменения своих сексуальных отношений — точно так же, как вам уже приходилось вносить изменения в других сферах ваших отношений как супружеской паре за эти годы.
• Дайте ему время, чтобы завязать дружбу с другими мужчинами . Поощряйте его привести в свой ближайший окружение нескольких благочестивых пожилых мужчин, которых он уважает, поскольку здравый совет от кого-то, кто «был там», может облегчить большую тревогу. Присоединение или начало мужской группы по изучению Библии или молитвенной группы может помочь ему укрепить естественные дружеские отношения. Другой хороший вариант — присоединиться к группе волонтеров или служению, возглавляемому мужчинами.

Нельзя отрицать, что средний возраст может быть трудным временем для некоторых пар.«Попытайтесь вспомнить, что это всего лишь сезон », — говорит Киттлиц. «Сохранение этой точки зрения поможет вам не переживать, пока вы находитесь в самом центре этого». Постепенно мужчины приспосабливаются к этой новой фазе, началу второй половины жизни. Они обнаруживают, что их внутренний эмоциональный шторм утихает и что им — и их супругу — еще есть чего ждать.

Кэтрин Уилсон — младший редактор Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).