6 способов стать еще лучшей подругой

Иногда стоит задуматься над тем, насколько вы хорошая подруга и хотите ли вы стать еще лучше.

Современная дружба кардинально отличается от той, которая была еще десять лет назад. Сегодня вы ставить лайки на удачных фотографиях своих подруг и оставляем комментарии под каждым постом, думая что это настоящее проявление дружбы. Но если вам кажется, что это достаточно для поддержания дружбы, тогда вам стоит задуматься над тем, а действительно ли у вас настоящие взаимоотношения с подругой. Ведь активная жизнь в социальных сетях и пару вылазок в месяц не дают повода говорить о том, что дружба настоящая и правильная. Если, после прочтения этого предисловия, вы узнали себя и почувствовали тревогу, тогда изучите советы экспертов и постарайтесь что-то применить на практике.

Читайте также: БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ: НА ЧТО ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С НОВЫМ МУЖЧИНОЙ

Научитесь слушать и слышать

Во время цифровых технологий мы утратили возможность живого общения с любимыми подругами. Иногда мы узнаем об их проблемах в личной жизни или плохом настроении исключительно из социальных сетей. Настоящая подруга должна уметь не только слушать, но и услышать суть проблемы. Если вы видите, что ваша подруга нуждается в вас, скорее набирайте знакомый номер (если он у вас еще не на автоматическом наборе) и предложите свою поддержку, а лучше назначьте личную встречу. Возможно, вы и не догадываетесь, а именно в этот момент подруга ждет, когда вы ее наберете, чтобы рассказать о своих эмоциях:

Очень легко организовать встречу с другом, которого вы любите и полностью разгрузиться. Но давайте будем откровенными, не у всех из нас есть настоящий друг. Все из-за того, что мы проводим очень много времени в виртуальном мире. Побочным эффектом диджитал технологий является то, что мы общаемся с сотнями и тысячами людей в Интернете, поэтому настоящие дружеские отношения кажутся размытыми и очень поверхностными. 

— утверждает Кали Роджерс, основатель Blush Online Life Coaching.

Созванивайтесь чаще

У вас появилась свободная минута, почему не потратить ее общение с любимой подругой? Наберите ее и просто спросите, как дела. Мы уверенны, что она будет приятно удивлена. Также для поздравлений со всеми праздниками лучше выберите формат телефонного разговора, нежели открытку в Facebook. Рори Сассун, первый тренер по личностному росту и CEO в компании Platinum Poire говорит, что нужно все время держать руку на пульсе и не забывать звонить друзьям:

Помните о значимых событиях в жизни ваших друзей и поздравляйте их с помощью телефонного звонка! Instagram и Facebook поздравления годятся только для дальних знакомых. Живое общение ассоциируется с сильным проявлением любви и уважения.

Откажитесь от шаблонных вопросов

Старайтесь исключить из своего общения с подругой вопросы, а-ля «Как дела?» или «Что нового?». На такую формулировку ваш друг машинально даст короткие ответы, задавая такой же встречный вопрос. Если вы хотите продолжить общение и действительно узнать, что нового и как дела — перефразируйте вопрос, задавайте их так, чтобы хотелось давать развернутые ответы.

Во время технологий, дружеские отношения стали очень поверхностными. Когда вы связываетесь с друзьями, старайтесь избегать таких вопросов, в стиле «Как дела?». Большинство американцев склонны говорить в такой ситуации: «Я хорошо, или я в порядке», даже когда на самом деле это не так. Задайте более открытый вопрос, например: «Что с тобой происходит в последнее время?»

— говорит Наташа Оутс, лицензированный профессиональный адвокат.

Читайте также: 5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ДРУЖБУ ПОРА ЗАКАНЧИВАТЬ

Личное взаимодействие ценится больше

В то время как цифровые технологии имеют свои плюсы, они никогда не заменят личную связь. Так много факторов коммуникации не учитываются в общении через социальную сеть, такие как язык тела, тон, физический контакт и многое другое. Человек не оставляет места для недоразумений и конфликтов, и создается гораздо больше возможностей для общения и сердечного обсуждения. Это выводит нас из нашей зоны комфорта и заставляет быть более искренным с другим человеком, а искренность — это основа дружеских отношений. 

— делится советом Кали Роджерс.

Не ревнуйте своего друга

Вы заметили, что ваша подруга выложила фото, где она в компании с другими? Не стоит сразу воспринимать это в штыки, постарайтесь подавить свое чувство ревности и найти этому рациональное объяснение. Несомненно, у вашей подруги, как и у вас, есть и другие люди, с которыми она общается, но это не означает, что стоит устраивать сцены ревности после каждого выложенного фото. В любом случаем она останется верна вам, а вы просто поинтересуйтесь, как они провели день и что нового узнали.

Делайте заметки

Не все обладают феноменальной памятью, поэтому эксперты советуют делать короткие заметки после беседы со своим другом. Например, запишите важные детали, желания вашей подруги или место, в которое она хотела бы сходить. Такой список поможет вам и выбрать нужный подарок, и удивить свою подругу.

Помните важные вещи. Люди любят говорить о себе и любят, когда другие помнят важные о них вещи. Это могут быть такие вещи, как семья, домашние животные, отпуск, все, что действительно важно для этого человека. Имена особенно важны. Помните имена людей, важных в их жизни. Если у вас возникли проблемы с запоминанием, запишите несколько заметок и быстро пройдитесь по ним, прежде чем встретиться с подругой.

— советует Харви Дойхендорф, эксперт по эмоциональному интеллекту.

Фото: unsplash.com

Понравилась статья? Оцените: Загрузка…

Женская дружба: 7 правил общения с подругой, которые должна соблюдать каждая

О существовании женской дружбы ведутся напряженные споры. Кто-то из представительниц прекрасного пола в нее свято верит, другие даже не скрывают, что никакой дружбы между женщинами нет и быть не может — только соперничество, пусть и скрытое. 

Они могут поддерживать отношения десятилетиями или приятельствовать на какой-то общей почве, например, когда работают вместе, или водят детей в одну группу детского сада. 

В большинстве своем представительницы прекрасного пола дружить так, как это делают мужчины, не умеют, но искренне нуждаются в общении с себе подобными, что бы они при этом не вкладывали в понятие «общение». Но даже в этом общении существуют свои правила. 

1 Помнить что мужчина подруги — табу 

Мужчины спокойно поддерживают отношения и с женатыми друзьями, и с холостыми. Женщины так не умеют — они должны быть на 100% уверены в подруге, которую зовут к себе в дом. От последней требуется не флиртовать с чужим мужем и относиться с уважением институту брака.

Не пропустите

2 Не задавать лишних вопросов

Мало кому нравится, когда кто-то, даже пускай это будет близкая подруга, бесцеремонно сует нос в ее дела. Задает лишние вопросы или не переставая что-то советует. Женщины так устроены, что сами, если хотят, выложат всю подноготную, но бывают и другие ситуации, когда ценится молчание и понимание со стороны подруги.

3 Выражать мнения без осуждения

Мы все иногда ошибаемся, совершаем неблаговидные поступки, за которые нам бывает очень стыдно. И так хочется, чтобы близкие подруги нас не осуждали, а просто принимали такими, какие мы есть. Если тебе удается просто слушать и слышать свою приятельницу, то знай — ты хороший друг.

4 Быть всегда на связи

У женщин вызывает недоумение тот факт, что мужчины могут подолгу не отвечать на сообщения или не подходить к телефону, когда им звонишь. Они при этом всегда ссылаются на какие-то важные дела. Женщины так никогда не поступают! 

Не пропустите

Они знают, как порой важно услышать слова поддержки или просто выговориться. Поэтому хорошая подруга всегда на связи в буквальном смысле 24/7, и это качество ценится превыше всего. 

5 Оказывать поддержку

Жизнь – штука не простая, всегда что-то происходит такое, что требует совета, помощи. То с любимым поругалась, то на работе очередной аврал, то дети не слушаются, то родители болеют. 

Женщина, конечно же, существо сильное и способное выдержать многое.

Единственное в чем она действительно нуждается, так это в моральной поддержке. И иногда ее не может дать ни муж, ни родители, поэтому так ценятся подруги. 

6 Быть порядочной

Мало кому придется по вкусу, если ваше сокровенное станет достоянием общественности. Такое поведение можно приравнять к откровенному предательству, а человека, который себя так ведет, точно нужно исключить из близких подруг. С позором и проклятьями!

7 Проявлять тактичность

Не секрет, что дружба возникает между людьми разного социального статуса и материального достатка, разных взглядов на жизнь, в том числе и религиозных, поэтому искусство общения и заключается в том, чтобы в отношениях не было места тому, что разъединяет. 

Не пропустите

Нельзя хвастаться своим достатком, нужно быть аккуратнее в каких-то выражениях, осмотрительно делать подарки, чтобы не поставить в глупое или безвыходное положение, ведь подруга не всегда сможет ответить тем же. Хорошая подруга ценится за уважение, понимание и вовремя проявленную тактичность. 

Я прекратила общение с токсичной подругой и могу без прикрас рассказать, чем грозит «ядовитая» дружба

Почти у каждой женщины есть или была подруга, после общения с которой становится не по себе. Она много говорит о своих проблемах, а после встреч с ней возникает ощущение опустошенности и усталости. Эти чувства мне знакомы не понаслышке. Но только спустя годы я осознала, чем грозит «ядовитая» дружба, когда подруга требует постоянного внимания к себе, при этом абсолютно не интересуясь вашей жизнью.

Я решила рассказать читателям AdMe.ru откровенную историю о том, во что выливается такое общение и почему оно не имеет ничего общего с дружбой.

Наше знакомство с Леной было настолько эффектным, что его трудно забыть. Мы с мужем переехали в другой город, и я потихоньку обустраивала быт. Поднимая по лестнице увесистый горшок с фикусом, я споткнулась и едва не уронила его вниз. Но на помощь подоспела девушка: она схватила его цепкими руками и, улыбаясь, передала мне. Выяснилось, что Лена живет этажом ниже, поэтому пригласила меня, свою новую соседку, зайти на чай и познакомиться.

Лена сразу показалась мне милой и внушила доверие. Поэтому я очень обрадовалась, когда на следующий день услышала звонок в дверь, а затем увидела на пороге новую знакомую. В тот день у меня был выходной, а супруг еще не вернулся с работы. Лена поразила меня своей открытостью и предельной откровенностью. Кроме того, у нас оказалось много общего: мы обе любили литературу и интересовались модой. Лена добавила меня в список друзей в социальных сетях, взяла мой номер телефона и предложила встречаться почаще. Я с радостью согласилась.

Уже через 30 минут Лена прислала мне СМС, в котором любезно намекнула, что нам стоит назначить время следующей встречи. Еще 5 минут спустя она написала мне уже в соцсети и просила простить ее за настойчивость. Не успела я опомниться, как Лена мне позвонила.

На тот момент я не придала значения такой навязчивости. Мне казалось, что ей так же, как и мне, не хватает дружбы. Я только осваивалась в новом городе и нуждалась в общении. Работала я из дома, поэтому с коллегами взаимодействовала только на уровне переписки. Мне был необходим человек, который понимал бы меня так же, как школьные и университетские подруги, находящиеся теперь в нескольких тысячах километров от меня.

Первое время все было нормально. Я даже стала считать Лену довольно близкой подругой: она всегда была инициативной, постоянно рассказывала разные истории и делилась сокровенным. Но когда меня перевели на работу в офис и я обзавелась новыми знакомыми, почувствовала, что Лену сильно раздражает мое общение с другими женщинами.

После этого Лена начала писать десятки сообщений в день и звонить, если я не отвечала дольше 5 минут. Иногда доходило до смешного: в то время как большинство людей утром спросонья листало ленту новостей, я читала сообщения Лены, которые она успела прислать мне, пока я спала. Она любила отправлять по 10–20 голосовых сообщений, в которых рассказывала о своих отношениях с очередным мужчиной или о том, как с ней несправедливо обошлись на работе.

Я даже немного обрадовалась, когда у Лены завязался полноценный роман с ее коллегой Вадимом. Она почти все время пропадала на свиданиях, и наше общение немного сократилось. Он был женат, и меня это отталкивало, поскольку я сама была замужем и меня бросало в пот от одной только мысли о том, что чувствует его супруга. Однажды мне стало настолько не по себе, что я попыталась поговорить с Леной на эту щекотливую тему. Выяснилось, что в той семье еще и двое маленьких детей. Но Лену это не смущало: «Легко тебе говорить, ты замужем! А мне что теперь, в старых девах оставаться? Тем более Вадим мне сказал, что они уже давно не живут как мужчина и женщина. Да и какая там страсть! Сейчас покажу тебе ее фотку…»

После этого мое отношение к Лене существенно изменилось. Какое-то время мы не общались. Но не по моей инициативе, а из-за того, что она с головой погрузилась в свою любовную авантюру. Я была даже рада такому исходу, стала больше времени проводить с коллегами из офиса, а со старыми друзьями мы открыли всю прелесть разговоров по видеосвязи. Муж заметил, что во время паузы в общении с Леной я стала менее раздражительной, и в нашем браке «случился ренессанс». Теперь мы чаще выбирались из дома, много гуляли и даже записались на парные танцы.

Однажды ночью меня разбудил телефонный звонок. Это была Лена. Она безудержно ревела в трубку и умоляла о помощи. «За что мне все это! Вадим сказал, что не может уйти от нее. А я так люблю его, так люблю», — кричала навзрыд Лена. Мне стало жаль ее, и я попыталась поддержать подругу, около часа слушая ее печальную историю. В душе я понимала, что Лена сама виновата в случившемся, но она была в таком отчаянии, что я не стала этого говорить.

Лена присылала мне горы сообщений, звонила по 10 раз в день и бесконечно рыдала у меня на плече. Иногда мне приходилось отключать телефон или специально не заходить в мессенджеры, чтобы она не увидела, что я была онлайн и не ответила ей. Хорошо, что в гости без приглашения она больше не являлась, и я не боялась неожиданных звонков в дверь. Муж смеялся и говорил: «Почему ты просто не напишешь ей, что больше не хочешь общаться?» Но это было не так легко, как может показаться со стороны. Каждый раз, когда я пыталась намекнуть Лене, что я устала слушать одно и то же о ее экс-любовнике и уже невозможно обсуждать эту тему, она выставляла меня врагом народа. «Почему со мной все так жестоки! Ты же моя лучшая подруга, а у меня такая сложная ситуация», — сетовала Лена. И я продолжала наше общение, думая, что ничего страшного не случится, если я буду отвечать ей разок-другой в день.

Но все изменилось, когда проблемы обрушились уже на меня. На работе началось сокращение, и меня уволили. Пришлось в спешке искать другое место, но ничего не выходило. Потом пришла еще одна дурная весть — заболела мама. Затем на нервной почве у меня возникли проблемы со здоровьем. Лена тем временем продолжала бесконечно писать мне обо всем, что с ней происходит. А когда я поделилась с ней своими чувствами и опасениями, она быстро перевела разговор на другую тему.

Постепенно я начала отдаляться от нее все больше. Не хотелось обсуждать ее отношения, да и забот было много. Когда Лена присылала кучи аудиосообщений, я отвечала ей только через сутки. В один из дней мы случайно столкнулись на лестничной площадке. Лена начала спрашивать меня, почему я ее игнорирую и не отвечаю на сообщения. Я сказала правду: «У меня сейчас много трудностей, нет времени общаться». Она ответила настолько нагло, что мои волосы встали дыбом: «Понятно. Но мне срочно надо обсудить с тобой моего нового любовника. Выпьем кофе? Можешь вечером?»

После этого я полностью перестала отвечать Лене на сообщения и звонки. Тогда мне было неприятно, что я не получила от нее никакой поддержки, но сейчас понимаю, что во многом была виновата сама. Я почти никогда не говорила Лене, что меня что-то не устраивает в нашей дружбе, поэтому, вероятно, ей казалось, что все в порядке.

Поначалу мне было страшно заходить в подъезд. Я старалась как можно быстрее спускаться и подниматься по лестнице, чтобы ни в коем случае не наткнуться на Лену. Но позже проблема исчезла сама собой: моя бывшая подруга переехала в другую квартиру, и мы больше никогда не виделись.

Благодаря этой истории я осознала, что к выбору друзей нужно подходить с особой осторожностью. Если после общения с кем-то вам становится неуютно, вы чувствуете себя истощенным и превращаетесь в раздражительного человека, лучше сразу ограничивать подобные встречи и разговоры. Но все же я рада такому опыту: теперь я точно знаю, что такое настоящая дружба и какие отношения так легко с ней спутать.

А как вы поступили бы на месте героини? У вас когда-нибудь была подруга, с которой так же тяжело общаться?

Как снова начать общаться с подругой?

Спасибо за ваш вопрос, Луиза. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Луиза!

К сожалению, мы не можем сейчас знать наверняка, что происходит с вашей подругой. Возможно, она действительно обижена, а может быть у нее сейчас в жизни сложный период и проблемы, и ей сложно выходить на связь, а может быть наоборот влюблена в кого-то и полностью сфокусирована на этом, а может быть и так, что она потеряла интерес в общении с вами. Понимаю, что вам в этой ситуации неизвестности приходится трудно, и такую неопределенность сложно переносить. Я хочу предложить вам свои размышления о том, как возможно поступить в такой ситуации, а вы можете попробовать осуществить то, что на ваш взгляд вам подходит!

В первую очередь, мне хочется сказать о том, что дружба на расстоянии, как и любые отношения, проходит разные этапы. Действительно, общих занятий и времяпрепровождения становится в разы меньше, общие впечатления и опыт, люди, компании, истории и приключения, секреты, которые вы могли разделять друг с другом, в таком случае, действительно, сходят на нет. И тогда приходится столкнуться с разными ощущениями. Например, что нам не о чем разговаривать, что скучно, или что я не чувствую той же близости, которая была до этого, и что мы стали совсем разными. У меня сложилось ощущение, что этот этап каждая из вас могла пройти в разное время, поскольку, сначала вы минимизировали общение, а теперь, наоборот, подруга. Зная, что несмотря на все перемены, взяв паузу, вы поняли, что вы соскучились и что подруга вам дорога, мы можем допускать тот факт, что, возможно, теперь и подруге нужно время, чтобы это почувствовать и понять.

В своем письме вы описываете тот момент, когда вы перестали ей писать и в течение нескольких месяцев, как я понимаю, совсем не выходили на связь. Я допускаю, что у подруги в этот момент также было много неопределенности и, вероятно, обиды. И что теперь ровно то же самое происходит по отношению к вам. Но мне кажется, что в этой ситуации важно то, что вы обе неожиданно пропадаете, перестаете писать, но при этом не давая понять друг другу, а что же между вами происходит!

Хорошо, если у каждой из вас такая возможность появится, при чем независимо от того, чем все-таки закончится ваша дружба. В такой ситуации точно хорошо написать сообщение, в котором вы опишете, что было с вами, и какие у вас были ощущения, когда вы разъехались по разным городам. В этом сообщении можно и нужно говорить о том, что было ощущение того, что вы стали разными и о том, что осталось мало общего или вовсе ничего. Важно сказать о том, почему вы решили перестать ей писать. И о том, что вы поняли после этого, что скучаете. Таким образом, у вас появится возможность снова стать немного ближе друг другу, потому что вы можете честно и открыто говорить о том, что произошло. Тем более, что наверняка это ощущение отдаления друг от друга присутствовало у вас обеих. Ведь вы, действительно отдалились, как физически так и эмоционально. Также, после этого, вы можете спросить, а что же произошло с ней. И, возможно, она будет готова открыться вам на встречу.

Здесь важно принять тот факт, что если вы напишете подруге о своих чувствах и причинах временного прекращения контакта с вашей стороны, она может как пойти вам навстречу, так и полностью проигнорировать. Поскольку, как я писала выше, причин для прекращения общения может быть великое множество, то и не все они могут быть напрямую связаны с вами. Переезд — это тоже определенный стресс, адаптация, новые люди (или наоборот очень старые друзья, если она вернулась туда, где жила в детстве), и чтобы там как-то освоиться, иногда приходится полностью включаться в эту новую жизнь, оставляя позади даже то, что было важно и ценно. И если ваша открытость все-таки не даст никакого результата, то тогда важно разрешить себе погрустить, погоревать, повспоминать все то хорошее, что вас объединяло, и разрешить себе отпустить.

Надеюсь, что-то из моего ответа окажется вам полезным!

13 признаков токсичной подруги, от дружбы с которой один только вред

Чем дольше длятся отношения, тем они ценнее. Нам трудно отпускать старых товарищей, но иногда сделать это просто необходимо. Крепкая дружба с годами может не только утратить свою силу, но и стать откровенно ненужной.

AdMe.ru для всех своих читательниц собрал яркие признаки токсичной подруги. Если вы отмечаете у своего близкого человека хоть парочку из них — значит, пришло время задуматься, стоит ли вам продолжать общаться.

1. Не может радоваться вашим успехам

Если вы рассказываете токсичной подруге о своих успехах, ее реакцией будет мгновенный перевод темы или причитания о собственной незавидной доле: «Вот видишь! У тебя парень! А у меня ничего!» или «Ты конкурс выиграла, а я никогда не смогу!» Ей совершенно неинтересна успешная сторона вашей жизни, зато очень нравится утешать вас после неудач.

• К чему ведет: Отрицательная реакция подруги на ваши успехи может спровоцировать чувство вины и желание исправить ситуацию, помочь ей если не найти парня, то хотя бы выиграть конкурс. Предложения о помощи, как правило, воспринимаются в штыки, что усиливает муки совести.

2. Ревнует так, будто она ваш парень

Приятельница не будет радоваться встрече, если выяснит, что вы виделись с кем-то, кроме нее. Она может надуться или закатить истерику, требуя включить себя во все ваши планы. Высшее проявление — отслеживать посты в соцсетях и писать гневные сообщения: «Ты вчера в кафе была, а меня почему не позвала?»

• К чему ведет: Вы можете взять на себя роль зрелого, умудренного жизнью учителя и пытаться привить подруге «правильные» качества. Но, как думают психологи, эта затея обречена на провал: частые разборки и истерики неизбежны — долго ли вы продержитесь?

3. Вы чувствуете себя опустошенной после разговоров с ней

Часто мы не замечаем, что после общения с подругой чувствуем слабость, усталость или даже головную боль. Психолог Сьюзан Хейтлер считает, что все дело в психосоматике. Ведь все системы организма взаимосвязаны, и эмоциональный дискомфорт провоцирует физическое недомогание.

• К чему ведет: Заметив недомогание после общения с подругой, задайтесь вопросом: часто ли это случается? Если ответ положительный, стоит задуматься, стоит ли игра свеч и, может, вам лучше взять паузу и отдохнуть друг от друга.

4. Иногда вы чувствуете, что хотите от нее что-то скрыть

Смена ваших интересов, прежний негативный опыт общения или просто какое-то необъяснимое чувство может спровоцировать нежелание рассказывать подруге о некоторых вещах, хотя раньше вы не задумываясь делились с ней всем.

• К чему ведет: Перестав рассказывать о чувствах, переживаниях, личных событиях, вы скоро поймете, что говорить с этим человеком больше не о чем.

5. Звонит в любое время суток с требованием выслушать ее

Всегда бывают моменты, когда одному поддержка нужна больше, чем другому, но токсичная подруга злоупотребляет этим. Она звонит поздней ночью или ранним утром с требованием выслушать и очень обижается, когда вы отказываете. Поддержка важна для близких отношений, но вы не психотерапевт и не подушка для слез.

• К чему ведет: Игнорируя навязчивость и бесцеремонность, вы даете им зеленый свет. Надоедливая приятельница станет звонить чаще, а ее монологи будут длиться дольше.

6. Подчеркивает свои достоинства на фоне ваших недостатков

Она выглядит сильной и уверенной, классно одевается и критикует всех вокруг, включая вас. Одна из ее любимых фраз: «А вот у меня…» На самом деле так проявляется заниженная самооценка, которую девушка успешно прячет за показным успехом.

• К чему ведет: В ее присутствии вы можете чувствовать себя закомплексованной и нерешительной.

7. Копирует ваше поведение, прическу, маникюр и даже парня

Она может делать это нарочно или неосознанно. Как правило, происходит все из хороших побуждений: вы ей очень нравитесь, и она хочет быть такой же. Проявляется копирование по-разному: манера двигаться, говорить, одеваться, стричься или краситься. Подружка может делать такой же маникюр и искать парня, похожего на вашего. А разговаривая с ней, вы слышите свое мнение и свои убеждения.

• К чему ведет: Вы источник сил и вдохновения для подруги, ничего собственного она придумать не может. Возможно, причина в скудной фантазии или зависти. Если вы в состоянии мириться с подражанием, то эту дружбу, как считает нью-йоркский психолог Пегги Декслер, можно сохранить.

8. Драматизирует события и говорит только о своих провалах

Она всегда все драматизирует и говорит только о том, как ей плохо. Она копит обиды, боль и негатив внутри себя и этим «подзаряжается». Психологи считают, что обидчивость, мнительность и стремление видеть негативные стороны жизни могут быть симптомами невроза.

• К чему ведет: Стремясь поддержать подругу и выбирая из общих тем для беседы только те, что она может успешно поддерживать, вы тоже можете заразиться привычкой искать в жизни только плохое и совсем не замечать хорошего.

9. Стремится стать во всем лучше вас, превращая дружбу в бесконечную гонку

Стоит вам сказать: «Смотри, какие туфли я купила на распродаже! Всего три тысячи!» — как она самодовольно сообщит: «А вот я нашла туфли от Gucci. Но твои, конечно, тоже ничего…» На любую радостную новость, которую вы сообщите, подружка найдет собственную — лучше, интереснее.

• К чему ведет: Гонка, в которой в выигрыше всегда оказывается кто-то другой, не позволяет вам чувствовать себя первой хоть иногда. Вы словно девочка, которой достаются вещи старшей сестры.

10. Эксплуатирует вас в личных целях

Проявляется эта черта в регулярных просьбах подвезти, одолжить деньги, дать позвонить или подрядить вашего парня на ремонт в квартире. Такие люди рассматривают окружающих исключительно как средства к достижению собственных целей.

• К чему ведет: Чем больше вы будете помогать, тем чаще вас будут об этом просить. Чтобы избежать этого, нужно научиться без стеснения говорить нет.

11. Критикует и говорит слишком много правды

«Я плохо выгляжу, да?» — спросите вы с надеждой на ободрение, и она ответит: «Да, что-то сегодня с тобой явно не так. Синяки под глазами, да и платье маловато стало…» Если это случилось раз или два, вы можете объяснить такое поведение плохим настроением, но постоянная критика должна насторожить. Психологи считают, что так проявляется попытка слабого человека доказать, что и он что-то собой представляет.

• К чему ведет: Разумные замечания помогают становиться лучше. А когда кто-то самоутверждается за ваш счет, страдает ваша самооценка.

12. Дает очевидно неправильные советы

«Уходи от него! Зачем он тебе нужен?!» — так реагирует токсичная подруга, когда вы решаете поделиться с ней незначительной ссорой с парнем. Это поверхностное проявление заботы скрывает внутреннюю зависть по отношению к вам.

• К чему ведет: Однажды ее советы окажутся под рукой в неподходящий момент (например когда вы будете охвачены сильными эмоциями) и вы можете им последовать, считают специалисты.

13. Бросает вас, как только в ее жизни появляется новый парень

Подруга начисто забывает обо всех, как только на горизонте появляется бойфренд. Она не отвечает на звонки, сообщения и находит отговорки, чтобы не встречаться с вами. Зато после расставания звонит и рассказывает вам длинную и утомительную историю неслучившейся любви.

• К чему ведет: Попытавшись поговорить с ней прямо, вы скорее всего навлечете на себя гнев: приятельница может решить, что вы ей просто завидуете. Единственный выход из ситуации — ждать, но ведь и терпение у вас не бесконечно.

А вы разоблачали когда-нибудь таких «друзей»?

«Дружили с подругой с детства, но наши отношения почему-то начали портиться». Что скажет психолог?

4070

02.07.2021 Подготовила Ирина РЯБОВА. Фото обложки PIXABAY.

Нашу читательницу Лилию волнует то, что многолетняя дружба с лучшей подругой по непонятным причинам начала сходить на нет.

«У меня была близкая подруга, с которой дружили с детства, – написала Лилия. – Периодически судьба нас разводила, но мы продолжали общаться по телефону, встречаться, делились самым сокровенным. Я сама не заметила, как это произошло… Подруга вдруг стала другой в отношении ко мне: может где-то «уколоть» больным словом, высказать неосторожно замечания в адрес моего мужа и моего ребенка, хотя семья у нас замечательная. Критикует мои покупки и мои маленькие достижения в работе, когда мне хочется искренне поделиться радостью. Мне так обидно и больно бывает. У нее как-то в жизни не сложилось с семьей, на работе не все гладко, подруг почти нет. Да и интересы с годами у нас все больше становятся разными. Мне очень трудно сейчас с ней общаться. Но так хочется, чтобы наша дружба была прежней».

Психолог Наталья Егорова.

Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:

– Уважаемая Лилия, к сожалению, вернуть отношения – такими, как они были раньше, уже невозможно. Не нужно дорожить так называемой «токсичной дружбой», только ради того, чтобы общаться. Если вам некомфортно в отношениях – лучше их прекратить.

Иногда дружба между двумя женщинами может «изжить себя», кто-то может «перерасти» эту дружбу, кто-то «застревает» в проблемах. Это естественный ход вещей – дружба может перерастать в обиду, зависть, желание оценивать, сравнивать, а иногда даже в ненависть. Эти чувства, по сути, являются индикаторами неудовлетворенных потребностей их носительницы и проявляются бесконтрольно.

Женской дружбе мешает, прежде всего, несоответствие взглядов. Дружба – это ведь высокоморальное понятие, основанное на принципах нравственности и ответственности. Излишний эгоизм, нежелание принимать другую точку зрения, приобретенное равнодушие, завышенная самооценка – главные враги женской дружбы. Любые взаимоотношения – это обмен эмоциями, энергией, притом, как положительной, так и отрицательной.

По сути, дружба – это тот же брак, только без сексуальной взаимосвязи. Посудите сами: и от мужа, и от подруги мы ждем примерно одного и того же – поддержки, преданности, интереса, одинаковых увлечений, совместного времяпровождения и верности. И, соответственно, наши друзья ждут этих же качеств от нас взамен.

Что такое психологическая совместимость?

Настоящие дружеские отношения возможны, только если между вами есть психологическая совместимость. Как это понять?

Комфорт. Пожалуй, главный критерий психологической совместимости – вам комфортно с этим человеком. После общения с ним нет раздражения, напряжения и потери сил.

Развитие, рост. Повторюсь, полноценные взаимоотношения невозможны без обмена эмоциями, энергией, знаниями. Между тем, девочки часто подбирают себе подруг по общности интересов (фитнес, плавание, рисование, курсы и т.п.), по образу жизни (молодые мамы, путешественницы), по географическому признаку (подруги по двору, из одной школы). И когда связующее их «звено» вдруг выпадает, выясняется, что общего-то у подруг ничего и нет.

Совпадение темпераментов. Тут не угадаешь. Иногда легко находят общий язык люди одного типа нервной системы (сангвиник с сангвиником), а иногда притягиваются противоположности. Но если вам комфортно, то все нормально.

Привычки и образ жизни. Иногда отношения портятся, когда люди вынужденно длительно находятся на одной территории. Бытовая совместимость тоже важна: общие привычки, распорядок дня.

Самая искренняя дружба – детская?

И еще немного о дружбе.

Самая искренняя и крепкая женская дружба появляется в детские и школьные годы, когда душа человека еще чиста от двойных помыслов, а человек интересен другому сам по себе. Когда еще не были получены сердечные раны, и человек не стал более закрытым. С такими подругами можно быть самой собой и ощущать комфорт, ведь именно с ними были разделены первые радости и потери, трудности и влюбленности, мечты и страхи.

С друзьями детства может возникать ощущение семьи, и продлиться такое чувство может всю жизнь, если подруги будут развиваться одинаковыми темпами и сохранят общие цели и мировоззрения. Если же в процессе развития и приобретения разного жизненного опыта меняются сферы интересов и ценности, становится меньше точек соприкосновения, то дружба просто сходит на нет.

В более зрелом возрасте мы начинаем выбирать друзей осознанно, и строится общение, в первую очередь, на совместных интересах. А также – на совместной выгоде, как это ни банально. Например, это может быть желание казаться более красивой на фоне менее «презентабельной» подруги или желание воспользоваться ее связями, или использование подруги для «слива» на нее собственных негативных эмоций, как палочки-выручалочки.

В этом возрасте подруги часто разделяются не по степени доверия (как в детстве, «лучшая подруга»), а по выполняемым функциям. С одной можно ходить по магазинам, с другой – по барам, третья – отличный массажист, а четвертая может посидеть с ребенком, и т. д. И это прекрасно, пока общение взаимовыгодно, и один не тяготит другого.

И еще один факт в защиту такого подхода в женской дружбе – это то, что с возрастом все тяжелее встретить человека, сформировавшегося так же, как вы, а удовлетворения требует вся многогранность вашей личности.

Задать свой вопрос психологу: [email protected]

Не хочу общаться с подругой. Как понять, что это?

Главные выводы сделаные мной состоят в том, что я пыталась быть хорошей для других, показать и доказать какая я и когда делала что-либо для других, делала это в надежде заслужить похвалы или доказать вот какая я замечательная. Я думала, что я делаю хорошо для других, на самом же деле я была прилипчивым человеком который нарушал чужие границы. И этим я делала плохо не только другим людям, но и себе. Я не хотела писать, не хотела вкладываться, но почему-то продолжала делать это. Сейчас когда я перестала это делать мне так легко и хорошо стало. Я живу своими интересами, занята своими делами, и не мучаю других. И я потихоньку учусь не бояться быть собой и высказывать своё мнение. Раньше для меня это было невозможно, я молчала в страхе обидеть или потерять людей. А сейчас научившись излагать свои мысли, быть в диалоге, а не выслушивать чей-то монолог, мне стало хорошо и я увидела, что в моём окружение есть люди которые готовы слушать и слышать меня, готовы к диалогу и они не отказались от меня, так как им важна и нужна я, а не удобный и молчащий человек рядом. Относительно подруги, может и оттолкнуло чрезмерное общение, сама не знаю даже. Насчёт сохранения прежней частоты общения, я согласна. Мне этого достаточно. Не знаю дело в самой от подруге, либо во мне. Но мне стало не нужно это общение в сети, эти пустые разговоры. Я за то, чтобы хоть и общаться редко, но качественно. Я не стала социопатом и не ушла в лес, очень много кругом общения и людей по работе, так же могу с приятельницами пройтись по магазинам и всё такое. И написав сейчас всё это Вам я поняла кое-что для себя:да я может и не была бы против часто видеться с подругой, ходить куда-либо с ней, но если это будет легко и непринуждённо. Не хочется постоянно быть жилеткой и службой спасения. Я люблю подругу и ценю, она очень отзывчивая и очень много для меня сделала. Но хочется уже иногда научится общаться легко и непринуждённо. И я заметила, что изменила своё мышление и не хочу больше пессимизма в жизни своей и не хочу слышать его от других. Это конечно не означает, что я не выслушаю подругу, нет конечно, я выслушаю всегда. Но не хочу чтобы только это было основой нашей дружбы. Конечно у нас и другого интересного было много чего. Но сейчас я осознала, что сама была энергетическими вампиром и нытиком и понимаю, что людям было тяжело со мной и жутко неловко за это. Так же я понимаю, что я очень много людей выслушивала. Даже малознакомые мне люди могли подойти и спокойно начать изливаться. Все свои проблемы, болячки. Я так уставала от этого. Да и к тому же у меня самой был очень тяжёлый период в жизни. Но я тогда уже научилась не жаловатся и не лезть к льдям (за исключением самых близких), но людей и их негатив я принимала и слушала. Да и сейчас приходится слушать. Не всем могу сказать»сколько можно жаловаться на одно и тоже». И опять же пока писала всё это у меня сложилось впечатление, что может дело не в прлруге (ну точнее отчасти. Отчасти потому, что может и есть проблема, но я это острее восприняла из-за всего этого. А раньше может и не заметила бы. Потому и хочу разобраться и не хочу из-за своих тараканов и проблем всё разрушить и обидеть хорошего человека) а в том, что я морально устала из-за своих проблем и из-за того, что постоянно пыталась быть удобной и хорошей.

Коммуникационных стратегий для семьи и друзей

Когда близкий человек страдает потерей слуха, общение может быть затруднено и расстраивать всех участников. Следующие ниже стратегии могут помочь улучшить способность к более эффективному общению. Первое, что нужно помнить обеим сторонам, — это проявлять терпение друг к другу. Постарайтесь не выходить из себя и не показывать свое разочарование.

1. Поддерживайте зрительный контакт

Людям с потерей слуха (и без нее) всегда легче увидеть человека, с которым они разговаривают.Есть визуальные подсказки, которые могут помочь заполнить пробелы в разговоре. Обязательно поддерживайте зрительный контакт и держите руки и предметы подальше от лица.

2. Привлечь их внимание

Привлечение чьего-либо внимания перед тем, как начать говорить, позволит ему научиться обращать внимание. Если вы начнете говорить до того, как привлечете их внимание, часто начало разговора вообще упускается, и они никогда не «догоняют».

3. Задайте тему

Назовите тему предстоящего разговора, прежде чем переходить к каким-либо деталям.Это очень полезно при переключении темы в разговоре.

4. Говорите медленно и четко

Говорите медленно и четко, не крича. Когда речь идет о понимании речи, слишком большое повышение голоса может принести больше вреда, чем пользы. Если вы будете говорить медленно и четко, вам будет намного легче не отставать.

5. Помните о своих настройках

При отсутствии фонового шума легче слышать разговор и следить за ним. Постарайтесь уменьшить количество мешающих звуков, чтобы разговор был легче услышать и понять.

6. Задавайте правильные вопросы

Задавайте вопросы, требующие более чем «да» или «нет», чтобы быть уверенным, что слушатель следует. Задавайте вопросы на ранней стадии, чтобы вы с самого начала были уверены, что они следят за вами.

7. Перефразируйте, когда вас не слышат

Если необходимо повторить, перефразируйте предложение или вопрос. Это позволит слушателю улавливать разные слова и складывать вещи воедино. Кроме того, когда слушатель просит повторить что-то, полезно сообщить другому человеку то, что вы услышали в первый раз, чтобы все были на одной странице.

5 шагов, чтобы сообщить друзьям о своих потребностях (не чувствуя нужды)

Прочная дружба требует вдумчивого внимания, как и романтические отношения. И все же мы редко поддерживаем нашу дружбу, просто предполагая, что она продлится за счет собственных заслуг … до конца нашей жизни. Напротив, дружба может быть такой же глубокой (если не большей), чем романтическое партнерство; и по этой причине им требуются те же здоровые привычки в отношениях: присутствие, связь, приоритет и, возможно, самое главное, отличное общение.

Как и в случае с другими значимыми людьми, дружба может быть чревата недопониманием и недопониманием.

Но, возможно, из-за того, что мы возлагаем большие надежды на врожденное здоровье нашей дружбы, может быть намного сложнее просить о том, что нам нужно, когда дела идут не так хорошо. По словам лайф-коуча Таис Скай: «Психология говорит нам, что привязанность друг к другу — это основная человеческая потребность, которая выходит за рамки детства и во взрослую жизнь. Когда мы осознаем, что как социальные существа мы запрограммированы полагаться друг на друга, это открывает нам путь к пониманию того, что взаимозависимость является признаком силы.«Крайне важно, чтобы мы научились сообщать о том, что нам нужно в нашей дружбе — и в любом партнерстве — не с точки зрения нужды, а для создания здоровых, крепких, взаимно зависимых отношений, которые действительно продолжаются.

Вот пять советов, которые помогут вам в этом:

Получите четкое представление о том, что вы хотите

Прежде чем вы сможете сообщить о своих потребностях, важно четко понимать, в чем они заключаются. Как делится Тайс: «Мы не можем ожидать, что люди в нашей жизни смогут читать наши мысли и проявлять себя так, как мы хотим.«И вы не можете объяснить своим друзьям, как вы хотите, чтобы они появлялись, пока вы не разберетесь с этим первым. Это может показаться простым — конечно, вы уже знаете, что вам нужно, не так ли? Может быть. Но часто то, что мы хотим от дружбы, и то, что нам нужно на самом деле, может быть двумя разными вещами.

Подумайте вот о чем: если ваш друг постоянно отказывается от задуманных вами планов, вы можете подумать, что они вам нужны, чтобы перестать быть таким ненадежным. (И это честная просьба!) Но ваши потребности никогда не будут основаны на чьих-то действиях.Вместо этого подумайте о том, как вы чувствуете себя из-за их ненадежности: заброшенным, неважным или даже брошенным. Возможно, вместо этого вам нужно от друга знать, что вы для него важнее всего, и что он хочет проводить с вами качественное время. Итак, подумайте, что, по вашему мнению, вам нужно из вашей дружбы, а затем идите немного глубже. Разберитесь в том, чего вы на самом деле хотите, , прежде чем пытаться сообщить об этом.

Общайтесь из спокойного места

К разговорам, которые потенциально могут стать эмоциональными или горячими, всегда следует подходить с намерением.Когда вы говорите о том, что вам нужно (при условии, что эти потребности не были удовлетворены), ваш чат может легко стать спорным. И это имеет смысл, правда? Если вы чувствуете, что вас не поддерживают, вы также можете по понятным причинам чувствовать обиду, раздражение или даже гнев из-за того, что ваш друг не появился для вас так, как вам нужно.

При этом маловероятно, что вы сможете эффективно использовать , сообщить, что вы чувствуете или что вам нужно, если вы попытаетесь поговорить со своим другом из этого негативного пространства.Вместо этого ведите преднамеренный (и, возможно, запланированный) разговор, когда вы и спокойны, и готовы обсудить что-то более глубокое. Дайте другу знать, о чем вы хотите поговорить, чтобы он не чувствовал себя ошарашенным и, возможно, подготовил несколько собственных тезисов для разговора.

Избегайте обвинений

Легко винить друга за каждый случай, когда он не дал или не смог дать вам то, что вам нужно. Но что, если они имеют дело со своими проблемами? Что, если они не заметят, что вы отдалились или страдаете?

Что, если бы они хотели помочь, но не знали даже

, что вам нужно?

Как и в любом здоровом общении, избегайте излишней ответственности на другую сторону и берите на себя ответственность за свои собственные чувства и потребности.Старайтесь избегать обвинений, если ваши друзья еще не определили или не поддержали ваши потребности; вместо этого используйте утверждения «я», чтобы взять на себя ответственность за свои чувства. Вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не уделяешь мне времени!» попробуйте сказать им: «Я чувствую, что не являюсь приоритетом в вашей жизни. Мне нужно чувствовать, что ты хочешь проводить со мной время ». Такой подход дает вам возможность взять на себя ответственность за единственное, что вы действительно можете знать и контролировать: за свои собственные чувства.

Включите шаги, которые помогут вам

Вы уже поняли, что вам нужно; Теперь выясните, какие действия ваш друг может предпринять, чтобы поддержать вас.«Четкое понимание того, чего мы хотим, — это форма доброты и позволяет отношениям расцветать из места границ и близости», — говорит Тайс.

Конечно, это может расстраивать, когда ваши друзья — люди, которые должны знать вас лучше всего — не могут читать ваши мысли или волшебным образом знать, что вам нужно. Но правильно угадать, как вас поддержать, в любом случае — не признак хорошей дружбы.

Друг, который внимательно слушает ваши просьбы, а затем намеренно выполняет лучшие шаги, которые вы его просили, — верный признак заботливого друга.

Подумайте о потребностях, которые вы определили на первом этапе, затем перечислите 1–3 действенных способов, которыми ваш друг может наилучшим образом удовлетворить эту потребность. Будьте честны с собой и с ними в отношении реальных шагов, которые будут соответствовать вашим потребностям.

Предложение вернуть услугу

А теперь пора переломить ситуацию: поощряйте друга делиться с вами своими потребностями и выражайте свою готовность поддержать их тоже. Открыто выражая свои потребности, вы также показали им, что это безопасное и желанное взаимодействие.При этом будьте предельно ясны, что разговор двусторонний и что вы также открыты для получения запросов от них.

Это то, что в конце концов делает отношения отношениями ; это осторожный танец, состоящий в управлении потребностями друг друга, поддержке желаний друг друга, а также в обучении и росте индивидуально и как единое целое благодаря вашей готовности слышать друг друга и поддерживать друг друга.

«Просить о том, чего вы хотите от друга, будь то показаться вам определенным образом или прекратить делать что-то, что причиняет вам боль, — это сложно и требует от нас напрямую противостоять тому, что значит занимать место и чувствовать себя достойно в этом пространстве », — говорит Тайс.Если вы еще не полностью развили это чувство собственного достоинства — уверенность в том, что вы можете определить, что вам нужно, и верите, что вы заслуживаете этого, — дайте себе благодать и взгляните на каждую возможность выразить свои потребности как на возможность и как практику. Помните, что друзья, которые вам подходят, всегда смогут это получить.

Фото Саммер Стаеб

Улучшение общения в вашей дружбе

Отсутствие общения — одна из главных причин, по которой друзья ссорятся, а иногда даже прекращают дружбу.Вещи, которые не имеют большого значения, изначально превращаются в большие проблемы просто потому, что один человек не общался должным образом с другим.

Слушайте

Безусловно, самая большая проблема в общении — это отсутствие навыков слушания. Это причина:

• Оскорбление (когда друг чувствует, что вы не слушаете)
• Непонимание (когда вы предполагаете, что собирается сказать друг, но упускаете из виду главное)
• Аргументы (когда вы слышите только несколько слов и сердитесь из-за того, что ваш друг говорит не то, что вы хотите).

Научитесь активно слушать, когда вы полностью понимаете, что говорит ваш друг. Кроме того, это поможет вашему другу почувствовать, что его слышат.

Определите время, когда сообщение теряется

Бывают ли случаи, когда вы и друг обычно неправильно понимаете друг друга? Вы строили планы из-за Facebook, которые испортились? Или написать другу, что собирались где-нибудь встретиться с ними, но они так и не появились? Или, возможно, ваш друг рассердился на вас, потому что думал, что вы высмеиваете его в электронном письме, тогда как на самом деле вы пытались проявить сочувствие.

Если есть определенные ситуации, которые постоянно вызывают проблемы между вами и вашим другом, измените способ общения. Мы можем слишком привыкнуть к электронной почте или Facebook, например, вместо того, чтобы просто взять трубку и оставить сообщение. Если используемый вами способ общения не работает, выберите другой. Возможно, для этого вам придется выйти за пределы своей зоны комфорта.

Знайте, что вы собираетесь сказать

Если вы из тех, кто начинает рассказ и не знает, чем он заканчивается, возможно, вы делаете то же самое в повседневном общении с друзьями.Может быть, вы думаете о чем-то, что хотите им сказать, но ваши мысли блуждают, и вместо этого вы говорите о множестве других вещей. Это нормально, если это работает для вашей дружбы, но если у вас много недоразумений, пора использовать кнопку мысленного редактирования.

Как узнать, слишком ли вы болтаете? Обратите внимание на такие ситуации:

• Ваш друг разозлился из-за того, что он принял то, что вы сказали, на свой счет, но вы не имели этого в виду.
• Ваш друг решил, что вы на что-то жалуетесь, хотя на самом деле это не так.
• Ваш друг сказал вам, что они устали слышать от вас одни и те же старые истории.

Научитесь быть напористым

Многие люди думают, что напористость означает ходить вокруг людей, но на самом деле это означает, что вы уверенно разговариваете с другими, когда вам есть что сказать. Это означает, что вместо того, чтобы ждать появления проблемы, вы сразу ее решаете.Или что вы уверенно высказываете свое мнение, даже если знаете, что ваш друг не согласен. Вы делаете это с уважением и не спорите, но вы также не позволяете кому-то доминировать в разговоре.

Напористость означает, что, когда друзья переходят свои границы, вы с любовью исправляете их. Это помогает свести аргументы к минимуму и позволяет избежать тех негативных чувств, которые со временем могут перерасти в дружбу.

Набирайте очки, когда придет время

Очень часто дело не в том, что вы говорите, а в том, когда и как вы это говорите.Определенные разговоры становятся лучше, когда наступает подходящее время.

Избегайте таких моментов:

• Вы оба торопитесь и вам нужно уйти.
• Ваш друг отвлекается на работу или на детей.
• Вы на вечеринке.
• В центре внимания находится кто-то другой (например, на банкете с наградами или на дне рождения).
• Вы в группе людей, которые могут вас подслушать.

Это может быть сложно, когда вы злитесь, например, на друга, и вы просто хотите закончить обсуждение, потому что знаете, что это будет неприятно.Но взрослым нужно подождать, пока у вас не будет времени, чтобы все обсудить должным образом. Без этого вы в конечном итоге создадите более серьезную проблему в вашей дружбе.

Убедись, что ты спокоен

Если вы злитесь, вы, несомненно, скажете то, что не имеете в виду. Есть некоторые вещи, которые, как только вы их произнесете, вы просто не сможете вернуть. Вместо этого подождите, пока вы не успокоитесь, даже если это означает, что это произойдет на день или два позже.

Если ваш друг хочет поговорить, а вы все еще расстроены, скажите ему:

«Я действительно хочу поговорить об этом с вами, но сейчас я очень расстроен и хочу подождать, пока я смогу очистить свою голову.Думаю, для нашей дружбы будет лучше, если я дам себе день подумать об этом ».

Спросите друга, как вы оба можете лучше общаться

Если вы обнаружите, что у вас и вашего друга часто возникают проблемы с общением, не обвиняйте их в чем-то плохом. Проблема может быть на вашей стороне. Более того, разные группы друзей общаются по-разному, поэтому то, что работает для одного друга, может не работать для другого.

Вместо этого попросите друга поделиться идеями о том, как вы двое можете общаться более эффективно.Скажите что-нибудь вроде:

«Я заметил, что в последнее время у нас было несколько недоразумений, когда дело доходит до встречи после работы. Как мы можем это исправить? Вы хотите, чтобы я позвонил вам перед отъездом? Отправить вам электронное письмо?»

«Я написал на вашей стене в Facebook о вечеринке, но думаю, вы этого не видели. Я сам часто пользуюсь Facebook, но если вы этого не сделаете, ничего страшного. Дайте мне знать, как лучше всего с вами связаться, поэтому я не оставляй тебя в следующий раз «.

«Я знаю, что вы присылали мне сообщения в течение дня, но я действительно не могу до них добраться.Можешь вместо этого позвонить мне? Так мне будет легче с вами поговорить «.

Работайте над укреплением вашей дружбы

Убедитесь, что все ваше общение имеет смысл: улучшить вашу дружбу. Если вы говорите или делаете то, что не идет на пользу дружбе, возможно, стоит просто оставить их в покое. В конечном счете, вы хотите, чтобы ваша дружба была безопасным местом, где вам обоим легко говорить то, что вы хотите сказать, не беспокоясь о том, что вас осудят или неправильно поймут.

Эффективное общение между друзьями | Синоним

… Райан Маквей / DigitalVision / Getty Images

Каждая хорошая дружба требует взаимного уважения и доверия. Однако без усилий и энергии с обеих сторон эти компоненты не появятся. Эффективное общение необходимо для создания и поддержания здоровой, прочной основы для дружбы. Чтобы хорошо общаться, вам нужно уметь слушать, укреплять доверие и решать любые проблемы, которые могут вызвать напряжение.

1 Научитесь слушать

Во время разговора с другом убедитесь, что вы полностью вовлечены в процесс. Установите зрительный контакт и используйте соответствующий язык тела, чтобы показать, что вы слышите, что она говорит, например ободряющий кивок или сочувственное покачивание головой. «Дайте подруге возможность поговорить без перерыва, а когда она закончит, вспомните то, что вы слышали», — советует терапевт Исодора Алман. Это показывает, что вы действительно слушали и цените то, что она говорит.

2 Практика структурированного диалога

Использование структурированного диалога может улучшить ваши отношения, говорит поведенческий аналитик Стефани Мишель в своей статье в «Huffington Post» «Коммуникационные ускорители: упражнения по улучшению отношений». Постарайтесь поговорить в течение 15–30 минут на тему, которая вдохновляет на словесный обмен опытом, например, о ваших самых больших увлечениях или любимых местах отдыха. Послушайте, что говорит ваш друг, и подтвердите, что вы все поняли, а затем поделитесь своим собственным опытом и эмоциями в связи с этой темой.

3 Резервные слова с действиями

Сказать своей подруге, что она всегда может рассчитывать на то, что вы будете рядом с ней, ничего не значит, если вы на самом деле не докажете, что это так. «Когда друзья знают, чего ожидать друг от друга, доверие легче установить и сохранить», — говорит Мишель. Например, говоря своей подруге: «Я пойду с тобой в спортзал», а затем каждую неделю приходить с ней поднимать тяжести, вы укрепляете доверие. Ваша подруга будет знать, что она может доверять вашим словам, потому что вы передали ей это своими действиями.

4 Лицом к конфликту

Споры между друзьями могут быть здоровыми, если с ними обращаться правильно. Ссоры, защита и полное избегание проблемы — не здоровые способы справиться с конфликтом, говорит психолог Сьюзен Хайтлер в статье «Что вызывает конфликт? Как разрешаются конфликты?» В статье «Психология сегодня». Обсуждение проблемы с другом — единственный способ решить ее. Обе стороны должны согласиться с существованием конфликта, прежде чем по очереди предложить способы решения проблемы, изучить плюсы и минусы каждого предложения и прийти к компромиссу.Если обе ваши проблемы будут решены, ни одна из них не будет казаться недооцененной, а эффективное разрешение конфликта укрепит вашу существующую связь.

5 советов по общению, которые сделают вас лучшим другом

«Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Римлянам 12:15 MEV). Кажется, что это и ежу понятно, но как часто мы упускаем возможность укрепить отношения, предлагая плечо, на которое можно опереться, или поздравительное похлопывание по спине? Вместо этого мы слишком часто сразу же бросаемся за советом.

Недавно написанная мной статья была опубликована в журнале с большой аудиторией. Вскоре после этого я заметил, что кто-то, занимавший руководящую должность с юности, написал на моей стене в Facebook комментарий о моей статье. Я не слышал о нем лет и . Это могла быть возможность для повторного подключения, но, к сожалению, этого не произошло. Когда я читал его комментарий, я был разочарован тем, что после многих лет отсутствия контактов, а не поздравительной записки к моей статье, это было исправление того, что он считал ошибкой в ​​моем обучении.Вместо того, чтобы радоваться вместе со мной, он предложил исправление из положения, в котором почти не было никаких отношений.

Другой совсем другой случай произошел после того, как я поделился с другом только что завершенной бизнес-транзакцией. Прежде чем я успел закончить с деталями, мой друг сразу же кинулся давать совет. Понимание этого друга, хотя и очень хорошее, основывалось на предположении, которого не было. Сердце моего приятеля было благонамеренным, но инструкция не соответствовала ситуации просто потому, что не было паузы, чтобы выслушать.

Как часто мы совершаем одну и ту же ошибку? Как родитель, я могу сказать, что делаю это, наверное, слишком часто. Я могу вспомнить случай, когда моя дочь прокомментировала мне ситуацию после того, как я дал совет по поводу школьного сценария.

«Мама, почему я не могу просто поделиться с тобой историей? Это было забавно. Это все. Я думал, это рассмешит тебя. Почему все должно быть для тебя обучающим моментом? »

Туше.

Я понимаю, что то же самое, что со мной только что произошло в двух приведенных выше случаях, я проделала со своими собственными детьми, и я уверена с мужем и другими людьми во многих случаях.Итак, как мы можем улучшить эту область, если наши намерения исходят из лучших побуждений?

Применение мудрости через созерцание

В нашем плотном графике мы часто хотим быстро предложить «исправление», когда мудрость требует паузы. «Тот, кто отвечает на вопрос, прежде чем услышит его, глупо и стыдно для него» (Притчи 18:13 MEV). Когда мы сдерживаем ответ, чтобы внимательно выслушать и даже обдумать, как и следует ли нам отвечать, мы более склонны попадать в цель, давая полезный ответ.

Вот пять важных шагов, которые мы можем предпринять, чтобы построить и укрепить наши отношения:

1. Внимательно слушайте, прежде чем говорить.

В Иакова 1:19 говорится: «» «Итак, братья мои возлюбленные! Да да будет каждый послушен и медлен на гнев». Нам нужно написать это на зеркале в ванной, не так ли?

Если мы послушаем конец рассказа или дочитаем до конца статью, мы получим понимание и точку зрения, которая ответит на вопросы или опасения, которые могли возникнуть изначально.Вызвало ли нас гнев то, что было сказано или написано? Совершенно определенно, что сейчас время сделать паузу, сделать глубокий вдох и воздержаться от комментариев, пока мы не сможем вернуться в место спокойствия. В такие моменты мы должны попросить ясности и лучшего понимания, прежде чем предлагать совет.

2. Не все должно быть обучающим моментом.

Будь то наши дети, наш супруг или друг, когда другие делятся с нами историей, мы должны слушать, исходя из отношений, а не авторитета.Нам часто не хватает юмора или радости ситуации, когда мы чувствуем, что должны учить каждую ситуацию или давать совет. На самом деле это форма гордости, когда мы определяем, что нам есть что вмешать в каждой ситуации. Это говорит о том, что мы знаем лучше, чем они. Незапрошенный совет может вызвать разочарование, боль и даже гнев. Мы можем упустить возможность общего товарищества и углубления доверия, если решим говорить вместо того, чтобы слушать. Пришло ли время радоваться или горевать, нам следует без комментариев выслушать сердце того, кто делится.

3. Спросите, прежде чем предлагать идеи.

Прежде чем предложить совет, крутящийся в нашем мозгу, нам нужно спросить, открыт ли человек для озарения. Иногда вашему другу может просто понадобиться дека. Я знаю, что временами я просто хочу поделиться ситуацией с мужем; Я не прошу его «исправить это». Вместо этого я просто хочу, чтобы он выслушал и сочувственно выслушал. Иногда после того, как я чувствую, что меня услышали, я прошу у него совета.Иногда нет. Иногда приятно просто знать, что он знает, что я испытала.

Наши дети часто так думают. Когда они становятся взрослыми, мы должны убирать руки и просто слушать, давая совет только в том случае, если его просят. Это может быть сложно. Отношения укрепляются, когда мы готовы просто хранить информацию как можно ближе и дать им знать, что они были услышаны.

4. Говорите на уровне отношений.

Отношения — это то, что открывает дверь для исправления и понимания.Родители, учителя и друзья говорят в нашу жизнь, когда они исполняют свою роль лидеров, защитников и кормильцев. Если отношений нет, то нам нужно проявлять осторожность, если мы решаем вскочить, чтобы сказать слово исправления. Как и в случае с моим бывшим лидером, прошло более тридцати лет с тех пор, как я видел или слышал о нем. Вряд ли он предоставил платформу для неожиданного исправления ситуации, когда не было постоянных отношений.

5. Будьте эмоционально присутствующими.

Этот последний шаг, вероятно, самый важный. Просто любите и выбирайте эмоциональное присутствие. Это означает полное слушание и участие. Мы выбираем любить, что бы ни делилось. Мы можем не всегда соглашаться с тем, что слышим, но это не значит, что нам нужно немедленно войти в эти воды с советом. Мудрость в отношениях приходит от понимания, когда слушать, когда говорить, а когда просто молиться.

Простое наставление радоваться с радующимися и скорбеть с скорбящими содержит великую мудрость.Всегда уместно присоединиться к кому-то, чтобы посмеяться, поздравить или подбодрить кого-то. Предложение плеча, на котором можно поплакать, и теплые объятия порой могут быть лучшим лекарством и советом с самыми добрыми намерениями.

И когда мы можем закрыть рот, открыть уши и сердца, мы создаем доверие, которое часто открывает нам дверь, чтобы предложить этот благонамеренный совет.

Изображение предоставлено: Thinkstock.com

Карен Хардин — литературный агент, писатель и гуру маркетинга.Она проработала в христианской издательской индустрии 25 лет и имела честь работать над многочисленными проектами для некоторых из самых известных имен в отрасли. Ее работы публиковались в «USA Today», Crosswalk.com, «World Net Daily», «The Christian Post» и других. Ее страсть — помочь людям вывести свои тексты на новый уровень и вывести их проекты и продукты на рынок. Для получения дополнительной информации посетите: www.prioritypr.org.

Как общаться с вашим лучшим другом по работе — Chief Best Friends

Когда вы понимаете, у вас гораздо более широкий кругозор, и вам намного легче находить решения.

3. Практикуйте навыки активного слушания

Мы все знаем, что слушание является основополагающим для хорошего общения и отношений в целом, но большинство из нас испытывают трудности с базовыми навыками слушания.

Скажите честно: когда вы в последний раз кого-то перебивали? Когда вы в последний раз выходили из зоны, когда с вами разговаривали? Вы проявляли пассивную агрессию в своем языке тела?

Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, только что осознали, что ваши навыки слушания могут нуждаться в настройке.Как говорится, слушаем не для того, чтобы понять, а чтобы ответить.

Попробуйте эти советы, чтобы начать работу:

• Заткнись. Не перебивайте, если только в этом нет крайней необходимости задать уточняющий вопрос.

• Поддерживайте зрительный контакт.

• Слегка наклонитесь к человеку, а не отойдите. Это показывает, что вы заинтересованы и вовлечены, а не желаете быть где-то еще.

• Избегайте пассивно-агрессивного языка тела, например скрещивания рук, вздохов и постукивания ногой.И что бы вы ни делали, НЕ закатывайте глаза.

• Создавайте звуки, чтобы показать, что вы слушаете. Небольшое «да», «правильно», кивок или покачивание головой могут иметь огромное значение. (Только не используйте их как способ, чтобы выглядело , которое вы слушаете, когда действительно находитесь за миллион миль.)

• Повторяйте их мысли, чтобы убедиться, что вы все поняли. Например, «Вы злитесь, потому что я забыл отправить это электронное письмо» или «Вы чувствуете себя измотанным, и вам нужен перерыв.”

Немного активного слушания имеет большое значение.

4. Говорите без обвинений

Если люди что-то ненавидят, они чувствуют, что в чем-то виноваты мы. Нам не нравится брать на себя вину, но мы любим перекладывать вину на кого-то другого.

Не делайте этого!

Легко говорить такие вещи, как «Ты обидел мои чувства» или «Ты напортачил». Возможно, вы захотите выразить свои чувства этими утверждениями, но какой ответ, по вашему мнению, вы получите?

Ваш лучший друг, вероятно, будет защищаться или почувствовать нападение, и это просто не приведет к продуктивному разговору.

Вместо этого сформулируйте свои мысли в виде «я» утверждений, чтобы вы могли выражать себя, не нападая на партнера. Например, «Мне обидно, когда ты не консультируешься со мной по поводу важных решений» или «Я чувствую себя недооцененным, когда ты принимаешь на себя встречи и не даешь мне возможности поговорить».

Ваш партнер все еще может чувствовать себя немного защищающимся, но это гораздо более вероятно, чтобы начать разговор, ориентированный на решения.

5. Встречи и чекины

При всей загруженности бизнеса легко обходиться днями или даже неделями, не разговаривая с с подругой по бизнесу, выходя за рамки простых дел. говорит.Важно выделить время для хороших разговоров, чтобы обсудить идеи и узнать, нужна ли ей хоть какая-то помощь.

Хороший способ обойти это — отмечаться один раз в день, раз в неделю или по другому графику, который удобен для вас, чтобы быстро поговорить, повторно подключиться и убедиться, что все находятся на одной странице. Это не должно отнимать уйму времени или превращаться в цикл непродуктивных встреч, которые тратят все время впустую, но лучше запланировать их, чтобы не отвыкать от разговоров.

Как общаться с друзьями и семьей

Еженедельная AMA Джеймса Фитцджеральда: общение с друзьями и семьей

Как коучи, мы привыкли, что клиенты приходят к нам и просят совета, но какими бы осведомленными мы ни были, иногда наши друзья и семья просто не слушают. В эти недели Джеймс Фитцджеральд дает свои главные советы по передаче своих коучинговых знаний самым близким людям.

Это то, как вас воспринимают

Когда вы заходите в тренажерный зал, на который надеваете тренерскую шляпу, клиенты называют вас тренером, обращаются к вам за советом как тренер и ждут, что вы будете тренировать.Но нужно понимать, что дома это не так. Ваши друзья и семья не всегда воспринимают вас как тренера, даже если это может быть ваша профессия. Вместо этого они видят в вас свои отношения, будь то отец, мать, брат или друг. Так что не обижайтесь, если они не прислушиваются к вашему совету, просто поймите, что они видят вас по-другому, и поэтому, если вы действительно хотите передать свои знания, вы должны общаться с ними по-другому.

(Ресурс: Ознакомьтесь с нашими лучшими коммуникационными стратегиями здесь.)

Два способа общения Иакова с близкими ему людьми

1) Семена растений

Первая коммуникационная стратегия, которую рекомендует Джеймс, — это посадка семян. Вместо того, чтобы напрямую вносить предложения, он рекомендует делиться знаниями, аналогичными вашим советам из другого источника. «Надеюсь, со временем они полюбят этот совет, поскольку он исходил не напрямую от вас», — добавляет Джеймс.

EX: «Эй, я читал, что (надежный источник) рекомендует есть определенное количество белка в день».

2) Подключение через альтернативный источник

Вторая стратегия, которую рекомендует Джеймс, — это общение через альтернативный источник. «Узнайте, к кому они обращаются за советом по здоровью и фитнесу, который соответствует вашему сообщению, и отправьте им своего друга или члена семьи с их вопросом. . . Раньше я заставлял других тренеров делать это за меня, а мой врач делал это за меня », — говорит Джеймс. Общение через альтернативный источник донесет ваше сообщение без предвзятости их восприятия.

Долгосрочные стратегии

Джеймс завершает эту AMA предложением о том, что у вас должна быть цель — иметь возможность общаться со своей семьей и друзьями так же, как вы общались бы с клиентами. «Когда вы это сделаете, вы действительно станете мастером фитнес-тренера».

Поделиться своими знаниями с клиентами и ближайшими к вам людьми не всегда легко. Но, овладев некоторыми простыми стратегиями построения доверия, вы можете построить отношения, восприимчивые к двустороннему общению.Изучите эти простые стратегии построения доверия в нашем вводном курсе коучинга The Free Professional Coaching Blueprint.