Как научиться жить одной и получать удовольствие от одиночества

Депрессия из-за одиночества чаще всего встречается у девушек и женщин. Вы вряд ли встретите глубоко несчастного мужчину, потому что он одинок. А все потому, что мужчина не одинок, он – свободен!

Девушки же, как правило, после расставания с любимым человеком или же во время его длительного отсутствия, могут испытывать психологический дискомфорт, накручивать себе дурные мысли, считать себя никому не нужной и так далее по списку. Если вам часто приходится бывать одной или же вы переживаете расставание с человеком, которому раньше посвящали все свое время, то справиться с грустью и “комом на душе” нелегко. Но зачастую одиночество может принести весомую пользу. Попробуем разобраться со всеми плюсами одиночества, с тем, как жить в одиночестве женщине, которая внезапно осталась одна, да еще и получать от этого удовольствие.

Как разглядеть плюсы одиночества?

Когда вы находитесь наедине с собой, то можете испытывать неприятные ощущения и дискомфорт из-за нежелания признаться себе в каких-то вещах. Обычно такие моменты словно записываются на подсознание. А потому нужно время, чтобы их оттуда вытащить. Когда еще у вас будет столько времени, чтобы разобраться в себе, как сейчас?

Проанализируйте события

Деловые люди стараются выработать привычку анализировать каждый прожитый день ради того, чтобы понять, куда ушло время, что нового произошло и какие возможности перед ними открылись. Если этого не делать, жизнь быстро пролетит мимо. В случае с девушкой, которая хочет научиться получать удовольствие от одиночества, самым главным плюсом будет наличие свободного времени, которое наконец-то можно тратить на размышления и анализ. На себя любимую, а не разбор проблем других людей.

Займитесь чем-то важным и интересным

Вместо хандры и желания себя пожалеть, займите свой день новыми задачами, общением с малознакомыми людьми и интересными проектами. Кому-то не помешает устроиться на новую работу. Кому-то захочется записаться на курсы, обучение на которых всегда откладывалось на неопределенный срок. Несомненным плюсом одиночества является возможность поразмыслить над собственными чувствами и желаниями.

Какой бы ни была причина одиночества, она должна стать новым стимулом для развития и понимания своего внутреннего мира. Никогда у вас не будет столько возможностей для саморазвития.

Как перестать бояться одиночества?

Если человеку одиноко, он не знает, чем себя занять, жизнь, кажется, зашла в тупик, то всегда есть верный выход – направить свою энергию вовне. Найдите человека, которому бы потребовалась ваша помощь. Если раньше все свободное время было посвящено любимому, родителям, кому угодно еще, то сейчас вы вольны тратить его либо на себя, либо, если у вас его слишком много,- на других людей. Помощь нуждающимся избавляет от собственных проблем и чудесным образом исцеляет от терзающих мыслей.

Но не увлекайтесь и не пытайтесь занять кем-то пространство рядом с вами только ради временного облегчения.

Как научиться жить одной и жить счастливо?

Никто не говорит, что вы всегда будете одиноки и больше никогда никого не встретите. В то же время существует распространенная ошибка, которую допускают многие женщины: при расставании с партнером, они тут же пытаются найти замену. Однако новые отношения в большинстве случаев не приносят радости, начинаются сравнения, тоска по прошлому и новый круг переживаний, расставаний и попыток научиться жить одной. Почему так происходит?

Любые отношения призваны научить нас чему-то. Как говорится, если они не стали судьбой, то стали опытом. Плюсы одиночества в том, что за внезапно появившееся время можно проанализировать свое поведение в отношениях, ошибки, упущенные возможности, научиться контролировать себя, отыскать корень обид и проблем. Человеку словно отводится время на то, чтобы стать лучше и мудрее.

Если не использовать отведенный период с умом, то вместо пользы вы получите лишний виток на своем клубке самотерзаний.

Почему иногда хорошо быть в одиночестве?

Моменты, когда вы находитесь в одиночестве, дают стимул подумать о себе. Как часто девушки берут на себя ответственность за отношения, за дом, даже за карьеру любимого человека, полностью посвящая себя ему? Это не всегда полезно. Без собственных желаний, целей и стремлений жизнь теряет смысл, даже если вы уверили себя в том, что ваш смысл – это семья и счастье партнера. Самореализация, амбиции, мечты, личностные характеристики – это то, то делает из человека личность. Конечно, как жить в одиночестве женщине, которая поставила крест на своей жизни, чтобы жить ради кого-то? Для того вам и дается возможность остаться наедине с собой, чтобы разобраться в значимости вашей собственной жизни для вас.

Интересно и хорошо быть в одиночестве тем, кто четко сформировал свои интересы и ищет время, чтобы развиваться в выбранных направлениях. Даже оставшись без людей вокруг, такие люди способны получать удовольствия от жизни.

Остаться на время без друзей и любимых для них – пора восполнения энергии, а не выкачивание ее из себя.

Принцип необитаемого острова.

Вспомните Робинзона Крузо. Он, конечно, не женщина, которая учится жить одна, но это ярчайший пример того, как человек сумел заняться развитием, улучшением условий проживания, научился выживать и познавать незнакомый мир вокруг, научившись получать удовольствие от одиночества. Представьте, что бы с ним произошло, если бы он отказался бороться? И у него не было возможности закутаться в плед, вооружиться ноутбуком и страдать от того, что он никому не нужен. Попробуйте и вы вместо переживаний уделить время событиям, происходящим вокруг.

Огромный плюс одиночества в том, что вы избавляетесь от навязанных идей и противоположных мнений других людей.

Вас никто не контролирует, кроме вас самой. Это учит самодисциплине. За вас никто не принимает решений. Это помогает крепче стоять на ногах в жизни. Вы ни за кого не ответственны. Это развивает ваши собственные амбиции. Вы можете понять, чего хотите вы сами, и перестать жить ради чьей-то мечты.

Одиночество не страшно, потому что оно тоже заканчивается

Если вы не знаете, как научиться жить одной, ищете кого-то, кто займет место рядом с вами, то на протяжении всей жизни рискуете остаться зависимой от других. Учитесь, пока вам предоставляется такая возможность. Единственный способ понять, как не бояться одиночества,- это пережить его хотя бы раз.

Справившись с подобной ситуацией однажды, вы научитесь быть смелее в отношениях, не перевешивая ответственность за ваше счастье на другого человека.

Жить в одиночестве женщине непросто, потому что это противоречит основному женскому инстинкту – созданию и хранению очага. А свой собственный очаг хранить оказывается как-то неинтересно. Но раз уж вам предоставилась такая возможность, почему бы не стать чуть лучше для новых отношений? Во-первых, не бойтесь этого. Во-вторых, подумайте о своих собственных желаниях и возможностях. В-третьих, заполните день интересными делами и новыми знакомствами. В четвертых, решайте сами, что для вас важно.

12 советов для тех, кто живёт в одиночестве

1. Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

2. Контролируйте свои реакции

Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]

Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.

Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.

Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.

То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.

Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!

3. Смотрите на одиночество свысока

Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?

Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.

Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.

Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.

Смиритесь и живите дальше.

4. Замените «одиночество» на «уединение»

Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.

Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.

Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.

Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.

5. Счастье по желанию

«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.

Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.

Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.

6. Увеличьте свою силу при помощи тотема

Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.

Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.

Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.

Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.

Дикая собака Соло

В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.

Львица

В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.

Бизон

Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.

Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.

7. Превратите свою одинокую жизнь в проект

Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?

Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.

Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?

8. Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

9. Найдите свой икигай — свою цель

У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.

Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.

В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.

10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

12. Действуйте так, как если бы…

Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.

Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».

Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…

Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.

• Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
• Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
• Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
• Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».

В общем, идея понятна.

И это пройдёт

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.

Купить

Читайте также 🧐

Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Одиночество женщины — весьма распространённое общественное явление. Кто-то сам избирает этот путь, и считает его весьма достойным, некоторые по велению судьбы оказываются без второй половины. В любом случае у этого состояния есть особенности, о которых обычно стесняются говорить.

Ощущение ненужности

Рано или поздно, каждая одинокая дама начинает чувствовать себя ненужной, брошенной. Бывает так, что поговорить не с кем. У большинства подруг уже есть крепкие семьи и надежные спутники жизни. В таком случае диалог о жизни вызывает боязнь отнять у кого-то бесценное время. Отсюда возникает замкнутость, нежелание говорить о проблемах, отчуждение. Это довольно опасное состояние, если вовремя с ним не совладать, недалеко и до психических расстройств.

Отсутствие контакта, прикосновения

Одинокие люди постепенно забывают, как это ощущать прикосновения другого. Через определенный промежуток времени создается мнимое убеждение того, что общество абстрагировалось, и даже примитивный контакт в виде рукопожатия ассоциируется с чем-то из ряда вон выходящего.

Зависть

Зависть – это не самое хорошее качество. Но многие одинокие женщины, девушки неосознанно испытывают это чувство. Каждый день, возвращаясь домой после тяжёлого рабочего дня, заходить в помещение, где никто не ждет – это больно, страшно, порой невыносимо. А еще сложнее осознавать, что у большинства знакомых все складывается иначе, вот тут и просыпаются: обида, злость и зависть.

Третий лишний

Эта ситуация — достаточно частое явление. Друзья, состоящие в паре, пытаются помочь одинокой женщине. Приглашают на вечеринки, совместные прогулки. Но ситуация тем самым обостряется. Несчастная чувствует себя униженной, подавленной.

Друзья или семья

Многие одинокие женщины убеждают себя в том, что они по-своему счастливы, ведь у них есть друзья, они очень коммуникабельны и общительны. Но несмотря на это, в какой-то момент они понимают, что во многом заблуждались. Между дружбой и семьей есть колоссальная разница. Это принципиально непохожие вещи.

Одиночество само по себе – прекрасно и ужасно. Иногда человеку просто необходимо какой-то период побыть с самим собой наедине, но, если это состояние принимает образ жизни, тут впору задуматься, в чем причина. Иногда женщины сами не хотят замечать вокруг себя достойных мужчин, во всем видят какой-то подвох, тешат себя глупыми надеждами на счастливое одинокое счастье!

А, как Вы относитесь к одиночеству, есть для Вас в этом слове, что-то родное?

Радости и муки одиноких

Но даже родительская любовь не гарантирует семейного счастья: она может задать такой образец, которому трудно соответствовать, или привязать женщину к родительскому дому, сделав невозможным разрыв с родительской семьей. «К тому же жить в отчем доме удобней и проще, – добавляет психо­аналитик Лола Комарова. – Женщина начинает зарабатывать и живет в свое удовольствие, но при этом не несет ответственности за собственную семью. По сути она и в 40 лет остается подростком». Плата за комфорт велика – «большим девочкам» трудно создать (или сохранить) собственную семью.

Психотерапия помогает выявить бессознательные препятствия, которые мешают отношениям. На этот шаг решилась 30-летняя Марина: «Я хотела понять, почему я воспринимаю любовь как зависимость. За время психотерапии мне удалось справиться с тяжелыми воспоминаниями о том, как жесток был мой отец, и разобраться в своих проблемах с мужчинами. С тех пор я воспринимаю одиночество как подарок, который я делаю сама себе. Я забочусь о своих желаниях и сохраняю контакт с собой, вместо того чтобы растворяться в ком-то».

Время равновесия

Когда одинокие женщины понимают, что одиночество – это не то, что они сами выбрали, но и не то, что постигло их против их воли, а просто время, которое они дарят сами себе, они возвращают себе самоуважение и спокойствие.

«Я думаю, что не стоит ассоциировать слово «одиночество» с нашими страхами, – говорит 42-летняя Дарья. – Это необыкновенно продуктивное состояние. Это значит не остаться одной, а получить наконец время, чтобы быть с самой собой. И нужно найти равновесие между собой реальной и своим образом «Я», так же как в отношениях мы ищем равновесие между собой и партнером. Нужно полюбить себя. А чтобы полюбить себя, нужно уметь доставлять себе удовольствие, заботиться о себе, не привязываясь к чьим-то еще желаниям». Эмма вспоминает первые месяцы своего одиночества: «Я долгое время заводила множество романов, бросая одного мужчину ради другого. Пока не поняла, что бегу за кем-то, кого не существует. Шесть лет назад я сняла квартиру одна. Сначала было очень тяжело. У меня было такое чувство, словно меня несет течением и опереться не на что. Я обнаружила, что ничего не знаю о том, что мне на самом деле нравится. Мне нужно было отправиться навстречу самой себе, и найти себя — необыкновенное счастье».

34-летняя Вероника рассказывает о щедрости к самой себе: «После семи лет брака я прожила четыре года без партнера – и открыла в себе множество страхов, сопротивления, боли, огромную уязвимость, гигантское чувство вины. А еще силу, упорство, боевой дух, волю. Сегодня я хочу научиться любить и быть любимой, я хочу выражать свою радость, быть щедрой…» Именно на эту щедрость и открытость обращают внимание те, чьи знакомые одинокие женщины нашли себя: «Их жизнь такая счастливая, что, наверное, в ней есть место для кого-то еще».

Время ожидания

Одинокие женщины балансируют между одиночеством-удовольствием и одиночеством-страданием. При мысли о знакомстве с кем-то Эмма беспокоится: «Я все строже отношусь к мужчинам. У меня случаются романы, но если что-то идет не так, я обрываю отношения, потому что больше не боюсь остаться одна. Как ни странно, одиночество сделало меня менее наивной и более рациональной. Любовь перестала быть волшебной сказкой». «Большинство моих прошлых отношений – просто катастрофа, — рассказывает 39-летняя Алла, которая уже пять лет одна. – У меня было много романов без продолжения, поскольку я искала того, кто меня «спасет». И наконец я поняла, что это вовсе не любовь. Мне нужны другие отношения, полные жизни и общих дел. Я отказалась от романов, в которых искала привязанности, потому что всякий раз выходила из них еще более опустошенной. Без нежности жить трудно, но терпение оправдывает себя».

Когда выбирают одиночество

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Неуклюжие признания эксперта по безопасности — SheKnows

У жизни в одиночестве есть свои преимущества. Я люблю приходить домой после работы, снимать штаны, собирать волосы на макушку большой кучей и лежать в постели, чтобы читать или смотреть постыдный телевизор… в одиночестве . С этой свободой приходит обязанность быть более самосознательной. Чтобы научить вас тому, как жить в одиночестве и в безопасности, я хочу поделиться своими историями, полными очевидных ошибок и неудач.

Связанная история

Хорошо продуманные подарки, которые нельзя дарить тем, кто страдает бесплодием

Вот моя предыстория.В колледже я жил в общежитии в Индиане с 80 девушками. Это было безумием, но безопасно. В любой момент за моей спиной стояло 80 женщин. Больше всего меня беспокоило конъюнктивит (если у кого-то он был, у всех он был). Поэтому, когда я переехал на запад, чтобы устроиться на работу в Солт-Лейк-Сити, тоже сумасшедший, у меня не было выбора, кроме как жить одному и начать учиться извлекать выгоду из личного пространства, взяв на себя ответственность за свою безопасность. По совпадению, я начал работать в индустрии домашней безопасности и с тех пор стал экспертом по домашней безопасности, который редко прислушивается к своим советам.У меня есть много забавных историй, в которых я поступил дураком, но в этих историях скрыты законные советы, как оставаться в безопасности, живя в одиночестве, особенно если вы женщина. Вот так.

1. Не открывайте дверь… если вы не знаете, кто это

Изображение: Flickr

Когда я впервые переехал в Солт-Лейк-Сити, я два года жил один в дешевой и относительно новой квартире, расположенной в сомнительной части города. Однажды в субботу днем, время суток, которое я считал очень безопасным, основываясь только на ярком солнце и щебетании птиц, в мою дверь постучала молодая девушка.

«О, она безобидная, — подумал я. Я открыл дверь, и она протянула мне свои крошечные ручки, открыла их и сказала: «Купить золото?» В ее руках было несколько золотых монет, и для маленького ребенка она очень настаивала на том, чтобы я купил их. Потрясенный и смущенный, я огляделся и увидел, что ее сопровождали двое мужчин и женщина, которые «прятались» за лестницей и наблюдали за мной. В этот момент я понял, что нечаянно открыл дверь нескольким незнакомцам. Я быстро сказал: «Нет, спасибо» и закрыл дверь.Излишне говорить, что этот экземпляр оставил у меня ощущение, что я немного зарисован.

Серьезный вывод : Звучит как здравый смысл, но не открывайте дверь, если не знаете, кто там. Если у вас нет глазка, возьмите его. Запирайте двери каждый раз. Используйте экстренные контакты для быстрого набора на случай, если такие, казалось бы, безобидные события, как эта, пойдут хуже. Могут происходить странные вещи.

2. Сообщить о подозрительной активности

Gif: Tumblr

Death Becomes Her — это скорее фильм ужасов, чем комедия. Давайте просто выложим это на обсуждение, прежде чем я расскажу эту историю.

Однажды субботним утром я сидел в постели в своей квартире на втором этаже, смотрел фильм ужасов и прислонился спиной к окну, в то время как мои руки сжимали кружку с кофе. Внезапно я почувствовал привкус ! у меня за спиной, через окно позади меня. Итак, я сделала то, что сделала бы любая взрослая женщина, и перешла с кровати на пол, где продолжала смотреть фильм в повышенном страхе. То есть до очередного бума ! с такой силой ударил меня в окно, что я подумал, что оно разбилось.Конечно, фильм не помог моей паранойе.

Кто-то продолжал бросать неопознанные предметы в мое окно в течение добрых 15 минут. Я слишком боялся задергивать жалюзи и показывать свое лицо в окно, поэтому просто позвонил в полицию и спокойно сказал: «Кто-то бросает камни в мое окно, и я слишком боюсь встретиться с ними взглядом, поэтому не знаю, кто это, но можешь прийти и проверить? » Дружественный ответчик сказал: «Конечно!»

Вскоре после этого я услышал, как мой сосед крикнул в окно: «Чувак, что ты делаешь? Это не моя квартира! » К моему большому удивлению, это был просто парень, бросающий снежки, пытающийся привлечь внимание моего соседа наверху, , а не , сумасшедший с оружием, который пытался проникнуть внутрь, чтобы причинить мне вред. Мне пришлось перезвонить в полицию и сказать им, что это ложная тревога.

Серьезный вывод: Можно позвонить в полицию и сообщить о подозрительной деятельности. Жизнь в одиночестве означает, что вы должны больше осознавать свое окружение и доверять своей интуиции. Хотя в этой конкретной истории есть доля нелепости, если человек заставляет вас чувствовать себя некомфортно или вы становитесь свидетелем чего-то, что вам кажется неправильным, не бойтесь звонить в полицию.

3. Общайтесь со своим арендодателем

Изображение: Flickr

За последние три года в моей нынешней квартире я осознал важность общения со своим домовладельцем, чтобы устранить все возможные риски безопасности.Чего я действительно хотел бы сделать, так это пройтись по своей квартире перед тем, как переехать, и попытался думать как злоумышленник. Хотел бы я убедиться, что у меня есть ширмы (чего у меня не было), чтобы мои двери и окна закрывались и запирались должным образом, и чтобы мои двери не упали случайным образом со своих петель. Кажется, тебе не о чем беспокоиться, правда? Ну, всего месяц назад я открыл свою входную дверь, и она просто упала с . В смысле, это было забавно! Я просто сидел с открытым ртом, хихикая, пытаясь поднять (тяжелую) дверь, а затем, покачиваясь, кружился по кухне, пытаясь поставить дверь вертикально.Я чувствовал себя так, как будто попал в старинную комедию с фарсом; Мне просто нужен был костюм пингвина с черной шляпой-котелком.

Серьезный вывод: Двери отваливаются от петель. Заметили ли вы, что что-то сломалось сразу или позже, в обязанности арендодателя входит, среди прочего, ремонт сломанных приборов, сантехники, дверей, окон и замков. Общайтесь с ним или с ней так часто, как вам нужно.

4. Познакомьтесь со своими соседями

Gif: Tumblr

По какой-то причине мне не хотелось узнавать своих соседей поближе, и это не помогло мне.Вместо того, чтобы узнавать их поближе, я придумал очень сложные истории почти для всех девяти моих нынешних соседей. Забавно то, что я встретил двоих, видел троих и вообразил четверых. Вы можете многое рассказать о человеке по тому, как он закрывает двери, как парковает машины, сколько шума издает при ходьбе, кто его посещает в какое время и т. Д.

Итак, когда я случайно оставил ключи у входной двери (заметьте, в двух разных случаях), попытки моего соседа предупредить меня были восприняты как опасные и загадочные угрозы моей безопасности.В первый раз, когда это случилось, я проигнорировал стук в дверь, выключил телевизор и притворился мертвым. На следующее утро я проснулся на работу, открыл дверь и нашел в ней ключи. Во второй раз я читал в постели, и таинственный сосед постучал один… два раза… и, наконец, я сказал: «Одну секунду!» Он (Бруно) сказал: «Ваши ключи в вашей двери. Это второй раз. Просто хотел, чтобы ты знал! » Бруно думает, что со мной что-то серьезно не так. Он может что-то понять. Но, по крайней мере, с тех пор я узнал его имя.

Серьезный вывод: Не бойтесь соседей. Мои интровертные наклонности действительно могли стоить мне. Кто-то мог стащить мои ключи, или сосед мог попытаться предупредить меня о более серьезной чрезвычайной ситуации. Вам не обязательно быть с ними лучшими друзьями, но хорошо, когда вы живете в одиночестве, когда за вами наблюдают дополнительные глаза.

5. Получите доступную охранную систему или собаку

Изображение: Фильмы онлайн

Пару лет назад моя сестра приехала навестить меня из Денвера, где она живет одна.Однажды ночью мы сидели в моей квартире и смотрели Paranormal Activity и были до смерти напуганы. Мы говорили о том, как нам нравится жить в одиночестве, за исключением случаев, когда вы смотрите страшный фильм или слышите жуткие звуки, которые заканчиваются ничем. Моя сестра шутила, что видела призраков вместо меня, что сделало меня неоправданно параноиком на несколько недель. Но то, что по праву напугало меня и заставило отнестись к своей безопасности гораздо серьезнее, чем раньше, — это то, что произошло, когда моя сестра вернулась домой из поездки.

Все ее двери были открыты, и грабители украли все ее ценности. Бумаги и счета были разбросаны по дому, и я могу только вообразить эту сцену как титанически травмирующую и ошеломляющую. Воры забрали больше, чем ее имущество; они украли у нее чувство безопасности.

После этого ей установили защитные двери, а затем она позвонила в ADT, чтобы немедленно прислать установщика. Во время этого ожидания грабители вернулись и попытались выбить заднюю дверь.На этот раз ее собака Дикси была дома и отпугнула их (вы можете увидеть Дикси и ее историю здесь).

Серьезный вывод: Рассмотрим систему домашней безопасности с мониторингом. Когда что-то вроде взлома происходит с кем-то, кто вам небезразличен, инвестиции внезапно окупаются. Вы даже можете найти системы для съемщиков квартир, чтобы брать их с собой при переезде. Лично я считаю, что душевное спокойствие стоит копейки доллара в день. Если система безопасности не входит в ваш бюджет, подумайте о том, чтобы завести собаку. Если бы собака моей сестры не напугала грабителей, они бы вернулись за большим.

В заключение, когда все это случилось с моей сестрой, я все еще работал в сфере домашней безопасности, но никогда не рассматривал систему для своего собственного дома. Я искренне думал, что больше всего угроз своей безопасности навлек на себя. Это не так, и то, что я могу найти в этих историях юмор, не означает, что ваша личная безопасность менее серьезна. Наслаждайтесь временем, проведенным в одиночестве, но всегда будьте бдительны и осознавайте, что происходит вокруг вас.

5 Еще несколько советов по безопасному проживанию в одиночестве:

• Будьте умны в социальных сетях. Не говорите, что вас нет в городе, что вы живете один или что вы собираетесь ночевать.
• Закройте шторы! (О, вы знаете, я уже совершал эту ошибку раньше!)
• Используйте приложение личной безопасности.
• Используйте CrimeReports, чтобы исследовать преступность в вашем районе.
• Пройдите курс самообороны.
• Возьмите за привычку сообщать людям, когда вы благополучно доберетесь до дома.

Советы для проживания в одиночестве — Обузданный

Моя вторая квартира в Нью-Йорке станет одной из самых любимых в моей жизни. Не потому, что он идеален, а из-за того, сколько усилий и преданности я вложил в свои отношения с ним.

После того, как я решил, что это The One, я научился шпаклевать, загрунтовать и отшлифовать, чтобы провести долгие выходные в дешевой противопылевой маске на одолженной лестнице, раскрашивая ее в свой любимый оттенок темно-серого; Я снабдил его от начала до конца множеством векторов Bluetooth и беспроводных акустических систем; Я заказал и собрал мебель гладкого черного и игривого желтого цвета, чтобы спать, есть и сидеть на ней; На стенах я развешивала со вкусом выполненные черно-белые фото в рамочках.

И когда меня повысили, я установил светодиодный телевизор, размер которого в дюймах, должен признать, я несколько раз произносил вслух напротив своего дивана. В свою очередь, моя квартира стала неизменно радушным присутствием в моей жизни, и я не могу дождаться, когда вернусь домой.

Однажды ночью я счастливо вздохнул другу: «Все сходится. Это похоже на мою настоящую взрослую жизнь … », и фраза, которая чуть не вылетела из моего рта, была« холостяцкая квартира ».

Я не холостяк, и не был в то время.Я была 26-летней незамужней женщиной. Но как я пытался найти фразу, которая лучше подходила бы для моей жизненной ситуации — квартира Кэрри Брэдшоу? пещера для женщин? существовала концепция «она линяла», но она тоже казалась не совсем правильной — я задавался вопросом, почему я не могу точно описать желанный дом для одиноких женщин, который я строил, с помощью крылатой фразы, и почему ни один конкретный образ не появился Обратите внимание, когда я сказал слова «девичник», за исключением, пожалуй, той роскошной квартиры, которую вы снимаете на Airbnb, чтобы устроить предсвадебную вечеринку для невесты.

По состоянию на 2015 год в США более четверти домохозяйств составляли домохозяйства, состоящие из одного человека; в городских районах, таких как Нью-Йорк, эта цифра составляет примерно половину. И, как указал в 2015 году Гарвардский объединенный центр жилищных исследований: «В 19-м и начале 20-го веков домохозяйства, состоящие из одного человека, состояли в основном из мужчин, но наибольший прогресс в одиночестве за последние 50 лет был достигнут среди женщин. Сегодня женщины возглавляют 54 процента всех домохозяйств, состоящих из одного человека.”

Другими словами, в Америке больше одиноких женщин, чем когда-либо прежде. По словам Чарльза А. Уэлера, мужская холостяцкая квартира — то есть дом, специально оборудованный для того, чтобы одинокий мужчина мог расслабиться, развлечь и, возможно, соблазнить гостей женского пола, — встречается в природе не так часто, как некоторые думают. , автор книги Бакалавриат: Психология мужчин, не состоявших в браке . Но к настоящему времени, похоже, у нас все еще должен быть какой-то знакомый термин для обозначения женского отношения к холостяцкой квартире.

Однако чреватая природа идеала «девичника» может быть укоренена в слоях за слоями исторического беспокойства по поводу одиноких женщин, и достаточно лишь элементарных знаний динамики мировой власти, чтобы понять, почему.

Одиночество часто считается привилегией, когда мы можем позволить себе его выбрать, и наказанием, когда оно навязывается нам, и то же самое, кажется, распространяется и на ситуации одиночной жизни: переезд в свое собственное место для мира, тишины и уединения. это повод для поздравлений, а жить одному из-за того, что тебя бросили или бросили, — гораздо более жалкое дело.Другими словами, есть напористый, активный образ жизни в одиночестве и есть грустный, пассивный образ жизни в одиночестве.

И, как может интуитивно понять любой, кто читал Симону де Бовуар, легко приписать определенную мужественность «активному» и женственность «пассивному» — отсюда, например, несоответствие между озорным способом, которым можно было бы сказать «холостяк». и с жалостью или презрением можно было бы сказать «старая дева» (независимо от того, сколько труда женщины вроде Кейт Болик вложили в доказательство того, что девица — это то, к чему нужно стремиться).

За последние столетия или два существовала тенденция представлять себе живущего в одиночестве мужчину как человека, выбравшего мирное уединение, а живущую в одиночестве женщину — как своего рода ущербный социальный пережиток. Или, что еще более тревожно, женщина, решившая отказаться от своей предопределенной роли помощницы мужу и семье.

Я живу один в паре разных городов большую часть шести лет. После колледжа, когда мой друг говорил о получении квартиры с внезапно изменившимися планами и устроился на работу в другом городе, я поспешно подписал договор об аренде своей собственной однокомнатной квартиры, с моей матерью в качестве соавтора на тот первый год. .Готов ли я переехать в новый город без соседей по комнате? Никто из нас не знал. Раньше у меня никогда не было даже одноместной комнаты в общежитии.

Два месяца спустя я воплощал в жизнь подростковая мечта о независимой взрослой жизни. У меня был режим сна студента колледжа и диетические привычки четвероклассника без присмотра; Я провел свои поздние ночи, роясь в написании заданий для работы, которую сразу полюбил, по выходным утром спал допоздна и ел стопки блинов в 11 часов утра, которые я делал только для себя.Это был рай. Через год мне неожиданно пришло в голову, что я не был на свидании… год. Я так любил жить в одиночестве, что забыл, что никогда не стремился никогда.

Другими словами, мой опыт жизни в одиночестве не был одиноким. Я научился наслаждаться своей свободой и уединением; Я процветал творчески, с радостью не обремененный температурными предпочтениями других людей, будильниками, грудой белья и грязью в ванной. (С годами я узнал, что твоя собственная грязь гораздо более терпима, чем грязь других.)

К середине двадцати лет я был посвящен распространению евангелия одиночества, даже написал смелое, служебное эссе, рекомендующее определенные простые шаги, которые сделают жизнь в одиночестве привилегией, а не наказанием — например, инвестированием во благо. качественное постельное белье и побалуйте себя завтраками и отпусками, когда и где вы можете себе это позволить.

Я и не подозревал, что мои советы, которые могут изменить жизнь одинокой одинокой девушки, прямо взяты из буквальной книги об изменении жизни одинокой девушки, которая была опубликована в 1936 году, когда одинокие женщины были гораздо более радикальная перспектива.

Марджори Хиллис « Live Alone» и «Like It » позиционировала себя как руководство для «дополнительной женщины» о том, как получать удовольствие от жизни в одиночестве, потому что, как рассуждал Хиллис, «есть вероятность, что когда-нибудь в вашей жизни, возможно, только время от времени между мужья, вы обнаружите, что оседлаете уединенное существование ». Даже в 1936 году она отметила: «Вы можете сделать это по своему выбору. Многие люди так делают — с каждым годом все больше и больше ».

Хиллис жила одна в Нью-Йорке, работая писателем и редактором в Vogue , а ее Live Alone и Like It были нацелены на то, чтобы обучить «живущих в одиночестве» таким темам, как обустройство квартиры для получения максимального удовольствия (она рекомендовал максимально удобную и привлекательную кровать, насколько это было возможно, и прекрасную обстановку для ужина, доступную в рамках его бюджета), как развивать здоровую социальную жизнь, и какие материалы и навыки иметь под рукой на случай, если эта компания придет.

Тонкий справочник Хиллис был призван убедить ее читателя в том, что с жесткой верхней губой и здоровой дозой экономического самолюбия быть несвойственной женщиной может быть не только терпимо, но и освобождает. Для женщины, которая чувствовала себя одинокой или жалкой к себе, она предложила чопорную мудрость: «Конечно, вам некому будет суетиться из-за вас, когда вы устанете, но вам также будет некого ожидать, что вы это сделаете». поднимите над ним шум, когда вы устали. Вам некому будет нести ответственность за ваши счета, а также некому будет отвечать за ваши счета.Она также посвятила целую главу Live Alone и Like It пропаганде оборудования спальни для максимального комфорта и гламура:

Если вы не можете выбрать современную кровать с зеркалами, или старый балдахин из красного дерева, или хорошую копию какого-нибудь другого типа, тогда возьмите кровать, которая у вас есть, и отрежьте голову и ногу и получите действительно очаровательный крышка сделана по размеру. … И неплохо было бы, чтобы зеркало на туалетном столике… висело прямо напротив изножья кровати, чтобы вы могли видеть себя, когда садитесь.Иногда это удручает, но когда вы чувствуете, что ускользаете, это действует как подсказка.

Хотя, как отмечает Джоанна Скаттс в своей книге 2017 года The Extra Woman , представление Хиллис о том, что было возможным для большинства одиноких женщин в постдепрессивной Америке, было немного нереальным, Live Alone и Like It по-прежнему утверждали, что Слот № 8 в списке бестселлеров года. Ее последующее руководство по управлению деньгами, Орхидеи на вашем бюджете , оптимистично предполагало, что его целевой читатель имеет годовую зарплату, равную примерно 150 000 долларов в год сегодня, и содержало одну главу с дерзким названием «Можете ли вы позволить себе мужа?» — закончился №5.

Конечно, книги Хиллиса оказались продуктом своего времени. К тому времени, когда наступили конец 1940-х — начало 1950-х годов, и женщины, казалось, отступили из рабочей силы военного времени и постдепрессии обратно в кухни и прачечные, публикации для женщин начали скептически относиться к одиноким женщинам и женщинам, которые жили одиноко. Как отметила Бетти Фридан, автор книги The Feminine Mystique , в журнале New York в 1974 году:

Короткие рассказы в тех женских журналах, которые мы читаем под феном, были все о несчастных девушках с якобы гламурной работой в Нью-Йорке, которые внезапно увидели свет и пошли домой, чтобы выйти замуж за Генри.В «Дорогой, не плачь» (McCall’s, январь 1949 г.) героиня читает письмо матери: «Тебе пора домой, доченька. Вы не можете быть счастливы, живя так одному «.

Спустя 80 лет модели Hillis Live Alone и Like It , в которых особое внимание уделяется тому, как управлять собственным домом и наслаждаться им, остаются редкостью. Сегодня, если вы поищете на Amazon самые популярные книги по самопомощи и советы по жизни в одиночестве, вы найдете огромный выбор успокаивающих пастельных обложек и фигурных шрифтов; даже заголовки, написанные не специально для читательниц, выглядят соответствующим образом.(Чтобы найти хотя бы одного гида для одиноких людей, явно нацеленного на мужчин, потребуется немало прокрутки; первой всплывает первая книга из серии некоего Питера Малрэни, адресованная мужчинам, которые «оказываются сами по себе» после того, как «имеют делили свою жизнь с кем-то долгое время ».)

Даже сейчас, в то время, когда пол играет меньшую роль в принятии решения о том, чьи обязанности в семье и в отношениях, женщина, живущая одна, имеет больше свободы в принятии решения о том, как вести домашнее хозяйство, чем если бы она делила это — и только ее собственные тревоги и стрессы, с которыми нужно справиться, когда день закончится.

Многие из самых популярных книг с советами о жизни в одиночестве интерпретируют «жить в одиночестве» как «прожить жизнь в одиночестве» и, по сути, представляют собой книги с советами о том, как быть без партнеров. Их названия и подзаголовки часто утешают вдов и разведенных, а также тех, кто «снова одинок», поочередно настаивая на том, что быть одному — это совершенно нормально и что на самом деле читатель вовсе не одинок.

Некоторые предлагают советы, как справиться со стыдом и печалью без человечности; В книге Флоренс Фальк 2007 года « Самостоятельно: искусство быть одной женщиной », например, описывается напуганная, недавно незамужняя женщина по имени Лиза: «Как и многие из нас, Лиза считает, что одна женщина должна быть несчастной, и, хуже того, что она каким-то образом заслуживает быть, как будто она несет полную ответственность за свое безлюдное состояние.… Лиза задается вопросом, похожа ли она на Тифозную Мэри, несущую неописуемый изъян, который заставляет мужчин спасаться бегством и может быть заразным ».

Книга Барбары Фелдон 2003 года Жизнь в одиночестве и любовь к нему , в отличие от своего очевидного тезки, лишь одну главу из 12 посвящает созданию и поддержанию собственного дома, вместо этого советуя читателям избавиться от чувства одиночества, возрождая старые дружеские отношения и создавая новые отношения. «Целевые группы» (что-то вроде групповой терапии своими руками) с другими женщинами, живущими одиноко.

Есть ли следствие для мужчин, жанр книг по самопомощи, направленных на то, чтобы помочь мужчинам справиться со стигмой их одинокого статуса? Я спросил Валлера, автора книги Bachelors , который сказал мне, по сути, нет. Хотя, как указывает Уэлер, книжный рынок — и особенно рынок книг для самопомощи -, как известно, в значительной степени определяется потребителями-женщинами.

Тем не менее, в некотором смысле можно сказать, что это руководства для одиноких мужчин, которые часто публикуются в журналах и в Интернете, лучше всего отражают наследие Марджори Хиллис.Например, Esquire , GQ , Men’s Journal и Men’s Health имеют хорошо укомплектованные архивы руководств по созданию и содержанию собственного холостяцкого дома.

Колонка самопомощи для парней из Deadspin Adequate Man в 2015 году опубликовала статью под названием «Как жить в одиночестве» с живыми, в стиле Хиллиса упреками, такими как «Сделайте свое место интересным для просмотра», «Сделайте свой дом гостеприимным для посетителей. , »И« Убирайся из проклятого дома ». Тем не менее, первый пункт в списке Deadspin: «Выясните, можете ли вы с этим справиться», рассматривая независимую жизнь как вопрос выбора, а не случайности.

Хотя одинокие женщины встречаются чаще, чем когда-либо, они все равно заставляют людей нервничать. Начнем с того, что высокий процент одиноких в Америке символизирует отсрочку и снижение приоритета брака — тревожное понятие для многих, кто считает нуклеарную семью основой организации общества.

Женщины, которые строят собственные дома, представляют собой показательный пример. Дом, в котором женщина может жить одна, — большая редкость, и, как отмечает историк архитектуры Элис Т.Фридман пишет в Design and Feminism , сама концепция бросает вызов воспринимаемому естественному порядку вещей. «Дома, предназначенные для женщин, возглавляющих домашние хозяйства, с детьми и без детей, — пишет она, — демонстрируют радикальный отход от традиционной домашней программы и ценностей и властных отношений, структурирующих эту программу: разделение дома и работы; ориентация на воспроизводство семьи и социализацию детей ».

Часто на протяжении 20-го века, когда одинокие клиенты-женщины хотели включить рабочее и личное пространство в свои дома, они сталкивались с «вызовом» [мужчиной] дизайнером, который [не хотел или не мог] удовлетворить их потребности как рабочих.”

Кроме того, известно, что мужчины-архитекторы не осознают особые потребности одиноких женщин в уединении и безопасности. «Дом выходного дня Фарнсворта» Миса ван дер Роэ, например, был построен (на фоне теперь уже известных противоречий между архитектором и клиентом) для доктора Эдит Фарнсворт, нефролога, в 1951 году. У него были стеклянные стены и открытая планировка, что, как пишет Фридман, , «Сделало клиента полностью видимым, особенно ночью, когда прямоугольник света светился, как телевизор в сельской местности Иллинойса, с миниатюрной фигурой Эди Фарнсворт внутри.”

Тем не менее, что касается поиска дома мечты для одинокой женщины, то, безусловно, есть некоторые исторические истории успеха. Художница и профессор истории искусств Констанс Перкинс, например, когда она начала работать с известным архитектором Ричардом Нейтра, была непреклонна в том, что в ее доме в Пасадене не будет спальни. Как объясняет Фридман: «Она хотела спать рядом со своей чертежной доской, чтобы быть ближе к своей творческой работе». Neutra пошла на это, банк — нет; Кредиторы утверждали, что нельзя перепродать дом без спальни.

В качестве компромисса ее дом закончился одной спальней, когда он был закончен в 1955 году, гостевой комнатой, в которой Перкинс никогда не спал. Но, по ее просьбе, в нем также были два стола (один для черчения, другой для административных задач), достаточно места на стене, где она могла бы демонстрировать работы своих коллег, и низкие кухонные шкафы, построенные с учетом ее небольшого роста. .

Сегодня одиноким женщинам не обязательно полагаться на мужчин-архитекторов; они могут обратиться к другим женщинам за помощью в дизайне.Кьяра де Реге лишь изредка советует женщинам, как обустроить собственное жилище; Большинство жилых помещений, которые она получает по заказу, предназначены для мужчин. Но она обнаруживает философскую разницу между тем, что мужчины и женщины, которых она говорила, хотят от своих квартир.

Одна клиентка и подруга, как она вспоминает, купили собственный дом в Лос-Анджелесе, и вместо того, чтобы «твердить о высоте острова, мини-холодильнике или просмотре телевизора», — говорит она, — моя подруга думала о развлечениях. ; думая о потоке своего дома, обо всех этих уголках, укромных уголках и моментах.”

Де Реге помогла своей подруге создать библиотеку с укромным уголком для медитации, превратить одну свободную спальню в гардеробную и добавить несколько элементов, которые привнесли в ее дом открытый сад, который она любила. «Было много обдумывания и подробностей», — говорит де Реге. «По сути, она просто хотела убедиться, что у нее действительно красивые места для отдыха».

А поскольку подруга де Реге любит устраивать небольшие обеды, они много говорили о том, как приспособить кухню к своим развлекательным потребностям.(Де Реге сейчас работает ведущим дизайнером интерьеров в различных помещениях женского клуба The Wing.)

Когда 44-летняя нью-йоркская писательница Юмико Сакума переехала в собственное жилище шесть лет назад, после расторжения брака и долгих непростых совместных отношений, это было похоже на убежище.

Сакума часто путешествует и любит приносить домой старинное искусство и артефакты, которые она находит в магазинах и на улице. «Я накопитель, — говорит она со смехом, — и я думаю, что это всегда было источником раздора в отношениях: мои вещи.После нескольких лет жизни в одиночестве, в квартире со второй спальней, которую она перепрофилировала в гардеробную (и, что, возможно, более важно, что ее не ожидал ни один из чувствующих себя забытых партнеров), она «решила быть одинокой». «На данный момент я не знаю, смогу ли я жить с кем-нибудь», — говорит она. «Я, наверное, буду жить одна, пока смогу».

Сакума затрагивает важный аспект привлекательности одиночной жизни для многих женщин: свободу от лишнего труда, как эмоционального, так и физического, связанного с проживанием с партнером или супругом.Исторически сложилось так, что для женщин одним из преимуществ жизни в одиночестве было отсутствие мужа, график которого диктовал бы ее собственный.

Она будет свободна решать, когда (или нужно ли) стирать, когда (или нужно ли) готовить и когда (или нужно ли) убирать, не говоря уже о том, когда, нужно ли и с кем заниматься сексом. Даже сейчас, в то время, когда пол играет меньшую роль в принятии решения о том, чьи обязанности в семье и отношениях, женщина, живущая одна, имеет больше свободы в принятии решения о том, как вести домашнее хозяйство, чем если бы она делила это, — и только ее собственные тревоги и стрессы, с которыми нужно справиться, когда день закончится.

И действительно, для тех, кто надеется, что такие женщины, как Сакума, «увидят свет и пойдут домой, чтобы выйти замуж за Генри», так сказать, статистика не рисует многообещающей картины. Одно часто цитируемое социологическое исследование 2004 года обнаружило доказательства того, что жизнь в одиночестве не была временной фазой для большинства взрослых, которые это делают: исследование показало, что если человек живет один, он с большей вероятностью будет продолжать жить в таком устройстве, чем любое другое. Другие. К тому же с возрастом шансы остаться жить в одиночестве значительно выросли.

Кроме того, «когда женщины в возрасте 30 лет жили одни, они с большей вероятностью продолжали жить одни, чем мужчины». (В последние годы найти исследования взглядов и взглядов одиноких американцев было труднее, чем получить простую демографическую информацию. Австралийские данные за 2008 г., однако, также показали, что «чем старше человек, когда он начинает жить в одиночестве, тем больше шансов, что они все еще будут жить в одиночестве 10 лет спустя ». Но в этих исследованиях именно женщины, живущие в одиночестве старше 40 лет, чаще ожидали, что будут жить одни и через пять лет.Не уточняется, связано ли это с тем, что женщины стареют после определенного периода, когда они желают вступить в брак, или просто отказываются начать делиться пространством или ресурсами после того, как им не пришлось.

Другие опасения по поводу одиночного проживания женщин коренятся в заботе о безопасности женщин. Погуглите «советы, как жить в одиночестве как мужчина», и вы найдете множество руководств и страниц форумов, где мужчины делятся и сравнивают «лайфхаки», призванные сделать прием пищи и уборку более эффективными; Для сравнения, погуглите «советы, как жить одной женщиной», и вы найдете страницы и страницы, полные способов укрепить системы домашней безопасности, а также рекламные ссылки с курсов самообороны и слесаря.

Что, честно говоря, не совсем безосновательно. Одинокие женщины исторически были излюбленными мишенями воров и жестоких преступников (хотя благодаря популярности таких шоу, как BBC Two The Fall , о сексуальном серийном убийце, который соблазняет женщин, а затем охотится на них, угроза, вероятно, вырисовывается более серьезной в мире общественное воображение, чем следовало бы).

Касия Сомерлик, 27 лет, жила со своими родителями несколько лет, чтобы накопить на первоначальный взнос за квартиру в Сиэтле, и когда она это сделала, ее мать проспала ночь, когда она въехала.«Моя мама немного нервничала, — вспоминает она. Мама Сомерлика уже привыкла к этой идее, как только она провела некоторое время, чтобы самостоятельно оценить ситуацию. «Мое здание довольно безопасно, — говорит она, — и у меня отличные соседи. Так что это уменьшило ее беспокойство ».

И хотя многие молодые люди считают, что жизнь в одиночестве расширяет возможности и дает образование, некоторые справедливо обеспокоены тем, что темная сторона одиночной жизни проявится по мере того, как одиночки станут старше и менее мобильными. В Соединенном Королевстве, например, где «эпидемия одиночества» вдохновила на назначение министра по делам одиночества в парламенте, жизнь в одиночестве была определена как основная причина одиночества.

Исследования связали жизнь в одиночестве, особенно среди пожилых людей, с социальной изоляцией, которая может вызвать сердечные заболевания, снижение иммунитета, плохой сон и воспаления. (Однако, когда Сакума сломала ногу, когда жила в доме на третьем этаже в Бруклине, она обнаружила, что для нее верно обратное: «Все мои подруги появились у моей двери, так что были готовы позаботиться обо мне», — говорит она. Ее хозяйка позвонила и расплакалась, она так рада, что Сакума «не умерла». «Я подумала, вау, у меня действительно хорошая система поддержки», — вспоминает она.)

Тем не менее, в 2018 году собственный дом — более привлекательная перспектива для многих женщин, чем можно предположить из литературы или болтовни на эту тему. Энн Мюррей, 29-летняя продавец продукции Amazon, год жила одна в Вашингтоне, округ Колумбия, после того, как ее первый сосед по комнате после колледжа переехал к своему парню. Когда она сказала своим друзьям, что переезжает в свое жилище: «Большинство из них завидовали», — смеется она.

Мюррей какое-то время интересовался жизнью в одиночестве, и когда пришло время ей решать, что ж, она была одинока.«Если вы в конечном итоге остаетесь с постоянным партнером, то вы, вероятно, проживете с этим человеком всю оставшуюся жизнь», — говорит она. «Так что это было что-то вроде:« Сейчас самое время сделать это ».

Теперь она снова живет одна в районе Кэпитол-Хилл в Сиэтле, где, по ее словам, «почти все мои подруги живут одни».

Для Мюррей великим обещанием обрести собственное место было уединение, которое оно давало. «Я довольно независимый, иногда немного закрытый человек», — говорит она.«Мне нравится просто приходить домой, бросать все свои вещи и заниматься своим делом, ни с кем, с кем мне приходится вести светскую беседу».

Для Сомерлика также собственный дом предлагает омолаживающее личное пространство, которого у нее раньше не было. Хотя у Сомерлик, стюардессы, есть несколько близких друзей, которые живут по соседству с ней: «С моей работой приятно иметь место, где мне не нужно разговаривать ни с одним человеком», — говорит она. «Я разговариваю с сотнями людей, когда летаю, поэтому приятно побыть в полном одиночестве, когда приезжаю домой.”

Сомерлик с любовью вспоминает, как покрасила различные комнаты своей квартиры в фиолетовый, серый и розовый. Мюррей тоже нравилось иметь пространство, в котором ей не приходилось идти на компромиссы. «Мне очень нравилось чувствовать:« Это мое собственное пространство. Я все контролирую в этом. Я могу начать превращать его в свое маленькое убежище, в свой домик ».

Кьяра де Реге тоже использует слово «святилище» для описания квартир, которые она помогла обставить. Она вспоминает, что дом ее подруги «должен был стать ее убежищем.”

Согласно определению словаря, святилище может быть местом убежища, охраняемой природной средой обитания или святым местом, и нетрудно представить, почему женщины, живущие в одиночестве в 2018 году, могут сравнивать свое собственное пространство с любым из три. Может быть, женский аналог холостяцкой квартиры — святилище одиночек. Или, что более радикально, святилище старых дев.

Эшли Феттерс — писательница, живущая в Нью-Йорке.

Редактор: Сара Польски

10 умных стратегий выживания для женщины, живущей в одиночестве

Большая часть информации о готовности, похоже, предполагает, что каждый является частью семьи с мамой, папой, тремя детьми и собакой.Или, если не так, большая семья, в которую входят братья, дяди и дедушка. Почему-то на представленной картинке всегда присутствует мужчина.

На самом деле это не всегда так; есть много одних женщин, которые тоже готовятся, и часто кажется, что они не участвуют в уравнениях.

Есть множество причин, по которым женщина может жить одна. Возможно, она только что покинула гнездо и присоединяется к миру взрослых со своей первой работой и квартирой.Она может быть разведена или вдова. У нее может не быть детей, или эти дети могут воспитывать собственные семьи. Как бы то ни было, рекомендации по обеспечению готовности семьи не всегда применимы к одинокой женщине.

Из-за этого я почувствовал, что давно пора заняться конкретными стратегиями выживания для одинокой женщины. Не то чтобы эти советы предназначены только для женщин. Многие из них важны для любого человека, который хочет подготовиться, и особенно для женщины-выживальщика, которая живет одна.

10 стратегий выживания для женщины (или мужчины), живущей в одиночестве

1. Будьте особенно бдительны в вопросах безопасности дома. Как говорится, унция профилактики стоит фунта лечения. Убедитесь, что у вас есть датчики движения на всех входах в ваш дом и собственность. Заведи собаку. Это не обязательно должна быть большая собака; мой маленький Йорки — отличная система раннего предупреждения !. Установите качественные замки и убедитесь, что у вас укрепленная дверная коробка. Вы можете прочитать больше советов по домашней безопасности здесь.

2. Научитесь обращаться с оружием. Если вы решили купить огнестрельное оружие, получите инструкции и почаще ходите на стрельбище, чтобы улучшить свои навыки. Если вам неудобно обращаться с оружием, вы можете выбрать другое оружие; просто убедитесь, что у вас есть способ защитить себя. Возьмите перцовый баллончик или электрошокер, например, этот, который можно использовать как фонарик). Черт возьми, даже баллончик со спреем от осы имеет большой радиус действия и может нанести очень болезненный ущерб.

3. Пройдите курс женской самообороны. Классы, специально предназначенные для женщин, являются лучшими, если вам нужен ускоренный курс. Конечно, если у вас уже есть черный пояс по боевым искусствам, тем лучше! Если вы сможете найти повторяющийся класс, который позволит вам спарринговаться с более крупным «нападающим», это поможет вам сделать ходы более естественными.

4. Научитесь пользоваться инструментами. Умение ремонтировать вещи самостоятельно — важная часть уверенности в своих силах. Практика ведет к совершенству. Каждые выходные в Home Depot и других центрах по благоустройству дома проводятся семинары, на которых клиентов учат, как что-то делать.Это отличный способ намочить ноги. Кроме того, если что-то в вашем доме сломается и нуждается в ремонте, поищите на YouTube соответствующие видеоролики о ремонте и попробуйте сами. Если вам все же нужно вызвать ремонтника, пообщайтесь и понаблюдайте, и не бойтесь задавать вопросы.

5. Будьте осторожны в своих словах. Очевидно, ваши ближайшие соседи будут знать, что вы живете один. Но когда вы в пути, не транслируйте это. Многие сталкеры сначала интересовались жертвой в самых безобидных условиях.Судебные протоколы показали, что некоторые сталкеры были ремонтниками, доставщиками пиццы и механиками, которые поняли, что женщина, которой они стали одержимы, жила одна. Кроме того, в случае возникновения чрезвычайной ситуации вы не хотите, чтобы люди вспомнили о том, что вы упомянули о наличии годового запаса еды в подвале. Вы не хотите быть целью.

6. Не делайте очевидным, что ваш дом принадлежит одной женщине . Хотя вам не нужно бояться быть женственной, вы можете смягчить розовые девичьи вещи в переднем дворе.Вы также можете приобрести в Goodwill большую пару подержанных мужских рабочих ботинок, испачкать их и оставить у двери, как будто кто-то только что снял их, чтобы войти внутрь. И ради всего святого, не делайте эти семейства фигурок на заднем стекле вашего автомобиля, чтобы они представляли вас и нескольких домашних животных. Будьте осторожны.

7. Научитесь менять шину. Если вы еще не знаете, как это сделать, убедитесь, что вы знаете, как самостоятельно заменить шину. Квартира — одна из самых распространенных проблем с автомобилем, из-за которой вы окажетесь в затруднительном положении.Моя подруга Дейзи из The Organic Prepper не позволяла своим дочерям водить машину в одиночку, пока они не сменили колесо на подъездной дорожке с помощью заводского домкрата. Многие женщины чувствовали себя напуганными и уязвимыми на обочине дороги, ожидая, когда приедет ААА и поменяет за них шину. Также не помешало бы иметь при себе банку «починить спущенную шину». Используя это, вы можете сделать временный ремонт и быстро отправиться в путь.

8. Будьте готовы присесть. В случае бедствия или гражданских беспорядков одна из самых опасных вещей, которую вы можете сделать, — это отправиться в путь.Если возможно, вы будете в большей безопасности, если останетесь на месте. Подготовьте все необходимое, чтобы вы могли остаться дома и переждать хаос.

9. Избегайте привлечения внимания к своему дому во время чрезвычайной ситуации. Ваша цель — не привлекать внимания к своему дому, поэтому, независимо от того, насколько вы хорошо подготовлены, не будьте единственным домом на улице, в окнах которого горят огни. Приобретите плотные шторы и даже подумайте о том, чтобы застелить окна тяжелыми черными мешками для мусора и изолентой, чтобы не допустить утечки света.

10. Планируйте укрепить свой дом, если начнется полный хаос. Перед тем, как что-то случится, спланируйте, как вы укрепите свой дом. Подумайте о перекладине профессионального уровня для дверей, декоративной решетке для окон нижнего этажа и боковых фонарей или даже о фанере, которая предварительно просверлена и обрезана, чтобы соответствовать окнам и раздвижным стеклянным дверям, чтобы вы могли покрыть их, если это большой шум.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Последнее слово

Я надеюсь, что вы воспользуетесь этим списком и воспользуетесь им, чтобы сформулировать свой план безопасности во время чрезвычайной ситуации.Хотя вы можете быть не таким сильным и пугающим, как 250-фунтовый кусок мачо, вы все равно можете защитить себя и свое собственное дело, если потребуется продвинутое планирование и обучение.

Не расстраивайтесь, если вы не являетесь частью большой семьи или группы. Для вас по-прежнему очень важно подготовиться, а может быть, даже больше. Идите вперед и адаптируйте имеющуюся информацию о готовности к вашей личной ситуации и станьте героем своей истории, а не девушкой, которую нужно спасти!

Наслаждайтесь следующим приключением благодаря здравому смыслу и вдумчивой подготовке!
Gaye

Если вам понравилась эта статья, рассмотрите возможность подписки на рассылку обновлений по электронной почте.Когда вы это сделаете, вы получите бесплатную загружаемую копию моей электронной книги, The Emergency Food Buyer’s Guide .

Вы также можете голосовать за Backdoor Survival ежедневно на Top Prepper Websites !

Корзина: Ниже вы найдете ссылки на товары, упомянутые в сегодняшней статье и связанные с ней.

Police Strength SABRE RED Pepper Spray: этот баллончик розовый, но вы также можете получить его черного или красного цвета. Это продавец №1 с более чем тысячей положительных отзывов.

VIPERTEK 38000000 V Электрошокер для тяжелых условий эксплуатации, перезаряжаемый со светодиодным тактическим фонариком: Этот высококлассный электрошокер действительно впечатляет. Видимо, простой пробной стрельбы в воздух может хватить, чтобы остановить нападающего. Он шумит и одновременно является фонариком. Ладно, меня привлекла именно деталь фонарика!

Slime Quick Spare Tire Inflator: Все запасные шины не равны. По крайней мере, я так узнал. По-видимому, некоторые типы покрывают внутреннюю часть шины какой-то липкой жидкостью, которая препятствует правильному ремонту шины.Итак, посоветовавшись с дилером Subaru и прочитав много обзоров, я остановился на этом. Воистину, у вас всегда должна быть банка этого или чего-то подобного в машине.

Дверная планка Pro Steel Door Security Bar: Для дополнительной безопасности рассмотрите возможность использования усиленной планки безопасности напротив вашей двери. Он прост в установке и имеет пожизненную гарантию.

Dorcy LED Wireless Motion Sensor Flood Lite: Этот свет потрясающий. Я использую свои внизу, а также на лестнице, и когда я встаю посреди ночи, они включаются автоматически.Они довольно ненавязчивы и излучают много света. Работает год на батареях 3-го размера.

Свисток безопасности Windstorm: когда вас услышат — это вопрос безопасности или даже жизни и смерти, вам нужен свисток, который не только громкий, но и слышен на большом расстоянии. Этот свисток не самый дешевый, но я доказал себе, что именно этот свист можно услышать на большом расстоянии, сквозь завывание ветра и другие соперничающие звуки.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Помощь поддержка Backdoor Survival.Покупки приносят небольшую комиссию, и за это я вам благодарен!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Spark Naturals предлагает пакет Essential 4 Pack большего размера, 15 мл. . В набор входят Лаванда, Лимон, Мелалеука (Чайное дерево) и Мята перечная.

Обычно эти четыре удивительных масла обойдутся вам в 63,45 доллара, но этот комплект стоит всего 49,99 доллара. При использовании 10% кода купона « BACKDOORSURVIVAL » ваша стоимость будет снижена до 44 долларов.99.

Конечно, стандартный размер Spark Naturals Essential 4 Pack по-прежнему доступен за 19,99 долларов за вычетом 10% скидки.

8 главных советов по безопасности для одиноких женщин, живущих в одиночестве

«Как одинокая женщина, впервые живущая одна, что я могу сделать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности в собственной квартире?»

Если вы одна из тех женщин, которые живут сами по себе, вы начинаете задумываться о том, как жить безопаснее. Здесь вы можете получить несколько практических советов по безопасности для одиноких одиноких женщин.

Жить в одиночестве в некотором роде хорошо. Самым большим преимуществом является то, что у вас больше свободы и вам нравится личное пространство. Между тем очевиден и его недостаток: безопасность.

И проблема номер один — это БЕЗОПАСНОСТЬ .

Все больше и больше женщин живут одни по разным причинам:

Женщины в приюте ОДИН
Одинокие мамы, живущие в одиночестве
Одинокие женщины, которые живут одни в сельской местности
Одинокие женщины во время учебы в колледже или после окончания колледжа
Я собираюсь съехать и купить свою собственное (первое) место.И я обязательно буду жить одна.
…

Принятие простых мер предосторожности и приобретение новейших устройств безопасности может предотвратить множество проблем в будущем. Ниже приведены 8 основных эффективных способов обезопасить себя, впервые живя одинокой женщиной.

8 главных советов по безопасности для одиноких женщин, живущих в одиночестве в квартире

Следующие 8 советов эффективно повысят безопасность одиноких женщин. Но они предназначены не только для женщин. Некоторые из них также можно использовать в качестве советов по домашней безопасности для одиноких мужчин и пожилых людей, живущих в одиночестве.

№1. Выберите безопасную квартиру

Безопасен ли Париж для одинокой молодой женщины?
Молодая одинокая женщина, живущая одна в Италии?
Безопасно ли жить в Инди в одиночестве 25-летней женщине ?

Часто я сталкиваюсь с такими вопросами на форуме в поисках советов для женщин, впервые живущих в одиночестве в PNG, Эквадоре, Мидтауне, Кувейте и других регионах. И один из лучших советов по безопасности для одиноких женщин — выбрать безопасное место для жизни.

Старая поговорка «профилактика лучше лечения» уместна, когда речь идет о безопасности одиноких женщин. Прежде чем переехать в новую собственность, исследуйте область и собственность, которая станет вашим новым домом.

Вы можете погуглить уровень преступности в вашем районе. Обратите особое внимание на 10 самых опасных городов США. И вы можете сослаться на отзывы об этом районе. Этот простой шаг значительно снизит вероятность возникновения серьезных проблем с безопасностью в будущем.

Вот криминальная карта Америки от VueVille, которая может послужить вам руководством к выбору безопасного места для жизни.

В отчете также собрана информация о преступлениях против женщин и перечислены 5 лучших и худших штатов для одиноких женщин, живущих в одиночестве, как показано на приведенной ниже инфографике. (См. Полный отчет здесь.)

№2. Установите систему домашней безопасности

Будет ли мне безопасно жить в одиночестве на перекрестке Меда и Янг (второй дом от Янга), будучи молодой незамужней женщиной? Стоит ли тратить деньги из-за ограниченного бюджета на систему безопасности?

В наши дни IP-камеры очень доступны по цене, что обеспечивает настоящее душевное спокойствие.

Одинокая женщина, впервые живущая одна, лучше всего покупать камеры видеонаблюдения, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. До 88% взломщиков не напали бы на дом, если бы в нем была система видеонаблюдения. Эти камеры могут быть доступны как внутри, так и снаружи дома. Прямые трансляции с этих камер можно просматривать на телефонах и мобильных устройствах из любого места. Это позволяет отслеживать любую подозрительную активность, пока вас нет.

Вы можете установить домашнюю систему видеонаблюдения самостоятельно с помощью недорогой и простой в установке беспроводной камеры.4 шага сделают это возможным. И это сэкономит вам большую сумму денег.

Reolink Аргус 2

Камера Starlight со 100% беспроводным подключением

Аккумуляторная батарея на солнечной энергии; Наружная / внутренняя защита; 1080 Full HD; Звездное ночное видение; 2-полосное аудио; Просмотр в реальном времени в любое время в любом месте.

№ 3. Проверить аварийный аппарат

Помимо грабителей, стихийное бедствие представляет собой скрытую опасность для одиноких женщин, живущих в новом городе или новой квартире.

Итак, перед въездом вы можете проверить пожарные лестницы и двери выхода в здании. Убедитесь, что все выходные двери и замки не заблокированы. Знайте, как спастись, если случится пожар или стихийное бедствие.

№4. Узнай своего соседа

Представьтесь соседям.

Это еще один совет и уловка для одиноких женщин. Одинокая жизнь сильно отличается от жизни с родителями или соседями по комнате. Вы должны столкнуться со всем самостоятельно.Так что, если у вас хорошие отношения с соседями, вы можете помогать друг другу.

Если вы мать-одиночка или просто живете самостоятельно после разрыва, это также хорошая идея, чтобы пройти через прошлое и начать новую жизнь. Никогда не бойтесь их. Если возможно, постарайтесь подружиться с ними. Они могут предложить помощь, когда вы живете один.

Жизнь в одиночестве означает, что никто не заботится о вашем доме, когда вы в отъезде. Но если вы подружитесь со своими соседями, они помогут следить за этим, что защитит ваш дом во время отпуска.И они попытаются предупредить вас о серьезной чрезвычайной ситуации. Конечно, будьте осторожны, раскрывая личную информацию, пока не узнаете ее хорошо.

№ 5. Запирайте двери, когда вы один дома, и составляйте контрольный список безопасности

Некоторые из наиболее важных шагов по обеспечению безопасности, пока вы живете один как одинокая женщина, не всегда очевидны, поэтому рекомендуется составить контрольный список.

Вы можете перечислить все наиболее важные меры предосторожности, которые вы должны соблюдать внутри и снаружи дома.Это может включать, как закрепить входную дверь, заднюю дверь, окна и многое другое. Вам может понадобиться помощь с этим, поэтому всегда полезно попросить совета у кого-то, кто уже живет самостоятельно, у членов семьи или других друзей.

№ 6. Не делайте очевидным, что живете один

Еще один совет для женщины, впервые живущей в одиночестве, — это не реклама, что вы одиноки.

Большинство преступников и грабителей ищут легкие цели, такие как выпускницы-женщины, модели-одиночки.Если они узнают, что вы живете один, вы подвергаетесь большему риску ограбления. Однако есть простые способы помешать другим узнать, живете вы один или нет.

Прежде всего, когда темно, убедитесь, что у вас много света внутри и снаружи вашего дома. Грабители часто избегают хорошо освещенного дома. Это поможет защитить ваш дом от вторжений и позволит вам чувствовать себя в большей безопасности в одиночестве ночью.

Если вы закроете шторы в доме, другие не смогут увидеть, сколько людей живет в доме.Наконец, как только вы подружитесь с людьми, которым доверяете, время от времени приглашайте их к себе домой, чтобы ваш дом выглядел как оживленное место с множеством людей вокруг.

№ 7. Примите меры предосторожности и руководствуйтесь здравым смыслом

Еще один способ защитить себя, живя в одиночестве, — это принять меры предосторожности и руководствоваться здравым смыслом. Это поможет избежать множества потенциально опасных ситуаций.

Никогда не впускайте посторонних в свой дом, особенно если рядом никого нет.Если к вашей двери подходит незнакомец, попросите у него удостоверение личности и разберитесь с ним в дверном проеме, где вас могут видеть другие люди.

Когда вас нет дома, всегда запирайте двери и окна. Если вы живете один на первом этаже, неплохо было бы держать запертыми окна и двери, чтобы к ним можно было легко получить доступ снаружи.

№ 8. Максимально используйте свой телефон

Ваши телефоны могут быть важны для вашей безопасности, когда вы живете в одиночестве без мужчин. Вы можете установить мобильные приложения, предназначенные для повышения безопасности.Ряд приложений для будильника и средства GPS-отслеживания гарантируют, что вы сможете отреагировать на любые возникающие проблемы. Всегда проверяйте, чтобы ваш телефон был полностью заряжен, особенно когда вы выходите из дома ночью.

Другие секреты безопасной жизни в одиночестве в качестве одинокой женщины

Помимо 8 советов, приведенных выше, вы можете попробовать еще несколько вещей, чтобы безопасно жить в одиночестве.

• Не стесняйтесь сообщать в полицию, если обнаружите что-то подозрительное.
• Пройдите курс самообороны, особенно если вы девушка, живущая одна в свои 20 лет после университета.
• Сообщите арендодателю, если некоторые приборы, например двери, окна, замки, сломаны.
• Будьте осторожны, публикуя информацию о своем ежедневном расписании в социальных сетях, таких как Facebook и Twitter. Ваша безопасность и конфиденциальность являются наиболее важными, когда вы живете один.

Жизнь в одиночестве может быть интересной, но никогда не следует относиться к проблемам безопасности свысока.

Делайте все, что вы можете придумать, чтобы оставаться в безопасности, когда вы живете один как одинокая женщина.Я надеюсь, что эти советы по безопасности дадут вам душевное спокойствие и помогут лучше жить. Но этого далеко не достаточно. Если возможно, живите с соседом по комнате, который имеет аналогичные привычки образа жизни. Это намного безопаснее, чем жить в одиночестве.

одиноких женщин имеют больше шансов на успех

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Продолжающийся гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через полгода вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как бороться с гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практикуйте расслабление

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Твердые советы о том, как жить в одиночестве из Руководства для одиноких женщин 1936 года

Сейчас в одиночестве живет больше американцев, чем когда-либо прежде. В период с 1920 по 2013 год доля одиноких взрослых в США выросла с 5 до 27 процентов. Жизнь в одиночестве, особенно в качестве женщины, стала намного более нормальной с 20-го века, но еще в 1930-х годах одинокие женщины, казалось, переделывали общество. «В течение последних 36 лет Нью-Йорк стал свидетелем создания армии совершенно нового типа, — писал в 1936 году журналист Фрэнк Крауниншилд, — армии, состоящей из четверти миллиона способных и смелых молодых женщин, которым не только удается успешно противостоять и решая свои экономические проблемы, но при этом умудряясь оставаться сверхъестественно терпеливым, представительным и вежливым в этом отношении.”

Это из его введения в Live Alone и Like It , простое руководство по самопомощи, разработанное для «лишней женщины» (которое мы заметили на Vox) редактором Vogue Марджори Хиллис. Во всяком случае, за прошедшие десятилетия совет Хиллиса стал еще более применимым к широкому кругу населения, а не только к женщинам. Вот девять советов о том, как жить одинокой жизнью, которые актуальны и сегодня:

1. ЗАБОЙТЕСЬ О СЕБЕ.

«Вы должны решить, какой жизни вы хотите, и затем сделать это для себя.Вы можете подумать, что вы все равно должны это сделать, но мужья и семьи значительно меняют эту потребность », — объясняет Хиллис. Но у одиночек есть возможность (и бремя) делать именно то, что они хотят, не считаясь с кем-то другим.

«Когда живешь один, для тебя практически никто практически ничего не устраивает». Позже в книге она снова повторяет этот момент: «Никогда, никогда, , никогда не позволяйте себе чувствовать, что кто-то должен что-то делать для вас». Иди и купи тот ящик для инструментов и стремянку.Вам это понадобится.

2. БАН ФОМО.

Хиллис, возможно, дожила до эпохи социальных сетей, но это не значит, что она была чужой для Страха пропустить. Она рекомендует подавить эти чувства и помнить, что все остальные тоже живут своей жизнью. «Еще одно хорошее правило для любого человека, живущего в одиночестве, — не обижаться, когда Мэри Джонс не приглашает вас на свой обед или когда кузен Джо не заходит к вам», — пишет она. «Наверное, никому из них это было неудобно … в наши дни все заняты — или думают, что она (или он) заняты.«Все еще верное наблюдение в 21 веке.

3. РАЗВИВАТЬ ШИРОКИЙ СОЦИАЛЬНЫЙ КРУГ.

Но хотя вы можете отпустить любую обиду из-за того, что вас не пригласили на одну вечеринку, это не значит, что вам не следует пытаться получить приглашение на другую. «Как мы уже говорили, один из величайших секретов успешной жизни в одиночестве — не жить одному слишком постоянно», — шутит Хиллис. «Достаточно большой круг друзей и врагов, которых вы можете видеть, когда хотите, и часто будете видеть, когда вы этого не хотите, является важным преимуществом.”

4. ПРИНИМАЮЩИЕ СТОРОНЫ …

В 30-е годы социальные обычаи требовали, чтобы если вас пригласили, вам нужно было вернуть приглашение, иначе люди перестанут принимать вас. Хотя мы больше не практикуем точный прием вечеринок по принципу «око за око», правда, что самый простой способ попасть на вечеринку — это ее устроить. Хиллис, как всегда, был проактивным: «В вашем собственном уединенном меланже вечеринок не будет, если вы их не спланируете, и гостей не будет много, если вы их не пригласите.Более того, вы сами не будете гостем, если не будете хозяйкой дома », — пишет она.

5. … ДАЖЕ ЕСЛИ ВАШЕ МЕСТО НЕ ВПЕЧАТЛЯЕТ.

Не думайте: «Мое место такое маленькое!» — хороший повод никогда не соглашаться на проведение игровой ночи, обеда или танцевальной вечеринки. «Вы все еще можете почувствовать себя великой дамой, если развлечете женщину, живущую в спальне с односпальной кроватью, без какой-либо кухни», — заявила она, особенно с консервированными продуктами! «На самом деле, проявив изобретательность и то, что сейчас выходит из консервных банок, вы можете устроить ей ужин на Парк-авеню.Подумайте только, что Майори Хиллис могла сделать с Seamless.

6. ПОЛУЧИТЬ ХОББИ.

Если вы хотите более активной общественной жизни, займитесь хобби. «Первое правило — иметь несколько страстных интересов», — заявляет Хиллис. «Будь коммунистом, коллекционером марок или работником женской помощи, если нужно, но ради всего святого, будь кем-нибудь».

Однако есть хобби, которые могут сделать вас более популярными, чем другие, и коллекционер марок к ним не относится. «Хобби, которые понравятся вашим друзьям больше всего, — это астрология, нумерология, хиромантия, чтение почерка и гадание по картам (или чему-нибудь еще)», — пишет она.«Практикуя что-либо из этого, вы должны уделять исключительное внимание другому человеку, который неизменно очаровывает его».

7. СДЕЛАЙТЕ КРОВАТЬ ПРЕКРАСНОЙ.

Хиллис был большим поклонником образа жизни «побалуйте себя», побуждая женщин покупать модную одежду (даже если никого не было дома), свежие цветы и стильную мебель, даже если большая часть из них поступала из комиссионных магазинов. И она была очень-очень большой поклонницей того, что когда надо было разодеться и сразу вернуться в постель.

«Это, вероятно, правда, что большинству людей больше нравится в постели, чем где-либо еще, и мы не ведем себя вульгарно», — говорит она в начале одной главы.Она велела женщинам, остававшимся на ночь, «смотреть на вечер как на праздник». Даже если вам никогда не нравилось оставаться в постели — мы слышали, что есть такие люди, — убедите себя, что это весело, и продолжайте в том же духе, пока это не станет реальностью. Спланируйте, что вы собираетесь делать, заранее и имейте под рукой все необходимое — хорошую книгу, или несколько новых журналов, или вещи, которые вам понадобятся для написания писем ». Но она не считала это предлогом для того, чтобы торчать в пижаме — если только это не была действительно красивая пижама: «И устраивайся очень, очень комфортно и так же красиво, как ты умеешь.”

8. ПОДУМАЙТЕ, СКОЛЬКО ВСЕ ЕЩЕ ОТСТОИТ.

Жизнь в одиночестве может быть одинокой и немного трудной (некому разделить счета, некому время от времени готовить для вас ужин), но, как хорошо знал Хиллис, всегда есть свои плюсы. «Если все это звучит немного скучно, подумайте о вещах, которые вам, совсем одному, не нужно делать», — советует она. «Не нужно выключать свет, когда хочешь читать, потому что кому-то еще хочется спать. Вам не обязательно включать свет, когда вы хотите спать, потому что кто-то другой хочет читать … От заката до рассвета вы можете делать все, что хотите, что, в конце концов, является довольно хорошим уделом в этом мире, где От каждого ожидается много приспосабливания.”

9. ЕСТЬ ХОРОШО.

«Нельзя отрицать, что трудно приготовить еду для одного, кажется, стоит затраченных усилий», — признал Хиллис, прежде чем отчитать читателей за то, что они экономят на свиданиях с собой, написав, что «еда в одиночестве … удобное незаметное место. экономить. Но это неправильное место, дети мои; вы не можете быть хорошими сильными девушками без достаточной пищи. И редко можно найти подходящую пищу в обеде «из ледяной коробки».’”

Учитывая, что Хиллис жил на заре существования домашних холодильников (примерно 48 процентов американских семей жили без холодильника в 30-е годы), у современных читателей, конечно, нет оправдания тому, чтобы готовить теплые обеды для одного.

Жить одинокой женщине — деньги и мимозы

Найдите подходящее место

Перво-наперво вам нужно решить, какое место вам подходит.Здесь будут свои плюсы и минусы, так что есть над чем сесть и хорошенько подумать. Жизнь в городе означает, что вы близки к активным действиям, недалеко от работы и все, что вам нужно, всегда у вас под рукой. Однако там больше преступности, больше загрязнения, и вы, вероятно, получите меньше квадратных метров за свои деньги. Живя немного дальше, у вас может быть преимущество в том, что здесь тише с более крупными объектами в рамках вашего бюджета, но в зависимости от вашего образа жизни это может означать путешествие, чтобы добраться до работы или пообщаться с друзьями.Если у вас есть традиционное рабочее место, на которое вы должны пойти, то его расположение, скорее всего, повлияет на ваш выбор, поскольку никто не хочет тратить на дорогу больше, чем нужно. Если вы фрилансер, владелец домашнего бизнеса, блогер на постоянной основе или удаленный работник, который работает из дома, у вас будет больше свободы. Учитывайте близость к друзьям и семье, какие маршруты вождения или транспорта вам нужно регулярно использовать, а также общую атмосферу места. Городская жизнь не для всех, и сельская жизнь тоже не для всех, может быть, вы хотите найти золотую середину в симпатичном городке? В любом случае, хорошо знать, что вы хотите, с самого начала, так как это значительно упростит поиск квартиры, дома или квартиры для продажи.

Разберитесь с финансами

Жизнь в одиночестве может быть сложной в финансовом отношении, вам придется самостоятельно покрывать всю арендную плату или ипотеку, счета, еду и другие расходы. Если вы планируете жить в одиночестве, то еще до того, как вы начнете искать жилье, вам нужно знать, что вы можете с комфортом себе позволить. Для многих из нас это будет означать отказ от конкретного типа собственности или территории, которую мы хотим. Проведите несколько проверок, чтобы узнать, сколько, вероятно, будут иметь ваши счета, если вы никогда раньше не жили в одиночестве, и убедитесь, что у вас осталось достаточно денег, чтобы жить комфортно — вы же не хотите оказаться прямо на очереди.Хотя жизнь в одиночестве обходится дорого, приятно осознавать, что за все вы платите сами и ни на кого не полагаетесь. Вы абсолютно должны быть организованы со своими деньгами, чтобы сделать эту работу, и не забывать о своих расходах. Определите, где вам нужно сократить расходы, чтобы позволить себе такой образ жизни, который вы хотите, и поиграйте с осторожностью — даже если вы любитель роскоши, никогда не помешает знать, как и где сэкономить деньги. Если можете, всегда имейте сберегательный счет с деньгами в качестве буфера, на который можно будет вернуться.В Money & Mimosas мы рекомендуем не менее 10 000 долларов на высокодоходном сберегательном счете. Если вы столкнетесь с неожиданными счетами или расходами, вы сможете покрыть их без каких-либо проблем. Перед отъездом разумно потратить несколько месяцев на сбор и покупку вещей, которые вам понадобятся. Товары для дома, от бытовой техники до декоративных элементов, можно покупать неделя за неделей, так что у вас есть все, когда вы переедете, без больших затрат вперед. Вы даже можете начать накапливать такие вещи, как сушеные продукты для кладовой, чистящие средства и туалетные принадлежности.Покупайте их, когда они есть в наличии, и когда вы переезжаете, у вас есть все необходимое, и вам не придется тратить кучу денег на огромный счет за продукты.

Думайте о своей безопасности

Одна из самых больших проблем, когда вы живете одинокой женщиной, — это ваша безопасность. Никто из нас не любит думать о наихудших сценариях развития событий, но разумно принять разумные меры предосторожности. В наши дни вы можете приобрести системы видеонаблюдения и домашнюю сигнализацию по доступным ценам, и они даже могут синхронизироваться с вашим смартфоном, чтобы вы были предупреждены, если что-то обнаружено, когда вас нет дома.