Как выстроить отношения между отчимом и ребенком: 5 советов от детского психолога

1. Заложите много времени на выстраивание отношений

Это самый важный пункт. Часто у нового члена семьи бывает искушение сразу сразу все изменить, устранить недочеты. Но не стоит забывать, что у ребенка уже есть папа. Здесь не имеет значения, как именно он принимает участие в воспитании, как много общается с сыном или дочерью. Не может прийти кто-то незнакомый и с порога занять место родного, близкого, безусловно любимого человека.

Поэтому отчиму вообще не нужно ставить перед собой задачи по воспитанию. Первостепенная задача — создать уважительное отношение друг к другу. Когда можно общаться, приходя друг к другу с вопросами и проблемами, проводить вместе время. В этот период нельзя вмешиваться в вопросы дисциплины, воспитания, наказания ребенка. Только заниматься созданием дружеских отношений.

Это займет не пару недель или месяцев, а как минимум год. В некоторых случаях может быть и дольше. И уже потом, когда будет фундамент готов, можно выстраивать иерархию, брать на себя воспитательные функции, заводить серьезные разговоры.

2. Не делайте отца и отчима конкурентами в глазах ребенка

Нельзя сравнивать или противопоставлять этих двух людей. У вас не должно быть задачи сделать так, чтобы один проигрывал другому. Или доказать, что отчим лучше, чем биологический отец. Ребенок должен знать, что теперь у него два папы. Нужно не подменять понятия, а говорить как есть. Что папа — человек, который дал жизнь, и это никто не отнимет. Так вышло, что мама с папой перестали быть мужем и женой, но не перестали быть родителями ребенка.

Нельзя лишать ребенка его истории. Нужно показывать фотографии, видео, делиться воспоминаниями. Но вместе с тем говорить, что теперь в семью пришел еще один человек. Это не конкуренция папе, он просто тоже готов дать малышу любовь, заботу, участвовать в его судьбе. «Это же здорово, что столько людей тебя окружает и любит!»

3. Не требуйте от ребенка мгновенной любви к отчиму

Нельзя требовать от человека никакой эмоции, а тем более любви. Мы не биороботы с кнопкой и не включаемся по заказу. Любые эмоции, в том числе ревность, злость, раздражение, абсолютно нормальны в такой ситуации.

Не нужно остро реагировать на негатив, идущий от ребенка, и запрещать его выражение. Можно злиться и раздражаться, главное, чтобы это не переходило в оскорбления, унижение, насилие. Старайтесь помогать проживать всплески эмоций, например, говоря: «Да, я понимаю, ты злишься. Тебе больно, ты скучаешь по папе. Тебя то или это раздражает, но мы теперь одна семья, мы живем вместе».

Рано или поздно эти трепетные росточки терпения, уважения и заботы прорастают в любовь, просто требуется время.

4. Создавайте семейные традиции и ритуалы

Должны быть какие-то общие занятия, в которых принимает участие вся семья. Желательно, чтобы всем было весело, чтобы все были вовлечены и получали удовольствие. Это может быть что угодно: пятничный совместный ужин, настольные игры, просмотр и обсуждение фильма, субботние походы в музей, кафе, поездки на пикник…

Главное — они должны быть регулярными, еженедельными. Еще лучше, если ежедневными. Так между всеми членами семьи постепенно выстраиваются крепкие связи.

5. Проводите время по отдельности

Необходимо выделять время на индивидуальное общение с каждым членом семьи. Этот пункт не противоречит предыдущему — важно сохранять баланс, не уходя в крайности.

Маме нужно проводить время вдвоем с новым супругом без детей, но не уходить с головой в новую романтическую жизнь. Должен быть и досуг наедине с ребенком: что-то обсудить, рассказать, поддержать, поделиться. А может, просто помолчать вместе. И делать это нужно регулярно, хотя бы раз в неделю, чтобы ребенок знал, что настанет момент, когда мама будет в его распоряжении целиком и полностью.

Как наладить отношения старшеклассницы с отчимом?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как наладить отношения старшеклассницы с отчимом?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• семья
• возрастные особенности
• проблемы отношений
• дочь и отчим
• безопасность ребенка

Говоря об отношениях между дочерью-подростком и отчимом, важно иметь точное представление о том, что вы хотите. Не стоит надеяться, что они сразу станут лучшими друзьями. Вообще не стоит ждать, что они когда-либо станут друзьями. Отчим и дочь не обязаны нравиться друг другу. По сути, они – чужие люди, связанные любовью к одной женщине, поэтому стоит сделать ставку на уважительные отношения. Дружба формируется годами и, скорее всего, к тому времени, когда она будет сформирована, девочка уже будет жить самостоятельно.

Протестный возраст

Тинейджеры в целом более ранимы и чувствительны, чем дети другого возраста. Они отличаются максимализмом, нередко – скандальным и протестным поведением, поэтому и на появление отчима девочка может отреагировать со свойственным подросткам негативизмом. Протест может выражаться в чем угодно – от острого неприятия до показного равнодушия, от панибратства до попыток соблазнения.

И мама, и отчим должны быть готовы к этому. Хорошо, если совместной жизни будут предшествовать встречи на нейтральной территории, прогулки, подарки отчима дочке избранницы. Если отношения не складываются, и назревает конфликт, то лучше обратиться за помощью к психологу. Причем посещать консультации нужно взрослым, а не подростку – она лишь защищается от опасности, а вот задача взрослых – создать в семье безопасную среду.

Как завоевать доверие?

Стоит отметить, что формирование отношений с детьми жены — задача отчима. У девочки есть сложившаяся картинка мира – она и мама, к тому же, возможно, есть травматичный опыт развода родителей или тяжелых отношений с родным отцом. И вдруг эта картинка рушится, появляется новый мужчина, который автоматически воспринимается ею как опасность, от которой хочется избавиться.

Разумеется, отчиму не стоит читать морали девочке-подростку. Во-первых, этот метод с тинейджерами в принципе не работает. Во-вторых, воспитывать – задача родной матери, а не чужого мужчины, недавно появившегося в семье. Он может давать дружеские советы при необходимости, оказывать помощь в некоторых ситуациях, но не заниматься нравоучениями. Это — максимально проигрышная стратегия. Тем не менее, мужчине сразу нужно установить границы допустимого в отношениях и вежливо, бережно, но четко следовать этим правилам.

Читайте также

Как подружить ребенка с отчимом

У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

Ключ к сердцу любого ребенка — интерес к его делам и внутреннему миру, поддержка и сопереживание, похвала и забота, участие в его проектах и играх. Подарки не заменят совместных прогулок, разговоров, обсуждений, помощи. Все это поможет выстроить теплые отношения даже с трудным ребенком.

Маме нужно заранее обговорить со своим избранником то, что принято в семье, что можно делать, а чего делать категорически нельзя, обсудить вопросы личного пространства. Отчим не должен врываться к девочке в комнату без стука, ходить перед ней в трусах или просить принести полотенце в ванную. Такое поведение навсегда отвратит ребенка от нового члена семьи.

Если между дочкой и мужем произойдет ссора, маме лучше занять нейтральную позицию, не скатываясь при этом в равнодушие. Можно по очереди поговорить с каждым участником конфликта, помочь им разобраться в случившемся и в своих чувствах, побыть своеобразным медиатором. Но при этом не попасть в треугольник Карпмана и не взять на себя роль Спасателя – это ничем хорошим не кончится.

Естественно, что дочка будет пытаться соревноваться с отчимом за внимание мамы. Задача женщины в этот момент — не пытаться сплотить семью совместными занятиями и походами в кино, а, наоборот, предоставить дочери возможность наслаждаться вниманием мамы без отчима. Можно вместе пройтись по магазинам, погулять, посплетничать о девичьих секретах. Это удовлетворит потребность подростка во внимании родителей, а если потребность удовлетворена, то и бороться за внимание не нужно.

Екатерина Головина

Фото с сайта pediatrinfo.ru

Тест на определение микроклимата в семье

В круговороте дел и событий родители порой упускают важные моменты, не анализируя свои взаимоотношения с подрастающими детьми. Тест на определение межличностных отношений в семье предназначен для мам школьников 5-7 классов, так как именно отношение матери к ребенку является первоосновой его развития.                    

Пройти тест

Еще по теме

Марк Бартон о воспитании девочек

Дети и финансовая грамотность

Как договориться с бабушкой о методах воспитания

11 способов для отчима общаться со своей семьей

Вернуться ко всем ресурсам по навыкам отчима

Навыки отцовства

Рон Дил

· 8 минут чтения

«Какого он роста?» — спросил я по неведению кенийского миссионера.

«Гора Килиманджаро имеет высоту более 19 000 футов», — улыбнулся он. «Оно большое!»

Без шуток , подумал я. Я мог видеть очертания самой высокой горы в Африке из моей квартиры на третьем этаже в Найроби в 130 милях от меня. «Возможно, потребуется время, чтобы подняться, а?»

В среднем экспедиции требуется от четырех до семи дней, чтобы подняться на вершину Килиманджаро. И почему люди лезут на него? Потому что оно есть, верно?

Одной из причин, по которой люди принимают это огромное свидетельство Божьего творчества, является простое преодоление трудностей. А тут вид сверху. В ясный день вы можете видеть на сотни миль в панорамном обзоре на 360 градусов.

О, да, есть много наград для тех, кто покорит гору. Но часто кажется, что оно того не стоит, пока вы не достигнете вершины.

Размышляя о своей роли отчима, Дэвид сказал: «Я просто понятия не имел, насколько сложно будет смешать семью. У меня не было никаких знаний о том, как обращаться с приемными детьми». Покорение горы Степдад может быть не таким трудным, как восхождение на одну из самых высоких вершин в мире, но, вероятно, это займет больше времени, чем вы ожидаете.

И ты лезешь не только потому, что он есть. Вы лезете, потому что это важно. Да, наверху есть награда для вас, но есть и награда для вашей семьи и пасынков. То, как вы живете, любите и ведете своих пасынков (и биологических детей), создаст наследие, которое надолго вас переживет. Важно, чтобы вы хорошо лазили.

Так как ты карабкаешься? Вот несколько лучших практик умных отчимов, молодых и старых, новичков и ветеранов. Подумайте, как вы могли бы применить их в своем восхождении.

1. Доверьтесь Богу.  Наверное, единственным универсальным негативным опытом отчимов является чувство неуверенности. Если вы задаетесь вопросом, что делать и как это сделать, вы в хорошей компании. С духовной точки зрения неуверенность — это приглашение к вере. Бог всегда использует наши «я не знаю, что делать», чтобы призвать нас больше доверять Ему — и мы должны.

Не мучайся, потому что не знаешь, что делать. Попросите Бога показать вам. Не паникуйте из-за своей неуверенности и не разочаровывайтесь в своей семье. Ищите слово от Духа. Не думайте, что вы одиноки. Найдите утешение и руководство в Его Слове. Затем вы можете подняться на гору Отчим по одной ступени за раз.

2. Знай свое место.  Умный отчим понимает, что перед его задачей стоит неотъемлемая дилемма: Как ты можешь быть папой, если ты не папа? Очевидно, вы не можете. Даже если биологический папа умер, вы никогда его не замените, так что даже не пытайтесь. Игра «кто твой папочка» только вызывает стресс в вашем доме. А стресс в приемной семье сгущает кровь, настраивая вас против пасынков и часто против жены.

3. Осознайте пределы своей роли.  Вы не обязаны исправлять прошлое. Не вам решать негативные последствия развода или боль, которую испытывают дети, когда умирает отец. Подойдите к детям в таких ситуациях и постарайтесь со временем оказать на них положительное влияние, но не пытайтесь быть белым рыцарем в сияющих доспехах. Просто любите их.

4. Действуйте тактично. Не будь слоном в посудной лавке. Уважайте преданность детей.

«Я стал отчимом, когда моей падчерице было 8 лет», — сказал Энтони. «Ее отец был очень вовлечен в ее жизнь и был хорошим отцом. В ее сердце для меня просто не было места; поэтому у нас были очень натянутые отношения. Мы так и не смогли ничего построить. Теперь, когда она стала взрослой женщиной, я чувствую, что она становится немного менее конкурентоспособной… но я думаю, что лучший способ описать наши отношения даже сейчас — это «непростая терпимость». Подъем Энтони был и остается крутым. Слава богу, он уважал эту реальность, иначе все могло стать еще хуже.

5. Сотрудничайте со своей женой. Потребность верить в то, что вы заботитесь о ней, ее детях и их прошлом опыте, прежде чем вы получите ее доверие. Поэтому внимательно слушайте, прежде чем высказывать свое мнение; продемонстрируйте искреннюю признательность за все, что она сделала, чтобы обеспечить своих детей, прежде чем пытаться что-то предложить.

Когда вы делаете предложения, особенно в начале вашего восхождения, не забудьте сначала раскрыть свои сердечные намерения. Подумайте о контрасте между резкой фразой: «Ваш сын — ленивый мальчик. Когда ты заставишь его вставать по утрам и приходить в школу вовремя? и говоря: «Я начал по-настоящему заботиться о Давиде. Я надеюсь дать ему несколько советов и лучше подготовить его к жизни. Я заметил, что он изо всех сил пытается управлять своим временем и обязанностями в школе. Можем ли мы поговорить о том, как мы могли бы поощрять в нем больше ответственности?»

Узнайте больше об этом в нашем онлайн-курсе только для смешанных браков!

6. Пока вы не заслужили их уважение, пусть ваша жена занимается наказанием вместе со своими детьми. Лидерство, формирующее характер, является функцией эмоциональной привязанности к ребенку. Управление железной рукой без фундаментальных отношений саботирует ваш уровень уважения и подрывает то, чему вы пытаетесь научить.

Многие отчимы ошибочно полагают, что отсутствие инициативы является признаком слабости. На самом деле, это показатель стратегической мудрости и силы. Поэтому, потратив время на построение прочных отношений и постепенно переходя к дисциплине, доверьтесь своей жене, чтобы она продолжала быть основным родителем для своих детей.

7. Будьте терпеливы со своей женой, особенно когда ее прошлое создает эмоциональный багаж, который вы не можете изменить. Дэнни поделился, что первый брак его жены оставил много эмоциональных шрамов, которые, как он думал, он мог бы исправить. «Я понятия не имел, как трудно ей будет их преодолеть», — сказал он. «Мы вместе уже девять лет, и я до сих пор борюсь с ее неуверенностью. Это часть того, кто она есть, поэтому я просто справляюсь с этим и продолжаю».

Поначалу Дэнни думал, что сможет «любить ее», но со временем понял, что в конечном счете это ее гора, на которую нужно взобраться. Он мог бы любить ее изо всех сил, но, в конце концов, ей придется иметь дело с эмоциональным осадком от первого брака.

8. Быть справедливым в воспитании детей. Вэйд заметил: «Я всегда чувствовал, что моя жена поддерживала мою власть над своими детьми до тех пор, пока она была справедливой и равной той, которую я использовал бы, чтобы наказать своих детей». Если вы когда-нибудь захотите превратить свою жену в рассерженную маму-медведицу, защищающую своих детенышей, просто проявите фаворитизм к своим детям и несправедливо относитесь к ее детям. Поверьте, вы разбудите медведя.

9. Если не доказано обратное, предположим, что ваши приемные дети предпочли бы вам своего отца. Признайте, что огромный шаг к тому, чтобы завоевать уважение приемных детей, заключается в том, чтобы уважать их отношения с отцом (даже если он умер) и не соперничать с ним. Это только отталкивает их от вас и приближает к отцу.

Тим, отец двоих детей и отчим двоих детей, хорошо это понимает. «Я всегда старалась помнить, что хочу, чтобы мой ребенок услышал обо мне от моего бывшего или ее нового мужа. Затем я применяю Золотое правило к отцу моего приемного ребенка. Если, с другой стороны, я ставлю детей перед выбором между мной и их отцом, я всегда предполагаю, что они выберут его. (Это особенно сложно, когда я хочу эгоистично «превзойти» его, чтобы выглядеть лучше. ) Это также означает, что, когда моя жена и приемные дети ругают его, я должен избегать вовлечения в дискуссию. Они повернутся против меня в мгновение ока».

10. Оставайтесь на связи. На протяжении многих лет я работал со многими одинокими отчимами и их семьями. Причины их дрейфа были разными: у одного мужчины было отношение «это не мои дети»; у другого был крайне замкнутый характер, и он просто не умел заинтересовывать людей вообще, не говоря уже о своих приемных детях. Третьи были парализованы чувством вины за то, что их не было рядом со своими биологическими детьми.

«Как я могу по-настоящему радоваться своим приемным детям, если мне кажется, что я отнимаю у детей свое время?» сказал один мужчина. «Каким-то странным образом я думаю, что исправляю это перед своими детьми, когда отказываю себе во времени со своими пасынками». Другие отчимы обнаруживают, что после того, как они отстранились, что, возможно, изначально было частью выживания в путанице их роли, они не могут найти дорогу назад.

Если вы были отключены, вы не можете оставаться таким; вы играете важную роль в жизни своих приемных детей. Когда вы женились на их матери, Бог сделал вас образцом для подражания, другом, учителем и наставником.

Нельзя предсказать, насколько интимной станет ваша роль, но вы обязаны максимально использовать предоставленные вам возможности. Вы можете быть благословением для своих пасынков, но не в том случае, если не будете заниматься ими. Насколько это возможно, воспитывайте их в учении и наставлении Господа (Ефесянам 6:4). И помните, если вы хотите иметь влияние на кого-то, вы должны двигаться к ним эмоционально, а они к вам. Если что-то из этого не происходит, забудьте о влиянии или авторитете.

11. Не действуйте в одиночку. Умный отчим тоже окружит себя группой братьев. Джо, отчим двоих детей, поощряет молодых отчимов участвовать в общении с другими мужчинами, где вы открыто и честно рассказываете о своей жизни. «Вы не можете сделать это в одиночку», — говорит он. «Тебе отчаянно нужны другие мужчины, чтобы сопровождать тебя в этом путешествии. Без моей группы братьев я бы никогда не зашел так далеко. Если в вашей жизни есть мужчины, которые имеют право «вмешиваться», то вы можете оставаться на правильном пути с правильным отношением».

Рон Дил, директор FamilyLife Blended ^® , беседует с мужчинами о реалиях отчима и отвечает на некоторые из ваших самых сложных вопросов о том, как быть отчимом, на FamilyLife Today ^® . В своей книге «Умный отчим» Рон Дил дает основные рекомендации, которые помогут отчимам не только выжить, но и преуспеть как отцы и мужья.

Адаптированный отрывок из Умный отчим © Рон Л. Дил, 2011. Издается Bethany House Publishers, подразделением Baker Publishing Group. Используется с разрешения. Все права на этот материал защищены. Запрещается воспроизводить, сканировать, копировать или распространять материалы в любой печатной или электронной форме без письменного разрешения Baker Publishing Group.

Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!

Пожалуйста, заполните все обязательные поля

Исправьте неверные endivies

Связанный контент

Как быть с отчимом? (длинный, извините)

Вы, вероятно, собираетесь сорвать мне новый, потому что я приемный ребенок, а не родитель, но я все равно опубликую это здесь. Потому что мне нужно с кем-то поговорить.

У меня проблемы с отчимом, и я не знаю, что с ним делать. Я надеялся, что у кого-то, кто не участвует, может быть идея, что я могу сделать. Мне жаль, что это будет долго объяснять. Извините, что беспокою вас.

Моя мама вышла за него замуж 6 месяцев назад. Он переехал к нам со своим сыном и дочерью, что, как я думал, будет проблемой, потому что наша школа очень крутая, и он в футбольной команде, а она очень популярна, а я нет. Кто-то из его друзей избил нескольких моих друзей, хотя он в этом не участвовал. Но оказалось нормально. Я всегда говорил, что ярлыки — зло, а клики — глупость, и как только мы узнали друг друга, мы поладили. Это даже сделало школу лучше, так как его друзья не хотят, чтобы он издевался над ним, придираясь к нам, уродам. Ему 16, ей 18, а мне 15.

Мой отчим думает, что я антихрист или что-то в этом роде. Я ничего не могу сделать правильно! Меня ругают за все. Вещи, которые он игнорирует с ними. Они даже заметили это и защитили меня, что приятно, но стыдно. Например, он думал, что сегодня ночью включилась моя музыка, и визжал, чтобы выключить ее. Но когда он узнал, что это мой сводный брат, все было в порядке. На прошлой неделе моя сводная сестра и ее друзья курили травку в ее комнате, и он почувствовал ее запах, и, конечно же, это был я, а не она. Так получилось, что всякий раз, когда что-то происходит, я ожидаю, что меня обвинят.

Моя мать тоже защищала меня, в основном потому, что он всегда ругал меня за то, как меня воспитали, и это было ею. Они часто ссорятся из-за меня, и это тоже всегда моя ошибка. Мы беспокоимся, что они затормозят. Моя сводная сестра говорит, что он чувствует себя виноватым из-за развода с их мамой, поэтому он позволяет им избежать наказания за убийство. Мне нравится иметь семью. Раньше были только я и мама. Я не думаю, что он позволил бы мне иметь какой-либо контакт или оскорбление или что-то еще, если они получат развод, потому что он думает, что я плохо влияю на его детей. Он сказал это моей маме. В любом случае, он сделал мою маму очень счастливой до того, как они поженились, и я хочу, чтобы она была счастлива.

У меня есть пирсинг, и я крашу волосы, но моя мама не возражает против этого, и мои оценки лучше, чем у любого из его детей! Я стрейтэдж, но он не поверит, что я не употребляю наркотики. Я не хочу менять свой внешний вид, потому что мне нравится, как я выгляжу. И я думаю, что я отказался достаточно! Мне приходится делить комнату со сводным братом, я отдала половину своих вещей, чтобы освободить место для него, и отдала свою кошку, потому что у моей сводной сестры аллергия. Не должно иметь значения, как человек выглядит, потому что вы не должны судить по внешности. И я все равно не думаю, что это имеет какое-то значение, потому что он говорит, что я так себя веду, и я не знаю, как изменить то, как я себя веду. Я не думаю, что я плохой парень. Я не груб. Я довольно тихий и много держусь в себе. Я намного ответственнее своих шагов! Я привык больше делать что-то для себя, потому что мои мамы всегда работали. (Я до сих пор делаю половину работы по дому.) Как будто он затевает со мной драки. Он может сойти с рук, говоря всевозможные грубые вещи, например, как я выгляжу ему противно, и я никогда не мог бы сказать ничего, кроме этого! Что я могу сделать?! Это как если я держу себя в руках и просто читаю или работаю на компьютере, я дуюсь, а если я тусуюсь и шучу, я проявляю неуважение.

Сегодня вечером он назвал меня извращенцем и сказал, что никому не нравится мое поведение, потому что я флиртую со своей сводной сестрой. Это шутка! Я не делал это перед ним, мы не знали, что он был на кухне.