Есть ли конец у дружбы?: olga_srb — LiveJournal

Считается, что с возрастом человеку становится сложнее найти друзей, и во второй половине жизни он, как правило, общается либо с соучастниками своей юности, либо с теми, с кем связан объективными обстоятельствами – сидит в одном кабинете или живет в одном доме. Интенсивные поиски единомышленников, которым можно доверить свои секретики, считаются свойственными подростковому и юношескому возрасту, а всем, кого социум относит к «взрослым», такие поиски предписано прекратить.

Чем больше я размышляю на тему дружбы, тем больше убеждаюсь в том, что с возрастом способность к неформальным и открытым отношениям, свободным от корысти и зависимости, повышается. Многие молодые люди нуждаются в друзьях, чтобы обрести уверенность в себе – в окружении себе подобных они чувствуют себя безопаснее. Такие поиски и такую дружбу нельзя считать бескорыстной, поскольку заводится она ради приобретения определенной выгоды – поддержки, опоры, защиты. Содержанием подростковой дружбы является информационный и эмоциональный обмен; содержанием дружбы в зрелом возрасте – духовное общение. К середине жизни большинство нормальных людей могут быть счастливы наедине с собой, и искать друга ради восполнения внутренних пустот этим людям не нужно. Друг появляется почти случайно, находясь по сходству базовых ценностей, а не поверхностных интересов.

Взрослый человек обычно без труда различает «друзей» и «приятелей»/«приятельниц». С последними он охотно проводит досуг, обменивается впечатлениями, сверяет текущие жизненные планы. Взрослый понимает, что симпатия, совпадение политических интересов, территориальная близость или схожесть функционирования – это еще не дружба. Отношения с другом – иные. С ним не нужно много говорить – достаточно быть созвучным в главном.

Подростки очень боятся предательства, и на вопрос «что ты никогда не простишь другу», практически каждый из них ответит, что не простит предательства. А взрослый? Взрослый осознает, что духовная близость – одновременно является очень прочным и очень хрупким явлением. Вот вчера, сегодня и завтра она есть, и она – настоящая, искренняя, крепкая. А послезавтра? Могут резко измениться обстоятельства, может произойти такой поворот судьбы, что возникнет непонимание, а вслед за ним – ощущение утраты взаимного притяжения. Будет ли взрослый обвинять друга в предательстве? Пусть не вслух, а мысленно? Думаю, что нет, потому что кроме умения устанавливать и поддерживать близкие отношения с возрастом мы обретаем умение прощать…

На мой взгляд, у дружбы нет конца. Дружба – это внутренняя потребность и внутреннее состояние, которое человек либо испытывает, либо – нет. Во втором случае у дружбы нет конца, так как нет и начала, а вот в первом… Если у человека есть потребность делиться своим интеллектуальным и духовным багажом, он всегда будет пребывать в состоянии дружбы; и если ему повстречается человек с такими же способностями, эта дружба будет длиться столько, сколько позволят обстоятельства. Если же некто вступает в дружеские отношения с эгоистическими мотивами, ему будут суждены непродолжительные созависимые отношения, но когда они завершатся, говорить об окончании дружбы будет неправомерно, так как ее никогда и не было…

У меня мало друзей. Если сказать точнее – очень мало. И в жизни своих немногочисленных друзей я возникла во взрослом возрасте. Я уверена, что будь мы одноклассниками или одногруппниками, между нами не возникло бы столь глубокого интереса и понимания. Только сейчас, когда каждый из нас достиг определенного уровня личностного развития, мы стали соответствовать друг другу. Сколько продлится наша дружба, я не знаю, но даже если она неожиданно завершится сегодняшним вечером, я буду счастлива, что мои друзья подарили мне столько чудесных мгновений. И если мой друг свершит нечто, что будет воспринято мной как полное несоответствие моим представлениям, я не обвиню его в предательстве. Каждый имеет право на собственные решения, и если мы считаем кого-то другом, то не можем не уважать его свободу.

Как принять тот факт, что дружба закончилась, и идти дальше.

This post is also available in:Итальянский

Перестать дружить с человеком, который долгое время был близким – всегда непросто, но бывают ситуации, когда это сделать необходимо.

Как принять тот факт, что дружбы больше нет.

Это случалось с каждым из нас! Человек был для вас самым близким другом и вы делили с ним все горести и радости. Но настал момент, когда вы стали друг для друга чужими людьми и пришло время расстаться, потому что ваша дружба закончилась – она стала ненастоящей.

Наблюдать, как друг становится чужим человеком и исчезает из вашей жизни – непросто, даже скорее сложно! Много лет вы были друг другу опорой и всегда готовы были прийти на помощь, радовались, плакали и делили между собой всю горечь поражений и неудач. А тут настал момент, когда ваша дружба трансформировалась и превратилась в ничто. Да, так бывает и это всегда грустно!

Как понять, что дружба закончилась, как преодолеть то чувство недоумения, которое сжирает изнутри? Как навести порядок в душе и в мыслях и привести в порядок свои эмоции, которые в этот момент не очень приятные.

Прежде всего давайте разберёмся, как понять, когда стоит закончить дружбу?

Во-первых, дружба иногда заканчивается не только потому, что вам стало неинтересно друг с другом и вам больше не о чем говорить, дружба просто может прийти к своему завершению сама собой. Вы с другом стали разными, добились разного социального статуса, у вас разные взгляды на мир или случилось в ваших отношениях что-то такое, что простить и изменить нельзя. Зачем злиться, терпеть и принимать то, что не хочется. Вы стали разными людьми и вам дальше не по пути. Все закончилось само собой! И дружбу надо прекращать!

Давайте спросим себя, что даёт вам дружба? Вам интересны увлечения друга, он может рассказать вам что-то новое, научить чему-то и вы разделяете его образ жизни! Вот с таким человеком стоит дружить.

Как поставить точку, когда дружба закончилась?

Начнём с того, что если что-то сломалось в отношениях с подругой или другом, то вероятно, между вами живет некое чувство вины или обиды. Кто был виноват уже не суть! Просто скорее всего вам дальше уже не по пути.

Давайте уделим внимание этому вопросу и напишем письмо (от руки или электронное, но не в whatsapp) бывшему другу, где объясним причины вашего разрыва. Нужно дать понять человеку, что не быть с ним вместе – это не эгоизм и нехватка внимания, а нежелание угрязнуть в куче обид. Излагать мысли следует спокойно и без претензий. И помните, что человек, который вам причинил боль, вас многому научил! Это был опыт и весьма важный!

Лучше ограничить объяснения до минимума, чем больше мы углубляемся в детали, тем вероятнее риск причинить вред оппоненту. Постарайтесь не вспоминать плохое, заострите внимание на лучшем, что было между вами. Поблагодарите человека за то время, что вы были рядом и постарайтесь закончить письмо на положительной ноте. Ведь мы не знаем, что нас ждет впереди.

На ошибках учатся? Перво-наперво перестаньте себя винить и подумайте лучше о том, почему человек так поступил с вами, чтобы в дальнейшем не повторять ошибок прошлого. Это не значит, что вы должны стать другим и изменить своё поведение в дружбе, просто проанализируйте себя в вашем тандеме с другом.

Как преодолеть конец дружбы, если друг вас бросил?

Снова чувство вины?! Постарайтесь этого избегать, думая, что человек, который решил завершить с вами дружбу, делает свой выбор. Возможно, что этот человек изменился, у него появились другие потребности, и поэтому он не отвергает вас, а просто ищет что-то другое. Что в принципе очень даже может быть и может случиться с нами тоже.

Давайте примем нашу уязвимость, наши страдания, оставляя за собой право задавать себе вопросы только тогда, когда мы будем в устойчивом психо-эмоциональном состоянии. Ведь, в конце концов, то, что дружба закончилась, было не одностороннее решение.

А также признаем, что все мы люди, мы можем совершать ошибки и даже причинять боль, но лучше всего постараться быть добрыми в первую очередь к самим себе, а потом и к другим.

Самое главное, что на то, чтобы прийти в себя, нужно время. Хоть это и банально звучит, но время лечит!

3 шага, которые нужно предпринять, если дружба внезапно закончилась

Расставание дружбы никогда не бывает легким. Вот несколько способов справиться с окончанием дружбы.

Дружба играет жизненно важную роль в нашей жизни. С детства и до взрослой жизни мы общаемся с людьми, с которыми нам комфортно делиться своими мыслями и самыми сокровенными секретами.

Хотя дружба, вероятно, будет приходить и уходить на протяжении всей вашей жизни, от некоторых может быть труднее отказаться, чем от других.

Понимание того, почему дружба внезапно заканчивается и как с этим справиться, может помочь вам справиться с внезапной потерей.

«Причин, по которым дружба заканчивается, столько же, сколько и причин, по которым она начинается», — говорит Джанин Илсли, лицензированный психотерапевт из Монклера, штат Нью-Джерси. «Даже по счастливой случайности, непредвиденным образом. Люди собираются вместе и расходятся так же естественно, как коряги на волне».

«Мы склонны искать рациональные и логические причины, но поиск понимания разрыва отношений влечет за собой (осмелюсь сказать) большую долю принятия и сострадания. Ради себя, другого и самой дружбы», — объясняет Монклер.

Возможные причины внезапного прекращения дружбы:

• изменение ожиданий
• конфликты или ссоры
• вы перерастаете друг друга
• неравное количество компромиссов в дружбе
• внешние факторы, такие как смена работы или переезд дом

Как понять, что дружба закончилась

Нет однозначного признака того, что дружба закончилась. Но вы можете заметить следующие признаки того, что он подходит к концу:

• Вы начинаете меньше разговаривать друг с другом.
• Вы сомневаетесь, что ваш друг заботится о вас.
• Вам не так весело вместе.
• Ты больше не ведешь себя с ними.
• Вы нутром чувствуете, что в дружбе произошли перемены.

Настоящая дружба может принести огромную радость. Но когда дружба заканчивается, внезапно или постепенно, вы можете чувствовать себя грустным и одиноким.

Есть способы справиться с потерей и почувствовать себя лучше. Вот несколько предложений:

1. Позвольте себе почувствовать свои эмоции

Хотя завершение может быть важной частью преодоления потери, это не всегда происходит, говорит Николь Сбордоне, лицензированный клинический социальный работник из Скоттсдейла, штат Аризона, и автор книги «Выживание». Женская дружба: хорошая, плохая и уродливая».

Sbordone говорит, что очень важно оплакивать свою дружбу и позволять себе чувствовать свои эмоции.

Если вам трудно понять, что вы чувствуете к потерянному другу, она рекомендует написать ему письмо и разорвать его. Это позволит вам честно выражать свои эмоции, не беспокоясь о том, что кто-то их прочитает.

2. Расставьте приоритеты для себя

«Легко винить себя, когда дружеские отношения не складываются», — говорит Лаура Риппеон, владелец и лицензированный клинический социальный работник, проводящий психотерапию в Calm Waters Counseling PLLC в Уиллингтоне, Северная Каролина.

«Обязательно дайте себе передышку и относитесь к себе с добротой и состраданием, когда будете преодолевать трудности», — говорит Риппеон.

Илсли предлагает проводить время на природе, ежедневно писать или медитировать, чтобы помочь вам настроиться на то, что происходит внутри вас.

3. Обратитесь к специалисту по психическому здоровью

Может быть трудно справиться с болью, которая возникает после потери дружбы.

Разговор с терапевтом может помочь раскрыть эмоции и убеждения, которые могут сопровождать конец дружбы, говорит Илсли.

Если вы не выражаете свои чувства, вы можете подавить их. «Он не переваривается и не метаболизируется, а не интегрируется в ткань наших отношений», — говорит Илсли.

Ищете психотерапевта, но не знаете, с чего начать? Ресурс Psych Central «Как найти поддержку в области психического здоровья» может помочь.

Дружба является важной частью нашей жизни и может внезапно закончиться по разным причинам, включая конфликты и изменившиеся обстоятельства.

Хотя обычно нет одного конкретного признака того, что дружба закончилась, есть признаки того, что ваша дружба может закончиться. Например, вы можете не разговаривать или видеться друг с другом так часто, как раньше.

Когда дружба заканчивается, есть способы справиться с потерей. Например, вам может быть полезно поговорить с психотерапевтом.

Несмотря на то, что потерять дружбу сложно, сосредоточить свое время на существующей дружбе и завести новых друзей может быть положительным шагом вперед.

3 причины прекращения дружбы

Причины прекращения многих отношений очевидны.

Два человека, которые встречаются, понимают, что они в чем-то несовместимы и у них нет совместного будущего.

Супружеская пара решает, что больше не может жить друг с другом.

Деловые партнеры разошлись, чтобы преследовать разные цели.

Начальник увольняет сотрудника за кражу у компании; или сотрудник увольняется, когда его начальник не дает ему желаемого продвижения по службе.

Однако не всегда так очевидно, почему заканчивается дружба, как и , как заканчивается ; в то время как в вышеупомянутых отношениях есть явный момент, конкретное событие, которое разрывает связь — DTR, развод, пересмотр контракта и т. д. — в дружбе такого санкционированного ритуала не существует.

Почему дружба распалась, и существует ли она до сих пор или нет, может, таким образом, оставаться загадкой.

Чтобы разгадать эту тайну и помочь всем нам лучше понять динамику уникальных, слишком мало продуманных отношений дружбы, я поговорил с Биллом Роулинзом, профессором коммуникаций в Университете Огайо, который посвятил свою карьеру изучению этого предмета. . ( Если вы еще этого не сделали, я настоятельно рекомендую вам послушать подкаст, который я сделал с ним о дружбе . Это один из моих любимых.)

Неоднозначность дружбы

Чтобы понять, почему дружба редко ясный, явный финал, вы должны сначала понять отличительную природу дружбы.

«Дружба не санкционируется так, как другие отношения. Дружба основывается на своего рода взаимном соглашении, но об этом часто прямо не говорится», — сказал мне Билл.

Браки и деловые партнерства имеют явные договоренности. Все стороны знают, когда официально начались отношения и условия отношений. Поскольку у них явное начало, у них также есть явное окончание.

Не так с дружбой.

Обычно вы не говорите людям: «Эй, теперь мы официально друзья, и это то, чего я ожидаю от вас, и это то, чего вы можете ожидать от меня». Вместо этого дружба медленно развивается благодаря регулярным контактам между двумя людьми, которые уважают друг друга. В какой-то момент возникает совместное (но негласное) понимание, что вы друзья.

Без определенного представления о том, каковы обязательства дружбы и, таким образом, выполняются они или нет, трудно понять, должна ли дружба прекратиться или уже закончилась. Таким образом, дружба исчезает, а затем часто исчезает.

Однако, если вы углубитесь в эту двусмысленность, вы обнаружите, как правило, три причины, по которым — даже если вы не уверены на 100%, что вы и кто-то другой больше не друзья — ваши отношения окончательно испортились.

3 причины прекращения дружбы

Потеря общности

Что делает дружбу такой уникальной как отношения, так это то, что друзья свободно выбирают друг друга, основываясь только на взаимных интересах, восхищении и привязанности. Отношения вступают не для получения финансовой выгоды, как в случае делового партнерства; не связан кровью, как родственными узами; и не движимы сексуальным влечением, как в романтических отношениях. Как объяснил Роулинз в подкасте, люди не дружат с кем-то по «категорическим причинам», а просто «из-за того, кто они есть».

Как важно отмечает Роулинз, «дружба всегда связана с чем-то». У друзей есть общие интересы, опыт и/или набор ценностей, которые создают чувство общности и равенства, которое является основополагающим для дружбы.

Что касается вышеизложенного, дружба может быть разбита на две категории в зависимости от того, насколько глубока суть дружбы.

Первую категорию дружбы можно назвать «косвенной». Это не те дружеские отношения, которые вы, вероятно, завязали бы самостоятельно и спонтанно на основе «влечения» к кому-то; вместо этого внешние силы — соседи по комнате, совместные занятия, времяпровождение с мужем друга вашей жены — сближают вас, и, поскольку вы часто видите этого человека, у вас возникает легкое и приятное знакомство с ним.

Коллеги — отличный пример случайных друзей. Вы можете прекрасно проводить время с кем-то в офисе, чувствовать, что хорошо его знаете, и даже иногда проводить с ним время вне работы. Но если вы поменяете работу, вы в конечном итоге будете видеть этого друга намного реже, а когда вы это сделаете, учитывая, что вы больше не разделяете контекст работы и больше не можете разговаривать, как раньше, о проектах и ​​сплетнях о кулерах, вы может показаться, что у вас больше нет ничего общего, и дружба сойдет на нет. Отношения были в первую очередь о работе, а когда эту работу больше не делишь, дружба заканчивается.

Вторая категория дружбы — это то, что можно было бы назвать, за неимением лучшего названия и в рамках темы «с», космической . Это дружба, основанная в первую очередь не на внешнем влиянии, сближающем вас, а на сильно ощущаемой связи. Вы мыслите на одной волне, придерживаетесь схожих принципов, страстно любите одни и те же занятия. Можно сказать, что такая дружба основана на общем взгляде на то, что составляет философское «Добро».

Даже если какие-то обстоятельства между вами и другом, с которым вы космически связаны, изменятся — например, один из вас уедет или женится — и даже если вы не будете видеться слишком часто, если ваши принципы и страсти останутся прежними Точно так же вы, скорее всего, останетесь друзьями и сможете продолжать с того места, на котором остановились, всякий раз, когда вы видите друг друга. Однако такая дружба все еще может разрушиться, если одна из сторон откажется от ценностей, на которых раньше основывалась дружба; это может быть простое изменение точки зрения, которое могут выдержать отношения, или прямое предательство общих ценностей, которое, вероятно, приведет к более решительному прекращению отношений — ситуация, которая будет обсуждаться более подробно ниже.

Независимо от того, является ли дружба случайной или космической, чем больше общего у двух друзей, тем больше вероятность, что они останутся друзьями, и чем больше общего они потеряют, тем больше вероятность, что они не останутся. Например, два друга, которые имеют некоторые личностные различия, но находятся на одном этапе жизни и вращаются в одних и тех же кругах, могут обнаружить, что последний фактор компенсирует первый; с другой стороны, два друга могут по-прежнему разделять одни и те же ценности, но если один женат, имеет детей и живет на восточном побережье, а другой холост и бездетен и живет на западном побережье, их чувства могут ослабнуть. связь.

Как Билл сказал мне во время нашего недавнего разговора: «Нас разделяет время и пространство или то, как устроена наша жизнь, и может показаться, что мы больше не друзья».

Вероятно, лучшим примером того, как дружба может закончиться из-за потери общих черт, является то, как некоторые из отношений, которые у вас были в старшей школе и колледже, в конечном итоге рассеиваются.

Еще в школьные годы интенсивность вашей связи с лучшим другом, вероятно, заставляла вас обоих чувствовать, что вы всегда будете рядом. Но потом ты закончил. Вы оба пошли разными путями, чтобы начать свою жизнь. Может быть, вы остались в своем родном штате, чтобы ходить в школу, а ваш приятель уехал из штата. Вы оба поженились. Преследовал различные карьеры. Изменены убеждения. Были дети. Завел новых друзей.

Конечно, вы время от времени поддерживаете связь со своим лучшим школьным другом, но, скорее всего, вы больше не «лучшие друзья». Вы можете по-прежнему считать друг друга друзьями, но характер отношений изменился. У вас не было регулярного личного контакта, необходимого для поддержания крепкой дружбы. Вы не участвуете в повседневных обстоятельствах. У вас нет общих социальных сетей или общих интересов. У вас есть общее прошлое, но не более того. Никто из вас не должен был явно признавать изменение дружбы. Время и обстоятельства лишь медленно заставили его исчезнуть.

По словам Билла, именно так заканчивается большинство дружеских отношений. Не с треском, а со свистом. «Большинство дружеских отношений прекращаются до тех пор, пока не перестают ожидать увидеть этого друга или заставить его вести себя как друг».

Несоответствие ожиданий

Один из фрагментов моего интервью с Биллом, который запомнился мне больше всего, заключался в его замечании о том, что «люди остаются друзьями в той мере, в какой они оправдывают ожидания друг друга в отношениях».

Это непростое дело, потому что, как упоминалось выше, «условия» дружбы никогда не излагаются и не формулируются явно, и, таким образом, два друга могут привносить в дружбу разные ожидания и иметь разные представления о том, как должна выглядеть дружба.

Один друг может быть более замкнутым, уделять меньше внимания физическому общению с частотой и быть непоследовательным в ответах на сообщения.

Другой друг может желать более глубоких отношений и большего количества контактов и общения; поскольку он всегда инициирует эти последние две вещи, он постепенно разочаровывается в этом несоответствии усилий и инвестиций.

У друзей также могут быть разные ожидания относительно того, что значит для кого-то быть рядом с ними в трудную минуту. Один друг может ожидать от другого достаточной эмоциональной и материальной поддержки в кризисной ситуации, в то время как другой не ожидает такого обращения и не предлагает его другим.

Эти несоответствующие ожидания могут вызвать разочарование в дружбе, особенно потому, что друзья вряд ли появятся и обсудят эти проблемы. Люди, опять же, не уверены в том, чего именно им следует ожидать от друга, и, следовательно, не совсем уверены, разумны ли их ожидания или нет. И нет никакого реального шаблона или культурной санкции за дружбу «DTR». Друг, который хочет большего от отношений, не хочет казаться странным и нуждающимся; друг, который более независим, вероятно, совершенно не подозревает, что другой человек чувствует себя заброшенным. Так что, хотя Билл и поощряет обсуждение ожиданий с друзьями, чтобы разрешить такие разногласия, когда эти разговоры по понятным причинам не происходят, дружбе, скорее всего, придет конец. Друг, который хочет большего, скорее всего, расстроится и даже обидится на то, что он считает присущей его приятелю нерешительностью, и начнет думать: «Ну, если ему все равно, то и мне все равно», — и остановится. обращаясь к нему. Друг, который уже ожидал меньшего от отношений и вообще не проявлял никакой инициативы, конечно, не может протянуть руку со своей стороны. И дружба растворяется.

Предательство

В то время как большинство дружеских отношений постепенно исчезают, иногда они исчезают с шумом, и люди прямо говорят: «Эта дружба закончилась».

По словам Билла, наиболее распространенной причиной тяжелого разрыва дружбы является предательство. Это предательство бывает двух видов.

Во-первых, это предательство общего понимания того, что значит жить хорошей жизнью.

«Мы дружим с людьми, потому что думаем, что разделяем общее понимание мира и общее понимание того, что значит жить хорошо», — говорит Билл. «Дружба помогает двум людям с общим пониманием соответствовать этому пониманию. Когда происходит прямое нарушение этого общего понимания, дружба часто заканчивается. Внезапно и со злобой».

Билл привел пример двух мужчин, которые были друзьями и разделяли понимание и веру в святость брака. Но вот однажды один из друзей признается в измене жене. Другой друг зовет его на это. Возникает спор.

Прелюбодейный друг: «Чувак, в этом нет ничего страшного. Ты знаешь, что у нас с Лейси был тяжелый период в нашем браке. Я думал, ты поймешь.

Неверный друг: «Ты знаешь, что это неправильно. Тебе нужно остановиться, чувак. А если не можешь, то я больше не могу тебя уважать и больше не хочу с тобой дружить».

Прелюбодейный друг: «Ты какой-то друг! Что насчет лояльности? Разве это ничего не значит для тебя?»

Если вы внимательно прочитаете, то заметите, что обе стороны чувствуют предательство в отношении того, что они считали общими взглядами на ценности и природу дружбы.

Друг, не совершивший прелюбодеяния, считал, что существенной основой их дружбы является общая вера в важность брака. Когда его друг изменил жене, он почувствовал, что это предательство его общего идеала.

Друг, не совершивший прелюбодеяния, чувствовал себя преданным своим другом, не совершившим прелюбодеяния, потому что он чувствовал, что его друг, не совершивший прелюбодеяния, нарушил идеал верности в дружбе.

Непреодолимая разница в том, что каждый считал общим пониманием хорошей жизни, приводит к тяжелому разрыву дружбы.

Во время последних выборов в США мы видели, как предательство общего понимания хорошей жизни может разорвать дружбу. И благодаря социальным сетям мы иногда видели, как эти тяжелые перерывы происходили публично.

Билл говорит, что есть градации. Некоторые вопросы настолько важны, что любая разница в понимании с другом будет означать немедленный конец дружбы. Но некоторые вопросы не так уж важны, поэтому вы игнорируете их. Если вы демократ, а ваш приятель республиканец, вы можете ссориться друг с другом из-за этого, но поскольку вы разделяете идеал любви к хорошим книгам и мудрости, содержащейся в них, вы позволяете разногласиям в политике исчезать. Или, говорит Билл, вы не углубляетесь в определенные проблемы с определенным другом, потому что вы слишком цените дружбу, чтобы она могла быть разорвана разногласиями, которые могут возникнуть. Как правило, кажется, что если у вас обоих одинаковое представление о Добре, но просто разные представления о том, как лучше всего достичь этого Добра с точки зрения политики, тогда у дружбы больше шансов сохраниться. Но, если вы принципиально расходитесь в своих представлениях о самом Добре, то дружбу сохранить будет сложнее.

Второй тип предательства, который приводит к резкому разрыву дружбы, — это то, о чем мы обычно думаем, когда думаем о предательстве: бросить своего приятеля по работе под автобус, чтобы не попасть в беду или получить повышение. Несёт чушь за спиной приятеля. Измена с женой своего приятеля. По сути, делая то, что может привести к тому, что вас сожрут челюсти сатаны в седьмом слое ада Данте.

Хотя предательство часто приводит к резкому разрыву дружбы, оно также может привести к тому, что дружба постепенно угаснет. Если вы обнаружите, что ваш друг оскорбляет вас за вашей спиной, вместо того, чтобы противостоять ему по этому поводу, вы можете просто прекратить контакт с ним и позволить отношениям естественным образом испариться. Из-за неоднозначной природы дружбы всегда возможен неоднозначный финал.

Примирение

Независимо от того, исчезает ли дружба незаметно или резко распадается, из-за уникально податливой природы этого типа отношений примирение всегда возможно. Как отмечает Билл, «дружба уязвима перед обстоятельствами, но именно эта уязвимость делает ее гибкой». Может быть, вы не видели своего лучшего школьного друга годами и больше не считаете друг друга лучшими друзьями. Но если он вернется в ваш город, возможно, его дружба возобновится при регулярных контактах. Или, если у вас был тяжелый разрыв с другом из-за разногласий, всегда есть шанс на прощение и возмещение ущерба. Двусмысленность и гибкость дружбы делают такое примирение более легким, чем возобновление неудавшегося брака или разорванного делового партнерства.