Дочь встречается с парнем который не нравится родителям: Я не могу принять выбор дочери, ее парень мне не нравится
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
Мысль о том, что твоя дочь рано или поздно влюбится, действует на родителей, как загоревшаяся кнопка «alarm». Сердце ёкает, а сознание рисует всевозможные сюжеты с печальными последствиями: а вдруг любовь будет несчастной, а вдруг сорвётся поступление в вуз, а вдруг (не дай бог) беременность. И всё же нет другого выхода, кроме как позволить ребёнку пережить это первое чувство.
В детстве мама Ромки из фильма «Вам и не снилось», которая всячески препятствовала отношениям единственного сына и в итоге едва не убила его, вызывала у меня отвращение. Когда я повзрослела, я увидела в этой женщине несчастную девочку, которой и с мамой не повезло, и с личной жизнью не особо. И дала себе слово, что никогда не позволю себе выглядеть настолько глупо и буду предельно деликатной во всём, что касается личных отношений моего будущего ребёнка. А если это будет девочка — сделаю всё, чтобы первая любовь её не сломала и не превратила в закомплексованную и несчастную дуру.
Моей Варе почти 17.
До определённого момента все мальчишки были для неё либо подружками, либо уродами. А в 16 с небольшим она влюбилась. И мой бунтарь, мой грубоватый и хамоватый подросток, доставлявший нам немало проблем, превратился в мягкую, ласковую и домашнюю девочку.
Скрытность, поздние возвращения домой, прогулы занятий и другие ужасы, которыми, как принято думать, сопровождается первая любовь, нас не коснулись. Скорее, наоборот. Варя приходила с прогулки раньше прежнего, а в те дни, когда Лёша был на учёбе (он учился в другом городе), не гуляла вовсе. Они много разговаривали по телефону, и каждый разговор с Лёшей заканчивался её фразой: «Да, я тоже тебя люблю!».
С появлением Лёши Варя стала ценить общение с нами. Мне кажется, она задумалась над тем, что вообще такое «семья».
Я внимательно слушала её рассказы, давала возможность выговориться и счастливой уснуть. Но я не спрашивала больше, чем она рассказывала. И познакомиться с Лёшей не торопилась.
То ли боялась её спугнуть, то ли интуиция подсказывала мне, что не нужно сотрясать воздух вокруг этой истории больше, чем получается само собой.
Однажды дочка спросила: «Родители, вы не против, если я в пятницу ночую у Лёши?»
Спросила так, как если бы речь шла о подружке. Немая сцена.
Всё решил звонок мамы парня. Она предложила нам встретиться у неё дома (чтобы мы знали, куда отпускаем дочь) и как-то очень естественно и очень интеллигентно сказала, что сын скучает и по семье, и по Варе, а выходной у него всего один. Мы отлично поговорили (без всяких: а вдруг они поженятся? а давайте-ка задружим семьями…), и стало легко просто от того, что у парня хорошая семья, и наша дочка надолго или нет попала именно в такую.
Лёша оказался неплохим парнем — взрывным, но отходчивым, инфантильным, но хозяйственным. Иногда Варя (наша импульсивная Варя) ведёт себя с ним по-матерински: сдержанно и мудро.
Иногда они ругаются. Отключают на сутки телефоны. Но в эти моменты дочь не бежит к подругам топить своё горе в коллективных слезах или в чём-то покрепче.
Она остаётся дома. Грубит, срывается. Но она с нами. Я вообще заметила, что она перестала мусолить с подругами свои переживания и в проблемах разбирается сама. И лечится нашей любовью.
Вопрос «Да сколько у тебя будет ещё этих Лёш?!» — едва не сорвался с моих губ лишь однажды, когда дочка плакала после их очередной затянувшейся ссоры
(А кто никогда не плакал, я что ли?!).
Но я взяла себя в руки.
Да никто и не знает, сколько их будет — этих Лёш. Никто не знает, чем закончатся даже эти отношения и какими они из них выйдут.
Но не позволить им быть — нельзя. Пусть будет опыт без примеси родительской оценки и истерии. Течение времени и событий без искусственно созданных препятствий.
Так подсказывает мне сердце.
Изображение на обложке: iStockphoto (Archv)
Дочь встречается с парнем. Ей рано ещё. Уходит к парню на ночь
#1
#2
#3
#4
Через пару лет вы будете счастливой бабушкой, а доча будет счастливой ***-шницей😁
#5
#7
#8
#9
#10
Гость
Ну вот к меня так одноклассница в 16 лет родила.
Даже школу не закончила.
Как будто у девки матери нет объяснить что к чему!
#11
#12
#13
#14
#15
Гость
Я думаю вам нужно познакомиться с ее молодым человеком, что бы сами знали этого парня. Это первое. А второе, поговорить с ним спокойно и тактично насчет того, что бы обошлось без беременностей в ближайшие годы. Донесити ему, что оба ответственны за это и в случае беременности дочь будет рожать, нянчить, а он пойдет работать, что бы обеспечивать дочь и ребенка. Больше сделать в этой ситуации вы все равно не сможете. Запрещать им спать уже поздно, да и не выход.
#16
#17
Гость
Та парень хороший,родители у него тоже
#18
Гость
Никто не говорит, что плохой.
Но ваша 16-летняя дочь идет ночевать к чужим людям. Я бы сочла нужным хотя бы с ним познакомиться, а вы смотрите сами, вам видней.
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
14 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…169 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
…#24
#25
Гость
Я тоже не понимаю почему автор создала эту тему.
Дочь ночует у чужих людей, парня автор знает косвенно, всех вроде как все устраивает.
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 676 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 391 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
833 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 095 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
#29
Гость
А вы сами то в 16 лет сексом не занимались?
#30
#32
#33
Таролог Александра
Не знаю, во что верят читатели темы, но я однозначно верю, что порядочная девочка не будет заниматься сексом в 15-16 лет и фиг меня кто переубедит, что быть малолетней шаболдой — нормально.
Эта дочка сломалась, автор, рожайте новую.
#34
#35
Гость
В 16 лет уходиьб ночевать весьма нехорошо, поведение доступной женщины. Либо вы так воспитали, либо она шлюпка от природы.
#36
#37
Гость
16 лет такой возраст, когда с мальчиками встречаются вовсю, некоторые и раньше начинают. Вас беспокоит, что она у него ночует? Это лучше, чем если бы он к ней приходил и ворчал, почему твои родители дома, они нам мешать будут.
#38
Гость
Автор, вы зачем такую личную тему создали?
Хоть форум и анонимный, но приятного мало, когда твою 16летнюю дочь проституткой называют и в грязи валяют.
Малышка сексуально озабоченная, не без того, но не *** же.
#39
Гость
16-летняя Малышка)))
Хахаха
Новые темы
Я люблю одиночество. норма или нет? ?
2 ответа
Вопрос к женщинам у кого сыновья
24 ответа
Поцелуй в 13 лет
2 ответа
Растяжки в 15 лет. Как убрать?
9 ответов
Друзья. Кто виноват?
3 ответа
#40
Гость
Для матери и 40летняя дочь — малышка.
#41
#42
Гость
А для общества это бл…ль и потаскуха со школьной скамьи и отсутствие полового воспитания
#43
#44
Гость
Поэтому я и спросила, зачем же она свою кровинку на поругание обществу выставила?
Сама бы с ней справлялась, но не позорила.
#45
#46
Гость
Если хотите в ближайшее время стать бабушкой и дальше поважайте ночевки дочери с парнем. Я вам гарантирую что она забеременеет. Моя коллега по работе тоже в свое время закрывала глаза на такие вот ночевки, мол и дочери контрацептивы подобрали и мальчик хороший и семья у него хорошая. Ну и результат родила в 17 лет. Родители их поженили, через 2 года счастливая пара развелась, дочь вернулась к маман с ребёнком, парень подрабатывает и платит какие то копейки, с ребенком не общается, уже встречается с другой девушкой. А дочь коллеги вообще сбежала, не прошло и 2 месяцев после развода, уехала в Турцию типа работать танцовщицей. Там же и замуж вышла за турка, первый ребенок ей не нужен, у нее другие дети и муж. Мальчишку воспитывает коллега, ему уже 11. Хотите себе такое будущее? К слову поведение дочери это результат вашего воспитания.
Нормальные девочки в 16 встречаются с парнями, но не ночуют с ними. Ваша невоспитанная охамевшая отбившаяся от рук озабоченная ду₽@, такой воспитали
#47
#48
Гость
Мой сын начал встречаться со своей женой когда ему было 15, а ей 14. Мы со сватами с уважением относились к их выбору. Сватья с младшей дочерью эмигрировали в Израиль к мужу, а моя 17 летняя невестка осталась учиться в Универе и взрослеть вместе с будущим мужем. Естественно дети с 16 лет занимались сексом, но они все знали про защищенный секс, мы со сватьей ,каждая со своей стороны, помогли решить этот вопрос. В 19 лет они стали жить вместе, в 21 после окончания Универа поженились, в 22 эмигрировали в Америку. Сейчас им по 28 лет, я за них абсолютно спокойна, потому что они ценят, любят и заботятся друг о друге, вместе делают карьеру и взрослеют. А дети у них в планах , для этого создают материальную базу, внимательно следят за здоровьем и ведут здоровый образ жизни.
Так что попробуйте сменить тональность в общении с дочерью, запреты не помогут, лучше сходите вместе к гинекологу и помогите подобрать таблетки или другую хорошо подходящую контрацепцию. Доверяйте своим детям и уважайте их выбор, если даже они ошибутся, это их жизнь и их ошибки, главное чтобы у вас сохранились с дочерью доверительные отношения, сейчас очень легко все испортить.
#49
#50
Гость
А вы сами то в 16 лет сексом не занимались?
Как справиться со своей второй половинкой
Ваш взрослый ребенок встречается с человеком своей мечты. Вам не обязательно это нравится, но из любви к вашему ребенку вот как с этим справиться.
Посмотрим правде в глаза, вы приложили все усилия, чтобы вырастить своих детей. Вы пытались сделать так, чтобы они могли следовать своей мечте, успешно работать, свободно говорить, принимать собственные решения и делать ответственный взрослый выбор.
А когда приносят домой человека, которого терпеть не можешь, трудно проглотить.
Так что же делать? Вы не можете выбирать за них, но вы можете попытаться понять свои собственные чувства к этому человеку, что может помочь вам справиться.
А если и это не поможет, может быть, по крайней мере, есть какие-то положительные стороны, на которых вы могли бы сосредоточиться вместо этого с этим человеком.
Первое, что вы можете сделать, если вам не нравится выбор партнера, сделанный вашим ребенком, — выяснить, что именно вам в нем не нравится. Понимание ваших задержек может помочь вам определить, каковы наилучшие следующие шаги или вы должны просто оставить все как есть.
Как бы вам этого ни хотелось, вы, скорее всего, обнаружите, что для ваших отношений с ребенком и его второй половинкой будет полезно не спорить с ним по поводу его выбора.
Конфронтация, особенно та, которая заканчивается ссорой или отрицательными выводами, может плохо закончиться для вас и усилить привязанность вашего ребенка к новому партнеру.
Если они просто надоедливые
Вам не все понравятся. Некоторые люди плохо ладят друг с другом, и это может заставить вас задуматься о том, что кто-то находит в них.
В таких случаях, вероятно, лучше оставить все как есть. Ваш ребенок также может чувствовать, что вы переходите границы отношений между родителями и взрослым ребенком.
Вы можете спросить себя, насколько хорошо вы действительно знаете этого человека? Вы когда-нибудь откровенно разговаривали с ними? Исследование 2018 года показывает, что после разговора с другим люди часто нравятся больше, чем они думают.
Другими словами, возможно, больше общения с партнером вашего взрослого ребенка может улучшить ваше восприятие его.
Нужны подсказки для разговора?
Было ли это полезно?
Если они контролируют
Ваш открытый и привлекательный ребенок может внезапно сказать, что ему нужно проконсультироваться с тем-то и тем-то, прежде чем согласиться пойти с вами пообедать.
Или их интерес мог измениться на «все, что такой-то хочет делать». Вы можете видеть это ясно, любовный интерес вашего ребенка контролирует их. То, что вы видите это, не означает, что ваш ребенок будет это видеть. Противостояние с ними вряд ли закончится хорошо.
Наблюдать за своим ребенком с контролирующей второй половинкой может быть непросто. Часто контролирующие люди боятся потерять власть и необходимость влиять на окружающий мир. Эта потребность может распространяться на их отношения.
Это также может быть предупредительным признаком потенциального злоупотребления в будущем.
Возможно, вам будет полезно открыто поговорить с ребенком о том, что вас беспокоит. Если им будет комфортно разговаривать с вами, они могут обратиться за советом, если он им понадобится позже.
Если вы подозреваете, что они оскорбительны
Насилие может принимать различные формы, включая физическое, словесное, эмоциональное, сексуальное и финансовое. Иногда это может быть очень тонко.
Партнер вашего ребенка может быть чрезмерно ревнивым, неуважительным или принижать вашего ребенка.
Возможно, вам будет полезно оказывать эмоциональную поддержку вашему ребенку. Эмоциональная поддержка в таких ситуациях может включать:
- помнить, что вы не можете спасти того, кто не хочет, чтобы его спасали
- избегать осуждения, критики или стыда вашего ребенка
- продолжать поддерживать их потребности
- избегать негативных отзывов о своем партнере
Чтобы получить советы по вопросам домашнего насилия, вы можете посетить Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.
Вы также можете обратиться за помощью на thehotline.org.
Позвоните по номеру 1-800-799-SAFE Текст: «СТАРТ» на номер 8878
Никто не подойдет моему ребенку!
Если вы так относитесь к своим детям, возможно, вам следует сделать шаг назад. Вы можете оказаться в запутанной семейной динамике, где границы между вами и вашим ребенком размыты.
Когда действует эта динамика, вы можете обнаружить:
- чувство ответственности за их благополучие
- трату слишком много времени на принятие их решений
- чувство необходимости знать все об их повседневной жизни
Когда дело доходит до управления вашими отношениями со взрослым ребенком, вам может быть полезно помнить о некоторых вещах. Это может быть особенно верно, когда вы вынуждены взаимодействовать с их партнером. Вот несколько советов, как это сделать.
Найдите что-то интересное в любовных увлечениях ваших взрослых детей — сосредоточьтесь на этом
Если вы посмотрите достаточно внимательно, у большинства людей есть по крайней мере некоторые положительные качества. Если вы не узнали их хорошо, вы можете потратить это время, чтобы улучшить свое мнение о них.
Вы можете найти общий интерес или, по крайней мере, что-то, о чем вы можете узнать больше.
В исследовании 2016 года исследователи использовали аккаунты в социальных сетях, чтобы определить, как общие интересы и общие жизненные моменты влияют на отношения участников.
Они обнаружили, что наличие общих интересов, среди прочих факторов, может помочь предсказать вероятность хороших отношений.
Возможно, если партнер вашего взрослого ребенка не является вашим любимым человеком, общие интересы могут помочь преодолеть разрыв.
Избегайте ультиматумов
Ультиматумы – это требования, которые вызывают ненужный стресс в ваших отношениях с ребенком. Это дает им неоспоримый выбор: «это я или они».
Если вы заставите их выбирать, всегда есть шанс, что они выберут своего партнера вместо вас, независимо от того, насколько крепка ваша связь с ними. Вместо этого вы можете попытаться открыто сообщить о своих опасениях.
Спокойно и настойчиво излагайте свои опасения — один раз
Ультиматумы — плохая идея, потому что они маскируют давление и провокацию под настойчивость.
Возможно, вам поможет спокойное и уверенное высказывание ребенку своих опасений. Но главное сделать это только один раз.
После этого вы можете выглядеть ворчливым или ставить их в положение, когда они чувствуют, что им нужно выбирать между вами и их партнером.
Знайте, когда прекратить обсуждение
Несмотря на то, что вы вырастили их от младенцев до взрослых, факт в том, что они уже взрослые. Вы должны относиться к ним соответствующим образом, особенно если вы хотите поддерживать с ними хорошие отношения.
Чтобы выстроить отношения со своими взрослыми детьми, нужно научиться вовремя прекращать обсуждение. Это касается их личных отношений и других тем, которые могут расстроить их или вас.
Если вы двое не можете найти общий язык, вероятно, будет мудрым решением уйти от обсуждения, пока оно не превратилось в проблему.
Если на картинке есть внуки, сосредоточьтесь на них
Внуки могут быть благословением во многих отношениях. Когда вам очень не нравятся их мать или отец, вы можете сосредоточить на них все свое внимание.
Это не означает игнорировать или грубить партнеру вашего ребенка. Скорее, когда вы посещаете, сосредоточьте свое внимание на том, чтобы провести время со своими внуками.
Им, вероятно, понравится внимание, и они могут сделать пребывание рядом с партнером вашего собственного ребенка более терпимым.
Если вам не нравится партнер вашего взрослого ребенка, стоит выяснить, почему. Если вы находите их надоедливыми и раздражающими, возможно, будет лучше игнорировать ваши чувства и сосредоточиться на том факте, что они делают вашего ребенка счастливым.
Вы можете попытаться найти с ними общий интерес или вместо этого сосредоточиться на своих внуках.
Если они находятся в контролирующих или оскорбительных отношениях, вам может быть полезно показать ребенку, что вы эмоционально рядом с ним.
Вы можете выразить свою озабоченность, но лучше прекратить разговор, если они не отвечают. Уважая их нынешнее состояние, они могут доверять вам достаточно, чтобы положиться на вас, если им понадобится помощь в разрыве отношений в будущем.
Ваш ребенок вам не друг
эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении.
Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть. Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.
Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.
Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым. Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.
Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.
Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль
Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться. Например, родители должны устанавливать ограничения со своими детьми, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.
Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.
Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? Да. Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.
Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя.
Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.
И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.
Не делайте ребенка своим доверенным лицом
Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом. Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.
Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.
Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего.
Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.
Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в присутствии вашего ребенка
Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.
Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку. Вместо этого скажите:
«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был следовать правилам».
Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.
Помните: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам в их присутствии, не удивляйтесь, когда они не уважают эту авторитетную фигуру.
Или когда тебя не уважают. И затем, если вы дадите им наказание за это неуважение, они будут смотреть на вас как на лицемера.
Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.
В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.
Не рассказывайте слишком много своему ребенку
Думаю, с ребенком можно поделиться чем-то, не превращая его в доверенное лицо. Но вы должны быть осторожны.
Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.
Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет их беспокоиться о чем-то, над чем они не властны. Это нездорово для них.
У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними. Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.
Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.
Взрослые и дети имеют разные представления о жизни
Если вы относитесь к своему ребенку как к «другу», вы должны понять это о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни. Это не вы и ваш ребенок.
Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать.
У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.
Оставьте свою личную историю вне родительского контроля
Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве. Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.
Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть чрезмерно снисходительны к своему ребенку.
Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. Реагируя на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.
Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью.
И это может иметь вредные непредвиденные последствия.
Действительно, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что они будут доверять вам больше. Но вот проблема. В результате они могут не уважать ваш авторитет. Они могут не слушать слово «нет», потому что вы никогда его не использовали и не учили, как с ним справляться. Они могут даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.
В конце концов, детство через ребенка не исправить.
Цель подросткового возраста состоит в том, чтобы дети отделялись от родителей
Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.
Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас.
Так они становятся личностью. И в результате они могут не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.
Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете их друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы. И часто не выходят из дома.
Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя брошенными своими детьми. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.
Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка
Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем.
Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:
«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».
Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.
Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова вспоминает об этом, то скажите своему ребенку:
.
«Знаешь, я тут подумал, что не стоит называть твоего учителя придурком. Давайте подумаем, как вы можете справиться с этой ситуацией более эффективно».
Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.
Разведенные и не состоящие в браке родители
В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине.
Мать рассказывает ребенку, какой у него отец, что он делает и чего не делает. И отец рассказывает ребенку, какая у него мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.
Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.
Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но они не могут реагировать на это должным образом, потому что у них нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.
Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок
Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.
Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание, не позволяют детям оправдываться за неудачи и не ругают учителей.