Одиночество ребёнка – капризы или детская депрессия?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Одиночество ребёнка – капризы или детская депрессия?

• Теги:
• Копилка опыта
• 1-3 года
• 3-7 лет
• детские капризы

В век технологий люди по собственной воле отдаляются друг от друга, испытывая при этом естественные потребности к искреннему общению. Подрастающее поколение наиболее болезненно реагирует на эти негативные тенденции, и вот, психологам и педагогам уже приходится констатировать, что детское одиночество, как серьёзная психологическая проблема стремительно молодеет. Поэтому многие родители всё чаще задаются вопросами – как избежать душераздирающих детских жалоб «со мной никто не дружит», «меня никто не любит», «я никому не нужен»?

1. 
   

   Крепкая любящая семья – первый залог душевной гармонии малыша

   
   

   Согласно многочисленным исследованиям, детское «я никому не нужен» может возникнуть уже в самом раннем возрасте 2-2,5 года. Ребёнок, даже если он ещё не способен выразить мысли словами, прекрасно чувствует отношение к себе со стороны окружающих. Поэтому, если малыш с первых лет жизни становится свидетелем взрослых ссор, видит, что маме и папе «не до него», в будущем у него возникнут серьёзные проблемы с взаимодействием с социумом. Поэтому, главная задача родителей, воспитывающих малыша – внушить, что он всегда может обратиться к маме и папе, и они никогда не оставят его в беде. Внушить эти истины можно с помощью выполнения простых правил:




1. Никогда не ссориться маме и папе при ребёнке. Бытовая ругань разрушает веру малыша в незыблемость семьи и вселяет неосознанный страх за свою безопасность.




2. Стремиться к пониманию детских страхов, не отторгать их. Например, если ребёнок боится темноты, то можно побороть этот страх с помощью игры «Жмурки». Если же взрослый регулярно игнорирует детские страхи, оставляя с ними малыша один на один, то провоцирует рост недоверия малыша к родителю, что потом создаст для него барьеры к вхождению в социум.




3. Приучайте ребёнка к совместным играм и труду. В раннем возрасте ребёнок испытывает колоссальное удовольствие в коллективных действиях. Не стоит отказывать ему в этом, даже если вы очень заняты. Многие домашние обязанности можно выполнять вместе с малышом, ну а уж вы будете регулярно разделять с ним весёлую игру, так это принесёт радость не только ребёнку, но и вам!

2. 
   

   Дошкольный возраст. Учимся дружить.

   
   

   После трёх лет многое меняется в жизни ребёнка. Он учится самостоятельности, отделять своё Я от окружающего мира, абстрагироваться от существующей ситуации. В этом возрасте особенно важно малышу научиться взаимодействовать не только с родителями и взрослыми, но и со сверстниками. Однако часто детям трудно завести друзей, потому что им не хватает необходимых для этого навыков общения. Как правило, это происходит в силу нескольких причин:




1. У малыша недостаточно хорошо развита речь. Чтобы ребёнок не имел проблем с общением, родителям нужно в 3-4 года уделять особое внимание этому компоненту детского развития. Беседы, просьбы рассказать о том, как прошёл день, описать увиденное, чтение ребёнку детской литературы и много других способов постепенно будут помогать малышу более точно, ярко и интересно выражать свои мысли, просьбы, вопросы к ровесникам и взрослым.




2. Ребёнок привык к тому, что всё внимание окружающих привлечено только к нему, поэтому он искренне удивляется и возмущается, если это не так. На этой почве возникают многие конфликты. Родителям нужно убедить ребёнка в том, что невозможно дружить, ничего не отдавая. Детский коллектив не любит ябед, жадин, драчунов. Малыши чаще всего тянутся к тем, кто готов делиться, отзывчив и миролюбив.
   
   
   Прививается подобная модель поведения не один день. Лучшими помощниками в этом является мир природы (забота о домашних животных, растениях – прекрасный метод воспитания доброго отношения к окружающему), труд (бескорыстная помощь в домашних делах маме, папе – воспитывает отзывчивость), чтение и анализ детских художественных произведений («Теремок», «Гриб и Муравей», «Цветик-семицветик» и т. д), и конечно же личный пример.

Только сформировав позитивное отношение ребёнка к окружающему миру, дав ему представления о доброте, взаимопомощи, дружбе, можно сформировать личность, которая не будет иметь коммуникативных проблем, и испытывать одиночества ни в детской, ни во взрослой жизни.




3. 
   

   От 7 лет до отрочества. Кто мои лучшие друзья?

   
   

   Этот возраст характеризуется тем, что уже не вы являетесь авторитетом для ребёнка, а его окружение. Как правило, у школьника в этом возрасте появляется два-три друга, с которыми связь остаётся на всю оставшуюся жизнь. Если же в таком трудном жизненном периоде ребёнок остаётся один, не имеет своей компании, это повод для родителей задуматься, не является ли их чадо изгоем в коллективе. И даже несмотря на то, что повзрослевший ребёнок уже абсолютно сознателен в выборе симпатий, родители ещё имеют возможность помочь ему избавиться от одиночества. Для этого есть несколько способов:




1. Не запирайте ребёнка дома, давайте ему возможность взаимодействовать с ровесниками. Очень часто дети становятся изгоями в коллективе из-за того, что их дразнят «маменькиными сынками». Это очень сильно бьёт по психике ребёнка, а виновниками этих ударов невольно становятся родители. Больше свободы, час-два прогулки на территории школьного двора под присмотром учительницы или воспитателя продлённого дня точно никому не повредят.




2. Постарайтесь учитывать последние модные тенденции, которые есть в этой школе. Нравится нам это или нет, но многие внешние атрибуты для школьников имеют определяющее значение. Особенно этот пункт касается тех, кто воспитывает девочек. Что поделать, если в классе модно носить красные бантики, а не синие. В этом случае свою дочку стоит отправить в школу именно в красном. А за желание проявить свою индивидуальность у ребёнка не переживайте, оно обязательно появится позже.




3. Не оставайтесь равнодушными к детским проблемам. Святая обязанность родителя – узнать, чем живёт его чадо, особенно если ребёнок сам спешит поделиться со своей бедой. Доверительная беседа, ненавязчивый родительский совет укрепят дружбу ребёнка, и даже самые серьёзные проблемы со сверстниками станут не столь значительными.

Ребенок-невидимка: чем может быть опасно одиночество в детстве?

Джованни Браголин, “Плачущий мальчик” (1950-е гг.), фрагмент; Изображение с сайта wikipedia.org

Нет у меня друзей

«Мам, я не хочу в школу. Со мной там никто не дружит. Меня как будто вообще не замечают».

Мама только вздохнула в ответ. Она не знала, чем помочь.

Общение в школе у сына не задалось с самого начала. Почему-то никак не получалось влиться в компанию одноклассников. Даже просто поболтать ни о чем почему-то не получалось. Уже пятый класс он так мучился. Вот парни на переменке дубасят друг друга вполне дружески, бегают в какой-нибудь футбол, где вместо мяча ластик, и только он у стенки жмется. И в гости его никто не приглашал, а когда он однажды набрался духу и пригласил несколько человек на свой день рождения – никто не пришел. День рождения, конечно, был испоганен напрочь.

Мама вначале советовала: а ты сам прояви активность. Ваня  проявлял: приносил в школу конфеты, давал другим свой телефон с играми, пытался шутить и развлекать других, старательно хохотал над «приколами» заводил, но конфеты съедались, разряженный телефон небрежно бросался владельцу, а сам Ваня был никому не нужен. Его шуткам не смеялись, не включали в общий разговор. Иногда ему казалось, что он – невидимка.

Ваня никак не мог понять, чем он хуже остальных. Каждый вечер, ложась спать, он представлял завтрашний унылый день, грустные перемены, на которых он будет стоять у стенки. Мир представлялся Ване холодным, чужим и равнодушным. От этой мысли хотелось свернуться клубочком, залезть в норку и никогда не вылезать. И только мечтать о том, что когда-нибудь придет кто-нибудь, вытащит и станет с ним играть. Хоть кто-нибудь!

Комментирует Антон Сорин, детский и подростковый психолог, генеральный директор психологического центра «Квартет»:

Проблема с последствиями

– Отторжение детским коллективом – серьезная рана для ребенка, она может привести к самым печальным последствиям в его жизни. И прежде всего серьезность проблемы должны понять родители, а не отмахиваться в надежде, что это пройдет с возрастом или еще как-нибудь устроится. Если родители видят, что в новом коллективе в течение продолжительного времени у ребенка нет друзей или просто приятелей, нет никаких дружеских контактов, и при этом он сам страдает от одиночества, сам на это жалуется – необходимо реагировать.

Детский и подростковый психолог Антон Сорин. Фото: vk.com

Остерегайтесь воспринимать страдание ребенка как каприз и своих ответов в духе «сам виноват». Это делу не поможет, а только укрепит ребенка в мысли, что даже родители видят в нем «что-то не то». Сейчас ему необходима и объективно суперважна именно ваша родительская безусловная любовь и поддержка. Ребенок должен чувствовать, что, по крайней мере, дома его принимают, понимают и находятся на его стороне.

Поговорите с ним

Необходимо разобраться, в чем может быть проблема с самим ребенком. Ведь, если его раз за разом не принимают в разных компаниях, то, скорее всего, дело именно в нем. А точнее, в том, что в нем заложено родительским воспитанием. И кстати, именно этот фактор может оказаться подводным камнем в родительской помощи своему ребенку. Ведь в разборе проблем ребенка могут выйти на свет именно наши родительские ошибки, комплексы, стереотипы. Поэтому, если мы хотим помочь, придется быть мужественным, иначе ничего не получится.

Ну а для начала надо понять, что любой детский коллектив формируется по неким общим, часто формальным, критериям. Для того, чтобы стать его частью, нужно соответствовать требованиям, который этот коллектив предъявляет. Например, чтобы стать частью компании сегодняшних 7-8-классников, нужно быть достаточно «прошаренным» в области компьютерных игр. Очень часто дети не принимают какого-то ребенка по той причине, что «с ним неинтересно», он не делает того, что делают все, говорить с ним не о чем.

Родители должны мягко, но уверенно донести до ребенка, что его одиночество зависит не только от других детей, но и от него самого. Ведь есть огромное количество детей, которых принимают. И если он хочет изменить ситуацию, то в первую очередь нужно вглядеться в себя, подумать и понять, что именно в нем не привлекает других. Ни в коем случае не надо винить ребенка, говорить с интонациями претензии, не надо ставить в пример Мишку или Сашку, у которых куча друзей и все их обожают. А вот предложить ребенку присмотреться к себе – можно. Возможно, он глядит на всех свысока? Или наоборот, чересчур угодлив? Или не может поговорить ни на одну из общих тем?

Это очень сложное действие, требующее родительского внимания – понять, что ребенок думает сам про детей, которые его окружают, как он их воспринимает. Если он глядит на них свысока, если в глубине души считает их дураками, то на хорошее отношение с их стороны он может не рассчитывать.

Если он, наоборот, считает их лучше себя, воспринимает их как доминантов, пытается подстроиться к ним снизу, отдает им свои конфеты, вещи,  ведет себя как клоун, прогибается, заискивает, то шансов, что они будут воспринимать его как равного, тоже нет. Слабаков в детских коллективах не любят, и это ребенку тоже надо объяснить. Купить детское расположение нельзя. Если сам себя не уважаешь, то никто тебя уважать не будет. А вот почему ребенок себя не уважает – вопрос к родителям. Они сами его – уважают?

Необходимо вместе с ребенком определить, нужен ли ему конкретно этот коллектив или же ему просто одиноко настолько, что он готов влиться в любую компанию. В любом круге есть свой список интересных тем, которые ребенок мог бы разделить, чтобы стать своим.

Это не значит, что ребенок должен через силу выбирать те темы, которые ему совсем не по душе, лишь бы его приняли. Но в числе тех интересов, которые есть у коллектива, вполне могут найтись близкие ребенку. А если таковых нет – то стоит ли печалиться о непопадании в такой коллектив? Все равно общения толком там не получится, долго притворяться невозможно. Может быть, стоит поискать единомышленников в другом месте? Ведь компания нужна не только для того, чтобы «прибиться к стае», хотя, конечно, измученный одиночеством ребенок готов на все, лишь бы в «стаю» взяли, признали за своего.

Ищите альтернативные группы для общения

Если выясняется, что ребенку, в общем, не очень интересна компания в школе, но ему так грустно одному, что он готов переломить себя, лишь бы его взяли, то самое время разнообразить его круг общения. Пусть он ходит не только в школу, но и в кружки по интересам, в разные студии, пусть общается с разными детьми (конечно, стоит присматривать, чтобы он не попал, например, в дворовую компанию), пусть ищет, где ему интересно. Может быть, он не просто станет где-то своим, а даже сам начнет формировать вокруг себя компанию. Главное – поймать ребенка до того, как он разуверится в себе и начнет замыкаться от мира.

Не редкость и не диво, если дети поначалу не вписываются в какой-то социум; в конце концов они находят компанию в другой среде. Например, дети с интеллектом выше среднего в обычной районной школе могут страдать от социальной изоляции, а попав в хорошую продвинутую школу, где они окружены такими же умненькими детьми, быстро находят друзей.

Но родителям следует помнить, что их ребенок находится в зоне риска и может быть не принят другими детьми, если он чем-то от них сильно отличается. Это могут быть любые индивидуальные особенности мышления, поведения, внешнего вида, речи. Таких детей в детские сообщества не включают, более того, над ними издеваются. Эта жестокость имеет свое объяснение: дети – довольно тревожные существа, им проще и легче в компании себе подобных. А сверстники, отличающиеся от большинства – прекрасные объекты для того, чтобы насмешками над ними и бойкотом «гасить» такую тревогу, чувствовать себя рядом с ними увереннее и комфортнее.

Бывает, что у ребенка есть серьезные отличия от других детей, которые ему самому не под силу изменить, например, заикание, нервный тик, низкий достаток, физическое увечье. В таких случаях родители должны приложить как можно больше сил, чтобы этот недостаток по возможности устранить или минимизировать. Но в любом случае, возможно это или не возможно, ребенку надо объяснить, что все люди разные, у всех разные особенности, и каждый может найти для себя определенный круг общения.

Принципиально важно, чтобы ребенок не относился к своей особенности как к чему-то негативному и ограничивающему. Тогда и остальные не будут так это воспринимать. Не играют только с теми детьми с особенностями, которые эти свои особенности подчеркивают, выделяют, стесняются их или не принимают.

Чем грозит детское одиночество?

Самая большая опасность одиночества заключается в том, что у ребенка начинает резко снижаться самооценка. Социальная изоляция (подкрепленная родительским невниманием) дает ребенку ощущение, что он не такой как все, он хуже всех, никто никогда им не заинтересуется и он всегда будет один. На такой стресс ребенок реагирует в соответствии с особенностями своей нервной системы. Кто-то впадет в депрессию, кто-то будет искать другую компанию, которая примет и будет благосклонна, и вот тут есть риск нарваться на плохую компанию.

Этим часто пользуются продавцы наркотиков, сектанты и педофилы. Педофилы вообще ужасно любят одиноких детей. Возможность быть с кем-то, желание быть выбранным, нужным кому-то для ребенка настолько важны, что он порой готов пойти куда угодно, с кем угодно, кто только его позовет. Ему настолько важно быть включенным в отношения, что становится практически неважно, что это за отношения.

Также есть огромное количество детей, у которых школьное одиночество остается травмой навсегда и во взрослой жизни аукнется очень низкой самооценкой и даже полным отказом от социального взаимодействия.

Взрослеющий ребенок, не решивший проблему одиночества, все больше замыкается в себе, погружается в компьютерные игры или интернет, или иные формы зависимости, в том числе, химические. В будущем ему грозит выстраивание нездоровых, подчиненных отношений. Выросшие одинокие дети стремятся спрятаться от коллектива, не могут работать в команде, они не могут обозначить свои позиции и интересы.

Поэтому очень важно не допустить перехода проблемы в хроническую стадию и, если ребенок жалуется «мама, со мной никто не дружит и не играет» – как можно скорее разобраться, в чем дело.

Как помочь ребенку справиться с одиночеством

Одинокими себя чувствуют почти 20% школьников, и это может отрицательно влиять на их будущее

Одинокими бывают не только взрослые, но и дети. При этом одиночество иногда приводит к тяжелым последствиям; оно увеличивает риск преждевременной смерти на 40%, мешает учиться и развиваться. Каковы причины и признаки детского одиночества? Чем родители могут помочь ребенку, которому не хватает общения, близости, дружбы? Свой анализ ситуации на основе практического опыта предлагает финский детский и подростковый психолог Нийна Юнттила. Мы пересказали некоторые идеи ее книги.

Одиночество — негативное психическое состояние, в котором человек страдает либо от недостатка социальных связей, либо от их низкого качества. Это гнетущее ощущение того, что тебе не с кем поговорить, что нет никого, кто смог бы понять твои мысли, намерения, чувства и надежды.

Среди школьников доля испытавших более или менее продолжительное одиночество составляет 10–20%. Да, практически каждый пятый в какой-то момент подавлен и скверно себя чувствует, потому что нет того, кто бы его выслушал, кому можно было бы довериться, с кем можно было бы поделиться своими чувствами или просто побродить по городу.

«Ничего, если кто-то одинок?»

Исследователи задали детям вопрос: «Ничего, если кто-то одинок?» И вот что услышали в ответ.

Большинство детей считали, что нет, это ненормально, если кто-то ощущает себя одиноким. Это скверное чувство, у каждого есть право иметь друзей и приятелей: «По-моему, это неправильно, если кто-то одинок, потому что у каждого есть право общаться с другими»; «Мне кажется, это не нормально, одиночество неприятно и никто не должен быть одиноким»; «По-моему, это не нормально, потому что у каждого должен быть друг, к которому можно обратиться».

Некоторые дети упомянули последствия, к которым, по их мнению, приводит одиночество: «Это не нормально, потому что тогда человек все время ну очень грустный»; «Не нормально, потому что тогда этот человек замыкается в себе»; «Нет, потому что можно стать психически больным».

Многие также отмечали разницу между одиночеством и пребыванием наедине с собой. Быть наедине с собой — нормально, быть одиноким — нет: «Нехорошо, если ты одинок. Другое дело, если человек хочет побыть один, тогда это нормально и понятно»; «Нет. Все должны общаться друг с другом. Но если одинокий не хочет быть вместе со всеми и его это не беспокоит, тогда ладно. Но по крайней мере у всех должны быть друзья, без них никак».

У многих детей уже был опыт одиночества: «Начинаешь себя жалеть. Это ужас полный. У меня это тоже было»; «Жуткое чувство, со мной такое было»; «Мне кажется, у каждого должна быть хотя бы пара приятелей. Я знаю, что это такое, со мной тоже как-то перестали водиться».

Значительная часть детей была готова прийти на помощь, подойти к какому-нибудь школьнику, который во время перемены выглядел одиноким: «Я обычно подхожу к одинокому, чтобы поболтать, и это почти всегда бывает приятно. Но некоторые хотят побыть одни. Тогда я их не беспокою. Иногда хорошо спокойно подумать о своем»; «Разумеется, ничего хорошего! Если кто-то стоит один, я обычно подхожу пообщаться»; «Нет, по-моему, это совсем неправильно, поэтому я всегда стараюсь позвать в игру других детей».

Часть детей считала, что эта проблема их не касается, поскольку у них самих все в порядке, или что одинокие сами виноваты в своих неприятностях. По мнению отдельных отвечавших, одинокий заслужил подобное отношение, потому что сам дразнил или отвергал других: «Да. Потому что это никого не волнует»; «Зависит от того, как обращались со мной»; «Да, если он не умеет вести себя в компании, а только дразнится, обзывается и обижает»; «Да. Потому что это не мое дело»; «Сам виноват. По-моему, приятелей всегда можно найти».

Одиночество приводит к настоящим душевным страданиям, его суть — противоречие между желаемым и действительным количеством социальных связей. Оно возникает, когда человек сравнивает свои ожидания с реальной ситуацией.

Социальное и эмоциональное одиночество

Социальное и эмоциональное одиночество — качественно разные переживания. В детстве они часто соединяются. Если маленький ребенок социально одинок (например, у него нет приятелей в песочнице и знакомых сверстников), он обычно одинок и эмоционально, у него нет того лучшего друга, который хотел бы играть именно с ним.

В школьные годы формируются дружеские отношения, и компании детей младшего подросткового возраста начинают существовать самостоятельно и, вполне вероятно, независимо друг от друга. В этот период дети закрепляют свои дружеские и приятельские связи.

Кто-то может довольствоваться поверхностным общением в своей компании и при этом ощущать эмоциональное одиночество; другой может обрести одного очень важного для него друга, но не иметь компании в школе или вне школы. 

Основоположник современного подхода к исследованию одиночества Роберт Вейс высказал мысль, что у человека есть базовая потребность как в тесной привязанности к другой личности, так и в отношениях с симпатичными ему друзьями и приятелями, которые обеспечивают возможность социального общения. Отсутствие тесных дружеских отношений приводит к эмоциональному одиночеству, а отсутствие социальной сети контактов — к социальному.

Эмоциональное одиночество нередко сильнее связано с ощущением беспокойства, угнетенности и безнадежности, тогда как социально одинокий человек чувствует себя изолированным и чужим. Эмоциональное одиночество — когда отсутствует не широкий круг общения, а друг, который бы понимал, выслушивал, давал ощущение эмоциональной близости и мог в большинстве случаев найти именно те слова, которые ты хочешь сейчас услышать.

Социальное одиночество — изоляция от круга друзей, сообщества себе подобных и различных групп. Оно означает, что у человека нет такой компании, в которой можно проводить время, взрослеть, развиваться, ощущать движение времени, изменение настроения.

Есть дети, которые предпочитают играть в одиночестве и получают от этого большое удовольствие. Должно ли это настораживать? Да. Причина для беспокойства состоит в том, что общению и поведению обучаются в группе.  

Если группы нет, то, например, освоить и развить навыки совместной деятельности невозможно — а без них мы оказываемся в невыгодном — честно сказать, в безвыходном — положении, потому что редко на какой работе можно преуспеть без того, чтобы действовать сообща с другими участниками. Без навыков совместного пребывания невозможно завести друзей.

Признаки социального одиночества

1. Чувство, что ты — «чужой» или недостаточно «свой» человек в компании.
2. Чувство, что тебя не принимают.
3. Опыт, показывающий, что никто не хочет с тобой общаться.
4. Чувство, что ты редко кому нравишься, — если вообще кому-то симпатичен.
5. Опыт одиночества, связанный с тем, что ты хочешь, чтобы тебя чаще приглашали участвовать в каких-то делах, — но этого не происходит.

Признаки эмоционального одиночества

1. Убежденность в том, что у тебя нет ни одного близкого друга.
2. Чувство, что у тебя нет ни одного друга, которому можно рассказать о своих делах.
3. Заветная мечта о друге, который бы о тебе беспокоился.
4. Мечта о том, чтобы быть важным для кого-то из приятелей, — и одновременно понимание того, что такого приятеля нет.
5. Мечта иметь лучшего друга, чтобы было не так одиноко, как сейчас.

Чтобы признать человека «эмоционально одиноким», эти симптомы должны проявляться у него либо часто, либо постоянно. Если использовать шкалу интенсивности выраженности признака от 1 до 4, то это означает, что на каждый вопрос ребенок выбирает ответ 3 или 4.

Внешние причины одиночества

Отчуждению подростков от общества и от возможностей на него влиять, несомненно, способствует тот образ будущего (и настоящего), который ему транслируем мы, взрослые. Хорошие новости, как и позитивные результаты исследований, не публикуются — зато вечно вылезает что-то сенсационное, ужасное, отвратительное и негативное, то, что может попасть в заголовки. Но хуже всего — исходящий от нас, взрослых, образ будущего самих подростков.

Экономический кризис, безработица, эрозия социальных связей, злоупотребления власть имущих, рост насилия, проблемы, которые в обществе создает молодежь, и ее беспомощность, — вот о чем ежедневно читаешь в новостях. 

Другой важный фактор возникновения чувства одиночества среди детей и подростков — ориентированность школьного обучения на достижение результатов и индивидуализм в ущерб развитию социальных связей и сплоченности. Воспитание не может заключаться только в стремлении к новым знаниям и навыкам, оно должно быть также процессом переживания, когда человек находит общий язык с различным окружением и, что важнее всего, с самим собой. Если человек сам себя не устраивает и не может взаимодействовать с собой, ему крайне сложно взаимодействовать с другими.

Последствия одиночества

Американский нейропсихолог и исследователь одиночества Джон Качоппо доказал, что загрязнение воздуха увеличивает риск преждевременной смерти на 5%, лишний вес — на 20%, а одиночество — на 40%. Последствия социального одиночества могут ощущаться длительное время, а влияние одиночества эмоционального может быть еще более жестоким — это тяжелые психические расстройства, такие как социофобия, депрессия, биполярное расстройство, шизофрения, склонность к самоповреждению и попыткам самоубийства.

Эмоционально одинокие дети и подростки больше других рискуют остаться без образования и карьеры, за пределами социальных структур, вне так называемой нормальной жизни — ощущая себя непригодными, ненужными и во всех смыслах неудачниками. 

Вот список симптомов, которые были выявлены у младших и старших школьников и связаны с влиянием одиночества на их учебу, социально-эмоциональное благополучие, а также психическое и физическое здоровье.

У младших школьников одиночеству сопутствовали:

1. более сильная склонность избегать выполнения заданий и оберегать себя от возможной неудачи;
2. сложности в освоении чтения, письма, математики;
3. более сильная, чем у других детей, угнетенность в социальном плане;
4. более частое, чем у других, ощущение дискомфорта и непричастности;
5. более продолжительные периоды, которые они проводили за телевизором, компьютером, видеоиграми;
6. более слабые навыки групповой работы, больше беспокойного поведения и импульсивности, чем у других детей, — как по мнению самого ребенка, так и по мнению учителей, одноклассников и родителей;
7. бóльшая вероятность стать жертвой травли или быть отвергнутым.

У старших школьников следствием одиночества стали:

1. сильная угнетенность в социальном плане, социофобия;
2. депрессия и саморазрушительные мысли;
3. быстрое переутомление от учебной нагрузки;
4. ухудшение здоровья; 
5. меньшее количество увлечений;
6. прием «на пробу» наркотических веществ.

Учителя воспринимают одиноких младших школьников как менее способных к совместной работе и эмпатии, более импульсивных и менее дисциплинированных детей, которые стараются избегать новых заданий или воспринимают их более настороженно. При этом остается неизвестным, являются ли негативное отношение к учебе и слабые академические навыки следствием одиночества или наоборот.

Роль родителей

Передается ли одиночество по наследству?

Да, передается, но не совсем так, как цвет глаз или волос. Например, дети одиноких родителей больше рискуют стать в школьные годы социально или эмоционально одинокими.

В возрастной группе первоклассников ученые исследовали влияние взаимодействия в семье на социальное поведение детей. Они выяснили, что совместные активные игры и веселое времяпрепровождение как с матерями, так и с отцами положительно сказывались на отношениях детей (будь то мальчики или девочки) со сверстниками.

В семьях, где родители применяли меры принуждения, дети хуже овладевали социальными навыками и им было сложнее сойтись с другими ребятами. Они стремились к доминированию и пытались завоевать друзей с помощью тех же принудительных и диктаторских методов, которые были свойственны их родителям.

Как формируются социальные навыки

В «наследовании» школьниками одиночества решающую роль играет социальная компетенция — навыки и модели поведения, которые проявляются в совместных занятиях, эмпатии, способности контролировать свою импульсивность и действовать, не мешая другим и не вызывая раздражения.

Формирование достаточной социальной компетенции — центральная цель развития человека в детстве и юности.

Первостепенное значение для освоения социальных навыков имеет опыт раннего взаимодействия дома. Родители необщительных мальчиков и девочек могут активно помогать ребенку подружиться с другими детьми: например, приглашая в гости одноклассников, отпуская ребенка в гости к живущим в отдалении приятелям и подталкивая сына или дочь к участию в мероприятиях, где бывают дети со схожими интересами.

Расспрашивать и беспокоиться, но в меру

Переживать и расспрашивать — наше родительское право. Если мы вспомним себя в этом возрасте, лучше было доставлять родителям беспокойство и отвечать на вопросы, чем быть предоставленными самим себе.

Ребенок не ощущает себя в безопасности, если о нем никто не беспокоится, если никто его не расспрашивает и не волнуется по поводу того, что он делает и где он, с кем проводит время и хорошо ли ему живется. 

Но иногда забота может стать чрезмерной — при слишком строгих ограничениях собственные возможности ребенка образовывать и поддерживать социальные связи будут минимальными.

Никакой четкой границы здесь нет, каждый ребенок нуждается в контроле и свободе ровно в той степени, которая ему необходима, но если в 12 лет ему нельзя уходить со двора одному или зайти после школы в гости к другу, может получиться так, что он не заведет ни друзей, ни приятелей.

Варианты конструктивных действий

1. Поговорите с сыном или дочерью о происходящем, не забывая о деликатности! Продумайте заранее, в какой ситуации и когда можно начать этот разговор. Попросите подростка описать свои чувства и пожелания. Не стоит забывать, что у него, скорее всего, есть и позитивный опыт дружеских отношений.

2. Подбодрите подростка. Помогите ему увидеть свои сильные стороны и поддержите его уверенность в себе, хвалите, реагируйте на его действия позитивно.

3. Порепетируйте вместе сценку знакомства. Придумайте сообща действенные способы завязать разговор.

4. Поразмышляйте вместе над тем, есть ли в школе, во дворе, в знакомых семьях, среди бывших одноклассников, друзей детства, родственников или в кружках, куда ходит ваш ребенок, похожие на него подростки, с которыми можно было бы подружиться. Получится ли у вас всей семьей завести новых знакомых, например, в семейном лагере, на концерте или на каких-то мероприятиях?

5. Дайте «поручение» знакомому подростку: попросите его пообщаться с вашим ребенком, пригласить в компанию или позвать куда-нибудь с собой.

6. Подумайте вместе с ребенком над тем, где можно завязать новые знакомства. Это нередко происходит в кружках и клубах по интересам, на различных мероприятиях и на сетевых форумах.

7. Узнайте, можно ли через школу найти для сына или дочери группу или клуб по увлечениям.

Вопреки ожиданиям большинства, подростки, пусть тайно и в глубине души, любят, когда их делами интересуются. Просто вопросы надо задавать уважительно, не слишком навязчиво и такие, чтобы можно было либо ответить коротко, либо вступить в серьезный разговор. 

Список вопросов, которые подростки хотят услышать

Подростки сами составили списки вопросов, которые родители, интересующиеся социальной жизнью своих детей, должны задавать своим сыновьям и дочерям.

1. Какая у тебя компания?
2. С кем ты гуляешь и какие у тебя друзья?
3. Чем вы занимаетесь и где тебе нравится бывать?
4. Как твои друзья относятся к другим людям?
5. Дразнят ли тебя в этой компании?
6. Чем твои друзья планируют заниматься в будущем? А что они делают сейчас?

И что бы ваш ребенок вам ни сказал в ответ, он будет доволен вашим интересом к его жизни и самочувствию. Ведь родители — одни-единственные.

Источник:

Нийна Юнттила «Ноль друзей: Как помочь ребенку справиться с одиночеством» (Альпина Паблишер, 2017)

Фото: Коллекция/iStock

Одиночество детей: симптомы, причины, решения

Вопреки бытующему мнению, одинокими бывают не только взрослые. О том, почему дети чувствуют себя одинокими и несчастными и что с этим делать, рассказывает кандидат психологических наук, доцент кафедры дефектологии факультета психологии и специального образования ТГПУ Евгения Дергачева.

Чувство одиночества молодеет

В наши дни стала актуальной проблема детского одиночества. На сегодняшний день эта проблема встречается даже среди пяти-шестилеток. На сеансы к психологу приходят дети, которые хотят разговаривать со специалистом без родителей. Это говорит о том, что они уже не доверяют своим близким взрослым, а значит, придется исправлять то, к чему привели родительские действия. Причем на исправление ошибок потребуется достаточно большое количество времени.

Одиночество бывает разным

Существует два вида одиночества — физическое и психологическое. Физическое одиночество нормально: ребенок рождается и сразу учится жить и приспосабливаться к жизни. Физическое отдаление природно обусловлено. Каждый человек учится самостоятельному существованию с самого рождения.

Психологическое одиночество — действительно сильный феномен, который сейчас повсеместно наблюдается и постоянно омолаживается.

Ребенок уже в детском саду может чувствовать себя одиноким, потому что его не принимает коллектив, его не понимают, не поддерживают.

На самом деле одиночество бывает и положительное, и отрицательное. Многое зависит от индивидуальных особенностей. Бывает, ребенку комфортно быть одному или в маленькой компании, потому что это привычная для него атмосфера. Но когда ребенок уходит от этого общества, возникает проблема, которая будет продолжаться и во взрослом возрасте.

Причины и пути их устранения

1. Одиночество дома. По статистике, более 80% детей не хотят идти домой. У каждого человека есть определенные базовые потребности. Самая главная из них — ощущение чувства защищенности и безопасности.

Допустим, у ребенка есть проблема: он не чувствует себя безопасно в дошкольном учреждении или в школе. Потому что он не так ведет себя, он не так учится, он отвлекается. В этой ситуации воспитатели или педагоги сразу предупреждают родителей о том, что необходимо принять меры. Как правило, родители начинают ребенка в подобной ситуации ругать и предъявлять претензии. Ребенок оказывается между двух огней и понимает, что его никто не поддержит. Кроме того, родители часто не интересуются чувствами и переживаниями ребенка. Тогда он путем проб и ошибок начинает искать, куда бы ему «прибиться», чтобы почувствовать себя комфортно и естественно. Он может пойти в социальные сети, где возможно «ухватиться» за любое знакомство.

2. Отвержение сверстниками. Ребенок готов пойти на все, лишь бы быть в группе своих друзей и приятелей, удовлетворяя одну из основных потребностей этого возраста. Если принятия не происходит и ребенок остается в одиночестве, развитие его личности останавливается. Подобная ситуация чревата проблемами в отношениях с окружающими в будущем.

3. Проблема выбора друзей. Есть правило: хотите, чтобы ребенок доверял вам и не протестовал в любом возрасте, — никогда не судите его друзей. Друг — очень важная персона, доверенное лицо. Ребенок не видит, какой он, плохой или хороший. Нужно помнить: один раз брошенное резкое слово закрепляется в детском мозгу. Ребенок фиксирует непонимание и осуждение родителей.

Если вы понимаете, что друзья действительно плохие, просто покажите нужную модель поведения.

Покажите, что вам жаль, что он (она) поступает некрасиво, неправильно и т. п. То есть в общих чертах объясните модель поведения, которая вам не нравится, но не оценивайте, это очень важно.

Часто ребенок просто не может найти себе друзей, потому что не находит близких по интересам или по духу сверстников в том коллективе, в котором находится. В результате родители стараются записать ребенка в как можно большее количество кружков или секций. Но важно помнить, что в школе ребенок находится бо́льшую часть времени и ему в любом случае нужно устанавливать контакты именно в своем классе.

Помните: если в школе организуются какие-то мероприятия, ребенок должен там находиться. Можно пожертвовать занятиями в кружке, потому что ребенок входит в коллектив, у которого есть свои правила. Не стоит пренебрегать этими правилами.

4. Несформированные навыки общения. Когда родители учат ребенка только одному типу поведения («тебя бьют — бей тоже» или «бьют — беги, грубят — груби»), ребенок лишается понимания и осознания других моделей. Необходимо формировать разные навыки. Ребенок должен видеть, как можно поступить в зависимости от ситуации: объяснить, предупредить и ударить и убежать в том числе.

Если ребенок имеет в запасе большое количество вариантов поведения, он менее подвержен стрессу и стороннему влиянию.

5. Низкая самооценка. Сейчас довольно часто происходит следующее: ребенок развивается как несостоявшаяся личность. Это происходит из-за того, что родители лишают ребенка самостоятельности и все делают за него. Неуверенность в себе порождает проблемы. Неуверенный в себе человек не вступает в контакт. Проблема неуверенности может проявляться как замыкание на себе либо как тревожность или агрессивность.

6. Ситуации подмены. Иногда ребенку, у которого нет друзей и полноценного общения, родители покупают домашнего питомца. Но, как правило, это не исправляет положения вещей. Ребенок не занимается собакой или кошкой, родители начинают злиться и предъявлять претензии, и проблема усугубляется. Ведь ничто не может заменить полноценного человеческого общения. То же самое происходит, когда скучающему сыну или дочери родители предлагают для замещения гаджет. В такой ситуации лучше дать ребенку поскучать, для того чтобы он мог попытаться найти себе занятие, которое его увлечет по-настоящему. Идеальный вариант, если это будет какое-то совместное семейное времяпрепровождение. В данной ситуации лучше пожертвовать своими делами и привлечь ребенка к общему делу, которое объединяет и точно не позволит ему чувствовать себя в одиночестве.

Детское одиночество — Психологический центр «Преображение»

Опубликовано: 07.01.2021 в разделах: Детская и подростковая психология

Детское одиночество может иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно новой статистике, дети и подростки были изолированы на недели и даже на месяцы. Из-за пандемии COVID-19 и это, вероятно, повлияет на их психическое здоровье как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Эксперты говорят, что результаты показывают, что дети могут бороться с последствиями пандемии для психического здоровья в течение нескольких месяцев или лет. Но родители, школьный персонал и специалисты в области психического здоровья могут помочь. Детское одиночество

Одиночество связано с депрессией и тревогой у детей. И те, кто чувствует себя одиноким в течение длительного времени, могут пострадать в большей степени. 

Есть свидетельства того, что одиночество связано с более поздними исходами психического здоровья вплоть до 9 лет спустя. Одиночество, вероятно, также влияет на самооценку, уверенность в себе и благополучие.

На основе имеющихся данных исследователи обнаружили, что дети и подростки с большей вероятностью будут испытывать симптомы нарушения психического здоровья во время и после прекращения принудительной изоляции. Эти симптомы также могут усилиться, если будет продолжаться принудительная изоляция.

Мы знаем, что во время пандемии у детей и молодежи были ограниченные возможности видеться со своими сверстниками. Собранные данные свидетельствуют о том, что те, кто пережил длительное одиночество во время изоляции, могут больше страдать от проблем психического здоровья. Это тревога и депрессия, как в краткосрочном, так и в долгосрочном периоде.

В обзоре также указаны продолжительность карантина, страх перед инфекциями, скука, разочарование, отсутствие необходимых материалов, недостаток информации, финансовые потери. Это факторы, которые увеличивают риск негативных психологических нарушений. Закрытие школ, которое может привести к изоляции, также может увеличить риск тревоги и депрессии.

Что это значит для воспитателей и учителей 

Родители и школьный персонал должны убрать два ключевых момента:

Во-первых, эта социальная связь важна для развития детей, и во время пандемии дети должны регулярно общаться со сверстниками.

Во-вторых нам необходимо сбалансировать меры по минимизации распространения COVID-19 методики поддержки социально-эмоционального здоровья наших детей.  Не обязательно, чтобы все дети и подростки посещали школу лично. Так как на самом деле посещение школы детьми может быть небезопасным в течение предстоящего года. Однако для детей, не посещающих школу физически, важно: создавать и поддерживать отношения в социальных сетях.

Предлагаем помогать детям общаться через групповые онлайн-чаты, видеозвонки или социальные сети. Учитывая ограниченные возможности личного общения, для родителей может быть важно быть более гибкими в отношении времени, которое их дети проводят в этих онлайн-мероприятиях.

Тем не менее, родители должны следить за онлайн-деятельностью детей. Убедиться, что они используют их с пользой, чтобы поддерживать социальные связи. Например, пассивное наблюдение за постами других людей в социальных сетях может  усилить  чувство одиночества у подростка.

 Что делать, если ваш ребенок одинок

Первое, что могут сделать родители, если их ребенок чувствует себя одиноким или испытывает симптомы депрессии или беспокойства, – надо проговорить с ним о его чувствах и спрашивать, что может помочь им чувствовать себя менее одинокими. Убедитесь, что у ваших детей есть безопасные для COVID места для общения в школе или за ее пределами. Общайтесь со школой вашего ребенка, если вы обеспокоены тем, что он чувствует себя социально изолированным, даже если ваш ребенок физически не ходит в школу.

Детям также может быть полезно поговорить с психотерапевтом. Такие методы помогают молодым людям развивать способы управления своими мыслями и опробовать различные способы ведения дел. Чтобы помочь им чувствовать себя лучше и позволить им делать в жизни то, что они хотят делать. Также есть предварительные доказательства того, что новое хобби может помочь молодым людям чувствовать себя менее одинокими.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем, тетей, специалистом по уходу за детьми или учителем -вы знаете ребенка, который пострадал от изоляции, вызванной пандемией. Вы можете связаться с ними, чтобы узнать, как у них дела, или проверить их через видеочат. Если вы родитель, вы можете спросить их, можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы помочь им почувствовать себя более связанными со своими друзьями. И не стоит регистрироваться только один раз, потому что пандемия еще не закончилась. Поговорите с ними за ужином или проводите время один на один раз в неделю.

Подробнее Тут

Поделитесь ссылкой

Детское одиночество

При слове «детство» большинство людей умильно вздыхают и сожалеют, что оно не повторится уже никогда. О плохом не сожалеют, жаль приятного, которое прошло. Там, в детстве, было ощущение счастья, защищенности, безоблачности, беспечности. В детстве слезы высыхают быстро, а праздник жизни остается с тобой всегда. Как всегда остаются рядом родные люди, которые и есть причина детского счастья. Вот эта связь с родными и обеспечивает радость и наполненность жизни, а не просто конфетка или кукла. Маленький человек не просто зависит от взрослого. Взрослый – это тот, с кем объединяется маленький, чтобы стать Человеком.

Нерадужное детство

Мне рассказали о девочке шести лет. Из вполне благополучной семьи, как принято говорить. Есть мама, папа, бабушка. Ребенок в семье один. Так вот оказалось, что он один в буквальном смысле слова. Девочка своей знакомой взрослой тетеньке с грустью сказала о себе: «Вы не представляете, как я одинока». Шестилетний ребенок, единственный в своей семье, в окружении взрослых?! Может, это избалованный ребенок, привыкший манипулировать другими, желающий получать внимание еще и еще больше? Чего вообще дети хотят от родителей? Ведь и кормят их, и одевают, и в школу водят? Иные дети даже и этого не получают в своей семье. Стоит ли вообще обращать внимание на такие детские утверждения?

Большинство проблем детей, как показывают психологические исследования, связано с проблемами их семьи. Точнее, взаимоотношениями, которые сложились в семье. Семья ведь представляет собой особую структуру, которая состоит их отдельных элементов и связей между ними. Все это можно наглядно изобразить, чтоб разобраться в положении членов семьи. Вот семья, о которой идет речь. Обнаруживаются такие обстоятельства: мама с папой как раз выясняют друг с другом отношения и очень этим увлечены. У каждого из них – своя активная взрослая жизнь, в которой не до детей. Бабушка самоотверженно поддерживает свою дочь, с которой объединяется против зятя. Тоже активная взрослая жизнь, особенно при отсутствии личной. И бабушке – не до внучки.

Такая вот картина обрисовывается в семье этой грустной девочки. Папа с мамой, мама с бабушкой, все закольцованы друг с другом. Где же место девочки в этих отношениях? А нет его. Ее вынесли за круг семейного общения. То есть конечно, с ней разговаривают, но не принимают в свой круг. Человек же, даже маленький (и тем более маленький – ведь у него еще нет возможности рационального анализа), интуитивно понимает, что он – не вместе с другими, хотя и рядом с ними. Ребенок чувствует свое одиночество, потому что всерьез им никто не интересуется, никто не принимает во внимание потребность ребенка дружить с ним. Девочка несколько раз предпринимала попытку уйти из дому, объясняя это тем, что «никому дома не нужна». Будет ли эта девочка так же умильно вздыхать, вспоминая свое детство?

А дети – они зачем?

Зависимость детей от взрослых – тотальная. Чем меньше ребенок, тем сильнее зависим. И не только с точки зрения выживания физического. Психическое развитие человека связано исключительно с взаимодействием с себе подобными. Человек человеку является условием его «очеловечивания». Только образовавшая связь может обеспечить человеку шанс приобрести человеческие черты. Только через другого. Доказательство тому – дикие случаи, когда дети были исключены из семейных отношений, были выставлены за круг семьи. При живых родителях. Понятно, нормальными таких родителей не назовешь. И дети были вынуждены объединяться с теми живыми существами, которые позволили с ними установить связь. Собаки, кошки давали то необходимое тепло живого живому, в чем отказали родные взрослые люди.

Так, оказывается, просто вывести ребенка за пределы взрослой жизни. Надо представить, с чем же он остается. Ощущение ненужности, незначимости, бесполезности. И все, что за этим ощущением следует – страх, тревога, беспомощность, ущербность, неуверенность, боль. Хорошенькое же детство! А ведь великий Фрейд утверждал, что именно из детства все проблемы взрослых. И вот такой «хвост» тянет за собой человек, страдает и недоумевает, почему он такой, и что ему делать, чтоб что-то изменилось в нем и его жизни. Такой вот подарочек от родных родителей. Одиночество в детстве – это травматический опыт. 

Если бы спросили таких родителей, специально ли они организовали своему дитятке такой опыт, все, как один, ответили б – нет. Конечно, не намеренно, и большинство бывают при этом совершенно искренни. Хотели ли ребенка – да, считали ли своим долгом кормить, одевать, воспитывать – да. А вот дружить с ребенком? Жить его детской жизнью (не подменяя, однако, свою детской), жить его интересами? Изучать своего ребенка – кто это мне достался, с какими особенностями человек? Ответы, как правило, одни и те же: разве это обязательно нужно?

Внимательная любовь

Вспомним, как появляются дети. Ну вот общую идею вспомним. Взрослые люди однажды приходят к мысли о том, что хорошо бы иметь детей. Большинство людей считают, что дети им нужны, потому что бездетность социально не желательна. Чтоб как у всех. И вот ребенок появляется и снимает собой вопрос о наличии детей у взрослых людей. Все. Дальше, собственно, не так все существенно. Желательно, чтоб не хуже, чем у других ходил, говорил, проявлял способности. Но это с позиции родителей. Но часто ли они задаются вопросом, как живется с ними их детям?

А реально живется детям с родителями очень по-разному. Особенно, если на ребенка родители обрушивают непосильные надежды. Опять-таки с целью удовлетворить себя, не очень-то задумываясь, насколько это хорошо для самого ребенка. Или иначе, не обращают внимания – выросли мы, вырастут и они как-нибудь. Очень часто и то, и другое, обрекает маленького человека на одиночество среди близких людей. Все из-за места, которое ему отводится. Это отдельное от других место. А сам он слишком мал, чтоб определять себе место самому. Но даже у дельфинов самый сильный стимул в выполнении задания – личная привязанность, а не еда или наказание.

Нельзя забывать все же, что дети рождаются ради них самих. Не ради прихоти родителей. И поэтому ответственность родителей за факт существования детей в том, чтобы жить совместно с ними. Вместе с ними общую жизнь. Прислушиваться и присматриваться, чем они могут быть полезными своим детям. Давать себе труд быть внимательным и ограждать своих детей от одиночества хотя бы в родной семье. Ведь кто знает, что суждено им в их будущем.

© Suryakova Marina

Одиночество у детей раннего возраста

Одиночество — серьезная проблема, которая может предрасполагать маленьких детей к немедленным и долгосрочным негативным последствиям. Однако только недавно исследования и вмешательства в образовательные учреждения были сосредоточены на одиноких маленьких детях. Становится все более очевидным, что многие маленькие дети понимают концепцию одиночества и сообщают о том, что чувствуют себя одинокими. Например, детсадовцы и первоклассники адекватно ответили на ряд вопросов о том, что такое одиночество («грустно и одиноко»), откуда оно берется («не с кем играть») и что можно сделать, чтобы преодолеть чувства. одиночества («найди друга») (Кэссиди и Ашер, 19 лет)92). В более позднем исследовании (Ladd, Kochenderfer, & Coleman, 1996) одиночество детей дошкольного возраста в школе было надежно измерено с помощью ряда вопросов, таких как: «Одиноки ли вы в школе?»; «Школа для тебя одинокое место?»; и «Тебе грустно и одиноко в школе?» Эти исследования показывают, что представления маленьких детей об одиночестве имеют для них большое значение и схожи с представлениями об одиночестве детей старшего возраста и взрослых. В этом дайджесте представлен обзор одиночества с предложениями для практиков о том, как они могут применить исследование в условиях раннего детства.

Последствия одиночества

Дети, которые чувствуют себя одинокими, часто испытывают плохие отношения со сверстниками и поэтому проявляют больше одиночества, чем сверстники с друзьями. Они часто чувствуют себя исключенными — чувство, которое может нанести ущерб их самооценке. Кроме того, они могут испытывать чувства грусти, недомогания, скуки и отчуждения. Кроме того, опыт раннего детства, который способствует одиночеству, может предсказывать одиночество во взрослой жизни. Следовательно, одинокие дети могут упустить множество возможностей для общения со сверстниками и приобретения важных навыков на всю жизнь. Учитывая важность, придаваемую взаимодействию со сверстниками и дружбе для развития детей, этот потенциальный недостаток взаимодействия вызывает много опасений у учителей, работающих с маленькими детьми. Отношения со сверстниками важны для детей, и одинокие дети придают им такое же значение, как и другие дети (Рэмси, 19 лет).91).

Факторы, способствующие одиночеству

Несколько факторов способствуют чувству одиночества у маленьких детей. Некоторые конфликты, происходящие за пределами школы, являются конфликтами в семье; переезд в новую школу или район; потерять друга; потеря предмета, имущества или домашнего животного; переживает развод родителей; или переживание смерти домашнего животного или значимого человека. Не менее важны факторы, возникающие в школьной среде ребенка, такие как неприятие его сверстниками; отсутствие социальных навыков и знаний о том, как заводить друзей; или обладание личными характеристиками (например, застенчивость, беспокойство и низкая самооценка), которые усугубляют трудности в заведении друзей. Дети дошкольного возраста, которые подвергаются виктимизации со стороны сверстников (например, придираются, подвергаются физическому или словесному нападению или насмешкам), сообщают о более высоком уровне одиночества, стресса и негативного отношения к школе, чем дети, не подвергшиеся виктимизации (Kochenderfer & Ladd, 19). 96).

Наблюдение и оценка маленьких детей

Участие в тщательном наблюдении за детьми является необходимым первым шагом к пониманию детского одиночества. Наблюдая за детьми, педагоги могут обратить внимание на следующие признаки, которые могут указывать на признаки одиночества: Ребенок выглядит робким, тревожным, неуверенным в себе или грустным? Проявляет ли ребенок отсутствие интереса к окружающему? Кажется ли, что ребенок отвергнут товарищами по играм? Избегает ли ребенок других детей по своему выбору? Кажется ли, что ребенку не хватает социальных навыков, которые могут помешать ему или ей инициировать или поддерживать взаимодействие? Обладает ли ребенок необходимыми социальными навыками, но не хочет их использовать? Является ли ребенок жертвой сверстников? Является ли кажущееся одиночество ребенка постоянной закономерностью с течением времени или это более новое явление? Кроме того, поскольку у детей не всегда можно наблюдать одиночество (например, есть дети, у которых есть друзья, но они сообщают о том, что чувствуют себя одинокими), учителя могут проводить время, индивидуально разговаривая с детьми. Они могут спросить детей: «Что значит грустный и одинокий?»; «Тебе грустно и одиноко?»; или «Что могло бы сделать вас счастливее?» (Кэссиди и Эшер, 19 лет)92; Лэдд, Кохендерфер и Коулман, 1996).

При наблюдении и оценке детей важно быть чутким и осознавать их способности к развитию и личные склонности. Например, было высказано предположение, что маленькие дети, которые играют в одиночку, могут подвергаться повышенному риску возникновения проблем в будущем, как социальных, так и когнитивных. Однако многие дети дошкольного и детского сада занимаются несоциальной деятельностью, которая в значительной степени предопределяет компетентность. Поэтому со временем учителям необходимо наблюдать за взаимодействием детей со сверстниками, говорить с детьми об их чувствах и документировать их поведение и реакции, чтобы определить, одиноки ли они или счастливы и продуктивно занимаются собой.

Стратегии вмешательства и рекомендации

Хотя исследований в поддержку конкретных методов помощи одиноким детям в классе мало, учителя могут рассмотреть несколько подходов, которые могут быть адаптированы к отдельным детям. Агрессивные дети сообщают о наибольшей степени одиночества и социальной неудовлетворенности (Asher, Parkhurst, Hymel, & Williams, 1990). Детей отвергают по многим причинам, и учителям необходимо будет оценить обстоятельства, которые, по-видимому, привели к отказу. Ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другим? Испытывает ли ребенок трудности с включением в текущую игру и адаптацией к ситуации? Испытывает ли ребенок трудности в выражении своих потребностей и желаний? Как только проблема выявлена, учителя могут помочь ребенку изменить ситуацию. Учитель может указать на влияние поведения ребенка на других, показать ребенку, как приспособиться к текущей игре, или помочь ребенку четко выразить чувства и желания. Дети, которых поддерживают, лелеют и лелеют, с меньшей вероятностью будут отвергнуты и с большей вероятностью будут позитивно взаимодействовать со сверстниками (Honig & Wittmer, 19 лет).96).

Дети, которым пренебрегают или замыкаются в себе, также сообщают о чувстве одиночества, хотя и в меньшей степени, чем агрессивно-отверженные дети. Поскольку этим детям часто не хватает социальных навыков, им трудно общаться со сверстниками. Эти дети также могут быть чрезвычайно застенчивыми, заторможенными и тревожными, и им может не хватать уверенности в себе (Rubin, LeMare, & Lollis, 1990). Если детям не хватает определенных навыков, учитель может сосредоточиться на предоставлении отзывов, предложений и идей, которые ребенок может реализовать. Детям, обладающим адекватными социальными навыками, но не желающим их использовать, можно дать возможность сделать это, работая в паре с детьми младшего возраста. Этот опыт дает старшему ребенку возможность практиковать навыки и повысить уверенность в себе.

Дети, ставшие жертвами других, считают школу небезопасным и опасным местом и часто выражают неприязнь к школе. Кроме того, эти дети сообщают о непрекращающемся чувстве одиночества и желании избегать школы, даже когда виктимизация прекращается (Kochenderfer & Ladd, 1996). Эти результаты указывают на важность реализации стратегий немедленного вмешательства для снижения виктимизации. Учителя могут дать агрессору твердые, но поддерживающие предложения. Например, учителя могут направлять и помогать детям в развитии необходимых им жизненных навыков, таких как уважение к другим и к себе, участие в решении проблем, совместная работа над навыками и задачами, требующими сотрудничества, и выражение чувств и эмоций надлежащим образом (Gartrell, 1997).

Учителя могут подумать о том, как учебные программы могут помочь ребенку, который чувствует себя одиноким. Некоторым детям может быть полезно получить возможность выразить свои чувства грусти или одиночества с помощью манипулирования, рисования, движения, музыки или творческой деятельности (Эдвардс, Гандини и Форман, 1993). Организация драматической игровой зоны с помощью реквизита может помочь некоторым детям разыграть или выразить свои чувства и почувствовать контроль. Использование книг, ориентированных на кризис, с детьми, называемое библиотерапией, может помочь ребенку справиться с личным кризисом. Обмен тщательно отобранной литературой с детьми может способствовать их эмоциональному здоровью. Дети, которые могут выразить и сформулировать свои опасения, могут захотеть поговорить о своем несчастье.

Развитие близких отношений с детьми и общение с их основными опекунами может дать учителям ценную информацию и рекомендации. Когда учителя узнают о детях, которые испытывают одиночество из-за семейной ситуации, они могут оказать поддержку различными способами. Уделение дополнительного времени слушанию может успокоить и помочь некоторым детям. Предложение родителю возможности пригласить сверстника домой к ребенку может быть хорошей идеей и может помочь ребенку завязать дружбу. Кроме того, учителя могут спросить у родителей их рекомендации о том, что может помочь ребенку чувствовать себя более комфортно в школе, и они могут поделиться с родителями соответствующими ресурсами, такими как литература или информация о родительских дискуссионных группах.

Заключение

Проблемы одиночества когда-то считались актуальными только для подростков и взрослых. Исследования показывают, что это представление ошибочно и что небольшая, но значительная часть маленьких детей действительно испытывает чувство одиночества (Asher, Parkhurst, Hymel, & Williams, 1990). В результате становятся очевидными немедленные и отдаленные негативные последствия, связанные с одиночеством у детей, и становится острой необходимость наблюдения за детьми, разработки и реализации стратегий вмешательства. Когда учителя уделяют время тому, чтобы сосредоточиться на индивидуальных потребностях детей, строить отношения и помогать им в удовлетворении их потребностей, дети процветают (Kontos & Wilcox-Herzog, 19).97).

Для получения дополнительной информации

• Ашер, С. Р., Паркхерст, Дж. Т., Хаймел, С., и Уильямс, Г. А. (1990). Отвержение сверстников и одиночество в детстве. В SR Asher & JD Coie (Eds.), Отвержение сверстников в детстве (стр. 253-273). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
• Кэссиди, Дж., и Ашер, С.Р. (1992). Одиночество и отношения со сверстниками у детей раннего возраста. Развитие ребенка, 63(2), 350-365. ЭДЖ 443 494.
• Эдвардс, К., Гандини, Л., и Форман, Г. (1993). Сто языков детей. Норвуд, Нью-Джерси: Ablex. ЭД 355 034.
• Гартрелл, Д. (1997). Помимо дисциплины к руководству. Маленькие дети, 52(6), 34-42. ЭДЖ 550 998.
• Хониг, А.С., и Виттмер, Д.С. (1996). Помочь детям стать более просоциальными: идеи для классов, семей, школ и сообществ. Маленькие дети, 51(2), 62-70. ЭДЖ 516 730.
• Кохендерфер, Б.Дж., и Лэдд, Г.В. (1996). Виктимизация сверстников: проявления и отношение к школьной адаптации в детском саду. Журнал школьной психологии, 34 (3), 267-283. ЭДЖ 537 306.
• Контос, С., и Уилкокс-Херцог, А. (1997). Взаимодействия учителей с детьми: почему они так важны? Маленькие дети, 52(2), 4-13. ЭДЖ 538 100.
• Лэдд, Г.В., Кохендерфер, Б.Дж., и Коулман, К.С. (1996). Качество дружбы как предиктор адаптации детей раннего возраста к школе. Развитие ребенка, 67(3), 1103-1118. ЭДЖ 528 230.
• Рэмси, П.Г. (1991). Заводить друзей в школе. Нью-Йорк: Издательство педагогического колледжа.
• Рубин, К. Х., ЛеМэр, Л. Дж., и Лоллис, С. (1990). Социальная изоляция в детстве: пути развития к отторжению сверстников. В SR Asher & JD Coie (Eds.), Отвержение сверстников в детстве (стр. 217-249). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Этот документ был получен от ERIC-EECE. Однако этот сайт больше не работает. Их частичные архивы можно найти здесь.

Детство и одиночество — Одиночество NZ

Содержание
Поверхностное одиночество
Разоблачение одиночества наших детей
Проявление признаков одиночества
Преодоление одиночества в детстве
Как мы можем помочь

Мы пишем эту страницу для взрослых, которые хотят больше узнать об одиночестве у детей. Забота о наших тамариках имеет решающее значение — и требуется больше, чем просто семья и ванау, чтобы они были в безопасности и чувствовали себя полностью заботливыми и счастливыми. Любой, кто был родителем или опекуном ребенка, искренне может оценить огромную ответственность, которую мы несем с такими огромными проблемами. Поэтому, если вы беспокоитесь о своем или чужом ребенке или ребенке, мы всем сердцем сочувствуем вам… и, конечно же, младенцу или ребенку, у которого есть какие-либо трудности.

Мы очень сочувствуем детям, которые часто могут преодолеть свое одиночество, только если взрослый признает, что ребенок одинок, и активно что-то делает, чтобы помочь им. Как и у взрослых, у ребенка так много разных причин, по которым он может стать одиноким… и многие из этих причин ребенок не может контролировать и не имеет навыков, чтобы помочь себе. Вы им нужны.

Когда вы читаете это, мы просим вас принять во внимание, что в мире есть самые разные люди — многие, многие из которых были бы убиты горем, узнав, что они невольно могли способствовать одиночеству ребенка. Есть такие родители, которые прочитали все советы по уходу за детьми, а у них остались одинокие дети; и другие, которые на самом деле не особо задумывались о том, что на самом деле нужно ребенку и как это дать, поэтому не знали бы, что нужно учитывать одиночество ребенка или другие проблемы. Существует так много разных семейных договоренностей, в некоторых из которых каждый человек любит и заботится друг о друге, а в других существует дисфункциональная ситуация, которая может повлиять на детей. Некоторые ситуации, которые могут повлиять на прогресс ребенка, находятся вне контроля основного опекуна ребенка. Есть много замечательных братьев и сестер, есть ревнивые братья и сестры, а также братья и сестры, которые не контролируют то, как они взаимодействуют с другими детьми. Есть в основном фантастические учителя, которые проделывают потрясающую работу с каждым в своем классе, и есть учителя, которые переутомлены и лично истощены, которые могут пропустить подсказки, чтобы помочь справиться с одиночеством у детей.

Если вы боретесь с ребенком, мы действительно сочувствуем вам, особенно если вы очень устали и истощены или испытываете собственные эмоциональные трудности. Не существует волшебной формулы идеального родителя или опекуна — каждый ребенок и ситуация уникальны. Лучшие родители и опекуны действительно изо всех сил стараются понять, как младенцы и дети выражают себя, и они сознательно рассматривают пользу или вред, которые их реакции окажут на этих детей в долгосрочной перспективе. Они пытаются понять прошлое поведение и выявить закономерности. Лучшие родители и опекуны также не бросают детей …когда они не могут сами что-то исправить, они обращаются за помощью. Иногда другому человеку не нужно много времени, чтобы помочь вам понять, что вы могли бы изменить в себе или в своем окружении, чтобы помочь своему ребенку.

Таким образом, мы не будем судить, что заставило любого ребенка стать одиноким или какие усилия вы приложили, чтобы избежать одиночества. Мы не стремимся вызвать чувство вины или сделать вас более тревожным родителем, особенно если вы уже делаете все возможное.

Нам нужно более глубокое осознание того, что одиночество младенцев и детей нельзя игнорировать или воспринимать как нечто, из чего нужно вырасти. Мы хотим, чтобы нашим тамарикам как следует помогли пережить одиночество. И мы хотим, чтобы новые дети, приходящие в нашу жизнь, воспитывались без длительного одиночества.

Скребя по поверхности одиночества

С самого рождения младенцы могут испытывать одиночество… младенцы нуждаются во внимании, и нуждаются в том, чтобы их обнимали с любовью, чтобы они слышали успокаивающую речь и обращали внимание на черты лица.

По мере того, как ваш ребенок становится малышом, постоянное позитивное общение очень важно для его дальнейшего благополучия и обучения общению с людьми. Несмотря на всю любовь и внимание дома, некоторые дети все равно испытывают одиночество. Дети, идущие в школу, иногда испытывают трудности из-за разлуки с любящей семьей и чаще из-за того, как к ним относятся другие. И есть одиночество, которое возникает, когда дети находятся в нездоровой среде, когда другие вокруг них одиноки, злы или отчуждены.

Наличие хороших социальных связей с другими на всех этапах развития наших тамариков помогает им развивать навыки, которые будут использоваться на протяжении всей их жизни. Имеются убедительные доказательства того, что длительное одиночество в детстве имеет длительные последствия: некоторые дети впадают в депрессию в подростковом возрасте, а у некоторых возникают трудности во взрослой жизни. Поэтому, делая все возможное, чтобы поддержать их чувство безопасности и правильные социальные связи, мы получим огромную пользу.

К сожалению, одиночество увековечивает одиночество… как только дети начинают становиться одинокими, не имеют друзей, отказываются от социальных взаимодействий, теряют социальные навыки, подвергаются издевательствам, без вмешательства, которое помогло бы им лучше справляться, они изо всех сил пытаются чувствовать себя хорошо, начинают больше отстраняться, доверять людей меньше… создавая больше одиночества. Они воспринимают то, что с ними происходит, как свою вину или что они этого не заслуживают, вместо того, чтобы объективно увидеть, что они не несут ответственности за плохое поведение человека, отвергающего, запугивающего или игнорирующего их.

Это какие-то вокализации одиночества… в дополнение к невербальному плачу, долгому тяжелому молчанию и вздохам:

Я был совсем один

…У меня нет друзей; никто не хочет играть со мной.

Они говорили мне ужасные вещи

…он ударил меня; все смеются надо мной; никто не любит меня.

В школе мне никто не нравится

…учитель никогда со мной не разговаривает; Я ненавижу школу.

Мне одиноко

…Мне грустно; Я так подавлен.

Я бы хотел переехать

…Мне здесь не нравится.

Разоблачение одиночества наших детей

Одиночество в детстве может усугубляться, когда:

• Новорожденный лишен еще одного сердцебиения, прикосновения и тепла другого человека.
• Семья неблагополучная и нет времени на целенаправленное позитивное внимание к ребенку.
• Родители отдельно.
• Ребенок теряет действительно значимого человека в своей жизни – одного из родителей, тупуна или близких друзей – или теряет любимого питомца.
• Фактическое жестокое обращение с детьми – физическое или эмоциональное – в семье или вне семьи. Это будет включать издевательства со стороны сверстников.
• У ребенка длительная болезнь или инвалидность, поэтому он не может устанавливать такие же социальные связи или становится более серьезной мишенью для издевательств или отторжения.
• Основной опекун одинок, находится в депрессии или психически болен и не может установить значимую связь с ребенком.
• Учителя и родители неправильно понимают ребенка и невольно снижают его самооценку.
• Ребенок больше не находится в привычной среде, он не доверяет и не чувствует себя в безопасности в своем новом доме, школе или среди новых людей.
• Ребенок не идентифицирует себя с культурой, например, в усыновлении и приемной семье.
• Братья и сестры не помогают ребенку чувствовать себя частью их деятельности и не помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в значимой связи.
• В повседневной жизни нет других детей, с которыми можно было бы подружиться.
• Родители, испытывающие финансовые затруднения, или очень консервативные родители ограничивают возможности детей заниматься теми делами, которыми занимаются другие в школе.
• Ребенок застенчив, интроверт и/или ему не хватает социальных навыков, чтобы завести друзей.

Это очень насущные проблемы для детей;
и некоторые из них не являются быстрыми исправлениями! Поэтому, несмотря на эти проблемы, жизненно важно, чтобы вы активно находили способы обеспечить эмоциональное здоровье наших тамариков.

Проявление признаков одиночества

Одиночество так же важно для детей, как и для взрослых. Самая большая разница — это время… взрослые могут найти оправдание длительным периодам одиночества; младенцы и дети не могут. Таким образом, то, что является коротким периодом одиночества для взрослого человека, потенциально может быть чрезвычайно продолжительным для младенцев и детей. Быть одиноким в течение коротких периодов с высоким преобладанием тепла и любви не обязательно вредно для здоровья. То, что мы рассматриваем, является типом одиночества, которое является длительным и может нанести ущерб здоровью и благополучию наших тамариков.

Разница между взрослыми и детьми заключается в том, что в то время как некоторые взрослые могут скрывать свое одиночество, младенцы и дети выражают свое несчастье, печаль и одиночество – по-своему. Поэтому знание того, на что обращать внимание, может помочь вам понять своего ребенка. Любое из этих поведений само по себе может быть чем-то большим, чем одиночество… и поэтому необходимо ваше суждение, есть ли что-то еще, что может потребовать дальнейшего изучения или обращения за помощью.

Одинокие или неуверенные в себе младенцы могут проявлять такое поведение, как:

• Беспокойство из-за разлуки со своим опекуном, даже из-за того, что его усыпили.
• Плач или суета даже после кормления и переодевания, особенно если ваш голос не слышен.
• Плач или суета передаются от человека к человеку.

Если ребенок не может получить помощь или ответ на свой плач или беспокойство, он может стать молчаливым и замкнутым, когда его усыпят или оставят одного, вместо того, чтобы чувствовать себя комфортно и удовлетворенно. Это указывает на то, что хроническое одиночество или что-то еще серьезное необходимо решать.

Одинокие малыши и дети проявляют такое поведение, как:

• Выражение печали и плач без видимой причины.
• Часто дергают за одежду, поворачивают к ней голову, хулиганят, ведут себя как классные клоуны – добиваются вашего внимания всеми возможными способами.
• Постоянные разговоры — с вами, с питомцем, с его игрушками, с его воображаемыми друзьями — пытаются вовлечь в социальное взаимодействие любым возможным способом.
• Замкнутый и затворнический – не вступает с вами в разговор.
• Пребывание в своих комнатах в нездоровой степени.
• Робость или неуверенность в себе по отношению к другим.
• Сообщить о плохом самочувствии — как способ остаться дома, чтобы чувствовать себя в безопасности.
• Не играет с молодыми соседями – не приглашается или не просит пригласить друзей.
• Не заводить новых друзей, когда их лучший друг переезжает.

Если ваш ребенок проявлял такое поведение в течение длительного периода времени, и оно прекратилось, потому что вы игнорировали его (даже с самыми лучшими намерениями), он все еще может быть одиноким — поэтому оцените, доволен ли он или сейчас он замкнут в себя важно.

Это лишь поверхностные признаки того, как ребенок может проявлять признаки одиночества… которые вы, возможно, сможете распознать.
Так куда же отсюда?

Преодоление одиночества в детстве

Если вы родитель, который изо всех сил пытается установить сильную связь со своим младенцем или ребенком, каким бы смелым ни был ваш шаг, поговорите со специалистом в области здравоохранения, который может вам помочь, и ваш ребенок или ребенок. Если вы впадаете в депрессию, это может нанести долгосрочный ущерб вашему здоровью, а также здоровью вашего ребенка или ребенка, поэтому раннее обращение за помощью важно для вас обоих.

Если вы считаете, что ребенку угрожает непосредственная опасность, позвоните в полицию по номеру 111.

Если вы беспокоитесь о ребенке и хотите обратиться или сообщить о беспокойстве в Oranga Tamariki — Министерство по делам детей, позвоните по бесплатному телефону 0508 326 459 (Линии открыты круглосуточно и без выходных) или по электронной почте [email protected].

Как мы можем помочь

Loneliness NZ не имеет ни возможности, ни возможности заниматься непосредственно с отдельными детьми. Чем мы можем помочь, так это работой с отдельными взрослыми и проведением групповых занятий для обсуждения и обучения детей одиночеству.

Если вас интересуют групповые занятия, нажмите кнопку, чтобы начать борьбу с одиночеством наших детей.

Навигация по нашему веб-сайту

Чтобы узнать больше о других этапах жизни и категориях одиночества, выберите одно из цветных полей ниже или прокрутите вниз меню «Я чувствую себя одиноким».

Почему решение проблемы одиночества у детей может предотвратить пожизненное одиночество у взрослых

Спорная попытка республиканцев отменить, возможно, оптимистично названный Закон о доступном медицинском обслуживании из-за роста страховых взносов может быть фатально остановлена. Но есть и другие способы обуздать расходы на здравоохранение, которые почти полностью игнорируются. Серьезные усилия по уменьшению одиночества могут иметь реальное значение.

Одинокие люди предъявляют высокие требования к нашей системе здравоохранения. Одиночество ослабляет иммунный ответ и делает людей более склонными к развитию серьезных медицинских проблем, таких как болезни сердца и инсульт.

Согласно одному метаанализу, одиночество увеличивает риск ранней смерти так же, как курение или избыточный вес на 100 фунтов. Риск самый высокий у людей моложе 65 лет. Но одинокие люди не обращаются к врачам только за медицинской помощью. Они также умирают от социальных контактов.

Хотя одиночество в настоящее время признано серьезной проблемой общественного здравоохранения, не было много дискуссий о том, как с ним бороться.

Как клиницист, занимающийся проблемами психического здоровья, вызванными одиночеством, я пришел к выводу, что мы не можем разработать эффективные методы лечения одиночества, не поняв сначала, что его вызывает.

Больше, чем социальная изоляция

Хотя изоляция является важным фактором риска, компания не всегда предотвращает одиночество, а одиночество не всегда его вызывает.

Кто-то в неудачном браке может чувствовать себя одиноким, например, в присутствии далекого или отвергающего супруга. Одиночество — это опыт пребывания не в одиночестве, а без другого таким образом, который кажется значимым. Важен внутренний опыт.

Некоторые люди довольны собой. Как объяснил британский психоаналитик Дональд Винникотт, такие люди никогда не чувствуют себя одинокими внутренне.

С www.shutterstock.com

Что их защищает, так это ранний опыт того, что он назвал «достаточно хорошей матерью». Достаточно хорошая мать не идеальна, но она глубоко заботится о своем ребенке и ценит его таким, какой он есть. Куда бы ни пошли эти довольные души, они несут с собой постоянное ощущение заботливого и внимательного присутствия матери.

Но многим не так повезло. Хорошо известно, что люди, подвергшиеся жестокому обращению в детстве, подвергаются более высокому риску вступления в оскорбительные отношения во взрослом возрасте. Точно так же люди, которые в детстве страдали от эмоционального пренебрежения, также имеют высокий риск повторного переживания этого опыта. В детстве они чувствовали себя одинокими и беззаботными, и они чувствуют то же самое, став взрослыми.

Хроническое одиночество может быть следствием раннего эмоционального пренебрежения. Такое пренебрежение часто незаметно для окружающих. Ребенок может расти в семье, где внешне все кажется нормальным, но все же чувствовать себя одиноким, если он не может получить от матери любовь и внимание, необходимые ему для процветания.

Депрессивная, замкнутая мать вряд ли будет эмоционально доступна своему ребенку, даже если она делает все необходимое. Иногда мать может чувствовать себя настолько подавленной и мертвой, что она омертвляет отношения со своим ребенком, как описал французский психоаналитик Андре Грин.

В других случаях мать может быть отчужденной и отвергающей – или настолько не обращать внимания на мысли и чувства своего ребенка и настолько оторванной от того, кто он есть, что оставляет ребенка в эмоциональном затруднительном положении и в одиночестве.

Отцы, конечно, тоже очень важны; они могут смягчить или ухудшить влияние матерей в этом отношении. Но поскольку матери, как правило, являются главными опекунами, особенно за очень маленькими детьми, они обычно имеют наибольший эффект, когда речь идет об обеспечении буфера от одиночества или о том, чтобы сделать детей уязвимыми для него.

Любой, кто пытался сблизиться со своей матерью в детстве и потерпел неудачу, может чувствовать себя безнадежным в отношении развития близких отношений в дальнейшей жизни. Иногда безнадежность имеет неврологическую основу: серьезное пренебрежение в раннем возрасте препятствует развитию нейронов, отвечающих за оптимизм.

Уроки, извлеченные из пренебрежения, могут причинить вред на десятилетия

Но, к сожалению, люди, которые в детстве страдали от эмоционального пренебрежения, могут вести себя так, что ожидание одиночества превращается в самосбывающееся пророчество.

Дети, которые чувствуют, что о них не заботятся, обычно винят себя. Став взрослыми, они могут держаться подальше от других из-за стойкого чувства стыда за то, что чувствуют себя нежеланными, или из-за того, что чувствуют, что не заслуживают любви.

С www.shutterstock.com

Некоторые люди не только бездельничают. Кажется, что они почти цепляются за одиночество и социальную изоляцию, которая его подпитывает. В этом могут играть роль нейробиологические механизмы, потому что одиночество активирует реакцию «бей или беги», делая людей сверхчувствительными к угрозе и с большей вероятностью реагирующих на других в страхе или в оборонительной манере.

Но важны и психологические факторы. Если одиночество было самым сильным чувством, которое вы испытывали к своей матери, вы можете цепляться за чувство одиночества, потому что это то, что связывает вас с ней наиболее тесно. Не осознавая этого, некоторые люди могут неохотно отказываться от изоляции и порождаемого ею одиночества, потому что одиночество ощущается как некое личное пространство, которое делят с далекой и отвергающей матерью.

Конечно, все мы могли бы спросить: «Зачем тебе это держать?»

Ну, мы не всегда рациональны! На всех нас лежит отпечаток ранних отношений с родителями; большинство из нас снова и снова прокручивает даже болезненные моменты этих отношений. Фрейд называл это навязчивым повторением. Мы впадаем в старые шаблоны отчасти потому, что они знакомы, а отчасти, возможно, чтобы продемонстрировать лояльность к родителям, которые когда-то были для нас всем.

Согласно шотландскому психоаналитику У.Р.Д. Фэйрберна и других, ничто не мотивирует нас сильнее, чем стремление к интимным связям с другими. При прочих равных никто не выбрал бы болезненные отношения, но если это то, что ему дано в детстве, то это то, что у него есть — и это то, за что он крепко держится. Болезненные отношения лучше, чем ничего.

Это можно увидеть в весьма противоречивом эксперименте американского психолога Гарри Харлоу. Харлоу сначала лишил детенышей обезьян материнской привязанности, заставив их впасть в панику, а затем предложил каждой обезьяне выбор между матерью из ткани и матерью из голой проволоки, которая держала бутылку с едой. Обезьяны предпочли более удобный вариант из ткани; каждый детеныш обезьяны привязывался к своей тканевой матери и цеплялся за этого неодушевленного суррогата, даже если тот не предлагал еды.

Гарри Харлоу изучает любовь на детенышах обезьян.

У детей есть потребность любить, даже когда им причиняют вред

Дети любят своих родителей, даже когда они подвергаются насилию. То же самое относится и к детям, которым пренебрегают. Если отношения ребенка с матерью заставляют его чувствовать себя глубоко одиноким, это то, что у него есть, и это то, за что он крепко держится.

Возможно, парадоксально, но чем меньше эмоциональной подпитки кто-то получает от своей матери, тем крепче он может хотеть держаться. Гораздо легче отделиться от матери, которая заставляет вас чувствовать себя любимым и защищенным в этом мире, чем отвернуться от матери, которая, кажется, сама находится на грани эмоционального исчезновения.

Некоторые люди могут цепляться за социальную изоляцию, потому что изоляция наиболее точно отражает их эмоциональный опыт в детстве. Давнее одиночество может сигнализировать о том, что, возможно, лучше всего понимать как своего рода расстройство привязанности, с постоянной привязанностью к депрессивной, замкнутой или отвергающей матери.

Когда хроническое одиночество возникает из-за пренебрежительного отношения к детям, социальных программ помощи может быть недостаточно. Нам нужно более тщательно подумать о том, что вызывает одиночество и что, по-видимому, является своеобразной привязанностью некоторых людей к состоянию, которое они находят глубоко болезненным. Тогда мы сможем адаптировать вмешательства для устранения причины, а не только состояния одиночества.

Связь между детской травмой и одиночеством во взрослом возрасте — Ambre Associates

Дениз К. Амбре, LCSW

Хроническое одиночество среди взрослых достигло масштабов эпидемии. И это создает серьезные риски для здоровья.

«Одиночество оказывает такое же влияние на смертность, как выкуривание 15 сигарет в день, что делает его даже более опасным, чем ожирение», — считает Дуглас Немечек, доктор медицинских наук, главный врач Cigna по поведенческому здоровью.

Преодолевая социально-экономические и географические границы, одиночество не делает различий. Это не связано с каким-либо конкретным типом личности или образом жизни. Любой может почувствовать его боль.

Однако, когда все остальные факторы равны, люди, пережившие серьезную травму в детстве, подвергаются более высокому риску хронического одиночества во взрослой жизни.

Поскольку одиночество связано с чувством стыда и неадекватности, люди, страдающие, склонны скрывать это от других. Они умеют маскировать эти чувства в своих социальных взаимодействиях. По всем внешним признакам они кажутся «в порядке». Но внутри их одиночество ранит.

Что такое одиночество?

Одиночество не в одиночестве; скорее, это отражает отсутствие значимой связи с другими.

У вас может быть широкий круг друзей — или внушительное количество подписчиков в социальных сетях — и все же чувствовать себя одиноким. Вы можете быть в длительных отношениях или женаты — и все равно чувствовать себя одиноким. Вы можете быть общительным, общительным и веселым — и все равно чувствовать себя одиноким.

Так же, как большое количество взаимодействий с другими людьми не спасает от одиночества, одиночество не обязательно означает чувство одиночества. Интроверты особенно заряжают свою эмоциональную энергию, проводя время в одиночестве.

Статистика, показывающая распространенность одиночества, поразительна.

В исследовании 2018 года, проведенном для Cigna, 46 % респондентов сообщили, что чувствуют себя «одинокими всегда или иногда», 43 % сообщили, что чувствуют себя изолированными от других, а 27 % сообщили, что чувствуют, что их никто не понимает.

С другой стороны, только 53 процента респондентов сообщили, что ежедневно общаются лицом к лицу.

Как детская травма способствует одиночеству

Детская травма тесно связана с депрессией и тревогой (включая социальную тревогу) во взрослом возрасте, подавляя способность человека к эффективной социализации и формированию значимых долгосрочных отношений.

Типы детских травм, которые подвергают людей наибольшему риску сильного одиночества во взрослом возрасте, включают:

• Проблемы привязанности между ребенком и его родителем или основным опекуном в раннем возрасте;

• Отсутствие безусловной любви, в том числе постоянная критика;

• Пренебрежение или жестокое обращение — физическое, сексуальное или эмоциональное; и/или

• Потеря родителя или основного опекуна в результате зависимости, лишения свободы, отказа от ребенка или смерти.

Логично. Эти травмирующие переживания часто приводят к эмоциональной дисрегуляции, способствуя неустойчивым и нестабильным отношениям. Следовательно, люди, которым трудно установить здоровые эмоциональные связи, с большей вероятностью будут испытывать хроническое и / или усиленное чувство одиночества.

Знакомо? Узнайте больше о наших услугах по лечению травм и посттравматического стрессового расстройства .

Они также часто страдают от проблем с самоидентификацией, из-за чего им сложнее понять, какое место они занимают в обществе.

Самооценка часто является проблемой для взрослых, переживших детскую травму. Их сильное и всепроникающее чувство стыда может привести к изоляции, вызванной верой в то, что любые попытки быть общительными будут тщетными.

Считая себя непривлекательными, неприятными и недостойными любви, они ожидают отказа. Эта ошибочная система убеждений может стать самосбывающимся пророчеством.

8 способов справиться с одиночеством

Перенесенная травма не означает, что вам суждено жить в одиночестве. Эти стратегии могут помочь вам справиться с чувством одиночества и предотвратить его:

1. Определите и подтвердите его. Отрицание и стыд только увековечивают проблему.

2. Оцените связи, которые у вас уже есть. Подумайте обо всех людях, которые заботятся о вас и о которых вы заботитесь. Легко забыть, насколько широк ваш круг на самом деле, особенно если вы находитесь в негативной эмоциональной спирали.

3. Осознайте, что вы не одиноки в своем одиночестве. Одиночество — более распространенная проблема, затрагивающая больше людей, чем вы можете себе представить. Иногда знание этого может помочь.

4. Помедленнее. Используйте время, проведенное в одиночестве, чтобы соединиться с самим собой, что бы это ни значило для вас. Журнал. Прогуляться. Зажги свечу. Выпейте чашку чая. Медитировать.

5. Выходите каждый день. Пообщайтесь лицом к лицу с кем-то, даже если это незнакомец. Исследования показывают, что даже слабые связи укрепляют иммунитет и общее самочувствие.

6. Присоединяйтесь к чему-нибудь. Поощряйте себя присоединиться к встрече, группе или клубу, где вы действительно общаетесь с другими людьми. Вы никогда не знаете, где вы сделаете значимую связь!

7. Ограничьте использование социальных сетей. Не позволяйте этому заменить человеческое общение. Вместо того, чтобы писать смс, возьмите телефон и поговорите. А еще лучше запланируйте встречу со старым (или новым) другом.

8. Обратитесь за профессиональной помощью, особенно если вы пережили травму. Если вам трудно общаться с людьми, для этого может потребоваться нечто большее, чем выход из зоны комфорта или обучение социальным навыкам. Квалифицированный психотерапевт может помочь вам справиться с детской травмой и исцелиться от нее, проложив путь к здоровым, полноценным отношениям во взрослой жизни.

Пришло время жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

*В ответ на пандемию COVID-19 мы продолжаем проводить сеансы телепсихологического здоровья.*

Независимо от того, что вы испытали в прошлом, хорошая новость заключается в том, что надежда есть. Вы можете чувствовать себя лучше. Чтобы узнать больше о лечении у одного из наших квалифицированных травматологов, пожалуйста, , свяжитесь с нами , заполнив эту форму, или по телефону 847-729-3034. Мы будем рады ответить на любые ваши вопросы.

Ваш ребенок одинок? (для родителей)

Ваш ребенок одинок? (Для родителей)

Последствия одиночества

Исследования показывают, что хроническое одиночество имеет следующие последствия:

• Повышение уровня кортизола, гормона стресса
• Менее спокойный сон
• Негативное влияние на физическое здоровье (более сильное, чем курение или ожирение)
• Головные боли или другие необъяснимые боли
• Плохой уход за собой (уход за собой, гигиена, диета)
• Более высокая вероятность употребления алкоголя или наркотиков
• Депрессия
• Беспокойство
• Негативный взгляд на жизнь
• Плохая самооценка
• Повышенный риск самоубийства

Более того, та же самая часть мозга, которая реагирует на физическую боль, активируется социальным неприятием.

Общие причины одиночества

Определенные жизненные обстоятельства могут вызывать чувство одиночества у детей и подростков, например:

• Переезд в новый район
• Смена школы
• Развод
• Старший брат уходит из дома
• Быть «холостым», когда у их друзей есть парень или девушка
• Драки с друзьями
• Издевательства
• Смерть в семье

Признаки одиночества

Дети младшего возраста могут:

• Создавать воображаемых друзей, чтобы компенсировать отсутствие настоящих друзей
• кажутся прилипчивыми или начинают просить вас поиграть с ними больше, чем обычно
• Привлекать ваше внимание неподобающим поведением, вести себя глупо или прерывать вас, когда они знают, что не должны
• Действуйте робко или неуверенно в себе
• Плачут чаще, чем другие дети в их возрасте

Подростки и подростки могут:

• Уединяться в своих комнатах на длительное время
• Начать говорить с вами больше, чем обычно
• Кажется грустным
• Кажется, что у тебя нет друзей, с которыми можно потусоваться вне школы
• Больше не общайтесь с друзьями, с которыми они раньше проводили много времени
• Негативно отзываться о себе

Напротив, если кажется, что ваш ребенок или подросток проводит много времени в одиночестве, возможно, на самом деле он не одинок. Есть некоторые дети и подростки, которые любят читать или вставлять наушники, чтобы слушать музыку во время поездок в торговый центр или на вечеринки. Самый простой способ выяснить, является ли ваш ребенок или подросток просто интровертом или он одинок, — это спросить.

Выход в Интернет: палка о двух концах

Большинство людей, которые являются родителями и учителями, не выросли в Интернете так, как дети и подростки сейчас. Между социальными сетями, играми и общим использованием Интернета существует множество способов, которыми пребывание в сети может повлиять на одиночество, в лучшую или в худшую сторону.

Социальные сети

57% процентов подростков говорят, что они встретили нового друга в Интернете, а 68% подростков-пользователей социальных сетей сказали, что они получали поддержку от других в трудные или трудные времена. Однако не все социальные сети полезны для подростковой дружбы.

В то время как менее четверти (24%) подростков считают, что социальные сети в основном негативно влияют на их жизнь, 27% из них говорят, что социальные сети стали причиной издевательств над ними или распространения слухов, что может вызвать чувство одиночества . Другое исследование показало, что среди подростков, использующих социальные сети, 53% сказали, что видели, как люди публикуют сообщения о мероприятиях, на которые их не приглашали.

Игры

Если кажется, что ваш ребенок или подросток проводит много времени за играми, возможно, на самом деле они общаются по-своему. В то время как виртуальная дружба никогда не заменит общение лицом к лицу, многие подростки выходят в интернет, чтобы общаться с существующими друзьями за пределами школы и заводить новых друзей.

И мальчики, и девочки говорят, что они встретили новых друзей, играя в онлайн-игры, причем мальчиков в 4 раза больше, чем девочек. Кроме того, 78% подростков-геймеров говорят, что играя онлайн, они чувствуют себя ближе к друзьям, которых они уже знают.

Как вы можете помочь?

Если вы подозреваете, что ваш ребенок или подросток борется с одиночеством, лучший способ выяснить это наверняка — начать разговор и спросить. Если одиночество является проблемой, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь:

Поговорите с ними об их интересах.
Узнайте, что им нравится, а затем поищите группы или классы, к которым они могли бы присоединиться для дальнейшего изучения своих интересов.

Займитесь спортом.
Спортивные команды Rec дают вашему ребенку или подростку возможность встретиться с группой своих сверстников, которые не обязательно ходят в ту же школу, что и они.

Посмотрите, что может предложить ваша религиозная община.
Во время богослужений могут быть молодежные группы или занятия, в которых может принять участие ваш ребенок или подросток.

Найдите время для большой семьи.
Если у вашего ребенка или подростка есть двоюродные братья или другие родственники примерно его возраста, которые находятся на разумном расстоянии, назначьте им время, чтобы собраться вместе.

Поговорите со своими учителями.
Узнайте, смогут ли они способствовать большему общению в небольших группах во время занятий, что может помочь вашему ребенку или подростку завести друзей или свести их с кем-нибудь, с кем можно посидеть за обедом.

Используйте своих друзей.
Если у ваших друзей или коллег есть дети или подростки, выделите для них время, чтобы они могли встретиться с вами и привести своего ребенка, чтобы и взрослые, и дети могли пообщаться. Это может быть просто визит друг к другу в гости, ужин в ресторане или поездка на местное мероприятие или достопримечательность.

Проконсультируйтесь с терапевтом.
Если вы считаете, что ваш ребенок или подросток чувствует себя одиноким из-за проблем с социальными навыками, терапевт может помочь.

Как помочь одиноким детям

Мы все хотим, чтобы наши дети были успешными в обществе. Хотя им не нужно быть самыми популярными детьми в классе, мы надеемся, что у них будут друзья.

Дружба — один из самых больших источников удовольствия в жизни ребенка, и это достаточная причина, чтобы ценить ее. Но они также имеют решающее значение для развития. Они закладывают основу для жизненных навыков, таких как умение слушать других, решение проблем и самовыражение. Они также являются важным источником уверенности. Когда дети становятся старше, их дружба начинает играть еще большую роль в их эмоциональной и личной жизни.

Когда у детей нет этих отношений, это может серьезно повлиять на их настроение, уверенность в себе и функционирование. Ходить в школу каждый день может быть испытанием. Использование социальных сетей может вызывать депрессию. Одинокие дети часто чувствуют себя отвергнутыми, невидимыми или будто с ними что-то не так. А родители, наблюдающие со стороны, задаются вопросом, чем они могут помочь.

Больно, когда ты видишь, что твой ребенок не заводит друзей, и ты не можешь понять, почему — или как помочь. Вот несколько возможных причин, по которым ребенок может не общаться с другими детьми:

Они не понимают, как общаться. Правила социального взаимодействия могут показаться вам очевидными, но их нужно выучить. И в то время как большинство детей усваивают социальные сигналы и шаблоны так легко, что это кажется автоматическим, некоторые этого не делают, и им нужна дополнительная поддержка — и практика. Это особенно верно для детей с СДВГ, аутизмом и нарушением невербального обучения. Когда один ребенок не понимает ожидания своих сверстников о том, как решать, во что играть, как делиться, когда говорить и как показать, что они слушают, ему будет труднее заводить друзей.

Они беспокоятся. Дети и взрослые часто испытывают тревогу, когда попадают в новую социальную ситуацию или присоединяются к группе. Это проявляется у маленьких детей, которые не могут участвовать в мероприятиях на игровой площадке или на вечеринках по случаю дня рождения, которые должны быть веселыми, но на самом деле подавляющими. Социальная тревожность становится более распространенной, когда дети становятся старше. Некоторые дети с тяжелой социальной тревожностью могут быть парализованы беспокойством о том, что другие их осуждают. Они могут взвешивать каждое слово в текстовом сообщении и так сильно беспокоиться о том, как они выглядят или что говорят, что перестают проводить время с друзьями. Они могут быть настолько застенчивы, что даже перестают есть в школьной столовой.

Они в депрессии. Основным симптомом депрессии является тенденция отстраняться от других. В то время как они могут весело проводить время с друзьями, когда они тусуются, ребенка с депрессией сначала нужно заставить покинуть свою комнату. Дети, страдающие депрессией, также более склонны негативно интерпретировать происходящее и предполагать, что другие люди не хотят их видеть.

Они не «вписываются». Для некоторых детей проблема больше связана с окружающей средой. «Что-то, о чем мы говорим с некоторыми детьми, — это идея быть розой в саду тюльпанов», — говорит Лорен Аллерханд, психолог, клинический психолог из Института детского разума. «Так что, может быть, дело не в недостатке навыков, а в том, что вы просто находитесь в среде, где люди не имеют таких же идей или интересов, как и вы, и вам просто сложно найти свою группу людей».

Они незрелые. Дети могут изо всех сил пытаться приспособиться, когда они моложе своих одноклассников или просто взрослеют медленнее. Возможно, они еще не развили такие же социальные навыки, как их сверстники, или у них могут быть просто другие интересы. Когда дети становятся старше, они, как правило, наверстывают упущенное, но в то же время они могут чувствовать себя растерянными и одинокими.

Как определить, что ваш ребенок одинок

Когда дети проводят много времени одни, вы можете подозревать, что они одиноки. Но если они не жалуются, что у них нет друзей или что они явно несчастны, родителям остается только гадать, насколько это их расстраивает.

Дети могут не захотеть обсуждать это с вами. Это особенно относится к подросткам, но дети всех возрастов могут с некоторым нежеланием признаваться в своих чувствах. Может помочь, если вы начнете разговор с рассказа о случаях из своей жизни, когда вы чувствовали себя одиноким, говорит доктор Аллерханд. «Небольшой обмен может открыть дверь для детей, чтобы выразить часть того, что они чувствуют. Но я бы не стал сильно напрягаться. Если они не хотят вам говорить, попробуйте еще раз на следующий день или два».

Другие дети, особенно очень маленькие дети и дети с расстройствами аутистического спектра, могут не знать, как объяснить, что они чувствуют. «Для людей с аутизмом иногда бывает довольно сложно рассказать о своем собственном опыте. Им часто бывает трудно связать то, что они чувствуют, и свой опыт с определенным словом, которое другие могут использовать для этого опыта», — говорит Бетани Виберт, психолог, клинический психолог из Института детского разума. Когда ребенка с аутизмом прямо спрашивают, одиноки ли они, он может сказать «нет», но если вы копнете глубже, то обнаружите, что на самом деле он хочет, чтобы у него были друзья.

Для детей, которые младше или испытывают трудности с идентификацией эмоций, сначала может помочь обучение тому, что такое одиночество. Поделиться собственным опытом одиночества — тоже хорошая стратегия. Доктор Виберт рекомендует вам сказать что-то простое, например: «Когда я какое-то время не был рядом с людьми, иногда мне хочется провести с кем-нибудь время. Это значит, что я чувствую себя одиноким». Доктор Виберт также предлагает спросить детей, чем бы они хотели заниматься, если бы могли делать что угодно. То, что они говорят, может дать вам подсказки о том, что они могут упустить.

Что говорить (и чего не говорить)

Как родители, мы часто хотим немедленно перейти в режим решения проблем, когда у нашего ребенка возникает проблема. Но лучше сначала замедлиться и просто выслушать, что говорит ваш ребенок. Предоставление детям возможности раскрыться и почувствовать себя услышанными дает им понять, что говорить об эмоциях — это нормально, и что вы — хороший человек, к которому можно обратиться, когда им понадобится помощь. Для детей, которые могут чувствовать себя отвергнутыми или невидимыми, демонстрация вашей заботы также будет иметь для них особое значение. Ожидание того, что вы услышите больше, поможет вам и позже оказать большую поддержку. «Если мы не дадим им возможность просто поговорить, мы можем предложить решение, которое на самом деле не подходит для реальной проблемы», — отмечает доктор Виберт.

Вот несколько стратегий для хорошего разговора:

Задавайте открытые вопросы. Например, если ваш ребенок говорит, что скучает по общению с кем-то, кого он раньше часто видел, вы можете задать вопросы об этом. «Что тебе действительно нравилось делать с ней? Чего тебе больше всего не хватает, когда ты ее видишь?»

Проведите наблюдения. Иногда комментарии являются хорошей альтернативой вопросам. Так что, если вы заметите, что ваш ребенок проводит меньше времени с людьми, чем раньше, вы можете указать на это. Затем оставьте им место для разговора.

Подтвердите свой опыт. Проявление искреннего интереса имеет большое значение. Делайте все возможное, чтобы слушать без осуждения (или видимой паники) все, что они говорят. Старайтесь также избегать чрезмерной реакции с излишним сочувствием или эмоциями, так как это может заставить их чувствовать себя еще хуже. Вы можете показать, что слушаете, отражая то, что они говорят («Похоже, вам тяжело приходится»), или говоря поддерживающие фразы, например: «Звучит тяжело. Не могли бы вы рассказать мне об этом подробнее?»

Составьте план. Когда что-то сбивает с толку или пугает, часто бывает полезно разбить это на более мелкие этапы. Поэтому, если ваш ребенок изо всех сил пытается спросить кого-то, например, не хочет ли он пообщаться, вы можете поработать с ним, чтобы придумать план, как это сделать. Доктор Виберт рекомендует иметь план А и план Б на всякий случай. «Если ребенок уже чувствует себя одиноким, а затем ставит себя в уязвимое положение, чтобы достучаться до кого-то, я думаю, что родителям полезно дать ему понять, что делать, если это не сработает». Наличие плана Б также может помочь детям чувствовать себя более уверенно.

Практика социальных навыков. Для детей, которые борются со своими социальными навыками, постарайтесь дать им много возможностей практиковаться в своем собственном темпе в благоприятной среде. Научите ребенка тому, что ему кажется сложным — например, урегулированию конфликта, смене или замечанию, когда кто-то теряет интерес к какой-либо деятельности, — и попробуйте сыграть в ролевую игру, чтобы дать ему опыт. Родственники и друзья семьи также могут помочь, чтобы они попрактиковались с несколькими людьми.

Поощряйте. Дети, которые чувствуют тревогу или депрессию, менее склонны выставлять себя напоказ. «Когда дети говорят, что хотят остаться дома, сложно понять, сколько им нужно», — признает Мишель Каплан, LCSW, лицензированный социальный работник. «Но, как правило, дети могут потом подумать: «О, это было немного менее неловко, чем я думал» или «Мне было веселее, чем я думал». им может быть трудно видеть людей. Затем напомните им, что они, вероятно, хорошо проведут время, когда они будут там, и предложите большую поддержку и похвалу за выполнение чего-то сложного.

Проверь реальность. Дети иногда могут испытывать трудности в общении, потому что они склонны к непониманию ситуаций. Это особенно легко сделать с помощью текстовых сообщений, больших групповых чатов и социальных сетей. Дети, находящиеся в депрессии, также более склонны к негативной интерпретации вещей, даже если это не оправдано. Доктор Аллерханд работал с подростками над поддержанием отношений и говорит, что важно помочь детям «проверить факты» в той или иной ситуации. «Я думаю, что многие подростки сосредоточены на себе, поэтому они думают, что если отношения развалились, то это из-за того, что они сделали. Но, возможно, есть и другие интерпретации». Доктор Аллерханд рекомендует все обсудить: «Хорошо, значит, вы давно не разговаривали с Джимми. У вас есть доказательства того, что он злится на вас? Могут ли быть какие-либо другие причины, по которым вы не разговаривали?»

Детям, которые склонны часто интерпретировать вещи негативно, помогите им заметить эту склонность и напомните им, когда они это делают, это может помочь им сломать шаблон.

Ищите друзей в другом месте. Когда дети просто не вписываются, они могут искать не в том месте. «Возможно, они и раньше занимались спортом, но на самом деле они не занимаются спортом», — отмечает Каплан. Попробуйте найти группу или занятие, которое им более интересно. Участие в чем-то, что они действительно находят захватывающим, также, вероятно, повысит их уверенность и чувство собственного достоинства.

Многие дети также успешно обращаются к Интернету, чтобы изучить нишевые интересы или просто пообщаться с большим количеством детей. «Один положительный момент в результате пандемии заключается в том, что появляется все больше и больше виртуальных групп для детей, которые могут выходить в интернет и встречаться с другими детьми, у которых есть схожие с ними интересы», — говорит Каплан.

Но если ваш ребенок заходит в Интернет, убедитесь, что он в безопасности. «Детям с аутизмом и отклонениями в развитии может быть сложнее определить, является ли ситуация опасной», — отмечает доктор Виберт. «Очень важно, чтобы родители не только участвовали, но и активно обучали своего ребенка безопасности и опасностям в Интернете».

Как оценить время, проведенное у экрана

Если вы беспокоитесь, что все, что ваш ребенок, кажется, хочет делать, это смотреть на экран, имейте в виду, что экраны стали основным способом взаимодействия детей друг с другом. Хотя они не компенсируют личное общение, ваш ребенок может общаться больше, чем вы думаете. Благодаря социальным сетям дети часто находятся в более тесном общении со своими сверстниками, чем думают родители. Видеоигры также могут быть гораздо более социальными, чем может показаться на первый взгляд.

«Я часто предлагаю родителям сидеть рядом с детьми, пока они играют в игры, и пытаться оценить, насколько они общаются со сверстниками, — объясняет Каплан. «Не задавайте кучу вопросов, но, может быть, вы можете задать что-то вроде : есть ли еще кто-нибудь, с кем вы играете? Кто эти дети? Над чем вы, ребята, работаете? Вы видите этих детей каждый раз, когда играете? Есть ли новые дети, которые приходят? Такого рода вопросы могут помочь вам оценить, насколько активно происходит общение».

Некоторым детям, как правило, удобнее общаться в Интернете, и они находят в этом много удовлетворения. Но в то время как Интернет может быть спасением для детей, которые изо всех сил пытаются приспособиться к другим условиям, общение в автономном режиме по-прежнему важно.