Дети от разных браков. Нет проблем!

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Дети от разных браков. Нет проблем!

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• безопасность ребенка
• проблемы отношений
• семья
• роль матери

В современном обществе разводы, к сожалению, не редкость, и вступление родителей в новые отношения зачастую оставляет детей «за бортом» брака. Одной из актуальных проблем современных семей сегодня является отношение родителей к детям от разных браков.

Дети всегда родные

Несмотря на старания, многие родители демонстрируют неодинаковое отношение к детям от разных браков. В чем причины?

Не секрет, что развод является серьезной психологической травмой для супругов: рушится привычный мир, и женщина, оставшаяся с детьми, при отсутствии моральной и материальной поддержки со стороны родственников и близких, может переносить негативные эмоции на ребенка, напоминающего ей мужа. А когда появляется возможность устроить личную жизнь, мама может воспринимать сына или дочь как обузу на пути к счастью.

Для ребенка этот период становится драмой: он понимает, что теряет тесную связь с матерью, которая проявляет теплые чувства к чужому мужчине. А когда в семье рождается ребенок, и ему отдается все внимание, дети от прошлого брака получают психологическую травму. Примерно в такую же ситуацию попадают отцы, воспитывающие детей в одиночку.

Помните о том, что дети не виноваты в том, что вы не смогли сохранить брак, они имеют право на счастливое детство и очень нуждаются в вашей любви!

Мы – семья: что нужно, чтобы она была крепкой

Существует мнение, что дети от предыдущих браков являются чуть ли не основной причиной разладов в семье. А как обстоят дела на самом деле? Семейные психологи уверены, что серьезные проблемы кроются вовсе не в детях.

Например, если до рождения общего ребенка новый муж не пытался или не захотел наладить контакт с ребенком от предыдущего брака, то в будущем на этой почве всегда будут возникать сложности и конфликты. Ссоры между сводными братьями и сестрами часто возникают и тогда, когда родители явно выделяют одного ребенка и принижают другого. Если родители не проявят мудрость и терпение, если не выработают общую стратегию поведения, то взаимные обвинения и разборки между супругами, появление депрессивных состояний у одного или нескольких детей не заставят себя ждать.

Мама может…

Как это ни странно, но по мнению психологов, спасти брак, выстроить теплые отношения между сводными братьями и сестрами может… МАМА! Разумеется, если ей хватит мудрости и терпения. Дорогие мамочки, если вы хотите, чтобы вы и ваши дети от предыдущих браков и малыши, рожденные в новых отношениях, были счастливы, приложите все усилия для этого! Вы это можете!

Начнем с того, что не нужно разделять детей. Постарайтесь сделать так, чтобы вашего внимания они получали примерно одинаково. Обязательно практикуйте индивидуальное общение с каждым ребенком как минимум 30 минут в день, чтобы понять, какое у него настроение, успокоить, если он волнуется, узнать о его проблемах или просто поговорить по душам.

Маме нужно следить за своим поведением и контролировать эмоции, даже если они в некоторых случаях могут зашкаливать. Каждая женщина и любящая мать должна понимать, что ваши дети не виноваты в неудавшихся попытках мамы построить семью. Не перекладывайте на них ответственность и не срывайте злость, когда вам плохо и тяжело.

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек — они могут помочь вам выстроить новые семейные отношения. Поговорите с ними по душам и четко обозначьте свою позицию – не разделять детей, не выделять «любимчиков».

Запомните, если вы хотите выстроить гармоничные отношения с супругом и детьми, выражения типа «не указывай, как мне воспитывать своего ребенка, воспитай лучше своих!» недопустимы. Наоборот, всячески поддерживайте интерес нового спутника к вашему ребенку и сами проявляйте интерес к его детям, подчеркивайте важность этих отношений для вас. Причем неважно, живут эти дети вместе с вами или ваш избранник является «воскресным» папой, и его дети приходят к вам на выходные.

Сближению семьи способствуют семейные праздники, совместные развлечения и походы в гости. Какие-то традиции могут показаться ребенку в новой семье необычными, и он окажется не готов к ним, поэтому постарайтесь выяснить, что именно нравится и что не нравится детям. Старайтесь организовывать мероприятия, которые приносят удовольствие всем без исключения.

Дисциплина в «смешанной семье»

Вопросы дисциплины являются неотъемлемой частью жизни и обычных, и особенно «смешанных» семей.

Родители часто решают вопрос, кто должен «отвечать» за дисциплину. Должен ли отчим контролировать детей жены, или она должна сама решать эту проблему, или нужно это делать вместе? Когда надо приступать к воспитанию?

Разумеется, родители должны вместе воспитывать детей. Однако переход к совместному воспитанию должен быть постепенным. Дайте всем – и детям, и взрослым время, чтобы привыкнуть к новым ролям, узнать привычки и характер друг друга.

Все вопросы старайтесь решать мирно и справедливо.

Чтобы избежать конфронтации, надо использовать все инструменты «домашней дипломатии». Общайтесь с ребенком на равных, всегда четко обозначайте свою позицию, а также приводите доводы «почему так, а не иначе».

Общий ребенок: стресс или радость

Старшие дети в большинстве случаев воспринимают появление малыша, как помеху. Осознание того, что вокруг этого младенца теперь крутится весь мир, часто вызывает у детей ревность и зависть.

Чтобы старшие дети «приняли» малыша, не спешите лишать их детства, привлекать к смене памперсов, которые неприятно пахнут, не заставляйте часто сидеть или гулять с ним. Дайте детям время, чтобы они сами прониклись к ребенку нежными чувствами, расскажите о положительных сторонах ситуации (как здорово, когда есть родной человек, как он любит свою сестричку или братика). Хвалите детей за проявления любви и нежности к малышу. «Посмотри-ка, как он тебе улыбается», «только услышав твой голос и почувствовав твои прикосновения, кроха засыпает» и т. д. При таком подходе совсем скоро на «агуканье» или плач младшего братика или сестрички они будут спешить без вашей просьбы.

Взаимное уважение

Родителям стоит помнить, что в «смешанной» семье не нужно принуждать детей дружить, но нужно говорить о взаимном уважении, ибо именно оно является тем фундаментом, на котором строится крепкая семья. Уважайте друг друга, не злословьте за спиной, не ищите промахи там, где их нет, не придумывайте негативные объяснения поступкам домочадцев.

Родители, повторно вступающие в брак, должны принять все меры для выстраивания гармоничных отношений в семье, где ребенок или дети от предыдущего брака не будут чувствовать себя нелюбимыми и отверженными.

Софья Шевченко

Фото с сайта costed.ru

Хорошо ли ребенку в школе

Часто родители не знают, что происходит с ребенком, пока он в школе, нравится ли ему в классе. Пройдя этот тест, вы узнаете какие отношения у вашего ребенка с одноклассниками и нравится ли ему школьная жизнь.

Пройти тест

Воспитываем детей от разных браков

Когда мама или папа вступают в новый брак, дети, как правило, неоднозначно воспринимают известие о грядущих переменах в своей жизни. Сводным братьям и сестрам приходится искать свое место в заново образовавшейся семье, и часто это происходит через конфликты. Чтобы наладить отношения в смешанной семье, родителям придется разделять воспитательные роли и договариваться о правилах взаимодействия.

Сложности, с которыми сталкивается новая семья

Сводные братья и сестры — не кровные родственники, и для налаживания отношений друг с другом им нужны время, совместные дела и интересы. Прежде всего им необходимо осознать тот факт, что они стали частью одной семьи. Их мир после развода родителей и заключения новых браков опять полностью меняется, они растеряны и не знают, как вести себя в новых обстоятельствах.

Задача взрослых в этот момент — помочь детям справиться с изменившейся жизненной ситуацией и преодолеть противоречивые чувства, для того чтобы между детьми образовалась настоящая родственная связь.

«Причем эта связь чаще возникает, когда дети еще достаточно маленькие (условно говоря, дошкольники) и когда у них небольшая разница в возрасте, — подчеркивает детский психолог Наталья Евсикова. — Даже в более старшем возрасте есть надежда на настоящую дружбу между сводными братьями и сестрами, но она может возникнуть только в том случае, если дети много времени проводят вместе. Чем больше событий и личных историй их объединяет, тем более доверительными становятся со временем их отношения».

Главный страх детей перед повторным браком мамы или папы — что перемены повлияют на их отношения с кровными родителями: мол, у них теперь будут другие объекты для любви, а на меня времени не останется.

Чтобы снизить уровень стресса и подготовить детей к изменениям, важно не ставить их перед свершившимся фактом, а планировать создание смешанной семьи заранее и постепенно готовить детей к этому событию.

Также нужно учитывать, что дети прошли через развод своих родителей и весь их мир меняется уже во второй раз. «Так что задача родителей даже не в том, чтобы воспитать в детях родственные чувства, а хотя бы сделать так, чтобы они сначала сблизились, нашли общие точки соприкосновения, — говорит психолог. — Ведь детей, выросших в одной семье, объединяет общее прошлое, а у сводных братьев и сестер его нет. Поэтому нужно по максимуму организовывать для детей совместные занятия. И тогда с течением времени они могут вначале стать приятелями, а затем и подружиться».

В целом типичные проблемы, которые могут возникнуть в смешанных семьях, таковы:

1. трудности во взаимоотношениях между детьми и родителями;

1. отсутствие общих традиций и норм;

1. проблемы в установлении близких отношений с родственниками нового родителя;

1. наличие проблем, не решенных в предыдущем браке;

1. чувство тревоги и беспокойства у детей, ревность к новым членам семьи.

«Мои», «твои» и «общие» дети: как их воспитывать

Во избежание конфликтов родителям нужно четко разграничить воспитательные права и роли. Когда не очень хорошо знакомый дядя вместо родной мамы настойчиво требует, чтобы девочка обязательно надела теплые рейтузы перед зимней прогулкой, в лучшем случае это вызовет у нее недоумение. А подростки на подобные воспитательные «интервенции», как правило, реагируют резким возмущением: «По какому праву этот человек мне указывает?» Все то же из уст родной мамы воспринимается вполне нормально.

«На первых порах новый родитель — это просто доброжелательный советчик, не присваивающий себе воспитательную функцию, — говорит Наталья Евсикова. — Конечно, его можно призвать на помощь в сложных случаях, но все же основным воспитателем должен быть кровный родитель».

Ребенку важно чувствовать доверие к взрослому и постепенно признать его авторитет, поэтому родителям лучше строить отношения с дружеской позиции, а не с желания подчинять и указывать. Брать на себя роль воспитателя нужно осторожно, по мере установления контакта с ребенком.

В то же время мама и папа должны быть готовы уделять время воспитанию собственных детей и детей своего партнера, никем из них не пренебрегая.

Общие занятия и традиции объединяют семью. Необходимо ввести хотя бы несколько из них в привычный жизненный уклад. Это могут быть совместные завтраки или ужины, прогулки в выходные дни, поездки к родственникам на праздники, совместный просмотр фильмов.

Серьезное испытание для старших детей — появление в новой семье общего ребенка. Возникает чувство ревности, появляется зависть к тому, что у младенца есть рядом и папа, и мама. Родителям обязательно стоит обсудить новую ситуацию с детьми, помочь ее пережить, убедить, что они остаются любимыми.

Воспитывать доверие и уважение

Одна из основных проблем в новых семьях — это установление доверия. Дети обычно настороженно относятся к попыткам новых пап или мам сблизиться с ними и узнать их лучше. Важно помнить, что негативная реакция детей — это простая настороженность перед неизвестностью. Поэтому не стоит ожидать, что сразу возникнет принятие и взаимная любовь  — для этого тоже потребуется время.

Другая проблема — конкуренция и борьба за внимание родителей. Необходимость делиться своей комнатой или игрушками может вызвать у ребенка гнев и зависть.

Личное пространство и личные предметы — это особая тема в смешанных семьях. Не нужно принуждать детей делиться друг с другом: у каждого должно быть право на свои вещи или место в общей детской комнате. 

Помимо собственного пространства, каждый ребенок нуждается в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье.

В любом случае новая смешанная семья — это новые правила. Их нужно обсудить вместе с детьми и договориться о правах и обязанностях всех ее членов. Дети в новой семье не обязаны дружить, но взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное приложится, если все будут прилагать усилия.

Как сложатся отношения между детьми, во многом зависит от их интересов, от внимания к ним родителей, а также от семейной истории каждого ребенка. Имеет значение и место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии: старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот, что часто провоцирует конфликт и обиды. Как правило, чем младше дети, тем легче они привыкают к своей новой позиции в семье

Вот еще несколько рекомендаций, которые помогут сгладить острые углы и объединить смешанную семью:

1. чтобы дети не чувствовали себя ненужными, идите на компромиссы: например, один выходной посвятите походу в парк, как хочет один ребенок, второй — посещению музея, как хочет другой;

1. уважайте биологического родителя приемного сына или дочери, даже если его участие в жизни малыша ограничивается уплатой алиментов;

1. объединяйте традиции обеих семей или придумайте новые;

1. не позволяйте детям манипулировать собой: часто, желая избежать обвинений в предвзятости, «чужим» детям со стороны нового супруга позволяется больше, чем «своим». В результате первые чувствуют слабое место и пользуются этим, а вторые находятся в недоумении и обижаются;

1. проводите семейный совет, касающийся важных тем (отдыха, бюджета, крупных покупок), вместе со всеми членами семьи, давайте высказаться каждому.

Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут построить дружную семью и сделать детей ближе друг к другу. Полученный вместе опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования — все это укрепляет близость детей, каждый из которых до встречи их родителей успел прожить важную часть своей жизни.

Беседовал Игорь Александров

Фото: Pexels

Что переживает ваш ребенок, когда вы снова выходите замуж

Авторизоваться
|
регистр

Семейная жизнь

Семейная жизнь

Повторный брак может иметь много положительных аспектов, хотя ваш ребенок может ожидать совсем других вещей, чем вы. Есть также некоторые трудности, которые могут возникнуть, когда члены двух семей начинают жить под одной крышей.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем детей школьного возраста:

Потеря

• По мере того, как их родители встречаются, завязывают серьезные отношения и, в конце концов, решают вступить в повторный брак, дети могут вспоминать об их первоначальной семье и о жизни, в которой они когда-то жили. были с матерью и отцом. Однако теперь, с перспективой этого нового брака, они должны столкнуться с реальностью, что их родители действительно никогда не примирятся и что они никогда больше не вернут свою первоначальную семью. Это может быть источником большой печали.

• Дети, которые построили особенно близкие отношения со своей матерью или отцом в период одинокого родителя, теперь должны научиться делить этого родителя с новым супругом и, возможно, со сводными братьями и сестрами. Может помочь, если дети соберутся вместе, чтобы познакомиться друг с другом на одном или двух мероприятиях.

• Некоторые дети могут проявлять признаки повышенной привязанности к родителю, вступающему в брак. Например, ребенок может не захотеть покидать родителя в определенных социальных ситуациях или может проявлять ревность, когда родитель проявляет внимание к новому супругу и его или ее детям. Ваш ребенок может даже выразить словами свою обиду и гнев («Я не думаю, что он тебе подходит, мама»).

• Некоторые дети задаются вопросом: «Где я принадлежу?» Когда они видят, что их родитель создает новую семью, они могут чувствовать себя скорее аутсайдерами, чем частью новой семейной структуры. Однако со временем большинство детей приспосабливаются к новым семейным обстоятельствам. По мере того, как они лучше узнают своих отчимов и сводных братьев и сестер, их уровень принятия также будет расти.

Чувства

• Многие дети считают, что, если они любят и проявляют любовь к своему новому отчиму, они проявляют неуважение к другому родителю — тому, кого этот новый отчим в какой-то степени заменяет в их доме. Некоторые дети могут беспокоиться о том, что, если их родитель вступит в повторный брак — таким образом, приведя в дом новую фигуру отца/матери, — они потеряют любовь и внимание своего другого отца или матери.

• Вашему ребенку может быть неудобно привыкать к двум отцам или двум матерям. В первую очередь, позвольте ему или ей смотреть на вашего нового супруга самым удобным образом — возможно, как на второго отца, а иногда просто как на маминого мужа. Скажи что-нибудь вроде «Твой отчим отличается от твоего папы, и никто никогда не заменит твоего родного папу.»

• Ожидайте, что ваш ребенок будет сравнивать своего настоящего родителя и приемного родителя, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Он или она может выпалить такие утверждения, как : «Ты не такой хороший, как мой папа». Сравнения являются нормальными в течение этого периода корректировки. В конце концов, ваш ребенок перестанет их делать. Однако у некоторых детей может быть больше проблем, и им может потребоваться помощь специалиста в области психического здоровья.

• Если возможно, отец и отчим или мать и мачеха должны установить контакт друг с другом, чтобы начать работать над тем, чтобы говорить о вашем ребенке более непринужденно. Это может начаться с телефонного звонка, чтобы просто поздороваться и поделиться мыслями о ребенке. Обе стороны могут решить пообедать или провести другую неформальную встречу. Хотя эти двое взрослых могут столкнуться друг с другом на особых мероприятиях, таких как дни рождения и выпускные, эти случаи могут быть не лучшим временем для долгих разговоров. Чем комфортнее эти два человека будут чувствовать себя друг с другом, тем увереннее будет чувствовать себя ребенок в том, что ему или ей не придется выбирать между любовью к родителю и развитием отношений с отчимом. Это покажет ребенку, что взрослые объединяются ради него или ее, заботятся и заботятся о его или ее интересах.

• Не ожидайте, что ваш ребенок решит свои проблемы с лояльностью, если вы не решили большую часть ваших собственных проблем с бывшим супругом. Когда заключаются повторные браки, часто снова возникает вопрос об опеке над детьми. Например, если отец, не являющийся опекуном, женится на женщине с детьми, он может вернуться в суд и потребовать, чтобы его собственный ребенок теперь жил с ним («У меня сейчас дома жена, и я могу заботиться о своем ребенке»). В разгар продолжающейся битвы за опеку детям часто становится все труднее справляться с собственной борьбой за лояльность.

Новые правила

• По мере того, как дети переезжают из семьи с одним родителем в семью, в которой теперь есть отчим и, возможно, сводные братья и сестры, у них, вероятно, будут изменения в том, как функционирует их семья. Рутины будут изменены, и могут появиться новые обязанности.

• С увеличением количества людей в доме вопросы конфиденциальности могут стать более важными. Детям может быть труднее найти пространство, которое они могли бы назвать своим.

• Все, включая детей, должны участвовать в разборке и адаптироваться к тому, как работает дом. Большинство членов семьи адаптируются, но это может занять некоторое время.

Надежды

• Почти все пары хотят, чтобы их новые браки сложились хорошо для всех. Надеюсь, извлекая уроки из прошлого опыта, они смогут осуществить свои надежды.

• В сводных семьях нереально надеяться, что дети сразу же начнут уважать и любить своих новых приемных родителей. В реальном мире отношения развиваются медленнее. Детям нужно время, чтобы по-настоящему узнать и почувствовать себя комфортно с мачехой или отчимом.

• Как правило, хорошие отношения складываются быстрее с детьми младшего возраста. Дети школьного возраста, которые более устоялись в своих привычках, могут справедливо чувствовать, что их устоявшийся образ жизни нарушается появлением в их жизни этого нового мужчины или женщины.

Дополнительная информация и ресурсы:

• Несколько советов приемным родителям

• Помощь детям в адаптации к переезду0003

• Помощь детям и семьям при разводе и раздельном проживании (клинический отчет AAP)

​ 

Последнее обновление

06.02.2017

Источник

Комитет по психосоциальным аспектам здоровья ребенка и семьи (авторское право © 2017 Американская академия педиатрии)

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Вот как избежать лишения детей наследства после повторного брака

Если вы снова связали себя узами брака и надеетесь передать имущество своим детям от предыдущего брака, не забывайте о важности планирования на случай смерти.

Многим людям не хватает даже элементарной воли, и ставки могут быть выше, если вы не будете планировать свое имущество при повторном браке. В результате ваши дети могут быть непреднамеренно лишены наследства.

«Разговор о планировании имущества имеет решающее значение для повторных браков», — сказала сертифицированный специалист по финансовому планированию Лили Василефф, основатель и президент организации Divorce and Money Matters в Гринвиче, штат Коннектикут. «Это эмоционально и трудно говорить об этом, но последнее, что вы хотите сделать, это оставить взрослых детей с катастрофой».

Томас Родригес | Изображение Пресса | Getty Images

Согласно последним данным Бюро переписи населения, примерно 17 процентов людей вступают в повторный брак после того, как первый брак заканчивается разводом или смертью супруга. И хотя уровень повторных браков со временем снизился для большинства возрастных групп, он выше среди людей старше 55 лет: 57 процентов в 2013 году против 42 процентов в 1960 году.

Чем старше вы вступаете в повторный брак, тем больше вероятность заключается в том, что вы приносите в брак активы — пенсионные сбережения, полисы страхования жизни, брокерские счета, недвижимость и тому подобное. Часто это могут быть семейные реликвии или другие вещи, которые вы, возможно, захотите оставить своим детям.

Эксперты говорят, что в этом случае планирование наследства помогает избежать семейных конфликтов.

«Когда я разговариваю с пожилыми парами, которые вступают в повторный брак, я спрашиваю их: «Если вы оба находитесь в лодке, и она идет ко дну, можете ли вы доверять обеим сторонам семьи, чтобы собраться вместе и сделать то, что вы хотели?» — сказал Васильев.

Source: Source: Pew Research Center

If you die without a will — called dying без завещания — суды в вашем штате решат, кто что получит.

Этот процесс является публичным и часто запутанным, если потенциальные наследники имеют конкурирующие приоритеты и противоречивые представления о том, что принадлежит им по праву.

«Вы не хотите оставлять это на усмотрение штата», — сказала Мелисса Бреннан, CFP и старший специалист по финансовому планированию CFO4Life в Ричардсоне, штат Техас. «Это может быть длительная процедура, которую никто не хочет проходить».

Хотя все ситуации разные, и некоторые из них могут быть более сложными, чем другие, вот несколько ключевых моментов, которые следует учитывать при обдумывании того, как убедиться, что ваши наследники получат то имущество, которое вы хотите.

Бенефициары счетов

Одним из пунктов, который легко упускается из виду после повторного брака, является обновление бенефициаров пенсионных счетов, полисов страхования жизни и т.п. Тот, кто указан в качестве бенефициара, получит эти деньги, когда вы умрете. Это обозначение заменяет любое намерение, указанное в вашем завещании.

«Никакое имущественное планирование не может исправить наличие неправильного бенефициара в списке», — сказал ДеДе Джонс, CFP и управляющий директор Innovative Financial в Лейквуде, штат Колорадо.

Другими словами, если вы указали своего бывшего супруга в качестве бенефициара по полису страхования жизни, угадайте, кто получит деньги.

смотреть сейчас

Кроме того, согласно правилам плана 401(k), бенефициаром должен быть ваш нынешний супруг, если только он или она не согласится на это по закону.

Это означает, что если он является вашим перечисленным бенефициаром и вы умерли раньше него, эти активы 401(k) переходят к нему, и он может распоряжаться ими по своему усмотрению, что может не включать передачу их вашим детям. То же самое касается других счетов, по которым он является бенефициаром, и, как правило, тех, по которым он является совладельцем.

Например, предположим, что у кого-то есть 500 000 долларов на непенсионном счете, и он добавляет к своему счету свою новую жену с правом полного владения после его смерти.

«Если он намеревался оставить часть этого своим детям, он этого не сделал», — сказал Бреннан.

Ваш дом

Часто повторный брак связан с совместным владением домом. В зависимости от законов вашего штата и того, как называется собственность, ваше желание, чтобы ваши дети унаследовали вашу долю, может быть перевернуто с ног на голову.

В большинстве штатов, если это оформлено как «совместная аренда с правом наследования» или «полная аренда», собственность автоматически принадлежит пережившему супругу, независимо от того, что написано в вашем завещании. Если вы владеете домом на условиях «совместной аренды», вы можете оставить свою долю кому-то, кроме супруга, если хотите.

Однако в некоторых штатах действуют другие правила. Кроме того, могут быть и другие соображения, когда речь заходит о том, как претендовать на дом, включая защиту от потенциальных кредиторов или по налоговым причинам позже, когда дом продается.

Поэтому важно проконсультироваться с профессионалами, прежде чем принимать решение.

посмотреть сейчас

Ваши вещи

Если вы хотите, чтобы ваши дети получили определенные вещи после вашей смерти, важно, чтобы ваше завещание было как можно более конкретным, чтобы не было места для толкований.

«Чем конкретнее, тем лучше», сказал Васильев.

Рассмотрите возможность создания траста

Если вы хотите, чтобы ваши дети получали деньги, но не хотите давать молодому человеку или человеку, склонному к неэффективному управлению деньгами, беспрепятственный доступ к внезапной неожиданной прибыли, вы можете рассмотреть возможность создания траста в качестве бенефициар определенного актива.

Траст владеет активами от имени вашего бенефициара или бенефициаров и является юридическим лицом, определяемым учредительскими документами. Если вы пойдете по этому пути, активы перейдут в траст, а не напрямую вашим наследникам. Они могут получать деньги только в соответствии с тем, как (или когда) вы указали в трастовых документах.

«Траст распределяет деньги на основе любых критериев, которые вы выберете», — сказал Джонс из Innovative Financial.

Еще из раздела Личные финансы:
Эти бюджетные хитрости помогут вам максимально эффективно использовать имеющиеся у вас деньги
Вот города с наибольшей задолженностью пожилых людей
Приближаемся к пенсионному возрасту? Вот 6 основных соображений

Общение

Эксперты часто рекомендуют обсуждать свои цели не только с супругом, но и с детьми. Хотя вам не обязательно вдаваться в суммы в долларах, управление ожиданиями может помочь избежать разногласий между вашим партнером и вашими детьми.

«Если ваши дети или супруга не знают, чего ожидать, когда вы умрете, может возникнуть много конфликтов», — сказал Бреннан. «Я большой сторонник получения всей информации».

Прочие соображения

Прежде всего, нужно выбрать кого-то, кто будет управлять вашими финансами, если вы достигнете точки, когда не сможете.

Когда вы даете кому-либо доверенность на ваши финансы, это лицо будет отвечать, например, за оплату счетов и подачу налоговых деклараций.