Разное

Детей нет и жены: «Жалеете ли вы, что у вас нет детей, мужа/жены? если вам 40+ лет?» – Яндекс.Кью

Содержание

Не обещать и не жениться. Почему мужчины не хотят создавать семью

 

«У меня были одни длительные отношения с девушкой, два года жили вместе. Больше таких историй со мной не случалось.

Моё холостое положение любят комментировать зафырканные дамочки и затурканные мальчики, которые умудрились к 25 годам завести кучу детей, ипотеку и алименты. У меня на этот счёт выработалось своеобразное социальное сопротивление. Терпеть не могу людей, которые навязывают свою модель жизни, все эти устоявшиеся стереотипы, слепое следование им. Общество меняется, оно мутирует. То, что раньше было неприемлемо, сейчас нормально. 

Из знакомых женатых – 80 % поразводились. Как таковой институт брака разрушается. Есть редкие крупицы, которые долго живут, берегут любовь и семью. Таким жму руку. 

У меня уникальная ситуация – я живу с мамой. Для общества, мыслящего стандартами, наверное, позорная. Строю дом, вскоре планирую туда переезжать, но маму заберу с собой. Работа занимает 90 % моего времени. 

Помню, был некомфортный период, когда многие среди друзей и знакомых начали жениться, кучковаться, а я выбился из этого ареала. Но он был настолько короткий, что особо я и не страдал. Моё сегодняшнее относительное одиночество для меня дороже. Когда люди надолго остаются одни, они со временем начинают ловить от этого кайф, и потом очень сложно кого‑то впускать в свою жизнь. Некоторые давят на то, что дети в старости будут помогать. Ну, посмотрите правде в глаза: сейчас родители детей тянут и в юности, и в зрелом возрасте, до последнего помогают деньгами.

Знаете, в чём я могу порицать свою жизнь и таких людей как я? Мы даём просадку, скажем так, в качестве будущего поколения… 

Я абсолютно не люблю детей. Когда мне дают ребёнка на руки, сразу вхожу в ступор. Правда, это не помешало мне быть трижды кумом. Но вот честно: когда держу малыша на руках, ничего не чувствую, просто играю роль.  

Представьте такую ситуацию. Зарабатываешь ты всю жизнь деньги, построишь дом, вбухаешь туда миллионов 14–15. Потом дело доходит до старости, ты всё отдаёшь сыну, а он продаёт отеческий дом, покупает «феррари» и разбивает его в хлам. И при этом ничего для себя из этого не выносит. На фиг это надо. Кто‑то карьеру повесил на гвоздик и посвятил себя жене и детям. А я понимаю, что семья – это не для меня. Хотя факт женитьбы не исключаю». 

Записала Ирина Ткаченко

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Нет семьи – нет проблем?

Жалкие отщепенцы, которые во времена молодости моих родителей вызывали жалость и недоумение тем, что они «холостые» и им не повезло завести семью, в наше время радостно расправили плечи и не скрывают своего привилегированного положения. Потому что, если посмотреть на то, с какими проблемами сталкиваются люди при совместном проживании, возникают справедливые мысли «Боже, и зачем мне это?».

Итак, все знакомые мне семьи можно разделить на несколько категорий. Муж зарабатывает деньги, жена сидит дома с детьми. Муж недоволен тем, что ему приходится «горбатиться на работе, в то время как жена неизвестно чем занимается дома». Дома происходят скандалы на тему «Что ты делала целый день? Куда ты деваешь заработанные мною с таким трудом деньги? Куда делись те невероятные сто пятьдесят гривен, которые я дал тебе вчера?».

Жена обычно тоже недовольна таким раскладом:

«В то время как я полностью занимаюсь детьми, веду хозяйство и каждый вечер встречаю тебя изысканными ужинами, ты на работе играешь в танчики, каждые выходные встречаешься с друзьями, спишь до 12 и попрекаешь меня каждой копейкой! Я забыла, когда была в парикмахерской, когда покупала себе то платье, которое хотела, а не то, которое было подешевле, а ты меняешь кроссовки чаще, чем я перчатки!»

В другой категории семей муж и жена работают наравне, при этом дети все равно на жене чуть менее, чем полностью. Разумеется, и тут довольных не особо: всегда находится причина для ссор. Измотанная работой и карьерой жена пытается спихнуть часть забот на мужа, а тот активно сопротивляется. В третьей моей знакомой семье муж и жена поровну работают, при этом дети преимущественно на жене, которая уже превратилась в бледную тень самой себя до замужества и родов. При этом она молчит и старается не отсвечивать, потому что заметно раздражает мужа, который при любом удобном случае не упускает возможности сказать ей какую-нибудь обидную гадость про ее внешность, воспитанность детей, домашнее хозяйство или уровень заработка.

Есть еще категория семей, где один из супругов – жена или муж, без разницы – не занимается ничем – ни работой, ни хозяйством, ни детьми. А, как правило, в депрессии лежат на диване. Вторые половинки при этом, разумеется, находятся в крайней степени раздражения, вынужденные тащить все на себе.

Свежие новости

Но лежащие на диване тоже в своем праве забить на собственную жизнь; и находятся в недоумении, почему их тормошат и призывают включиться в эти крысиные бега (про которые, замечу, никто бы им не напоминал, будь они одиноки). А может быть, депрессия и вызвана в первую очередь неудачной семейной жизнью – этот вопрос как бы завуалирован, но точит подсознание. Так что вся эта ситуация неоднозначна.

Итак, даже беглый обзор вложений в общий бюджет, ведения домашнего хозяйства и воспитания детей вызывает множество вопросов.

И это мы еще не касаемся измен, флирта на стороне, пристрастия к порно и прочих альковных подробностей, которые тоже не укрепляют семью, а расшатывают ее и портят нервную систему!

Поэтому напрашивается неутешительный вывод, выведенный в заголовок: «нет семьи – нет проблем». Никто не запрещает ночевать, где хочешь, таскать в дом кого хочешь, проводить выходные с пиццей и пивом в обнимку в постели за просмотром сериалов, а отпуск планировать можно исходя из бюджета на одного (а не на четверых), точно так же тратить все заработанное только по собственному усмотрению, а не так, как надо, потому что «ремонт». Родственников тоже в два раза меньше, в том числе и тех, с кем бы не общался просто так никогда в жизни.

Наверное, в последнем абзаце этого эссе я должна все-таки как-то вырулить на пресловутые семейные ценности и их необходимость в контексте личного счастья. Но – то ли настроение такое, то ли все-таки общественные тенденции захлестнули – особых преимуществ в совместном проживании я не нахожу. И предсказываю в скором времени на обложках глянцевых журналов для женщин заголовки типа «10 причин не выходить замуж»; «Как побыстрее развестись»; «Увидела кольцо – беги»; «Борщ vs карьера: убедительная победа в первом раунде».

Запомните этот пост!

Источник: lady.tsn.ua

— Читайте также: 5 простых финансовых вопросов, которые стоит задать партнеру до брака

Рождение ребенка — испытание для женщин в России. Как они находят силы?: Россия: Lenta.ru

Беременность и рождение ребенка почти всегда связаны со страхом, особенно когда это происходит впервые. Многие российские женщины понимают, что только в сказках и в Instagram все легко и просто. Фотограф Юлия Скоробогатова, мать двоих детей, вспомнила свои страхи по поводу беременности, родов, проблем воспитания и собственного здоровья и попыталась понять, что думают об этом другие российские женщины. Их истории — в фотопроекте о рождении и материнстве.

Екатерина, 33 года, мать двухлетней Маши:

На работе решила сделать тест на беременность на всякий случай… Первая полоска начинает краситься в ярко-красный с первой же секунды. Как всегда. И тут медленно и чуть стыдливо проявляется вторая. Я не верю глазам. «Может, пропадет? Может, ошибка? Испорчен?» Мысли носятся по кругу, в голове шумит. Через пять минут смотрю — две четкие полоски. Не показалось.

Достаю второй тест. Читаю инструкцию по буквам, делаю его с аккуратностью хирурга. Засекаю время — ровно три минуты. Опять две явные полоски. Иду в кабинет на негнущихся ногах. «Надо сообщить мужу. Но как?»

Перед глазами пронеслась моя бурная, веселая, но при этом спокойная жизнь, та бутылка вина, выпитая накануне с сестрой, та сигарета за компанию. Боже, как я могла! Боже, я такая молодая, глупая, как я могу что-то дать своему ребенку! Фобия номер один — это что теперь рожать, как ребенок сможет выйти из меня.

Радость, что я теперь буду мамой, наступила на следующий день. Мне очень хотелось быть готовой к рождению ребенка, я прочитала тонну книг, переобщалась с кучей знакомых и мало знакомых мам, но к этому невозможно быть готовой. Теория и практика — это «две большие разницы», это как прочитать в книжке, как прыгнуть с парашютом и на самом деле прыгнуть с парашютом. Но в общем-то, вся эта информации помогла мне успокоиться, очень помог положительный опыт мам — придавал сил, надежду, оптимизм. Не надо закрывать глаза на негатив, о нем знать надо, но думать и настраивать себя на позитив.

Я последний раз была на маникюре во время беременности. Я не принадлежу себе. Я набрала 10 килограммов уже. У меня подруги спрашивали: «Когда ты придешь в нормальную форму?» Что значит нормальная форма? Мое тело только что произвело еще одно тело на свет, почему я должна делать вид, что ничего не произошло?

У меня до сих пор сомнения, хорошая ли я мама. Вспоминая свое детство, не хочется быть токсичным родителем по отношению к своему ребенку. Легко быть осознанным родителем, когда ты выспался, сыт, доволен собой, когда муж, няня, спа. А когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота, которая заложена нашими родителями, и она не всегда правильная. Я бы посоветовала поработать с психологом во время беременности, позаботиться о позвоночнике, он потом пригодится еще. Только ресурсная мать может что-то дать своему ребенку.

И понимать, что только воображаемые дети всегда слушаются, никогда не плачут, не смотрят мультики, хорошо спят и едят.

Все считают, что мать должна превратиться в суперчеловека, стать образцом психического равновесия: перестать материться, думать только о высоком, но при этом никуда желательно не отходить от детской площадки. Мне говорили: «Что ты в телефоне сидишь? У тебя ребенок в луже прыгает». Ну прыгает. Я вот выросла, уже не прыгаю. А это ребенок.

Появление ребенка — это как покорение Эвереста. Люди прекрасно живут и без этого. Но те, кто покорил, живут совсем по-другому. Я стала намного сильнее. Иногда сидишь и думаешь: «Все, конец, я больше не могу». А потом берешь и делаешь.

Елена, 39 лет, мать Маши (13 лет), Даши, (11 лет), Ивана (8 лет), Любаши (3 года) и Саши (11 месяцев):

С появлением ребенка жизнь меняется, а изменения всегда страшны. Но это же и импульс к развитию — приобрести новые навыки, научиться делать несколько дел сразу, спать в любом месте, закрывать глаза на бардак…

С первой дочкой Машей я знала, что беременна, еще до теста — я чувствовала сам момент зачатия, поэтому тест был лишь формальностью, я была очень счастлива. Это был долгожданный ребенок.

Вторую дочку Дашу мы не ждали так скоро. Реакция — удивление, неожиданность, растерянность, может, немного страх был.

Третья беременность — чудо. Отношения с мужем уже трещали по швам, семья рушилась, я, конечно, мечтала о сыне, но это казалось несбыточным, хотя молилась и аскезы соблюдала серьезные. И вот когда тест увидела — даже не верилось. Муж настаивал на аборте, но сомнений у меня не было ни секунды: только огромная радость, уверенность, что справлюсь, и благодарность.

Прошло несколько лет, развод, новая встреча, неземная любовь. Я очень хотела родить дочку, и так случилось, что Любаша пришла к нам. Было страшно сказать мужчине, ведь он не хотел совместных детей. Был страх потерять любимого, страх потерять финансовую поддержку от бывшего мужа.

И вот последняя, пятая беременность — это, можно сказать, просто большой сюрприз от Бога, несмотря ни на что и вопреки всему. Хотя у меня был шок, растерянность полная, страх потери всего. Немного позже, когда сказала своему мужчине, ситуация усугубилась полным отсутствием поддержки, он не хотел, боялся за меня, это было время, когда было темно-темно. .. Поддержку дали только дети, которые радовались как никогда. Дети — это мой ресурс, моя радость, мое благословение!

Александра, 30 лет, мать двухлетних Себастиана и Ксавьера и трехмесячного Феликса:

Я была бесконечно счастлива, когда увидела две полоски на тесте, это была очень долгожданная беременность. В предыдущем браке у нас детей не было, и я уже отчаялась. А тут появился новый муж, восточный красавец, мои гормоны возрадовались и выдали мне сразу двойню.

Эмоции — только безграничное счастье. И фоновый шок, что все-таки получилось. Был один-единственный страх — хотелось побыстрее попасть на УЗИ и убедиться, что плод в матке. У знакомых были ужасающие истории с внематочными беременностями, я была напугана.

Опасения появились, когда я на УЗИ узнала, что жду двойню. Думала, смогу ли справиться. Мы с сестрой из большой дружной семьи. Родители нас учили, что дети — это хорошо и правильно. Я с детства любила малышей, очень люблю племянников, у меня их трое, много помогаю им.

Я ожидала, что буду вплоть до роддома счастливо порхать как бабочка, а в итоге получила симфизит, боли, невозможность повернуться по ночам и начать ходить утром. Но, как оказалось, сразу после родов это все быстро забывается и появляется невероятная бодрость, сподвигнувшая меня вновь забеременеть.

С мужем мы стараемся планировать свои рабочие графики так, чтобы была возможность подменять друг друга. Наши отношения после рождения детей стали только крепче. Муж стал еще быстрее прибегать домой с работы.

Я люблю свою работу и не понимаю, как можно лишить себя этой прекрасной части жизни. Жертвенность в виде оседания дома с детьми и превращения в «грязный пучок» никому не нужна, и дети этого никогда не оценят.

Ольга, 35 лет, мать Ксении (15 лет), Никиты (7 лет) и Пети (1,5 года):

Когда я увидела положительный тест на беременность, я испугалась. Не была готова к этому. Только пошли в гору дела, окончила курсы инструкторов йоги, начала вести занятия, съездила в Индию. .. и придется все это закончить на неопределенное время. Было страшно, что скажет муж. Если он тоже не готов к такому, то что мне делать, как одной идти против всей семьи? Я предполагала, что рад будет только младший сын. Бабушка уже пожилая, ей тяжело помогать мне с детьми, да еще и живем все вместе, и ей хочется покоя.

До разговора с мужем была тихая радость, но я не могла разрешить себе чувствовать ее в полной мере, пока мы все не обсудим.

Уже большое и безоблачное счастье от предстоящего материнства пришло после. Я увидела, как муж рад, что он готов стать снова отцом, и это придало мне решительность, что мы преодолеем все препятствия, в том числе и финансовые.

У меня были три идеальные беременности и хорошие роды, а дети все гиперактивные и характерные. В голове идеальные картинки спящих пухлых карапузов, и каждый раз настрой, что вот этот-то будет обязательно спокойным. Но нет. Каждый ребенок по-своему учит меня принятию.

Опасения были и сейчас есть, как уместиться всем вместе в одной квартире. Как заработать денег на покупку жилья, чтобы дать хоть что-то подросшим детям. Справимся ли с оплатой образования. Ресурсы ищу в личном времени, стараюсь просыпаться чуть раньше, чтобы настроиться на день, собраться с мыслями, позаниматься йогой, это тоже дает опору. Мой ресурс — это моя деятельность. Даже если сейчас я не могу проводить занятия, то я пишу тексты про йогу, планирую будущее. Моя карьера идет не в том темпе, в котором хотелось бы. Это немного огорчает, но есть понимание, что это временно и скоро личного времени будет больше.

Я считаю, что дети к нам не просто так приходят, они нас учат. Тому, что сейчас мы не знаем или не хотим знать. Конечно, родить ребенка нелегко, а воспитать еще сложнее. Но если есть хоть капелька желания стать мамой, то надо рожать. Потом не сможешь простить себе, что не воспользовалась этим шансом.

Ирина, 43 года, мать Мирона (1 год):

Когда я узнала, что беременна, у меня было двойственное чувство: с одной стороны — невероятная радость, а с другой — страх, тревога за возможную потерю. Было сложно. У меня была уже четвертая беременность, до этого я малышей теряла.

Я представляла, что буду как хрустальная ваза, буду наслаждаться миром, ловить каждый момент, буду постоянно в контакте с малышом. Но получилось, что мне не удалось уйти от тревожных мыслей.

Денек прошел — и хорошо, я стала чуть ближе к заветному моменту, ничего не случилось, и слава богу. Хотя сама беременность с физиологической точки зрения была благополучная.

Парадокс в том, что я так долго готовилась к появлению ребенка, что когда он родился, я вдруг осознала — я не имею никакого представления, как с ним быть, как быть мамой. У меня были очень условные представления о материнстве. Буквально, я не знала, как его взять, чтобы подмыть. У меня ушло несколько месяцев, чтобы окрепнуть в своей уверенности быть мамой. Сейчас я проживаю материнство так, как я его представляла, обнимая сына и наблюдая за его развитием, я испытываю невероятную радость.

Малыш плохо спит, и это очень выматывает. Когда утром он в 4:30 просыпается и становится понятно, что это пробуждение окончательное, просто какое-то отчаяние поднимается внутри. Иногда даже прям вот хочется побить что-нибудь. Подушку, например. Ужасно обидно бывает. Хочется наорать, выяснить отношения с этим ребенком, который не хочет спать. В резкой форме ему объяснить, что он не прав. Вот в такие минуты уже ничего не радует. Я понимаю, что это вещи проходящие, и просто в противовес я переживаю невероятную, такую искреннюю любовь, которая просто прибавляется с каждым днем, с каждой неделей.

Почему жена не хочет детей и что с этим делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Стать отцом для мужчины — означает не только выполнить свою биологическую функцию. Родительство — это продолжение рода и показатель мужской состоятельности. Дети укрепляют отношения и дают стимул к достижениям.

Но бывают ситуации, когда жена категорически отказывается заводить детей сейчас или в ближайшем будущем. И все мечты о счастливом отцовстве катятся к чертям!

Давайте разбираться, почему замужняя женщина отказывается от материнства и как урегулировать ситуацию.  

5 причин, почему женщины не хотят детей

Если у женщины все в порядке с биологической точки зрения, то за отказом родить ребенка стоят психологические причины.

1. Неуверенность в будущем. Финансовые проблемы в семье, квартира родителей, нестабильное социальное положение. Масштаб не важен.

Женщина ответственная за жизнь, которую она даст другому маленькому человеку, никогда на это не согласиться, если есть неуверенность в «каменной стене» или страх.

Важный нюанс: мы говорим не о тех ситуациях, когда женщина остается одна и выбирает: рожать или не рожать. Это совершенно другие критерии выбора и решений.

Мы говорим исключительно о случае, когда женщина отказывается от материнства, будучи замужем и «как бы» в счастливых семейных отношениях.

Решение этой проблемы целиком и полностью зависит от самой семейной пары.

Если он, как мужчина, не дает своей женщине ощущения безопасности — нужно поработать над своей мужественностью и тут вопрос во внутреннем больше, чем в материальном.

Если она, как женщина, не чувствует себя комфортно и спокойно со своим мужчиной — повод задуматься, потому что выбрала его сама.

Во-первых, в нем точно есть качества, которые ее привлекают, во-вторых — именно женщина дает мужчине повод проявить мужественность.

2. Негативный опыт в жизни любого из нас тормозит как якорь круизный лайнер: сколько угодно набирай скорость, а все равно за что-то зацепиться и остановит.

Если в первом браке муж бросил женщину с ребенком, у нее будет такой якорь: «дети=тяжесть=проблемы».

Дальше, по накатанной, она будет привязывать к якорю стереотипы-грузы: «никто не хочет женщину с ребенком», «мать одиночка» и т.д.

Отдельная тема страхи после прерванной беременности или тяжелых родов. Это уже не якори, а реальные психологические травмы с острой душевной болью и прорабатывать их нужно со специалистом.

3. Отсутствие доверия в браке. Жена не хочет ребенка, потому что не доверяет мужу полностью, а значит не уверена в нем как в мужчине.

Здесь включаются страхи кризисов первых лет жизни с ребенком, беспомощности или измены.

Есть ли у женщины реальный повод так думать? Только, когда муж регулярно обещает и не делает, много мечтает и мало действует или постоянно оказывается занят в момент, когда жене нужна мужская помощь.

4. Страх перемен. После родов у женщины меняется не только тело, но и вся жизнь.

К этому нельзя подготовиться полностью даже на курсах для будущих родителей. Потому всегда необходимо время, чтобы включились резервы адаптации. У каких-то женщин для этого больше сил, у других меньше — вопрос индивидуальный.

Здесь вариантов несколько: либо вместе переступать страхи родительства, либо обосноваться как чайлдфри. Вопрос только в том, будет ли это устраивать обоих супругов.

5. Карьера на первом месте. Очень часто жена не хочет детей потому, что у нее просто нет времени и желания бросать карьерное самоутверждение.

Да, она может настолько любить свою работу, но с другой стороны повод для мужчины задуматься: почему она  вынуждена думать о работе, а не о семье или почему она работу любит больше, чем мужа.

Возвращаемся к первому пункту: если мужчина не может содержать семью, женщина не уверена в будущем и не хочет рожать ребенка.

Мы не будем углубляться, почему у пары возникли эти проблемы. Факт остается фактом — жена не хочет детей.

И здесь мужчине нужно вспомнить несколько важных тем, которые стоит проговорить до того, как жениться:

Многие разводы объясняют простым «не сошлись характерами», на самом деле это элементарное неумение людей адекватно говорить и слушать друг друга до того, как поставить штамп в паспорте.

А если развода не происходит, дети в таких семьях вырастают в полном раздоре, потому что мама с папой чужие люди.

Давление извне

На женщину давит множество социальных факторов. С самого детства девочкам прививают мысль, что счастье заключается в большой семье. В какой-то степени да, для многих это один из элементов счастья.

И сказки заканчиваются тем, что принцесса вышла замуж за принца, у них родилось много детей, и все были счастливы. Только в реальности картина немного другая (читай выше).

Когда девочка подрастает, все окружающие резко становятся «озабочены» только одним вопросом: «Когда ты выйдешь замуж?», «Часики то тикают» и так далее.

Редко кто-то спрашивает у женщины, чего хочет она сама, пока она об этом не заявит надоедливым доброжелателям.

Да, мы не в Средневековье живем и девушек есть миллионы возможностей и выборов. В том числе: возможность решать, хочет она иметь детей или нет.

Движение чайлдфри, кстати, очень активно набирает обороты еще и из-за того, что замужество и материнство становится результатом не гармоничных отношений и любви, а давления:

«Когда ты мне родишь внуков», — плачет мама.

«Мне нужен наследник», — наседает муж.

«После 30 рожать очень сложно», — наседают подруги.

«Дети — это цветы жизни», — из каждого «утюга».

Желание иметь ребенка часто может быть продиктовано извне.  А изнутри женщину просто съедает панический страх: от банальных бытовых проблем до неуверенности в том, что у нее получится вырастить и воспитать нового человека.

А что если у нее просто нет желания что-то менять. Эгоизм тоже никто не отменял.

Пути отступления?

Если рассматривать возможности, у мужчины есть больше шансов отдалится от ребенка: карьера, работа, дела, встречи. Финальный выход — измена, развод или уход из семьи по разным причинам, объективным и не очень.

Примеров, когда мужчина бросает женщину в первый год жизни ребенка множество. В большинстве случаев женщина с момента рождения привязана к ребенку намного больше.

Героиня романа Элизабет Гилберт во многом была права: «Родить ребенка — это, как сделать татуировку на лбу: чтобы на это решиться, надо совершенно точно знать, что ты этого хочешь».

Если желание мужчины иметь детей непоколебимо, он любит жену и уверен, что. грубо говоря, готов прожить с ней всю жизнь — значит стоит проработать отношения.

Не нужно убеждать и уговаривать женщину, ей нужно буквально показать, что она в безопасности, любви, заботе и боятся ей нечего. Для этого нужно совсем немного потрудиться.

Вкладывать в отношения

Для начала нужно научиться говорить друг с другом, слушать и слышать партнера. Нужно выяснить настоящую причину, по которой женщина не хочет иметь детей.

Это могут быть совершенно беспочвенные страхи. Но что если женщина не хочет жертвовать: своим комфортом, телом, временем?

Здесь уже сложнее, потому что в гармоничных и зрелых отношениях, партнеры буквально договариваются со своим неуемным эго в пользу друг друга.

Это момент, в котором сначала думают о другом, а  потом о себе. И не принося себя в жертву, а просто потому что о партнере, его желаниях, мнении никогда не забывают, особенно если последние совпадают.

Вкладывать в отношения нужно поровну. Если баланс нарушается, семья постепенно распадается. Еще большой вопрос в том, что желание родить ребенка возникает в гармоничной паре само собой.

Дети — это не только сплошное «мимимими».

Говорите о том, что каждый из вас условно «принесет в жертву», если в семье появится или не появится ребенок, как изменится после этого ваша жизнь, обсудите с женой взгляды на воспитание ребенка.

Со всей этой информацией женщине будет проще довериться и решиться на ответственный шаг.

Не давить

Если перегнуть палку, она просто откажется от мечты о счастливой семейной жизни с кучей детишек. Каждый человек имеет право на самоопределение.

То, что вы вместе, совсем не значит, что она должна безропотно выполнять «функцию идеальной жены». Уважение к желаниям партнера к личному пространству тоже никто не отменял.

И давай откровенно…

Мужчины не рожают. Беременность — это не только радостное состояние, но и частые позывы в туалет в самые неподходящие моменты, токсикоз, компульсивное переедание или полное отсутствие аппетита. И много-много всего.

Мужской организм не переживает гормональные бури и перестройки, ему не нужно собирать себя по кусочкам после родов.

Но в то же время, рождение новой жизни — настоящее чудо. И лучший способ убедить жену родить — вместе побороть страх перед неизвестным и новым этапом в вашей жизни.

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста

Права детей при разводе родителей.


Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.

Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».


Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.


С кем из родителей ребенок останется после развода.

Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.


При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).


Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.

Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.


Право на общение с родственниками

Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.


В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.


Имущественные права детей

В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.

Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.


Право на жильё.

Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.


Право на алименты.

Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и

передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.


И в заключение для родителей:

Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.

Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.

Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

Раздел имущества при разводе


Когда семейная жизнь заканчивается разводом, это может грозить не только душевными травмами, но и финансовыми потерями. Рассказываем, как бывшим супругам разделить имущество, финансовые активы и долги.


Далеко не всегда у супругов есть брачный договор, развод проходит мирно и удается полюбовно договориться о том, кому что достанется. Если противоречия непреодолимы, любой из супругов может подать иск в суд о разделе имущества.


Суды всегда рассматривают ситуацию каждой семьи отдельно, принимают в расчет множество факторов, и заранее предсказать их решения невозможно. Но лучше хотя бы примерно представлять, на что можно рассчитывать.


Раздел имущества стоит проводить в течение трех лет после развода. Позже суд может отклонить заявление о разделе, если один из супругов сошлется на истекший срок исковой давности.


По
Семейному кодексу имущество, которое муж с женой нажили во время брака, считается их совместной собственностью и при разводе должно быть поделено пополам. Но если один супруг после развода уехал на общей машине, а другой остался только с общим котом и не возражал против такого положения дел, то по прошествии трех лет отстоять свое право на машину, скорее всего, не сможет.

Что считается совместно нажитым имуществом?


Как правило, все деньги, которые супруги получают во время совместной жизни, считаются доходом семьи:



  • зарплаты, премии и любые другие выплаты, связанные с работой;


  • доходы от предпринимательской деятельности;


  • гонорары и другие доходы от интеллектуальной деятельности;


  • пенсии, пособия, компенсации и другие социальные выплаты, за исключением выплат целевого характера. К примеру, материнский капитал можно направить на дополнительную пенсию одного из родителей — в таком случае эти деньги при разводе окажутся его личной собственностью. Однако если за счет материнского капитала купить недвижимость, она должна быть оформлена на всех членов семьи, включая детей, и будет поделена при разводе с учетом их интересов.


Все, что супруги купили на эти доходы или во что их вложили, также считается общим имуществом:



  • недвижимость, автомобили и другой транспорт;


  • мебель, техника и другие вещи, которыми пользуется вся семья;


  • банковские вклады, ценные бумаги, паи и другие финансовые активы.


При этом неважно, на имя кого из супругов записано это имущество или кто из них вносил деньги.

Что считается личным, а не общим имуществом?


Список того, что не относится к совместной собственности, довольно большой. Например, к личному имуществу относятся:


  • Имущество, купленное до брака


Если у вас уже были недвижимость, автомобили, дорогие вещи и финансовые активы до оформления брака, они не становятся общей собственностью и не делятся при разводе. Но могут понадобиться документы, подтверждающие вашу собственность до брака.


Если личное имущество будет изменено или усовершенствовано за счет семейных денег и его цена существенно вырастет, то при разводе суд может признать его общим.


Например, вы купили квартиру до свадьбы, а затем вместе с супругом сделали в ней капитальный ремонт. В такой ситуации бывает, что суд признает недвижимость совместной собственностью и определяет, какая доля принадлежит каждому из супругов. Или, скажем, если муж поменяет все детали в старом «Запорожце» жены и превратит его в «Мерседес» — при разводе он сможет претендовать на часть стоимости автомобиля.


  • Подарки и наследство


Если во время брака вам в наследство или в дар достались квартира, машина или вклад в банке, при разводе делить их не придется. Они считаются вашей личной собственностью. Важно только сохранить документы — например, свидетельство о праве на наследство или договор дарения. В некоторых случаях подойдут и свидетельства очевидцев.


Но опять же: если унаследованное или полученное в подарок имущество было достроено или улучшено за счет общих средств или личных денег второго супруга и в результате сильно выросло в цене, суд может счесть его общим.


  • Целевые выплаты


Адресные выплаты при разводе не делят. Например, если один из супругов пострадал из-за несчастного случая или болезни, выплаты по инвалидности считаются его деньгами, а не доходом семьи.


Одежда и обувь, бритвы и плойки, а также другие личные вещи остаются тому, кто ими пользовался. Но драгоценности и предметы роскоши считаются общим имуществом. То есть недорогая бижутерия остается жене, а золотые украшения с бриллиантами, купленные во время брака, нужно будет поделить поровну или выплатить половину их стоимости супругу.


При этом понятие предметов роскоши очень расплывчатое. Например, норковую шубу суд в Норильске может счесть одеждой — в северном климате без теплой одежды не прожить. А навороченную дорогую удочку могут признать предметом роскоши, поскольку без нее вполне можно обойтись. Суд каждый раз изучает все обстоятельства, прежде чем принять решение.


Если предмет роскоши был презентом, он может считаться личной собственностью. Но нужно будет доказать, что вещь именно подарена. Подойдет не только нотариальное оформление дара, но и свидетельские показания. Например, в случае, когда муж преподнес жене колье на семейном празднике, родственники смогут это подтвердить.


  • Интеллектуальная собственность


Если вы изобрели что-то, написали книгу, сочинили песню или сняли фильм, эти произведения являются вашей интеллектуальной собственностью. Супруг не может претендовать на них при разводе.


Гонорар и авторские вознаграждения, которые вам выплатили во время брака, считаются общим доходом супругов и будут разделены. Но на все отчисления после развода сможет рассчитывать только автор.


  • Вещи и деньги детей


Одежда, обувь, школьные принадлежности и спортинвентарь, музыкальные инструменты, детские книги и другие вещи детей при разводе не делятся. Их передают тому из родителей, с которым остаются жить дети.


Вклады на имя детей тоже не делят, независимо от того, кто из родителей их открыл и пополнял. Считается, что они принадлежат детям, а не родителям.


  • То, что супруги купили, живя раздельно


Случается, что люди формально не разводятся, но фактически живут раздельно и не ведут общего хозяйства. Если в этот период муж или жена приобретут какое-то имущество, суд может признать его не общей, а личной собственностью.

Делятся ли финансовые активы?


Если кто-то из супругов открыл банковский счет или вклад во время семейной жизни, то деньги на нем считаются общей собственностью (за исключением некоторых случаев, например когда на счет положили сумму, которая получена в дар или по наследству).


Бывает, что счет или депозит открыт до брака, но затем его пополняли уже за счет семейных денег. В таком случае будут делиться только те поступления и проценты на них, которые пришлись на период совместной жизни.


Те же правила касаются счетов, которые открыты у брокера или доверительного управляющего, и ценных бумаг. Если покупка активов пришлась на время брака и в нее вложены деньги из бюджета семьи — это совместное имущество, и неважно, на кого из супругов оно зарегистрировано.


А вот страховые полисы, как правило, не делятся при разводе. При этом выплаты по страховке обычно становятся общим имуществом супругов, если страховое возмещение было получено во время брака.


Это правило также касается договоров инвестиционного и накопительного страхования жизни, которые заключают на несколько лет. Пока деньги находятся на счете страховой компании, юридически они принадлежат ей, а не человеку, который их внес. И до момента выплаты у второго супруга нет на них права.


Если договор закончится во время совместной жизни, то выплата по нему станет общей собственностью. Если же это произойдет уже после развода, то второй супруг сможет оспорить свою долю через суд, но при этом тоже стоит учитывать трехлетний срок исковой давности.


Деньги, которые один из супругов решил отложить на дополнительную пенсию и перечислил в негосударственный пенсионный фонд, тоже юридически принадлежат фонду, как и в случае со страховыми компаниями. Обычно эти накопления нельзя досрочно изъять и поделить между супругами, если только такая возможность прямо не прописана в правилах фонда и пенсионном договоре.

Всегда ли имущество делится ровно пополам?


Обычно да. И не имеет значения, какой финансовый вклад вносил каждый из супругов. Даже если зарабатывал только муж, а жена вела домашнее хозяйство и воспитывала детей, права на имущество у них одинаковые. Важно лишь то, что супруга не имела самостоятельного дохода по уважительным причинам.


Если же один трудился в поте лица, а другой просто бездельничал, то суд может поделить их имущество не поровну.


Через суд можно добиться справедливости и в случае, если один из супругов тратил общий бюджет в ущерб интересам семьи. Например, спускал деньги на азартные игры.


Бывает также, что один супруг заключал сделки без согласия другого. Например, вложил семейные сбережения в сомнительный проект и прогорел. В такой ситуации суд может объявить сделку недействительной или учесть ваши потери от такого вложения при разделе имущества.


Суд также может учесть интересы несовершеннолетних детей и выделить больше половины имущества тому из супругов, с кем они останутся жить.


Кроме того, доли могут быть совершенно не равными, если муж с женой заключили брачный контракт и оговорили в нем особые условия.

Когда и как можно заключить брачный контракт?


Вы вправе заключить брачный контракт и во время брака, и до него — тогда договор вступит в силу, как только вы официально станете мужем и женой. В нем можно детально прописать, что из нынешнего и будущего имущества супругов останется личной собственностью одного из них, а что в случае развода отойдет другому. И речь может идти не только о счетах в банке, домах и яхтах, но даже о домашних питомцах, коллекции семейных поздравительных открыток и общих фотографиях.


Допустимо оформить брачное соглашение не на все, а только на часть имущества. Например, во время семейной жизни один из супругов захочет купить машину и взять для этого автокредит. Можно заключить брачный контракт о том, что долг по кредиту станет его персональным обязательством, но и машина будет считаться его личной собственностью. Если в контракт не включить остальное имущество, оно по-прежнему будет считаться общим.


При этом нужно обязательно сообщать кредитору, если вы заключаете, меняете или расторгаете брачный договор. Иначе он просто не примет его во внимание, и супруги будут отвечать по кредитным обязательствам независимо от содержания брачного договора.


Чтобы брачный договор имел юридическую силу, его нужно заверить у нотариуса.


Этот договор можно изменить или расторгнуть в любое время (также через нотариуса) — но только если на это согласны и муж, и жена. Если же брачный контракт перестал устраивать одного из супругов, он может изменить или расторгнуть его лишь через суд.


Также можно обратиться в суд, если по брачному договору вас вообще лишают имущества, которое вы вместе нажили в браке. Такой договор по сути противоречит Семейному кодексу, суд почти наверняка признает его недействительным. В итоге доли супругов могут оказаться неравными, но совсем лишить одного из супругов права собственности на совместно нажитое имущество нельзя.

Долги тоже делятся пополам?


Не всегда. Если муж с женой выступили созаемщиками по кредиту, это их общий долг. А заем, который взял один из супругов, считается его личным долгом.


Общие долги распределяются между супругами в той же пропорции, что и доли в совместном имуществе. Например, если муж с женой вместе взяли ипотечный кредит на квартиру, то после развода каждому из них достанется половина жилплощади — и половина оставшегося кредита.


Если же по брачному договору после развода супруг получит, скажем, четверть общего имущества, то и по общему кредиту или займу он должен будет выплатить лишь четверть долга. Но это при условии, что кредитор знал о брачном договоре. Иначе бывшие супруги будут отвечать перед кредитором на равных.


Больше того, если супруги выступили созаемщиками, кредитор может потребовать сразу от обоих погасить долг полностью, а не наполовину. Но тот из супругов, который расплатился с кредитором за двоих, может обратиться в суд и потребовать, чтобы второй супруг выплатил ему свою долю.


По личным долгам каждый отвечает своим собственным имуществом. Кредиторы, коллекторы или судебные приставы не вправе потребовать выплат от супруга такого должника — ни во время, ни после брака.


Однако в случаях, когда человек оформил кредит на себя, но потратил заемные средства на нужды семьи, долг может быть признан общим. Сделать это может только суд — супруг-должник обязан будет доказать, что израсходовал деньги именно на семейные цели. Если это удастся, при разделе имущества придется разделить и долг.

Мой бывший супруг обанкротился. Могут ли пустить с молотка наше общее имущество — например, квартиру?


В случаях, когда вы уже поделили нажитое имущество и у вас не осталось общих долгов, банкротство бывшего супруга вас не коснется — кредиторы смогут претендовать только на его личные активы.


Если же у вас осталось неразделенное общее имущество и его хотят продать в счет долга, вы вправе потребовать в суде, чтобы имущество разделили перед тем, как супруг начнет рассчитываться с кредиторами.


Например, может оказаться, что при покупке квартиры вы использовали материнский капитал. В таких случаях доли в квартире распределяются между всеми членами семьи, включая детей. Если детей двое, доля супруга, скорее всего, составит не половину, а только четверть жилья. Именно эту долю будут продавать в ходе банкротства. Остальная часть жилья останется в вашей собственности.


Но даже если раздела не было и общее имущество продадут, вам обязаны выплатить вашу долю. При отсутствии брачного договора — половину вырученной суммы.

Без супруга, без детей: «Соло» пожилые люди выходят на пенсию самостоятельно Алис Филлипс

Планирование выхода на пенсию обычно включает положения о том, как близкие могут позаботиться об интересах своих стареющих родственников. Но для более чем одной пятой поколения бэби-бума, которые сейчас достигают пенсионного возраста, не будет близких. Ни супруга, ни детей, ни близких родственников. Перед этими «одиночками», как их называют, стоит сложная, но важная задача — принять другие меры для собственного ухода.

Эту тенденцию определяют несколько важных демографических изменений. Во-первых, у бэби-бумеров в среднем гораздо меньше детей, чем у предыдущего поколения. Те, кто родился между 1946 и 1964 годами, находились в семьях, в которых в среднем было четверо детей. Но когда они обзавелись собственными семьями, в среднем было всего две. У многих бумеров, гораздо больше, чем у предыдущих поколений, вообще не было детей. Это, конечно, означает, что гораздо меньше молодых членов семьи доступно для ухода или защиты стареющих родителей.

Еще одна важная тенденция связана с радикально отличным статусом женщин-бумеров от их старших. Когда в 1960-е годы и позже открылись возможности для профессионального роста, почти 20 процентов женщин послевоенного поколения остались бездетными, чаще всего по собственному желанию. Чем более образованна женщина, тем меньше у нее шансов стать матерью.

Я могу поговорить об этом из ситуации одного из наших клиентов. У нашего клиента было три сестры. В следующем поколении у нашего клиента было трое детей.У его старшей сестры был только один ребенок, у следующей — трое, а у младшей — ни одного. Всего за одно поколение они выросли с четырех до менее чем двух детей. Теперь, в следующем поколении нашего клиента, только его дети имеют собственных детей; никто из других четырех кузенов этого не делает.

Некоторые цифры, непосредственно связанные с трастовым бизнесом, проливают еще больше света на эту тенденцию. Отец нашего клиента учредил бессрочный траст, который будет выплачен после смерти последнего из его семи внуков.Вернувшись назад всего лишь в одно поколение, дедушка нашего клиента имел такое же доверие. Он был выплачен только в прошлом году, когда последний из его внуков — наш клиент — умер в возрасте 86 лет. Общее количество бенефициаров этого фонда превысило тридцать человек, в основном дальние родственники. Это дает довольно хорошее представление о том, как структура семьи изменилась всего за одно поколение.

Две другие важные социальные тенденции означают, что у многих нынешних пенсионеров нет партнеров. Резкое увеличение количества разводов — до половины браков в конце ХХ века длились недолго — и растущая приемлемость того, чтобы оставаться незамужними, в совокупности привели к тому, что значительное число бэби-бумеров остались одинокими.

Одно исследование десять лет назад показало, что более трети взрослых не состоят в браке. Среди поколения бэби-бума почти трое из пяти были разведены, а третья никогда не была замужем. Лишь 10 процентов холостых бумеров овдовели, хотя с тех пор это число, несомненно, увеличилось.

Все эти тенденции — меньшее количество детей, много бездетных людей, много холостых людей — объединяются в нечто вроде идеального шторма, усугубляемого еще одним фактором. Даже если у пенсионера есть дети, скорее всего, они живут далеко, по всей стране или даже по всему миру.И это, конечно, лишает их возможности оказывать регулярную поддержку, в которой могут нуждаться их стареющие родители.

Геронтологи, рассмотревшие это предположение, предсказывают, что от четверти до пятой части бэби-бумеров могут вообще остаться без попечителей семьи.

Итак, что делать «одиночке»?

Многие люди из поколения «бума бума» по-прежнему относятся к категории «молодых пожилых людей», в которой их здоровье хорошее, их энергия и средства кажутся неисчерпаемыми, а их главная забота — найти способы потратить свою пенсию с пользой.Но неизбежно здоровье может ухудшиться, энергия угаснет, и полная независимость станет невозможной.

Ставки высоки. Хотя многие люди могут успешно «стареть на месте», изоляция часто является серьезной проблемой. Это может быть психологически вредным, а также представляет физическую опасность. Будь то слабость, слабоумие или и то, и другое, риск несчастных случаев или неотложной медицинской помощи с годами неизбежно растет.

Есть, конечно, решения. В прошлом месяце я писал о важной практике совместного жилья или совместного проживания.Это способ для пожилых людей минимизировать изоляцию, живя в непосредственной близости от других, родственников или нет. Эту статью можно найти здесь.

Одно решение абсолютно необходимо, независимо от условий проживания. То есть иметь надежного и заслуживающего доверия человека или лиц, которые могут представлять интересы «индивидуального предпринимателя», когда они не могут сделать это сами. Пространство не позволяет подробно остановиться на различных аспектах этого, включая такие роли, как доверенность на медицинское обслуживание, доверенность по финансам, консультант по инвестициям, контактное лицо в чрезвычайных ситуациях и хранитель важных документов, таких как завещания, трасты, завещания и т. Д. подобное, аналогичное, похожее.

Когда члены семьи недоступны для выполнения какой-либо из этих ролей, доступны обученные специалисты. Будь то адвокат, доверительный управляющий или группа специалистов, профессиональные эксперты также могут помочь обеспечить, чтобы пожелания индивидуального предпринимателя были хорошо задокументированы и чтобы эти важные документы были актуальными и были доступны в чрезвычайной ситуации.

Как бы хорошо ни был обеспечен одинокий пожилой человек, есть вероятность, что настанет время, когда независимая жизнь больше невозможна. Это, наконец, касается вопроса о том, кто будет контролировать такие мероприятия, как уход за престарелыми и, возможно, уход в доме престарелых.Печальная реальность, что не все объекты хорошо управляются, и не все сотрудники хорошо обучены, квалифицированы или даже добры. Поэтому даже когда одинокий человек переходит к институциональной жизни, все равно важно иметь адвоката. Этот человек следит за качеством обслуживания и следит за тем, чтобы все на самом деле работало так, как рекламируется.

Если вы одинокий человек, приближающийся к пенсии или уже вышедший на пенсию, и у вас нет членов семьи в качестве потенциальной системы поддержки, рекомендуется проконсультироваться с профессионалами, которые могут выступить как советник, так и защитник.Эксперты Old North State Trust могут проконсультировать вас по таким важным вопросам, как завещания на проживание, медицинское обслуживание и варианты инвестирования, чтобы помочь вам обеспечить, чтобы ваш выход на пенсию был счастливым, безопасным и удовлетворил ваши потребности и пожелания.

В качестве директора по маркетингу Элис занимается разработкой, бюджетированием и реализацией маркетинговых планов, которые включают рекламу, координацию конференций, специальных мероприятий, а также разработку и поддержку маркетинговых материалов. Она также курирует веб-сайт компании, статьи и поддержку общественных инициатив внутри организации.Элис получила степень бакалавра дизайна интерьера в Университете Восточной Каролины со специализацией в области делового администрирования и получила сертификат преподавателя от UNCW. Специалисты Old North State Trust обладают многолетним опытом и более десяти лет помогают клиентам в определении и достижении их финансовых целей. Для получения дополнительной информации посетите сайт www.oldnorthstatetrust.com или позвоните по телефону 910-399-5470.

21 Правда о людях, у которых нет детей

Источник: Рэйчел Крастиль

Освободить место для обездоленных — это, на мой взгляд, одно из важнейших начинаний двадцать первого века.Мне хотелось бы думать, что я выполняю свою небольшую роль, защищая одиноких людей, особенно тех, кто остается одинокими на всю жизнь.

Историк Рэйчел Крастил делает то же самое для людей, у которых никогда не было детей. Как быть бездетным: история и философия жизни без детей — это ее всесторонний и вдумчивый анализ феномена в Западной Европе и США за последние 500 лет. В своей книге она «требует языка ценностей и хорошей жизни для жизней, которые выходят за рамки традиционных норм.”

Вот несколько основных моментов.

Кто считается «бездетным», и следует ли использовать другой термин?

1. «В целом, — говорит Храстил, — я определяю кого-то как бездетного, если у него никогда не было биологического ребенка и он никогда не принимал активного участия в его воспитании, будь то через законное усыновление или иным образом».

2. Технически точным термином для людей, не имеющих детей, является «нерожавшие». Храстил считает этот термин непривлекательным. Что касается «без детей», она считает, что это может быть «слишком агрессивно».«Бездетность» может указывать на недостаток. Она все равно использует этот термин, «но с оговоркой, что я не считаю отсутствие детей недостатком, который необходимо преодолеть». (У нее нет детей по собственному желанию.)

Насколько часто люди не имеют детей?

3. В высоком уровне бездетности нет ничего нового. Как заметил Крастил, «широко распространенная бездетность была давней реальностью в городах северо-запада Европы примерно с 1500 года». Было одно исключение: «Бэби-бум был аномалией, перерывом, который длился около 20 лет.Затем вернулась бездетность, более спорная и открытая, чем когда-либо прежде ».

4. Бездетность — это не только западное явление. «Бездетность характерна для всех культур, и в разное время и в разных местах от нее возлагались разные ожидания».

5. Некоторые из самых высоких показателей бездетности, когда-либо зарегистрированных (включая текущие показатели), были у женщин, родившихся около 1900 года. В США, например, 24% женщин, родившихся в 1900 году, никогда не имели детей. Среди тех, кто родился полвека спустя, в период с 1950 по 1954 год, гораздо меньшее число, 17%, достигло 45 лет, не имея детей.

6. В 1900 году у женщин, имевших детей, было примерно вдвое меньше, чем у женщин за столетие до них. «В Соединенных Штатах у белых женщин в 1800 году было семеро детей; к 1900 году их было три или четыре ».

Психология взрослых, не имеющих детей, и тех, кто их осуждает

7. Во время Реформации (1517–1648 гг.) «Религиозное, юридическое, семейное и культурное давление [было] направлено … для того, чтобы женщины могли воспроизводить потомство и делать это в допустимых пределах». Но тот факт, что это давление было сочтено необходимым, свидетельствует о «опасении, что женщины могут каким-то образом отказаться.”

8. В 1600-х одинокие женщины без детей «могли быть заподозрены в колдовстве и повешены за преступление».

9. Стереотип о бездетных женщинах как о «слишком много развлекающихся для собственного блага» существовал веками. Храстил нашел пример в книге Адама Смита «Богатство народов ».

10. Между 1500 и 1800 годами женщины чаще скептически относились к браку, чем дети. Храстиль цитирует брошюру 1707 года, озаглавленную «Пятнадцать удобств одинокой жизни.Еще одна публикация «Хороший совет женщинам оставаться незамужними» стала популярной в 1739 году.

11. Популярные объяснения высоких показателей бездетности во второй половине двадцатого века включают недавно появившиеся противозачаточные таблетки, а также относительно большое количество одиноких людей. Храстил считает, что кое-что еще было более важным: растущая приемлемость «выбора чего-то другого, кроме традиционной семьи», включая женитьбу, но не иметь детей.

12. К 1960-м годам концепция выбора «прочно закрепилась за идеями о демократии и свободе… Безбрачие и бездетность, которые в прежних обществах считались социальными условиями, достойными избегания, стыда, жалости и экономической зависимости, в настоящее время. часто ассоциировался с большей свободой ». Однако люди продолжали осуждать тех, у кого не было детей, особенно если они решили не заводить детей.

13. В 1970-е годы «люди были готовы изменить свое мнение о бездетности, чего не происходило ни в предыдущие, ни в последующие десятилетия.”

Вызов почтению к материнству

14. Томас Роберт Мальтус, выступавший против роста населения в знаменитом эссе 1798 года, включил в версию 1803 года раздел, восхваляющий одиноких женщин: «… поведение старой девы способствовало большему счастью общества, чем поведение старой девы. матрона. Потом женился и удалил из будущих выпусков раздел, посвященный незамужним женщинам.

15. Политические лидеры США, даже консервативные, не всегда поощряли женщин заводить много детей.Например, в 1972 году президент Никсон назначил Комитет по росту населения и американскому будущему, который «осудил устаревшие традиции американского пронатализма и призвал всех американцев принять контроль над рождаемостью».

16. Романтизация материнства была нанесена ударом после публикации в 1980 году книги социолога Жана Виверса «Бездетность по выбору». Из своих интервью Виверс обнаружила, что многие женщины, у которых не было детей, не считали материнство «ни значительным достижением, ни особенно творческим поступком…».столь же правдоподобно, что для некоторых женщин ребенок может компенсировать книгу, которую они никогда не писали, картину, которую они никогда не рисовали, или степень, которую они так и не закончили ».

17. В 2017 году Орна Донат подлила масла в огонь противоречий, опубликовав книгу «Сожалею о материнстве», основанную на ее интервью с женщинами, которые сожалели о детях.

Характеристика женщин, не имеющих детей

18. Сегодня важно различать семейное положение и статус родителей; у многих одиноких людей есть дети, а у многих женатых нет.Однако исторически сложилось так, что статусы чаще пересекались. Одинокие женщины обычно не имели детей. «В период раннего Нового времени человек выбирал не столько бездетность, сколько отказ от (или неспособность приобрести) весь пакет брака и деторождения. Муж и ребенок пришли почти на одном дыхании ».

19. «Бездетные пожилые люди теперь с большей вероятностью будут жить самостоятельно или в учреждениях по сравнению с родителями, которые с большей вероятностью будут жить с супругами или детьми». Но даже для людей, у которых были дети, «не было золотого века ухода за пожилыми людьми, по крайней мере, в обществах поздних браков … Дети эмигрируют или мигрируют; они справляются со своим собственным экономическим стрессом, семейными распрями, зависимостями и проблемами.Им может нечего дать ».

20. «Как и 150 лет назад… бездетные женщины в двадцать первом веке более образованы, менее религиозны, более привержены своей карьере, менее традиционны в гендерных ролях и более городские, чем матери».

21. Сегодня «бездетные женщины зарабатывают больше денег, чем матери, практически на всех уровнях дохода, за исключением матерей-партнеров, зарабатывающих 10 процентов самых высоких доходов женщин». Они тоже «контролируют гораздо больше богатства, чем матери».

Изображение в Facebook: Rido / Shutterstock

Планирование недвижимости | Пары без детей | Наследование

Эстер А. Стрит


Когда люди, состоящие в браке или холостые, имеют детей, обычно предполагается, что дети, оставшиеся после смерти, станут окончательными наследниками имущества родителей после смерти второго супруга.Предполагается также, что в отсутствие определенных ситуаций, например, когда дети являются несовершеннолетними, инвалидами или финансово безответственными, дети будут в определенной степени участвовать в качестве доверенных лиц в управлении имуществом родителей и другими финансовыми делами. Когда у пар нет детей или дети не предназначены для наследования, планирование может быть более сложным, но не менее важным. Есть ряд факторов, которые пара без детей должна учитывать, когда они занимаются современной семейной недвижимостью и трастовым планированием.

Наличие необходимых инструментов для помощи фидуциарам в ведении своих дел.

Если надлежащие документы отсутствуют, пара отказывается от контроля над тем, кто занимается и управляет их делами, и как они решаются.

  • Последняя воля и завещание — В случае смерти последняя воля и завещание отражают пожелания умершего в отношении распоряжения имуществом умершего и назначают главного и альтернативного личного представителя для управления имуществом.
  • Финансовая доверенность — В этом документе принципал назначает основного и альтернативного агента для решения финансовых вопросов от своего имени. Доверенность действует в течение всего срока действия доверителя, если он или она не может решать эти вопросы лично.
  • Предварительная «медицинская» директива — В этом документе заявитель назначает основного и альтернативного агента для обработки медицинских решений от имени заявителя, когда он или она не может обрабатывать эти решения лично.

Кто унаследует после смерти оставшейся в живых супруги?

В последней воле и завещании женатого мужчины или женщины принято предусматривать, что после его или ее смерти чистое имущество должно быть передано его или ее супругу. Как правило, пара хочет обеспечивать друг друга и гарантировать, что у оставшегося в живых супруга достаточно средств для жизни, прежде чем оставлять активы своим потомкам. Когда у пары нет детей или нет детей, которые должны унаследовать, важно, чтобы пара обдумала и решила, что должно произойти с любыми оставшимися активами после смерти оставшегося в живых супруга.

Если пара не сможет обсудить, принять решение и составить завещательные документы, которые адекватно распределяют их оставшееся имущество после смерти пережившего супруга, то закон о завещании будет определять, кто должен быть наследником имущества пережившего супруга. Распределение в соответствии с законами о завещании потенциально может соответствовать намерениям пары. Однако это нетипично, поскольку активы, которые не принадлежат паре совместно, не перейдут полностью пережившему супругу, а остальная часть активов перейдет к детям умершего супруга (если таковые имеются) или родителям.Во-вторых, некоторые пары хотели бы, чтобы их имущество, оставшееся после смерти выжившего супруга, приносило пользу обеим сторонам их семьи, но по законам о завещании расширенные члены семьи первого умершего супруга будут лишены наследства. Кроме того, закон предусматривает определенные средства или средства для защиты активов несовершеннолетних или нетрудоспособных наследников. Однако количество таких транспортных средств ограничено и может не соответствовать вашим намерениям.

Когда все активы первого умершего супруга передаются в наследство пережившему супругу, прямо и без доверия, последняя воля и завещание пережившего супруга контролируют распределение активов при смерти оставшегося в живых супруга.Последнее завещание может быть отменено и изменено, поэтому последнее слово в отношении того, кто унаследует оставшееся имущество пары, остается за оставшимся в живых супругом. Опять же, это может быть приемлемо для первого из умерших супругов, но это следует рассмотреть и обсудить.

Некоторые пары, у которых нет детей или детей, предназначенных для наследования, могут решить завещать активы расширенным членам семьи, например племянницам, племянникам, братьям и сестрам и родителям, близким друзьям или благотворительным организациям. Определенные бенефициары, такие как племянницы, племянники и близкие друзья, будут облагаться налогом на наследство Мэриленда по ставке 10% от стоимости того, что они получают (на оба актива, которые они получают в соответствии с последней волей и в соответствии с назначением бенефициара), если последняя воля не предусматривает уплаты этого налога имуществом.

Кто должен быть назначен в качестве доверенного лица?

Назначение агента по доверенности или медицинскому распоряжению имеет решающее значение, потому что, если агент не назначен, в суд нужно будет обратиться с ходатайством о назначении опекуна для решения финансовых вопросов и принятия медицинских решений в отношении лица, признанного инвалидом. Обычно пары назначают друг друга в качестве своих основных агентов, но также важно назначить альтернативного агента, который будет работать, если ваш основной агент не может работать.Пары без детей, которые могут выступать в качестве альтернативных агентов, должны рассмотреть возможность назначения других лиц, с которыми у них установились отношения, заслуживающих доверия и имеющих опыт и способность выполнять обязанности агента по финансовой доверенности и / или медицинскому распоряжению. . Они могут назначить близких друзей или дальних родственников, или по финансовой доверенности некоторые профессионалы (поверенные, бухгалтеры или финансовые консультанты) могут пожелать выступить в качестве альтернативного агента.

Назначение основного и альтернативного личных представителей для управления семейным имуществом и доверительным управлением также имеет решающее значение. Если личный представитель («ПР») не назначен надлежащим образом или нет назначенного ОР, который желает и способен работать, то устав определяет, кто имеет приоритет для выполнения функций ОР. Пары обычно назначают друг друга в качестве своих основных личных представителей. Пары без детей, которые могут выступать в качестве альтернативного PR, должны рассмотреть возможность назначения других, с которыми у них есть устоявшиеся отношения, заслуживающих доверия и обладающих опытом и способностями для управления имуществом.Они могут назначить близких друзей или дальних родственников, а некоторые профессионалы (юристы, бухгалтеры или финансовые консультанты) могут пожелать выступить в качестве альтернативного личного представителя. Кроме того, трастовые отделы некоторых финансовых учреждений могут пожелать выступить в качестве корпоративного PR.

Необходимо учитывать владения активами и способы их передачи.

При передаче активов по назначению бенефициара, например по страхованию жизни и пенсионным пособиям, важно указать основных и альтернативных бенефициаров.Пары обычно называют друг друга основными бенефициарами своих полисов страхования жизни и пенсионных счетов. Если бенефициары не указаны или основной бенефициар не может выжить в отношении владельца счета или застрахованного и не был назначен альтернативный вариант, тогда пособие в случае смерти или пенсионные пособия будут выплачены в наследственное имущество застрахованного или владельца счета. Выплата пособий по страхованию жизни в наследственное имущество подчиняет выплаты требованиям кредиторов, а выплата пенсионных пособий в наследственное имущество имеет отрицательные последствия для налога на прибыль.Супружеской паре, не имеющей детей или не имеющей детей, намеревающихся унаследовать, следует пересмотреть назначение своих бенефициаров и рассмотреть возможность назначения альтернативных или условных бенефициаров. Кроме того, в рамках своего имущественного плана им следует рассмотреть возможность максимизации своего наследства за счет сведения к минимуму налоговых последствий пенсионных выплат. Например, если у них есть благотворительные намерения, они могут назначить благотворительную организацию в качестве бенефициара части или всего пенсионного счета и передать другие необлагаемые налогом активы другим бенефициарам.

Создание имущественного и доверительного плана для пар без детей или без детей, намеревающихся унаследовать, так же важно, как и планирование для пар с детьми, намеревающимися наследовать, и не менее важно иметь компетентного консультанта для составления этих важных юридических документов. Проконсультируйтесь по этим вопросам с опытным юристом.

Свяжитесь с поверенным по имущественному планированию и доверительному планированию в Мэриленде Эстер А. Стрит по телефону (410) 266-9909, чтобы подготовить документы о планировании наследственного имущества сегодня.

Хотите знать, почему незамужние женщины без детей счастливее всего? Слушайте матерей и жен | Независимый

Эта одинокая бездетная женщина — самая счастливая группа людей — это новости, которые могут только шокировать мужчину. На протяжении многих лет, когда я видел, как мои подруги объединяются в пары и вытаскивают детей, у меня были моменты сомнения в своей приверженности одинокой жизни — был бы я счастлив, если бы действительно сосредоточился на том, чтобы получить это кольцо. на моем пальце? Теперь кажется, что мой подход к жизни доказал свою правильность с самого начала.

В то время как мои друзья, состоящие в браке с детьми, пытаются совмещать отношения, детей, школьные родительские вечера, стереотипы о мамах и любую карьеру, те из нас, у кого нет сотрудников, тратят свое время и деньги на выяснение того, что делает нас счастливыми, а затем делаем столько, сколько можем. Конечно, у нас бывают моменты, когда мы желаем отношений и детей, но когда вы попадаете в точку в жизни, когда понимаете, что эти вещи могут никогда не произойти, у вас есть выбор: сидеть ли вы и хандрить, что не соответствуете ожиданиям общества, или решить, что придаст вашей жизни смысл и цель, а затем целенаправленно ее преследовать?

Общество может сказать нам, что брак и дети принесут радость, но одинокие и бездетные женщины знают, что ожидание чего-то внешнего, что принесет счастье, — верный путь к разочарованию.

Находясь в отношениях, по самому определению, нужно уделять больше времени потребностям другого человека, а не своим собственным. Это обмен блаженного, эгоистичного счастья на безопасность и товарищеские отношения. За исключением того, что этот компромисс, похоже, сильнее сказывается на женщинах: женатые мужчины сообщают о более высоком уровне счастья, чем их одинокие коллеги.

Было бы легко сказать, что это просто из-за детей, но я считаю, что здесь есть кое-что еще. На этих выходных мы с одиноким другом-мужчиной говорили о прочитанной нами статье, в которой разные авторы описывали свои чувства по поводу прохождения терапии.Единственный писатель-мужчина в этой статье сказал, что перестал ходить к терапевту, как только встретил свою теперь уже жену. Мой друг подумал, что это звучит совершенно нормально: зачем платить эти деньги профессионалу, если дома есть с кем поговорить? Я подумал, что это звучит так, будто еще один мужчина использует женщину в качестве неоплачиваемого консультанта.

Музей разорванных отношений

Показать все 10

1/10 Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Мексиканский подросток сделал 1000 журавликов-оригами для своей школьной возлюбленной, которая, как он сказал, исполнит ее желание, согласно старинной японской легенде.«Я знаю, что эти журавли олицетворяют все его чувства к нашим отношениям: всю его любовь, всю вину за совершенные ошибки, все это», — написала она. «Я никогда не считал журавликов. Я знаю, что их тысяча: я ему доверяю ».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Винтажная форма поддержки, купленная в качестве приманки для парня ее владельца, который был фанатом футбольной команды Корнхаскерса из Университета Небраски. «В ту ночь, когда он закончил дела, я чуть не надела форму в ожидании его возвращения домой, — пишет она, — но, к счастью, вместо этого выбрала фланелевый пижамный комплект.”

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Эти искусственные скульптурные груди были подарены женщиной из Белграда, Сербия, чей муж уговаривал ее носить их во время секса. Вместо этого она оставила его.

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Эти двое любителей из Лос-Анджелеса познакомились на уроках графического дизайна и сплотились, обсудив достоинства шрифта Davida. «По мере того, как наши отношения углублялись, мы собрали около 200 встреч с Давидой по всему миру… После того, как мы расстались, я все еще видел Давиду повсюду.

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Винтажные топперы для кексов

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Пуховое волокно

(Тим Уолкер)

Музей разорванных отношений

Этот испанский лотерейный билет положил конец 63-летней дружбе. Человек, подавший его, был одним из четырех лучших друзей на всю жизнь, пока они не узнали, что остальные трое играли в лотерею вместе без них.«Как я узнал? Потому что они выиграли большой приз. Мне было так грустно и разочаровано, когда я узнал, что заболел. Хуже всего то, что мне больше никогда не звонили … Они выиграли приз, но потеряли настоящего друга. Терять друзей в молодости тяжело, но потерять их в последние годы жизни еще труднее ».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Свадебное платье в банке

(Тим Уолкер)

Музей разорванных отношений

Спектр звезды, подаренный астрономом своей возлюбленной, также астроном в свой 26-й день рождения в Пекине, Китай.Рассматриваемая звезда находится в точке pi3, в 26 световых годах от Земли. «Он сказал: послушайте, в то время, когда вы родились, свет покинул эту звезду … Каждый раз, когда я вижу созвездие Ориона, я переживаю некоторые сладкие воспоминания».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Значок «Секретных материалов»

(Тим Уолкер)

Будь то вспоминание о приемах к врачу их мужа или помощь им сориентироваться в их культуре на рабочем месте после #MeToo женщины, состоящие в прямых отношениях, уже выполняют больше эмоциональной работы, чем их партнеры, задолго до того, как в уравнение вступают дети.А когда приходят дети, игра окончена.

Несмотря на введение совместного отпуска по уходу за ребенком и Дэниела Крейга в папуе, матери по-прежнему несут ответственность за большинство домашних обязанностей. Когда дело доходит до составления расписания, разделения работы по дому и обеспечения бесперебойной работы партнерских отношений и семей, женщины берут на себя бремя ответственности, и это их удушает.

Рекомендовано

Для этого поколения женщин мечта о партнере и семье всегда шла рядом с мечтой о профессиональном успехе, интеллектуальном и творческом самовыражении.Однако исследования все больше и больше показывают, что это просто невозможно.

Почти три четверти работающих матерей говорят, что они испытали ту или иную форму дискриминации на работе, и неудивительно, что гендерный разрыв в оплате труда появляется именно тогда, когда женщины начинают рожать детей. Когда цена брака и детей, прощается с карьерой вы работали так тяжело в двадцатые годы в кузнице, это не удивительно, что чувства изоляции и несчастья следуют вскоре позади.

Добавьте к этому давление со стороны социальных сетей с целью «сделать» материнство определенным образом.Из Instagram звезд, чьи дети не по-видимому, никогда не рвало во всем белых коврах, которые доминируют в их домах, на администраторов школ, которые упорствуют в не отправка сообщений электронной почты или направлять экстренные вызовы к женщине, независимо от того, сколько раз она указывает на то, что ее муж является их ребенка основным воспитатель, общество вокруг нас пытается привязать матерей к определенному стандарту поведения и просит их взамен пожертвовать собственным счастьем.

Поддерживайте свободомыслящую журналистику и посещайте независимые мероприятия

Одно из решений состоит в том, что отныне все женщины должны оставаться одинокими, не иметь детей и быть счастливыми.Какое блаженство! Я, безусловно, могу рекомендовать это.

Или, альтернативно, чтобы остановить полное вымирание человечества, мы могли бы спросить женщин, что действительно поможет им обрести счастье, независимо от их супружеского или материнского статуса. Я подозреваю, что доступный уход за детьми, гибкие методы работы и партнеры, которые выполнили свою справедливую долю эмоционального труда без необходимости, чтобы их просили (вопрос — это работа сама по себе, ребята), были бы началом. И тогда мы могли бы дать им это.

А пока не поднимайте брови, когда слышите, что те из нас, кого не заставляют игнорировать собственные потребности, являются самыми счастливыми женщинами из всех.

По мнению эксперта по счастью, женщины счастливее без детей и супруга | Здоровье и благополучие

Мы, возможно, уже подозревали об этом, но теперь наука подтверждает это: незамужние и бездетные женщины — самая счастливая подгруппа населения. По словам ведущего эксперта по счастью, они с большей вероятностью проживут дольше, чем их сверстники, состоящие в браке и воспитывающие детей.

Выступая на фестивале Hay в субботу, Пол Долан, профессор поведенческих наук Лондонской школы экономики, сказал, что последние данные показали, что традиционные маркеры, используемые для измерения успеха, не коррелируют со счастьем, особенно браком и воспитанием детей.

«У нас действительно есть хорошие лонгитюдные данные о тех же людях с течением времени, но я собираюсь оказать этой науке огромную медвежью услугу и просто скажу: если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться; если вы женщина, не беспокойтесь.

Мужчины выиграли от брака, потому что они «успокоились», — сказал он. «Вы меньше рискуете, вы зарабатываете больше денег на работе и живете немного дольше. Ей же, с другой стороны, приходится мириться с этим, и она умирает раньше, чем если бы она никогда не была замужем. Самая здоровая и счастливая подгруппа населения — это женщины, которые никогда не были замужем и не имели детей », — сказал он.

В последней книге Долана «Happy Ever After» приводятся данные Американского исследования использования времени (ATUS), в котором сравниваются уровни удовольствия и страдания у неженатых, женатых, разведенных, разлученных и овдовевших людей.

В других исследованиях были измерены некоторые финансовые преимущества и преимущества для здоровья в браке как для мужчин, так и для женщин в среднем, что, по словам Долана, можно объяснить более высокими доходами и эмоциональной поддержкой, что позволяет женатым людям рисковать и обращаться за медицинской помощью.

Однако, по словам Долана, мужчины показали больше пользы для здоровья от завязывания узами брака, поскольку они меньше рисковали.Брак в основном не влияет на здоровье женщин: замужние женщины среднего возраста даже подвергаются более высокому риску физического и психического расстройства, чем их незамужние сверстницы.

Несмотря на преимущества одинокого бездетного образа жизни для женщин, Долан сказал, что существующее мнение о том, что брак и дети являются признаками успеха, означает, что стигма может привести к тому, что некоторые одинокие женщины будут чувствовать себя несчастными.

«Вы видите одинокую 40-летнюю женщину, у которой никогда не было детей -« Господи, как жаль, не правда ли? Может быть, однажды вы встретите подходящего парня, и все изменится.«Нет, может, она встретит не того парня, и все изменится. Может, она встретит парня, который сделает ее менее счастливой и здоровой, и умрет раньше «.

В эту статью 30 мая 2019 года были внесены поправки с целью удаления замечаний Пола Долана, содержащих неправильное понимание одного из аспектов данных Американского исследования использования времени.

Как планировать уход за пожилыми людьми, если у вас нет детей или супруга

Один вопрос, который многие люди задают себе, когда становятся немного старше: «Кто будет заботиться обо мне, когда я состарюсь?» Люди с детьми не хотят быть обузой — и у них не было семьи, чтобы о них позаботились в дальнейшей жизни.Но в некотором смысле дети по-прежнему являются хорошей страховкой.

Недавно в группе LinkedIn разделились эти опасения: «Я не ухаживаю за мной, но я пенсионер и задаюсь вопросом, кто будет заботиться обо мне, если я серьезно заболею?» Некоторые из нас предпочли не заводить детей, а для других этого просто не произошло. Их место занимают наша работа или домашние животные. Но, к сожалению, наша работа или кошки не могут помочь нам в случае чрезвычайной ситуации или в случае болезни.

Семейные опекуны — это основная опора услуг по уходу за престарелыми и долгосрочного ухода в Америке сегодня.Оба моих родителя полагались на меня — и их родители зависели от них.

Фактически, недавнее исследование AARP показало, что по состоянию на 2010 год 11,6% женщин в возрасте от 80 до 84 лет были бездетными. В то же время доля лиц, обеспечивающих уход, составляла около семи потенциальных опекунов на каждого человека старше 80 лет. К 2030 году эта доля сократится до четырех к одному. К 2050 году ожидается, что она упадет до трех к одному.

Проще говоря, количество взрослых, обеспечивающих уход за детьми, не поспеет за растущим спросом на помощь пожилым людям.

Одиноким людям, живущим в одиночестве, нужно беспокоиться не только о том, что они становятся слабыми. Что произойдет, если у нас разовьется деменция, сделана операция на колене или бедре или сломана конечность? Мы с сестрами сталкиваемся с этой дилеммой, как и многие наши друзья и родственники. Многие из нас попадают в одну из следующих категорий:

  • Не был в браке
  • Никогда не женился повторно
  • Вдовы
  • Дети живут далеко или совсем не живут
  • Усыновите (надежную) семью, которая живет поблизости, и передайте им часть своего завещания (сначала получите совет у адвоката по делам престарелых).
  • Договоритесь о долгосрочном уходе с вашими племянниками и племянниками.
  • Живите в совместной семье доверенных «дальних» членов семьи и друзей и разделяйте заботу о них.
  • Найдите адвоката по делам пожилых людей, который специализируется на защите интересов хронических больных.
  • Получите завещание, завещание о проживании или другое предварительное распоряжение, доверенность на медицинское обслуживание, доверенность и рассмотрите возможность страхования на случай длительного ухода. Ознакомьтесь с пятью желаниями.
  • Настройте свою социальную связь с помощью транспорта, поставьте цель, заведите хобби, питайтесь здоровой, заводите друзей, посещайте церковь, присоединяйтесь к группе поддержки и присоединяйтесь к центру для пожилых людей.
  • Приготовьтесь и узнайте стоимость долгосрочного ухода в вашем районе.
  • Альянс семейных опекунов, caregiver.org, (800) 445-8106
  • Национальная ассоциация семейных опекунов, nfcacares.org, (800) 896-3650
  • Поделиться, sharecancersupport.org, (866) 891-2392
  • CancerCare, racecare.org, (800) 813-4673

Эти предложения требуют должной осмотрительности и консультации юриста. Тем не менее, я призываю вас подготовиться к старости и сообщить о своих пожеланиях семье или группе поддержки.Чем дольше вы ждете, тем сложнее будет все организовать. Хорошая новость заключается в том, что правильное планирование может помочь вам прожить еще много лет с достоинством и в относительной безопасности.

Вы или кто-то из ваших знакомых в первую очередь ухаживает за любимым человеком? Какой у вас был опыт? Какой совет вы бы дали человеку, который впервые берет на себя роль смотрителя? Присоединяйтесь к обсуждению!

Давай поговорим!

10 вопросов, которые помогли мне написать завещание без детей

Автор не изображен.Hinterhaus Productions / Getty Images

  • Мой муж. Я обновляю наше завещание в 2020 году и сталкиваюсь с проблемой: у нас нет детей, поэтому у нас нет явных наследников.
  • С тех пор, как мы последний раз писали завещание 10 лет назад, мы приобрели активы, включая дом, 401 (k) и IRA.
  • Мы рассчитываем разделить вещи между нашими братьями и сестрами — хотя и не поровну — и хотели бы оставить немного денег на благотворительность и создать фонд стипендий.
  • С Fabric »легко написать завещание бесплатно»

Независимо от вашего возраста, если у вас есть что-нибудь ценное, неплохо составить завещание.

Мы с мужем составили наш первый с LegalZoom, а следующий составим с частным поверенным. Поскольку у нас нет детей, изложить наши пожелания гораздо сложнее, чем для человека, который может пожелать оставить все свое имущество и имущество своим детям.

Конечно, если сначала что-то случится со мной или моим мужем, мы оставим все тому из нас, кто выживет.Но если что-то случается с нами обоими одновременно (например, дорожно-транспортное происшествие), мы хотим иметь план.

В рамках пересмотра нашего финансового положения мы пересматриваем последнее завещание, составленное нами 10 лет назад, чтобы отразить нашу текущую ситуацию и наши взгляды.

У нас еще есть время до того, как мы доживем до наших золотых лет, но мы накопили некоторые финансовые активы за последнее десятилетие, такие как дом, 401 (k) и IRA, и без явных наследников мы задаем себе несколько вопросов так что мы можем начать процесс пересмотра нашего юридического завещания.

1. Кто мы хотим быть исполнителями нашей воли?

Выбор человека, который будет заниматься нашими делами — известного как исполнитель — после того, как мы уйдем, — трудный выбор, потому что этот человек должен иметь в глубине души наши намерения и интересы, и это большая работа, за которую кто-то должен быть готов взяться.

Мы имеем в виду двух человек (чье разрешение мы получили перед тем, как нанять их для выполнения этой обязанности). Один является нашим основным, а другой — резервным. Мой муж выбрал человека из своей семьи (своего старшего брата), и я сделал то же самое из своей семьи, также выбрав старшего брата.

Мы оба чувствовали, что наши братья смогут без конфликтов выполнить задачу по распределению и роспуску нашего поместья. Некоторые люди нанимают адвоката на эту роль, чтобы не допустить эмоций.

Fabric может помочь вам создать бесплатное юридическое завещание в Интернете за считанные минуты »

2. Кто входит в круг людей, которых мы считаем семьей?

При заполнении этого списка возник еще один уровень вопросов.

3. С кем мы поддерживаем высокий уровень контактов?

Не все члены нашей семьи близки нам, а с некоторыми мы редко общаемся, поэтому оставлять им часть того, что мы потратили на накопление и построение своей карьеры, для нас не имеет смысла.

4. Что, если родители переживут нас?

И мой муж, и я беспокоимся о том, чтобы наши родители надолго заботились о нас, и, если они переживут нас, мы хотим, чтобы большая часть нашего имущества досталась им.

5. Кто из наших семи братьев и сестер хорошо подготовлен к выходу на пенсию?

У одного из наших братьев и сестер есть щедрый пенсионный и брокерский счет, поэтому он должен иметь стабильную пенсию. Другой брат потерял работу в возрасте 50 лет, и ему пришлось окунуться в 401 (k), чтобы помочь ему построить бизнес, потому что он не смог найти работу.

Изучив ситуацию наших братьев и сестер, мы поняли, что не собираемся делить активы поровну. У каждого из наших братьев и сестер уникальная финансовая история, и их потребности сильно различаются.

6. Что, если некоторые из наших братьев и сестер не переживут нас?

Мы с мужем — самые маленькие дети в наших семьях, поэтому, поскольку это может быть реальностью, нам пришлось придумать запасной план на случай, если один или несколько братьев и сестер, которых мы включили в качестве наследников, умрут раньше нас.

7.Если наши братья и сестры умрут раньше нас, хотим ли мы оставить их наследникам или разделить их между оставшимися в живых братьями и сестрами?

Мы решили, что если кто-то из наших братьев и сестер умрет раньше нас, мы оставим их долю нашим остальным братьям и сестрам.

Надеюсь, что все мы будем пожилыми, когда действительно необходимо разделить наши активы. Под этим я подразумеваю, что, надеюсь, все мы выйдем на пенсию, и если это так, самая насущная потребность в деньгах, скорее всего, возникнет у наших братьев и сестер, а не их наследников, которые намного моложе.

8. Хотим ли мы оставить что-нибудь для племянниц и племянников?

Прежде чем ответить на этот вопрос, мы рассмотрели их финансовое положение и наши личные связи с каждой из наших племянниц и племянников.

Большая часть этого поколения в нашей семье имеет высшее образование и хорошую карьеру, поэтому мы не так заботимся о них в финансовом отношении, как их родители. Кроме того, большинство наших племянников и племянников получат наследство от мамы и папы.

9. Хотим ли мы оставить что-то нашим любимым благотворительным организациям, некоторым из которых мы оказываем поддержку более десяти лет?

В нашем первоначальном завещании мы оставили один небольшой сберегательный счет благотворительной организации, в которой работаем более десяти лет.Кроме того, мы с мужем думаем, что было бы здорово выделить небольшую стипендию для художника или студента одной из школ, которые мы посещали.

Когда мы рассмотрим наши финансы в конце этого года, надеюсь, мы обнаружим, что у нас есть достаточно активов, чтобы дать их.

10. Есть ли что-нибудь, например украшения или посуда, которые имеют сентиментальную ценность, которые мы хотим подарить конкретному человеку?

Мы уже отправили нашим племянницам и племянникам вещи от бабушек и дедушек, прабабушек и дедушек, например, посуду и украшения.

У нас есть еще несколько сентиментальных вещей, в том числе произведения искусства, картины и некоторые украшения ручной работы от моей мамы, которые мы хотим передать людям, для которых, по нашему мнению, они будут значить больше всего. В большинстве случаев это означает беседу с нашими племянницами и племянниками или братьями и сестрами, чтобы узнать, кому нужны эти семейные реликвии, а кому нет.

Итог

Эти вопросы послужат в общих чертах тем, в которые мы будем углубляться в 2020 году по мере обновления нашего завещания.Мы считаем, что забота об этом процессе — подарок для членов нашей семьи, поэтому им не придется сражаться друг с другом в суде или вне его.

Каждый раз, проходя через этот процесс, мы обнаруживали, что каждый вопрос ведет к другому сценарию, который нам необходимо рассмотреть и вписать в наш документ.

Мы хотим, чтобы наша смерть прошла без головной боли для тех, кто заботится о нас. Мы также не хотим оставлять на усмотрение суда решение о наших конечных намерениях или желаниях, потому что они почти наверняка не будут соответствовать нашим желаниям.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.