Почему проходит любовь к мужу? Как это определить

Многие женщины совершенно внезапно ощущают, что уже не испытывают прежних ярких эмоций в присутствии мужа, а чувства охладели. При чём начинают вызывать раздражение те вещи, которые раньше, казалось бы, были в тени. Причин может быть много. На первом месте, конечно же, серьёзные изменения в жизни пары. Это может быть переезд в другой город, или расставание с родительским гнездом одного из супругов, появления на свет ребенка, тяжелая болезнь, появление алкогольной или наркотической зависимости, эмоциональная незрелость, тяжёлые отношения с родственниками.

В любом случае во всём этом явлении замешаны двое. В основе любого супружеского союза стоит элементарное уважение, когда супруг видит перед собой не функцию, а живого настоящего человека со своими целями, увлечениями, принципами и идеалами. Очень хорошо, когда совпадают взгляды на какие-то основополагающие вещи, но они могут меняться. Из-за этого пары, естественно, распадаются. В таких случаях партнеры склонны чувствовать себя виноватыми, хотя на самом деле гораздо хуже жить с человеком, который делает тебя несчастным и сам несчастен рядом с тобой.

В любом случае, прежде чем принимать решение о расставании, нужно взвесить причины, которые можно устранить сообща либо просто переждать. Кризисы в семейной жизни могут возникать сразу после свадьбы, после 3 и 7 лет совместной жизни. Психологами много написано о том, чем характеризуются эти этапы союза. Разумеется, не стоит путать естественные изменения с абьюзом и потребительским отношением. Первые месяцы родительства способны серьезно отразиться на отношениях супругов. Только если мама и папа разделяют между собой заботы по дому и родительские обязанности, у них есть шанс сохранить уважительное отношение к друг другу и почувствовать себя полноценной частью большого целого.

Сравнение с друзьями и родственниками всегда будет в их пользу, потому что никто не выставляет напоказ негативные нюансы своей жизни.

Нередко партнер испытывает холодность в силу своего личностного кризиса. Это особенно характерно для творческих натур. Когда человек начинает скучать, ему хочется сменить хобби или попутешествовать, всё это томление и беспокойство неизбежно отражается на отношениях. В такой ситуации важно проговаривать своё беспокойство, делиться чувствами и вместе находить решение.

Чувства к супругу могут исчезнуть и на фоне затяжной депрессии. В таких случаях нужно обязательно не стесняться обращаться за помощью к поддерживающим друзьям и родным. Если таковых нет, то нужно сразу идти к квалифицированному специалисту, который поможет выйти из этого состояния. Речь идет не только о назначении антидепрессантов. Если женщина в семье впадает в депрессию, значит, этому есть весомые объективные причины. Зачастую за этим стоит пренебрежительное отношение мужа, открытое неуважение, стремление контролировать её жизнь, начиная с одежды, заканчивая местом её работы и так далее. Нередко депрессивные расстройства возникают у молодых матерей, потому что именно они оказываются заперты в четырёх стенах с невозможностью вовремя удовлетворять базовые физиологические потребности. Им не с кем зачастую оставить ребёнка, чтобы позаботиться о своём здоровье, из-за чего возникают хронические заболевания. Именно их труд обычно обесценивается друзьями и родственниками, поэтому нужно опять же максимально искренне и открыто разговаривать с партнером. Параллельно независимо от успешности переговоров наблюдаться у клинического психолога или психиатра.

Если кризис в отношениях не удаётся переждать, преодолеть совместными усилиями, либо партнер остаётся холоден и безучастен и обвиняет супругу в капризах и лени, нужно искать помощь на стороне. Разведенную женщину зачастую ожидает нестабильное материальное состояние, а значит, нужно позаботиться о финансовой подушке, найти работу или хотя бы небольшую подработку. Проработать в себе стереотип о том, что женщина имеет ценность как личность, только если она принадлежит как вещь какому-то мужчине. Ведь с таким настроем девушка почти наверняка склонна впасть в повторные абьюзивные отношения. Кроме того, нужно позаботиться о том, чтобы имеющиеся в семье дети могли в равной степени получать родительское тепло и любовь, как от мамы, так и от папы. И, конечно, нужно быть готовой к тому, чтобы после разрыва стать автономной, независимой личностью, которая самостоятельно принимает решение и несет ответственность за свою жизнь.

А вам случалось охладеть к партнеру?

«Нужно ли сохранять семью, если любовь к мужу прошла?»

Сможет ли существовать брак, если чувства одного из партнёров внезапно угасли?

«Здравствуйте, МОЁшники! Я привыкла решать свои проблемы сама, никогда не
искала советов ни на форумах, ни в газетах, но сейчас просто в растерянности и
не знаю, как мне быть. Может быть, вы поможете, наставите, что называется, на
путь истинный.

Проблема моя в том, что я не люблю своего мужа.
Совсем-совсем. Я его уважаю, несказанно благодарна ему за всё то хорошее, что он
для меня сделал, но чувств никаких нет. Мы женаты 7 лет, выходила замуж по
любви, есть общая дочка, которую муж обожает. Он действительно замечательный
человек, ради семьи готов на всё, безумно любит нас с ребёнком, одним словом?
повезло мне с ним. А ему со мной, видимо, нет…

Дело в том, что мы с мужем
оказались слишком разными людьми. Я активная, в какой-то степени непостоянная,
мне нужно движение, драйв, понимаете? Я хочу дышать полной грудью, получать
новые эмоции, не погружаться в рутину, а всё время что-то менять…А мужу моему
этого не нужно. Он тихий, спокойный, даже пассивный. Он не прилагает никаких
усилий, чтобы каждый день нашей совместной жизни был ярким, интересным,
необычным. Для него главное, что мы с дочкой сыты, одеты, у нас есть всё
необходимое, что ещё нужно для счастья?

Я жила в этой тоске и рутине 7
лет, чувства постепенно угасали, но я терпела, а сейчас, видимо, дошла до
критической точки. Я поняла, что устала жить без любви. Мне кажется, что я
потеряла себя в этом браке. Я понимаю, что по всем параметрам наша семья
идеальная, только радости и счастья я рядом со своим мужем не испытываю. Не
подумайте, что я с жиру бешусь, постарайтесь понять, как тяжело жить, когда
буквально задыхаешься рядом с человеком. Да и сердцу, в конце концов, не
прикажешь, согласитесь…

В общем, я не знаю, что мне делать: сказать мужу
всю правду и подать на развод или плюнуть на себя и всю жизнь терпеть рядом с
собой нелюбимого человека ради семьи, ради ребёнка, ради спокойствия
родственников… В конце концов, я уважаю мужа, мне он не противен, не бесит, я к
нему уже привыкла. Да и он не заслужил того, чтобы я его предала и ушла, ведь он
не сделал мне ничего плохого. Может быть, действительно не любовь главное в
браке,  я просто слишком много думаю? Но с другой стороны, так хочется
теплоты в душе, радости, счастья, я ведь имею на это право…»

С уважением,
Надежда.
 

Как вернуть чувства жены к мужу: 10 проверенных способа

Через охлаждение в отношениях проходят практически все пары без исключения. Увидеть, что жена теряет интерес к мужу, неприятно каждому. Любящий супруг ищет ответ на вопрос, как вернуть прежнюю любовь. Если подойти к этой ситуации мудро, кризис может стать не концом отношений, а открыть новые возможности для понимания.

Поделиться

Твитнуть

Поделиться

Класснуть

Отправить

Вотсапнуть

Почему я разлюбила мужа?

И однажды женщина может вдруг осознать, что она больше не любит своего супруга. Ей не хочется делать для него что-нибудь приятное и радовать, как прежде. Секс становится утомительной обязанностью.

В муже начинает раздражать все:

• Манера говорить и вести себя
• Леность
• Неаккуратность
• Транжирство

Причины охлаждения чувств могут быть разными:

• Несхожий уклад жизни и бытовые привычки.
• Алкогольная или наркотическая зависимость мужа.
• Разногласия в воспитании детей.
• Сложные взаимоотношения с родственниками супруга.
• Непростой характер мужа (необоснованная ревность, постоянные придирки).
• Неприемлемое для жены поведение супруга.
• Эмоциональная незрелость женщины при вступлении в брак.

Угасли чувства
Однако вероятна и такая ситуация, когда муж вовсе не тиран, обладает прекрасными качествами, а в семье абсолютно не скандалят и не ссорятся. Вполне возможно разлюбить даже идеального мужчину. Просто женщиной утрачена острота ощущений, и из сердца ушло тепло по отношению к человеку, который когда-то был дорог и любим.

Психологи отмечают, что дама обычно первая начинает скучать в браке. Кроме того, не секрет, что женатый мужчина часто расслабляется и прекращает ухаживать за своей женой. От недостатка внимания она начинает страдать, что может вылиться в нелюбовь к мужу.

Основу брака составляют четыре аспекта:

• То, что каждый супруг привносит из своего семейного рода.
• Опыт прошлых связей с другими партнерами.
• Взаимоотношения мужа и жены.
• Возможность дальнейшего развития.

Четвертый аспект чрезвычайно важен для сохранения любви между супругами. В их совместной жизни должно быть что-то, что обоих увлекает и движет вперед вместе. Если в семье это отсутствует, то угасание чувств неизбежно.

Если разлюбила

Уход из семьи приемлем не для всех женщин. Многие не решаются сделать такой шаг. Кроме того, психологи часто рассматривают подобное решение не только как попытку избавиться от сложных взаимоотношений, но и как желание уйти от себя самой. То есть женщина решает свой внутренний конфликт за счет смены факторов внешних.

Что можно сделать для улучшения отношений

Женщины более разговорчивы, чем мужчины. И как бы не хотелось иногда вечером помолчать, стоит поговорить с женой хотя бы четверть часа. В ходе таких разговоров могут всплыть нюансы, «первые ласточки», из-за которых брак способен зашататься и разрушиться со временем. А может так оказаться, что потребуется более действенная помощь, если у жены возникли проблемы со здоровьем, с родственниками, с работой. Но понять это без разговора невозможно.

У каждой женщины есть свой груз обид.Нужно помочь ей освободиться от него, иначе обиды станут разъедать ее душу и разрушат брак. Не стоит расспрашивать супругу о том, что ее расстроило или обидело сразу после ссоры. Но по прошествии времени, когда видимые признаки расстройства уйдут, следует расспросить жену и попытаться найти слова для примирения.

Говорят, что дольше всего женщины помнят те цветы, которые не были подарены. Поэтому не стоит забывать поздравлять жену с праздниками и памятными датами – днем свадьбы, днем первого свидания, днем помолвки и других, не говоря уже о дне рождения, 8 марта, новогоднем празднике. Даже недорогой презент принесет женщине радость и вызовет в ее душе теплый отклик. Простая шоколадка или букет сезонных цветов без повода поднимут жене даже самое плохое настроение.

Женщина вне зависимости от возраста важна романтика. Ее обычно хватает только в первые годы совместной жизни. А потом жизнь становится серой, рутинной, быт заедает супругов и приводит к тому, что им становится скучно друг с другом. Поэтому нужно находить время и посещать с женой театры, кино, рестораны, ходить в походы, ездить в путешествия.

Предлагаем ознакомиться Что дает хатха йога

Женщины любят комплименты и чутко реагируют на похвалу. Совсем не трудно отметить удачную стрижку жены, ладно сидящее на ней платье и похвалить вкусный борщ или пышный пирог.

Лучший способ доказать свою любовь – действовать, а не только лишь рассыпаться в словах.Помощь по дому, поддержание вещей в исправности своими силами или с привлечением наемных специалистов, участие в организации досуга и отдыха, обеспечение семьи – это лучшие доказательства любви и семье и заботливого к ней отношения.

В ряде случаев очень полезным будет расстаться на некоторое время, например, провести отпуск, его часть или хотя бы выходные раздельно. В разлуке проверяются чувства, если они, конечно, сохранились. Идеальное время разлуки для супругов на стадии охлаждения отношений – около недели. За 5-7 дней супруги успеют и обдумать создавшееся положение, и соскучиться друг за другом, и продумать линию поведения на будущее.

Также хороший результат обычно дает совместное обращение к психологу или семейному консультанту. Возможно, жена давно рассматривает этот вариант, но не знает, как предложить. Почему-то мужчины опасаются чего-то и не хотят идти к психологу за решением своих проблем. Они предпочитают погрязать в проблемах, но не желают посвящать в обстоятельства своей личной жизни посторонних.

Предложив жене посетить консультанта вместе приятно ее удивит. Она расценит это, как искреннюю и серьезную заинтересованность в сохранении брака. Можно на первый сеанс прийти без жизни и познакомиться с психологом. Тогда контакт с ним будет более устойчивым. Случается так, что, напротив, женщина не желает «выносить сор из избы». Тогда мужу стоит самому походить на консультации и узнать, как наладить взаимоотношения с супругой.

Если ничего не поможет, отношения ухудшатся и шансов на их восстановление не будет, тогда стоит развестись. Лучше жить отдельно, видеться с детьми по договоренности, чем тратить годы жизни на сосуществование с чужим человеком под одной крышей и растить нервных детей, отягощенных комплексами несчастливого детства.

Как определить свои чувства к мужу: правда ли вы разлюбили?

К факту, что любовь к мужу ушла, вы должны отнестись спокойно и рационально. Прежде всего, вам необходимо разобраться в себе и проанализировать собственные чувства и эмоции. Важно понять, действительно ли любовь ушла или это вам только кажется.

Возможны разные причины охлаждения к супругу:

• Возможно, в вашей семье наступил кризис. Психологи утверждают, что он случается после трех лет совместной жизни. В течение первого года молодая пара притирается друг к другу, узнает привычки своей половины и сталкивается с недостатками любимого человека.
• В следующий год может появиться раздражение от того, что супруг оказался не таким идеальным, как представлялось до свадьбы. А после трех лет брака часто вспыхивают скандалы, супруги начинают выяснение отношений. В этих условиях у многих возникает чувство, что любовь к своей половине ушла. Однако кризис – это абсолютно естественный этап в отношениях. Такая же ситуация произойдет и с новым мужчиной.

Прошла любовь

• Вы недавно стали матерью. Часто после рождения ребенка женщине начинает казаться, что она больше не любит мужа. Из отношений супругов уходит прежняя нежность, интимная близость становится более редкой. На самом деле, просто для молодой мамы первоочередными становятся нужды малыша. Кроме того, ее женское начало вытесняется началом материнским.
• Вы сравниваете себя с подругами и знакомыми, которые, на ваш взгляд, более счастливы в своих отношениях с мужьями. Но каждая семья уникальна и, как известно, счастлива по-своему. Возможно, ваши с мужем отношения, хоть и не такие страстные и чувственные, гораздо более крепкие и теплые, нежели у других. В любви не может быть примеров. И ориентир на чужие взаимоотношения никогда не приводит к успеху.
• Иногда причиной охлаждения является просто скука. Когда ваша семья внешне благополучна, но в жизни не происходит ничего нового и интересного. Жизнь идет по обыденному кругу, где нет места ярким эмоциям и ощущениям. В таких обстоятельствах вам может казаться, что брак неудачный и мужа вы больше не любите.
• Отличайте букетно-конфетный период от обычной семейной жизни. Понятно, что в начале отношений все всегда романтично и ярко. А потом начинаются будни, которые не такие красочные: цветы дарятся только в праздник, походы в театр и кино заменяются посиделками у телевизора, начинаются бытовые проблемы. На пару давит груз взаимных разногласий и трудностей. В этот период женщина часто думает, что любовь ушла из отношений. На самом деле, чувства никуда не делись, просто началась стандартная семейная жизнь. Чем больше прожитых совместных лет, тем сложнее сохранить легкость чувств по отношению друг к другу.
• Причиной охлаждения вашей любви к мужу может быть ваша собственная лень. Считая, что муж никуда не денется, вы перестали для него стараться, как-то удивлять и пытаться нравиться. А чем меньше мы вкладываем в другого человека, тем меньше дорожим им.
• Депрессивное состояние и равнодушное отношение ко всему также могут вызвать мысли о том, что любви нет. Пройдите тесты на определение депрессии, обратитесь к психологу. Своевременное обнаружение проблемы является залогом успешного избавления от нее.

Какие чувства
Как же не запутаться в таких сложных чувствах? Задайте себе несколько вопросов, которые помогут вам понять, любите ли вы мужа или действительно нет:

• Представляете ли вы себя счастливой вместе с ним в других обстоятельствах: в новой квартире, с большим доходом, при наличии домработницы?
• Есть ли в вашем супруге качества, которые вы не приемлете в мужчинах: грубость, невежество, неряшливость, хамство?
• Если бы инициатива расстаться исходила от вашего мужа, какие чувства это бы вызвало у вас: радость, боль, злость, грусть?
• Как вы поступите, если бы представился случай устроить свою жизнь самым благоприятным для вас образом, но ваша половинка при этом будет чувствовать себя несчастливо?
• Представьте свою жизнь без мужа. Действительно ли ваша жизнь станет лучше?

Честные ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в себе и в своем отношении к супругу. Только тщательный самоанализ позволит определить, как быть дальше.

Почему уходят чувства

Часто на консультациях я слышу от женщин такую фразу: «У нас все было замечательно, а потом в один момент все рухнуло. Муж разлюбил. Как вернуть его любовь?». На самом деле так не бывает. Чувства растворяются не сразу и это самая большая проблема. Мы не замечаем постепенное ухудшение отношений. А тот самый «один момент» — это просто верхняя точка кипения.

Причин угасания чувств в семье много, но чаще всего это:

Неоправданные ожидания

. Создавая семью, ты возлагаешь на свою вторую половинку определенные надежды, ждешь с его стороны конкретных действий и поступков:

• Он будет обеспечивать семью, а я буду заниматься домом и детьми
• Мы будем путешествовать
• Он будет выполнять часть домашней работы
• Мы будем вместе заниматься спортом
• У нас будет веганская семья
• Мы будем исповедовать буддизм

Список подобных ожиданий может быть бесконечным. При этом составляла ты его в одностороннем порядке, даже не допуская мысли, что у мужа есть свои взгляды на семейные ценности. И они могут отличаться от твоих.

Например, он рассчитывал, что вопросом финансов вы будете заниматься вместе. А все заработанное вкладывать в строительство дома его мечты (а вовсе не в путешествия). И к домашней работе он никакого отношения иметь не собирается, это исключительно женские обязанности (так его воспитали). Спорту он предпочитает тихие часы на диване перед телевизором.

Естественно, отсутствие желаемых действий, как с его, так и с твоей стороны, вызывает обиды, которые постепенно накапливаются и в какой-то момент блокируют все остальные чувства.

Дефицит внимания.

Чаще всего это происходит после появления в семье ребенка. Практически все свое время женщина посвящает заботе о малыше, а потребности мужа во внимание, ласке отходит на второй план. Он может изо всех сил стараться понимать жену, поддерживать, но внутренний эгоист не готов уступать. Он заставляет мужчину чувствовать себя брошенным, ненужным, обделенным.

Такая же ситуация может произойти, если жена уделяет слишком много времени работе или своим увлечениям. Если сейчас это происходит в твоей семье и тебе кажется, что любимый не возражает, рано или поздно ты задашься вопросом — как вернуть любовь в семью?

Появился кто-то третий

. В 80% случаев появление соперницы — это результат неудовлетворенности мужа. Речь идет не только об интиме. Он хочет понимания, а получает только упреки:

«— Дорогая, я работаю 6 дней в неделю, этот единственный выходной я хочу провести дома, с тобой и детьми.

— Ты всегда занят или устал! Мы почти никуда не выходим!»

«— Любима, прости, отпуск придется немного отложить. Мне обязательно нужно закончить новый проект, на кону моя премия.— Этот отпуск мы запланировали еще месяц назад. Ты должен был решить все вопросы!»

Мечтает возвращаться в чистый уютный дом с накрытым столом, а видит гору посуды в мойке и разогретые полуфабрикаты.

Хочет видеть улыбку жены, слышать приятное мурлыканье, а получает вечные жалобы, недовольство, раздражение.

Шантаж интимом — очень распространенная практика в семьях. Она чаще всего заставляет мужчину искать его в отношениях с другими женщинами.

Уходить или остаться: что делать, если вы осознали, что разлюбили мужа?

Не стоит принимать поспешных решений. Попробуйте переждать этот период внутренних противоречий. Возможно, ваша «нелюбовь» к супругу перерастет в нежную и теплую дружбу. На отношениях дружбы и поддержки строится не менее крепкий союз, нежели на эмоциях и страсти.

Прежде чем решиться на развод, вам нужно обдумать все последствия такого решения:

• Неизвестное будущее. Есть ли гарантия, что вы найдете мужчину лучше вашего супруга, и будете с ним счастливы. У каждого человека есть свои недостатки. Новый муж не станет исключением. И вам снова придется привыкать к чужим привычкам.
• Вероятность того, что новые чувства также пройдут со временем. Что тогда? Вы опять окунетесь в поиск новой страсти? Любовь часто перерастает в нежную привязанность и дружбу. Если у вас с мужем теплые отношения, может, не стоит разрушать такую близость?
• Воспитание ребенка в неполной семье. Подумайте, как ваше решение отразится на психологическом состоянии малыша. Сможете ли вы создать комфортные условия для его развития и обеспечить всем необходимым.
• Отказ от комфорта, материального и психологического. Подумайте хорошо над тем, что вы утратите после развода. Готовы ли вы жить без этого.

Разлюбили
Убедитесь наверняка, что любовь к мужу действительно прошла. Что ваши чувства сейчас не вызваны вашей усталостью, временными трудностями или невнимательностью супруга.

Разрушить отношения гораздо легче, чем построить. Готовы ли вы отказаться от того, что возводили годами? Хватит ли ваших сил и выдержки для этого? Не будете ли вы сожалеть о своей разрушенной семье через несколько лет?

Советы психолога

Специалисты также уверяют, что справиться с такими проблемами можно. Было бы желание и осознание, для чего это нужно. Спасать семью ради детей или по другим причинам не нужно. Все равно впоследствии проблемы вернутся. Но если чувства есть, которые просто остыли, несомненно, работать над проблемой нужно. Отвечая на вопрос, что делать, если жена охладела к мужу, психологи отвечают:

• проводить вместе как можно больше времени;
• разговаривать друг с другом;
• говорить прямо, если что-то не устраивает;
• разнообразить жизнь, найти себе занятие, отвлекающее от проблемы;
• разнообразить сексуальную жизнь.

И нужно помнить, что идеальных людей нет. А вы не человек, вокруг которого должен крутиться весь мир. Не нужно зазнаваться и быть слишком гордой – из-за этого рассталась не одна супружеская пара. И тем более не нужно поддаваться провокациям, слушать советы так называемых друзей. Любимый совет «подружек» — найти любовника, который добавит остроты в отношения.

Всегда легко махнуть рукой на отношения, бросить, найти другого человека, заменить клин клином. Но пройдет время, а проблемы повторятся, только уже с другим человеком. Ведь все дело в нас самих. А брак – это явление, требующего ежедневного кропотливого труда. И то, кто ничего не хочет делать по его сохранению, рано или поздно остается один. Не нужно стесняться любить, открыто говорить о своих чувствах. И помните, что даже после самых сильных морозов наступает оттепель.

Психологи как никто другой смогут подробно ответить на вопросы и раскрыть причины, почему мужчина охладел к вам. Если у вас нет возможности пойти на очную консультацию или вы просто не хотите тратить на это деньги, то есть возможность воспользоваться бесплатными услугами психологов-профессионалов, которые ответят на все вопросы онлайн. Лучшие психологи страны считают, что если мужчина охладел к вам, вам следует:

• Активизировать в нем настоящего охотника. Приведите себя в порядок, оденьтесь сексуально, чтобы мужчина открыл глаза и посмотрел на вас совершенно другим взглядом. Муж поймет, что такая красотка может достаться кому-то другому.
• Смените обыденную обстановку. Не пожалейте денег и отправьтесь в долгожданное путешествие, которое добавит долю романтизма отношениям. Устройте ужин при свечах в роскошном ресторане. А для более смелых подойдет отдых с палатками, вечер у костра.

• Разделите с ними его интересы. Если муж фанат футбола, купите пару банок пива, колбасок и устройте совместный просмотр матча, или купите билеты на игру любимой команды. Муж обязательно оценит внимание, заботу, а главное – вы внесете разнообразие в отношения.

Отношения между мужчиной и женщиной подобны костру: если перестать подбрасывать туда дровишки, то костер начинает тухнуть, а если постоянно работать над отношениями, добавлять новых дров в костер, то он начинает пылать с еще большей силой. Не забывайте радовать друг друга, любить, ценить, вносить что-то новое.

Как вернуть любовь к мужу?

Когда в сердце женщины присутствуют сомнения по поводу собственных чувств, а мысль о разводе не вызывает радостных эмоций, это значит, что любовь к мужу окончательно не угасла и нужно просто преодолеть кризис.

Если вы чувствуете, что разлюбили мужа, но решили сохранить семью, работайте над своими чувствами к мужу. Пытайтесь разбудить в себе былую любовь к нему:

• Будьте искренны со своей половиной. Не бойтесь обсуждать возникшую проблему. Признайтесь мужу, что ваши чувства немного остыли, но он вам по-прежнему дорог. Возможно, после этого он будет бояться потерять вас и станет проявлять больше внимания. Чаще беседуйте по душам, делитесь всем, что происходит в вашей жизни. Душевные разговоры помогут обнаружить в муже новые качества.
• Вспомните, какие чувства вызывал у вас супруг в начале отношений. За что вы полюбили его? Скорее всего, эти качества остались в нем и сейчас. Старайтесь чаще обращать свое внимание именно на его достоинствах.
• Поразмыслите над тем, что в свое время вы вышли замуж по любви, а потом что-то вас стало не устраивать в отношениях и раздражать. Определите, что именно. И подумайте, как можно изменить ситуацию, чтобы максимально убрать раздражающие вас факторы.

Как вернуть чувства

• Составьте список того, чего вы добились вместе с супругом за время своего брака. Отбросьте в сторону обиды и мелкие разногласия. Запишите на бумаге все хорошее, что случилось в вашей жизни благодаря мужу: дети, дом, путешествия. Вспомните все приятные события, которые происходили с вами на протяжении совместных лет.
• Подумайте о том, как брак повлиял на ваше становление как личности. Может, муж помог вам найти работу, повлиял на выбор профессии, познакомил с новыми увлечениями, раскрыл ваше женское начало, вложил деньги в ваше образование или внешность. Вспоминайте только позитивные вещи, которые супруг сделал для вас. За что вы может сказать ему спасибо? Учитесь проявлять благодарность.
• Обсудите с партнером, что мешает вашим отношениям развиваться. Старайтесь слушать друг друга без взаимных упреков и обид. Что препятствует преодолению кризиса в вашей семье? Придумайте вместе, что нового можно привнести в брак?
• Перестаньте сравнивать своего партнера с другими мужчинами. Всегда найдутся те, кто богаче, красивее, успешнее. Лучше старайтесь вдохновить мужа на новые свершения: открыть бизнес, получить второе образование, начать путешествовать. И всячески помогайте ему на этом поприще.
• Вспомните, когда ваш супруг стал раздражать вас? Может быть, те качества, которые в нем так раздражают вас, появились из-за недостатка вашего внимания и ласки? Мужчины всегда страдают от нехватки любви, из-за этого их характер портится. Найдите в себе силы и постарайтесь стать нежнее к мужу, принимайте его таким, каков он есть. Супруг ответит вам тем же и сделает вас счастливее.
• Не пытайтесь переделать мужа. Изменения необходимо начинать с себя. Разберитесь в своей душе, найдите себе занятие, хобби. Что-то, что сможет отвлечь вас от тягостных мыслей и нарушит жизненную рутину. Вполне возможно, что увидев ваши успехи, муж также начнет меняться к лучшему.
• Если из сексуальной жизни исчезла страсть, попробуйте возродить ее сами: используйте кружевное белье, ароматические свечи. Осознавайте, что делаете это не для супруга, а для себя. Думайте, прежде всего, о собственном удовольствии. И предложите мужу разделить с вами приятные ощущения.

Не нужно его переделывать

• Ищите точки соприкосновения со своей половиной: вместе слушайте музыку, читайте вслух книги, гуляйте в парке. Совместные занятия сближают мужа и жену, позволяют им лучше понять друг друга. Найдите совместные увлечения и общие цели. Это объединит вас с мужем. Ваша жизнь обогатится новыми событиями, знаниями, победами.

Психология мужской измены

Мужчины изменяют, чтобы разнообразить жизнь, очередной раз подтвердить статус самца, но это не всегда так. Чаще всего мужчины неверны женам из-за того, что в отношениях появились проблемы.

Среди распространенных причин:

• охлаждение в интимной жизни;
• потеря привлекательности жены;
• однообразие в жизни;
• отсутствие взаимопонимания с супругой;
• упреки и недовольство жены;
• финансовые и бытовые проблемы;
• дело случая;
• отсутствие общих интересов.

На фоне всех этих проблем в семье начинаются ссоры и скандалы. Мужчины не способны выяснять отношения, разговаривать, договариваться, им легче отстраниться от проблемы. В результате этого может возникнуть интимная связь на стороне. Но для жены проблему представляет не факт половой связи, а эмоции и чувства, которые муж испытывает к любовнице.

Мужчины сами не придают никакого значения собственным изменам, относясь к ним как к снятию стресса. Но если к сопернице мужчина начинает испытывать больше, чем сексуальное влечение, это приводит к разводу.

Что делать, если вы разлюбили мужа, и решение расстаться окончательное?

В тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным, а сама мысль о дальнейшей совместной жизни с мужем для вас невыносима, — уходите. Не стоит мучить ни себя, ни мужчину. Вы имеете право изменить свою жизнь в лучшую сторону. И супругу дайте возможность найти женщину, с которой он будет счастлив.

Не делайте ничего под давлением родственников или из страха перед тем, что вас осудят друзья и родные. Только вы ответственны за свою жизнь. И творить собственную судьбу должны сами.

• Не вините и не корите себя за то, что разлюбили своего супруга. Вы живой человек, который не всегда может совладать со своими эмоциями. Психологами угасание чувств рассматривается как естественный процесс. Поэтому не считайте себя неблагодарным или плохим человеком.
• В данной ситуации чрезвычайно важно не утратить человеческих качеств и собственное достоинство.

Это конец
В случае, когда вы решили развестись с мужем, сделайте расставание менее болезненным для обоих:

• Не давайте супругу ложных надежд, если тверды в своем решении.
• Заранее позаботьтесь о новом месте жительства. Возможно, вам придется переехать к родственникам или снять жилье.
• Обсудите с супругом раздел совместного имущества. Лучше оформить соглашение нотариально во избежание недоразумений.
• Оговорите условия встреч с ребенком, с кем он будет жить, будет ли муж помогать материально.
• Скажите мужу, что уважаете его и благодарны за все, что он сделал для вас. Предложите остаться друзьями. Однако не стоит сильно рассчитывать на его понимание. Как правило, мужчина чувствует гнев и обиду, когда узнает об уходе жены по причине ее нелюбви.

Желаем вам гармоничных отношений, а также успехов в преодолении кризисов и принятии правильных решений!

Как научиться идти на компромиссы?

Для того, чтобы стать более компромиссным и научиться доверять своей второй половинке, можно попробовать специальные упражнения, которые успокаивают ваше эго и воспитывают в духовном плане. Вот основные из них:

• Медитация. С ее помощью вы сможете погрузиться в себя, а также сконцентрироваться на чем-то определенном (в нашем случае на отношениях). Научитесь успокаиваться, контролируйте свой гнев и эмоции.
• Йога. Во время упражнений, которые входят в занятия по йоге, можно полностью расслабиться, а также укрепить свое психическое здоровье.
• Техника дыхания. Если вы научитесь правильно дышать, то в любой стрессовой ситуации вы будете держаться спокойно и уравновешенно.
• Единоборства. Для того, чтобы справиться со своими негативными эмоциями, нужно научиться их направлять в мирное русло. В этом вам помогут восточные единоборства.
• Аскеза. При помощи ограничения себя в чем-либо на определенной срок мы тренируем силу воли и терпение, которых очень часто не хватает в семейных отношениях.

Для сохранения любви, взаимопонимания и доверия в семейных отношениях нужно внимательно относиться друг к другу, проявлять заботу и терпение. Семья – это самое главное, что только может быть в жизни любого человека. Важно научиться беречь ее.

Как восстановить отношения, если жена не хочет

Даже намеренный и бесповоротный уход оставляет реальную надежду. Психология женщины консервативна, спустя некоторое время нечто прекрасное видится совершенно простым. Полученные результаты перестают впечатлять, новоиспеченный партнер оказывается далеко не романтиком. Перевес происходит в пользу бывшего мужа.

Важно сохранять коммуникацию, показывать тактичное неучастие и намекать, что бывшая по-прежнему близка и может надеяться на поддержку.

При первичных размолвках с новым избранником женщина часто осознает, насколько чужим оказался человек, чувствует вину за необдуманный поступок. Осознание ситуации непременно потребует женских слез. Предоставить в таком случае собственное плечо – верх благородства. Существует вероятность, что поступит предложение начать историю любви заново.

Думаете, как вернуть жену, а сама она не хочет с вами иметь ничего общего? Ситуация сложная, требует тщательного анализа с вашей стороны. Лишь легкомысленные несерьезные женщины бросают семью просто так – если ваша супруга не такая, значит, определенная причина стала тому причиной. Ее необходимо ликвидировать, иначе возврат невозможен.

Не знаете, что заставило благоверную уйти?

Основные возможные причины:

• Пьянство, наркотическая зависимость.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Чрезмерное увлечение хобби, требующих регулярного отсутствия (рыбалка, охота).
• Отсутствие амбиций, инициативы.
• Грубое отношение.
• Недостаток внимания.
• Низкий уровень обеспечения семьи.
• Тунеядство.
• Влияние свекрови или свекра на брак.
• Измена.
• Необоснованная ревность.
• Ограничение женщины в ее желаниях, целях.

Женщина решается на развод, если ее ожидания от брака не оправдались – имейте это ввиду, ища способы, как вернуть жену. Только ликвидировав причину, не устраивающую ее, вы получите шанс на восстановление отношений. Не думайте, что можете обмануть ее – она это почувствует. Не обещайте того, что не сможете выполнить – иначе тот же исход неизбежен.

Что делать если прошла любовь к мужу и есть дети

Добрый день, уважаемые читатели! В семейных делах всякое случается. И радостные моменты, и тяжелые времена. Но есть один вопрос, который может изменить жизнь обоих супругов: что делать, если прошла любовь к мужу? Когда женщина задается этим вопросом, значит, в отношениях происходит что-то неладное. Какие могут быть выходы? Может ли любовь длиться вечно? Что делать, если есть дети?

Вечная любовь

Почему любовь имеет временные рамки? Неужели это чувство не может длиться всегда? На эти вопросы можно ответить как отрицательно, так и положительно. Все зависит исключительно от вашего восприятия. Вы делаете свою жизнь такой, какая она есть. И в ответе за то, что происходит только вы сами.

Как понять, что чувства прошли? Первое, что мне хочется спросить — а зачем это вам? Живете вы счастливо, начинаются какие-то проблемы и вместо того, чтобы решать их, вы начинаете вести внутренний философский диалог на тему прошедших чувств. Спорить не буду, случается и такое, что любовь уходит, появляется новая, человек становится далеким и неродным. Но самостоятельно подталкивать себя к этому точно не следует.

В ваших силах добиться вечных отношений с любимым человеком. Только вы устанавливаете правила вашей игры. Только вы и ваш партнер можете повлиять на ваши взаимоотношения. Любовь может длиться вечно и тому есть миллион примеров. У меня есть две знакомые пары. Супругам уже более восьмидесяти лет, а их брак длится уже пятьдесят. Золотые свадьбы являются ярким примером того, что любовь может длиться так долго, как вы этого захотите.
У любви нет временных рамок. Эти пресловутые рамки существуют только в вашей голове.

Трансформация чувств

Как понять, что вы чувствуете на самом деле: любовь или привязанность? Это абсолютно естественно, что со временем отношения входят в круг ваших привычек. Совершенно не значит, что любовь становится привычкой. Само ощущения человека рядом, объятья перед сном, совместное утро, чувство присутствия другого человека в вашей жизни.

Можно сказать, что притупляется чувство страсти, влюбленности. А эффект новизны и вовсе исчезает. Все это делает отношения более банальными и бытовыми. Пропадает некое волшебство. Вы с каждым годом узнаете друг друга все больше. Чаще можете предсказать как поступит ваш партнер в той или иной ситуации.

Но ведь это неплохо. Наоборот, это знание друг друга помогает вам укреплять отношения. Быть более близкими, больше доверять человеку. Всегда можно возобновить страсть, вспомнить былые чувства влюбленности, мурашки по коже от одного прикосновения и прочее.

Понятно, что со временем из ваших отношений уходит флирт, заигрывания, у вас уже не будет первого поцелуя. Но все это зависит только от вас. Помните о том, что завтра все может измениться. Мир очень скоротечен и изменчив.
Используйте то, что отношения трансформируются. Вы лучше знаете друг друга, а соответственно у вас больше преимуществ. Вы с легкостью можете выбрать подарок для супруга, вам легче принимать совместные решения, вы знаете его реакцию в некоторых ситуациях.

Какие есть варианты?

Работать

Первое, что вам надо понять — отношения это работа. Взаимная, тяжелая работа. И через двадцать лет и через тридцать. Разорвать отношения можно в любой момент, вы всегда успеете уйти. Но перед тем как это сделать подумайте о последствиях.

Я считаю, что бороться за отношения необходимо до последнего. Всегда можно найти выход из любой ситуации. Даже когда отношения переживают кризис. Препятствия и сложности укрепляют брак. Когда супруги борются вместе, решают вопросы, находят ответы — все еще можно спасти. Но стоит одному опустить руки, как все начинает трещать по швам.

Если вы в браке уже долгое время, подумайте, сколько всего вы пережили, сколько сложностей возникало на вашем пути. Готовы ли все просто так оставить? Или все же найдете в себе силы идти дальше? Ведь в ЗАГСе никто перед тем как объявить вас мужем и женой не рассказывает о том, что может подстерегать супругов. К этому вы должны быть готовы самостоятельно.

Работа над отношениями заключается в нескольких вещах. Честность и открытость. Это один из главных залогов успеха. Даже если вы чувствуете, что любовь уже не та, поговорите с мужем. Честно расскажите о своих мыслях, поделитесь опасениями, послушайте, что он вам скажет. Возможно, вдвоем вы найдете выход из положения.

Терпение и поддержка всегда идут рядом. Семейные отношения полны непредсказуемых кризисов, которые могут сильно пошатнуть даже самый крепкий брак. Поэтому терпение помогает пережидать такие моменты. А поддержка становится самой ценной именно в тяжелое время. Когда партнеры помогают друг другу, всегда готовы крепко держать за руку — это делает отношения сильными.
Не бросайтесь из огня да в полымя. Для начала просто подумайте, поговорите с супругом. Попытайтесь сделать все, что от вас зависит.

Развод

Всегда есть вариант уйти. Развод — это самое легкое и простое решение проблем. Я бы даже сказала: ухода от проблем и сложностей. Понятное дело, что влюбленность со временем проходит. Страсть утихает. Отношения больше переходят в бытовой формат.

Какие существую признаки того, что развод, возможно, единственно верный выход? Когда вы с супругом не можете договориться даже о самых мелких деталях. Если в семье нет возможности договориться, прийти к совместному решению — это плохо.

Постоянные ссоры и скандалы. Вы общаетесь исключительно на повышенных тонах и всегда обвиняете партнера во всех ошибках. Истерики стали привычной формой общения.

Вы спите в разных комнатах и у вас уже давно нет секса. Интимные отношения очень важны в семейной жизни. Когда на этом фронте начинаются проблемы, то это может привести к очень серьезным последствиям и свидетельствует о серьезных трудностях в отношениях.

Вы стали чаще задерживаться где угодно, лишь бы не идти домой. Потому что там все осточертело и вы не можете больше видеть супруга. Вы берете много работы, часто встречаетесь с друзьями, ищите любой повод, чтобы подольше быть в дали от него.

Вы задумываетесь о романе на стороне. Или у вас уже есть любовник, а может быть, у мужа есть любовница. Не зря говорят, что третий лишний. Особенно в вопросах отношений.

Если вы пришли к такому решению, как развод, подумайте миллион раз перед тем, как сделать это. Если вы на сто процентов уверены, что попробовали все, что проблему не решить по-другому, тогда дело за вами. Но помните о том, что всегда есть несколько вариантов.

Детский вопрос

Во всей этой ситуации не стоит забывать про детей. Если любовь прошла и есть дети, то вы решаете не только за себя с супругом, но и за вашего ребенка. Особенно если он маленький.

Помните о том, что дети очень чувствительны к вашим взаимоотношениям с супругом. Они все видят и чувствуют. Поэтому обязательно поговорите с ребенком. Узнайте, что он думает, как относится к ситуации. Что он чувствует и испытывает.
Ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком. Это самое ужасное и низкое, что могут начать делать супруги.
Когда дети взрослые, вы можете уже не опираться на ответственность за них. Но поговорить все равно не будет лишним. Даже если ребенок давно живет самостоятельной жизнью. Узнать, что он думает на эту тему будет очень полезным.

Помните о том, что любовь требует постоянной работы. Любить — это глагол. Это значит что-то делать. Все в ваших руках. Я верю и знаю, что человек способен преодолеть любые преграды на своем пути.
Надеюсь, вы справитесь. Если вам понравилась статья, то обязательно поделитесь с другими ссылкой в социальных сетях.

Удачного вам дня!

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

6 признаков, что любовь ушла

Как понять, что любовь ушла?

С тех пор, как я начала влюбляться, меня волновал вопрос, куда девается любовь после того, как отношения заканчиваются. И еще один вопрос – почему в молодом возрасте за короткое время мы успеваем пройти через несколько отношений (первая любовь итд…), а потом “выходим замуж” – связываем свою жизнь с одним человеком и живем с ним практически вечно? Лично мне это кажется чудом.

Как понять, что любовь покинула некогда счастливую пару? Или понять, что любви никогда и не было?

1. Вы не хотите свиданий

Когда мы влюблены, мы стараемся как можно времени провести вместе, неважно, идем ли мы в ресторан или просто сидим дома и смотрим кино – главное, что вместе! Если же мысль о том, что вам придется провести время вдвоем с мужем (или ему с женой) кажется вам печальной и вы готовы на многое, чтобы найти причины этого не делать – это огромный “красный флаг”. Я не раз слышала от подруг, что они бы рады встретиться, но к их досаде, они должны куда-то пойти с мужем. Если “вечер с мужем” – это обязанность, а не удовольствие, это значит, что отношения зашли в тупик.

2. Только вы “работаете над отношениями

Допустим, вы поговорили с партнером и пришли к выводу, что вам нужно поработать над отношениями, но вы не можете отделаться от ощущения, что для вашего мужа это пустые слова и он согласился только для того, чтобы вы отстали. И только вы планируете консультацию у семейного психолога, вы готовите сюрпризы для “оживления отношений” ничего не получая взамен или, что еще хуже, получая одолжения. Тяжело принять факт, что любовь прошла и что брак распался – многие и не могут и так и живут, сохраняя видимость. Отношения – ответственность двоих.

3. Отсутствие секса.

Мы понимаем, что с годами желание секса с партнером может не быть таким острым, “как раньше”, но интимные отношения на то и интимные – они делают людей близкими. Недаром так трудно простить неверность, а измена партнера переживается так болезненно и нередко оставляет рану на всю жизнь. Конечно, бывают счастливые браки без секса, но я в такое не верю. Для меня это знак, что любовь ушла.

4. Вы скандалите на людях

Если вы одна из тех пар, рядом с которыми некомфортно, потому что вы постоянно злобно друг друга подкалываете, унижаете и даже устраиваете скандалы, повышая голос, совершенно не заботитесь о своей репутации и репутации своего мужа, это знак того, что вы друг друга не любите. Если утрачено уважение (а накричать на партнера публично – знак того, что ни о каком уважении речи больше не идет), то любви тоже нет. Я не раз встречала людей, которые говорят, что “подколки – наш стиль”, “мы просто так общаемся” – это никогда не заканчивалось хорошо. Либо развод, либо ужасные отношения. Негатив питается негативом, так что тут бесполезно ждать хорошего.

5. Причина скандалов

Вы годами ссоритесь и скандалите по одной и той же причине, это входит в привычку и проблема никак не решается – это знак несчастливого брака. Постоянный токсический скандал, который никогда не затихает (стоит только начать) и делает людей все более разобщенными, рано или поздно подточит отношения окончательно. Особенно если речь идет о деньгах, привычках, воспитании детей и отношениях с родителями – это самые болевые точки в любых отношениях и если ваши взгляды на это не совпадают, то лучше не начинать серьезные отношения. Просто поразительно, каких проблем в жизни можно избежать, если дать себе труд подумать до того, как вы приняли решение жить вместе.

6. Жизнь без него?

Это из моих наблюдений. Под конец моего первого брака я все чаще рисовала себе жизнь без мужа и она казалась мне намного лучше, чем с ним. Мысли иррациональны и они появляются раньше, чем мы их осознаем.

Надеюсь, что у вас не будет в жизни ситуации, когда вы почувствуете, что любви больше нет… Хотя, с другой стороны, лучше наверное понять это как можно скорее и не тянуть лямку отношений без любви.

что делать, если не чувствуешь любви?

Приблизительное время чтения:
меньше минуты.

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

«За всю жизнь можно полюбить более одного человека»: свидания после смерти партнера | Отношения

Кэрол Хендерсон было всего 40, когда в 2006 году она потеряла мужа Кевина из-за рака кожи. Борясь с болью, вызванной смертью партнера, она обнаружила, что ее социальная жизнь начала исчезать. «Так много людей не знали, как вести себя со мной, или говорили глупые, обидные вещи».

Спустя восемнадцать месяцев она была готова снова начать встречаться. «Я дошла до того, что полюбила Кевина, но больше не любила его», — говорит она.«Я не искала мужа, но была одинока и хотела наслаждаться мужской компанией».

Однако, встретив Кевина в подростковом возрасте, она обнаружила, что снова прыгать в бассейн свиданий было непросто. Многих мужчин оттолкнул тот факт, что она тоже овдовела. У нее были годичные отношения с другим вдовцом, но только в 2012 году, через шесть лет после потери Кевина, она начала встречаться с Яном, за которого вышла замуж. Они были друзьями до того, как начали развиваться отношения.

«Сначала я был так взволнован; Я не особо задумывался о ее предыдущих отношениях и о том, как они могут повлиять на нас », — говорит Ян. Однако по мере того, как его чувства к Кэрол росли, у него возникло несколько опасений. Видеть фотографии Кевина вокруг дома было немного пугающе, и он нервничал по поводу встречи с семьей Кевина, с которой Кэрол поддерживала близкие отношения. «В итоге оказалось, что мое воображение было далеко от реальности. Они были прекрасны, и я думаю, им было просто приятно снова видеть Кэрол счастливой.

Помогло то, что Кэрол была так открыта с ним. Ничего не было запретного. Он быстро научился задавать вопросы о ее прошлом.

Я думал, что больше никогда не захочу найти любовь … Я так боялся потерять другого человека, что полюбил

Томас Даудс

«Когда мы начали встречаться, я развелся, и я чувствовал, что много заработал ошибок », — говорит он. «Кэрол очень проницательна в эмоциональном плане, и она посоветовала мне применить метод лечения горя. Это помогло мне гораздо лучше справиться с собственными неуверенностью и эмоциями.Кэрол открыла для себя эту программу, которая призвана помочь людям смириться с потерей после смерти Кевина. С тех пор она стала старшим тренером и управляющим директором британской команды.

Когда их отношения стали более серьезными, Йен переехал в дом Кэрол, но, по его словам, он никогда не чувствовал себя полностью как дома в окружении мебели и картин, которые она выбрала вместе с Кевином. Поговорив обо всем, они решили переехать, чтобы вместе создать дом.

«В нашем доме все еще есть фотографии Кевина, но, хотя он присутствует, я не чувствую угрозы», — говорит Ян.«Я благодарен Кевину, потому что это сделало Кэрол такой, какая она есть. Она не была бы той женщиной, в которую я влюбился, если бы у нее не было такого опыта ».

Но другие пары считают, что принять прошлое не так просто. Джоанна познакомилась со своим партнером Колином (оба имени были изменены) на сайте знакомств через 13 месяцев после того, как ее муж умер от рака в начале 2017 года. «Когда Джон заболел, он сказал мне, что хочет, чтобы я ушел после его смерти, чтобы я может быть снова счастлив. Он сказал, что хочет, чтобы кто-то еще увидел, как мои глаза сверкают.

Они с Колином поладили с того момента, как встретились, но она говорит, что он изо всех сил пытается смириться с тем фактом, что она овдовела. «Мы с Джоном были вместе шесть лет, и он был моей родственной душой. Думаю, Колин чувствовал себя участником соревнований ».

Социальные сети усложнили жизнь, так как вызывают много воспоминаний. «Однажды Колин наткнулся на несколько старых фотографий в Facebook, которые его очень расстроили, потому что они свидетельствовали о том, насколько мы с Джоном обожаем друг друга. Он сказал мне, что не уверен, сможет ли он дожить до Джона, и именно тогда его неуверенность начала влиять на наши отношения.Она говорит, что он никогда не чувствовал себя комфортно при встрече с семьей Джона и не хотел посещать ее предыдущий дом, который она делила со своим мужем.

Хотя это может быть сложно, Джоанна упорно трудится, чтобы поставить себя на место Колина и поговорить с ним о том, что он чувствует. «Я очень забочусь о Колине. Невозможно сравнивать два отношения, потому что это два совершенно разных человека. Это как иметь более одного ребенка. Вы можете любить больше, чем одного человека в своей жизни ». Она говорит, что счастлива не меньше, чем была — просто «счастлива другого рода».

«Его дети зовут меня Мойра, а мои — Томас, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера» … Мойра Стокман и Томас Даудс со своими детьми.

Уважение бывшего и нынешнего партнера — это баланс для многих вдов. Кэрол говорит, что, хотя она празднует память Кевина в особые дни, она не говорит о нем все время, потому что это было бы неуважением по отношению к Яну. Она говорит, что не только избегает сравнений, но и реалистично вспоминает своего предыдущего партнера.«Есть тенденция смотреть на умершего через розовые очки, что может быть трудным для нового партнера. Я очень любил Кевина, и он был фантастическим человеком, но не идеальным ».

Когда кто-то заводит отношения, особенно в более зрелом возрасте, нередко проявляется ревность. Мы все несем эмоциональный багаж, независимо от того, является ли его частью тяжелая утрата. Но позиция Кэрол и Яна доказывает, что можно уважать прошлое, не сравнивая его с настоящим.

Для Томаса Даудса и Мойры Стокман, которые поженились в начале этого года, ревность никогда не была проблемой.Когда они встретились, они оба овдовели, что, по их словам, облегчило разговор об их бывших партнерах.

«Моя семья и я были на отдыхе во Флориде в 2016 году, когда у моей жены Ронды произошла внезапная остановка сердца», — говорит Томас. Он попытался сделать искусственное дыхание, была вызвана скорая помощь, но они ничего не могли сделать. В последующие недели, по его словам, у него не было возможности горевать, потому что он пытался оставаться сильным ради их двух девочек, которым было семь и девять лет.

После того, как пыль улеглась и его доброжелатели вернулись к своей нормальной жизни, Томас обратился за консультацией, чтобы помочь ему справиться с утратой.Он также присоединился к Widowed and Young, благотворительной группе поддержки вдов и вдовцов в Великобритании. «В итоге я подружился с Мойрой, и мне было приятно поговорить с кем-то, кто был в одной лодке. Несколько лет назад она потеряла мужа из-за лейкемии, и у нее было двое детей примерно того же возраста, что и я ».

После смерти Ронды девочки Томаса не хотели говорить о своей маме, опасаясь его расстроить. Но встреча с детьми Мойры означала, что они впервые смогли раскрыться и рассказать о своем общем опыте.

«Когда Ронда скончалась, я думала, что больше никогда не захочу найти любовь. Я не только справлялся с горем, но и боялся потерять другого человека, которого любил ». Но после месяца знакомства с Мойрой эти чувства начали меняться. «У нас было так много общего, что это естественным образом переросло в отношения, и это казалось совершенно правильным».

Мойра, чей партнер Аластер умер, когда ее дети были совсем маленькими, говорит, что они знали, что им нужно начинать отношения медленно. Хотя четверо детей прекрасно ладили, ее старший сын изо всех сил пытался смириться с идеей о ней и Томасе как о паре, потому что он боялся потерять свою маму из-за него.«Благодаря большой поддержке и советам он пришел к мысли, что мы вместе. Однажды он сказал мне, что знает, что Томас хороший человек, и я думаю, что это стало для нас настоящим поворотным моментом ».

Пара говорит, что обсуждение их прошлых отношений является важной частью их брака и помогает детям понять, откуда они пришли. «Его дети зовут меня Мойра, а мои — Томас, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера», — говорит Мойра, а не «мама» и «папа».«Они могут уйти, но они всегда будут их родителями».

Томас добавляет, что овдовевание научило его радоваться каждому счастливому моменту и перестать потеть по мелочам. Это общая философия тех, кто пережил потерю. Хотя он знает, что он и другие вдовцы всегда будут грустить из-за потери своих партнеров, обретение любви снова дало ему новую жизнь. «Наши дети действительно счастливы за нас, и это помогло им раскрыть свои собственные чувства утраты.Такое ощущение, что мы взяли две разбитые семьи и снова сделали их целыми ».

Любовь после смерти: романтические затруднения вдовы

«Хотя я знаю, что никогда не потеряю привязанность.
К людям и вещам, которые были до
, я знаю, что часто останавливаюсь и думаю о них.
В своей жизни я буду любить тебя больше». — Битлз

«Я не могу жить без тебя». — Гарри Нильссон,

«Отказ вдовы от любовника редко бывает настолько явным, чтобы исключить надежду.«
— Сэмюэл Ричардсон

У всех нас есть романтические затруднения; вдовы (и вдовцы), кажется, имеют даже больше. Следует ли им активно искать другого любовника? И если они находят другого любовника, все еще любя своего покойного супруга, как эти двое влюбленных могут жить вместе в их сердцах? Для вдов, стоит ли снова любить усилия, чтобы приспособиться к другому человеку? И разве вдовство — подходящее время, чтобы снова полюбить?

Конец любви и смерти

Для многих людей романтическая любовь составляет существенный аспект их жизни; без любви жизнь может показаться бесполезной, лишенной смысла.Романтическая любовь — это центральное выражение хорошей, значимой и процветающей жизни. Без любви и желания многие люди чувствуют, что большая часть из них мертва. Любовник воспринимается как «солнечный свет моей жизни», и для многих без такого солнечного света распад и смерть присутствуют повсюду.

Даже в один из самых мрачных периодов истории, Холокост, люди влюблялись, несмотря на риск выразить это. Люди не отказывались от любви, и любовь даже позволила некоторым из них пережить ужас и смерть вокруг них.

Считается, что смерть по-разному ассоциируется с любовью. Таким образом, романтические расставания часто называют своего рода смертью. По словам Дасти Спрингфилда, после такого разрыва: «Любовь кажется мертвой и такой нереальной, все, что осталось, — это одиночество, больше нечего чувствовать». Личные отношения без любви также часто ассоциируются со смертью. Мы говорим о «мертвых браках» (есть даже сайт под названием «Женаты, но не умерли»), «холодных мужьях» и «холодных женах».

Поскольку любовь воспринимается как сущность жизни, конец любви может побудить некоторых людей также захотеть положить конец жизни: пожертвовать своей жизнью или убить других ради любви.Книга Во имя любви исследует, как мужчины убивают своих жен и совершают самоубийство, когда их жены намереваются их бросить. Как известно, французы называют оргазм «la petite mort» или «маленькой смертью». Как только оргазм достигнут, это в некотором смысле конец предшествующего ему любовного опыта и, следовательно, небольшая смерть. Точно так же было заявлено, что «Все животные грустят после секса».

Новая романтическая ситуация вдовы

Достаточно ли велико человеческое сердце, чтобы вместить более одной романтической любви? Существует множество доказательств того, что это возможно, как в диахроническом смысле любви одного человека за другим, так и в синхронном смысле наличия двух любовников одновременно.Любовь вдов действительно включает в себя оба аспекта. Их любовь к двум людям более сложна, учитывая продолжающееся воздействие тяжелой утраты, даже спустя годы после потери. Постоянные отношения вдовы и связь с умершим остается центральным аспектом ее жизни. Ей приходится справляться не только с новой ситуацией, когда она любит двух мужчин одновременно, но и с изменением в том, как она любила своего умершего мужа: переходом от отношений с физическим спутником, который оказывает активную поддержку и любовь, к тот, кто больше не жив и не может быть активным в своей жизни (см. здесь).

В романтической идеологии глубокая любовь должна длиться вечно. Конец любви означает, что она изначально была поверхностной. Вопреки этой точке зрения, любовь может исчезнуть по разным причинам, возникающим из-за изменений внутренних или внешних обстоятельств; такие изменения не обязательно указывают на то, что первоначальная любовь была поверхностной. Верно, что у глубокой любви меньше шансов погибнуть, но, тем не менее, она может исчезнуть. Следовательно, нет оснований полагать, что сердце недостаточно велико, чтобы включить в жизнь несколько искренних любовных увлечений.

Смерть супруга ставит вдову в новую ситуацию, которая имеет сходство с другими ситуациями, в которых заканчивается любовь; тем не менее, вдовство имеет уникальные аспекты. Независимо от того, являются ли отношения средними, как большинство отношений, очень хорошими или очень плохими, окончание любых личных отношений меняет обстоятельства. В большинстве случаев вдовства, если в течение его жизни было положительное отношение к супругу, оно усиливается. Это связано как с тенденцией идеализировать прошлое, так и с нашим чувством приличия в том, что мы не говорим плохо о мертвых.Хотя покойный супруг физически отсутствует, любовь вдовы к нему может сохраняться — и даже расти.

Новые вдовы (и вдовцы) сталкиваются с рядом обстоятельств, в которых их решения, вероятно, будут другими. Здесь я рассмотрю три таких основных обстоятельства: (а) приспособление к новой любви, все еще любя покойного супруга; (б) склонность избегать нового брака или новых отношений, поскольку это не стоит усилий; и (в) почти сразу влюбиться в другого мужчину. (Большинство претензий, представленных здесь, применимы и к вдовцам.)

Взаимосвязи, важные чтения

Адаптация к новому любовнику

Случай любви вдовы к новому человеку отличается от случая, когда обычный роман возникает после того, как закончился предыдущий. Это особенно верно, если на момент смерти супруга оба партнера разделяли глубокую любовь. В этом случае любовь оставшегося в живых не умирает со смертью супруга.

Любовь, которую испытывают к покойному супругу, вероятно, возрастет в свете преобладающей идеализации отношений и супруга.Хотя новая любовь может физически заменить предыдущую, с психологической точки зрения вдова теперь будет любить двух людей одновременно. Ее любовь выражает неисключительную природу любви больше, чем ее заменяемую природу. Так, одна вдова пишет: «Вторая любовь — это другое дело, но она очень хороша. Я всегда буду любить своего покойного мужа и скучать по нему. Иногда действительно трудно понять, как я могу из слез по покойному мужу улыбаться и думать о нем. мой новый парень. Есть странное разделение.«Я люблю их обоих, одного здесь, а другого нет». Кажется, что мы наделены очень гибким сердцем, которое может вместить разных людей одновременно.

Рассмотрим следующее искреннее описание (которое появляется на сайте «Голос вдовы») Джанин, вдовы, о ее чувствах к своему новому возлюбленному.

«Я любил только одного человека за всю свою жизнь … А он полюбил только один раз. У нас обоих была эта любовь более 27 лет … Когда появился Си, и мы начали встречаться, все было по-другому. .Я знал, что все будет по-другому, потому что он не был Джимом. Но я не знал, что любовь изменится. И когда мы стали более серьезными и стали испытывать более глубокие чувства друг к другу, я начал волноваться. Много. Я подверг сомнению себя и свои чувства. Потому что я не чувствовал того же. Я не испытывал тех чувств, которые испытывал 27 лет назад. Я не чувствовал эмоции «если я не увижу его сегодня, я думаю, что умру». Я не чувствовал, что влюбляюсь все больше с каждым днем. Я не чувствовал, что мое сердце разорвется от той любви, которую я испытывал к нему.Я не просыпалась каждое утро, почти считая часы, пока мы снова не будем вместе. Так что я подумал, действительно ли я его люблю. Я много подчеркивал это, не желая отказываться от отношений, но задаваясь вопросом, был ли я честен с ним, если это действительно не любовь. Трудно выразить, насколько мне было больно. Он очень меня любил, но хотя я не был уверен, что это была любовь ко мне, я не хотел прекращать встречаться с ним. Я думал, что веду себя эгоистично. Или того хуже … может, я успокаивалась. А затем [после разговора с другой вдовой] я начал понимать, что то, как я любил во второй раз, было «нормальным».«И что мне пришлось отказаться от своих ожиданий. Как эта любовь могла быть такой же, как моя первая любовь? Я тогда был моложе. Мы оба не волновались. Детей у нас не было. У нас действительно не было много счетов. У нас не было работы. У нас было время. У нас была свобода. У нас была молодость. У нас были только друг друга. А впереди нас ждало долгое будущее. … Это 27 лет спустя. У меня 6 детей. У меня есть счета … У меня мертвый муж … У меня сердце в шрамах. Я в другом месте. Любовь после любви не будет прежней. Но это не значит, что это не любовь.»

Важный урок, который следует извлечь из трогательного описания Джанин, состоит в том, что любовь бывает разной; поиск одинаковой любви с другим партнером может быть разрушительным, поскольку нет двух одинаковых людей. Нет ничего плохого в том, что ваша новая любовь отличается от предыдущей. Понимание разницы в обстоятельствах позволяет вдове не чувствовать, что она идет на компромисс или соглашается. Несмотря на то, что ее покойный муж очень высоко поднял планку, она может полагать, что теперь планка другая.В некотором смысле новый любовник возвращает вдову к жизни. Как сказала вдова Аннабель своей подруге, которая зажгла в ней желание заниматься любовью: «Спасибо, что вернула меня к жизни».

Вдова сталкивается с проблемой вступления в новые и значимые супружеские отношения, не позволяя забыть или отрицать прежние отношения. В недавнем исследовании Бар-Надава и Рубина, в котором сравниваются проблемы, с которыми сталкиваются потерявшие близких и женщины, не потерявшие близких, когда они вступают в новые отношения после того, как закончились долгосрочные отношения, потерпевшие чувствовали себя более изменившимися, но это были те, кто потерял близких. которые сообщили о большем смысле жизни и увидели, что их жизнь изменилась к лучшему.Рост людей, потерявших близких на этом этапе жизни, вероятно, будет менее противоречивым и более позитивным, и хотя рост потерпевших остается заметным и отчетливым, он отстает от роста их сверстников …

Бар-Надав и Рубин утверждают, что переживание потери и ее последствия отражаются в том факте, что вдовы испытывают большую нерешительность, чем их сверстники, в отношении вступления в интимные отношения с новыми партнерами. Эти опасения по поводу близости возникают из-за опасения, что они могут снова кого-то потерять, их страха открыться новым отношениям и их опасений по поводу того, что они не сохранят верность умершему супругу; все эти проблемы усиливают их склонность избегать близости.В вдовах центральное место занимают образы и контрфактическое мышление. Пока умерший супруг перестает нас разочаровывать и раздражать, новый живой партнер продолжает это делать; он напоминает нам о богатстве и трудностях продолжающихся живых отношений. Хотя любовь к умершему супругу со временем может усиливаться, со временем происходит определенное отстранение от постоянного занятия с умершим, что облегчает попытки приспособиться к новым отношениям. Связь с умершим супругом, вероятно, сохранится на протяжении всей жизни вдовы, но ее характер претерпит множество изменений.Создание новых любовных отношений включает в себя как способность отпустить, так и сохранить прежние отношения, тем самым создавая новое равновесие (см. Здесь).

Как и другие люди, вдова жаждет, чтобы ее возлюбленный вернулся, но, в отличие от других, она знает, что это невозможно. Какое положение хуже: вдова, которая знает, что ее возлюбленный не может вернуться, или женщина, которая знает, что ее бывший может вернуться, но, возможно, не пожелает этого? Боль и печаль со стороны вдовы сильнее не только из-за неизлечимого характера потери, но и из-за большей романтической напряженности.С другой стороны, разочарование и непрекращающееся ожидание более глубокое в случае с живым бывшим любовником. Вдова, вероятно, со временем примет данную ситуацию, и это поможет ей жить более мирно со своими нынешними отношениями.

Очередной брак не стоит усилий

Чтобы найти подходящего партнера, а затем научиться жить с ним, часто требуется много времени и усилий. Некоторые люди достигают возраста, в котором они сомневаются, стоит ли прилагать усилия.Цена приспособления к новому человеку может быть слишком высокой — одна из причин состоит в том, что присутствие ее покойного мужа, будь то хорошее или плохое, будет оставаться с ней большую часть времени.

Может быть романтично вспоминать покойного мужа как прекрасного любовника, который полностью наполнил сердце вдовы и тем самым не позволил ей снова влюбиться, но это не очень распространено, поскольку глубокие любовные отношения, которые длятся вечно, случаются нечасто. Во многих случаях личные отношения были бы удовлетворительными, но не такими, когда в сердцах пары постоянно горел большой огонь.Наверное, было бы хорошо и комфортно, но не то, что нам преподносят в романтических фильмах. В таких ситуациях соображения о том, вступать ли в новую семейную структуру, как правило, более приземлены и связаны с поддержанием комфортной жизни. Как указывает вдова Нэнси:

«Трудности снова влюбиться, как правило, связаны не с глубокой любовью к покойному мужу, а с другими причинами, такими как умственная и физическая усталость, отношение детей и друзей, радость быть независимым и свободным. делать все, что вам нравится, читать среди ночи, не нужно готовить каждую неделю, заниматься сексом только тогда, когда вы действительно этого хотите, и не желать привыкать к новому человеку с его желаниями и странностями.Сердце может включать в себя этого человека, но вопрос в том, стоит ли оно того, чтобы прилагать усилия ».

Как скоро я снова влюблюсь?

Даже если проблемы, связанные с тем, чтобы быть с новым возлюбленным, разрешены и вдова может выделить место в своем сердце для нового возлюбленного, все равно остается целый ряд дилемм относительно того, как и когда начинать новую любовь. Например, какова надлежащая продолжительность скорби, нужно ли и когда снимать кольцо, когда начинать встречаться, когда отдавать свою одежду, какую одежду носить в различных обстоятельствах, что и как часто говорить о прошлом, и какое любящее поведение по отношению к новому любовнику следует демонстрировать на публике.

Вдовы оцениваются более критически, поэтому необходимы чуткость, осторожный темп и умеренность. Таким образом, вдова, встречающаяся с женатым мужчиной, будет подвергаться большей критике, чем разведенная или незамужняя женщина — в конце концов, она должна лучше знать, что значит потерять супруга.

Один из острых вопросов — как скоро вдова должна подождать до свидания. В этом отношении нет приемлемой нормы: в некоторых традициях нормой считается год; в других он может быть длиннее или короче.

Случай с Мишель Хайдстра, описанный в Mail Online, особенно поразителен, поскольку всего через четыре недели после смерти мужа она начала новый роман с его лучшим другом Адрианом, несущим гроб на похоронах.Погруженная в горе, она обнаружила, что ее тянет к мужчине, который мог ее утешить. Адриан был очень близок и поддерживал ее и ее ребенка. В конце дня, проведенного с группой друзей ее мужа, включая Адриана, Мишель оказалась в его доме. «Мы оба были в смятении и нуждались друг в друге. Мы занимались любовью», — говорит Мишель. «Мы ничего не могли с собой поделать. Это казалось таким правильным». По ее словам, это именно то, чего хотел Джон. Она даже не постеснялась рассказать об этом подруге.

Мишель понимает тех, кто критиковал ее, но говорит: «Как вы можете устанавливать правила в отношении эмоций людей? Мы все любим и скорбим по-разному. Я никогда не переставал горевать по Джону. Но это не исключает новой любви». После года встреч друг с другом они почувствовали, что отношения слишком быстро стали слишком серьезными, и сделали перерыв. Через год они снова начали встречаться. На этот раз темп был медленнее, и они переехали вместе только через полгода. Теперь они обручены.Мишель говорит: «Обвиняйте меня, если хотите, но горе поражает людей по-разному, и я ни о чем не жалею».

Случай с Мишель не редкость; Есть много подобных историй о том, как вдовы влюблялись в лучшего друга своего покойного мужа в течение короткого времени после его смерти. Это своего рода реакция на их большую потерю, и поддерживающий друг — естественный человек, с которым можно быть рядом.

Выводы

Вдовы (и вдовцы) сталкиваются с особой формой романтического разрыва, но, хотя это связано с окончательным физическим разрывом, это не психологический разрыв.Расставание, вызванное смертью супруга, нежелательно и необратимо, и вдова может все еще любить своего покойного супруга. В этой ситуации можно пойти разными путями, и любой из них может оказаться правильным в разных обстоятельствах.

Два основных пути — найти нового любовника или отказаться от поиска такого любовника. Первый путь более желателен, но, как и в других обстоятельствах, он не всегда доступен.

Вдовы могут глубоко влюбиться, но их любовные отношения могут быть сложными, поскольку обычно это отношения трех сердец.Подобно тому, как такие отношения возможны, когда все три сердца еще бьются, они возможны и в этом случае. В обоих случаях самоотверженность и милосердие требуется больше, чем в других обстоятельствах. Сравнение между мертвыми и живыми любовниками будет неизбежным — и во многих случаях они будут не в пользу живого, но можно уменьшить их относительный вес, осознав, что разные обстоятельства не могут вызвать одинаковые эмоции и отношения.

Второй путь ведет к более комфортной жизни, в которой больше свободы, и вдова принимает, по крайней мере на время, отсутствие глубокого любовника.Это не исключает участия в глубоких, любящих отношениях, если таковые возникнут.

Романтические пути вдов обычно более сложны, поскольку вдовы ассоциируются с определенным клеймом, и люди более критически относятся к ним. Главный вопрос в этом отношении — как скоро они «должны» полюбить другого человека. Для некоторых вдов это занимает много времени; для других это намного короче, поскольку новые отношения предлагают им значимый способ вернуться к полноценной жизни.

Приведенные выше соображения могут быть заключены в следующее утверждение, которое может выразить вдова: «Дорогая, мой новый любовник, ты всегда можешь быть вторым в моем сердце, но не далеко; и в любом случае, я также всего лишь секундант. -ручная женщина «.

Мой муж умер — наши отношения не изменились

Автор: Jacqui Winship

Примечание редактора: Мы изучали взаимоотношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многому нужно научиться.Благодаря историям и опыту, которыми мы поделились в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в сегодняшнем мире. Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Мы с мужем собрались вместе в сложных обстоятельствах, когда мы оба оправились от предыдущих болезненных разрывов. Друзья предупреждали нас не делать этого, но мы с Гаем всегда были искренними оптимистами.Мы рискнули друг другом и поженились 18 месяцев спустя. Мы купили большой разваливающийся дом в нашем родном городе и приобрели двух золотых лабрадоров, на которых спроецировали все наши родительские фантазии. Двадцать восемь лет спустя, в похожем доме на другом континенте, с двумя человеческими детьми, занимающими центральное место в нашей жизни, я сидел и смотрел, как рак Гая, наконец, поглотил его.

Наша история любви не должна была закончиться так, но, тем не менее, я благодарен за то, что это была за история любви. Ни Гай, ни я не верили в концепцию родственных душ.Мы считали, что прекрасные отношения складываются не только по волшебству. Хотя мы, безусловно, очень полюбили друг друга в 1990 году, мы много лет работали над тем, чтобы превратить эту любовь в крепкие, близкие, поддерживающие и заботливые отношения, в которых наши недостатки и уязвимости можно было бы разделить, успокоить и принять. Это стало той скалой, на которую мы оба полагались.

Как специалист в области микрофинансирования, Гай часто использовал аналогию с банком, когда говорил об отношениях. Он имел обыкновение говорить, что в хорошие времена нам нужно инвестировать в банк отношений, чтобы в плохие времена можно было использовать сбережения.Когда он получил свой диагноз и его мрачный прогноз, к которому он так стоически относился, Гай сказал, что рад, что мы сделали так много депозитов в нашем «банке», потому что нам нужно будет много снимать со счетов в предстоящие трудные времена. Но все оказалось совсем не так. За годы его болезни мы стали ближе, а не дальше друг от друга. Мы были более влюблены и добрее друг к другу, чем когда-либо прежде. Осознание дефицита заставило нас ценить друг друга и то, что у нас было, больше, чем когда-либо. Наш банк отношений скорее стал полнее, чем опустел.

Есть известная цитата Халиля Джебрана, в которой говорится о необходимости «пространства в вашем единении… Любите друг друга, но не связывайтесь любовью… Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши». Хотя мы никогда не выражали этого в этих словах, эта философия олицетворяла мои отношения и отношения Гая. Мы сильно любили друг друга и были настоящими партнерами по жизни, но до его болезни у нас обоих была независимая жизнь. Хотя мы много делали вместе — плавали, общались, путешествовали, читали в постели, — также многое мы делали врозь.Гай много ездил по работе, иногда проводя до четырех месяцев в году за пределами страны. У него появились друзья по всему миру, с некоторыми из которых я познакомился, а с другими я знал только по рассказам, которые он мне рассказывал. Он был очень общительным человеком, любил обедать и пить кофе с друзьями в течение недели.

За годы болезни Гая мы все больше и больше проводили времени вместе, поскольку его мир постепенно сжимался от широкой сцены до, наконец, границ нашей домашней спальни.Гай всегда был большим воспитателем в наших отношениях, приносил мне кофе в постель почти каждое утро нашей совместной жизни и часто доставлял мне тосты, чашки чая и ободрял меня в моем домашнем кабинете, когда я был погружен в работу. Это был его язык любви. Но когда его силы пошли на убыль, ситуация изменилась, и он стал все больше зависеть от моей заботы. Я стал его куратором, сопровождал его на каждом приеме, тщательно изучал исследования, допрашивал его врачей и помогал ему ориентироваться в сложной области принятия решений о лечении.Мы вместе переносили регулярные приступы «тревожности», держались за хорошие результаты и держали друг друга вместе перед лицом все более частых плохих новостей.

Перед своей болезнью, во время одной из своих многочисленных рабочих поездок в Непал, Гай нашел небольшой, богато украшенный колокольчик в магазине безделушек. Он принес его домой, сказав, что я должен звонить, когда он мне понадобится. Я хранил его на столе на моей стороне кровати в течение многих лет, как драгоценное, хотя и редко используемое имущество. Но по мере того, как Гай постепенно становился слабее, я вернул ему звонок, чтобы он вместо этого позвонил мне.Настала моя очередь переправлять ему еду и напитки и со временем помогать ему делать маленькие глотки воды, приправленные его любимым лаймовым ликером. Он был нетребовательным пациентом, всегда любезным и благодарным, но иногда он звал меня, чтобы просто лечь рядом с ним на кровать. Он потерял левый глаз из-за рака, который колонизировал его, и, поскольку он не мог видеть меня лежащим на этом боку, он хлопал по одеялу левой рукой, призывая меня схватить его. Он любил смотреть новости и спорт, и я лежал рядом с ним, читал свою книгу, время от времени поглядывая вверх, когда он комментировал последний скандал с Трампом.

Иногда мы просто говорили, иногда ни о чем, а иногда обо всем. Мы говорили о нашей истории любви и о том, как нам обоим было грустно, что она подходит к концу, по крайней мере, в материальном смысле, но также о том, как мы были счастливы, что провели вместе столько драгоценных лет. Мы говорили о том, как сильно мы любим наших детей, какой хорошей жизнью был благословлен Гай, и каковы были его надежды и опасения по поводу его смерти. Он сказал мне, что не боится смерти и не жалеет о прожитой жизни.Мы договорились, что ничего недосказанного не осталось. В наши последние недели вместе, когда мы стали более осознавать, что время уходит, между нами был уровень чистой любви и понимания, который трудно сформулировать.

Но, несмотря на то, что мы все больше времени проводим вместе, мы с Гаем также продолжали сохранять уровень независимости. Он продолжал активно сотрудничать с основанной им НПО и вел плотный график общения со своими многочисленными друзьями, хотя наша спальня стала более частым местом для встреч.Я продолжал заниматься психологией и был соавтором The Talking Cure , который наконец был доставлен издателю за шесть недель до смерти Гая. Даже в этот момент, когда его здоровье ухудшалось и он нуждался во мне больше всего, он посоветовал мне уехать на письменный ретрит, чтобы я мог закончить рукопись. Он был, как всегда, моим самым большим поклонником и болельщиком.

Гай получил множество подношений и посланий, ведущих к своей смерти, каждое из которых он читал и ценил. Однако больше всего меня тронул один молодой человек, который посетил конференцию по лидерству, на которой Гай был приглашенным спикером.Он написал, что в то время как другие ораторы давали советы по поводу карьеры и личного развития, Гай говорил о том, что выбор правильного спутника жизни имеет решающее значение. Он вспомнил, как Гай продолжал говорить о том, как его жена поддерживала его в его удивительных начинаниях, и что он также поддерживал ее. Молодой человек ушел с сеанса с мыслью: «Я хочу этого в жизни». Он написал: «Если я доживу до его возраста и буду говорить с таким обожанием и уважением к своему партнеру, я считаю, что это знак того, что я прожил бы хорошую жизнь.«Я не знаю этого молодого человека, но его слова подытожили для меня все, что было центральным в той любви и партнерстве, которые разделяли мы с Гаем.

В последнюю неделю своей жизни Гай наконец согласился, что у нас дома есть больничная койка. Он был благодарен за предоставленное утешение, но был недоволен тем, что больше не мог протянуть руку через нашу кровать и держать меня за руку, как всегда. Мы с его братом принялись за работу, передергивая мебель, пока кровать Гая не села рядом с моей на той же высоте.Он излучал восторг! Той ночью я впервые принял душ, стараясь высушить его тонкую как бумагу кожу, и помог ему одеться в новую пижаму, которую он получил на день рождения. Как только он вернулся в кровать, я втирала масло в его опухшие ноги и ступни, а также в его хрупкие руки и кисти. Всегда благодарный, он сказал мне, что это было блаженно, и мне было приятно делать что-то, чтобы облегчить его страдания. Я забрался в то, что теперь было «моей» кроватью, и протянул руку, чтобы еще раз взять его за руку, болезненно осознавая, что ее скоро не будет.

Гай всегда быстро рассказывал детям и мне, как сильно он нас любит, но в дни, предшествовавшие его смерти, он рассказывал нам еще чаще. Как будто он хотел запечатлеть свою любовь к нам в наших сердцах. В самом последнем взаимодействии, которое у нас было перед тем, как он потерял сознание, я сказал ему, как сильно я его люблю, как я всегда буду любить его, и что я считаю себя таким удачливым, что он был моим партнером. К этому моменту он изо всех сил пытался что-то сказать, но посмотрел на меня, поднял на меня руку и сказал: «Тоже.Мы оба знали, что он имел в виду.

Девять месяцев назад в моей жизни пробили дыру в форме парня. Музыкант Ник Кейв писал, что «горе — ужасное напоминание о глубинах нашей любви». Мы очень любили, так что теперь я глубоко горюю. На первый взгляд, я продолжаю двигаться вперед как обычно, хотя иногда слезы текут, когда я проталкиваю тележку для покупок мимо лаймового напитка. Внутри я очень хочу впасть в истерику и рвать одежду. Я фантазирую о традиционных плачущих.

Возвращаясь домой после бронирования красивого места для поминальной службы, я думаю: «Я должен сказать Гаю.Это первый из многих моментов, когда я вспоминаю книгу Джоан Дидион « год магического мышления », где она остро запечатлевает двойное состояние осознания того, что ее муж мертв, и все же убежденности в том, что это не может быть так. Я знаю, что Гай мертв, но не верю. В машине я говорю его имя вслух. Парень. Парень. Парень.

Теперь я половина пары. Дом. Двуногий участник трехногого забега. Захожу в налоговую и вижу свой новый статус: вдова.«Я все еще жена!» Я хочу кричать.

Я просматриваю наши текстовые сообщения и цепочки писем. Я постоянно слушаю его голосовую почту. Его голос осязаемый и знакомый, здесь, в комнате со мной. «Оставьте сообщение, и я вам перезвоню», — обещает он. Я испытываю искушение.

Я беру колокольчик и на мгновение задаюсь вопросом, вызовет ли его звонок для меня. Я кладу его обратно рядом с тем, что все еще остается его стороной кровати. Его углубление втиснулось в матрас, и я переворачиваюсь и вдавливаю в него свое тело.

Он продолжал заботиться обо мне и после смерти, оставив мне подробные инструкции о том, как управлять своими финансами, которые внезапно и нежелательно стали моей сферой. Я рабски слежу за таблицей, которая простирается в будущее, с которым, как он знал, я столкнусь один. Но у меня есть вопрос о нашем налоге. Конечно, я могу спросить его только об одном? Постепенно я придумываю это для себя, копаясь в документах, приправленных его именем и случайными заметками, написанными от руки, которые я пытаюсь расшифровать.«Возможно, они скажут мне, где его найти», — думает сумасшедшая часть меня. Той ночью, копаясь в темноте в поисках газового счетчика, феминистка во мне съеживается, когда я ругаю его за то, что он оставил меня заниматься «мужской работой».

Я случайно поцарапал его заветную машину и, рыдая, провалился на землю рядом с ней. Я не могу продолжать. Я слышу его голос в своей голове, сладко и твердо говорящий мне, что я могу и должен. Я осматриваю неровную линию, портящую первозданную краску. «Простите себя», — утешает он меня, как он это часто делал раньше.

Несмотря на нехватку художественных талантов, я спонтанно берусь за жидкое искусство, лихорадочно создавая части, которые, я надеюсь, составят ему мемориальный стол. Наша гостиная покрыта сушеными произведениями искусства. Мой сын спрашивает меня, так ли выглядит срыв? Но с каждым новым произведением искусства я чувствую себя все ближе к тому, чтобы уловить что-то из его сущности. Таблица, наконец, завершена: лоскутное одеяло из любви, цвета, функциональности и связи. Я в равной степени доволен этим и не могу сказать, что процесс окончен.Я чувствую новую волну утраты.

Я все еще встаю необычно рано каждое утро, шокированный до состояния бодрствования от осознания того, что его больше нет рядом со мной. Друзья надеются, что это пройдет, но я боюсь того дня. Хотя я все еще шокирован его отсутствием, я все еще могу удерживать его присутствие. Он все еще жив для меня. Я слышу его голос в своей голове. Я могу визуализировать его в трех измерениях перед собой. Он все еще Гай. Мы все еще мы.

По дороге домой после долгого дня я говорю вслух: «Парень, если ты там, пошли мне знак.«Когда я прихожу домой, в нашем саду повалено большое дерево. «Бля, Гай, разве ты не прислал мне перышко?» — кричу я. Я слышу, как он смеется вместе со мной.

Я смесь противоречий: грустный, но не несчастный, одинокий, но не одинокий, холостяк еще в отношениях, жена без мужа. Я чувствую себя любимым многими, но больше не одним.

Я женщина, у которой умер муж. Он не опоздал и не заблудился. Он не прошел. Он отсутствует, но не стерся.Я мельком вижу его в изгибе челюсти сына и в легком смехе дочери. Он населяет мир моей мечты, появляясь как звезды в разноцветных тонах. Я так хорошо его знаю, что, как любимый персонаж книги, могу представить его в любой ситуации.

Парень мертв, но наши отношения пережили его. Наш банк все еще полон, и я зависим от него сейчас в некотором смысле больше, чем когда-либо. Я благодарен за независимое «я», которое взрастило в нашем браке, когда я прокладываю уединенный путь вперед через этот сюрреалистический новый мир — хотя и изменился, я тоже не опоздал, не ушел и не потерялся.Но эта независимость всегда была и остается неразрывной связью с любовью Гая, чтобы я мог полагаться на него, когда это необходимо, надежной базой, где мои проблемы могут быть улажены, мои радости разделены, и откуда я могу уверенно вернуться в мир.

Безопасность этой зависимости позволила мне быть более смелой независимой. Так получилось, что с даром колокольчика для его вызова мне редко приходилось звонить в него, и даже при его полном отсутствии его присутствие остается глубоко укоренившимся внутренним резервуаром.Форма нашей любви остается неизменной, и я продолжаю формироваться и укрепляться ею, обращаясь к ней за утешением и поддержкой, пока я несу свое горе и ориентируюсь в жизни. Это по-прежнему камень, на который я полагаюсь.

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

5 красных флажков, на которые следует обратить внимание при свидании с вдовцом — Абель Кио

Красный флаг № 3: вдовец постоянно говорит о покойной жене

Когда я начинал встречаться, мне всегда хотелось поговорить о Кристе.Я хотел рассказать женщинам, с которыми встречался, какой потрясающий человек была Криста, как сильно я скучал по ней и немного о ней. По большей части мне удавалось держать эти мысли при себе и сосредоточиться на знакомстве с женщиной, с которой я встречался. Тем не менее, требовалось много энергии и концентрации, чтобы сосредоточиться на моем свидании, а не говорить о Кристе. По сей день я не понимаю, почему у меня было такое постоянное желание. Возможно, это было какое-то горе или механизм выживания. Какой бы ни была причина, с годами я узнал, что другие вдовцы имеют такое же желание говорить о своих покойных женах, когда они начинают встречаться.

Само по себе это не красный флаг. Красный флаг возникает, когда вдовцы находят способ вовлечь покойную жену в каждый разговор или занятие. Допустим, вы вместе едете по городу, а вдовец указывает на ресторан и говорит: «Мы с женой ели там все время» или «Это было любимое место моей жены, чтобы поесть». Вы можете сидеть дома и смотреть телевизор, а он комментирует, как его жене всегда нравился актер на экране или тип шоу, которое вы смотрите. Вы можете слушать музыку, и вдовец находит способ связать воспоминания о своей жене с разговором.

Хотя трудно сказать, почему вдовцы хотят говорить о своих покойных женах, я точно знаю, что большинство из них могут и возьмут это под контроль, если вы дадите им понять, что это вас беспокоит. Обычно для этого нужно сказать что-то вроде: «Я знаю, что у вас был хороший брак, но когда вы все время говорите о своей покойной жене, я чувствую, что вы не готовы двигаться дальше. Я не против время от времени слышать о ней, но давайте убедимся, что это имеет отношение к нашему разговору или тому, что мы делаем.«Помните, что вы не просите, чтобы он никогда не говорил о своей покойной жене. Вместо этого вы просите ее участвовать в разговоре только тогда, когда это уместно или актуально.

Когда я начал встречаться с Дженнифер, я мало говорил о Кристе. Однако со временем я стал говорить о ней все чаще. Дженнифер никогда не возражала и не выражала беспокойства, поэтому Криста стала более частым участником наших разговоров. Я не помню, чтобы говорил о ней все время, но помню, что чувствовал, что могу говорить о ней, когда захочу, потому что Дженнифер, похоже, было все равно.Только после того, как мы расстались, я узнал, насколько тяжело ей было слышать истории о Кристе.

Когда я встречался с Джулианной, я так беспокоился о том, чтобы сделать или сказать что-то, что могло бы положить конец нашим отношениям, что я редко, если вообще когда-либо, говорил о Кристе. Дошло до того, что Джулианна должна была дать мне понять, что можно время от времени говорить о Кристе. Она хотела кое-что узнать о Кристе, нашем браке и самоубийстве Кристы, чтобы лучше понять меня.Это заняло некоторое время, но в конце концов я нашел способ рассказать о Кристе, который работал на нас обоих.

Вдовцы, которые не могут перестать говорить о покойной жене, нуждаются в большей помощи, чем вы можете им оказать. Несмотря на то, что они физически с вами, их умы застряли в прошлом, неспособные охватить настоящее и будущее. Хотя это нормально установить границы и дать вдовцам шанс поправиться, если он не может перестать говорить о своей покойной жене, отношения не стоит продолжать.

Красный флаг №4: Он не уберет святыни покойной жене

Для вдовцов нормально держать святыни в память о своих покойных женах.Некоторые святыни большие и очевидные, как урна, выставленная на видном месте в доме. Это может быть гигантская фотография на стене или комната, посвященная вещам покойной жены.

Другие памятники покойной жене не так очевидны. Это может быть физический объект, такой как ее машина, ее одежда, сувениры из поездок, которые они совершили вместе, или даже дом, в котором они жили вместе с покойной женой. Если вы не знаете, что это за святыня, поищите то, с чем ему трудно расстаться. Независимо от формы святыни, цель ее одна и та же: вспомнить покойную жену, почтить ее память и принести некоторое эмоциональное утешение вдовцу.

Наличие святыни само по себе не является красным флагом. У всех разные способы справиться с утратой, и желание сохранить память об умерших естественно. В первый раз, когда вы посетите дом вдовца и увидите памятник покойной жене, не паникуйте и не думайте, что вдовец не готов снова встречаться. Возможно, вы на первом свидании, которого он привел домой, или, может быть, он не нашел того, кого любит настолько, чтобы снести памятник. Святыни становятся тревожным сигналом только тогда, когда отношения становятся серьезными, и он не предпринимает никаких усилий, чтобы их убрать.

Мой памятник Кристе состоял из десятка фотографий, которые украшали разные комнаты моего дома. Некоторые фотографии были большими, другие — маленькими. На некоторых фотографиях была только она, а на других — мы двое. Вы не могли провести больше нескольких минут в моем доме, не увидев изображения Кристы.

Присутствие Кристы было тем, что Джулианна остро ощутила в первый раз, когда она посетила мой дом. В то время она не сказала мне, но когда она вернулась домой той ночью, она задалась вопросом, готов ли я к серьезным отношениям, о которых я заявлял, что хочу, когда фотографии Кристы висели практически в каждой комнате моего дома.Во второй раз, когда Джулианна приехала, я почувствовал, что ей было не по себе, и подумал, не имеют ли к этому какое-то отношение фотографии Кристы. Поскольку все время мы проводили на кухне или в гостиной, я удалил фотографии Кристы в этих комнатах. В следующий раз, когда пришла Джулианна, я сразу заметил разницу в ее поведении. Она казалась более расслабленной и оставалась дольше, чем в предыдущие посещения.

По мере того, как наши отношения становились более серьезными, остальные фотографии падали одна за другой. Поначалу их было непросто уничтожить.Убрать их было похоже на прощание с Кристой. Прежде чем удалить каждую из них, я спрашивал себя, ценю ли я фотографию Кристы больше, чем свои отношения с Джули. По мере того, как наша любовь друг к другу росла, снимать фотографии стало легче. На это ушло два месяца, но в конце концов Джули могла пойти куда угодно в моем доме, не видя, как Криста оглядывается на нее.

Вдовцы, которые готовы открыть свои сердца, не позволят святыням встать между вами и ними. Они продадут машину покойной жены, развеют ее прах, снимут фотографии, уберут сувениры или сделают ремонт в доме.Вдовцы, которые отказываются убирать святыни или говорят об этом, но никогда не предпринимают никаких действий, не готовы двигаться вперед. Они влюблены в память о ком-то, кого они никогда больше не увидят в этой жизни. Не заставляйте себя думать, что вы привыкнете к ее фотографиям, ее безделушкам или урне на каминной полке, потому что вы этого не сделаете. Святыня, какую бы форму она ни приняла, будет грызть вас, пока не сведет с ума. Вы не можете соревноваться с воспоминаниями. Воспоминания всегда побеждают.

Красный флаг №5: после года, проведенного вместе, он не может видеть будущее с вами

Меня неизбежно спрашивают, сколько времени нужно вдовцу, чтобы открыть свое сердце кому-то другому.Ответ прост: вдовцы с нетерпением откроют новую главу, когда найдут женщину, с которой захотят провести остаток своей жизни. Неважно, как давно умерла их жена или как она умерла. Когда вдовцы находят подходящего человека, они преодолевают горе и утрату и начинают новую жизнь. И что самое лучшее? Они знают, есть ли у женщины, с которой они встречаются, долгосрочный потенциал, обычно в течение недель или месяцев после первой встречи с ней.

Не верите? Спросите мужчину, который счастливо женат, сколько времени ему потребовалось, чтобы понять, что его жена была тем человеком, с которым он хотел провести остаток своей жизни.Каждый из них скажет вам, что знал это в течение недель или месяцев. Если вы считаете, что это уместно (и если вы действительно хотите знать), спросите своего вдовца, как быстро он узнал, что его покойная жена была тем, с кем он мог бы провести остаток своей жизни. Вы получите тот же ответ.

Если вы прожили с вдовцом год или больше, и он не может вступить в брак или иметь долгосрочные отношения, он никогда не сможет передать вам ни то, ни другое. Он может сказать, что ему нужно больше времени, чтобы скорбеть, или что он не может видеть будущее с вами сейчас, но если вы немного подождете, он в конце концов все уладит.Что бы ни говорил вдовец, чтобы убедить вас остаться с ним, вы должны знать, что у вас отношения, которые никуда не денутся.

Когда вдовец встречает женщину, с которой он хочет провести остаток своей жизни, он сделает — не говоря, — все, что нужно, чтобы сделать эту женщину любовью всей его жизни. Он снимет фотографии покойной жены, развеет ее прах, перестанет публиковать о ней в социальных сетях, продаст дом, представит новую женщину семье и друзьям и найдет лучший способ объединить семьи.Он не будет извиняться или говорить, что ему нужно больше времени, чтобы скорбеть. Хотя на этом пути обязательно будут удары и неудачи, отношения не останутся в колее в течение месяцев или лет подряд. Вдовцы будут изо всех сил стараться наладить отношения, если они хотят иметь с вами отношения на всю жизнь.

Примерно через месяц после того, как мы с Кристой начали встречаться, я знал, что могу с удовольствием провести с ней остаток своей жизни. Я никогда раньше не чувствовал себя так по отношению к кому-либо еще, и часть меня задавалась вопросом, было ли это чувство реальным или оно исчезнет по мере того, как наши отношения станут более зрелыми.Этого никогда не было. На самом деле, чем больше времени я проводил с Кристой, тем чаще я видел, как мы женимся, заводим детей и вместе стареем. И хотя я полагал, что будут трудности и нормальные взлеты и падения, с которыми сталкивается каждый, я хотел сделать это вместе с Кристой.

Я никогда не чувствовал этого с Дженнифер. Я наслаждался ее обществом и хорошо проводил время, когда мы были вместе, но что-то в отношениях было не так. В то время я думал, что это потому, что я недавно овдовел и горевал.Как только я с этим справлюсь, я смогу увидеть, как мы создаем семью и вместе стареем.

Этого никогда не было.

Всякий раз, когда Дженнифер поднимала тему брака и нашего совместного будущего, я кивал вместе с ней и говорил о будущем, которое она представляла себе, хотя я никогда не могла видеть себя ее мужем.

Потом пришла Джулианна, и все изменилось.

Несмотря на то, что наше первое свидание было катастрофой, я чувствовал, что в ней есть что-то особенное.Эти чувства были достаточно сильны, чтобы я попросил второй шанс. После нашего следующего свидания я знал, что Джулианна — это тот, за кого я могу выйти замуж, создать семью и провести с ней остаток своей жизни. Фактически, моя любовь к Джулианне была той же любовью, которую я испытывал к Кристе.

Да, вы правильно прочитали. Мои чувства к Кристе и Джулианне были одинаковыми.

Несмотря на это сходство, я не был уверен, что могу доверять своим чувствам. Я все еще находился в эмоциональном беспорядке и задавался вопросом, были ли мои чувства к Джулианне временными и исчезнут, когда пройдет фаза медового месяца в наших отношениях.Кроме того, мы начали встречаться как раз в тот момент, когда мои отношения с Дженнифер заканчивались. Я не переступил ни одного рубежа горя и не добился значительного прогресса в раскрытии своего сердца. Не было логической причины, по которой я мог внезапно открыть свое сердце кому-то другому. Однако чем больше времени я проводил с Джулианной, тем сильнее становились мои чувства к ней. Через месяц я понял, что хочу на ней жениться. (Джулиане потребовалось немного больше времени, чтобы почувствовать то же самое.)

Джулианна не сказала и не сделала ничего особенного, что заставило бы меня влюбиться в нее.В ней было что-то чудесное, что усиливалось всякий раз, когда я проводил с ней время. Из-за этого я был полон решимости показать ей, что готов начать новую главу своей жизни, поэтому я начал вносить изменения. Через девять месяцев после нашего неудачного первого свидания мы обменялись клятвами и стали мужем и женой.

Некоторые из вас, вероятно, думают, что моя история уникальна. В конце концов, я был молод, когда овдовел, и мне не приходилось сталкиваться с проблемами и стрессами, которые возникают из-за смешанных семей.На самом деле не имеет значения, сколько лет вдовцу, сколько у него детей или как долго он и покойная жена были в браке. За последние пятнадцать лет я был свидетелем того, как вдовцы знали, что они находили кого-то особенного, повторяющегося снова и снова, и их любовь к этой новой женщине не угасает. Вместо этого он становится все сильнее и сильнее по мере того, как отношения становятся более серьезными.

Для тех, кто задается вопросом, можно ли что-нибудь сделать или сказать, чтобы помочь вдовцу понять, что вы за ловушка, единственное, что вы можете сделать, — это быть собой.Уже одно это должно быть единственной мотивацией, необходимой вдовцу для продвижения вперед. Если он этого не видит, это его потеря, а не ваша.

6 основных советов для знакомства с вдовой (эр)

В нашей серии «Ваши истории» люди, потерявшие любимого человека, делятся своими уникальными взглядами с помощью эссе, стихов и произведений искусства. Год назад Колин, муж Рэйчел Брум, погиб в результате велосипедной аварии в возрасте 39 лет. Здесь она рассказывает о жизни, любви и свиданиях, будучи молодой вдовой.

Когда я иду по тротуару, звук повторяется позади меня.Затем топот, хруст, потом смех. Иногда я слышу: «О, это было хорошо» или «Вот оно и есть!» Затем все начинается сначала.

В Миннеаполисе, штат Миннесота, март — время года, когда весь снег тает днем, а ночью снова замерзает, образуя глыбы льда и гигантские лужи на городских тротуарах и улицах.

Топот — это мой 10-летний сын Том и мой парень Мэтт, бьющие ногами по кускам льда. Когда он хрустит и разваливается, они смеются.Я иду впереди них и улыбаюсь — не только потому, что они похожи на парочку веселых детей, — а потому, что Том и мой муж Колин делали бы то же самое, если бы Колин был еще жив. Я улыбаюсь, потому что, несмотря на то, что случилось со мной и Томом за последний год, мы все еще чувствуем счастье. Я улыбаюсь, потому что знаю, что все будет хорошо, хотя бывают моменты, когда мне кажется, что горе невыносимо.

Я самый удачливый невезучий человек.

В апреле 2018 года, всего через несколько часов после того, как Колин погиб в результате велосипедной аварии по дороге домой с работы, Том спросил меня, собираюсь ли я снова жениться. Колин умер меньше двух часов назад, и из всего, что Том мог спросить, он хотел знать, когда я собираюсь жить в лачуге с каким-нибудь другим чуваком.

Я имею в виду, какого черта?

Оглядываясь назад, можно сказать, что Том просто цеплялся за что-то, что заставило бы жизнь казаться немного нормальной в том, что теперь было неопределенным. Конечно, новый парень не собирался заменять Колина, но это внушало бы некоторое чувство нормальности.Итак, мы с Томом начали говорить о том, что я снова встречаюсь, очень рано после нашей потери. Я дал ему понять, что не собираюсь вводить в нашу жизнь парня, который не заслуживает быть там. Я знал, что буду очень защищать меня, и никто не пойдет навстречу моему сыну, если я не буду знать, что это супер-пупер серьезно.

Через месяц после смерти Колина я почувствовал беспокойство. Я не был готов к отношениям, но мне действительно хотелось выйти, пообедать и поговорить с мужчиной, который не был моим сыном или одним из наших друзей.Поэтому я сделал то, что сделал бы любой другой нормальный вдовец, — посоветовался с Google. Когда еще рано начинать свидания после потери партнера , я набрал в строке поиска.

«Вдова и свидания — это здорово, потому что, если вы начнете встречаться слишком рано, люди обязательно вам об этом расскажут».

Widowland и свидания — это здорово, потому что, если вы начнете встречаться слишком рано, люди обязательно вам об этом расскажут. Это еще и здорово, потому что, если вы не начнете встречаться в течение определенного периода времени, люди обязательно расскажут вам об этом.Когда дело доходит до свиданий в Вдовленде, выигрыша нет, потому что люди, не понимающие, о чем они говорят, любят помещать вас в эту волшебную хронологию горя.

Нет волшебной временной шкалы.

Я пошел на свидание через месяц после смерти Колина. Я все еще был мертв внутри, но мне нравился разговор. Он проводил меня до машины и пытался поцеловать, я повернула лицо, и его влажный рот оказался на моей щеке.

Я был вне сцены свиданий почти 17 лет, и что такое свидания в наши дни? Валовой!

В течение следующих нескольких месяцев я ходил на несколько свиданий с другими парнями, которых встретил через общих друзей или нашел в приложении для знакомств.Встречаться с овдовевшей 40-летней мамой было слишком тяжело. Было сложно согласовывать графики, находить няню, оплачивать няню. Не помогло то, что мои ответы этим ребятам были в основном: Нет, , Ни в коем случае , Далее и Хорошо, но нет, спасибо .

Я пару раз встречался с отцом троих детей, который пережил неприятный развод. Мы были связаны музыкой, у нас было то же чувство мрачного, саркастического юмора, и мы любили рассказывать друг другу истории о наших детях.Хотя я знал, что он не для меня в долгосрочной перспективе, месяц, когда мы были вместе, был именно тем, что мне нужно, чтобы показать мне, что все будет хорошо, и что я могу чувствовать себя счастливым с кем-то другим.

И тут что-то щелкнуло — я перестал всех сравнивать с Колином.

Мы с Мэттом начали встречаться через четыре месяца после смерти Колина, но правда в том, что мы знаем друг друга много лет. Мы вместе работали, вместе обедали, обменивались текстовыми сообщениями поздно вечером, когда нам просто нужно было с кем-то поговорить.Я получил его, а он меня. Такое ощущение, что мы вместе уже много лет.

Однажды ночью, несколько лет назад, мы с Колином говорили о том, с кем мы будем встречаться, если один из нас умрет. Колин встречался с рок-певицей 90-х Лиз Фэйр. Я сказал, что буду встречаться с Джоном Кьюсаком или Полом Раддом (выделите Колина, Мэтта, Джона и Пола, и вы увидите, что у меня явно есть типаж). Колин посмотрел на меня и, не раздумывая, спросил: «А как насчет Мэтта?»

Я не говорю, что Мэтт и я должны были закончить вместе, но я не и не , говоря это.Иногда жизнь бывает действительно странной. Никто не знает, как устроена вселенная.

«Ваше сердце не закрывается, когда умирает ваш человек, оно просто освобождает место для кого-то другого. Твоя любовь к умершему не уменьшится из-за любви к кому-то другому «.

Мэтт знает, что ему не заменят. Мэтт знает, что это не соревнование. Мэтт знает, что он не утешительный приз, и не завидует той любви, которую я все еще испытываю к Колину. В конце концов, Колин мертв, а Мэтт жив. Я мог выбрать быть с кем угодно или ни с кем, и я решил провести эту вторую главу с Мэттом.

Спустя пару месяцев после того, как мы начали встречаться, Мэтт однажды ночью сказал: «Знаешь, я люблю тебя. Я люблю Тома. И я люблю Колина ». Именно тогда я понял, что это Мэтт — тот, кого я сказал Тому, что обязательно должен быть в нашей жизни.

Ваше сердце не закрывается, когда умирает ваш человек, оно просто освобождает место для кого-то другого. Ваша любовь к мертвому человеку не уменьшается из-за любви к кому-то другому. Нет предела тому, сколько любви мы можем иметь. Вы можете полюбить сразу двух человек. Черт возьми, у меня на куртке есть пуговица с надписью «Я люблю Колина», и мне плевать, если это доставляет людям дискомфорт.

Любовь к кому-то должна быть свидетельством твоего умершего человека. Он должен сказать, что вы так сильно любили своего покойника, что вы хотите испытать это снова. Будь то один месяц или десять лет.

Любовь — это не конечный ресурс. И хотя мне очень не повезло, мне повезло получить еще один шанс.

Рэйчел Брум — писатель и редактор, живущая в Миннеаполисе, штат Миннесота. Она любит неловкие разговоры, плачет во время долгих прогулок и тако. Вы можете найти ее в Instagram @rachb cabin и в Twitter @RachelBitud.

Рекламный контент

Рекламный контент

Знакомства с вдовцом: свидетельство и 5 советов от экспертов

Как одна женщина нашла любовь с тем, кто ее потерял.

После того, как мы с мужем расстались, я не думала, что когда-нибудь снова влюблюсь. У меня было двое маленьких детей, и я не мог представить себе других отношений. Мне не повезло в любви, как будто я не заслужил быть счастливым.Кроме того, я не встречалась 15 лет и теперь не знала, с чего начать. Но через шесть месяцев после того, как я расстался, мама, с которой я только что познакомился, позвонила мне и спросила, не хочу ли я пойти на свидание вслепую с ее другом Джеймсом *, отцом-одиночкой, который недавно потерял жену из-за рака.

К тому времени у каждого человека, с которым я встречался, был багаж, включая меня, поэтому мне никогда не приходило в голову, что свидание с вдовцом будет отличаться от свидания с кем-либо еще. Я даже не рассматривал возможность того, что первое свидание , может привести ко второму.Но с самого начала я мог сказать, что Джеймс был другим. Разговор протекал легко, он был забавным и интересным… В итоге мы пошли на то второе свидание, потом на третье. Когда он попросил меня встречаться исключительно с ним несколько недель спустя, я был в восторге, но через несколько месяцев наших отношений начало происходить нечто странное. Были дни, когда по необъяснимым причинам он не был самим собой. Он был тихим и грустным и не хотел говорить.

Я знала, каково это, когда мужчина больше не интересуется мной — так закончился мой брак.Поэтому, когда он замолкал и держался на расстоянии, у меня было знакомое тошнотворное чувство. Мы встретились, чтобы выпить в тихом баре по соседству, и я перешел к делу. «Мне очень жаль, Джеймс, но я не знаю, что делать, если ты не хочешь со мной разговаривать. Я не могу этого сделать», — сказал я ему, слишком грустно, чтобы пить свое вино. Я надеялся, что окончание событий избавит его от необходимости бросить меня и избавит меня от боли, что еще один человек оставит меня. Я был вне себя: я не мог поверить, что все кончается, когда все шло так хорошо.

Только сейчас Джеймс был готов к разговору. «Я упомянул, что моя жена умерла два года назад, и мне очень жаль, что я не могу лучше общаться с вами. Некоторые дни в году трудны для меня, и я только что пережил очень тяжелую спину … годовщины подряд, — объяснил он, не сводя глаз с колен. «Иногда я не хочу разговаривать, но мне снова становится лучше, и я не хочу, чтобы вы принимали это на свой счет. Я просто пытаюсь справиться, как могу; это не имеет никакого отношения к вам Ты мне очень нравишься, и мне нравится, в каком направлении развиваются эти отношения.»

Он посмотрел мне в глаза и протянул руки через стол. Его теплые руки охватили мои собственные. Мне не приходило в голову, что он переживает тяжелый период; из-за моей собственной истории я предположил, что это было что-то, что я сделал. Я еще не знал достаточно о его жизни или о горе, чтобы понять его личность или даты, которые будут трудными для него. Когда он поделился своими чувствами, мне показалось, что я его понял, как будто мы общались На более глубоком уровне, я тогда понял, что этот человек был другим, добрее, глубже, сильнее и сострадательнее — чем кто-либо другой, которого я, вероятно, встретил.Будучи молодой матерью-одиночкой, изо всех сил пытающейся встать на ноги, у меня был собственный набор проблем и неуверенности; Кроме того, встречаться с вдовцом будет нелегко, но я влюбился. Пришлось попробовать.

Моя ситуация не так уникальна, как вы думаете. В 2016 году в Канаде проживало около 1,83 миллиона овдовевших, и многие из них возвращаются на рынок знакомств. Согласно исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center в США, 19 процентов тех, кто в настоящее время разведены, разлучены или овдовели, используют онлайн-датирование .Фактически, с 2015 по 2016 год на Match.com увеличилась на 8,3% доля овдовевших пользователей в Канаде.

Ребекка Купер Трейнор, сваха из Торонто, основавшая Match Me Canada, наблюдала аналогичную тенденцию. «Я бы сказала, что около 10 процентов моих клиентов — вдовцы», — говорит она; большинству из них 55 лет и старше, но некоторым только 30-40 лет. И в то же время, когда эта группа стала больше интересоваться свиданиями, она также заметила сдвиг в восприятии их. «Я заметила, что другие мои клиенты сейчас более открыты для знакомства с вдовцом, чем когда я начала свой бизнес восемь лет назад», — говорит она.«Некоторые люди устали встречаться с разведенными и слышать об их гневе и негодовании на свидании. Они хотят встретить кого-то в другом месте, кого-то, кто знает, как любить».

Хрупкое равновесие

Как и в любых отношениях, у нас с Джеймсом есть проблемы, но некоторые из вещей, с которыми мы сталкиваемся, связаны с его статусом вдовы. Например, за пять лет, прошедших с тех пор, как мы пошли на свидание вслепую, я научился давать Джеймсу место в знаменательные даты, такие как день рождения его покойной жены, годовщину их свадьбы и день ее смерти.С тех пор, как мы почти разошлись, я отметила эти дни в своем календаре, чтобы я могла позвонить, чтобы сказать, что думаю о нем, и посмотреть, смогу ли я помочь. «Быть ​​в гармонии с потребностями вашего партнера — часто лучшее, что вы можете сделать», — говорит Рой Эллис, консультант Управления здравоохранения Новой Шотландии в Галифаксе. «Спросите своего партнера, что вы можете сделать, чтобы эти тяжелые дни стали лучше. Само ваше осознание может быть прекрасным жестом. Может быть, вам не нужно участвовать, и вы можете дать своему партнеру пространство, которое ему нужно, чтобы продолжить свою работу с горем. ,» он говорит.«Это может быть подарком само по себе».

Я также узнал, что, вопреки пресловутой «пяти стадиям печали», то, как мы скорбим, не укладывается в простые шаги. Фактически, психиатр, первым определивший эти стадии, доктор Элизабет Кюблер-Росс, никогда не предполагал, что они применимы к живым — ее исследование было на людях, которые столкнулись с собственной смертью. Другими словами, наблюдение за признаками отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия — это не способ сказать, готов ли скорбящий двигаться вперед.

Скорее, многие специалисты по горя отстаивают философию «товарищества», которую поддерживает автор, советник и педагог Алан Вольфельт. Они считают, что это индивидуальный процесс и что люди, потерявшие близких, обычно знают, когда они готовы двигаться вперед. Согласно этой модели горя, у скорбящих есть шесть потребностей, которые необходимо удовлетворить, чтобы примирить свою потерю: признание реальности смерти; принять боль потери; вспоминая умершего человека; развитие новой самоидентификации; поиск смысла; и получение постоянной поддержки от других.Но это не контрольный список, и нет временных рамок для завершения или определенного порядка, в котором они должны выполняться.

«Сопутствующая модель утраты различает скорбь — внутреннее переживание боли — и скорбь, которая является внешним выражением этой боли», — говорит Морин Тиберж, психолог из компании Viewpoint Counseling Psychology в Калгари. «Горе — это не то, что вы« преодолеваете », как и« преодолеваете »любовь, но у тех, кто умеет скорбеть, будет лучший результат для движения вперед.Способность вспоминать умерших, чтить и признавать их, особенно когда у скорбящего есть дети, может быть исцелением. Это значимо и может утешить ».

В поисках своего пути

Первые несколько лет Джеймс отмечал особые дни только со своей близкой семьей, но недавно меня пригласили принять участие, посетив ежегодный мемориал служение и общение с семьей, чтобы вспомнить день рождения его жены. Я счастлив поддерживать его таким образом, так же как он поддерживал меня во время развода, но правда в том, что это может быть тяжело для меня эмоционально.Иногда мне бывает грустно в течение нескольких дней после этого. Я хочу плакать, думая о том, какую несправедливую утрату понесли Джеймс, его семья и его жена. Я не могу себе представить, каково это, должно быть, чувствовалось, когда его жене в молодости поставили неизлечимый диагноз и услышали, что она умирает. Но я понял, что скорбь — это здоровый знак. Даже если процесс причиняет боль, он сближает семью и друзей Джеймса. Я видел, как воспоминания и чествование его жены дает им силы продолжать жить дальше.Мы были товарищами, даже не осознавая этого.

Как бы я ни горевал с Джеймсом и его семьей в грустные дни, мне также было трудно справиться с его потерей в великие дни. Стыдно признаться, но иногда я чувствовал себя виноватым из-за того, что встречался с Джеймсом. Я видел красивые фотографии его покойной жены, чувствую, насколько она прекрасна, и чувствую, как сильно ее любили — как сильно ее любят до сих пор. Я растворился в слезах, потрясенный тем, что Джеймс и я вместе находимся в романтическом отпуске, хотя ему следовало быть с любовью всей его жизни, своей женой.Как я когда-нибудь собирался заменить ее обувь? Как бы мне соответствовать? Что, если я не смогу?

Какими бы сложными ни были эти чувства, эксперты говорят, что они нормальные. В отличие от свиданий с разведенным, Тиберж говорит, что свидания с вдовцом могут вызывать опасения, потому что партнер этого человека не захотел уйти; скорее, «смерть разлучила их». Однако логически ревность не помогает. «Это иррационально», — говорит Тиберж. «Вы не соревнуетесь с покойным. Ваши отношения новые и уникальные».

То, что эти чувства иррациональны, не делает их менее реальными, и с ними важно иметь дело, — говорит Эллис.Он предлагает заглянуть внутрь себя, чтобы понять, почему вы чувствуете себя неуверенно. «Каждый из нас несет ответственность за нашу самооценку и любовь к себе. Подведите итоги, выясните, что причиняет боль, и поделитесь этим со своим партнером, но не в обвинительной манере», — говорит он.

Преодолеть чувство незащищенности непросто. Как говорит Эллис: «Вы должны научиться интегрировать присутствие умершего в новые отношения так, как вы этого не делаете при разводе. факт, что другой человек по-прежнему любим и признан.«Но хотя проблемы разные, это не означает, что у вас не может быть успешных отношений».

Разговорная терапия

Однако для этого вам нужно общаться. пришлось рассказать Джеймсу, как я себя чувствую, но было трудно вести этот разговор, признать мою неуверенность. Слезы текли по моим щекам, и я чувствовал себя переполненным стыда. Но Джеймс был терпеливым и любящим и сказал мне, что его жена хочет, чтобы он был Разговор с ним заставил меня понять, что я не могу изменить его прошлое, но у меня может быть будущее с ним — и я помогал ему двигаться вперед, чего и хотела его жена.

Со временем я пришел к выводу, что у нас не может быть только одна родственная душа на всю жизнь. Можно любить более одного человека. В конце концов, когда у вас появляется второй ребенок, вы не перестаете любить первого; вы освобождаете больше места в своем сердце. И теперь я вижу, что горевать — это хорошо, что разговоры о страхах и печали могут лечить. Я знаю, что нельзя сравнивать, не думать о себе как о неадекватной замене той женщине, которую он действительно хотел.

Джеймс и я слишком хорошо знаем, что жизнь может быть мимолетной.Мы понимаем, что время дорого. Мы продвигаемся медленно — не торопимся объединить семьи или пожениться, — но когда я смотрю ему в глаза, когда я держу его за руку в хорошие и плохие дни, я знаю, что мы вместе продвигаемся вперед.

Пять советов от экспертов для построения здоровых отношений с вдовцом.

1. Общайтесь, , даже если это больно, — говорит Сюзанна Фармер, психолог (реестр кандидатов) в Cornerstone Psychological Services в Галифаксе. «Бывают моменты, когда ваш партнер будет думать о своей умершей супруге и скучать по ней; будут времена, когда вы можете почувствовать угрозу или боль.Вы должны уметь передавать эти чувства ».

2 Будьте открытыми и понимающими. « Иногда ваш партнер может испытывать приступы горя, и вы должны позволить ему грустить и чувствовать его боль. Это нормально. Это не суждение о вас «, — говорит психолог из Калгари Морин Тиберж.

3. Рассматривайте своего партнера как целостную личность. Его опыт любви к кому-то и смерть этого человека — лишь часть его истории.

4. Будьте готовы к резким перепадам настроения. «Секс и эмоциональная близость иногда могут вызвать всплеск горя и эмоций», — говорит Рой Эллис, консультант по вопросам горя из Галифакса. Лучший способ подготовиться к такой возможности — заранее обсудить интимные отношения.

5. Будьте открыты для новой жизни. «Ваш партнер никогда не« переживет »потерю — он навсегда изменится, но это не значит, что жизнь не может снова стать красивой», — говорит Тиберж.

* Имена изменены.

Как скоро вы должны начать встречаться после смерти супруга? 7 вещей, на которые стоит обратить внимание

Сообщения в блогах Cake содержат партнерские ссылки, и мы получаем комиссию с покупок, совершаемых по этим ссылкам.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках.

Когда вы переживаете смерть своего супруга, естественно ощущать последствия этой потери, проявляющиеся в одиночестве и потребности в человеческом общении, особенно если потеря внезапна. Поиск любви и внимания в другом человеке может помочь заполнить дыру, которую ваш супруг оставил после смерти.

Перейти к этим разделам:

Некоторые люди, пережившие такую ​​утрату, возможно, пережили из-за того, что их супруга боролась с длительной болезнью, и теперь они могут быть готовы снова обрести любовь, выполнив свои обязательства перед ними.

Причин много, они индивидуальны и столь же уникальны, как и каждый человек. Судить о мотивах кого-то другого в поисках любви и товарищества легко, если вы смотрите со стороны внутрь.

Совет: Горе и потеря сложны. Если вы имеете дело со смертью супруга, наш контрольный список после потери может помочь ответить на некоторые из ваших вопросов.

Как долго ждать?

Многие вдовы и вдовцы хотят знать, сколько осталось времени после смерти супруга, если все в порядке.

Нет никаких жестких правил или сроков того, как долго вам следует ждать, прежде чем начинать свидание снова. Ожидается, что некоторые из ваших близких могут высказать свое мнение и дать совет по всему, от свиданий до того, что вам следует делать со своим обручальным кольцом.

Эти взгляды обычно основаны на культурном и религиозном воспитании в отношении брака и вдовства. Их мнение не всегда может совпадать с вашим. Считайте, что они исходят из места любви и заботы, но только вы знаете, что лучше для вас в этой ситуации.

»БОЛЬШЕ: Не пропускайте эти часто забываемые задачи потери сообщений. Ознакомьтесь с нашим руководством.

Что следует учитывать, прежде чем начинать встречаться после смерти супруга

Несколько факторов вступают в игру, когда вы думаете, готовы ли вы снова начать встречаться. Подумайте о своей эмоциональной уязвимости и о том, готовы ли вы начать новые отношения. Если вы подумываете о свиданиях на более случайной основе, всегда полезно сообщить об этом другому человеку до того, как вы начнете встречаться.Не каждое свидание приведет к отношениям, но потенциал есть всегда. Так что лучше всего устанавливать ожидания с самого начала.

Ниже приведены некоторые другие не менее важные вещи, которые следует учесть перед тем, как начать встречаться:

1. Ваша потребность в общении

После того, как ваш супруг умрет, вам может быть трудно смириться с тем, что его больше нет здесь. Вы можете заметить, что звоните им, ожидая, что они ответят вам или будут рядом, когда вы войдете в дверь.Одиночество может наступить довольно быстро после того, как они осознали свою смерть.

После определенного периода траура ваши друзья и семья постепенно вернутся к своим обычным делам. Их посещения будут становиться все реже и реже, и вы можете проводить много одиноких дней и ночей. Свидания после смерти супруга — один из способов заполнить этот пробел. Но вы можете тщательно обдумать свои мотивы, прежде чем снова начинать свидание.

Совет : попробуйте прочитать книгу о горе выживших супругов.Мы рекомендуем Я горю так быстро, как могу, Линды Фейнберг или Год магического мышления Джоан Дидион.

2. Возможно, вы все еще скорбите

Есть несколько типов горя, которые случаются у вдов и вдовцов после смерти супруга. Обычно ваше горе усугубляется вторичными потерями, о которых вы, возможно, не думали или не чувствовали после своей потери.

Например, некоторые вторичные убытки, которые вы можете понести, это потеря:

• Товарищеские отношения
• Интим
• Личность
• Дружба
• Финансы

Есть много других типов вторичных потерь, которые вы можете понести.Возможно, они не сразу станут вам известны, но со временем вы можете почувствовать их влияние. Когда вы решаете, важны ли свидания как для вашего эмоционального благополучия, так и для вашего партнера, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что вы все еще огорчаетесь.

Горе проявляется по-разному. Как только вы думаете, что снова обрели любовь, ваше горе может вызвать у вас глубокую депрессию без видимой причины. Это может произойти в годовщину смерти вашего мужа или в день рождения вашей жены.Ваш партнер может не понимать, почему это происходит с вами, и может чувствовать, что ваша любовь к нему ненастоящая. Им может быть даже слишком сложно соревноваться с вашим покойным супругом, даже когда нет никакой конкуренции.

Открытый и честный разговор имеет решающее значение для преодоления этих эмоциональных всплесков. Вы оба должны понимать, что горевать о потере супруга — это нормально, не умаляя при этом роли партнера в вашей жизни.

Тот факт, что вы все еще оплакиваете потерю супруга, не означает, что у вас больше нет места или любви, чтобы отдать партнеру.И это также не означает, что вы разлюбили умершего супруга.

3. «Вдовий мозг»

Ощущение эффекта «вдовьего мозга» после смерти вашего супруга — это то, что нужно учитывать при принятии решения о том, готовы ли вы к свиданию. Обычно вы испытываете туман в мозгу или спутанность сознания в течение как минимум трех-шести месяцев после их смерти. В это время вам может быть сложно обрабатывать или понимать то, что происходит вокруг вас.

Горе может проявляться по-разному, и это один из важных способов его воздействия на вас после потери супруга.Мозг вдовы — это состояние умственного замешательства, в котором вы можете оказаться вскоре после смерти супруга. Это может проявляться в незначительных проявлениях, например, когда вы забываете, где положили ключи, или забываете, как запустить газонокосилку. Или это может проявляться в более широком смысле, например, полная и полная потеря вашей способности функционировать изо дня в день.

Если вам нужно принять важные решения, вы должны подождать не менее одного-двух лет после такой значительной потери. Это даст вам достаточно времени, чтобы осмыслить смерть, пройти через этапы горя и восстановить некоторые из ослабленных когнитивных способностей.

Вы можете подумать о терапии или консультировании. Если да, прочтите наши руководства по лучшим онлайн-услугам по терапии и консультированию, где мы рассматриваем популярные службы, такие как Talkspace и BetterHelp.

4. Любить можно обоих

Вы можете задаться вопросом, не позорите ли вы память своего супруга, если решите двигаться вперед и снова начать встречаться. Вы также можете задаться вопросом, женаты ли вы по-прежнему даже после смерти супруга.

После смерти супруга считается вдовцом.Это означает, что вы тот, кто был ранее женат и чей супруг умер. Этот титул поможет сформировать вашу новую личность по мере вашего продвижения по жизни.

Вам решать, говорить ли вы кому-то, с кем вы встречаетесь, что вы овдовели. Слово «вдова» или «вдовец» все еще может иметь клеймо на арене свиданий. Люди могут не решаться связываться с человеком, который недавно потерял супруга, потому что они могут думать, что у них нет возможности соревноваться за свою любовь.Другие могут подумать, что овдовевшие — это эмоционально сломленные, и свидания с вами могут быть для них чем-то большим, чем они готовы смириться.

Но не все так думают. Вам нужно будет решить, как поднять тему, когда она возникнет. Вполне возможно как полюбить умершего супруга, так и снова полюбить кого-то другого.

5. Нет временной шкалы

Никакая временная шкала не определяет, когда вы снова будете готовы к свиданию. Считайте, что любовь — это драгоценный дар в вашей жизни.И, если вам посчастливилось найти его дважды, не должно быть причин отказывать себе в чувстве, которое приходит с влюбленностью. Эндорфины, дающие хорошее самочувствие, — отличный способ облегчить боль потери, когда вы оплакиваете смерть супруга.

У ваших друзей и близких могут быть другие мысли и идеи о том, как быстро двигаться дальше после смерти вашего супруга, независимо от того, как долго вы ждете. На это могут влиять многие факторы, включая традиционные траурные периоды в их культуре, их отношение к умершим и то, что они считают морально приемлемым.

6. Мы созданы, чтобы любить и быть любимыми

Человеческий дух процветает в любви и в любви. Когда вы впервые испытываете любовь, вы чувствуете прилив сильных эмоций, таких как счастье, радость, возбуждение и нервозность. Уровень серотонина и дофамина резко возрастает, создавая то хорошее самочувствие, которое мы испытываем, когда кто-то заставляет нас заводить бабочек в животе каждый раз, когда мы видим или слышим их.

По мере развития ваших отношений будут развиваться и ваши чувства любви.Любовь начинает постепенно переходить от чувства новоиспеченного к более привычному и комфортному. Большинство пар, состоящих в длительных отношениях, увидят, как их любовь переходит от новой любви к комфортной любви. Оба являются прекрасным способом выразить любовь и быть любимым. Ваши потребности и ожидания становятся более подвижными, чем дольше вы остаетесь в отношениях со своим партнером.

Когда ваш супруг умирает, вы можете испытать горе и горе не только из-за их потери, но и из-за потери любви, которую они вам дарили.Вы также можете переживать потерю того, кого любите взамен. Обдумайте свою эмоциональную потребность в любви, решая, когда вам следует снова начать встречаться.

7. Новая любовь лечит

Найти кого-нибудь для свидания после потери супруга может быть очень полезным для вас, когда вы страдаете от горя. Ваш партнер может помочь облегчить бремя и боль ваших страданий, просто переживая ваши эмоциональные взлеты и падения в ближайшие месяцы. Вам не нужно никому объяснять, почему вам нужна компания в вашей жизни.Вы можете оставить свои свидания при себе или найти хорошего друга, которому можно довериться.

Есть также несколько групп поддержки вдов, где вы можете встретить других, сталкивающихся с подобной ситуацией. Это помогает поделиться своим горем и переживаниями с другими людьми, которые понимают, откуда вы.

Свидания после смерти супруга

Хорошая практика — жить разумной для вас жизнью, не ища одобрения окружающих. Вы лучший человек, который решает, когда вам пора снова начать встречаться после смерти вашего супруга.