Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

• Клаудиа Хэммонд
• BBC Future

24 февраля 2018

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

7 причин, почему хорошо быть одиноким и без отношений

Одинокие люди часто корят себя за отсутствие отношений. Но зачем, если можно наслаждаться жизнью без партнера?

Если у вас долгое время нет отношений, то это не значит, что с вами что-то не так. Тем более, в одиночестве есть много плюсов. Не ищите нового партнера как можно скорее, постарайтесь насладиться временем без отношений и найдите в нем положительные моменты. 

Читайте также: 7 признаков того, что у вас серьезные отношения

Возможность сосредоточиться на себе

Отношения — это постоянная работа над собой и самосовершенствование. Но не всегда рядом с партнером можно развиваться и становиться лучше, иногда отношения тянут вниз. Когда вы свободны от них, то можете сосредоточиться на себе: своих целях, чувствах и потребностях. Используйте одиночество на все 100%. 

Свобода выбора своего круга общения

Многие в отношениях сталкиваются с ревностью и запретом на общение с определенными кругом людей. Некоторые пары именно из-за этого в итоге расстаются. Когда вы одиноки, можете сами выбирать друзей и общаться с теми людьми, которые будут интересным вам, а не партнеру. Возможно, такая дружба в дальнейшем сможет перерасти в отношения. 

Читайте также: 6 ошибок, которые вы допускаете в начале отношений

Экономия денег

Немного циничное заявление, но верное. Сколько денег уходит на постоянные подарки и совместный досуг? Сэкономьте определенную сумму и купите вещь, которую давно хотели, но не могли позволить из-за постоянных расходов. Еще лучше — осуществить свою мечту или поехать в путешествие. 

Отсутствие ссор

Начало отношений всегда радужное, но без разногласий в любом случае не обойдется. У кого-то ссоры бывают мелкие, а у кого-то перерастают в скандалы вселенского масштаба с битой посудой и слезами. Так что не стоит расстраиваться из-за отсутствия партнера, одиночество побережет ваши нервные клетки. 

Читайте также: 5 вещей, которых стоит избегать в переписке с партнером

Новые увлечения

Запишитесь на уроки танцев, научитесь вязать крючком, фотографировать, лепить из глины или кататься на роликах. Этим можно без проблем заниматься и во время отношений, но обычно основное время отнимают свидания и работа. Используйте одиночество для расширения границ и открытия в себе новых талантов. Кто знает, может, это станет толчком к серьезным переменам в жизни и даже смене работы. 

Эксперименты со стилем

В период без отношений можно посвятить себя не только новым людям и хобби, но и экспериментам с внешностью. Можно не беспокоиться о предпочтениях партнера и меняться как угодно. Попробуйте не только обновить гардероб, но и поэкспериментировать с прической или новым для себя макияжем. Не бойтесь перемен, они происходят к лучшему.  

Читайте также: 5 вещей, которыми не должны делиться парочки в социальных сетях

Обустройство личного пространства

Обустраивать совместное жилье с партнером бывает сложно. Хорошо, когда он или она не привередливы и соглашаются на любой дизайн и мебель, а вот в противном случае придется идти на компромиссы и ссориться. Ваше холостяцкое жилье — ваши правила. 

Источник фото: unsplash.com

Понравилась статья? Оцените: Загрузка…

Цитаты про одиночество

Одинокие разговаривают сами с собой, и нередко продолжают это делать в компании.
Мейсон Кули

Одиночество приятней всего, если есть с кем его разделить.

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

Право быть одиноким является наиболее значительным и ценным среди цивилизованных людей.
Льюис Брендис

Пригороды так разрослись, что приходится ехать в центр города, чтобы побыть в одиночестве.

Почему я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не на Млечном Пути?
Генри Дэвид Торо

Вы не одиноки в своем одиночестве.
Эшли Брильянт

Когда одинокие люди разговаривают друг с другом, они чувствуют себя еще более одинокими.
Лилиан Хеллман

Никто не хочет быть одиноким даже в раю.
Итальянское изречение

Быть взрослым – значит быть одиноким.
Жан Ростан

Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе.
Жорж Дюамель

Когда доходит до самого важного, человек всегда одинок.
Мэй Сартон

Марк Твен, будучи редактором газеты, однажды напечатал разгромное обличение некоего N. В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка в лицо». Оный господин подал в суд, который обязал газету опубликовать опровержение, и Марк Твен показал себя «законопослушным» гражданином: в очередном номере его газеты было напечатано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».Краткая биография Марка Твена

Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.
Джордж Бернард Шоу

Люблю одиночество, даже когда я один.
Жюль Ренар

Я никогда не бываю менее одиноким, чем тогда, когда я один.
Катон Старший

Лучше быть одному, чем в дурном обществе.
Джон Рей

Одинокий человек всегда находится в дурном обществе.
Поль Валери

Как все умерщвляющие яды, и одиночество – сильнейшее лекарство.
Григорий Ландау

Одинокое сердце скорей остывает.
«Пшекруй»

Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает.
Элберт Хаббард

Женщины никогда не ужинают одни. Если они ужинают одни, это не ужин.
Генри Джеймс

Можно жить и в одиночестве, если кого то ждешь.
Жильбер Сесброн

Мечтатели одиноки.
Эрма Бомбек

Одиночество – это не по американски.
Эрика Джонг

Одиночество – самый верный признак старости.
Амос Бронсон Олкотт

Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его.
Гюстав Флобер

Самый сильный человек – самый одинокий.
Элеонора Дузе

Полная свобода возможна только как полное одиночество.
Тадеуш Котарбиньский

Кто не любит одиночества – тот не любит свободы.
Артур Шопенгауэр

Тот, кто любит одиночество, либо дикий зверь, либо Господь Бог.
Фрэнсис Бэкон

Люди, не выносящие одиночества, обычно совершенно невыносимы в компании.
Альбер Гинон

Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.
Бертран Рассел

Нелюбимый всегда одинок в толпе.
Жорж Санд

Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые – еще хуже.
Лех Конопиньский

Много ли проку от победы, если нет никого, к чьим ногам можно сложить трофеи?
Эвгениуш Коркош

Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.
Хенрик Ягодзиньский

И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
Бытие, 2, 18

Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение!
Джон Барримор

Если боитесь одиночества, то не женитесь.
Антон Чехов

Один холостяк во Флориде послал свое фото в женский «Клуб одиноких сердец». Ему ответили: «Ну, не настолько уж мы одиноки».

Бог создал мужчину, а потом снабдил его компаньоншей, чтобы дать ему сильнее почувствовать свое одиночество.
Питер Устинов

Никто не хочет быть одиноким даже в раю.
Итальянское изречение

Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые – еще хуже.
Лех Конопиньский

Нелюбимый всегда одинок в толпе.
Приписывается Жорж Санд

Можно жить в одиночестве, лишь бы оно было ожиданием кого то.
Жильбер Сесброн

Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться.
Этьен Рей

Одинокое сердце скорей остывает.
Ванда Блоньская

– С тех пор, как я тебя полюбила, мое одиночество начинается в двух шагах от тебя.
Жан Жироду

«Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя», – говорит одна из героинь Жироду своему возлюбленному. А можно сказать и так: одиночество мое начинается в твоих объятиях.
Нина Берберова

Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает.
Элберт Хаббард

Сложение двух одиночеств дает еще большее одиночество.
Педро Луис

Если боитесь одиночества, то не женитесь.
Антон Чехов

Печально, что у нас есть лишь выбор между браком и одиночеством. Это ведь крайности, – но как мало людей способны на действительный брак, – сколь немногие могут также вынести одиночество.
Новалис

Стирка – занятие невеселое, если нет в ней мужской рубашки.
Ирландская мудрость

Мир слишком безжалостен к одиноким женщинам.
Маргарет Митчелл

Кто не заселяет свой мир созданиями своей фантазии, живет в одиночестве.
Антонио Поркья

Ты не одинока, пока у тебя есть ты.
Жанна Голоногова

Еще по теме:

Популярно:

Комментарии:

Быть одиноким очень хорошо

“У одиночек тоже должна быть свадьба”, – гласил заголовок на сайте The Atlantic.
Мысль, прямо скажем, не новая. По крайней мере, все поклонники сериала «Секс в большом городе» помнят серию, в которой главная героиня возмущается тем фактом, что у пар есть свадьбы, годовщины, рождения детей, а у одиночек только дни рожденья. Которые у пар тоже есть, да еще и в большем количестве.
Это забавное на первый взгляд требование скрывает за собой огромный социологический сдвиг: появление новой группы людей, которые воспринимают свое одиночество не как трагедию, не как этап на пути к браку, а как естественное и комфортное состояние. Оно может закончиться в любой момент, а может длиться всю жизнь. Главное, оно не равно несчастью.

Весной в Америке вышла книга социолога Эрика Клиненберга Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone. Книга стала настоящим хитом – это была одна из первых попыток популярным языком описать новый социальный тренд.
Клиненберг начинает книгу с подробного рассказа о том, что во все времена во всем мире главной движущей силой человечества было желание жить с другими, не в одиночестве. “Но больше это не так”, – заявляет Клиненберг. Этот сдвиг, по его мнению, произошел в последние 50 лет, и пока большей частью касается американцев. Клиненберг приводит убийственное доказательство: первый раз в истории США большинство людей не состоят в паре. В 50-х одиночек было 22%, сейчас эта цифра выросла до 50%.

Вернемся к статье в The Atlantic. Ее автор Милли Керр пишет о существовании класса одиночек как об известном факте, ее интересуют не сами одиночки (тут ей все понятно), а то, что мир не поспевает за случившимся сдвигом.

Она описывает, как спрашивает у представителей компании – производителя открыток Hallmark, есть ли у них открытки, которые можно было бы подарить одиночке. Ищет книги рецептов. Обращается в туристические компании, чтобы найти специальные туры.

И Милли Керр, и Клиненберг пользуются термином singleton. Клиненберг в специальной сноске поясняет, что это совсем не то же самое, что single. Singleton и правда не содержит коннотации “одинокий, а значит несчастный”. Это ближе к единственному в своем роде.

В русском языке никакого специального термина для сознательных одиночек пока не появилось. И это важный момент всей этой истории.
Я попыталась найти похожих людей – сознательных счастливых одиночек в России. Не в том смысле, что я хотела найти их среди своих друзей

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.

Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

©

Миша Надь / Цех

При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.

Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью — прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».

Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».

Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.

Мозг одиноких людей работает иначе, выяснили ученые

Одиночество влияет не только на настроение человека, но даже на работу его мозга, выяснили ученые. Как с одиночеством бороться, рассказывает отдел науки «Газеты.Ru».

Еще восемь лет назад ученые увязали одиночество и никудышную работу иммунной системы человека. Более того, исследователи выяснили, что одиночество может вызывать более интенсивное распространение раковых опухолей по организму и приводить к образованию более опасных форм опухолей. Одиноких людей, правда, от этого в мире меньше не стало.

Естественно, что ученые на этом не остановились и продолжили исследовать феномен одиночества. Особенно отметились супруги Джон и Стефани Качиоппо, работающие в Чикагском университете и уделяющие особое внимание тому, как одиночество влияет на человека. И им удалось узнать немало нового.

В частности, оказалось, что у одиноких людей иначе работает мозг.

Речь идет о том, что электрическая активность мозга одиноких людей быстрее. Кроме того, удалось установить, что мозг одиноких людей гораздо более остро реагирует на различные негативные события. Ученые полагают: это значит, что одинокие люди постоянно защищают себя от различных угроз социального характера. Причем происходит это на подсознательном уровне.

«Это значит, что если я чувствую себя одиноким, то мой мозг уже находится в подобном состоянии. И я начинаю тяготеть к еще большей изоляции», — рассказал Джон Качиоппо, отметив, что необходимо с этим желанием бороться, иначе есть риск впасть в самую настоящую депрессию.

В статье супругов, опубликованной в июле в научном журнале Cortex, также рассказывается, чем отличается мозг одиноких людей. В эксперименте, по итогам которого она была написана, приняли участие 70 человек, 32 из них были одинокими. Ученые подвергали испытуемых электроэнцефалографии в то время, когда люди проходили тест Струпа, основанный на различиях зрительного и логического восприятия цвета.

В ходе теста участникам эксперимента показывали разноцветные слова и просили назвать цвет слов, а не их значение. При этом испытуемым показали слова с социальным и несоциальным подтекстом, различавшиеся лишь положительным или отрицательным контекстом.

06 сентября 18:11

Впоследствии ученые провели еще одно исследование, в ходе которого одиноким и не только людям показывали уже не слова, а рисунки. С самим исследованием можно ознакомиться в журнале Cognitive Neuroscience. По итогам обоих изысканий супруги Качиоппо пришли к выводу о том, что мозг одиноких людей работает иначе.

«Одиночество заставляет ваш мозг быть сверхбдительным и активировать механизмы «сохранения в себе». Поэтому, если вам кажется, что вы одиноки, попытайтесь пересмотреть свое поведение и отношение к людям», — уверен Джон Качиоппо.

По словам исследователя, существует четыре способа борьбы с одиночеством. Во-первых, необходимо начать общаться с людьми. Причем вживую — общение в интернете не поможет. Джон Качиоппо советует принимать любые приглашения и общаться с людьми по любому возможному поводу. Во-вторых, исследователь рекомендует создать план социальной активности: взять ежедневник и распланировать, куда можно сходить в ближайшие дни. В-третьих, ученый предлагает проводить больше времени с людьми, которые вам интересны. Причем речь может идти не только о взаимной симпатии, но и об одинаковых хобби и музыкальных пристрастиях. Наконец, стоит просто меньше думать о плохом.

Иногда лучше быть одиноким — никто не сможет сделать тебе больно ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Быть одиноким вдвоём хуже, чем одному.

Горькая луна (Паскаль Брюкнер) (10+)

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе учитель.

Сократ (100+)

Иногда приходится выбирать: быть добрым или честным. Иногда человек не может быть и тем, и другим.

Кассандра Клэр (4)

Вас никто не сможет подвести, если Вы ни от кого не будете зависеть.

Роберт Энтони (20+)

Мама- это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет!

Неизвестный автор (1000+)

Никто тебе не друг. Никто тебе не враг. Каждый человек великий учитель.

Две жизни (Конкордия Антарова) (10+)

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души «кому-нибудь» дарить.
Бесценный дар отдав кому попало,
Родного встретив, не сумеешь полюбить.

Омар Хайям (500+)

Не ищи внешности, она может быть обманчивой. Не ищи богатства; даже оно исчезает. Ищи того, кто сможет заставить тебя улыбнуться, потому что лишь улыбка способна самый мрачный день сделать ярким.

Неизвестный автор (1000+)

Зрелость — это когда человек делает тебе больно, а ты пытаешься понять его и найти причину, а не делать больно в ответ.

Неизвестный автор (1000+)

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше.

Неизвестный автор (1000+)

Быть в одиночестве: плюсы и минусы Time Alone

Быть в одиночестве: плюсы и минусы Time Alone

Некоторые люди от природы предпочитают проводить время в одиночестве, и это нормально. Примерно 50% населения можно отнести к категории интровертов, что означает, что они получают наибольшую ценность в жизни, проводя время самостоятельно. Пребывание в одиночестве может дать богатый психологический опыт, но слишком большая изоляция может отрицательно сказаться как на физическом, так и на психическом здоровье.

Давайте рассмотрим плюсы и минусы одиночества.

Плюсы одиночества

Пребывание в одиночестве позволяет нашему мозгу перезарядиться

Нашему мозгу нужен баланс. Хотя социальное взаимодействие имеет решающее значение для определенных областей мозговой активности, нашему мозгу необходимо время, чтобы расслабиться и перезарядиться. Доктор Шерри Бург Картер объясняет: «Постоянное нахождение в состоянии покоя не дает вашему мозгу возможности отдохнуть и восстановить силы. Пребывание в одиночестве и отсутствие отвлекающих факторов дает вам возможность очистить свой разум, сосредоточиться и мыслить более ясно.Это возможность одновременно оживить ваш разум и тело «.

Наедине с собой повышает производительность

Посмотрим правде в глаза, люди могут сильно отвлекать. «Когда вы устраняете из своего рабочего дня как можно больше отвлекающих и отвлекающих факторов, — говорит доктор Картер, — вы лучше можете сконцентрироваться, что поможет вам выполнить больше работы за более короткий промежуток времени». Небольшие перерывы со стороны коллег или членов семьи могут нарушить ход наших мыслей и затруднить возвращение к проекту.Даже пинг текстового сообщения или уведомления по электронной почте может нарушить нашу концентрацию и снизить производительность.

Одинокость повышает творческие способности

Творчество обычно процветает в одиночестве. Исследования теперь показывают, что люди с большей вероятностью придумывают свои лучшие идеи самостоятельно, а не во время групповых мозговых штурмов. Люди в целом и творчество в частности чувствительны к критике со стороны других, что является одной из причин, почему многие из нас могут мыслить более свободно и более ясно выражать себя, когда мы одни.Кроме того, отсутствие прерывания со стороны других позволяет нам размышлять и думать по-другому, что ведет к более творческим «мета-познаниям».

Одиночество действительно может укрепить отношения с другими людьми

Есть несколько причин, по которым времяпрепровождение в одиночестве может улучшить наши отношения. Во-первых, дифференциация (отдельная, автономная личность) и связь (эмоциональная и физическая близость) являются важными составляющими здоровых отношений.Сохранение определенного уровня независимости помогает поддерживать искру в отношениях. Более того, одно только время позволяет нам больше ценить время, проведенное с другими, вместо того, чтобы принимать его как должное или чувствовать себя подавленным. Время, проведенное наедине с собой, также может помочь нам лучше понять других. Интроверты, как правило, обладают высоким уровнем сочувствия и самосознания — двух качеств, которые способствуют здоровым отношениям с другими людьми. Наконец, по словам доктора Картера: «Проводя время с собой и лучше понимая, кто вы и чего хотите в жизни, вы с большей вероятностью сделаете лучший выбор в отношении того, кем вы хотите быть.”

Минусы одиночества

Одиночество делает нас уязвимыми для наших внутренних критиков

Быть наедине со своими мыслями — не всегда хорошо. Изоляция может стать идеальной питательной средой для негативных, самокритичных мыслей. У всех нас есть внутренний критик, мерзкий тренер, который живет в наших головах и ищет любую возможность критиковать нас. Эти «критические внутренние голоса» имеют тенденцию умножаться, когда мы остаемся наедине со своими мыслями. «Критические внутренние голоса» имеют тенденцию быть наихудшими, когда мы не только одни, но и чувствуем себя одинокими .В такие моменты внутренний критик говорит нам, что с нами что-то не так и что мы не принадлежим другим людям. В этом смысле мы сами себе злейшие враги.

Одиночество может привести к болезненному одиночеству

Важно различать время, проведенное в счастливом одиночестве, и время, проведенное в одиночестве. Нейробиолог Джон Качиоппо, который сделал карьеру на изучении одиночества, определяет одиночество как «воспринимаемую социальную изоляцию или несоответствие между тем, что вы хотите от своих социальных отношений, и вашим восприятием этих отношений.«В этом смысле одиночество определяется не количеством времени, которое мы проводим в одиночестве, а скорее тем, как мы, , относимся к времени, которое мы проводим в одиночестве. Ощущение одиночества может вызвать чувство нелюбимости или непохожести, что может заставить нас отвернуться от себя. Чувство одиночества болезненно как на физическом, так и на эмоциональном уровне. Качиоппо объясняет: «Отсутствие социальных связей вызывает такие же основные сигналы тревоги, как голод, жажда и физическая боль».

Одно / одинокое состояние может привести к депрессии

Время, проведенное в одиночестве и чувствуя себя одиноким, может привести к депрессии.Фактически, исследования теперь показывают, что мозг одинокого человека структурно и биохимически отличается. Когда кто-то одинок, его нейронные реакции на положительные образы и события подавляются, поэтому мир воспринимается через отрицательный фильтр. Когда мы одиноки, мы более склонны считать, что все безнадежно. Из-за этого сложнее собрать энергию и храбрость, чтобы обрести счастье и перемены.

Быть одному может навредить нашему здоровью

Слишком много времени в одиночестве вредно для нашего физического здоровья.Исследования показали, что социальная изоляция и одиночество могут увеличить вероятность смерти до 30%. Исследователи утверждают: «Социальная связь не только влияет на психологическое и эмоциональное благополучие, но также оказывает значительное и положительное влияние на физическое благополучие и общее долголетие». Важно поддерживать прочные социальные связи, даже если вы предпочитаете проводить большую часть времени в одиночестве.

Итак, каков вердикт?

В то время как людям нужно побыть в одиночестве, чтобы дать мозгу отдохнуть и восстановить силы, слишком много времени наедине с собой или отсутствие социальных связей может нанести вред нашему психическому и физическому здоровью.Важно различать здоровое время в одиночестве, когда мы продуктивны, творческие и интроспективные, и негативное время в одиночестве, когда мы самокритичны или чувствуем себя одинокими.

Если вы постоянно находитесь в окружении других и чувствуете себя истощенным, не забудьте выделить время для здоровья в одиночестве. Если вы в основном одиноки или чувствуете себя одиноким, не забудьте потратить больше времени на поиски значимых социальных связей. Независимо от того, являетесь ли вы интровертом или экстравертом, важно найти для вас правильный баланс.

Если вам трудно бороться с чувством одиночества, прочтите этот пост на Что делать, когда вы чувствуете себя одиноким .

Чтобы узнать больше о причинах одиночества и о том, как с ним бороться, посмотрите наш веб-семинар по теме: A Way Out of Loneliness

Если вы чувствуете себя изолированным и, возможно, испытываете симптомы депрессии, вот несколько полезных ресурсов :

Национальный институт психического здоровья — депрессия
Депрессия.com
WebMD — Depression
Helpguide.org — Depression
Depression-Screening.org

ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ: ЕСЛИ ВЫ ИЛИ КОГО, КОТОРОЕ ЗНАЕТЕ, НАХОДИТСЯ В КРИЗИСЕ ИЛИ НЕОБХОДИМО НЕМЕДЛЕННАЯ ПОМОЩЬ, ЗВОНИТЕ 1-800-273-TALK (8255).
Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Международные читатели могут щелкнуть здесь, чтобы просмотреть список из телефонов доверия и кризисных центров по всему миру .

Об авторе

Лена Файерстоун

Лена Файерстоун — писатель и специалист по новым медиа. Она имеет степень магистра искусств в области творческого письма Калифорнийского университета в Ирвине. В настоящее время она работает на PsychAlive.org и ведет частные семинары по письму в Санта-Барбаре, Калифорния.

Теги: одиночество, одиночество, критический внутренний голос, депрессия, изоляция, одиночество, одинокий, личностный рост, саморазвитие, самосознание, самопонимание

Как стать лучше в одиночестве

Выдержка из Ищу тебя Кристен Радтке.Авторские права © 2021 Кристен Радтке. Получено с разрешения Пантеона. Все права защищены.

В прошлом месяце в баре один мужчина назвал меня сукой. Я позволил ему сесть со мной за мой стол, и он засыпал меня вопросами. Я работал над дедлайном и огрызнулся на него, что нехарактерно. Он казался искренне обиженным. По его словам, женщины всегда давали ему возможность, а затем отступали, смеясь над ним, закрывая его или называя уродом. «Почему вы выходите, если не можете быть открыты для встреч с людьми?»

Если не считать сексизма, я согласен с ним и обычно стараюсь быть открытым для встреч с людьми, когда выхожу из дома.Он пытался завязать разговор с разной степенью уязвимости. Он хвастался своей компанией и тем, сколько он платил за аренду, но также научил меня, как пожелать кому-то удачи на иврите. Он упомянул, как сильно он пытался встретить кого-нибудь в Нью-Йорке. «Люди злые», — сказал он. Я чувствовал себя беспомощным. Люди — это средних. Я хотел позаботиться, но не сделал этого. Я пожалел о своей резкости, но ущерб был нанесен; все, что мне удалось, это доказать, что он прав.

Новый графический роман Кристен Радтке « Seek You: A Journey Through American Loneliness » исследует биологические и культурные контексты одиночества; при этом утверждается, что одиночество влияет не только на одиноких людей, но и на тех, кто их окружает, на тех, кто проходит мимо них.Как показывает Радтке, ученые десятилетиями отслеживали растущую изоляцию (одно недавнее предварительное исследование, проведенное во время пандемии коронавируса, показало, что более трети американцев, в том числе более половины молодых людей, испытали «серьезное одиночество»). Название романа представляет собой игру на «вызове CQ», названии серии гудков радиолюбителей, которые иногда рассылают по радиоволнам, чтобы пригласить слушателей ответить. CQ-вызов — это активное обращение к незнакомцу, что противоположно растущей тенденции общества отталкивать людей.

Прочтите: Как одиночество порождает одиночество

Книга сочетает в себе документальные фильмы, мемуары, репортажи и потрясающее искусство: низкие темные цвета с редкими неоновыми бликами, заставляя читателя почувствовать, что она плывет на отражающей поверхности, отражение без оригинала. Серые, синие и морские оттенки напоминают дождь, освещенный уличными фонарями, телевидение, говорящее с пустыми комнатами. Посредством ярких изображений людей, возящихся с ключами от дома поздно ночью, засыпающих в метро, ​​выходящих из винного магазина, Радтке показывает, насколько узнаваемым и универсальным является одиночество — но также как легко избавиться от одиночества других, превратить их в одиночество. в опыт, несовместимый с нашим собственным.Мы можем романтизировать одиночество, применяя то, что Радтке называет «глазурью Эдварда Хоппера над кристальной банальностью чужого распорядка»; мы можем патологизировать его, особенно когда это проявляется в нашей жизни в крайних проявлениях, как, например, в случае с «инселсами», которые становятся массовыми стрелками.

Одна известная теория утверждает, что с биологической точки зрения одиночество имеет важную функцию: стимулировать зуд, который нужно почесать, чтобы мы «чувствовали себя глубоко обеспокоенными, когда наблюдаем незначительные социальные уклонения, чтобы мы могли исправить свое поведение» и возвращаться к не-одиночество, наше идеальное состояние для выживания.Но в условиях эпидемии одиночества хронический и сверхактивный иммунный ответ на одиночество может привести к высокому уровню воспаления, что, в свою очередь, связано с ощущением еще большего одиночества. «Сверхбдительность», которую испытывают одинокие люди, может привести к тому, что они воспримут пренебрежение и отчуждение там, где их нет. Одиночество порождает еще большее одиночество.

Прочтите: Чтобы предотвратить одиночество, начните в классе

В рассказах о массовых расстрелах, как правило, подчеркивается социальная изоляция как причина. «Это объяснение дает некоторое облегчение: если стрелок — одиночка, он не один из нас», — пишет Радтке.Это легче, чем обдумывать альтернативу: что все наше одиночество может быть связано, что депрессия одного человека имеет реальное значение для всех вокруг. Радтке заинтересован в оспаривании этих различий.

Ее расследование напоминает вирусный рассказ Тони Тулатимутте «Феминистка», главный герой которого постоянно теряет сознание, поскольку его попытки интимной близости постоянно отвергаются, несмотря на его отчаянные попытки добиться успеха. Окружающие считают его мерзким и хотят его избегать; после того, как его медленно превратили в невидимость, он, наконец, взорвал ресторан.Этот главный герой — картина одиночества, и, возможно, как и многие мужчины, которые разговаривали со мной в барах, ему становится хуже от того, что он не один, чем больше он один. Ему становится хуже при соответствующем разговоре, чем больше людей отказываются от реального разговора с ним. «Есть так много способов носить оружие, и мы, все мы, всегда, независимо от того, стреляем мы или скорбим», — пишет Радтке. «Вооружение — это самая крайняя форма разделения, которую я могу себе представить». Есть много способов стать жертвой; Возможно, я был объектом сексистских высказываний в баре, но не я пошел домой в пустую квартиру.

Одно из самых ярких толкований Радтке об одиночестве касается истории Гарри Харлоу, который изучал влияние изоляции на макак-резус, чтобы лучше понять социальную депривацию и развитие в раннем детстве. Некоторые из детенышей обезьян, которых он выращивал в клетках, лишенных материнского или другого физического контакта, морили себя голодом и прятались в углу, когда их наконец поместили в группу. Некоторые из воспитанных в изоляции, став матерями, убивали своих новорожденных.

Пока Харлоу изучал социальную депривацию на обезьянах, его первая жена, аспирантка, которая отказалась от многообещающей карьеры, чтобы выйти за него замуж, подала на развод, сославшись на его пренебрежение. Его вторая жена, коллега, также была вынуждена уйти с должности исследователя после того, как вышла замуж за Харлоу; она смертельно заболела, и через год после ее смерти Харлоу, пройдя курс лечения от депрессии и одержимый своими исследованиями, снова женился на своей первой жене. «Для человека, который большую часть своей карьеры изучал изоляцию, он продемонстрировал почти патологическую неспособность быть одиноким или одиноким», — пишет Радтке.

Жестокость Харлоу по отношению к своим подданным и плохое обращение с семьей считаются значительными из-за его одержимости пренебрежением. «Что, если вместо амбиций, садизма или его подростковой надежды на славу я представлю, что его работа была рождена из любви?» — спрашивает Радтке. «В каждом чудовищном действии был человек, который так отчаянно пытался понять обстоятельства этой печали, что он десятилетиями создавал ее… пока он сам не отражался». Любовь и одиночество могут показаться противоположностями, «но стремление каждого из них схоже.Они оба созданы, чтобы держать нас вместе ».

Этот тип щедрого чтения других людей и их одиночества и есть то, к чему, кажется, призывает книга Радтке — готовность читать одиночество там, где мы иначе могли бы увидеть чудовище, читать любовь там, где мы видим одиночество. Повсеместное одиночество — проблема не только для хронически одиноких; он говорит что-то уродливое и правдивое обо всех нас. Чтение Seek You заставило меня переосмыслить свои собственные различные краткие взаимодействия, в результате которых одинокий человек чувствовал себя еще более одиноким.

Радтке не предлагает решений; как она признается, сама она никогда не свободна от одиночества. Но мимолетные взаимодействия и отношения могут иметь значение: прикосновение к локтю друга и зрительный контакт при разговоре с ним, посвящение песни кому-то по радио, игра с волосами любимого человека. «Я хочу, чтобы мы использовали одиночество — ваше и мое — чтобы найти дорогу друг к другу», — пишет она. Что, если, подобно тому, как она предпочитает рассматривать работу и жизнь Харлоу как мотивированные любовью, а не жестокостью, мы решаем свернуть наши отдельные переживания изоляции в общее одиночество, так что даже если мы одни, все еще есть надежда достичь одного другой, и быть вместе одинокими? «Двигаться по жизни без оружия, — пишет она — оружия любого рода, — значит оставаться открытым для мира и во власти его.”

Преимущества одиночества

У одиночества часто плохая репутация. Эксперты превозносят достоинства социальной связи; это связано с улучшением иммунитета, повышенной сопротивляемостью стрессу и даже более продолжительной жизнью. С другой стороны, одиночество слишком часто приравнивается к одиночеству. Исследования показывают, что социальная изоляция и одиночество увеличивают риск сердечных заболеваний, ожирения, беспокойства, депрессии, болезни Альцгеймера, высокого кровяного давления и даже ранней смерти.

Но исследования также все чаще показывают, что есть реальные преимущества в том, чтобы делать что-то самому.Делая что-то самостоятельно, вы можете наслаждаться любимыми занятиями в своем собственном темпе и по-своему. Благодаря уединенным занятиям вы узнаете больше о себе и размышляете о своем опыте.

Быть в одиночестве против одиночества

Несмотря на то, что существует множество исследований, указывающих на психологические недостатки одиночества и социальной изоляции, появляется все больше свидетельств того, что определенное количество качественного времени само по себе имеет решающее значение для благополучия. Это исследование предполагает, что некоторые вещи лучше делать самому, не отвлекаясь, не думая и не влияя на них.

Хотя люди иногда опасаются уединения, исследования показали, что многие люди на самом деле ищут и предпочитают уединение. Ваше желание побыть в одиночестве во многом зависит от вашей личности.

Ваши предпочтения к одиночеству играют роль в определении того, положительно или отрицательно влияет одиночество на ваше благополучие. Если экстравертам не нравится одиночество, интроверты предпочитают это. Конечно, то, что вы склонны к интроверту, не означает, что вы хотите все время быть в одиночестве.Даже самым интровертированным людям нужна поддержка и социальные связи.

И быть экстравертом не означает, что вы не можете наслаждаться собственной компанией. Даже если вы, естественно, стремитесь к компании толпы, вы можете время от времени научиться проводить время наедине с собой.

Важно помнить, что одиночество и одиночество — две разные вещи. Одиночество подразумевает изоляцию, несмотря на желание социальных связей, тогда как одиночество означает время для себя в перерывах между регулярными социальными взаимодействиями.

Времена, когда одиночество может быть полезным

• Это добровольно
• Вы также поддерживаете позитивные отношения
• При желании вы можете вернуться в социальные группы
• Тебе нравится проводить время в одиночестве

Время от времени решение побыть одному может омолаживать, но важно то, что это то, что вы выбираете и что вам нравится. Быть одному вредно, если это похоже на наказание или если вы чувствуете себя исключенным из социальных связей.

Чем заняться самому

Если вас от природы тянет к другим людям, поиск занятий, которые позволят вам получить удовольствие в одиночку, поначалу может показаться трудным. Добавление нескольких тихих моментов, когда вы можете побыть одному, может дать ряд преимуществ, особенно если вы всегда в пути и изо всех сил пытаетесь замедлить темп и делать перерывы.

Некоторые вещи, которые вы, возможно, захотите попробовать:

Пригласите себя поужинать. Ужин вне дома часто рассматривается как социальный опыт, но угощение хорошей едой может дать вам возможность расслабиться и насладиться отдыхом в покое.

Сходи в кино один. Это не похоже на то, что вы проводите много времени, общаясь в середине фильма, но общение с другими людьми означает, что вы можете отвлекаться, задаваясь вопросом, что они думают о фильме и что они могут сказать позже. Один только просмотр фильма означает, что вы можете полностью сосредоточиться на истории и визуальных эффектах перед вами, не задумываясь о том, что могут подумать ваши компаньоны.

Увидеть любимую группу или музыканта самостоятельно. Вы не только сможете увидеть своих фаворитов, не беспокоясь о том, чтобы найти людей, которые захотят пойти с вами, но и посещение концерта в одиночку может стать отличным способом познакомиться с людьми, с которыми вы разделяете общие интересы.Возможно, вы делаете что-то самостоятельно, но на самом деле это может помочь расширить ваш круг общения.

Отправьтесь в поход. Проведение времени на природе может быть полезно для вашего здоровья, но иногда бывает трудно найти людей, которые хотят поехать. Путешествие в одиночку может дать вам возможность соединиться с природой, бросить вызов своему телу и насладиться мирным уединением.

Предыдущие исследования показали, что природа может иметь ряд психологических преимуществ, от восстановления внимания до снятия стресса.

Исследователи предполагают, что одиночество на природе может помочь людям сосредоточить внимание на своих приоритетах, больше ценить отношения и улучшить постановку целей в будущем.

Если вы путешествуете в одиночку, примите все необходимые меры предосторожности. Хотя суть в том, чтобы побыть наедине с собой, убедитесь, что кто-то знает, где вы будете, и у вас всегда должна быть возможность контактировать с внешним миром, если это необходимо.

Путешествие. Отпуск и путешествия в одиночку могут показаться особенно пугающими, но это также может быть захватывающим и полезным способом бросить вызов самому себе и узнать что-то новое.Путешествие в одиночку — также отличный способ развить самодостаточность и уверенность в себе.

Узнай что-нибудь новое. Запишитесь на занятия, где вы сможете освоить новый навык, будь то кулинария, стрельба из лука, искусство, танцы или другое хобби, которое всегда вас интересовало. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что хотят делать другие люди, вы можете заниматься чем-то, что удовлетворяет ваши собственные интересы.

Посетите музей. Вместо того, чтобы чувствовать спешку или давление, прогулка по музею в одиночку — отличный способ провести время, рассматривая экспонаты, которые вам интересны, и пропустить те, которые вам не интересны.Это также означает, что вы можете проверять вещи в своем собственном темпе и реагировать на экспонаты, не задаваясь вопросом, что думают другие люди.

Волонтер. Исследования показали, что такие просоциальные действия, как волонтерство, могут иметь ряд положительных преимуществ. Ищите возможности в своем сообществе, где вы можете посвятить немного времени делу, которым вы увлечены.

Преимущества одиночества

Большинство исследований показывают, что слишком большая социальная изоляция серьезно сказывается как на физическом, так и на психическом здоровье.Но есть преимущества в том, чтобы проводить время самостоятельно, если вы уравновешиваете это, поддерживая прочные и поддерживающие социальные связи.

Улучшает концентрацию внимания и память

Когда вы работаете в группе, вы можете прилагать меньше усилий для запоминания информации, потому что вы просто предполагаете, что другие в группе восполнят пробелы — явление, известное как социальное безделье. Работа в одиночку может помочь вам сосредоточить внимание, что может улучшить ваше удержание и вспоминание.

В одном исследовании, опубликованном в журнале Psychological Bulletin, исследователей обнаружили, что группы, работающие совместно, чтобы вспомнить информацию, работали хуже, чем люди, вспоминающие вещи самостоятельно.

Ваши интересы в приоритете

Это дает вам время сосредоточиться на своих интересах. Пребывание в одиночестве — важная часть саморазвития. Это позволяет вам узнать себя. Когда вас окружают другие, вы можете отложить в сторону свои собственные идеи и увлечения, чтобы удовлетворить желания и потребности друзей и семьи.Если вы уделяете время самому себе, это дает вам важную возможность сделать творческий выбор и сосредоточить свое внимание, не беспокоясь о том, что думают другие люди.

Это способствует творчеству

Коллективный мозговой штурм часто рассматривается как один из лучших способов генерировать новые идеи, но исследования показали, что люди часто лучше решают сложные проблемы, когда работают в одиночку. Там, где групповые усилия часто направлены на достижение консенсуса и согласование с толпой, сольная работа поощряет инновации без дополнительного социального давления.

Это улучшает ваши отношения

Отношения часто бывают самыми прочными, когда каждый человек уделяет время, чтобы позаботиться о себе. Даже когда дело касается дружбы, старая пословица может быть верной — небольшое отсутствие действительно может сделать сердце более нежным.

Одно исследование, опубликованное в British Journal of Psychology , показало, что очень умные люди фактически становятся менее удовлетворенными, чем больше времени они проводят в общении с друзьями.

Дружба и сильная система социальной поддержки важны для вашего психического здоровья и благополучия, но если вы сделаете перерыв и время от времени будете действовать в одиночку, это поможет вам еще больше ценить эти связи.

Это делает вас более продуктивным

Групповую работу часто хвалят за улучшение сотрудничества и инноваций, но она также может отвлекать. Было показано, что даже попытка сосредоточиться на нескольких вещах одновременно резко снижает общую производительность. Так что, даже если у вас нет возможности сосредоточиться на проектах в одиночку, вы можете снизить уровень производительности, просто сосредоточившись на одной задаче за раз.

Это делает вас более чутким

Исследования показывают, что определенное количество времени, проведенного в одиночестве, на самом деле может помочь вам больше сочувствовать окружающим.Конечно, проводить время в одиночестве не всегда легко, особенно когда технологии изменили то, как люди проводят время в одиночестве. Даже когда вы один, вы можете никогда не делать перерыв в общении с другими. В конце концов, это всего лишь текст, твит или прямая переписка.

Даже в тех случаях, когда вы не можете полностью найти время наедине с собой, сокращение на короткое время цифровой связи может оказаться полезным. В одном исследовании исследователи обнаружили, что, проведя пять дней без устройств для общения, подростки улучшили свою способность интерпретировать эмоции и выражения лиц.

Просто будьте осторожны, чтобы периоды одиночества не превратились в социальную изоляцию — исследования показали, что одиночество связано со снижением эмпатии.

Как быть в одиночестве

Не для всех быть одному. Если вы привыкли окружать себя друзьями и семьей или даже предпочитаете компанию незнакомцев, научиться ценить радость одиночества может занять некоторое время.

• Составьте план. Лучшее время для одиночества часто бывает, когда вы выделяете определенный период, чтобы побыть наедине с собой.Это не должна быть принудительная изоляция, которая заставляет вас чувствовать себя замкнутым или антиобщественным. Выделите вечер или выходные, чтобы немного освежить себя.
• Избавьтесь от отвлекающих факторов. Если вам хочется поработать, заглянуть в социальные сети или поговорить по телефону, сначала выключите все устройства, которые могут отвлекать вас. Оставьте ноутбук и телефон в стороне и сосредоточьтесь на том, что вы обычно не делаете в одиночку.
• Научитесь ценить одиночество. В постоянно взаимосвязанном мире, который часто обесценивает одиночество, важно помнить о том, как важно уделять время только своим мыслям.

Одно интересное исследование показало, что участники предпочли бы заниматься повседневными делами или даже воздействовать на себя электрическим током, чем проводить от 6 до 15 минут в одиночестве в комнате, где нечего делать, кроме как думать.

В ходе исследования участники предпочитали проводить время, занимаясь повседневными делами, а не предоставляться своим собственным мыслям.Исследователи пришли к выводу, что большинство людей предпочли бы делать что-то — даже что-то негативное — чем сидеть и ничего не делать.

Конечно, это не означает, что вам нужно полностью избегать всех форм внешней стимуляции, когда вы одни. Главное — заниматься тем, что позволит вам почувствовать внутреннее одиночество. Некоторые люди могут достичь этого чувства, слушая музыку или читая книгу, в то время как другим может потребоваться тишина мирного сеанса медитации.

Найдите то, что работает для вас, а затем убедитесь, что у вас есть регулярные моменты, когда вы можете уединиться в этом тихом ментальном пространстве.

Слово Verywell

Независимо от того, являетесь ли вы интровертом, который любит одиночество, или общительным экстравертом, который любит общаться, небольшое времяпрепровождение наедине с собой может быть полезно для вашего общего благополучия. Хитрость заключается в том, чтобы помнить, что это время уединения предназначено для того, чтобы сосредоточиться на себе — для развития своих увлечений, поиска новых источников вдохновения, лучшего познания себя или даже для столь необходимого отдыха и расслабления. Даже когда вы заняты, каждую неделю выделяйте немного времени для уединения.

11 вещей, которые нужно сделать, если чувствуешь себя одиноким | Изоляция и одиночество

Вы когда-нибудь были в переполненной комнате и все еще чувствовали себя одинокими? По правде говоря, вы можете чувствовать себя одиноким где угодно и когда угодно — независимо от того, сколько людей физически вас окружает. Но если вам надоело чувствовать себя в одиночестве и вы хотите общаться, мы составили руководство, которое поможет вам в этом.

1. Начните с небольшого разговора

Светская беседа плохо завершается, но на самом деле она помогает сломать лед.Попробуйте просто спросить у кассира в супермаркете, как проходит их день, или отправив сообщение другу. Да, поначалу это может показаться очень неловким, но эти небольшие взаимодействия могут помочь вам чувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях.

2. Общайтесь с единомышленниками

Чем вы увлекаетесь — видеоиграми, музыкой, книгами? Вступление в клуб — отличный способ познакомиться и пообщаться с единомышленниками.

Посетите свою школу, университет или местный общественный центр, чтобы узнать, организуют ли они какие-либо группы, в которых вы могли бы поверить.

Другой вариант — Meetup. Он объединяет людей, которым нравятся похожие вещи или занятия, будь то фитнес, фотография, техника или, ну… почти все. И это бесплатно!

3. Станьте активными

Хорошо, упражнения помогают сохранять хорошее самочувствие и снимают стресс, но думали ли вы об этом как о способе познакомиться с новыми людьми?

Если вы еще не легенда баскетбола или злодей на баскетбольной площадке, это нормально. Существует множество групп упражнений и «социальных» спортивных лиг, предназначенных для начинающих.

Возможно, в данный момент вы не можете присоединиться к группе упражнений или спортивной группе, но вы можете начать исследование, выполнив поиск в Google или отправив организатору электронное письмо.

Если в вашей жизни есть люди, которых вы хотите узнать поближе, прогулка или пробежка с кем-то могут быть отличным способом общения без давления.

4. Перейти в онлайн

Играете ли вы в любимую игру или просто общаетесь на форумах с единомышленниками, общение в чате — отличный способ побороть одиночество.Вы можете совершить скачок, не выходя из собственного компьютера, работая над навыками, которые помогут вам в долгосрочной перспективе чувствовать себя менее одиноким.

Хотя иногда это может быть миссия, чтобы уклониться от троллей и ненавистников, небольшой поиск должен раскрыть онлайн-убежище, заполненное вашей командой. Форумы ReachOut — это поддерживающее, безопасное и анонимное пространство, где люди заботятся о том, что с вами происходит, потому что они тоже были там. Посмотрите их здесь.

5. Попробуйте «да»

Иногда, когда вы находитесь в спирали одиночества, вы можете начать отказываться от возможности пообщаться, даже не осознавая этого.У вас могли быть мысли вроде «это не для меня» или «они на самом деле не хотят, чтобы я до этого доходил». Но если вы дадите ответ «да», то, возможно, почувствуете, что наслаждаетесь вещами намного больше, чем вы думаете.

6. Вернитесь в полет в одиночку

Не хотите приглашать кого-нибудь на свидание? Это классно. Возьмите хорошую книгу или просто ленту Reddit и найдите удобное место, чтобы присесть.

Есть смысл проводить время в одиночестве, а также пытаться познакомиться с людьми. Возможно, вы обнаружите, что ваша собственная компания нравится вам больше, чем вы думаете.

7. Сидеть с чувством одиночества

Может показаться странным позволить себе испытать чувство одиночества, когда все, что вы хотите сделать, — это избавиться от него. Но отрицать свои чувства и говорить себе, что нужно их преодолеть, может ухудшить ваше самочувствие. Когда вы работаете над принятием своих чувств, вы можете начать чувствовать себя немного лучше.

Вы можете сделать это, подтвердив эмоцию (например, «Я чувствую себя одиноким, и это нормально, я так себя чувствую» или «Все иногда так чувствуют»), а затем поговорив с собой как с другом (например.г. «Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но это пройдет»).

8. Запишите

Письмо — отличный способ бороться с одиночеством, поскольку оно помогает вам обработать свои эмоции и получить более четкое представление о том, где находится ваша голова.

Записывая мысли в блокноте, записывая тексты песен или собирая то, что у вас на уме, и загружаете в документ Word, письмо — полезный способ справиться с чувством изоляции. Вы можете попробовать приложение для ведения журнала, например Day One.

9.Тусоваться с некоторыми нечеловеческими

Животные прекрасно помогают нам чувствовать себя связанными и о которых заботятся. Домашние животные, особенно собаки и кошки, могут уменьшить стресс, беспокойство, депрессию и облегчить одиночество. Если вы не готовы взять на себя ответственность за домашнее животное, вы всегда можете заняться уходом за домашним животным.

Спросите своих соседей и друзей, есть ли у них собака, которую вы могли бы иногда выгуливать, или кошка, к которой вы могли бы прийти в гости и погладить. Если ничего не помогает, отправляйтесь в парк для собак! Дополнительный бонус, все любят животных, поэтому общение с домашним животным — гарантированный способ познакомиться с новыми людьми.

10. Станьте волонтером

Когда вы чувствуете себя изолированным, волонтерство помогает вывести вас в мир и соединить вас с окружающим вас сообществом. Есть множество благотворительных организаций, которым нужны волонтеры.

Govolunteer.com.au — отличное место, чтобы начать искать возможности для волонтерства рядом с вами.

11. Получите некоторую поддержку, если она вам нужна

Если вы выполнили пару шагов, но все еще чувствуете себя одиноким, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.Если вам это нужно, ваш терапевт может назначить вам план психического здоровья, который поможет вам получить консультацию или посетить психолога. Это нормально — получить необходимую поддержку.

Не забывайте: у каждого бывают моменты, когда он чувствует себя одиноким. Выполнение даже всего нескольких шагов, описанных выше, поможет снизить вашу изоляцию и поможет вам почувствовать себя лучше.

Почему ваше одиночество — лучшее, что когда-либо случалось с вами

«Я одинок».

Моим домашним заданием было повторять это предложение про себя каждую ночь, прямо перед сном.Эти два слова были ритуалом, который нужно повторять до тех пор, пока они не утонут, не обретут смысл и не послужат какой-то цели.

Это задание последовало за визитом в кабинет моего терапевта. Я провел сеанс, раскрывая свои страхи, сомнения и опасения, что я вполне могу остаться одиноким навсегда, как и моя мама (люблю тебя, мама) — только у меня был бы миллион кошек, в отличие от нее, потому что у нее аллергия на мою друзья-кошки.

Я страдаю от беспокойства и стресса, как и многие миллениалы.Но я так сильно страдаю от этого, что не дает мне уснуть всю ночь, каждую ночь.

Итак, когда мой терапевт сказал мне, что причина, по которой я не сплю, — не единичный случай, а скорее часть проблемы, которая больше, чем бессонница, мне посоветовали заглянуть глубоко внутрь себя.

Он посоветовал мне задать себе следующие вопросы: Почему я так беспокоюсь? Какие мысли наводняют меня, когда я возвращаюсь домой после утомительного рабочего дня, когда мой разум должен расслабляться, а не гоняться? Что, черт возьми, буквально пугает меня ото сна?

Я одинок .Когда слова неохотно вылились из меня, я не только осознал, что это был первый раз, когда я действительно произнес их вслух, но и начал плакать.

Я одинокий ? Итак, , это , о чем все это? Вот почему я ворочаюсь и мучаюсь — из-за чего-то, что мне трудно контролировать?

Одиночество — слон в каждой комнате. Никто не любит об этом говорить, но все в той или иной степени это чувствуют. Общество ссылается на такие вещи, как «депрессия» и «беспокойство» как на причины своей меланхолии, но не осознает, что многие из этих психических препятствий проистекают из самого слона.

Подумайте об этом: сколько раз вас жалели за то, что вы чувствуете себя одиноким? Сколько раз вас критиковали и стыдили за это или отговаривали чувствовать это?

Мы считаем, что лучше всего остановить одиночество, пока оно не поглотило нас. Но, возможно, это совсем не то, что нужно делать. Может быть, правильнее всего жить с нашим одиночеством, беречь его, как будто это наш ребенок.

Итак, я пишу это, чтобы успокоить не только себя, но и любого, кто когда-либо чувствовал себя одиноким, даже в лучшем виде: не только вы чувствуете себя одиноким.

Мой терапевт пообещал мне, что со временем я буду лучше спать при одном условии: я признаю свое одиночество. И вы тоже должны это признать.

Одиночество создает близость.

Мы так боимся признаться в одиночестве, что делаем все, что в наших силах, чтобы игнорировать это, даже когда он громко кричит: «Вытащите меня отсюда!»

И когда мы игнорируем свое одиночество, мы отдаляемся от возможности грубой эмоциональной близости. Как мы можем ожидать найти романтического партнера, который разделит жизнь, если мы не можем разделить с собой самые уязвимые части себя?

Одиночество порождает творчество.

Я имел удовольствие завязать самые глубокие узы и самые сердечные связи с аудиторией — и я считаю это своей готовностью быть уязвимым.

Смакание одиночества движет моей работой. Если бы мне никогда не разбивали сердце, я бы никогда не был одиноким. И если бы я никогда не был одинок, то мне не о чем было бы писать.

Наше лучшее искусство рождается из боли. Наши лучшие мысли тушатся время от времени с самими собой. Наши лучшие качества возникают из одиночества.

Одиночество не должно отвлекать себя.

Один мудрый друг однажды дал мне здравый совет: нельзя умереть от чувств, но можно умереть от того, что вы делаете, чтобы не испытывать этих чувств.

И большинство из нас превращает свою жизнь в череду отвлечений за чередой.

По субботам мы проводим встречи с друзьями, а по воскресеньям — стираем белье. Мы проводим недели, с головой погрузившись в работу, а вечерами ходим в спортзал.

И мы тянемся к травке или выпивке вместо разговоров о нашем одиночестве, которое позволяет одиночеству превратиться в монстра.

Почему мы чувствуем необходимость все время быть занятыми? Почему мы чувствуем необходимость отвлекаться от себя? Что плохого в том, чтобы сидеть полностью и полностью в одиночестве, не имея ничего, кроме собственных мыслей?

В этом нет ничего плохого, но, тем не менее, мы сожалеем об этом. И именно этот позор заставил нас поверить в то, что мы делаем что-то стоящее, только если мы выполняем поручения, развиваем новые хобби и подавляем свои чувства.

Однако мы забываем, что нам тоже стоит побыть наедине с собой.

Одиночество — это часть человеческого опыта.

Если бы я могла сосчитать, сколько раз мне говорили «будь сильной, независимой женщиной!» Я был бы в миллионах.

Вот поворот сюжета: сильные, независимые женщины не застрахованы от одиночества. Они просто умеют это скрывать.

Я считаю себя сильной, независимой женщиной, но я также одинокая, неуверенная в себе женщина. Эти два понятия не исключают друг друга; здоровое сочетание этих двух только делает нас людьми.

Нас заставили поверить, что сильная, независимая женщина — единственный тип человека, на которого стоит равняться. Нас заставили поверить в то, что признание одиночества означает признание врожденной слабости: мы проигравшие, зависимы друг от друга или кажемся неполноценными сами по себе.

Эти обвинения основаны на заблуждениях. Одиночество нельзя игнорировать; его нужно взращивать, как цветы в саду. Чем больше внимания вы уделяете ему, тем больше он превращается в то, чего вы меньше боитесь.

Так что в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким, не спешите набирать команду. Сядьте со своим одиночеством. Сделай это своим лучшим другом. Будьте с ним предельно честны и расскажите ему свои секреты. Пусть это поможет развить в вас некую уверенность.

Одиночество полезно для души. Поверьте, я знаю.

Быть одиноким — отстой, но это лучше, чем быть с не тем человеком

Делиться — значит позаботиться!

Быть одному или не быть. Быть одиноким или не быть. Что он? Вы одиноки или одиноки? Может быть, и то и другое? Неужели лучше быть одному, чем быть одиноким? Быть одиноким — отстой, но это лучше, чем быть с не тем человеком.

Я был одинок и одинок в одно и то же время в отношениях, и оба я один, как одинокий человек. Для меня, как Весов, у меня всегда было желание, стремление и тоска быть частью дуэта, команды, отношений, его принцессы, чьей-то жены.

Я очень хотел этого, хотел так сильно, что почти больно было не иметь его. Женщине-Весам нравится состоять в отношениях. Нам нравится баланс.

Отсутствие этого вызывает большое беспокойство. По крайней мере, для меня. Вернее, раньше.Уже не так много. В 55 лет я научилась любить свою компанию и все, что связано со мной, но я должна признать, как одинокая женщина, иногда мне бывает немного одиноко, очень редко, но это случается.

Сейчас я чувствую себя одиноким по-другому.

Бывают моменты, когда мне хочется, чтобы кто-то шел по улице, держась за руки, с кем-нибудь, с кем можно было бы приятно провести романтический ужин, кто-то, чтобы удивить меня прекрасным букетом цветов. Ага, иногда я желаю всего этого снова.Но……….

Быть в одиночестве…

Для меня это то, что значит быть одиноким….

Вы одиноки, в своем собственном пространстве, вы все еще чувствуете любовь, покой и удовлетворенность. Вам не нужно быть с людьми или беспокоиться, потому что вы не с людьми. Вы одиноки и счастливы. Это хорошо. Вы знаете, что одиночество необходимо для вашего благополучия.

Хорошо иметь это место в одиночестве и чувствовать себя спокойно.

Нет печали, печали, чувства одиночества, забвения, пренебрежения или игнорирования.Это просто есть, и вы принимаете это таким, какое оно есть, и цените это. Это счастливое мирное место.

Вы можете быть в отношениях и при этом проводить время в одиночестве (на самом деле, вы должны иметь возможность иметь собственное пространство и время в одиночестве даже в отношениях).

Быть одиноким…

Опять же, это то, что для меня означает одиночество…

Иметь такую ​​пустую и темную яму в желудке, дыру в сердце, если хотите. Это чувство огромной печали и печали. Есть тоска и стремление быть с кем-то, чтобы кто-то любил вас.

Потребность в компании, внимании, во всем.

Для того, чтобы кто-то просто заметил вас, признал ваше присутствие, кто-то, чтобы показать вам или дать вам что-нибудь, что угодно, даже если это не так уж здорово, или радостно, или любяще. Вы рискуете своей самооценкой и любовью к себе, чтобы кто-то просто полюбил вас.

Одиночество и чувство одиночества часто подвергают нас риску понизить самооценку, чтобы довольствоваться тем, что происходит. Часто мы чувствуем все это одиночество даже в отношениях.

Итак, о чем вы?

Вы, наверное, действительно не нуждались во мне, чтобы объяснять разницу между одиночеством и одиночеством, или вам? Вы чувствуете одиночество в отношениях? Раньше я. Боль от ощущения этого была такой невыносимой. Это было ужасно. Я просто хотел, чтобы он любил меня так, как Я хотел, чтобы он любил меня , а не так, как он думал, что должен любить меня, но откуда он мог знать? Он понятия не имел, как меня любить, потому что я даже не любил себя.

Я был в ловушке и одинок в своей собственной шкуре и отдал свою самооценку ради любви и товарищества. Я пожертвовал всем, что у меня было, только чтобы не быть одиноким или одиноким.

Если вы одиноки в отношениях или в отношениях, возможно, пришло время глубоко заглянуть внутрь, чтобы понять, чего вам не хватает и почему вы позволяете эту пустоту.

Помните, что у нас есть выбор. Если вы чувствуете себя одиноким, вам решать, как это изменить. Только ты можешь это сделать.

Теперь я один по своему выбору.Мне очень нравится проводить время со мной, и я особенно люблю свою свободу и свою жизнь. Я знаю, что однажды идеальный для меня мужчина придет и сбьет меня с ног. А пока я буду продолжать со мной сам и я. Мы действительно прекрасно проводим время вместе!

Я: Эй, куда вы, ребята, хотите пойти сегодня вечером?

Я: Давай устроим романтический пикник !!

Я: Да !! Звучит потрясающе!

Peace and Love

Iva

(этот пост содержит партнерскую ссылку, поэтому я могу получить небольшую комиссию, если вы сделаете покупку)

Вы любите слушать вдохновляющие подкасты? Проверьте мой !!

Поделиться — это забота!

5 причин, по которым вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы не один

Теоретически, поздний завтрак, который вы едите, проходит отлично — приятные люди, хорошая еда, веселая беседа.Но вы все еще чувствуете, что эмоционально находитесь за тысячу миль от всех остальных. Сложность чувств заключается в том, что они у всех разные: например, некоторые люди прекрасно чувствуют себя с несколькими друзьями или любят проводить много времени в одиночестве. У других людей те же самые сценарии создадут глубокое чувство одиночества и изоляции. Если вы поймете, почему вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы не одиноки, это может помочь вам почувствовать себя в гармонии с окружающими вас людьми — и с самим собой.

«Одиночество — это чувство, в то время как одиночество осязаемо и конкретно», — говорит Шерез Эзель, L.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical. «Когда вы чувствуете себя одиноким, вы можете чувствовать себя оторванным от других, хотя есть люди, которые доступны для вас». Напротив, чувство одиночества в обществе других людей может быть реакцией вашего тела на то, что ваши потребности не удовлетворяются, — говорит Эзель. «Иногда сидение в чувстве одиночества может пролить свет на то, что вы хотели бы сделать, чтобы почувствовать себя лучше.

Одиночество в США растет с 2018 года, сообщает NPR. Согласно опросу, проведенному страховщиком здоровья Cigna в январе 2020 года, трое из пяти человек в США регулярно чувствуют себя одинокими, особенно те, кто сказал, что у них нет близких друзей, которые заставляют их чувствовать себя в безопасности и любимыми. Пандемия в значительной степени заставила людей чувствовать себя еще более изолированными: 36% опрошенных американцев почти все время чувствовали себя одинокими, согласно исследованию, опубликованному в феврале 2021 года Гарвардской высшей школой образования в рамках проекта Making Caring Common Project.

Вот и все, если вы думаете: «Почему я чувствую себя таким одиноким?» когда вы находитесь в прекрасном парке, вас ждет множество других в той же лодке. И выяснение того, как чувствовать себя менее одиноким, частично зависит от , почему вы чувствуете себя одиноким с самого начала. Проверьте себя, чтобы увидеть, резонирует ли вам какая-либо из этих пяти причин, по которым вы чувствуете себя одинокими, потому что чем больше вы знаете о том, что происходит, когда вам одиноко, тем больше вы можете помочь себе почувствовать себя лучше.

Вы жаждете близости

Тренер по взаимоотношениям Кира Асатрин говорит Bustle, что одиночество — это сложное дело: на самом деле оно может означать, что вы жаждете связи.«Если в моих отношениях с кем-то не было элемента близости , это заставляло меня чувствовать себя более изолированным, чем просто одиночество», — объясняет она. Другими словами, если что-то в дружбе или романтических отношениях не щелкнув по , как вы этого хотите, вы можете почувствовать себя неудовлетворенным. «Желание быть близким — это то, что связывает нас с другими и уменьшает наше чувство одиночества», — говорит Эзель. намеренное время, чтобы просто побыть вместе — прогуляться друг с другом или пойти выпить кофе без телефона.Тем не менее, важно помнить, что даже если вы открыты для развития хороших отношений, вы не можете ожидать, что все остальные перейдут на одну страницу с вами, и не все будут готовы углубиться в более тесную связь — вот почему поддержание вашего существующая дружба так важна.

Вы — интроверт

Интроверты определенно могут получить плохую репутацию из-за того, что живут в изоляции. На самом деле, для многих интровертов общение может быть просто утомительным, особенно с большими группами людей или средами, где много сетей.Хотя догнать на поверхностном уровне может быть интересно, это не обязательно заставит вас почувствовать себя ближе к тем, кто вас окружает. Убедитесь, что вы подзаряжаете свой социальный счетчик, когда вам это нужно — например, оставайтесь дома, когда вы чувствуете себя подавленным, — чтобы не разрядить свою эмоциональную батарею.

Вам нужно больше

Качество Отношения, а не их большее количество

Теоретически у вас может быть миллион друзей, но если вы не вкладываете в них время и энергию, скорее всего, вы продолжите чувствовать себя одиноким.«У нас есть возможность построить доверительные и прочные отношения, когда в центре внимания качество», — говорит Эзель. «Чтобы по-настоящему почувствовать себя связанным с кем-то в отношениях, вы хотите быть максимально искренним». И, естественно, вы, вероятно, не сможете отдать себя дюжине людей так же, как двум или трем ближайшим людям, поэтому постарайтесь сосредоточиться на этом отряде, чтобы убедиться, что эти связи крепки.

Конечно, развитие отношений — это улица с двусторонним движением: сближение с человеком не означает, что вы перекладываете на него все свои проблемы, но то, что вы развиваете связь и формируете взаимовыгодные связи. .Близкие друзья не могут решить ваши проблемы; они могут только предложить поддержку. Кроме того, ваша работа — поддерживать и , когда они тоже в этом нуждаются.

У вас есть охрана

Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как будто люди не на самом деле вас знают? Возможно, вас окружают люди, которые эмоционально недоступны или не ищут новых друзей или близких отношений. Также возможно, что у вас есть собственная охрана , и поэтому вы не отправляете четких сообщений о том, что вы открыты для новых связей или связей.

«Честность — один из важнейших компонентов здоровых и устойчивых отношений», — говорит Эзель Bustle. «Когда у вас есть бдительность, у вас могут возникнуть не только проблемы с аутентичностью, но и проблемы, связанные с тем, чем другие могут поделиться с вами». Делиться собой может быть страшно, но если вы хотите установить связь с другими, это должно с чего-то начаться.

Вы проводите слишком много времени в социальных сетях

Независимо от того, какой рассказ вы пытаетесь разместить в своем Instagram, Эзель говорит, что желание постоянно проверять свой телефон часто сигнализирует о том, что вы хотите проверить настоящий момент и во что-то еще.На самом деле, мы не знаем, какова жизнь наших сверстников за экраном компьютера (если только мы на самом деле, знаете ли, не с ними). Некоторые исследования также утверждают, что чем более одиноким человек, тем больше времени он будет проводить в социальных сетях, тем самым внося свой вклад в цикл. Социальные сети также могут дать нам ощущение того, что мы с множеством других людей, но поскольку мы ничего не получаем от личного общения или активного переживания их жизни с ними, это может еще больше способствовать этому чувству. что мы чувствуем себя изолированными в большой группе (даже если эта группа только виртуальная и мнимая).

«Чаще всего вы смотрите на что-то из прошлого или хотите найти время, чтобы заняться чем-то в будущем», — объясняет Эзель. «В реальной жизни в социальных сетях важность присутствия свидетельствует об уважении, которое вы проявляете к взаимодействию с другими людьми».

Если вы чувствуете себя неловко в отделе личного общения, Эзель рекомендует применить несколько хороших техник активного слушания. «Используйте физическое невербальное общение, например зрительный контакт или кивок, чтобы показать, что вы слушаете», — предлагает она.Не знаете, что сказать, когда подойдет ваша очередь? «Практикуйте использование рефлексивного слушания и задавания открытых вопросов, чтобы учесть дальнейшие объяснения и повысить личную вовлеченность». По словам Эзель, чем больше вы сосредотачиваетесь на этом взаимодействии, тем больше вы будете практиковать открытость, которая поможет вам установить связи, которых вам сейчас не хватает.

«Помните, что вы — самая важная часть ваших отношений, — добавляет Эзель, — а ваша способность делиться своими потребностями улучшает вашу личную связь с другими.