как перестать срываться на ребенка за то, что он ребенок

В новой лекции по психологии педагог Дима Зицер рассказал, почему взрослые раздражаются из-за поведения детей, как это связано с нашим воспитанием и можно ли перестать быть родителем-монстром и позволить своему ребенку быть ребенком. 

Здравствуйте. Я Дима Зицер. Тема нашей встречи — быть ребенком. Быть ребенком, мы так часто слышим эту фразу, это клише. Что это значит?

Я учился быть ребенком,

я искал себе причал.

Я разбил весь лоб в щебенку

об начало всех начал.

Помните, конечно, Борис Борисович Гребенщиков. Что же это, что же он и другие поэты имеют в виду? Знаете, есть еще одна цитата, которую я хотел бы вам напомнить. Это текст, который вы помните абсолютно точно.

Будь веселым, дерзким, шумным.

Драться надо — так дерись!

Никогда не знай покоя,

плачь и смейся невпопад.

Черепаха Тортилла, которая добавляет после этого «Я сама была такою триста лет тому назад». Она перечисляет те самые качества, из которых состоит детскость, правда? Никогда не знай покоя, плачь и смейся невпопад, драться надо — так дерись, будь веселым, дерзким, шумным, а с другой стороны, помните, как по мановению волшебной палочки уста наши раскрываются в тот момент, когда кто-то из детей проявляет эти самые качества, и мы запрещаем… Ну, ладно, может быть, не мы, может быть, наши знакомые, может быть, другие взрослые, запрещают эти самые качества проявлять. Для того, чтобы понять, что такое детскость, нам, правда, удивительным образом нужно вспомнить себя.

Мы часто говорим, что детскость это непосредственность. Какая она, непосредственность? Как она устроена? Еду, вот совсем-совсем недавно, в автобусе, рядом со мной семья из трех человек: мама, папа и мальчик лет одиннадцати, который подпрыгивает, стараясь уцепиться за поручень, что-то такое напевает. С мамой и папой происходит коллапс, или назовем этот коллапс педагогическим припадком. Они просто выходят из себя, они просто не могут существовать. А что, собственно, произошло? Да ничего не произошло, он просто побыл ребенком.

Человек трех лет проливает суп на стол, и моментально мама, как по мановению волшебной палочки, говорит: «Сколько же раз можно повторять…». Говорит, это конечно же, мягко сказано. Что с ней происходит? Педагогический припадок, конечно, тот самый. Что овладевает ею, какая злая сила заставляет ее вести себя именно так? Что происходит с ребенком? Да ничего не происходит, он проявляет собственную детскость.

Перенесемся в школу. Учительница, которая говорит: «Ну-ка, рты закрыли, глазки на меня, и тихонечко сели». Что делает эта учительница? Скажу вам, она вырубает детскость. Вырубает как рычагом, потому что дети народ шумный, веселый, дерзкий, шумный, драться надо — так дерись и так далее. И очень часто она вырубает эту детскость для того, чтобы уже через несколько минут сказать: «Вам что, не интересно?». Конечно, не интересно, у нас только что был выключен интерес, тот самый детский интерес. И уже придумывают многие мои коллеги легенду о том, что в классе должна быть мертвая тишина. А мне-то кажется, что в этот момент они что-то путают, если в классе мертвая тишина, стоит проверить, не идет ли этот урок на кладбище, где действительно должна быть мертвая тишина.

Какие они, дети? Да вот такие. Почему мы не даем им возможности быть такими? А вот это вопрос действительно очень и очень интересный. Попробуем ответить и на него. Дело в том, что, возможно, довольно сильно получали мы в свое время, когда проявляли эту самую детскость. Как получали? Давайте вспомним, как получали. Вот в тех самых ситуациях, и пролитого супа, и шума в классе, и дерзкого вопроса мы могли нарваться, и довольно часто нарывались на возражение, или запрет, или нравоучение, или наказание, и так далее, и так далее. Очень часто, да что там очень часто, практически всегда, привычка возникает уже после нескольких повторов. Сколько раз нам нужно было оказаться в подобной ситуации, чтобы эта ситуация стала как бы нашей второй натурой, как бы нашей привычкой. Сколько раз нас должен был наказать папа, или мама, для того, чтобы и тело наше запомнило вот эту самую реакцию: сжатые кулачки, втянутую в плечи голову и так далее. И так мы запоминаем эту ситуацию, запоминаем ее телесно, запоминаем ее очень-очень глубоко. И каждый раз, когда мы оказываемся в ней, с любой стороны, мы всеми силами пытаемся эту ситуацию прекратить, прервать, выскочить из нее. И поэтому удивительным образом, когда в ней, в той же мизансцене, мы оказываемся в другой роли, поведение наше удивительным образом становится похожим на поведение наших родителей или вообще старших, с которыми мы встречались когда-то в детстве.

Ведь сколько раз мы можем говорить маме, мы — это вы и я, друзья, подруги, ее родители, сколько раз мы можем говорить маме — нормально, если человек трех лет проливает суп на стол. Сколько угодно раз. Так что же, эта мама, дурочка какая-то, что она не может остановиться вовремя? Нет, мама эта совершенно не дурочка. Дело в том, что она просто не успевает задать себе этот самый вопрос — а что же происходит-то, а что действительно такого произошло, что я превратилась в монстра.

Идет мама с маленькой дочкой по улице, дочке лет пять, у дочки в руке булочка. Беседуют они о чем-то своем, болтают, настоящая любовь между ними. Вдруг из этой слабой детской ручки булочка падает на асфальт. И мама моментально превращается в вервульфа и начинает кричать: «Да ты что, да как же так!» и так далее, текст может быть разный. Что с ней происходит? Знаете, я раз за разом спрашиваю разных людей, на встречах, на выступлениях, о том, что происходит с этой мамой, и каждый раз я нарываюсь на такие драматургические сценарии, потому что в стремлении объяснить подобное поведение, знакомое взрослым поведение, обычно замечательные, умнейшие, интеллигентнейшие люди придумывают самые странные объяснения. Ну, например: «Это уже пятая булочка, которую купила эта мама», или «Маме ужасно стыдно за эту девочку, потому что ее может увидеть кто-то из знакомых», или «У мамы просто очень-очень тяжелые отношения с папой возникли в предыдущий вечер, поэтому она срывается на своего ребенка».

Все это не так. Достаточно вместо дочки подставить, например, начальника. Сидит мама и начальник в кабинете, начальник ест булочку. Вдруг из ручки начальника она падает на пол. Правда же, не произойдет ничего из того, что мы упомянули в предыдущей истории? Почему же это происходит с девочкой, почему же это происходит с маленьким ребенком? Потому что можно. Потому что удивительным и страшным образом я, взрослый, сильнее его. В отличие от ситуации с мужем или с женой, с начальником, с подругой, с другом и так далее. А позыв этот, он возник еще тогда, еще тогда, когда я сам был маленьким.

И раз за разом говорят взрослые: «Меня так бесят дети! Я просто прихожу в неистовство в ситуации…». А в какой, собственно, ситуации? Так вот в тех самых ситуациях и прихожу, и разлитого супа, и упавшей булочки. Ладно, хотите, добавим к этому несделанные уроки, мы можем добавить. Но вообще-то события эти, честно говоря, одного уровня, ведь если мы рассуждаем теоретически, нам абсолютно понятно, речь идет о моем любимом человеке, мы говорили с вами об этом много раз. Любимого человека нужно поддерживать, любимого человека нужно защищать, нужно оказываться с его стороны, но я как будто не успеваю его поддержать, защитить и оказаться с его стороны. Как будто все вот эти события в моей жизни происходят до этого.

Еще раз, что это за события? Да как будто тело вспоминает что-то. Что оно вспоминает? Оно вспоминает, что я в опасности, что я был уже в этой ситуации. Именно оттуда, именно поэтому, у нас прерывается дыхание, именно поэтому мы корчим страшные морды, для того чтобы как будто напугать врага, именно поэтому сжимаются наши кулаки. Нам плохо, мы хотим выскочить из этой истории, мы воспринимаем эту ситуацию как угрозу.

Что же нам со всем этим делать? Как же нам успеть вспомнить все то, о чем мы говорим? Вспомнить, что мы хорошие родители, вспомнить, что они наши любимые люди, вспомнить, что в этой ситуации нам нужно быть на их стороне и защитить их. Да в двойных скобках-то говоря, и защищать-то не от чего, человек просто уронил булочку, ура, мой любимый сын или дочь уронил булочку. А сделать это можно только одним способом — нужно обратить внимание на самого себя, да-да, на собственное тело и собственное дыхание, мы как-то об этом уже говорили. Без этого из ловушки мне не вырваться, потому что без этого обращения взора на самого себя мне придется бесконечно, уж простите меня за это слово, рулить самого себя и объяснять себе снова и снова, ну я же хороший родитель, ну как же так, я снова оказался в этой ситуации, и взращивать себе огромный жирный комплекс вины. Любители комплекса вины, должен сказать вам, вы успеете его взрастить, если вы захотите.

Но если мы действительно по-честному хотим остановиться, вот в той самой ситуации булочки обратите внимание на собственное дыхание, изумитесь тому, что вы не дышите в этот момент. Откуда я знаю? Знаю. Потому что так устроен каждый из нас. Потому что в ситуации опасности мы затаиваем дыхание, потому что так когда-то делали наши предки и так делают животные. Правда же, зайчик, который видит волка, он делает вид, что его нет, у него наступает такая временная смерть. Когда мы хотим напугать какого-то человека, вслед за животным — и кулаки, и выражение лица, и так далее, и так далее. Обнаружьте, что в ситуации с ребенком, своим любимым, маленьким, беззащитным, мы играем именно в эту игру, мы оказываемся в этой самой животной роли. Это довольно просто. Этот тренинг через две недели приблизительно приводит к очень-очень понятным результатам.

Вот этот самый тренинг, который начинается с того, дышу я или не дышу, а потом, что происходит с моими кулачками, а потом что происходит с моими ногами, с выражением лица и так далее. И тогда, когда я произвольно вздохну, когда я приведу в порядок свою физиономию, когда я расслаблю кулаки, удивительным, практически волшебным образом выяснится, что я с его стороны, выяснится, что вот она, детскость, я только что ее наблюдал, выяснится, что желание быть ребенком, о котором мы все говорим, очень легко воплощается. Это и есть возможность быть спонтанным, это и есть возможность дышать, когда тебе хочется дышать, это и есть возможность уронить булочку на асфальт и пролить суп на стол.

Читайте новости без цензуры там, где вам удобно. Подписывайтесь на Дождь в
Telegram,
«ВКонтакте»,
«Одноклассниках»,
Twitter,
«Яндекс Дзен»

Что делать, если вас бесят дети: советы для родителей и не только

Дети бывают разными. И далеко не всегда их поведение устраивает окружающих. От детей можно устать, а их поведение может злить, это нормально. Не нормально — винить самого ребёнка в своей неспособности сдержаться и оставить эмоции при себе. Наш блогер Айман Экфорд объясняет, что делать, если вас бесят дети.

«Как же ты меня бесишь!» — во время отпуска я множество раз слышала эту фразу. «Как же ты меня бесишь!» — кричала женщина в поезде на свою дочь за то, что та громко смеялась. «Как же ты меня бесишь!» — кричала уже другая мать на свою дочь за то, что та плакала потому что из-за болезни не могла нормально дышать во сне. «Как же ты меня бесишь!» — кричала еще одна женщина на свою дочку после того, как дочка закричала, неожиданно наступив на краба (при этом женщина знала причину крика ребенка).

Итак, что же делать, если вас бесят дети?

1. Тем, у кого нет детей

Первое правило клуба — «удобных» и «идеальных» детей просто не бывает. И это нормально. А большинство из них еще и очень подвижные и шумные, у них есть собственные желания, они не будут тихо сидеть в уголке. Они могут кричать, когда у вас болит голова. Они могут испытывать сильные эмоции и очень бурно их выражать. Они могут пытаться оспаривать ваши запреты, которые кажутся им несправедливыми и смысл которых они не понимают.

Ваши дети могут быть очень не похожи на вас. Ваши дети могут быть очень не похожими на «идеальных» детей ваших знакомых или на детей из ваших фантазий. Они могут быть любыми. И это не ваша вина или заслуга, это просто жизнь.

2. Тем, у кого есть дети

Уважаемые родители, у которых уже есть дети. Мне, правда, очень и очень жаль, что вас бесит ваш ребенок. Надеюсь, вы найдете поддержку и помощь, которая вам необходима. Но, помните, что ребенок не является вашей собственностью. У него есть свои мысли и чувства. Что ребенок, как и вы, имеет право на то, чтобы выражать свою боль и страх.

Что он имеет право на то, чтобы просить о помощи, и что из-за того, что он полностью зависит от вас, вероятно, он попросит помощи у вас. Я понимаю вашу усталость. Я понимаю, что постоянная ответственность за другого человека может утомлять. Но ваш ребенок в этом не виноват, потому что он не выбирал, рождаться ему на свет или нет, и не просил оказаться именно в вашей семье. Это вы, по той или иной причине, в свое время решили обзавестись детьми. Даже если вы не знали, что вас ждет, или по какой-то причине не могли избежать родительства, которого не хотели, помните, что ребенок в этом не виноват.

Так что если вам покажется, что вы не справляетесь, обратитесь за помощью к психотерапевту или к своим друзьям — к кому угодно, но не срывайтесь на своем ребенке. Если есть возможность, оставьте ребенка под присмотром бабушки или друзей, съездите в отпуск, чтобы отдохнуть от родительских обязанностей.

Если вы все же не сдержались и накричали на ребенка — или, еще хуже, ударили его — попросите у него прощения, точно так же, как вы бы попросили прощения у своего друга, которого вы на эмоциях ударили, или на которого вы на эмоциях наорали. Потому что то, что ваш ребенок младше вашего друга, не делает его менее ценным и важным человеком. Вспомните об этом, когда ваш ребенок в очередной раз будет вас бесить.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Почему мой ребенок или подросток так зол?

Вы задавались вопросом: «Почему мой ребенок всегда так злится на меня?»

Вам кажется, что ваш подросток окружает себя силовым полем гнева и враждебности?

В этой статье Джеймс Леман, создатель программы детского поведения The Total Transformation® , обсуждает гнев, враждебность и вашего ребенка.

Понимание гнева и враждебности

Прежде всего, важно различать гнев и враждебность . Когда вы злитесь, вы чувствуете, что вас обидели, и вам хочется как-нибудь нанести ответный удар.

Все мы время от времени злимся — это естественная реакция на определенные ситуации. Хорошо приспособленные дети и взрослые злятся, но могут управлять своим гневом, когда он возникает.

Напротив, враждебность — это защитное отношение и ожидание нападения. Враждебность связана с антагонизмом, враждебностью и ненавистью. То, что многие родители воспринимают как неповиновение, в большинстве случаев является враждебностью.

Подумайте об этом так: враждебность — это отношение. И отношение говорит: «Не связывайся со мной». Враждебность постоянна и полна дурных намерений.

«Мой ребенок все время злится и враждебен»

Я часто описываю разгневанных детей как постоянно окруженных «силовым полем враждебности». Даже если вы невинно спросите своего подростка: «Как прошел твой день?» вы получаете ответ, полный презрения и неуважения. Или вы вообще не получаете ответа. Это враждебность. И, как известно многим родителям, трудно иметь дело с ребенком, который ведет себя таким образом.

Что может сделать родитель, если его ребенок все время враждебно настроен по отношению к ним?

Некоторые родители наказывают своих детей за поведение. Другие родители будут кричать, кричать и угрожать. К сожалению, эти ответы неэффективны.

Я говорю родителям, что если бы крик на наших детей был эффективным, я был бы не у дел. Вы просто кричали на своего ребенка, и он менялся. Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на него и обзывал в течение 45 минут, а потом он шел домой и неделю вел себя хорошо.

Правильный ответ направлен на решение основной проблемы — враждебности — и мотивирует вашего ребенка решить эту проблему, взяв на себя ответственность за свое враждебное поведение.

Гнев, враждебность и ошибки мышления

Враждебно настроенные подростки имеют искаженное мышление, из-за которого они всегда являются жертвами. Их искаженное мышление говорит им, что все несправедливо, что их родители возлагают на них слишком много надежд, что их учителя идиоты. Они считают, что никто их не понимает, кроме их друзей.

У некоторых детей это далее перерастает в общий вид: «Я тебя ненавижу. Я против тебя». И это приводит к частым вспышкам гнева.

Искаженное мышление — это то, что психологи называют ошибками мышления . Ошибки мышления — это наши мысли, которые не соответствуют действительности и обычно негативны и обречены на провал. И, как и следовало ожидать, те, кто допускает ошибки мышления, не осознают, что их мысли не соответствуют действительности.

Подростки, использующие ошибки мышления, думают, что они всегда являются жертвами. По их мнению, они жертвы вас. Ты враг. Или они жертвы своих учителей, которые, по словам вашего подростка, «охотятся за ними».

Когда дети с ошибкой мышления сталкиваются с последствиями, они не связывают последствия со своим поведением. Вместо этого они рассматривают последствия как еще одно доказательство того, что они являются жертвой людей, пытающихся их достать.

После использования этих ошибок мышления в течение некоторого времени они попадают во все новые и новые неприятности и развивают чувство сверхбдительности. Столкнувшись с критикой или вызовом, они либо атакуют, либо закрываются. Это дети, чьи родители говорят мне: «У меня и двух слов изо рта не вылетает, а он бежит вверх по лестнице» или «Она все время на меня кричит».

Связанное содержание: Секрет понимания отыгрывания поведения: 5 типичных ошибок мышления, которые допускают дети

Подотчетность — ключ к управлению враждебностью

Чтобы положить конец вражде, необходимо исправить ошибки мышления. И вы устраняете ошибки мышления, возлагая на ребенка ответственность за свои действия, чтобы в конечном итоге он научился брать на себя ответственность за свое поведение.

Действительно, принятие на себя ответственности за поведение необходимо для любых долгосрочных улучшений в поведении. Это основа Разработанная мной программа поведения ребенка Total Transformation® , которая лежит в основе авторитарного стиля воспитания, который делает упор на установление и соблюдение ограничений и в то же время ожидает, что родители будут тренировать своих детей, чтобы они стали независимыми и самодисциплинированными.

«Я боюсь просить своего ребенка что-либо сделать»

Родители говорят мне, что они боятся попросить своего враждебно настроенного ребенка или подростка сделать что-либо, потому что это только провоцирует взрыв гнева. Родители считают, что лучше оставить ребенка в покое, чем бороться с гневом.

Но родители должны понять, что цель гнева и враждебности — держать вас подальше. Враждебность и гнев подобны иглам дикобраза: когда вы подходите слишком близко, вас укалывают, и это причиняет боль.

Враждебно настроенные дети все время подобны дикобразам. Вы пытаетесь заговорить с ними, а они смотрят на вас так, как дикобраз предупреждает вас своими иглами. Вы пытаетесь подойти поближе, и следующее, что вы знаете, вы полны игл в виде неприятных вспышек.

И не только у тебя. Они часто злы на своих братьев и сестер. Эти дети часто предпочитают прятаться в своих комнатах и ​​избегать контактов с семьей.

Приятной беседы с ними не бывает. И если вы о чем-нибудь спросите этих детей, они ответят гневным порывом.

Итак, теперь отношение вашего ребенка такое: «Не шути со мной… не шути со мной… не шути со мной… ПАУ! Теперь ты сделал это. А потом через час или на следующий день опять то же самое.

Родители учатся не доводить своих детей до взрыва, и в результате такое поведение продолжается, потому что оно направлено на то, чтобы держать вас подальше.

«Мой ребенок возненавидит меня, если я накажу его»

Действительно, ваш ребенок хочет, чтобы вы верили, что он возненавидит вас, если вы столкнетесь с его враждебностью и нанесете ему наказание. И мы боимся, что наши дети перестанут нас любить, если мы их слишком разозлим.

Но вот правда: если вы разозлите своего ребенка или подростка, не беспокойтесь, что они больше не будут вас любить. Это последнее, о чем я советую родителям беспокоиться. Вот почему.

В терапии мы используем слово 9.0007 амбивалентность . Амбивалентность — это концепция противоречивых чувств, и дети в подростковом возрасте часто испытывают амбивалентность по отношению к своим родителям. Их амбивалентность в том, что они любят вас, но в то же время ненавидят. Они любят вас, когда вы добры к ним. Они ненавидят вас, когда вы требуете от них ответственности.

Итак, что касается детей, которые любят вас или ненавидят вас, я думаю, вы увидите много амбивалентности от вашего ребенка. Я думаю, что родители должны пережить это и принять это как нормальное явление в подростковом возрасте. Другими словами, ваш ребенок может ненавидеть вас и в то же время любить вас.

Взрослые тоже амбивалентны. Многие из нас злятся на своих супругов, но в то же время мы их любим. Мы злимся на наших детей, и мы тоже их любим. Подумайте об этом, люди, на которых мы склонны злиться больше всего, — это люди, которых мы любим больше всего! Гнев в отношениях — это нормально; нам просто нужно научиться справляться с этим. И ваш враждебный ребенок должен научиться справляться с этим.

Я объясняю амбивалентность родителям, чтобы они не приравнивали гнев и враждебность своего ребенка к чистой ненависти. Скорее всего, это просто отрицательная сторона двойственности, которую они испытывают. Дети любят своих родителей, даже когда те ведут себя враждебно. Если нет какой-либо жестокой ситуации или неврологической или психологической проблемы, их инстинкт — любить своих родителей.

Я всегда говорю родителям, если вы делаете что-то для своих детей, чтобы они любили вас, может быть, они будут любить вас, а может и нет. Я не знаю. Но если ты делаешь что-то и ведешь себя так, чтобы тебя уважали, то они захотят любить тебя. Дети хотят любить людей, которых они уважают, и они найдут в вас то, что им понравится.

Тем не менее, неконтролируемая враждебность может серьезно повредить отношениям. Вот почему нам нужно противостоять враждебности, даже если она спровоцирует вспышку гнева в краткосрочной перспективе.

Помните, вы не ищете дружбы, любви и привязанности от своих детей. Возможно, это и есть — и я думаю, что эти дети любят своих родителей, — но это больше связано с тем, чтобы ваш ребенок соблюдал правила.

Как справиться с гневом и враждебностью вашего ребенка

Враждебные и дерзкие дети готовы ломать вещи, обзывать вас грязными именами и даже убегать, чтобы не брать на себя ответственность за свое поведение. И родители не могут запретить своему ребенку делать эти вещи, если его ребенок настаивает.

Вот почему родители должны сосредоточиться на тех вещах, которые находятся под их контролем. И родители контролируют — или должны контролировать — свой собственный дом. Родители должны занять определенную позицию и обеспечить соблюдение правил с эффективными последствиями, если эти правила нарушаются. Вы можете начать со слов:

«Если вы не сделаете домашнюю работу, вы потеряете свой мобильный телефон, пока ваша домашняя работа не будет сдана».

Теперь, пока некоторые дети будут отвечать вам: «Хорошо, конечно, я позабочусь об этом», враждебно настроенные дети ответят: «Это не твое дело. Это мои оценки. Не беспокой меня.

Тогда бери их телефон. Если отказываются сдавать телефон, то говорите:

«Хорошо, тогда я удаляю ваш телефон из тарифного плана, пока вы не подчинитесь».

А затем удалите их из своего тарифного плана.

Подумайте обо всех вещах, над которыми у вас есть контроль, и используйте свою власть над этими вещами. Последовательное осуществление этой власти над вещами, которые вы контролируете, в конечном итоге доберется до вашего ребенка.

В крайних случаях, если ваш ребенок угрожает вам, и вы опасаетесь за свою безопасность, вам может потребоваться позвонить в полицию. Это должно быть вариантом, потому что вы никогда не должны чувствовать себя в безопасности в своем собственном доме.

Защитите остальных членов семьи от враждебно настроенного подростка

Если в вашем доме есть другие братья и сестры, разработайте для них план безопасности. Сообщите детям заранее, что делать, если их брат выйдет из-под контроля.

Сделайте план максимально безопасным и полезным для других детей. Например, они могут пойти в свою комнату и поиграть или почитать книгу. Когда начинается ссора, вы можете сказать другим детям:

.

«Иди в свою комнату и почитай книгу, пока я разбираюсь с Джонни».

Это уберет других детей с дороги. Эти эпизоды могут быть травмирующими для детей младшего возраста, поэтому вам нужно будет поговорить с ними позже. Но когда Джонни выходит из-под контроля, важнее всего их безопасность.

Сделайте правила понятными для вашего враждебно настроенного ребенка или подростка

Четко объясните правила своему ребенку или подростку, особенно если вы не применяете их последовательно. Убедитесь, что они знают правила и последствия, если они нарушат правила. Вы можете сказать:

«Ты на меня нападаешь. Ты враждебен ко мне и остальной семье. Когда ты настроен враждебно, я не буду тебе помогать. Если вы хотите, чтобы вас подвезли в школу, если вам нужно, чтобы вас подвезли на тренировку, если вы хотите пойти куда-нибудь, если вы хотите что-то сделать, если вы хотите получить разрешение пойти на вечеринку или что-то еще, вы его не получите. Вам нужно научиться просить, а не требовать».

Между прочим, я всегда советовал родителям давать ребенку морковку, достаточно большую, чтобы ему захотелось переодеться. Это может включать получение водительских прав, доступ к электронике или использование автомобиля. Просто помните, одной морковки недостаточно для создания изменений. Вы также должны использовать эффективные последствия.

Научите ребенка справляться с гневом и враждебностью

И спросите себя, чем ваш ребенок может заменить враждебность, если ему не нравится то, что происходит. Как они могут научиться вести себя по-другому?

Детям, с которыми я работал, я бы посоветовал вести дневник и записывать свои враждебные чувства. Они смогли взять тайм-аут и написать без последствий. Звучит фальшиво, и они могут не сделать это с первого раза, но я обнаружил, что это работает.

Кстати, если ваш ребенок говорит: «Мне нужен перерыв прямо сейчас» и уходит в свою комнату, его ни в коем случае нельзя наказывать за это, если только он не пытается манипулировать вами, чтобы избавиться от работы или ответственности.

Помните, тайм-аут — это умение справляться с трудностями. Мы надеемся, что детей научатся принимать их самостоятельно. Во время тайм-аута ваш ребенок расслабляется от чрезмерной стимуляции, пока он не успокоится и не станет достаточно собранным, чтобы лучше понять ситуацию. Это дает им возможность пересмотреть свои мыслительные ошибки и искаженное мышление.

Дети перевозбуждаются, и я считаю, что это способствует гневу и выходкам. Когда я работал с детьми в своем офисе, я говорил им:

.

«В любое время, когда захочешь сделать перерыв, просто дай мне знать и посиди в другой комнате. Я не против. Но пойми, когда ты вернешься, нам еще придется с этим разобраться.

Я бы тогда сказал:

«Если вы здесь разыгрываете и злитесь, не вините меня. Я дал тебе возможность сделать перерыв.

Предоставление ребенку такой возможности также дает ему возможность ее использовать.

Кстати, если ваш ребенок взял тайм-аут во время выполнения домашнего задания, он должен будет наверстать это время позже. Например, если они должны были делать домашнюю работу в течение часа за кухонным столом, и они взяли перерыв на 15 минут, потому что их что-то беспокоит, они должны наверстать эти 15 минут позже.

Точно так же, если ваш ребенок взял тайм-аут во время работы по дому, он должен вернуться и закончить свою работу.

Получите профессиональную помощь для вас и вашего подростка

Если ваш ребенок все время враждебен, зол и непокорен, вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы справиться с ним. Если вы отведете их к терапевту, дайте терапевту шесть или восемь недель, и если вы не увидите никаких изменений за это время, я буду искать кого-то другого.

Я думаю, что также важно получить помощь в развитии своих родительских навыков. Суть в том, что вам нужно научиться эффективно воспитывать ребенка с гневными и враждебными моделями поведения. Правильные методы очень эффективны и могут направить вашего ребенка в нужное русло и восстановить мир в вашем доме.

Враждебные дети враждебны ко всем: к вам, к своим учителям, к ментам. У вас есть два варианта: (1) ваш ребенок может ходить к консультанту на час каждую неделю в надежде, что он освоит некоторые навыки преодоления трудностей и применит полученные знания дома, и (2) вы можете получить эффективные родительские навыки, которые вам нужны, чтобы помочь изменить ситуацию там, где это важно. Я рекомендую оба, поэтому в своей практике я использовал оба. Я встречался с детьми, и я встречался с родителями. И я бы научил родителей навыкам продвижения перемен дома.

Будьте деловыми и твердыми, когда сталкиваетесь с враждебностью вашего ребенка

Допустим, вы хотите внести эти изменения, но тем временем, когда ваш ребенок входит в комнату, он наполняет воздух плохим отношением. Сохраняйте спокойствие и дайте им направление. Не втягивайся в драку.

Я бы не стал спрашивать: «Что не так?» Я бы не стал спрашивать об их отношении. Я бы сказал:

«Хорошо, четыре часа. Сейчас тебе нужно идти делать домашнее задание, Джессика.

Дети будут ходить с пренебрежительным отношением, и это влияет на всех и вся. Но, на мой взгляд, вы просто держите их сосредоточенными на поставленной задаче. Если они начнут оставлять негативные комментарии, скажите:

.

«Послушай, почему бы тебе не пойти в свою комнату, пока ты не будешь готов вести себя, как все мы».

Отключитесь, когда у вашего ребенка вспышка гнева

Лучший способ справиться со вспышкой гнева — сказать то, что вы хотите сказать, а затем выйти из обсуждения. Я рекомендую вам сказать что-то вроде:

«Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не успокоишься».

Затем отключитесь. Повернитесь и выйдите из комнаты. Если ваш подросток кричит вам в спину или обзывает вас, когда вы выходите из комнаты, не отвечайте ему. Не спорь и не оборачивайся. Просто продолжай идти.

Если вам нужно сесть в машину и объехать квартал, то делайте это до тех пор, пока в доме нет маленьких детей. Но смысл в том, чтобы продолжать идти. Идите в свою спальню и оставайтесь там несколько минут.

Идея в том, что когда они находятся в этом злом, взволнованном состоянии, они думают, что вы враг, что вы не понимаете, и обвиняют вас. Они видят себя жертвой, и вы ничего не можете сделать в этот момент, чтобы изменить их. Они будут думать, что они будут думать.

Как только ты вырвешься из спора, не о чем будет орать. Ваш ребенок может ходить по дому и кричать еще несколько минут, но обычно он затихает, если вы не реагируете на него.

Не пытайтесь отговорить ребенка от его гнева. Не пытайтесь рассуждать с ними. Когда вы пытаетесь рассуждать, вы даете ребенку ощущение ложной силы и еще большее ощущение, что он все контролирует, а вы нет.

Связанное содержание: Angry Kids: 7 вещей, которые нельзя делать, когда ваш ребенок злится

Что делать, если вы опасаетесь за свою безопасность

Родители должны понимать, что когда вы отключаетесь, в некоторых случаях подросток может перейти в деструктивное, угрожающее и даже агрессивное поведение.

На мой взгляд, если вы чувствуете угрозу и опасаетесь за свою безопасность или безопасность своей семьи, то пришло время подумать о вызове полиции.

Попросите полицию помочь вам, потому что, если ваш ребенок ведет себя таким образом, он вышел из-под контроля. Когда будете звонить в полицию, скажите:

.

«Я не чувствую себя здесь в безопасности. Мой сын вышел из-под контроля».

Никто не должен чувствовать угрозу в собственном доме. Злоупотреблению нет оправдания, и вы не должны мириться с любым насилием.

Ваш ребенок и его чувства

По моему опыту, чем больше вы спрашиваете своего ребенка о его чувствах, тем больше ваш ребенок будет просто излагать свою позицию. Действительно, они будут кричать о своем деле, если вы позволите им.

Следите за поведением вашего ребенка. Поведение должно измениться прежде всего. Будет время обсудить чувства, как только его поведение улучшится.

Я говорю родителям, что ваш ребенок не будет нащупывать путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше.

Правда в том, что некоторые дети хотят казаться неуправляемыми, независимо от того, являются ли они таковыми. Не забывайте, отыгрывающие люди получают больше власти, если выглядят так, будто теряют контроль. Они контролируют вас, действуя бесконтрольно.

Не принимайте враждебное поведение

Если вы считаете, что должны принять такое враждебное, непокорное или злобное отношение, чтобы ваш ребенок любил вас, это называется созависимостью. В созависимых отношениях вы должны выполнять определенную роль, чтобы вас любили. Это одно из основных его определений. Созависимый супруг алкоголика рассуждает: «Ты будешь любить меня до тех пор, пока я буду оправдывать твой алкоголизм».

С родителями непослушного ребенка: «Ты будешь любить меня до тех пор, пока я буду мириться с твоим мусорным отношением и оставлю тебя в покое».

Родители должны стараться сохранять достоинство и самоуважение. Помните, как я уже говорил, дети хотят любить людей, которых уважают. И они найдут в вас то, что им понравится, когда они будут уважать вас. Но они не будут уважать вас, если вы уступите и примете их враждебное поведение.

Чего следует избегать, когда ваш ребенок злится

Остановитесь и задумайтесь на мгновение: когда ваш ребенок или подросток впадает в истерику или тотальную ярость, какова ваша первая реакция? Вы сами злитесь и начинаете орать, замираете и ничего не говорите или пугаетесь и сдаетесь? Может быть, ваш ответ будет даже: «Все вышеперечисленное, в зависимости от дня!» Ты не одинок. Справиться с детской злостью и взрывной яростью — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся как родители. Мало того, что это трудно сделать эффективно, это утомительно и может легко заставить вас почувствовать себя побежденным, даже если вы не потеряете хладнокровие.

Все мы знаем, что описанные выше реакции (крик, замирание и уступка) бесполезны, но почему именно так? Проще говоря, если вы замираете и ничего не делаете, теряете контроль и кричите или уступаете требованиям вашего ребенка, он будет знать, что может нажать на ваши кнопки, и что это работает. Даже если ваш ребенок не может выразить это словами, на каком-то уровне он понимает, что если он сможет вас напугать или измотать, устроив истерику, он добьется своего.

Как только ваш ребенок поймет, что у вас есть определенные слабые места, он продолжит их использовать, потому что теперь у него есть удобный инструмент, который он может использовать для решения своих проблем. Вместо того, чтобы столкнуться с последствиями или быть привлеченным к ответственности, он нашел способ остаться безнаказанным.

Хорошая новость: научиться преодолевать свои рефлекторные реакции, когда вы замираете или злитесь и «теряете самообладание», станет началом изменения ваших отношений с ребенком и первым шагом в обучении его надлежащим способам управления своими эмоциями. характер.

Не поймите нас неправильно, как терапевты и родители, мы не понаслышке знаем, насколько сложной может быть эта задача, но, к счастью , мы также знаем, что действительно работает, чтобы управлять злыми детьми. Прежде чем мы расскажем вам о некоторых методах, которые вы можете использовать в данный момент (и позже), чтобы изменить эту модель поведения в вашей семье, поймите следующее: гнев — это всегда «вторичная эмоция». Это означает, что за реакцией гнева или ярости всегда скрывается другое неприятное чувство; гнев просто заставляет нас чувствовать себя менее уязвимыми, чем боль или страх.

Если вы сможете остановиться и вспомнить, что сначала на вашего ребенка повлияло что-то еще, будь то разочарование, печаль или разочарование, вы будете на шаг впереди. Еще один ключевой момент, который нужно понять, это то, что гнев служит определенной цели. Это дает нам знать, что что-то не так, так же, как обожженный палец показывает, что плита горячая. Это быстро срабатывает, и реакция немедленна: «Ваш ребенок разочарован, что не может пойти в дом своего друга, и бум, у вас есть драка на руках. (Позже мы объясним, как добраться до сути этих эмоций.)

Имея все это в виду, вот 7 вещей, которые вам следует избегать, когда ваш ребенок злится.

1. Не лезь в лицо ребенку

Когда у вашего ребенка происходит приступ гнева или яростная реакция на что-то, не лезьте ему в лицо. Это худшее, что вы можете сделать с ребенком, который находится в эпицентре нервного срыва. Пока ваш ребенок достаточно взрослый, мы рекомендуем вам не приближаться к нему.

Вы должны помнить, что дети со взрывным гневом неуправляемы. Адреналин зашкаливает, а разум покидает тело. Они находятся в режиме «сражайся или беги» и вот-вот взорвутся. Насколько близко вы действительно хотите к этому подойти? Попадая туда вместе с ребенком, вы, скорее всего, только еще больше разожжете его гнев. И если вы попытаетесь сказать им что-то посреди этого, вы просто разожжете пламя.

Нам часто кажется, что мы должны стоять прямо здесь и справляться с кризисом вместе с нашими детьми. Но если никто не пострадал и это не угрожающая жизни ситуация или проблема безопасности, лучше отступить и дать им некоторое расстояние. Ведь если бы вы увидели в магазине рассерженного незнакомца, вы бы не подошли к нему и не начали орать или оправдываться, не так ли? Вы, вероятно, покинете этот район как можно скорее!

2.

Не реагируйте под влиянием эмоций

Когда ваш ребенок злится, вместо того, чтобы реагировать на эмоциях, что приведет к эскалации ситуации, сделайте все, что вам нужно, чтобы выйти из ситуации. Отойдите, сделайте несколько глубоких вдохов и изо всех сил постарайтесь сохранять объективность и самообладание. Возьмите тайм-аут, если он вам нужен (и если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вы могли покинуть это место). Используйте несколько фраз, чтобы напомнить себе: «Я собираюсь отреагировать на это логически, а не эмоционально. Я остаюсь в теме. Я не собираюсь сбиваться с пути». Вы также можете напомнить себе: «Шаг за шагом. Ничего из этого не произойдет в одночасье». Часть нашей работы как родителей состоит в том, чтобы показать, как правильно справляться с эмоциями. (Легче сказать, чем сделать, мы знаем!) Когда вы расстроены, ваша задача — показать ему хорошие способы справиться с эмоциями.

3. Не делайте поспешных выводов о гневе вашего ребенка

Возможно, ваш ребенок правильно расстроен. Его гневу может быть какое-то оправдание, даже если поведение не оправдано. Когда родители говорят нам, что они расстроены из-за того, что их ребенок злится, мы говорим: «Разве это не нормально, что он всегда просто разочаровывается, несчастен и злится? Потому что все иногда так себя чувствуют». Помните, что люди могут быть оправданно разочарованы и могут представить это в гневной форме. Если ваш ребенок не может уважительно объяснить свою точку зрения, вам нужно оставить его в покое, пока он не успокоится. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься; Мне жаль, что ты так себя чувствуешь». Затем оставьте его в покое, пока он не остынет. Если это превращается в истерику, когда он говорит грязные вещи, ломает предметы или причиняет боль другим, тогда вам нужно заняться этим поведением. Вы никоим образом не можете контролировать то, как ваш ребенок относится к вещам — все, что вы можете сделать, это возложить на него последствия и заставить его нести ответственность за свое поведение. Если вы будете злиться на своего ребенка за то, что он злится, это только усугубит ситуацию.

Поймите, что для детей нормально злиться. Мы все злимся. На самом деле проблема не в гневе, а в результате поведения. У детей общеизвестно низкая толерантность к фрустрации. Тот факт, что ваш ребенок злится, не означает, что ситуация должна превратиться в неисправимую ситуацию. Не ждите, что ваш ребенок всегда будет доволен вами или будет нравиться вам или вашим решениям. Смиритесь с тем, что иногда они злятся на вас, и это нормально.

4. Не пытайтесь урезонить рассерженного ребенка

Не пытайтесь вести разумную беседу с рассерженным ребенком; это не сработает. Если она чем-то разочарована, а вы пытаетесь отговорить ее от этого, это, вероятно, только накалит обстановку. Не пытайтесь в данный момент заставить ребенка смотреть на это по-вашему, потому что вы не хотите, чтобы он злился на вас. Когда вы вскакиваете и пытаетесь заставить ее увидеть это по-вашему, это действительно бесполезно. И вы уйдете от этого еще более разочарованным, особенно с ODD детьми. У них ничего этого не будет, и они перевернут столы и попытаются рационализировать с помощью вы для того, чтобы добиться своего. Вместо этого просто дайте всем время на обдумывание. Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень расстроен; каждый из нас может взять тайм-аут и вернуться к этому позже».

5. Не давайте последствий и не угрожайте в запале

В том же духе подождите, пока все не успокоится, прежде чем наказывать ребенка. Если вы попытаетесь наказать ее, когда эмоции зашкаливают, скорее всего, вы вызовете новые вспышки. Вы можете вернуться позже и сказать: «Ты был очень зол. Мне интересно, была ли какая-то часть того, как это произошло, что вы хотели бы, чтобы это было по-другому. Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз?»

Вы также можете подумать о том, действительно ли необходимы последствия после истерики. Иногда родители наказывают детей только за то, что они взорвались. У нас были дети, которые приходили на сеанс терапии и говорили нам, что они потеряли все свои привилегии, потому что у них случилась истерика. Скажем, девочка-подросток хлопает дверью и бормочет что-то себе под нос на выходе перед прогулкой. Если посмотреть на это объективно, ребенок, который работает со своим гневом, на самом деле справился с ним довольно хорошо — пошел на прогулку, чтобы остыть. В этой ситуации вы можете решить отказаться от последствий. Хотя в каждой семье существуют свои правила относительно того, что разрешено, а что нет, должна быть некоторая свобода действий, позволяющая вашему ребенку надлежащим образом выражать гнев. Опять же, не давайте последствий за чувства, давайте их за неадекватное поведение.

6. (Для детей постарше) Не упустите возможность поговорить с ребенком позже

Если это уместно, и если ваш ребенок достаточно взрослый и готов рассказать о том, что его так разозлило, попробуйте сесть и обсудить это. Вы можете сказать: «Ты был очень зол раньше, но мне просто интересно, не было ли это из-за того, что ты так расстроился из-за того, что произошло в школе». Подождите, чтобы услышать, что говорит ваш ребенок, и действительно слушайте. Не перебивайте и не проповедуйте. Если они раскрываются, попробуйте задавать открытые вопросы, например: «Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы справиться с этим лучше в следующий раз?» Или: «Могу ли я сделать что-нибудь полезное для вас?»

В большинстве случаев дети старшего возраста или подростки закатывают истерики или теряют контроль, потому что у них очень плохие навыки решения проблем.