Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

© eastnews. ru

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

© eastnews.ru

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

© eastnews.ru

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

© eastnews.ru

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

что это такое, симптомы, причины появления, как долго длится период у пар, живущих не вместе и без брака, как его преодолеть?

Отношения – это сложный процесс взаимодействия двух, не безразличных друг к другу людей, который закономерно претерпевает определённые кризисы.

Со временем устоявшиеся модели поведения начинают не устраивать партнёра, появляются претензии и придирки, которые требуют создания принципиально новых условий общения.

Чтобы преодолеть кризис 5 лет отношений без совместного проживания или брака, каждый из партнёров должен пройти путь самосовершенствования.

Своевременное отмечание характерных симптомов наступления сложного периода поможет подготовиться к его разрешению, овладеть принципиально новыми способами взаимодействия и предугадать развитие неблагоприятного исхода.

Содержание

• Что это такое?
  • Смысл происходящего
• Симптомы
  • Как ведёт себя женщина?
  • Как поступает мужчина?
• Причины появления
• Как долго длится период?
• Советы по преодолению
  • Женщине
  • Мужчине
• Как развиваются взаимоотношения после?
• Что усугубляет кризисную ситуацию?
• Как понять, что кризис приведёт к расставанию?
• Заключение

Что это такое?

За 5 лет партнёры уже привыкли друг к другу настолько, что уже перестали воспринимать возлюбленного как объект обожания.

Взаимодействие постепенно сводится к формальным встречам, которые преимущественно имеют единый сценарий развития.

Если мужчина и женщина не прикладывают определённых усилий для сохранения, поддержания эмоционального контакта, общение приобретает неперспективный прогноз дальнейшего развития. Пропадает сексуальный интерес.

Кризис 5 лет – это закономерный этап развития отношений, который предполагает создание принципиально новых условий для взаимодействия и общения.

Это время характеризуется потребностью одного и неготовностью другого к началу полноценной семейной жизни, узакониванию отношений, овладению новыми социальными ролями, отказом от ряда личных потребностей для сохранения отношений.

Смысл происходящего

В психологической науке критичный период обусловлен перестройкой жизненных ценностей, комплексом требований, предъявляемых к партнёру.

Мужчина и женщина перестают устраивать друг друга, а напряженность постепенно переходит на остальные сферы жизни, отношения с:

• близкими родственниками;
• трудовым коллективом;
• друзьями.

Конфронтация закономерно побуждает к необходимости перемен, установлению новых границ, смены привычной модели поведения – старая схема взаимодействия перестаёт удовлетворять обоих партнёров. Мужчину и женщину начинают раздражать личные привычки или незначительные детали, которым раньше не уделялось столько внимания.

Влюблённость отходит на второй план, утрачивает свою мотивационную силу. При этом отмечается, что, чем сильнее чувства людей друг к другу, тем острее конфронтация между ними.

Суть кризиса заключается в необходимости смены приоритетов, привычного уклада жизни для сохранения отношений в долгосрочной перспективе.

Симптомы

Кризисный период отличить от обычной ссоры способен далеко не каждый человек. Конфронтация же наполнена особым смыслом, вплоть до выяснения мелочных недоразумений.

Нередко один конфликт становится причиной другого, поэтому многие пары не справляются с напряжением и всеми способами стараются абстрагироваться друг от друга.

Каждый из партнёров вдруг внезапно осознаёт, что сделал в своё время неправильный выбор. Все мысли концентрируются исключительно на отрицательном опыте, на раздражающих поступках, личных качествах партнёра.

Положительные воспоминания игнорируются, становятся несущественными. Во время ссоры людьми управляют отрицательные эмоции, но по окончанию кризиса снова возникает любовь и потребность в заботе о второй половинки. При переживании сложного периода каждый из пары чувствует отчуждённость, будущее становится туманным и неопределённым.

Как ведёт себя женщина?

Спустя 5 лет женщина становится более требовательной. Закономерно представительницы прекрасной половины человечества начинают нуждаться в стабильности, определённости, демонстрации со стороны мужчины серьёзных намерений.

Женщины начинают задумываться о семье, совместном ведении хозяйства, браке. Если мужчина не разделяет планы второй половинки, партнёрша начинает испытывать сомнения в правильности выбора спутника жизни, требуя радикальных перемен, которые доказали бы искренность его чувств.

Как поступает мужчина?

Мужчины преимущественно оказываются не готовыми к серьёзным разговорам о будущем. Парни крайне болезненно относятся к идее совместного проживания, ведения общего бюджета, выполнению определённых обязанностей. Большинство из них ценят имеющуюся свободу действий, независимость от чужого мнения.

Во время кризиса многие из них понимают, что переход на следующую ступень отношений неизбежен, но, пока этот момент не наступил, надо успеть вдоволь насладиться привычными развлечениями, встречами с друзьями, посещением баров и прочим времяпровождением, которое в перспективе закономерно сведётся к минимуму.

Причины появления

Кризис 5 лет в отношениях без брака и совместного проживания возникает на почве привыкания людей друг к другу. Мужчины и женщина принимают партнёра как данность, забывая о том, почему обратили на него в своё время внимание и за что полюбили.

Основные причины кризиса:

• эгоизм;
• потребность в серьёзности намерений, перспективах отношений;
• финансовая составляющая;
• неправильная организация совместного досуга и времяпровождения.

Чем яснее каждый из людей воспринимает и относится к потребностям возлюбленного, тем легче и быстрее пройдёт сложный жизненный этап.

Как долго длится период?

По мнению специалистов в области психологии отношений, кризис может длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Интенсивность эмоционального напряжения зависит от количества и серьёзности причин, которые его вызвали.

Если каждый из партнёров искренне заинтересован в скорейшем преодолении трудной ситуации, отношения быстро становятся стабильными, гармоничными.

Когда человек зациклен преимущественно на себе, проявляет эгоизм, демонстрирует неготовность к самосовершенствованию, союз закономерно распадается.

Советы по преодолению

Во время протекания кризиса самое важное – осознать, что вина лежит на каждом из партнёров. Не стоит пытаться оправдывать во всём себя, а винить в ссорах исключительно вторую половинку.

Женщине

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, следует заняться саморазвитием, поднять самооценку. Целесообразно:

1. Сменить стиль.
2. Изменить манеру общения.
3. Избавиться от вредных привычек.
4. Обзавестись новым хобби, полезными знакомствами.
5. Усовершенствовать имеющиеся навыки.

Не следует постоянно предъявлять претензии мужчине, важно пойти навстречу. Чтобы разрядить обстановку, можно устроить приятный сюрприз, организовать романтический вечер или исполнить давнюю мечту возлюбленного.

Мужчине

Мужчине важно благодарить возлюбленную за заботу, внимание, уделённое время. Если отношения серьёзные, доверительные, целесообразно задуматься о переходе на следующую ступень взаимодействия.

Совместная жизнь, брак и дети – это то, что принесёт умиротворение и спокойствие. Попытка пойти навстречу любимой ни к чему не обязывает мужчину.

Если вдруг отношения в условиях совместного проживания не сложатся, всегда можно вернуться к прошлой жизни. Мужчине важно баловать женщин, уважать их мнение, стараться сглаживать конфликтные ситуации и стараться находить компромисс, быть готовым уступить.

Как развиваются взаимоотношения после?

Если каждый из партнёров избрал прогрессивную модель поведения, сумел выстроить жизненные приоритеты, изменить принципы и взгляды на дальнейшее развитие отношений, пара успешно переходит на новый этап.

Совместное проживание предполагает овладение определёнными социальными ролями, взятие ответственности за бытовые обязанности. Когда люди думают исключительно о собственной выгоде, не способны проявить терпение, понимание, пара закономерно расстаётся.

Что усугубляет кризисную ситуацию?

Протекание кризиса может обостриться при эмоциональной несдержанности, излишней впечатлительности женщины, которая неустанно требует всё новых жертв от мужчины, пытаясь удостовериться в серьёзности его намерений по отношению к ней.

Ситуация усугубляется и тогда, когда партнёр в поисках способов абстрагирования начинает активно общаться в друзьями, подыскивать новую потенциальную пассию, пропадать в барах и отказываться от совместного времяпровождения с возлюбленной.

Как понять, что кризис приведёт к расставанию?

За 5 лет партнёры уже сформировали чёткое мнение друг о друге. За это время каждый из них смог хорошо узнать возлюбленного, его привычки, мысли, планы. Конфликтные ситуации могут возникать и не в рамках кризиса 5 лет.

Некоторые из них являются закономерными и распространёнными, быстро разрешаются и не приводят к неблагоприятному исходу.

Другие же действия партнёра, которые повторяются на постоянной основе и вызывают одни и те же ссоры, являются полноценной предпосылкой к расставанию:

• физическое насилие;
• измены;
• зависимости;
• манипуляции и прочее.

Заключение

Испытывать дискомфорт в отношениях с другим человеком – это нормально. Не существует пары, которая бы никогда не сталкивалась с конфликтами, выяснениями отношений и прочими вытекающими последствиями длительного союза.

Справиться с кризисом 5 лет несложно – главное, ориентироваться на позитивный опыт, быт готовым уступить самому, требуя изменений от партнёра.

Мы усвоили эти брачные уроки за первые 5 лет

К

Мэтт Паолелли

Исследования показывают, что почти 20 процентов пар разводятся в течение первых пяти лет брака — и это было до того, как мы все работали из дома и проводили все свое время в одном доме.

Хотя мы с моей женой Терезой даже близко не являемся экспертами в области брака, мы преодолели вышеупомянутую пятилетнюю «опасную зону», так что, думаю, это кое-что значит. Вот пять уроков, которые я усвоил за эти первые пять лет в надежде, что они помогут укрепить ваш брак или дадут вам пищу для размышлений о том, чего ожидать от вашего будущего супружеского партнерства.

1. Ваш супруг не может вас вылечить.

Это становится очевидным со временем, но может потеряться в подпитываемом дофамином сиянии ухаживания и веселье/безумии подготовки к свадьбе. После того, как были произнесены тосты, съеден торт и сняты танцевальные туфли, остается только вы и ваш новый супруг в головокружительном приключении на всю оставшуюся жизнь. Любые личные проблемы, которые вы привносите в брак, — зависимости, вредные привычки, долги, проблемы в общении и т. д. — не исчезнут просто потому, что вы произнесли свои обеты.

Вместо того, чтобы быть вашим мгновенным лекарством, ваш супруг становится зеркалом с бородавками, которое часто будет открывать вам неприглядную правду о ваших слабостях и пороках. Брак — это бескорыстное усилие, которое часто требует грубой честности на пути к самопознанию и самообладанию. Для меня это вылилось в признание некоторых негативных тенденций — зависимости от телефона, моей потребности «побеждать» в спорах и других поступков, которые мешают нашему семейному счастью.

По мере того, как вы будете расти вместе, ваши острые углы будут становиться все более очевидными, поэтому вам необходимо приложить усилия, чтобы стать тем человеком, которого вы хотите привести в этот союз. Хотя ваш супруг, очевидно, поддерживает вас в этих усилиях, и вы никогда не будете совершенны, в конечном итоге вы единственный, кто может изменить себя.

2. Брак – это служение.

Семейной пьесы не существует. Если бы они были, мы с Терезой точно знали бы, что делать, когда у меня диагностировали лимфому Ходжкина менее чем через четыре месяца после нашего брака.

Это, очевидно, крайний пример того, что может случиться с молодоженами, но факт остается фактом: это произошло с нами, и мы должны были справляться с этим, как могли, в первые дни нашего брака. Несколько лет спустя мы будем иметь дело с воспитанием троих детей в возрасте до четырех лет во время национальной пандемии.

Так в чем секрет того, как справляться со многими трудными периодами жизни? Помните, что брак — это служение вашему супругу.

Когда я проходил курс химиотерапии, Тереза ​​поддерживала нашу жизнь и заставляла меня бороться. Когда она терпела длительную утреннюю тошноту в течение трех беременностей, настала моя очередь взять на себя управление. В повседневном хаосе воспитания маленьких детей мы ищем возможности уменьшить нагрузку друг на друга — будь то опустошение посудомоечной машины, когда вы действительно этого не хотите, или присмотр за всеми тремя детьми одновременно, чтобы ваш супруг мог занять столь необходимое время. вздремнуть

Если каждый из вас изо всех сил старается облегчить жизнь, скорее всего, вы оба почувствуете себя лучше. И ключевое слово «пытается». Опять же, совершенство — это миф, но общая культура служения в вашем браке принесет дивиденды, когда обнаружатся неизбежные и неожиданные проблемы.

3. Презрение – враг брака.

Институт Готтмана провел одно из самых известных исследований взаимоотношений и пришел к выводу, что главным предиктором развода является наличие неуважения в супружеских отношениях. В исследовании презрение определяется как неуважительное отношение к партнеру, издевательство, высмеивание или использование сарказма, чтобы заставить вашего партнера почувствовать себя никчемным и утвердить собственное моральное превосходство.

Хотя это звучит как презренное поведение, которое никто никогда не решился бы причинить своему супругу, неуважение в браке может быть таким же незаметным и смертельным, как утечка угарного газа. Во многих браках она распространяется безудержно, хотя начинается медленно и со временем становится все более интенсивной. После того, как он закрепился и нанес большой ущерб, его может быть очень трудно искоренить.

Институт рекомендует формировать культуру признательности в вашем браке, регулярно совершая небольшие акты благодарности, любви и уважения, чтобы создать положительный буфер в ваших отношениях. У нас с женой есть постоянное правило кричать друг другу, когда мы замечаем пренебрежительное поведение друг в друге, а также пытаемся упражняться и ценить позитивное поведение.

Нашей лучшей защитой от презрения часто является то, что один из нас напоминает другому в разгар жаркой дискуссии, что мы вдвоем против проблемы, а не друг против друга. Обычно это сглаживает обостряющуюся ситуацию и ведет к более рациональному, продуктивному и любящему разговору.

4. «Встречаться» с супругом означает не только свидания.

Один из лучших способов защититься от презрения (и множества других супружеских бед) — это намеренно продолжать «встречаться» со своим супругом еще долго после того, как вы привыкнете к семейной рутине. Большинство людей советуют еженедельно или ежемесячно устраивать вечерние свидания, чтобы вы продолжали хорошо проводить время вместе.

Хотя в теории это звучит великолепно, иногда это просто нереально или может быть сложно поддерживать. Мы с женой решили пойти на что-то менее формальное, но более целенаправленное, пытаясь продемонстрировать привычки и характеристики пары, которая встречается в нашей совместной семейной жизни. Это означает совместную игру в настольную игру в конце напряженного дня, когда наши маленькие дети спят. Иногда это означает подождать, чтобы вместе поужинать после сна, чтобы насладиться непрерывным взрослым разговором и сосредоточиться друг на друге. В других случаях это выглядит так, будто я говорю своей жене, что я думаю, что она прекрасно выглядит сегодня, или она хвалит меня за то, как великолепно выглядит газон после того, как я его подстригу.

Когда вы находитесь в романтической агонии отношений на свиданиях, другой человек находится в вашем полном центре внимания, и вы купаетесь во внимании и любви друг друга. Ваш брак также будет процветать до такой степени, что вы сможете регулярно обращать внимание друг на друга и помнить о хороших чувствах и общих чертах, которые свели вас вместе в первую очередь. Также важно продолжать находить новые общие интересы и, таким образом, расширять концентрические круги вашей любви друг к другу.

5. У Бога есть план (даже если вы не всегда с ним согласны).

Один мудрец однажды написал: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, не надейся на свой разум; на всех путях твоих помни о Нем, и Он сделает прямыми стези твои» (Притчи 3:5-6). Я женился на своей жене, потому что верил, что это призвание было Божьим планом для моей жизни.

Когда я оглядываюсь на все радости, печали, испытания и триумфы наших первых пяти лет вместе, я утверждаюсь в этом прыжке веры, и я вижу Божьи отпечатки пальцев на всем протяжении нашего брака, которые я не всегда осознавал. в те моменты. Правда, Боже? У меня рак? Серьезно, Боже? Я потерял работу? Да ладно, Боже, с чего ты взял, что мы можем позаботиться обо всех этих детях?

Так много тревожных ситуаций принесли плоды неоспоримых благословений, а испытания помогли нам в конечном итоге создать более крепкий союз. Мы привыкаем доверять Божьему расписанию и уникальному пути, который Он приготовил для нашей семьи, даже если поначалу это не имеет смысла.

Это признание побуждает нас обоих стремиться быть лучшими супругами друг для друга. И когда наши несовершенства затрудняют это, мы можем уповать на Божий промысел, который в конце концов возвращает нас к божественной причине нашего союза: наша любовь друг к другу есть земной отблеск непостижимой любви Божией ко всему человечеству. Если мы можем доверять Его любви к нам, мы можем доверять Его плану наших взаимоотношений и просить Его о помощи.

В конце концов, мы можем попросить Бога помочь нам расти в личной святости, чтобы наш брак мог укрепляться и продолжать излучать Божью любовь в мир через наш союз. Когда вы думаете об этом таким образом, это определенно стоит усилий.

Будь в курсе с Гротом

Икс

Узнать больше Грот

Статья и видео

Совет терапевта, как справиться с неожиданной смертью

Статья

Советы по проведению весенней уборки

Статья

Чему меня научило ежедневное общение со смертью

Статья

Чему жизнь на грани столкновения научила меня

Статья

«Наше воссоединение не от мира сего»

видео

Как приготовить на одного человека?

Статья

«Потерянный кардиган»

видео

Короткометражный фильм «Грот: Страсть»

Статья

Почему мы должны проникнуться тайной смерти

Статья

Как эмоциональная зрелость может помочь вам расти

Больше навигации по жизни

Почему некоторые браки распадаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, потом брак, а потом приходит сокрушительное осознание того, что, шиш , долго и счастливо требует много работы. Через несколько лет после свадьбы многие пары обнаруживают, что их отношения рушатся. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет, но это не означает, что между парами, оказавшимися в неудавшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины разводов разнообразны и сложны, но основные причины разводов, как правило, совпадают с общими темами.

По словам тех, кто стоит на переднем крае многих браков — консультантов, адвокатов по бракоразводным процессам и терапевтов — возникают определенные закономерности. Вот семь главных причин развода от экспертов.

1. Необсужденный долг

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять лет или в следующие 20 лет. Однако студенческие ссуды, которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческому кредиту не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако, как только фаза медового месяца заканчивается, на первый план выходит реальность того, что кредиты должны быть возвращены, и что может потребоваться время, чтобы инвестиции в образование окупились. Когда пара начинает говорить о покупке дома или рождении детей, задолженность по студенческому кредиту может вызвать чувство обиды и подавленности».

2. Вера в то, что брак — панацея от всех бед

Часто люди делают рывок к браку, не особенно задумываясь о человеке, с которым они проживут всю оставшуюся жизнь. «Решить, на ком жениться, — самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни, — говорит адвокат Пол Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочная станция, нанимающая дворника на неполный рабочий день. Преднамеренная слепота ничем хорошим не кончается».

Существует очень распространенная идея о том, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия является основной причиной развода. «Одним из самых больших заблуждений, которые я вижу, является то, что люди считают брак чем-то вроде волшебной таблетки», — говорит Либби Джеймс, адвокат в Шарлотте. «Как только они поженятся, раздражающие привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличным примером является тот, кто женится на диком тусовщике. Склонность и непреодолимое желание выйти на улицу и получить взрыв не исчезают с надеванием металлического браслета. Он все еще там. Если вас что-то раздражает до брака, не обманывайтесь — это останется и после брака». Чтобы их брак не развалился, пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком большую ношу, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость держать это бремя в покое. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал», — говорит Джеймс. — Итак, говори. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру». Предотвращение развода во многом связано с устранением мелких неприятностей, когда они случаются.

4. Неприятности со свекровью

Властные свекровь – это что-то вроде семейного клише, но если партнер не готов к тому типу отношений, которые их супруг хочет иметь со своими родителями, или к таким отношениям его или ее родители хотят быть с ними, их может ждать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы ведете себя легкомысленно. Вы в какой-то степени ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей», — говорит Дорин Олсон, адвокат по семейным делам и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Поэтому вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой супружеской жизни? Я видел, что это вызывает много трений».

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят порознь, а семейные традиции не так уж важны в повседневной жизни пары. Однако, как только все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не согласны друг с другом, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к недостатку общения, и это особенно важная причина.

6. Отсутствие связи

Жизнь может очень легко помешать браку, и все, от работы до детей и внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомысленность ухаживаний уступает место реальности повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проходящие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от графика семьи», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это отдаление друг от друга я чаще всего вижу в парах». Слишком часто браки распадаются не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены строить отношения друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от распада, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Самые разные планы на новую семью ничем хорошим не кончаются, — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед вступлением в брак пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как, сколько детей у них будет, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов они будут иметь со свекровью.

8. Спор о семейных обязанностях

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как создать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые моменты, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневный уход за детьми. Например, если родитель считает, что у детей должны быть обязанности по дому или установленное время отхода ко сну, в то время как другой родитель этого не делает, это может вызвать серьезное напряжение в отношениях.