Как проходит переходный возраст, Как меняются подростки

Никита Карпов

клинический психолог

Юлия Скопич

поговорила о взрослении

Профиль автора

На каждом этапе взросления ребенка родителям приходится выстраивать с ним отношения заново, и пройти эти периоды без конфликтов бывает непросто.

Поговорили с подростковым психологом Никитой Карповым о том, как проходит взросление в переходном возрасте и что делать в это время родителям, чтобы сохранить доверие ребенка.

Что вы узнаете

• Когда ребенок становится подростком
• Как взрослеет подросток с психологической точки зрения
• Сколько продолжается взросление
• Как родителям выстраивать отношения с ребенком
• Есть ли различия между тем, как взрослеют мальчики и девочки
• Как себя ощущает в этот период ребенок
• Как помочь себе и ребенку преодолеть кризис
• Стоит ли относиться к подростку как к равному
• Как помочь подростку не попасть под дурное влияние
• Как быть, если контакт потерян
• Почему иногда подростки нарушают закон
• В какой момент человек становится взрослым

Когда ребенок становится подростком?

Пубертат, или половое созревание, — это физиологический процесс. Его запускает половая система, когда в организме происходят изменения и он становится способным к продлению рода. У девочек он обычно начинается чуть раньше — в 9—11 лет, у мальчиков — в 11—13.

Наряду с изменениями в физиологии меняется поведение ребенка. Он может стать более мрачным и агрессивным. Наблюдаются резкие смены настроения: если сейчас ребенок плачет, то через пять минут он может не вспомнить о причине грусти. Обычно в этот период дети начинают избегать контакта с родителями, теряют интерес к учебе и сосредотачиваются на общении со сверстниками. Подросток спорит с окружающими и возражает им по любому поводу, не переставая напоминать о том, что уже взрослый.

/motivation-in-school/

«Не подкуп, а стимуляция»: 7 вопросов психологу о том, как мотивировать ребенка на учебу

Эти признаки бывают вперемешку и в разном объеме. В последнее время на такое поведение родители жалуются, когда ребенку 7—9 лет, но в этом возрасте пубертат чаще всего не начался. А дети начинают высказывать свое мнение более твердо, потому что родители учили их этому с детства, что говорит о детоцентрированности, общей демократизации в воспитании и доступе к большому объему информации. Просто родители были готовы дать выбрать, что ребенок будет есть на завтрак, — манную кашу или гречневую, но совершенно не готовы, что он может вовсе от нее отказаться.

Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Эти границы условны, но в каждый из таких периодов поведение ребенка различается. В младшем подростковом возрасте он более эмоционален, при этом хуже понимает себя, у него слабо развито мышление, а от мнения сверстников сильно зависит самооценка. В 14—17 лет мышление развито лучше, подросток уже считает себя взрослым, на первое место выходит не «поиск своих», а выстраивание с ними отношений. Самооценка меньше зависит от мнения окружающих, а в конце этого периода на нее влияет уже много других факторов.

Как взрослеет подросток с психологической точки зрения?

Человек развивается поэтапно, и смена одного этапа на другой всегда знаменуется кризисом. В психологии развития описано множество таких кризисов, но, наверное, самые известные — кризис трех лет, подросткового и среднего возраста.

В каждый из таких периодов психика как бы формирует определенные задачи: что организму надо сделать, чтобы научиться жить на этом уровне и иметь возможность перейти на следующий. По-научному это называется психологическими задачами возраста.

В три года ключевая психологическая задача — найти границу, где заканчиваюсь «я» и начинается окружающий мир. Чтобы решить ее, ребенок образно разбегается и бьется головой об стену. Делает так 300 раз, а на 301-й понимает, что это больно и, наверное, лучше так не поступать, и задача решается.

/baby-dont-cry/

4 кризиса развития ребенка с рождения до школы

В подростковом возрасте ключевая психологическая задача — отделение от родителей. О сепарации сейчас много говорят, но мало кто осознает, к каким последствиям она приводит. Сепарация — это не про то, чтобы выйти погулять ночью. Это про то, чтобы понять: «Я взрослый, я самостоятельный». Подростки понимают свою зависимость от родителей, но психике все равно важно эту отделенность ощутить, поэтому она и начинает войну: «Если я бунтую против родителей, воюю — значит, я с ними не связан».

Подростки начинают искать свои решения, которые окружающие часто воспринимают по меньшей мере как глупые. Активный поиск собственных грабель, непринятие на веру всего, что говорят родители, снижение их значимости — это все про сепарацию. Задача решается, когда подросток понимает, что может сам принимать решения и нести за них ответственность. Но полноценно сепарация завершается не в подростковом возрасте, а чуть позже, потому что подростки все же зависят от родителей, например финансово, и понимают это.

Другая важная психологическая задача этого периода связана со сверстниками. В младшем подростковом возрасте она звучит как «найти своих». В старшем возрасте к ней добавляется «получить признание своих сверстников». Поэтому подростки максимально сосредоточены на взаимодействии с друзьями. Конечно, потребности в общении у всех разные, но фокус внимания смещается с родителей на сверстников. Если такая задача не решается эффективно, подросток испытывает так много напряжения по этому поводу, что ни на что другое, в том числе на учебу, сил не остается.

Третья ключевая задача — это принятие изменений в теле и сексуальная идентификация. Она тоже отнимает много энергии, и сложность ее в том, что взрослые не любят и не умеют разговаривать с детьми про секс.

/sexprosvet-eto-kruto/

Как я разговариваю с ребенком о сексе

Эти две задачи вовсе невозможно завершить. Человек просто набирает опыт и идет с ним дальше, продолжая выстраивать разного рода отношения на протяжении всей жизни.

Есть и другие задачи, но эти — главные.

Сколько продолжается взросление?

Сказать, что во столько-то лет бунт закончится, я не могу. Примерно к концу старшей школы по большей части успокаиваются те, кого не задавили слишком авторитарные родители.

Подростковый возраст бывает у всех, и психика должна решить поставленные перед ней задачи. Да, бывают ситуации, когда такой период проходит мягче. Это может быть связано как с некорректным поведением родителей, так и с вполне корректным. Если у подростка вменяемая коммуникация с родителями, есть доверие, есть достаточная степень свободы, он к этому моменту обрел социальные навыки, облегчающие ему жизнь, достаточно уверен в себе, у него есть круг общения, то все может пройти не так катастрофически, как об этом пишут и рассказывают.

Если дома ребенка ждут слишком суровые родители или он учится в элитной гимназии с огромной нагрузкой, может казаться, что его поведение не изменилось, а кризис подросткового возраста прошел стороной. Это не так. Чаще всего это означает, что стрельнет потом, когда ребенок выйдет из-под родительского контроля: например, уедет учиться в другой город.

Сейчас огромное количество взрослых ходят к психологам и осознают, что их текущие проблемы возникают потому, что они ведут себя как подростки. Что это такое, я ощутил на личном примере. У меня «выстрелило» на первом курсе и продолжалось по третий, как раз тогда, когда я съехал от родителей.

У некоторых проблемы всплывают позднее. Поэтому история про взросление довольно гибкая, но пик редко продолжается дольше года — полутора лет, чаще всего длится несколько месяцев.

Как родителям выстраивать отношения с ребенком?

Психика ребенка устроена так, что она сама будет заставлять его решать психологические задачи своего возраста. Родителям не надо помогать: их задача — поддерживать и принимать ребенка, а также чуть-чуть удерживать.

Прежде всего важно принять, что сейчас ребенок будет дистанцироваться, и это нормально. Это предвестник того, что через какое-то время он станет взрослым и уйдет из дома, начнет жить своей жизнью. Не надо продолжать тащить за хвост те отношения, что были до подросткового возраста. Все. Процесс отделения начался.

Звучит банально, но большинство родителей не соглашаются с этой идеей и продолжают относиться к ребенку как к младшему школьнику. Отсюда возникают проблемы во взаимоотношениях.

Еще важно принять и признать, что родители не могут полностью влиять на подростка, их возможности ограничены. Вы не можете заставить ребенка хотеть общаться с Васей, а не Петей, потому что первый кажется вам более подходящим другом. Вы не можете заставить его любить алгебру вместо бокса. Можно напоминать, что впереди ЕГЭ по математике, но это не гарантирует, что подросток оставит тренировки и будет каждый вечер решать примеры.

/kak-perezhit-ege/

«Важно избавиться от катастрофического отношения к ЕГЭ». Психолог — о подготовке к экзаменам

Не стоит выстраивать отношения с такой позиции: «Я взрослый, у меня есть опыт, и я знаю, что тебе на самом деле надо». Несмотря на то что подростки не на все способны сами, они не ощущают себя слабыми. Важно научиться общаться на основе уважения и интереса. Хорошо бы при этом помнить, что очень сложно выстраивать отношения с человеком, который постоянно контролирует, командует, наказывает и запрещает, как часто ведут себя родители. Чтобы отношения могли сложиться, подросток должен чувствовать себя в безопасности. Никто не будет налаживать контакт с человеком, который держит нас в страхе и напряжении.

Как отец я понимаю, что уменьшить контроль сложно, потому что в родителях живет очень много тревоги. Но у каждого взрослого есть свой список требований к ребенку, его определенно стоит пересмотреть и в каких-то вещах довериться.

Есть ли различия между тем, как взрослеют мальчики и девочки?

Несмотря на то что пубертат начинается раньше у девочек, первыми меняются мальчики. Их бунт больше направлен на окружающих, а у девочек — внутрь себя. Еще девочки проживают события эмоциональнее, их переживания глубже и сильнее, они больше волнуются из-за физиологических изменений.

В целом я не могу сказать, что разница в особенностях взросления зависит от гендера. Она определяется разными факторами, в том числе социальными требованиями и отношениями в семье. К окончанию старшей школы различия полностью сглаживаются.

Как себя ощущает в этот период ребенок?

Плохо. Конечно, ребенок понимает, что с ним что-то происходит: ему некомфортно, ничего не нравится, он считает, что родители, в отличие от друзей, его не понимают. Все потому, что физиологические изменения влияют на образ мыслей и эмоции.

Но сейчас информация широко доступна, и потому дети обычно знают, что происходящие изменения связаны с подростковым возрастом. Могут даже к этому апеллировать, высказывая родителям: «Я теперь подросток, поэтому так себя веду. Что вы все от меня хотите?»

Как помочь себе и ребенку преодолеть кризис?

Если все совсем плохо, начинать надо не с отношений, а с себя. Обычно, когда родители понимают, что ситуация слишком сложная, у них уже нет сил что-то изменить, у них выгоревшая психика, они ничего не могут и не хотят. Невозможно выстраивать отношения будучи обессиленным, так как в основном ответственность за них лежит на родителях.

В этот момент хорошо срабатывает тактика «отстать от ребенка». Пусть какое-то время все летит в тартарары, а вы займитесь собой: отдохните, переключитесь, возможно, пообщайтесь с психологом.

Затем необходимо направить фокус на налаживание контакта. Вы не знаете, как ваши действия повлияют на будущий успех и счастье ребенка, но про отношения плюс-минус понятно. В принципе, отношения, особенно в старшем подростковом возрасте, это единственный конструктивный инструмент влияния. Поэтому так важно стараться их выстроить. Но если есть силы и ресурсы.

/list/not-a-phase/

Что мне помогает понять подростка: 8 подкастов и ютуб-каналов

Стоит ли относиться к подростку как к равному?

Если отношение как к равному подразумевает уважение, интерес и доброжелательность, то, конечно, стоит. Если мы говорим о том, чтобы делить ответственность за жизненные решения, то нет.

Разумеется, не подростку решать, как распределять семейный бюджет, переезжать семье или нет, разводиться ли родителям. Зато он может решить, что хочет пойти после школы в театральный, а не на физико-математический факультет, как хотел бы папа. Не стоит ждать, что он поймет это в 11 лет, но важно, чтобы в выборе дальнейшей специальности ребенок все же участвовал.

/list/teen-spirit/

Как жить с подростками: 10 вопросов психологу

Подростки хотят ощущать себя взрослыми, но они не способны нести за все ответственность. Это надо помнить. Поэтому идеальное отношение — это как к взрослому, но без каких-либо ожиданий.

Как помочь подростку не попасть под дурное влияние сверстников или других взрослых?

Во-первых, надо не потерять свои с ним отношения, связь и доверие. Важно, чтобы родители оставались пусть не главными, но значимыми взрослыми в жизни подростка. Ведь даже если ребенок попадет под дурное влияние, важно, чтобы он не боялся обратиться к вам за помощью.

Во-вторых, хорошо бы себе ответить на вопрос, каким он должен быть человеком, какими навыками и взглядами обладать. Скорее всего, окажется, что он должен быть уверен в себе, уметь отстаивать свою точку зрения, у него должны быть развиты коммуникативные навыки, критическое мышление. Вот это важно развивать. Ведь именно сам подросток будет решать, вписываться ему в плохое общество или нет.

Как быть, если контакт потерян?

Главное — перестать разрушать его дальше. Родителям не надо делать каких-то великих вещей. Чаще всего, чтобы получить шанс наладить контакт, надо прекратить делать то, что мы делаем.

Стоит попробовать понаблюдать за собой со стороны. Скорее всего, вы поймете, что срываетесь потому, что пытаетесь через контроль справиться с собственной тревогой. Занимаетесь микроменеджментом, чтобы быть спокойнее, а не полезнее для ребенка. Мстите, потому что вам кажется, что он неблагодарен, хотя вы так много всего сделали.

/teen-riot/

«Не каждый взрослый готов подобное давление выдержать»: 5 причин подростковых бунтов

Вопрос «почему я так веду себя?» помогает увидеть, что нужно перестать делать, чтобы иметь шанс наладить отношения.

Почему некоторые подростки считают правонарушение признаком взрослости?

Правонарушение — это показатель того, что подросток решил нарушить закон по глупости или намеренно. Это не показатель взрослости, но он совпадает с задачей сепарации от родителей и от системы. Родители, школы, государство — это условно однорядная штука для подростков, из которой надо выскочить.

Нарушение закона совпадает с подростковой склонностью к рискам. А еще это немного совпадает с тем, что подростки хоть и похожи на взрослых, но не мыслят как взрослые, не думают как взрослые, у них не развито долгосрочное планирование.

Задача родителей — донести до них эти нормы правил, но это удастся сделать только при сохраненном контакте. Иначе все слова будут вызывать сопротивление и обратные действия.

В какой момент человек становится взрослым?

Никогда. Однажды на одном из моих тренингов мужчина 40—45 лет, у которого несколько бизнесов, дети, признался, что у него ощущение, будто его окружают настоящие взрослые, а сам он какой-то ненастоящий, как подросток.

Взрослость — понятие многогранное, и под этим понятием обычно понимается выполнение правил. Формально человек становится взрослым в 18 лет. Но взрослость можно также рассматривать как стиль мышления, ответственность, способность к саморегуляции.

/guide/emancipation/

Когда подросток может досрочно стать совершеннолетним

Мне кажется, на самом деле взрослыми становятся единицы, и это никак не связано с возрастом. При этом есть подростки, которые, напротив, рассуждают и мыслят как дедушки, потому что им пришлось рано учиться правилам взрослой жизни.

Я вообще не понимаю, что такое взрослость. Это какой-то обобщенный конструкт, когда человек соответствует ожиданиям окружающих. И очень уж не хочется этим взрослым стать. Есть концепция «ребенок — взрослый — родитель», и я считаю, что важны все три составляющие: уметь вести себя как взрослый, наслаждаться жизнью как ребенок и нести ответственность как родитель.

Взрослые — скучные. Это то, почему я работаю с подростками. Не надо быть скучными.

Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety.

Почему с подростками так сложно — и как наладить контакт с теми, кому «ничего не надо»

«Я его совсем не понимаю! Он меня доведет!» — типичные мысли родителей, чей ребенок перерос отметку 11–12 лет. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с подростковым психологом и автором курса «Как не прибить подростка» Никитой Карповым о том, как разговаривать с теми, кто не хочет общаться.

Когда подростки становятся подростками

Сейчас многие психологи говорят о том, что сдвинулись границы подросткового возраста и что сейчас уже чуть ли не в 9 лет дети могут считаться подростками. Это, на мой взгляд, преждевременное заявление. Мы, несмотря на появление интернета, с точки зрения биологии поменялись не сильно. Да, сегодня у детей 7–9 лет действительно может проявляться то, что считается подростковыми особенностями: они могут высказывать свое мнение, сопротивляться, подолгу сидеть в гаджетах. Но это связано не с наступлением подросткового возраста, а с общей тенденцией к демократизации образования, к повышению технологической грамотности родителей.

Когда родители спрашивают меня, как понять, стал ли их ребенок подростком, я обычно уточняю, что они будут делать с этой информацией. Если не обращать внимания на физиологию, внешние изменения вроде ломающегося голоса, то прежде всего к признакам подростка относятся новые запросы на личное пространство, учет личного мнения, самостоятельность, а также снижение количества и глубины контакта с родителями. Дети становятся менее удобными, более замкнутыми в отношении родителей и, наоборот, ориентированными на сверстников.

А если говорить о стандартной периодизации, то подростками считаются люди с 11 лет и до 17. Младший подростковый возраст — условные 11–13 лет, старший подростковый возраст — 14–17.

Как подростковый возраст влияет на учебу

У каждого возраста есть свои ключевые задачи. Первая базовая задача подростков — это сепарация от родителей, вторая связана со взаимодействием со сверстниками. Фокус деятельности подростка с учебы переключается на общение с подобными себе, соответственно, школа начинает вызывать сопротивление, усиливается критичность по отношению к ней.

Есть статистика, которая говорит: в основном у мальчиков с 5-го по 9-й класс снижается успеваемость в учебе, успехов становится меньше. Это связано во многом с тем, что учеба в задачи возраста не попадает. И если в младшей школе дети учатся, потому что привыкли, потому что повезло с учительницей, ради одобрения родителей, то к средней школе сидеть и слушать 40 минут уже неинтересно.

К подростковому возрасту мнение учителей и родителей становится недостаточно значимым, чтобы прилагать усилия для учебы, а внутренняя мотивация еще недостаточна. Еще не созрели отделы мозга, которые отвечают за прогнозирование, за долгосрочные планы, за связь действий сейчас и результатов в будущем. Поэтому учеба страдает.

На плаву держатся те, у кого сохранилась привычка, кому проще продолжать учиться, чем протестовать. Бывают, правда, и редкие случаи, когда у подростка высокая ценность познания и характер обучения совпадает с его особенностями восприятия. Ему такой формат получения знаний подходит.

Ключевые стремления подросткового возраста одинаковы и у мальчиков, и у девочек. Им важно одно и то же, их психика решает одни и те же вопросы. При этом есть значительные различия в социальном реагировании на мальчиков и на девочек в культуре, и дальше эти отличия начинают влиять на то, как подростки себя проявляют.

Девочки чаще, чем мальчики, продолжают дисциплинированно выполнять социальные обязательства. Они в меньшей степени склонны к активным проявлениям агрессии. Девочки в среднем чуть тяжелее переживают физиологические изменения в теле и принятие своей сексуальности, сексуальную идентификацию. Это тоже во многом связано с культурой и социумом. Им труднее, тяжелее это дается эмоционально, да и внимания к ним гораздо больше.

Зачем к психологам идут родители

Есть запрос заявляемый и реальный. Заявляемый запрос — «У подростка есть проблема, и я хочу ее решить. Он плохо учится, хамит, не убирается, считает себя человеком другого пола, интересуется алкоголем, не адаптируется в классе, у него нет друзей, у него не те друзья» и так далее.

Есть родители, которые с кем-то пообщались, книжки почитали — и уже говорят иначе: «У меня не получается выстроить контакт. Что мне делать?» Этот вопрос больше ориентирован на себя. А глубинный, реальный запрос — это «Снимите мою тревогу, скажите, что все в порядке».

Самый популярный запрос к психологу — «Ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет»

В этом случае важно провести проверку на депрессию (чаще всего ее нет). Хотя подростки, конечно, склонны к проживанию депрессивных эпизодов, да и в принципе нужно понимать, что в подростковом возрасте многое меняется именно в психике на психофизиологическом уровне, в том числе и все структуры, отвечающие за эмоции. Поэтому для подростков и характерно в большей степени такое мрачно-злобное состояние, характерны грусть-тоска, печаль и уныние.

Понятно, что в таком состоянии стремлений и желаний не особо много. Но мы ничего сделать не можем, только понять, принять и согласиться. В связи с чем и еще одну важную тему нужно поднять: родители сейчас переживающие, включенные, заботливые и очень многое для детей делающие. Но иногда они это делают так интенсивно, делают так много, что, по сути, подростковую мотивацию к чему-нибудь и хотению чего-нибудь подменяют своей.

Почему подростки не умеют хотеть

Дети, особенно те, что послабее характером, на уговоры родителей ведутся и поддаются, выбирают то, чего хотят именно родители. Время ребенка занимается капитально: у него английский, музыка, конный спорт, игра на свирели и учеба с репетиторами, конечно же. И наступает подростковый возраст, когда приходит желание от родителей отдалиться, значимость родителей в глазах ребенка падает, и ребенок в какой-то момент говорит: «Не-а, я не пойду на музыку, на свирель и на конный спорт». Если ему удалось родителей побороть, то он ложится на диван с гаджетом.

Тут интересная история: родители начинают переживать, что он ничего не хочет, а получается такая штука, что он и не умеет хотеть, — до этого все время хотели «за него». Своего умения ощутить желание и исполнить его у него не сформировалось. И по большому счету нужны время, внимание, усилия родителей, чтобы это желание вернулось. Ведь даже взрослые люди приходят к психотерапевту с запросом «Я ничего не хочу», «Я не умею хотеть».

Для того чтобы научить подростка понимать, чего он хочет, существует два великолепных (правда, крайне сложных) инструмента: спрашивать и слушать. Далеко не про все надо договариваться, но совершенно точно в каждом возрасте есть куча моментов, когда ребенок может решить, чего он хочет сам. Это касается и выбора мороженого, и подбора одежды. Задача в любом возрасте — найти тот сегмент ситуаций, в рамках которых ребенок сам сможет принять решение, — и никто от этого не умрет.

Очень многое из того, что подросток делает, вообще не совпадает с нашим родительским внутренним стандартом. И реагируем мы не на то, что что-то «опасно и плохо». Нас волнует, остаемся ли мы хорошими родителями, когда действия подростка нас не устраивают. Но это не очень хороший критерий оценки поступков.

Он порождает большое количество бессмысленных конфликтов, диалогов, напряжения

У каждого из нас внутри есть достаточно сформированная концепция того, как нужно жить, чтобы быть счастливым. Мы очень часто ее не осознаем, но детей мы воспитываем в рамках именно этой концепции. И если поведение ребенка из нашей неосознаваемой концепции выбивается, мы сильно расстраиваемся. Здесь хороший путь — начинать осознавать происходящее и доводить все до вопроса «Каким он должен быть? Каким он должен стать, чтобы сделать себя счастливым?». В конечном итоге все родители хотят, чтоб их ребенок был счастливым. Мы не можем сделать его успешным, счастливым, мы должны ему что-то дать для того, чтобы у него появился шанс себя сделать таковым.

Очень часто встречается парадокс: с одной стороны, родители требуют послушания, но с другой стороны, все хотят, чтобы их дети были самостоятельными, свободными и так далее. И получается, что наше стратегическое отступление вступает в противовес с нашими тактическими действиями. Потому что послушание — это обратный вектор от самостоятельности.

Почему ребенок становится успешным

Младший подростковый возраст — самый сложный в смысле взаимодействия. Детям уже трудно, у них уже начались все занимательные изменения, при этом им не подвезли мозг и не скоро подвезут. Они еще не взрослые.

Очень большая ошибка родителей — в какой-то момент начать считать подростков взрослыми, думать, что они мыслят примерно так же, как и мы. Это вообще не так. Очень часто в младшем подростковом возрасте мышление детское и мышление взрослое мелькают и сменяются, как огни стробоскопа на дискотеке. Сейчас он общается как взрослый вменяемый человек, а через минуту стоит на голове и что-то вытворяет. У них плохо с саморегуляцией. Есть нейропсихологические исследования, объясняющие, почему дети в младшем подростковом возрасте плохо управляют своим эмоциональным состоянием. Хуже, чем младшие школьники, хуже, чем старшие подростки.

У них не хватает в мышлении структур, которые помогают отрефлексировать, проанализировать, что с ними происходит, сделать выводы — то, на что родители рассчитывают.

Чтобы постепенно передать подростку ответственность за происходящее, родителям понадобится важный навык включенного наблюдения. Хорошо бы перед тем, как передавать ребенку эту ответственность, понимать, какой он и на что он способен.

Есть исследование, в котором выявлялась корреляция между уровнем успешности и стилем требований к подростку от родителей. Получились забавные данные. Наиболее успешны те, с кого требовали сообразно способностям. Значительно менее успешны те, с кого требовали больше, чем они могут, ну и, понятно, менее успешны те, с кого требовали меньше, чем позволяют их способности. И почему-то родители очень переживают, что требуют мало, поэтому на всякий случай накидывают побольше: или вывезет, или поможем.

Но надо понимать: если требовать то, чего подросток выполнить не в состоянии, он окажется в ситуации, когда он непрерывно родителей разочаровывает. Это достаточно болезненная история для каждого ребенка, потому что мнение родителей очень важно. Задача родителей — изучить ребенка, понять, на что он способен, а на что нет. Тактика — передавать ответственность понемногу, чтобы подросток постепенно с ней справлялся. Увидели, что справляется, — добавили еще немного. Ошибка — резко навалить на ребенка ответственность.

Полную запись интервью с Никитой Карповым слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».

Фото: fizkes / Shutterstock / Fotodom

Подростки (от 11 до 13 лет) советы по безопасности в Интернете

поддержка подростков онлайн 11-13

в этом возрасте вполне вероятно, что ваш ребенок

станет более самостоятельным

будет проводить больше времени в онлайн-играх

в чате и просмотре веб-страниц

поэтому очень важно продолжать говорить с

о безопасности в Интернете

это поможет вооружиться им справляться с

стратегиями борьбы с любыми онлайн-рисками

они сталкиваются с

и помогают им быть счастливыми и здоровыми

онлайн вот что вы можете сделать, чтобы помочь

настроить родительский контроль в вашем доме

широкополосный доступ, а также все

устройства с доступом в Интернет, которые есть у вашего ребенка

доступ к

многие из них будут иметь встроенные элементы управления, которые помогут вам

управлять тем, какие приложения и сайты

ваш ребенок может использовать

и как долго, помогая вам обеспечить

их пребывание в сети

положительный и имеет цель наша установка

руководство по безопасному родительскому контролю

проведет вас через шаги

так что вы сможете настроить всего за несколько

минут пригласите их при настройке

элементы управления чувствовать себя частью процесса

обязательно просматривать их по мере их роста и

становиться более активным в сети

по мере того, как Интернет быстро становится

более регулярной частью повседневной жизни вашего ребенка

убедитесь, что вы включили безопасный поиск

настройки на популярных сайтах, которые они можно использовать

, помня, что вы являетесь образцом для подражания

, и они будут копировать то, что они видят, что вы делаете

побуждать их оставлять устройства за пределами

спальни на ночь

и иметь обычный экран без семьи

раз

количество способов, с помощью которых ваш ребенок будет выходить в Интернет, может увеличиться их растущая независимость

побудить их использовать свои устройства в

общих зонах

и настроить учетную запись пользователя только для вашего

ребенка

большинство детей получают свой первый смартфон

до того, как им исполнится 12 лет. но если вы чувствуете, что они

недостаточно взрослые

объясните почему и помогите им справиться с любым

давлением со стороны их сверстников, чтобы получить

устройство, подходящее для дома

обезопасьте их шаг, используя

встроенные настройки безопасности на мобильных

сетях и устройствах, чтобы отфильтровать

нежелательный контент

проверить возрастные рейтинги в играх, приложениях, фильмах

и социальных сетях, чтобы убедиться, что они

в соответствии с возрастом

для рейтингов игр загляните в список

европейская информация об играх

классификации

или специальные рейтинги и найдите возраст

рейтинги в магазинах приложений

поговорите с ребенком3 о

интернет

и то, что они могут там найти наиболее социальные

медиа-платформы имеют минимальный возраст 13 лет

или старше

но многие дети используют их, так что учтите

является ли ваш ребенок достаточно зрелым, чтобы

ответственно публиковать сообщения и управлять любыми рисками

они могут столкнуться

поощрять их развивать свое критическое

мышление, делая привычкой задавать вопросы

о том, что они видят в Интернете

и не принимайте все за чистую монету

научите своего ребенка тому, как он может

защитить себя в Интернете

например, включить строгие настройки конфиденциальности

с помощью функций блокировки и игнорирования

и важность сохранения личной

информации в тайне

напоминают им, что не все, кого они встречают

в сети, могут быть подлинными

и они никогда не должны встречаться с кем-либо, кого они

только встречали в сети в реальной жизни

без вас или взрослый, которого они уже

знают и которому доверяют

помогают вашему подростку чувствовать себя уверенно

говорят «нет», если его просят сделать

все, что вызывает у него беспокойство или

неудобно

и рассказать вам об этом

подключенные технологии чрезвычайно полезны

для большинства детей

вы можете помочь им развить здоровые

отношения с экранами и технологиями

научить их сохранять равновесие

об онлайн- и офлайн-активности

и сбалансированной цифровой диете

, потому что безопасность в Интернете имеет значение

вас

Как обращаться с неуважительными детьми

Недавнее вирусное видео группы подростков, издевающихся и ругающих пожилого смотрителя автобуса, показало нам, насколько широко в обществе распространено грубое и неуважительное отношение детей и подростков к взрослым. К сожалению, такое поведение детей повсюду, и, кажется, становится только хуже.

Воспитание детей — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником.

Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — кино, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — возражать и унижать родителей и учителей.

К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажут своим детям.

Вдобавок к этому чрезвычайно высок уровень стресса — в большинстве семей оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и ​​других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не в состоянии посвятить время и внимание тому, чтобы сесть и тщательно разобраться в каждой ситуации, возникающей с их детьми.

Когда мой ребенок превратился в таблетку?

Неуважительное поведение — ругань, крик, споры, игнорирование вас, отказ от просьб, обзывание — это своего рода тревожный звонок для родителей. Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и устанавливать более строгие ограничения. Это процесс, который происходит во времени. Как только вы измените свою реакцию на неуважительное поведение вашего ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу же. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.

Прежде чем я расскажу вам, как справляться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.

Если ваш ребенок вдруг начал возражать, закатывать глаза и копировать поведение, как бы это ни раздражало и трудно с этим справляться, неуважительное поведение на самом деле является нормальной частью подросткового возраста. На самом деле, если это проявляется внезапно, то, вероятно, — это всего лишь подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над тем, чтобы отделиться от вас и стать самостоятельной личностью. Это очень болезненно — не то чтобы большинство подростков признались в этом!

Правда в том, что трудно оттолкнуться от родителей и двигаться во взрослую жизнь. Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно же, это неприемлемое поведение!

Неуважительное поведение часто связано с плохими навыками решения проблем у детей и отсутствием знаний о том, как вести себя более уважительно, когда они отстраняются. Часто, когда дети расстаются с вами, они все делают неправильно, прежде чем научатся делать это правильно. Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить ребенка правильно себя вести и уважительно относиться к другим, когда они вырастут.

Если ваш ребенок проявлял неуважение большую часть своей жизни, и это произошло не только в подростковом возрасте, с этим гораздо сложнее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно. Даже если вы не умеете устанавливать ограничения или учить ребенка уважению, поймите, что в любой момент своей жизни вы можете изменить свое отношение к родителям.

Когда мой сын учился в старшей школе, он попросился на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали уехать из штата ради концерта и после этого ночевать в его машине. Наш сын был груб и неуважителен, когда он отошел от нас и закричал: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью своей спальни. Мы забрали его ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он сел за руль, пока мы не решим проблему. Мы сказали: «Когда успокоишься, спускайся вниз, и мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно должно нравиться то, что мы решили, и что злиться на нас можно, но нельзя показывать такое поведение. Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы постарались не втянуть его в борьбу за власть из-за этого.

Неизбежно, что время от времени наши дети будут злиться на нас, и что мы будем устанавливать некоторые ограничения, которые им не нравятся. Но это нормально — это просто означает, что вы выполняете свою родительскую работу. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:

1. Не принимайте близко к сердцу

Я знаю, что это сложно, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что говорит или делает ваш ребенок. Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.

Вместо того, чтобы позволять себе обижаться или злиться (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), будьте ясны и прямолинейны со своим ребенком. Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что это неправильное поведение, а затем откажитесь от них.

Если поведение вашего ребенка требует последствий, вы можете сказать: «Нехорошо обзывать меня или ругаться, когда я говорю, что ты не можешь пойти в дом своего друга. Я возьму твой мобильник на два часа. За это время ты должен показать мне, что можешь вести себя уважительно с людьми в этом доме. Если ты снова будешь ругаться или грубить, эти два часа начнутся сначала».

Помните, не имеет значения, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником. Ваша роль родителя жизненно важна — вы отвечаете, и ваш ребенок полагается на то, что вы прокладываете путь.

2. Будьте готовы

Знайте, что некоторое грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло один раз, вам нужно предвидеть, что это может произойти снова, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Сформулируйте свои пределы, затем развернитесь и уйдите. Помните, что вам не обязательно присутствовать на каждой драке или борьбе за власть, куда вас приглашает ваш ребенок.

Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений в отношении такого поведения, это потребует серьезной работы. После того, как вы установили предел и адекватно отреагировали на неуважение, опять же, не ввязывайтесь в борьбу за власть. Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».

Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия поведения для своих детей, и вы должны знать, что это за линия. Планируйте заранее и сообщите об этом своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты обругал меня, когда я в последний раз сказал, что не сможешь пойти на концерт. Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия». Если произойдет инцидент, обязательно поговорите с ними, как только все остынут. Устанавливайте ограничения, когда все спокойны, а не сгоряча.

3. Избегайте борьбы за власть любой ценой

Как только вы ввязались в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, обзывает вас, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где этот внутренний диалог так важен. Не принимай это на свой счёт.

Ваша задача — воспитать ребенка и научить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, и в итоге мы втягиваемся в споры с ними. Если ваш ребенок втягивал вас в драку неуважительным поведением в прошлом, будьте готовы, что он попытается сделать это снова. И тогда узнай, что ты собираешься делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы заявить о себе, дать ожидания и не попасться на слова вашего ребенка? Планируйте заранее. Вы можете принять решение о последствиях поведения и последующем обсуждении того, что произошло.

Цель состоит в том, чтобы научить вашего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем прожить жизнь, плохо обращаясь с людьми — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны получить сообщение.

4. Будьте решительны

Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно принять решение делать это по-другому и придерживаться этого. Поначалу это трудно, но когда все начинает меняться, это действительно полезно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам. Решите сегодня, что вы начнете делать что-то по-другому.

5. Будьте учителем и тренером

Ваша задача — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важные роли, которые вы должны играть как родитель, — это Учитель, Тренер и Ограничение. Мы учим их, как себя вести, мы обучаем их (и поощряем), когда они делают все правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются.