Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:

1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

«Война миров». Как наладить гармоничные взаимоотношения между взрослыми детьми и родителями?

Конфликты между родителями и повзрослевшими детьми – одна из распространенных семейных проблем. Оснований для такого противостояния довольно много. Одно из них – серьезная разница в возрасте. О наиболее распространенных причинах недоразумений и способах, позволяющих их разрешить, нам рассказала психолог семейного центра «Кутузовский» Азатэ Жапова.

«Нередко со сложностями сталкиваются семьи с одним ребенком. Как правило, в детско-родительских взаимоотношениях здесь прослеживаются чрезмерные забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Вследствие этого у него отсутствует возможность получения личного опыта преодоления возникающих проблем.

Также причиной многих конфликтов может являться эгоизм детей. Дело в том, что с раннего детства мы приучаем их к мысли, что решим все возникающие у них проблемы. Дети привыкают к тому, что смысл жизни родителей – благополучие ребенка.

Еще одной причиной семейных конфликтов является вмешательство в жизнь взрослых детей. Причем многие родители, как им кажется, делают это исключительно из благих намерений. Они не могут понять того, что взрослый ребенок должен прожить свою жизнь по собственному «сценарию».

Кроме того, многим родителям взрослых детей, которые только покинули родительский дом, знаком так называемый «синдром пустого гнезда». Очень важно, чтобы он со временем не перерос в синдром «Жизнь без цели». Родителям взрослых детей необходимо «наполнить» свою жизнь интересными занятиями: путешествия, изучение языков, спорт и т.д., чтобы сохранить свою личность», — говорит Азатэ Жапова.

Чтобы не увязнуть родным и любящим людям в бесконечной «Войне миров» семейные психологи рекомендуют во взаимоотношениях родителей с взрослыми детьми придерживаться достаточно простых принципов.

«Уважайте друг друга, принимайте недостатки других, как свои собственные. Не копите недовольство. Лучше решать проблемы по мере их появления. Также не мешает остановиться и подумать: чего вы ждете от отношения с родными? Осознание дает возможность открыто и спокойно обсуждать возникающие проблемы с целью их урегулирования. Это единственный возможный способ конструктивного решения конфликтных ситуаций, которые неизбежно возникают в любых взаимоотношениях, даже в самых гармоничных», — считает психолог.

влияние семьи и родителей на ребенка

Роль родителей в жизни ребенка и в формировании его личности необычайно велика. Методы воспитания, атмосфера в семьи, взаимоотношения между родителями – все это влияет на мировоззрение ребенка и его восприятие мира и себя.

Взаимоотношения с родителями

Основная проблема, которая возникает в жизни подростков – это взаимоотношения с родителями. Каждый ребенок, достигший двенадцатилетнего возраста, входит в фазу взросления, которая сопровождается изменениями на психологическом уровне.

Подростковый возраст ребенка – сложный период для всех членов семьи. Взаимоотношения с родителями в это время может значительно ухудшится. Ребенок очень часто становится резким, начинает грубить родителям без повода.

Но несмотря на такие проблемы, все равно мать и отец для каждого ребенка остаются главными источниками эмоционального тепла и поддержки. Для того, чтобы сохранить хорошие отношения с родителями, каждый ребенок должен понимать, что период взросления – неотъемлемая стадия становления личности, которую его родители уже прошли.

Вместо того, чтобы идти с ними на конфликт, нужно делиться с ними своими переживаниями и заботами, слушаться их советов. В то же время родители должны максимально заботится о своем взрослеющем ребенке, но не ограничивая при этом его самостоятельность. 
Влияние семьи и родителей на ребенка.

Модель семьи, в которой растет ребенок, в будущем станет моделью его собственной семьи. Если в семье к ребенку относятся с излишней строгостью, это не только отдаляет его от родителей, но и служит причиной появления комплексов, которые будут препятствовать его развитию и становлению.

Негативным аспектом является также чрезмерная любовь родителей к ребенку. Если ребенка чрезмерно хвалят или восхищаются им, со временем у него может появиться излишне высокая самооценка.

Атмосфера в семье

Семейная атмосфера – это те обстоятельства, в котором происходит взросление ребенка, его подготовка перед наступлением взрослой и самостоятельной жизни. В семьях, где царит доброжелательная атмосфера, дети вырастают вежливыми и добрыми людьми.

В таких семьях также бывают конфликты, однако они быстро разрешаются путем переговоров. Зачастую в семьях с хорошей атмосферой нет места лжи: если родители ничего не скрывают от ребенка, он будет отвечать им взаимностью, он будет с охотой рассказывать о своих друзьях, о делах в школе.

В конфликтных семьях ситуация полностью противоположна: ребенку не доверяют, очень часто за ним устраивают слежки. Агрессивность родителей приносит огромный ущерб психическому здоровью подростка.

Страх ребенка быть недопонятым со стороны родителей, вынуждает скрывать от них все аспекты внедомашней жизни. Повышенная конфликтность в семье зачастую стает причиной того, что ребенок становится на преступный путь. 

Нужна помощь в учебе?

Предыдущая тема: Воспитание детей: обязанности родителей и понятие воспитания
Следующая тема:&nbsp&nbsp&nbspМетоды родительского контроля и руководства: основные методы воспитания и контроля

Как отношения между родителями влияют на детей

Развитие ребенка

Как отношения между родителями влияют на детей

16 января 2018
10 364 просмотра

Сергей Капличный

Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми. Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни.

Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Не это не только вопрос воспитания. Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.

Постоянные конфликты между родителями в браке часто становятся причиной поведенческих и эмоциональных проблем, включая депрессии, у детей.

Но не только конфликты травмируют младшее поколение. Эмоциональное разобщение между партнерами часто приводит к отдалению одного из них от детей. Психолог из Рочестерского университета Мелисса Стердж-Эппл утверждает, что особенно это справедливо для отношений отцов с их отпрысками. Когда мужчина отстраняется от супруги, он во многих случаях начинает также закрываться от своих детей.

Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми. Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.

Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения.

С давних пор психотерапевты твердят: стать хорошими родителями можно лишь двумя способами. Мы должны либо вырасти в любящей и безопасной семье и иметь счастливое детство, либо отработать со специалистами свои не такие безоблачные ранние годы. Но есть и другие возможности. Даже те, чье детство оставило им груз в виде эмоциональных проблем, не отработанных с психотерапевтами, способны стать прекрасными родителями, построив прочный и счастливый брак с партнером. Тревожные и неуверенные в безопасности отношений женщины, выходя замуж за чутких и способных выстраивать близкие отношения мужчин, становятся открытыми, чуткими и любящими матерями их совместным детям. Любовь партнера помогает им справляться с родительскими обязанностями.

Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу. По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет. Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники.

Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров.

Прочные отношения между супругами не только вопрос личного удовольствия и блага. Они важны для общества в целом. Прочные отношения подразумевают крепкие, счастливые семьи. А последние означают лучшее общество, более отзывчивое и участливое.

По материалам книги «Обними меня крепче».

Сочинение Взаимоотношения родителей и детей ЕГЭ 11 класс

Тема взаимоотношений детей и родителей не теряет своей актуальности в современном мире.

На мой взгляд, именно отношение родителей к ребенку в раннем возрасте являются основой общения в будущем.  В семьях, в которых царит любовь и взаимопонимание, растут счастливые дети и счастливые взрослые. А в семьях, в которых прослеживается недостаток общения и нежелание слышать друг друга, возникает отчуждение, а потом и взаимные обиды, которые тянутся всю жизнь.

В подростковом возрасте, практически каждый ребенок пытается заявить о собственном «Я». Задумайтесь, как часто мы кричим: «родители меня не понимают, и не слышат», а как часто мы стараемся понять или услышать их? Людей, которые нам подарили жизнь, которые в силу своего возраста и жизненного опыта вправе высказывать свое мнение.

Мне повезло, в моей семье изначально отношения строятся на взаимном уважении и понимании друг друга. Понимать, это не значит соглашаться во всем, а стараться понять точку зрения противоположной стороны. Например, мои родители работают юристами и ждали, что и я пойду по их стопам. Я отказался, и сделал выбор в пользу другой профессии, аргументировав свое желание. Они приняли мой выбор, и больше споров на эту тему в нашей семье нет. Но есть семьи, в которых родители подавляют детей своим авторитетом и навязывают мнение, как правильно жить, где работать и с кем дружить. Развитие отношений в таких семьях обычно складывается двумя путями: либо ребенок сбегает из под родительского «гнета», прекращает всяческое общения с некогда родными людьми, либо повзрослев, становится совершенно не приспособленным к самостоятельной жизни и решению возникающих проблем.

Без конфликтов не обходится ни одна семья, и это нормально. Но нужно не уходить от них, а стремиться решать, выслушивая обе стороны.

Я согласен с мнением, что дети копируют поведение взрослых и чтобы воспитать действительно достойного члена общества родителям необходимо соответствовать тем словам, которые внушаются ребенку. Говоря своему чаду: «не кури», при этом выкуривая по две пачки в день, или «не матерись», при этом используя мат в повседневной разговорной речи, не стоит в таком случае ждать  послушания и уважения.

Одним из ярчайших примеров взаимоотношений детей и родителей является произведение Л.Н. Толстого «Война и мир». В произведении фигурируют несколько семей с абсолютно противоположными семейными устоями и традициями. В семье Ростовых царит мир и гармония, доброта и порядочность. И родителей и детей Ростовых можно назвать людьми чести, не способных на подлость и предательство. Курагины же полная противоположность. Отец Князь Василий – человек жадный, безнравственный, совершающий ради денег подлые поступки, и совершенно не чувствующий какого либо раскаяния. Его дети воспитывались подобным образом: Анатоль, склоняющий Наташу Ростову к побегу, ради минутной прихоти, совершенно не думающий о ее будущем и возможном позоре и Эллен, алчная молодая женщина, женившая на себе Пьера Безухова ради богатства и роскоши.

Родительская любовь и поддержка сопровождают детей на протяжении всей жизни и те качества и принципы, что были вложены в нас с самого детства, вернутся нашим родным и самым близким вдвойне.

2 вариант

Взаимоотношения родителей и детей волновали людей на протяжении многих веков. Как вести себя с ребенком? Почему он нам грубит, ведь мы его родители? Что мы делаем не так? Сотни вопросов возникает у людей, которые удостоились чести стать родителями. Тысячи книг написано о взаимоотношениях родителей и детей. Великие классики русской и зарубежной литературы освещали эту проблему. Так что же делать?

С ранних лет ребенок привязывается к маме и папе. Они – маяк в незнакомом мире для малыша. Родители любят ребенка, оберегают, воспитывают. Ближе к подростковому возрасту начинаются первые недопонимания между членами семьи. Кажется, что вашего ребенка подменили, ведь всего пару лет назад это было послушное, любвеобильное дитя. Дело в том, что у подростка начинается смена гормонального фона, из-за чего у вашего ребенка могут возникать приступы агрессии. Ему кажется, что его никто не понимает, мама и папа постоянно что-то требуют, ограничивают его свободу. Все, что остается родителям – запастись терпением. Помните, что вы намного опытнее, взрослее и мудрее. Найдите правильный подход к своему ребенку, чтобы он смог поверить вам и  определить верный путь. Ваши дети должны чувствовать, что их ценят, любят, считаются с их мнением. Если ребенок растет в такой атмосфере, он будет принимать ваше мнение в счет. Когда же детей несколько, то при возникновении споров старайтесь решить проблему справедливо, не раня ничьи чувства. В таком доме все члены семьи будут счастливы. Если же в семье недостаток общения, нежелание услышать друг друга, отчуждение, то не стоит удивляться агрессии со стороны ребенка.

Прежде чем воспитывать ребенка начните с себя. Дети берут пример с родителей, копируют их поведение.

Дети тоже должны понимать, как тяжело порой бывает родителям. У них много дел, работы. Они стараются дать своим детям все самое лучшее, порой жертвуют многим ради их счастья.

Главное во взаимоотношениях между родителями и детьми – это взаимопонимание, уважение, доверие и любовь. Всегда можно найти время спокойно поговорить, поделиться  своими переживаниями и проблемами.

Следуя этим простым правилам, вы воспитаете уверенного, ответственного и самостоятельного человека с достойными качествами.

Сочинение на тему Взаимоотношения детей и родителей

Родители – самые близкие люди, которые есть у человека с того момента как он появляется на свет. Конечно, есть исключения, когда судьба разъединяет семьи или когда родители сами бросают своих нежеланных детей, но большинство родителей любят своих детей больше всего на свете и заботятся о них каждое мгновение их жизни.

Часто дети, в силу отсутствия жизненного опыта, не уделяют должное внимание хорошим взаимоотношениям со своими родителями, и лишь повзрослев, понимают, что вели себя неправильно.

В свою очередь, бывает, что родители срываются на детях, особенно после тяжёлого трудового дня, что также неправильно и может отражаться на хрупкой детской психике.

Практически каждому родителю приходится сталкиваться с таким понятием как «подростковый возраст», когда ребёнок никого не хочет слушать и делает то, что ему заблагорассудится. Часто в этот период в семье происходят конфликты и ссоры, но родителям стоит относиться мудро к своему чаду, ведь этот возраст скоро пройдёт и придёт взрослое осознание жизни. Главное – не переусердствовать как со строгостью, так и с мягкостью.

Проблема взаимоотношений разных поколений во все времена стояла очень остро, часто упоминание о ней можно встретить даже в литературе (например, в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети»). Объяснить её появление можно различием воспитания, вкусов и, возможно, разной образованностью представителей разных поколений. Выросшие при царе, многие люди не понимали молодёжь, стремящуюся к коммунизму. Так и сейчас, люди, которые не понимают интересов другого поколения, часто превращают их в камень преткновения.

Я считаю, что взаимоотношения в семье очень важны, ведь именно от атмосферы в доме зависит жизнь и настроение человека за его пределами. Поэтому для родителей и детей важно уметь находить общий консенсус, проявлять по отношению друг к другу терпение, учиться понимать и прощать друг друга.

ЕГЭ 11 класс

Также читают:

Картинка к сочинению Взаимоотношения родителей и детей

Популярные сегодня темы

• Итоговое сочинение Что по вашему не подлежит забвению

  Я считаю, что забвению не подлежат память и воспоминания. Это то, что будет с нами на протяжении всей жизни.

• Сочинение на тему Нет уз святее товарищества (по повести Тарас Бульба)

  Дружба является одной из самых необходимых и важных вещей в нашем мире. Любой человек, вне зависимости от личности, желает найти друга, на которого можно положиться в любой беде.

• Тема любви в романе Евгений Онегин Пушкина

  Тема любви в романе Александра Пушкина «Евгений Онегин» играет ведущую роль. Автор сравнивает разные виды любви, разные подходы к пониманию любви, разные способы отношения к ней.

• Сочинение Утро изменившее жизнь После бала 8 класс

  Рассказ Л. Н. Толстого «После бала», даже будучи небольшим по содержанию, затрагивает глубокие философские вопросы, касающиеся гуманизма и нравственности.

• Жизнь и творчество Павла Бажова сочинение

  Павел Бажов известен — это уральский писатель, который написал более пятидесяти интереснейших сказов. Все они посвящены родному Уралу и местным жителям.

Сочинение на тему: Взаимоотношения родителей и детей

­Главная>Сочинения по темам

Взаимоотношения родителей и детей

17 предложений/ 259 слов

Ни для кого не секрет, что взаимоотношения детей и родителей не всегда складываются легко. Здесь имеет значение не только разница в возрасте, но и принципиальная позиции представителей каждого из поколений.

По себе знаю, что дух бунтарства и непокорности в молодом возрасте крайне силен. Порой, когда со стороны родителей слышатся сплошные замечания и запреты, очень хочется вспылить, хлопнуть дверью и уйти из дома гулять с друзьями допоздна.

Иногда я так и поступаю, но за это потом мне бывает стыдно. Я понимаю, что мама, не разрешая мне делать те или иные вещи, просто волнуется за меня, и так проявляется ее забота. Папины нотации – это тоже своеобразная попытка воспитать и наставить меня на путь истинный.

Взаимоотношения детей, а особенно подростков, с родителями никогда не бывают простыми. Всегда найдется множество поводов для ссор и разногласий. Чтобы этого не происходило, думаю, нужно научиться с уважением относиться друг к другу.

Когда мама и папа доверяют тебе, это всегда приятно. Если они не осуждают твой выбор одежды и развлечений, хорошо относятся к друзьям и с пониманием — к проблемам в школе, то с ними совсем не хочется конфликтовать. Наоборот, хочется сделать какой-то ответный жест, например, вымыть посуду или помочь навести порядок в квартире.

Такие отношения с родителями я считаю идеальными. В будущем, когда у меня появятся собственные дети, я постараюсь именно так воспитывать их. Ну а пока мы с моей мамой и папой стараемся обсуждать все наши проблемы. После таких разговоров нам всегда удается прийти к правильным выводам, и оттого потом бывает вдвойне приятно всем вместе сесть и попить чаю или устроить семейный просмотр кинофильма.

см. также:
Все сочинения на различные темы

Сочинения по литературным произведениям

Памятка для родителей. Как правильно выстроить отношения в семье? — Дидактор

Все чаще и чаще учителей беспокоят взаимоотношения между родителями и детьми. Во многих семьях складывается реальная угроза пропасти между поколениями. Иногда приходится говорить о прописных истинах, как сохранить добрые отношения в семье.

Отношения между детьми и родителями должны быть позитивными, хорошо сбалансированными и постепенно усложняться.

Эти взаимоотношения должны обеспечивать мир, безопасность и положительный настрой.

Если родители воспитывают своих детей с любовью, теплом, заботой и большим терпением, то дети вырастут с чувством ответственности за свои поступки, психически здоровыми и с позитивными жизненными амбициями.

Зачастую обременённость родителей другими задачами и жизненными ситуациями ставит под угрозу  нормальное развитие ребёнка.

Приводим памятку родителям, которую рекомендует сайт английских педагогов «Идеи свободного образования».

• Всегда говорите своему ребёнку, что вы любите его. Это должно не только подразумеваться. Ребёнку нужно это слышать от вас.
• Ребёнок должен знать о ваших убеждениях и жизненных принципах. Это поможет лучше выстроить взаимоотношения.
• Нужно расти вместе с ребёнком: играть с ним, не избегать обсуждения его проблем и переживаний. Эти проблемы и переживания с возрастом будут повышаться.
• Выберите специальное обращение к ребёнку. Не обидное прозвище, а такое обращение, которое продемонстрирует ребёнку, что вы его любите. Это тоже укрепит ваши взаимоотношения.
• Цените каждый вечер перед сном. Создайте особую атмосферу между вами и ребёнком даже читая сказку или обсуждая проведённый день. Это хороший способ сблизиться с ним, понять его.
• Чаще ешьте всей семьёй. Сделайте правилом семейные обеды и ужины. Это также укрепляет взаимоотношения между членами семьи.
• Уважайте своего ребёнка. Это не значит, что вы ему должны подчиняться: ваше уважение показывает заботу о нём. Не игнорируйте желание и выбор ребёнка. Даже если они не подходят. Не игнорируйте их. Всегда можно объяснить, почему не все желания ребёнка можно выполнить.
• Никогда не забывайте о своём ребёнке. Не игнорируйте его, если он рядом с вами, даже если вы очень заняты другими важными делами. Всегда находите возможность  провести время вместе.
• Постоянно общайтесь с вашим ребёнком. Помогите ему научиться высказывать своё мнение, описать свои чувства. Это также укрепит взаимоотношения между вами. Таким образом ребёнок будет уверен в вас и не будет скрывать свои проблемы.

Отношения родитель-ребенок: как их укрепить

Создание близких и позитивных отношений между родителями и детьми — важный аспект воспитания детей. Несмотря на свою важность, построение крепких отношений редко бывает в центре внимания повседневной жизни. Узнайте, почему ваши отношения с ребенком важны и как их эффективно укрепить.

Почему важны отношения между родителем и ребенком

Прочные отношения между родителем и ребенком важны, поскольку они напрямую влияют на физическое, эмоциональное, социальное развитие ребенка и развитие привязанности, что определяет его будущую личность, поведение, отношения и жизненный выбор.

Другими словами, отношения родитель-ребенок составляют основу будущего успеха ребенка. Исследование, проведенное Гарвардским университетом, показывает, что любящие родительские отношения являются самым надежным предиктором будущего успеха ребенка ¹ .

Положительные отношения имеют множество преимуществ для развития ребенка. Подобные преимущества способствуют успеху ребенка в будущем следующим образом.

Безопасное крепление

Наличие позитивных родительско-дочерних отношений способствует надежной привязанности у ребенка.Психологи обнаружили, что надежная привязанность — лучший тип отношений, потому что он связан со многими положительными результатами.

Дети с прочными отношениями со своими родителями более устойчивы . Они настойчивы, когда сталкиваются с трудностями. У них на меньше поведенческих проблем, на выше самооценка , на и выше академическая успеваемость ² .

Социально-эмоциональное регулирование

Взаимодействие в раннем возрасте ребенка закладывает основу его социального развития .

Позитивные отношения и семейное окружение также играют центральную роль в эмоциональном развитии ребенка . Дети учатся саморегуляции, наблюдая за своими родителями и подражая им.

Психическое здоровье и благополучие

Отношения между родителями и детьми прочно связаны с психическим благополучием ребенка . Исследователи обнаружили, что плохая связь является фактором риска развития депрессивных симптомов ³ .

Самомотивация

Отношения с другими людьми являются жизненно важными врожденными мотивами человека ⁴ . Ребенок более внутренне мотивирован заниматься деятельностью, ценимой людьми, с которыми он чувствует связь. Родители, у которых есть сильная связь со своими детьми, могут эффективно влиять на них и помогать им добиваться успеха.

Отношения в будущем

Стиль привязанности на всю жизнь, выработанный в раннем детстве, влияет на способность ребенка выстраивать здоровые отношения в зрелом возрасте.Эти позитивные взаимодействия становятся внутренними рабочими моделями для ребенка, позволяя им развивать компетентные социальные навыки.

Почему «Больше времени» или «Ешьте вместе» не работают

Множество советов, которые можно найти в Интернете относительно отношений между родителями и детьми, в лучшем случае неэффективны, а в худшем — пагубны.

Вы можете найти такие советы, как «проводите больше времени» или «обедайте вместе» во всех остальных родительских блогах.

Вот проблема с советами такого типа:

Если бы совместное времяпрепровождение и совместная трапеза были способом улучшения отношений, у всех нас должны были бы быть идеальные отношения после 2020 года…

Но для многих семей так не получилось.

Для многих родителей тот год действительно ухудшил отношения, намного хуже.

Этот совет сработает, если родитель уже имел прекрасные отношения с ребенком и просто хотел их углубить. Скорее всего, вы не ищете такого совета, потому что ваши отношения еще не совсем хорошие.

Вот почему такой совет не работает.

Если бы родственник был бутылкой с водой, следование этому совету было бы похоже на то, что вы продолжаете наливать в нее воду, но игнорируете огромное дырявое отверстие внизу.Без предварительной фиксации отверстия вы не наполните бутылку, сколько бы вы ни налили.

Это означает, что проводить больше времени вместе, не обращая внимания на источник напряжения в отношениях, бесполезно.

Проблемы во взаимоотношениях родителей и детей

Воспитание — одна из самых интересных и сложных задач. Семейная жизнь может быть стрессовой. Неудивительно, что здоровые отношения между родителями и детьми часто отходят на второй план каждый день, когда возникают проблемы с домашним заданием, оценками, домашними делами и дисциплиной.

Многие родители неосознанно тратят больше времени на то, чтобы разрушить отношения, чем на их построение.

Когда проблемы становятся слишком большими, чтобы их игнорировать, отчаявшиеся родители пытаются следовать советам, которым попустительствуют другие в Интернете. Когда они не могут добиться результатов с помощью этих неэффективных советов, они думают, что с их детьми что-то не так.

Как укрепить отношения между родителями и детьми

В то время как младшие дети больше заботятся о том, сколько времени вы можете проводить с ними, дети старшего возраста не переводят больше времени на более тесные отношения.

Вам не нужно тратить много времени на общение с детьми. Детям нужно качественное время, а не просто проводить время вместе. Выбирайте качество, а не количество. Продолжая аналогию, лучше отремонтировать бутылку отношений, а затем медленно наполнить ее чистой водой, чем заливать ее водой, не предназначенной для питья.

Итак, для укрепления отношений…

Первый ремонт

Исправьте эту дыру в своей бутылке отношений!

Скорее всего, с вашим ребенком все в порядке.Если у вас есть конфликты с ребенком почти по любому поводу, это означает, что у вас на самом деле нет проблем с дисциплиной… у вас проблемы во взаимоотношениях.

Шаги для восстановления отношений:

1. Начни с самого большого конфликта.
2. Оцените, действительно ли так важно для вас быть правым в этом конфликте.
3. Тогда представьте, что через 30 лет вы будете больше заботиться о победе в этой схватке или о своих отношениях с ребенком.
4. Обсудите с ребенком свое решение в пункте 3 и вместе обсудите альтернативные решения.
5. Перейдите к списку конфликтов и повторите пункты 1–4.

Второе, качество

Вот некоторые из основных качеств, которые психологи обнаружили, чтобы улучшить ваши отношения с вашим ребенком.

Практика отзывчивого, теплого воспитания

Отзывчивый и теплый стиль воспитания поможет вашему ребенку развить надежную привязанность. ⁵ . Быть отзывчивым — значит удовлетворять эмоциональные потребности ребенка. Один из лучших способов сделать это — быть настроенным и признать чувства вашего ребенка, когда они не регулируются.

КАЧЕСТВЕННО проводите время вместе

Проводить время с ребенком не означает больше заниматься образовательной деятельностью. Это означает внимательное отношение к потребностям вашего ребенка. Присутствовать.

Разрешение конфликтов может стать полезным временем, если все сделано правильно. Когда возникают конфликты, многие родители не обращают внимания на проблему, игнорируют ее или пытаются скрыть ее, чтобы перейти к «совместному времяпрепровождению».

Качество не означает, что нужны только положительные эмоции.Помощь вашему ребенку в развитии навыков эмоциональной регуляции во время истерики, терпеливое обучение его уважительному несогласию или поощрение решения проблем вместо того, чтобы просто сказать «нет», — все это время потрачено не зря.

Используйте позитивную дисциплину

Наказание — самый распространенный способ, который портит ваши отношения с ребенком. Дисциплина означает учить, а не наказывать. Чтобы учить, не нужно наказывать. Использование позитивного воспитания в качестве дисциплины может укрепить вашу связь ⁶ .

Положительный настрой не означает снисхождения. Вы по-прежнему устанавливаете разумные правила и обеспечиваете их соблюдение. Но вы не становитесь злым или наказывающим, когда ваш ребенок нарушает ваши правила. Использование позитивной дисциплины означает доброе и твердое обучение, наставление и исправление вашего ребенка. Дети в возрасте 1 года могут извлечь выгоду из воспитательной и позитивной дисциплины.

Уважение строит отношения. Отсутствие уважения разрушает отношения.

Уважение имеет решающее значение в любых здоровых отношениях.Отношения между родителями и детьми — не исключение. Уважать ребенка — значит уважать то, что он тоже человек. У них есть свои потребности, желания и предпочтения. Они могут быть немного невежественными, потому что им еще есть чему поучиться, но из-за этого мы не должны относиться к ним как к меньшим.

Обеспечение автономной поддержки

Помимо основных человеческих потребностей, таких как еда и безопасность, автономия является следующим по важности врожденным человеческим желанием ⁷ . Люди процветают, когда им предоставляется свобода выбора и принятия решений.Позволяя нашим детям действовать автономно в отношении вещей, которые не связаны с безопасностью или здоровьем, является значительным стимулом для их мотивации. Контроль над родителем не только снижает мотивацию ребенка, но и вредит вашим отношениям с ним.

Разрешить открытое общение

Поговорите со своим ребенком, а не с ним, чтобы завоевать доверие. Обязательно прислушивайтесь к тому, что их беспокоит; даже вещи могут сделать вас несчастными.

Некоторые родители считают, что дети, дающие отрицательный отзыв или выражающие свои опасения, отвечают им.Но если вы сможете продемонстрировать, что принимаете обратную связь с изяществом, ваш ребенок научится делать это, когда вы дадите ему обратную связь. Предоставление ребенку права голоса также повышает его уверенность в себе. Изучение языковых навыков — еще один дополнительный бонус к новым привычкам общения.

Любите их безоговорочно

Безусловная любовь родителей — самый ценный подарок, который вы можете подарить своему ребенку. Безусловный означает, что вы любите их, даже если вам не нравится их поведение, например, если вы не делаете домашнее задание, когда вы злитесь из-за того, что они не сдали экзамен, или когда вас раздражает, что они не выполняют свои обязанности.Нет ничего важнее, чем связь между родителями и детьми.

Последние мысли об отношениях между родителями и детьми — трудно изменить

Налаживание близких отношений со своим ребенком — это цель, к которой стремятся многие родители, но на самом деле лишь немногие из них. Мы слишком завалены повседневными хлопотами и часто забываем о самом главном в жизни — семье. Сдвинуть наше внимание с использования коротких родительских приемов для создания прочной связи с нашими детьми непросто, но оно того стоит.Меньше всего мы хотим иметь отчужденные отношения с теми, кого мы любим.

Список литературы

1. 1.

   Vaillant G. ПОБЕДЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГРАНТОВОГО ИССЛЕДОВАНИЯ HARVARD . Издательство Гарвардского университета; 2012.

2. 2.

   Гринберг М. Т., Сигель Дж. М., Лейтч К. Дж.. Характер и важность отношений привязанности к родителям и сверстникам в подростковом возрасте. J Подростковый возраст .Опубликовано онлайн, октябрь 1983 г.: 373-386. DOI: 10.1007 / bf02088721

3. 3.

   Branje S, Hale W, Frijns T, Meeus W. Продольные ассоциации между воспринимаемым качеством родительско-детских отношений и депрессивными симптомами в подростковом возрасте. J Ненормальный детский психол . 2010; 38 (6): 751-763. DOI: 10.1007 / s10802-010-9401-6

4. 4.

   Райан Р.М., Пауэлсон К.Л. Автономия и родство как фундамент мотивации и образования. Журнал экспериментального образования .Опубликовано онлайн, сентябрь 1991: 49-66. DOI: 10.1080 / 00220973.1991.10806579

5. 5.

   Райан Р.М., Браун К.В., Кресвелл Дж. Д.. Насколько интегративна теория привязанности? Распаковка значения и значения войлочной безопасности. Психологическое расследование . Опубликовано онлайн 13 августа 2007 г.: 177-182. DOI: 10.1080 / 10478400701512778

6. 6.

   Макки Л., Роланд Э., Коффелт Н. и др. Суровая дисциплина и проблемное поведение детей: роль позитивного воспитания и гендера. Дж. Фам Виол . Опубликовано в Интернете 20 апреля 2007 г.: 187–196. DOI: 10.1007 / s10896-007-9070-6

7. 7.

   Каллати Б. Роль участия родителей в развитии автономии студентов колледжей традиционного возраста. Журнал развития студентов колледжей . Опубликовано онлайн 2011: 425-439. DOI: 10.1353 / csd.2011.0048

Отношения родитель-ребенок — обзор

I Введение

Отношения родитель-ребенок развиваются и формируются как родительскими, так и дочерними характеристиками.Хотя бремя ответственности лежит на взрослом, ребенок с самого рождения ведет себя так, что вызывает заботу у родителей. Младенцы генетически запрограммированы на поведение, способствующее поддержанию контактов с другими людьми. Младенец посредством различающего плача, взгляда и улыбки инициирует, поддерживает и реагирует на социальное взаимодействие (Bell, 1981). Младенцы активно ищут стимулы, выборочно посещают занятия и демонстрируют сильные предпочтения среди стимулов и в отношении определенных уровней изменения стимулов.Отмечены существенные индивидуальные различия. Но что, если инициация младенца серьезно снижается, как это происходит с недоношенными детьми с очень низкой массой тела при рождении, родившимися очень рано (Goldberg & DiVitto, 1995)? Или что, если инициации и реакции ребенка девиантны, как в случае синдрома Дауна или детей-аутистов?

Атипичные дети подчеркивают отношения между родителями и детьми и показывают, насколько родители могут адаптироваться к характеристикам своего ребенка. Кроме того, способность ребенка проявлять и поддерживать силу своей роли в отношениях подчеркивается в атипичных группах и может дать представление о том, как индивидуальные различия между детьми формируют родительское поведение в нормативных группах.

В этой главе мы сосредоточимся на детях, у которых есть диагностируемые состояния или расстройства, которые были выявлены при рождении или в младенчестве. Мы рассматриваем недоношенных младенцев, младенцев с серьезными заболеваниями, детей с синдромом Дауна и детей с аутизмом. Точно так же мы обсуждаем детей матерей с установленной диагностируемой психопатологией, включая злоупотребление психоактивными веществами и психические расстройства.

В нашем обзоре мы рассматриваем, в какой степени и как члены группы достигают нормативных стадий развития.Наш подход можно противопоставить модели человеческого развития, в которой факторы риска, возникающие как в результате биологических, так и социальных воздействий, формируют пути, по которым люди становятся уязвимыми или устойчивыми к психологическим проблемам и расстройствам. Факторы риска — это обстоятельства, которые увеличивают вероятность возникновения, тяжести, продолжительности или частоты более поздних психических расстройств. Риски существуют во многих сферах: уязвимости ребенка; психологический стресс у родителя; и проблемы в функционировании семьи, возникающие из-за разлада в браке, развода, злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами или стрессовых жизненных событий.В целом, чем большему количеству факторов риска подвержен ребенок, тем выше вероятность нарушения психического здоровья в дальнейшем (Sameroff, Seifer, Zax, & Barocas, 1987). Связь между фактором риска и результатом не является конкретной. Можно показать, что большинство рисков увеличивает вероятность различных нарушений в дальнейшем. Следовательно, несколько путей, включая различные комбинации факторов риска, могут привести к одному и тому же результату; и один и тот же фактор риска может привести к множеству результатов в зависимости от биологического и социального контекста развития.

Хотя исследования риска и изучение атипичных групп частично совпадают, они различаются концептуально и методологически. Поскольку риск не определяет исход, у некоторых или многих младенцев из группы риска заболевание никогда не разовьется. Кроме того, поскольку фактор риска может вызвать множество более поздних состояний, пути развития будут разными даже у тех, кто имеет один и тот же фактор риска. В атипичной группе члены имеют тенденцию быть более однородными, по крайней мере, по психологическим характеристикам, связанным с диагнозом или состоянием, что способствует изучению того, как измененные характеристики младенца или матери влияют на систему ухода.Однако даже в нетипичной группе участники различаются по интенсивности, размеру и времени появления симптомов. Даже в нетипичной группе жизнь родителей и детей меняется; новые переживания, поддерживающие и травмирующие, происходят в детстве. Происходят новые достижения в развитии и интеграции.

Хотя мы фокусируемся на функции привязанности в родительско-дочерних отношениях, родители выполняют другие функции, которые также служат потребностям развития. Они кормят и поддерживают физическое здоровье. Они могут быть товарищами по играм или учителями.Они могут организовать среду, которая будет безопасной, стимулирующей и подходящей для развития. Они обучают и дисциплинируют, а также поощряют или устанавливают ограничения на исследования. В этих ролях они могут действовать чутко или бесчувственно и тем самым влиять на результаты, отличные от привязанности. Например, материнская чувствительность среди женщин с кокаиновой и PCP-зависимостью способствует более организованной игре их малышей (Beckwith, Rodning, Norris, & Phillipsen, 1994). Чувствительные матери недоношенных детей увеличивают вероятность того, что их ребенок будет иметь более высокий IQ начиная с двухлетнего возраста, достигнет школьных успехов и будет воспринимать себя как социально и когнитивно компетентный, независимо от фактической когнитивной компетентности (Beckwith & Cohen, 1989).Влияние существует и очевидно даже тогда, когда неонатальные характеристики структуры мозга, проявляющиеся в организации состояния сна (Beckwith & Parmelee, 1986) и зрительной внимательности (Sigman, Cohen, Beckwith, Asarnow, & Parmelee, 1992), предрасполагают к ухудшению функционирования.

Эти функции важны, но в этой главе мы рассматриваем только функцию прикрепления. Мы стремимся дифференцировать вклад матери и ребенка в отношения матери и ребенка, особенно потому, что они влияют на чувствительность матери и безопасность ребенка в нетипичных группах.Из-за повышенной вариабельности аффективного и когнитивного функционирования и очевидных явных дефицитов атипичные группы обладают способностью проявлять более очевидные аффективные и когнитивные навыки, необходимые каждому партнеру для гладких отношений привязанности.

Глава организована следующим образом: мы обсуждаем значение и измерение безопасности привязанности, конструкцию материнской чувствительности, характеристики детей, которые влияют на материнскую чувствительность и паттерны привязанности в нормально развивающихся и атипичных группах детей, а также динамику, лежащую в основе привязанности. закономерности в потомстве атипичных матерей.В конце главы мы размышляем о последствиях для нормального и атипичного развития ребенка.

Почему важны отношения между родителями и детьми

Воспитание — одно из самых наполненных и удовлетворяющих стремлений в жизни, но найти баланс между работой и личной жизнью с семейными и родительскими обязанностями может быть довольно сложно. Вы хотите лучшего для своего ребенка, и установление крепких отношений между родителями и детьми может привести к лучшим результатам в различных сферах их жизни.

Зачем вам нужны позитивные отношения между родителями и детьми?

Положительные отношения между родителями и детьми имеют основополагающее значение для положительного физического, умственного и эмоционального развития ребенка.Установление прочных отношений с вашим ребенком помогает воспитывать его от младенчества до взрослой жизни. Это лежит в основе развития их личности, их выбора на протяжении всей жизни, их социальных навыков и многого другого.

Каковы некоторые особые преимущества позитивных отношений между родителем и ребенком?

С момента их рождения формирование позитивных отношений между родителями и детьми имеет решающее значение для их дальнейшего развития. Поскольку дети поглощают стимулы из своего окружения, активно вовлеченные родители помогают создать благоприятную среду, в которой их дети развивают свои когнитивные, эмоциональные и языковые навыки.

• Способствует лучшему развитию во многих областях, включая физическое, умственное, эмоциональное, языковое и когнитивное развитие младенцев
• Детям с сильной, здоровой привязанностью к родителям легче налаживать отношения и связи с другими
• Ваш ребенок учится лучше справляться со своими эмоциями и правильно выражать их
• Ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенно в жизни, что приведет к лучшим возможностям в плане социальной жизни, образования, профессии и во многих других сферах

Как укрепить отношения с ребенком

Укрепление связи с ребенком — ключ к созданию для него любящей и заботливой среды, в которой он будет расти.Это может помочь создать благоприятную среду, в которой их психическое здоровье будет иметь приоритет с раннего возраста, и даст вам повод проводить больше времени с вашим ребенком.

Поиск здоровых способов укрепить отношения между родителями и детьми на раннем этапе может помочь в дальнейшей жизни, когда вы продолжите наблюдать, как они вырастают в себя. Вот несколько способов сделать это:

Установите границы и правила — затем обеспечьте их соблюдение

Вам необходимо установить правила и дать рекомендации, чтобы ваш ребенок развивался должным образом.Устанавливайте правила и границы на раннем этапе их жизни. После того, как вы установили эти правила, обсудите их со своим ребенком. Наличие открытой линии связи и прозрачности в отношении того, почему действуют эти конкретные правила, поможет создать здоровую и прозрачную среду.

Не отклоняйтесь и от своих правил — ваш ребенок должен знать, что он испытает на себе последствия, если он совершит плохие действия.

Будьте теплыми и любящими со своим ребенком

Установление и соблюдение правил не означает, что в общении с ребенком холодно.Проявление любви и сострадания к своим детям означает, что активное проявление привязанности и принятие своих чувств — это здоровый поступок на каждом этапе их жизни. Каждый раз, когда вы общаетесь и проводите с ними много времени, старайтесь укрепить отношения между вами двумя. Будьте теплыми с вашим ребенком, всегда улыбайтесь и поощряйте его говорить и делиться.

Слушайте

Чтобы быть теплым и любящим, нужно слушать и сочувствовать своему ребенку, так что будьте прислушивайтесь к нему.Активное прислушивание к их потребностям и мнению помогает показать им, что их мнение имеет значение. Эти взаимодействия служат постоянным примером того, как выглядит активное и внимательное слушание других людей. Поощряйте их делиться своими чувствами и заверяйте их, что вы понимаете, что они чувствуют. Смотрите им в глаза, пока они разговаривают, и по-настоящему присутствуйте в данный момент.

Советы для позитивного стиля воспитания

Ваш стиль воспитания будет иметь прямое влияние на то, как ваши дети будут развиваться по мере взросления.Теплый и позитивный стиль повлияет на детей иначе, чем холодный и отстраненный стиль. Позитивное воспитание может еще больше укрепить ваши отношения с ребенком и способствовать более теплой и заботливой семейной жизни. Вот несколько полезных советов по воспитанию детей, которые вы можете использовать:

Часто говорите «Я люблю тебя»

Не стоит недооценивать силу ежедневных заявлений детям о том, что вы их любите. Открытое общение, касающееся того, как мы относимся друг к другу, приводит к здоровому общению сейчас и позже в жизни, что влияет на их будущие отношения.Каждый день говорите ребенку, что любите его, даже если вам это кажется очевидным. Это может значительно укрепить вашу связь с ними. Они могут не обращать внимания на слова «Я люблю тебя», когда становятся старше, но сказать им это по-прежнему очень важно.

Играем вместе

Игра с ребенком имеет решающее значение для непрерывного здорового развития. В ходе активной игры они развивают навыки общения, решения проблем, критического мышления, обмена мнениями, напористости и многого другого. Обучение через игру с раннего возраста помогает закрепить конкретные уроки и концепции, одновременно подготавливая их к более организованному обучению и совместной игре, когда они достигнут школьного возраста.

Кроме того, вы можете укрепить связь со своим ребенком, играя с ним. Регулярные игры помогут развить у ваших малышей важные социальные навыки. Это также укрепляет ваши с ними развивающиеся отношения.

Обедаем вместе

Ничто так не создает ощущение общности, как совместная трапеза, которая распространяется на ваши отношения с детьми. Еда — прекрасное время, чтобы пообщаться и поделиться впечатлениями о своем дне, а также создать здоровую среду, которая способствует открытому диалогу.Когда вы едите вместе с ребенком, поощряйте разговор о его днях и внимательно слушайте, что они говорят.

Для родителей, у которых есть несколько детей — проводите время с каждым ребенком один на один

Домохозяйства с несколькими детьми могут представлять для родителей уникальные проблемы, которых у них не было с единственным ребенком. Иногда может казаться, что дети соревнуются друг с другом за ваше безраздельное внимание, что создает негативную атмосферу в вашем доме. Когда у вас несколько детей, вы хотите, чтобы каждый из них чувствовал себя одинаково любимым и ценным.Выделите время для общения с каждым из ваших детей — это укрепит вашу связь с ними, а также повысит их самооценку.

По мере того, как ваши дети растут и продолжают взрослеть, поиск способов создания с ними позитивных и здоровых отношений становится как никогда важным. Обеспечение здоровых отношений со своими родителями может иметь множество положительных преимуществ по мере того, как они продолжают взрослеть и развиваться.

Когда вы не можете находиться рядом с ними так часто, как вам хотелось бы, наличие детской и школьной среды, которая придает такое же значение их постоянному развитию, поможет вашей семье в долгосрочной перспективе.

Rights Steps® здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше о наших программах и найти то, что подходит вашей семье уже сегодня!

Может ли это оправдать то, что вы стали родителем?

Недавно я стал отцом. Ну, когда я говорю «недавно», я имею в виду чуть более года назад (октябрь 2019 г.). Родительство поднимает ряд практических и философских вопросов. Стоит ли вообще иметь детей? Как вы ухаживаете за новорожденным? Как вы даете своему ребенку лучший старт в жизни? Неправильно ли относиться к своему ребенку с особым вниманием по сравнению с другими детьми / людьми? Придает ли родительская жизнь смысл жизни, которой раньше не было?

Обычно я склонен к длительным и частым периодам философской саморефлексии.Рассмотренная жизнь и все такое. Когда я стал родителем, меня удивило то, как мало я сделал в отношении самого воспитания. Возможно, в этом нет ничего необычного. Возможно, первый год воспитания детей, как правило, определяется практическими аспектами ухода за ребенком, а не его философским значением. Но теперь, когда я со своей дочерью освоил , отчасти, предсказуемый распорядок (скрестив пальцы!), У меня есть немного больше времени для моих обычных размышлений.

И есть над чем задуматься.В этой статье я остановлюсь на одном вопросе, в частности: на природе и значении родительско-дочерних отношений. В нашей жизни много отношений. Они часто являются источником ценности. Подумайте, например, о своих друзьях и интимных партнерах. Мало кто из нас обошелся бы без них. Отношения между родителями и детьми отличаются от этих других видов отношений и похожи на них. Я хочу рассмотреть его структурные особенности и то, как они влияют на ценность отношений в целом.Я буду собирать некоторые из своих мыслей из первого года с небольшим воспитанием детей в обсуждение по ходу дела.

Одна вещь, на которой я не буду сосредотачиваться в этой статье, хотя она в некоторой степени остается в тени, — это этика рождения детей. Некоторые философы — антинаталисты. Они считают, что иметь детей — это плохо. Большинство людей пронаталисты. Они считают, что иметь детей желательно, возможно, даже обязательно. Я исследовал взгляды этих разных лагерей в других местах своих работ.Я не буду делать этого в дальнейшем. В любом случае, для меня уже немного поздно участвовать в этих дебатах, поскольку я уже являюсь родителем, но я буду передавать некоторые случайные комментарии, которые касаются дебатов против и пронаталистов, по ходу дела.

1. Природа детско-родительских отношений

Отношения бывают разных форм. Отношения, которые у нас есть с нашими друзьями и интимными партнерами, должны быть добровольными (в том смысле, что мы должны иметь возможность выбирать наших друзей и партнеров) и в целом эгалитарными (в том смысле, что ни одна сторона не должна доминировать или подчинять другую в соответствии с требованиями. их потребности).Конечно, дружба и близкое партнерство часто не соответствуют этим идеалам, но когда это происходит, обычно считается, что в них есть что-то неполноценное или проблематичное.

Не все наши отношения добровольны и эгалитарны. Наши отношения на рабочем месте, например, могут быть отношениями неравенства: один человек (начальник) может считаться имеющим больше контроля и власти, чем другой (сотрудник). Вдобавок к этому иногда наши рабочие отношения носят непроизвольный характер: мы не всегда можем выбирать, кем являются наши коллеги; они выбраны для нас.Это не обязательно делает эти отношения этически несовершенными; это просто отличает их этические качества. У начальников, например, могут быть другие (более обременительные) обязанности, чем у сотрудников, и между коллегами может быть большая потребность в компромиссе и терпимости, чем в чисто добровольных отношениях.

А как насчет родительско-дочерних отношений? В некотором отношении они являются феноменом sui generis, уникальным в человеческом опыте. С точки зрения ребенка, они никогда не бывают добровольными: они никогда не выбирают своих родителей.Единственное исключение из этого, пожалуй, — это когда ребенок достигает зрелости и может юридически или практически освободиться от родителей. Но даже в этом случае их родители остаются их родителями: они не могут полностью исключить их из своей жизни или чувства самоидентификации. Иногда отношения бывают непроизвольными и с точки зрения родителей — например, в случаях изнасилования, принудительной беременности или отсутствия контроля над рождаемостью — но среди большинства моих сверстников это редкость. Большинство людей, которых я знаю, добровольно хотят стать родителями.Или, что может быть более верным в моем случае, добровольно соглашаться с выбором других людей стать родителями.

Отношения между родителями и детьми также очень асимметричны. Как пишет Кристин Дженерал в своей книге Почему рождаются дети , существует как врожденная асимметрия в отношениях — потому что ребенок никогда не выбирает своих родителей, — так и случайная асимметрия, потому что в первые годы жизни ребенок сильно зависит от своих родителей. выживание. Более того, в эти ранние годы родители могут формировать жизнь своих детей таким образом, чтобы это могло иметь постоянные или долгосрочные последствия.Эта зависимость может измениться позже в жизни. Когда дети созревают, они могут стать относительно независимыми существами, а когда родители достигают состояния глубокой старости, они часто становятся сильно зависимыми от своих детей в своем выживании. Таковы жизненные циклы — циклы, которые до некоторой степени подчеркивают ошибку в представлении о том, что любой из нас когда-либо действительно независим от кого-либо еще.

Несмотря на врожденную и условную асимметрию в родительско-дочерних отношениях, равенство по-прежнему играет важную роль.Ребенок — это не вещь, над которой родители могут играть или экспериментировать. Ребенок — или, по крайней мере, станет — самостоятельной личностью. Таким образом, они заслуживают — или, по крайней мере, станут заслуживать — того же уровня уважения, которым обязаны все люди. То, что начиналось как крайне асимметричные отношения, со временем станет более эгалитарным.

Наконец, стоит прокомментировать роль безусловной любви (или привязанности и уважения) в отношениях между родителями и детьми. Часто говорят, что родители действительно или, по крайней мере, должны любить своих детей безоговорочно.Но это кажется нереальным и нежелательным стандартом. Я думаю, что вместо этого любовь родителей к своему ребенку должна быть очень сильной и стойкой. Он должен выдерживать множество взлетов и падений, но также должен иметь некоторые ограничения. Если ребенок оказывается массовым убийцей или серийным убийцей, трудно понять, почему родители должны быть обязаны любить их (хотя, конечно, они все еще могут иметь к ним глубокую привязанность и естественную привязанность). А как насчет детской любви к своим родителям? Что ж, опять же, в идеале кажется, что это тоже должно быть надежным и устойчивым, но, учитывая асимметрию в отношениях родитель-потомок, не кажется справедливым придерживать ребенка по тем же стандартам, что и родитель.

2. Значение взаимоотношений как аргумент в пользу материнства

По мнению некоторых философов, уникальные структурные свойства родительско-дочерних отношений и влияние, которое они оказывают, в частности, на родителей, дают потенциальное оправдание для рождения ребенка. Кристин Целом является одним из защитников этой точки зрения, и она представляет ее в самом конце своей вышеупомянутой книги Почему рожают детей .

Это интересная книга.В нем Дженерал утверждает, что решение завести детей этически чревато и что люди часто не относятся к нему с должным этическим вниманием. И хотя она отвергает резко антинаталистскую позицию, такую ​​как та, которую защищал Дэвид Бенатар, она также отвергает представление о том, что есть этическая обязанность иметь детей или что рождение детей является особенно благородным или желанным делом (если вам интересно в ее аргументах я рассмотрел некоторые из них более подробно в этой статье). Следовательно, становится неожиданностью, когда в последней главе она утверждает, что любой, кто задумывался о том, чтобы иметь детей, не должен упускать возможность завести ребенка (хотя, возможно, как она сама говорит, «не более одного ребенка»). »).Другими словами, по мнению Хенерала, хотя иметь детей не обязательно и не обязательно для хорошей жизни, это допустимо и может способствовать благополучной жизни в правильных условиях.

Какие аргументы в пользу этого? Распаковать немного сложно, но вот как я это читаю:

• (1) Процветающая жизнь — это хорошо, и люди, при прочих равных, оправданы в своем стремлении жить таковой.

• (2) Есть много разных путей и элементов к процветающей жизни; мы свободны выбирать среди этих путей и элементов по своему усмотрению (при условии, что при этом мы не нарушаем какой-либо другой этический долг).

• (3) Наличие ребенка и отношения между родителями и детьми могут быть элементом процветающей жизни из-за уникальной природы отношений между родителями и детьми (и, по крайней мере, для некоторых людей наличие ребенка не означает нарушают другие этические обязанности).

• (4) Следовательно, наличие ребенка может быть оправдано как элемент благополучной жизни.

Теперь я буду первым, кто признает, что это грубая формулировка аргумента.За свою логическую точность он не получит никаких призов. Но это дает нам достаточно, чтобы подвергнуть аргумент Хенерала некоторой критической оценке.

Первые две посылки этого аргумента кажутся мне относительно бесспорными. Конечно, мы вправе стремиться жить процветающей жизнью. Тем не менее, оговорка ceteris paribus («все остальное равны») имеет решающее значение в обеих этих предпосылках: наше процветание не должно происходить за счет каких-либо других этических обязательств. Возьмем крайний случай: возможно, я смогу прожить очень стоящую и приятную жизнь, убив своего ближайшего соперника на работе (допустим, я смогу жить с чувством вины).Но это было бы несправедливо: мое процветание не может иметь приоритет над его правом на жизнь.

Третья посылка является ключевой. Что в отношениях между родителями и детьми приводит к процветанию? В целом, ответ на этот вопрос является тонкой гранью. Она признает, что во многих случаях выбор иметь ребенка необоснован и что родители могут сделать это по плохим причинам. Но когда они принимаются по правильным причинам — и когда родители признают независимость своих детей, — это решение может изменить ситуацию.В критическом отрывке она подчеркивает некоторые из его потенциальных преимуществ:

[становясь родителями, люди обнаруживают, что] многие другие способности имеют шанс развиваться; их способность наблюдать; их понимание человеческого развития и психологии; их смелость и упорство; их признательность за игру; их артистические, музыкальные, научные или спортивные способности; и их понимание своего места в социальном мире … Выбирая ребенка, человек решает одновременно реализовать свое чувство того, кем он является, и в то же время стремиться быть другим человеком, чем был до появления ребенка .Став родителем, человек создает не только ребенка и отношения, но и самого себя; человек создает новую и, в идеале, лучшую самоидентификацию.

(Всего 2012 г., стр. 218)

Я до некоторой степени согласен с этим аргументом. Конечно, мой собственный опыт отцовства показывает, что это помогает воспитывать положительные черты характера. Например, до рождения дочери я беспокоился, что был слишком одержим собой, своей собственной работой и успехом, своими собственными проектами и амбициями, чтобы быть хорошим родителем.Я боялась, что обидюсь на своего ребенка за то, что он отнимает у меня время и внимание, за то, что уводит меня от вещей, которые я когда-то так ценил. С тех пор, как она родилась, я был приятно удивлен тем, насколько мало это было правдой. На самом деле мне очень нравится проводить с ней время и ухаживать за ней. При этом мне пришлось развить способности, которых мне не хватало или которые я оставил для атрофии (терпение, игривость и т. Д.). Во всяком случае, я возмущаюсь своей работой за то, что отнял меня у нее. Опыт показал, что я, возможно, менее эгоистичен и зациклен на себе, чем я предполагал ранее.Короче говоря, я обнаружил, что этот опыт меняет самого себя, и, осмелюсь сказать, в результате я мог бы даже стать лучше.

Тем не менее, этот аргумент меня немного смущает. У меня две большие заботы. Во-первых, предположение о том, что решение стать родителем может быть оправдано, поскольку оно превращает меня (родителя) в лучшего человека, похоже, что этот аргумент поддерживает эгоистичную и эгоистичную мотивацию. Не похоже, что он вообще не уважает независимую личность ребенка.Если мы купимся на аргументы, ребенок будет просто проектом для самопреобразования.

В этом отношении «В целом» отличная черта. Она признает, что у некоторых родителей действительно есть дети по эгоистичным и неоправданным причинам, но возражает, что при правильной мотивации рождение ребенка может быть «эгоистичным… не обязательно эгоистичным» (2012, 217). Это тонкое, возможно, бессмысленное различие. Мой способ рассуждать об этом состоит в том, чтобы сказать, что, став родителем, я развил качества, которые связаны с заботой о другом человеке (атрибуты, которые имеют отношение ко мне, но в значительной степени ориентированы на другие по своей природе).Другими словами, я могу стать лучше, став родителем, но только в той мере, в какой я лучше ухаживаю за другим человеком и отношусь к нему. В этом отношении быть родителем может быть похоже на любой благотворительный проект, который вы находите удовлетворительным: вы получаете что-то от этого, но только потому, что это делают другие люди. В этом смысле беспроигрышный вариант. Но это сравнение с благотворительностью также подчеркивает странность выбора родительского пути к такому процветанию. Почему мне пришлось создать другого человека — человека, с которым у меня уникальные и асимметричные отношения, — чтобы развить эти более альтруистические черты характера? Почему я не мог просто сделать это с другими, уже существующими людьми? Неужто есть что-то эгоистичное, а может быть, даже немного грандиозное в том, чтобы создать для этой цели зависимого человека? Не уверен, что когда-нибудь смогу осознать это.

Это ссылка на мое второе беспокойство. Рождение ребенка — дело рискованное с моральной точки зрения. Вынашивая ребенка, мать подвергается риску. После рождения ребенок подвергается риску. Есть также потенциальные риски для меня и для моих отношений с матерью ребенка. Что, если бы я не изменился, став родителем? Что, если окажется, что я был таким эгоистичным и обиженным, как я боялся? Что делать, если я не смогу справиться с проблемами отцовства по мере взросления моей дочери? Могу ли я причинить вред другому человеку (или людям) безвозвратно в результате моего эгоистичного (если не эгоистичного) решения? В целом полностью осознает моральные риски — на самом деле, большая часть ее книги посвящена им, — но в самом конце она дает им довольно краткую оценку.Она говорит:

Рождать детей — это морально опасно. И идеи, которые я исследовал в этой главе, ни в коем случае нельзя интерпретировать как утверждение, что отцовство — единственный или даже основной путь к процветающей жизни. Но это один из таких путей… если, приняв во внимание все вопросы, изложенные в этой книге, вы все еще думаете, иметь ли ребенка, я продолжаю говорить: «Не упустите его».

(Всего 2012, 220)

Думаю, аргумент здесь в том, что если вы из тех людей, которые читали бы ее книгу и рассматривали этические риски отцовства, и если, несмотря на это, вы все еще серьезно рассматриваете возможность завести ребенка, вам следует попробовать из-за потенциальной для создания уникальных и взаимовыгодных отношений.Это вполне может быть правдой. Может случиться так, что кто-то вроде меня находится в лучшем положении, чтобы минимизировать риски отцовства, чем кто-то другой. Но все же это кажется ужасным риском. Потенциальный вред отцовства — самому себе, своим интимным партнерам (если таковые имеются) и своему ребенку — кажется, перевешивает потенциальные преимущества. Если есть другие пути к процветающей жизни, почему бы не попробовать их? Как можно оправдать риск? Это еще один вопрос, на который я, вероятно, и дальше буду пытаться ответить.

3. Заключение

В общем, родительско-дочерние отношения уникальны. Он обладает рядом уникальных структурных свойств: непроизвольность с точки зрения ребенка; высокая степень зависимости с самого начала — и может быть источником большой ценности. Если судить по моему опыту, его можно изменить, возможно, к лучшему (хотя это еще только начало), вступив в эти отношения. Но решение о создании этих отношений остается рискованным и трудным для оправдания.И я говорю это как человек, который пошел на такой риск.

Введение в воспитание детей: Бигнер, Джерри, Герхард, Клара: 9780132853347: Amazon.com: Книги

Как сегодня определяется семья? Каковы функции семьи в современном обществе?

Новый соавтор, Клара Герхардт, присоединяется к новому изданию этого классического ресурса для профессионалов и родителей. Эта удобная для пользователя, основанная на исследованиях книга, известная своим интерактивным форматом и эффективными педагогическими приемами, посвящена тонкостям взаимоотношений родителей и детей в современном обществе.Используя теорию семейных систем, автор исследует эволюцию семьи, этапы развития семейной системы и проблемы, с которыми сталкиваются все типы семей. Читатели столкнутся с широким кругом проблем, с которыми они сталкиваются на протяжении всей жизни, чтобы помочь им подготовиться к своей роли профессионалов, работающих с семьями, или самих родителей. Этот пользующийся спросом текст несет основную идею своего создателя, доктора Джерри Бигнера, и будет продолжать воспитывать будущих семейных ученых и практиков на долгие годы.

Джерри Дж. Бигнер, доктор философии , был почетным профессором кафедры человеческого развития и семейных исследований, Государственный университет Колорадо, Форт. Коллинз, штат Колорадо, 80523, и вышел на пенсию в 2004 году после 36 лет работы в системе высшего образования. Он преподавал на курсах бакалавриата и магистратуры по вопросам человеческого развития на протяжении всей жизни, отношений между родителями и детьми, теорий человеческого развития и семейных исследований, брака и семейных отношений, дошкольного образования и методов исследования в области человеческого развития и семейных исследований.Он также выполнил все требования курсовой работы и практики по брачной и семейной терапии и работал над получением лицензии в этой области. Его текст, Отношения между родителями и детьми , сейчас находится в его 9 ^{-м издании} , и он опубликовал два текста по человеческому развитию на протяжении всей жизни и семейным исследованиям. Он является автором или соавтором более 50 научных статей, посвященных, в первую очередь, родительско-детским отношениям, а также вопросам взаимоотношений и семейной терапии. Он был редактором журнала Journal of GLBT Family Studies и входил в редакционную коллегию журнала Journal of Couple and Relationship Therapy .Он был членом-исследователем Американской академии семейной терапии и членом Национального совета по семейным отношениям. Доктор Бигнер был лауреатом Столетней премии 2005 года Колледжа гуманитарных наук Университета штата Флорида. Он также был лауреатом премии «Выдающиеся выпускники 2007 года» Колледжа гуманитарных наук Университета штата Флорида.

Клара Герхардт, MBA, PhD., — профессор семейных исследований в Самфордском университете. Она клинический психолог, лицензированный семейный терапевт и сертифицированный педагог по семейной жизни.Среди своих многочисленных публикаций она задокументировала историю семейной терапии в главе книги, посвященной глобальным перспективам семейной терапии. Она пишет Perspectives, — обычную колонку для публикации Национального совета по семейным отношениям. Она занимала должности председателя отдела семейных исследований и председателя Государственной экзаменационной комиссии по психологии. Как педагог она преподает воспитание детей, развитие продолжительности жизни и мультикультурные перспективы. В рамках своих обязанностей в качестве супервайзера по стажировке она курировала «Детскую жизнь», а также учащихся, обучающихся по вопросам развития ребенка.Доктор Герхардт — продукт трех континентов, профессионально представил на шести континентах, посетил более шестидесяти стран и свободно говорит на пяти языках. Ее практическая подготовка постоянно обновляется благодаря тому, что она является родителем, бабушкой и дедушкой.

Что такое терапия взаимоотношений детей и родителей?

Терапия взаимоотношений между родителями и детьми — это игровая лечебная программа для маленьких детей, у которых возникают поведенческие, эмоциональные, социальные проблемы и проблемы привязанности. В основе CPRT лежит предпосылка о том, что надежные отношения между родителями и детьми являются важным фактором благополучия детей.В благоприятной групповой среде родители учатся более эффективно реагировать на эмоциональные и поведенческие проблемы своих детей.

Цель CPRT — повысить качество привязанности родителей и детей как средство уменьшения проблем с поведением ребенка и стресса в отношениях родитель-ребенок. CPRT был разработан для детей в возрасте от 3 до 8 лет, но был адаптирован для использования с малышами и подростками.

В рамках CPRT родителей обучают особым навыкам, направленным на укрепление надежной привязанности к своему ребенку и помощь родителям в настройке на основные потребности своего ребенка в устранении симптомов и реагировании на них.Родители также учатся эффективно ограничивать плохое поведение своего ребенка. В CPRT родители реализуют навыки на еженедельных игровых сессиях со своим ребенком и получают отзывы о своих навыках от сертифицированного фасилитатора CPRT.

CPRT обычно проводится в 10 еженедельных двухчасовых групповых занятиях с 5-8 родителями. CPRT включает три ключевых компонента: навыки обучения, получение отзывов о практике навыков и связь с другими родителями для поддержки. Во время занятий 1–3 родители осваивают навыки и готовятся к предстоящим игровым занятиям со своим ребенком.На 4-10 неделе родители практикуют свои новые навыки со своим ребенком, а терапевт дает родителям обратную связь в формате малых групп.

CPRT — это хорошо изученная модель воспитания, эффективность которой изучается в многочисленных исследованиях. Общие исследования показывают, что СЛПТ эффективна для уменьшения проблем с поведением детей и снижения родительского стресса (Bratton et al., 2010). В частности, исследования показывают эффективность CPRT в самых разных ситуациях и среди разных групп населения.

Если вы заинтересованы в поиске группы CPRT, к которой можно присоединиться, или хотите получить дополнительную информацию о программе, пожалуйста, свяжитесь с Центром игровой терапии.

Отношения родитель-ребенок: определение и объяснение — видео и стенограмма урока

Типы родительско-дочерних отношений

Родительско-дочерние отношения могут быть биологическими или усыновленными. Биологический родители и дети имеют общий генетический материал, в то время как приемные родители и дети, как правило, нет. Приемные ребенка Отношения между родителями и детьми чаще всего представляют собой юридические соглашения, которые образуют постоянные отношения между родителями и детьми. При обсуждении физического, когнитивного и социального развития детей важно учитывать отношения между родителями и их детьми.

Теории взаимоотношений родителей и детей

Теоретики психологии развития рассматривают отношения родителей и детей как важный инструмент для понимания того, как люди развиваются с течением времени. Зигмунд Фрейд считал, что взрослое развитие во многом определяется отношениями, которые дети разделяют со своими родителями. Например, если взрослая женщина испытывает трудности в интимных отношениях с мужчинами, Фрейд, вероятно, возложил бы вину за это на нездоровые отношения с ее отцом. Точно так же психосоциальная теория развития Эрика Эриксона предполагает, что младенцы, у которых есть опекуны, удовлетворяющие их основные потребности, вырастут в доверчивых взрослых, а у младенцев, потребности которых не будут удовлетворены, возникнет чувство недоверия в будущих отношениях.

Другие важные теории взаимоотношений между детьми и родителями сосредоточены на родителях как учителях. Другими словами, нас учат вести себя и относиться к другим через отношения с родителями. Лев Выготский рассматривал родителей как учителей, а ребенка как ученика в учебе. Теория социального обучения Альберта Бандуры сравнивает родителей с моделями, демонстрирующими поведение, которое затем копируют дети. Например, если наши родители обнимают нас и видят, что наши родители физически привязаны к другим, теория Бандуры предполагает, что мы тоже станем обнимающимися.

Стили воспитания

Стремясь лучше понять отношения между родителями и детьми, Диана Баумринд провела исследование, посвященное родителям. Она придумала три различных стиля воспитания детей: авторитарный, авторитарный и снисходительный. Авторитарных родителей можно сравнить с диктаторами, потому что они очень строгие и устанавливают правила без учета потребностей и чувств ребенка. Это их путь или шоссе. У авторитетных родителей тоже есть правила, но они прислушиваются к потребностям своих детей и уважают их.Это взаимный обмен, в котором важны обе стороны. Разрешительные родителей позволяют детям руководить представлением и устанавливать правила. Небрежность — это четвертый стиль воспитания, который позже был добавлен к теории Баумринда. Небрежные родителей вообще не связаны со своими детьми.

Исследование Баумринд было важным, потому что она увидела аналогичные результаты у детей, воспитанных такими родителями. Дети авторитарных родителей склонны бояться, с большей вероятностью восстанут в подростковом возрасте и часто покидают дом, как только могут.С другой стороны, дети с авторитетными родителями, как правило, более популярны среди сверстников и в целом более счастливы и успешны в жизни. Позитивный и небрежный стиль воспитания может привести к незрелости, одиночеству и депрессии во взрослом возрасте.

А теперь подумайте еще раз об отношениях, которые у вас были с родителями или опекунами, когда вы росли. Как вы думаете, имеет ли смысл какая-либо из обсуждаемых сегодня теорий в вашей жизни? Как вы думаете, вы будете воспитывать своих детей так же, как вы были воспитаны? Независимо от того, какая теория, по вашему мнению, более ценна для описания отношений между родителями и детьми, важно понимать, насколько эти отношения влияют на рост и развитие людей.

Резюме урока

Отношения, которые складываются между родителями и детьми, обычно являются самыми долгими и самыми важными отношениями, которые у людей есть в жизни. Отношения между родителями и детьми относятся к уникальной и прочной связи между опекуном и его или ее ребенком и могут быть определены как биологическими, родителями, родителями, которые делятся генетическим материалом со своими детьми, так и приемными родителями , юридическими соглашениями которые образуют постоянные родительско-дочерние отношения.Существует множество различных теорий, которые стремятся понять, как именно отношения между родителями и детьми влияют на наше взаимодействие с другими людьми и с окружающим миром.

Это неудивительно, поскольку обычно это самые продолжительные отношения в жизни большинства людей. Некоторые из них включают теории Дайаны Баумринд, которая выдвинула теорию четырех стилей воспитания: авторитарных , которые являются очень строгими родителями и устанавливают правила без учета потребностей и чувств ребенка; авторитетные , или родители, у которых есть правила, но они прислушиваются к потребностям своих детей и уважают их; разрешающие , которые являются родителями, которые позволяют своим детям устанавливать правила; и пренебрежительных , которые являются родителями, не связанными со своими детьми.