Какой мы видим идеальную семью

12 794

Родителям

Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.

«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, — считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».

А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.

«Для нас, россиян, она — безусловная ценность, — полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования «Левада-центра» за последние 20 лет. — Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.

Идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать

«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», — говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».

На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».

Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам — выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.

Идеал № 1. Все друг друга любят

В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.

Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.

«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, — говорит Гражина Будинайте. — Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», — вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».

Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то сближение, то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».

Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех

Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.

«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми — одно удовольствие!» — рассказывает Роберт Нойбургер. — Как будто семья — это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг — научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».

Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.

Идеал № 2. Все общаются, все слушают

Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?

Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», — уточняет Екатерина Дайчик.

Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.

«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», — говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.

Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями

Специалисты уверены, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, — дети больше ничего не слышат!

«Настоящее общение включает и невербальный компонент — наши жесты, действия и даже молчание, — напоминает Серж Эфес. — В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями.

Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке — некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения — зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».

Идеал № 3. Ни угроз, ни наказаний

Власть применять не требуется — ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.

С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», — говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.

«Родители нередко полагают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.

Взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка

Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.

«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, — говорит Гражина Будинайте. — В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».

Идеал № 4. Личность каждого раскрывается

«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.

Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, — размышляет Серж Эфес. — Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.

Если все счастливы — семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать — семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».

Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья — место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?

Повторный брак: ставки высоки

Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.

Дайте себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию — в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.

Вступить в повторный брак — значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.

Скрытая угроза повторному союзу — сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.

Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.

Текст:Наталья ГридневаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Умеете ли вы поддерживать близость в отношениях?

«Как только выбросила снимок МРТ, появились проблемы со здоровьем. С чем это связано?»

3 самых распространенных женских заболевания в наше время

Как трудоголизм связан с детскими травмами: 2 личные истории и комментарии психологов

Говорить «нет»: 6 ситуаций, когда это необходимо

«Во время ссоры дал жене сильную пощечину. Как быть с тем, что нарушил свое же табу?»

«Парень постоянно оскорбляет меня, но без него я не смогу жить»

7 признаков того, что вас ждет развод

Идеальная семья. Качества идеальной семьи. Женский сайт www.InMoment.ru

Представление о том, какой должна быть семья у всех абсолютно разное, что и неудивительно, ведь мужчины подразумевают под этим что-то свое, то, что близко им, а прекрасный пол — свое. Все мы слишком разные, со своими предпочтениями и желаниями, мыслями и мнением, что правильно, а что нет, и это явно не способствует объединению в попытке понять, что же такое идеальная семья для всех. Но все жё, несмотря на эти трудности, всегда есть то, что для каждого является её неотъемлемыми чертами. И узнать об этом точно стоит.

Фото: идеальная семья

Как понять что такое идеальная семья

Когда представительницы прекрасного пола задумываются о создании семьи и поиске будущего супруга, если они ещё не встретили своего любимого, вряд ли они думают о том, что такое идеальные отношения. Они хотят их иметь, но это желание спрятано глубоко в подсознании и понять, как оно должно выглядеть после исполнения, довольно сложно, особенно, когда не пытаешься задуматься об этом.

На самом деле идеал – это то, что делает нас счастливыми, приносит радость. Неважно, что об этом думают другие, главное, что это нравится нам. Только по какой-то причине люди все чаще пытаются создать идеал, который основан не на своих представлениях, каким он должен быть, а на мнении других людей, особенно родителей. И потом не могут понять, что же стало причиной их неудовлетворенности и раздражительности, повышения уровня тревожности и желания изменить жизнь.

Нельзя быть счастливой, когда ты делаешь то, что от тебя хотят другие, а не ты. Правда мало, кто об этом задумывается, считая, что другие точно знают лучше. Потому что ещё не осознали, что живя не своей жизнью, невозможно получить от неё удовольствие. Это всего лишь попытка не выбиться из общего строя, не разочаровать и не обидеть других. И люди продолжают, молча, страдать, цепляясь за те стандарты, которых придерживаются их родители или навязаны ими, вместо того, чтобы задуматься о себе и собственных желаниях.

Чтобы изменить такую печальную ситуацию, важно для себя определить, что же такое идеальная семья для вас. Какой она должна быть, чем вы хотите заниматься, как общаться с любимым, в чем ваши взгляды должны совпадать, а в чем необязательно, что доставит радость, а что вызовет отторжение. Потому что создать такую семью невозможно, когда не понимаешь, какой её хочешь видеть. Важно реально разобраться в том, какая семья является идеальной в вашем понимании. Определившись, чего же вы хотите на самом деле, вы вовремя сумеете заметить признаки приближающейся бури и сделаете всё от вас зависящее, чтобы семья была и оставалась идеальной для вас, а не для родственников, друзей или окружающих.

Правда, к сожалению, когда возникают какие-то сложности, мало кто вспоминает о своем сокровенном желании иметь идеальную семью и уж тем более не ищет ответ, как сделать её такой хотя бы в данный момент времени, чтобы как можно меньше возникало ситуаций, способных нарушить мир и покой в душе.

Для тех, кто не желает допускать серьезных ошибок при выборе будущего супруга, уменьшить риски возникновения недоразумений, (их избежать совсем не получится, как бы ни старался) очень важно задуматься также о том, а какой вы хотите видеть не только семью, но и свою будущую жизнь. И если вы готовы к замужеству и хотите выйти замуж, перед тем, как согласиться, начните оценивать мужчину уже в соответствии с вашим пониманием «идеальная семья». Ваши взгляды на это должны совпадать, а проверить это можно, исключительно зная, о чем идет речь. И если в нем нет этих качеств, вряд ли стоит рисковать и пытаться изменить его, чтобы семья была такой, какой хотите вы. Изменить никого нельзя, как бы ни пытался. Это способен сделать только человек сам.

Какой должна быть идеальная семья

Фото: идеальная семья

• В ней счастливы все: и взрослые, и дети. Родители имеют возможность самореализоваться, а дети растут в любви и заботе, поощрении и поддержке. В такой семье нет места крику и претензиям. Любые проблемы решаются мирным путем, без шантажа и угроз. Детей никто не называет плохими словами, не сравнивает с другими детьми, не пытается постоянно учить жизни и не отбивает охоту исследовать окружающий мир. Родители любят детей просто за то, что они их дети, а не за хорошие оценки, поведение или беспрекословное послушание.
• У них есть право выбирать себе друзей самостоятельно, мечтать о том, что нравится им, а не взрослым, пробовать себя там, где интересно и находить новое увлечение, не боятся говорить о своих промахах и ошибках. Их не надо бить или унижать, они прекрасно слышат, что им говорят и воспринимают родительские слова, когда они наполнены любовью и уважением к ним, а не ненавистью, презрением или того хуже завистью.
• В такой семье женщина не превращается в домработницу, воспитательницу, няню и мужика, который зарабатывает деньги, занимается ремонтом и обеспечивает домочадцев едой, которую тащит на себе. Муж принимает её выбор и не запрещает ей общаться с подругами, родителями, делать карьеру, учиться, заниматься спортом, искать себя и зарабатывать больше него.

• Он не использует свою силу, чтобы унизить, манипулировать, угрожать и управлять женой. Он не станет изменять, потому что умеет удовлетворить свою жену и помогает ей раскрепоститься и говорить о том, что ей доставляет удовольствие, а что нет. Он не эгоист, а она не отказывает ему в близости и не шантажирует этим.
• Когда ей что-то надо, она смело говорит об этом, не опасаясь вызвать гнев или услышать насмешку, а он с удовольствием дает ей то, что в его силах. У них нет проблем по поводу общения с родителями или друзьями. Даже если их родители настроены недружелюбно к невестке или зятю, никто из них не позволяет вмешиваться в их дела. Потому что они оба понимают, как легко нарушить мир и покой в семье, если позволить, пусть и таким важным людям, как родители, вмешаться и устанавливать свои правила.
• Исключительно они сами принимают решения, берут на себя ответственность и несут её, а не перекладывают на плечи друг друга.

• У мужа нет потребности — постоянно доказывать, что в семье главный он. Ему нетрудно помочь по дому, потому что он знает, стыдно ничего не делать после работы и ждать, когда уставшая жена, вернувшаяся с работы, приготовит еду и постирает. Он знает, что он, как мужчина, сильнее и выносливее и у него не уменьшиться его уверенность в себе, если он приготовит обед, ужин или посидит с ребенком. И он благодарен ей за всё, что она делает для семьи, для него и детей, чтобы им было комфортно и хорошо, как и она — ему.
• У него всегда есть время, чтобы объяснить ребенку то, что он спрашивает, сходить с ним в больницу, погулять и помочь ему в уходе за собакой, которую он так просил купить или взять из приюта или улицы.
• Доброта и сострадание, милосердие и сочувствие, желание оказать помощь – не пустые слова для членов такой семьи. Пусть у них немного денег, но они всегда поделятся малым, чтобы помочь нуждающимся. Чужая боль для них не пустой звук. Их взаимовыручкой и дружбой, уважением и любовью друг к другу можно только восхищаться и брать пример.

• У них нет важных членов семьи и неважных, каждый член семьи – самый-самый. И он всегда найдет поддержку, как бы ни ошибся и не оступился. Они понимают, что не бывают плохих или идеальных людей. У всех бывают срывы и внутренние проблемы. Они знают, что не надо давать советы, когда их об этом не просят и тем более, лезть людям в душу. Они не осуждают и не критикуют, и если и обсуждают кого-то, то только для того, чтобы использовать как пример или наоборот как предупреждение, что так делать опасно.

Фото: идеальная семья

Поняв, что для другого человека является идеальной семьей, гораздо легче осознать, что под этим подразумеваете вы. Иногда очень сложно заглянуть к себе в душу и найти ответ на сложный вопрос. Но без этого не получится разобраться, что же нужно делать и что зависит от вас, а что нет, чтобы ваша семейная жизнь по праву называлась идеальной. И была такой для вас, а не для других.

Следуя советам других людей, мы обедняем свою жизнь и ставим её под угрозу. Помните об этом и не позволяйте никому забить вам голову разными шаблонами. Идеальная семья для каждого своя. И нет ничего прекраснее, когда все члены семьи дышат в унисон и в большинстве ситуаций находят общий язык, а не тянут одеяло на себя или позволяют всем, кроме них самих, решать, какой должна быть их семья.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: идеальная семья,
качества идеальной семьи

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Что такое Идеальная семейная жизнь?

Вы должны войти в систему, чтобы опубликовать ответ.

Ответы

11 Найдено ответов.

Войдите, чтобы оставлять комментарии

Задайте вопрос

Вернуться к разделу «Спросить у экспертов»

Создание идеальной семьи

Желание иметь идеальную семью — абсолютная интуиция, но идеализировать это желание — непреодолимая миссия. Это мечта каждого родителя, чтобы семья была крепкой, здоровой и благополучной, насколько это возможно. Понятно, что мечта родителей о создании такой семьи не оправдается, если они не пойдут на жертвы ради ее создания. Прежде всего, они сами должны быть хорошими родителями и достойными родительства; то есть им лучше быть образцовыми родителями, чтобы вдохновлять своих детей и членов семьи на практике, а не только на словах. Отец, который неверен своей жене, не может произвести впечатление на своих детей, советуя им быть верными своим супругам. Отец, посягающий на права людей, не может учить своих детей урокам честности. Или отец, склонный к чрезмерной снисходительности, не может пригласить своих детей к умеренности. Однако они могут изменить свое негативное отношение на позитивное, предприняв попытку искупить прошлые ошибки, оставив свои нежелательные предприятия позади и сожалея о своих проступках. Более того, родители должны предостерегать своих отпрысков от того, от чего они сами пострадали, чтобы подготовить своих сыновей и дочерей к правильному будущему и привить им хорошие привычки. Очень важно установить прочную связь между родителями и детьми. Надлежащее общение и присутствие родителей со своими детьми также крайне необходимы. Также важно знать, как и с кем проводят время их дети.

Каждая семья является кирпичиком своего общества, а общество состоит из этих кирпичиков. Следовательно, чем крепче и прочнее эти кирпичи, тем здоровее общество. Пустыми разговорами невозможно построить идеальную семью. Он нуждается в правильном руководстве, надежных обязательствах, твердой решимости, сильном уме, великой душе и чудесном сердце. Ниже приведены семь L, предназначенных для создания здоровых семей везде и во все времена:

 Любовь: Любовь — это свет каждой семьи. Дом, где нет любви, нет света, страдает от стужи и кромешной тьмы. Любовь между родителями передает теплое и глубокое послание их детям. Как крепкая веревка, любовь связывает семью настолько сплоченно, что спасет их от распада. Брак без любви приведет к разводу родителей, нанеся удар по всей семье. Что нечестиво в любви, так это смешивать ее с похотью и таким образом обесценивать ее ценность. Давайте послушаем Виктора Гюго: «Жизнь — это цветок, для которого любовь — мед». Аристотель более серьезно относится к любви: «Любовь состоит из одной души, населяющей два тела».

 Верность: Если любовь — это свет семьи, то верность — это волшебство, поддерживающее и укрепляющее отношения между мужем и женой, вдохновляющее их быть открытыми друг с другом, поощряющее изливать свои сердечные чувства, дающее им возможность обнаружить дилеммы друг друга и дающее им возможность бороться с любым проклятием, ухудшающим их отношения. Лояльность между родителями передает великое послание их потомству. Верность должна исходить как от мужа, так и от жены. Если один из них разорвет принцип верности, их брак развалится, так что дело закончится разводом. Таким образом, неверность вызвала мириады разводов, а верность сохранила браки в целости.

 Лидерство: когда мы думаем о лидерстве, мы обычно представляем себе крупные политические, социальные или образовательные учреждения и правительства. На самом деле лидерство может быть включено и в первое общество, в самую маленькую социальную ячейку, например, в семью. Первое общество, наименьшая социальная единица, семья вполне совместима с тем, чтобы соответствовать критериям, дающим право на лидерство, политику и политику. Хотя политика несовместима с семьей из-за злоупотреблений и коррупции, лидерство и политика жизненно важны для семьи. Как наименьшая организованная единица общества семья может функционировать как государство. Чем больше в семье хорошего лидера, тем больше в ней гармонии, солидарности, образования и мудрости. Хорошее руководство не только сохранит семью крепкой, хорошо образованной, комфортной и экономически успешной, но также будет поощрять универсальные ценности, такие как справедливость, добродетель, вера, добродетель, хорошая этика и приличия; вдохновлять детей хорошими книгами, воспитывать превосходный ум, доброе сердце и великую душу. Опять же, образование должно быть главным приоритетом. Члены семьи должны время от времени собираться для того, чтобы давать советы, обсуждать политику и ценности, выявлять и предупреждать о том, что неправильно и вредно, разрабатывать политику и следить за тем, чтобы все рекомендации выполнялись на практике. Эти политики и советы будут охватывать от небольших действий, таких как использование зубной щетки и зубной пасты, до самых сложных моральных, социологических, психологических и философских тем и дискуссий. Надлежащее лидерство создает дисциплину, творчество, солидарность, широкое образование и знания, правильные направления, эффективные директивы, полезные стратегии, которые делают жизнь красивой и легкой.

 Снисходительность: В большинстве случаев мелкие и тривиальные проблемы вызывают большие дилеммы между мужем и женой, которые иногда даже заканчиваются разводом. Чем больше родители будут критиковать друг друга и придираться к проблемам, тем больше будет множиться проблем. Лучше всего быть снисходительными друг к другу не только в мелких вопросах, но и в серьезных проблемах. Прощение и снисходительность друг к другу создают оптимизм и препятствуют негативизму, придиркам и беспокойству. На самом деле снисходительность дает детям свободу без ограничений развивать свои способности и интуицию. Мартинеттовское поведение — это негативная концепция, подавляющая творческие способности и интуитивные способности.

 Используйте ресурсы: экономический сбой является фактором, влияющим на разрушение устоев семей. Сниженные обстоятельства порождают пропасть между родителями, которая может испортить все семейные отношения, если семьи нравственно несостоятельны, преданы светской жизни, лишены терпения и силы, чья гордость предшествует падению. Чтобы бороться с этой ситуацией, нам нужно сделать три вещи: во-первых, мы должны стойко переносить ее; во-вторых, мы должны соблюдать трудовую этику, эффективно используя все усилия семьи для получения дохода, чтобы облегчить финансовые трудности; в-третьих, мы должны максимально использовать имеющиеся ресурсы, чтобы сводить концы с концами; то есть придерживаться основных потребностей и максимально экономить.

 Свободная жизнь против распутной жизни: есть два вида тюрем: внешние и внутренние. Конечно, внешняя тюрьма, о которой мы все знаем, является физическим учреждением для заключенных. Но есть внутри нас и одна, называемая развратной тюрьмой, в которой содержатся безнравственные люди, предающиеся распутным, развратным и дегенеративным желаниям. На самом деле, большинство людей, находящихся во внешних тюрьмах, были первыми обитателями своих внутренних тюрем. Безнравственность есть опьянение души, победа дьявола. Чем больше наша душа опьянена, тем больше мы предаемся излишествам. Следовательно, свободная жизнь свободна от обеих этих темниц; развратная жизнь фактически порабощена распущенными желаниями. Быть освобожденным означает быть ответственным за свою жизнь, контролировать свои желания и осознавать свой выбор. Безнравственность разрушает нашу гармонию, затмевает наши сердца и подрывает человеческое благородство. Как только мы окажемся в руках неконтролируемых желаний, мы нарушим принцип семейной святости и будем вести себя настолько иррационально, что руль семьи настолько отклонится от своего первоначального курса, что распад семьи станет необходимым.

 Ясность веры: Эта тема настолько важна, что должна была быть указана первой, но оказалась последней. На самом деле, я устроил так, чтобы читатели запомнили его, и использовал его как связующее звено, объединяющее все остальные темы в этом эссе. Ясная вера позволит нам отличить правильное от неправильного, распознать как свои слабые, так и сильные стороны и укрепить слабые места. Вера будет предостерегать от негативного, удерживая нас от совершения злых поступков. Ясная вера укрепляет нас доверием, правдой, уважением, достоинством и стойкостью; останавливая нас от пошлости; и поощрение хороших привычек. Вера – это серьезный вопрос. Он не играет дешево, вульгарно или ошибочно. Всегда серьезно относится к делу. Он никогда не лжет и не фальсифицирует. Он улыбается, но никогда не улыбается фальшиво. Таким образом, когда люди веры что-то обещают, их вера побуждает их выполнять свое обещание. Следовательно, это люди приверженности, поддержки, ценностей, дисциплины и последовательности. Вера укрепляет духовный рост, вдохновляя на позитивные ценности. В то время как любовь соединяет мужа и жену и других членов семьи, вера будет поддерживать и укреплять эту связь. Без веры лояльность сбивается с пути. На самом деле вера освобождает от неправильного выбора, побуждает против неправильных путей и поощряет то, что хорошо, красиво и добродетельно.

• ЧТО УСКОРИЛО ПАДЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ?
  

  18 октября 2022 г.

  

• Преступники
  

  3 октября 2022 г.

• Смертность против. Бессмертие
  

  23 января 2021 г.

• ФАНАТИЗМ
  

  9 января 2021 г.

• Определитель
  

  31 декабря 2020 г.

  

• Видимые миры против невидимых миров
  

  24 мая 2020 г.

• ДЕРЕВО НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ
  

  10 мая 2020 г.

• СОЛНЕЧНЫЕ ДЕТИ
  

  24 февраля 2020 г.

• ЛОЖЬ
  

  25 января 2020 г.