«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

20 462

Родителям

Что такое хорошая мать и плохая?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Об авторе

Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.

Текст:Вера ВасильковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочу сделать девушке предложение, но сомневаюсь из-за ее прошлого»

Многие ли мужчины влюбляются в секс-кукол? Неожиданный ответ ученых

Менять ли фамилию, выходя замуж: 9 полезных фактов

«Любовь в режиме онлайн»: есть ли будущее у отношений на расстоянии?

«Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?

«Хочу приходить всюду вовремя, но ничего для этого не делаю»

Испуг, страх, тревога и тревожность: чем они отличаются?

Главный мировой специалист по неандертальцам получил Нобелевскую премию: за что?

«Я думаю, что я плохая мать»: что делать?

РодителямПознать себя

Хорошая ли я мать? Этот вопрос хоть иногда задает себе каждая женщина в первый год после рождения малыша. Современное общество навязывает образ идеальной матери, которой все удается легко: она посвящает себя малышу, никогда не выходит из себя, не устает и не расстраивается по пустякам.

В действительности многие женщины сталкиваются с социальной изоляцией, послеродовой депрессией и хроническим недосыпом. Все это лишает организм, не успевший восстановиться после родов, последних сил. Молодые мамы чувствуют себя изможденными, нервными, никому не нужными.

И тут же подступают сомнения: «Смогу ли я стать хорошей матерью? Как я могу воспитывать ребенка, если не могу справиться с собой? У меня ни на что нет времени!» Появление таких мыслей вполне логично. Но чтобы прогнать сомнения прочь, давайте разберемся с причинами их появления.

Давление общества

Социолог Жерар Нейранд, соавтор книги «Отец, мать и неопределенные функции», видит причину тревог молодых матерей в том, что сегодня воспитание ребенка слишком «психологизировано». Нам внушают, что ошибки в воспитании или недополученная в детстве любовь могут серьезно испортить жизнь ребенка. Все неудачи взрослой жизни часто списываются на детские проблемы и промахи родителей.

В итоге молодые матери испытывают излишнюю ответственность за будущее малыша и боятся совершить роковую ошибку. Вдруг именно из-за нее сын станет эгоистом, преступником, не сможет завести семью и самореализоваться? Все это порождает тревогу и повышенные требования к себе.

Надуманные идеалы

Марион Конярд, психолог, специалист по родительству, замечает, что причина беспокойства многих женщин заключается в желании все успевать и контролировать.

Они хотят совмещать материнство, карьеру, личную жизнь и увлечения. И при этом пытаются на всех фронтах выкладываться по полной, быть идеалами для подражания. «Их желания многочисленны и иногда противоречивы, что порождает психологический конфликт», — говорит Марион Конярд.

К тому же многие находятся в плену стереотипов. Например, что тратить время на себя, когда у тебя маленький ребенок, эгоистично, или что многодетная мать не может занимать важную руководящую должность. Желание бороться с такими стереотипами тоже порождает проблемы.

Материнский невроз

«Стать матерью — это большое потрясение. Меняется все: стиль жизни, статус, обязанности, желания, устремления и убеждения и т. д. Это неизбежно дестабилизирует восприятие себя», — продолжает Марион Конярд.

Психика женщины после рождения ребенка теряет все точки опоры. Естественно, появляются сомнения и страхи. Молодые матери чувствуют себя хрупкими и уязвимыми.

«Когда женщина спрашивает себя или близких, не считают ли они ее плохой матерью, она подсознательно ищет утешения и поддержки. Ей, как ребенку, нужно, чтобы окружающие хвалили ее, опровергали ее опасения и помогли обрести уверенность в себе», — объясняет эксперт.

Что делать?

Если вы столкнулись с подобными страхами и сомнениями, не держите их в себе. Чем больше вы себя накручиваете, тем сложнее справляться со своими обязанностями.

1. Поверьте, что все не так страшно

Появление таких опасений само по себе свидетельствует, что вы ответственная мать. А значит, вы неплохо справляетесь. Вспомните, что, скорее всего, ваша мать могла уделять вам меньше времени, у нее было меньше информации о воспитании детей, но вы выросли и смогли организовать свою жизнь.

«Прежде всего нужно поверить в себя, свои силы, довериться интуиции. Не ставьте во главу всего «умные книги». Воспитывайте ребенка согласно своим возможностям, идеалам и представлениям о том, что хорошо, а что плохо», — говорит социолог Жерар Нейранд. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит пользу.

2. Просите о помощи

Нет ничего плохого, чтобы обращаться к помощи няни, близких, мужа, оставлять с ними ребенка и посвящать время себе. Это позволяет переключиться и потом еще лучше справляться со своими обязанностями. Не пытайтесь делать все самостоятельно. Поспать, сходить в салон красоты, поболтать с подругой, выбраться в театр — все эти маленькие радости делают каждый день материнства более спокойным и гармоничным.

3. Забудьте о чувстве вины

«Ребенок не нуждается в совершенной матери, — напоминает психолог Марион Конярд. — Важнее всего его безопасность, которую может обеспечить надежный, спокойный и уверенный в себе родитель». Поэтому не нужно культивировать чувство вины. Вместо этого хвалите себя за то, как хорошо вы справляетесь. Чем больше вы пытаетесь себе запретить быть «плохой», тем сложнее контролировать собственные эмоции.

Текст:Нина НабоковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочу сделать девушке предложение, но сомневаюсь из-за ее прошлого»

Многие ли мужчины влюбляются в секс-кукол? Неожиданный ответ ученых

Менять ли фамилию, выходя замуж: 9 полезных фактов

«Любовь в режиме онлайн»: есть ли будущее у отношений на расстоянии?

«Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?

«Хочу приходить всюду вовремя, но ничего для этого не делаю»

Испуг, страх, тревога и тревожность: чем они отличаются?

Главный мировой специалист по неандертальцам получил Нобелевскую премию: за что?

Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

«Ты плохая мать». Кто и почему заставляет женщин чувствовать себя виноватыми

«Две из трех мам приходят на мой прием с жалобами на самих себя. Я постоянно уставшая, дети меня не слушаются, дома постоянный бардак, там и тут не получается… Особенно много таких запросов сейчас, когда казахстанские школьники на дистанционке и на мам взвалили роль учителей. Вероятно, я плохая мать, сетуют женщины», — говорит детский и семейный психолог Татьяна Остапенко.

Что специалист делает с подобным запросом? Разрешает им быть плохой мамой, объясняя, что не успевать, уставать, раздражаться, не знать и не уметь чего-то – это нормально. И что, становясь мамой, женщина не перестает быть женщиной. И что, не становясь мамой, она тоже не перестает быть женщиной. И они выдыхают. Специально для Tengrinews.kz психолог рассказывает, кто и почему может навязать женщине такой невроз, а также что значит и как научиться быть «достаточно хорошей мамой».

Фото:elements.envato.com

Откуда идет желание быть хорошей мамой?

Установка «Я хочу быть хорошей мамой» идет из детства. По сути, это то же самое, что «Я хочу быть хорошей девочкой». Сначала девочка ищет у мамы одобрения, хорошая ли она дочка, ученица. Потом, взрослея, она продолжает у «взрослых» фигур искать одобрения: «Хороший ли я работник?», «Хорошая ли я жена?», «Хорошая ли я мама?». В нашем обществе каждая женщина уверена, что она просто обязана реализоваться как мама, желательно – как идеальная мама. Это невроз, в который почти каждая женщина сама себя вгоняет.

В моей практике был случай, у меня есть разрешение говорить о нем. Клиентка родила от изнасилования, потому что были риски больше не иметь детей. Родные ее уговорили, пообещав, что сами будут воспитывать. Сын очень похож на насильника, женщина не просто не любила, а ненавидела малыша. Мальчик в течение 9 лет воспитывался у бабушки в другом городе, бабушка фактически заменила ему материнскую фигуру. Женщине никак не удавалось построить личную жизнь.

Она верила распространенному в обществе убеждению, что для раскрытия своей женской сути ей надо непременно реализоваться как маме – тогда сразу наступит счастье: она встретит мужчину и выйдет замуж.

И она забрала мальчика к себе… Следующие два года жизни и для мамы, и для ребенка стали адом. По сути, вместе начали жить два чужих человека, у которых свои истории, привычки. При этом сын ей еще напоминает про насильника. Она пришла ко мне с запросом: «Сделайте с ним что-нибудь, я не могу его полюбить. Он не делает то, что я говорю». А мальчишка золотой на самом деле, женщина передала ему все домашние обязанности, какие только можно: он готовит завтраки, убирает, гладит. Она приходит с работы в 10-11 вечера в надежде, что он спит. А он соскучился, ждет ее. Пацан говорит: «Я ее уже два года прошу вернуть меня обратно. Я же вижу: все, что я ни делал бы, я все делаю неправильно, она все время ругается».

Этой клиентке нужно было разрешение на то, что необязательно быть мамой вообще. Она приняла решение вернуть его бабушке. Было ощущение, что и у нее, и у мальчика гора с плеч упала. Фактически она все это время пыталась реализовать материнскую функцию, которая не зародилась в принципе: реализовывать там нечего было. Конечно, эта история нетипичная, но она ярко показывает, как установки извне могут повлиять на жизнь мамы и ее ребенка.

К слову, от этой же установки страдают женщины, у которых не получается забеременеть. Они ощущают себя неполноценными и всеми правдами и неправдами стремятся зачать и родить. Ничего хорошего в жизни они не замечают, они зациклены на идее материнства.

Фото ©РИА Новости

 Почему опасно ориентироваться на советских женщин?

Всегда возникает вопрос: «А кто такая хорошая мама? Кто определяет критерии?» В разговоре со многими клиентками всплывает образ их собственных матерей – советских мам, которые и на работу ходили, и детей воспитывали, и хозяйство вели, и при этом не жаловались.

Однако если присмотреться к этому героическому образу, то получится «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Большинство советских женщин «убили» себя примерно в подростковом возрасте: отключили чувства, оставили только долженствования: должна то, должна это. Да, они выходили замуж, рожали детей. Но в основном они не наслаждались жизнью, а доживали до пенсии. Вот выйду на пенсию и… Вся жизнь так и протекала. Обратите внимание: на фото многие советские женщины 35-40 лет похожи на бабушек – уставших, измученных, ничего не желающих.

Почему мы обсуждаем женщин прошлой эпохи? Дело в том, что наш образ «Каким я должен быть?» собирается в детстве – в младших и средних классах. Подросток рисует для себя некую картину будущего, представляя, каким он будет. Каждая девочка думает: какой я буду мамой, какой я буду женой, за кого я выйду замуж, где мы будем жить? Девочки сильно ориентируются на своих мам.

Популярны две установки: «Я буду для своих детей такой же, как моя мама» и «Я никогда не буду такой же». Оба варианта загоняют женщину в узкие рамки. Ведь они не учитывают в этом процессе своего ребенка, который точно не такой, как они. Он какой-то другой, значит, внесет в процесс воспитания свою энергию, волну, потребности. Если у мамы не было сыновей, а у меня родился мальчик, то я точно не смогу быть как моя мама, мне придется изобретать что-то другое. И даже если родилась дочка, то все равно все будет иначе.

Сейчас все очень быстро движется: даже в одной семье то, что работало с одним ребенком, не работает со вторым, третьим. И дети другие, и время другое. Тем более этот карантин поставил все с ног на голову. Или, наоборот, с головы на ноги. Сегодня по сравнению даже с годом назад все принципиально совсем по-другому.

Еще один момент, почему опасно ориентироваться на советских мам. У наших мам, по сути, не было роли женщины. Они были мамами, женами, работницами, членами партии. А вот роли женщин в СССР практически не существовало. И к женщинам, и к мужчинам предъявлялись одинаковые требования.

Фото:elements.envato.com

 Кто такая нормальная, хорошая мама?

Единых критериев, кто такая хорошая мать, не существует. То, что нормально для мамы годовалого ребенка, ненормально для мамы 5-летнего ребенка. Если в год мама кормит сына или дочку с ложки, потому что они сами делать этого не могут, то это нормально. А если в 5 лет ребенок отказывается есть сам, требуя, чтобы его кормили, – это ненормально. Некоторым женщинам может помочь возрастная шкала самостоятельности ребенка в разном возрасте, она позволит понимать условную нормализацию детских процессов.

Однако чаще всего мамы загнаны в невротическую ловушку «хорошей мамы» и живут по принципу «нам надо догнать и перегнать Америку». Вот малыш с площадки в 3,5 года читает, а наш в 4 еще букв не знает. Вот одноклассник сына ходит в 5 кружков, а наш до ночи уроки не успевает сделать. Неврозом считается, когда тревоги мамы не про ребенка, а про оценку женщины как мамы из внешней среды. Когда мне важно быть хорошей мамой не для моего ребенка, а для того, чтобы какая-то тетя с площадки или из Instagram сказала мне, что я молодец, лайкнула меня.

Сегодня в соцсетях много блогеров-мам. Я не утверждаю, что быть блогером для мамы плохо. Однако вопрос: зачем они это делают? Зачем они вкладывают в это столько времени и энергии?

Если их посты из желания поделиться опытом, лайфхаками и принесут пользу, то это – про рост. Я сама подписана на одну работающую маму с 7 детьми, младшему из которых 3,5 года. Она учит, как сделать детей самостоятельными, она знает, как построить работающую систему, и передает другим этот опыт. А если блог ведется из самолюбования – пользы не будет ни маме-блогеру, ни ее подписчицам. Позиция «Скажите мне, какая я крутая» – это обслуживание моих личных неврозов.

Важно упомянуть такое понятие, как «достаточно хорошая мама». Термин ввел британский педиатр и психолог Дональд Винникот еще в начале XX века. У него есть целая книга про то, как не впадать в родительский невроз, – «Разговор с родителями». Он говорит о том, как мы своим желанием быть хорошими вводим детей в невротическое состояние. Когда дети обслуживают мою хорошесть, то я с их помощью раздуваю свое эго.

Он собирал мам в группы и объяснял им: ничего страшного, если ваш ребенок посидит некоторое время в грязных пеленках, ничего страшного, если вы сходите в туалет без ребенка, а он подождет вас под дверью, ничего страшного, если любая потребность ребенка не будет моментально удовлетворена. Никто от этого не умрет.

«Достаточно хорошая мама» – та, которая заботится о физическом здоровье ребенка, кормит его правильной едой (речь не о правильном питании, а о еде, которая подходит этому возрасту), а также дает простор для развития. Последний пункт – не про тягание по всевозможным кружкам с самого рождения, а про позволение использовать пространство вокруг себя для собственного развития.

У любого ребенка есть инстинктивный познавательный интерес: ему важно везде залезть, все попробовать на вкус, запихать пальчик в каждую дырочку в стене, вытащить кастрюли из шкафа и поудивляться, почему большую нельзя поставить в маленькую. Но родителей чаще всего пугает это освоение пространства. Они думают, что развитие — это когда у ребенка есть много разных игрушек, и бегут покупать ему пирамидки, с которыми он будет выполнять те же самые действия.

Развитие – это не полный дом игрушек и гаджетов, а позволение проявлять познавательный интерес, когда родители разрешают залезть в траву, взять букашечку, погладить кошечку, прыгнуть в лужу, упасть на землю. И при этом сами родители при возможном замечании какой-нибудь бабушки «Что же ты за мать такая? У тебя ребенок песок ест/губами окно трогает/с пола веточку поднял…» не впадет в стыд, вину и самобичевание. Развитие – это позволение ребенку играть с едой. Потому что он так изучает мир. Ему сейчас не нужны пальчиковые краски, у него в 2 года еще нет потребности что-то нарисовать, он не понимает, что можно оставить след на бумаге. Ему действительно интересно, почему кисель, пюре и суп на ощупь разные. Кроме того, это позволяет развиваться здоровому пищевому поведению, не бояться новой еды.

На мой взгляд, «достаточно хорошая» мать там, где хорошо ребенку, и хорошо маме. Когда оба не умирают в этом состоянии: мама не убивает себя как женщину и как маму, и при этом ребенок «не убивается» мамой. Ему не нужно отказываться от самого себя и своего развития, чтобы сделать маме хорошо.

Фото:elements.envato.com

 К чему приводят перегибы в воспитании?

Я вижу, к чему приводят перегибы в воспитании, когда мать всю себя положила на детей. Как правило, это подростки из очень обеспеченных семей.

На приеме один 16-летний юноша говорит: «А я не знаю, зачем дальше жить. Я все уже видел, мне все уже неинтересно. Мы три раза в год ездим в отпуск, уже побывали и на вулканах, и крокодилов ловили. Я как-то раз просто упомянул Альпы – мы поехали в Альпы. У родителей правило, что они должны мне показать все не на картинке, а вживую. Ну горы и горы. Я вообще не хотел туда ехать».

Родителям кажется, что они доставляют ребенку счастье. А на самом деле они забирают у него желание хотеть. Чтобы получить удовольствие от достижения цели – для ребенка важно искать способы, пробовать, ошибаться, исправлять ошибки, снова пробовать. Когда все легко и просто, по мановению волшебной палочки – там возникает пресыщение. Тем, у кого нет денег, кажется: были бы у меня деньги, я бы вот и то, и то, и была бы радость в жизни. Тем, у кого много денег, тоже часто нет радости в жизни. Потому что они все уже попробовали. И что дальше? Часто они к своим 16 годам не знают, что дальше делать с этой жизнью…

Условная норма в родительстве: ребенок здоров, накормлен, одет по погоде, у него есть где спать, есть возможность гулять на улице, а также возможность получать информацию для развития (школа, книга). Вышеперечисленное достаточно для выживания, все остальное – изощрения родителей. Наша задача как родителей – дать детям максимальное количество средств, достаточных для выживания. Плюс организовать такую жизнь, где они получат максимальное количество адаптивных стратегий для выживания. Ребенку важно научиться адаптироваться, потому что мир постоянно меняется. Гибкость – одно из самых важных качеств в современном мире.

Записала Ольга Пастухова

«Всё валится из рук — я плохая мать». Почему идеальная мама — плохой пример для ребёнка

Сколько раз в день вы ловите себя на мысли, что делаете недостаточно для своего ребёнка? Что вы проигрываете по всем фронтам идеальным мамам из лент соцсетей? Готовы поспорить, что не меньше пяти. Разбираемся, чем чревата мамина идеальность не только для нее самой, но и для детей, вместе с детским психологом Верой Сафроновой.

«Все время сомневаюсь, что я хорошая мама. Все вокруг всё успевают: и погулять, и хорошо выглядеть. А я нет. Как это принять и успокоиться?» Такие письма от мам все еще не редкость. И хотя Дональд Винникотт еще 70 лет назад провозгласил, что родители не обязаны быть идеальными (важно, чтобы они были просто достаточно хорошими), поколение за поколением мамы оказываются в ловушке перфекционизма и идеальности.

Психолог Вера Сафронова уверена: «В этой спешной гонке за совершенством и идеальностью мамы теряют очень многое, и в том числе — себя».

Кто такая идеальная мама

Понятно, что образ идеальной матери у каждого свой. Для одних образец — мамы из соцсетей, которые живут напоказ, для других — звездные мамы, для третьих — знакомые мамы, на жизнь которых хочется равняться.

«Да, мы видим идеальную картинку: мама, которая все может, — рассказывает Вера Сафронова. — Но мы навешиваем на нее и свои проекции той идеальности, к которой сами стремимся. И вот тут кроется первая опасность: мы сталкиваемся с вилкой наших ожиданий, страхов, вины; бесконечных переживаний о том, что мы можем травмировать ребёнка. Все то, что удается идеальной ей, нам не дано, и мама погружается в страх, беспомощность и чувство вины, что ничего не может сделать со своей хорошестью».

И что же делать? Для начала, советует Вера Сафронова, нужно разобраться, а что это такое — «хорошая мама» в вашем понимании. Какая она? Стоит прямо сесть и написать целый список, продолжив фразу «Хорошая мама — это…». Когда в списке будет хотя бы 10–15 пунктов, стоит ненадолго его отложить. А спустя некоторое время вернуться к нему и попытаться его ранжировать. Посмотреть со стороны, что в нем хоть сколько-то приближено к реальности, а что на самом деле и вовсе нереально и оторвано от жизни.

«Хорошая мама вряд ли успеет приготовить полноценный вкусный завтрак, обед и ужин, а параллельно отвести одного ребёнка в школу, другого — в сад, и еще встретиться с подругой. Так что, когда вы рассматриваете чужую жизнь в соцсетях или слушаете чужие рассказы об идеальной маме, всегда стоит включать критическое мышление и оценивать, а насколько это все реально», — объясняет Вера Сафронова.

Часто за стремлением к идеальности скрывается желание все контролировать, держать все в своих руках, а это в свою очередь, поясняет Вера Сафронова, является одним из самых ярких признаков высокой материнской тревожности. И именно она мешает соприкоснуться с тем, что на самом деле есть у такой мамы, со всеми ее реальными достижениями. Эта тревожность обесценивает все труды и достижения хорошей мамы в попытках стать идеальной.

И здесь важно ответить самой себе еще на ряд вопросов, которые позволят выявить причины стремления к идеальности.

• Зачем вам нужна идеальность?
• Вам важно, чтобы вас и ваш труд по достоинству оценили другие?
• У вас есть склонность скорее критиковать, а не хвалить себя за сделанное?
• В поведении других мам вы видите скорее то, за что вы можете критиковать свое материнство?
• Вам нужно сделать либо идеально, либо никак.
• На самом деле вас сильно ранит критика в ваш адрес, особенно от значимых для вас людей.

Если на большинство вопросов и утверждений вы дали положительный ответ, это говорит о стремлении к перфекционизму.

Чем опасна идеальность

Казалось бы, в перфекционизме и в контроле нет ничего плохого. У такой идеальной мамы все расписано по графику, она четко контролирует свои эмоции, правильно разговаривает с ребёнком, хорошо и верно реагирует на любое его поведение, всегда приветлива и улыбчива. У нее всегда хорошее настроение, идеальный дом и прекрасные дети. Но такая «идеальная» мама, мама, которая все успевает, скорее всего, лишила себя спонтанности, постоянно наполнена тревогой, болезненной жаждой контроля и тотальным страхом ошибки.

Вера Сафронова подчеркивает: «Стремясь прыгнуть выше головы, мамы лишают себя огромного спектра эмоций, но, что еще страшнее, они забирают их и из жизни ребёнка. Такая мама со своей идеальностью держит себя в абсолютно жестких рамках, и для ребёнка это очень сложно. Ребёнок не видит ее реального лица и растет с внутренним убеждением, что он тоже не имеет права на ошибку, ведь его мама идеальная».

Жизнь с такой идеальной мамой отдаляет ребёнка от его эмоций, от того, что есть чувства, от того, что мы все имеем полное право ошибаться, падать, а после вставать и идти дальше.

И получается, что погоня за идеальностью выходит боком не только самой маме, но и ее детям. Именно поэтому так важно дать себе разрешение не быть идеальной, разрешить себе быть просто достаточно хорошей мамой. Но для этого нужно понять, а кто же она такая, эта достаточно хорошая мама.

Достаточно хорошая мама

Это та мама, которая чувствует потрёбности ребёнка, включается и реагирует на них согласно ситуации. Если говорить совсем грубо: ребёнок проголодался — она кормит его. Но при этом она имеет право на ошибку.

Вера Сафронова объясняет: «После ошибки такая мама не впадает в депрессию или бесконечный поток вины и самобичевания, а идет дальше, находит или не находит решение. Ведь даже когда мы не находим решение, это тоже наш опыт — и он важен».

Дети учатся через родителя. Что делает идеальная мама, придя с работы домой? Она тут же кидается убираться, готовить ужин, проверять домашку, играть, читать и мастерить поделки. Не давая себе права на отдых. А достаточно хорошая мама, придя с работы, честно падает на диван — и для ребёнка это уникальный опыт, который поможет ему в будущем.

«Он сталкивается с тем, — объясняет Вера Сафронова, — что, оказывается, так можно. Я устал — я отдохну. При этом еще и останусь в одиночестве. И это очень большой и ценный опыт для ребёнка».

Достаточно хорошая мама удовлетворяет не только потребности ребёнка, но и свои потребности

«Мы привыкли забывать о себе и делать центром всего потребности ребёнка. Но в этом нет того самого необходимого баланса», — говорит Вера Сафронова

И иногда бывают ситуации, когда забота о себе у мамы должна выйти и вовсе на первое место, особенно когда мы сталкиваемся с отсутствием сил, измотанностью и материнским выгоранием. Казалось бы, все давно знают про то, что «сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка». Но одно дело — знать, и совсем другое — дать себе право так делать.

Что же можно сделать, чтобы разрешить себе наконец-то стать достаточно хорошей мамой? Вера Сафронова рекомендует:

1. Столкнуться со своей тревогой, дать себе паузу, чтобы прожить ее как конкретное чувство «Да, я тревожусь из-за того, что не могу все успеть». И понять, что идеальная, все успевающая мама — это вообще не про отражение реального мира.
2. Просто сесть и дать себе пару минут — сделать глубокий вдох и выдох, спросив себя: «Чего я сейчас больше всего хочу?», «Как я могу для себя это сделать?» И да, потребность в том, чтобы просто посидеть в тишине, — это тоже желание. И оно важно.
3. Научиться понимать в различных ситуациях, чего же на самом деле хочет ребёнок, начать видеть и слышать его потребности. Это станет легче делать, когда мы начнем сначала прислушиваться к своим истинным потребностям.
4. Научиться понимать свои потребности. Иногда идеальные мамы живут в тревоге просто потому, что за этим стоит не только большой страх, но и огромная потребность в принятии и одобрении другими. Потребность в том, чего они не получили в далеком детстве от важного для них взрослого.
5. Простая техника в моменты, когда накрывает «Я не успеваю» и «Я не справляюсь»: конкретизировать, что не успеваю, для кого не успеваю, кому важно, чтобы успевала? В чем не справляюсь? Где доказательства того, что это так? Конкретизируя, мы как бы вычленяем все свои страхи и конкретные опасения из всего большого салата тревоги и контроля, который имеем.
6. Когда есть четкая конкретика, положим не «Я ничего не успеваю», а «Не успеваю сходить на стрижку и постирать», то мы можем расставить приоритеты, отложить что-то на другой день. И использовать простые техники тайм-менеджмента, чтобы себя организовать.
7. Найти в своем окружении тех, кто достаточно хорош, но не идеален в чем-то. Чтобы, общаясь с ними, у вас не возникало желания начать тут же прыгать выше своей головы, чтобы вы могли посмеяться над своими промахами и ошибками в компании единомышленников.
8. Дать себе шанс пожить без контроля, все успевать и быть идеальными. Нам за это никто не поставит оценок, и мир от этого не развалится. Идеально пожить в ритме 1 день = 1 дело.
9. Оглядеться вокруг и понять, что не только от вас зависит все на свете. Есть другие люди, которые готовы вам помочь. И когда вы понимаете, что не справляетесь, важный навык — учиться просить помощи из этой потребности.
10. Искать свои сильные стороны, то, в чем вы особенно хороши, и обязательно хвалить себя за любое сделанное дело. Если вы запишете все ваши сделанные дела за день, вплоть до «Мама, достань игрушку с той высокой полки», а потом сравните весь этот список с вашим внутренним ожиданием от «сделанного», то вас могут ждать весьма интересные и неожиданные открытия.
11. Записать все свои роли и ценности, постепенно балансируя их. Например, мы все можем быть мамами, но также и женами/партнерами, подругами, коллегами, сестрами, дочерьми. Какие роли для вас сейчас важней? Что можно сделать, какое время выделить, чтобы быть достаточно хорошей, но не идеальной в каждой из них? А сколько времени для этого нужно? С чего можно реально начать?
12. Путь от идеальной к достаточно хорошей маме — это путь не одного дня и даже не месяца. Ведь здесь важна не внешняя картинка, как в случае с идеальностью, которую выпячивают напоказ, а внутренняя спокойная уверенность в том, что все хорошо и ты делаешь достаточно. В обществе, где все еще принято окунать мам в чувство вины и стыда по пятьсот раз на дню, это особенно трудно. Но это возможно. Достаточно почаще останавливаться и думать о себе, а не о том, что подумают окружающие или близкие о том, что вместо того, чтобы пойти с ребёнком гулять, вы решили остаться дома и почитать книжку. Попробуйте: это работает.

Изображение на обложке: holaillustrations / shutterstock / fotodom

Я плохая мать, а мой ребенок не такой как все

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 2 года и 1 месяц

Теги:

1-3 года

родительские чувства

Я плохая мать, а мой ребенок не такой как все

Здравствуйте! У меня растет сын, ему 2 года и 1 месяц. Сын с рождения постоянно истерит, выгибает спину, орет, плачет, кидается предметами, не слушается, истерики во сне и т.д. Причем это происходит только со мной. С бабушкой и в садике он ведет себя хорошо. Сын ходит в частный садик в ясельную группу, может все сам, только с горшком проблема до сих пор. В садике плачет пару минут каждое утро, а потом все хорошо: играет с детьми, занимается, хорошо кушает и спит. Дома в субботу иногда приходится выходить на работу на полдня, сын остается с папой и бабушкой, говорят, что вел себя хорошо. Но со мной он почти никогда не ведет себя хорошо, постоянно истерики и валяется на кровати. Проблема в том, что он неуправляемый. Я советовалась с другими мамами, мне сказали, что если ребенок закапризничал или кинул предмет, его надо отвести в комнату, закрыть и открыть только тогда, когда он скажет, что будет себя вести хорошо. Но мой сын не выходит из истерики вообще, начинает всхлипывать, я сдаюсь. Он не успокаивается даже тогда, когда я беру на руки!!!!!!!!!! У других нормальные дети, даже такое, как кинуть предметом, это из ряда вон выходящее, а мой даже никогда не капризничает, а сразу орет!!!!!!! Понятно, что я не справилась с ролью матери. Я не могу сделать так, чтобы мой ребенок был как все: сидел, занимался с пазлами и кубиками (а он дома вообще не хочет заниматься), а я в это время готовила вкусные блюда для него, пекла пирожные для него и т. д. Т.е. то, как ведут себя все нормальные хорошие мамы. Я виновата в том, что мой сын хуже всех детей, которых я когда-либо видела, потому, что я не справилась с ролью матери. Я не хочу жить, я хочу умереть, чтобы муж женился на нормальной женщине, чтобы она стала нормальной матерью для моего сына, чтобы он вырос, как все. Я не справляюсь с ролью матери, хотя я стараюсь: я встаю в 5 утра, чтобы все сделать до того, как сын проснется, чтобы больше времени ему посвящать, читаю постоянно по ночам и в обеденный перерыв кучу литературы — но у меня ничего не получается. Я не могу сделать так, чтобы полностью справиться с ребенком самой: мне приходится просить свекровь посмотреть за сыном, когда я готовлю еду, глажу, мою полы вечером (утром в 5 утра я мою, но вечером уже мусор на полу опять), сама кушаю. Мне стыдно за это, что приходится просить свекровь посидеть с сыном. Мой недостаток в том, что я кушаю, готовлю и моюсь в то время, когда ребенок не спит, поэтому, наверное, мне не хватает стать матерью нормальной, как все.

Ирина

Ирина, здравствуйте!

Я сейчас скажу простую вещь, о которой Вы, скорее всего, слышали и знаете. Или, может быть, чувствуете интуитивно, но отрицаете. Вполне возможно, Вам кажется, что не бывает таких простых решений и «это» не сработает, но поверьте, все получится.

Итак, решение. Вам нужно полюбить себя. Вам стоит полюбить себя. Вы достойны любви. Вас можно и нужно любить. Вас легко и просто любить. Вы заслуживаете любовь.

Перечитайте вслух, пожалуйста. Доверьтесь мне. Вы достойны любви.

Теперь роль матери. Вы неоднократно писали о том, что Вы – плохая мать. Я могла бы сказать, что такого понятия нет, ведь каждая мама самая лучшая для своего ребенка. Но я скажу так: только Вы решаете, какая Вы мать своему ребенку. Разрешите себе быть человеком. Чувствовать. Допускать ошибки. Злиться. Плакать. Оставлять время для себя. Разрешите себе жить. Это даст понимание, что проявляя свои потребности и эмоции Вы не становитесь плохой мамой.

Займитесь собой. Своей жизнью. Потратьте те драгоценные минуты, когда есть помощники не на мытье полов, а на парикмахера, например. Или посетите СПА-салон. Может быть массаж? Или бассейн. А может быть, Вы давно не звонили своей подруге? Поймите, грязные полы и отсутствие пирожных – это не повод считать себя плохой матерью. И наоборот: чистые полы и вкусная еда – это не признак хорошей мамы. И далеко не основание для базового счастья малыша. Ребенку нужна любовь. Счастье родителей. Забота. Ребенку важнее не время, проведенное с ним, а качество этого контакта. Если Вы чувствуете, что можете безболезненно проводить с ним только 10 минут, пусть будет так. Со временем время будет увеличиваться. Попросите помощи, но теперь потратьте время с пользой.

Не стыдитесь. Откажитесь от этого чувства навсегда. Оно разрушительно. Просто разрешите себе жить и любить себя. Только так ребенок сможет научиться верить в себя, а потом это поможет ему найти любящую женщину, а не жертву обстоятельств.

Вспомните о своем теле. Напитайте его витаминами, подарите ему крепкий сон, отгородите от травматичного общения, погладьте его, укачайте так, как качали когда-то своего малыша. Полюбите себя.

Отдохнув Вы снова сможете любить. Сначала себя. И только потом сына. Вы просто устали. Это естественно. Я понимаю Вас.

Верю в Вас. Спасибо, что Вы есть. И да, отдельная благодарность за то, что Вы и Ваш ребенок такие, какие Вы есть, а не «как все». Всего самого теплого Вам.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

4 причины, почему я плохая мама

• Facebook
• Электронная почта

Как родитель, вы хотите вырастить своих детей ответственными взрослыми, которые делают правильный выбор и заботятся о себе.

Я не встречал родителя, который занимается воспитанием маленького ребенка и не борется со страхами перед тем, как может выглядеть будущее их ребенка – наркотики, самоубийство, насилие, земля превращается в горящий шар Огонь.

Существует миллион и один ресурс, который подскажет вам, как воспитывать вашего ребенка так, как вы выберете: быть добрым, жизнерадостным, внимательным, независимым и так далее, и тому подобное.

Существует также множество ресурсов, которые учат «надлежащему» или «позитивному» способу дисциплины.

В конечном счете, никто не может подготовить вас достаточно, чтобы стать родителем. Это то, что мы все выясняем по ходу дела.

Лично я люблю своих детей до смерти, и в то же время я никогда не чувствовал гнева и раздражения, которые я иногда испытываю в роли родителя с ними. Я думал, что я спокойный человек, но потом у меня появились дети, и все изменилось.

До появления детей я редко кричал, на самом деле я избегал конфронтации любой ценой. Не многие вещи нажимали на мои кнопки.

Воспитание может выявить не очень приятные стороны моей личности.

Я не думаю, что я здесь один… Почему мы больше не говорим об этой части воспитания?

Быть мамой раскрывает другую сторону тебя

После особенно тяжелой недели, проведенной в одиночестве с двумя моими мальчиками на прошлой неделе, я начала чувствовать себя виноватой за потерю терпения, постоянные дисциплинарные взыскания и крики.

У меня было около миллиона мыслей о том, как мне «должно было» лучше справиться с ситуацией с моими детьми, вместо того, чтобы реагировать так быстро.

Я начала говорить себе, что я плохая мама. И мой разум начал проигрывать все сценарии относительно того, как я разрушаю своих детей и настраиваю их на ужасное будущее.

Тогда я начал сомневаться в этой мысли. Была ли я действительно плохой мамой? Я имею в виду, что я буквально вез их на детскую площадку, пока думал об этом. Плохие мамы водят своих детей на игровую площадку…? Кто знает.

Я создала в голове список способов, которыми я определяла себя как плохую маму. В попытке заставить вас чувствовать себя лучше в своем воспитании, я хочу поделиться с вами этим списком.

4 причины, по которым я плохая мама

1. Кричать, чтобы донести свою точку зрения

Да, признаюсь, я кричу на своих детей. Каждое утро я начинаю с намерения сохранять хладнокровие и не кричать сегодня. Но к 9 утра я, скорее всего, несколько раз «повышал» голос.

В эти дни мой крик вызван постоянным шумом детских ссор. Я пытаюсь дать им понять это, и я даже пытаюсь сосчитать до 10, но иногда я просто теряюсь, кричу и отправляю их в свои комнаты.

Я также склонен кричать, когда мне приходится повторять запрос несколько раз, а он еще не выполнен.

Честно говоря, я так часто кричу, что это даже не меняет фазу на моих детей, что, я уверен, является частью проблемы. Я не горжусь этим. Я знаю, что мне нужно больше самоконтроля, и я работаю над этим каждый день.

2. Заставить детей ждать

Я слышу слово «мама» миллион раз в день. Это было очень мило, когда дети только учились говорить, но теперь, когда они стали старше, это немного потеряло свою привлекательность. (Хотя мне все еще нравится слышать, как мой малыш называет меня «мама»).

У меня вошло в привычку просто отвечать детям каждый раз, когда они называли мое имя. В конечном счете, я показывал им, что все, что у них происходит, важнее того, что я делал в тот момент. И уж точно не учил их терпению.

Теперь я изменил свой образ жизни. Я очень стараюсь больше не реагировать на крики «мама» с другого конца дома. Дети должны найти меня, если им что-то понадобится. Это значит, что мне иногда приходится терпеть услышать «мама» по 50 раз, прежде чем они, наконец, решат меня найти. Но иногда они также понимают, что я им не нужна, и сами во всем разбираются.

Я также заставляю их ждать, если я делаю что-то важное для меня. Если я тренируюсь, я не поставлю им игрушку на полку, пока не закончу. Если я сижу за компьютером, а они голодны, им приходится ждать, пока я закончу, или самим искать что-нибудь поесть.

Я хочу, чтобы мои мальчики видели в своей маме человека со своей жизнью и обязанностями, а не личной горничной и дворецким. И я также хочу, чтобы они набрались терпения и поняли, что некоторые вещи не обязательно приходят сразу.

3. Ругань – (Вздох!)

Я знаю, что это спорно, но да, я признаю, что ругаюсь перед своими детьми.

Я вполне осознавал, что НЕ делаю этого, но потом мой сын, которому тогда было два года, начал регулярно использовать ругательство из всех ругательств в правильном контексте. Теперь, когда он стал старше, он понимает, что не должен говорить такие слова.

Я думаю о сквернословии так: если это худшее, что ребенок вырастает и делает, то я думаю, что я неплохо справляюсь как родитель. Это не значит, что я разрешаю это или оправдываю это для детей, я просто не думаю, что это конец света.

Недавно я столкнулся с дозатором льдогенератора на дверце нашего холодильника, и когда лед разлетелся по всей кухне, я выругался – много. В тот момент ругань помогла мне высвободить часть моего гнева на холодильник.

Я извинился перед ребятами за ругань. Но у нас также была дискуссия о том, что взрослые могут ругаться, и это не значит, что они плохие люди, если они это делают.

Время от времени ругань является хорошей эмоциональной разрядкой, и если дети рядом, они ее слышат.

4. Редко играю с детьми

Хотел бы я иметь такое же воображение, как в детстве, но, как это принято во взрослом возрасте, играть с использованием воображения кажется почти невозможным.

Когда мои дети просят меня поиграть с ними, я редко соглашаюсь. А если и делаю, то на 5 минут.

Вместо этого я нахожу другие способы «поиграть» с ними. В первую очередь через чтение книг, игру, решение головоломки или прогулку на велосипеде (пока я иду). Вещи, которые мне нравятся.

Это никогда не было проблемой, если только у моего младшего брата не было поблизости, с которым он мог бы поиграть. Тогда он может стать немного безжалостным, желая, чтобы я поиграл с ним.

Что делать, если вы чувствуете себя плохой мамой

Как я уже говорил, быть родителем нелегко. Как мама, НЕВОЗМОЖНО делать все идеально. Особенно, когда объект, с которым вы работаете, — другой человек со своей индивидуальностью и желаниями.

Но, проведя небольшое исследование, я обнаружил, что если вы чувствуете себя плохой мамой, это может быть хорошо. Это потому, что вы действительно заботитесь о том, как вы относитесь к своим детям. Кто знал?

И, скорее всего, если вы читаете это, вы попадаете в ту же категорию. Вы можете чувствовать, что вы плохая мама, но вы достаточно заботитесь о своем воспитании и хотите изучить его немного больше.

Ты не одинок

Пока я писал этот пост, я погуглил: «Я плохая мама?» и я нашел несколько статей, в которых говорится об этом.

Вот список других сообщений в блогах, которые помогли мне почувствовать, что я не единственный, кто сомневается в своем воспитании:

• Когда ты чувствуешь себя плохой мамой, помни об этом
• Почему я злая мама? 5 триггеров гнева и как с ними справляться
• Я плохая мама, если…
• 10 истин, которые нужно услышать, когда вы чувствуете себя неудачницей как мать

ее воспитание. У меня есть несколько друзей, с которыми я делюсь своими историями о «плохой маме», а они рассказывают мне свои. Я могу быть искренней и искренней в том, что я чувствую как мама, без осуждения.

Найдите время для себя

Я вижу, как ты закатываешь глаза! Но это правда, что вы будете чувствовать себя лучше в воспитании детей, если у вас будет какое-то время без детей. И вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслуживаете времени для себя. Ваши дети могут быть даже благодарны за время, проведенное в разлуке!

Время в одиночестве не должно быть сложным, вам даже не нужно выходить из дома. Например, если у меня был тяжелый день с детьми, я предупреждаю мужа, пока он на работе, что собираюсь ненадолго уединиться в своей комнате, когда он вернется домой. Обычно я просто читаю или смотрю телевизор, пока он занимается детьми. Но только это короткое время в одиночестве освежает меня.

Когда мои дети были совсем маленькими, я вступила в местную YMCA и воспользовалась их программой по уходу за детьми. Были времена, когда я даже не тренировался, я просто слонялся в холле, читал или болтал с друзьями. Это был простой способ провести время в одиночестве.

Вы также можете пойти в библиотеку в одиночестве (одно из моих любимых занятий) или встретиться с другом за чашечкой кофе. Все, что вам понравится.

Выгорание реально, но оно особенно реально, если у вас были бесконечные часы на работе мамы без перерыва. Выделите время для себя и используйте его на то, что вам нравится.

Понизьте стандарты воспитания

Не могу поверить, как иногда я чувствую себя виноватой, если разрешаю своим детям часами смотреть телевизор.

Вас, как родителя, так много раз предупреждали о негативных последствиях экранного времени, что вы действительно можете побить себя, если позволите своим детям прозябать с iPad.

Будут дни, когда все будет идти гладко, если вы просто поддадитесь телевизору, фаст-фуду или угощению в продуктовом магазине. Подарите себе немного благодати. Это не делает вас плохим родителем.

Иногда вам нужно отказаться от собственных стандартов воспитания, чтобы все могли мирно сосуществовать, и в этом нет ничего страшного.

Не все так плохо

В конце концов, скорее всего, у вас было много позитивных взаимодействий со своими детьми. Кроме того, вы, вероятно, позаботились о том, чтобы их одели и накормили, что немаловажно.

Вместо того, чтобы по-настоящему расстраиваться из-за того, что теряю самообладание, я стараюсь думать о том, как я заботился о своих детях в тот день.

Это что-то вроде благодарности. Как только вы начнете считать положительные взаимодействия вместо плохих, вы создадите их больше в своей жизни.

Бывают ли у вас дни, когда вы чувствуете себя плохой мамой? Что, кажется, имеет самое большое значение в вашем воспитании? Я хотел бы знать в комментариях ниже.

НАЖМИТЕ НИЖЕ, ЧТОБЫ ЗАКРЕПИТЬ ЭТО ИЗОБРАЖЕНИЕ В ВАШЕМ ПИНТЕРЕСТЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ СОХРАНИТЬ ЕГО НА ПОЗЖЕ!

Возьмите «38 лайфхаков для мам, которые спасут ваш рассудок»

• Facebook
• Электронная почта

Что делает плохую маму?

Как мама или мачеха, как вы себя чувствуете большую часть времени? блаженный? Уверенная в себе? Успешно справились с ролью мамы? Или вы подавлены и обескуражены? Вы чувствуете себя встревоженным, измученным и растерянным родителем, сомневающимся в себе? Многие родители чувствуют себя одинокими, как будто они единственные, у кого есть проблемы. Неуловимое чувство неудачи и тяжесть ощущения… ладно, скажу я, «плохая мама» так обескураживает. Как родительский коуч я часто слышу: «Я плохая мама?»

Приблизительное время прочтения: 5 минут

Итак, давайте поговорим по душам о том, что делает плохую маму или плохое материнство. Вот несколько примеров, взятых непосредственно из реальных жизненных ситуаций.

Ваша дочь взволнованно забирается к вам на колени, чтобы показать вам свою только что нарисованную картину. Упс, на ее руках все еще свежая краска от пальцев, и она ляжет на твою блузку. После того, как вы успокоились и ваша дочь легла вздремнуть, вы начинаете прокручивать ситуацию в уме. «Я так разозлился. Все, чего хотела моя маленькая девочка, — это поделиться своими драгоценными работами! Какая плохая мама».

Или ваш малыш кричит, потому что не хочет садиться в автокресло. Вы опаздываете на работу и у вас просто нет времени справиться с его вспышкой, поэтому вы насильно пристегиваете их! Он кричит всю дорогу до детского сада!

После того, как вы отвезли своего маленького парня, вы замечаете узел в животе. «Почему я не могу заставить своего малыша сотрудничать? И почему утро должно быть таким чертовски тяжелым? Ему всего два года… что я буду делать, когда он станет подростком, если я даже сейчас не могу с ним справиться! Я такая плохая мама».

Ваш четырехлетний ребенок бездельничает, когда вечер становится поздним. В конце концов, вы так расстраиваетесь, что кричите: «Сегодня никакой истории!» Но, по правде говоря, не столько его безделье, сколько ваше истощение выпаливают эти слова из вашего рта. Позже, когда вы проверяете своего маленького мальчика перед сном и видите его ангельское лицо, лежащее на подушке, все это возвращается. «Я должна была быть более терпеливой. Он заслуживает теплого, пушистого чувства перед сном. Разве я плохой родитель? Я напугала его и заставила плакать… какая я плохая мама».

Ваш подросток опаздывает на час к комендантскому часу. Она входит в дверь, и вы приходите в ярость. Крича во весь голос, вы заземляете ее, что затем перерастает в безобразную драку. Наконец, она топает в свою спальню, и вы делаете ей язвительное замечание. Потом, после остывания, мысли кипят и не дают уснуть: «Я даже не дал ей объяснить, я просто зажег! Почему я не могу оставаться спокойнее? Что я действительно хотел сказать, так это то, как я был напуган и обеспокоен! И я хотел, чтобы она поняла, как ее действия влияют на других. Я снова все испортила… я плохая мама?»

«Как извиниться за то, что была плохой мамой»

Если вы чувствуете, что задели чувства своего ребенка или отреагировали таким образом, что вы оба чувствуете себя довольно отвратительно, вы можете извиниться, но не знаете, как. Некоторые школы считают, что родители никогда не должны извиняться перед своими детьми, потому что это подрывает их авторитет. Я полностью не согласен.

Почему? Потому что все, что делает родитель, — это моделирование и обучение ребенка тому, как уважать отношения в своей жизни. Когда мы извиняемся со смирением, мы показываем нашим детям, что мы люди и делаем ошибки. Мы также даем им возможность практиковать прощение. Самое главное, мы восстанавливаем отношения и устраняем брешь, вызванную нашими нелюбящими действиями.

Когда вы раскаиваетесь в том, как вы могли отреагировать на своего ребенка, обычно вы не решаетесь принести извинения. Некоторые из причин, которые я слышал за многие годы поддержки родителей:

• Они считают, что извинения подрывают их авторитет (как отмечалось выше).
• Может показаться, что их неподобающее поведение преувеличено и выделено ребенку.
• Родитель не знает, как извиниться.
• Их родители никогда не извинялись перед ними, пока они росли, поэтому это кажется неестественным и неловким.
• Боятся потерять уважение ребенка.
• Это требует смирения и может быть просто трудным.

Тем не менее, извинения жизненно важны для развития подлинных отношений с нашими детьми через сознательное воспитание. Признание того, что вы ошиблись в своей реакции, показывает, что ребенок не заслужил полученного обращения. Это также восстанавливает отношения и создает более глубокое понимание между вами. Бонусом, когда вы извиняетесь, является то, что и вы, и ваш ребенок почувствуете себя лучше и сможете двигаться вперед с легкостью и большей близостью.

Однако есть одно предостережение. Иногда родители могут переусердствовать и унижаться, когда извиняются. Когда мы непропорционально преувеличиваем или искажаем свою ошибку, мы умаляем свою роль родителя и можем сбить ребенка с толку.

Ваше извинение должно быть искренним и от всего сердца, но не с черным облаком вины и стыда. Будьте проще и покажите, как бы вы хотели, чтобы перед вами извинились.

Извинение может стать отличной возможностью для конструктивного диалога, особенно с детьми старшего возраста и подростками. Чем моложе, тем проще ваше извинение. И, конечно же, сделайте извинения редким поводом истинного раскаяния, поработав над своим самообладанием. Если вы извиняетесь несколько раз в день, извинения становятся бессмысленными и могут показаться оправданием поведения.

Deepp Dive: «Эмпатия и эмпатическое извинение: новое и улучшенное «Прости меня». мама, мы чувствуем боль наших детей и каждую их борьбу. Мы также разделяем радость каждого успеха в их подающей надежды личности. Подросток не сталкивается с достаточно сложными задачами. Мы чувствуем все это. Эти чуткие чувства во многом связаны с тем, как устроен наш мозг — наука показывает, что мы запрограммированы на воспитание детей. Тем не менее, это не облегчает задачу!0011

Связанное чтение: «Как быть чутким родителем, даже когда это тяжело».

Но вернемся к нашему главному вопросу: «Что делает плохую маму?»

Серьезно, бывают плохие мамы?

Я бы ответил громким НЕТ!

Родители просто люди. Есть уставшие мамы. Есть недовольные мамы. Есть обеспокоенные мамы. Есть мамы, которые плохо подготовлены для этой тяжелой работы, мамы, которые все еще восстанавливаются после болезненного детства, но плохие мамы? Нет!

Проявите сострадание к себе и сочувствие к своим родительским проблемам

Как матери, мы очень хотим, чтобы наши дети были самыми лучшими, поэтому мы стремимся быть для них самыми лучшими. Мы проходим лишнюю милю, работая вхолостую целыми днями. Мы втиснемся в и без того насыщенный день еще одним способом показать им, что мы заботимся о них. Черт, я помню, как не спал всю ночь, когда моя дочь была маленькой, чтобы сделать леи из папиросной бумаги для надвигающейся вечеринки по случаю дня рождения на Гавайях. Работающим мамам приходится нелегко; быть мамой-предпринимателем — это серьезный акт жонглирования, который подчеркивает нашу и без того сложную работу по воспитанию детей.

Независимо от того, как много мы делаем как родители, мы все равно можем чувствовать, что делаем недостаточно или делаем недостаточно. Быть родителем — это работа 24 часа в сутки 7 дней в неделю, которая может показаться втиснутой между всем остальным, что вы уже делаете.

Каждый день нас хоронит своя личная лавина! Есть телефонные звонки, текстовые сообщения, электронные письма, приход на работу вовремя, сбор детей из школы (и теперь координирование еще более сложного школьного расписания Covid-19!), приготовление еды (и покупка еды!), школьные мероприятия, играть в такси несколько раз в день для баскетбольных матчей, драматических репетиций или посещения спортивных банкетов… и так далее.

Совмещать работу и семью тоже непросто. И наряду со всем остальным, жизненная цель воспитания и воспитания характера в наших детях давит на наши сердца. Ого, неудивительно, что мы в стрессе! Тем не менее, среди нашей героической, хорошо прожитой жизни есть грызущее чувство, что каким-то образом мы могли бы делать все это намного лучше.

Отпусти!

Вы человек, и вы можете хотеть сделать это лучше, но порка себя чувством вины или критикой никому не поможет. Этот внутренний критик усугубляет проблему, потому что самокритика еще больше напрягает нас. Расслабляться. Погрузитесь в объятия своего партнера и цените мелочи. Напрягите мышцы благодарности и наслаждайтесь поездкой. Пусть ваши дети знают, что все мы люди, и наше лучшее — их лучшее — уже достаточно хорошо. Каждый день, делая все возможное, мы также будем стремиться превзойти вчерашнее лучшее.

Читать по теме: «Почему забота о селфи так важна для родителей!»

Поэтому крайне важно иметь сострадание к себе и направить часть этого сочувствия на себя!

Перестаньте думать, что вы плохая мать, и начните любить себя так сильно, как вы хотите любить своих детей.

Вот несколько вещей, которые помогли многим родителям почувствовать себя более умиротворенными внутри и помогли мамам на пути к осознанному воспитанию детей. Этот совет для родителей поможет вам быть более последовательными и любящими!

СОВЕТЫ для душевного спокойствия и осознанного воспитания детей

• Запланируйте регулярный уход за собой (и даже иногда балуйте себя).
  Чем лучше мы заботимся о себе, тем терпеливее и с любовью мы можем проявлять заботу о наших детях и жить более полной жизнью.

  Связанное чтение: «Родители нуждаются в заботе о себе, чтобы быть лучшими собой»

• Выделите 15 минут каждую неделю, чтобы познакомиться со своими основными ценностями как родителя.
  Например, у вас может быть желание, чтобы ваши дети были добрыми или научились эмоциональному самоконтролю. Определите, что необходимо для моделирования и обучения важным для вас ценностям. Я называю это дальновидным воспитанием. Если мы кричим на наших детей, а затем ожидаем, что они научатся успокаиваться или быть добрыми, это не лучшая модель, верно? (Возможно, забота о себе радикально переместится в приоритет, когда вы увидите несоответствие между тем поведением, которое вы хотите от своих детей, и тем, что вы на самом деле моделируете. Это было для меня!)
• Когда вы испытываете стресс, вспомните счастливые и веселые переживания в семье или с ребенком.
  Почаще вспоминайте эти переживания; говорить о них и рассказывать истории, чтобы пережить удовольствие. Насладитесь смехом и приятными воспоминаниями. Пусть они пополняют вас. Поверьте, у вас есть время! Это занимает всего 60 секунд.

  А еще храните воспоминания! Развлекайтесь со своими детьми в повседневных простых моментах, например, во время купания. Это поможет вашим детям почувствовать себя любимыми и поднимет вам настроение.

Нас утомляет не полнота жизни и не стресс на работе. Это не плохое поведение наших детей или наши плотные графики. Нас утомляет ожидание того, что мы будем работать идеально, но при этом не ставим себя в приоритет.

Как мы можем работать с максимальной отдачей, если пренебрегаем собой?

Все просто — мы не можем!

Помните, что хотя вы любите своего ребенка и можете потянуться ради него, ваши потребности тоже важны . Когда вы игнорируете свои потребности, они начинают конкурировать с потребностями ваших детей, и качество вашего воспитания снизится.

Так что будь добра к себе, мама. На самом деле нет , нет плохих мам, есть только человеческие мамы. А когда вы почувствуете себя «плохой мамой», остановитесь и проверьтесь. Что нужно вам , чтобы вернуться к безмятежности и свободно дарить любовь? Сделайте это ежедневной практикой, и, может быть, мы вообще сможем исключить фразу «плохая мама» из нашего лексикона.

Чтобы получить помощь родителям и другие советы по осознанному воспитанию детей, ознакомьтесь с нашими ресурсами для родителей.

Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!

Фейсбук
Твиттер
Пинтерест
LinkedIn

Дженнифер А. Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер состоит в том, чтобы создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она была воспитателем родителей более двадцати лет. Дженнифер также является автором книги «Основы эмоционального интеллекта у детей» и соавтором курсов «Взлом мозга подростка». Она регулярно посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением. Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.

Я плохая мама? Невозможное давление материнства

«Я такая плохая мама». Пять слов, которые мы говорим себе, завуалированные в ощущении, что просто делаем что-то не так. Правда в том, что планка материнства установлена ​​так невероятно высоко, что действительно невозможно делать все правильно, все время и во всех отношениях. А сейчас, в условиях глобальной пандемии, планка сдвинулась еще выше. Если вы тоже готовите еду из старых хлопьев, отказываетесь от ограничений по времени перед экраном и, как вы знаете, иногда боитесь того, что готовит будущее, вы не одиноки. No Bad Moms — это сериал о том, как не просто снизить планку, но и полностью отказаться от нее. Речь идет о том, чтобы найти хорошую маму внутри каждого из нас. И, прежде всего, чтить это друг в друге, в День матери и КАЖДЫЙ день. Итак, пожалуйста, поделитесь своими историями о том, каково быть мамой прямо сейчас с #nobadmoms, потому что мы вас видим. И, несмотря ни на что, мы думаем, что ВЫ являетесь источником вдохновения.

Реклама

Фото предоставлено Кристин Барберих.

Каким бы радостным, мучительным или счастливым ни был ваш путь к материнству, всех нас преследует непреодолимое чувство сомнения. Ожидание того, что мы всегда должны знать, что делать, как себя чувствовать и что планировать — даже если в большинстве случаев мы никогда раньше с этим не сталкивались, — является корнем такого дикого беспокойства… и осуждения, как в себе и других родителях на пути.

Если быть по-настоящему честными, большинство из нас иногда чувствуют себя плохими мамами, особенно в наши дни, когда многим родителям приходится появляться каждый день ( весь день ) в качестве воспитателя, воспитателя, повара, артиста и друга. А что, если у вас также есть работа на полный рабочий день, или вы испытываете финансовую нестабильность, или у вас есть больной родственник или друг, или даже вы сами больны?

Хотим мы это признать или нет, но незнание того, что мы делаем, в половине случаев — и редко когда у нас есть место или свобода, чтобы обсудить это — может заставить нас чувствовать себя изолированными в наших собственных мирах. И, наконец, наши собственные самые большие критики. Это нормально говорить: быть мамой намного сложнее, чем мы думали. И вполне возможно, что пребывание в карантине усугубило эти чувства сомнения и самокритики, особенно когда кажется, что так много других родителей в социальных сетях готовят изысканные блюда из объедков из кладовой.

Почему нам всегда кажется, что мы делаем что-то неправильно, и почему нам всегда нужен кто-то еще, чтобы сказать нам, что мы делаем хорошую (достаточно) работу, чтобы мы действительно поверили в это?

Реклама

Постоянное чувство плохой мамы — это то, о чем мы говорили с вами, нашей аудиторией и друг с другом. Потому что, даже если вы еще не мама или не планируете ею стать, идея о том, что мы никогда не будем достаточно хороши, как бы мы ни старались, — это то, с чем борется большинство женщин — ребенок не нужен. И поэтому мы хотели поделиться недавней беседой между двумя сотрудниками Refinery29.редакторы Carley Fortune и Christene Barberich, которые считают, что чем больше мы выступаем за то, что #nobadmoms просто существуют, тем скорее мы начинаем верить в то, что работа, которую мы делаем, независимо от того, какой сегодня день или обстоятельства, мы ре дело, не просто достаточно хорошо, но действительно здорово.

Карли Форчун: Мой трехлетний ребенок пытается ворваться в мою комнату прямо сейчас, но я заперла дверь, так что давайте начнем. У меня к вам куча вопросов по сериалу No Bad Moms Refinery29начинает о том, чтобы сбросить невероятно высокую планку, установленную для матерей… [ На заднем фоне кричит малыш. ] Эта истерика…

Кристен Барберих: Просто жизнь, прямо сейчас.

Карли: Да, сейчас это жизнь. Что ж, почему бы нам просто не погрузиться внутрь. Откуда пришла идея No Bad Moms?

Кристен: Это было в конце прошлого года, когда я был в Лондоне, выпивал вина с несколькими коллегами и женщиной, которая работала в Dove, и я узнал, что она новая мать тройняшек. Она говорила о том, каково это — заботиться о близнецах — о вещах, которые я никогда раньше не задумывалась об уходе за детьми, о количестве еды, которое ей приходилось готовить, и о степени давления, которое она испытывала на работе. Я сразу почувствовала себя плохой мамой, потому что у меня всего один ребенок, и я постоянно пытаюсь держать голову над водой. Я понял, что по умолчанию я всегда чувствую, что делаю что-то не так, думаю не о том, чувствую не так, недостаточно ценю что-то в данный момент, не использую мое время лучше.

Реклама

Карли: Вы имеете в виду, что вы чувствуете себя так, как мать?

Кристен: Да, Есть что-то в новом материнстве, по крайней мере, исходя из моего опыта, что заставило меня так жестко задавать себе вопросы (я думаю, более жестко, чем обычно). Я буквально тщательно анализирую каждое действие и каждую мысль. Казалось невозможным отделаться от мысли, что я плохо справляюсь. И что я не буду делать хорошую работу. Это было чем-то конечным, например: «Ты неизбежно будешь плохой матерью». Затем, сидя за тем вечером, мне пришло в голову, что, если мы все думаем, что мы просто плохие мамы, и на самом деле все это чушь собачья, и мы все намного лучше, чем можем себе позволить видеть. Я хотела дать людям возможность признать свою неуверенность в себе, отложить ее на некоторое время и узнать, что никто не идеален, и каждый просто делает все, что может… что, по сути, и есть отличная мама, или хорош во всем, на самом деле.

»

У каждой из нас есть свое представление о том, как выглядит идеальная мама, и мы неизбежно не сможем соответствовать этому стандарту.

Карли Форчун

»

Карли: У каждой из нас есть свое представление о том, как выглядит идеальная мама, и мы неизбежно не сможем соответствовать этому стандарту. Это чувство неудачи может начаться очень рано — когда вы беременны, или в родильном зале, или даже до того, как ваш ребенок был зачат. Помню, после родов у меня случился полный срыв, когда мы возвращались домой из роддома — я не могла понять, как безопасно пристегнуть ребенка в автокресле, и расплакалась. Мне казалось, что я провалил первый тест на отцовство. Ты помнишь, как впервые подумал, Я плохо разбираюсь в этом ?

Реклама

Кристен: Когда я была беременна, я действительно хорошо ела, но я всегда думала, что должна есть еще лучше, понимаете? Или я не спал достаточно, я не читал нужных книг или недостаточно книг, я не попал бы в правильную больницу. Был миллион вещей, за которые, я уверен, я несправедливо осуждал себя. Однако, оглядываясь назад, я думаю, что была добрее к себе, когда была беременна, чем когда привезла Раффи домой из больницы.

Карли: Как вы думаете, что изменилось?

Кристен: Я имею в виду, после стольких выкидышей трудно представить, что ты когда-нибудь достигнешь этого места. Но я также думаю, что, когда я привел ее домой, и я не знаю, что вы чувствовали, но это великое, изменяющее жизнь осознание наступает, когда вы НИЧЕГО не знаете, и никто за всю вашу жизнь ничему вас не научил. Все это кажется таким огромным и экзистенциально умопомрачительным. На самом деле вы не спите, вы находитесь в таком состоянии физического и эмоционального потрясения, и ваше восприятие жизни и реальности искажено. Это абсолютно ужасно.

Карли: Мне казалось, что это игра на выживание. Внезапно я оказался дома, с этим существом, которое мне нужно было сохранить в живых, что было, честно говоря, очень сложно. Я боролась с грудным вскармливанием, мой сын вернулся в больницу через неделю после того, как он родился с инфекцией, у меня были разрывы третьей степени, и мои швы воспалились. Я действительно чувствовал, что мы оба боремся за свою жизнь. Я знаю, что многие мамы так думают, и это такой шок.

Реклама

Кристен: Эмоциональный крах тоже такой сильный. Трудно было не плакать весь день каждый божий день. Я все время боялся, и мне было так стыдно за себя, что я не мог дождаться, когда она уснет. Я все время задерживал дыхание. И я просто помню, что чувствовал себя глубоко подавленным. И я предполагаю, что это послеродовая депрессия, к которой я совсем не была готова. Вы как будто из пушки выстрелили, и у вас нет времени на калибровку. В конце концов вы действительно чувствуете себя лучше, но полностью это не исчезает… это ощущение, что вас слегка замечают. Но я думаю, что это просто отцовство. Это не то, на что вы можете отказаться от подписки.

Карли: Вы не можете себе представить, как становление родителем меняет каждую часть вашей жизни: ваше тело меняется, ваши отношения с вашим партнером меняются, ваши финансы меняются, ваши дружеские отношения меняются. Я чувствовал себя таким растерянным, и я думаю, что часть этого больше не работала, и не было никого, кто мог бы сказать, что я хорошо справлялся с чем-то. Я много боролась в раннем материнстве.

Кристен: Вы беспокоились, что вам это не понравится?

Карли: Мне не очень понравилось. До того, как он научился ползать, мой сын Макс был очень беспокойным ребенком, поэтому у меня были все эти маленькие занятия, которыми мы занимались в разных частях дома, чтобы он был счастлив и чем-то занят. К 10 утра мы выполняли 10 заданий — мне это казалось невероятно утомительным и совершенно скучным. Есть части материнства, которые мне до сих пор не очень нравятся. Я не очень люблю ходить в парк — мой муж гораздо лучше играет во время игр, чем я.

Объявление

Кристен: Я действительно не думаю, что люди говорят об этом. И я думаю, что если да, то это одна из тех вещей, которые мне кажутся «плохой мамой».

Карли: Если не говорить о стыде, который мы чувствуем как матери, это может сильно изолировать. Мы начали говорить о No Bad Moms еще до того, как все оказались в буквальном состоянии изоляции из-за COVID-19, но, учитывая, сколько времени родители сейчас проводят со своими детьми, кажется, что этот разговор важнее, чем когда-либо.

»

Постоянные размышления о «качественном времени» просто вызывают у меня чувство вины, потому что я хочу спрятаться в ванной и смотреть подряд серии Грейс и Фрэнки сам.

christene barberich

”

Christene: Не знаю, как вы, но во многих моих кругах все такие: «О, я люблю все это время с моим ребенком, а ты ?» Во многих смыслах мне нравится дополнительное личное время, когда есть место, чтобы заметить небольшие изменения, но, с другой стороны, это темп постоянной работы и умственной активности, который физически и эмоционально утомляет, полный марафон. В каком-то смысле трудно не чувствовать, что я теряю себя. Постоянные размышления о «качественном времени» просто заставляют меня чувствовать себя виноватой, потому что я хочу спрятаться в ванной и смотреть серии 9 подряд подряд.0117 Грейс и Фрэнки один…

Карли: Много времени; Не знаю, качественно ли. Мой муж присматривает за Максом в течение дня, пока я работаю, и я благодарна за такую ​​договоренность — я предпочитаю сидеть за импровизированным письменным столом в спальне, чем развлекаться и наблюдать за Максом весь день. Первые пару недель карантина я чувствовала себя виноватой и пыталась перейти в полноценный режим «веселой мамы» после того, как работа была сделана. Но теперь, когда мы были друг на друге столько недель, я перестала чувствовать вину — у нас много времени вместе. Я знаю, что сейчас мне очень повезло — я работаю и у меня есть партнер, который будет присматривать за нашим сыном, пока я работаю, — но сейчас я просто хочу провести день в одиночестве.

Реклама

Кристен: Да, и я чувствую, что не использую в полной мере все то время, которое я провел дома с ней. Как будто вы получаете эти приглашения стать хорошей матерью, а что если вы решите их не принимать? А потом я чувствую: Почему мне все равно? Значит ли это, что я должен любить ее больше, чем я? Я просто застреваю в потоке разочарования в себе, пока не смогу как-то выпутаться из него. Я благодарна своему мужу за то, что он помог мне увидеть вещи, которые я не всегда вижу. Я уверен, что большинству мам тоже нужны напоминания обо всем «невидимом труде», необходимом для того, чтобы быть хорошим родителем.

Карли: No Bad Moms рассказывает о том, почему мы так сурово осуждаем себя как матерей, а также о том, как дать отпор осуждению, с которым женщины постоянно сталкиваются как матери. Я мало пишу о своем сыне в социальных сетях, и отчасти это потому, что я не хочу слышать мнение других людей о том, как я поступаю как родитель. Вы когда-нибудь стыдились мамы?

Кристен: Я помню, когда Раффи родилась, она была рано, поэтому ей пришлось провести четыре недели в отделении интенсивной терапии. Ее раннее рождение стало неожиданностью, поэтому у меня не было времени устроить детский душ (которого, если быть честным, я был рад, что не было) и собрать все «предметы первой необходимости», на которые я зарегистрировался… или сказали зарегистрироваться. Я отчетливо помню, как несколько друзей заставляли меня чувствовать себя немного паршиво из-за того, что у меня еще не было куплено и готово к работе некоторые вещи — не думаю, что намеренно, но им было трудно поверить, что я был настолько неподготовлен. Я имею в виду, я был так ПОТЕРЯН и дезориентирован. Мне потребовалось все, чтобы не плакать весь день и не выпивать бутылку вина каждую ночь, потому что я была так травмирована тем, что Раффи был в больнице. И хотя нам повезло, что она была здорова, нет ничего более унизительного, чем покинуть больницу без своего ребенка, думая о ней одной ночью в инкубаторе. Я сцеживалась круглосуточно, каждое утро тратила час на дорогу до больницы, чтобы проводить с ней дни, удерживая ее только на 15 минут за раз. И здесь я чувствую, что я уже отстал, даже не начав, из-за того, что у меня нет подходящего комбинезона? Другая женщина, которую я знал только по нашей отрасли, услышала, что моя дочь находится в отделении интенсивной терапии, и связалась с ней, потому что она прошла через что-то подобное. Это был первый раз, когда я чувствовал себя хорошо. Например, несмотря на то, что мое тело истекает кровью и болит, а моя дочь подключена к путанице мониторов, все будет в порядке. После этого я очень стараюсь ничего не предполагать о ситуации другой матери. Насколько я понимаю, это чертовски сложно, независимо от того, насколько «легко» вы думаете, что у кого-то это есть.

Advertisement

“

Это все чертовски сложно, неважно, насколько «легко» вы думаете, что это есть у кого-то другого.

Кристен Барберих

”

Карли: Как ты думаешь, откуда берется такое пристыжение мам?

Christene: Я думаю, что, как и любой стыд, он, вероятно, проистекает из нашей собственной неуверенности и неадекватности как людей и родителей. Мы все просто спотыкаемся половину времени, пытаясь найти свой путь в сложных обстоятельствах, легко почувствовать, что вы уронили мяч, но какое облегчение, если кто-то действительно все испортил … мы просто не хотим быть одни в наших ужасных представлениях о самих себе. Всякий раз, когда я чувствую в себе этот импульс осуждения, я пытаюсь думать про себя 9.0117 Какая часть меня мне не нравится? Какого навыка мне не хватает, что спровоцировала эта ситуация?

Карли: Я очень осуждаю мам, которые, кажется, будто вся их жизнь вращается вокруг их детей — мне кажется, что у них есть это ложное чувство мученичества. Вероятно, это потому, что я чувствую, что был бы лучшим родителем, если бы пожертвовал собой ради своего сына. Мы говорили о невозможном стандарте, установленном для мам обществом и нами самими — быть идеальными, самоотверженными заботливыми, чтобы наши дети были центром нашего мира. Я думаю, что вопрос на миллион долларов таков: как нам снизить эту планку для себя, не чувствуя, что мы расслабляемся?

Кристен: Просто сделай это. Вы просто ругаете себя, когда замечаете, что занимаетесь самобичеванием. На днях кто-то спросил меня, какого размера подгузники носит Раффи, потому что у ее дочери были подгузники, которые она переросла, и она хотела их передать. Я поняла, что понятия не имею, какой размер она носит, потому что мой муж заказывает подгузники. Я сразу же почувствовал себя полным неудачником, например, как, во имя Бога, кто-то оставил меня ответственным за этого человека??? Я даже не знаю, какой размер подгузников она носит? Это правда… мы сами себе злейшие враги. И материнство действительно выявляет лучшее из этого.

Объявление

Карли: Я так с обувью — никогда не знаю, какой размер обуви купить, Макс. Не раз доходило до того, что его бабушка и дедушка уставали и покупали ему новую, хорошо сидящую обувь. Вы работали из своей квартиры с малышом под ногами во время COVID-19. Как это было?

Кристен: Все было хорошо, честно. Потому что мне повезло, что мой муж берет на себя большую часть ухода за детьми, а я отвечаю за еду и уборку. Эта часть тяжелая, помимо работы полный рабочий день и предоставления ему перерывов, когда я могу, а это значит, что я должна дисциплинировать себя, чтобы делать перерывы, когда я могу. Любая работа тяжела, если ты делаешь ее весь день, каждый день, и конца ей не видно, как и большинство из нас с детьми… или, по крайней мере, так кажется.

Карли: Я думаю о том, что буду без детей примерно 17 раз в день. Как часто это приходит вам на ум?

Кристен: Нет. Я не живу в этом пространстве, учитывая мой путь сюда. Я благодарен и стараюсь вести с этим столько, сколько могу. Я просто хотел бы, чтобы у меня было больше свободного места, чтобы справиться с этим более элегантно, понимаете?

Карли: Не могли бы вы подарить что-нибудь на День матери?

Кристен: Всем здоровья. Особенно сейчас, нет большего подарка, который мы можем пожелать людям.

Я плохая мама, и это нехорошо

Быть родителем тяжело. Независимо от того, справляемся ли мы с истериками малышей или с подростками, нам нужна поддержка в окопах.

Но иногда вместо того, чтобы взращивать надежду на Христа, мы пытаемся ободрить себя, преуменьшая свой грех. Мы оглядываемся на день, наполненный потраченным впустую временем, нетерпеливыми словами, эгоистичными мотивами и гневными ответами, и мы говорим себе: Не волнуйтесь! Нет идеальных родителей. Вы просто делаете все возможное!

Реклама в ТГК

Трудно признать глубину наших неудач. Я хочу, чтобы была хорошей мамой. Я люблю своих детей и хочу, чтобы они чувствовали себя любимыми. Я также хочу сделать все возможное, чтобы стать лучшей мамой, которая все больше зависит от Духа, чтобы подражать любви и терпению Бога.

Но, по правде говоря, я не всегда стараюсь изо всех сил. Никто из нас этого не делает. Иногда я кричу на своих детей. Я стыжусь их за их плохое поведение. Я отношусь к ним как к помехе. Я их не слушаю. Я возмущаюсь их нуждой. Я отказываюсь от прощения. Я питаю горечь. Я хмурюсь и хлопаю дверями. Мой мотив дисциплины становится карательным, а не искупительным.

Иногда я просто плохая мама. В такие моменты мне не нужна ложная уверенность в том, что я делаю все, что в моих силах, потому что это неправда. Мне нужна надежда, что Иисус может очистить меня от моей неправедности.

Назовите грех, что это такое

В глубине души мы знаем, что наша проблема не только в нашей слабости; это наша злоба. И наши пустые самоутверждения и оправдания не приносят надежды нашим усталым костям. Мы должны избавиться от этого фасада, что мы «просто делаем все возможное», и признавать, что это не так. Когда мы преуменьшаем грех, мы отрицаем благодать, которая приходит с покаянием.

Хотя определение нашего греха может показаться маловероятным способом обрести покой, Писание настаивает, что это так: «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас. Если исповедуем грехи наши, то Он верен и праведен, чтобы простить нам грехи наши и очистить нас от всякой неправды» (1 Иоанна 1:8–9).

Если мы хотим истинной свободы — свободы, очищающей нас от неправедности, — мы должны честно назвать свою неправедность. Когда мы ленивы в воспитании детей, мы не можем назвать это «усталостью». Когда мы грубы, мы не можем назвать это «дисциплиной». Когда мы эгоистичны, мы не можем назвать это «заботой о себе».

Бог призвал нас быть лучшими родителями — не «лучшими», которые лучше, чем будущая мама, или «лучшими», сформированными социальными ожиданиями, или даже «лучшими», чем вчера, но «лучшими», которые отражают его преображающая благодать. Но мы никогда не получим доступ к этой благодати, а тем более не воспользуемся ею, пока не променяем пустое чирлидинг на честное признание.

1. Исповедуйтесь перед Богом

Бог знает, насколько глубок наш грех — за него Он уже излил осуждение на Своего Сына. Он знает зловещие мотивы, стоящие за каждым резким, манипулятивным, эгоистичным поступком, который мы, родители, говорим и делаем. Очищение нашего внешнего поведения не маскирует нашу внутреннюю испорченность. Бог не заинтересован в укрощении нашего греха — Он здесь, чтобы сокрушить его.

Бог не заинтересован в укрощении нашего греха — Он здесь, чтобы сокрушить его.

Бог освободил нас от господства греха, дал нам помощь Своего Духа и излил благодать, чтобы помочь нам победить искушение. Для его купленных кровью людей всегда есть способ спастись (1 Кор. 10:13). Когда наши дети ноют, не слушаются и проявляют неуважение к нам, Бог дает нам все необходимое, чтобы побороть ярость, которая бурлит в наших сердцах.

Если, однако, мы по глупости обратимся к греху вместо Духа — позже почувствовав тяжесть нашего падения — мы можем бежать к престолу благодати, где исповедь всегда приветствуется. Бог действительно «верен и праведен, чтобы прощать нам наши грехи» (1 Иоанна 1:9).), и какая радость испытать на себе всю экстравагантность его прощения.

2. Исповедуйтесь перед нашими детьми

Я не помню подробностей о том, как мои родители грешили против меня. Что больше всего запомнилось мне, так это то, как они вернулись и извинились. Вместо того, чтобы перекладывать вину или заметать свой грех под ковер, они показали, что Дух действовал в них, обличая их и укрепляя их, чтобы измениться.

Я не помню многих подробностей о том, как мои родители грешили против меня. Что больше всего запомнилось мне, так это то, как они вернулись, чтобы извиниться.

Каждый раз, когда мы исповедуем свои грехи нашим детям, мы демонстрируем преображающий эффект Евангелия, которое исповедуем. Когда мы ищем у них прощения — признавая серьезность своей вины, а не пытаясь преуменьшить ее, — мы показываем, что во Христе нам не нужно скрывать свой грех или ходить в стыде. Мы можем противостоять нечестивым словам и действиям во всем их безобразии, потому что крест покрывает нас. Наши неудачи не должны быть камнем преткновения для веры наших детей; вместо этого они могут освещать потрясающе благую весть об Иисусе.

3.

Исповедуйтесь перед братьями и сестрами

Грех процветает, когда мы держим его в неведении. Одним из благословений общения с другими верующими является то, что оно помогает вынести наш грех на свет. После того, как мы исповедуемся перед Богом и нашими детьми, исповедание перед доверенными братьями и сестрами во Христе является актом смирения, который Он благословит.

Мне не нравится рассказывать подробности своего гнева женщинам из моей общественной группы. Я предпочел бы быть звездным примером благочестивого материнства, делясь мудростью со всеми, кто меня слушает. Даже когда я исповедую грех, у меня возникает искушение незаметно приуменьшить его серьезность. Гораздо проще объяснить, что у меня был тяжелый день, а затем быстро вернуться к вине моих детей. Точно так же, как Адам и Ева, я указываю пальцем.

Когда мы подвергаемся таким искушениям, нам нужно отказаться от своего эго — путь к милосердию лежит через уничтожение гордыни. Притчи 28:13 напоминают нам: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха, а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован». Наши братья и сестры-христиане могут помочь нам оставить грех, и когда мы принимаем иногда горький акт публичной исповеди, мы можем вкусить сладость милосердия нашего Отца.

Если у гневливых, эгоистичных, замкнутых, ожесточенных, тревожных, контролирующих родителей есть хоть какая-то надежда стать терпеливыми, великодушными, добрыми, долготерпеливыми родителями, отражающими жертвенную любовь Спасителя, нам нужно нечто большее, чем простое поощрение. Нам нужно вызвать обличение и исправление Духа к назвать наш грех, в чем он заключается, и признаться в нем свободно. Только тогда мы познаем радость прощения. Это дает гораздо большую надежду и покой, чем притворство, что мы делаем все возможное.

«Я такая плохая мама»

Забавно шутить о том, как плохо мы воспитываем наших детей. Но облегчает ли это нашу работу?

Каждое утро я оставляю своего малыша в машине, а сам с собакой под мышкой бегу 10 метров до ворот собачьего приюта и обратно. И каждое утро я скрещиваю пальцы, чтобы меня никто не видел, и вызываю полицию.

Я знаю, что я не один. С таким количеством правил о том, как и когда кормить, социализировать и удобрять наше потомство, хорошее материнство похоже на очень длинную игру в дженгу: когда вы думаете, что все рухнет, вам удается добавить еще один блок наверх. Коллективный рев блогов, книг и кампаний общественного здравоохранения позволяет легко сомневаться в себе.

Она твоя подруга и моя, она отправляет купленные в магазине дырочки от пончиков на основе кукурузного сиропа на распродажу вместо органически испеченных чудо-шариков и использует экранное время, чтобы приучиться к туалету. Ее малышей можно заметить, прихлебывая пюре в пакетиках еще долго после того, как они научились жевать. И хотя она радостно отвергает чувство вины, связанное с попыткой стать 9-летней.0170 идеальная мама , она забавная и беззаботная, и невероятно авторитетная. Вспомните серию «Плохие мамочки », Workin’ Moms , все творчество Али Вонг.

Он настолько вездесущ, что я не могу пройти через детский сад без того, чтобы другая мама не пошутила, что мы не выиграем «Мама года» в ближайшее время. Забавно шутить о том, как плохо мы с этим справляемся, потому что материнство — это, в конечном счете, не то, в чем вы можете победить. И это одинокий . Поэтому, когда другая мама признается, что находит вечера с маленькими детьми ужасными, я не чувствую себя такой изолированной. Но, смеясь и закатывая глаза на эту так называемую плохую мать, делаем ли мы что-то лучше?

Проблема в том, что плохая мама остается в наших хороших книгах, потому что на самом деле она никогда не представляет угрозы для своих детей. Она также всегда ставит их на первое место, даже если шутит о том, какая она плохая мама, раз пишет смс, пока ее дети падают с горки. На самом деле, она просто хорошая переодетая мама. Она может стряхнуть мюсли со своего блейзера, но она все еще носит блейзер . Она может казаться немного взлохмаченной по сравнению с собой без детей, но она все еще горячая .

Чтобы действительно изменить давление, с которым сталкиваются многие женщины, пытаясь посвятить себя как своим детям, так и своей карьере, мамы, обладающие властью и привилегиями, могут сыграть важную роль. Это, однако, потребует некоторых неприятных ощущений.

Вполне логично, что когда мамы уже чувствуют себя сырыми, они не испытывают особого энтузиазма в отношении риска и преодоления гендерного бремени. Например, когда я на работе, я очень внимательно отношусь к тому, что говорю в отношении своих домашних обязанностей. Я стараюсь не говорить слишком много о семье, чтобы не стать мамой в первую очередь в умах моих коллег. Буквально сегодня утром, когда меня спросили, как я себя чувствую, я хотела сказать: «Ребенок, у которого режутся зубки, не давал мне спать с 2 часов ночи два дня подряд, и я не очень стабильно себя чувствую, ОК ?! Вместо этого я сказал: «Я молодец!»

Я осторожничаю по одной причине: ряд исследований гендера и рабочего места показывают, что матерей считают непродуктивными и слишком эмоциональными. Исследование 2007 года показало, что по сравнению с не матерями и мужчинами матери получают рекомендации по более низкой заработной плате на 7,9 процента и 8,6 процента соответственно. «штраф за материнство» реален. Но что поставлено на карту в моей попытке нейтрализовать свой семейный статус перед коллегами? Когда это становится соучастием в сексистской чепухе?

Ответ заключается в том, что эта новая «плохая» мама не может сделать. Она не может признаться, что курит косяк каждый день, чтобы справиться с тревогой, связанной с воспитанием детей дома. Она не может открыто говорить о своей борьбе с алкоголизмом или о своей потребности в трезвых местах . Это делает ее убийцей, а не крутой, плохой мамой. Она не может насладиться бокалом вина во время беременности, а также не может намеренно оставить своих детей в машине, в любую погоду, по любой причине. Она не может признаться в кормлении смесью, потому что просто не хочет кормить грудью, потому что хочет сохранить соски или потому, что хочет демократизировать кормление со своим партнером. Если бы она это сделала, она была бы эгоистичной, невежественной, возможно, чудаковатой феминисткой. И она не может признать, что дает своим детям неограниченный доступ к экранам, когда ей нужно сесть и побыть наедине со своим кофе.

Почему мамам, которые хвастаются, нужно перестать? Возможно, наиболее красноречивым фактом о фигуре плохой мамы по умолчанию — в кино и в реальной жизни — является тот факт, что только матерям, наделенным определенными привилегиями, разрешено показывать недостатки. Состоятельные женщины, которые передают работу по уходу няне, а приготовление ужина службе доставки, могут быть осуждены или могут чувствовать себя виноватыми, но они по-прежнему считаются в высшей степени ответственными и впечатляющими людьми по сравнению, скажем, с женщинами, получающими социальную помощь, которые занимаются самолечением. или лоббируют трудовые права, или полагаются на дешевые закуски, чтобы наполнить животы своих детей ночью.

Усложняет то, что она не может сделать, кем она не может быть, чтобы попасть под зонтик хорошего, ответственного материнства. Родители ЛГБТК+, которые не идентифицируют или не признают себя мамами, уже исключены из представлений этого раздраженного, но всегда ответственного родительства. А те, кто отказывается определять пол своих маленьких человечков, становятся безответственными. Когда родители из Торонто Дэвид Стокер и Кэти Уиттерик решили не указывать пол своей Бэби Шторм в объявлении о рождении, они были шокированы общественностью.0170 язвительный ответ.

Некоторые женщины уже считаются плохими из-за расистских стереотипов. Писатель Би Куамми объясняет, что «для чернокожих мам [трудности воспитания детей] часто усугубляются историческими травмами и другими различиями». Расистские женщины не могут позволить себе роскошь прославления — даже в шутку — когда они занимаются самолечением или хвастаются своими сексуальными контактами. Нет, эти публичные проявления крутого, плохого материнства зарезервированы для тайника белизны, и только если матери и их дети ответственно содержатся.

Хорошая новость: у материнства наступил момент. Мы можем задавать такие вопросы, как   Что я сделал со своей жизнью?   и мы можем широко разоблачить расовые стереотипы , указав на тревожные последствия, которые эти сценарии имеют для выживания и благополучия цветных беременных женщин и родителей и семей из числа коренных народов. Мы можем оценить наших сверстников, которые в моменты обеденной истерии публикуют фотографии своих малышей, наслаждающихся ужином, состоящим из детского ибупрофена и крекеров. И мы можем издеваться и бросать вызов тому, насколько сложно это жонглирование, и мы можем думать о том, что может предложить плохая мама.

Но если мы не решимся раздвинуть границы того, что по-прежнему считается социально приемлемым поведением плохой мамы, мы можем лишь воспроизвести вызывающее чувство вины, совершенно инстаграмное давление материнства, которому мы надеемся сопротивляться. Это обязательство должно поддерживаться мамами, у которых больше всего власти, и для этого потребуется мужество и готовность чувствовать себя неловко, когда тебя осуждают. Даже когда я делаю это заявление, я должен признать, что недавно я сделал снимок своей грязной гостиной, когда опубликовал фотографию о хаосе воспитания двух детей в возрасте до двух лет, не желая подводить последние бастионы моей бдительности. Я хочу пошутить о том, что я плохая мама, только в своих собственных отфотошопленных терминах.

Пытаясь быть более честным в своем опыте воспитания детей и решениях со сверстниками, я все еще ловлю себя на том, что говорю мелкие выдумки, когда не хочу подвергать себя осуждению даже со стороны самых близких друзей. Но мы должны перестать использовать сценарий плохого, но все же хорошего материнства, чтобы дисциплинировать себя и друг друга.

Только если мы начнем признавать трещины — я чувствую себя раздраженным, напряженным, подавленным, непродуктивным, испуганным, обиженным, сожалеющим, подавленным, виноватым, потерянным — мы бросим вызов самым реальным требованиям к родителям и семьям. В противном случае новая плохая мама — это просто хорошая мама со стаканом виски.

Подробнее:
11 способов спасти плохое утро
Что делает работающую маму?

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать Сегодняшнюю рассылку для родителей . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

ЗАРЕГИСТРИРОВАНО В РЕЗУЛЬТАТЕ: позор мамы Воспитание работающей мамы

Как понять, что ты плохая мама?

16 августа 2022 г. 26 августа 2020 г. от The Best Nest Team

Этот пост может содержать партнерские ссылки, по которым мы получаем комиссию за соответствующие покупки.

В первый раз, когда кто-то сказал мне, что считает себя плохой мамой, я понятия не имела, что сказать. Этому моему другу, с которым я был довольно близок, было 9 лет.0117 великая мама. Если хорошие мамы думают, что они делают что-то не так, как узнать, что вы плохая мама?

Открою вам маленький секрет. Я все время чувствую себя плохой мамой . Иногда я слишком много работаю и не могу играть со своими детьми столько, сколько мне бы хотелось, а иногда я работаю недостаточно, чтобы позволить им все, что они хотят.

Иногда, когда мои близнецы выводят меня из себя своим поведением или мои старшие дети хотят пойти к своему отцу, я сижу и думаю, что же я делаю не так. И, поскольку я тоскую по еще одному ребенку, для которого мы не можем позволить себе ЭКО, я задаюсь вопросом, почему он вообще должен быть у меня.

Оглавление

1

Как понять, что вы плохая мама или родитель

Я собираюсь дать вам, мне и всем, кто придет к вам, точно такую ​​же точку зрения, которую я предложил своему другу, который думала она была плохой мамой: Если ты беспокоишься о том, что ты плохая мама, ты, вероятно, хорошая. Это хорошие мамы, которые достаточно заботятся, чтобы беспокоиться.

Если вы беспокоитесь о том, что вы плохая мама, вы, вероятно, хорошая мама. Это хорошие мамы, которые достаточно заботятся, чтобы беспокоиться.

лучшее гнездо

Итак, если вы зашли на Pinterest или набрали «откуда вы знаете, что вы плохая мама?» в Google, давайте на этом закончим. Ты не плохая мама.

Не верите? Вот еще несколько причин.

Хорошие мамы не могут делать все, плохие мамы ничего не хотят делать

Я не говорю о тех мамах, у которых есть веские причины не в состоянии есть (я знаю, что моя депрессия иногда выводит меня из себя, потому что пример), а те, кто ничего не будет делать. В то время как хорошая мама, по крайней мере, заботится о том, чтобы дети (в конце концов) были уложены в постель, плохие мамы игнорируют своих малышей.

Даже если вы чувствуете, что терпите неудачу каждый день, по крайней мере, вы пытаетесь. Вот что отличает хороших мам от плохих.

Хорошие мамы рядом со своими детьми, плохие мамы бросают их

У всех разное представление о том, что такое отказ, но для меня это уход без какого-либо контакта с детьми. Существуют разные ситуации с опекой, которые означают, что мамы не всегда являются основными опекунами, и эти мамы все еще могут быть хорошими. Это касается и матерей, которые отдают своих детей на усыновление, когда не могут о них позаботиться (или не готовы).

Плохие мамы бросают своих детей и никогда не выглядят плохо из эгоистичных побуждений. Им все равно, они не скучают по ним и не делают выбор в интересах своих детей.

Хорошие мамы заботятся, плохие — нет

Серьезно, если вы думаете о своих родительских способностях, значит, вы уже хорошая мама. Плохим мамам все равно, плохие они мамы или нет, они заботятся только о себе. Каждый раз, когда вы беспокоитесь о чем-то, что касается вашего воспитания, помните об этом.

Это касается и эмоциональных потребностей ваших детей. Вы знаете, когда ваш ребенок расстроен, и это ранит вас так же, как и его? Ищите эти моменты как напоминания о том, что вы хорошая мама.

Вещи, которые

не делают из вас плохой мамой

• Отсутствие физической, умственной или финансовой возможности заботиться о своих детях и получать помощь по уходу за ними, которая отвечает их интересам
• Развод или их воспитание как родитель-одиночка
• Совсем не быть мамой, либо потому, что вы одинокий мужчина/родитель, либо состоите в квир-паре
• Забота о вашем психическом здоровье
• Не покупать им все, что они хотят, или даже быть не в состоянии удовлетворить их потребности (и получать помощь) мама в долгосрочной перспективе (например, выбор искусственного вскармливания, помещение детей в детский сад, найм домработницы и т. д.)
• Не все делать правильно/делать ошибки
• Разрешать детям смотреть телевизор/проводить время у экрана
• Желание сделать перерыв от ваших детей
• Не любить материнство

Как перестать чувствовать себя плохой мамой

Ты не плохая мама, но это не мешает тебе (или мне) время от времени чувствовать себя такой. Прежде всего, вам нужно действительно признать, что вы не плохая мама, если вы заботитесь о своих детях и делаете все возможное. Лучшее у всех будет разное, и это нормально!

Если вы действительно обеспокоены или расстроены, поищите подтверждения со стороны. Будь то сообщения в блогах, подобные этому, ваша собственная семья или ваш супруг — ищите их, когда вам нужно. Иногда это утешение от моего SO, когда я чувствую себя подавленным, делает для меня больше, чем что-либо еще!

Наконец, измените то, что вам не нравится. Не все находится под вашим контролем, но есть ли что-то, что, по вашему мнению, делает вас плохой мамой? Вы можете изменить эти вещи? Для меня чтение книг моим детям дает мне ощущение, что я делаю хорошую работу. Что позволяет вам чувствовать себя уверенно как родителю?

Думай как папа

Давление родительства начинает падать на мужчин больше, чем когда-либо прежде, но в целом общество отстает в этом отношении. В большинстве случаев на мужчин не возложена ответственность за воспитание детей. Это общество (и маркетинг) хотят, чтобы вы чувствовали себя плохой мамой, а мужчины просто не сталкиваются с этим так драматично.

Это означает, что в большинстве случаев мужчины не слишком беспокоятся о своем воспитании. Общественная планка намного ниже того, что делает хорошего отца. Теперь мы могли бы поговорить о разделении труда и о том, что большинство матерей в течение нескольких дней выполняют больше физического и невидимого труда, но это только придает больше веса тому, что я собираюсь сказать:

Если папы не считают себя плохими папа за то, что сделал меньше , чем ты, почему ты думаешь, что ты плохая мама? Иногда они могут быть плохими мужьями, но я сомневаюсь, что папа, который не пылесосит, плохой папа. Так почему же мама должна чувствовать, что она делает что-то не так, если она не хочет заниматься домашними делами?

Постарайтесь соответствовать стандартам, установленным для мужчин, и посмотрите, как это отразится на вашем воспитании.

Итак, как узнать, плохая ты мать или плохой родитель?

Если до сих пор не ясно: ты плохая мама только тогда, когда не заботишься о своих детях.