Я не люблю мужа что делать советы психолога: Что делать если не любишь мужа ✦ Советы психолога

Содержание

6 шагов к возврату чувств

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Любовь утихла, пришло привыкание к партнеру, и наступила рутинная серая жизнь. У мужчины нет причин радовать девушку сюрпризами, так как он уже ее завоевал. Девушка в этот период имеет недостаток внимания. Но у нее нет времени забивать этим голову. У нее и так забот полным-полно по хозяйству, из-за чего мужчина не получает внимания, которого ему хотелось бы.

Из-за привыкания и совместного быта супругам становится неинтересно друг с другом. Общения становится все меньше и меньше. Отношения проходят суровое время охлаждения, супруги отдаляются друг от друга.

Можно, конечно, предположить, что у мужчины имеются проблемы, в которые он не хочет втягивать свою любимую девушку. А женщина, не осознавая этого, чувствует равнодушие со стороны мужа.

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Если вы считаете, что охладеваете к партнеру, чувства прошли, не ждите, что это пройдет само. Маловероятно, что будет именно так. Если вы продолжите действовать таким образом, скорее всего, вы образуете конфликтную ситуацию. Лучше предотвращать подобные ситуации еще в момент зарождения проблемы.

Не люблю родственников мужа

Муж с женой не могут жить изолированно от родственников. До свадьбы, женщина не задумывается, насколько могут испортить отношения конфликты с родственниками мужа. Даже любящий мужчина не сможет отказаться от всех родственных связей, и разногласия будут причинять ему постоянные беспокойства.

Не люблю семью мужа — что делать?

Не хочу жить с мужем… Если родственники мужа не входят в ближнее окружение, с ними можно максимально ограничить контакт. Мужчина не сильно расстроиться, если жена не придет на семейные мероприятия, устраиваемые 1-2 раза в год. С близкими родственниками, придется постоянно поддерживать общение. Здесь нужно быть мудрее, не идти на открытый конфликт.
Для навязчивых родственников нужно установить личные границы, объяснить, что каждой семье необходимо собственное пространство, время побыть в одиночестве. Все претензии, лучше высказывать не напрямую, а корректно объяснять ситуацию мужу. Любящий мужчина поможет найти компромисс, разрешить проблему.

Не люблю родителей мужа — что делать?

Мама с папой самые близкие люди в жизни любого человека. Это придется осознать жене, недолюбливающей родителей мужа. Зачастую, мнение о невестке может улучшиться, если она будет мудро вести себя по отношению к родителям мужа.
Чтобы наладить с ними контакт, психологи советуют:

Оказывать посильную помощь родителям, проявлять к ним знаки внимания, спрашивать как у них дела, самочувствие.
Иногда дарить небольшие символические подарки.
Уважительно, с любовью относиться к мужу в присутствии его родителей, отец с матерью будут рады за сына, изменят отношение к невестке.

Если взаимоотношения с родителями мужа не налаживаются, с их стороны проявляется агрессия, ненависть, постоянная критика, лучше переехать от них подальше. Можно обменять квартиру на другую, в районе удаленном от родительского дома. Контакт сократиться к минимуму, а с ним и разногласия.

Не люблю маму мужа — что делать?

Мать, особенно разведенная, лишенная внимания мужчин, очень сильно привязана к своему сыну. Такая женщина воспринимает невестку как разлучницу, укравшую у нее сыновью любовь.
Жене придется принять решение: налаживать контакт с мамой мужа или разводиться. Иначе, рано или поздно, мать разведет сына с ненавистной невесткой.

Психологи советуют проверенные способы улучшения взаимоотношения со свекровью:

Нужно говорить мужу, что он должен уделять больше внимание матери. Просить его позвонить маме, узнать о ее самочувствии, пообщаться. Постоянно напоминать мужу, что матери нужно помогать, уговаривать его это делать. Увидев, что отношение сына не изменилось, и даже стало лучше, мать обязательно примет невестку.
Помогать маме мужа в хозяйстве, проявлять заботу о ней.
Говорить матери о любви к ее сыну, со временем она будет рада его счастью, удачному браку.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Брак по расчету

В современном мире можно встретить и такой брачный союз. Он создается не на чувствах, а на выгоде одного, либо обоих партнеров.

Девушка видит богатого молодого человека и, выходя за него замуж, обеспечивает себя комфортным существованием. Парень, не выдерживая натиска знакомых, что пора уже заводить семью и детей, делает предложение красивой юной деве.

Если учитывать советы психолога, то подобные браки недолговечны и не стоит думать, что вы найдете в нем счастье. Без искренних чувств любой бытовой конфликт будет завершаться громким скандалом. Почему-то молодые девушки считают, что если окольцевали парня, то он останется с ними на всю жизнь. Поверьте, не останется.

Молодые парни, когда понимают, что утрачивают свободу, быстро сматывают удочки и меняют свое место дислокации. Совместное сожительство с девушкой, к которой нет чувств, попросту угнетает его, и он уходит.

Почему это случается

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Как вернуть чувства: советы психолога

Больше не люблю, не могу так жить… Если вы хотите побороть подобные мысли и сохранить семью, следуйте таким шагам.

Шаг 1: разумный подход

Вспомните, когда вы только начали общаться со своим мужем, почему вы решили быть вместе и прожить всю свою жизнь с ним? Что вас привлекало в нем? Вспомните чувства и эмоции, которые вы получали в тот промежуток времени: первый поцелуй, первые объятия, признание в любви.

Шаг 2: диалог

Предложите своему мужу поговорить. Поговорите с ним откровенно. Расскажите о сложившейся ситуации. Старайтесь говорить мягко и спокойно, вам не нужен скандал на этой почве, вам нужно разрешить данную ситуацию. Подумайте вместе, чего не хватает вашей семье для полного счастья, и как вы этого можете добиться вместе.

Шаг 3: принятие

Все мы люди, и нам далеко до идеала. К сожалению, когда чувства угасают, вместо поиска хорошего в партнере мы акцентируем свое внимание на его недостатках. Может быть, вы слишком критичны к нему? Если подумать, может эти вещи не столь значительны?

Постарайтесь обращать свое внимание на те вещи, которые вам приятны в муже, на то, за что вы испытываете благодарность к нему. Самое главное, не забывайте общаться.

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Временами воспоминаний недостаточно, чтобы пробудить былые чувства юности. В таком случае, создайте новые впечатления. Разнообразьте совместный досуг. Отправьтесь в путешествие, проводите вечера в разных местах, как минимум, на прогулках. Дав своей жизни новые впечатления и энергию, вы сможете найти компромиссы во многих моментах.

Шаг 5: изменения

Случается такое, что во время ссоры люди роняют подобные фразы в отношении друг друга: «ты не был таким в день нашего знакомства. Ты изменился, ты не тот, каким был раньше». Но это нормально, что человек меняется. Вы тоже стали другой, но он с этим смирился. Почему вы считаете, что вы остались прежней или изменились в лучшую сторону???

Шаг 6: перерыв

Данный шаг не самый лучший, но и плохим его назвать нельзя. Встречаются семьи, в которых супруги находятся вместе 24/7. Отпуск, дом, работа, отдых и так далее. Обычно люди попросту не успевают соскучиться друг по другу. Это нормально, если вы слегка поднадоели партнеру, или он вам.

Проведите выходные в разных местах, расслабьтесь, насладитесь одиночеством или отдыхом в компании подруг, а он со своими друзьями. Дайте себе глоток свежего воздуха.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Если наш план все-таки не сработает или Вы просто не захотите бороться за чувства, не мучайте человека, уходите. Но не хлопайте дверью, спокойно поговорите с мужем, скажите, что уважаете его, что с ним было хорошо, но что-то случилось, и Вы хотите начать жить сама, новых отношений.
Услышав о расставании, мужчина начнет Вас уговаривать остаться, все изменить. Если твердо решили разойтись, не давайте ему надежды.

Отлично, если есть свое жилье. Собирайте вещи и поезжайте туда. В случае отсутствия такового можно отправиться к родителям или другим родственникам. Как вариант стоит рассматривать и аренду недвижимости. Не тяните долго (более месяца) с подачей заявления на развод, иначе можете передумать. Затем:

Обговорите с мужем все нюансы раздела имущества (если есть совместно нажитое), кому что достается. Не найдете общего языка – придется делить все через суд.
Договоритесь, с кем будет жить ребенок (если он есть), об условиях свидании с ним.
Уточните, будет ли мужчина участвовать в финансировании ребенка, добровольно помогать с покупкой одежды, оплатой отдыха, обучения и т. д. Если нет, то подавайте на алименты. Для подстраховки это все же лучше сделать в любом случае.
Попросите мужа не распространяться о подробностях расставания родным и друзьям.
Состоите в хороших отношениях? Скажите, что всегда готовы помочь ему, хотите остаться с ним друзьями.

Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Посмотрите это видео, в котором даны действенные советы:

Любовь – чувство, которое не поддается пониманию. Вы можете легко не заметить ее во время семейных скандалов и на фоне до боли надоевшего быта. И не всегда именно она гарантирует счастливую совместную жизнь, куда важнее понимание, уважение, поддержка друг друга. Это и есть оплот отношений, а любовь приходит и уходит, так стоит ли ради нее все рушить?

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — с этих слов начинается знаменитый роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина». И в жизни многие женщины попадают в ту же ситуацию, что и главная героиня этого произведения: их любовь к мужу проходит. Это не только эмоционально неприятная ситуация, но еще и трудный психологический момент, который способен привести к депрессиям, подавленности и даже к хронической усталости. И каждая из таких семей на самом деле несчастлива по-своему. Дать какую-то общую рекомендацию в такой ситуации нельзя.

Почему это случается

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Взвесить «за» и «против»

Сначала женщина, попавшая в такую ситуацию, должна хорошо проанализировать свое психологическое и эмоциональное состояние. На самом ли деле все так плохо? Что стало причинно осознания охлаждения чувств. Если это крупная ссора, возможно даже, несколько конфликтных ситуаций, следующих одна за другой, то это еще не конец любви, это лишь кризис, а они случаются, время от времени, в каждой семье. Нужно лишь разобраться, почему это произошло.

Если чувство неприятия мужа складывалось долго, накапливалось, пока чаша терпения не переполнилась, стоит подумать, а возможно ли вернуть прошлые отношения. Отмотайте события назад, посмотрите, что стало причиной их возникновения, как это выглядит сейчас. У вас за годы совместной жизни скопилось огромное количество счастливых воспоминаний об общении с мужем. Стоит ли это терять?

И еще один аспект – женщина в семье ни одна. Если уж у нее охладели чувства, то же самое могло за это время случиться и с мужем. Стоит присмотреться к нему внимательней. А любит ли он жену? И если нет, как он это переживает, как с этим справляется. Если же все еще любит, то, наверное, стоит вспомнить старую истину из сказки о Маленьком Принце: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Подумайте и о детях, если они есть в семье. Настолько ли важны ваши чувства, если они навредят им?

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

Разрушить всегда проще, чем создать. Семьи создаются годами. Они строятся на любви, взаимоуважении, доверии, дружбе и хороших собеседнических отношениях. Если убрать из этого списка любовь, не так-то много и изменится. Любовь проходит часто, а брак остается. Потому что его строили совместными усилиями. И нажитое совместно, не имущество и недвижимость, а эмоциональный и психологический опыт, важнее и ценнее.

Прежде чем принимать решение расторгнуть брак, стоит подумать, а могли бы вы дальше жить без своих чувств. При тщательном анализе ситуации, в девяноста процентах случаев это оказывается не просто возможным, но и вполне комфортным. Можно найти замены любви, например, за счет той же дружбы с мужем. Если вам есть, о чем говорить, над чем вместе смеяться или грустить, это не менее важно, чем любить. Есть и совместные обязательства — дети, какие-то общие дела, опять же, общие друзья. Откажетесь от мужа, потеряете и все это.

Не стоит скидывать со счетов и материальные вопросы. Даже если женщина в состоянии содержать себя и даже детей самостоятельно, стоит ли это делать. Готова ли она к таким трудностям. Готова ли она эмоционально остаться одной. Иногда не стоит побеждать некоторые свои страхи. Они могут быть полезны. Если хоть какие-то есть сомнения, что вы не справитесь в должной мере в своей будущей жизни в одиночку, выберите семью, а не развод. Найдите для себя новое увлечение, дело, а не другого мужчину, посвятите больше времени детям, другим родственникам, дому и быту, друзьям – таким образом, вы можете возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу и сохранить семью.

Не люблю мужа что делать ~ Психолог и Я

Случается, что спустя долгие годы, прожитые вместе, жена осознает: не люблю мужа, что делать — совет психолога поможет разобраться в себе, ответить на множество вопросов и не сделать больно близкому человеку или людям, если в семье есть дети. Если супруга разлюбила, не хочет быть рядом с некогда близким человеком, нахождение под одной крышей невозможно, остается только одно: расстаться друзьями и не забывать о прожитых счастливых годах, ведь радости от совместного житья не будет, а нервы испортятся у всех членов семьи.

Внимание! Прежде чем расстаться, необходимо взвесить все «за» и «против»

Причины, по которым жена охладевает к мужу

Большинство семейных пар испытывают трудности: постоянные или временные, связанные с недопониманием, ссорами, скандалами, изменами, предательствами, нехваткой денег и многими другими проблемами. Одни в подобных ситуациях становятся терпеливее, а чувства крепчают, у других не получается пережить сложившиеся ситуации вместе, что приводит к взаимным претензиям, скандалам и разводу. Женщинам сложно мгновенно принять решение, если кажется, что чувства к супругу остыли. И правильно, ведь зачастую супруга просто устала от быта, и женщине необходима смена обстановки, чтобы расслабиться, побыть наедине со своими мыслями, привести себя в порядок.

Что советуют специалисты в таких ситуациях:

Если вы поняли, что действительно разлюбили и не хотите совместной жизни с мужем, не стоит терзаться и ощущать чувство вины. Разлюбить — не значит предать, поэтому постарайтесь быть откровенной с супругом, не замыкайтесь, не молчите, как можно больше разговаривайте, общайтесь. Часто после подобного общения семейная пара смотрит друг на другами иным взглядом, что выводит отношения на новый уровень: дружба или возгорание былых чувств;
С годами отношения между мужем и женой становятся другими — накладывают отпечаток работа, быт, рождение детей, финансовые заботы, возраст. Поэтому психологи определили кризисы в отношениях — 3, 7, 10, 25 лет. Не стоит разводиться при первых трудностях, вспомните вторую половинку таким, каким он был в день свадьбы, попробуйте снова влюбиться, ведь муж — не чужой человек.

Основные причины:

отсутствие или потеря полового влечения;
скука, однообразие;
взаимное непонимание;
злоупотребление супруга алкоголем, наркотиками;
нехватка общих интересов;
частые скандалы, ссоры, упреки, неуважение со стороны мужа;
супружеская измена.

Обратите внимание! Ответьте на вопрос: изменились ли вы в браке? Вспомните себя в самом начале отношений с супругом, проанализируйте, были ли вы счастливы в течение прожитых совместно лет. При утвердительных ответах на вышеперечисленные вопросы есть шанс сохранить отношения и не бежать подавать на развод. Если нет счастья в браке — разводитесь, но постарайтесь сохранить теплые дружеские отношения, особенно при наличии детей, для которых ваш бывший муж все же останется отцом.

Что делать, если чувства остыли

Подобная проблема возникает спустя долгие годы совместной жизни. В основном только на ранней стадии отношений присутствует пылкость чувств, дальше любовь, страсть притупляются, остается привязанность к человеку и страх остаться одной.

Советы психологов при ощущении, что любви к мужу больше нет:

прекратите сравнивать супруга с другими мужчинами. Если вы когда-то выбрали человека в мужья, значит, в мужчине есть те достоинства, которых нет в других представителях мужского пола;
постарайтесь вернуть былую страсть, желание. Часто женщина, погружаясь в работу, быт, заботу о детях, забывает о мужчине, который рядом с ней. Быт и мелкие проблемы затягивают, поэтому у жены не остается времени на общение, заботу о супруге. Жене кажется, что любовь к мужу пропала, но наличие детей останавливает сделать первый шаг — подать на развод. Если вы до сих пор в семье, значит, не все потеряно и есть возможность восстановить отношения: найдите общее хобби, чаще выбирайтесь на природу, проводите время вдвоем;
временное расставание. Иногда многим не хватает именно этого. Проведите время вдали друг от друга: погостите у родственников, спланируйте отпуск отдельно. Проведение времени вдали от супруга поможет проанализировать ситуацию, привести мысли в порядок. Если без мужа будет тоскливо, дискомфортно, то не отпускайте человека, возможно, вы все еще любите супруга.

Важно! При понимании, что супруг вам достался великолепный: любит семью, заботится о детях, имеет хороший заработок, весел и жизнерадостен, попробуйте поговорить с главой семейства откровенно. Расскажите, чего не хватает для полного счастья, поделитесь с мужем эмоциями, переживаниями. Любящий человек поймет супругу, забота, внимание и терпение мужа способствуют восстановлению былых чувств. Сохранять семью вдвоем намного проще, нежели разрушить все в одиночку.

Если есть дети

Если жена разлюбила мужа, намного проще решиться уйти из семьи при отсутствии детей. Однако с детьми ситуация усложняется: часто супруга задумывается, как скажется на ребенке расставание.

Запомните: дети сильно переживают разрыв отношений мамы и папы, но малыш будет счастливее, если перестанет видеть, как отец и мать ссорятся, ненавидят или безразличны друг другу, упрекают по пустякам и цепляются один к другому.

Внимание! Будучи взрослыми, дети копируют поведение матери и отца и строят свою семью по аналогии с отношениями, в которых выросли. Поэтому не сохраняйте семью ради детей — лучше иметь одного счастливого родителя, чем двух несчастных, ведь муж будет страдать при понимании, что жена больше не любит.

Как жить с нелюбимым: советы психологов

Часто специалисты сталкиваются с жалобами женщин — как жить дальше с мужем, если любви больше нет.

Вот несколько советов, следование которым поможет паре сохранить теплые отношения друг с другом:

не ссорьтесь по пустякам, не цепляйтесь друг к другу по мелочам — выясняя отношения, портится настроение не только у супругов, но и у детей (если они есть). Будьте терпеливее к мужчине, даже при отсутствии любви;
постарайтесь относиться к бывшему возлюбленному уважительно, ведь мужчина как минимум отец семейства;
объяснитесь с мужем, откройтесь, что любовь прошла и теперь придется жить «как соседи». Вероятно, поразмышляв вместе, найдется идея, как правильно поступить в сложившейся ситуации;
будьте внимательны к мужу, не играйте чувствами человека, так как муж, возможно, по-прежнему любит вас;
не делайте партнеру намеренно больно и не заставляйте мужа принять решение вместо вас.

Подумайте, хотите вы жить рядом с супругом или нет. Если общий быт невыносим, сделайте первый шаг — подайте на развод.

Все мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать?

Как понять, что мужа не люблю!

Вы перестали советоваться друг с другом, если раньше все совместные покупки приносили Вам огромную радость.
Если жена понимает, что больше не может опереться на мужское плечо, больше ему не доверяет и не чувствует защиты.
Постоянные упреки приходят на смену любви, а после раздражение, злость, истерики на пустом месте. Даже малейшие ошибки становятся поводом для ссоры.
Отсутствие уважения. В конфликтных ситуациях Вы можете оскорбить мужа, зачастую насмехаясь над его положением в семье, обществе, на работе и т.д.
Вы перестали вместе смотреть фильмы, смеяться, радоваться жизнью, рассказывать друг другу интересные истории, совместно проводить досуг.
Вам противно, когда муж прикасается к Вам.
Нежелание быть дома с мужем.
Ограничение личностного пространства.
Отсутствие секса и т.д.

Подобные признаки красноречиво свидетельствуют о том, что нужно срочно что-то менять, дабы не навредить другу в дальнейшем.

Причины угасания чувств

Почему же так происходит. Причин может быть множество. Если муж изменяет, пьет, поднимает руку, оскорбляет и унижает женщину, возможно в семью вмешиваются родственными и постоянно «капают» Вам – какой у Вас он плохой, и Вы начинаете поддаваться таким разговорам, меняя отношение к своему суженому.

Если муж неуважительно относится к детям, не уделяет времени с целью воспитания и проведения досуга, для него только друзья и пиво – главные стимулы в жизни. Бывает так, что женщина сама взвалила на себя целый груз забот, а потом обижается на мужа, почему он не помогает.

Что же делать, чтобы вернуть любовь?

Успокоиться, проанализировать ситуацию, разложить перед собой все за и против, почему Вы должны уйти, а почему нет. Если причина банальная, не моет посуду или разбрасывает носки, к примеру, то здесь нужно просто поговорить с суженым, объяснить, что Вам нужна помощь в хозяйственных делах, очень сложно управляться одной и стремя детьми.

Любящий муж правильно воспримет разговор и сделает соответствующие выводы. Таким образом, Вам удастся сохранить семью и вернуть любовь. Вам достаточно будет простить ему все оплошности и постараться в будущем своевременно говорить о том, что же нужно сделать правильно, дабы не допустить подобной ситуации.

Если же чувства непринятия мужа складываются долгое время, накапливаются годами, то стоит подумать – нужно ли это продолжать. Возможно, Ваша настоящая любовь ходит рядом, а Вы страдаете и мучаете окружающих совсем понапрасну.

Да, разрушить легче, чем создать, семья должна стоится на уважении, доверии, дружбе, хороших собеседнических отношениях, все наживается годами и если это все по настоящему, то сложно что-то изменить.

Если Вы страдаете и обеспокоены ситуацией, а муж ничего не замечает, то нужно прежде, чем ставить его перед таким фактом, точно для себя решить – любите ли Вы мужа или нет, либо Вы просто желаете, чтобы он проводил с Вами больше времени, а не получается.

Муж работает, старается вытянуть семью на достойный уровень, а Вы должны быть поддержкой и опорой, а не устраивать конфликтные ситуации. Найдите для себя увлечение, новое хобби, дабы возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу.

Можно ли опять полюбить?

Жизнь – непредсказуемая, возможно все что угодно. Но для того, чтобы любовь вернулась, нужно приложить максимум усилий, и не только с одной стороны. Ошибки в отношениях бывают всегда, но их нужно проанализировать и решить, а не затягивать и откладывать в далекий ящик.

Важно восхищаться мужчиной, хвалить мужа и подчеркивать его достоинства, поддерживать даже самые неинтересны для Вас темы в разговоре, находить совместные увлечения и занятия.

Если же решили уйти…

Да, и такое может быть, тем более, когда у людей разные ценности, им нелегко найти общий язык, трудится на благо семьи только один человек, а другой пожинает плоды. Если к этому добавить алкоголизм, нежелание лечиться и избавляться от этой пагубной привычки, избиение, то здесь нужно только уходить, дабы и себе и детям не портить дальнейшую жизнь!

Советы специалистов

Любить или уйти – решение только за Вами, никто не должен вмешиваться, ни подруги, ни родственники, с трезвым умом нужно принимать такие серьезные решения.
Важно найти причину, почему так случилось, и если этот брак не удалось спасти, то возможно в следующем Вы будете помнить, что нужно делать, а что нет.
Говорить с мужем нужно спокойно и рассудительно, а не кричать и оскорблять вторую половину.
Также можно сходить в церковь, помолиться, попросить у Господа доверия к мужу, помощи видеть в спутнике положительные черты, смирения и покоя.

Берегите любовь и живите счастливо!

После совместно прожитых лет супруги со временем охладевают друг к другу. Иногда чувства у жены окончательно угасают, и она не знает, что делать дальше. Женщина часто боится остаться одна и продолжает жить рядом с нелюбимым мужчиной. Такая жизнь не приносит радости ни одному из партнеров. Если женщина полюбила другого или больше не испытывает чувств к своему партнеру, лучший выход — разорвать отношения, независимо от того, есть в паре дети или нет.

1 Советы психологов
2 Дети
3 После измены

Практически все пары в семейной жизни сталкиваются с определенными проблемами, такими как недопонимание, кризисы, взаимное охлаждение, ссоры и прочее. Некоторые семьи учатся в таких ситуациях лучше понимать друг друга, другие же не выдерживают трудностей и разводятся. Женщины часто не могут принять верное решение, что делать дальше, если чувства к супругу остыли или она любит другого.

Прежде чем принять решение, нужно разобраться в своих чувствах: окончательно ли они прошли или это временное явление.

Советы психологов:

Первым делом необходимо отбросить всякое чувство вины. Разлюбить – не значит предать. Человек не властен над своими чувствами, он волен управлять только поступками. Но приказать себе чувствовать любовь к партнеру невозможно.
С годами отношения между супругами кардинальным образом меняются. Движения вперед, падения и взлеты – все это неизбежно и закономерно. Психологи определили переломные моменты, которые подстерегают супругов после определенного периода совместно прожитых лет: 3, 7, 10, 25 лет. Переживания, связанные с определенными событиями: угасание страсти, рождение ребенка, кризис среднего возраста – вполне естественны. Не стоит при первых же трудностях подавать на развод.

Причины, по которым женщина чувствует охлаждение к мужу:

отсутствие сексуального влечения;
скука и однообразие;
рутина;
мужчина пьет, употребляет наркотики или грубо обращается с ней;
отсутствие общих интересов;
ссоры, обиды, взаимные претензии и обвинения супругов;
измена партнера;
новая любовь.

Вопросы, которые женщина должна задать себе, чтобы объективно оценить сложившиеся отношения:

Нужно понять, какие чувства она испытывала в начале отношений, какие черты характера привлекли ее, что подтолкнуло к началу романа. Необходимо приглядеться к партнеру и посмотреть трезвым взглядом, как сильно он изменился. Возможно, перед женщиной все тот же рыцарь в сверкающих доспехах, просто она забыла об этом.
Если отношения находятся в стадии глубокого кризиса, вспомнить то хорошее, что случалось во время совместной жизни, не так уж просто. Но сделать это необходимо. Можно даже взять чистый лист бумаги и написать на нем все хорошее, что произошло между партнерами за весь период отношений.
Женщина должна задать вопрос и себе: как она сама изменилась за время совместной жизни. Приобрела уверенность или замкнулась в себе. Затем необходимо провести сравнительный анализ и понять, во благо ей послужили эти изменения или нет.
Нелишне будет задаться вопросом, какой будет семья через 5, 10 и 25 лет. Как будет происходить общение, и не пугает ли совместное будущее.
Если женщина все же хочет продолжить отношения, она должна задать себе вопрос: как она может улучшить взаимоотношения. Возможно, ей придется заново учиться понимать, уважать и прислушиваться к партнеру. Это работа не из легких.
Необходимо представить, какой будет жизнь без него. Если картина вырисовывается мрачная и безысходная, значит, не все еще потеряно, и отношения можно сохранить. Но если женщина чувствует облегчение, радость и счастье – брак необходимо незамедлительно прекращать.

Часто бывает так, что женщина просто боится остаться одна, поэтому не спешит разрывать опостылевший союз. Такой брак не принесет счастья никому. Ни женщине, ни мужчине, ни детям.

Многие проблемы можно решить, сохранив брак. Но не стоит продолжать отношения, если чувства угасли. Если женщина чувствует, что окончательно остыла, отдалилась и больше не любит мужа, то самый лучший выход из этой ситуации – развод.

Не одна семейная лодка разбилась о быт, отсутствие совместного отдыха и хобби, поэтому, чтобы кризис не коснулся вашего союза, над отношениями нужно работать на самых ранних этапах.

Не люблю мужа, что делать? Таким вопросом задаются женщины, несчастливые в браке. Ответить на этот вопрос можно, только проанализировав ситуацию в целом.

Как понять, что чувства ушли?

Не люблю мужа — такая реплика часто исходит от женщин, которые находятся в браке уже не один год. Почему происходит охлаждение чувств, интересно знать всем, кто испытал это на себе. Большинство представительниц прекрасной половины человечества ложно полагают, что брак — это залог счастья и безграничной любви. Однако это не всегда так. Отношения до вступления в брак часто представляют собой конфетно-букетный период, поэтому молодым людям кажется, что новизна и романтика сохранятся и после свадьбы. Быт привносит свои коррективы.

Вся проблема кроется в разном отношении обоих полов к вступлению в брак. Женщинам всегда хочется быть любимыми, получать внимание. Однако все это часто присутствует во время ухаживания, что заложено самой природой. Сначала самец должен завоевать, а потом уже заниматься защитой очага и добыванием пропитания. Именно по этой причине многие мужчины резко меняются после свадьбы.

Как понять, что больше не любишь мужа? Первое, что непосредственно можно заметить,- это снижение сексуального влечения к супругу. Если чувства остыли, то женщина будет постоянно увиливать от полового контакта. При этом можно заметить присутствие равнодушия к собственной внешности. Любящая женщина всегда старается выглядеть для своего мужа красивой. Но когда чувства остывают, то былой запал пропадает.

Если жена разлюбила мужа, то сохранить это в тайне не получится. Все скрыто в психологии полов. Для мужчины женщина — это только часть его жизни, а вот для представительниц прекрасного пола все куда более глобально. Любимый супруг может заменить родителей, друзей и практически каждого, когда есть глубокие чувства. Ведь женщина ощущает все иначе.

Что делать, если разлюбила мужа?

Признаки охлаждения очень сложно скрыть. Так что делать, если разлюбила мужа? Для начала нужно убедиться в том, что чувства действительно отсутствуют. Ведь порой неприятная ссора или мимолетный порыв могут привести к ложным выводам. В первую очередь рекомендуется дать себе некоторый срок на то, чтобы понять остались ли чувства к партнеру. Не стоит торопиться расторгать брак.

Если жена не любит мужа и это подтверждено, то единственным адекватным способом решения вопроса является временное расставание. Только так, побыв немного в разлуке, можно понять, остались ли чувства к партнеру.

«Не люблю своего мужа» — такая фраза не редкость для женщин в положении. Во время беременности нередко чувства к мужьям охладевают. В данном случае не стоит делать поспешных выводов, ведь это только временное явление. Колоссальные гормональные перестройки в организме, тяжелое течение токсикоза могут спровоцировать депрессию. В этот период может присутствовать легкое охлаждение чувств. Оно проходит либо в течение беременности, либо сразу же после родов. Чтобы помочь себе, можно записаться на консультацию к психотерапевту. Мужчина должен быть более терпимым в этот период.

Что сделать, чтобы вернуть любовь? Для начала следует проанализировать все причины, которые могли спровоцировать охлаждение чувств. Это может быть невнимательное отношение со стороны супруга, грубое поведение, отсутствие помощи. Женатого мужчину порой трудно призвать к беседе, однако если человеку не безразлична дальнейшая судьба брака, то он примет активное участие.

Если женщина охладела, то можно попробовать сменить обстановку. Объединить супругов поможет совместный отдых, только не дома, а где-то за его пределами. При этом желательно уезжать куда-либо без детей, иначе полноценного расслабления не получится.

Дополнительные советы

Разлюбила мужа, что делать, советы психолога придут на помощь. Чтобы понимать всю серьезность неправильно принятого решения, необходимо осознать последствия расторжения брака. Разлюбившая женщина может завести любовника, но это только усугубит общее положение дел. Огромную роль в данной сложной ситуации играет и муж. Если он не хочет потерять супругу, то должен пересмотреть свое поведение и отношение.

Некоторые женщины в браке думают: «Мне кажется, я не люблю мужа». Или делают ложный вывод: «Он не обращает на меня внимания. Пренебрегает мной». Похожая ситуация была у многих. Важную рекомендацию, которую можно получить от психолога, необходимо применять на практике еженедельно. Нужно проговаривать все, что скопилось внутри. Не нужно убивать свои чувства, достаточно просто наладить взаимоотношения с мужем, которые заключаются в полноценном общении.

Не знаю, люблю ли мужа, как поступить? Еще одним доступным способом может быть совместный романтический вечер подальше от домашней суеты. Если муж начнет вести себя иначе, чем привыкла жена, то все может быстро измениться. Нужно внести новизну в отношения: проводить досуг вместе, посещать кино, выставки и т. д.

Что делать, если сказала мужу, что не люблю его? Когда выводы обоснованы и решение окончательно принято, то остается только разорвать отношения.

Сказанного уже назад не вернешь, но все еще можно исправить, если подойти к вопросу с умом. Женскую сущность понять порой очень сложно, однако двум любящим людям можно преодолеть временные трудности при совместном подходе к решению проблемы. Когда тлеет огонек надежды, нужно приложить все усилия, чтобы сохранить отношения. Поторопившись, можно пожалеть о содеянном. Лучшим выходом из положения будет совместное посещение психолога.

Почему это случается

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Взвесить «за» и «против»

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

Связывают маленькие дети, совместное имущество, прожитые годы, а любовь прошла. Он говорит, что любит.

Отсутствие любви — это же не ненависть и не отвращение. А в вашем случае, возможно, это просто усталость. От быта, забот о детях. И ещё это может быть особенность характера — невозможность испытывать пылкие чувства. Как чувства прошли- точно также они могут и вернуться. Из — за временного состояния нелюбви не стоит ломать привычную жизнь. Да, и к тому же у современной женщины столько забот, что есть ли время задумываться о том, что любви к мужу нет? Если есть время на это — то можно его занять чем — нибудь, чтобы ненужные мысли в голову не лезли.

Сложно что-то посоветовать и прочувствовать ваши внутренние ощущения.

Я думаю, что для начала нужно поговорить с мужем откровенно и сказать все как есть на самом деле.

Может у вас просто депрессия, либо муж ведет себя не так, как вам хотелось бы.

Безусловно наличие детей является всегда сдерживающим фактором в отношениях, боязнь причинить боль своим детям и в какой-то степени навредить их не созревшей психике.

Но опять же нужно понимать, что когда дети вырастут и все начнут понимать, они первые вам могут сказать, что вы таким образом угробили свою жизнь, что жить нужно было для себя и ради себя.

Если принимать решение о расставании, конечно первое время будет очень сложно, но в такой ситуации ваша психика будет спокойна, все свободно время придется уделять детям.

Раздел имущества это не самая сложная проблема, если муж адекватный и все понимает.

Даже во многих песнях и фильмах доносится мысль о том, что если принял решение расставаться, то его нужно реализовывать до конца, не нужно мучать себя и еще других людей.

Удачи вам в жизни.

Ну тогда живите не как супруги, а как семейные партнёры, если это из-за детей. Вы должны сами себе ответить на вопрос: «Что Вы сами хотите?». Есть такая мудрое высказывание «Не нужно воспитывать детей, потому что они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Вы хотите, чтобы Ваши дети во взрослой жизни жили также как и Вы, без любви? Дети обычно повторяют судьбу родителей. Жизнь — это выбор. То, что Вы выбрали в прошлом определило Ваше настоящее. То, что Вы выберите сейчас — определит Ваше будущее. Не будете счастливы сами, не будут счастливы дети. А развод — это конечно же начало новой жизни. На какое-то время это будет небольшим стрессом для детей, но это пройдёт, так как никакие перемены в жизни, как и революция, не обходятся без жертв.

Расставаться. Какэо ни банально звучит. Но совместное житие возможно только при взаимных любви и согласии (как, опять же, ни банально звучит). А «не расставаться ради детей». Как раз ради них и надо расставаться — они же не слепые и все видят. Но (как ради детей, так и для самих себя, ради приличия в конце концов) надо сохранять нормальные и не враждебные отношения — тем более детей «тянуть» в любом случае придется обоим. А если дети будут потом спрашивать (а, может, и сейчас спрашивают), «почему», то отвечать, как есть — «к сожалению, никто не застрахован от ошибок — поначалу все может быть «все путем», но затем может наступить разлад, и в этом случае наименьшее из зол — расстаться без скандалов — как говорил Груздев из «Места встречи. «, интеллигентные люди и расстаются по-интеллигентному. у нас с отцом не получилось — пусть получится у вас». Вот так примерно. И никогда детям «не катить бочку» на отца (как и он не должен «катить» на вас), а если они что-то негативное скажут про отца, то это надо пресекать — «нет у вас права судить, а тем более осуждать отца — читайте Библию». Муж любит, говорите. В данном случае, как говаривала Варвара Лоханкина (или какая там у нее была фамилия), «это твое частное дело, Васисуалий». Конечно, Варвара не относится к положительным персонажам и отвечала опостылевшему благоверному грубовато и в общем издевательски, но формально она права. А Вы прямо скажите мужу, что, к сожалению, о дальнейшем совместном житии речи быть не может — «разбитая чашка обратно не складывается», и давай. в общем, по Груздеву. И Боже упаси от скандалов по поводу «распила» совместно нажитого имущества (тем более,чтобы дети были свидетелями) — изыщите и тут способы мирного урегулирования.

Вопрос психологам

Спрашивает: Arabka

Категория вопроса: Семья

Я не люблю своего мужа. Ничего не могу сделать, совесть не позволяет. Я страдаю. Живем 4 года, сейчас появился ребенок. Он ничего для меня и ради меня не делает, я устала от его пассивного отношения. Вроде говорит, что любит, в последнее время вообще не говорит этого, не говорит ласковых слов- ничего. Живем как сожители. Мне хочется романтики, а этого не было и сейчас тем более нет. Я для него лишь как мать ребенка, домработница, кухарка. Приходит после работы на чистую квартиру, еда готова, всегда разная, выпекаю всякие вкусности, а он это даже не ценит, не говорит спасибо, хотя я его просила хотя бы спасибо сказать.

На данное время знакомы мы с ним уже 7 лет. Ни одной даты мы не отмечали, хотя я пару раз была инициатором , но отдачи ни разу не было.

После замужества мы никуда не выходили, нив кино, ни в кафе- никуда! Хотя пару раз я вытянула его в кино. Но зато ездили в деревню к его родителями каждые выходные ( он из области) , после учебы и работы ( а я тогда училась в университете) , уставшая , садились и ехали поздно : зима ни зима, холод, мороз- всегда ездили, он меня не слышал, когда я ему говорила давай хотя бы в эти выходные не поедем, отдохнем, нет и всегда я ему уступала.

После замужества мы жили с моими родителями, мои родители ни разу не упрекнули его в этом! Мы не давали денег им ни за что, они обеспечивали нас едой, жильем, потом через три года мы купили квартиру и тут началось. Его родители начали всегда говорить вот мы постарались и т.д. Муж тоже начал говорить вот мои родители стараются ради нас. Хотя на квартиру мы тоже вложились, ремонт сделали сами, они даже не приезжали не помогали. О том, что мы жили у МОИХ родителей они уже забыли и не разу намекали типа может и мои родители помогу, но они не могут. Т.к. Здоровье не позволяет. Всегда когда гости , какие-то мероприятия его родители всегда говорят ведь мы постарались и помогли купить квартиру .но им было уже сказано спасибо. Я из такого ряда людей сделала-молчу, просто это видно на деле или вообще не видно, кто не знает.

Когда встречались мы я его жалела. ((( он тогда меня любил и как-то вдохновлял меня. На внешность мне он не нравился, ну он не красавец, его душа мне нравилась. Возможно, я его когда то любила. Сейчас мне вообще он не нравится. Одеваться стильно помогаю я, как то держу его в опрятном состоянии. Я много на себя взяла. сама я как мне говорят красивая, но у меня низкая самооценка.

Вообще его мама во многие вещи суется, в последние годы он стал маменькиным сыночком(

Кстати, перед любым праздником, д.р.,8 марта, даже выходными онвсегданачинает со мной ругаться. Сюрприза мне он не делал ни разу. Не знаю как все терпеть, но терплю. Тут я забеременела, он же и кричал на меня и не помогал убираться, все делала сама и мыла все со всякими химикатами, хотя нельзя было дышать этим. Он начал играть в интернет игры, во время б я как то мимо, но после родов у меня началась ужасная депрессия. Первые месяцы мне вообще было тяжело. Я ничего не знала, помогала мне либо сестралибо моя мама но они иногда, т.к. Сестра тоже с маленьким ребенком, а мама в больнице лежала (больное сердце) . Его мама даже не предложила помощи и даже не приехала( вообще его родители к ребенку за зиму ни разу не приехали, хотя в москву мотались и не раз к дочери). В первый месяц я ночевала одна с ребенком(( не знала что и как, он был на дежурствах ( он врач). Мне было сложно и ребенок плаксивый, я все терплю. И до сих пор терплю, устала я, отдачи нет, деньги я с него не тяну, никакие салоны, ни одежда ничего. В общем готовлю, смотрю, убираюсь и все. Что мне делать? Не хочется мне так жить! Он не изменяет,я темболее не изменяю. Мне даже маленькая шоколадка была бы приятным сюрпризом. Посоветуйте, пож-та.

Мы с мужем 10 лет вместе, из них три года в браке. Отношения в принципе неплохие, но у меня все чаще возникает вопрос: любовь ли это? Или мы просто хорошие друзья, которым комфортно вместе? В интиме есть сложности, страсть за столько лет угасла. Я хочу двигаться дальше, завести ребенка, а он говорит, что не готов финансово. Я уже не понимаю: люблю ли я его или просто привыкла, что обо мне заботятся. Еще я не уверена, будут ли другие отношения лучше. Может, я просто боюсь неизвестности?

Юлия, многие пары по прошествии нескольких лет отношений задают те же вопросы, что и вы. Не существует общих формул, способных с точностью рассчитать, где заканчивается любовь и начинается привычка. Самый надежный измерительный прибор в данном случае — это ваш «внутренний камертон». Как вы сами чувствуете? Чего вам хочется?

Наверняка вы знаете, что невозможно на протяжении всей жизни испытывать те же эмоции, что сопровождали вас с мужем в начале отношений. Различаете ли вы страсть, влюбленность, любовь и другие оттенки этой эмоциональной палитры? Они со временем трансформируются во что-то, близкое первоначальному чувству, но все же отличаются от него. Если такие метаморфозы проходят успешно, это привносит в ваш союз дополнительные оттенки, укрепляя и развивая его. Если же былые чувства проходят, а на их месте ничего нового не появляется, это более неблагоприятный вариант. Как менялись ваши чувства и ваши отношения в течение тех 10 лет, которые вы провели вместе?

Вы пишете, что в интиме есть сложности. Давно ли они начались? Как вы их решаете? Обычно, если в подобных случаях ничего не делать, то появляется риск формирования «снежного кома», который нарастает и увеличивается с каждым разом. И потом уже разбирать ситуацию и налаживать отношения, в том числе и сексуальные, становится гораздо сложнее.

Говорили ли вы с мужем о своих переживаниях и сомнениях? Если да, то в какой форме проходил ваш диалог? Что говорит муж? Если нет, что останавливает вас, мешает искренней беседе? Насколько доверительны ваши отношения?

Вы пишете, что хотите ребенка, но муж не готов финансово. Рождение ребенка — это новая веха в жизни семьи. Здорово, когда оба родителя готовы к появлению маленького человека и хотят этого. За нашим желанием или нежеланием иметь детей стоит очень многое. Насколько искренне и сильно ваше желание родить ребенка? Способны ли вы отказаться от него, потому что муж не готов? Что на самом деле стоит за его неготовностью стать отцом? Пробовали ли вы посмотреть на его несогласие с другого ракурса?

Судя по тому, что вы пишете, я бы рекомендовала «провести ревизию» ваших чувств и отношений. Бывает, что некоторые вещи кажутся и видятся нам не тем, чем они являются на самом деле. Иногда так проще — не обращать внимания на то, что нас беспокоит, чтобы не расстраиваться. И, конечно, всегда есть знакомая нам надежда, что «все само рассосется».

Однако если вопросы, которые вы задаете в письме, все же возникают, лучше обратить на них внимание. Вы можете обозначить для себя, что сейчас вас волнует больше всего. Можете по душам, честно и при этом бережно поговорить с мужем. Если же разобраться самой будет трудно, всегда есть специалисты, готовые в этом вопросе вам помочь.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Благодарю за потраченное на меня время. Часто нахожу в себе нежелание любить муж а.

Вместе 10 лет, поженились 3 года назад из-за беременности. Он моя первая любовь, у него девушек было много. С самого начала я чувствовала от него циничное отношение, пренебрежение к себе. Все это время я его любила, прощала, терпела, потом еще уверовала в Бога и просила о нем и браке с ним и о том, чтобы и он пришел ко Христу. Наверное, ни о чем я так не просила Бога, как о браке с ним и чтобы нам вместе спасаться, а теперь не узнаю себя.

Я выгорела и устала. Ничего сверхстрашного — ни пьянства, ни измен… просто он постоянно обесценивает меня, упрекает, немножко обижает, немножко манипулирует, грубит, пренебрегает, высмеивает, рассказывает о наших конфликтах окружающим, но, чтобы обсудить со мной — уходит от общения, получается только если я сама наберусь терпения, вытащу из него, выслушаю все эмоции, предложу решение… в общем, обычные человеческие немощи. А я чувствую пустоту к нему. Заставляю себя «делать дела любви хотя бы и без любви». Иногда отношения улучшаются на время и он становиться лучше ко мне… а внутри у меня все равно пустота. А иногда разом встают все обиды внутри за эти 10 лет, и тогда мне кажется, что у меня внутри настоящий ад. Понимаю, что не стану ни разводиться, ни выговаривать этого всего ему, но не понимаю, как оживить свое сердце. Редко получается выходить в храм — он против, вообще к христианству у него негативное отношение.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Во-первых, надо осознать, что Вы сама себя в эту ловушку загнали, насколько я могу судить по Вашему письму. И начать надо с того, чтобы восстановить свое достоинства, наладить отношения с Богом и с собой.

Думаю, Вы сама поймете, как называется эта вещь, когда один человек считает, что он вправе управлять другим и что его желания должны автоматически становиться желаниями другого человека и даже Самого Господа Бога. Вот были Вы, юная прекрасная девушка, был молодой человек, который Вам понравился, а Вы ему — нет. Вы ведь сама пишете и, думаю, справедливо, потому что так бывает, что у него было к Вам «циничное отношение, пренебрежение». Справедливо — потому что так бывает: Вы ему нравитесь, а он Вам — нет, и наоборот, как в Вашей истории. И вот зачем Вы стали тащить и тянуть в отношения молодого человека, который отношений не хотел? Да еще и Бога просить о помощи в этом? Бог к Себе насильно никого не тянет, деликатно и с любовью ждет, когда человек откликнется, когда сам обратится к Нему. А Вы — как охотник: накинули лассо — и давай к себе тянуть, да еще и к Всевышнему за подмогой. И вот затащили Вы этого мужчину в брак и, по сути, ничего не изменилось. Представьте себя на его месте: Вы не хотите брака с мужчиной, а он Вас окрутил, заговорил, Вы вышли замуж. Вы так же плохо к нему относитесь, и чем дальше — тем хуже! Тем более, что от Вас требуют измениться, любить, заботиться. хотя втянули Вас насильно! Какие чувства будут внутри Вас рождаться? Такие, какие и есть в Вашем муже: «он постоянно обесценивает меня, упрекает, немножко обижает, немножко манипулирует, грубит, пренебрегает, высмеивает, рассказывает о наших конфликтах окружающим, но, чтобы обсудить со мной — уходит от общения». Так что та ситуация, которая была в начале и которую Вы усиленно развивали, пришла к своему логическому развитию. И понятно, что силы у Вас кончились: столько лет Вы их вкладывали вникуда, пытались сдвинуть с места камень, который сдвинуть нельзя — втянуть человека в отношения и в любовь, а ведь любовь — это свобода, а не насилие!

Что делать сейчас? Я думаю, что от мужа надо отвязаться с разговорами об отношениях и любви и с обсуждениями этих тем. И у себя внутри самой себе запретить просто ждать от мужа чего-то такого и жить этим ожиданием. Не тратьте на это силы. Вот уже и сил станет больше. Далее Вам надо немного изменить свое отношение к жизни. У Вас с мужем общий дом, ребенок, быт, вероятно, совместный досуг и отдых — вот эти вещи и обсуждайте. В остальном не наседайте на мужа, вытягивая его в отношения (уже 10 лет эта стратегия ведь не работает!), а выстраивайте спокойно свой досуг: растите в профессии, занимайтесь спортом, осваивайте какое-то хобби, занимайтесь поровну с мужем ребенком. Причем с ребенком — это именно как папа и мама, не надо тут вытягивать из мужчины любовь и внимание к себе как к жене! Пусть муж уважает Вас как мать, как профессионала, как хозяйку, видит в Вас не человека, который постоянно что-то из него тянет, а достойного самостоятельного человека и прекрасную женщину. Со временем, когда, Бог даст, его отношение изменится и на человеческом уровне у Вас будут нормальные отношения со взаимным уважением, и Вы будете благодарны мужу за то, что он дает ребенку, общему быту, тогда, возможно, что-то начнет спонтанно и легко меняться и в отношениях на уровне мужчины и женщины. Наберитесь терпения.

А вот чтобы терпение было — надо обращаться к Богу. И тут можно спокойно сказать мужу: «Дорогой, Церковь для меня важна. Вот я сделала то, что причитается по дому, вот я уважаю твое хобби, а ты уважай этот мой интерес и эту сторону моей жизни. Тебя я никуда не тяну и ни на что не уговариваю, но сама для себя считаю необходимым в службе участвовать и церковной жизнью жить». Может быть, видя Ваши перемены, о которых я выше сказал, муж и к Церкви проникнется хотя бы уважением.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

6 шагов к возврату чувств

Приветствую вас, дорогие дамы. Поговорим о любви. Любовь то чувство, которое волнует буквально каждого человека. Она может возникнуть из ниоткуда, также, как и исчезнуть. Самое страшное, когда жена задается вопросом: «что делать, не люблю своего мужа».

Срок любви

Ответьте на ряд вопросов для себя:

Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Брак по расчету

Как вернуть чувства: советы психолога

Шаг 1: разумный подход

Шаг 2: диалог

Шаг 3: принятие

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Шаг 5: изменения

Шаг 6: перерыв

Если есть дети

что делать, советы психолога, причины ненависти

Приветствую, читателей Плачу.Нет! Уверена, что всем известна пословица: «От любви до ненависти, один шаг». К сожалению, пословица более чем жизненная. Когда к ранее любимому человеку, мы начинаем испытывать раздражение и ненавидеть его. Откуда берется ненависть к мужу? В чем причина того, что жена ненавидит мужа? Постараемся разобрать причины такой ненависти, как перестать ненавидеть и как жить дальше.

Жизнь с ненавистным

Частым явлением бывает, что ненависть образуется, когда молодые люди вступают в брак. С первых же дней совместной жизни их настигают подводные камни (сложности), из-за которых пару посещают мысли о расставании. Так же, бывает, ненависть проявляется спустя большое количество совместно прожитого времени. От бракоразводного процесса, женщину останавливают определенные моменты.

Совместно нажитое имущество. Другими словами, когда пара расстается, им предстоит разделить имущество, нажитое в период брака. Взятая ипотека, подаренная квартира, автомобиль и так далее. Подобные последствия, могут отпугивать от развода.
Наличие общих детей. Это одна из самых главных причин, из-за которой женщина не торопится с разводом. Обычно, прикрываясь фразой. «Я не люблю своего супруга, но остаюсь с ним исключительно ради детей, чтобы у них был отец». У матери имеется страх, что ребенку будет плохо расти без отца. Другой страх, то, что возможный отчим не поладит с ребенком. Появятся конфликты, ссоры и ребенок вырастет с комплексами, имея психологические проблемы.
Боязнь одиночества. Этому страху подвержена каждая вторая девушка, а может и все. Девушки считают, что, если они согласятся на развод, то, в дальнейшем, не смогут наладить свою личную жизнь. Не встретят больше свою любовь и придется остаться одной. Особенно сложно решиться на развод при наличии в семье ребенка.

Причины проявления ненависти

Появление ненависти всегда проецируется в результате неудовлетворенности собственной жизнью. Когда в ней имеются страдания, разочарования или, попросту, скопилось немалое количество неразрешенных проблем. Человек счастлив, если он находится в хорошем настроении и заряжает им окружающих себя людей. Когда человек подвержен ненависти, значит его жизнь идет не той дорогой, которой он хотел бы ее видеть. Бывает так, что женщина подвержена сильной раздражительности, из-за скопившихся неразрешенных проблем. Вследствие чего, она говорит. «Я ненавижу своего мужа». Причина такова, что супруг, просто, не во время, попадается ей на глаза. В простонародье говорят: «попал под горячую руку». Женщина в этот момент скажет: «я ненавижу мужа, но, в то же время, люблю его». Парадокс, но какой жизненный.

Ненависть развивается из-за следующих причин:

Розовые очки

Зачастую, мы живем иллюзией отношений. Бывает, живем надеждой, что все образуется с мужем: станет лучше, если мы купим квартиру, если мы поженимся и тому подобное. Но в реальности, живя с супругом, и сталкиваясь с бытом, ссорами и недопониманием, у женщины складывается впечатление, что она такая несчастная из-за того, что с ней не тот мужчина. Именно он виновен в случившемся. Но виноват ли парень? Все мы люди и все имеем свои как положительные, так и отрицательные стороны. А девушка, просто, не осознавая этого, накинула образ желаемого идеала. Не понимания, что идеал существует только в ее голове и, навряд ли, найдется мужчина ему соответствующий.

Предательство

Здесь речь идет не только, когда обнаружена измена мужа с любовницей. Так же, учитывается обычный обман. Когда мы узнаем о предательстве, нас поглощает обида, которая в дальнейшем преобразуется в ненависть. Мы ощущаем душевную боль. Не каждая женщина, сможет найти в себе силы простить человека, который причинил ей душевные страдания. И продолжить с ним общаться, будто ничего не случилось. Часто партнеры продолжают дальнейшее сожительство, но на душе остается рана. Время от времени она дает о себе знать, напоминая о неприятном поступке партнера. Накапливаемые обиды выходят наружу и получается скандал. При таком раскладе, не стоит думать о сохранении семьи. Даже учитывая, что у вас имеется ребенок. Ребенку лучше жить в счастливой семье с одним родителем, чем наблюдать постоянные ссоры и ненависть в семье. Как развестись, если имеются дети, поможет данная статья.

Поиск недостатков

Частым явлением бывает, что девушка начинает разочаровываться в своем молодом человеке, обнаруживая в нем недостатки, которых ранее она не замечала, из-за романтического периода отношений.

Исчезновение чувств

Мужчина может разлюбить свою женщину, охладеть к ней. Говорит, что остается с нею только из-за ребенка. Жену наполняет обида, оттого, что ей приходится жить с равнодушным человеком по отношению к ней.

Насилие

Супруг может прибегать к применению морального, либо физического насилия в отношении своей жены или детей. Подобное поведение может зависеть от множества факторов. Как врожденных проблем с психикой, так и бедой под названием алкоголизм, наркомания и тому подобное. Избавиться от ненависти в такой ситуации сложно, она здесь оправдана. Когда мужчина ведет себя подобным образом, нет ничего неожиданного, что девушка начинает его ненавидеть.

Интимная жизнь

Когда мы не удовлетворены качеством секса. Мужчина не уделяет должного внимания прелюдии, это может вызывать у девушек раздражение. Когда девушка не удовлетворена, она становится злой на своего мужчину.

Советы психолога

Когда жена говорит: «Что делать, если ненавижу мужа?», в таком случае, может помочь поход к психотерапевту или стоит воспользоваться советами психолога:

В первую очередь, нужно выяснить, действительно ли ваша ненависть проявляется из-за мужа. Возможно, проблемой является другая причина. Чтобы понять, так это или нет, представьте свое будущее без супруга. Поменялись ваши ощущения или нет?
Если, все-таки, причина в супруге. Постарайтесь найти мотив, повлиявший на проявление ненависти. Может быть, получится эту проблему решить и сохранить счастливый брак с любимым человеком.
Когда муж прибегает к насилию. Разрывайте отношения. Не стоит терпеть подобного отношения ни к себе, ни к детям.
Попробуйте разнообразить вашу жизнь, добавив романтики в отношения. Прогуляйтесь по парку, сходите на свидание, посетите премьеру интересного фильма. Наполните свою жизнь новыми, положительными эмоциями, которые могут изменить отношения друг друга к лучшему. Существует 3 шага, чтобы вернуть любовь мужа, о них вы можете узнать здесь.
Попробуйте провести время наедине, вдали от всех. Оставьте детей у родственников. Выберитесь на природу или турбазу, дачу и отдохните наедине, от суеты серых будней и людей… Поговорите, друг с другом искренне. Расслабьтесь и постарайтесь разрешить то, что вас волнует обоих в ваших взаимоотношениях.
Если ваша ненависть основана на том, что ваш мужчина не является тем идеалом, которым вы его считали ранее, здесь стоит понять и принять тот факт, что никто не идеален. Все имеют недостатки. Главным вопросом является, сможете ли вы жить с человеком, имеющим такие недостатки? Сможете вы их перестать замечать, чтобы они вас не раздражали? Ведь, если вы смените партнера, в нем, так же, могут присутствовать черты характера, раздражающие вас. Готовы ли вы, из-за поиска идеала, остаться одной? Мне кажется, лучше постараться принять человека таким, каков он есть. Если же ваш ответ: «Не могу», лучше расстаться и не мучить ни его, ни себя.

Вот такие, нехитрые советы могут помочь вам справиться с ненавистью. Любовь всегда можно вернуть. Но, ни в коем случае, не стоит этого делать, если муж оказался тираном. Поделитесь своим мнением в комментариях. Как вы считаете, что может помочь избавить от ненависти к супругу?

Разлюбила мужа, что делать: советы психолога от экспертов

Ваши чувства к супругу остыли? Все чаще задумываетесь о разводе и заглядываетесь на других мужчин?

В голове стучит вопрос: “Разлюбила мужа, что делать?” Советы психолога – действенный метод для решения семейных проблем.

Они помогут разобраться, прошла любовь совсем или это только привыкание к партнеру.

Также развеять все сомнения по поводу семейного счастья. Благодаря чему вы вновь обретете душевный покой и уверенность, что жизнь не проходит впустую.

Содержание статьи:

Почему это происходит?

Давайте выясним причины, почему проходит любовь.

Когда пара только начинает встречаться, они очарованы друг другом, видят только хорошие качества в половинке.

Но после свадьбы пелена влюбленности потихоньку начинает спадать. Да и семейный быт подъедает очарование чувств.

В первые 12 месяцев законных отношений молодожены начинают лучше узнавать партнера, становятся видны его недостатки. Происходит привыкание к образу жизни друг друга.

На втором годе совместной жизни жена замечает все больше негативных качеств, муж уже кажется совсем не идеальным.

Более того многое в поведении любимого начинает раздражать. Даже то, как он говорит, двигается, ведет быт или распоряжается деньгами.

На 3-ий год небольшие разногласия переходят в кульминацию. Наступает кризис отношений.

Все чаще возникают придирки и скандалы, выяснения отношений и желание разбежаться.

Если в семье появляется ребенок – то это еще больше накаляет обстановку, вопреки мнению большинства.

Ведь малыш требует много внимания и заботы. Молодая мама старается изо всех сил, чтобы малыш чувствовал себя комфортно и развивался без отставания.

При этом на мужа совсем не остается времени и сил. Происходит отдаление. Чувства все более охлаждаются.

Негативно влияют на отношения супругов комментарии родителей и советы, как жить, как реализоваться в жизни, воспитать ребенка, наладить отношения.

Если молодая семья проживает совместно с родителями, то такой сумасшедший дом со временем становится невыносимым.

Кажется, я разлюбила мужа

Как понять прошла любовь или нет?

Пожалуй, самое верное доказательство охладевшей любви. У вас больше не возникает желание делать для мужа приятные вещи. Не хочется проводить время вместе. Не интересуют его дела. Вы не переписываетесь и не созваниваетесь в течение дня. То есть вам стало абсолютно все равно на отношения.

Вы не принимаете активного участия

Вся инициатива насчет отношений находится в руках вашего супруга. Он контролирует семейные события, организацию праздников. А вы принимаете это как должное и не участвуете в процессе.

Не можете терпеть вредные привычки или другое поведение

Может быть раньше вы не заостряли внимания на любви к выпивке, курению или азартным играм. Но теперь вы точно понимаете, что не можете смириться с этим. Либо же его детское поведение стало вас сильно раздражать и нет желания помочь мужу исправиться.

Неприятие к интимной близости

Если у вас не появляется желание близости с мужем или даже возникает отвращение при мысли об этом, то это явный признак отсутствия любви.

У вас пропал интерес совместного общения. Вы не ходите вместе в кино, парк или другие места. Выходные проводите каждый в своей компании. Даже в гости к родителям ходите по отдельности.

Нет заинтересованности поддерживать порядок в доме

Это тоже признак. Раньше вы с удовольствием готовили ужин любимому? Наводили чистоту и уют в доме. А теперь это превратилось в унылую рутину.

Наличие самих мыслей

Если у вас появились мысли о том, что вы возможно разлюбили мужа, значит так оно и есть. Потому что если чувства живы, то никакие преграды не смогут их раздавить. Но вот если уже есть сомнения, значит любовь охладела.

Мысли об измене

Если вы думаете об измене и вам нравится кто-то другой.

Что делать дальше и как быть – советы психолога

Итак, вы определились, что ваши чувства к мужу изрядно остыли и теперь находитесь в замешательстве.

Не знаете, как поступить: развестись или попытаться сохранить семью, восстановить былую любовь, ведь не могла же она исчезнуть без следа.

К сожалению, тут нет конкретного совета для всех женщин. Каждая ситуация индивидуальна.

И только вам решать, что делать дальше. Для того, чтобы понять это, рассмотрите все возможные минусы и плюсы расставания.

Минусы:

Нет уверенности, будут ли следующие отношения лучше. Ведь повторится опять тот же самый процесс с момента знакомства и до кризиса 3-х лет. Он наступает абсолютно во всех отношениях. Поэтому не факт, что с новым возлюбленным вы вновь не испытаете те же разочарование и боль.
Любовь снова может пройти. Встретив другого человека, вы можете напороться вновь на охлаждение чувств со временем. В крепких семьях на смену любви со временем приходят взаимное уважение, гармония, преданность. Если с настоящим супругом у вас что-то подобное, то не стоит рушить отношения в поисках призрака непроходящей страсти.
Придется растить ребенка без отца. Если у вас есть ребенок, то после развода у вас будет неполная семья. Вы должны быть уверены, что сможете воспитать ребенка в одиночку. Если же есть сомнения, тогда не стоит разводиться, если случай, конечно, не совсем из ряда вон выходящий. Даже если вы и вновь выйдете замуж, отчим не будет относиться к малышу так же, как родной отец.
Риск не найти достойного мужчину вообще. Если вы будете искать нового мужа в возрасте до 30 лет, то еще есть надежды. Но вот после 30-ти уже сложно найти свободного мужчину без детей и без странностей. Может тогда и не стоит бросать родного человека, которого знаете вдоль и поперек?

Для того, чтобы принять верное решение, подумайте хорошенько, что вы потеряете, если решите развестись.

Перед тем как решить что-либо, стоит убедиться на 100%, что чувства прошли.

Может быть на самом деле, это всего лишь временные разногласия, усталость от навалившихся дел, невнимательность мужа?

Если вы ссоритесь без конца, находясь в неуравновешенном эмоциональном состоянии нельзя принимать настолько важное решение.

Выждите время и успокойтесь, либо съездите куда-нибудь на пару дней и подумайте в одиночестве.

Решения, принятые на эмоциях зачастую бывают ошибочными.

Если вы все же решили не сдаваться и сделать все возможное, чтобы сохранить отношения, читайте статью 5 ошибок женщин в отношениях с мужчиной.

Как снова полюбить мужа и сохранить семью?

А любит ли он вас?

Если вы всерьез задумались, как вернуть чувства к супругу, то первым делом убедитесь насколько горяча его любовь к вам. Ведь если муж тоже охладел, то вернуть все на свои места будет вдвое сложнее. Милый все так же души в вас не чает? Тогда вам повезло, и вам есть за что бороться.

Вспомните истоки

Вспомните начало ваших отношений, почему выбрали именно его? Ваши первые свидания и ощущения от них. Какие качества вас в нем привлекали? Только не вдавайтесь в подробности сравнений супруга в прошлом и в настоящем. Это все испортит. Просто наслаждайтесь воспоминаниями, как вы были счастливы. Это настроит вас на позитив и благодарность.

Подведите итоги

Далее подведите итоги, к чему вы пришли за время совместной жизни. Чего смогли добиться вместе? Что получилось не так хорошо или вовсе не вышло? Запишите все на бумаге и поделитесь вашими соображениями с супругом. Также определите план на будущее. Договоритесь действовать сообща.

Поиск плюсов и минусов

Очень полезно будет посидеть и подумать, выписать все недостатки мужа и все его достоинства. Пусть муж сделает то же самое. Затем обменяйтесь листами и начните работу по устранению недостатков друг друга.

Откровенный разговор

Обсудите вместе чего вам не хватает в браке, что не устраивает. И вместе ищите идеи, как это исправить.

Постарайтесь примириться с его чертами характера. Нет идеальных людей. У всех есть свои минусы, но также есть и плюсы. Чтобы не зацикливаться на недостатках, концентрируйтесь на положительных моментах.

Не копите раздражение

Важно: Самая частая ошибка семейных пар – молчать. Возьмите за привычку, как только вас начинает что-либо раздражать в поведении мужа, сразу же обсуждать это, а не замалчивать и не копить в себе. Поговорите откровенно, объясните свой взгляд на вещи. Внимательно выслушайте мнение супруга и постарайтесь прийти к соглашению.

Станьте внимательнее

Раздражает его грубое отношение? Станьте сами к нему мягче и внимательнее. Готовьте вкусный ужин, оказывайте всевозможные знаки внимания. Тогда и супруг обязательно смягчиться и станет обращать на вас больше внимания.

Сохраняйте искренность

Не стоит скрывать, что ваши чувства остыли, но уточните, что муж все еще ваш близкий человек и вы намерены вернуть любовь. В таком случае партнер будет осведомлен о происходящем и станет помогать вам, боясь потерять.

Найдите что-то новое

Попробуйте внести в отношения новые яркие краски. Придумайте что-то совсем необычное для вас. Как бы вы могли провести время вдвоем в месте, где никогда еще не были?

Не сопротивляйтесь переменам

Примите перемены в нем. Время идет и вместе с ним люди меняются. В порыве ссор часто можно услышать: “ Я не узнаю тебя, ты не тот человек, с которым я создала семью!” Если человек совсем не меняется, это намного хуже. Так как он стоит на месте в своем развитии.

Старайтесь чаще проводить время вместе:

Отправьтесь вдвоем в путешествие за город или за границу
Ходите на прогулки с ребенком
Займетесь ремонтом
Обедайте и ужинайте

Все это поможет вам стать ближе и заново узнать друг друга. Что будет способствовать разгоранию чувств.

Сделайте перерыв

Также есть еще такой вариант, который поможет разобраться в себе и выяснить истинную природу своих чувств к законному партнеру. Это разъехаться на время. Совсем необязательно перевозить все вещи. И срок может быть совсем недолгим, около двух недель.

Не нужно говорить на данном этапе, что вы хотите развода. Просто объясните, что хотите некоторое время побыть в одиночестве. Можно на это время поехать к родителям или к подруге, поехать путешествовать в другой город.

Но ваши близкие не должны докучать вам своими советами, как жить и что делать дальше. Если, зная их, вы уверены, что это невозможно, лучше и вовсе провести время одной. Если муж все-таки еще важен для вас, но просто прошло время безудержной страсти, то этот перерыв в отношениях даст вам понять, что он вам по-прежнему дорог и вы скучаете.

Если вы решили несмотря ни на что, до последнего бороться за свой брак, то вам могут быть полезны советы психолога, как сохранить семью.

Ненавижу мужа: развод и новая жизнь

Если вы чувствуете, что любовь ушла безвозвратно и ничто не сможет ее вернуть, остались только нарастающие раздражение и ненависть, не мучайте себя и его, расходитесь.

Но не нужно устраивать скандал с обвинениями и хлопаньем дверьми.

Спокойно поговорите, объясните, что раньше все было хорошо, но теперь все изменилось, и не смотря на ваше уважение к нему, вы решили развестись и начать новую жизнь самостоятельно.

Наверняка, супруг будет расстроен вестями о расставании и попытается уговорить вас остаться.

Если ваше решение непоколебимо, то ни в коем случае не давайте ни малейшей надежды.

Хорошо, если у вас есть своя жилплощадь, куда сможете переехать.

Если нет, то можно поехать к родственникам или хорошим друзьям и подумать об аренде квартиры.

Не стоит затягивать с подачей заявления на развод.

Лучше сделать это в течение месяца, иначе вас начнут одолевать мысли с сомнениями. А как говорят, в одну реку нельзя войти дважды.

Если есть совместно нажитое имущество, обговорите с бывшим партнером его раздел.

При возникновении разногласий придется обратиться в суд.

Если есть ребенок

Если есть дети, то также необходимо обговорить с кем они будут жить, как часто видеться с другим родителем.

Как правило, ребенок остается с матерью. В таком случае, уточните будет ли отец помогать финансово содержать ребенка.

В любом случае не лишним будет подать заявление на алименты.

Будет намного лучше для вашего ребенка, если вы сумеете поддерживать с бывшим мужем дружеские отношения.

Ведь для малыша важно общение с отцом. Это будет непросто.

Но превзойдите свою неприязнь ради самого дорого человека на свете.

Когда ваше чадо вырастет, скажет вам спасибо за то, что позволили общаться с отцом.

Не люблю и не хочу мужа

Во многих семьях, помимо раздражения и обиды на супруга, женщина чувствует, что у нее пропадает всякое желание поддерживать с ним интимную близость.

Эту ситуацию нельзя считать аномальной.

Скорее наоборот, отчуждение от супруга происходит по весьма заурядным причинам, которые могут возникнуть в каждой семейной паре.

Давайте разберем наиболее частые из них:

Кризис отношений

Для женщин интимные отношения – это не только нечто физическое, но и духовное. Поэтому разлад в семье обязательно отразится и на близости.

Чаще всего именно женщина занимается в большей степени детьми и бытовыми проблемами. При том наравне с мужем ходит на работу и приносит доход. Не мудрено, что при такой загруженности, у нее не возникает мыслей об интиме.

Депрессия и эмоциональное перенапряжение

Это вытекает из предыдущего пункта. При таком ритме жизни и непрерывном чередовании бесконечных обязанностей происходит эмоциональное выгорание и моральное истощение.

Если не устраивает своя внешность

Женщины очень придирчивы, когда речь идет об их внешности. Если после родов они набирают пару лишних килограммов, а то и все 10, то их жизнь превращается в настоящий кошмар. Стремление сбросить вес и вернуть былую привлекательность, отвращение к своей фигуре, где уж тут быть речи о интимной близости.

Во время беременности и первые полгода после в организме женщины происходят гормональные перестройки, направленные на вынашивание и воспитание малыша. Поэтому снижение либидо в этот период вполне естественно.

Женщина – глава семьи

Бывают такие семьи, где у руля находится жена. Муж при этом становится еще одним ее ребенком, не несет ответственности за семью и не помогает решать возникающие трудности. Естественно при этом у нее теряется отношение к супругу, как к мужчине.

Отсутствие романтики

Серые будни. Отношения переходят в разряд обсуждения ежедневных проблем. Нет больше романтических встреч и ожидания чуда. Поэтому происходит охлаждение к партнеру.

Влюбленность к другому человеку

Когда семейная жизнь не клеится, постоянно ссоришься с супругом и не можешь найти общий язык, бывает находишь то, чего тебе так не хватало в коллеге по работе или соседе.

Предательство

Если супруг был неверен, то нелегко простить его и снова жить, как ни в чем не бывало. Естественно это влияет и на близость с ним. Может возникнуть отвращение и нежелание делить с ним постель и прикасаться.

Женщинам, переживающим подобное может быть полезна статья “Измена мужа: как пережить – 3 простых шага”.

Какой бы ни была причина того, что вы больше не хотите интимной близости со своим супругом, важно понимать, что прежде всего нужно наладить отношения с ним.

Если не будет недомолвок и поводов для ссор и обид, то такой вопрос просто не будет возникать.

Отзывы

Наталия, 35 лет

“С мужем прожили 10 лет, есть дочка первоклассница. Раньше я была с ним счастлива.

Он заботливый, добрый, развивался в карьере. Но сейчас последние пол года, все чаще стали посещать мысли, что я его не люблю больше.

Может быть во всем виноват семейный быт. Чувствую, что нет совсем желания быть с ним вместе, он мне наскучил. Пыталась справиться с этим, разговаривала с ним, но ничего не вышло.

В отчаянии решила обратиться к психологу. Сначала посещала консультации одна.

С помощью психолога смогла выяснить причину охлаждения – именно скука и однообразные дни убили мою любовь. Я человек в каком то роде творческий и ненавижу рутину.

Психолог посоветовала разнообразить жизнь, не забывать о своем увлечении рисованием.

Выбираться вместе с мужем почаще в кино, кафе. Несколько консультаций посетили вместе с мужем.

Очень боялась признаться ему, что разлюбила. Но он отреагировал с пониманием и согласился помочь в сохранении семьи.

Вот так шаг за шагом, мы смогли все наладить. Не скажу, что опять безумно его люблю, как в первые годы.

Но я поняла одну важную вещь – страсть со временем меняется на уважение и спокойную любовь. Главное увидеть все это сквозь повседневную рутину.”

Диана, 31 год

“Я замужем 5 лет, через 3 года совместной жизни стали часто ругаться и скандалить.

Я пыталась найти подход и решить конфликт мирно, о ничего не выходило. Раздражала его лень и нежелание стараться ради семьи.

Чувствовала себя мужиком в юбке. От прежнего уверенного и всегда в радостном настроении мужа не осталось и следа.

Он превратился в ноющего, вечно недовольного брюзгу. Хотела сохранить семью ради сынишки и записалась к психологу.

На консультациях выяснилось, что мы с мужем совсем несовместимы и вряд ли я добьюсь от него нужного отношения, поэтому решилась на развод.

Сейчас пытаюсь найти подходящего человека, нисколько не жалею о разрыве.

Бывший муж регулярно встречается с сыном и забирает на выходные. Конечно, для сына это травма, но и расти в бесконечных скандалах тоже не выход.”

А он не уходит, говорит, что любит

Хорошо, если жена решила развестись, а муж не выступает против.

Тогда появляется возможность без препятствий изменить свою жизнь.

Но чаще всего бывает обратная ситуация, когда вторая половинка не готова к расставанию и всеми силами пытается удержать. Что же делать при таком раскладе дел?

Возможны 2 варианта:

Стоит серьезно задуматься, если человек вас так сильно любит, что ни в какую не хочет отпускать, может тогда вам не нужно расходится?Ведь не факт, что вы встретите второго человека, который будет обожать вас также сильно, как и настоящий супруг.Может на самом деле не так уж он вам и противен, и у вас тоже еще остались к нему чувства? Это важный шаг, тяжело построить, легко сломать отношения. Поэтому взвесьте все “за” и “против”.
Если же никаких сомнений не осталось, что вам просто необходимо развестись и сбросить бремя жизни с нелюбимым, то действуйте.Но очень мягко. Даже если вы уже совсем ничего к нему не чувствует, это человек, с которым вы были когда-то счастливы.Поэтому проявите терпение и уважение. Объясните, что что-то внутри вас безвозвратно перегорело и вашу любовь не вернуть.
Скажите спасибо, за счастливые годы жизни. Но сейчас настало время, чтобы двигаться дальше, но уже порознь.

Итак, теперь вас уже не повергает в шок вопрос: разлюбила мужа, что делать? А если вы уже все перепробовали и еще остались нерешенные моменты, то советы психолога на индивидуальной консультации – единственный выход.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Я не люблю своего мужа совет психолога

Я не люблю своего мужа

Моя проблема в том, что я не люблю своего мужа. Разводиться поздно, у нас двое малолетних детей.

Муж — очень добрый, чуткий, внешне привлекательный человек. Замуж я вышла за него, потому что он мне всегда нравился, я его уважаю, понимаю, но какой-то сильной любви у меня к нему никогда не было, да и кандидатов в женихи у меня в общем то и не было других, а родители ненавязчиво, но торопили замуж. Я конечно, не склонна обвинять их в своих бедах, как сложилось так сложилось, свою голову надо было иметь. Я иногда хочу, чтобы он сам от меня ушел, но он этого не сделает, а у меня рука не поднимется на хорошую крепкую семью. Благополучие детей для меня прежде всего.

Не думайте, что я не ценю всё хорошее, что у нас есть, если бы не ценила, то не прожила бы с этим человеком десять лет. Между тем жить становится все невыносимее. Он меня раздражает, я к нему придираюсь, ругаю иногда незаслуженно. Чувствую себя несвободной, в клетке, одни обязанности и никаких прав, между тем проходят последние годы молодости (мне 33).

Я пыталась с ним поговорить начистоту, но его все устраивает в нашей жизни, а мои слова он вообще всерьез не воспринял.

drugoy-vzglyad.ru

Не люблю мужа — что делать?

Люди, решившие пожениться, уверены, что нашли свою вторую половину и будут счастливы с любимым человеком до конца дней. Они преисполнены надеждами, что супруг будет единственным спутником жизни. Однако в семье часто все бывает совершенно иначе. Через некоторое время после свадьбы (год, пять, десять лет) женщина начинает понимать, что некогда любимый человек стал раздражать, злить, от его прикосновений становится не по себе, даже неприятно. Тогда в голову и приходит мысль: «Я больше не люблю мужа – что делать, кто виноват и почему так произошло?».

Почему жена не любит мужа

Причин, по которым жена перестает любить мужа, существует несколько. Рассмотрим основные из них:

Очень часто на приеме у психолога «не люблю мужа» говорят женщины, чьи мужья страдают алкоголизмом, наркоманией, игроманией. Любую любовь может уничтожить неуважительное отношение, постоянные пьянки, траты денег на наркотики, алкоголь, азартные игры и т.д. К тому же такой человек всегда деградирует, меняется внутренне и внешне. Его интересы, потребности становятся другими. Жизнь с эти супругом становится со временем просто невыносимой, ни одна нормальная женщина не сможет этого выдержать.
Постоянные унижения, оскорбления также способны дать любви угаснуть.
Если жена не любит мужа, то вполне возможно, он «выбил» из нее. Регулярные побои уничтожат все даже самые сильные чувства.
Неверность супруга также является причиной ухода любви. Жена может сказать «не люблю мужа после измены», а мужчина ее искренне не поймет. Для него физиологическая измена ничего не значит, а для нее – крах любви, предательство, поэтому она и решает закончить отношения с изменником.
Женщина может просто полюбить другого человека и, соответственно, разлюбить супруга.
Если супруг редко вспоминает о своей второй половине, не прикасается к ней, не целует, не говорит приятные слова, не дарят подарки, то со временем чувства женщины притупятся, померкнут перед обидой и недопониманием.

Не люблю мужа – развод

Некоторые женщины в семейной жизни задаются вопросом: не люблю мужа что делать – разводиться или остаться с опостылевшим человеком. На развод обычно решаются только женщины, уверенные в своей неотразимости и в себе. Они никогда не будут оглядываться назад, стремясь построить счастье. Однако большинство дам боятся остаться в одиночестве, без мужчины. Они не уверены в своих силах, поэтому и терпят рядом нелюбимого человека, лишь бы не остаться одной.

В любом случае женщина должна сама принимать решение: уходить или нет. Однако ей нужно понимать все последствия принятого решения. Развод довольно часто является необдуманным выбором, принятым в порыве эмоций. А некоторые жены, не решаясь уйти из-за детей, а спустя несколько лет они начинают их винить в том, что так и не смогли уйти.

Если жена не любит мужа и окончательно принимает решение расстаться, то она должна понимать, что придется преодолеть множество не слишком приятных испытаний: видеть, как страдают дети, любящие своего отца, некоторое время ей придется прожить без мужчины, справляясь со всеми трудностями самостоятельно. Однако со временем дети поймут свою мать, а в жизни появится новая любовь, а возможно, и семья. Жизнь постепенно наладится и все перестанет быть таким трагичным. Намного хуже жить в нелюбви, обрекая на страдание, как себя, так и своего мужчину.

Жена не любит мужа, но остается с ним

Жена охладела к мужу, но не решается от него уйти, на это может быть несколько причин:

Совместная жилплощадь, имущество.
Жалость к супругу.
Боится остаться одной, без мужчины.
Финансовая зависимость от супруга.
Наличие детей.

Чаще всего женщины не уходят именно из-за детей. Конечно, для ребенка полноценная семья очень важна, однако постоянные скандалы, недовольство друг другом нанесут еще больший удар по неокрепшей психике ребенка. К тому же муж с женой подсознательно в своих семейных неудачах винят детей. Малыши очень тонко чувствуют настроение своих родителей, поэтому чувство вины может быстро в них укорениться, нанося психологический вред.

Все эти нюансы и должна учесть женщина, оставшись с нелюбимым супругом. Приняв решение быть вместе, необходимо минимизировать скандалы, чтобы не испортить малышу детство или даже всю жизнь. Но если ссоры прекратить не удается, все-таки стоит принять решение о разводе.

А если рядом с нелюбимым мужем удается спокойно жить, то стоит задуматься, действительно ли он безразличен. Вполне возможно в душе супруги царит обида на вторую половину, а чувства еще остались. В таком случае еще можно спасти отношения и сохранить семью.

Задумываясь над вопросом: не люблю мужа как жить с ним дальше, женщина может выбрать спокойный разговор, в котором признается, что чувства к нему у нее угасли. Супруг сам примет решение, а может просто смирится с этой ситуацией. Такие браки существуют, причем их не мало.

lucina.ru

Я больше не люблю мужа: уйти или остаться? Что делать женщине, которая не любит больше мужа: разбираемся в чувствах

Брак – тонкое искусство компромисса.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

Не люблю мужа: причины распада брака

Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:

• эмоциональная незрелость;

• неверный выбор партнера;

• семейный кризис, который не удалось пережить.

Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.

«Не сошлись характерами», говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.

Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:

• кризис схлынувшей страсти;

• кризис рождения ребенка;

• кризис семи лет: хочется разнообразия;

• кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;

• кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.

Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?

Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.

Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.

Не люблю мужа: как пережить семейный кризис

Негатив к мужу может накапливаться со временем. Какие-то мелкие обиды, неозвученные претензии, постоянная физическая и психологическая усталость, приевшийся быт, серьезная обида на супруга, которую никак не удается забыть, – все это сказывается на остывании чувств женщины. «Не люблю мужа», – все чаще думает она, испытывая постоянный стресс. Рано или поздно произойдет взрыв.

Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.

1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.

2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.

3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!

4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!

5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.

Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?

Не люблю мужа, и на то есть объективные причины

Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.

«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.

Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.

Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.

Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.

Не люблю мужа и решила развестись

Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.

Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.

Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.

Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.

Не люблю мужа, но не могу уйти

Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:

• нежелание менять налаженный быт, терять имущество;

• финансовая зависимость от мужа;

• боязнь «не потянуть» детей;

• жалость к супругу;

• страх одиночества.

Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.

Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.

Я на самом деле не люблю мужа или просто устала?

Мечты о полной свободе или фантазии о другом мужчине – не всегда признак того, что женщина больше не любит мужа. Не обязательно официально разводиться. Достаточно просто разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, детей, рутины, чтобы взглянуть на супруга прежними влюбленными глазами. Дайте себе время подумать, остыть, поразмыслить над альтернативами.

Чтобы проверить свое истинное отношение к мужу, можно спокойно, без истерик и эмоций оценить свой брак и ответить на несколько вопросов.

• Если бы я и мой муж могли оказаться в иной обстановке, полностью отличной от сегодняшней и вызывающей чувство радости, удовлетворения, были бы мы все еще вместе?

• Если муж уйдет к другой женщине и тем самым освободит меня, буду ли я счастлива?

• Если он проявит инициативу в интимном отношении, попросив меня о том, чего я всегда втайне хотела, соглашусь я или откажусь? Доставит ли мне радость близость с мужем?

• Почему я до сих пор не изменила в себе то, что не нравится мужу (и я об этом точно знаю)?

• Буду ли я рада, если муж изменит в себе то, что раздражает меня (привычки, внешность, манеру поведения и речи)?

Часто недоговоренность, усталость, обычное упрямство становятся причиной охлаждения отношений. Стоит всего лишь честно признаться себе в этом, и фраза «я больше не люблю мужа» покажется надуманной и нелепой.

Лучшее лекарство от такой нелюбви – уважение, открытость, готовность идти на компромисс.

zhenskoe-mnenie.ru

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы прямо сейчас обижаетесь на своего супруга

Я ненавижу тебя, я люблю тебя, я ненавижу то, что люблю тебя. Гнэш может петь о разрыве в своей первой десятке хит-парадов Billboard, но даже в лучшие времена пары могут чувствовать противоречие. В конце концов, поговорка «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань» не зря хорошо известна. На самом деле, я недавно спросил группу из дюжины (в основном счастливых) замужних женщин в моем книжном клубе (это больше похоже на клуб выпивки вина и разговоров), «ненавидели ли они когда-нибудь своих мужей».Не долго думая, почти все руки взметнулись в воздух. «Понятно, — сказал мой друг, сидящий рядом со мной. Но почему люди иногда так себя чувствуют, и если это нормально, что с этим можно сделать? Вот советы по отношениям, которые предлагают эксперты, если вы в настоящее время обижены или даже чувствуете, что ненавидите своего мужа, особенно если вы хотите восстановить свой брак.

Помните, это нормально «ненавидеть» своего мужа.

Прежде всего, давайте поговорим о слове «ненависть». То, что вы это говорите, не означает, что вы на самом деле это имеете в виду.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис говорит, что в ее практике пары часто используют слово «ненависть», чтобы преувеличить мнение о ком-то или чем-то, что их не раздражает. «Чувство глубокого раздражения — это нормально, — говорит она. «Если вы проводите много времени с кем-то, особенно если вы живете вместе, вы узнаете все его особенности». Однако настоящая ненависть — это серьезный красный флаг. Подробнее об этом… позже.

А иногда это даже хорошо.

Если вы никогда не испытываете желания взять его вонючую, потную спортивную одежду, которую он оставляет на полу в ванной каждое утро, и пихать ее туда, где не светит солнце, то вы настоящий мастер дзен и считаете себя удачливым.Но на противоположном конце спектра, по словам Морриса, некоторые пары настолько разобщены, что даже не проводят достаточно времени друг с другом, чтобы рассердиться!

Если это звучит знакомо, примите это как знак того, что вам нужно проводить больше времени вместе (даже если это иногда означает споры). Эксперт по взаимоотношениям Марла Маттенсон говорит: «Если вы не переживаете периоды раздражения и даже отвращения к партнеру, вы не преодолеваете поверхностный барьер и не исследуете темные трещины, которые составляют человека в целом.»

Откуда берутся эти уродливые чувства?

По словам Морриса, когда вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, вы на самом деле можете чувствовать что-то еще (например, обиду, разочарование или отторжение), но не правильно определить ее. Как только вы поймете, в чем причина эмоции, ее легче исправить.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Итак, допустим, вы думаете: «Я тебя ненавижу! Ты такая неряха! » На самом деле вы можете испытывать разочарование из-за того, что он не справляется с работой по дому. Чтобы исправить это, скажите: «Я бы хотел, чтобы вся грязная одежда была в корзине для белья». (Видите, как мы избежали негатива?) Затем дайте ему знать, почему вы хотите этого изменения. Например: «Я был бы намного менее обижен и был бы менее раздражителен, если бы вы помогли устранить это препятствие из моего дня». Понимание того, откуда исходит корень ненависти, поможет вам внести изменения в более полноценные отношения.

У вас есть роль в динамике любви / ненависти.

Теперь, когда мы знаем, что чувства ненависти на самом деле скрывают другие эмоции, и не совсем из-за того, что он забывчивый, Маттенсон предлагает заглянуть внутрь, когда ненависть начинает зарождаться. Может быть, вас завалило всем, что есть на вашей тарелке? Она говорит, чтобы спросить себя: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворяются?»

А затем уделите время себе, чтобы почувствовать себя более любящим. «Вы должны заботиться в первую очередь о себе, если хотите привнести любовь в свои отношения.

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве.

От старых привычек трудно избавиться, но Келли Китли, LCSW, говорит, что есть несколько вещей, которые пары могут сделать, чтобы смягчить ненавистные чувства, когда они возникают. Один из способов — перестроить свои мысли «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы ненавидите, составьте список того, что он сделал правильно», — говорит она. Она называет это «активной практикой благодарности».

Сделайте что-нибудь интересное в календаре

Китли также советует спланировать что-нибудь, чего стоит с нетерпением ждать, например, семейный отпуск или вечеринку, занимающуюся чем-то, что вам обоим нравится, например, послушать живую музыку или пойти в комедийный клуб.Непрерывное совместное времяпрепровождение вне рутины даст вам возможность восстановить связь. И, наконец, всегда есть старый добрый макияж! «Секс помогает ослабить любое накопившееся напряжение за счет выброса химических веществ и выброса эндорфинов», — говорит Китли.

А, рассмотрите терапию.

«В большинстве случаев чувство ненависти проходит за относительно короткий период времени, и их место занимают другие чувства», — говорит д-р Эрика МакГрегор. Но что, если они этого не сделают? «Если вы обнаружите, что ненависть к своему супругу — это постоянное состояние, вам двоим следует обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы», — говорит МакГрегор.Моррис соглашается: «Часто возникает ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто вам не нравится», — говорит она. «Это захваченное, безнадежное, беспомощное чувство порождает негодование, гнев и ненависть». Обсудив свои проблемы с надежным консультантом или терапевтом, вы сможете понять, можно ли наладить отношения или пора разводиться.

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать, если вам не нравится ваш супруг

Такое случается со многими людьми. Вы влюбляетесь, и романтическая фаза может скрыть вас от недостатков вашего партнера. К сожалению, позже вы можете понять, что ваш супруг раздражает и расстраивает вас. Или, возможно, вы обнаружите, что вам не очень нравится ваш супруг.

Обзор

Вы думаете, что ваш спутник жизни изменится.Или что вы можете помочь выявить в них лучшее. Вы надеетесь, что со временем сложные аспекты личности вашего супруга уйдут. Но в подавляющем большинстве случаев этого просто не происходит.

В результате вы можете оказаться в браке с человеком, который вам не нравится. Комментарии других, такие как «Вам следовало бы знать лучше» или «Разве вы не видели этого во время свидания», не помогут. Возможно, вы пропустили несколько красных флажков или проигнорировали некоторые предупреждения, но это не меняет текущей ситуации.

Типы сложных супругов

Хулиган
Критик
Требовательный помощник
Смущающий супруг
Джокер
Всезнайка
Негативный мыслитель
Прокрастинатор
Бесшумный моллюск
Отвратительно сладкий сорт
Эгоистичный и эгоистичный человек
Мягко-размытый тип

Поведение или черты личности, которые вам не нравятся или с которыми вы не согласны, — это не то же самое, что оскорбительное поведение.Если вы столкнулись с жестоким обращением, обратитесь за помощью к врачу, терапевту, в приют или по горячей линии.

Стратегии преодоления

Совместимость личностей — важная характеристика счастливых отношений. Раздражающие привычки и действия супруга могут заставить вас взбеситься на стену, как капля, капля, капля из протекающего крана. Если игнорировать, становится только хуже.

Как только вы начнете понимать, что оказались в затруднительном положении, немедленно приступайте к действиям. Не позволяйте негодованию накапливаться, пока не взорветесь.

Есть надежда на эту ситуацию. Однако это требует честного и заботливого общения. Помните, что у вас также есть поведение и черты характера, которые раздражают вашего партнера.

Признайте, что вы не можете изменить своего супруга. Вы можете изменять только свои реакции и ответы. Положительный момент: если вы измените свое поведение, ваш супруг может захотеть изменить свое. Или вы можете увидеть другую реакцию, чем вы привыкли (если повезет, лучшую).
Постарайтесь сосредоточиться на позитиве. Наблюдение только за негативным поведением вашего супруга может принести удовлетворение. Если вы попали в эту ловушку, потратьте один вечер, один прием пищи или час на поиски позитивного в своем партнере. Тогда сделай это еще раз. В следующий раз посмотрите, сможете ли вы сосредоточиться на позитиве вдвое дольше.
Поддерживать позитивное поведение. Когда ваш супруг делает что-то, что вам нравится, скажите об этом! Скажите это искренне и позитивно. Говорите со своим супругом так, как вы хотели бы, чтобы с ним разговаривали, а не с сарказмом или завуалированной критикой.
Сохраняйте зрительный контакт, когда вы высказываете свое мнение и чувства. Если вы собираетесь сделать заявление или просьбу, подготовьте их заранее и смотрите супругу в глаза во время разговора. Это демонстрирует вашу честность и открытость.
Говорите прямо и ясно. Избегайте намеков, завуалированных комментариев и пассивно-агрессивных заявлений. Не заставляйте супруга угадывать, что вам нужно. Спросите об этом напрямую.
Найдите время, чтобы побыть наедине. Совместная прогулка — один из способов завязать приятный, естественный разговор. Прогулка, особенно в естественной обстановке, также может помочь вам обоим снять стресс.
Не вините. Это только создает защиту. Используйте «я» утверждения. Вместо «Тебе следует» начинать свое утверждение со слов «Мне нужно», «Я хочу», «Я чувствую». Сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить, и на том, как вы при этом себя чувствуете. Вы можете пожаловаться своему супругу. Просто делайте это эффективно, чтобы свести к минимуму вероятность перерастания разговора в спор (или полного прекращения разговора).
Будьте честны с собой. Если вы ошиблись, признайте это. Вы даже можете спросить своего партнера, какие изменения вам также следует внести.
Устанавливать границы — это нормально. Если поведение вашего супруга становится оскорбительным, твердо заявите, что это неприемлемо. Составьте план того, что вы будете делать, если это не прекратится.

Консультации

Может быть полезно пойти на консультацию для пар, чтобы вместе поработать над вашими отношениями. Брак — это тяжело.Люди, как правило, проявляют себя на свиданиях, а затем расслабляются, иногда вступая в брак, проявляя грубое или подлое поведение. Но приложив усилия, вы можете повернуть в более позитивном направлении — вместе.

Слово от Verywell

Однако важно помнить, что никому не нужно оставаться в несчастливом браке. Если ваш брак не улучшается или ваш супруг не заинтересован в переменах, подумайте о своих вариантах, которые обеспечат вам счастье.

Что делать, если партнер не прислушивается к вашему совету

Люди постоянно дают друг другу советы во всех отношениях.Будь то ваш ближайший романтический партнер, член семьи или сослуживец, советы, скорее всего, являются частым аспектом ваших многочисленных взаимодействий. Ваш партнер спрашивает: «Может, мне сегодня надеть этот наряд?» Вы предлагаете что-то еще, что считаете более привлекательным. К вашему большому удивлению, ваш партнер отвечает: «Ничего страшного, я буду придерживаться своего первоначального выбора». Внутренне вы чувствуете раздражение, но решаете отпустить это, потому что это не так уж важно. Но что, если это обычный узор? Что делать, если ваш партнер никогда не слушает вас, ни в малом, ни в большом?

Возможно, человек, который игнорирует ваш совет, не так близок вам, как ваш романтический партнер, но тем не менее является важным человеком в вашей жизни.Возможно, у вас есть родственник, который просит у вас совета при планировании семейного пикника (социально удаленного). Вы проводите несколько часов, исследуя различные потенциальные сайты, составляя меню и придумывая некоторые действия. Однако, к вашему раздражению, родственник благодарит вас, но затем идет совершенно в другом направлении. Все ваши усилия были пустой тратой времени.

Когда люди просят совета, но не принимают его, вы можете почувствовать себя неуместным или, что еще хуже, оскорбленным.Если один и тот же человек снова и снова ставит вас в такое положение, вы можете начать задавать себе классический вопрос: «Это я или вы?» Может быть, ваш совет не так уж плох, но этот человек по сути «нежелателен».

Обращение за советом — это процесс межличностного общения

Согласно докладу 2019 года Хейли Бланден и коллег из Гарвардской школы бизнеса: «Игнорирование советов — обычное поведение», при этом почти половина сотрудников, опрошенных в ходе пилотного исследования, сообщили, что они не обращают внимания на советы, даже когда это было сотрудники, которые в первую очередь обращались за советом.Как отмечает Blunden et al. заметьте, такое поведение со стороны ищущих совета может «подвергнуть их непредвиденным, неблагоприятным последствиям в отношениях» (стр. 83-84) из-за оскорбления, которое они причиняют советнику.

Цель поиска совета, объясняют исследователи из Гарварда, состоит в том, чтобы сузить набор вариантов. Вы, советчик, в состоянии помочь ищущему выбрать лучший из этих вариантов. Вам кажется разумным предположить, что ищущий действительно ценит ваше мнение и, более того, ценит ваши отношения.В конце концов, как отмечают Бланден и ее коллеги, «поиск совета по своей сути межличностный», когда дело доходит до решения, к кому лучше обратиться за советом (стр. 84).

В отличие от просьбы о помощи, просьба о совете ставит потенциального дарителя в положение, когда он тратит усилия, которые, как отмечает команда из Гарварда, в конечном итоге не будут использованы. Когда вас спросили, как лучше всего спланировать семейный пикник, вы должны были найти время, чтобы подготовить свой совет. Даже электронное письмо с просьбой помочь сделать какое-то предложение, например, когда друг хочет узнать, как уладить отношения с другим другом, предполагает, что вам нужно подумать, прежде чем дать ответ.По мнению исследователей из Гарварда, когда вы все же отвечаете, ваше эго оказывается вовлеченным, потому что, в конце концов, вы думаете, что ваш совет, вероятно, довольно хороший. Следовательно, отказ от этого совета угрожает положительному самоуважению.

Исследование раскрывает динамику обращения за консультациями

В ходе серии из девяти исследований исследователи из Гарварда разработали, а затем протестировали модель, которая предсказывает условия, при которых отказ от совета консультанта нанесет наибольший вред отношениям.В некоторых исследованиях советник был экспертом, а в других совет якобы предлагался из нескольких источников. Как вы понимаете, отказ от советов должен быть особенно тяжелым для вас как консультанта, когда ищущий не признает ваш опыт и, кроме того, решает послушать кого-то другого, а не вас.

Все исследования, кроме одного, были проведены в онлайн-формате, в котором исследователи представили участникам сценарии, которые поставили их в положение отвергнутого советника.Реакции на этот отказ в межличностных отношениях стали переменными результата. Однако в одном из исследований данные были собраны в лабораторных условиях, что очень близко соответствовало реальной ситуации.

Исследовательская группа поместила своих 292 студента бакалавриата в лабораторное исследование (средний возраст 30 лет, 42 процента мужчин) в одно из трех условий, связанных с результатами воображаемого сценария предоставления рекомендаций: «совет последовал», «совет не последовал». , »И« контроль »(результаты неизвестны).Сценарий представил такую ситуацию участнику:

«Представьте, что один из ваших младших коллег, Джон, обращается к вам за советом по вопросам карьеры. Вы и Джон не в одной команде, но вы работаете в одной и той же области и сталкиваетесь друг с другом несколько раз каждый день на работе. Вы тратите несколько часов на размышление и документирование того, что было полезно на данный момент, и назначаете время для встречи с Джоном на следующей неделе. На встрече вы излагаете конкретный план, которому, по вашему мнению, Джон может следовать, чтобы добиться успеха.Когда вы уходите, Джон благодарит вас за совет и говорит: «Я с нетерпением жду возможности поддерживать связь в будущем». Джон в конечном итоге [не заканчивает] прислушиваться к твоему совету. [Вы не знаете, последовал ли Джон в конце концов вашему совету.] »(Стр. 87).

Измерения результатов в этом экспериментальном исследовании включали, насколько респонденты были оскорблены (например, «я был оскорблен»), изменение их родственной близости с Джоном и их готовность продолжать отношения («Я бы дал [советнику] совет в будущем »).Согласно прогнозу исследовательской группы, люди, чьим советам не последовали, чувствовали себя более обиженными и с меньшей готовностью давать советы в будущем.

В следующем исследовании из этой серии, в котором изучались механизмы, лежащие в основе этого процесса дистанцирования, Бланден и ее коллеги обнаружили, что отвергнутые советники хуже относились к себе и к человеку, ищущему совета, что заставляло советников пытаться психологически дистанцироваться от окружающих. невнимательный искатель совета. Другими словами, вы не хотите быть рядом с кем-то, кто заставляет вас плохо относиться к себе, игнорируя предложенную вами мудрость.

Что на самом деле происходит, когда кто-то обращается к вам за советом?

Обращаясь теперь к интерпретации результатов, кажется, что основная динамика ситуации с обращением за советом, по-видимому, обеспечивает беспроигрышный набор результатов. Исследователи из Гарварда утверждают, что ищущий совета стремится расширить возможный набор вариантов, собирая информацию о своих альтернативах. Тем не менее, ищущий совета считает цель совета сужением этого выбора. Возвращаясь к анализу обращения за советом, предложенному авторами в начале исследования, кажется, что этот фундаментальный набор условий создает основу для обиженных чувств, которые советник устраняет во время взаимодействия.

Если обида и желание дистанцироваться между собой и соискателем совета являются такой неизбежной частью дачи совета, то как лучше всего восстановить эти испорченные межличностные связи? Авторы из Гарварда предлагают (если вы хотите последовать их совету) начать с использования коммуникации, чтобы «установить общую реальность — испытать общность с внутренними состояниями других и их ожиданиями в отношении мира» (стр. 94). Когда ваш партнер просит вас дать рекомендации по одежде, начните с признания того, что вопрос может исходить с информационной точки зрения; то есть, используя вас как звуковую доску.В таком случае у вас будет меньше шансов сделать такую большую ставку на результат этого совета.

Возможно, вы сможете сделать еще один шаг вперед и погрузиться в это «внутреннее состояние и ожидание». Когда вы просите у кого-то совета, всегда ли вы готовы ему последовать? Разве вы, как человек, обращающийся к вам за советом, не учитываете ответ в виде набора сложных уравнений, о которых знаете только вы? Конечно, одна одежда может выглядеть на вас лучше, чем другая, но что, если вы носили ее столько раз, что вам это надоело? Разве это не уменьшит вероятность того, что вы выберете этот вариант сейчас?

Подводя итог, можно сказать, что игнорирование вашего совета действительно может расстраивать и отталкивать.Однако понимание того, что происходит, когда вы попадаете в эту ситуацию, может помочь вам свести межличностные затраты к минимуму, позволяя вашим отношениям продолжать процветать.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

В один из не самых удачных моментов вы, вероятно, кричали что-то вроде «Я тебя ненавижу!» у того, кого любишь. (Вы всего лишь человек.) Но что, если бы вы искренне так себя чувствовали? Что, если какая-то часть вас — небольшая или даже очень значительная — действительно ненавидит вашего мужа или партнера?

Как оказалось, ненависть к супругу — не такая уж редкость, как вы думаете.Практически у всех бывают моменты, когда они испытывают что-то вроде ненависти к своему партнеру, — говорит Джейн Грир, доктор философии, семейный и семейный терапевт из Нью-Йорка. В ее книге «Что обо мне? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения , Грир называет эти моменты «ненавижу тебя, серьезно». По ее словам, практически невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения из-за его поведения, но для того, чтобы отношения были успешными, необходимо, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «Люблю тебя, серьезно».

«Практически невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения из-за его поведения».

«Это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему вы его любите, будь то потому, что он вдумчивый, он такой привлекательный для вас, они сделали что-то заботливое, они сказали что-то смешное, они поддержали и помогли вам, или вы видели их со своими детьми и подумали: «Какие они замечательные мать или отец», — говорит Грир.«Без этих моментов ваши отношения похожи на солнечный ожог без алоэ», — говорит она.

Если вы чувствуете противоположное — что ваши чувства больше падают на сторону спектра «ненавижу вас, значит это серьезно» — вы, вероятно, имеете дело с реальной и тяжелой дозой негодования. Читайте советы Грир о том, что именно делать.

1. Выясните, где ваши потребности не удовлетворяются.

Может быть, вы очень ясно понимаете, что ваша ненависть проистекает из того, что ваш партнер никогда не замечает себя или никогда не выполняет того, что он обещал сделать.Или, может быть, вы испытываете эти негативные чувства, но не совсем понимаете почему.

Если второе, Грир предлагает обратить пристальное внимание на поведение вашего партнера и вспомнить, как он себя вел. «Спросите себя:« Есть ли нерешенная проблема? Меня расстраивает то, что они сделали недавно? Они что-то сказали? Разве меня не слушают? » — говорит она. «Посмотрите:« Где я чувствую себя неважным, не заданным, не заботящимся, контролируемым или обделенным? »Где ваши потребности не удовлетворяются? Это настоящий вопрос.”

«Где ваши потребности не удовлетворяются? Это реальный вопрос».

Допустим, ваш муж и пальцем по дому не пошевелит, или ваша жена постоянно включает телевизор, когда вы пытаетесь заснуть. «Если это продолжительное хроническое поведение, — говорит Грир, — это может стать действительно проблематичным».

Другая возможность ненавидеть или обижаться на своего партнера заключается в том, что он несет ответственность за одно действие, но очень важное. Приложение A: Ваш партнер возил вас через всю страну по работе.Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это было в лучших интересах ваших отношений и семьи; другое дело, если вы чувствуете, что ваш партнер не просил вашего участия.

Есть разница между компромиссом и жертвой, — говорит Грир. «Чтобы вы не обижались на решения, которые принимаются в вашей жизни, вы должны чувствовать, что делаете выбор, а не то, что вы жертвуете и идете вперед», — говорит она. «Иначе будет негодование и злость.»

2. Не позволяйте своей ненависти дойти до точки кипения.

Теперь, когда вы определили причину (или причины), по которым вы так настроены против своего партнера, вы должны обсудить эту ненависть. с ними — и быстро, по словам Грира.

«Если вы знаете, что вы расстроены и сердиты, то чем раньше вы можете говорить о них, тем меньше это гноится, тем меньше вы зацикливаетесь на этом и тем меньше ответных действий вы «стать», — говорит она.

Так что ведите (здоровый!) разговор. Грир рекомендует начинать с сочувствия, думая о том, почему ваш партнер может вести себя именно так.Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы много работаете, чувствуете себя истощенным, когда возвращаетесь домой, и поэтому не хотите выполнять больше работы, например, по дому». Или: «Я понимаю, ты чувствовал, что тебе нужно переехать, или твой босс собирался тебя уволить».

Тогда продолжайте и говорите, что вы чувствуете, не обвиняя. Может быть, вы скажете что-то вроде: «С учетом сказанного, я действительно чувствую себя обиженным, когда мы продолжаем говорить о посуде, а вы все еще оставляете ее в раковине» или «Я не чувствовал, что у меня много говорят в переезде, и я до сих пор расстроен этим.”

3. Предложите решения.

После того, как вы инициировали собрание «вот в чем дело», и у вашего супруга была возможность озвучить свою часть, самое время перейти к вопросу разрешения.

«Вы переезжаете, как нам решать проблемы в будущем? Как нам избежать этого в будущем? » объясняет Грир. Возможно, вы всегда будете мыть посуду, пока ваш партнер вывозит весь мусор, который вы ненавидите. И вы всегда будете разговаривать друг с другом и разработать стратегию, прежде чем принимать какие-либо важные семейные решения.

Часто ненависть к партнеру сводится к ощущению, что все, что он делает или не делает, никогда не изменится. Но ничего не может быть, если вы не общаетесь.

4. Подумайте о консультировании.

Если после того, как вы обсудили свои претензии, что-то не изменилось к лучшему, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью.

«Если вы дошли до того, что смирились с тем, что« так оно и есть », и просто злитесь, пора обратиться за советом», — говорит Грир.Психотерапевт может помочь вам обоим озвучить опасения, которые могут снизить мотивацию каждого из вас выполнять свою часть работы, а также предоставить вам инструменты для улучшения коммуникации и понимания, а также управления ожиданиями.

Чтобы привлечь вашего партнера, попробуйте сказать: «Я бы очень хотел, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе, как раньше. Я думаю, что нам очень поможет, если мы сможем получить некоторую объективную поддержку. «с консультантом, который умеет помогать парам укреплять их отношения», — предлагает Грир.

Теперь, если ваш партнер отвергает идею (некоторые мужчины и женщины тоже не «верят» в терапию), попробуйте этот подход от Грир. Скажите им: «Я все еще чувствую потребность в некоторой помощи извне, поэтому я собираюсь поговорить с кем-нибудь и посмотреть, может ли это улучшить что-нибудь с моей стороны». Обычно, когда один человек обращается за помощью и начинает что-то менять, говорит Грир, его партнер начинает немного беспокоиться и хочет зайти, чтобы посмотреть, что происходит.

П.С. Между прочим, семейное консультирование, которое набирает обороты, не обязательно означает, что ваш брак рушится или вам следует развестись.Для многих людей это просто активный способ убедиться, что вы оба отдаете все свои силы.

5. Развлекайтесь вместе.

Брак (и отношения в целом) требуют работы. Но когда все превращается в работу, а не в развлечения, , конечно, , вы начнете ненавидеть человека, который заставляет вас прилагать все эти усилия.

И как только вы начнете ненавидеть своего мужа (или жену, или парня / девушку), вы можете начать проводить с ним меньше свободного времени, что увековечивает цикл.Ваше исправление? Начни веселиться вместе, стат.

Вырвите старую коллекцию «Идеи для свиданий» из своего свадебного душа, напишите другу, чтобы узнать о ее лучшем свидании в истории, или верните ее на одно из первых и самых веселых мероприятий, которые были для вас и вашего партнера, когда вы впервые собрались. Идея состоит в том, чтобы сделать что-то совершенно нестандартное или вызывающее ностальгию — если это то, что вам обоим понравится (например, открыть новую крутую пивоварню вместо, скажем, сбора яблок), это подойдет.

Быстрая поездка на день или на выходные тоже может помочь, — говорит Грир.Иногда вам нужно ненадолго сбежать от повседневной жизни, когда вы играете свои типичные роли мужа / жены-папы / мамы, чтобы разжечь свое пламя.

В противном случае у вас останутся только моменты «Ненавижу тебя, серьезно». И от этого становится намного труднее вернуться.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет всю эмоциональную работу

Сейчас горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook была подчеркнута проблема эмоционального труда или тяжести и усилий, связанных с управлением почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимой работой, которую, похоже, никто не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как планирование визитов к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас самих).Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но недавно он также использовался для работы по дому и воспитания детей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это вдобавок к их повседневным обязанностям на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — в частности, жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния. «Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они разделят домашние обязанности, я почти всегда получаю« нет »».

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще чем нет, на плечи жены ложится эмоциональный труд.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, слишком устал, чтобы добавить его в свой список дел.Когда вы делаете все это — посредничаете в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств, чтобы решить эту проблему.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение. Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».

Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их кабинетах.Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это». Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредоточились на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, придется говорить о несправедливости здесь.(Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома.)

«Не думайте, что ваш партнер должен» просто возьми это. «Скажи им, что это тебя беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли из привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы использовать определение, предложенное писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным.(На самом деле, прибил.)

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что следует избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, сделать вас придиркой. Вместо этого расскажите партнеру, что вы чувствуете , когда вас перегружают обязанностями.

«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, ловушку, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она.«Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием».

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.

Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она.«Со значимым другом это может звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя »».

Слишком часто это невысказанное соглашение сводится к удручающим гендерным характеристикам: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж. , но это не имеет значения. Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.

Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать

все подряд. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план и посмотрим, что произойдет.

Отступление назад может быть трудным, но это может изменить всю вашу динамику. Посмотрите, что произойдет, если вы не рассмотрите все, даже если одна мысль наполняет вас безмерным ужасом (включая видение оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на эпизод «Скряги»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не может», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго.«На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях. Это посылает их партнеру сигнал, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».

В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большинство дел», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он.«Тогда, что бы ни делал ваш партнер, дайте ему честь и продолжайте отпускать».

Подумайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный цикл. «Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, по которому вы идете», — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую видели у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она.«Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.

Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко. И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: оценка в табеле успеваемости повысилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе.Новые контактные линзы носят ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.

Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, — сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом.Будьте осторожны, не оправдывайтесь и не спрашивайте партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».

Перестань говорить себе «она просто лучше в таких вещах».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы. Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддержать ее в ее карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка впервые расстанется.

Эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не результат личности человека или каких-то черт характера, — сказал Посс.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной нагрузки повысит не только его удовлетворенность отношениями, но и ваше».

Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите трекер привычек, если нужно!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.

«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».

Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своими успехами.

Не бойтесь критики. Попросите обратную связь и потренируйтесь не защищаться.

Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд.Если они это сделают, дайте им немного расслабиться; они, вероятно, накопили годы обиды. Это может сыграть роль в их критике того, как вы справились с одной из ваших новых задач. Принимайте это спокойно.

«Если вы бездельник, вы можете расстроиться из-за того, что никогда не понимаете, когда помогаете, оправдывая свое нежелание вовлекаться», — сказал Кларк. «Но продолжайте увлекаться».

Укажите на свой прогресс и оставайтесь восприимчивыми к отзывам партнера, не защищаясь и не чувствуя, что это личная атака.

«Старайтесь слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять вашего партнера — мощный и эффективный первый шаг в восстановлении связи и решении этой проблемы».

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

На днях мне позвонила женщина из моего офиса. Она хотела начать супружескую терапию со своим 10-летним мужем. Когда я спросил, что происходит, я быстро понял, что, когда пара пытается поговорить друг с другом, это становится горячим, и они заканчивают ссору.Она хочет работать над коммуникативными навыками, которые она пытается использовать.

Я регулярно получаю подобные звонки от людей, испытывающих трудности в браке и отношениях, и, возможно, восемь из 10 пар, которые обращаются ко мне на терапию, ищут помощи в общении. Большинство книг по самопомощи и даже многие профессионалы скажут вам, что ключ к лучшим отношениям — хорошее общение.

Твердое, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости.Когда мы разговариваем и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и часто удовлетворяем свои потребности.

Однако разговоры — это только половина уравнения, когда дело доходит до хорошего общения. Другая половина слушает.

Без способности хорошо слушать общение становится неуместным.

Как человек, вы очень хотите, чтобы вас услышали. Это началось, когда вы были младенцем и нуждались в том, чтобы ваш опекун слышал ваши крики о поддержке. Важной частью этой ранней динамики является не то, что ваш опекун сделал или сказал в ответ на ваше общение, а то, что вас услышали, точка.

Нет ничего более разочаровывающего, чем пытаться поделиться своими мыслями или чувствами с партнером только для того, чтобы испытать уклонение или защиту.

Быть уязвимым и выражать свои сокровенные потребности и желания может быть ужасно. Если вы столкнулись с сопротивлением или чувствуете, что вас не слышат, вы можете испытать чувство покинутости или даже стыда.

Быть услышанным означает, что ваши мысли и чувства имеют значение, и открывает путь к глубокому чувству доверия.

Кто угодно может говорить.Не все могут слушать.

Как узнать, что вас слышат?

Когда вы пытаетесь общаться со своим партнером, отметьте его и обратите внимание, если возникает какая-либо из следующих проблем:

Ваш партнер переворачивает тему так, что вы становитесь проблемой.
Вам сказали, что вы смешно или слишком остро реагируете.
Ответ вашего партнера сосредоточен на том, почему он или она чувствует то же самое.
Ваш партнер выходит из комнаты.
Кажется, вас услышали, но потом та же проблема всплывает позже.

Неспособность быть хорошим слушателем может происходить из-за нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Самая распространенная причина, по которой люди не могут (или не слушают), заключается в том, что они отключают способность в качестве защиты от дискомфорта. Это может произойти, например, когда вы добиваетесь того, что выходит за рамки необходимого, что вынуждает вашего партнера отключиться и перестать слушать, даже когда есть намерение услышать вас.Вам нужно сообщить что-то один или два раза, чтобы это было услышано.

Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Иногда партнер может чувствовать себя подавленным своими собственными чувствами, заставляя человека отключиться или перестать слушать. Это происходит, когда человек плохо переносит эмоции или если человек вырос в среде, где его постоянно подавляли чувства других людей.

Тайминг также может создать блок для хорошего прослушивания. Пытаться поделиться тем, что вы хотите сказать, когда ваш партнер просто идет к двери после работы или ухаживает за кричащим ребенком, непродуктивно для того, чтобы его услышали.

Обида также может препятствовать развитию навыков слушания, поэтому проверьте себя, чтобы убедиться, что вы отточили свои навыки слушания, прежде чем требовать этого от партнера.

Наконец, беспокойство, стресс и даже проблемы с дефицитом внимания могут стать причиной того, что у партнера будут проблемы с умением слушать.

Сохранение чувства сострадания и понимания того, почему ваш партнер не может вас слушать, — первый шаг к улучшению этой динамики.

На более практическом уровне, Имаго-терапия использует действительно полезную технику для пар для улучшения близости, с основным упором на слушание. Это называется «зеркальным отражением» и требует большого внимания и терпения.

Это не та практика, которую я рекомендую пробовать за пределами терапевтического кабинета, если ваши разговоры легко обостряются. Если вы можете оставаться вежливым, вы можете начать процесс, при котором ваш партнер будет вас слушать и повторять то, что вы сказали.Цель — точное отражение (отсюда и название «зеркальное отражение»).

Задача слушающей стороны — сопротивляться тому, чтобы высказывать свою точку зрения или защищаться. Единственная задача слушателя — повторить услышанное.

Начните со следующих шагов:

Спросите партнера, хорошее ли это время для разговора. Если нет, назначьте время, которое подойдет вам обоим.
Когда вы разговариваете со своим партнером, говорите кратко — оставайтесь на теме и передавайте наиболее важные моменты.
Сделайте паузу между утверждениями и попросите вашего партнера повторить вам то, что он или она слышали от вас. Если это правильно, сообщите партнеру и продолжайте. Если он или она пропустили это, скажите это еще раз.
Продолжайте до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас полностью услышали и что ваши проблемы или опасения не будут приняты правильно. Затем поменяйтесь ролями и позвольте партнеру ответить или выразить свои мысли и чувства вместе с вами как слушателем.

Если ваш партнер начинает защищаться, разочаровывается или не может этого сделать, откажитесь от этой идеи и подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Помните: способность слушать — это способность, которая может быть уменьшена или усилена в зависимости от истории или опыта человека. Хотя эффективное общение с партнером является важным элементом ваших взаимоотношений, не сдавайтесь, не предоставив своему стилю общения профессиональную поддержку и руководство.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Я не понимаю, просить ли мужа о разводе. Он не изменял мне, я уверен в этом, и я не изменяла ему.Спустя двадцать два года после нашего брака я больше не чувствую в нем никакой искры. Он хороший человек и хороший отец, но он меня совсем не привлекает. Наши интересы весьма расходятся, мы почти не говорим ни о чем, кроме серьезных вещей (счета, отпуск, поручения и т. Д.), Он не приходил ко мне годами, и я не думаю, что отвечал бы ему, если бы он приходил ко мне сегодня. И дело не в том, что я испытываю какую-то сексуальную дисфункцию; Я все еще испытываю сильную тягу и все время вижу мужчин, которые меня привлекают таким образом.Я люблю своего мужа, всегда любила, но не думаю, что люблю его. На самом деле, я уверен, что нет. Я знаю, что у нас это лучше, чем у некоторых давних пар — мы ладим, особо не ссоримся, мы воспитали замечательных детей, которые относятся к нам с уважением, и мы в хорошей финансовой форме, поскольку приближается пенсия. Так что, может быть, мне просто следует быть довольным тем, что у меня есть … но я не могу избавиться от чувства, что есть нечто большее, чем это, и я вижу, как время ускользает. Вы можете пролить свет? Спасибо.- Уйти или не уйти
Уважаемые уйти или не уйти,

Прежде чем я перейду прямо к сути вашего вопроса — развестись или не разводиться — я хотел бы воспользоваться моментом и посоветовать вам подумать о некоторых промежуточных шаги.

Я слышал, что вы говорите, что, хотя вы любите своего мужа, имеете в целом позитивные отношения и дружелюбны, вам кажется, что в ваших отношениях чего-то не хватает, чего вы не хотите обходиться до конца своей жизни. .Интересно, чувствует ли он то же самое.

Каково было бы начать диалог, посвященный тому времени, которое вы провели вместе, и открытию дискуссии о том, чего каждый из вас хочет в оставшиеся годы? Если вы не дали понять мужу, что вас не устраивает существующее положение вещей, значит, вы не дали ни ему, ни вам возможности посмотреть, могут ли измениться ваши отношения. Это кажется несправедливым и не уважает отношения, которые вы разделяли на протяжении многих лет. Возможно, он тоже чувствует себя неудовлетворенным и не знает, что с этим делать.Вы не сможете узнать, пока не начнете общаться друг с другом.

Есть пары, которые работают вместе, чтобы возродить угасшую «искру». Некоторые остаются в браке, но меняют ожидания от своих отношений, чтобы каждый мог удовлетворить свои потребности. Есть и другие, которые считают, что развод или развод — лучший вариант для них. Выяснение того, какой путь подходит вам, должно быть, по крайней мере, разговором, а не односторонним решением.

Эти разговоры могут быть сложными, часто потому, что мы боимся обидеть тех, кто нам небезразличен.Однако представьте себе, насколько глубоко обижается, когда человек ошеломлен просьбой о разводе без каких-либо признаков того, что партнер несчастен. Вы оба заслуживаете большего — как и ваши отношения.

Я призываю вас получить поддержку, в которой вы чувствуете, что нуждаетесь в обсуждении этих тем с вашим мужем. Ему может быть больно узнать, что вы не удовлетворены своими отношениями, но он также может испытать облегчение, наконец, заговорив об этом. Если вы не решаетесь начать диалог самостоятельно, вы можете обратиться к консультанту по парам, чтобы изучить эти вопросы.Развод — это большой шаг, который необходимо сделать, с материально-техническими, эмоциональными и финансовыми последствиями, но если вы двое открыты друг с другом, вместе исследуете варианты и в конечном итоге вместе придете к такому решению, шансы сохранить позитивный дух вашего отношения значительно больше.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также людьми, ищущими поддержки в вопросах отношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.