Вредные советы для родителей: как воспитать тревожного ребенка

Мы, родители, обладаем над ребенком большой властью. Мы можем помочь малышу научиться справляться с жизненными трудностями. Папа и мама своим примером показывают детям, как относиться к другим и решать проблемы.

Кроме того, ребенок «впитывает» семейную атмосферу. Видя, что вы относитесь к нему и к другим людям с любовью и уважением, он научится ценить себя и других. Если же ему приходится наблюдать и испытывать на себе грубое и неуважительное отношение родителей, он станет ощущать себя ничтожным и бессильным, в его душе поселится печаль. Если вы все время «на взводе» и ведете себя так, словно в любой момент ждете катастрофы, то учите ребенка быть тревожным.

Тревожные люди часто мучатся беспричинным предчувствием неминуемой беды. Их не покидает беспокойство. Корни проблемы обычно кроются в детских переживаниях. Тревоге одновременно «учатся» и «заражаются» ею. Наблюдая за реакциями родителей, дети учатся беспокоиться. Они «заражаются» тревогой, поскольку не ощущают себя в безопасности, не чувствуют, что их ценят и понимают.

Чтобы проиллюстрировать, как это происходит, психотерапевт Шэри Стайнес предлагает несколько вредных советов для родителей.

1.Превращайте любую трудность в кризис

Никогда не решайте проблемы спокойно. Хотите, чтобы ребенок постоянно нервничал, — громко кричите и демонстрируйте свое недовольство всякий раз, когда что-то идет хоть немного не так. К примеру, если вы или ваш малыш случайно что-то заденете, уроните или прольете, «раздуйте» из этого серьезную проблему. Забудьте о фразах типа «всякое бывает, ничего страшного» или «ничего страшного, все исправим».

2.Постоянно угрожайте ребенку

Если хотите вселить в малыша хроническую тревогу вплоть до панических атак, постоянно угрожайте ему. Грозите серьезными последствиями в случае непослушания. Делайте это регулярно — так вы наверняка спровоцируете у него притупление эмоций, диссоциацию и психосоматические симптомы.

3.Угрожайте другим при ребенке

Это не только покажет малышу, что лучше не делать ничего вам наперекор, но и заставит его переживать о человеке, которому вы угрожаете. Эта приведет к тому, что малыш всю жизнь будет ощущать себя неполноценным, виноватым и глубоко ответственным за то, что ему на самом деле неподконтрольно.

4.Резко и внезапно меняйте свое эмоциональное состояние

Пусть ребенок регулярно наблюдает, как вы впадаете в ярость по неадекватным причинам, хотя еще секунду назад были совершенно спокойны. Это прекрасный способ создания так называемой «травматической привязанности» между вами: малыш будет все время пытаться вам угодить, «ходить на цыпочках» в вашем присутствии и любыми способами стараться предотвратить ваши вспышки гнева. У него не выработается четкого ощущения собственного «Я», вместо этого он будет опираться на вас и других людей, чтобы понять, как себя вести.

5.Никогда не давайте ребенку внятных советов и объяснений

Позвольте ему самому гадать, как правильно решать проблемы, и, чтобы еще больше его напугать, злитесь на него за каждую ошибку. Дети ощущают себя особенно уязвимыми, когда им приходится самим о себе заботиться.

Не показывайте ему на своем примере, как ведет себя взрослый человек, не учите справляться с жизненными трудностями. Постоянно находясь в смятении, ребенок начнет ощущать себя неполноценным. Вдобавок, поскольку вы ничего ему не объясняете, он почувствует себя еще и ненужным. Ведь если бы вы его ценили, то наверняка готовы были бы тратить время и силы, чтобы дать ему важные жизненные уроки.

6.Что бы ни случилось, реагируйте неадекватно

Этот метод действует безотказно. Если вы каждый день показываете ребенку, что ваши реакции на происходящее совершенно непредсказуемы, он начинает верить, что жизнь похожа на прогулку по минному полю. К моменту, когда он станет взрослым, это убеждение глубоко укоренится в его психике.

7.Сурово наказывайте его за любые неудачи

Важно научить ребенка, что его ценность напрямую зависит от его успешности. Поэтому при любой оплошности, плохой оценке, неудаче или любом другом провале непременно устраивайте скандал и внушайте ему, что произошла катастрофа. Осуждайте его за любую ошибку или неудачу, даже если он не виноват, и почаще наказывайте его.

8.Кричите на ребенка

Так он точно не пропустит ваши слова мимо ушей, особенно если другие методы плохо помогают. Крича на малыша, вы учите его неуважительному отношению к другим и даете понять, что свою злость и другие сильные эмоции нужно выплескивать на окружающих. Усвоит ребенок и другие важные уроки: например, что он для вас недостаточно важен, иначе вы постарались бы не делать ему больно. Все это подрывает самоуважение малыша и повышает его тревожность.

9.Изолируйте ребенка от внешнего мира

Так вы сможете сохранить вашу семейную ситуацию в тайне, а ребенок не будет видеть других примеров отношений между людьми. Изоляция — прекрасный инструмент контроля над малышом. Если ему негде будет получить поддержку, кроме как в семье (со всей ее нездоровой атмосферой), он станет безоговорочно верить всему, что вы скажете, и научится вам подражать.

10.Научите его всегда ожидать неприятностей в будущем

Лучший способ вселить в ребенка тревогу — приучить его всегда ожидать худшего исхода. Никогда не пытайтесь вселить в него надежду и оптимизм, не успокаивайте, что все будет хорошо. Говорите только о будущих неприятностях и катастрофах, создавайте ощущение безнадежности. Пусть над его головой постоянно клубятся грозовые тучи. Если вы хорошо постараетесь, он никогда не сможет от них избавиться.

7 вредных советов родителям по воспитанию детей

Фото: cdn.oboxeditions.com

Иногда
кажется, что такое воспитание давно в прошлом, но, оказывается, что оно
по-прежнему актуально. Меня так учили читать. А ещё я всегда была
худой, а идеально было быть «с щёчками».

А какие пункты знакомы вам?

1. Выберите какой-нибудь образ
   абстрактного «идеального» человека и воспитывайте ребёнка таким. Желательно,
   чтобы этот образ был прямо противоположен вашему ребёнку. Пусть ребёнок,
   скажем, будет хозяйственным (если ему так себе даётся быт). Или сильным и
   выносливым физически (например, если ребёнок «плюшка»). Или интеллектуалом.
   Задайтесь целью. И добивайтесь этого, несмотря ни на что. Ребёнок ленив – пусть
   больше моет посуду. Если слаб – следите, чтобы отжимался качественнее. Прогулял
   урок, играя в футбол, усадите его читать.
2. Обязательно комментируйте, как плохо ребёнку даётся то, что вы задумали. Как он
   медленно и неуклюже что-то делает, спустя рукава, поверхностно и прочее прочее.
   Не стесняйтесь в выражениях. Это ведь ему же на благо!
3. Лишайте ребёнка того, что ему нравится, если не выполняет или плохо выполняет
   ваших предписаний. Забирайте гаджеты, прячьте книги, отбирайте сладкое. Нечего
   «дурью маяться», кем он так вырастет?!
4. Не
   замечайте в ребёнке никаких других качеств, кроме тех, над которыми вы усердно
   работаете. Умный? Что толку, если ленивый. Ведь ни одного дела так до конца не
   доведёт. Спортивный – ветер один в голове, только бы носиться, ума ноль.
   Читающий – тюфяком вырастет.
5. Желательно, найти какую-нибудь фигуру, которая вам не нравится и закрепить
   эффект, постоянно сравнивая ребёнка с ней – «вся в мать!», «будешь как отец!»,
   «как бабушка, понятно, от осинки не родятся апельсинки», «как Зинка под забором
   будешь валяться» и т.д.
6. Устраивайте семейные баталии при ребёнке про то, как лучше в нём воспитать эти
   качества. Ведь только сообща можно достичь успеха.
7. Если у ребёнка случится неудача, протест, срыв – не разбирайтесь в том, что
   произошло, кто прав, кто виноват. Конечно же, не прав ваш ребёнок. Это лишнее
   подтверждение, что его нужно строже воспитывать и вы всё делаете правильно!

Группа «Простая сложная психология» на Фейсбуке

8 самых вредных советов, как воспитывать детей

Родителям только и делают, что раздают советы. И следовать им всем нереально. А вот совершать ошибки, наоборот, нормально. Главное, вовремя их исправить. Мы собрали лучшие вредные советы от психолога Яны Филимоновой. Никогда не делайте так, если, конечно, не хотите воспитать человека с комплексами и без интересов.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Не хвалите за успехи. Никогда

Ваш ребёнок серьёзно увлёкся фотографией? Нужно срочно отговорить его от этой глупой затеи и ни в коем случае не покупать фотоаппарат, о котором он мечтает. «Ну куда ты работать пойдёшь? Интересно ему… Любая полезная работа скучная. Так что не занимайся ерундой». Хвалить за успехи тоже не стоит, а то ещё выберет профессию по душе. А если у ребёнка гуманитарные наклонности, то его непременно нужно отдать в математическую гимназию — чтобы был «всесторонне развитым человеком». Ну и что, что математику он не любит. Вуз и профессию тоже выбирайте сами, чтобы востребованная была. А то в 17 ребёнок ничего ещё не понимает, ветер в голове, зато потом скажет «спасибо» (вряд ли).

Читать дальше

2. Забудьте о доверии и всё контролируйте

Если вы заметили, что ребёнок вдруг завёл личный дневник, значит у него появились секреты. Но какие секреты от родителей — вы должны быть в курсе всего, «для его же блага». Не забудьте проверить соцсети — там может быть много интересного, причём делайте это регулярно. Да и вообще опасности повсюду: алкоголь, наркотики, криминал… Так что провожайте и забирайте ребёнка из школы каждый день, даже если до вашего дома пешком всего пять минут.

Читать дальше

3. Лицемерьте. Всегда, везде и со всеми

Правду говорят: детей воспитывать не надо, воспитывать надо себя. Потому что все ваши нравоучения — пустой звук, если вы сами им не следуете. При гостях вы всегда вежливы и любезны, а дома грубо разговариваете, все свои же. А ребёнок делает выводы. Он начинает думать, что лицемерие приравнивается к вежливости и, скорее всего, начнёт этой вежливости избегать. А чтобы ребёнок гарантированно вырос хамом — забудьте про слова «спасибо», «пожалуйста» и прочие глупости. И не забывайте периодически говорить «а что люди скажут», чтобы окончательно запугать ребёнка.

Читать дальше

4. Не держите своих обещаний

Есть люди, которые подсознательно осторожничают в любых отношениях. Если вы тоже хотите навсегда уберечь своего ребёнка от близких отношений, даже дружеских — записывайте. Во-первых, не держите своих обещаний. Подумаешь — пропустил единственный в жизни выпускной ребёнка. Во-вторых, если дочь или сын влюбились, обязательно обсудите это с гостями, да так, чтобы ребёнок точно услышал. И вообще, игнорируйте любые его чувства. «Грустно, что друг переезжает и родители переведут его в другую школу? Ой, подумаешь! Знаешь, сколько в жизни будет таких расставаний?» — вот так, например. Своих проблем, что ли, мало?

Читать дальше

5. Внушите ребёнку, что внешность — самое главное в человеке

Психологически здоровый человек понимает, что внешность — не главное в жизни, и определяет для себя сам, что такое красота. Но у вас другая задача — пусть ребёнок думает, что нет ничего важнее идеальной кожи и накачанного пресса. Начните с себя: постоянно показывайте ребёнку, как вы не довольны своей фигурой или морщинами. Не забывайте обсуждать окружающих: эта страшная, та толстая. Ну и самое главное — критикуйте ребёнка, приведите ему в пример его стройную одноклассницу или подтянутого одноклассника и скажите, чтобы ел меньше, если хочет быть таким же красивым.

Читать дальше

6. Не интересуйтесь делами ребёнка и не поддерживайте его

Не все родители хотят, чтобы их ребёнок рос полноценным и самостоятельным человеком. Ещё начнёт высказывать своё мнение и принимать решения — зачем это нужно? И тут всё важно до мелочей. Ребёнок очень хочет помочь вам с ужином? Ни в коем случае не допускайте его до кухни: можно порезаться ножом, да и вообще — только всё испортит. А если ребёнок пришёл из школы без настроения, не нужно спрашивать, что у него там случилось — так вы тоже привяжете ребёнка к себе. Парадокс, но самые преданные дети — у равнодушных родителей.

Читать дальше

7. Заставляйте делиться и завидовать

Первое и самое важное, что нужно делать, чтобы вырастить настоящего скрягу, — заставлять делиться. Да, вот так вот. Потому что заставлять — это худший способ научить чему-то. Дети до трёх лет ещё не могут испытывать радость от того, что дарят. Поэтому испытывают только злость и обиду. И всё, что такие дети получают, — это страх потерять любимые вещи, который во взрослом возрасте может перерасти в настоящую жадность. А ещё лучше — раздавайте вещи ребёнка без спросу. «Твою коляску для кукол мы отдали двоюродной сестричке, ты же всё равно в неё уже не играешь. Чем ты недовольна? Вот жадина!».

Читать дальше

8. Как можно сильнее перегружайте ребёнка

Загрузите ребёнка как можно больше всеми возможными секциями и кружками. После школы пусть ходит в музыкалку, которую он терпеть не может. А в другие свободные вечера занимается футболом или чем-нибудь ещё — свободного времени еле должно хватать на домашнее задание. Так каждую свободную минуту ребёнок будет тратить на отдых, начнёт максимально растягивать дела и всё время откладывать домашку. А если вдруг он всё же будет успевать хорошо учиться, не вздумайте хвалить его за хорошие оценки. Лучше вообще ни за что не хвалить (см. пункт первый).

Читать дальше

Вредные советы родителям

Жизнь каждого родителя – это невообразимый квест, задания и головоломки в котором возникают с поражающей скоростью. Причем по мере роста и взросления ребенка, квест этот становится все более сложным. Со временем у каждой семьи вырабатывается свой стиль и свои лайфхаки по его прохождению. Поэтому мы не будем рассказывать, как нужно, а, напротив, дадим вредные советы.

Никогда не хвалите детей за успехи

Малыш нарисовал свой первый ровный квадрат? Или первоклассник написал первую строчку ровных «крючков» и «палочек»? Похвала здесь лишняя. Подумаешь важность, не Нобелевскую премию получил же. Похвалите, когда действительно будет за что.

Делайте выбор за ребенка

Вам лучше знать, на какой кружок идти ребенку и какие книги читать. Вы сами выберете для него университет (несомненно, с высоты своего жизненного опыта), ну и вторую половинку заодно (чтобы было спокойнее). И ничего страшного, что он протестует, ведь Вы для него стараетесь. Вот вырастет и еще «спасибо» скажет.

Не сдерживайте своих обещаний

Дети вообще не отличаются хорошей памятью, поэтому не переживайте о невыполненных обещаниях. Вы же взрослый: слово – дал, слово – забрал, а ребенок переживет как-нибудь.

Обесценивайте чувства ребенка

– Ну, подумаешь, с подругой поругалась! Сколько у тебя будет еще таких подруг!

– Не реви ты из-за этой «7» по математике, в будущем она тебе все равно не пригодится.

– И вообще все твои проблемы – такие мелочи, не то, что у меня.

Постоянно комментируйте внешность и фигуру ребенка

Пусть он знает, что далеко не идеален, что есть можно было бы и поменьше, да и прыщи вон появились. А еще расскажите, что внешность – это самое главное в жизни, и с такой, как у него, ничего хорошего точно не светит.

Никогда не обнимайте и не целуйте ребенка

Все эти телячьи нежности и вовсе ни к чему, пусть сразу привыкает к суровой жизненной реальности.

Нагружайте ребенка всеми возможными делами и занятиями

Чем меньше у него свободного времени, тем меньше будет страдать ерундой или сидеть за компьютером. Важно, чтобы каждая его минута была продумана (Вами естественно) и занята важными (по Вашему мнению) делами.

13 советов родителям, подтвержденных статистикой

3 августа 2019

Казалось бы, ну чему экономист может научить родителей? Однако если этот экономист — профессор Остер, это совсем другое дело.

На ум, конечно, сразу приходят вредные советы от писателя Григория Остера, но гоните от себя эти мысли, тут все серьезно.

Эмили Остер проанализировала сотни научных трудов, посвященных проблемам воспитания детей, и готова дать 13 дельных советов родителям.

Жизнь родителей трудна и полна тревог и волнений. Каждый день сталкиваешься с новой дилеммой: нужно ли пеленать ребенка, можно ли выпить, если кормишь грудью, сколько можно ребенку сидеть перед телевизором?

Врачи, родственники, близкие друзья и посторонние люди, а также книги и интернет — все готовы поделиться ценными советами, часто противоречащими друг другу.

В результате родители уже не понимают, что делать и кому верить.

Когда профессор Брауновского университета Эмили Остер забеременела, ее очень смущали многочисленные и порой противоречивые советы.

И тогда она решила применить полученные ею знания в области статистики и лично проштудировать медицинскую литературу.

Результатом стала ее первая книга Expecting Better, посвященная тому, что нужно и чего нельзя делать во время беременности.

Став мамой, Эмили применила тот же подход при работе над своей последней книгой Cribsheet. В этой книге она предлагает свой, по ее мнению, лучший и менее обременительный подход к родительским обязанностям.

Вот некоторые выводы, к которым пришла Эмили Остер, перешерстив сотни исследований, посвященных уходу за маленькими детьми.

Би-би-си ответственности за эти советы не несет, так что решайте сами, пользоваться советами профессора Остер или нет.

1.Кормление грудью — не панацея от всех проблем, как думают некоторые

Есть данные, подтверждающие, что кормление грудью в краткосрочной перспективе улучшает здоровье вашего ребенка: у него меньше шансов заработать аллергическую сыпь, расстройство желудка или ушную инфекцию.

Однако нет данных, указывающих на то, что это послужит ему на пользу в долгосрочной перспективе.

Дети, вскормленные на грудном молоке, не умнее сверстников. И вовсе не факт, что они будут меньше страдать от ожирения, диабета или онкологических заболеваний.

Однако кормление грудью снижает риск развития рака груди у самой матери, причем значительно — на 20%-30%.

2.Вы можете при кормлении употреблять спиртное (но немного)

У пьющих уровень алкоголя в молоке примерно тот же, что и в крови, утверждает Остер на основе результатов сотен исследований.

Ребенок получает молоко, а не непосредственно алкоголь, так что его дозы здесь чрезвычайно низкие.

И хотя злоупотреблять алкоголем кормящей матери, конечно же, не следует, сцеживать молоко после каждого бокала вина или стакана пива совсем не обязательно.

Если вы хотите быть сверхосторожными и совсем не подвергать ребенка воздействию алкоголя, вы все равно можете выпить бокал вина, но тогда вам нужно будет подождать два часа перед кормлением, чтобы алкоголь полностью переработался.

А если это два бокала, этот срок возрастает до четырех часов.

3. Если вам прописаны антидепрессанты, их можно принимать

По данным Остер, антидепрессанты в итоге попадают в грудное молоко, но нет указаний на то, что они негативно влияют на ребенка.

Послеродовая депрессия — серьезное заболевание, и его нужно лечить.

Но в любом случае, если вас что-то тревожит, лучше обращаться к врачу.

4. Спать с младенцем в одной комнате?

Американская академия педиатрии рекомендует, чтобы по меньшей мере первые полгода, а в идеале до года младенец находился в одной комнате с родителями. Это помогает предупредить случаи СВДС — синдрома внезапной детской смерти.

Однако Остер указывает на то, что уже в первые несколько месяцев преимущества жизни в одной комнате сходят на нет.

Если вы хотите жить в одной комнате с ребенком, конечно же, живите. И статистика склоняется в пользу этого на первых этапах его жизни.

Однако советовать людям, что они должны целый год делить комнату с ребенком, принося в жертву свой сон без явных на то причин, вряд ли было бы правильно, утверждает Эмили Остер.

5. Опасно ли ребенку спать в одной кровати с родителями?

Результаты практически всех исследований указывают, что это довольно опасно.

Когда дети спят в одной кровати с взрослыми, уровень детской смертности в 20-60 раз превышает базовые риски.

Так что не делайте этого.

6. Нужно ли пеленать ребенка?

Да. При пеленании дети меньше плачут и лучше спят в первые месяцы жизни. Но при этом важно пеленать так, чтобы ребенок мог двигать ногами и бедрами, подчеркивает Остер.

Автор фото, Getty Images

7. И когда можно опять заняться сексом?

Существует общепринятое правило: возвращаться к сексу можно не раньше чем через шесть недель после родов и только после консультации с врачом.

Этот срок называют так часто, словно это подтвержденный научный факт. На самом деле это чистая выдумка, утверждает Остер.

Определенного срока ожидания после родов не существует. Если у вас были разрывы, необходимо дождаться, чтобы они зажили.

Это сможет определить ваш врач в ходе первого послеродового осмотра (который как раз и происходит примерно через шесть недель).

Но вы и сами можете раньше определить, все ли у вас зажило.

8. Прививки — обязательно!

Детские прививки безопасны и защищают от заболеваний не только вашего ребенка, но и других.

9. Пусть поплачет, но научится засыпать сам

Анализ сотен исследований позволяет Остер с уверенностью заявить, что приучение малыша к самостоятельному засыпанию и правильному сну эффективно, улучшает психическое здоровье родителей и не вредит вашему ребенку.

Так что не испытывайте чувства вины!

10. Сидеть дома или выходить на работу?

Детям лучше, когда мамы берут отпуск по беременности. Однако мало что указывает на то, что пребывание родителей дома имеет какие-то положительные или отрицательные последствия для детей.

11. Дети на продленке не меньше привязаны к матерям

Здесь роль играет качество родительских отношений, а время, проведенное в группе продленного дня, на привязанность детей к родителям не влияет.

12. Детям до двух лет малополезен телевизор

Зато в возрасте от трех до пяти дети очень даже могут обучаться по телепрограммам, считает Остер.

Вместе с тем исследования показывают, что просмотр телевизора, даже в совсем юном возрасте, не влияет на результаты тестов на интеллект.

Мы пока не располагаем достаточным объемом данных о влиянии времени, проведенному у экранов смартфонов прочих гаджетов.

13. Интерактивное чтение с вашим ребенком — самое лучшее

Вместо того, чтобы просто читать книжку с вашим ребенком, постарайтесь задавать ему вопросы, на которые нельзя дать односложный ответ: «Как ты думаешь, где мама этой птички? А что сейчас чувствует Кот в сапогах?»

Вредные советы. Как кричать на ребенка.

Эту статью я решила написать в результате  дискуссии, которая развернулась в комментариях ранее опубликованной записи

«Не кричи и останься спокойной»

Конечно, каждый родитель имеет свою точку зрения в вопросах воспитания своих детей, насколько допустимо кричать на ребенка и какой есть в этом смысл. Но мне почему-то после всех комментариев вспомнились стихи  Григория Остера  «Вредные советы», и я решила составить свой список  вредных советов для родителей.

Вредные советы для родителей.

Как кричать на ребёнка.

1. Разговаривайте с ребенком на повышенных тонах, всякий раз, как  увидите, что ребенок делает не то, что вы хотите.

2. Каждый раз напоминайте громко ребенку, что есть слово «НЕЛЬЗЯ». И не забывайте при этом спрашивать с возмущением «ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?»

3. Когда ваш ребенок капризничает и плачет, постарайтесь перекричать его, чтобы он понял у кого голос громче.

4. Если вечером у вас разболелась голова, то накричите на ребенка. Возможно, головная боль пройдет.

5. Нужно обязательно накричать на ребенка, когда он упал или испачкался. Ведь только от вашего крика ему станет легче.

6. Если ваш ребенок вертится возле вас весь вечер, задает всякие вопросы и мешает поговорить по телефону,  нужно крикнуть на него резко и громко. А потом отослать в дальний угол поиграть в одиночестве.

7. Когда кричите на ребенка используйте оскорбления, так ребенок лучше поймет, в чём его ошибка.

8. Лучшее место накричать на ребенка — это при посторонних, при друзьях, на улице. Так ребенку будет стыдно не только за себя, но и за вас.

9. Когда ребенок пробует проявить самостоятельность и у него это не получается, лучшее что вы можете сделать — это накричать и обозвать его неумехой.

10. Терпение родителям ни к чему. Больше двух раз детям не стоит повторять одно и то же. Ведь дети иногда понимают только с двадцать пятого раза. Поэтому кричать надо сразу.

11. Если ребенок признает свою ошибку и пытается оправдаться, не стоит его слушать. Нужно  его перебить и долго ругаться, что бы в следующий раз ребенок даже и не думал объяснить свой проступок.

12.Кричать на ребенка надо чаще, только так он поймет, как он вам не безразличен и как вы его любите. Слова любви и нежность тут ни к чему.

13. И вообще кричите на ребенка по любому поводу. Это очень удобный способ избавляться от негативных эмоций.

Если будете выполнять все эти советы (или даже некоторые) неукоснительно, однажды наступит день, когда ваш ребенок привыкнет к вашему крику и не будет обращать на него никакого внимания.

Вот тогда — то вы сможете кричать на ребенка в свое удовольствие без перерыва, хоть все 24 часа в сутки.

*   *   *

Если нудные уроки

Сын совсем решил не делать

Предложите ему Канта

Почитать часок-другой.

Очень скоро он попросит

Разрешить ему задачку

Порешать, или упражненье

На французском написать.

Читайте похожие записи:

Вредные советы наших бабушек о воспитании детей

К парикмахеру малыша надо вести не для повышения «густоты волос», а для придания им красивой формы.
Фото: pixabay.com

Взрослое поколение родственников часто любит поучать молодых родителей, как следует воспитывать их малыша. Однако далеко не все советы полезны.

В культуре каждого народа есть подраздел, включающий советы о воспитании детей. Есть они и в России. Эти частички «народной мудрости» бережно передаются из поколение в поколение. Но, как уверяют педиатры и психологи, большинство из них не имеет ничего общего со здравым смыслом. А некоторые и вовсе вредны для здоровья малышей. Вот некоторые из этих неполезных советов, которые дают бабушки молодым родителям.

Нужно обязательно налысо стричь ребенка в один год. Иначе волосы будут плохо расти. Это ничем не подкрепленный миф. Качество волос ребенка зависит от того, какие шевелюры у его родителей и ближайших родственников. И повлиять на это никак нельзя.

Всем детям нужно есть больше молочных продуктов. Это весьма спорное мнение. Тем более что сегодня рождается много малышей с непереносимостью лактозы. Слепое следование бабушкиным советам может привести к обострению проблем с ЖКТ и спровоцировать возникновение аллергии. Чтобы не иметь проблем со здоровьем малыша, лучше обсуждать вопросы, касающиеся его питания, с педиатром.

Чтобы ребенок скорее самостоятельно пошел, ему следует всегда носить обувь. На самом деле для нормального развития ножек, малыш, который еще не начал ходить, не должен носить обувь. Все придет со временем. Но вот когда первые шаги уже сделаны, обувь следует купить. А какую именно – лучше посоветоваться с ортопедом.

Ребенку до полугода следует давать злаки (размоченный хлеб), потому что в них много витаминов и минералов. На самом деле единственная пища, которая необходима младенцам, — грудное молоко мамы. Это связано с тем, что его ЖКТ не до конца сформирован и при попадании другой пищи, его будут мучить боли в животике.

6 худших советов, которые родители дают детям

Источник: EMkaphotos / Shutterstock

Большинство родителей хотят, чтобы их дети добились успеха в жизни, поэтому мы учим их такому отношению, которое, как мы верим, поможет им достичь своих целей. Но, как я узнал, исследуя свою книгу, многие широко распространенные теории о том, что нужно для успеха, оказываются контрпродуктивными: они могут давать результаты в краткосрочной перспективе, но в конечном итоге приводят к выгоранию и — получить это — меньшему успеху.

Вот некоторые из самых разрушительных вещей, которые многие из нас могут учить своих детей об успехе, и что мы должны сказать им вместо этого.

1. Мы говорим нашим детям: сосредоточьтесь на будущем. Держите глаза на приз.

Мы должны им сказать: живите (или работайте) настоящим.

Трудно оставаться сосредоточенным. Исследования показывают, что 50 процентов времени, когда мы бодрствуем, наш разум блуждает. И когда наш разум блуждает, мы можем начать размышлять о прошлом или беспокоиться о будущем, что приводит к негативным эмоциям, таким как гнев, сожаление и стресс.

Ум, который постоянно пытается сосредоточиться на будущем — от получения хороших оценок до поступления в колледж, — будет склонен к большему беспокойству и страху. Хотя небольшой стресс может служить мотиватором, длительный хронический стресс ухудшает наше здоровье, а также наши интеллектуальные способности, такие как внимание и память. Как следствие, слишком сильная ориентация на будущее может нанести ущерб нашей работе.

Дети добиваются большего успеха и чувствуют себя счастливее, если они учатся оставаться в настоящем моменте.А когда люди чувствуют себя счастливыми, они могут быстрее учиться, мыслить более творчески и легче решать проблемы. Исследования даже показывают, что счастье делает вас на 12 процентов более продуктивным. Положительные эмоции также делают вас более устойчивыми к стрессу, помогая быстрее преодолевать трудности и неудачи, чтобы вы могли вернуться на правильный путь.

Детям, безусловно, полезно иметь цели, к которым они стремятся. Но вместо того, чтобы побуждать их всегда сосредотачиваться на том, что будет дальше в их списке дел, помогите им сосредоточиться на задаче или разговоре.

2. Мы говорим нашим детям: стресс неизбежен; продолжай давить на себя.

Мы должны сказать им: научитесь расслабляться.

Дети испытывают беспокойство в младшем и младшем возрасте, беспокоятся об успеваемости и чувствуют необходимость лучше учиться в школе. Самое печальное, что мы даже наблюдаем самоубийства среди детей, вызванные стрессом, особенно в районах с высокими достижениями, таких как Пало-Альто в Кремниевой долине.

То, как мы ведем свою жизнь, взрослые, часто говорит детям, что стресс — это неизбежная часть успешной жизни.Мы снижаем количество кофеина и переоцениваем себя в течение дня, живя в состоянии постоянной перегрузки, а ночью мы настолько запрограммированы, что употребляем алкоголь, снотворные или ксанакс, чтобы успокоиться. Это плохой образ жизни для детей. Неудивительно, что исследования показывают, что дети, родители которых испытывают эмоциональное выгорание на работе, чаще, чем их сверстники, испытывают выгорание в школе.

Я рекомендую родителям обучать детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы быть более устойчивыми к стрессовым ситуациям.Хотя мы не можем изменить потребности в работе и жизни, с которыми сталкиваемся, мы можем использовать такие техники, как медитация, йога и дыхание, чтобы лучше справляться с давлением. Эти инструменты помогают детям научиться задействовать свою парасимпатическую нервную систему «отдых и переваривать», в отличие от стрессовой реакции «борись или беги».

3. Мы говорим нашим детям: оставайтесь занятыми.

Мы должны им сказать: получайте удовольствие, ничего не делая.

Даже в свободное время люди в западных обществах склонны ценить положительные эмоции высокой интенсивности, такие как возбуждение, в отличие от эмоций низкой интенсивности, таких как спокойствие.(В странах Восточной Азии обычно наблюдается обратное.) Это означает, что графики наших детей часто переполнены внеклассными мероприятиями и семейными прогулками, оставляя мало времени простоя.

Нет ничего плохого в волнении, веселье и поиске новых впечатлений. Но возбуждение, как и стресс, истощает нашу физиологию, подключаясь к нашей системе «бей или беги», поэтому мы можем невольно побуждать наших детей сжигать свою энергию после школы или на выходных, оставляя им меньше ресурсов на время, когда они в этом больше всего нуждаются. .

Более того, исследования показывают, что наш мозг с большей вероятностью придумывает блестящие идеи, когда мы фокусируемся на , а не на ; таким образом, пресловутый момент а-ха в душе. Поэтому вместо того, чтобы перегружать детей, мы должны блокировать время, когда они могут быть предоставлены их собственным устройствам. Дети могут превратить любую ситуацию — будь то сидение в зале ожидания или прогулка в школу — в возможность поиграть. Они также могут выбрать успокаивающие занятия, такие как чтение книги, прогулка с собакой или просто лежание под деревом и наблюдение за облаками — все это позволит им подойти к остальной части своей жизни с более сосредоточенной и мирной атмосферы. место.Если вы предоставите детям свободное время, это поможет им стать более творческими и новаторскими. Что не менее важно, это поможет им научиться расслабляться.

Дело не в том, что мы никогда не должны бросать им вызов или что мы должны лишать их возможности учиться. Смысл в том, чтобы не перегружать и не перегружать их до такой степени, что у них не будет возможности научиться самостоятельной игре, побыть наедине с собой и мечтать, научиться быть счастливыми, просто — это , а не всегда .

4. Мы говорим нашим детям: используйте свои сильные стороны.

Мы должны им сказать: делайте ошибки и учитесь терпеть неудачи.

Родители склонны определять своих детей по их сильным сторонам и занятиям, которые им кажутся естественными. Они говорят, что их ребенок «математик», «человек людей» или «художник». Но исследование Кэрол Двек из Стэнфордского университета показывает, что такое мышление на самом деле ограничивает вашего ребенка личностью и снижает вероятность того, что он захочет пробовать что-то новое, в чем он, возможно, не умеет.Когда ребенка хвалят в первую очередь за то, что он спортивный, он с меньшей вероятностью захочет покинуть свою зону комфорта и попробовать себя в театральном кружке. Это может сделать их более тревожными и подавленными при столкновении с неудачами или проблемами. Почему? Потому что они считают, что если они сталкиваются с препятствиями в определенной области, это делает их «не очень хорошими» в этой деятельности.

Но наш мозг запрограммирован на изучение нового. И только хорошо учиться на своих ошибках, пока мы молоды. Поэтому вместо того, чтобы определять сильные стороны вашего ребенка, научите его, что он действительно может выучить все, что угодно, — пока они стараются.Исследование Двека, автора книги Mindset , показывает, что дети будут более оптимистичны и даже полны энтузиазма перед лицом проблем, зная, что им просто нужно сделать еще один шаг, чтобы стать лучше. И они с меньшей вероятностью будут недооценивать себя и свои таланты.

5. Мы говорим нашим детям: знайте свои слабости и не будьте мягкими.

Мы должны сказать им: относитесь к себе хорошо.

Мы также склонны думать, что критика важна для самосовершенствования.Но хотя самосознание важно, родители часто непреднамеренно учат своих детей быть слишком самокритичными. Например, если родитель говорит ребенку, что он должен стараться быть более общительным, ребенок может усвоить это как критику своей природно интровертной личности.

Но исследования самокритики показывают, что это, по сути, самосаботаж . Это заставляет вас сосредоточиться на том, что с вами не так, тем самым уменьшая вашу уверенность. Это заставляет вас бояться неудачи, что снижает вашу производительность, заставляет вас легче сдаваться и приводит к неправильному принятию решений.А самокритика делает вас более тревожным и подавленным, когда вы сталкиваетесь с проблемой.

Вместо этого родители должны побуждать детей развивать в себе отношение сострадания к себе — относиться к себе, как к другу в моменты неудач или боли. Это не означает, что ваши дети должны потакать своим желаниям или позволять себе расслабляться, когда они ошибаются. Это просто означает, что они учатся не ругать себя. Например, застенчивый ребенок с состраданием к себе скажет себе, что иногда стесняться — это нормально, и что его характер просто не такой общительный, как у других, и что он может ставить небольшие, достижимые цели, выходящие из своей скорлупы.Такой образ мышления позволит ей преуспеть в трудностях, развить новые социальные навыки и учиться на ошибках.

6. Мы говорим детям: это мир собак и собак, так что ищите номер один.

Мы должны сказать им: проявляйте сострадание к другим.

Исследования показывают, что с детства наши социальные связи являются наиболее важным показателем здоровья, счастья и даже долголетия. Положительные отношения с другими людьми необходимы для благополучия, что, в свою очередь, влияет на наши интеллектуальные способности и конечный успех.

Более того, симпатия — один из самых сильных предикторов успеха, независимо от реальных навыков. В книге Адама Гранта Give & Take сообщается, что если вы выражаете сострадание к окружающим и создаете поддерживающие отношения вместо того, чтобы оставаться сосредоточенными на себе, вы на самом деле добьетесь большего успеха в долгосрочной перспективе — до тех пор, пока вы не позволяете людям принимать преимущество вас.

Важно поощрять в детях естественные инстинкты заботиться о чувствах других людей и ставить себя на место других людей.Это правда, что это тяжелый мир. Но было бы намного проще, если бы мы меньше делали упор на беспощадную конкуренцию и уделяли больше внимания обучению ладить.

Семь наихудших советов, которые слышат родители, чьи дети страдают психическим здоровьем. Часто.

Первоначально опубликовано Родительской / профессиональной лиги адвокатов.

Родители детей с психическими расстройствами получают множество из невероятно плохих советов.У меня, конечно, было много, пока я не выучил одну или две эффективных фразы, чтобы вежливо опровергнуть ее. Но на это потребовались годы.

Тем временем я усовершенствовал два вида. Это взгляд «я серьезно обдумываю» (хотя я думал, что это довольно глупо и уже знал, что это не сработает). Или вот такой взгляд слегка шокирован — ты говоришь — это (в то время как внутри я бушевал: «Нет никаких шансов, что я сделаю это со своим ребенком»).

Некоторые из советов, которые мне дали раньше, включали: «Почему бы вам не ограничить его диету без нежелательной, без сахара, органической, почти необработанной пищи и воды?» Это было от друзей, которые думали, что «правильная еда» исправит все, что было не так с моим сыном.Это выглядело внимательно, поэтому я не стал бы обсуждать, как кормить ребенка, который будет есть только продукты одного цвета — беловато-бежевый. (В его списке были курица, хлеб, крекеры, яблоки без кожицы, ну, вы поняли.) Он также отказывался от продуктов, которые соприкасались друг с другом. Так что я просто отказался от предложения заглянуть в такие продукты, как брокколи или малина. Ни единого шанса.

На другом конце радуги советов было: «Почему бы вам не рассмотреть вопрос о передаче его под опеку государства и их институционализации?» На самом деле.Впервые это было предложено по телефону от бывшего зятя, поэтому он, вероятно, не заметил моего потрясенного взгляда. Но я чувствовал это на своем лице. Это переводится как «Почему вы не отказываетесь от него?» и многие родители слышали вариации. Приемные родители также слышали предложение просто вернуть им какой-то отчет.

Я также получал советы от разных категорий консультантов. Были родители, у которых были дети, даже немного не похожие на меня. Они были уверены, что то, что работает для их ребенка, больше связано со стратегией, чем с ребенком.По большей части они ошибались. Один совет, который был довольно странным, заключался в том, чтобы предложить мне смеяться, когда у моего сына случается срыв. «Это так их пугает, — сказали мне, — что они вообще забывают, почему плакали». Эм, нет, это, вероятно, привело бы к обострению ситуации. Хорошо, что я не пробовал.

Родителям вроде меня дают много плохих советов, поэтому выбрать сложно. Но вот мои 7 лучших.

1. Пусть ваш ребенок достигнет дна. Впервые я это услышал, когда моему сыну было 8 лет. Верно, он учился в третьем классе. В любом случае, что же самое плохое для 8-летнего ребенка? Я слышал это много раз, когда он становился старше, и я делал все, о чем мог мечтать, чтобы остановить его американские горки эмоций и поведения. Даже когда казалось, что мы в свободном падении к дну, я никогда не позволял ему — или мне — удариться о него. К счастью, исследования показывают, что родители играют решающую роль в обеспечении своего ребенка лечением и услугами, в которых он нуждается, а также являются важным положительным фактором психического здоровья и благополучия своего ребенка.Не позволять им упасть на дно.
2. Почему бы вам не попробовать таблицу наклеек? Я слышал это так часто, что дошел до того, что стиснул зубы, прежде чем ответить. Родителям таких детей, как мой, достаточно сказать «наклейка» другим родителям, чтобы увидеть, как они закатывают глаза. Таблицы наклеек подобны поднесению пистолета к 5-ти тревожному огню. Одна мама рассказала мне, что школьный консультант сунул ей в руку листок бумаги «как сделку с наркотиками, с надписью Magic 1-2-3.Конечно, награды работают. Конечно, положительное подкрепление — хорошая идея. Но когда у вашего ребенка многочасовые срывы или он делает дикие и непредсказуемые вещи, таблицы с наклейками — не секрет.
3. Нужно быть строже или мягче. Или ты его недостаточно любишь. Каждый, у кого есть ребенок с проблемами психического здоровья, временами чувствует себя ужасно неадекватным родителем, а на самом деле очень часто. Мы хотим изучить стратегии воспитания, которые могут оказать влияние, и часто их проверяем.Но слишком строгое или слишком снисходительное воспитание не вызывает проблем с психическим здоровьем. Когда я руководила группами поддержки, меня удивляло, насколько по-разному воспитывались люди. В одной группе, которую я всегда буду помнить, было три разных родителя, у каждого из которых был ученик средней школы с диагнозом расстройство настроения и с очень похожим поведением. Один из родителей придерживался философии «пощади розгу и испорти ребенка», другой придерживался принципа невмешательства, а третий был посередине. И все же каждый описал ребенка с необычайно похожими симптомами и поведением.Не воспитание детей вызывало такое интенсивное поведение, а болезнь.
4. Не стремитесь слишком высоко , иначе «он никогда не сможет этого сделать». Как родители, мы лучше всех знаем своих детей. Но затем приходит этот эмоциональный и поведенческий шквал, и вы переоцениваете. Если я подтолкну его к власти через эту школьную работу, подавит ли она его? Если я откажусь от давления, она никогда не раскроет свой потенциал? Мы знаем, что наших детей нужно подталкивать, и беспокоимся о том, что они будут делать, став взрослыми.Тем не менее, мы видим их потенциал каждый день. Когда другие говорят нам снизить ожидания в отношении ребенка, это не поддерживает нас и / или его.
5. Детям нельзя давать такие сильнодействующие лекарства. Люди без медицинского образования, похоже, без проблем говорят это, когда узнают, что ребенок принимает психиатрические препараты. Реальность такова, что в комплекс лечения наших детей входят лекарства. Мой сын прошел через 34 различных лекарства, прежде чем мы нашли одно, которое подействовало, и я увидел как потрясающие результаты, так и ужасные побочные эффекты.Испытания лекарств, а не только лекарства, часто больше всего сказываются на детях и родителях. У наших детей проблемы с концентрацией внимания, настроением, сном, тревожность, импульсивность и агрессия. И все же мир (особенно школа) ожидает, что они будут участвовать каждый день. Многие дети просто поправляются с помощью лекарств.
6. Погодите, она вырастет из этого. Мне часто говорили, что это «всего лишь фаза» или что «это тоже пройдет». Иногда кто-то говорил «мальчики будут мальчиками» просто для разнообразия.Я был годами в срывах и самоуничижении, но все еще слышал подобные поговорки. Такой совет побуждает родителей откладывать обращение за помощью или лечением, иногда на годы. Я слышал, как многие родители говорили, когда их ребенок был старше, что они хотели бы сообщить о своих опасениях раньше, чем они это сделали, но им давали подобные ложные заверения.
7. Бог никогда не дает вам больше, чем вы можете выдержать. Я слышал это не раз, часто когда меня еле сдерживали плевки и решимость.Человек, говорящий это, обычно видел мой недоверчивый взгляд. Хотя это может быть призвано успокоить, это выглядит как бессердечие (меня не волнует ваша боль) или просто невежество (вы бы не сказали этого, если бы действительно знали, с чем я имею дело). Предложение помощи было бы гораздо лучшим ходом.

Мой собственный советник — как можно скорее замечать совет, который приходит, и готовиться с этими шокированными и недоверчивыми взглядами. Поверьте, у вас будет много практики с ними.

Работа родителей — выбирать, что правильно для всей семьи, включая их самих и других детей, а не только для ребенка с психическими потребностями. Для этого нам нужно научиться перестать доставлять удовольствие тем, кто дает советы, и начать отвергать поддельные советы. Теперь, если бы мы могли просто заставить людей прекратить давать это.

Прочтите исходную запись в блоге на веб-сайте Лиги родителей / профессионалов.

Все общие советы родителей, которые вы всегда должны игнорировать

Работаете ли вы или остаетесь дома, имеете ли вы одного ребенка или пятерых, быть родителем редко кто сочтет легкой работой.Часы длинные, работа неоплачиваемая, и нет отдела кадров, которому можно было бы отчитаться, когда начальник в тот или иной момент неизбежно выходит из строя.

И, к сожалению, одна из вещей, которая делает воспитание детей еще более трудным, — это просеивание огромного количества дезинформации, которую вы получите от людей, в остальном благих намерений. От того, чем кормить детей до того, как уложить их спать, до того, как справляться с хулиганами, — это все советы по воспитанию детей, которые вам лучше игнорировать.

Shutterstock

Хотя это может показаться «справедливым», относиться к своим детям точно так же редко срабатывает.По словам сертифицированного консультанта по психическому здоровью и специалиста по уходу за семьей Адина Махалли из Maple Holistics, гораздо важнее относиться к детям как к индивидуумам и относиться к ним соответствующим образом. И да, это может означать, что нужно проводить много времени с одним ребенком, давая другому больше места. «Не бойтесь видеть каждого ребенка таким, какой он есть на самом деле и в чем он действительно нуждается», — предлагает Махалли.

Shutterstock / Toey Toey

Конечно, вы можете не захотеть, чтобы ваш ребенок питался мороженым, но если сказать ему, что ему нужно съесть весь обед, чтобы получить десерт, со временем может со временем вырасти нездоровые привычки в еде.В то время как родители должны решать, что подавать, «ребенок сам решает, есть ли они это и в каком количестве», — говорит Джен О’Рурк , MFT, педагог для родителей и детский психотерапевт из Индианы.

Это означает, что если вы решили съесть десерт в любой вечер, О’Рурк советует «подавать его независимо от того, съели ли они« достаточно »ужина. Десерт не должен быть наградой, он должен быть просто частью ужин по случаю «.

Shutterstock

Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его дети ели здоровую пищу.Однако если вы создадите впечатление, что менее полезными для здоровья продуктами нельзя наслаждаться, это может сделать их нежелательными и незаконными. Время от времени предлагая своим детям угощения, вы «удалите« запретный плод »и уменьшите вероятность того, что они украдут что-нибудь», — говорит Махалли.

Shutterstock / antoniodiaz

Хотя может быть неприятно иметь ребенка, который регулярно тратит еду, заставлять его есть все, что есть на тарелке, в долгосрочной перспективе для него не лучше. Чтобы научить детей здоровому отношению к еде, детям нужно «научиться уважать это чувство в полной мере», — говорит психотерапевт Карла Бак , Массачусетс, основательница Warrior Brain.«Ощущение полного удовлетворения в жизни и после еды — одна из самых маленьких радостей в жизни. Не отнимайте у них этого, инструктируя убирать тарелки даже после того, как они наелись».

Shutterstock

Дети плохо справляются с эмоциональной регуляцией — отсюда и плач, крик и удары ногами, которые они обычно делают, когда устают, голодны или расстроены. Однако это не преднамеренная манипуляция. «Ребенок в истерике страдает и выходит из-под контроля», — говорит О’Рурк. Она отмечает, что родителям «не следует отказываться от ребенка, у которого еще развиваются логика и способности рассуждать».«

Shutterstock / Chikala

Соблазн выключить плач ребенка может принести больше вреда, чем пользы. «Когда дети плачут, они передают любое количество различных сообщений, например: боль, голод, дискомфорт, страх, замешательство, беспокойство, грусть, волнение», — говорит Майра Мендес , доктор философии, LMFT, лицензированный психотерапевт и программа. координатор по вопросам умственной отсталости и нарушений развития и служб психического здоровья в Центре развития детей и семьи Провиденс Сент-Джонс в Санта-Монике, Калифорния.«Реакция опекуна на плачущего ребенка способствует укреплению доверия в отношениях между опекуном и ребенком».

Shutterstock

Хотите весь день обнимать ребенка, обнимать его и ворковать? По словам ученого Саманты Рэдфорд , доктора философии, основателя Evidence-Based Mommy, идея о том, что ваша привязанность испортит их, необоснованна.

«Младенцы биологически созданы для того, чтобы их держали и носили», — говорит она. «Дети, которые больше всего боятся разлуки, не те, кого часто удерживают, а те, кому говорят пережить это.«

Shutterstock / file404

Если ребенок хвалит каждую мелочь, это может иметь непредвиденные последствия. «Это нелогично, но постоянный поток похвалы на самом деле не помогает вашему ребенку», — говорит Рэдфорд, который отмечает, что ребенок может потерять внутреннюю мотивацию, если он будет получать слишком много похвалы за все, что он делает. Вместо этого она предлагает использовать нейтральные наблюдения, например, замечать, насколько гордым кажется ребенок после достижения цели.

Shutterstock

Хотя соблюдение установленного распорядка дня может облегчить жизнь родителям, это не обязательно принесет пользу детям в долгосрочной перспективе.«Ребенок со строгим распорядком дня не сможет адаптироваться», — говорит Бак. «Им нужно научиться катиться с ударами».

Shutterstock / Littlekidmoment

Хотя длительное пребывание детей без присмотра за детьми может побудить их искать менее вкусные занятия, их перепланирование также может стать проблемой.

«Гораздо более важным для развития детей, особенно в раннем возрасте, является неструктурированное время для свободных игр, самостоятельно и с другими детьми», — говорит терапевт Раффи Билек , LCSW-C, директор Балтиморского терапевтического центра.«Игра необходима детям для развития навыков межличностного и внутриличностного общения, необходимых им для развития во взрослом возрасте». Фактически, исследование 2014 года, опубликованное в журнале Frontiers in Psychology , предполагает, что неструктурированная игра приводит к лучшему самоконтролю в долгосрочной перспективе.

Shutterstock / LightField Studios

Заслуживает ли ваш ребенок защиты в случае опасности? Конечно. Означает ли это, что им нужно нанести удар, потому что кто-то их задирает? Точно нет. «Не похоже на то, чтобы научить вашего [ребенка] быть сильным и способным», — говорит Бак.

Вместо этого научите их использовать соответствующие каналы — учителей, консультантов или родителей — чтобы убедиться, что ситуация не выйдет из-под контроля, и помогите им понять, что любое физическое взаимодействие — это крайнее средство, только чтобы используется в случае серьезной опасности.

Shutterstock

Несмотря на то, что слышали многие родители, бесшумное лечение — это не хулиганский криптонит, как можно было бы надеяться. «Попытка игнорировать хулигана редко бывает успешной», — говорит Билек.Его предложение? «Помогите им определить людей в их школьных и личных кругах, к которым они могут обратиться за помощью».

Shutterstock / GOLFX

Есть много способов научить детей уважать, но порка — не один из них. Согласно исследованию 2017 года, опубликованному в журнале Psychological Science , дети, которых отшлепали в возрасте 5 лет, имели более серьезные проблемы с поведением в следующем году и на три года позже, чем те, кто не подвергался телесным наказаниям.

Shutterstock / Олеся Турчук

Как бы странно это ни звучало для некоторых, многие родители искренне верят — и будут повторять — что ребенка, который кусается, нужно укусить, чтобы попробовать собственное лекарство.Проблема в том, что если вы кусаете своих детей, довольно сложно убедить их, что это изначально неправильно.

По словам Бака, любой подход к воспитанию «око за око» — особенно когда речь идет о потенциальном физическом вреде ребенку — принесет больше проблем, чем решит.

Shutterstock / KayaMe

Сможет ли ваш ребенок в конечном итоге перестать рисовать на стенах и начнет спать всю ночь? Конечно, но это не значит, что каждое поведение — это всего лишь фаза.

«Ожидание может быть вредным в критические периоды обучения», — говорит Мендес, который отмечает, что при возникновении проблем с развитием раннее вмешательство — лучший способ убедиться, что дети не слишком сильно отстают. Таким образом, если возникает проблема с развитием, вся семья может получить необходимую поддержку.

Shutterstock / Татьяна Соарес

Хотя вашему ребенку может быть легче засыпать на животе, укладывание его таким образом может представлять серьезную опасность для его благополучия.Фактически, с тех пор, как Американская академия педиатрии реализовала свою кампанию «Снова спать» в 1994 году, которая побуждает родителей укладывать детей спать на спине, смертность от СВДС сократилась почти на 50 процентов, согласно исследованию, опубликованному в журнале . Педиатрия .

Shutterstock / Monkey Business Images

Хотя вам, вероятно, не следует будить ребенка, который только что заснул, ради развлечения, это не особенно мудрый совет во время фазы новорожденности.

«Новорожденных, которые еще не набрали вес при рождении, или тех, кто может быть подвержен риску желтухи, необходимо кормить каждые два-три часа в течение первых нескольких дней, а иногда и недель», — поясняет Аманда Горман , CPNP , основатель и генеральный директор Nest Collaborative.«Если дать детям возможность спать во время кормления, это может привести к проблемам с кормлением и ростом, которые имеют серьезные последствия для здоровья».

Shutterstock

Это кажется такой отличной идеей — настолько, что вы услышите ее повторение до тошноты, если у вас будет ребенок. Единственная проблема заключается в том, что младенцы громкие, беспокойные, нюхательные сны, которые часто спят три часа днем, а затем только 20 минут, когда в следующий раз их усыпят. Так что, если вы не любите спать урывками — и с удовольствием ложитесь спать в 6 часов вечера.м. — к этому совету не прислушиваться.

Shutterstock / Enrique Ramos

Хотя «не давайте детям алкоголь» может быть интуитивным посланием для некоторых людей, есть много других, которые все еще верят, что виски — подходящее лекарство от боли при прорезывании зубов. Хотя алкоголь может обладать некоторыми болеутоляющими свойствами, существует множество продуктов, которые вы можете на законных основаниях давать, чтобы помочь своему ребенку с его болью при прорезывании зубов, которые не представляют риска серьезного физического вреда.

Shutterstock

Несмотря на то, что грудное вскармливание имеет множество преимуществ, менталитет «грудь — это лучше всего» делает немногим больше, чем заставляет родителей, которые не могут или предпочитают не кормить грудью, ощущение, будто они каким-то образом подводят своих детей.Фактически, несмотря на широко распространенное мнение о том, что грудное вскармливание является ключом к воспитанию гения, исследование 2018 года, опубликованное в PLOS Medicine , показывает, что в 16 лет нет разницы в IQ между детьми, находящимися на грудном вскармливании и на искусственном вскармливании.

Shutterstock / kitty

Очевидно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок охотно уходил с любым, кто обещает ему конфету или щенка. Тем не менее, общая концепция «чужой опасности» тоже не помогает. «Вместо того, чтобы учить вашего ребенка бояться людей, которых он не знает, гораздо лучше научить его с раннего возраста, как использовать свою интуицию, чтобы оценить, чувствует ли и действует ли новый человек (или кто-то, кого она знает, если на то пошло) безопасный и заслуживающий доверия «, — говорит защитник личной безопасности CJ Scarlet , автор книги The Bad *** Girl’s Guide: Uncommon Strategies to Outwit Predators .

Обучая своих детей тому, что им не нужно бояться всех незнакомцев, вы также даете им возможность обратиться за соответствующей помощью, если они когда-либо окажутся в опасной ситуации и рядом не будет взрослого, которого они знают.

Shutterstock

Если предположить, что вашим детям суждено вести себя определенным образом из-за их пола, это может создать у них больше проблем, чем вы могли бы ожидать. Усиление строгих определений пола, таких как определенные цвета или занятия, принадлежащие мальчикам или девочкам, создает «стереотипы и предубеждения, которые не способствуют уважительному сотрудничеству», — говорит Мендес.

Напротив, продвижение эгалитарных гендерных ценностей может помочь «привить детям знания, необходимые в дальнейшей жизни, чтобы делать выбор и принимать решения, поддерживающие их индивидуальную гендерную идентификацию», — добавляет Мендес.

Shutterstock

Принуждение детей обнимать людей, которых они не хотят, только дает им понять, что они не могут сказать, что происходит с их телами. Конечно, бабушка или дедушка действительно могут захотеть этого объятия, но «соблюдение границ и согласие на обучение означает, что детей никогда нельзя принуждать к физическому взаимодействию с кем-либо, если они не хотят», — говорит психиатр Dr.Леа Лис из Саутгемптона, Нью-Йорк.

Shutterstock

Обучение детей сексуальной жизни не сделает их сексуально активными — и, по сути, преподавание им уроков биологии в раннем возрасте может уменьшить количество стыда, связанного с сексуальностью, и одновременно помочь им познать границы. Лис предлагает ввести понятие согласия в молодом возрасте, а позже добавить в разговор такие темы, как близость и ЗППП.

Shutterstock

Полезен ли стабильный дом для детей? Абсолютно.Означает ли это, что им лучше с двумя родителями, которые готовы друг другу грызть, чем с двумя счастливыми родителями-одиночками? Точно нет. «Дети учатся справляться в жизни, наблюдая, как вы справляетесь в жизни», — говорит Бак. По ее словам, самое главное — это здоровый дом без хаоса. И если вы подумываете о разводе со своим супругом, убедитесь, что вы знаете эти 33 важных способа подготовить своих детей к разводу.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Идеальных родителей не бывает — все мы, у которых есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших».Но существует ли такое понятие, как «ужасное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что это так. Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости подавить своего ребенка или детей — «принизить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать.«В первый раз меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее ребенок был в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию. Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.

Так где грань между быть достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху.«Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания, а именно, чтобы их ребенок занял первое место в своем списке приоритетов. Для них кто-то или что-то другое — номер 1 — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Алисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них.Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся состязательные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).

Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок — один или оба родителя.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, восхваляя своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем упрощать такую ​​фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, демонизирующий родителей, когда, безусловно, первая цель должна состоять в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать тем, кем любой из нас может когда-либо надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, показалась хорошим выходом.Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней

Веб-сайт был построен не только на клинических наблюдениях Анджелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было испорчено ее поздним мать, Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока по отношению к своему единственному ребенку наедине.По словам Анджелы, десятилетиями она хранила жестокость матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что осуждать их — даже друзьям — запрещено.

Анджела не объясняет, почему ее мать постоянно унижает ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и что ей следовало называть ее «дьяволом» вместо Анджелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней », — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно узнать, что привело к неспособности должным образом воспитывать детей. По ее словам, у некоторых людей это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано с тем, что беременность была случайной, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

Но цель веб-сайта, по ее словам, заключается в том, чтобы смотреть вперед; потому что людям, пострадавшим от плохого воспитания, нужно жить собственной жизнью, и, возможно, для этого потребуется помощь.«Самое печальное, что мы слышим, — это люди, которые говорят:« У меня были такие трудные времена со своими родителями, что я не осмеливаюсь рискнуть стать родителем », — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте даже спустя годы, и люди злятся и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохих родителей».

Итог, по словам Элисон, таков: никто из нас не может изменить поведение своих родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить вещи в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем вам, если вы еще молоды и все еще живете дома, постарайтесь выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые были на связи с момента запуска веб-сайта, описали ситуацию, в которой они больше не общаются с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это в качестве пути вперед: «Я часто слышу от люди, которые оторвали себя от своих родителей или родителей, но это заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Я бы посоветовал сохранить отношения, если это вообще возможно.Если у вас есть партнер в жизни, возьмите его с собой, когда будете навещать родителей, потому что вам нужна их поддержка ».

Трудные родители могут дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни

Анджела, которая замужем, имеет троих детей и сделала успешную карьеру журналиста, говорит, что большую часть своей жизни жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала деменцией, я навещал ее каждую неделю.И люди, которые знали нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего мне хотелось быть похожей на нее. Я хотел вести себя должным образом, и я всегда этого хотел ».

И это, по словам Элисон, суть здесь: они с Анжелой надеются, что их веб-сайт подарит надежду людям, у которых трудные родители; надеюсь, что они пройдут; надеяться, что в конце концов они смогут принять или даже простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеемся, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может вызвать сильную потребность проявить себя; и он может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни ». Анджела соглашается: «Я могу заметить издевательства за милю: я поклялась, что никто больше никогда не будет разговаривать со мной так, как это делала моя мать. И я очень хорошо осведомлен о тех качествах во мне, которые могут сделать меня похожей на мою мать — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете выбрать что-то другое ».

Как выжить из-за трудного родителя

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и приводить в ярость. Жесткая линия не поможет. Вместо этого подготовьте себя, практикуя способы сохранять спокойствие и контролировать себя в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, внимательное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокаивающе дышать, когда на вас кричат, и снимет напряжение.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто бывает трудно понять, в каком настроении находится ваш отвратительный родитель, и вы чувствуете, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие — ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Работа над историей своей жизни может помочь разобраться в происходящем. Это может даже помочь вам понять, почему ваши родители ведут себя именно так.

3. Не отвечайте. Отказ только усугубит ситуацию. Это подпитит ряд, который продлится дольше, оставит чувство ужаса и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите заварить чашку чая, говорите мягким голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-либо этапе своей жизни вы испытываете искушение бросить вызов недоброжелательному родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить и шанс добиться чего-то положительного ничтожен.И ты не хочешь вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держитесь за обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы самому стать лучше.

Не верьте, что вы плохой человек, которого считают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все совершают ошибки

4. С надеждой смотрите в свое будущее. Вы можете стать тем человеком, которым хотите быть во всех сферах жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него. Беспокоиться о доверии людям — это понятно, так что не торопитесь.Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего отвратительного родителя или потому, что они — путь к бегству. Вы также можете беспокоиться о том, чтобы превратиться в трудного родителя, когда у вас появятся дети. Маловероятно, если с самого начала вы будете уделять ребенку любящее внимание, поддержку и похвалу. Помните также, что дети существуют сами по себе.

5. Верьте в себя. Не верьте, что вы плохой человек, которого вас считают родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все делают ошибки, и что важно учиться на них и в следующий раз добиться большего успеха.

6. Поговорите с кем-нибудь, кому доверяете. Жизнь с трудными родителями может быть очень изолированной. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, и ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете почувствовать нелояльность, говоря о своей ситуации, и почувствовать себя виноватым в их поведении. Проверяйте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попробовать поговорить, сначала осторожно, с отзывчивым учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или своим партнером.

7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажется хуже, когда ты не заботишься о себе. Здоровое питание, физические упражнения и крепкий ночной сон помогут вам почувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени доставляйте себе простое удовольствие: например, долгое принятие ванны, свернувшись калачиком с хорошей книгой или гуляйте с другом.

Извлечено из myhorridparent.com

Токсичные родители? Как справиться с ситуацией, когда нельзя просто избежать

Честно говоря, желание избежать этих неловких разговоров с вашим дядей и кузеном, имя которого вы не можете вспомнить, — это нормально. Это прямо там, рядом с чатом: «Я бы предпочел , а не , провести каникулы с семьей».

Но есть других ситуаций, когда простая мысль о возвращении домой может вызвать у ребенка эмоции, которые наполняют вас страхом.Это потому, что вы знаете, как это ни трудно признать, что определенные люди настолько токсичны, настолько склонны к манипуляциям и поэтому , так , так истощают, вам лучше держаться подальше. Хуже всего, когда вы понимаете, что эти «люди» — никто иной, как ваши родители.

Ага, моя дорогая, у тебя токсичные родители. Итак, как ты справляешься? Есть ли такая вещь, как взаимодействие, сохраняющее рассудок? Разве прекращение всех контактов — слишком драматичный ответ? Чтобы узнать, как вы можете справиться с токсичными родителями, мы обратились за советом к двум специалистам в области психического здоровья: Джастину Шуберту, клиническому психологу и основателю Silver Lake Psychotherapy, и Ребекке Тайеби, клиническому терапевту и семейному тренеру.Вот что они сказали.

Во-первых, определите, действительно ли ваши родители * токсичны *

Помните, ваши отношения с родителями не всегда радужны. «Все родители и дети… приходят из разных мест и раздражают друг друга и делают ошибки друг с другом», — сказал Шуберт. «Так что, если мама говорит что-то критическое, и это действительно становится вам не по зубам, если мама спрашивает вас, маме не нравится то, что вы носите, мама говорит вам, чтобы вы не слишком расстраивались, когда вы такие, и это как будто это произошло». миллион раз, и это вызывает желание проделать дыру в стене, на самом деле это просто плохо, не токсично », — добавил он.

То, что может быть токсичным, с другой стороны, — это когда потребности родителей превышают потребности ребенка в течение длительного периода времени. По словам Тайеби, там, где очень трудно управлять эмоциями. Эти эмоции могут быть затруднены, поэтому разговоры могут быстро разгореться. «Все может пойти на копейки, и до такой степени, что это кажется непредсказуемым, и есть целая система ходьбы по яичной скорлупе», — сказала она.

Один вопрос, который стоит задать себе: «Как вы чувствуете, что можете дышать, когда находитесь рядом с родителями?» Подумайте, чувствуете ли вы, что постоянно задыхаетесь, когда находитесь рядом с ними, и это потому, что вы не можете быть собой или вам кажется, что вы превращаете себя в крендель, чтобы доставить им удовольствие.

Поймите, что типичные границы нарушаются при общении с токсичными родителями

«Когда я смотрю на токсичные семейные системы, одна вещь, которая действительно очевидна, — это то, что дети более приспособлены к потребностям родителей», — сказал Тайеби. То есть типичные родительско-дочерние отношения перевернуты, и возникает путаница в отношении того, какие границы должны быть установлены.

Например, как объяснил Тайеби, родитель может иметь действительно токсичные отношения со своим вторым родителем или супругом и спорить перед детьми, вместо того, чтобы вести это за закрытыми дверями.В результате «это начинает вовлекать детей в родительский дискурс, что действительно неуместно, и именно здесь дети снова начинают брать на себя дополнительные родительские роли», — сказал Тайеби.

Помните, токсичные родители часто настолько поглощены своими собственными драмами, эмоциональными американскими горками или зависимостями, что их ребенок никогда не учится быть самим собой. Они постоянно ищут поддержки своих родителей.

Итак, как дела? Попробуйте использовать фразу для перенаправления разговора

«Сложность для детей в такой среде — это то, что, как и многие из нас, — это то, что мы можем начать отражать наблюдаемую нами дисфункцию», — сказал Тайеби.Вот почему так важно сразу же улавливать негативные модели и, по возможности, перенаправлять разговор. Вы можете сделать это, смоделировав тип поведения и установленные границы.

Например, как объяснил Тайеби, вы можете провести эмоциональную проверку, например: «Хорошо, мама, я понимаю, это действительно сложно для тебя. Сейчас я чувствую себя довольно возбужденным «.

«Итак, вы подтверждаете их чувства, а затем нацеливаетесь на то, что вы переживаете», — сказал Тайеби.Таким образом вы даете понять, что чувствуете эскалацию, тревогу и что вам нужно прервать разговор. Заранее отрабатывайте свои ответы, чтобы повторять их почти как мантру самому себе.

«Даже если родитель не соблюдает границы, для вас, как ребенка, гораздо полезнее использовать мантру для побитых рекордов, чем следовать за ними в их дисфункции», — добавила она.

Имейте план действий и систему поддержки, на которую вы можете положиться

Если просто от мысли о том, что вы находитесь рядом с родителями, кружится голова, подумайте о том, чтобы остаться с друзьями, а не с семьей.Установите необходимое расстояние, чтобы уйти в безопасное место. Попробуйте составить полный маршрут, чтобы можно было ограничить время с любым токсичным родителем. Поступая так, вы установите границы количества времени, которое вы тратите, того, что вы отдаете эмоционально, и того, что вы отдаете со временем физически.

«Очень важно четко понимать, сколько вы хотите отдать, — сказал Шуберт. Он советует спросить себя: сколько дней вы хотите быть там? Ты хочешь остаться с ними или нет? Если вы собираетесь остаться с ними, вы хотите кого-нибудь привести? Сколько часов в день вы хотите проводить с ними.Есть ли у вас план побега на случай, если что-то пойдет не так?

Если вы заранее обдумаете такие вопросы, это поможет вам не попасть в привычный распорядок дня, о котором вы могли бы пожалеть.

Тайеби также предлагает разъяснить вашей системе поддержки , как вы хотите получить поддержку. Очень легко связаться с близким другом и рассказать о ситуации, в которой вы находитесь. Но это может быть неконструктивным. Вместо этого Тайеби предлагает подготовить своих друзей к тому, что может произойти, когда вы находитесь в присутствии токсичных родителей.Четко сформулируйте, что вам от них нужно.

«Звонить [своим друзьям] и заставлять их раздувать пламя, это, вероятно, не будет конструктивным, но могу ли я провести с ними 10-минутную беседу с ними, а затем попросить их просто подбодрить меня в конце?» — сказал Тайеби. «Вы должны внимательно относиться к этому, чтобы он действительно удовлетворял потребность».

Не забудьте разрешить себе сказать «нет»

«Я думаю, что самое сложное для детей, которые растут в токсичном и токсичном воспитании, — это научиться отказываться от себя, чтобы быть рядом со своими родителями», — сказал Тайеби.Чтобы изменить это поведение, вам нужно немного поработать над своим внутренним «я». Пообещайте себе, что вы не ошиблись, решив освободить место для себя.

Тайеби предлагает сказать себе: «Я не сваливаю на себя обязательства. Если я чувствую себя возбужденным, если я расстроен, может быть, я ускользну и потусуюсь на заднем дворе или в своей спальне и просто позабочусь о своих чувствах ».

Как бы банально это ни звучало, поговорите с самим собой, чтобы не терять перспективу на ситуацию. В конце концов, это , нормально, , чтобы испытать все чувства ~, когда вы находитесь с родителями.Напомните себе, что ваши чувства просто так же важны, как и их, и что имеет смысл дать себе необходимое пространство.

«Позаботьтесь о своих чувствах в такие моменты, а затем возвращайтесь к семейной жизни», — сказал Тайеби. «Благодаря этому провести отпуск с трудными семьями намного проще».

10 видов токсического поведения родителей, из-за которых дети становятся нездоровыми Взрослые

• Эми Морин — психотерапевт, лицензированный клинический социальный работник, тренер по психологической силе и автор международных бестселлеров.
• Она объясняет, что не всегда требуется крайнее плохое обращение или пренебрежение, чтобы создать поврежденных детей; иногда кажущееся незначительным поведение родителей может иметь серьезные последствия.
• Морен говорит, что родители, которые сводят на нет чувства своих детей, говоря им, чтобы они не плакали или постоянно ожидают, что они будут вести себя безупречно, могут вызвать длительную эмоциональную травму, которую их дети могут перенести во взрослую жизнь.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

В новой книге Мэри Трамп «Слишком много и никогда не хватит: как моя семья создала самого опасного человека в мире» некоторые люди задаются вопросом, как дисфункция семьи влияет на детей.Какими взрослыми они становятся, когда подвергаются токсичному родительскому поведению?

Большинство людей ясно осознают, что серьезное жестокое обращение, такое как жестокое обращение или пренебрежение, может иметь длительные последствия для детей. Но как насчет токсичных стратегий воспитания, которые не приводят к чрезмерному насилию? А как насчет деструктивного поведения родителей, которое может быть менее очевидным?

Как терапевт, я вижу некоторые семьи, которые, кажется, нормально функционируют для внешнего мира, но пронизаны дисфункциональной семейной динамикой за закрытыми дверями.И то, что они не представляют собой злоупотребления или потому, что они не видны никому за пределами семьи, не означает, что они не помешают детям стать здоровыми взрослыми.

Вот 10 токсичных форм поведения родителей, которые могут сделать детей менее функциональными во взрослом возрасте:

1. Защита детей от боли

Хотя вы не хотите подвергать детей боли только с целью «закалить их», вы также не хотите оградить их от дискомфорта.

Независимо от того, настаивает ли родитель на том, чтобы тренер включил их ребенка в команду, или они говорят, что их пропавшая кошка «в отпуске», дети, которым не хватает опыта в борьбе с болью, часто становятся взрослыми, которые рушатся, когда сталкиваются с невзгодами.

2. Признание недействительным своих чувств

Сказать детям «перестать беспокоиться» или «перестать плакать» посылает сигнал, что их чувства плохи. Это учит их, что им нужно скрывать свои чувства или бороться с этими эмоциями. Они могут расти, чтобы маскировать свои чувства или нездоровым образом притуплять боль.

3. Хвалить только их достижения

Когда родители хвалят детей за высокий балл по математике или за наибольшее количество очков в игре, они учат их, что их достижения важнее всего остального.

Дети, которые слышат только похвалу за свои достижения (а не за тяжелую работу, которая потребовалась, чтобы достичь этого, или готовность быть храбрыми и попробовать что-то там, где они могут потерпеть неудачу), могут вырасти и стать взрослыми, которые думают, что им нужно добиться успеха в все затраты.Они могут быть более склонны лгать, жульничать и воровать, чтобы выйти победителем.

4. Опосредованная жизнь через своих детей

У родителей также есть неизлечимые эмоциональные раны. И может возникнуть соблазн попробовать пережить своих детей, чтобы залечить эти раны.

Но когда родитель настаивает на том, чтобы ребенок пытался осуществить свои собственные нереализованные мечты, их дети, скорее всего, вырастут без сильного самоощущения. Они могут обижаться на своих родителей, но при этом зависеть от них в принятии решений.

5. В ожидании совершенства

Дети могут хорошо поднять планку. Это учит их тому, что они могут делать больше, чем думают.

Но ожидание совершенства может заставить их почувствовать, что они никогда не смогут сравниться с ними. Они могут вырасти и почувствовать, что они недостаточно хороши, потому что не смогли добиться того, о чем вы им сказали.

6. Использование страха для достижения согласия

Если родитель стреляет в детей устрашающими взглядами или угрожает смутить или ударить их, запугивание детей до подчинения может иметь неприятные последствия.

Они с большей вероятностью будут принимать решения, основываясь на страхе, а не на том, что они действительно считают правильным. Это могло заставить их стать взрослыми без здорового морального компаса.

7. Пытаясь завоевать расположение своих детей

Независимо от того, являются ли родители совместными родителями после развода или все еще счастливы в браке, некоторые родители упорно трудятся, чтобы быть «фаворитами».

И хотя завоевание расположения ребенка может на мгновение заставить родителей почувствовать себя хорошо, в конечном итоге дети проигрывают.Они могут вырасти и стать взрослыми, которые манипулируют другими, чтобы получить желаемое.

8. Использование трипса вины в качестве инструмента

Постоянное напоминание своему ребенку о том, как усердно вы работаете, чтобы заплатить за его вещи, или настаивание на том, чтобы он слушал лучше, если бы он действительно любил вас, может заставить детей делать то, что вы хотите.

Но это также означает, что они станут легкой мишенью для того друга, который хочет обмануть их газету, или того романтического интереса, который хочет заняться сексом и использовать аналогичные поездки вины.Или они могут превратиться во взрослых, которые повторяют шаблон, используя вину как оружие и против своих близких.

9. «Партнерство» для своих детей

Родители, у которых нет доверенных лиц взрослых или не уверены в принятии решений, могут рассчитывать на то, что их дети подойдут.

Предоставление детям большего объема информации и ответственности, с которыми они не могут справиться, вызывает у них беспокойство и оставляет у них чувство, будто вы не в состоянии руководить семьей.Следовательно, они могут вырасти и превратиться в тревожных взрослых, которые чувствуют, что им нужно постоянно контролировать все вокруг, чтобы оставаться в безопасности.

10. Эмоциональная недоступность

Это клише, но это правда — детям нужно ваше присутствие больше, чем подарки.

Родители, которые всегда смотрят в свои телефоны или слишком заняты и находятся в стрессе, чтобы поддержать своих детей эмоционально, не способствуют эмоциональному развитию своего ребенка. Дети, которые растут с эмоционально недоступными родителями, могут бороться за развитие здоровых, значимых отношений во взрослом возрасте.

Изначально эта статья была опубликована в Business Insider 11 июля 2020 года.

16 признаков плохого воспитания и 7 способов исправить это

Изображение: Shutterstock

Действительно ли существует плохое воспитание? Большинству родителей это кажется мифом, потому что родители не хотят ничего плохого для своих детей. К сожалению, плохое воспитание существует. Родители иногда предаются вредным родительским обязанностям, что оказывает долгосрочное влияние на ребенка. Это могло быть непреднамеренно, но ущерб нанесен.Независимо от того, как сильно вы пытаетесь что-то исправить, вы не добиваетесь успеха, заставляя задуматься: «А я плохой родитель?»

Вы можете не осознавать моменты плохого воспитания. Поэтому этот пост MomJunction делает его понятным. Продолжайте читать, чтобы узнать все о плохом воспитании, его признаках и о том, как вы можете стать лучшим родителем.

Что такое плохое воспитание?

Определение плохого воспитания — это не единичный акт плохого воспитания, а скорее серия таких действий, которые неизменно наносят вред поведению и психологии малыша.Родитель может чувствовать себя виноватым и пытается примириться, но это часто дает плохие результаты.

Неудивительно, что многие родители не осознают своей глупости, поскольку поступок был непреднамеренным или, возможно, они слишком заняты, чтобы научиться быть активными родителями. Некоторые родители не готовы к худшему сценарию, в то время как часть их мало заботится. Эти атрибуты и действия в сумме указывают на плохие родительские навыки.

[Читать: Проблемы воспитания и решения ]

Каковы признаки плохого воспитания?

Несколько случаев воспитания указывают на то, что быть плохим родителем.Вот несколько непреднамеренных поступков, которые вы могли бы сделать, чтобы соответствовать ярлыку плохой матери или отца:

1. Ребенку делают выговор, даже если он сказал правду:

Ребенок сделал что-то не так и признал это, тем не менее, вы отругать его за ошибку. И вы забыли, что он был достаточно храбрым, чтобы говорить правду.

2. Вы на глазах у всех ругаете, наказываете и бьете ребенка:

Не колеблясь, критикуете малыша, независимо от места и людей.Вы ругаете его в присутствии его братьев и сестер, бабушек и дедушек, двоюродных братьев и даже соседей. Вы даже нанесете пощечину или два.

3. Больше советов, меньше поощрения:

Все, что вы делаете, это говорите ему, как делать вещи («Тебе следует рано вставать, чтобы получить более высокие оценки».), А не поощрять его положительными словами («Ты намного умнее, дорогой. Я помогу тебе встать пораньше, чтобы получить более высокие оценки ».

4. Не проявлять должной привязанности:

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок всегда пытается привлечь ваше внимание, беспокоя вас непослушными уловками? Вполне вероятно, что он чувствует недостаток эмоциональной связи и тепла со стороны родителей.

5. Не оказывать поддержки, когда вы ему больше всего нужны:

Возможно, ваш ребенок готовится к школьным экзаменам, когда ему нужна серьезная поддержка с вашей стороны. Но вы сосредотачиваетесь на своей официальной работе или другом обязательстве, из-за чего ребенок чувствует себя брошенным.

[Прочитано: Недостатки одинокого воспитания ]

6. Всегда есть сравнение с кем-то другим:

Хорошо устанавливать положительный образец для подражания для вашего ребенка, но всегда сравнивать его с кем-то, особенно с братом или сестрой или ребенок по соседству — признак плохого воспитания.

[Прочитано: Положительное наказание ]

7. Никогда не гордишься достижениями:

Вы не испытываете никакого волнения или радости, когда ваш ребенок приходит домой, сияющий от гордости своей победой в конкурсе. На самом деле, было немного случаев гордости за свое отцовство.

8. Всегда критикующий тон:

Вы видите все, что делает ребенок, в негативном свете и всегда критикуете его. Это отличается от того, чтобы что-то не ценить, потому что там вы равнодушны, а здесь вы просто все не одобряете.

9. Не прилагайте усилий для понимания и уважения чувств:

Вы можете потратить много времени на обучение хорошему, но никогда не жалейте времени, чтобы понять мнение и чувства малыша. Каждый раз, когда он чем-то делится, вы исключаете это как тарабарщину и не воспринимаете это всерьез.

10. Не показывать, как делать что-то правильно:

Речь идет не только о том, чтобы показывать путь, но и о том, чтобы пройти с ребенком первые несколько шагов. Важно больше вкладывать в дела, чем в слова.

11. Подавать плохие примеры:

Дети усваивают хорошие или плохие привычки от своих родителей. Если ребенок делает что-то неправильное и неуместное, уделите немного времени самоанализу, поскольку он, возможно, научился этому от вас.

12. Ребенку никогда не предлагают выбора:

Родители решают за своих детей все, от школы, в которой они учатся, до одежды, которую они носят. В этом процессе вы становитесь жесткими до такой степени, что забываете предоставить ребенку выбор.Это заставляет ребенка тосковать по другим вещам, и в некоторых случаях он без колебаний даже принимает это без разрешения.

13. Побаловать ребенка до такой степени, что ребенок становится высокомерным:

Приятно проявлять внимание и материалистическую любовь, но не настолько, чтобы ребенок превратился в испорченного отродья. Он все принимает как должное и ничего не понимает. Это делает его пафосным, что может привести к формированию негативного социального имиджа.

14. Помогите решить даже самые маленькие задачи:

За руку держать хорошо, но не до такой степени, что ребенок не может ничего делать самостоятельно.Это приводит к низкой уверенности в себе и самооценке.
Наряду с этими признаками плохого воспитания есть также определенные привычки, которые делают вас плохим родителем.

15. Запугайте ребенка физически:

Вы просто поднимаете руку или, что еще хуже, показываете кулак каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то не так. Запугивание стало вашим основным инструментом дисциплины вашего ребенка, независимо от того, какое психологическое или физическое воздействие оно оказывает на него. Воспитывать страх перед собой, чтобы контролировать ребенка, равносильно запугиванию, что довольно жалко.

[Прочитано: Если вы шлепаете своего ребенка ]

16. Давать короткие сварливые ответы:

Ребенку нужно руководство через мудрые и утешительные слова, но вместо этого вы предпочитаете отвечать кратко, что сбивает ребенка с толку пока тоже разочарован. Он может подходить к вам несколько раз, чтобы получить соответствующую реакцию, но вы продолжаете оставаться упрямым.

Плохое воспитание может иметь длительное влияние на ребенка, и часто ущерб необратим.

Как плохое воспитание влияет на ребенка?

Последствия плохого воспитания серьезны и могут иметь долгосрочные последствия.Вот отрицательные последствия плохого воспитания для ребенка:

1. Отсутствие сочувствия к другим: Дети ведут себя с другими так же, как их родители. Если к ребенку относятся безразлично дома, то вполне вероятно, что он будет проявлять подобные эмоции в школе и в других местах. У таких детей со временем развивается апатия по отношению к другим людям.

2. Проблемы с установлением длительной дружбы и отношений: Это может произойти из-за неуверенности в себе или дерзкого поведения, которые возникли как из-за авторитарного стиля воспитания, так и из-за других проблем в отношениях между родителями и детьми.Исследования показали, что, когда родители эмоционально не вкладываются в своих детей, у ребенка могут возникнуть проблемы с регулированием эмоций, и он не сможет взаимодействовать с другими (1).

3. Развитие тревоги и депрессии: Исследования показали, что дети, плохо воспитанные в детстве, подвергаются большему риску развития тревожности и депрессии во взрослом возрасте (2). Ваше плохое воспитание сегодня может повлиять на мышление ребенка, сделав его неэффективным родителем в дальнейшей жизни.

4. Психологические расстройства: Когда вы находитесь на пределе плохих родителей, у ребенка могут развиться тяжелые психические расстройства, на преодоление которых могут уйти годы или вообще никогда не вылечиться. Такие дети, вступая во взрослую жизнь, склонны становиться социальными неудачниками. Это ограничивает их возможность быть неотъемлемой частью общества, в конечном итоге делая их изгоем.

5. Запомните: Существует заблуждение, что плохое воспитание приводит к аутизму у детей.Детям с аутизмом нужен другой стиль воспитания, но он определенно не является результатом плохого или плохого воспитания (3).

6. Преступное поведение: Некоторые родители допускают телесные наказания, поскольку считают, что это единственный способ справиться с непослушными детьми. Однако неоднократное физическое осуждение может заставить ребенка думать, что ударить кого-либо по любой причине — это нормально. По мере того, как ребенок вступает во взрослую жизнь, это убеждение трансформируется в аморальную склонность причинять преднамеренный вред другим (4).

Эти условия кажутся довольно пугающими, но никогда не бывает слишком поздно или сложно изменить свой стиль воспитания на благо вашего ребенка.

[Прочитано: Влияние негативного воспитания на детей ]

Как стать лучшим родителем?

Никогда не поздно изменить свой стиль воспитания, и вот несколько советов, как быть лучшим родителем:

1. Примите непосредственное участие в воспитании детей:

Вы не только опекун ребенка, но и кто-то другой. кто преподает важные уроки жизни.Выйдите за рамки условного комфорта существа и установите эмоциональное взаимопонимание. Сосредоточьтесь на отношениях, в которых есть контроль, но не за счет любви, чтобы у ребенка было здоровое воспитание.

2. Воздержитесь от криков и ударов по ребенку:

Дети могут быть трудными из-за своей склонности к непослушанию. Вполне вероятно, что вы потеряете терпение и начнете кричать, из-за чего ребенок может плакать и расстраиваться. Некоторые родители не стесняются бить своего ребенка, даже если это на глазах у родственников или даже незнакомцев.Это делает вас плохими родителями. Вы можете пожалеть об этом позже, но ущерб был бы нанесен.

Научитесь более разумно контролировать детские приступы непослушания. Например, если он сломает игрушку брата или сестры, то заберет его любимую игрушку и скажет, что получит ее только тогда, когда извинится и пообещает никогда больше этого не делать. Как только он это сделает, вы должны объяснить ему, почему его действия были неправильными и как он никогда не должен повредить чужое имущество.

[Читать: Негативные эффекты одинокого воспитания ]

3.Объясните причины для ваших инструкций:

Ребенок не поймет основную цель таких инструкций, как «Спать вовремя ночью». Как родитель, вы обязаны разъяснить причины в понятной для ребенка манере. Не говорите таких вещей, как «Потому что я так говорю!» или «Не задавай вопросов, просто ложись спать!» Это создает неверный прецедент, и у детей есть естественная склонность противостоять тому, чего они не понимают.

4. Установите правила после обсуждения:

Если вы устанавливаете какие-то новые правила, поговорите с ребенком, прежде чем применять их.Таким образом, он участвует в процессе и знает, что некоторые вещи от него делать не положено. Беседы с ребенком заставляют его чувствовать себя важным и повышают его самооценку. Он также будет нести ответственность за свои действия и не решится сделать что-то неправильно.

5. Дайте ребенку возможность выбора:

Спросите мнение, прежде чем что-то решать за ребенка. Это больше подходит для подростков, которые могут чувствовать раздражение, когда никто не спрашивает их предпочтений, прежде чем принять решение за них.Например, вместо того, чтобы делать поспешный вывод: «Вам нужно новое обучение. Я поменяю его завтра », вы можете сказать:« Я не думаю, что это обучение хорошо работает. А завтра поменять? Это отличный способ научить ребенка принимать решения и неизменно знакомить его с понятием ответственности.

6. Слушайте, когда он что-то говорит:

Хорошее воспитание — это также выслушивание вашего ребенка с пристальным вниманием, когда ему есть чем поделиться. Он включает в себя его приземленное повествование дня и все его достижения, которые кажутся тривиальными, но могут много значить для ребенка.Не отмахивайтесь от его слов, чтобы услышать их в другой день, и не заменяйте их чем-то другим, например: «Я выслушаю вас позже, сначала уберите свою комнату!» Это обескураживает, и хотя это всего лишь ребенок, он чувствует, что вы только что грубо вели себя с ним.