В семье постоянные конфликты: причины, последствия, пути их разрешения

Содержание

причины, последствия, пути их разрешения — Интернет-канал «TV Губерния»

Семейный конфликт – это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации.

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.

Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.

Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным.

Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

Неудовлетворенность в разных сферах. Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.

Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
нежелание что-то менять при выраженных проблемах;
постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.

Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.

Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.

Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.

Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.

Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.

Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.

Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.

Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.

Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.

После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.

После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.

Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.

Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому.

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
Материальный – основывается на бытовых причинах.
Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.

Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.

Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем.

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

выявление причины разногласия;
оценка вины каждого участника;
отключение эмоций, включение разума;
принятие компромиссного решения;
профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

взаимное уважение;
стремление к компромиссу, толерантности;
умение прощать ошибки своего спутника;
отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
здоровая самоирония партнеров;
сохранение доверительных отношений;
объективный взгляд на разные точки зрения;
умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.

Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.

Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.

Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).

Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

О чем говорят конфликты в семье и какая от них может быть польза

Ссоры между близкими могут быть хорошими и плохими; наша задача в том, чтобы конфликты меняли жизнь к лучшему, считает психолог Людмила Петрановская

Новогодние праздники и длинные каникулы — время, когда в семьях случается больше всего ссор и конфликтов. Причина проста — привычный ритм жизни нарушен, родные общаются друг с другом больше и теснее обычного, да еще и на долгожданный отдых мы возлагаем большие надежды, которые обычно не оправдываются. Психолог Людмила Петрановская объясняет, в чем причина праздничной напряженности и как остановить развитие конфликта прежде, чем ситуация достигнет точки кипения.

На первый взгляд, во время праздников нет причин для ссор. Мы рассчитываем побыть вместе с близкими, отвлечься от повседневных забот, отдохнуть от работы, наконец. Но как раз в эти моменты существует большая вероятность поссориться с родными в пух и прах. Почему?

В выходные, когда все дома, мы общаемся с родными больше и интенсивнее, чем в другое время. Структурированность времени при этом уменьшается. Возникает вопрос, как распорядиться возможностью побыть вместе, и разные ответы на него могут привести к конфликту. Например, один из родителей распланировал детские каникулы так, что выходные дни выглядят напряженнее, чем учебные будни. Другому это может не понравиться, так как он представлял себе праздники иначе.

Почему в семье вообще происходят конфликты

Ссориться — это нормально

Ни одна семья не обходится без конфликтов. Конфликт — это показатель того, что вам не все равно, что происходит. Изначально семья — это люди с общим ресурсом (территория, время, вещи, социальные связи, деньги), а за ресурс всегда может случится спор.

Чья комната, чья чашка, где носки, кто что куда положил, как потратим общее время и деньги, как будем растить детей? У нас разные желания, разные интересы, поэтому без конфликтов не обойдешься.

Конфликт — обратная сторона любви. Семьи, где люди сильно привязаны друг к другу, наиболее уязвимы для конфликтного маховика. Ведь когда человеку больно, он хочет так или иначе донести эту боль до того, кто эту боль ему причинил.

Не бывает конфликтов в семьях с жестким авторитарным управлением или в ситуации, когда семья есть юридически, но фактически ее не существует. Делить в таком случае нечего: у членов семьи разные базы получения ресурсов, их не интересует жизнь друг друга, которая похожа, скорее, на существование в коммунальной квартире.

Рождение конфликта

Исторически семья создавалась ради выживания. Люди объединялись, чтобы легче было добывать пропитание и защищать потомство. Каждый член семьи получал что-то полезное для себя.

Современная семья в больших городах эту функцию утрачивает. Женщины и мужчины в состоянии жить и растить детей в одиночку, мы всё меньше нуждаемся друг в друге в практическом смысле. Семья воспринимается по большей части как место психологического комфорта, где человека должны поддерживать, понимать.

Чем важнее для нас психологический комфорт и мир в семье, пресловутая «погода в доме», тем больше мы уязвимы перед конфликтами, обидами, недосказанностями.

Если когда-то муж, который не бьет, не пьет и зарплату приносит, считался вполне годным мужем, сейчас «не бьет, не пьет» — опция по умолчанию, зарплата у женщины может быть и своя. Но если один из супругов не общается, не слышит, эмоционально не поддерживает, тогда с ним невозможно удовлетворять психологические потребности, и такой брак многих не устраивает.

Перемены усиливают напряжение

Конфликты с большой вероятностью случаются не только в праздничные и выходные дни. Часто они происходят в моменты радикальных изменений в семейной системе. Например, когда люди начинают жить вместе, после рождения ребенка, во время переездов, при переменах в материальном положении (в любую сторону). Существенные перемены ставят перед семьей новые вызовы, на которые у нее пока может не быть ответа. И это может стать почвой для возникновения конфликта.

Конфликт хороший и плохой

В хорошем конфликте есть решение для всех

Хороший конфликт перестраивает семейную систему к лучшему, продвигает ее к большей сбалансированности, гармоничности, устойчивости. При хорошем конфликте решение находится для каждой из сторон. Пусть и с какими-то уступками, но всем становится так или иначе лучше.

Пример. Мама всегда моет посуду по вечерам. Но из-за возросшей нагрузки на работе ее начинает тяготить эта обязанность. Если семья никак не отреагирует на это, мама об этом так или иначе скажет. Скорее всего, с недовольством, потому что обычно люди терпят до последнего. Если претензия высказывается в эмоциональной форме, скорее всего, ответ тоже будет эмоциональным. Но в данном случае форма выражения — не главное, потому что в каждой семье она своя (мы говорим о семьях нормальных, функциональных, где нет насилия, нет постоянных агрессора и жертвы).

Если жалоба мамы будет все-таки услышана, а правила пересмотрены (например, обязанность мыть посуду возьмет на себя папа), то это — хороший конфликт, который продвинул семью вперед: произошло перераспределение обязанностей.

Еще один пример. Ребенка в школу и из школы всегда провожает бабушка. Но ребенок вырос и сопротивляется такой опеке, которая, действительно, уже может быть избыточна. Он будет заявлять об этом — с первого раза его, скорее всего, не услышат, потому что родителям бывает трудно заметить, что ребенок повзрослел. Но рано или поздно, миновав стадию конфликта, ситуация изменится, и подросток уже будет самостоятельно ходить в школу.

Плохой конфликт — сигнал бедствия

Плохой конфликт семью вперед не продвигает. Он напоминает хождение по кругу с заранее известными каждой стороне ролями; его отличительная особенность — тоскливая предсказуемость, отсутствие решения.

Пример. В семье постоянно возникает тема нехватки денег, которая провоцирует ссоры. Но способы улучшения ситуации ни одна из сторон не предлагает, потому что не знает, как увеличить финансовый ресурс в тех обстоятельствах, которые есть. Унылое переругивание, которое ничем конструктивным не кончается, затухает, а позже возобновляется, подтачивает силы и отдаляет членов семьи друг от друга.

Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора. Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся.

Нам важно быть принятыми, ощущать собственную ценность и важность в глазах близких, получать подтверждение, что с нами рядом хотят жить, что на партнера можно рассчитывать. Возобновляемый конфликт показывает, что чего-то из этого членам семьи не хватает. Обида, как правило, только повод, она не отражает реальное положение вещей; конфликтующие стороны вкладывают в нее собственный смысл.

Другой пример. Жена нуждается в поддержке мужа. Она ждет, когда же он поможет, но сама просить об этом не хочет, потому что «выпрошенная» поддержка в ее картине мира — это не про любовь. Она привыкла считывать у окружающих такого рода запросы и бросаться на помощь. Если ее муж не проявляет подобной чуткости, рождается обида. Так или иначе жена ее предъявит мужу, потому что каждому из нас важно, чтобы наше состояние было понятным значимому человеку. В момент предъявления обиды появляется второй обиженный: муж не понимает, в чем он провинился, потому что он бы с радостью поддержал жену в трудной для нее ситуации, но не привык считывать ее потребности по малейшим изменениям ее эмоционального состояния.

В плохих конфликтах участвуют уже не два человека, а вся история их отношений, история их семей, где они получили свои представления о мире и отношениях между людьми, даже история семейных коалиций и противостояний.

Такой конфликт может быть продолжением вечного обмена репликами между членами семьи («А вот моя мама правильно говорила, что ты…»). В такой ситуации быстро может развернуться скандал огромного масштаба, который закончится разрывом, хотя через какое-то время никто не вспомнит, из-за чего все началось. Это доказывает, что повод в таких конфликтах не имеет значения. Он становится триггером только потому, что близкие не чувствуют себя любимыми, ценными, важными друг для друга.

Какие ошибки мы совершаем внутри конфликта

Мы часто путаем «хорошие» и «плохие» конфликты, используя технологию ведения «хорошего» конфликта для «плохого», например, приводим аргументы, стараемся убедить оппонента в нашей правоте. Но, с одной стороны, аргументов в «плохом» конфликте слишком много, а с другой — они никого ни в чем не могут убедить, потому что у другой стороны убедительные аргументы тоже есть.

Пример. Родители боятся отпускать подростка отметить Новый год с друзьями. Они вполне резонно беспокоятся — и правы в своем беспокойстве. Но подросток тоже прав — им движет желание самостоятельности и социализации. Но чем больше аргументов будет приводить каждая сторона в доказательство своей правоты, тем меньше это будет убеждать противоположную сторону. Когда каждый чувствует себя более правым, чем оппонент, конфликт только разгорается.

Что можно сделать в подобных случаях? Остановиться и задать себе такие вопросы.

Чего я хочу на самом деле?
Чего другой хочет на самом деле?
Как нам найти точки соприкосновения?

Пример. На выходных мама хочет пойти всей семьей в музей, а папе хочется посмотреть хоккей по телевизору. Происходит ссора. Но если найти общее в потребностях мужа и жены — приятно провести выходной день, не сильно устать, пообщаться с детьми — можно прийти к консенсусу. Договариваться стоит только о таких вариантах, которые устроят всех, а не приводить всё новые аргументы в пользу именно своей позиции.

Что мы можем узнать о себе из наших конфликтов

Помешать прийти к разумным договоренностям и погасить конфликт нам могут разные модели привязанности, исходя из которых мы взаимодействуем с близкими. Человеку с тревожным типом привязанности в момент конфликта кажется, что он одинок, не важен и не нужен. Он боится одиночества и постоянно нуждается в подтверждении того, что он не отвержен. А человек с избегающе-дистанционной моделью привязанности может думать, что его излишне контролируют, поглощают. В конфликте обе стороны проваливаются именно в эти переживания и могут дойти до разрыва, если не осознают, что ими движет.

Единственный выход здесь: постараться узнать, как у нас и у нашего близкого человека работает модель привязанности, и объединяться, чтобы бороться с маховиком конфликта.

«Плохие» конфликты бывают в самых хороших семьях. Нельзя ставить себе задачу совсем не конфликтовать. Но можно поставить себе задачу превратить «плохой» конфликт в «хороший», использовать конфликтный эпизод как исследовательский материал, смотреть на него с точки зрения наших потребностей, которые стоят за эмоциями или за поводом, с которого начался конфликт.

В какой момент каждому из конфликтующих стало нехорошо? Что стало болевой точкой? Как этот конфликт связан с нашим прошлым, с детством? Если ответить себе на эти вопросы, можно стать более зрячими в конфликтах. Если самостоятельно провести такую работу не удается, можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в происходящем, научит ориентироваться в поле конфликта, чтобы семья не превратилась во фронт и оставалась нашим надежным тылом.

Источник:

Вебинар Людмилы Петрановской «Праздник без точки кипения» для родительского клуба Family Tree

Фото: Коллекция/iStock

Семейный конфликт — канал Better Health

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
Если вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неверные выводы. Конфликтные вопросы, которые не решаются мирным путем, могут привести к ссорам и обидам.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Периодические конфликты являются частью семейной жизни. Однако непрекращающийся конфликт может вызвать стресс и нанести ущерб отношениям. Некоторым людям трудно совладать со своими чувствами, и они намеренно причиняют боль, проявляют агрессию или даже насилие.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что все согласны на компромисс или согласны не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс власти, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Распространенные причины семейных конфликтов

Хорошо известно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызывать конфликты. Это могут быть:

Обучение жизни новой пары
Рождение ребенка
Рождение других детей
Ребенок, идущий в школу
Ребенок становится юношей
Молодой человек становится взрослым.

Каждая из этих стадий может создавать новые и различные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейной ситуации также могут сказаться на семье и привести к конфликту. Это может включать такие события, как:

Развод или развод
Переезд в новый дом или страну
Поездки на работу на большие расстояния
Поездки между штатами по работе.
Изменение финансовых обстоятельств.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут оказаться несовместимыми.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный порыв — настаивать на том, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Найти мирное решение может быть сложно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своей позиции. Будет полезно, если все вместе решат выслушать друг друга и вместо этого договориться.

Предложения включают:

Решите, стоит ли спорить с проблемой.
Попробуйте отделить проблему от человека.
Попробуйте сначала остыть, если вы чувствуете себя слишком сердитым, чтобы говорить спокойно.
Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
Помните, что другая сторона не обязана всегда и во всем с вами соглашаться.
Определите проблему и придерживайтесь темы.
Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и слушая.
Говорите ясно и разумно.
Попробуйте найти точки соприкосновения.
Согласен не согласен.

Попробуйте выслушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Непонимание вызывает споры. Предложения включают:

Постарайтесь сохранять спокойствие.
Постарайтесь отбросить эмоции.
Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
Активно слушайте, что они говорят и что они имеют в виду.
Проверьте, понимаете ли вы их, задавая вопросы.
Четко и честно изложите свою точку зрения.
Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не относящиеся к делу вопросы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе найти решение. Предложения включают:

Придумайте как можно больше возможных решений.
Будьте готовы к компромиссу.
Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
Приняв решение, придерживайтесь его.
При необходимости запишите это как «контракт».

Профессиональная консультация

Существуют службы, помогающие членам семьи справиться со сложными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если вы считаете, что вам нужна помощь.

Где можно получить помощь

Ваш врач
Телефон для родителей Тел. 13 22 89
Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
Другие родители
Семейный консультант

Что нужно помнить

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
Если вы считаете, что вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

Конфликты и переговоры, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.
Отношения с родителями, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.

Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена
к:

Семейный конфликт — канал Better Health

Сводка

Читать полный информационный бюллетень

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
Если вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.