Разное

Тревожная мама: Тревожная мама. Как не «залечить» до смерти своего ребенка

Содержание

Тревожная мама. Как не «залечить» до смерти своего ребенка

  • Гормоны. На них принято списывать все странные моменты в поведении женщины (ну что ж поделать, если это так!) и уж тем более все странное, происходящее во время беременности и после родов. Тут уж не поспоришь — штормит изрядно. Одни эмоции притуплены, другие — слишком яркие.Карьера, деньги, секс, политика, косметика и новые туфли могут стать абсолютно не интересны, а вид крошечных носочков вызывать слезы, которые ничем не остановишь. Тревожность — максимальная, потому что даже в страшном сне вы не предполагали, что новорожденные действительно настолько маленькие, хрупкие и беззащитные. В идеале гормональный фон будет постепенно выравниваться, опыт прибавляться, а тревожность уходить, так что волноваться по поводу повышенной тревоги в первые недели после родов не стоит!

  • Опыт. Замечено, что «тревожная мать» — термин, почти всегда относящийся к первородящим, и с каждым следующим ребенком состояние тревожности будет притупляться, пока (обычно начиная с третьего ребенка) не исчезнет совсем. Тут в ход вступает защитный механизм, ведь очевидно, что переживать сразу за несколько детей, никаких ресурсов не хватит. Именно поэтому в мире существует так много шуток про многодетных матерей, где эти мамы, любящие своих детей ничуть не меньше, чем все остальные, тем не менее вообще никак не реагируют на то, во что ребенок одет, где он ползает, что он ест и не разбил ли он лоб… ну даже если и разбил — не смертельно!

    И действительно, иногда, наблюдая за многодетными мамами, возникает впечатление, что чувствительность их «датчиков тревожности» выкручена на самый минимум и заставить волноваться такую маму сможет только что-то реально опасное, а не какая-то там температура 41,9 и сыпь. Сыпь! Пффф!!! Сколько уже этой сыпи она перевидала! Что бы там люди ни рассказывали про «прирожденных матерей» или «плохих матерей», во многом материнство — это просто навык, и чем больше ваш опыт, тем увереннее вы себя чувствуете, а чем увереннее вы себя чувствуете, тем меньше боитесь.

  • Печальный опыт. Если по каким-то причинам вы были свидетелем тяжелых детских болезней — по работе или если это, к несчастью, затрагивало вас саму или вашу семью, вы вполне естественно будете со страхом искать симптомы и у своего ребенка. Одна моя знакомая, брат которой был болен и она наблюдала за его недугом с самого детства, после рождения первенца обнаружила у малыша все страшные симптомы, которых так боялась. Молодая мама обошла всех врачей в своем городе, а потом даже приехала в Москву, где ей сказали отстать уже от своего совершенно здорового младенца! Весь ужас, который она обнаруживала, был в ее голове.

  • Окружение. Ближайшие родственники, подруги, коллеги, соседи и мамы на детской площадке способны сильно надавить, запугать и буквально насильно заразить вас жуткими сомнениями. «А что это он у тебя до сих пор не держит головку? Не сидит? Не стоит? Не ходит? Не разговаривает?» И все! Приехали. Вроде выходила гулять со здоровым ребенком, а потом наслушалась у песочницы и возвращаешься с тяжело больным. «Это у нее всегда такой цвет у щечек? Это она всегда так хрипит? Мне кажется или у нее косят глазки? Она хромает? Боже мой, какая дюймовочка! Совсем не выросла с прошлого года!» Срочно промойте уши с мылом и начинайте выстраивать непробиваемый барьер между вами и всем, что вам говорят «доброжелатели».

  • Психическое здоровье. Нет, никто не говорит, что вы сошли с ума, но вполне возможно, что вас настигло такое распространенное явление, как послеродовая депрессия. Вам плохо, вы устали, вы чувствуете себя несчастной и замечаете все только плохое, еще и сгущая краски. А может, таким образом проявилась какая-нибудь детская травма и вы неосознанно копируете сценарии «из прошлой жизни», написанные вашими мамами и бабушками, копируя их тревожность, ошибочно принимая ее за проявление заботы и любви? А может, вас гложет совершенно не связанная с ребенком проблема, например, испортившиеся отношения с мужем, и, таким образом, постоянно спасая ребенка от страшных вымышленных болезней, вы как бы привлекаете его внимание и «возвращаете в семью»? Это, пожалуй, самый печальный и самый сложный пункт, потому что никакая статья в журнале диагноз не поставит. Можно только пожелать поскорее разобраться в себе, и если вы правда страдаете от тревожности и не вылезаете от детских врачей, то это звоночек о том, что к врачу надо вам?

  • «Как он без меня?»: что делать, если вы очень тревожная мама

    Есть период, когда дети не готовы отпускать маму даже в соседнюю комнату и хотят все время быть рядом, становятся настоящим «маминым хвостиком». Но как быть, если это именно вы так сильно беспокоитесь, что не готовы отпустить от себя ребёнка — чтобы позволить (и помочь!) ему стать более самостоятельным?

    Наверняка перед тем, как отправить ребенка на выходные к бабушке, оставить с няней, отвести в детский сад, на занятия или в школу, вы разговаривали с ним, объясняли, что происходит, разными способами помогали ему адаптироваться. И наверняка уже планировали, чем займетесь во время его отсутствия дома! Но вот он уже готов заняться чем-то интересным без вас, а вы чувствуете тревогу, не находите себе места и вообще не уверены, что он уже достаточно подрос, чтобы обойтись без мамы. Как с этим справиться?

    1. Придумайте прощальные ритуалы. Такие маленькие традиции повторяются, значит, помогают ребенку ощущать стабильность, знать, чего ожидать, придают уверенности. И не только ему, но и вам! Придумайте собственный забавный ритуал прощания и повторяйте его в одном и том же порядке каждый раз, когда уходите: это могут быть фразы или жесты из любимых мультфильмов, «сложное» рукопожатие, смешные движения, стихи или рифмы, определенное количество объятий. Это и весело, и создает чувство особенной близости!

    2. Уважайте свои чувства. Природная задача мамы — быть рядом с ребенком и защищать его, стараеться понимать его потребности, реагировать на них, проявлять заботу, показывать свою любовь. Совершенно нормально, что вы волнуетесь, чувствуете грусть и тревогу, когда приходится расстаться, и беспокоитесь, как ребёнок справится без вас. Эти чувства не «неправильные», и стыдиться или подавлять их не стоит.

    3. Не переносите свои чувства на ребёнка. Все, что вы чувствуете — нормально, но вот демонстрировать всю силу своих переживаний совсем не обязательно.Постарайтесь сохранять спокойный и оптимистичный настрой — дети хорошо замечают, когда родители стараются скрыть эмоции. Вряд ли ваш сын или дочка будут готовы переключиться на игры с бабушкой, если при прощании вы не можете сдержать слез. Если даже кратковременная разлука вызывает у вас очень сильные переживания, лучше проконсультироваться с психологом.

    4. Помогите ребёнку, если он расстроен. Любому родителю тяжело справляться с ситуацией, когда ребёнок рыдает, кричит, цепляется и не хочет расставаться. Но если вы оставляете его с близкими и любящими людьми, если его ждут интересные занятия — скорее всего, он быстро успокоится. Не обещайте того, что не сможете выполнить (например, «Я вернусь через пять минут», или «Я буду тут рядом и сразу же заберу тебя, если ты заплачешь»). Лучше честно скажите, какие у вас планы, во сколько вы появитесь, посмотрите вместе на время или календарь. Скажите «Я тоже буду скучать по тебе, и мы совсем скоро опять встретимся».

    5. Поверьте, что сепарация — нормальный этап развития. Пока ребёнок совсем маленький, он точно не выживет без родителей, значит, нужно держаться как можно ближе к ним (и постоянно держать их в поле зрения). Если вокруг безопасная и поддерживающая среда, постепенно у малыша появляется потребность исследовать мир, отходить чуть дальше от мамы — и с радостью возвращаться к ней. Если вы уверены, что только вы можете дать ребёнку все необходимое для развития, и он точно не справится без вас, оставшись в садике, с бабушкой или в школе — вы не верите в его возможности и силы для роста.

    6. Познакомьтесь с воспитателем или преподавателем. Ребенок начинает ходить в садик или на занятия? Конечно, вам будет трудно расслабиться, если вы оставляете его в незнакомой обстановке и с незнакомыми людьми. Познакомьтесь! Не стесняйтесь задавать вопросы, просить утешать ребёнка, если он расстроится, расскажите побольше о нем — что он любит и не любит делать, а ему — о воспитателе. Оставаться на связи, например, родительские чаты, а близких попросите писать вам почаще и присылать фотографии.

    7. Убедитесь, что ваша связь крепкая. Проведите мысленный «аудит»: как вы обычно проводите время с детьми? Есть ли у вас «качественное» время — когда ваше внимание принадлежит только им, и вас ничего не отвлекает? Если детей двое и больше — есть ли у вас возможность проводить время с каждым по отдельности? Вы часто обнимаетесь? Используйте каждую возможность, чтобы поболтать, повозиться, посмеяться вместе: это помогает сохранять близость.

    8. Составьте список того, чем займетесь. Напишите список занятий, до которых у вас уже давно не доходили руки: книга, сериал, парикмахерская, урок йоги, встреча с подругами или просто прогулка по парку в одиночестве? Пусть каждый день у вас будет хотя бы немного времени на пункты этого плана: расценивайте это как обязательную заботу о себе, результат которой даст вам новые силы на заботу о детях.

    Быть родителем — это очень важно, но не менее важно успевать и заботиться о себе и своих интересах. Если временная разлука с ребенком дает вам немного больше времени, чтобы вспомнить о том, что вы не только мама, но еще и жена, друг, коллега — это прекрасная возможность и детям впоследствии дать больше, чем сейчас.

    Читайте также:

    «Я не смогу сам»: что такое комплекс зависимости

    «Я боюсь!» 10 причин для детских страхов

    Послушный ребенок: за и против

    Фото: Tomsickova Tatyana, fizkes/Shutterstock

    Синдром тревожной мамы. Как вырастить здоровых и счастливых детей? | Люди | ОБЩЕСТВО

    Психолог отделения неврозов республиканской клинической психиатрической больницы Татьяна Чукавина рассказала, как гиперзаботой мамы усложняют жизнь своих детей, и что делать, чтобы сделать себя и ребёнка счастливыми.

    Стоит малышу чихнуть, тут же объявляется карантин и постельный режим. Порезал руку? «Скорая», противостолбнячная сыворотка и дотошные расспросы: «Доктор, а вы уверены, что у нас все хорошо? Точно не надо анализы на гемофилию сдавать? Но вы все-таки скажите, где их делают…»

    «Сюжет распространенный и — увы! — печальный, потому что в ответ на такую гиперопеку и готовность к «самому страшному» дети действительно собирают букет психосоматических заболеваний. И через несколько лет обычные ОРЗ, культивируемые тревожной средой, перерастают в серьёзные хронические заболевания», — говорит психолог. 

    Осторожность или паника?

    Тревога (страх) — базовое чувство, и оно позволяет человеку выжить. Если бы мы не боялись, то лезли бы обниматься с медведями или пытались затормозить поезд: «Да ладно, такое селфи выйдет!» К счастью, разумная предосторожность останавливает нас от рисковых экспериментов, и в этом смысле страх — главный защитник жизни. Но если тревога становится единственной эмоцией, которую изо дня в день испытывает человек, она из спасителя превращается в разрушителя.

    Помните сказку про Умную Эльзу? «Вот выйду я замуж, родится у нас ребенок, подрастет он немного и пошлем мы его однажды в погреб за пивом. А как он в погреб спустится, мотыга упадет ему на голову и убьет его, бедненького!»  Примерно так рассуждают тревожные мамы, накручивая себя по самому ничтожному поводу: «Ты у Петьки обедал? У них же собака! А ты знаешь, что от собак глистов подцепить можно, и клещей они в дом притаскивают… Иди сюда, дай лоб потрогаю. Живот болит?»

    Из сотни возможных вариантов развития событий мамы-паникеры выбирают наихудший и начинают себя вести так, как будто непоправимое уже произошло. А дети, считывая эмоциональное состояние самого значимого для себя человека, невольно заражаются им.

    Что делать?

    Прежде всего, понять: чтобы ребёнок вырос здоровым и счастливым, у него должна быть здоровая и счастливая мама. Поэтому — несколько советов.

    Совет №1. Займитесь собой. Если у ребёнка частые ОРЗ (ангины, головные боли — далее по списку), возможно это наследственное. Не надейтесь на таблетки и витамины, начинайте закаливание — ВМЕСТЕ. Во-первых, пример взрослых всегда заразителен, во-вторых, вдвоём веселее. В-третьих, вам действительно жизненно необходимо дышать свежим воздухом по вечерам, обливаться холодной водой по утрам и плавать в бассейне по выходным.

    Совет №2. Дети — не отмазка. «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты…» Знаете, почему эту фразу так любят повторять тревожные мамы? Потому что она является «индульгенцией» для отсутствия собственных интересов… Стоп! Отныне и навсегда: никаких упрёков. Ваши поступки — это ваше решение, с себя и спрашивайте.

    Совет №3. Ребёнок имеет право быть другим. Он не обязан быть таким, как вы его «запланировали» в своих мечтах. «Я мечтала о большом теннисе, но не сложилось, так пусть уж дочка ходит…» «У меня по рисованию одни «пятерки» были, и отец тоже хорошо рисовал, поэтому мы записали Славика в художественную школу…» Дайте ребёнку право выбирать свое хобби! И профессию, и спутника жизни. Пусть лучше ошибается, чем живет по чужим лекалам.



    Ребёнок должен чувствовать, что он свободен быть самим собой. Фото: pixabay.com

    Совет №4. Повышайте самооценку. Дайте ребенку повод сказать: «Мам, ты такая крутая!» Рисуйте, вышивайте, учитесь играть на гитаре, выращивайте финики… Делайте то, что вам нравится. И покажите своему сыну или дочке, как надо добиваться результата, если даже с десятого раза ничего не вышло.

    Совет №5. Учитесь радоваться. Позитивное отношение к жизни можно воспитать. Используйте для этого простые упражнения. Составьте для себя список из 50 (не меньше!) поводов для хорошего настроения. Что это будет — шоколад, горячая ванна, любимая комедия, посиделки с подружкой в кафе? Да что угодно! Но не забывайте, что хотя бы одна «радость» ежедневно должна сбываться.

    И, наконец, умейте замечать прелесть простых вещей. Попробуйте, например, поставить 30 «лайков», идя домой с работы. Начинаем считать! Новый кофейный киоск — раз, у девчонки портфель прикольный — два, в автобусе свободное место — три… Да хорошее на каждом шагу! Мама может рассказать о мире по-разному. Только от вас зависит, будут ли дети считать его площадкой для реализации мечты, или карцером, где мы отбываем жизнь.

    Смотрите также:

    Тревожная мать: какой вред ребёнку могут нанести излишние переживания? | Психология для всех

    Источник фото: unsplash.com

    Источник фото: unsplash.com

    «Все матери немножко помешанные».

    Д. Д. Сэлинджер, из романа «Над пропастью во ржи»

    «Как только вы оставляете твердый фундамент настоящего, и ваше внимание обращается в будущее, вами овладевает тревога и беспокойство».

    Фредерик Перлз

    Материнское сердце никогда не бывает абсолютно спокойным. Но порой здоровые опасения превращаются в бездумное желание защитить дитя от всего мира. К сожалению, благими намерениями тревожная мать наносит ребенку вред гораздо чаще, чем достигает желаемого.

    В полной безопасности ребенок не будет никогда. Большинство родителей с трудом, но принимает этот факт. Они не перестают волноваться, но это здоровое волнение. Патологически тревожная мать не способна смириться. Ее мозг буквально не позволяет ей расслабиться, а она не позволяет расслабиться своим детям.

    Психологические проблемы

    Жизнь в постоянном напряжении негативно влияет на психику ребенка. Между определенным поведением тревожной матери и последствиями прослеживается прямая связь:

    1. Неоправданные запреты «нельзя к друзьям», «без меня гулять не пойдешь», «в поход не отпущу» приводят к проблемам с общением. Жизнь в социуме пугает – ребенок замыкается в себе, не идет на контакт со сверстниками, порой даже становится изгоем.

    2. Чрезмерные запугивания «кругом маньяки», «собаки покусают», «сосулькой убьет» порождают недоверие к окружающему миру. В итоге домоседство, инфантильность, потеря интереса к саморазвитию.

    3. Акцент на ошибках «опять упадешь и разобьешь нос», «мало тебе одного раза было», «куда ты лезешь, бестолковый» резко снижает самооценку. Это комплексы, неуверенность в себе.

    Излишняя тревожность и порожденная ею чрезмерная опека угнетают ребенка. Эмоциональная связь с матерью слабеет по мере взросления, вплоть до прекращения общения. Обратная ситуация – дети, так и не сумевшие выйти из-под «колпака», навсегда оставшиеся рядом с родителями.

    Физическое здоровье

    Лабильная психика и расшатанные нервы влияют на здоровье. Например, из-за постоянных запретов тормозится физическое развитие – ребенок растет хилым и неспортивным. Тревожные матери тщательно следят за температурой воздуха, все гладят и отпаривают, зацикливаются на кормлении, укутывают дитя в пять шарфов.

    Иммунитет не вырабатывается, естественная сопротивляемость низкая. А при «благоприятном» стечении обстоятельств физика накладывается на психику, и организм дает серьезный сбой:

    · ВСД;

    · фобии;

    · заикание;

    · недержание;

    · ипохондрия;

    · тревожный синдром, панические атаки и другие неврозы.

    Разумеется, мать не виновата в том, что слишком беспокоится. Это игры разума – особенность работы мозга, чрезмерная активность базальных ганглий. Снизить уровень тревожности помогают различные методики релаксации, массаж, медитация и, конечно, психотерапия.

    Тревожная мама | Центр перинатальной психологии Марины Ланцбург

    Что делать с тревогой мамы? Опасна ли она для ребенка?

    Во время массированных бомбардировок Лондона в течение 8 месяцев  1940-1941 года психологи изучали реакции младенцев. Ответ был неожиданным: дети реагировали не на внешний фактор, сколь бы мощным он ни был, а на состояние матери. У выдержанной матери ребенок был спокоен, у тревожной – испытывал страх и беспокоился. И хотя, подрастая, ребенок способен самостоятельно впитывать информацию из разных источников и размышлять, его переживания в значительной степени зависят от настроения родителей. А это значит, что забота о собственном эмоциональном состоянии – часть ответственности родителей за детей.

    Поговорим о тревоге. Умеренная тревога полезна, она мобилизует на конструктивные действия в ответ на ситуацию. Чрезмерная, напротив, дезорганизует, не позволяет принимать адекватные решения и заражает окружающих.

    Прежде всего важно разобраться в причинах тревоги.  Имеет ли она место быть?

    Признаки тревожной мамы

    • Вы никому не доверяете и вам всё приходится контролировать.
    • Вы часто переживаете, что с вашим ребенком что-нибудь случится.
    • Вам сложно отпускать ребенка от себя, в том числе, и если ему предстоит находиться с людьми, заботливыми и любящими его.
    • Вы часто проверяете, сделал ли ребенок уроки.
    • Если что-то вас встревожило, Вам бывает сложно успокоиться и страшные мысли лезут вам в голову.
    • Если вы узнали, что с некими людьми произошли неприятности, вам легко представить, что это же произойдет с вами.
    • На ваше поведение оказывают влияние приметы, знаки.

    Откуда произрастает Ваша тревога:

    • Реагируете ли Вы на создавшуюся ситуацию неопределенности и реальной опасности?
    • Тревожность присуща Вам с рождения как черта характера?
    • Актуальная ситуация опрокидывает Вас в травматичное переживание из прошлого и Вы теряете контроль в настоящем?

    Разберемся в причинах и разнообразии проявлений тревожности, найдем способы справиться со своей тревогой сегодня и откроем возможности взаимодействия с ней в будущем.

    ПРОГРАММА ВЕБИНАРА

    • Значение тревоги. Что такое оптимальный уровень тревоги?
    • Чем отличаются и в чем проявляются страх, тревога и тревожность.
    • Учимся распознавать и встречать тревогу на ранних подступах.
    • Осваиваем разнообразные приемы помощи себе на уровне восприятия, телесных ощущений, способов мышления и действий при различных основаниях и глубине тревожных переживаний.
    • Намечаем дороги профилактики и помощи себе в будущем.
    • Как помочь детям справиться с тревогой?

    В подарок каждому участникам – аудиозапись авторской медитации, работающей на стабилизацию эмоционального состояния.

     

    Тревожно-мнительное воспитание — Психологос

    Ничто так сильно не терзает душу родителей, как страх за своего ребенка. Это чувство может проявляться по-разному. Мама на протяжении трех лет была неразлучна со своим малышом, привыкла вместе с ним засыпать и просыпаться, гулять, играть, научилась одновременно делать домашние дела и занимать ребенка. И вот принято решение отдать ребенка в детский сад. Мама тешит себя надеждами, что наконец-то без суеты может сделать что-то дома, спокойно пройтись по магазинам, заняться собой. Но вместо ожидаемого облегчения вдруг замечает, что не способна отдохнуть и расслабиться, все валится из рук и мысли только о ребенке: «Как он там? Не плачет? Все ли съел? Не забыли ли воспитатели надеть на прогулку шарфик?..» Тревога зачастую рушит все мамины планы, и она бежит в садик узнать, все ли в порядке, наблюдает издалека, как ребенок гуляет и, вконец измучившись, забирает свое чадо домой раньше, чем намечала.

    Подобное состояние часто встречается у родителей, дети которых впервые идут в садик, в новую школу, едут в лагерь или на дачу, ложатся в больницу или просто уезжают погостить. Это естественная тревога, обусловленная ситуацией, переживаниями за ребенка, нарушением привычного образа жизни. Почти все родители переживают подобное, но со временем тревога проходит, страх за ребенка исчезает или возникает редко. Жизнь входит в свою колею, родители все больше переключают внимание на свою собственную жизнь, заботы и все реже вспоминают о ребенке, уверенные, что с ним все в порядке. Но бывает и по-другому.

    Страх за ребенка рождается вместе с его появлением на свет, а иногда даже и раньше. Страх и любовь сливаются воедино, тревожные мысли одолевают постоянно, даже когда нет никакой угрозы жизни, здоровью и благополучию малыша. С ребенка не спускают глаз, даже когда он уже подрос и может обходиться без этого. Обычные заболевания в таких семьях вызывают панику. Участковые врачи хорошо знают этих родителей и не удивляются постоянным вызовам на дом, в том числе и скорой помощи, когда у ребенка всего лишь немного поднялась температура. Заботой семьи может стать аппетит ребенка и его стул, особенности поведения и развития, характер и привычки. Очень часто такие мамы обращаются к специалистам с вопросом: «А это нормально, с ним все в порядке?» Пятилетнего ребенка обследовали в гастроцентре по поводу плохого аппетита, со слов мамы, которая высчитывала ежедневно количество съеденных сыном калорий и соотношение белков, жиров и углеводов. Мальчик выглядел рослым, активным и вполне здоровым, хотя мамина тревога отразилась на его психическом состоянии.

    Особую тревогу вызывает посещение детского сада, если вообще родители на это решаются.

    Антон — единственный ребенок в семье. Судя по возрасту родителей, очень долгожданный и желанный. В детский сад его привели в пять лет, чтобы подготовить к школе и дать возможность пообщаться со сверстниками. Каждое утро в раздевалке можно было наблюдать одну и ту же картину: Антон стоит крепко обнявшись с мамой, что-то шепчет ей на ухо, она отвечает, нежно поглаживая его и целуя. В группе Антон с трудом сдерживал слезы, иногда оживлялся, увлекаясь игрой, но ненадолго. На занятиях мальчик блистал глубокими знаниями и показывал высокий уровень интеллектуального развития. Было видно, что родители много занимаются с сыном.

    Вскоре Антоша начал болеть. Мама не обвиняла детский сад, только горестно вздыхала: «Он у нас такой слабенький». Но оказалось, что никаких серьезных заболеваний у мальчика нет: все, чем он переболел за пять лет своей жизни, — ОРЗ и пара ушибов («…купили велосипед и после этого случая спрятали в кладовку»). Но мама была уверена, что мальчик болен, ее затея с детским садом была ошибкой, надо бросать работу и сидеть с сыном дома. Как это ни странно звучит, но мама неосознанно радовалась новым признакам болезни сына. Возможность быть вместе, видеть постоянно своего ребенка, заботиться о нем — все это облегчало огромную материнскую тревогу.

    Мама призналась, что навязчивая мысль о потере ребенка преследует ее очень давно. Очень долго женщина лечилась от бесплодия, и в конце концов идея иметь ребенка стала смыслом жизни. Она добилась своего, но на смену радости пришла тревога, которая усиливалась всякий раз, когда мама разлучалась с сыном. Отец Антона, в силу эмоциональной сдержанности, скрывает свою тревогу, но она проявляется в виде вспышек агрессивности, когда ему кажется, что с сыном поступили несправедливо.

    Родители, которые воспринимают окружающий мир как враждебный и полный сложностей, стремятся подготовить своего ребенка к «тяготам жизни». Его рано начинают обучать чему-либо (иностранному языку, музыке), досконально готовят к поступлению в школу, и все это делается для того, чтобы обезопасить будущее ребенка, дать ему преимущество в борьбе за жизнь. Иногда в ожидании предстоящих трудностей они не замечают, как наносят вред ребенку сами уже сейчас.

    Мама во что бы то ни стало хотела, чтобы ребенок поступил в гимназию с усложненной программой. Объясняла она свое желание так: «После окончания этой школы больше шансов поступить в институт и избежать армии». При этом сына постоянно пугали тяготами армейской жизни и мягко, но очень настойчиво заставляли ежедневно подолгу заниматься. Запугивания мамы и большая нагрузка оказались непосильными для психики мальчика, у него нарушился сон, по ночам снились кошмары, в которых дядьки в военной форме заставляли его есть ужасную еду. Позже появились навязчивые движения, суетливость и приступы паники.

    Причиной тревожного типа воспитания может быть прародительская семья, в которой подобным образом воспитывали девочку (чаще тревожность передается по женской линии). В этом случае тревожная мать просто переносит в свою семью методы воспитания, взгляды, поведение, которые усвоила с детства. Вероятно, что ее страхи связаны не только с ребенком. Она, к примеру, может бояться своего начальника, стихийных бедствий, воров, заразных заболеваний… Если говорить о более глубоких корнях этого состояния, то в основе лежит страх смерти, который зародился в детстве и не был нейтрализован оптимистическим выходом.

    К описанным вариантам поведения можно добавить мнительность и подозрительность. Не имея на то никаких оснований, женщина не отпускает своего ребенка на улицу, из-за того что его может украсть маньяк. Особенно тяжело приходится ребенку, если под одной крышей с семьей живет такая же тревожная бабушка.

    Другая причина — трагедия в семье, смерть близкого человека, несчастный случай. Столкнувшись один раз с сильной болью, человек всеми силами будет пытаться избежать чего-то подобного, зачастую понимая неразумность своего поведения, но не в силах его поменять.

    Более тревожную в отношении своего ребенка мать, чем Наталья, кажется, невозможно представить. Она не спускает глаз со своей дочери, они повсюду вместе, как две сверстницы-подружки. Шестилетняя Кристина не ходит в детский сад. Несколько раз в неделю мама водит ее на различные кружки, но при этом никуда не отлучается, ждет дочь под дверью или просит разрешения педагогов присутствовать на занятии. Во время прогулки Кристине очень многое не позволяется. В список запретов включены качели, горки, велосипед и различные игры с бегом, лазаньем, прыжками. Обычно девочка копается с малышами в песочнице или сидит рядом с мамой на скамеечке.

    Мама очень тепло одевает свою дочь: колготки и берет надеты даже в теплую, солнечную погоду. А еще Кристину очень часто водят в поликлинику. Она стоит на учете у очень многих специалистов, ее наблюдают, обследуют, пролечивают. На самом деле девочка так больна или так «выгодно» ее маме? Все дело в том, что много лет назад ребенок попал в больницу, и ее несколько недель спасали от перитонита. Можно только догадываться, что пережила мать, пока ее дочь находилась между жизнью и смертью. Все обошлось, девочка этого случая даже не помнит, а вот на маму он подействовал очень тяжело, и время не стерло в памяти переживания.

    Застенчивый Димка

    Ситуация:

    — Евгения Александровна, у нас ЧП! Прорвало трубы! Не могли бы вы забрать Диму…

    — Ой, конечно!

    — …и еще шесть ребятишек — совсем некуда девать: родители придут не раньше пяти, а сейчас только полтретьего.

    Евгения обвела глазами пространство своей небольшой двухкомнатной квартиры: в комнате справа — ремонт, туда детей ну никак нельзя пускать, комната слева до потолка заставлена вещами. Холодильник пустой, а детвора осталась без полдника. Но главное — Димка. До трех с половиной лет он в детсад не ходил, сидел дома с бабушкой. Потом отдали, да не повезло с воспитательницей — часто кричала, а Димка такой застенчивый.

    После переезда в другой город прошло всего полтора месяца. В садике Димке не понравилось. Нет, воспитательница вроде бы ничего, только вот ребятишки подобрались непоседы — «шумные они все».

    …Построив ребятишек парами, Женя в ближайшем «Хлебном» купила теста и карамели.

    — Я буду директором пекарни, Дима — шеф-поваром, а вы — кулинарами.

    Ребятишки с восторгом приняли условия игры. Помыли руки, надели фартуки — импровизированные и настоящие, — и работа закипела. Дело нашлось каждому. Димка рассказывал, как готовится «Дружная семейка», помогал справиться с непослушным тестом тем, у кого не получалось.

    …Чай пили с румяным пирогом: такого вкусного не ели еще ни разу! Димка на правах хозяина — от обычной застенчивости не осталось и следа! — отламывал новым друзьям добавку. Вдруг предложил:

    — Ой, а давайте оставим кусочек Антонине Макаровне!

    …Утром Женя проснулась оттого, что кто-то теребил ее за плечо.

    — Мам, вставай скорее! Я хочу прийти в садик первым!

    Комментарий:

    Среди многих положительных качеств есть одно, которое является основополагающим для успешности. Это чувство ответственности, состояние понимания, осознания уверенности. Чувство ответственности организует и взрослых и детей. Именно степень ответственности как за себя, так и за свое дело, за своих близких отражает степень зрелости человека.

    Есть такая ответственность и у малыша. Она заключается в том, что он чувствует себя нужным, важным, значимым, полезным взрослым. Полезным тем, для кого он значим. Однажды испытав подобное состояние, ребенок уже всегда будет стремиться его испытать. Если сомневаетесь — проверьте. Поручите ребенку сделать что-нибудь посильное для него, но действительно важное для вас. Например, разложить пирог по тарелкам для гостей. А потом похвалите его. Эффект не заставит себя ждать.

    В данной ситуации произошло нечто подобное. Каждый ребенок получил свою роль и конкретную ответственность: директор пекарни, шеф-повар, кулинар. Более того, все это происходило в игровой форме — совершенно естественной для ребенка этого возраста. Поэтому и успех пришел сразу.

    Тревожный тип воспитания можно наблюдать в семьях, где растет единственный, долгожданный, болезненный ребенок. Где заканчивается грань заботы и разумной подстраховки и начинается перестраховка, основанная на страхах и мнительности? Ведь трагические случаи с детьми действительно случаются, и многие родители обвиняют себя в том, что относились ко всему слишком беззаботно. Ребенок по недосмотру родителей выскочил на улицу без куртки и потом долго и тяжело болел воспалением легких, другой связался со старшими ребятами и стал токсикоманом… Это, как вы понимаете, еще не самое страшное.

    Но, как показывает практика, опекаемые дети тревожных родителей не реже, а, может быть, даже чаще своих сверстников становятся жертвами несчастных случаев и трагедий. Обусловлено это тем, что чрезмерная родительская опека делает их очень чувствительными к любому воздействию, физиологическому или психологическому. Рано или поздно ребенок все равно будет вынужден оторваться от мамы, и тут скажется вся его неподготовленность к жизни. Кроме того, мамины установки на жизнь очень рано начинают приниматься ребенком как истина: раз мама за него боится, значит, действительно должно что-то произойти. У него тоже возникнут свои страхи, может быть, не такие, как у мамы, а детские: вампиров, страшных снов, взрослых парней, наказаний — все, как и у других детей, но протекать они будут тяжело и с возрастом не исчезнут, а обретут новую форму.

    В поведении такой ребенок проявляет робость и подозрительность, неохотно идет на контакт с новыми людьми, имеет, как правило, одного-двух друзей и не стремится знакомиться, общаться. Страхи вытесняют присущую детям любознательность, открытость. Как крайний вариант — невротическое состояние, которое переходит в невроз. Навязчивые движения или мысли, нарушения сна или ритуалы, которые появились в поведении ребенка, — верный признак того, что надо проанализировать все происходящее и обратиться за помощью. Девочка так боялась, что ее мама заболеет и умрет, что любое недомогание матери вызывало у нее панику. В конце концов она придумала такой ритуал — каждое утро перед уходом в садик она десять раз застегивала и расстегивала пуговицу на маминой одежде и после этого немного успокаивалась. Истерзанный страхами ребенок нашел способ самоуспокоения, но ясно, что это не решение проблемы.

    Но бывает и по-другому. Ребенок очень рано начинает протестовать против попыток родителей оградить его от чего-то и становится упрямо-бесстрашным. Этот вариант еще больше изматывает тревожных родителей, и методы воспитания меняются: вместо опеки появляется строгий контроль, вводится жесткая система запретов, вслед за которой идет наказание, — в общем, начинается война «кто кого». Ребенок как будто кричит родителям: «Любить и бояться — это не одно и то же! Любите меня как-нибудь по-другому…»

    Здесь описаны варианты тревожного типа воспитания в их крайних проявлениям, в чистом виде. Подобное встречается не часто, но вот склонность к такому отношению к ребенку и, соответственно, поведению можно наблюдать во многих семьях.

    Рекомендации родителям

    1. Проанализируйте корни своей тревожности. Если этот тип воспитания достался вам по наследству, вспомните, как поступали в отношении вас родители, когда вы были ребенком. В чем выражалась их тревожность? Воскресите в памяти свои детские воспоминания — мысли, чувства, поступки. Возможно, вам припомнится какой-нибудь случай, который породил устойчивый страх.

    Одна взрослая женщина вспомнила, как все свое детство боялась смерти бабушки. Родители нашли очень удобный способ контроля над дочерью — всякий раз, когда девочка совершала какой-нибудь проступок, ей с укором говорили: «Ты заставила бабушку волноваться! Ты же знаешь, что у нее больное сердце…» Когда к бабушке вызвали скорую помощь, девочка с ужасом думала, что во всем виновата она. Как результат — родители имели послушную дочку, привязанную к дому, искренне любящую своих близких. Но лишь сейчас, став взрослой, женщина понимает, каким нервным и запуганным ребенком она была и как это отразилось на всей ее дальнейшей жизни и воспитании собственных детей. Во время беседы она в сердцах воскликнула: «Моя бабушка до сих пор жива, а я теперь панически боюсь за своих сыновей и испытываю огромное чувство вины за все, что с ними происходит».

    Проведите параллели между тем, как воспитывали вас и как воспитываете вы. Возможно, найдется много общего. Если ваша тревожность за детей слишком высока, возможно, стоит обратиться за помощью. Очень хорошо, если вы сможете найти грамотного и располагающего к себе психолога. Если такой возможности нет, то просто поговорите с человеком, которому доверяете. Это должен быть взрослый человек, не столько по возрасту, сколько по степени зрелости, ведь страх на самом деле испытывает тот маленький ребенок, который находится внутри вас, тот ребенок, которым вы были много лет назад.

    2. Если ваша тревожность связана с каким-либо трагическим случаем, необходимо мысленно вернуться к тем переживаниям, даже если они приносят сильную боль. Возможно, когда это случилось, вы что-то себе не позволили или, наоборот, сделали что-то не то и до сих пор мучаетесь чувством вины.

    Женщина, у которой погиб муж, перенесла эту трагедию очень мужественно, почти не плакала, заставила себя много работать, объясняя, что она теперь кормилец семьи. Но возникла непреодолимая тревога в отношении детей, которая по мере их взросления и самостоятельности усиливалась. Свои страхи она тщательно скрывала, маскируя под строгие требования и дисциплину. Тема смерти отца в семье была закрытой. И только после того как мать достала спрятанные фотографии и позволила себе разрыдаться, пришло облегчение и спокойствие. Она показала детям свои истинные чувства, и они, вопреки ожиданиям, не испугались слез матери, а отнеслись к ней с нежностью и вниманием.

    3. Проанализируйте свои страхи в отношении детей. Вы можете составить список своих опасений. Возможно, их очень непросто будет сформулировать или сама эта процедура вызовет страх. Но этот процесс очень ценен сам по себе, он способствует снятию внутреннего напряжения. Кроме того, вы сможете проанализировать и критически оценить свои страхи. С этой же целью можно развернуть диалог типа: «Я боюсь…» и «Мне не стоит бояться, потому что…» Проговорите его, поочередно пересаживаясь с одного стула на другой. Возможно, вы это уже когда-то проделывали в своей голове, но очень важно вынести эту нагрузку, услышать свой голос и свои аргументы за и против.

    4. Задумайтесь о том, из чего состоит ваша жизнь, что в ней является для вас ценным и важным, на что вы тратите силы и время. Это можно сделать графически, начертив круг и разделив его на секторы: «работа», «хобби», «подруги», «ребенок», «здоровье» и т. д. После этого определите, сколько процентов приходится на каждый кусочек этого пирога. Возможно, сектор «ребенок» оказался намного объемней, чем другие. А что бы вы хотели? Заняться наконец аэробикой, сшить новое платье, выучить иностранный язык? Наверное, найдется много дел, которые «хочу, но не могу». Не стоит все свое бездействие объяснять тем, что у вас ребенок и ему нужна ваша забота и внимание. Может быть, всем, в том числе и ребенку, будет лучше, если его родители перестанут чувствовать себя жертвами, научившись воплощать задуманное и добиваться чего-либо. Кроме того, тревожные мысли и чувства возникают в тот момент, когда человек ничем не занят или его деятельность монотонна и неинтересна. Как только вы займетесь любимым делом, все страхи растворятся как дым.

    5. Следите за своей речью. Как часто вы произносите: «Я боюсь…», «Опасаюсь, что…», «Не дай бог…», «Какой ужас!..» — и, обращаясь к детям: «Не смей, иначе…», «Ты напугал маму…», запугиваете, стремясь взять под контроль его поведение? Есть очень мудрое правило: «Не произноси того, что не хочешь, чтобы на самом деле произошло». Послушайте, что говорят своим маленьким детям родители на детской площадке: «Не ходи туда, там тебя дядька схватит», «Не бери в рот, заболеешь», «Не подходи к собаке, укусит» и даже «Не лезь на горку, так можно позвоночник сломать». Вы не верите, что мы все это произносим? Послушайте сами и вдумайтесь в смысл происходящего.

    6. Если все, что здесь описано, не про вас, но при этом ваш ребенок робок, пуглив, тревожен, спросите какого-либо близкого человека: «Что я делаю такого, из-за чего мой малыш всего боится?» Пусть человек, который хорошо вас знает, расскажет о своих наблюдениях со стороны. Чувство тревоги зачастую проявляется и не осознается. Строгий, авторитарный отец, требующий неукоснительной дисциплины, на самом деле может не отдавать себе отчет в том, что он очень тревожный и находится под влиянием страхов за своих детей. Через агрессию он снимает напряжение, но своим поведением порождает враждебность и чувство беспомощности у детей.

    Работа с собственной тревожностью сложна, и не стоит ждать моментальных результатов. Но если у вас есть желание пусть не избавиться, но сделать не столь сильным страх за ребенка и вы готовы приложить к этому силы, то со временем начнете замечать, что вам это удается.

    «Такие мамы хотят, чтобы их жизнь напоминала рождественскую сказку»

    Тревожная мама, как правило, несчастна и мнительна. Страдает от собственной тревожности, но ничего поделать с этой тревожностью не может. А ведь от невроза подобное поведение отделяет один маленький шаг. Рассказывает психолог Анастасия Пономаренко:

    Откуда берётся тревожность матерей

    В последнее время получил распространение феномен тревожной идеальной мамы. Такие мамы хотят – часто бессознательно – чтобы их жизнь напоминала рождественскую сказку.

    Идеально красивый дом. Заботливый муж. Дети – ангелочки, самые красивые, самые умные. Лучше всех учатся. Никогда не болеют. Обладают всеми мыслимыми и немыслимыми талантами. И за всем этим стоит она – мама.

    Основная эмоция таких матерей – страх. Страх, что с ребёнком что-то случится. Страх, что она отдает ему недостаточно тепла. Страх, что ребенка кто-то обидит.
    Такие матери часто в любых событиях видят негатив. Не верят ни в хорошее настоящее, ни в позитивное будущее. Тревожные в действительности и идеальные в воображении, они слишком боятся за своего ребёнка. Как ни парадоксально звучит, но хорошее настроение и здоровье собственных детей вызывает у них тревогу. Отсюда и неосознанные послания, которые они транслируют и которые получают их дети:

    — Тебе хорошо, а мать места себе не находит;
    — Это эгоистично: тебе весело, когда…;
    — Я так волнуюсь, а тебе наплевать.

    Детям свойственно радоваться. Им нравиться смеяться, восторгаться и получать удовольствие от жизни. Однако, постоянно встречаясь с негативно-тревожной маминой реакцией на собственное веселье, ребёнок начинает чувствовать бессознательную вину. Как так – ему весело, а мама беспокоится?
    Почему так происходит? Откуда у матерей возникает желание быть совершенством, когда речь идет о собственных детях?
    Как правило, это происходит по двум причинам:

    Первая – так называемый «комплекс отличницы». «Будь хорошей девочкой» — данная установка имеет глубинный смысл. «Будь девочкой, удобной для взрослых» — так это следует понимать. И положительные эмоции от взрослых такие дети получали только в том случае, если были «удобными». Отличниками, спортсменами, ответственными. Естественно, девочка, выросшая с такими убеждениями, распространяет свой перфекционизм и на собственных детей. И плохое – точнее, не слишком удобное для взрослых — поведение ребёнка воспринимает как «двойку» себе как матери.

    Кроме того, у «отличницы» дети должны быть на голову лучше сверстников. Умнее, красивее, с манерами английского лорда. И в будущем они обязаны достигнуть заоблачных карьерных высот.

    Воображение рисует зал консерватории, где за роялем – любимый сын. Лауреат премий. Она, мать, в первом ряду слушает гениальную игру собственного ребенка. Или: идёт вручение Нобелевской премии по физике. Первые слова в ответной речи сына-лауреата – благодарность маме. Вдохновлённая таким будущим, мама делает всё, чтобы воплотить мечту в жизнь. Воспитание гения становится смыслом её жизни. О том, что у ребенка может быть другая мечта, как правило, забывается. Малейший намек на то, что воображаемое будущее может не состояться, порождает высокую тревожность.

    Вторая причина  – хроническое чувство вины, родом из детства. Это тоже способствует развитию невроза под названием «У меня должен быть самый лучший ребёнок». Когда эмоциональный семейный климат далек от нормального, взрослые ищут объект для разрядки. Беззащитный маленький ребёнок подходит для этого лучше всего. Муж задерживается на работе – мама вымещает отчаяние на дочери. Бабушка не ладит с зятем – последний отыгрывается на сыне. Будучи не в состоянии определить истинную причину родительского раздражения, малыш думает в понятной ему системе координат. Папа кричит, потому что он (малыш) не убрал игрушки. Бабушка расстроилась, потому что он не доел до конца суп. Ребёнок привыкает считать себя ответственным за эмоции близких людей в любой ситуации.

    Когда такой малыш вырастает и сам становится матерью, он думает так: Если мой ребёнок чем-то расстроен или у него что-то не получается, то причина – только во мне, его матери. По-другому просто быть не может.

    Еще одна из причин невротической тревожности – воплощение собственной мечты в детях. Например, детская мечта мамы — стать великой балериной. Но не сложилось.

    И весь свой амбициозный пыл она обрушивает на дочь. То, что ребенок может не иметь природных данных для воплощения маминой мечты, в расчет не берётся. В результате многие дети не оправдывают материнские ожидания. Мама разочаровывается, ищет причины. А самая простая, которая на поверхности – «я недостаточно занималась ребёнком». Вот его и выгнали из балетной школы. И чувство бессилия и несправедливости мира, трансформируясь в тревогу, накрывает маму с головой.

    Что делать? 5 советов тревожной матери

    1. Чтобы снижать собственную тревожность и не делать ребёнка заложником своих не реализованных желаний и чувства вины, используйте поведенческие методы. При общении с ребенком обязательно снижайте громкость речи и её интенсивность, говорите медленнее.

    2. Найдите себе какое-нибудь интересное дело, чтобы часть своей энергии направить туда. Понятно, что контролировать чужую жизнь – в данном случае ребёнка – легче, чем управлять своей. Но все-таки попробуйте. Ребенок – это ещё не весь мир.

    3. Работайте с телом. У тревожных людей почти всегда наблюдаются мышечные зажимы. Физиологи давно установили взаимовлияние напряжения мышц и тревожности. Гимнастика, массаж, тёплая ванна. Упражнения на расслабление/напряжение.

    4. Повышайте собственную самооценку. Как правило, у тревожных идеальных мам она занижена. Возьмите листок бумаги и напишите персональные достижения. Лучше написать, а не проговорить – такова особенность работы мозга. Старайтесь ничего не упустить. Напишите даже самые незначительные, на первый взгляд, победы. Положительное самоподкрепление – первый шаг на пути к избавлению от чувства вины. И к осознанию, что ваш ребенок не идеален, а мир не совершенен. И это – нормально.

    5. Разделите чувство вины на невротическое и адекватное. Испытывать чувство вины, которое обусловлено обстоятельствами – нормально. Кого-то вы обидели, где-то не выполнили обещание. Всё бывает в нашей жизни.

    Если явных причин нет, то у вас – вина невротическая. Разберитесь в своих истинных чувствах. Чего вы хотите? Какие эмоции ощущаете, думая о своих желаниях? Разрешите себе чувствовать разные эмоции. Вы имеете право уставать, бояться, возмущаться, не хотеть и не мочь. Это нормальные человеческие эмоции. Разрешите их проявление не только себе, но и своим детям. Разрешите себе открыто сообщать об испытываемых чувствах. Разрешите себе и ребенку быть не идеальными.

     

    родителей передают беспокойство детям | Тревожные родители

    Наблюдать за родителями в состоянии тревоги может быть больше, чем просто мгновенно тревожить детей. Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать неоднозначные ситуации; если родитель кажется постоянно обеспокоенным и напуганным, ребенок решит, что различные сценарии небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще проявляют тревогу, что является вероятной комбинацией генетических факторов риска и усвоенного поведения.

    Может быть болезненно думать, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы можете передать свой стресс своему ребенку. Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно, — не увязнуть в чувстве вины. «Нет нужды наказывать себя», — говорит Джейми Ховард, доктор философии, директор программы стресса и устойчивости в Институте детского разума. «Очень плохо иметь беспокойство, и от него нелегко избавиться.”

    Но передача тревоги от родителей к ребенку не является неизбежной. Второе важное, что нужно сделать, — это реализовать стратегии, которые помогут не передать свое беспокойство своим детям. Это означает, что вам нужно максимально эффективно управлять собственным стрессом и помогать детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к тревоге, — добавляет доктор Ховард, — полезно узнать об этом раньше и научиться лучше справляться».

    Управляйте стрессом с внимательностью

    Может быть очень трудно передать своему ребенку чувство спокойствия, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим беспокойством.

    Когда мы чувствуем тревогу, мы начинаем беспокоиться о том, что может произойти в будущем, — обо всех этих «а что, если». Чтобы не беспокоиться о будущем, попробуйте практиковать осознанность, которая позволяет сосредоточиться на настоящем. Вот два распространенных метода осознанности, которые стоит попробовать:

    • Сжимайте мышцы : Начиная с пальцев ног, возьмите одну мышцу и сильно сожмите ее. Считай до пяти. Отпустите и обратите внимание, как меняется ваше тело. Повторите упражнение, двигаясь вверх по телу.
    • Дыхание животом: Положите одну руку на живот, а другую — на грудь. Медленно вдохните животом (расширьте его, как воздушный шар) и медленно выдохните (выдохните).

    Вы можете попробовать практиковать внимательность в тот момент, когда вы чувствуете беспокойство, но также неплохо выделить время, чтобы быть внимательными каждый день. Регулярная практика поможет вам использовать техники более эффективно, когда они вам действительно нужны, а также поможет вам в целом почувствовать себя спокойнее.

    Изучите свои триггеры

    Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство. Хотя иногда чувство беспокойства неизбежно, мы также можем усугубить его, сосредоточившись на нем. Если вы из тех, кто перескакивает к худшему сценарию, когда у вас першит горло, использование WebMD может вызвать у вас еще большую тревогу. Точно так же, если вы переживаете из-за того, что происходит в новостях, время, проведенное за их чтением или даже с использованием социальных сетей, может ухудшить ваше самочувствие. Хорошая идея — установить границы того, когда и как вы будете заниматься вещами, которые могут вызвать у вас беспокойство.

    Если у вас сильное беспокойство, а практика внимательности и самостоятельное установление границ не помогает, имеет смысл проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья. Врач может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям. По мере того, как вы научитесь терпеть стресс, вы, в свою очередь, научите своего ребенка, который руководствуется вашим поведением, как справляться с ситуациями неуверенности или сомнений.

    «Большая часть лечения детей с тревогой, — объясняет Лаура Кирмайер, доктор философии, клинический психолог, — на самом деле обучает родителей стрессоустойчивости.Это одновременный процесс — он одновременно направляет беспокойство родителей, а затем то, как они также поддерживают и поддерживают развитие у ребенка стрессоустойчивости ».

    Модель допустимой нагрузки

    Когда вы изучите некоторые стратегии управления стрессом, которые работают на вас, вы сможете передать их своему ребенку, когда он будет беспокоиться. Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать те же навыки со своим ребенком. Скажите ей: «Я понимаю, что вы напуганы, но каковы шансы, что на самом деле произойдет что-то страшное?»

    Старайтесь сохранять спокойное, нейтральное поведение перед ребенком, даже если вы пытаетесь справиться со своим беспокойством.Доктор Ховард говорит: «Помните о выражении лица, словах, которые вы выбираете, и интенсивности эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас. Это маленькие губки, и они улавливают все ».

    Объясните свое беспокойство

    Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого переживаемого вами тревожного момента, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции. Это нормально — и даже здорово — видеть, как их родители время от времени справляются со стрессом, но вы хотите объяснить, почему вы отреагировали именно так.

    Скажем, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы отвезти ребенка в школу вовремя. Позже, когда все уляжется, скажите ей: «Ты помнишь, когда я по-настоящему расстроился утром? Я беспокоился, потому что ты опоздал в школу, и я справлялся со своим беспокойством с помощью крика. Но есть и другие способы справиться с этим. Может быть, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро ».

    Подобный разговор о тревоге дает детям возможность испытывать стресс, — объясняет д-р.Кирмайер и дает понять, что со стрессом можно справиться. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать наших детей от того, чтобы видеть нас грустными, злыми или тревожными, мы тонко даем детям понять, что у них нет разрешения испытывать эти чувства, выражать их или управлять ими. их », — добавляет она. «Тогда мы также, в некотором роде, даем им понять, что нет способа управлять ими, когда они случаются».

    Составьте план

    Заранее придумывайте стратегии управления конкретными ситуациями, которые вызывают у вас стресс.Вы даже можете вовлечь в план своего ребенка. Если, например, вы чувствуете, что беспокоитесь о том, чтобы к разумному часу подготовить сына ко сну, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходным периодом в будущем. Может быть, вам удастся придумать план, в котором он будет зарабатывать очки в пользу привилегий всякий раз, когда выполняет свои вечерние распорядки, не возражая против того, чтобы ложиться спать.

    Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность управлять своим беспокойством, если оно пронизывает многие аспекты вашей жизни.Но видя, как вы реализуете план по сдерживанию определенных тревожных моментов, он знает, что со стрессом можно мириться и управлять им.

    Знайте, когда нужно отключиться

    Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать свое отсутствие в этой ситуации, чтобы ваши дети не сочли ее небезопасной. Предположим, например, что бросание школы вызывает у вас беспокойство. В конце концов, вы захотите отвести ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить одного из родителей или другого взрослого, которому вы доверяете, позаботиться об уходе.«Вы не хотите моделировать это очень взволнованное, озабоченное выражение лица после разлуки с детьми», — говорит доктор Ховард. «Вы же не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы бросить их в школе».

    В общем, если вы чувствуете, что вас переполняет тревога в присутствии вашего ребенка, постарайтесь сделать перерыв. Даниэль Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, уделит немного времени себе и займется действиями по снятию стресса, когда она начнет чувствовать острую тревогу.«У меня есть список советов, которые нужно делать прямо сейчас, чтобы справиться с паникой, которые я ношу с собой: прогуляйтесь, выпейте чай, примите ванну или просто выпустите дверь в воздух», она говорит. «Для меня это значит верить в то, что тревога пройдет, и просто пройти, пока она не пройдет».

    Найти систему поддержки

    Попытка стать родителем, борясь с собственным психическим здоровьем, может быть проблемой, но вам не нужно делать это в одиночку. Есть много поддержки в Интернете, в блогах, на форумах и в социальных сетях.Также важно заручиться поддержкой окружающих. Эти люди могут быть терапевтами, со-родителями или друзьями — всеми, кто вмешается, когда вы почувствуете себя подавленным, или даже просто предложит слова поддержки. «Я являюсь частью реальной группы поддержки, но у меня также есть круг друзей», — говорит Вейт. «Я открыто говорю с друзьями, кто я, потому что мне нужно иметь возможность позвонить им и попросить о помощи. ”

    18 причин, по которым ваша мама может вызывать у вас депрессию или тревогу

    Как бы то ни было, все то, что ваши родители делали или не делали, когда вы были ребенком, помогло вам стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня.И это включает в себя тревогу и / или депрессию. Хотя несправедливо возлагать все на одного родителя, очень полезно подумать о том, как ваша мама доставляла вам беспокойство — особенно из-за очень тесной связи между мамой и ребенком (хотя это может относиться и к вашему отцу).

    «Родители играют очень большую роль в развитии тревожности, как биологической, так и экологической, — говорит Bustle, клинический психолог Юлия Туровская, доктор философии. «Около 65% нашего темперамента связано с нашими генами, и тревожные родители, как правило, рожают тревожных детей.Но это выходит за рамки генетики — есть много моделей поведения, которые используют тревожные родители, чтобы создать среду, в которой люди станут еще более тревожными ».

    Вы увидите все различные причины, по которым ваша мама заставляет вас беспокоиться, перечисленные ниже. Но что очень важно знать, так это то, насколько все это изменчиво, особенно если вы отваживаетесь на самостоятельную жизнь. «Первый шаг — это осознать, что у вас может быть бесполезное беспокойство — то, которое сдерживает и заставляет беспокоиться, а не то, которое полезно и помогает спланировать сложные ситуации», — говорит Туровский.

    Отсюда вы можете изучить отношения, которые у вас есть с мамой или папой, установить границы с ней и выяснить все это в ходе терапии. «Когнитивно-поведенческая терапия — лучший метод лечения тревожных расстройств, — говорит Туровский. «Это работает, и люди могут поправиться». По мнению экспертов, ниже приведены 18 способов, которыми родители могли поспособствовать вашему беспокойству.

    1

    Она требовала «совершенства»

    SDI Productions / E + / Getty Images

    Любая мама, которая требует от своего ребенка «идеального», с большей вероятностью настроит его на тревожную жизнь.Когда вы моложе, это обычно связано с оценками и школой.

    «Возможно, вы помните, как у вас в животе были бабочки, ожидающие [табель успеваемости], опасаясь разочарования, которое может исходить от вашей матери», — говорит Bustle доктор Маркеша Миллер, лицензированный психотерапевт. «Когда вы становитесь взрослым, это может перерасти в беспокойство, которое вы можете испытывать по поводу своей работы и того, как вы получаете обратную связь».

    Ее стремление к совершенству, вероятно, распространилось и на другие области. По словам клинического специалиста по психическому здоровью Линдси Кандра, LPC-I, QMHP, если ваша мама требовала, чтобы вы были хороши в во всем, что вы пробовали (например, инструменты или спорт), и вела себя ужасно, если вы «потерпели неудачу», не удивляйтесь, если вы чувствуете беспокойство, когда вы не «идеальны» или когда становитесь взрослым, когда натыкаетесь на неровности дороги.

    2

    Ваша мама беспокоилась

    Помимо генетики, если у вашей мамы была тревога, она могла непреднамеренно передать ее вам, моделируя страх и избегание. Может быть, она избегала общественных мест, придерживалась строгого распорядка или даже не поощряла поездки — все потому, что ей это не нравилось.

    «Беспокойство усиливается избегающим поведением», — говорит Bustle доктор Кристал И. Ли, клинический психолог. «Таким образом, обучая вас избегать ситуаций, провоцирующих тревогу, вы так и не научились необходимым навыкам терпимости к стрессу, необходимым для управления тревожностью.»Переход к тому, как вы, будучи взрослым, боретесь с новыми или потенциально стрессовыми ситуациями.

    3

    У нее есть / были фобии

    Новости: ваша мама — человек, поэтому вы не можете винить ее за то, что она страдает фобиями или тревогами. Но — это , полезно подумать о том, как ее страхи, возможно, отразились на вас, например, как она боялась водить машину, боялась пауков или боялась высоты.

    Также возможно, ваша мама случайно заразила вас фобиями, даже если бы у нее самой не было.«Я работала с детьми, страдающими фобиями пауков, например, когда матери чувствовали ответственность за возникновение этого страха, потому что они считали своей обязанностью защищать своих детей от опасных с помощью неоднократных предупреждений», — рассказывает Bustle консультант доктор Эллисон Дэвис.

    Конечно, самое крутое в тревоге и фобиях — это то, что вы можете отучиться от них, выйдя из зоны комфорта, просто чтобы доказать, что ваши страхи не так уж и плохи. Также может быть полезно обратиться к терапевту, чтобы научиться лучше справляться с проблемами.

    4

    Она всегда была крайне непредсказуемой

    Вспомните атмосферу вашего дома, когда вы росли. Если ваша мама была настроена и любила в один момент, а затем отсутствовала и эмоционально недоступна в следующий, это вполне могло вызвать у вас чувство психической неуверенности и беспокойства во взрослом возрасте.

    «Это потому, что в детстве вы не знали, какое лечение вы получите от своей матери, — говорит Ли. — В результате у вас развивается тревожная привязанность, в результате чего вы чувствуете себя неуверенно. тревожный и навязчивый в детстве, а затем во взаимоотношениях во взрослом возрасте.»

    Поговорите с собой, чтобы узнать, ведете ли вы себя таким образом в своих нынешних отношениях, особенно романтических. Если вы обнаружите, что действительно нервничаете из-за потери партнера или сильно полагаетесь на других, которые помогут вам чувствовать себя в безопасности, ваша мама может быть виновата непредсказуемость.

    5

    Она тот, кто вам нужен

    zoranm / E + / Getty Images

    Когда вы станете взрослым, нет ничего лучше, чем иметь свою маму в качестве лучшего друга — кого-то вы можете потусоваться, довериться, посмеяться за бранчем и т. д.Но если она пыталась вытянуть из себя всю эту историю с лучшими подругами, когда вы были ребенком, ну … это очень хорошо может объяснить, почему у вас есть беспокойство.

    «Когда это происходит, дети часто чувствуют смесь привилегии и подавления, чтобы быть рядом с их мамой, что может привести к комплексу героя, отсутствию отчетливого самоощущения, плохим границам и хронической и изнурительной тревоге у взрослых. отношения », — говорит лицензированный психолог Кейт Балестриери, PsyD, CSAT-S.

    6

    Ты должен был быть мамой

    Есть еще термин, который стоит знать, называется« парентификация », когда ребенка заставляют быть «родитель» взрослеет.Может быть, вы помогли маме пережить разрыв отношений или вырастили младших братьев и сестер, пока она работала сверхурочно — в любом случае это вредно. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Journal of Family Psycholog y, показало, что молодым матерям, которые были «родителями» в детстве, было трудно общаться со своими собственными детьми. В этом случае может помочь посещение терапии, чтобы понять, как она повлияла на вас.

    7

    Ваша мама была суперкритичной

    «Еще один важный способ, которым ваша мать могла увеличить ваши шансы на беспокойство, — это чрезмерная критика», — говорит Bustle лицензированный консультант по психическому здоровью Джина Мари Гуарино.«Критика, преуменьшение, унижение и увольнение в молодом возрасте — все это основные пути развития тревожности у людей во взрослом возрасте».

    Причина? «Родители могут рассчитывать на эту обратную связь, чтобы помочь вам добиться успеха, но, как и перфекционизм, постоянная критика может привести к тому, что вы почувствуете себя защищенным, на грани страха и боитесь пойти на здоровый риск», — говорит Кандра.

    8

    Она прокомментировала ваше тело

    Другой способ, которым критика может вызвать беспокойство, — это если ваша мама выбрала ваш вес и / или прокомментировала вашу еду, сколько вы съели и т. Д.Как говорит Кандра: «Это может привести к чему угодно, от беспокойства и борьбы с самооценкой до более серьезной дисморфии тела и беспорядочного питания».

    9

    Вам приходилось ходить по яичной скорлупе вокруг нее

    Если ваша мама была взрывной, нетерпимой, жестко дисциплинированной или у нее случился взрыв, страх перед ее срывом, вероятно, создал нестабильную жизненную ситуацию, пока вы росли вверх, говорит Гуарино. An. К сожалению, этот страх может преследовать вас, когда вы станете взрослым.

    Чтобы стать лучше, может быть полезно начать обретать собственную независимость и автономию, особенно если ваша мама до сих пор так поступает.«Ваша мать оказала большое влияние на вашу жизнь в детстве, но теперь вы сами по себе», — говорит Гуарино. Это означает, что вы можете установить границы и выбрать, , как она будет участвовать в вашей жизни. Если вы этого не сделаете. Я не хочу видеть ее или разговаривать с ней регулярно (или вообще), это на 100% нормально.

    10

    Твоя мама никогда не доверяет твоему суждению

    Марио Аранго / E + / Getty Images

    Имея маму, которая не доверяет вашему суждению, может быть вредным для всех.«Если вы слышали« это не то, что вам следует делать »миллион раз, вы, вероятно, услышите это, когда останетесь один», — говорит лицензированный клинический психолог доктор Кевин Хайд. «Этот внутренний голос часто вызывает сомнения в ваших собственных способностях и [затем] тревожную реакцию».

    Лучший способ восстановить уверенность в себе? «Начните с принятия действительно небольших решений и обратите внимание, когда ничего страшного не происходит, — говорит Bustle консультант Раффи Билек, LCSW-C. — Постарайтесь принимать более важные решения по мере роста вашей уверенности в себе.«

    11

    Она преуменьшала или отвергала ваши эмоции

    Сколько раз ваша мама утверждала, что вы драматичны или слишком остро реагируете?» Когда наши родители преуменьшают, игнорируют или говорят нам «преодолеть» что-то, мы узнаем, что мы ошибаемся, испытывая негативные эмоции «, — говорит Bustle терапевт Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT. Это очень хорошо может объяснить, почему вы сейчас нервничаете, когда пытаетесь выразить себя, или почему вы чувствуете необходимость одеться. «счастливое лицо» 24 часа в сутки, 7 дней в неделю — даже если это вас утомляет.

    12

    Ее тон всегда был выключен

    Подумайте, как ваша мама говорила с вами, когда вы были маленькими. Часто ли ее голос был резким? Нетерпеливый? Раздраженный? По словам Эрин Дириккс, LMFT, лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи, странный тон мог спровоцировать тревогу, которая сохраняется и по сей день.

    «Это может привести к постоянному беспокойству о вашей собственной реакции на вещи и каждой детали сказанного, как это передается и что это может означать», — говорит Дирикс.«Другими словами: беспокойство».

    13

    Она дает вам молчаливое лечение

    Ваша мама дает вам молчаливое лечение? Или она часто этим занималась, пока вы росли? Если так, это может быть еще одной скрытой причиной вашего сегодняшнего беспокойства.

    «Беспокойство проистекает из неизвестности», — говорит Дирикс. «Когда мы не знаем, что люди имеют в виду, или сбиты с толку, и если мы не получаем ясности в этих вещах, мы подвержены риску беспокойства, заполняющего пробелы за нас, склоняясь к худшему сценарию развития событий и, в конечном итоге, опасаемся .

    14

    Твоя мама никогда не отпускает тебя

    Если твоя мама была из тех, кто в подростковом возрасте держал тебя дома вместо того, чтобы позволять тебе ездить и встречаться с друзьями, она могла непреднамеренно усилить твоё беспокойство. Туровский.

    «Тревожные родители склонны не рисковать и сообщают об этом своим детям», — говорит она Bustle. «Мир опасен», вас может «сбить машина», «простудиться», «ограбить» и т. Д. » Хотя эти вещи, безусловно, случаются, отправка сообщения о том, что вы должны оставаться дома, иначе , скорее всего, принесет больше вреда, чем пользы.

    15

    Она управляла вами на микроуровне

    Shutterstock

    Вспомните мелочи, которые вы делали по дому в детстве, например, загружали посудомоечную машину, гуляли с собакой или вытирали кухонную стойку. «Тревожные родители склонны управлять своими детьми на микроуровне и контролировать свое окружение», — говорит Туровский. Если ваша мама хотела чего-то определенным образом, это может объяснить, почему вы теперь чувствуете себя менее опытным или почему вы испытываете повышенную тревогу по поводу собственной жизни.

    16

    Твоя мама звонит круглосуточно

    Там разговаривает с твоей мамой, а затем разговаривает с твоей мамой , или отвечает на ее почти постоянные сообщения или телефонные звонки. По словам лицензированного консультанта по психическому здоровью Жаклин Сагер, некоторые мамы не знают, когда прекратить материнство. Ваш может также бороться с границами, а это значит, что он может не уважать тот факт, что у вас есть собственная жизнь.

    Хотя можно много говорить, просить совета и болтать с мамой, потому что вы ее любите, обратите внимание, если она станет странной / злой / грустной, если вы попытаетесь быть более независимым, или если вы не отвечаете на телефонные звонки. .По словам Сагера, это нездоровая связь, которая может вызвать беспокойство.

    17

    У нее нервная энергия

    Если ваша мама несет в себе беспокойство, Сагер говорит, что вы можете подражать ее манерам, особенно если вы живете вместе или много проводите время. Подумайте о том, чтобы постукивать ногой, ходить по комнате, смотреть в окна и т. Д. Хорошо распознать эту привычку, прежде чем она превратится в нечто большее.

    18

    Ваша мама продолжает давить на вас

    Ваша мама заставляет вас выйти замуж, завести детей, поступить в «хороший» колледж или получить определенную работу? «Вы всегда будете чувствовать, что должны угождать, работать, совершенствоваться или проявлять себя», — говорит Лиа Лестер, LPC, лицензированный профессиональный юрист-консультант.А это может привести к тревоге из-за вины и неудовлетворенных ожиданий.

    Если ваша мама всегда вызывала ваше беспокойство, знайте, что (если она не занимается саморефлексией), она вряд ли остановится в ближайшее время. «С этой истиной важно помнить, что мы не можем изменить других», — говорит Лестер. «Мы можем только изменить нашу реакцию на них». Так что позвольте себе установить границы, изменить сценарий, пробовать что-то новое, терпеть неудачу, делать ошибки — и искать способы лучше справиться со своим беспокойством.

    Ссылки на исследования:

    Nelemans, F. (2014). Материнская критика и подростковые симптомы депрессивного и генерализованного тревожного расстройства: 6-летнее продольное исследование сообщества. J Abnormal Child Psych. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24154713/

    Валентино, Н. (2015). Материнская история парентификации и сердечной отзывчивости: опосредующая роль знаний о развитии ребенка. Журнал семейной психологии. https://doi.org/10.1037/fam0000112

    Уильямс, Л.(2015). Страх неизвестного: неопределенное ожидание выявляет изменения миндалевидного тела при тревожных расстройствах у детей. Нейропсихофармакология. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4397401/

    Источники:

    Доктор Юлия Туровская, терапевт

    Доктор Маркеша Миллер,

    психотерапевт Линдси Кандра, LPC-I, QMHP, специалист по психическому здоровью

    Д-р Кристал И. Ли, клинический психолог

    Dr.Эллисон Дэвис, консультант

    Кейт Балестриери, PsyD, CSAT-S, лицензированный психолог

    GinaMarie Guarino, LMHC, лицензированный консультант по психическому здоровью

    Доктор Кевин Хайд, лицензированный клинический психолог

    , LCSW-C, консультант

    Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT, терапевт

    Эрин Дирикс, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

    Jacqueline Sager, лицензированный консультант по психическому здоровью Лестер, LPC, лицензированный профессиональный консультант

    Когда ваша тревога делает вас сердитой мамой

    Камира / Shutterstock

    Этим утром я потратил несколько минут на то, чтобы открыть пакет, чтобы достать кусок мыла из коробки для душа.Я чувствовал, как у меня повышается кровяное давление, и думал про себя: , почему никто другой не видит, что нам нужен новый кусок мыла? Почему эта упаковка такая нелепая? У меня нет времени возиться с чертовым куском мыла, которое слишком сложно открыть.

    Это был кусок мыла, но открыть этот проклятый пакет мне показалось тяжелым грузом. Я был зол. Я почувствовал, как во мне нарастает гнев. И это лишь крошечный пример того, что моя тревога делает со мной каждый день.

    С тех пор, как я стала матерью, я постоянно боролась с гневом, который я испытываю в отношении материнства и обязанностей, связанных с ведением домашнего хозяйства.Нередко обнаруживаю, что я набрасываюсь, кричу, а иногда, когда дела идут совсем плохо, заставляю всех вокруг чувствовать себя несчастными.

    Никому не нужна сердитая мать. И я, конечно, тоже не хочу быть рассерженной матерью.

    Иногда кажется, что чувство вины, которое сопровождает мои чувства разочарования и гнева, невыносимо. Иногда я сомневаюсь, что, может быть, я не совсем подходит для материнства. Я часто задаюсь вопросом, будет ли моим детям лучше с кем-то, у кого нет чего-то столь типичного, как ребенок, который не может найти свою обувь, отправляет их в спираль разочарования, которая приводит к гневным словам, поспешно выраженным эмоциям и гневу. .

    Хотел бы я, чтобы они не видели, как я так плачу после того, как я сказал то, чего я на самом деле не имел в виду, и злюсь на простые вещи, когда на самом деле они просто изучают окружающий мир, а не пытаются сделать мою жизнь убогий.

    Мне жаль, что мне не приходилось извиняться за гнев и просить прощения у людей, которые значат для меня больше всего в этом мире.

    Интересно, каково это — быть расслабленным и спокойным, не имея того факта, что мне приходится готовить каждую ночь, что приводит меня в гневный беспорядок ненависти к себе и острой реакции на каждую мелочь.

    Беспокойство — это не только стресс и панические атаки. Для меня это часто связано с тем, что из-за всех своих обязанностей я испытываю такой стресс, что не вижу ничего, в результате чего получаются холодные, гневные, горькие слова и много Прошу прощения, .

    Когда я схожу с ума, я чувствую, что не могу контролировать. Гневные слова выходят быстрее, чем я их улавливаю. Это потому, что мой мозг работает на пределе возможностей, постоянно просматривая список дел, которые материнство требует от меня, чтобы я просто не отставал.Самая мелочь меня заводит.

    Сердитый, тревожный человек часто просыпается в 4 часа утра с контрольным списком, который проходит в их голове, когда им следует спать, что оставляет их чувство истощения и подавленности из-за предстоящего целого дня материнской заботы. Усталость сводит меня с ума, и я беспокоюсь, что весь день злюсь на мир без всякой реальной причины, кроме собственного беспокойства.

    В детстве я жил в доме, который часто заставлял меня чувствовать себя неловко и нервно. Это последнее, чего я хочу для своих детей.Я хочу, чтобы они знали, что их мать — это место приземления, и что я понимаю, и что пролитая миска хлопьев не заставит меня наброситься. Мое сердце разбивается, когда я вижу, как мои дети смотрят на меня, умоляя меня не сбиваться с пути, когда они совершают небольшую ошибку. Душераздирающе видеть, как они обеспокоены моим гневом.

    Душераздирающе осознавать, что это реальность в нашем доме.

    Я хочу, чтобы моя семья знала, как сильно я их люблю. Я хочу, чтобы они знали: когда я веду себя как полный придурок, это не потому, что я злюсь на них.На самом деле, иногда в моменты гнева мне больше всего нужно сострадание, объятия или какие-то добрые слова. И, к счастью для меня, мои дети умеют прощать.

    Хотел бы я объяснить, что я так хочу подарить им мир — и один этот факт вызывает у меня стресс, тревогу и подавленность. Эти мои маленькие дети заслуживают самого лучшего. Они заслуживают мать, которая не злится из-за пролитого молока, не нуждается в терапии и лекарствах, чтобы прожить обычный день с малышом.

    Но я понял одну вещь: когда вы принимаете на себя тревожный гнев, трудно делать то, что часто бывает больше всего необходимо.Если вы любите злого, тревожного человека, часто вы начинаете отстраняться, когда он злится, или полностью избегаете его. И я не могу сказать, что виню людей в своей жизни, когда они это делают. Я бы тоже не хотел, чтобы меня принимали.

    Я действительно хочу, чтобы люди знали, что за гневом стоит много печали. Печаль из-за того, что не могу это контролировать, из-за того, что причиняю боль тем, кому я хочу причинить меньше всего. Я действительно не пытаюсь быть придурком, несмотря на то, как это может показаться в данный момент.

    И с грустью приходит глубокое желание исправить это, хотя иногда мы не чувствуем, что можем.

    Но я делаю все правильно, чтобы попытаться победить свой гнев, и некоторые дни лучше, чем другие. Я использую инструменты, которым научился в терапии, и принимаю лекарства, которые частично снимают остроту. Я стараюсь быть более позитивным родителем и отпускать многие вещи, которые вызывают у меня беспокойство.

    Я научился принимать слова «извините» и осознавать, что в признании своей правды можно обрести много покоя.И правда в том, что мое беспокойство заставляет меня злиться и раздражаться на людей, которых я люблю больше всего. И мне повезло, что они готовы прощать меня снова и снова. Я просто надеюсь, что смогу научиться прощать и себя.

    10 разрушителей тревожности для мам

    Источник: Shutterstock

    Посмотрим правде в глаза, в наши дни многие мамы испытывают тревогу. Независимо от того, как вы голосовали, страна переживает вызывающий беспокойство политический момент с аргументами в Facebook, демонстрациями, разделением семей и общим беспокойством по поводу национальной политики.Фактически, поствыборная тревога увеличила количество бессонных, подавленных, занимающихся самолечением американцев, которые толпами спешат к своим местным консультантам и терапевтам. Один терапевт размышлял о президенте Трампе: «Он говорит, что он президент по трудоустройству — ну, он определенно для меня и моих коллег-терапевтов». Многие из нас истощены, истощены и измотаны ежедневным потоком политической информации. Кроме того, это беспокойство навязывается нашим детям, которым нужно, чтобы мы были спокойными и обнадеживающими, независимо от того, насколько мы расстроены.

    Так что же делать маме? Будьте активными! Ничто не уменьшает тревогу быстрее, чем действие. Вот 10 способов уменьшить беспокойство и повысить свою способность воспитывать детей в этот политический момент, вызывающий разногласия.

    1. Распределите время, проводимое в социальных сетях. Слишком легко попасть в петлю Facebook или Instagram, где каждые несколько минут появляются новые сообщения, повышающие уровень вашего стресса. Например, хэштег #FreeMelania и гифка с ее несчастным видом на инаугурации спровоцировали женщин, ставших жертвами домашнего насилия.Это крайний пример, но ясно, что обе стороны политического спектра возбуждаются политическими мемами, гифками и публикациями в социальных сетях. Беспокойство заразно. Не позволяйте вовлекать себя в длительные дебаты в Facebook или показывать своим детям юмористическое видео, которое может сбить их с толку и напугать. Лучше каждый день выделять определенное время для проверки, а затем оставлять это в покое, особенно когда дети находятся рядом или перед сном.

    2. Умеренное поступление новостей. Трудно мыслить ясно и действовать соответственно, когда вас одолевает тревога.Исследования показывают, что чем больше внимания вы уделяете вещам, которые находятся вне вашего контроля, тем больше вы чувствуете себя неконтролируемыми. Вы не можете контролировать текущие события, но можете контролировать свое воздействие на них. Это не означает, что вам не следует стремиться к получению информации, но ограничение количества новостей уменьшит чувство тревоги и неконтролируемости, которое может возникнуть при чрезмерном погружении в поток средств массовой информации вокруг тревожных политических реалий. Решите, когда вы будете слушать или смотреть новости — в идеале без детей, — а затем не включитесь в цикл новостей, чтобы вас не засыпали вызывающими стресс изображениями и словами.

    3. Добавьте час сна. Мамы часто воспринимают недосыпание как знак чести, но когда вы устали, справиться со стрессом сложнее. Резкая, капризная мама — это мама, которая позже чувствует себя виноватой из-за своего неидеального воспитания. Вооружитесь в эти тяжелые времена. Попробуйте вздремнуть, когда ваш ребенок дремлет, или выспитесь побольше по выходным. По вечерам бросьте то, что вы делаете, будь то работа по дому или просмотр телевизора, на час раньше, чем обычно. А если вам хочется спать по ночам, ловите момент и ложитесь спать!

    4.Практикуйте внимательность. Простой акт медитации и глубокого дыхания может способствовать расслаблению и укреплению здоровья. Выделите время, когда ваши дети ходят в школу, дремлют или даже не увлекаются видеоиграми. Даже пять-десять минут могут иметь огромное значение в укреплении ваших навыков преодоления трудностей. Ознакомьтесь с этим списком ресурсов по управляемой медитации от UCLA Health.

    5. Увеличьте объем тренировок. Если у вас есть регулярные упражнения, попробуйте добавить полчаса или увеличить интенсивность.Упражнения — отличный способ почувствовать силу и сбросить нервную энергию. Если вы не занимаетесь спортом, сейчас отличное время для начала. Не обвиняйте своих детей в том, что они не занимаются спортом. Возьмите их с собой на прогулку или пробежку, или, если у вас есть ребенок, попробуйте надеть его при ходьбе по лестнице или в поход. Человеческое тело создано, чтобы двигаться, а упражнения стимулируют выработку эндорфинов, так что дерзайте. Вы не только подавите беспокойство, но и станете прекрасным примером для подражания для своей семьи.

    6. Выйдите на улицу и насладитесь природой. При тревоге прогуляйтесь, желательно на природе: доказано, что он снижает физиологические реакции, связанные со стрессом. Стресс может накапливаться, если вы всегда находитесь взаперти внутри и вдали от естественного мира. Пригласите своих детей в ближайший парк, на пляж или в лес на веселую прогулку или пикник. Красивый пейзаж снижает стресс, а простая прогулка может улучшить самочувствие. Многие из нас переезжают из дома на работу и обратно, не тратя времени на то, чтобы насладиться природой.Так что выходите на улицу, гуляйте и дышите!

    7. Общайтесь с друзьями. Не переживайте этот тревожный период без связи. Одно лишь отчаяние или беспокойство только усугубляют ситуацию. Ощущение поддержки снижает стресс и увеличивает вашу способность действовать. Доказано, что социальная поддержка, такая как помощь другим или поддержка друг друга в стрессовых ситуациях, улучшает настроение и позволяет вам работать вместе более эффективно. Найдите общую цель, будь то активизм, волонтерство или изучение нового ремесла.А еще лучше убедите своих детей принять участие. Трудно чувствовать себя ужасно из-за этого мира, когда вы вместе работаете для достижения общей цели.

    8. Измените свое беспокойство. Мамы, находящиеся в стрессе, не могут засунуть голову под одеяло и заблокировать мир. Ваши дети рассчитывают на то, что вы будете бодрствовать и действовать независимо от того, насколько безнадежно вы себя чувствуете. Если вы чувствуете себя подавленным, разгневанным или разочарованным политической ситуацией, попробуйте переключить свое внимание на достижение чего-то нового для всей семьи или для себя.Возьмитесь за проект, который вы откладывали, изучите новый навык или преследуйте игнорируемую страсть, чтобы продуктивно направить свое беспокойство. И если вы решите направить свою энергию на конкретную политическую цель, это тоже нормально! Главное, чтобы вы действовали.

    9. Выразите свою благодарность. Исследования показывают, что сосредоточение внимания на благодарности помогает нам справляться с неприятными эмоциями. Каждый день выделяйте минутку, чтобы сосредоточиться на том, за что вы благодарны. Маме легко чувствовать себя виноватым и подавленным, но так же легко находить моменты с детьми, за которые они могут быть благодарны.Наслаждайтесь их достижениями и будьте за них благодарны. Наши дети заставляют нас гордиться, и очень важно радоваться той радости, которую они приносят.

    10. Обнимите щедро. Когда мир кажется неконтролируемым и даже опасным, объятие может творить чудеса. Они успокаивают и вызывают теплые эмоции. Если вас переполняет тревога, вы можете даже попросить любимого человека лечь на вас сверху. Вес человеческого тела, каким бы маленьким он ни был, очень исцеляет. Так что обнимите и попробуйте подход, основанный на человеческом одеяле — это весело и работает!

    Твоя мама не контролирует… Она беспокоится

    22
    Может

    Твоя мама не контролирует … Она тревожится

    в Беспокойство, Без категорий

    By Autumn Collier, LCSW

    Нет руководства по тому, как быть матерью, и вы слышали фразу матери «кладут сердце на рукава».Материнство — уязвимое время для женщин. Они настолько сильно любят своего ребенка и борются с реальностью, что не могут контролировать все, что их ребенок видит, слышит или прикасается. До материнства прогулка по парку была расслабляющей, веселой и наполненной красотой. После рождения детей вы определяете 15 причин, по которым ваш ребенок может получить травму в парке, пока вы пытаетесь расслабиться и наслаждаться красотой парка.

    Однажды я слышал, как молодая мать сказала, что «материнство удивительно и наполнено огромной радостью», а мать взрослых детей ответила ей «… и тоже полна боли».Несомненно, мать взрослых детей очень обрадовалась воспитанию своих детей, но она также могла засвидетельствовать душевные боли, к которым никто не может подготовить вас. Поскольку матери знают, что их ждут боли в сердце, они сохраняют самосохранение, пытаясь создать для своих детей самые безопасные условия и ситуации. Для ребенка это часто переводится как «нет, не делай этого… куда ты идешь… с кем… нет… ты не можешь тусоваться с этим ребенком… остановись, подожди… нет». Однако для матери это дает чувство контроля и успокаивает ее беспокойство.

    В начале моей карьеры мне пришлось набирать часы клинического наблюдения, чтобы получить лицензию. Мой руководитель был потрясающим и изменил мой взгляд на отношения между родителями и детьми. Я представляла персоналу случай для руководства, касающегося конфликта между родителями и детьми. Я прокомментировал: «Эта мать просто очень властна». Мой начальник посмотрел на меня и сказал: «Она не контролирует, она беспокоится. И пока ты не станешь мамой, ты понятия не имеешь об этом типе беспокойства ». На мой взгляд, я также услышал «… так что садитесь» в конце ее комментария.Это изменило мою работу с отношениями между родителями и детьми.

    Матери, родители, люди делают все, что им нужно, чтобы облегчить свое беспокойство. То, что на поверхности кажется «контролирующим», обычно является результатом того, что кто-то пытается управлять своими страхами. Например, человек, который настаивает на том, чтобы водить машину и выбрать определенный маршрут, несмотря на предложения других, кажется упрямым и желающим контролировать ситуацию. Скорее всего, правда в том, что они очень обеспокоены как пассажир и настаивают на определенном маршруте, чтобы избегать высоких мостов, что вызывает у них панику.То же самое и с матерью, которая требует от своего старшеклассника писать им каждый час, пока они гуляют с друзьями. Это, вероятно, сводит подростка с ума и немного за бортом, но это то, что нужно матери, чтобы справиться со своим беспокойством, чтобы она не размышляла обо всех опасностях, которые могут случиться с ее ребенком. Этот тип зависания может создать серьезный конфликт в отношениях и даже может быть истолкован для ребенка или человека с микроуправлением как недоверие. В свою очередь, ребенок может занять оборонительную позицию и, следовательно, сопротивляться попыткам родителей контролировать их, а родитель может стать более жестким в результате растущей тревожности из-за потери контроля над своим ребенком.

    Хотя есть такие вещи, как властность, родитель-вертолет и даже контроль, было бы полезно знать источник этой реакции, поскольку это, вероятно, может быть страх. Знание источника ответа может не уменьшить его раздражение, но может позволить вам занять менее оборонительную позицию. Вот три совета для взрослых, которые имеют дело с властными или «контролирующими» родителями:

      1. Проявляйте сострадание к той части человека, которая изо всех сил пытается справиться со своими страхами.Хотя это не ваша проблема, но проявите сочувствие к той части человека, которая пытается избавиться от чрезмерного беспокойства.
      2. Поймите, что это их страх и беспокойство, а не ваше. Не позволяйте их заботам и сомнениям заставить вас пересмотреть свои мысли, надежды и мечты. Хотя у ваших родителей есть благие намерения, их страхи иногда кричат ​​громче, чем их аплодисменты.
      3. Начать диалог с родителями. Вместо того, чтобы спрашивать их: «Что с тобой не так, почему ты пытаешься управлять моей жизнью?» попробуйте спросить: «Чего ты боишься?» Скорее всего, это вызовет интересный разговор.

    Ваша мать или родители заботятся о вас и всегда будут в некоторой степени беспокоиться. Некоторое беспокойство — это хорошо, поскольку оно укрепляет способность родителей защищать своих детей. Не чувствуйте себя обязанным угождать страхам своих родителей, но попробуйте переосмыслить свои взгляды на их действия, поскольку однажды вы тоже можете стать родителем.

    Содержимое этого веб-сайта не предназначено для диагностики или лечения, оно предназначено только для информационных целей.Пожалуйста, позвоните в наш офис по телефону 404-618-1040, чтобы записаться на прием, или обратитесь к специалисту по психическому здоровью в вашем районе, если вам требуется лечение.

    Новых Мам: Чувствуете беспокойство? | Здесь, чтобы помочь

    Листы с дополнительной информацией

    Автор: Anxiety Canada

    Вы беременны или новая мама? Вы беспокоились или беспокоились? Если да, то этот веб-сайт может вам помочь. Мы (сценаристы) — четыре матери, у нас восемь детей. Как и большинство матерей, каждая из нас боролась с заботами во время беременности и, конечно же, в течение первого года американских горок с новорожденным (а для одной из нас — новорожденными близнецами!).

    Как специалисты в области психического здоровья, мы знали о многих интернет-ресурсах, которые помогают женщинам с послеродовой депрессией, но задавались вопросом, почему не было больше ресурсов о том, как эффективно управлять тревожностью во время беременности и в послеродовой период. В конце концов, в это время так часто случаются беспокойства и беспокойства.

    Ваша жизнь очень насыщена, поэтому мы хотели создать ресурс, в котором будет легко ориентироваться. Если вы не знаете, с чего начать, взгляните на статью «Чувство тревоги?» раздел, чтобы получить представление о различных способах проявления беспокойства у молодых мам (и посмотреть, сможете ли вы понять их).Затем вы можете прочитать раздел «Забота о себе» и посмотреть, как у вас обстоят дела с самообслуживанием. Есть ли одно или два небольших изменения, которые вы можете регулярно вносить в свой день? Затем вы можете посмотреть раздел «Гибкое мышление» — там могут быть некоторые идеи, которые вы захотите опробовать. Затем вы можете перейти к разделу «Столкновение со страхами», который познакомит вас со стратегиями, которые многие сочли очень эффективными. Не торопитесь, изучая этот раздел, и может быть полезно найти кого-нибудь, кто поддержит и воодушевит вас на всех этапах.Наконец, если вы член семьи или друг молодой мамы, которая борется с тревогой, вам может быть интересен раздел «Для семьи» и вы узнаете, что семья и друзья могут сделать, чтобы помочь.

    Мы рекомендуем делать это медленно и пробовать что-то одно за раз в течение как минимум нескольких недель. Некоторые стратегии требуют многократной практики и какое-то время не срабатывают. Вам нужно найти то, что работает для ВАС.

    Верх

    Личные истории: Салима, Дженнифер и Эллен

    Салима

    Салима — мать-одиночка с трехмесячным сыном Арманом.Салима пережила здоровую, несложную беременность и почувствовала облегчение, когда родила здорового мальчика. Первый месяц был большим перерывом для Салимы, но в целом дела шли так хорошо, как она могла надеяться. Она, наконец, начала привыкать к кормлению, но Арман долго не спал, а Салима была измотана.

    Примерно через четыре недели после рождения Армана Салима неожиданно начала испытывать необъяснимые периоды головокружения. Было такое ощущение, что комната вращалась, и все было нереальным или сказочным.Ей придется сесть или лечь, пока ощущение не пройдет. Кроме того, совершенно неожиданно ее сердце внезапно почувствовало, что оно бешено колотится. Она будет нервничать и нервничать, как будто выпила слишком много кофеина. Эти ощущения были особенно вероятны, если она о чем-то беспокоилась долгое время. Салима полностью потеряла аппетит, и ей захотелось съесть лишь несколько продуктов, например, зеленые яблоки и тосты. Врач Салимы спросил, не чувствует ли она себя подавленной, но она подумала, что симптомы не совсем подходят.Она задавалась вопросом, были ли ее физические и психические изменения вызваны гормональными изменениями и недостатком сна.

    В этот период Салима начала читать и перечитывать книги для родителей о здоровье новорожденных и особенностях сна, надеясь найти ответы на проблемы со сном Армана. Она начала понимать, что книги для родителей — палка о двух концах для нее. Вместо того, чтобы быть полезными, книги заставляли ее чувствовать, что она все делает неправильно, потому что Арман не отвечает. Их светящиеся анекдоты звучали так, как если бы он сделал это, если бы она просто следовала их инструкциям по сну, кормлению и расписанию.Салима начала не доверять своим инстинктам. Она начала постоянно и неоднократно просить совета у других.

    Обычно очень общительный и общительный человек, Салима начала уединяться дома с младенцем. Времяпровождение между дневным сном становилось все более и более напряженным, поэтому она начала избегать выходов на улицу, если в этом не было крайней необходимости. Салима смогла доставить продукты и другие предметы первой необходимости в свою квартиру. Однако это заставляет ее чувствовать себя узницей в собственном доме.Она также беспокоилась о том, чтобы вывести Армана на публику, на случай, если он заплачет, и она не сможет его успокоить. Она задается вопросом, будет ли ее жизнь всегда такой, никогда не чувствуя, что она могла бы неспешно отправиться в книжный магазин или кафе. Она задавалась вопросом, всегда ли она будет рабом этой новой жизни. Она обнаружила, что скучает по своей старой жизни, а затем почувствовала себя виноватой из-за того, что так думала.

    В редких случаях, когда она заставляет себя выйти на короткую прогулку, возникает беспокойство о безопасности Армана, например, не слишком ли ему холодно, или машина может съехать с дороги на тротуар, или кто-то схватит его. и беги.Она перестала смотреть новости по телевизору, потому что это вызовет новые опасения.

    Большую часть времени Салима слишком взвинчена, чтобы расслабиться и насладиться своим сыном. Она чувствует себя чрезвычайно виноватой и боится, что не станет той счастливой и надежной матерью, которой заслуживает Арман. Салима большую часть времени чувствует себя сумасшедшей из-за беспокойства, и ее все больше потрясает ее новая роль матери-одиночки. Она спрашивает себя: «Как я собираюсь сделать это на следующей неделе, а тем более в следующие 18 лет?»

    Дженнифер

    Дженнифер — молодая мать с 8-месячной дочерью Майей.Во время беременности она чувствовала себя очень защищающей своего будущего ребенка и боялась выкидыша, как и ее сестра. В течение всех девяти месяцев Дженнифер часто ходила в ванную, чтобы убедиться, что у нее нет кровотечения. Она задерживала дыхание от любых химикатов и ехала в автобусе, если рядом с ней сидел кто-то с духами. Дома она перешла на натуральные продукты и моющие средства, а когда жила в доме родителей, она приносила с собой простыни и чистящие средства.

    Первые несколько месяцев Дженнифер проверяла по крайней мере 10 раз за ночь, дышит ли Майя, несмотря на то, что в детской комнате было два монитора.Видя, как Дженнифер волновалась, ее муж предложил вместо этого проверить ребенка, но Дженнифер не поверила, что он сделает это правильно, и отказалась.

    Когда Майе было два месяца, Дженнифер приснился ужасный сон: она резала морковь на кухне, а затем повернулась к Майе с ножом. Дженнифер проснулась вся в поту и побежала обнимать спящую Майю. Дрожа и плача от сильного сна, она задавалась вопросом, почему у нее были такие ужасные мысли, и имели ли они в виду, что она действительно может навредить Майе в реальной жизни.

    С этого момента положение Дженнифер и ее семьи стало намного хуже. Дженнифер испугалась, что она будет ходить во сне и заколоть Майю во сне. Каждую ночь перед сном она ставила калитку напротив кухонной двери. Она также положила все ножи под груду тарелок, чтобы шум разбудил ее, если она во сне пойдет искать нож.

    Дженнифер стала бояться остаться с дочерью наедине. В плохие дни она умоляет мужа не выходить из дома.Она боится купать дочь, боясь, что она может сломаться и утопить Майю. Когда она действительно расстроена, она обнаруживает, что если она сядет на определенный стул в гостиной и 10 раз совершит молитву, она почувствует себя лучше. Однако этот ритуал отнимает все больше и больше времени, и теперь она делает это примерно по десятку раз в день. Она также чувствует постоянную тошноту и стеснение в горле и груди.

    Муж Дженнифер пытается понять, но он устал от ее навязчивых и странных ритуалов.Иногда ей просто хочется сбежать и навсегда бросить семью. По крайней мере, тогда она знает, что ее мысли никогда не сбудутся.

    Эллен

    Эллен, 37-летняя мать с 5-летней дочерью, живет со своим парнем. Два месяца назад она родила им сына Кирана.

    Первые 12 часов труда у Эллен все хорошо. Затем ее врач обнаружил, что частота сердечных сокращений ребенка сильно упала и не восстанавливается. Медицинская бригада была обеспокоена тем, что пуповина могла быть обернута вокруг шеи ее ребенка.Эллен быстро отвезли в операционную для срочного кесарева сечения. Персонал быстро двигался вокруг нее, но не смотрел на нее и не рассказывал, что происходит. Во время всего этого испытания она паниковала и бесконтрольно дрожала. Она чувствовала себя неуправляемой и отчаянно беспокоилась о своем ребенке. Все происходило так быстро. Эллен всегда боялась кесарева сечения. Она думала, что она или ребенок умрет.

    Эллен и Киран пролежали в больнице пять дней, выздоравливая.В конце концов им обоим разрешили вернуться домой. Первые несколько недель Эллен чувствовала себя странно оцепеневшей и спокойной. Затем, совершенно неожиданно, у нее начались воспоминания о том, как ее везут в операционную. Несколько раз в день она снова и снова переживала свой родовой опыт, снова и снова перебирая в голове каждую деталь. Что пошло не так? Что она сделала не так? Как могло быть иначе?

    Ей также снились кошмары о ее опыте рождения, и она просыпалась в поту с бешено колотящимся сердцем.В одну минуту Эллен запаниковала и испугалась, а в следующую минуту она почувствовала такую ​​сильную ярость, что устно огрызнулась бы на любого, кто был рядом. Ее отношения с парнем и дочерью страдали.

    Теперь ее вызывают определенные слова и образы. Каждый раз, когда она слышит скорую помощь, ее сердце бешено колотится, ей трудно дышать, и она начинает плакать. Однажды она попыталась проехать мимо больницы, но ее так сильно трясло, что ей пришлось остановиться. Также она избегает смотреть телепередачи о рождении и новых мамах.Она перестала читать, что раньше делала с большим удовольствием, потому что больше не могла ни на чем сосредотачиваться. Однако самое сложное для Эллен — это то, что вместо того, чтобы чувствовать себя позитивно и любить Киран, она чувствует оцепенение. Она просто хочет снова почувствовать себя собой.

    Верх

    Как распознать послеродовую тревогу

    «Как будто у меня есть вся эта нервная энергия; я не могу замедлить или выключить свой мозг. Как будто мой адреналин все время накачивается. Когда я смотрю на своего ребенка, вместо того, чтобы чувствовать себя влюбленным, я чувствую свое горло и сжимание груди.Что со мной не так? »- Дженнифер

    «Я все время так нервничаю, я чувствую себя неуправляемым из-за забот. Я даже не хочу выходить из дома и сталкиваться с кем-нибудь, кого я знаю. Если я выйду, я беспокоюсь, что Арман заплачет — что, если Я не могу его утешить, а все смотрят на меня и думают, что я ужасная мать? » –Салима

    Рождение новорожденного дома — время эмоциональных потрясений даже при самых лучших обстоятельствах. Будь то первое или четвертое предприятие женщины к материнству, тревога — обычное чувство в это время.Однако у некоторых женщин беспокойство может постепенно нарастать и мешать ей получать удовольствие и заботиться о своем новом ребенке и о себе самой. К сожалению, даже медицинские работники могут не заметить признаки длительного послеродового беспокойства, иногда ошибочно называя его послеродовой депрессией или приписывая внезапным изменениям в жизни. Многие люди не знают, что можно одновременно болеть тревожным расстройством и депрессией.

    Умеренное количество новых страхов и тревог является нормальным и ожидаемым в это время перемен.Если вы испытываете сильное беспокойство, может быть полезно сначала узнать больше о том, что такое беспокойство и как оно может проявляться у молодых мам.

    Что такое тревога?

    Тревога — это естественная адаптивная реакция, которую мы испытываем, когда чувствуем себя небезопасными или находящимися под угрозой. Мы воспринимаем множество видов «угроз»; некоторые могут быть конкретными и реальными (например, следование по темному переулку). Некоторые чувствуют себя более расплывчатыми, вроде общего предчувствия, что произойдет что-то «плохое». У нас также может быть тревожная реакция на угрозу, которую мы воображаем в своей голове, например, когда мы представляем, как любимый человек попадает в аварию.

    Мы можем испытывать беспокойство в следующих областях:
    • В нашем организме (учащенное сердцебиение, боль в животе, сжатие в груди и горле, поверхностное дыхание, потеря аппетита, трудности с засыпанием или сном и т. Д.)

    • В нашем сознании (гоночные мысли о будущем; воображение наихудшего сценария; размышления; беспокойство и одержимость и т. Д.)

    • В наших действиях или поведении (избегание определенных ситуаций, занятий, мест или людей; чрезмерный контроль; постоянные просьбы к другим о поддержке; неоднократная проверка вещей; особая осторожность и бдительность в отношении опасности и т. Д.)

    Другие возможные признаки беспокойства в послеродовом периоде:
    • потеря аппетита

    • трудности со сном

    • Раздражительность

    • мышечное напряжение (скрип зубами, боль в шее и плечах, боль в спине, мышечные подергивания)

    • трудности с концентрацией и фокусировкой

    • забывчивость

    Для получения дополнительной информации о тревоге см. Что такое тревога ?.

    Каждый по-разному переживает тревогу

    Салима испытывает беспокойство в своем теле в виде головокружения, нервозности и внезапного сердцебиения. Некоторые из ее вызывающих беспокойство мыслей включают «Что, если я выйду, а Арман начнет истерически плакать, и я не могу его успокоить» и «Что, если кто-то схватит его?» В результате ее поведение включает постоянные просьбы о неоднократных и чрезмерных заверениях у друзей и лиц, обеспечивающих уход, одержимое чтение и перечитывание родительских книг и блогов в течение нескольких часов, а также избегание выхода на улицу.

    Дженнифер воспринимает свои тревожные мысли как повторяющиеся и навязчивые навязчивые идеи о вреде, причиняемом ее ребенку. Ее тревожное и компульсивное поведение включает в себя то, что проверяет ребенка снова и снова всю ночь, и повторяет молитвы, чтобы «предотвратить» что-то плохое. В своем теле и она переживает тревогу как постоянную стесненность в горле и груди. Еще ее тошнит. Навязчивые идеи и компульсии Дженнифер постепенно начали поглощать все больше и больше ее энергии и времени и вызвали у нее серьезные страдания.

    После травмирующих родов тревожные мысли Эллен включают чрезвычайно пугающие воспоминания о рождении и кошмары. Она неоднократно повторяет свой опыт рождения снова и снова, терзаемая тем, что могло быть. Она также испытывает панические атаки, особенно когда их вызывает что-то, что напоминает ей о ее переживаниях (например, вызов скорой помощи). Она переживает это в своем теле , как волна беспокойства, накатывающая на нее, слезливость, учащенное сердцебиение и затрудненное дыхание.Ее поведение включает избегание подходов к больнице и отказ от просмотра определенных телешоу.

    Верх

    Послеродовое беспокойство и депрессия

    Многие молодые мамы находят достаточно способов справиться с колебаниями уровня тревожности за это время. Однако некоторые продолжают бороться и становятся ослабленными из-за хронической тревоги, которая может способствовать развитию послеродовой депрессии.

    Дополнительную информацию о депрессии во время беременности и после рождения ребенка см. В Руководстве по службам психического здоровья и наркозависимости Британской Колумбии «Как справиться с депрессией во время беременности и после родов».

    Верх

    Сколько беспокойства — это слишком много?

    Задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, разумно ли ваше беспокойство или слишком много:

    • Как давно я испытываю такой высокий уровень беспокойства?

    • Насколько это меня расстраивает или причиняет боль?

    • Это начинает мешать моей повседневной жизни?

    • Считают ли другие люди в моей жизни, что я слишком взволнован?

    • Влияет ли моя тревога на мои отношения?

    • Влияет ли мое беспокойство на то, как я получаю удовольствие от ребенка?

    Помните, что некоторая тревожность — это нормально и вполне ожидаемо

    Также нормальным является то, что уровень тревожности увеличивается или уменьшается в течение вашей жизни.Это верно и в послеродовом периоде. В некоторые дни или даже недели вы можете беспокоиться больше, чем другие. Затем что-то меняется, и вы снова чувствуете себя лучше. Например, ваш ребенок в течение недели медленно худеет, и вы беспокоитесь. Вы беспокоитесь о том, что когда-нибудь снова хорошо выспитесь. Вы беспокоитесь, вернутся ли когда-нибудь ваши отношения с мужем или партнером в нормальное русло. Затем все постепенно налаживается (если вы хорошо выспитесь!), И вы чувствуете себя более энергичным и спокойным. «Эй, может, я справлюсь с этим», — думаете вы.Потом ваш ребенок заболевает гриппом, и вы снова беспокоитесь. Это аттракцион «американские горки» раннего материнства.

    Для некоторых нормальный уровень тревожности может возрасти и превратиться в тревожное расстройство.

    Тревожное расстройство — это когда тревога достаточно сильна, чтобы мешать вашей повседневной жизни дома и / или на работе в течение длительного периода времени. Это похоже на вывод из строя страха.

    Например, некоторые женщины (например, Салима) начинают бояться даже выйти из дома. Некоторые могут начать испытывать частые приступы паники и избегать определенных мест.Другие (например, Дженнифер) могут часами одержимо стирать или проверять вещи или чувствовать себя полностью измотанными постоянными заботами. Или некоторые (например, Эллен) переживают очень пугающие переживания во время рождения ребенка, испытывают кошмары и частые воспоминания, но просто не чувствуют себя собой.

    Верх

    Достигает ли ваша тревога красной зоны?

    Эта таблица может помочь вам определить, есть ли у вас высокий уровень тревожности («Красная зона»). Если вы обнаружите, что в основном находитесь в зеленой зоне, вам все равно будет полезно узнать об инструментах для управления тревогой на этом веб-сайте, поскольку они также отлично подходят для общего управления стрессом.

    Каждый может воспользоваться этими инструментами когда-нибудь, сейчас или в будущем.

    Зеленая зона

    Желтая зона

    Красная зона

    • Потратить некоторое время на покупку книг и чтение по уходу за новорожденными

    • Общение на онлайн-форумах

    • Некоторые случайные проблемы и звонки поставщикам медицинских услуг для подтверждения

    • Тратить все больше времени на проверку тела, дыхания и поведения ребенка на предмет каких-либо отклонений

    • Изучение возможных вещей, которые могут пойти не так

    • Регулярно беспокоюсь о проблемах с младенцем

    • Проблемы с прекращением поиска в Интернете

    • Регулярные звонки поставщикам медицинских услуг для подтверждения

    • Проведение часа или более в день, проверяя ребенка и исследуя возможные вещи, которые могут пойти не так с ребенком

    • Проблемы с засыпанием или засыпанием из-за беспокойства и беспокойства

    • Заметные трудности при выполнении повседневных дел или в отношениях с близкими

    • Получение постоянного заверения от близких и поставщиков медицинских услуг

    • Чувство напряжения и напряжения

    • Иногда чувство паники, когда гуляет с ребенком в одиночестве, и беспокойство о панической атаке

    • По возможности предпочитаю путешествовать с кем-нибудь

    • Сильное желание оставаться дома с ребенком

    • Частые приступы паники

    • Постоянное беспокойство по поводу повторного приступа и возможных последствий приступа (обморок на публике, сердечный приступ)

    • Избегать мест, действий или ситуаций, которые могут вызвать нападение

    • Будьте осторожнее с едой, диетой и воздействием химикатов

    • Не прикасаться к предметам в местах, где может быть много микробов (например, в приемной врача)

    • Чаще мыть руки

    • Будьте очень бдительны в отношении химикатов и диеты

    • Не есть вне дома из-за неуверенности в безопасности пищевых продуктов в ресторанах

    • Выбрасывание большей части или всех старых чистящих и косметических средств

    • Навязчивые и постоянные опасения, что микробы могут вступить в контакт с вашим ребенком

    • Ношение перчаток вне дома

    • Не обмениваться рукопожатием с другими

    • Тратить час или более в день на мытье рук

    • Постоянно дезинфицирует

    • Избегайте посещения мест, где находятся другие мамы из-за опасений, что они подумают, что вы не должны быть матерью

    • Регулярно предполагая, что другие плохо о вас думают и что вы не соответствуете их стандартам

    • Не просить о помощи, чтобы не показаться недееспособным, даже когда вы чувствуете себя измотанным, пытаясь сделать все самостоятельно

    Верх

    Дополнительная помощь при определенных типах тревожности

    Некоторые типы беспокойства нуждаются в дополнительных, более конкретных инструментах, чтобы помочь им эффективно справляться с ними.Мы связались с разделами раздела самопомощи для взрослых на веб-сайте AnxietyBC, где можно найти эти дополнительные инструменты.

    Панические атаки

    Некоторые молодые мамы опасаются панических атак. Они могут начать избегать действий или посещений мест, которые могут вызвать паническую атаку или симптомы, подобные панической атаке, например:

    • определенных мест, которые напоминают ей о прошлой панической атаке

    • мест, из которых будет трудно сбежать, если она начнет паниковать (например, торговый центр или общественный транспорт)

    • действий, вызывающих аналогичные физические ощущения паники, например учащенное дыхание или сердцебиение

    Иногда это беспокойство настолько сильное, что ей даже не хочется выходить из дома.Посетите страницу панического расстройства, чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

    Факты о панических атаках
    • Панические атаки не вредны и не опасны, хотя могут быть очень пугающими.

    • Вам может казаться, что вы умираете или сходите с ума, но это не так.

    • Панические атаки кратковременны, хотя иногда кажется, что они продолжаются вечно.

    • Панические атаки — это личный опыт.Другие (кроме очень близких) обычно не могут сказать, что у вас паническая атака.

    Обсессивно-компульсивное поведение

    Другие мамы больше сосредоточены на очень тревожных или вызывающих беспокойство мыслях, которые, кажется, продолжают вторгаться в их сознание снова и снова. Например, у нее могут возникать тревожные образы, когда она порезает своего ребенка, утопляет своего ребенка, ее ребенок заболевает какой-то редкой заразной болезнью или даже какой-то незнакомец похищает ее ребенка. Она также может вообразить, что все покрыто токсичными и опасными микробами.

    Определенные принуждения или ритуалы могут развиваться как способ справиться с этими тревожными мыслями, например:

    • избегание определенных предметов или ситуаций

    • повторение молитв или фраз в голове, чтобы отвлечься от мыслей или «защитить ребенка»

    • одержимо чистит или убирает вещи до тех пор, пока это не станет «правильным»

    • многократно проверяя вещи снова и снова «на всякий случай»

    Многие молодые мамы (например, Дженнифер) молча страдают и чувствуют себя смущенными или виноватыми из-за таких мыслей и побуждений.Наличие этих навязчивых идей не означает, что мы в глубине души сумасшедшие, опасные или злые! Наша безопасность (и безопасность наших близких) определяется нашими действиями, а НЕ нашими мыслями. Часто встречаются навязчивые, нежелательные или даже беспокоящие мысли; каждый испытывает их время от времени.

    Чтобы узнать больше об обсессиях и компульсиях (и ОКР), см. Страницу Обсессивно-компульсивное расстройство.

    Разница между послеродовым ОКР и послеродовым психозом

    Послеродовое ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) сильно отличается от послеродового психоза.При послеродовом психозе молодая мама теряет связь с реальностью и может испытывать заблуждения и ложные убеждения, а также может навредить ребенку. Например, она может думать, что ее ребенок одержим демоном. Она может слышать голоса и / или видеть то, чего не видят другие. Послеродовой психоз — очень серьезная проблема. Если у вас есть какие-либо опасения относительно себя или кого-то из ваших знакомых, обратитесь за профессиональной помощью.

    С другой стороны, женщины, страдающие послеродовым ОКР, не утратили контакта с реальностью.ОКР — это тревожное расстройство. Женщины, страдающие послеродовым ОКР, часто очень обеспокоены и обеспокоены своими навязчивыми мыслями, и они ведут себя таким образом, чтобы уменьшить или «нейтрализовать» свои мысли. Они так боятся, что их мысли сбудутся. Это не относится к женщинам, страдающим послеродовым психозом, которые не могут отделить то, что они думают, от реальности, и могут предпринять шаги, чтобы действовать в соответствии со своими мыслями.

    Для получения дополнительной информации прочтите статью «За гранью блюза» от Международного фонда ОКР.

    Генерализованная тревога

    Другие мамы (например, Салима) могут начать испытывать чрезмерные и неконтролируемые беспокойства. В результате они могут чувствовать себя постоянно возбужденными и возбужденными, испытывать чрезмерные сомнения и испытывать трудности с «отключением» ума, особенно перед сном. Она может беспокоиться о таких вещах, как здоровье и безопасность своего ребенка, а также о своих материнских способностях.

    Узнайте больше о том, как справиться с заботами.

    Если вы считаете, что ваше беспокойство чрезмерно и неконтролируемые беспокойства действительно влияют на ваше счастье и душевное спокойствие, см. Общее тревожное расстройство, чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

    Посттравматический стресс

    Для некоторых женщин роды могут быть действительно травмирующими, как это было для Эллен. Женщины, у которых в прошлом были травмы (например, сексуальное насилие в детстве), могут быть спровоцированы процессом родов. В результате эти мамы могут испытать:

    • огорчительные и яркие воспоминания, кошмары и воспоминания о родах

    • чувство оцепенения и отстраненности

    • крайние эмоциональные и / или физические реакции при напоминании о родах (например, начало неконтролируемого плача или внезапная ярость)

    • желание избегать вещей, которые напоминают ей опыт рождения

    Важно отметить, что не у всех, кто пережил травматические роды, разовьются эти симптомы.Некоторые мамы испытывают некоторые из этих симптомов в течение нескольких недель, но затем выздоравливают и в целом могут двигаться дальше. Также важно отметить, что иногда эти симптомы проявляются не сразу и могут развиться через месяцы или даже годы. Однако, если вы чувствуете, что страдаете от признаков этой проблемы с тревожностью, посетите страницу посттравматического стрессового расстройства, чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

    Социальная тревожность

    Некоторые молодые мамы очень стесняются других.Им может быть трудно выступать публично, и они избегают определенных мест из-за страха воспринимаемых суждений и критики. Например, молодая мама может не ходить в детскую группу, потому что боится других, которые думают о ней негативно. Она может очень беспокоиться о том, чтобы сказать или сделать что-то неправильное, выглядеть неправильно или неприемлемо, или беспокоиться о других вещах, таких как покраснение или замерзание. Поскольку социальные взаимодействия вызывают столько беспокойства и дискомфорта, она может просто решить остаться дома и по возможности избегать других людей.

    Если вы чувствуете, что, возможно, испытываете повышенное социальное беспокойство, которое значительно мешает вашей жизни, посетите страницу «Социальное тревожное расстройство», чтобы узнать больше и узнать, как с ним справиться.

    Нелеченное тревожное расстройство часто может подвергать человека повышенному риску возникновения в будущем проблем с тревогой и депрессией. Если вы считаете, что ваше беспокойство значительно влияет на ваше общее самочувствие и / или ваши родительские способности, обсудите это со своим врачом по уходу за ребенком или семейным врачом.

    Об авторе

    Anxiety Canada способствует повышению осведомленности о тревожных расстройствах и расширяет доступ к проверенным ресурсам. Посетите www.anxietycanada.com.

    © 2017 | Вернуться к началу | Дополнительные информационные листы

    Что вы можете сделать, чтобы справиться с беспокойством мамы

    Автор: Джейн Пэрент,

    Мамы тревожатся больше, чем когда-либо. Вот что вы можете с этим сделать.

    Мы подумали, что вам также понравится:

    Мы знаем, что в последние годы у все большего числа подростков диагностируется тревожное расстройство. Что может быть менее известно, так это то, что многие матери также испытывают беспокойство в какой-то момент своей жизни. Your Teen поговорил с доктором Карли Крю, терапевтом из Альберты, Канада, и онлайн-тренером по тревоге для женщин, о практических стратегиях для женщин по управлению тревогой и стрессом.

    В: Как женщины могут распознать, когда они испытывают тревогу?

    Crewe: Уже существует стереотипная культурная норма, когда матери озабочены, измучены и подавлены, но беспокойство может быть не тем, что вы узнаете в себе. Женщины могут признать, что они все время волнуются; есть ощущение возбужденного состояния, беспокойства, неспособности расслабиться или просто успокоиться и оставаться неподвижным; или у вас острая необходимость в делах. Вы можете быть раздражительным, иметь вспышки гнева или быть вспыльчивым все время.Многие мамы говорят: «Конечно, я измотана и раздражительна — у меня есть дети!» Но на каком-то уровне вы можете осознать, что не всегда были такими. Все эти формы поведения могут быть симптомами нелеченного тревожного расстройства.

    В: Почему женщины испытывают беспокойство?

    Crewe: Беспокойство и стресс действительно инстинктивны. Они связаны с инстинктом борьбы или бегства, и призваны защищать вас, сохранять бдительность и защищать от угроз. Этот инстинкт распространяется и на наших детей: угроза для ваших детей также угрожает вам и вашей идентичности как матери.Когда твоим детям больно, тебе больно.

    С научной точки зрения, эти глубокие поведенческие паттерны встроены в мозг. Когда наши дети маленькие, мы можем более эффективно контролировать эти внешние угрозы. Мы можем контролировать их физически, чтобы не дать им выбежать на улицу или пораниться. Это беспокойство по поводу контроля угроз превращается в петлю поведенческой обратной связи: по сути, мозг учится: «Я беспокоился об этом, и он работал, чтобы контролировать угрозу». Вы делаете это со своим ребенком в течение 15 лет, и это становится встроенным, привычным мозговым процессом, который трудно остановить.

    В: Какое поведение женщин, как правило, связано с тревогой?

    Crewe: По мере того, как наши дети вступают в подростковый возраст, проблемы и трудности становятся все больше и могут иметь огромные, изменяющие жизнь последствия: беременность, употребление наркотиков, тюрьма. Итак, многие женщины занимаются тем, что я называю «буферной деятельностью», чтобы избавиться от чувства тревоги. [Это может быть] любой вид чрезмерного поведения: переедание, чрезмерная прокрутка, чрезмерное употребление алкоголя, чрезмерные траты, все, что отключает разум и помогает вам избежать того, что вызывает у вас беспокойство.Воспитание на вертолете — еще одно проявление этого — нет ничего более тревожного, чем смотреть, как наши дети страдают или борются. Мы хотим устранить все препятствия, стоящие перед ними, чтобы они никогда не совершали ошибок и никогда не чувствовали себя несчастными.

    В. У многих женщин подростки находятся в период менопаузы. Как это влияет на тревогу?

    Crewe: Менопауза — беспокойное время для многих женщин, которые могут испытывать усиление беспокойства — будь то из-за дисбаланса между эстрогеном и прогестероном или из-за бессонницы и дефицита сна.Бессонница часто связана с тревогой. Для встревоженных женщин у вас есть чрезмерно усердная система обнаружения угроз. Все эти тревожные мысли возникают в течение дня, пока мозг сканирует окружающую среду на предмет угроз.

    Это не просто успокаивается ночью; мозг по-прежнему бдителен ночью, решая проблемы, пока вы лежите и пытаетесь уснуть. Проблемы со сном могут включать трудности с успокаиванием мчащегося мозга, чтобы он мог заснуть; длительные ночные бодрствования; приливы, которые вас разбудят; или просыпаться очень рано.Это становится циклом, который препятствует восстановительному, консолидированному сну, который необходим вашему мозгу для сохранения памяти, ощущения свежести и обновления, а также для того, чтобы справиться с тревогой. Если ваши гормоны также не сбалансированы и у вас дефицит сна в сочетании с проблемами, которые возникают с подростками, это становится идеальным штормом.

    В: Как женщины могут справиться с тревогой?

    Crewe: Женщины нуждаются в сообществе, поддержке и целенаправленной психиатрической помощи.Важно найти поставщика медицинских услуг, который прислушается и которому вы можете доверять, чтобы получить необходимую помощь, которая может означать посещение терапевта или прием лекарств. Женщинам нужно поговорить с кем-то и понять, что они не одиноки в том, что переживают. Им нужен уход за собой, под которым я подразумеваю ежедневно активно, намеренно делать что-то для поддержания своего психического здоровья по 10–30 минут в день.

    То, что вам нравится или приносит вам удовлетворение, например чтение, занятие ремеслом или хобби, медитация или ведение дневника.Я действительно рекомендую вести дневник, в котором вы можете отслеживать свое настроение и позволять себе обрабатывать и определять эмоции, а также смотреть вперед. Например: «У меня встреча на следующей неделе; Я, вероятно, буду беспокоиться об этом », и признать это и предпринять целенаправленные действия для того, чтобы справиться с этим. Наша жизнь такая хаотичная, такая напряженная, такая запланированная. Важно отказаться от всего этого, чтобы целенаправленно поддерживать свое психическое здоровье и быть внимательными.

    Q: Что вы посоветуете мамам тревожных подростков?

    Crewe: Тревога может быть наследственным состоянием — если у вас есть склонности к тревоге, ваш ребенок тоже.Женщины, которые сталкиваются с этим, часто могут чувствовать ответственность и винить себя в беспокойстве своего ребенка.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.