Тест на эмоциональную зависимость — Spēles brīvība

Ответь на утверждения при помощи “Никогда”, “Иногда”, “Часто”, “Всегда”, оценив их соответствие твоему опыту!

1. У меня есть стремление брать на себя ответственность за чувства или поведение другого человека/других людей.

2. У меня трудности с идентификацией/распознаванием своих чувств, таких как счастье, гнев/злость, замешательство/смущение, меланхолия/грусть или возбуждение.

3. Мне трудно выражать свои чувства.

4. Я чувствую тревогу или беспокойство по поводу того, как окружающие реагируют на мое поведение или чувства.

5. Я отрицаю или искажаю правду о чувствах и поведении тех людей, с которыми я встречаюсь.

6.

Мне трудно создать или поддерживать открытые/искренние отношения.

7. Я боюсь, что меня отвергнут (не примут).

8. Я стараюсь во всем достичь совершенства и сурово наказываю/критикую себя.

9. Мне трудно принимать решения.

10. У меня тенденция полагаться на мнение других людей и не поступать в соответствии со своими взглядами/мнением.

11. У меня есть тенденция ставить/оценивать желания других людей выше/на первое место по отношению к своим.

12. У меня есть тенденция оценивать мнение других людей выше своего.

13. У меня есть ощущение, что моя собственная ценность зависит от мнения или действий других людей.

14. Мне трудно просить о помощи.

15. Я часто подчиняюсь контролю или стремлюсь контролировать.

16. Я слишком проникновенно отношусь к другим, даже тогда, когда моя верность не оправдана.

17. У меня есть привычка оценивать ситуацию по принципу «все или ничего».

18. Я очень терпим/а по отношению к непоследовательным и непонятным/неясным/мистическим распоряжениям/заданиям.

19. В моей жизни наблюдаются/происходят эмоциональные кризисы и хаос.

20. Я стараюсь искать и сохранять такие отношения, где я чувствую, что необходим/а.

Твой результат

Выраженная созависимость.

Обратиться за помощью. Для того, чтобы выяснить возможность получения помощи, звоните на кризисный телефон 29323202

Пройти еще раз

Твой результат

Высокая степень созависимости

Обратиться за помощью. Для того, чтобы выяснить возможность получения помощи, звоните на кризисный телефон 29323202

Пройти еще раз

Твой результат

Средняя степень созависимости

Будьте внимательными. В случае необходимости обращайтесь за помощью.

Пройти еще раз

Твой результат

Способность провести границу

Не выраженная созависимость.

Пройти еще раз

Недопонимание или токсичные отношения? — Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы

Навигация по сайту

• Департамент

  • Руководство
  • Положение о Департаменте
  • Подразделения Департамента
  • График приема граждан
  • Подведомственные организации
  • Противодействие коррупции
  • Противодействие терроризму и экстремизму
  • Ветеранам социальной защиты населения
  • Общественный совет при Департаменте труда и социальной защиты населения города Москвы
  • Международное сотрудничество
  • Федеральный закон 442-ФЗ «Об основах социального обслуживания граждан в РФ»
  • Антимонопольное законодательство
  • Государственные и городские программы
  • Информационная безопасность
  • Противопожарная безопасность
  • Профсоюзная организация

• Деятельность

  • Информирование о путевках
  • Социальные выплаты и пособия
  • Труд и занятость
  • Социальная интеграция инвалидов
  • Поддержка семей с детьми
  • Опека и попечительство, поддержка детей-сирот
  • Льготы. Адресная помощь
  • Государственные услуги
  • Социальная помощь бездомным гражданам
  • Контрольная (надзорная) деятельность
  • Проект Мэра «Московское долголетие»
  • Бесплатная юридическая помощь и содействие в получении нотариальной помощи
  • Субсидии, предоставляемые Департаментом
  • Независимая оценка качества оказания услуг организациями социального обслуживания города Москвы
  • Государственные меры поддержки добровольчества и социально ориентированных некоммерческих организаций
  • Стационарное социальное обслуживание
  • Всероссийский конкурс профессионального мастерства в сфере социального обслуживания
  • Социальное партнерство
  • Помощь семьям мобилизованных

• Пресс-центр

  • Новости
  • Публикации в СМИ
  • Издания
  • Фотографии
  • Пресс-служба
  • Опросы
  • Форум социальных инноваций
  • Тесты
  • Москва социальная: история соцзащиты в столице
  • 30-летие московской соцзащиты: какую поддержку жители города получают от столичного Департамента добрых дел
  • Наши награды

• Документы

• Вакансии

• Контакты

  • Интернет-приемная
  • Горячая линия

• Социальное ТВ

Откройте для себя свой язык любви — 5 языков любви®

Когда мы чувствуем себя оторванными от людей, которые нам небезразличны, жизнь становится одинокой. 5 языков любви ^® — это простой и эффективный способ укрепить ваши связи, чтобы вы могли испытать большую радость и гармонию во всех ваших отношениях.

Начните здесь

Магазин

• Для пар

• Для семей

• Для всех

ПОПУЛЯРНЫЕ

ПОПУЛЯРНЫЕ

Ознакомьтесь со всеми нашими продуктами.

Посетите магазин

Ознакомьтесь со всеми нашими продуктами.

Посетите магазин

Ознакомьтесь со всеми нашими продуктами.

Посетите магазин

Ресурсы

Тесты, разработанные для укрепления ваших отношений.

5 языков любви® становятся

мобильными!

Получайте

еженедельных предложений на ваш почтовый ящик

Podcasts featuring Dr. Gary Chapman

The 5 Love Languages®

Gift Guide

Check out all of our resources

Explore now

Events

February 4th, 2023

West Palm Beach , Флорида

Брачная конференция «5 языков любви»

5 февраля 2023 г.

Кистоун-Хайтс, Флорида

Вечернее мероприятие «5 языков любви»

6 февраля 2023 г.

Орландо, Флорида

Ночное свидание «5 языков любви»

7 февраля 2023 г.

Виера, Флорида

Вечернее свидание «5 языков любви»

Найдите ближайшее к вам мероприятие.

Узнать

«Я очень рекомендую книгу Гэри Чепмена «5 языков любви». Это замечательный инструмент, помогающий расшифровать, что заставляет вашего супруга (и детей) чувствовать себя наиболее любимыми.»

Кэндис Кэмерон Буре

Актриса, продюсер, автор бестселлеров New York Times

«5 языков любви

^® » были одной из самых преображающих книг в моей жизни. Я использовал ее не только для того, чтобы понять, как лучше взаимодействовать с моим супругом, но также с моей семьей и друзьями. Это необходимая книга для улучшения любых отношений».

Паула Фэрис

Журналист, основатель: CARRY Media ^™ , автор

«Ни одна книга не принесла больше пользы большему количеству пар, чем «5 языков любви».

Это вдохновенный шедевр. Точка.»

Др. Les & Leslie Parrott

Авторы бестселлеров № 1 по версии New York Times и основатели BetterLove.com

«5 языков любви

^® изменили мою жизнь. Они изменили мой брак. такой сильный.»

Келли Херлиман

Дизайнер интерьеров и бывший стилист Опры Уинфри

«После целой жизни консультирования, замужества и воспитания двоих детей, я могу сказать вам по опыту, что очень немногие из нас знают, как это сделать. которые действительно значимы для наших близких. В какое бы время года вы ни оказались, я хочу вселить в вас уверенность, необходимую для глубокой связи с теми, кто вам дорог. Я искренне надеюсь и верю, что язык любви ^™ концепции помогут вам лучше любить и стать ближе.»

Доктор Гэри Чепмен
Автор книги «5 языков любви» превратился в один из тех романтических киномонтажей, которые показывают лучшие моменты идеальных отношений, за исключением того, что монтаж охватывает не год или два, а эти вехи достигаются через несколько недель

И тогда, конечно, это происходит. .. , он начинает отстраняться, и, прежде чем вы это заметите, он полностью исчезает.0005

Если это звучит знакомо, то это видео для вас как Я делюсь 3 тестами, которые помогут вам распознать любовного бомбардировщика.

Есть ли у вас собственный опыт бомбардировки любовью? Напишите мне в комментариях. . . Я хочу услышать об этом и о том, нашли ли вы это полезным.

Защитите свое время, энергию и ваше сердце в знакомствах.
БЕСПЛАТНО зарегистрируйтесь для участия в моем онлайн-тренинге. . .
DatingWithResults.com

Мэтью:

Как распознать любовника? Человек, которого вы сейчас видите, любит вас бомбить? Или это просто какой-то прекрасный романтик, которому вы должны броситься в объятия и наслаждаться всеми возникающими прекрасными чувствами? Давайте, пожалуй, сначала дадим определение любовному бомбардировщику.

Бомбардировщик любви — своего рода любовный вампир. Они знают, что любовь — это и цель, и оружие. Цель, потому что любовь — это то чувство, которое они пытаются получить, и это могут быть разные формы любви. Это может быть любовь, это может быть секс. Или это могут быть головокружительные чувства, которые им действительно нравятся на ранних этапах отношений. Относиться к тебе так, будто ты какая-то свежая канистра любви, которую нужно использовать, как аэрозоль. А затем, когда вы бежите впустую, они переходят к следующему человеку и снова испытывают головокружение.

Они используют любовь как оружие, потому что способ, которым они создают эти головокружительные чувства, заключается в том, чтобы передать их вам, вложить огромное количество энергии и инвестиций, чтобы сказать вам очень грандиозные, драматические вещи о том, какой вы замечательный, о том, насколько сильны их чувства. Они делают вещи, которые не заслуживают того уровня отношений, на котором вы с ними находитесь. Все в погоне за стадией связи, которая не является органичной для того, где вы сейчас находитесь. Это своего рода хак, не так ли? Если я смогу заставить вас влюбиться очень быстро, если я смогу заставить вас почувствовать любовь очень быстро, тогда вы начнете делать для меня то, что обычно не делаете в начале игры. Это может означать больше внимания, больше секса, больше инвестиций или просто мой портрет, который подпитывает то чувство, которое я хочу получить о том, какой я замечательный. Если я смогу заставить тебя влюбиться очень быстро, тогда я буду чувствовать себя потрясающе.

Я должен еще раз доказать, что другой человек запал на меня так сильно, что особенно желательно для людей, которые не чувствуют себя достаточно. Если они могут заставить вас влюбиться, то это последнее представление, последнее свидетельство того, что «мне достаточно». Проблема, конечно, с такими людьми в том, что они не чувствуют себя достаточно, потому что они гонятся за чем-то, что никогда не может быть достигнуто таким образом, этого никогда не бывает достаточно. Так что вашей любви никогда не бывает достаточно. Они будут продолжать искать его, искать и искать. Даже если вы дадите им это, они все равно не будут чувствовать себя достаточно хорошо, они все равно не будут чувствовать себя целыми. Поэтому они начинают искать его в другом месте, и цикл продолжается. Это очень опасный человек, чтобы быть рядом.

Не каждый подрывник любви осознает, что делает это. На самом деле я бы сказал, что в реальном мире нет этих злонамеренных террористов-любовников. Я бы сказал, что в реальной жизни есть много людей, которые не осознают, что это их модель поведения. Я думаю, что многие люди используют кого-то, а затем переходят к следующему человеку, потому что они не чувствуют себя удовлетворенными в конце. И они думают, что то, что они ищут, должно быть доступно в образе другого человека. Поэтому они продолжают делать одно и то же снова и снова, причиняя людям глубокую боль, разбивая их сердца и не имея возможности исправить в себе модель поведения в процессе.

Но это видео не о том, чтобы сочувствовать такому человеку, который, как мне кажется, до сих пор заслуживает сочувствия. Речь идет о защите вас от такого рода энергии, которая может не только тратить невероятное количество вашей энергии и времени, но и может оставить настоящие раны, от которых вам потом придется залечиваться.

В этом видео я хотел дать вам три теста, которые позволят вам узнать, является ли человек, которого вы сейчас видите, любовным бомбардировщиком или кем-то, кто может сделать вас счастливым.

Тест номер один: соответствует ли уровень внимания, который вы получаете от этого человека, или слова, которые он говорит, тому, что вы на самом деле делаете с этим человеком? Если вы идете на свидание с кем-то, и вдруг они пишут вам стихи и говорят такие грандиозные вещи. Если они стараются изо всех сил ради вас, говоря: «Боже мой, зачем они все это делают?» Или они говорят что-то о своих чувствах к вам, или о том, насколько вы невероятны, когда знаете: «Ты даже не знаешь меня так хорошо, я не могу чувствовать себя принятым и любимым тобой, когда ты знаешь только крошечную скользкую дорожку». кто я.»

Если это так, то мы должны быть начеку. Потому что то, что мы получаем от кого-то, основано не на нас, а на проекции того, кем кто-то нас считает или кем он нас считает, чтобы чувствовать себя определенным образом. Это не значит, что мы не замечательные. Это просто означает, что на данном этапе то, что они чувствуют или как они говорят о своих чувствах, не может быть личным на самом глубоком уровне, потому что они не знают нас на самом глубоком уровне. Опасность такой проекции заключается в том, что мы не в безопасности, их чувства не основаны на реальной связи. Это основано на том, что они хотят чувствовать. И только когда они на самом деле узнают нас, мы узнаем, является ли это чувство устойчивым или нет.

А теперь послушайте, правда ли, что некоторые люди просто романтики? Некоторые люди просто более цветисты в своем языке. Они сильно чувствуют и хотят выразить это. Конечно. И это не всегда происходит с плохими намерениями. Между прочим, верно и то, что некоторые люди не уверены в себе и хотят изо всех сил сделать вас счастливее, доставить вам удовольствие, потому что они хотят, чтобы вы им нравились. Хотя то, что вы испытываете от них, может быть индикатором того, что они чувствуют прямо сейчас, это не является хорошим предсказателем того, будет ли это чувство длиться, когда они действительно узнают вас поближе. Что этот пункт доказывает, так это то, что когда кто-то движется в неорганическом темпе, это не обязательно означает, что он любовный бомбардировщик. Но есть способ, если вы начинаете чувствовать себя неловко из-за темпа вещей, которым вы можете подтвердить, являются ли они любовными бомбардировщиками, и это тест номер два: плохо ли они реагируют, когда вы пытаетесь замедлить их. вниз?

Если вы чувствуете, что темп слишком быстрый для вас, и вы говорите им: «Эй, ты мне нравишься. Я прекрасно провожу время, но чувствую, что это немного быстро для меня. Или я хочу узнать тебя немного лучше перед этим. Или до того, как мы вместе отправимся в путешествие, или до того, как мы сделаем что-то из того, что вы предлагаете. Или у меня нет возможности видеть тебя каждый вечер на этой неделе. Я собираюсь увидеться с друзьями, и у меня есть другие дела, которые я собираюсь сделать на этой неделе, но я хотел бы увидеть тебя в субботу». Если вы говорите такие вещи, как они реагируют? Они злятся? Плохая примета. Они расстроены? Плохая примета. Или просто не слушают? Они говорят: «Да, да, да, мы можем двигаться медленнее. Нет проблем. Но знаешь, я очень, очень хочу тебя увидеть. Почему бы нам не поехать в Италию на этих выходных?» В этом случае вы знаете, что они вообще не слушают. Причина, по которой они злятся, расстраиваются или не слушают, заключается в том, что они хотят чувствовать. Это то, для чего они существуют на рынке.

Они не заинтересованы в настоящих отношениях, построенных на том, чтобы слушать кого-то, которые строятся на органичном прогрессе в том, чтобы лучше узнать друг друга. Они в этом для чувства. Они как наркоманы, желающие поправиться. Не мешай мне исправить ситуацию, и если ты это сделаешь, ты станешь мишенью моего разочарования и моего гнева.

Тест номер три: они не применяют основное правило инвестирования в тех, кто инвестирует в вас. Теперь позвольте мне объяснить это. Я годами говорил людям, что если вы хотите защитить себя в любви, не вкладывайтесь в кого-то, основываясь на том, насколько он вам нравится. Инвестируйте в человека в зависимости от того, сколько он вкладывает в вас. Инвестировать в кого-то, основываясь на том, насколько он вам нравится, — это рецепт мазохизма.

Когда кто-то инвестирует в вас, а вы не инвестируете на том же уровне, это не заставляет их говорить: «Знаете что? Я собираюсь немного успокоиться, потому что я, вероятно, приду к ним немного жарко. Я встречусь с ними там, где они есть». Если это не заставит их сделать это, если они продолжат свое любовное наступление, бомбардируя вас всей своей грандиозностью, громкими словами и громкими жестами. Несмотря на то, что вы не даете им того же, это не результат подлинной взаимной связи. Это они пытаются что-то получить. Подумай об этом. Когда парень подходит к женщине холодно, в баре, в кафе, в любой момент жизни, для большинства мужчин это немного пугает. Это не самая легкая вещь в мире. На самом деле для парня вполне нормально и естественно испытывать некоторый страх перед приближением к кому-то, потому что он не хочет, чтобы его отвергли.

Из тех парней, которые идут по жизни нагло, приближаясь ко всем без страха. Это можно рассматривать как абсолютную уверенность, а можно рассматривать как признак чего-то другого, своего рода уровень отстраненности, способность просто видеть в ком-то цель. И это просто о результате: «Но меня даже не волнует, если меня отвергнут, потому что я даже не связан с этим таким образом». И дамы, вы можете сказать мне в комментариях, если это подтверждается для вас, когда вы посмотрите на свою историю и парней, которые были такими. Не стало ли это чем-то вроде красного флага, что вначале у них не было абсолютно никакого страха перед разговором с вами? Что они не приняли «нет» за ответ? Стало ли это поводом для беспокойства? Я предполагаю, что в нескольких ситуациях в вашей жизни так и было, когда вы могли думать о любовном бомбардировщике таким же образом.

Здоровые отношения — это когда кто-то пытается, а другой пытается, и они говорят: «О, это было мило. Это было вознаграждено. Этот человек чувствует то же самое. Я собираюсь продолжать попытки». Если вы находитесь в ситуации, когда кто-то говорит: «Я сделаю все это для вас». А потом вы говорите: «Хм». Если они затем продолжат говорить: «Я буду продолжать делать все это для вас». Это не признак настоящей или здоровой связи. Если они даже не чувствуют себя отвергнутыми из-за того, что вы не даете столько, то у них нет такой нормальной кожи в игре. То, что они пытаются сделать, это просто бомбардировать вас, бомбардировать вас, бомбардировать вас, бомбардировать вас. И если они не получат от вас то, что хотят, они просто пойдут и получат это от другого человека.

Теперь, если ты хочешь избежать всей этой ерунды в этом году, если ты не хочешь ничего больше, чем просто найти здоровые отношения с удивительным человеком. У меня есть как раз то, что вам нужно. Это 90-минутный бесплатный тренинг, который я провожу 19 апреля, под названием «Свидания с результатами», который дает вам дорожную карту для поиска настоящих отношений и избегания случайной ловушки, игры и всей токсичности, с которой мы так часто сталкиваемся.