Сын ненавидит моего мужа: «Взрослый сын ненавидит моего второго мужа»
«Взрослый сын ненавидит моего второго мужа»
15 808
Вопрос к экспертуРодителямЧеловек среди людей
Мне 47 лет, и у меня два взрослых сына — 26 и 20. С первым мужем мы плохо разошлись после 20 лет совместной жизни. Он бил и оскорблял и меня, и детей. Через какое-то время я встретила мужчину, мы решили жить вместе. Младший сын живет со мной и хорошо принял моего второго супруга. У них, можно сказать, приятельские отношения.
А вот старший сын (он живет отдельно от нас) не принимает. Пришел к нам домой пьяный, угрожал выгнать нас из дома и требовал отдать ему часть жилплощади. Завязалась потасовка, пришлось вызывать полицию. Подскажите, как поступить.
Ирина, 47 лет
Ирина, спасибо за ваш вопрос и за доверие. Если я правильно поняла письмо, вас беспокоит то, что старший сын не принял вашего любимого человека. К сожалению, вы не пишете, как с самого начала складывались отношения между ними, а также между вами и сыном; как сам сын объясняет такое отношение к вашему мужу и что именно вы уже предпринимали для того, чтобы изменить ситуацию, как вы реагируете на нее?
Естественно, все, что происходит, ненормально и неправильно.
Я очень сочувствую тому, что вы оказались в такой ситуации. Как мне кажется, тут очень важно помнить: вы вправе строить свою собственную жизнь, не прислушиваясь к уже взрослому сыну, и реагировать на его выходки согласно закону. Если он нарушил ваши права, вы абсолютно верно вызвали полицию.
Что касается отношений вашего мужчины и сына — как вам кажется, есть ли шанс, что отношения можно еще исправить? Если ответ на этот вопрос положительный, то я бы предложила вам для начала выстроить ваши собственные отношения с сыном.
Для этого, во-первых, нужно поговорить с ним и услышать его комментарии о том, почему он так себя ведет. Возможно, у них какой-то конфликт с вашим мужчиной, о котором вы не знаете. Или ваш бывший муж его настроил против вашего второго супруга.
Если такой разговор состоится, старайтесь провести его максимально спокойно, не поддаваясь на провокации, которые, возможно, последуют со стороны сына. Постарайтесь его выслушать без упреков, пусть озвучит все свои претензии.
Попробуйте понять, насколько они реальны.
Главное — осознать, что вы не сможете примирить сына и вашего любимого человека. Это должны сделать они сами
Возможно, там будет очень много злости, обиды, ревности и раздражения. Это будет непросто, но вам придется это выдержать, не сорваться на крик, спокойно отвечать на его претензии. А следом донести свою позицию, рассказать о своих чувствах и переживаниях. О том, что он ваш сын и вы все равно его любите, но вы также любите своего мужчину, и вам непросто разрываться между ними двумя.
Потом такой же разговор можно провести со своим мужчиной, услышать его мысли по этому поводу. Если вы понимаете, что никто из них не готов что-то менять, то, боюсь, вам придется с этим смириться и договориться с каждым из них о том, что они уважают ваши желания и либо не общаются вообще, либо общаются максимально нейтрально и вежливо.
Но тут возникает следующий вопрос: а готовы ли вы к тому, что два ваших близких человека не будут общаться друг с другом? В этой точке очень важно понимать: не ваша вина, что так получилось.
Так иногда бывает, что дети не принимают любимых людей своих родителей, и это их право. А ваше право — требовать от детей уважать вас и ваш выбор и строить свои собственные счастливые отношения.
Пожалуй, самое главное — осознать, что вы не сможете примирить сына и вашего любимого человека. Это должны сделать они сами. При условии, что захотят это сделать. Но вы можете очень четко выставить сыну границы и дать понять, что это ваша жизнь и вы будете жить, как хотите и с кем хотите. Но при этом не перестанете любить его при любых раскладах.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Хронобиологическая диета: как питаться с учетом биоритмов — 5 главных принципов
«Не могу забыть любовника, но и от мужа уходить не хочу, пусть он и абьюзер»
«Муж так сильно меня ревнует, что общение с одноклассником приходится держать в тайне»
Вернуться в большой секс: как побороть страх после долгого перерыва — разбор с психологами
Как вести себя на первом свидании, чтобы оно не стало последним: 2 главных правила
Почему так трудно с тем, кто не любит себя: самоценность и отношения в паре
«Смотрю на успехи других и впадаю в апатию из-за своих неудач»
«Слепота напоминает мне о красоте окружающего мира»: автор журнала для слепоглухих людей — о жизни, радости и оптимизме
Лучший ответ по мнению автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
к. я запуталась и не вижу выхода из ситуации. Я рано родила сына, отец ребенка бросил меня беременной и никакого участия в его жизни никогда не принимал. Когда сыну было 3 года, я познакомилась с будущим мужем. У него на тот момент была годовалая дочь. Через два года мы стали жить вместе и тут случился первый конфликт. Причина — он мне сказал, что не знает как быть, что он меня любит, но мой сын его раздражает… Я ушла, он попросил прощения и мы стали жить дальше. Между нами всегда была и есть любовь. Но в отношениях между сыном и мужем всегда прохладца. Они терпят друг друга ради меня! Особо не общаются. Хотя, если происходили какие-то серьезные ситуации, муж не задумываясь помогал сыну и в эти минуты маска, как бы растворялась и было видно, что он искренне переживает. А потом снова — холод. Мой сын, пусть и с натяжкой, но считает его отцом.Я хорошо отношусь к его дочери и так же всегда участвую в решении ее проблем и радуюсь ее успехам. Проблема вот в чем. Сыну 19 лет. Он немного инфантилен.
Как и многие его ровесники «живет» в Интернете. Не проявляет интереса к домашним делам. А мой муж — трудоголик. И стал он меня «пилить». Каждый день он находит причину, по которой мой сын плохой. И высказывает он это все не ему, а мне. Причем в такой форме, как будто это я во всем виновата. Это я вырастила человека, который ему не угодил. Он выливает свою злобу на меня. Они друг на друга обиделись и не общаются уже несколько месяцев, хотя и раньше не особо разговаривали. Я пыталась их вразумить, пыталась и по одному поговорить и вместе. Результата нет. Сын отмалчивается с безразличным видом, а муж орет и злится. Сделать сына супер трудолюбивым человеком я не могу. Он такой, какой он есть. Он только начал работать и я этому рада. Все еще в переди. Сделать так, чтобы мой муж полюбил сына, я тоже не могу. Хотя все эти годы жила надеждой, что это случится. Сейчас надежда умерла. Они не могут нормально вместе. А я не могу больше так жить. Но и выбирать между ними не могу, я их обеих сильно люблю.
Сделать так, чтоб сын жил отдельно, так он еще не совсем готов к этому. Да и я вроде как предатель, спровадила сына, чтоб мужу угодить. Уйти от мужа и жить с сыном отдельно — так сын большой и ему мама скоро совсем не нужна будет, а я семью разрушу… У меня на этой почве начались панические атаки, нарушилась интимная жизнь, т.к. тяжело любить «врага» своего сына. Предлагаю мужу сходить к психологу всем в троем. Он отвечает — у меня все хорошо, я в этой ситуации не виноват. И все просьбы и объяснения, что мне тяжело так жить, впустую. Даже мои слезы его не трогают. Для него важно, чтобы плохим был сын, а не он. Во всех остальных вопросах у нас взаимопонимание. А тут как стена непробиваемая. Стала спрашивать его, что ты хочешь от меня добиться своим поведением? Мне снять жилье для сына и жить на два дома? Молчит…
| |||||||||||||||
Вера, позвольте несколько комментариев по вашим вопросам. которые. надеюсь. помогут вам увидеть корень проблемы и найти грамотный выход из создавшейся ситуации.
д., что вы ярко описываете в вашем сообщении;
как бесплатная прислуга и источник его финансовой поддержки. Не более того. 
liveexpert.ru/journal/view/479144-pobedit-strah-psihoanaliz
Снижение либидо-это один из показателей вашего негативного психологического состояния, нахождение в режиме длительно стресса. 
Любовь нужно беречь. А свой дог перед сыном вы уже выполнили.
Другие ответы
| ||||||||||||
Ситуация, правда, очень не простая и как в сказке: » направо » пойдешь — ничего хорошего и «налево» пойдешь тоже ничего хорошего. А Вы попробуйте вернуться к себе. И к тому как Вам живется между двумя мужчинами. Да-да,… между двумя мужчинами, а не между мужчиной и сыном. Их отношения — это отношения двух мужчин, а не старшего мужчины и малыша. Ответственность за их отношения лежит уже на них обоих… а не только на Вашем муже. Вашему сыну 19 лет и он уже не ребенок… Да, он молодой мужчина… но не ребенок. Вы требуете от мужа взять всю ответственность на себя за их взаимоотношения и, естественно, он будет брыкаться, возмущаться и сопротивляться… потому что в его глазах Ваш сын уже не маленький и он ведет себя с ним на равных как «мужик с мужиком»… Но вот в Ваших глазах сын остался еще ребенком… и Вы требуете от мужа, чтобы он смотрел на него Вашими глазами… Почему-то Вы не хотите замечать, что Ваш сын мужчина… Присмотритесь к сыну… и попробуйте уловить как Вы на него смотрите: как на ребенка или все-таки видите в нем мужчину, способного брать на себя ответственность, жить по мужским правилам и конкурировать с другими мужчинами… Мужчину может воспитать только другой мужчина.
Женщина воспитает мужчину, удобного для другой женщины. Берегите себя! Очень много тревоги за Ваше здоровье! с Уважением, Ольга Апарцева
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
| Похожие вопросы |
муж смотрит порно
Решено
Тяжелые отношения со взрослой дочерью
Решено
Что делать, если изменила жена?
Здравствуйте.
Что делать если муж ведет любовную переписку с другой женщиной.Звонит и пишет ей тайно.После нашего скандала обещал перестать.Но так все и продолжает.Это длится уже 5 месяцев.
Решено
Бью себя по голове, когда ссорюсь с близкими
Мой нуждающийся сын ненавидит моего парня. Как я могу избежать выбора одного над другим?
Вопрос:
Я в разводе почти 9 лет. У меня 2 детей в возрасте 22 и 14 лет. Сейчас я живу с кем-то, и последние 4 года. Мы вместе купили дом. До этого мы были вместе, расстались и снова сошлись. Когда я развелась, мой бывший муж забрал у меня сына (промыл ему мозги) ему тогда было около 13 лет. Он остался с ним, но это потому, что он мог делать все, что хотел. В конце концов он попал в беду, мы (мой бывший и я) не раз выручали его. Сейчас ему 21 год и моя проблема в том, что он говорит, что терпеть не может мужчину, с которым я живу. В свое время, когда суд поместил ко мне моего сына, они перебрасывались словами, говоря друг другу, что не любят друг друга.
В конце концов, мы с ним расстались, и я какое-то время оставалась одна с детьми. Это было мило, но я скучал по нему. В конце концов мы снова сошлись. С тех пор у моего сына была девушка, он потерял девушку, потерял дочь (родившуюся очень недоношенной) и потерял пасынка, которого забрала его мать (подругу, которую он потерял). Сейчас он живет один. Он приходит в дом время от времени. Однако теперь он чаще хотел ночевать. У меня нет с этим проблем, но у моего парня есть. Он не любит моих детей и не доверяет им. Мой сын может быть очень манипулятивным, как и его отец, и будет пытаться заставить вас чувствовать себя виноватым за то, в чем вы даже не виноваты. Короче говоря, что мне делать, когда мой сын хочет остаться на ночь? Иногда ему нужен кто-то рядом. Он все еще видится со своим отцом, но его отец иногда хочет поговорить с ним и заставляет его чувствовать себя «неудачником». Мой сын не неудачник, он просто потерян. Я серьезно думаю о том, чтобы бросить своего парня, потому что я думаю, что мои дети нуждаются во мне.
В конце концов, мы с ним расстались, и я какое-то время оставалась одна с детьми. Это было мило, но я скучал по нему. В конце концов мы снова сошлись. С тех пор у моего сына была девушка, он потерял девушку, потерял дочь (родившуюся очень недоношенной) и потерял пасынка, которого забрала его мать (подругу, которую он потерял). Сейчас он живет один. Он приходит в дом время от времени. Однако теперь он чаще хотел ночевать. У меня нет с этим проблем, но у моего парня есть. Он не любит моих детей и не доверяет им. Мой сын может быть очень манипулятивным, как и его отец, и будет пытаться заставить вас чувствовать себя виноватым за то, в чем вы даже не виноваты. Короче говоря, что мне делать, когда мой сын хочет остаться на ночь? Иногда ему нужен кто-то рядом. Он все еще видится со своим отцом, но его отец иногда хочет поговорить с ним и заставляет его чувствовать себя «неудачником». Мой сын не неудачник, он просто потерян. Я серьезно думаю о том, чтобы бросить своего парня, потому что я думаю, что мои дети нуждаются во мне.
Или мой сын просто пытается разлучить нас и заставить меня чувствовать себя виноватой. Я не знаю, что делать. Когда они оба дома, возникает большое напряжение. Я очень люблю своего сына, но и не могу позволить ему управлять моей жизнью. Что я должен делать?Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
- Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
Вы точно в тупике, когда вас разрывают между ролями. Однако я думаю, что многие женщины и мужчины могут сочувствовать вам. Вы, конечно, не одиноки, сталкиваясь с этой проблемой.
Почти любой разведенный родитель с детьми увидит некоторое сходство.
Здесь возникает ряд вопросов, которые усложняют ключевой вопрос (например, как выбрать между парнем и сыном). Во-первых, развод, естественно, тяжело сказывается на детях, и еще тяжелее, когда один из родителей пытается настроить детей против другого родителя. В наши дни для этого есть название. Это называется синдромом родительского отчуждения, и недавно Mental Help Net выпустила подкаст-интервью на эту тему, которое вы, возможно, захотите послушать, чтобы узнать о нем больше.
Промывание мозгов вашему сыну от рук вашего бывшего мужа, по-видимому, помешало ему увидеть вас в положительном свете. Потеря безопасности, которая приходит с разводом, возможно, способствовала его нынешней относительной незрелости и депрессии, хотя нельзя сбрасывать со счетов и другие потери, которые он понес. В общем, ему пришлось нелегко, и в настоящее время он эмоционально нуждающийся и злой. Легко представить, как ваш сын нападает на вашего парня, который, в конце концов, является легкой мишенью для гнева вашего сына.
Он должен сохранить вас и вашего бывшего мужа как положительные фигуры в своей жизни настолько, насколько он может это сделать, но ваш парень всегда был и будет чужим для своей биологической семьи и, следовательно, честной игрой. Если бы ваш бойфренд сам не был очень зрелым и не смог бы увидеть причиняющего боль мальчика, стоящего за нападением, для него было бы естественно начать видеть в вашем сыне не более чем угрозу. То, что вы отдаете предпочтение своему сыну, а не своему парню, может только усилить его восприятие того, что он второстепенен и от него можно отказаться, когда дело доходит до драки. Бьюсь об заклад, ваш парень чувствует себя довольно уязвимым, что вы снова бросите его, несмотря на всю мужскую браваду, которую он вам покажет.
Итак, вы застряли между важными для вас ролями и не видите способа избежать выбора одной роли над другой. Это проблема, потому что в последний раз, когда вы делали это, вы страдали и понимали, что отвергнуть своего парня ради сына было ошибкой.
Только удача, или судьба, или воля Бога, или что-то еще, во что вы верите, управляет вселенной, что позволило вам исправить эту ошибку. Может быть, на этот раз будет лучше вообще не делать этого.
Изучите свои варианты сегодня
Я полностью разделяю вашу преданность своему сыну. Он ваш ребенок, и он дает вам понять, что вы ему нужны, и вполне естественно, что вы хотите бежать к его помощнику и давать взрослый эквивалент груди. Однако ваш сын уже не младенец. Он молодой человек, на несколько лет старше совершеннолетия. Он принимал взрослые решения и пережил взрослое горе. Пришло время умерить ваше желание сосать его с уважением к его взрослому статусу. Он может захотеть вернуться к детскому поведению в это низкое и потерянное время, в котором он находится, но не обязательно в его интересах, чтобы вы поддерживали его в этом.
Не обязательно в ваших интересах отказываться от парня ради сына. Помимо того, что вы скучаете по нему, вы сами взрослая женщина, у которой есть потребности в общении, сексе и интимной жизни, поскольку вы можете это осуществить.
Впуская детей в свою взрослую близость, вы саботируете эту близость, и тогда вы тоже станете нуждающейся. Ваш прошлый опыт уже показал вам, что быть только матерью недостаточно. Быть с мужчиной по вашему выбору является жизненно важной частью того, что заставляет вашу жизнь работать.
Между вашим сыном и вашим парнем существует историческая злоба и напряженность, и, возможно, слишком много надежд на то, что это можно будет полностью преодолеть. Тем не менее, вам, возможно, не нужно преодолевать или разрешать это напряжение, чтобы найти работающее альтернативное решение, как поддерживать и сына, и парня одновременно. Ключом к такому работоспособному решению будет выяснение того, какие границы вам нужно установить с вашим сыном и вашим парнем, а затем выяснение того, как творчески укрепить эти границы.
Лично я считаю, что для ваших отношений с парнем жизненно важно показать ему, что вы преданы ему. Это может означать, что вы не позволяете своему сыну ночевать у вас, не спросив заранее разрешения вашего парня, чтобы у него было время принять альтернативные меры, помимо того, что он мог бы оставаться дома, в то время как ваш сын появляется.
Если у вашего парня есть обычный ночной распорядок, вы можете спросить его, что он думает о том, что вы держите сына над домом, пока его нет дома. Речь идет не столько о том, чтобы спросить разрешения, сколько о том, чтобы уважать его потребность в заблаговременном предупреждении и в том, чтобы определить, как вторгнуться в его личное пространство. Возможно, вы решите сказать сыну, что он может прийти в гости, но ночевать у него не получится. Возможно, вы можете навестить сына на его квартире или вдвоем пойти на недорогой ужин в какой-нибудь ресторан, чтобы не вторгаться в пространство вашего парня. Если вы можете разлучить их и показать им обоим, что вы их очень любите, но также должны попросить каждого из них уважать то, что вам нужно делать независимо друг от друга, возможно, вы сможете удовлетворить их обоих.
Ваш сын должен уважать то, что вам нужно быть со своим парнем, и это ограничивает то, что вы будете делать для него, если только это не реальная и ужасная чрезвычайная ситуация.
Он признает вашу любовь, потому что вы даете ему все, что можете поддержать, за исключением того, что вы не можете дать, не навредив вашим отношениям. Ваш парень должен уважать то, что вы должны поддерживать своего сына, и это означает, что у вас будет меньше времени для него. Он признает вашу любовь, потому что вы уважаете его первенство как партнера и его потребность в спокойном месте в его собственном доме. Возможно, вам придется кричать на каждого, чтобы они увидели, что вы делаете, но, надеюсь, ни один из них не настолько плотный, чтобы они в конечном итоге не поняли и не приняли это.
Это сложно. Вам придется выяснить, каковы ваши ограничения, и принять некоторые трудные решения, основанные на этих ограничениях. Вам придется проводить эти решения в жизнь перед лицом двух мужчин, которые, скорее всего, подтолкнут вас к тому, чтобы уступить их собственному взгляду на вещи. Вам нужно будет сохранять некоторую независимость от обоих мужчин, если вы хотите, чтобы такое решение работало.
Однако, насколько я вижу, ты справишься с задачей. Удачи тебе.
— Спросите Энн
Еще «Спросите Анну»
Посмотреть обозреватели
Я только что узнала, что мой муж ненавидит моего сына, своего пасынка. Что теперь?
Анонимный
AskMen Reader
4 года назад
У меня есть 13-летний сын. Мы с мужем будем отмечать годовщину через 2 недели, мы встречались 5 лет. За несколько месяцев до того, как мы обручились, я фактически разорвал отношения и сказал ему, что это потому, что мне нужно, чтобы он стал отцом для моего сына, и что я хочу больше семьи. Он не хотел брака. Поэтому я сказал ему, что уважаю это и что не каждый может быть отчимом, поэтому я ушел. Как только я уехала, он тут же изменил тон и предложил мне выйти за него замуж, я отказалась. Он продолжал преследовать меня и сказал, что совершил ошибку и хочет семью. Перенесемся вперед, я в конце концов поверил ему, и мы поженились.
Неделю назад мы поссорились из-за того, что родители одного из моих сыновей из футбольной команды спросили меня, почему он никогда не видит моего мужа поблизости. Я знаю, что это был грубый вопрос, и это не его дело. Но меня это расстроило за сына. Мой муж ходит на свои игры, но его присутствие неизвестно. Тренеры его не знают… так что мой сын все еще ребенок, рядом только мама. Прошлой ночью я прочитала несколько текстовых сообщений своих мужей, и мое сердце было разбито тем, что я увидела. Он переписывался с другом, говоря о нашей ссоре. Он сказал, что хотел бы сказать мне, что уже терпит присутствие «этого ребенка» (так он его называл). Он сказал, что этот парень умный и думает, что все знает, тогда как большую часть времени я просто хочу ударить его по голове. Он сказал, что ненавидит смотреть, как он играет в футбол, потому что он ужасный спортсмен, и ничто не изменит этого. Он сказал, что ведет себя как ребенок. В основном он его ненавидит. Что, черт возьми, мне теперь делать? Он никогда не бывает с ним злым, даже слегка.
Но теперь становится понятным, почему он никогда не пытался сблизиться с ним. У моего мужа двое детей, и они с нами примерно 60% времени. Я отношусь к ним как к своим, и он даже говорил это обо мне другим. Я разрываюсь между тем, чтобы сказать ему, что я прочитал то, что он сказал, и тем, как я разбит по этому поводу. Я злюсь, потому что ему не нужно было жениться на мне. Я съехал, и он мог оставить меня в покое! В конце концов я мог бы найти кого-то другого, кто любил бы меня и моего сына. Или я мог бы остаться один. Но теперь я чувствую, что он совершенно эгоистичен. С другой стороны, наши дети через 5 лет пойдут в колледж. Мы с мужем уже планируем, куда переедем после их отъезда. Мы очень любим друг друга и обожаем время, которое проводим наедине. Он просто издевался над другом? Он не думал, что я когда-нибудь увижу то, что он написал о моем сыне. Это вообще имеет значение? Я так разрываюсь. Любые советы будут полезны.
Общие
Войдите, чтобы ответить
Почему вы сообщаете об этом вопросе
Это спам
Это дубликат
Это оскорбительно
Недопустимый вопрос или ответ
Это написано не по-английски
Прочее
4 года назад
Довольно нечестный поступок с вашей стороны, хотя некоторые здесь не согласятся.
«Мой муж ходит на свои игры, но его присутствие неизвестно. Тренеры его не знают… так что мой сын все еще ребенок, рядом только мама.»
Когда мои дети были маленькими, я ходил на их игры. Я не знал тренеров, не хотел знать, но в основном потому, что не хотел, чтобы меня считали тем властным отцом, которого вы так часто видите сидящим в сторонке и пытающимся указывать тренерам, как выполнять их работу. И чего же вы ожидаете, «делая свое присутствие известным»?
Ваш муж хорошо относится к вашему сыну? Есть ли разница в обращении между ним и его собственными детьми? Он презирает вашего сына в лицо?
Вы бы так себя чувствовали, если бы не шпионили?
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Пытался ли он когда-нибудь стать отцом? Ваш сын ведет домашнее хозяйство и все сходит с рук? Вы принимаете его сторону, а не своих мужей? Или он вообще никогда не предпринимал никаких усилий?
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Ты говорил с ним об этом?
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Я думаю, что вы оба не правы, и вы, возможно, слишком сильно давите на своего мужа, так что он пассивно-агрессивно сопротивляется.
Он ходит на игры, но этого недостаточно. Вы хотите, чтобы он общался с тренерами.
Вероятно, он был расстроен, когда писал эти слова, но тем не менее они были неприемлемы, и ваш сын уловит подтекст того, что происходит между ним и его отчимом.
Вы попали в затруднительное положение. Я бы не позволила своему ребенку жить со взрослым, который его не любит. Возможно ли, что вы могли бы больше ценить усилия, которые прилагает ваш муж? Это может показаться несправедливым советом, но ваша цель здесь — иметь счастливый брак и счастливого сына, так что нужно что-то делать.
Похоже, ваш сын обычный 13-летний. Они все все знают. Но ему по-прежнему нужна поддержка взрослых в его жизни.
Вашему сыну может быть немного небезопасно жить с мужчиной, которому не нравится его общество (когда его отец уже бросил его), и поэтому он нуждается в поддержке взрослых больше, чем некоторые другие.
Я бы не сказала твоему мужу, что ты шпионила за его сообщениями. Но я думаю, вам всем было бы полезно посоветоваться.
Вашему мужу нужно приложить больше усилий, чтобы найти общий язык с вашим сыном. Вам нужно быть немного менее требовательным, когда его усилия не достигают ваших целей.
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Это мое честное мнение. Я комплексная сделка — это я И моя дочь, и хотя он не обижает вашего ребенка, в некотором смысле так и есть. Если он не проявляет интереса к тому, чтобы проводить время один на один с вашим ребенком, это также может навредить вашему сыну. Когда кто-то соглашается жениться на ком-то, у кого есть дети от предыдущих отношений, он выбирает стать приемным родителем, что означает, что он становится родительской фигурой в своей жизни и должен быть настоящей фигурой в своей жизни (проводить с ними время, добираться до них). знать их и обращаться с ними, как с собственными детьми). Если бы я был женат на ком-то, кто не хотел бы проводить время с моей дочерью и не очень высокого мнения о ней, по правде говоря, мы бы не были женаты долго. Хотя я также считаю, что для вас важно любить своего супруга всем сердцем.
.. Я никогда не предпочту супруга моему ребенку.
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Он написал, что хочет ударить вашего сына по голове? Где гарантия, что он действительно этого не сделает, если они когда-нибудь поссорятся? Ваши мысли становятся вашими действиями!
У меня есть 14-летний ребенок, и он САМЫЙ важный человек в моей жизни! Ему не сходит с рук плохое поведение, и он знает свои границы. И да, много раз он думал, что знает все. Все подростки так думают! Но для взрослого мужчины иметь такую ненависть к РЕБЕНКУ… да, это то, что есть у твоего сына. И как родитель, вы должны защищать его, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы принимать решения самостоятельно!
Я никогда не смогла бы быть с мужчиной, уважать его или любить, зная, как сильно он ненавидит моего ребенка, особенно когда ты принял его как своего.
Я бы ушел от этого и научил своего сына тому, что никто никогда не должен оставаться в отношениях, когда вокруг так много враждебности.
Ваш ребенок поступит в колледж через 5 лет, но ему по-прежнему нужен дом, куда он сможет вернуться во время каникул в колледже, а также в юности, пока не начнет жить самостоятельно. Думаете, ваш сын не почувствует такой неприязни к нему со стороны отчима? Так что это не 5 лет. Это куда длиннее….
Просто скажи ему, что ты прочитал, и иди дальше. Вам и вашему сыну через год станет лучше…
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Будь я на вашем месте, я бы больше беспокоился о повседневном общении с моим ребенком, чем о некоторых из этих сообщений. Даже в самых любящих родительских кругах я не знаю никого, кто ни разу не сказал что-то вроде: «*&%$. Мне просто захотелось дать ему/ей пощечину».
Комментарий этих родителей можно поместить в соответствующий контекст, потому что их взаимодействие с детьми очень сильное, и их преданность очевидна. Похоже, что это не относится к вашему мужу. Итак, давайте посмотрим на приведенные вами примеры:
— Родитель из футбольной команды вашего сына спросил, почему он никогда не видит вашего мужа поблизости.
Я немного не понимаю, почему вы просто не поправили этого отца, сказав: «О, вы его не видели? Извините, я должен был вас представить; он приходит на каждую игру. один, мы обязательно поздороваемся». Я думаю, вы можете нести некоторую ответственность за это.
— Вы просили мужа сделать что-то с вашим сыном, но он этого не делает.
Меня это больше беспокоит. Это не семья. Ну, зачеркни это, многие семьи живут таким образом, но это не то, что я хотел бы для своих детей. Для этого доказательства я бы посмотрел на окружающие обстоятельства. Делает ли он другие вещи, которые способствуют благополучию вашего сына? Пример: Мой муж (тоже отчим) вряд ли будет гулять с нашей дочерью-подростком один, потому что а) нам нравится быть вместе и б) у него и у нее нет общего хобби/интереса. Но он забирает ее из школы, когда мне нужно работать позже. В пятницу у него выходной, поэтому мы заменили друга, который собирался провести с ней утро, и отвезли ее в лагерь. Мой муж и дочь, вероятно, пойдут на обед, а затем отправятся в музыкальный магазин, потому что группа, которая нравится моему мужу, выпускает альбом в этот день.
Вечером того же дня мы все вместе идем на концерт. Для меня это, вероятно, то, что я замечаю больше всего: если есть событие, которое ей понравится, мы всегда собираемся пригласить ее. Когда она со своим отцом, мы всегда разочарованы тем, что ей приходится по этому скучать. Мой муж хвастается нашей дочерью на работе, перед друзьями, почти перед всеми. Он принимает активное участие в выяснении того, как правильно воспитать ее и что повлечет за собой ее будущее. И не поймите меня неправильно, мы ценим время, проведенное в одиночестве. Но мы искренне наслаждаемся нашим ребенком.
— Ваш муж сказал своему другу, что он «уже мирится» с вашим сыном.
Звучит плохо. Это не обязательно так плохо, как кажется. Однако, учитывая, что он также привел детей в отношения, некоторые из менее негативных интерпретаций маловероятны.
Итак, чем ты занимаешься? Во-первых, я думаю, что вы совершили ошибку, выйдя замуж за этого человека. Вы знали, что он не подходит для вашей семьи, и позволили ему убедить вас в обратном.
Вы любили его и очень хотели, чтобы это сработало. Но ты не можешь вернуть прошлое, ты женат сейчас.
Что бы я сделал в вашей ситуации, так это откровенно поговорил с моим сыном. Я хотела бы знать, как он чувствует, как развиваются отношения. Если после этого разговора я чувствовал, что его потребности удовлетворены, я просто продолжал работать в фоновом режиме, чтобы улучшить их отношения. Если после разговора выяснялось, что на моего сына это очень негативно влияет (помимо общих вещей, которые происходят между любыми двумя людьми), то я откровенно разговаривала с мужем. Я бы не стал просить его пойти на рыбалку или бросить мяч, я бы просто сказал: «Ты можешь любить и дорожить этим ребенком?» И я не позволил бы ему уклониться от ответа. Это да с объяснением или нет.
Если ответ отрицательный, я разорву брак, если он не согласится на консультацию. Ваш сын заслуживает того, чтобы его любили, и отсутствие родителя в доме хуже, чем отсутствие родителя в доме. Да, он будет двигаться через пять лет, но вряд ли его не станет.
Будет колледж и/или поиск работы, будет поиск жилья, будут браки и праздники. Будут взлеты и падения, и вашему сыну понадобятся родители в его углу.
Сожалею, что вам приходится идти по этому пути. Я искренне надеюсь, что после размышлений о своей собственной роли, в том числе о временах, когда вы не были лучшим родителем, вы обнаружите, что у вашей семьи есть большой потенциал.
Удачи вам.
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Если вашему сыну нужен «отец», почему бы вам не найти родственника (дядю, папу, двоюродного брата) для качественного времяпрепровождения с сыном.
Я не знаю, что тебе здесь нужно. Я не знаю, мой ребенок придет раньше «пениса», а этот парень еще до брака показал вам, что он не любит вашего ребенка. Почему ты думаешь, что его отношение изменится за одну ночь, как только ты наденешь на него кольцо, мне непонятно.
Брось этого парня и убери его подальше от своего ребенка.
Подойдите ближе к сильному родственнику-мужчине или отправьте своего сына к Старшим Братьям (только убедитесь, что нет парней, пытающихся приставать к вашему ребенку, потому что дети, которым не хватает родительского внимания/поддержки, становятся легкой добычей для хищников).
Если вы еще не поняли, свидания с ребенком — это не легкая прогулка. Слишком много динамики, чтобы попытаться воссоздать другую семью. Лучше всего оставаться одиноким, воспитывать своего ребенка, и когда вашему ребенку исполнится 18, вы сможете привести всех ненавистников детей в свою жизнь домой, и это не повредит вашему ребенку.
Войдите, чтобы ответить
Моссгард
Был здесь с самого начала
4 года назад
Может быть, он не «ненавидит» твоего пасынка, может, он его не уважает.
Если ребенок «ведет себя как ребенок», возможно, ваш супруг просто хочет, чтобы он немного повзрослел. Заслужить уважение.
Делает ли ваш сын что-нибудь, чтобы заслужить уважение?
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
У меня трое детей, и один из советов, который запомнился мне больше всего, заключается в том, что как мама вы не можете защитить их от всего мира. Там будут происходить плохие вещи, люди будут с ними злы и т. д. Но вы можете сделать свой дом убежищем и безопасным местом для них.
Прямо сейчас вы не можете предложить это своему сыну, потому что он живет со взрослым, который его активно не любит. Это было бы неприемлемо для меня. Не на пять дней, не говоря уже о пяти годах.
С учетом сказанного…мы с мужем стараемся не привлекать внимания к детским спортивным мероприятиям. Слишком много драмы…
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Я не понимаю, зачем вам выходить замуж за мужчину, который четко заявил, что не хочет брака или обязанностей отчима.
Учитывая то, что вы поделились, я не удивлен, что ваш муж не любит вашего сына, поскольку он даже не хотел выступать в роли отца для вашего ребенка.
Смешанные семьи испытывают стресс даже в самых лучших ситуациях. Это совсем не похоже на здоровую ситуацию для вашего сына. Я знаю, что вы любите своего мужа, но ваш сын нуждается в защите.
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Могу ли я получить обновленную информацию об этой ситуации, пожалуйста, поскольку я в той же лодке
Войдите, чтобы ответить
4 года назад
Я тоже ненавижу своих пасынков. Просто багаж, с которым вы имеете дело, выйдя замуж за человека, у которого уже есть дети.
Войдите, чтобы ответить
3 года назад
У меня похожая ситуация. Моему сыну 7 лет, и мой новый муж никогда не хочет тусоваться с нами всей семьей. Последней каплей стал прошедший день матери, когда я спросила его, хочет ли он пойти в парк или покататься на велосипеде. Он отказался без объяснения причин. Я спрашиваю его с тех пор, как мы поженились 8 месяцев назад. Он был таким классным в начале, играл в футбол и хотел участвовать.
Теперь формальности. Мой сын всегда пытается включить его и всегда спрашивает, почему он никогда не тусуется с нами. Меня это огорчает. Я чувствую себя обманутым.
Я хотел бы знать, где вы находитесь и что случилось.
Войдите, чтобы ответить
3 года назад
Думаю, вам стоит сделать шаг назад. Очевидно, ваш муж не хочет задеть ни ваши чувства, ни чувства детей. Однако, когда вы воспитываете собственного ребенка, у вас есть право голоса в том, как его воспитывать. Ваш муж не может вылепить этого ребенка, он, вероятно, не получает уважения от вашего ребенка и ему, очевидно, просто нужно было выговориться. Не хочу сообщать вам плохие новости, но ваш ребенок, вероятно, не идеален. Кроме того, биологические родители могут постоянно высказываться и говорить подобные вещи. Отчима будут сторониться. Кроме того, ваш ребенок намного умнее, чем вы думаете, и я не удивлюсь, если он выкажет сдержанное и косвенное неуважение к вашему мужу, а вы даже не подозреваете об этом.
Может быть, поговорить с мужем и понять, почему он так себя чувствует. Возможно, общение пойдет на пользу вашему браку и вашему ребенку.
Войдите, чтобы ответить
2 года назад
Ты чувствуешь себя ужасно, потому что воспитываешь сына в такой среде. Как вы можете спать по ночам, зная, что ваш муж не имеет ничего против причинения вреда вашему ребенку, ваш муж ненавидит вашего ребенка и дает об этом знать, и ваш муж манипулировал вами, заставляя думать, что он согласится? Ты так отчаянно хочешь заявить, что у тебя есть мужчина? Что вы оправдываете такое поведение и оправдываетесь тем, что через 5 лет вашего сына не станет (потому что он, знаете ли, точно не приедет и вдруг перестанет быть вашим сыном — идиот!). Ты ужасная мать и перестань ставить член выше благополучия собственного ребенка. Вы должны чувствовать себя клоуном из-за того, что относитесь к своим детям как к своим, когда он презирает ваших. Наберитесь уважения к себе, уйдите, отправьте себя и своего сына на терапию и сосредоточьтесь на его воспитании, а не на отношениях с жестокими мужчинами.