Всё ради детей. Стоит ли «жить, как соседи» или лучше развестись? | Психология и отношения | Здоровье

За желанием отложить неминуемый развод и сохранить «семью», как правило, стоят комплексные страхи: где, на что и как жить дальше?

Однако дети — одна из важных причин, почему мужчина и женщина пытаются спасти отношения, в которых годами отсутствует эмоциональная, сексуальная близость, возможность что-то обсуждать и принимать совместные решения. Действуя «во благо» младшего поколения, родители порой не замечают, как лишают своих детей счастливых мамы и папы. Почему это важно, АиФ.ru узнал у психолога, автора методики «Так-И-Да-терапии» Александра Некрасова.

Детей никто не спрашивает!

Детская психика не способна эмоционально выдерживать и давать ответы на вопросы, которые ставят между собой взрослые. Несмотря на это, из-за страха потерять маму или папу вовлечение ребенка в конфликт взрослых может быть огромным. Если разбираться, то ребёнку не важно, где и как будут жить его родители, его волнует только одно: останутся ли у него мама и папа? Будут ли они его любить? Будут ли они счастливы? Это объясняется тем, что дети по-разному эмоционально связаны с родителями и в разные периоды жизни нуждаются в каждом из них в большей или меньшей степени.

Когда мужчина и женщина понимают, что их как пару кроме детей ничего не связывает, перед ними встаёт огромная задача разобраться друг с другом, не допуская младших во взрослые отношения. Если во время развода взрослые смогут определить чёткие правила взаимодействия, не лишая детей любви обоих родителей, то расставание мамы и папы будет менее травмирующим для психики ребёнка, чем жизнь в стиле «соседи». Однако, если родители не справляются и у ребёнка больше вопросов, чем ответов, он неосознанно начинает регулировать ситуацию между родителями. В более младшем возрасте это может проявляться в виде ухудшения здоровья, психосоматики, в старшем — с помощью агрессивного или наоборот инфантильного поведения. Ребенок становится «проблемным», и все трудности и разногласия родителей отходят на второй план. Мама и папа на время забывают о себе и объединяются вокруг сложностей ребенка. Таким образом он восстанавливает «стабильность» в своей жизни, возвращая любовь и внимание родителей.

Я это мама плюс папа

Ребёнку важно видеть своих родителей счастливыми, даже если они не вместе. Через это он понимает, что его жизнь так же, как у них, заряжена на удачу в любых обстоятельствах. Если же взрослые постоянно ссорятся и недовольны друг другом, то ребёнок внутри себя предстает перед выбором: я за маму или за папу? Совместное проживание под флагом «мы — семья» не изменит восприятия ребёнка. Не то чтобы он размышляет и выбирает — это происходит автоматически на уровне подсознания. Принимая решение в пользу одного из родителей и отказываясь от другого, ребенок вынужден отказаться не только, например, от папы, но и от всего того, чем он на него похож: голос, привычки, внешность. Например, у мамы голубые глаза, а у папы карие. Ребенок, глядя на себя в зеркало, может начать ненавидеть свои глаза только за то, что они такого же цвета, как у папы. Каждый день человек вынужден тратить много энергии на отвержение в себе качеств одного из родителей, отказываясь от своих способностей, особенностей, уникальности. Так внешняя война между папой и мамой становится внутренней борьбой ребенка с самим собой.

Мы жертвуем собой ради тебя

Когда взрослым не нравится жить вместе, но они делают это ради детей, то им кажется, что они поступают благородно. На самом деле ребенок видит перед глазами несчастливых маму и папу, которые жертвуют своей жизнью ради него. Заблуждение состоит в том, что родители думают, что это сделает ребёнка счастливым, а ребёнок это воспринимает как то, что теперь он должен компенсировать страдания родителей ради него. В какой-то момент он перестаёт заниматься своими желаниями и начинает жить не свою жизнь. Ребёнок слушает то, что говорят родители, и пытается это воплотить. Например, мама говорит: ты у нас умный спокойный мальчик. Сын делает всё, чтобы поддержать её картинку, несмотря на то, что это противоречит его внутреннему состоянию и желаниям. Раньше родители жертвовали ради ребёнка, теперь он приносит в жертву свою жизнь и интересы ради них. Но этот долг очень тяжелый, его невозможно вернуть обратно, лишив себя счастья. В роду энергия идёт прямо: родители отдают детям, дети своим детям и так далее. Вернуть что-то маме и папе не получится, а испортить свою жизнь такими попытками — вполне.

Паттерны поведения

Все базовые привычки и способ взаимодействия с другими людьми человек берёт в семье, копируя поведение родителей. Что-то можно подсмотреть извне: у бабушки с дедушкой, на улице или в школе. Однако постоянное пребывание в однотипных ситуациях формирует автоматический устойчивый образ взаимодействия с другими людьми.

Дальше ребенок свои приобретённые знания, подсмотренные у родителей — например, обижаться, обвинять друг друга или не разговаривать — привносит во двор, в школу, в университет, а затем в отношения. Мечтая о любви, дружбе, взаимопонимании, уважении, человек автоматически повторяет действия и реакции мамы и папы, которые приводят к тому, что было у родителей.

Я сделаю все наоборот

Обычно 65% детей копируют путь родителей, и 35% делают наоборот. Казалось бы, если родители ругаются и несчастливы, сделай наоборот, и будет счастье. Но отсутствие ссор не гарантирует хороших отношений, если это достигается терпением и подавлением собственных импульсов. Недостаточно просто взять что-то противоположное по внешней форме, не понимая сути. Чтобы достичь желаемого, необходимо понять первопричину и сформировать новый способ коммуникации. Для этого придётся прожить целую жизнь либо обратиться к психологу, который поможет найти то, что не работает, и заменить чем-то более эффективным.

Ценность благополучия в семье

Родители и их взаимоотношения — это фундамент, на котором строит свою жизнь ребёнок. От того, что в него заложено, зависит, что будет растиражировано на все его сферы жизни. Если между родителями идет открытая или холодная война, то это может сказаться на разных сторонах жизни ребёнка: на принятии собственной внешности и способностей, на умении выстраивать взаимоотношения с людьми, на умении жить собственную жизнь, на умении быть счастливым. Лишая себя личного счастья, родители автоматически отнимают благополучие у своих детей. И если супруги всё же считают, что дети — одна из важных причин, чтобы спасти отношения, то очень желательно начать восстанавливать теплые отношения, эмоциональную, сексуальную близость, учиться принимать друг друга и решать конфликты, обратившись за помощью к семейному психологу.

Откладывать развод ради детей

01.09.2021

Когда отношения терпят крах, ссоры и обиды становятся обязательной ежедневной программой, то самое правильное решение — мирно расстаться. Дав шанс каждому партнеру построить новые счастливые отношения отдельно друг от друга. Но многие пары откладывают окончательное решение в долгий ящик из-за общих детей. Думая, что развод вызовет у ребенка психологическую травму. Насколько это правильно, разбирались с психологами HoldYou.

Зачем пытаться сохранить брак

Забегая наперед, отметим, если ребенок — единственная причина, по которой родители продолжают изображать счастливую семью, хорошо в итоге не будет никому. Ни маме с папой, ни детям. Каждый будет чувствовать себя заложником ситуации. Родители продолжат ссориться, а у ребенка сложится неверное представление о том, что такое здоровые отношения. Такая модель особенно опасна для девочки, она с детства будет видеть, как мама ставит себя и свои интересы на второй план. Предпочитая терпеть и имитировать счастье ради другого человека. 

Стоит отметить, что «брак» и «семья» — не одно и то же. Брак – это союз двух людей, в то время как семья — это система отношений, в которой каждый чувствует себя психологически безопасно и комфортно. Если брак находится на грани, но остается надежда, что отношения можно наладить — попробуйте, чтобы получилось сохранить семью.  

Но если понимаете, что шансов особо нет — нужно разводиться. Продолжать отношения из позиции жертвы, терпеть ради детей — не выход, вы только оттягиваете неизбежное. Рано или поздно все эмоции, которые подавляете в себе, выйдут наружу, вызвав психосоматические заболевания или сильные скандалы.  

Чувства ребенка

Часто родители не спешат с разводом из-за чувств и переживаний ребенка. Волноваться о психологическом состоянии вполне естественно, ведь реакция детей в разном возрасте будет разной. Сам по себе развод их не пугает, намного сложнее дается осознание того, что большую часть времени одного из родителей не будет рядом. Малыши могут решить, что папа и мама развелись из-за них, как результат — комплексы, страхи, тревога и неловкость. Дети-подростки могут чувствовать обиду и предательство. Они всеми способами будут пытаться помирить родителей, чтобы снова ощутить себя в безопасности. Но не всегда эмоции разрушительны, многие дети понимают позицию родителей и принимают их решение безболезненно.  

Некоторые родители считают, что скрывать семейные неурядицы проще, чем объяснить ребенку почему они больше не могут жить вместе. Но это иллюзия! Возможно, получится замаскировать обоюдную неприязнь, однако напряженной атмосферы в доме не избежать. В таком случае ребенок точно получит психологическую травму, ведь будет постоянно находиться в состоянии стресса и конфликта. 

Что говорят психологи

Сохранять брак ради детей не стоит. Наоборот, надо развестись ради детей, если понимаете, что отношения стали невыносимыми. Решение о необходимости сохранить семью скорее принимается исходя из социальных норм и шаблонов. Значимость брака для ребенка сильно преувеличена обществом. Узаконенные отношения не гарантируют, что ребенок вырастет гармоничной, здоровой, счастливой и полноценной личностью. Особенно, когда период взросления проходит в месте, где царит напряженная обстановка. Причем не важно, как вы ведете себя, открыто ссоритесь или подавляете эмоции. Дети все чувствуют и понимают, даже если вам кажется, что это не так. 

Почему нужно развестись:

• Лучше папа и мама будут жить счастливо и полноценно раздельно, чем совместно в атмосфере конфликтов и ненависти;

• Все неблагоприятные паттерны поведения людей, находящихся на пределе развода, будут передаваться ребенку. В будущем он начнет использовать их в собственной жизни;

• Дети все чувствуют и замечают, как бы искусно вы ни скрывали неприязнь друг к другу;

• Жертва «ради ребенка» не будет оценена. Дети могут чувствовать себя причиной ваших страданий;

• Вы не сможете стать хорошим примером, если потратите жизнь на человека, которого ненавидите. К тому же, на подсознании можете начать винить детей в отсутствии личного счастья;

• Ребенок считывает все эмоции и чувства. Не так пугает сам развод, как ваше поведение и отношение к нему. Если вы реагируете спокойно, все пройдет безболезненно;

• У вас одна жизнь, проведите ее в гармонии и удовольствии. Если продолжите находиться в состоянии жертвы, неосознанно втяните ребенка в это болото комплексов, скандалов, конфликтов и страхов;

• Рано или поздно дети захотят сбежать из напряженной обстановки. В итоге они могут стать заложниками игровой, алкогольной или наркотической зависимости.  

Если решиться на такой важный поступок сложно, может быть полезна семейная терапия. На сеансах с психологом вы проработаете проблемы, негативные установки, страхи и обиды. Уже во время консультаций поймете, как правильно выйти из этой ситуации.  

Читайте также

Правда ли, что противоположности притягиваются?

Мы неоднократно слышали выражение «противоположности притягиваются», но правда ли разные характеры и увлечения станут звеном, скрепляющим отношения? Разберемся насколько реальным и крепким будет союз людей с противоположными увлечениями и взглядами.

Зависть: как направить негативную эмоцию себе на пользу

Зависть — это чувство, которое знакомо каждому человеку. Хотя бы раз в жизни мы обесценивали свои старания, при этом восхищаясь успехами и достижениями других. Зависть бывает белая и черная, человек сам решает, что чувствовать.

Потенциал личности: что это и как реализовать

Каждому хочется максимально реализовать свои возможности. В человеке изначально заложен огромный потенциал. И очень важно распознать свои таланты и правильно их использовать.
Об этом и поговорим дальше.

18 Плюсы и минусы совместного проживания для детей — ConnectUS

В Соединенных Штатах насчитывается более 73 миллионов детей в возрасте до 18 лет, и 69% из них живут в семье с обоими родителями. Эта цифра не учитывает другие условия проживания, такие как наличие родителя-одиночки с не состоящим в браке партнером или проживание с бабушкой и дедушкой.

Вторым наиболее распространенным вариантом проживания американских детей является проживание с матерью-одиночкой. С 1960 года процент детей, живущих с обоими родителями, снизился с 88%, в то время как количество детей, живущих с одним родителем, за это время утроилось. Домохозяйства с отцом-одиночкой увеличились в четыре раза, увеличившись с 1% до 4% за тот же период.

Хотя помимо развода могут быть и другие причины (например, смерть одного из родителей), которые могут привести к созданию семьи с одним родителем, в большинстве ситуаций возникает решение по какой-либо причине жить отдельно друг от друга. Поскольку жизнь в доме с двумя родителями дает ощутимые преимущества, некоторые пары решают остаться вместе ради детей, а не разводиться.

Есть существенные плюсы и минусы, которые следует учитывать, когда вы начинаете думать о том, чтобы остаться вместе ради детей. Будете ли вы счастливы в такой ситуации, если ваш супруг или партнер будет к вам холоден? Сможете ли вы быть эффективным родителем, если ваши основные отношения сосредоточены вокруг ваших детей, а не друг с другом?

Список плюсов совместного проживания для детей

1. Это может дать вам время передохнуть в ваших отношениях.
Когда вы решаете жениться и создать семью, вы не прекращаете планирование своего взгляда на жизнь в одно мгновение. Наличие детей создает пожизненную связь с вашим партнером, независимо от того, решите ли вы остаться в браке или нет. Тот момент, когда вам нужно сказать ребенку, что их родители больше не любят друг друга, что один из них уезжает, и теперь они должны проводить время между двумя домами вместо одного, может вас погубить.

Приняв решение остаться вместе ради детей, вы можете сделать шаг назад в сложившейся ситуации. Это шанс вздохнуть и по-новому взглянуть на ситуацию. Может быть, вы решите расстаться или развестись в будущем, а может и нет, но, по крайней мере, вы все равно будете сосредоточены на общей цели: здоровье ваших детей.

2. Время лечит многие раны, если вы сосредоточены на прощении.
Бывают случаи, когда пара изо всех сил пытается заставить все работать из-за неблагоприятного события в их отношениях. Даже распавшиеся пары могут найти новый смысл в своей жизни, если непредвзято относятся к другому человеку. Более 70% супружеских пар, которые говорят, что они несчастны и думают о разводе, через 5 лет или меньше оказываются в более счастливом положении, потому что они находят новые способы поддерживать друг друга и себя.

Одной из ловушек, которую может создать брак, является необходимость поддерживать другого человека, не тратя время на то, что вас интересует. Дети всегда в приоритете, но и вы тоже должны им быть. Занимаясь новым хобби, ища точки соприкосновения и прилагая сознательные усилия для устранения конфликтов из дома, он может стать здоровой средой.

3. Вероятность развода ваших детей во взрослом возрасте будет меньше.
Исследования, проведенные в течение нескольких десятилетий, показывают, что дети получают пользу, когда у них дома есть два родителя, которые могут разрешать свои конфликты друг с другом здоровым образом. Вы помогаете своему ребенку научиться искусству компромисса и ведения беседы, управляя далеко не идеальными отношениями. Если вы можете найти моменты счастья с вашим партнером или в вашей ситуации, тогда ваши усилия помогут вашему ребенку сделать то же самое, когда он встретит своего партнера. Вы учите своих детей, как продолжать жить в несовершенном мире, проводя с ними больше времени, чем если бы вы были порознь.

4. В семьях с двумя родителями меньше поведенческих проблем у детей.
Даже если в семье есть какой-то конфликт, дети, живущие в семье с двумя родителями, имеют меньше эмоциональных проблем по сравнению с детьми, живущими в альтернативной семье. Есть много причин, по которым это возможно (и всегда есть вероятность исключений), но стабильность, которую дети получают в этой области, может помочь им сосредоточиться на своем образовании и интересах, не беспокоясь о своей семейной ситуации.

Это преимущество означает, что ваши дети с меньшей вероятностью будут участвовать в правонарушениях, когда достигнут подросткового возраста. Они с меньшей вероятностью будут злоупотреблять алкоголем или экспериментировать с наркотиками.

5. Вы можете обеспечить своим детям прочную финансовую основу.
Если вы живете вместе из-за детей, следует подумать и о финансовых соображениях. Когда оба родителя работают, в семье остается больше денег для поддержки образования. Вы можете записать своих детей на занятия боевыми искусствами, сделать так, чтобы они участвовали в школьных спортивных состязаниях, и при этом у вас все еще оставались деньги на случайные угощения. Это пособие также означает, что ваши дети с большей вероятностью поступят в колледж или университет, потому что в вашем домохозяйстве меньше рисков бедности.

6. Это может уменьшить негативные чувства, возникающие во время развода.
Хотя некоторые пары могут развестись мирно, большинство родителей считают, что этот процесс выявляет в людях худшее. Когда кто-то чувствует себя обиженным, его гнев порождает желание возмездия. Вы можете обнаружить, что создаете широкую полосу разрушения, включающую ваших детей, даже не осознавая, что вы делаете. Вот почему парам рекомендуется обратиться за консультацией или попробовать другие методы восстановления брака, прежде чем принять решение о разводе.

Даже общение с друзьями и другими близкими может помочь вам найти другой взгляд на ваши отношения. Если вы можете построить здоровый брак, в котором вы и ваш партнер заботитесь о здоровье и счастье ваших детей в долгосрочной перспективе, то это может быть лучше для ваших детей.

7. Вы поддерживаете здоровье своих детей, оставаясь вместе.
Когда дети переживают развод с вами, они подвергаются более высокому риску подвергнуться различным физическим воздействиям по сравнению с детьми в общей популяции. Если вы решите расстаться, у вас будет больше головных болей, астмы, травм и нарушений речи. Вероятность развития проблем со здоровьем у детей в семье с одним родителем на 50% выше, чем у детей, живущих в семье с двумя родителями.

Дети, которые живут с обоими биологическими родителями, физически на 35% здоровее, чем дети, живущие в альтернативных условиях. Подростки из смешанных семей или домов с одним родителем также на 300% чаще нуждаются в психологической помощи по сравнению с теми, кто живет в нуклеарных семьях. Люди, выросшие в неполной семье, также в два раза чаще пытаются покончить с собой в какой-то момент своей жизни.

8. Совместное проживание может иметь положительный воспитательный эффект для ваших детей.
40% детей в Соединенных Штатах сегодня растут без отца в своем доме, причем многие из них не видели своего отца ни разу за последние 12 месяцев. 26% отцов живут в другом штате, чем их дети. Когда обоих родителей нет рядом, вероятность того, что ваши дети бросят школу, в два раза выше, чем у тех, кто живет в доме с обоими родителями. Это также может оказать положительное влияние на оценки, которые ваши дети могут получить, и на то, как они справятся со стандартными тестами для будущего поступления в колледж или класс.

9. Когда вы расстаетесь один раз, вы, скорее всего, разведетесь с другими партнерами.
Влияние множественных отношений и браков на детей показывает, что дети в этой ситуации обычно получают более низкие оценки. Их друзья даже оценивают их как менее приятных в общении. Дети, которые живут только с матерью, в 10 раз чаще страдают от издевательств. Когда вы предпринимаете первые действия по расставанию с партнером, даже по законным причинам, вы увеличиваете риск того, что это повторится снова. Каждый дополнительный развод, который у вас есть, увеличивает риск того, что ваш следующий брак закончится таким же образом.

Список недостатков совместного проживания для детей

1. Это может послужить плохой моделью для здоровых отношений с детьми.
Оставаться вместе ради детей может быть полезно, если у пары сильные духовные убеждения, сильное чувство семейной сплоченности, а уровень конфликтов минимален. Если родители в этой ситуации могут жить в гармонии и предпочитают оставаться семьей, чтобы поддерживать своих детей, то это может быть здоровой ситуацией.

Многие родители в такой ситуации имеют повышенную конфликтность в семье. Между парой может быть разрыв. Эти черты служат плохим образцом для здоровых отношений, добавляя стресса и беспокойства в жизнь их детей. Это может даже быть спусковым крючком для поведенческих проблем, депрессии и общего развития.

2. Это может поставить детей в неподходящую семейную роль.
Дети очень преданы своей семье. Даже в ситуациях жестокого обращения большинство детей не решаются покинуть свой дом из-за любви, которую они испытывают к своим родителям. Если вы остаетесь вместе из-за детей, то ссоры с вашим партнером заставят ваших детей играть превентивную роль в их взаимодействии с вами. Они попытаются встать между вами и другим родителем во время конфликта, пытаясь переключить ваше внимание друг с друга на себя.

Это задание не является частью здорового развития ребенка, но они все равно будут выполнять его из лояльности к вам. Они не становятся зрелыми или «рано взрослеют» в этой ситуации. Это потенциально вредно для их долгосрочного здоровья.

3. Это приводит к еще более высоким уровням негативной эскалации.
Когда дети подвергаются эскалации домашнего конфликта, будь то поведенческий, физический или словесный, это может оказать неблагоприятное влияние на их самооценку. Многие дети винят себя за ссоры родителей, что влияет на их восприятие себя как личности. Любые нестабильные ситуации, которые все еще заставляют вас думать о том, чтобы остаться вместе ради детей, такие как зависимость, злоупотребление алкоголем или роман, могут ускорить падение самооценки ребенка, когда он видит, как вы ссоритесь.

4. Это вызывает в семье больше беспокойства, которое может повлиять на жизнь ребенка во многих сферах.
Дети узнают, если вы приняли решение остаться вместе только ради них. Они понимают времена, когда их родители не любят друг друга. Их восприятие ненависти глубоко, и они будут противостоять вам, когда будут моменты высокого напряжения. Вы услышите комментарии, предлагающие чаще держаться за руки или целоваться. Вас могут спросить, когда вы не любите другого родителя, как раньше.

Эта тревога может повлиять на оценки ваших детей, их результаты в спорте и их участие во внеклассных мероприятиях. Если вы остаетесь вместе только ради них, то результаты, которые вы создадите, могут быть хуже, чем если бы вы решили разойтись или развестись.

5. Не снижает риск насилия по отношению к ребенку.
Когда вы решаете расстаться или развестись вместо того, чтобы жить вместе ради детей, вы избавляете детей от беспокойства, возникающего из-за конфликта, который у вас есть с вашим партнером. Дети нуждаются в поддерживающих отношениях в доме, которые будут теплыми и любящими, поэтому родитель, который забирает их из места, где есть конфликт и угроза насилия, является доказательством вашей эмоциональной связи с ними.

К основным потребностям каждого ребенка относится желание чувствовать себя в безопасности. Бывают моменты, когда у вас может не быть выбора, кроме как уйти, потому что нет другого способа обеспечить их безопасность.

6. Он учит детей тому, что в браке нужно быть раздельными, а не вместе.
Брак (или домашнее партнерство) должен заключаться в совместной работе для решения проблем, предоставления ресурсов и обеспечения стабильности. Когда вы решаете остаться вместе ради детей, вы также учите их тому, что оставаться вместе значит чувствовать себя несчастным и не любить другого родителя. Иногда полезно иметь моменты независимости в ваших отношениях, но вы не должны жить отдельной жизнью.

Обучение детей тому, что вы можете жить с одним человеком, но иметь романтические отношения с кем-то другим, повысит риск повторения этого цикла с ними. Это учит их тому, что вместо того, чтобы прилагать тяжкие усилия для поиска компромиссов и единения, вполне нормально быть ленивым и принимать несчастья, которые случаются в вашей жизни.

7. Он показывает детям, что страх может победить.
Основная причина, по которой пары избегают развода даже в нездоровых ситуациях, заключается в том, что они боятся оставаться одни. Даже пробное расставание означает, что завтра вам нужно будет жить иначе, чем сегодня. Это может означать меньший доход, проживание в другом доме или даже работу на другой работе, потому что вам нужно больше денег, чтобы сводить концы с концами.

Развод также означает, что вы будете проводить меньше времени со своими детьми, поскольку вы делитесь с ними временем. Пары, которые разводятся и пытаются впоследствии создать дружеские отношения, часто обнаруживают, что страх рассеивается по мере того, как вы воспринимаете жизнь по-новому. Не позволяйте страху перед неизвестным помешать вам предпринять действия, которые могут быть лучшими для вас и ваших детей.

8. Это заставляет вас отложить свою жизнь до тех пор, пока вы не уложитесь в срок.
Родители, решившие остаться вместе ради своих детей, часто живут надеждой, что смогут восстановить отношения между моментом своего решения и установленным для себя крайним сроком. Как бы вы ни старались убежать и спрятаться от этой проблемы, ваши дети узнают, что вы несчастливы. Они могут сказать, когда вы чувствуете, что ваша жизнь не приносит удовольствия или удовлетворения.

Нельзя так тратить свою жизнь, пока не уложишься в произвольный срок, установленный тобой с партнером. Ожидание того, что дети закончат среднюю школу или колледж, которые являются общими вехами, которые в любом случае приводят к разводу, означает, что до этого момента ваша жизнь приостановлена. Может быть, лучше инициировать развод, даже если ваш партнер возражает, и начать процесс двигаться дальше.

9. Обычно это не дает ожидаемых результатов.
Ваши дети заслуживают того, чтобы видеть ваши сильные и слабые стороны. Для них нормально знать, что их новая жизнь будет другой, если вы решите расстаться, но жизнь все равно сложится хорошо. Многие родители часто откладывают развод, потому что их дети воспринимают обстоятельства таким образом, что на это сложно смотреть. Этого может быть достаточно, чтобы заставить вас передумать, потому что вы видите их страдания.

Если вы остаетесь вместе только ради своих детей, то можете оказать им медвежью услугу. Вы наказываете их, пытаясь спасти, даже не желая этого, потому что начинаете жить жизнью, которой не хотите. Дети не хотят быть причиной того, что их родители несчастны, что является обычным результатом, который происходит в подобных ситуациях.

Вердикт о плюсах и минусах совместного проживания для детей

Многие пары решают оставаться вместе ради детей во время курортного сезона, потому что хотят, чтобы их дети получили хотя бы один последний незабываемый семейный опыт. Когда наступает первый рабочий день нового года, это, как правило, происходит, когда телефонные звонки происходят в офисах адвокатов по бракоразводным процессам. Всплеск объема может достигать 30% в некоторые годы, когда родители, наконец, решают развестись.

Если вы состоите в малоконфликтном браке, где дом гармоничен для детей, и вы можете найти способ быть счастливыми, тогда может быть полезно оставаться вместе ради детей. Ваши усилия могут создать точки соприкосновения с вашим партнером, которые со временем даже помогут вам наладить отношения.

Развод — не самое худшее, что родители могут сделать со своими детьми. Драться ужасными словами, ненавистью или насилием, оставаясь в браке, на самом деле еще хуже. Попытка заставить его работать не всегда срабатывает. Возможно, однажды будет сложнее разлучить или даже привлечь приемных родителей, но это также может быть лучше для ваших детей.

Биография автора
Натали Реголи — дитя Бога, преданная жена и мать двоих мальчиков. Она имеет степень магистра права Техасского университета. Натали публикуется в нескольких национальных журналах и занимается юридической практикой уже 18 лет.

Почему родители не должны оставаться в браке ради детей

Развод может оказаться коварным путем. Эмоции могут накалиться после того, как пара решит расторгнуть брак, а у пар с детьми уровень стресса может подняться еще выше, когда придет время определиться.0013 опеки над детьми и алименты в суде.

Хотя развод сказывается на родителях, он может сказаться и на детях. Многие родители пренебрегают управлением своими эмоциями, чтобы оградить своих детей от конфликтов, стрессов и потрясений развода. Хотя детям может быть трудно понять, что брак их родителей распался, это может быть менее разрушительным, чем альтернатива.

Быть частью неполной семьи никогда не бывает легко, но во многих случаях для детей может быть полезнее жить с разведенными родителями, чем оставаться в неблагополучной семье. Трудности развода могут быть предпочтительнее пожизненных трудностей воспитания двух родителей в токсичном браке.

Хотя перспектива остаться вместе «ради детей» может показаться правильным решением, иногда это может принести больше вреда, чем пользы. Прежде чем родители решат пожертвовать своим семейным счастьем ради детей, стоит задуматься о том, как это решение может повлиять на их семью в целом.

5 причин не оставаться в браке ради детей

Врожденный родительский инстинкт защищать своих детей от вреда — это неплохо. Подавляющее большинство родителей хотят для своих детей самого лучшего.

Может быть трудно заставить вашего ребенка пережить развод. В то время как разделение вашей семьи может быть неприятным, воспитание детей во враждебной семье может быть еще более неприятным. Прежде чем принять решение, которое предназначено исключительно «для детей», подумайте о том, чтобы остановиться и подумать, будет ли это решение лучшим для них в долгосрочной перспективе.

Продолжайте читать, чтобы узнать 5 причин, по которым родители не должны оставаться вместе только ради детей .

№1. Дети моделируют родительское поведение.

Все родители хотят быть хорошими образцами для подражания для своих детей. Дети не только впечатлительны, но и склонны подражать поведению взрослых, особенно взрослых, которых они уважают и которыми восхищаются.

Родителям, сознательно решившим остаться в токсичном или нездоровом браке, может не понравиться, как это решение повлияет на их детей в долгосрочной перспективе. В то время как вы можете защищать их от боли разведенных родителей в данный момент, вы также можете моделировать нездоровое поведение, которое ваш ребенок будет демонстрировать в будущем.

Подумайте, какие уроки вы можете преподать своим детям, когда решите оставить или остаться в нездоровом браке. Что отражают ваши действия? Как это влияет на восприятие вашим ребенком любви, когда речь идет о семье и отношениях?

№2.

Откладывание неизбежного может негативно сказаться на вашей семье.

Если оставить без внимания, со временем может накопиться обида. Если вы испытываете враждебность в своем браке, есть большая вероятность, что враждебные отношения станут еще хуже.

Также есть вероятность, что ваши дети уловят эти негативные чувства. Как вы понимаете, это может привести к тому, что ваш ребенок испытает замешательство, одиночество, отчужденность и даже чувство вины.

Людям может потребоваться несколько раз, чтобы в последний раз разорвать нездоровые отношения. Для многих возвращение к брошенному ранее партнеру может сопровождаться неблагоприятным предчувствием, что отношения снова закончатся; вопрос только когда. Не подвергайте себя и свою семью повторяющейся боли и предсказуемости одного брака за другим.

№3. Дети знают, когда что-то не так.

Хотя мы часто ассоциируем детей с трогательной невинностью и наивностью, будьте уверены, дети не забывают о мире взрослых. Вашему ребенку может не хватать конкретного понимания аргументов взрослых, но он все равно может улавливать напряжение, даже когда родители пытаются скрыть конфликт.

Детская интуиция сильна. Исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев могут сказать, когда их родители находятся в состоянии стресса. Даже дети родителей, которые ссорятся за закрытыми дверями, не застрахованы от обиды, которую может вызвать в семье нездоровый брак.

Детям не нужно слышать или понимать ваши слова, чтобы читать тон за ними. Даже если вы и ваш супруг ссоритесь только в уединении вашей спальни, есть большая вероятность, что ваш ребенок поймет, что что-то не так.

№4. Ваш ребенок заслуживает правды.

Когда нам кто-то лжет, нормально чувствовать себя неуважительным или преданным. Когда мы говорим правду, мы демонстрируем уважение к другому человеку.

Акт «приукрашивания» при разговоре с детьми по своей сути не является плохим, поскольку он может помочь детям младшего возраста не расстраиваться или не перегружаться чем-то, что они еще не умеют воспринимать. Однако дети сильнее, чем мы думаем, и в равной степени заслуживают нашего уважения.

Мы можем уважать наших детей, если будем с ними честны. Косвенная боль развода, вероятно, не сравнится с многолетней болью натянутых отношений с родителем, который прибегнул к обману. Кроме того, как уже известно большинству родителей, дети умеют дразнить взрослых, пока не получат нужные им ответы.

Говорить ребенку одно, а своими действиями говорить другое, может и не быть откровенной ложью, но, тем не менее, может привести к негативным последствиям. Если вы уложите ребенка в постель и заверите его, что его родители всегда будут любить друг друга безоговорочно, ваше утешение может иметь противоположный эффект, если ваш ребенок подслушает ссору менее чем через час.

Приукрашивание может быть милым способом защитить детей до тех пор, пока они не станут достаточно развитыми, чтобы сталкиваться с определенными реалиями. Тем не менее, будут времена, когда будет более любезно дать детям то, что они заслуживают: правду.

№5. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за восстановление брака.

Родители, решившие остаться в браке ради своих детей, могут неосознанно обременить детей чувством вины, обвинения или ответственности за восстановление семьи. В то время как взрослые способны идентифицировать это давление на себя как необоснованное и незаслуженное, это не относится к детям, которые идут по жизни с еще развивающимся мозгом и телом.

Ребенок не смотрит на развод и не видит лежащую в его основе паутину конфликтов взрослых, таких как финансовые проблемы, неверность или ущерб от плохого баланса между работой и личной жизнью; скорее, детское восприятие любви более упрощено, чем взрослое.

Надежда и естественный оптимизм, присущие детям в подростковом возрасте, могут привести к взгляду на мир сквозь розовые очки. Когда ребенок смотрит на своих родителей, он видит двух влюбленных людей, которым суждено жить долго и счастливо. Естественно, может быть трудно примирить это фундаментальное ожидание с реальностью, что побуждает детей брать на себя ответственность за восстановление распавшегося брака.

В отличие от взрослых, дети, обременяющие себя восстановлением родительской любви, не подозревают, что их благонамеренные усилия потерпят неудачу (не по их вине). Это может вызвать у вашего ребенка разочарование и горе, когда он не сможет спасти своих родителей от нездорового брака.

Как родитель, вы можете взять на себя ответственность за свой брак, честно говоря своему ребенку о будущем вашей семьи. Прямолинейность и сочувствие могут помочь установить реалистичные ожидания и помешать вашему ребенку взвалить на свои плечи бремя, которое ему не по плечу.

Compassionate Family Lawyers 

Адвокаты по семейным делам по телефону McKinley Irvin понимают, насколько разрушительными могут быть семейные споры. Решение таких вопросов, как развод и опекунство над детьми, может сказаться как на взрослых, так и на детях. Если ваша семья переживает трудные времена, будьте уверены, что наша фирма здесь, чтобы расставить приоритеты в ваших потребностях и защитить самое важное.