Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана.

Здравствуйте, господа!

На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять». .. «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать».

И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!»

Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд?

Александр Полеев:
Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов.

Татьяна Ткачук:
Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма?

Александр Полеев:
Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка».

И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них.

И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой?

Наталья Зимовец:
Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили…

Александр Полеев:
На стороне….

Наталья Зимовец:
Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями.

Татьяна Ткачук:
То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка?

Наталья Зимовец:
Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие?

Отец Александр:
Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века.

Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя.

Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей.

Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом.

Татьяна Ткачук:
И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста.

Александр Полеев:
Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее.

Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические.

Отец Александр:
Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне.

Александр Полеев:
Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз.

Отец Александр:
Нет, разумеется, нет.

Татьяна Ткачук:
Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Слушательница:
Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость?

Татьяна Ткачук:
Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста.

Отец Александр:
Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации.

Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись.

Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить.

Татьяна Ткачук:
Да, пожалуйста, Александр Полеев.

Александр Полеев:
Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут.

Татьяна Ткачук:
Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет?

А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Слушательница:
Я — Магомедов. Можно задать вопрос?

Татьяна Ткачук:
Да, пожалуйста.

Слушательница:
Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок.

Наталья Зимовец:
Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть.

Александр Полеев:
Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования.

Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Полеев.

Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин.

Дмитрий Брусникин:
Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы.

Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом:

Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!. .

Татьяна Ткачук:
Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Сергей:
Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов.

Татьяна Ткачук:
Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу?

Сергей:
Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите.

Юрий:
Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр.

Отец Александр:
Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода.

Татьяна Ткачук:
Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин.

Отец Александр:
Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут.

Татьяна Ткачук:
Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич.

Александр Полеев:
Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей.

Татьяна Ткачук:
Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе.

Александр Полеев:
Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста.

Виктор:
Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит.

Татьяна Ткачук:
Виктор, а у Вас есть дети?

Виктор:
У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу.

Татьяна Ткачук:
Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь?

Виктор:
Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать:

Татьяна Ткачук:
Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок.

Отец Александр:
Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками».

Татьяна Ткачук:
Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности. ..

Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко?

Наталья Зимовец:
Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации.

Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть.

Татьяна Ткачук:
То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода?

Наталья Зимовец:
Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Наталья.

И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Георгий Николаевич:
Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента.

Татьяна Ткачук:
Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок.

И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Сергей:
Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое.

Татьяна Ткачук:
Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили?

Сергей:
Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей.

Татьяна Ткачук:
Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец.

Наталья Зимовец:
Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно.

Татьяна Ткачук:
Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта.

Александр Полеев:
Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят.

Татьяна Ткачук:
Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком?

Александр Полеев:
Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Татьяна:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни.

Татьяна Ткачук:
Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу.

Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник?

Отец Александр:
Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей.

Татьяна Ткачук:
Я приведу в конце программы некоторые социологические данные.

Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия.

В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи.

Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок.

Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город.

Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием.

Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года.

Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

«Сохранили семью ради детей, теперь мучаемся…» — Parents.ru

Отношения

Фото

fizkes/Getty Images/iStockphoto

семейный психолог

К сожалению, не у всех пар получается сохранить любовь на протяжении всей совместной жизни, нередко супруги разводятся и начинают новые отношения. Однако, если в семье есть дети, решение о расставании часто откладывается на месяцы и годы, ведь родители, в первую очередь, думают о счастье и благополучии ребенка.

Играя роли счастливых супругов и создавая видимость гармоничных отношений, взрослые стараются оградить детей от проблем и переживаний, пусть даже ценой своего личного счастья. Но действительно ли ребенку нужна такая жертва? Способен ли он поддерживать правила игры взрослых и что чувствует, наблюдая за «фальшивыми» отношениями родителей?

Слишком высокая цена

Бывает так, что супруги уже не чувствуют прежней привязанности друг к другу. Не испытывают желания быть вместе, рассказывать друг другу про свои мысли и планы. Они вдруг осознают, что живут разными жизнями, находясь под одной крышей. Но искреннее желание создать для ребенка атмосферу счастливого детства заставляет их откладывать тяжелое решение до какого-то времени («пусть в школу пойдет», «подождем, пока в институт поступит») или на неопределенный срок («оставим все, как есть, пока не вырастет»).

Часто за фразой «Мы не разводимся, чтобы у ребенка была полная семья» стоят и другие мотивы: страх кардинально изменить уже устоявшуюся и понятную жизнь, боязнь одиночества или общественного мнения, смены социального статуса… Однако и в том, и в другом случае позицию супругов нельзя назвать продуктивной по нескольким причинам.

1. На ребенка ложится груз неоправданных родительских ожиданий

Откладывая личную жизнь ради счастья ребенка, вы возлагаете на него большие надежды, которые он не всегда может оправдать. Ведь полная семья не является гарантией хорошего поведения, успешности в учебе или иных достижений ребенка. Поэтому родители со временем, осознавая собственные упущенные возможности на счастье, нередко начинают внутренне упрекать ребенка: «Если бы не ты, мы бы уже давно развелись… Ради тебя мы столько лет терпели друг друга…» Эти мысли родителей проскальзывают во фразах, в отношении, и дети, слыша и чувствуя такое самопожертвование самых близких, неосознанно стремятся облегчить их участь.

Во внешне нормальной семье у ребенка может расти огромный внутренний долг за пожертвованное ему счастье, и все детство ему приходится нести груз ответственности за страдания родителей. Так формируется деструктивная для психики и очень опасная для маленькой личности установка: «Лучше бы меня не было».

2. Ребенок все равно будет чувствовать фальшь

Как бы родители ни старались создать комфортную атмосферу в семье, если между ними царит, в лучшем случае, равнодушие, этого не скроешь. Ведь очень трудно день за днем играть роль любящих и довольных жизнью супругов. Спустя некоторое время начинает накапливаться раздражение и недовольство друг другом, которое будет выливаться в ссоры.

Дети прекрасно замечают, когда исчезает искреннее теплое общение между родителями, а совместные праздники и прогулки утрачивают непосредственное веселье. В таких семьях у детей часто наблюдаются неврозоподобные симптомы (страхи, кошмары, неконтролируемое желание грызть ногти и др.), психосоматические заболевания (например, кожные аллергии), нарушение общения с другими детьми и взрослыми, проблемы в обучении.

3. Формирование ущербной модели семьи у ребенка

Родители, живущие вместе, но «не по собственному желанию», передают сыну или дочери неправильную модель совместной жизни: мол, семья — это про «терпеть и страдать». Иногда, став, взрослыми, таким детям сложно уйти из родительской семьи, поскольку на протяжении многих лет только они скрепляли брак мамы и папы. Часто они вообще могут не быть ориентированными на создании собственной семьи, поскольку «одному комфортнее, спокойнее». Другой возможный вариант развития событий — повторение сценария семейной жизни родителей, и, как результат, образование нескольких поколений, разочарованных в браке.

Чтобы принять верное решение, взрослым нужно разделить понимание функций супругов и родителей. Это две семейные подсистемы, и родительство не заканчивается, если прекращаются супружеские отношения. Для ребенка важно чувствовать любовь и поддержку мамы и папы, которые не должны зависеть от того, как развиваются их отношения как супругов. Поэтому родители, живущие полноценной жизнью, удовлетворенные своим положением и сумевшие сохранить между собой спокойные дружеские отношения, пусть даже для этого потребовался развод, смогут дать ребенку не только любовь и заботу, но и чувство безопасности, уверенности, доверия миру.

Фото

JackF/Getty Images/iStockphoto

Когда еще возможно все исправить

Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам. Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.

Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.

4 шага навстречу друг другу

Рождение ребенка, ежедневная рутина, повышенные нагрузки и личностные кризисы затрагивают семейные отношения. Часто супруги делают ошибки, принимают необдуманные решения, которые причиняют боль партнеру, и не всегда среди суеты и проблем находится время, чтобы обсудить все важные для вас обоих моменты. Как себе помочь?

1.

Нужно поговорить открыто

Обоюдное признание проблемы — первый шаг к ее решению. Возможно, для этого вам потребуется просто искренний душевный разговор, без спешки и без запрета на выражение чувств. Но, чаще всего, необходима консультация и помощь семейного психолога, чтобы научиться слушать и слышать друг друга, озвучивать свои мысли и желания и совместно искать пути преодоления сложностей.

2. Найдите возможность регулярно выделять время для совместного досуга

Бывает так, что с рождением ребенка супружеские отношения (не только секс, а близость в более широком смысле) отходит на второй план. Папа и мама настолько концентрируются на малыше, что забывают, что супругами они стали раньше, чем родителями, и внимание друг к другу, забота о партнере и любовь к нему не менее важны, чем любовь к ребенку. Организуйте выходные и отпуск так, чтобы учитывал пожелания к отдыху вас обоих.

3. Составьте список тех моментов, которые не устраивают вас в браке

Или в супруге, а также чувств, которые они вызывают. Это аналитический подход. Обменяйтесь с мужем этими списками и обсудите, что можно изменить по этим пунктам, чтобы избавиться от негативных эмоций. Затем пропишите конкретные шаги, которые можно предпринять, чтобы вы оба смогли получать больше радости от совместной жизни.

4. Наметьте общую приятную цель

Подумайте, о чем вы мечтали, когда создавали семью, к какому идеалу вам хотелось бы приблизиться? Возможно, вас объединит мысль о рождении еще одного или нескольких детей, а шаги к этой цели (обследования, тренинги для будущих родителей и т.д.) послужат началом нежных, доверительных и романтичных отношений.

Фото

fizkes/Getty Images/iStockphoto

Красота без гарантий

Иногда совместной мечтой может стать венчание. Тогда приобщение к религии, совместное прохождение необходимых ритуалов, подготовка к этому шагу поможет напомнить, что вы много значите друг для друга. Впрочем, было бы ошибочно думать, что священное таинство обязательно застрахует мужа и жену от семейных проблем и зажжет пламя в чувствах, если оно погасло. Ведь это не магический обряд. Венчание — не просто завораживающе красивая церемония, но и серьезная ответственность. Не случайно супруги во время венчания каждый делают глоток из одной чаши. Это символ того, что отныне их жизнь — общая, и они готовы делить все, что уготовано им обоим — любые события.

Безусловно, главное для ребенка — это любящие и счастливые родители. И, конечно, хорошо, когда мама и папа счастливо живут вместе. Вот только если совместная жизнь не складывается и мучает обоих, ради детей не стоит приносить себя в жертву. Лучшее, что вы можете сделать — предпринять все меры и использовать все возможности, чтобы проработать проблемы и вновь обрести ценность супружеских отношений. Но, если ваши усилия не дали результатов, для блага ребенка стоит подумать и о личном счастье.

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс. Дзен.

Любовь Пришлая

Сохранять ли семью ради ребенка (жить ли с мужем ради детей)

Сохранять семью ради ребенка, жертвовать собственной счастливой личной жизнью, жить вместе только потому, что вас связывают дети, – где логика?

Развод между мужем и женой особенно сложен, если есть дети. Родители десять раз подумают, прежде чем решиться на разрыв отношений. С одной стороны хотят сохранить психику детям, чтобы лишний раз не причинять боль и страдания, ведь многие дети переживают сильнейший стресс, когда узнают, что родители принимают решение о расставании. В то же время психологи говорят, что далеко не всегда разрыв между родителями может отпечататься в памяти ребенка как негативный момент.

Как быть, если у вас есть общие дети,

а жить вместе вы не можете?

Живу с мужем ради детей. Стоит ли приносить себя в жертву?

Многие женщины почему-то убеждены, что они обязаны жить с мужем ради детей даже в том случае, если узами брака они связаны с не совсем адекватным человеком.

Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

Что означает жить вместе ради детей?

Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете “пока” отложить вопрос о разводе.

Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

В этом случае вопрос ставится ребром –

стоит ли приносить себя в жертву?

Живу с женой ради ребенка

Даже если родители находятся в разводе, ребенок может быть очень счастливым. Когда оба родители любят его, балуют и уделяют внимание воспитанию, то из маленького человека вырастает полноценный член общества.

Другое дело – если муж понимает, что он живет с женой ради ребенка или жена понимает, что живет с мужем ради детей, но в проигрыше оказываются все.

Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

Дальше напряжение в отношениях начнет возрастать. Ребенок будет взрослеть и перенимать модель отношений взрослых.

Читайте по теме Когда не надо бояться разорвать нездоровые отношения

Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях. Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны. Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

Нередко детьми просто прикрываются, стесняясь признать свои страхи перед будущим.

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Плюсы и минусы того, чтобы оставаться вместе ради ребенка

Опубликовано 14 февраля 2021 г. 11 января 2021 г. Но иногда люди расходятся и навсегда остаются в долине. Некоторые несчастливые пары предпочитают оставаться вместе, так как у них есть дети. Эти пары считают, что их детям будет нанесен непоправимый вред, если они расстанутся. Однако ваша приверженность нездоровым отношениям без любви может причинить вашим детям не меньше вреда. Вот некоторые плюсы и минусы совместного проживания ради детей.

Плюсы

1. Финансовая стабильность. Развод может быть дорогостоящим, особенно если в нем участвуют дети или он вызывает споры. Это может быть неподъемным или чрезмерно обременительным для вас и вашего супруга. Пребывание со своей второй половинкой может обеспечить вашей семье финансовую стабильность, в которой она нуждается.
2. У детей из полных семей меньше проблем, чем у взрослых. Исследования показывают, что оптимальной ситуацией для детей является семья с двумя родителями. Если вы и ваш супруг/партнер способны эффективно воспитывать детей, совместное проживание может положительно сказаться на ваших детях. Эти длительные эффекты могут распространяться и на взрослую жизнь ваших детей.
3. Оставаться вместе может привести к примирению. Для некоторых пар крах их отношений коренится в конкретном поступке или обстоятельстве. Решение остаться вместе может привести к прощению и, в конечном итоге, к примирению, которого, возможно, не произошло бы, если бы вы расстались.
4. У детей из полных семей меньше проблем с поведением. Развод часто может быть травмирующим опытом для детей. Эта травма также может привести к поведенческим проблемам у детей. Пребывание вместе может избавить ваших детей от травмы. Это может позволить им развиваться без стресса и беспокойства, которые может вызвать разлука.
5. Это может укрепить связь между вами и вашими детьми. Развод часто означает меньше времени, которое вы сможете проводить со своими детьми, потому что теперь вам придется делить их с вашим супругом. Возможно, вы больше не сможете видеть их, когда захотите. Решение остаться в отношениях может позволить вам развить гораздо более сильную связь и отношения со своими детьми, чем если бы вы ушли.

Минусы

1. Это может стать плохим примером. Дети проницательны. Они могут заметить ваше несчастье и несчастье вашего супруга, и это может повлиять на их представление о том, из чего состоят здоровые отношения. Это может негативно сказаться на будущих отношениях ваших детей.
2. Несчастье. Для многих людей цель жизни — счастье. Выбор жить своей жизнью, отказываясь от того, что многие люди считают важным, может проявиться нездоровым образом.
3. Это может привести к спорному разводу. Несчастье и неудовлетворенность, вызванные браком без любви, могут привести к спорному разводу, который можно было бы предотвратить, просто расставшись друг с другом до того, как вы достигли этой точки.
4. Для детей это может быть хуже разлуки. Несмотря на то, что семья с двумя родителями приносит пользу детям, это только часть истории. Дети лучше всего чувствуют себя в семьях с двумя родителями, которые любят их и друг друга. Если в вашем доме постоянные ссоры или негативная энергия, любые преимущества, полученные от совместного проживания, могут быть сведены на нет гневом и презрением между двумя родителями, которые больше не любят друг друга.
5. Это может просто отсрочить неизбежное. Отсрочка разлуки из-за страха не гарантирует, что вы убережете своих детей от вреда: это может только отсрочить этот вред. По этой причине вы можете захотеть расстаться, пока ваши дети еще маленькие, чтобы у них было время адаптироваться. Если вы подождете, вред может усилиться, потому что они могут привыкнуть к тому, что оба родителя вместе.

Не существует волшебной формулы, которая могла бы предсказать, как ваше решение сохранить или разорвать отношения повлияет на ваших детей. Некоторые дети адаптируются лучше, чем другие, по причинам, не зависящим от вас. Прежде чем принять решение, вам следует поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кто заботится о ваших интересах. Если вы еще не пробовали семейное консультирование, вам следует подумать об этом.

Адвокаты по семейному праву в Оклахоме

Конечно, если вы решите расторгнуть брак, то консультация с опытным адвокатом по семейному праву позволит вам изучить ваши варианты и выбрать путь вперед, который лучше всего подходит вам и вашим потребности семьи. Naidu Law — ведущая юридическая фирма по семейным делам, которая помогла бесчисленному количеству клиентов в таких вопросах, как развод, опекунство над детьми, алименты и многое другое. Благодаря более чем сорокалетнему опыту, Naidu Law была признана одной из лучших юридических фирм по разводам в Оклахоме. Фирма стремится получить наилучшие результаты для клиентов и предоставлять качественные услуги по разумной цене. Свяжитесь со знающими юристами Naidu Law по телефону (405) 79.2-2400 или связавшись с нами онлайн.

181 акция

18 Плюсы и минусы совместного проживания для детей – ConnectUS

В Соединенных Штатах насчитывается более 73 миллионов детей в возрасте до 18 лет, и 69% из них живут в семье с обоими детьми. родители. Эта цифра не учитывает другие условия проживания, такие как наличие родителя-одиночки с не состоящим в браке партнером или проживание с бабушкой и дедушкой.

Вторым наиболее распространенным вариантом проживания американских детей является проживание с матерью-одиночкой. С 1960 лет процент детей, живущих с обоими родителями, снизился с 88%, в то время как количество детей, живущих с одним родителем, за это время утроилось. Домохозяйства с отцом-одиночкой увеличились в четыре раза, увеличившись с 1% до 4% за тот же период.

Хотя помимо развода могут быть и другие причины (например, смерть одного из родителей), которые могут привести к созданию домохозяйства с одним родителем, большинство ситуаций связано с решением по какой-либо причине жить отдельно друг от друга. Поскольку жизнь в доме с двумя родителями дает ощутимые преимущества, некоторые пары решают остаться вместе ради детей, а не разводиться.

Есть существенные плюсы и минусы, которые следует учитывать, когда вы начинаете думать о том, чтобы остаться вместе ради детей. Будете ли вы счастливы в такой ситуации, если ваш супруг или партнер будет к вам холоден? Сможете ли вы быть эффективным родителем, если ваши основные отношения сосредоточены вокруг ваших детей, а не друг с другом?

Список плюсов совместного проживания для детей

1. Это может дать вам время передохнуть в ваших отношениях.
Когда вы решаете жениться и создать семью, вы не прекращаете планирование своего взгляда на жизнь в одно мгновение. Наличие детей создает пожизненную связь с вашим партнером, независимо от того, решите ли вы остаться в браке или нет. Момент, когда вам нужно сказать ребенку, что их родители больше не любят друг друга, что один из них уезжает, и теперь они должны проводить время между двумя домами вместо одного, может вас погубить.

Приняв решение остаться вместе ради детей, вы можете сделать шаг назад в сложившейся ситуации. Это шанс вздохнуть и по-новому взглянуть на ситуацию. Может быть, вы решите расстаться или развестись в будущем, а может и нет, но, по крайней мере, вы все равно будете сосредоточены на общей цели: здоровье ваших детей.

2. Время лечит многие раны, если вы сосредоточены на прощении.
Бывают случаи, когда пара изо всех сил пытается заставить все работать из-за неблагоприятного события в их отношениях. Даже распавшиеся пары могут найти новый смысл в своей жизни, если непредвзято относятся к другому человеку. Более 70% супружеских пар, которые говорят, что они несчастны и думают о разводе, через 5 лет или меньше оказываются в более счастливом положении, потому что они находят новые способы поддерживать друг друга и себя.

Одной из ловушек, которую может создать брак, является необходимость поддерживать другого человека, не тратя время на то, что вас интересует. Дети всегда в приоритете, но и вы тоже должны им быть. Занимаясь новым хобби, ища точки соприкосновения и прилагая сознательные усилия для устранения конфликтов из дома, он может стать здоровой средой.

3. Вероятность развода ваших детей во взрослом возрасте будет меньше.
Исследования, проведенные в течение нескольких десятилетий, показывают, что дети получают пользу, когда у них дома есть два родителя, которые могут разрешать свои конфликты друг с другом здоровыми способами. Вы помогаете своему ребенку научиться искусству компромисса и ведения беседы, управляя далеко не идеальными отношениями. Если вы можете найти моменты счастья с вашим партнером или в вашей ситуации, тогда ваши усилия помогут вашему ребенку сделать то же самое, когда он встретит своего партнера. Вы учите своих детей, как продолжать жить в несовершенном мире, проводя с ними больше времени, чем если бы вы были порознь.

4. В семьях с двумя родителями меньше поведенческих проблем у детей.
Даже если в доме есть какой-то конфликт, дети, живущие в семье с двумя родителями, имеют меньше эмоциональных проблем по сравнению с детьми, живущими в альтернативной семье. Есть много причин, по которым это возможно (и всегда есть вероятность исключений), но стабильность, которую дети получают в этой области, может помочь им сосредоточиться на своем образовании и интересах, не беспокоясь о своей семейной ситуации.

Это преимущество означает, что ваши дети с меньшей вероятностью будут участвовать в правонарушениях, когда достигнут подросткового возраста. Они с меньшей вероятностью будут злоупотреблять алкоголем или экспериментировать с наркотиками.

5. Вы можете обеспечить своим детям прочную финансовую основу.
Если вы живете вместе из-за детей, следует подумать и о финансовых соображениях. Когда оба родителя работают, в семье остается больше денег для поддержки образования. Вы можете записать своих детей на занятия боевыми искусствами, сделать так, чтобы они участвовали в школьных спортивных состязаниях, и при этом у вас все еще оставались деньги на случайные угощения. Это пособие также означает, что ваши дети с большей вероятностью поступят в колледж или университет, потому что в вашем домохозяйстве меньше рисков бедности.

6. Это может уменьшить негативные чувства, возникающие во время развода.
Хотя некоторые пары могут развестись мирно, большинство родителей считают, что этот процесс выявляет в людях худшее. Когда кто-то чувствует себя обиженным, его гнев порождает желание возмездия. Вы можете обнаружить, что создаете широкую полосу разрушения, включающую ваших детей, даже не осознавая, что вы делаете. Вот почему парам рекомендуется обратиться за консультацией или попробовать другие методы восстановления брака, прежде чем принять решение о разводе.

Даже общение с друзьями и другими близкими может помочь вам найти другой взгляд на ваши отношения. Если вы можете построить здоровый брак, в котором вы и ваш партнер заботитесь о здоровье и счастье ваших детей в долгосрочной перспективе, то это может быть лучше для ваших детей.

7. Вы поддерживаете здоровье своих детей, оставаясь вместе.
Когда дети переживают развод с вами, они подвергаются более высокому риску подвергнуться различным физическим воздействиям по сравнению с детьми в общей популяции. Если вы решите расстаться, у вас будет больше головных болей, астмы, травм и нарушений речи. Вероятность развития проблем со здоровьем у детей в семье с одним родителем на 50% выше, чем у детей, живущих в семье с двумя родителями.

Дети, живущие с обоими биологическими родителями, физически на 35% здоровее, чем дети, живущие в альтернативных условиях. Подростки из смешанных семей или домов с одним родителем также на 300% чаще нуждаются в психологической помощи по сравнению с теми, кто живет в нуклеарных семьях. Люди, выросшие в неполной семье, также в два раза чаще пытаются покончить с собой в какой-то момент своей жизни.

8. Совместное проживание может иметь положительный воспитательный эффект для ваших детей.
40% детей в Соединенных Штатах сегодня растут без отца в своем доме, причем многие из них не видели своего отца ни разу за последние 12 месяцев. 26% отцов живут в другом штате, чем их дети. Когда обоих родителей нет рядом, вероятность того, что ваши дети бросят школу, в два раза выше, чем у тех, кто живет в доме с обоими родителями. Это также может оказать положительное влияние на оценки, которые ваши дети могут получить, и на то, как они справятся со стандартными тестами для будущего поступления в колледж или класс.

9. Когда вы расстаетесь один раз, вы, скорее всего, разведетесь с другими партнерами.
Влияние множественных отношений и браков на детей показывает, что дети в этой ситуации обычно получают более низкие оценки. Их друзья даже оценивают их как менее приятных в общении. Дети, которые живут только с матерью, в 10 раз чаще страдают от издевательств. Когда вы совершаете первое действие, чтобы расстаться с партнером, даже по законным причинам, вы увеличиваете риск повторения этого в будущем. Каждый дополнительный развод, который у вас есть, увеличивает риск того, что ваш следующий брак закончится таким же образом.

Список недостатков совместного проживания для детей

1. Это может послужить плохой моделью для здоровых отношений с детьми.
Оставаться вместе ради детей может быть полезно, если у пары сильные духовные убеждения, сильное чувство семейной сплоченности, а уровень острого конфликта минимален. Если родители в этой ситуации могут жить в гармонии и предпочитают оставаться семьей, чтобы поддерживать своих детей, то это может быть здоровой ситуацией.

Многие родители в такой ситуации имеют повышенную конфликтность в семье. Между парой может быть разрыв. Эти черты служат плохим образцом для здоровых отношений, добавляя стресса и беспокойства в жизнь их детей. Это может даже быть спусковым крючком для поведенческих проблем, депрессии и общего развития.

2. Это может поставить детей в неподходящую семейную роль.
Дети очень преданы своей семье. Даже в ситуациях жестокого обращения большинство детей не решаются покинуть свой дом из-за любви, которую они испытывают к своим родителям. Если вы остаетесь вместе из-за детей, то ссоры с вашим партнером заставят ваших детей играть превентивную роль в их взаимодействии с вами. Они попытаются встать между вами и другим родителем во время конфликта, пытаясь переключить ваше внимание друг с друга на себя.

Это задание не является частью здорового развития ребенка, но они все равно будут выполнять его из лояльности к вам. Они не становятся зрелыми или «рано взрослеют» в этой ситуации. Это потенциально вредно для их долгосрочного здоровья.

3. Это приводит к еще более высоким уровням негативной эскалации.
Когда дети подвергаются эскалации домашнего конфликта, будь то поведенческий, физический или словесный, это может оказать неблагоприятное влияние на их самооценку. Многие дети винят себя за ссоры родителей, что влияет на их восприятие себя как личности. Любые нестабильные ситуации, которые все еще заставляют вас думать о том, чтобы остаться вместе ради детей, такие как зависимость, злоупотребление алкоголем или любовная связь, могут ускорить падение самооценки ребенка, когда он видит, как вы ссоритесь.

4. Это создает в доме больше беспокойства, которое может повлиять на жизнь ребенка во многих сферах.
Дети узнают, если вы приняли решение остаться вместе только ради них. Они понимают времена, когда их родители не любят друг друга. Их восприятие ненависти глубоко, и они будут противостоять вам, когда будут моменты высокого напряжения. Вы услышите комментарии, предлагающие чаще держаться за руки или целоваться. Вас могут спросить, когда вы не любите другого родителя, как раньше.

Эта тревога может повлиять на оценки ваших детей, их спортивные результаты и участие во внеклассных мероприятиях. Если вы остаетесь вместе только ради них, то результаты, которые вы создадите, могут быть хуже, чем если бы вы решили разойтись или развестись.

5. Не снижает риск насилия по отношению к ребенку.
Когда вы решаете расстаться или развестись вместо того, чтобы оставаться вместе ради детей, вы избавляете детей от беспокойства, возникающего из-за конфликта, который у вас есть с вашим партнером. У детей должны быть поддерживающие отношения в доме, теплые и любящие, поэтому родитель, который забирает их из места, где есть конфликт и угроза насилия, является доказательством вашей эмоциональной связи с ними.

К основным потребностям каждого ребенка относится желание чувствовать себя в безопасности. Бывают моменты, когда у вас может не быть выбора, кроме как уйти, потому что нет другого способа обеспечить их безопасность.

6. Он учит детей тому, что в браке нужно быть раздельными, а не вместе.
Брак (или домашнее партнерство) должен заключаться в совместной работе для решения проблем, предоставления ресурсов и обеспечения стабильности. Когда вы решаете остаться вместе ради детей, вы также учите их тому, что оставаться вместе значит чувствовать себя несчастным и не любить другого родителя. Иногда полезно иметь моменты независимости в ваших отношениях, но вы не должны жить отдельной жизнью.

Обучение детей тому, что вы можете жить с одним человеком, но иметь романтические отношения с кем-то другим, повысит риск повторения этого цикла с ними. Это учит их тому, что вместо того, чтобы прилагать тяжкие усилия для поиска компромиссов и единения, вполне нормально быть ленивым и принимать несчастья, которые случаются в вашей жизни.

7. Он показывает детям, что страх может победить.
Основная причина, по которой пары избегают развода даже в нездоровых ситуациях, заключается в том, что они боятся оставаться одни. Даже пробное расставание означает, что завтра вам нужно будет жить иначе, чем сегодня. Это может означать меньший доход, проживание в другом доме или даже работу на другой работе, потому что вам нужно больше денег, чтобы сводить концы с концами.

Развод также означает, что вы будете проводить меньше времени со своими детьми, поскольку вы делитесь с ними временем. Пары, которые разводятся и пытаются впоследствии создать дружеские отношения, часто обнаруживают, что страх рассеивается по мере того, как вы воспринимаете жизнь по-новому. Не позволяйте страху перед неизвестным помешать вам предпринять действия, которые могут быть лучшими для вас и ваших детей.

8. Это заставляет вас отложить свою жизнь до тех пор, пока вы не уложитесь в срок.
Родители, решившие остаться вместе ради своих детей, часто живут надеждой, что смогут восстановить отношения между моментом своего решения и установленным для себя крайним сроком. Как бы вы ни старались убежать и спрятаться от этой проблемы, ваши дети узнают, что вы несчастливы. Они могут сказать, когда вы чувствуете, что ваша жизнь не приносит удовольствия или удовлетворения.

Нельзя так тратить свою жизнь, пока не уложишься в произвольный срок, установленный тобой с партнером. Ожидание того, что дети закончат среднюю школу или колледж, которые являются общими вехами, которые в любом случае приводят к разводу, означает, что до этого момента ваша жизнь приостановлена. Может быть, лучше инициировать развод, даже если ваш партнер возражает, и начать процесс двигаться дальше.

9. Обычно не дает ожидаемых результатов.
Ваши дети заслуживают того, чтобы видеть ваши сильные и слабые стороны. Для них нормально знать, что их новая жизнь будет другой, если вы решите расстаться, но жизнь все равно сложится хорошо. Многие родители часто откладывают развод, потому что их дети воспринимают обстоятельства таким образом, что на это сложно смотреть. Этого может быть достаточно, чтобы заставить вас передумать, потому что вы видите их страдания.

Если вы остаетесь вместе только ради своих детей, то можете оказать им медвежью услугу. Вы наказываете их, пытаясь спасти, даже не желая этого, потому что начинаете жить жизнью, которой не хотите. Дети не хотят быть причиной того, что их родители несчастны, что является обычным результатом, который происходит в подобных ситуациях.

Вердикт о плюсах и минусах совместного проживания для детей

Многие пары решают оставаться вместе ради детей во время курортного сезона, потому что хотят, чтобы их дети получили хотя бы один последний незабываемый семейный опыт. Когда наступает первый рабочий день нового года, это, как правило, происходит, когда телефонные звонки происходят в офисах адвокатов по бракоразводным процессам. Всплеск объема может достигать 30% в некоторые годы, когда родители, наконец, решают развестись.

Если вы состоите в малоконфликтном браке, где дом гармоничен для детей, и вы можете найти способ быть счастливыми, тогда может быть полезно оставаться вместе ради детей. Ваши усилия могут создать точки соприкосновения с вашим партнером, которые со временем даже помогут вам наладить отношения.

Развод — не самое худшее, что родители могут сделать со своими детьми. Драться ужасными словами, ненавистью или насилием, оставаясь в браке, на самом деле еще хуже. Попытка заставить его работать не всегда срабатывает. Возможно, однажды будет сложнее разлучить или даже привлечь приемных родителей, но это также может быть лучше для ваших детей.

Биография автора
Натали Реголи — дитя Бога, преданная жена и мать двоих мальчиков. Она имеет степень магистра права Техасского университета. Натали публикуется в нескольких национальных журналах и занимается юридической практикой уже 18 лет.

Стоит ли жить вместе ради детей. Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Совместная жизнь ради детей

Она рано вышла замуж, едва окончив институт. Она родила одного ребенка, а через год еще одного. На карьеру, собственные увлечения и увлечения времени просто не оставалось. Все время в готовке, стирке, уборке… И не сказать, что ей это не нравилось или что семья была недовольна, нет. Сыновья росли здоровыми и радостными, потому что о них заботилась мать. Они стали для нее смыслом жизни.

Это как раз тот момент, когда дети выросли. Один уехал учиться в другую страну, а другой решил создать свою семью и переехал жить с девушкой в ​​отдельную квартиру. И в этот самый момент ее жизнь рухнула. Ведь у нее ничего не осталось. Итог: она одинока, разбита и жизнь ее стала пустой, а в сердце детей постоянное чувство вины за ее одиночество.

Немного другая история. Она забеременела от мужчины, который в них не нуждался, и решила воспитывать этого ребенка сама. Мальчик всегда был окружен заботой и любовью. Мама сама все тянула на себе, пытаясь обеспечить сыну прекрасную жизнь, забывая о себе, о личной жизни и мечтах.

Ей это удалось, он вырос успешным мальчиком, только с чувством долга. Итог: ему 50, холост, детей нет, он все еще живет с мамой, пытаясь выплатить свой долг. Это просто не сработает.

И еще один. Жизнь у нее сложилась не очень: карьера не шла в гору (хотя она особо и не стремилась), принц не встречался, а дети, соответственно, не появлялись. А число в паспорте уже приближалось к 40. Вот она и решила родить ребенка, чтобы хоть что-то в жизни было. Руками своего ребенка она хотела воплотить в жизнь все планы, которые сама не могла воплотить в жизнь.

Она так хотела стать пианисткой, но собственная мать запретила ей это делать. Так что с малых лет она водила ребенка в музыкальную школу и ждала, когда он достанет ей звездочку с неба. Но ребенок не любил пианино, он ненавидел его всей душой.

Но она не могла спорить с матерью. Ведь «мать положила на тебя всю свою жизнь» и это было причиной всего. В результате ребенок так и не получил «звезду с неба», а скорее, наоборот, стал инфантильным взрослым без каких-либо амбиций. Но он умеет играть на пианино.

Сколько таких историй? Сколько раз родители жертвовали своими жизнями ради своих детей, ради их светлого будущего, и делали только хуже себе и своим детям? Их даже не сосчитать, их миллионы. А все из-за того, что родители делают детей — смыслом жизни. Это совершенно неправильно…

Проблемы родителей и детей

Индийская мудрость гласит: «Ребёнок — гость в вашем доме» . Об этом всегда должен помнить каждый родитель. Ребенок – это не ваша собственность, это человек, у которого есть своя жизнь, свои увлечения, цели, мечты. Обязанность родителей — обеспечить ему счастливое детство, дать ему самое необходимое и отпустить, когда придет время. Ребенок в жизни родителей — не центр мироздания.

Вот только обеспечить — значит дать то, что можешь, а не жертвовать всем, лишь бы ребенку досталось все самое лучшее. Эти жертвы не нужны, детям они не нужны. А если так делать, то дети не должны об этом даже догадываться. Ведь упрекая их за то, что вы им дали, вы воспитываете в них чувство вины, чувство долга, который им нужно вернуть.

Всего Должны ли дети родителям ? По моему скромному мнению, нет, не должны. Мы сами решаем завести детей. Но зачем мы это делаем? Чтобы они реализовали то, что мы не смогли сделать? Чтобы заботиться о нас в старости? Согласитесь, это довольно эгоистично. Мне кажется, в первую очередь все это делается для того, чтобы дать новую жизнь этому миру, чтобы испытать счастье материнства или отцовства.

Папа Франциск однажды сказал: «Родители Иисуса пошли в храм, чтобы подтвердить, что их сын принадлежит Богу и что они только защитники Его жизни, а не собственники. Это заставляет задуматься: все родители — защитники жизни детей, а не собственники».0243

А по ту сторону всего этого твоя жизнь. Стать родителем не мешает вам быть личностью. Ваши интересы, ваша личная жизнь и ваши мечты не менее важны, чем забота о ребенке. Никогда не забывайте об этом.

Нельзя жить только ради детей, не стоит делать их смыслом жизни. Найти смысл жизни в другом. Любите свою вторую половинку, дети уйдут, но вы останетесь вместе. Не стоит пренебрегать семьей и отношениями между вами и вашим избранником.

Любите себя. Когда вы были ребенком, о чем вы мечтали? Теперь запомните это. Осуществите свои мечты, постарайтесь найти то, что вам нравится. Ведь как еще можно научить ребенка любить себя и добиваться поставленных целей?

Пожалуйста, не живите ради детей. Конечно, это ваш выбор, ваше дело и никто не имеет права указывать вам, что правильно. Но вдумайтесь… Сейчас, когда я вижу этих детей, которым родители отдали все и даже больше, мне больно смотреть им в глаза. Вина тех, кто не может вернуть этот непогашенный долг вашим родителям. Разбитое сердце у тех, кто решил строить свою жизнь, но до сих пор не может простить себя за то, что бросил родителей.

А этого быть не должно, дети не должны чувствовать вину за то, что решили строить свою жизнь самостоятельно. В конце концов, как еще они могут найти свое счастье? Никто не говорит, что не надо любить своих детей — любите их всем сердцем, дарите им счастье и радость, только помните, что опека может быть чрезмерной. А также о том, что дети рано или поздно вырастут и их придется освобождать от этой опеки.

Как сказал Купер, герой моего любимого фантастического фильма: «Родители становятся призраками будущего своих детей» . И я думаю, что каждый родитель должен хорошенько подумать над этими словами. Каким призраком вы хотите стать для своих детей: тяжелой ношей или светлой памятью?

«Я дитя развода», — так начиналось письмо нашей читательницы Оксаны. В нем она рассказала, как развод родителей повлиял на всю ее дальнейшую жизнь, практически лишив ее собственной семьи, и посоветовала сохранить семью хотя бы «ради детей». Что думают об этом известные психологи?

Источник фото: pixabay.com

Развод родителей в 5 лет. «Я был уверен, что у нас все хорошо»

Мои родители развелись, когда мне было 5, а брату 3. Должно быть, такое время было — 1991 год породил свободу, с которой не всем удавалось справиться…

Тогда я был уверен, что у нас все хорошо. Никаких лишений я не чувствовала: дома всегда было что-то вкусное — даже в те годы, когда мама не могла работать из-за болезни. Да, не было ни тетриса, ни мятой куртки, спортивных штанов с лампасами и замочком на боку… Но зато было столько материнской любви, что все остальные невзгоды казались полнейшей ерундой по сравнению с этим потоком тепла и заботы. .

Только сейчас, когда я сама стала мамой, я поняла, каких нечеловеческих усилий стоило все это нашей маме. И только сейчас, имея свою семью, я понимаю катастрофические масштабы разводов для детей.

«В душе образовалась дыра вместо отцовской любви»

Но у нас не было отцовской любви. После развода отца и матери я могу по пальцам пересчитать наши короткие и классные встречи с ним. И пальцев одной руки мне достаточно. Даже когда мама была на грани жизни и смерти из-за болезни, он так и не приехал к нам.

А я соскучилась по его теплу! Мама говорила, что я часто забиралась к дяде на руки и просто сидела…

И вместо отцовской любви в душе постепенно образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засосала меня и чуть не уничтожила мою семью спустя 20 лет. А я этого и не осознавала: я упорно думала, что у нас все хорошо.

Семейная жизнь ребенка в разводе. «Я понятия не имела, что после работы мужа нужно кормить»

Замуж вышла рано — в 19 лет. Мужу тогда было 26. Перед свадьбой у меня были сильные сомнения: муж далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Мы не поладим — всегда можно развестись…»

Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой папа так и сделал — и ничего. Все родственники по его линии в разводе — и ничего. Я не осознавал, что до того, как жениться, я уже собирался пойти по пути отца.

Источник фото: pixabay.com

Но вопреки моим мрачным прогнозам муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо поладили. Да, был небольшой дискомфорт в самом начале семейной жизни: я не знала, как гладить брюки или рубашку, что мужа после работы нужно кормить. … То, что для других людей из полных семей было норма, для меня это было что-то непонятное и сложное. Но в целом у нас все было хорошо. И кризисы одного и трех лет прошли у нас благополучно.

Кризис в семье. «Где мой паспорт?»

Однако нерешенный квартирный вопрос, отдельные увлечения и интересы, наличие сомнительных друзей стали потихоньку подтачивать фундамент нашей семьи. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я ногами нашла дно лжи, подлости и лицемерия.

Однажды мой муж сказал:

Итак, мы завтра подадим на развод?

И первое, о чем я подумал:

Где мой паспорт?

Я был готов сразу сдаться. Внутри себя я уже жирную точку поставил. Я и подумать не могла, что отношения можно спасти. Я даже не знал, что ты можешь попытаться спасти их! Ну у меня такого примера в жизни не было. Я впитала в себя совсем другую модель семьи, и ориентировалась на нее.

Путь вперед.

«Все делала на ощупь»

Муж увидел другой выход и показал мне его. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила своего мужа и очень хотела наконец разорвать этот порочный круг разводов, существовавший в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было легко. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений — я все делала как бы на ощупь. Отчетливо помню чувство собственной неполноценности для семьи, как будто в душе вместо важных семейных ценностей и образцов — пустота.

Источник фото: pixabay.com

Но благодаря мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить эту пустоту собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых сейчас стоит моя семья. И я передам эти ценности своим детям.

И маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но она уже намного теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж обнимает меня.

Если вы стоите перед выбором «уйти или остаться», не спешите уходить. Посмотрите еще раз на ситуацию. Не зацикливайтесь на своих обидах и думайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем будете отправлять во взрослую жизнь? семейная жизнь при разводе?

Как ни банально это звучит, но постарайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальная семья, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всей души! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не будут знать о тех трудностях, с которыми они могут столкнуться, если их родители развелись.

Ну, а если ситуация складывается так, что остаться вместе нет никакой возможности, то при разводе с мужем-женой не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А это гораздо сложнее. ..

И все же — стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию «ради детей», когда речь идет о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный практикующий психолог с 35-летним стажем, ведущий популярных теле- и радиопередач, автор многих статей и книг на сайте, дал такой совет:

Не стоит сохранять семью ради ради детей. В противном случае вы становитесь заложником детей и вешаете на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Развод – травма для ребенка. Но это обычная травма. В современном обществе так живут более 50% детей. В конце концов, прохождение родовых путей — это тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор многих книг, рассказала «Вопросу» о том, на что обращать внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребенку сложнее пережить расставание их родителей. Прежде всего, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым из-за вашего развода. Но, конечно, это не значит, что ребенок в этом возрасте не может пережить развод родителей – это значит, что ему просто нужно уделять особое внимание. И поговорите с ним, что он ни в чем не виноват.

Мертвый брак нельзя сохранять любой ценой, чтобы не навредить ребенку. Часто люди говорят, что живут вместе «ради детей». Но чаще всего это просто мошенничество. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться сделать брак лучше, а с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям бесполезно наблюдать за такими неискренними отношениями.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребенка. Однако своим поведением во время бракоразводного процесса родители могут либо усугубить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, как ты относишься к своему партнеру и где поставить запятую в предложении «уходи, ты не можешь остаться»?

Михаил Лабковский:

Любовь либо есть, либо ее нет. Либо ты что-то чувствуешь к человеку, либо ничего не чувствуешь. Если вы чувствуете, если есть необходимость сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. И если вы больше не чувствуете ничего, кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская предложила следующую схему работы:

1. Постарайтесь вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, почему вы его выбрали, почему вы в него влюбились. Важно восстановить в памяти те ситуации, в которых эти качества партнера проявлялись особенно ярко.

2. Теперь подумайте о своем супруге. Знаешь, почему он выбрал тебя? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами тем, почему вы стали его женой, какие ваши качества привлекли его и подтолкнули сделать вам предложение руки и сердца.

3. Подытожьте свои воспоминания парой предложений. Вы можете произнести их про себя или записать в заметки на смартфоне. Важно сформулировать, что именно вас свело, на чем строился ваш брак все это время.

4. Теперь — самый важный момент этого теста. Постарайтесь честно ответить себе, что вы чувствуете к своему партнеру прямо сейчас, жива ли еще ваша любовь к нему или нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не обнаружили положительных эмоций по отношению к супругу, то, похоже, пора расставаться. Если под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.

Образовательные музеи Минска, которые обязательно стоит посетить с детьми

Стоит ли жить ради детей, что это на самом деле означает и что делают матери, отдающие жизнь «во благо» благополучию быть своего ребенка на самом деле?

Сколько раз вы слышали фразу «Жить нужно ради детей»? И не из уст матерей совсем юных девочек и мальчиков, а из родителей вполне взрослых людей.

Часто наседки оберегают своих детей, которым уже давно исполнилось 18 лет.

Стараются разрешить все конфликты своих детей, встают на их сторону, даже если они явно не правы. Любовь к ребенку бывает иногда настолько абсурдной, что страдают оба — и мать, и ее давно выросшее дитя. Стоит ли жить ради детей, если они уже давно выросли?

К чему приводит слепая любовь матери, которая живет ради ребенка

Конечно, если малыш еще совсем маленький, мама непременно должна быть рядом с ним. Берегите ребенка, рассказывайте ему сказки о добре и зле, учите, кормите, жалейте. Дети, лишенные материнской ласки (независимо от того, по каким причинам), во взрослом возрасте часто имеют множество проблем.

Сейчас речь идет об отношениях женщины и ее ребенка, который должен был еще долго жить своими идеями и мыслями, набивая свои шишки. Да какие там шишки, если мать и на шаг не отпускает: и звонит по сто раз на дню, и с обидчиками разбирается, и советует, и кормит.

Чем опасна слепая любовь матери, живущей ради детей?

1. Человеку, привыкшему быть кумиром своей матери, трудно осознать, что для других он не самый лучший.

   

   Даже его очевидные минусы дома мать превращает в достоинства («у него нет дурного характера, он просто личность», «правды не говорит, а правду говорит»). Посторонние увидят зарвавшегося человека без прикрас.

2. Часто мать живет ради своих детей, не понимая, что лишает их возможности в будущем наладить личную жизнь.

   Инфантильные мужчины, которые в 30-40 лет не способны взять на себя ответственность за жену и детей, часто вырастают из «любимых» мальчишек. Их матерям кажется, что любая самка недостаточно красива и умна, плохо готовит (разумеется, сыновья сразу узнают о никчемности и нерадивости потенциального супруга).

3. Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка в детстве, часто продолжает делать это и позже.

   Неудивительно, что люди вырастают неприспособленными к жизни. Они не знают, сколько стоит хлеб (мама всегда ходит за ним), не знают, как записаться к стоматологу (мама всегда стоит в очереди за номером), не знают, где квитанции в доме (за электричество всегда платит мама).

4. Безрассудная любовь превращает мать в своего рода привязанность к ребенку.

   Эдакий робот, который и деньги подкинет, и квартиру уберёт, и еду купит (постирает, погладит, пропылесосит и т.д.). Если по какой-то причине (даже уважительной) мать не служит своему взрослому ребенку, у этого ребенка в душе будет настоящая обида и протест.

5. Иногда дамы, сами того не желая, воспитывают в своих детях чувство вины.

   Часто бывают дочери, ссылаясь на нездоровье, неудавшуюся личную жизнь, безденежье. Это происходит всякий раз, когда взрослый ребенок хочет пойти на свидание, съездить на море с друзьями. Словом, оторваться от мамы и проводить время вдали от нее, как того требует его природная природа. В голове таких людей постоянно звучат слова матери: «Я живу для детей», «Я готова на все ради тебя, а ты…». Поэтому вместо радости от приятного времяпрепровождения возникает чувство вины за одинокую мать, брошенную дома.

6. Бывают и достаточно ужасные последствия ситуации, когда мать живет для своих детей.

   

   Иногда наседку заставляют поить и кормить сына или дочь, страдающих алкоголизмом (наркоманией), до самой смерти. Они не строили личную жизнь. В юности была любовь, но мама была против. Было желание стать музыкантом, но мама отговорила (нужна серьезная профессия). Я хотела ребенка, но мама сказала, что еще рано. В результате мать пожинает плоды своего чрезмерного участия в жизни давно выросшего ребенка.

7. Женщины, считающие, что жить стоит только ради детей, лишают себя индивидуальности.

   Они могут отказаться от карьеры, ухода за собой, отношений с друзьями ради своего ребенка. И как потом становится больно, когда подросший ребенок, например, не берет трубку, теплому обществу мамы предпочитает посиделки с друзьями, просит не вмешиваться в его жизнь.

8. Матери, поставившие своего ребенка на пьедестал, всегда присутствуют в его жизни, даже после смерти.

   Они незримо рядом, потому что в понимании подросшего отпрыска мать является его частью. Узы настолько сильны, что дух матери доминирует над ребенком.

9. «Живу ради детей» — любимая фраза женщин, которые ужасно боятся одиночества.

   Им кажется, что если у ребенка вдруг появятся свои интересы, мир рухнет. Как, не будет нужды в ежеминутной помощи, поддержке.

Как не превратить материнскую любовь в зависимость

Ни одному человеку еще не стало легче от того, что он решил жить ДЛЯ другого, или если он жил ДЛЯ него. Это заведомо провальная тактика любых человеческих отношений.

Стоит ли жить ради детей, если они уже давно выросли? Как видно из всего вышесказанного, последствия сильного обожания ребенка могут быть весьма разрушительными для обеих сторон. Что делать, если ваше любимое высказывание «Я живу для детей»? Что делать, если материнская забота переходит границы?

Если мать «живет для детей», то:

1. Пора отлучать ребенка от «материнского молока».

   Смиритесь с тем, что ваш любимый малыш (а может и вовсе не малыш?) рано или поздно начнет строить свою жизнь. Он не будет рядом все время, но ваша связь все равно будет неразрывной. Не превращайте отношения с ребенком в зависимость. Не смейте думать, что ваша жизнь оборвется, когда вы выдаете замуж дочь (или женитесь на сыне).

   Ты должен напомнить себе.

   Наверняка у вас есть еще какие-то интересы, кроме мультфильмов, уроков и спортивных секций. Если ваш ребенок уже не слишком мал, позаботьтесь, наконец, о себе: сделайте модную стрижку, купите пару ярких платьев, пригласите мужа на море, оставив ребенка бабушке. Вы всегда можете поговорить с ним по телефону или скайпу. Или, например, начать заниматься заочно, записаться в спортзал, найти хобби по душе. Ослабь, наконец, свои материнские узы.

2. Пора перестать видеть себя только матерью.

   Ведь ты еще и дочь, сестра, жена, подруга. И самое главное женщина. А материнство — это всего лишь одно из ваших воплощений (конечно, очень важное). Переключите немного беспокойства, например, на своих родителей. Им нужна помощь? Подарите своему супругу немного любви. Что делать, если он ничего не слышал от вас, кроме обсуждения оценок ребенка в течение длительного времени? И уделите время себе. Вам обязательно нужно немного расслабиться и позволить себе отдохнуть. Перечитайте любимый роман, посмотрите сериал, устройте девичник для друзей.

3. Необходимо отказаться от «бесконтрольного управления».

   Не пытайтесь винить себя, если даете ребенку немного свободы, а личной жизнью займитесь сами. Поймите, нужно жить ради детей, когда они совсем маленькие. Если ваш ребенок давно вырос, вы вовсе не обязаны решать все его проблемы. Не путайте материнскую поддержку с тотальным контролем и помощью в мелочах. Не превращайте своего ребенка в беспомощное существо, неспособное позаботиться о себе. Поверьте, ваш ребенок обязательно оценит, что его мама начала хоть немного радоваться собственной жизни, а не его успехам в учебе или спорте.

4. Смириться с трудностями — лучшее решение.

   Если вам совершенно невыносимо отпустить ситуацию, а мысль о неизбежной разлуке с ребенком приводит вас в ужас, с головой уйдите в нечто важное. Например, начать делать ремонт. Или взяться за сложный проект на работе. Гоните грустные мысли, узнайте у ребенка, как у него дела, но не более того.

Ради детей жить стоит, но…

Итак, ради детей стоит жить, но не забывать, что ваш ребенок — отдельная личность, а не часть вас. А ваша чрезмерная опека и забота не помогают, а портят ему жизнь. Когда вы рожаете ребенка, вы автоматически не становитесь его частью.

У вашего сына должны быть свои интересы. Он не обязан всю жизнь идти с вами под руку и делать то, что вы ему советуете. Он не должен жертвовать собой из-за того, что ваша любовная жизнь с его отцом не сложилась. Ваша дочь имеет право выбирать себе спутника жизни, даже если вы его не принимаете.

Ваш ребенок (дочь или сын) — это часть вас, но не вы. Не спешите в амбразуру, а берегите себя наконец. Любите своих детей, но не губите этой любовью их и свою жизнь, оправдывая себя тем, что вы «живете для них».

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «все мосты сожжены» и от прежних чувств не осталось ничего, не так уж редко люди принимают. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе квартира или дом, которое не так просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то испытали потерю чувства стабильности и нерушимость семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несостоявшуюся семью. Однако если материальные проблемы еще можно решить, то психологические причины, заставляющие двух несовместимых друг с другом людей жить вместе, иногда образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, развода больше всего боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых никогда не было разводов или почти никогда, а те, чьи родители были в разводе. Вспоминая свои тяжелые детские переживания, связанные с распадом семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительский сценарий. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего пытаются убежать, и сами выступают, иногда неосознанно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственно приемлемый (как в социальном, так и в психологическом плане) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже когда он становится запредельно тяжелым, а совместное проживание не доставляет удовольствия никому из членов семьи (как ни прискорбно, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает у супругов чувство вины за любые действия, ведущие к разрушению семьи, даже если от этой семьи осталось только одно имя.

Хорошо ли в этой ситуации

ребенку ? «Самое главное погода в доме…»

Образ жизни, общение, отношение к миру — вот главное, что дает ребенку семью. Семья удовлетворяет важнейшие психологические потребности ребенка — в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверия, понимания, а отец больше функцию нормативного контроля, создает система оценок и регулирует поведение. Полноценная семья, сталкивающаяся с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не один, что за ним всегда стоят отец и мать, он учится преодолевать критические ситуации на примере решений, принимаемых всей семьей. Однако это идеально. В стремлении спасти брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Итак, страх, что жизнь ребенка обязательно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть только рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно страха быть брошенным, оставшимся в одиночестве. В то же время родители могут также проецировать на ребенка собственные чувства, поскольку страх быть брошенным иногда исходит из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда семейные отношения еще можно наладить. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «боевые действия» связаны с каким-то кризисом в отношениях — изменением жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. супруги. В этом случае при обоюдном желании брак можно сохранить. При этом от супругов потребуется немало усилий и такта, чтобы не вовлечь ребенка , чтобы выяснить их отношения. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, даже если это просто «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессию по отношению к родителям или сверстникам, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие дети начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые идеи, аллергодерматозы, гастрит в ребенок — это далеко не полный список симптомов семейной дисфункции. Иногда при болезни ребенок неосознанно преследует одну-единственную цель — привлечь внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при изменении окружающей среды. Так, они могут быть веселыми и активными на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, но это не повод считать, что ребенку не о чем беспокоиться. Наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает свою энергию против собственного здоровья. Кроме всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, которые испытывает ребенок, родители которого постоянно ссорятся друг с другом. Младший ребенок
чем меньше он разбирается в человеческих отношениях, тем больше склонен брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ссорятся, значит, они это делают из-за меня, значит, я плохой». Малыш чувствует себя яблоком раздора. Следствием таких мыслей являются чувства вины, грусти, страха, ярости, гнева, испытываемые ребенком. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, чувству одиночества и отверженности, негативному самовосприятию, заниженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Равнодушие действует не менее разрушительно на всех. Супруги могут даже не ссориться, они соглашаются жить вместе ради детей, но у каждого — своя жизнь. Со стороны отношения в таких семьях выглядят почти идеальными, но это создает безразличие ребенка чувство абсолютной пустоты — когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Болезненная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослом возрасте становится неспособным к адекватному общению с другими людьми. Во-первых, он не поймет, чего хотят окружающие его люди, так как у него не было возможности наблюдать за проявлениями чувств у родителей в своей семье, во-вторых, он сам не сможет выразить свои чувства, так как для него это это будет связано с угрозой отторжения. Вообще привычка скрывать свои чувства может превратиться в подростковую реакцию протеста против родителей со всеми вытекающими последствиями — вплоть до ухода из дома…. Бывает и такой вариант, когда супругам «невыносимо друг без друга», и невозможно быть вместе. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей — то сходятся и обращают на него внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в в душе ребенка крупинок вины за поведение мамы и папы. Не выдержав неприятных переживаний, связанных с напряженной обстановкой в ​​семье, дети быстро учатся использовать это в своих интересах. Постоянно ссорящиеся родители — идеальные мишени для манипуляций. Получить внимание, привязанность, поощрение и подарки очень легко, просто заняв позицию одного из родителей. И, будучи «рабом двух господ», вы можете получить ровно в два раза больше этих благ. Главное действовать скрытно и не попасться на обман. безрадостность и перспектива дальнейшей жизни ребенок , выросший в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Подрастая, люди склонны повторять родительские сценарии. Это естественно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только « ради ребенка », желаете ли вы подобной участи своим отпрыскам? Кроме того, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из таких семей стремятся создать свою как можно быстрее завести семью, лишь бы «сбежать» от родителей, как это ни прискорбно, но, как правило, у них не получается построить нормальные отношения в собственной семье9.0007

Что делать? Возможные сценарии.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможны несколько вариантов дальнейшего развития. Во-первых, можно продолжать жить вместе . Вам просто нужно взвесить все «за» и «против» и решить, стоит ли игра свеч. Если есть хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами, является лишь отражением внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия все ее члены, а не только ребенка , что в последнем случае оборачивается вовсе не благополучием. В период построения отношений ни в коем случае нельзя увлекаться этим ребенком , пытаясь склонить его на свою сторону, посвящать его в хитросплетения отношений, которые касаются только двоих взрослых. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но не стоит скрывать от него свои чувства. Нужно просто дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может не все ладиться. Поговорите с ребенком о том, что происходит. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем молчат взрослые, дети считают ужасным и невыносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее реальности. И естественно ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И все же не стоит предпринимать действий по инициированию развода до тех пор, пока оба или один из супругов не будут твердо убеждены в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо только до тех пор, пока нет детей. Если в семье есть дети, то нужно иметь силы, чтобы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживают дети очень тяжело. Если супругам не удается адекватно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травмирующим для всех способом, то, к сожалению, возможен и другой вариант, который встречается далеко не редко. Итак, человек расстаются, но отношения между ними не заканчиваются. Не в силах урегулировать разногласия, еще будучи женатыми, они продолжают войну после его расторжения — включают ребенка в драку между собой, настраивают его против бывшего мужа (жены), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа новая жена. В таком случае я лишь хочу посоветовать вам прекратить это делать, ибо месть отравляет жизнь в большей степени не тому, против кого она направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться со своими негативными чувствами к бывшему, не ребенок разменная монета и козел отпущения. Он ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, как он в этой ситуации. И направьте свою энергию в положительное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на борьбу с призраками. Третий вариант тоже не редкость в ситуации, когда супругов расходятся с . Ребенок остается с одним из супругов, чаще с матерью, а второй часто его навещает. Этот вариант практически идеален, если отношения бывших супругов не ясны, но ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как он хочет. Считается, что с уходом отца дом теряет свою мужественность. Конечно, маме труднее вывести мальчика на стадион или привить ему чисто мужские интересы. Ребенок уже не так ясно видит, какую роль в доме играет мужчина. Что же касается девушки, то ее правильное отношение к мужскому полу легко может быть искажено из-за неприкрытой обиды на отца и неудачного опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине не будет формироваться на основе естественного, первоначального знакомства с ним на примере ее отца, а потому может оказаться неверным. Однако это стереотипы и они «работают», когда мать, затаив обиду на весь мужской пол, «ставит на себе крест», принимая решение «жить на 9 лет».0217 ребенка ». Если она активно включает всех своих родственников мужского пола в свое воспитание, вернее, в общение с ребенком, если не замыкается в четырех стенах, то велика вероятность того, что ребенка адекватное отношение к сформируются люди обоих полов.Вообще в случае развода дети требуют особого внимания к себе,терпения и любви от обоих родителей.Постарайтесь проводить больше времени со своим ребенком.Задача взрослых-убедить ребенку , что он тут ни при чем, что развод связан исключительно с недопониманием между родителями, и это никак не повлияет на отношение мамы и папы к их к ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут любить его так же страстно, как и прежде. Кстати, чем младше ребенка , тем легче ему любую жизненную ситуацию принять как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с социальными стереотипами, а потому что хорошо для него, то хорошо и для мамы с папой. Поэтому для сохранения брака из альтруистических побуждений «ради ребенок », когда ему, например, нет и 3-х лет, в этом нет необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду случай, когда ребенок живет в той или иной семье (например, одну неделю с мамой, другую с папой). В Америке часто практикуется такой вариант — учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето едет к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, а малышу неудобно ходить в школу. Однако и здесь есть «подводные камни». Проживая в двух семьях ребенок получает возможность уйти к другому родителю в любое время, если его что-то не устраивает. Но в этом есть и положительная сторона — у родителей, ценящих общение с ребенком, есть реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как всегда существует потенциальная угроза того, что ребенок будет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое заложено в родном отце, он его не заменит. Однако невозможно переоценить реализацию столь необходимых ребенку отцовская роль. Не пытайтесь быть одновременно и матерью, и отцом для своего ребенка. Вы не добьетесь успеха. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и внесете путаницу в его представление о том, что должен делать в жизни мужчина и что должна делать женщина. Чем дольше вы откладываете новый брак, тем труднее вам будет привыкнуть к этой мысли и тем труднее будет вашему отцу принять вашего нового отца. ребенок . Итак, развод и разлучение родителей – это неприятный опыт, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов во что бы то ни стало сохранить семью, даже когда между ними осталась не только любовь, но даже взаимное уважение, как правило, не приносит им ожидаемой пользы. ребенок . Так что, вместо того, чтобы тратить свою энергию на попытки «спасти» или удержать на плаву треснувшую семейную лодку, может быть, лучше направить ее на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. Наконец, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно минимизировать негативные последствия разрушения семьи. И, может быть, это будет лучший выход, приемлемый для всех его членов, в том числе и для той, которую папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко они ни были друг от друга.

Всем известно, что еврейские матери — особенные матери. Их трепетная забота и внимание к детям не прекращаются даже тогда, когда сами их дети уже обзавелись внуками.

Дети — это огромное счастье, с этим не поспоришь. Они требуют заботы, заботы и помощи, особенно когда они совсем маленькие. Переживаешь за них, переживаешь и не спишь по ночам, когда они вырастут. Переживаешь за них, радуешься их успехам, чувствуешь их боль даже тогда, когда они уже совсем взрослые. Все это абсолютно естественно, но вопрос: где грань между родительской заботой и лишением ребенка собственной жизни? Какие дети счастливее: те, чьи родители отдали за них свою жизнь, или те, чьи родители прожили свою жизнь и научили своих детей жить своей?

Ответ однозначный — нужно жить не ради ребенка, а вместе с ним. Давайте посмотрим, каковы психологические причины такого подхода.

Думаю, никто не будет спорить с тем, что главная задача родителей — воспитать ребенка, способного позаботиться о себе, а значит, независимого от них. Если родители живут ради ребенка, он неизбежно это чувствует и ответственность, которую он получает, для него слишком велика. Таким образом, родители как бы говорят ему, что здесь главный он, а не они. А это недопустимо, потому что в отношениях между матерью и ребенком главное – это мать. И это не просто правило, которое придумали люди, мать главная, потому что она взрослая и от нее зависит физическое выживание ребенка, потому что только у нее есть вся информация, развитая способность к планированию и опыту. необходимо для принятия решений. Ребенок не может нести ответственность за свою диаду с матерью.

Соответственно, полностью отказываясь от своей жизни и посвящая все время ребенку, мать нарушает необходимый баланс ответственности. Такой ребенок растет неуверенным в себе, зависимым, с чувством, что он всегда в долгу перед родителями, потому что они отдали за него свою жизнь. Ну, как известно, с таким неоплаченным долгом жить невозможно. Такой человек не может найти себя, начинает жить ради родителей, а в момент их ухода впадает в тяжелую депрессию, так как теряет главный смысл жизни.

Еще одним важным аргументом в пользу собственной совместной жизни с ребенком можно считать следующее: если при описанном выше подходе ребенку все-таки удастся отделиться от родителей, вопреки ожиданиям, такие родители останутся ни с чем , потому что у них не было ничего, кроме ребенка. Они забросили собственные отношения, не нашли того, что было бы им интересно в этой жизни, скорее всего, мало чего добились на работе.