Стоит ли баловать ребёнка?

Ярослав Панасов

монтессори-педагог, руководитель в монтессори-центре «Счастливый ребёнок»

Баловать детей однозначно нужно. Только баловать не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением. Часто родители полагают, что купить малышу очередную желанную игрушку вполне достаточно. Но радость от новизны скоротечна — она имеет непродолжительный эффект и быстро проходит. Испытав кратковременную эмоцию, ребёнок чаще всего забрасывает игрушку, и она оказывается в куче таких же предметов где-нибудь в ящике в углу. Многим родителям это знакомо — ребёнок просит ещё и ещё, несмотря на обилие игрушек в доме.

Часто под словом «баловать» родители подразумевают чрезмерную опеку над ребёнком, полагая, что он не может быть самостоятельным в силу возраста. Например, ему отказывают в опыте и возможности самостоятельно принимать решения в некоторых вопросах. В результате младший член семьи привыкает, что взрослые его обслуживают, всё за него решают, и начинает ещё активнее требовать этого.

Потакание капризам в стиле «На! Только не кричи» приводит лишь к временному затишью. А впоследствии — к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно.

Часто дети становятся избалованными, потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого — создать для этого правильные условия.

Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый и ребёнок испытывают радость. На мой взгляд, именно так стоит баловать малыша.

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов. После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности. В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу». Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание. Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл. Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо. Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

• Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
• Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
• Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
• Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.

Надо ли баловать детей?

Ася Штейн

«Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!» — любил повторять мой дед знаменитую фразу из прелестной пьесы Евгения Шварца «Снежная королева». Собственно, это было его педагогическое кредо…

Многие, пожалуй, не согласятся с таким воспитательным подходом. Более того,  едва ли не в каждом руководстве по выращиванию детей говорится о том, что нет беды страшней, чем избалованные дети. И  действительно, стоит оглянуться вокруг – и увидишь десятки детей и подростков, превращенных слепой родительской любовью в настоящих маленьких монстров.

Так значит, правы умные книги – баловать детей нельзя ни в коем случае? Вовсе нет! Баловать ребенка не просто можно, но и обязательно нужно. Можно было бы даже сказать, что искусство  баловать ребенка – это «высший пилотаж» родительского мастерства.

Другое дело, что нужно очень точно понимать, как именно это делать, чтобы не навредить малышу.

Исключение из правил…

Для начала попробуем разобраться, что, собственно мы делаем, когда говорим, что балуем ребенка?  Думается, что правильнее всего было бы сказать, что мы сознательно нарушаем правила воспитания – будь то общепринятые воспитательные нормы или нами же установленные требования.  К примеру, разрешаем полакомиться мороженым вместо обеда или не пойти среди недели в детский сад, причем и родители, и малыш твердо знают, что это – нечто особенное, исключение из правил. Дети обожают такие неожиданные «послабления режима» и надолго запоминают их.  

Если же мы всегда действуем вопреки некоему общепринятому правилу, к примеру, разрешаем малышу приходить в родительскую постель или кормим его по требованию, речь идет не о баловстве, а о создании некоей иной воспитательной модели.

…или исключение правил?

Однако нередко либерально настроенные родители решают: долой все запреты и правила! Пусть растет свободным человеком!

Важно:  полное отсутствие родительских «нельзя» и «надо» не сделает малыша и счастливым, ни свободным.  Все обстоит как раз наоборот. 

Маленький ребенок не знает, что опасно для него в окружающем его мире, а что нет, что хорошо, а что плохо. «Нельзя» и «надо» — это пограничные столбы, указывающие – все, пора остановиться, безопасное пространство кончилось. 

Мир, полностью лишенный запретов, кажется ребенку аморфным и тревожным, полным неведомых опасностей, которые могут подстерегать его где угодно. Он словно кричит всем своим поведением: да запретите же мне, наконец, хоть что-нибудь! Но родители, вконец сбитые с толку новомодными воспитательными методиками, подчас просто не в состоянии услышать его призыв. Такого ребенка человек несведущий назовет избалованным, а на самом деле кроха чувствует себя абсолютно беззащитным и неуверенным в своих силах. 

Как подружиться с «нельзя» и «надо»

Продумайте, что вы никогда и ни под  каким видом не разрешите своему ребенку. Желательно, чтобы таких запретов было не больше десяти-пятнадцати. Для простоты их можно разделить на три группы: опасно, стыдно и некрасиво. Во второй список, примерно такого же объема, войдут  требования, которые, с вашей точки зрения, малышу необходимо выполнять, но которые не связаны напрямую с физической или психологической безопасностью ребенка или окружающих его людей: убирать в комнате, правильно питаться, ходить в детский сад и т.д. 

Пункты списка «нельзя» — это категорические запреты. Малыш должен осознать, их не нарушают ни при каких обстоятельствах: к примеру, залезать на подоконник, потому что это опасно, или мучить котенка, потому что это стыдно и т.д.

 А вот правила из списка «надо» не грех изредка и нарушить, чтобы побаловать малыша: «праздник непослушания» внесет приятное разнообразие в скучноватые размеренные будни, где царит строгое «надо».

Нет манипуляциям!

Ребенок с воплем падает на пол в супермаркете, требуя жвачу-сникерс-газировку. Или со слезами отказывается принимать за обедом любую пищу, кроме глазированных сырков, или всем своим горестным видом показывает, что еще один день в детском саду он просто не переживет. 

Вам хочется избежать публичного скандала в магазине, вы торопитесь покончить с обедом, вам, в конце концов, не так уж сложно оставить сегодня чадо дома с бабушкой.

Но, поддавшись раз-другой на подобные манипуляции, вы рискуете на долгие годы оказаться в рабстве у избалованного маленького тирана.  Да и для самого ребенка крайне вредно, если он усвоит, что побеждает в споре тот, кто громче кричит или талантливее изобразит самого несчастного.

Дайте манипулятору твердый отпор. Изолируйте его от «благодарных зрителей» и скажите, что будете общаться с ним лишь после того, как он полностью успокоится.

А когда вопли утихнут, предложите конструктивные варианты решения проблемы: вы купите не жвачку, а печенье; он обязательно получит сырок, но только после супа; садик можно будет не пойти на следующей неделе, когда у вас будет отгул и т.д.  

Суррогат любви

            И все же, чаще всего в бытовом сознании понятие «баловать» является синонимом слова «задаривать», причем с явно негативным оттенком. И это, в общем-то не случайно. нередко родители, которые не умеют или не могут дарить ребенку достаточно любви и тепла, сознательно или бессознательно компенсируют его нехватку дорогими игрушками, лакомствами, красивой одеждой.

            При этом, речь далеко не всегда идет о «новых русских» из анекдота, забросивших ради удовольствий детей на попечение гувернантки. Это может произойти и когда родители, к примеру,  вынуждены много времени уделять работе, не могут полноценно участвовать в жизни ребенка после развода, поглощены заботами о младшем ребенке, испытывают чувство вины из-за нового брака, сами страдали в детстве от нехватки родительского тепла.

Но, тем не менее, ребенок привыкнув к бесконечным подаркам, которые сыплются на него, как из рога изобилия и требует все новых и новых  игрушек, поскольку именно они становятся для него главным, а подчас и единственным подтверждением родительской любви.

Однако было бы неверным впадать в противоположную крайность, даря ребенку подарки лишь по особым поводам: на Новый год, день рождения или в качестве награды, к примеру, за хорошую учебу.

 Ничто не радует детей, как неожиданные, полученные без всякого повода подарки, когда на подушке у загрустившего или прихворнувшего малыша вдруг появляется плюшевый симпатяга, или папа ни с того, ни с сего предлагает сходить  в магазин за новым дополнением к конструктору, или малышка и мама в один голос приходят к выводу, что просто необходимо немедленно купить вот то симпатичное платьице в витрине.

Самое главное, чтобы вы разделили радость крохи: поиграли с ним в новые игрушки, посмотрели пускай и глуповатый, но такой милый и забавный мультик, вместе отправились в обновке в театр или на детский праздник 

И любое баловство будет на пользу и в радость, и малышу, и родителем, если вы дадите ему почувствовать: это не суррогат любви, а ее проявление.

            Чем нельзя избаловать ребенка:

• тактильным контактом – не бойтесь, что ребенок избалуется. Если будет проводить много времени у вас на руках, у груди или в родительской постели. У всех детей индивидуальные потребности в тактильном контакте. Малыш сам увеличит дистанцию, когда будет к этому готов.

• сопереживанием – всегда сочувствуйте крохе, если у него какие-то неприятности, даже если вам кажется, что ссора в детском саду – это пустяки, а на празднике он выступил неудачно исключительно потому, что поленился хорошо выучить стихотворение. Пожалейте и утешьте его и лишь затем предложите обсудить, почему произошла неприятность и что сделать, чтобы избежать подобного впредь

• впечатлениями – не бойтесь избаловать ребенка избытком интересных впечатлений: поездок, походов в театры или на детские праздники, совместных прогулок. Но не стоит навязывать ребенку «культурную программу» через силу, если он погружен в свои игры, нездоров или просто утомлен.

Не бойтесь баловать ребенка

Взгляды современных родителей и старшего поколения на вопросы воспитания детей во многом разнятся. Заботливые бабушки и дедушки считают, что их внуки растут в атмосфере вседозволенности и безнаказанности, а «прогрессивные» родители находят взгляды старшего поколения слишком консервативными и старомодными («сейчас детей не наказывают», «ребенок должен расти свободной личностью»). Именно на этой почве в семьях довольно часто возникают противоречия, а порой и конфликты.

Взгляды на воспитание менялись под влиянием общественных изменений, чтобы в полной мере соответствовать требованиям общества. Сейчас востребованы активные, самостоятельные, целеустремлённые молодые люди, а формирование этих качеств во многом обусловлено стилем воспитания в семье. Терпимость по отношению к ребенку, уважение к нему, принятие его со всеми достоинствами и недостатками – вот что необходимо для воспитания свободной, активной личности, а для этого не бойтесь хвалить и баловать ребенка.

Баловать – нарушать границы или делать приятное?

Слово «баловать» известно с IX века и означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребенка), а также доставлять удовольствие, делать приятное».

Так как же надо детей баловать – нарушать границы, позволять больше, чем нужно, или делать приятное? «Я дочери ни в чем не отказываю. Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники», – говорит Атаманша в «Снежной королеве». Это сказка, но в ней намек: так баловать детей мы не будем.

Думаю, любой родитель, желая побаловать свое чадо, хочет порадовать его, возможно, нарушая границы и потворствуя прихотям. Но важно контролировать этот процесс. Отсутствие контроля и правил при воспитании порождает невоспитанность и вседозволенность.

Существует выражение «баловень судьбы», обозначающее счастливого везунчика, но никак не плохо воспитанного человека. Детей обязательно надо баловать, но… Здесь актуален вопрос о том, как правильно это делать. Рассмотрим несколько основных правил.

Почему нельзя баловать детей подарками

Екатерина Ушахина

Когда в семье появляется кроха, родителям, конечно, хочется дать ему все самое лучшее, все, чего они сами были лишены в детстве. И это вполне закономерная потребность: однако слишком частые покупки подарков и игрушек могут негативно сказаться на развитии малыша. Об этом в один голос твердят все детские психологи.

Сегодня поговорим о том, почему задаривать ребенка неправильно.

Изобилие игрушек губит детскую фантазию

Ребенок, которому постоянно предлагают новые игрушки, теряет способность фантазировать. Он играет с одной игрушку минуту, потом — с другой и так далее. Воображение в таких условиях просто не успевает включиться. Чтобы фантазия малыша развивалась, он должен подолгу играть с одной и той же игрушкой, проигрывать разные способы взаимодействия с ней, придумывать ролевые игры. Только так развивается творческое мышление, терпение, усидчивость.

Если же крохе то и дело предлагают новые игрушки, он теряет интерес ко всему, мышление становится поверхностным.

В среде, где очень много игрушек, малыш хуже развивается. Источник

Исчезает ожидание чуда

Помните, как в детстве вы ждали, когда наступит день рождения и родители подарят вам ту самую куклу или конструктор.

Современные малыши перестали ждать чуда, потому что оно стало для них обыденным. Они получают игрушку почти сразу, как захотят. В итоге они не испытывают той самой радости и эмоционального всплеска, который бывает когда ты чего-то очень сильно и долго ждешь.

Ребенок обязательно должен мечтать и ждать чуда. Источник

Дети перестают мечтать

У малышей, которые получают все, теряется способность мечтать. Да, если вы спросите современного ребенка, о чем он мечтает, не каждый найдет, что ответить.

А ведь мечтать необходимо. Именно мечты учат нас ставить цели, добиваться желаемого, тренируют упорство и терпение.

Возьмите за правило не покупать ребенку дорогие вещи просто так. Ребенок должен сам на них заработать. Способов это сделать много: подростки могут попробовать подработки, а для детей помладше хорошо работает метод маленьких шагов: чтобы получить желаемое, малыш должен выполнять какие-то небольшие дела, выполнил определенное количество дел — получил заветную вещь.

Этот метод хорошо отрабатывать с помощью плакатов-достигаторов, которые помогут сформировать полезные привычки и научат детей идти к большим целям маленькими шагами.

Плакаты-достигаторы придут на помощь родителям

Мышление материалиста

Лишние подарки делают детей закоренелыми материалистами. Они заставляют малышей с раннего детства зависеть от вещей, приучают измерять успех и счастье в материальных показателях. В итоге с возрастом фокус переключается: вместо нравственных ценностей, ребенок тяготеет к вещизму.

Потребительское отношение к миру

Если ребенок привыкает получать все и сразу, это негативно сказывается и на отношениях с людьми. Он воспринимает мир как место, в котором все должны выполнять его желания. И если родители могут себе позволить исполнять любые капризы крохи, то другие люди, разумеется, этого делать не станут.

Невинная, на первый взгляд, покупка игрушек может обернуться для ребенка потребительским отношением к другим людям.

Чем проще игрушка, которую вы дарите ребенку, тем лучше она развивает фантазию. Источник

Не покупайте подарки себе маленькому

Еще одна причина, по которой родители привыкают задаривать малыша игрушками — лишения, которые они испытывали в своем детстве или детские нереализованные мечты.

В следующий раз выбирая игрушку ребенку, подумайте, кому вы ее покупаете: возможно, 10-ая по счету модель машинки совсем не нужна двухгодовалому карапузу? Покупайте игрушки ребенку, а не себе.

Выбирайте впечатления, а не вещи

Самое лучшее в детстве — это не игрушки, а впечатления. Поездки, походы в интересные места, путешествия, совместные игры — вот, что запоминается. Именно в это и стоит вкладывать деньги.

Сейчас очень много интересных музеев для детей, для малышей и детей постарше проводится масса развивающих мероприятий. Ходите в такие места почаще, новые впечатления стимулируют развитие личности и формируют правильные ценности.

Вместо новой игрушки, съездите с малышом на пляж или сходите в поход. Источник

Конечно, покупать ребенку подарки нужно, но в разумных пределах. Вещи — действительно далеко не самое важное в жизни, а подарки — далеко не единственный способ испытать радость.

Обложка статьи: pixabay.com

Детей нужно баловать, вот тогда из них вырастают настоящие разбойники ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Из маленьких червей сомнения, нередко вырастают — Лохнесские чудовища.

Павел Шарпп (50+)

Чтобы быть в памяти детей завтра, нужно быть в их жизни сегодня.

Барбара Джонсон (1)

Вне зависимости от того, о чем вы мечтаете — начинайте над этим работать! И тогда в вашей жизни начнут происходить самые настоящие чудеса!

Иоганн Вольфганг Гете (100+)

Многие люди будут приходить и уходить из твоей жизни, но только настоящие друзья оставят следы в твоем сердце!

Анна Элеонора Рузвельт (20+)

Нужно двое для ссоры; не будьте никогда одним из них.

Джон Леббок (6)

Когда у мудреца спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Неизвестный автор (1000+)

Посочувствовать твоим проблемам могут многие…
А вот успехам порадуются — только настоящие друзья!

Константин Пи (50+)

Зерно невидимо в земле, а только из него вырастает огромное дерево. Так же незаметна мысль, а только из мысли вырастают величайшие события жизни человеческой.

Лев Николаевич Толстой (100+)

Тогда лишь двое тайну соблюдают,
Когда один из них её не знает.

Ромео и Джульетта (Уильям Шекспир) (50+)

Детей нельзя себе позволить или не позволить. Детей нужно хотеть.

Евгений Гришковец (50+)

Надо ли баловать детей

Когда баловать не на пользу

Проверьте, если вы делаете что-то  подобное (или думаете, что это  эффективные решения), возможно, стоит задуматься.

1. Взрослый таким образом  пытается «купить» расположение ребенка или настроить его против  другого взрослого (второго родителя, бабушки). В этом случае ребенок испытывает очень сильный конфликт лояльности, что порождает тревогу и разные невротические реакции, а также учит его манипулировать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2. Развлечения и подарки заменяют живое общение ребенка и взрослого. Это та самая ситуация, когда игры и игрушки уже ровным слоем покрывают ковер, а малыш, не умея ими играть и отчаянно скучая по взрослому, требует все больше и больше. Ребенок, с одной стороны, чувствует, что до него нет дела, с другой – начинает пытаться заполнять внутреннюю пустоту яркими впечатлениями или кучами игрушек.

3. Предложения взрослых опережают желания ребенка. Он еще и захотеть-то ничего не успел, а ему уже принесли несколько вариантов на выбор. Родители таких детей обычно в подростковом возрасте приходят к психологу с запросом: «Что делать, он совсем ничего не хочет. Раньше и лыжным спортом занимался, и в путешествия с нами по всему миру ездил, и учился, а сейчас ничего ему почему-то не интересно».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Родители стараются всеми  силами защитить ребенка от фрустрации и разочарования. Одна их важных задач взрослого – научить ребенка обращаться со своими переживаниями. Бывает так, что для самого взрослого гнев или слезы ребенка по разным причинам совершенно невыносимы. И тогда что бы ни случилось, взрослый использует только один метод – отвлечение: «Ой, мячик лопнул, не плачь, мой хороший, мы тебе новый сейчас купим, не хочешь новый, давай, тогда вот эту лошадку, а еще…»

В самом отвлечении, попытке восполнить утрату или какую-то невозможность ничего плохого нет. Плохо, когда это единственное, что раз от раза способен сделать взрослый.

Так ребенок не получает очень важный опыт, не учится проживать свой гнев, смиряться с невозможностью чего-либо, с утратой, встречаться с разочарованием и постепенно находить утешение. Ребенок усваивает одну стратегию: если что-то не так, нужно как можно громче сердиться, страдать или расстраиваться – и тогда придут взрослые и спасут. Понятно, чем старше ребенок, тем реже это работает. Можно сколько угодно орать и топать ногами, что все дураки и не хотят играть по моим правилам, и взрослый даже может поиграть с ребенком в ответ, но вот так построить сверстников вряд ли удастся.

5. Желания ребенка в большинстве случаев ставятся во главу угла, выполняются в ущерб желаниям взрослых или других детей. Конечно, быть на вершине семейной иерархии очень здорово – такой простор для исполнения желаний, с другой – ребенок интуитивно понимает: «Если мои взрослые во всем меня слушаются и я тут самый главный, то кто меня защитит в случае чего? Они слабые, если даже я могу ими управлять». Если же вам в большинстве случаев удается избежать этих противоречий в воспитании, балуйте детей на здоровье. Это ведь, и правда, здорово, когда в жизни есть место незапланированной радости, маленьким и большим чудесам, а взрослый может побыть для своего ребенка хоть немного, но волшебником.

Фото: Getty Images

Избегайте баловства | Положительная дисциплина

Джейн Нельсен

Карточка инструмента позитивной дисциплины

Родители ошибаются, когда балуют себя во имя любви. Изнеженность порождает слабость, потому что у детей развивается вера в то, что другие должны делать все за них. Один из величайших подарков, которые вы можете дать своим детям, — это позволить им развить в себе веру «Я способен». Дети чувствуют себя способными, когда узнают, что могут пережить взлеты и падения жизни.

Но сначала давайте определимся, что мы подразумеваем под «Избегать баловства».«Мы НЕ говорим о любви, привязанности и связи. Объятия — это не баловство. Делать комплименты — не баловать. Подтверждать чувства — не баловать.

Pampering — это делать для наших детей то, что они могут делать сами. Дело в том, что наши дети рождаются с врожденным желанием делать что-то для себя и начинают выражать это желание примерно в двухлетнем возрасте. Все мы знакомы с малышом, который говорит: «Я сделаю это!» Слишком многие родители говорят: «Нет, ты слишком маленький.Иди поиграй ». Когда они становятся старше, и мы просим их помочь, мы удивляемся, когда они говорят:« Нет. Я играю «.

Родители часто делают что-то для своих детей из соображений целесообразности. Они могут спешить или опасаться, что их дети не сделают это «правильно» или идеально. Вот почему так важно «уделять время тренировкам». Это означает показать им, как это сделать, а затем дать им возможность практиковаться. Делайте что-то «с» маленькими детьми, пока они не станут достаточно взрослыми и достаточно практичными, чтобы научиться делать что-то самостоятельно.Это все равно часто занимает больше времени и не будет идеальным, но помните, что мы стремимся к долгосрочным результатам. Нам нужно дать нашим детям возможность стать ответственными, способными молодыми людьми.

Хороший способ осмыслить эту концепцию — спросить себя: «Сделаю ли я это для взрослого друга?» Если ответ — «Нет», то, вероятно, лучше всего позволить вашему ребенку испытать ответственность за то, чтобы сделать это сам. Но помните, что чувство, стоящее за тем, что вы делаете, так же важно, как и то, что вы делаете.Избегание баловства — это не возможность пристыдить или обвинить вашего ребенка. Это возможность любезно, но твердо позволить им развить навыки, необходимые для выживания в этом мире. Так что не сердитесь, если ваш ребенок хочет, чтобы вы что-то для него сделали. Будьте позитивными и поддерживающими, а также проявите веру в них, чтобы выполнить задачу или решить проблему.

Примеры ухода за телом:

• Мытье посуды, даже если у вашего ребенка это в списке дел на день.
• Стелите кровать своему ребенку, потому что вам нравится, чтобы кровать застилали каждое утро, но вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал из-за того, что заправлял ее сам.
• Приготовление отдельного ужина для придирчивого едока.
• Еду в школу, потому что ваш ребенок забыл обед. (Если это войдет в привычку. Все иногда что-то забывают.)
• Позвольте вашему ребенку играть в видеоигры весь день, потому что вы не хотите иметь дело с истерикой, когда вы просите его придерживаться соглашения о экранном времени.

Инструмент в действии

от Мэри Нельсен Тамборски, соавтора программы Positive Discipline Parenting Tools

Я не встречал родителей, которые бы не баловали своих детей, по крайней мере, иногда.Я говорю это без осуждения, поскольку знаю, что я не одинок, когда приходится делать слишком много для моих детей и пытаться спасти их, чтобы спасти от разочарования. Я также знаю, что все мы делаем это во имя любви.

Сколько из вас приехали домой (даже опоздали на работу), чтобы принести домашнее задание вашего ребенка в школу? Возможно, вы написали записку или позвонили с любым предлогом, который могли придумать, чтобы спасти своего ребенка от последствий его или ее действий. А как насчет того, чтобы вернуться в дом за пальто, ведрами для обеда, рюкзаками, спортивным снаряжением или чем-то еще, без чего они не могут выжить? Я предполагаю, что это «одолжение» также сопровождалось, по крайней мере, небольшой лекцией о том, что произошло бы или как бы они себя чувствовали, если бы мама их не спасла.

Как насчет этого: готовили ли вы отдельную еду для каждого ребенка, потому что это было легче, чем слышать их жалобы на то, что вы готовили, — или вы не могли вынести мысли отправить их спать голодными?

Работая с этим инструментом, я удивляюсь, почему я все еще мыть им волосы, повторно чистить их зубы, завязывать им обувь и собирать вещи, которые они оставили на полу или прилавке. В основном это быстрее, эффективнее, меньше хлопот, мне не нужно выслушивать их оправдания, и мне надоело постоянно повторяться.

Скажите, пожалуйста, я не один. Скажите, что вам нужен этот инструмент так же, как и мне. Чувствуете ли вы такую ​​же вину, как и я, осознавая, что я отнимаю у своих детей столько возможностей почувствовать себя способными?

Ладно, дело не только в вине. Речь идет об осознании и понимании. Мы можем учиться на своих ошибках и работать над улучшением. Несколько мыслей, которые могут помочь:

1. Я могу научиться перестать принимать на свой счет забывчивое, придирчивое, соответствующее возрасту, а иногда и раздражающее поведение моих детей.
2. Я могу напоминать себе, что дело не во мне и не в том, что подумают другие. Речь идет о способностях и возможностях моих детей на будущее.
3. Я помню, что моя работа — не заставлять моих мальчиков страдать, а позволять им страдать, чтобы они могли развить сильные «мускулы разочарования», устойчивость и чувство способности решать проблемы.
4. Как мама я более эффективна, когда я уделяю время тренировкам и позволяю своим чрезвычайно способным мальчикам делать больше для себя.

Какой им подарок. И какой подарок самому себе.

Мне предоставили одну возможность избежать побаловать себя, когда мне позвонили из школы моего сына Грейсона. Когда я увидел номер школы в своем идентификаторе звонка, я сразу запаниковал. Когда я услышал его сладкий голос, я запаниковал еще больше. (С каких это пор они позволяют вам звонить домой, чтобы получить забытое домашнее задание?)

Грейсон сказал: «Привет, мама. Я оставил домашнее задание в твоей машине. Есть ли способ принести его мне? Если не до перерыва, меня задержат.”

Я сразу же представил своего бедного мальчика, запертого внутри, вместо того, чтобы делать то, что естественно и совершенно необходимо, — играть на улице. Фу! Его драгоценный голос тронул мое сердце, и я изо всех сил старалась не сказать: «Я буду там через пятнадцать минут».

Вместо этого я подумал об этом как о возможности повысить его устойчивость и извлечь уроки из своей ошибки, даже если это означало, что он разозлится на меня за то, что я не спас его. Я могу гарантировать, что мне было тяжелее, чем ему, когда я сказал «нет».

Конечно же выжил. Он мог сидеть в классе и повторять домашнее задание, а затем помогать учителю; который он признался в любви. Поскольку я избегал его спасения, у него было особое время со своим учителем, и с тех пор он не забывал свою домашнюю работу.

Мне напомнили о том времени, когда я учился во втором классе, и я забыл свой обед. Моя учительница попросила меня пойти в офис, чтобы позвонить маме, чтобы она принесла его. Разговор проходил так:

«Привет, мама. Я оставил свой обед на столе.Не могли бы вы принести его мне? »

Моя мама ответила: «Мне очень жаль, дорогая, мне это не подходит».

Она не читала лекций. Вместо этого она любезно подтвердила мои чувства и сказала: «Я знаю, что ты разочарован и, вероятно, зол на то, что я не передам это тебе. Я с радостью проведу мозговой штурм, когда вы вернетесь домой ».

Некоторые родители задыхаются от ужаса при мысли позволить своему ребенку проголодаться на один прием пищи. Во-первых, я знаю, что это не повредит им почти так же, как я, лишив их более глубокого внутреннего голода чувствовать себя способным.Во-вторых, я знаю, что они не останутся голодными. У них будет много возможностей съесть полезный бутерброд, который их друг собирался выбросить в мусор.

Я помню, как были удивлены сотрудники офиса, когда я сказал им, что мама не принесла мне обед. Я не удивился. К настоящему времени у меня было достаточно опыта, чтобы знать, что в основном мне нужно было изучить естественные последствия своих действий.

Много лет спустя я могу засвидетельствовать, что никогда больше не забыл свой обед, и теперь я довольно ответственно отношусь к тому, чтобы не забыть взять с собой все, что мне нужно на день.Если бы меня спасла мама, я почти могу гарантировать, что снова забуду свой обед.

Синдром изнеженного ребенка: причины, симптомы, корректирующие действия

Мы все балуем наших детей. Но слышали ли вы о синдроме изнеженного ребенка? На самом деле печально, что у баловства есть психологический синдром. Семейный консультант Мэгги Мамен ввела этот термин после ее двадцатилетнего опыта работы с психологическими проблемами детей.Она написала книгу с таким же названием, и это название осталось.

Еще один похожий термин — «Изобилие», которое представляет собой набор слов «Изобилие» и «Грипп». Обе эти очевидные «болезни» явно являются результатом того, что родители позволяют своим детям все, что они хотят. Конкретно говоря, это материалистические условия, когда легкая доступность денег портит ребенка. В словаре сказано, что баловать — значит «относиться с чрезмерной осторожностью и вниманием».

В этой статье

Что такое баловство?

Побалование определяется как «акт потакания или удовлетворения желания» чрезмерным образом, который в конечном итоге отрицательно сказывается на характере, характере или отношении человека.Теперь подумайте об этих терминах применительно к ребенку, чьи прихоти и прихоти удовлетворяются, а родители изо всех сил стараются доставить ему удовольствие и умиротворить.

Позволить ребенку идти своим путем, законным или нет, закладывает основу для взрослых, которые упорно снобичны, ищут внимания и до некоторой степени эгоистичны.

Почему родители балуют ребенка?

Теперь, как родители, мы в конечном итоге позволяем нашим детям добиваться своего во имя любви и неудобств.На современных родителей также оказывается огромное давление, чтобы они были «идеальными». Однако мы не можем забыть, что семена, которые мы закладываем сегодня, завтра расцветут и превратятся в плоды.

Позвольте вашему ребенку делать то, на что он способен, без чрезмерной помощи и беспокойства, если это действительно не требуется. Не бросайтесь помогать своему ребенку при малейшем намеке на борьбу. Пусть учатся и растут.

Если вы всегда готовы помочь своему ребенку при малейших признаках борьбы, вы только лишите его многочисленных возможностей, которые имеют решающее значение для его развития.Ребенок всегда будет зависеть от вас.

Ребенок учится через трудности и опыт, и хотя большинство родителей истекают кровью, видя, что их подопечные в беде, мы должны позволить нашим детям развиваться и расти постепенно, независимо и ответственно, до зрелых взрослых.

Симптомы синдрома изнеженного ребенка

Ответственность полностью ложится на родителей.Каждый ребенок рождается невиновным, но неправильное воспитание может его испортить. Соединение невинности и денег вызывает серьезную коррозию моральной ткани с самого раннего возраста. Общие симптомы изнеженного ребенка:

• Ребенок склонен принимать все как должное.
• Он / она начинает ценить изобилие денег с невинных времен.
• Не предпринимает никаких усилий, чтобы научиться чему-то самому или сделать что-то сложное.
• Всегда есть возможность сделать за них работу по дому.
• Дети воспринимают людей без денег как недостойных и неполноценных.
• У ребенка нет творческих наклонностей.
• Он / она — плодовитый лжец, который получает все, что хочет, любой ценой.
• У ребенка больше всего на свете, чем у его сверстников.
• Значительная потеря интереса и непродолжительное внимание ребенка — еще один важный симптом.
• Даже если у них могут быть все новейшие игровые консоли, они могут перестать интересоваться ни одной из них через несколько дней.
• Ребенок упрям ​​до неуважения к старшим.
• Он / она использует ругательства, не осознавая их шокового эффекта.

Каковы эффекты ухода за ребенком?

Уход за ребенком может иметь серьезные последствия для личности и характера, поэтому существуют определенные ограничения, позволяющие развлекать вашего ребенка. Пусть «привилегии» не будут неправильно истолкованы как «права», и вы почти правы. Если его не остановить, нарушение чувствительности может перерасти в серьезную стадию.

Даже когда ситуация не является экстремальной, обстоятельства отмечают, что изнеженные дети вырастают эгоистичными и эгоистичными взрослыми, нечувствительными к идее причинять боль другим.

Методы воспитания, способствующие развитию синдрома изнеженного ребенка

Если у ребенка проявляются один или несколько из вышеперечисленных симптомов, обычно родители виноваты в несбалансированном воспитании.Удовлетворять все реалистичные и нереалистичные требования, не исправлять и не предпринимать никаких действий, а также относиться к ребенку как к хрупкому человеку — неправильный способ проявить любовь к своему ребенку.

Вместо этого, это заставляет ребенка впитывать такое же отношение удовлетворения, когда он имеет дело с миром за пределами периферии их зоны комфорта, что создает проблемы для ребенка, родителей и других людей, которым приходится иметь дело с ребенком.

• Когда вы не исправляете своего лживого ребенка, вы виновны в развращении невинного во всем остальном разума.
• Когда вы даете своему ребенку все, что он хочет, вы прививаете ему привычку принимать все как должное.
• Это со временем становится необратимым по мере того, как ребенок становится взрослым.
• Когда вы не пытаетесь исправить ругательства, используемые ребенком, вы поощряете серьезную моральную коррозию.
• Что еще хуже, невнимательные родители не сдерживаются в использовании одних и тех же слов в присутствии своих детей.

Что делать родителям?

Синдром изнеженного ребенка нельзя «исправить» в одночасье.Первый шаг к тому, чтобы помочь вашему ребенку, — это признать, что у вас есть проблема, и вам нужно ее решить. Вы могли отслеживать свои шаги назад, чтобы понять, как и почему это произошло, если вы были так осторожны.

Что-то связано с твоими родителями? Вы выросли ни с чем и хотели, чтобы у вашего ребенка было все? Легче ли просто уступить своему ребенку, чем сказать «нет»? Это для вашего комфорта и спокойствия? Анализируйте. Решением было бы «не баловать» вашего ребенка.

Теперь это может быть огромной проблемой, и от вас потребуется быть очень, очень терпеливым и спокойным.Лучше всего начать вносить изменения как можно быстрее — поверьте нам, ваш изнеженный ребенок не счастливый ребенок.

Родители должны сначала исправить свое мышление, воспитывая ребенка. Помочь ребенку вырасти ответственным взрослым — совсем не простая задача. Несмотря на ваш банковский счет, вы должны быть уверены, что ваш ребенок не получит того, что ему нравится. Дело не в ваших финансовых возможностях. Это вопрос вашей моральной ответственности как опекунов.

Часто задаваемые вопросы

1.Что такое синдром одинокого ребенка?

Синдром одинокого ребенка, часто известный как синдром единственного ребенка, является скорее умозрительной идеей, чем реальным синдромом. Согласно этой концепции, единственный ребенок — это избалованный ребенок, поскольку они привыкли получать от родителей все, что пожелают, включая их безраздельное внимание.

Эта теория утверждает, что такие дети вырастут в эгоистичных личностей, которые сосредотачиваются только на себе и своих собственных потребностях. Кроме того, считается, что отсутствие взаимодействия с братом или сестрой вызывает одиночество и антиобщественные наклонности.

2. Что такое синдром плохого ребенка?

Оппозиционно-вызывающее расстройство также известно как синдром плохого ребенка. Дети с ODD непослушны, мятежны и враждебны одноклассникам, родителям, учителям и другим авторитетным фигурам. Они создают больше проблем для других, чем для себя.

3. Что такое синдром хорошего ребенка?

Как следует из названия, «синдром хорошего ребенка» относится к ребенку, который пытается быть таким выдающимся, как ожидают его родители.Эти дети кажутся умными и свободными от рук. Однако, когда дети слишком стараются оправдать ожидания других и подавить свои эмоции, это может отрицательно сказаться на их росте и развитии.

Читайте также: Ваш ребенок одиночка?

«Побаловать себя» — это хорошо или плохо для ваших детей? #LifeLessons | Стиль воспитания | Сообщение в блоге Дипти Малхотры Такур

intro

Словарь «баловство» обращает внимание на степень испорченности.И термин не ограничивается только детьми.

Да !! Мы все любим, когда нас побалуют. И это считается совершенно нормальным. Или мы называем это потребностью в этом Мире, где критика более очевидна, чем поощрение и поддержка.

Тогда почему этот термин используется в отрицательном смысле для наших детей?

Или мы просто неверно истолковали это?

Увидеть лишнее, несомненно, будет иметь побочные эффекты.

Итак, когда и в какой мере нашим детям нужно побаловать себя ????

А за что это их портить способствует ???

Я не эксперт в этой области, но могу поделиться с вами пониманием, которое я выработал за 4 года пути позитивного воспитания, много читая по этой теме:

1.Детям, когда они сталкиваются с жизненными невзгодами, нужна дополнительная любовь. Когда маленький ребенок падает, ему / ей нужно какое-то время просто любить, даже если он упал, потому что не слушал ее / своих родителей. Когда подростка ругают за издевательства и ему стыдно, ему нужно побаловать себя, чтобы убедиться, что родители любят его, чтобы вернуть его на правильный путь.

2. Когда детей балуют, даря им все больше и больше подарков, в которых они не нуждаются, это неправильный способ проявить любовь.

3.Если вы хотите проявить любовь, уделяйте им больше времени, не только обучая их, но также играя с ними или занимаясь их отдыхом.

4. Вы также можете использовать баловство как инструмент для обучения ответственности. Я помню, как мои родители ставили передо мной цель, если я хочу эту игрушку, книгу или что-нибудь по моему выбору.

5. Если вы думаете, что баловство означает слишком сильную любовь, и ваши дети начнут вас слушать, потому что вы соглашаетесь со всем, что они говорят; тогда вы ошибаетесь.Ваши отношения испортятся, и дети начнут воспринимать вас как должное.

6. Правильный способ — всегда стараться сохранять равновесие. Если вы немного балуетесь и соглашаетесь с их требованиями, они должны знать, что вы делаете это, потому что вы цените свои отношения с ними, и им тоже нужно ответить взаимностью. Вы должны начать развивать это чувство у них с детства. По мере того, как они вырастут, они поймут это гораздо лучше.

«Любовь никогда не портит наших детей, но согласие на все, что они говорят, — безусловно, делает.«

Поделитесь своими отзывами об этой статье в комментариях, а также разместите, пожалуйста, любые предложения.

Я инструктор по воспитанию и жизни, и моя миссия — оказать положительное влияние на жизнь всех, кого я знаю, всем, что я узнаю !!

~ Дипти Малхотра Тхакур

«Путешествие позитивного воспитания»

Заявление об ограничении ответственности: Мнения, выраженные в этом посте, являются личными взглядами автора. Они не обязательно отражают точку зрения Momspresso.com. Любые упущения или ошибки принадлежат автору, и Momspresso не несет за них никакой ответственности.

Почему изнеженные дети становятся слабыми взрослыми?

Последнее обновление: 16 июня 2018 г.

В настоящее время ведутся споры о том, правильно ли баловать детей . Некоторые специалисты считают, что изнеженные дети становятся слабыми взрослыми, а другие считают, что это нормальная модель современного общества.

Взрослый, неспособный принимать решения и терпящий неудачу перед лицом давления, скорее всего, в детстве баловался в детстве.

Способность брать на себя ответственность связана с характером .Некоторые родители стараются не доставлять детям «трудностей». Вот почему они решают решить все проблемы своего малыша.

Детям нужно научиться сопротивляться и работать в команде. Им нужно быть смиренными и восстанавливаться после неудач. Это черты, определяющие характер.

Слишком большое балование ребенка может быть результатом разочарования родителей .

Люди, у которых было трудное детство, склонны чрезмерно опекать своих детей. Они стремятся дать своим детям все, чего у них не было в детстве.

Возраст и социальные особенности

Другой аспект, который следует учитывать, связан с возрастом родителей. В настоящее время пары имеют детей старше 30 лет .

В некоторых случаях трудности, связанные с зачатием ребенка, или их рабочие обязанности делают их более снисходительными.

Сегодняшние пары — это то, что формирует теорию современной модели общества. Это родители, которые разделяют роль успешного профессионального воспитания своих детей.Обе эти обязанности требуют много внимания и усилий.

Черты избалованного ребенка

Избалованные дети обычно не соблюдают ограничений . Они убеждены, что мир вращается вокруг них. Они привыкают получать, ничего не отдавая взамен.

В результате они не дорожат своими родителями, так как считают, что родители всегда должны быть рядом, чтобы доставить им удовольствие.

Другая общая черта избалованных детей — их неспособность действовать .Когда они сталкиваются с проблемами в школе или социальным давлением, они не знают, как реагировать. Они понимают, что у них есть проблема, но не готовы к ней.

Они могут расстраиваться, когда чувствуют себя беспомощными в ситуациях, которые, по их мнению, являются несправедливыми .

Избалованные дети могут определять вещи, которые им не нравятся, но им трудно это изменить. Разочарование у изнеженных детей может привести к депрессии, когда они вырастут.

Еще одна черта этих детей — агрессивность .Когда они разочарованы, они действуют агрессивно — вот где возникает ситуация физического нападения детей на родителей.

Наконец, это обычно нетерпимые дети, которые не берут на себя ответственность за свои действия . Им также не хватает раскаяния. В некоторых случаях они могут страдать от беспокойства, перепадов настроения и низкой самооценки.

Что делать с избалованными детьми?

Важно, чтобы дети начали самостоятельные занятия после 4 лет .Если дать им простые обязанности, это поможет сформировать их характер. Кроме того, они научатся ценить вознаграждение за хорошо выполненную работу.

Теория «причины и следствия» важна, когда дело доходит до установления правил . Вы должны научить своих детей, что каждое действие вызывает реакцию. Это также научит их контролировать свое разочарование.

Дети должны понять, что они не всегда получат то, что хотят .То, как они сталкиваются с неудачами, будет соответствовать их отношению, когда они будут принимать вызовы во взрослом возрасте. Важно осознавать и уважать их чувства.

Одна из самых сложных задач для родителей — игнорировать истерики. Избалованные дети привыкли устраивать скандалы, чтобы получить желаемое .

Столкнувшись с подобными ситуациями, родители должны сохранять спокойствие и избегать всех видов жестокого обращения. Если после истерики ребенку дадут то, что он хочет, он установит причинно-следственную связь.Они будут ассоциировать нытье и любезность с достижением своей цели.

Как сказать «нет» изнеженному ребенку?

Во-первых, родителя всегда должны быть в одной команде . Они должны согласовывать свою стратегию и не противоречить самим себе. Кроме того, они должны быть последовательны в своих действиях и держать слово.

Сказать «НЕТ» нужно с позитивной позицией. Начните с усиления положительного, а затем укажите, что следует исправить. .Инициирование идеала с самого начала может вызвать немедленный отказ от ребенка.

Объясняя, почему вы говорите «нет», вы должны сохранять спокойствие и призывать мягким и твердым голосом . Избегайте физического контакта и агрессивных выражений лица.

Такое поведение только усугубит конфликт. Причины и последствия вашего решения следует объяснить ребенку.

Важно, чтобы родители оставались твердыми после того, как сказали «нет» . Только тогда дети будут знать, где есть пределы.

В заключение, в воспитании детей не должно быть крайностей.

Слишком много их баловать или быть слишком жесткими приведет к негативным последствиям . Вы должны научить их манерам, основанным на фундаментальных ценностях и привязанности.

Побалуйте своих детей правильным курсом

Стать родителями — один из самых радостных моментов в жизни. С этим связано множество обязанностей, прекрасные моменты, которыми нужно дорожить, некоторые неизбежные неудобства и, прежде всего, круглосуточная бдительность, чтобы ребенок был в безопасности, был счастлив, здоров и защищен.Балуйте своих детей правильным образом.

Мария Шрайвер, автор нескольких бестселлеров и бывшая жена Арнольда Шварценеггера, говорит: «Завести детей — это обязанность воспитывать добрых, добрых, этичных и ответственных людей — это самая большая работа, на которую может взяться каждый».

Воспитание детей, чтобы они стали прекрасными людьми, которые хладнокровно решают жизненные вызовы, требует много тяжелого труда, приверженности и четко сформулированных принципов и кодекса поведения для родителей.

Побалуйте своих детей любовью

Да, вы правильно поняли. Побалуйте своих детей. Как родители вы вначале являетесь их миром, а затем становитесь благотворителями, опекунами и их системой эмоциональной поддержки. Побалуйте своих детей безграничной любовью; заставить их чувствовать себя желанными и защищенными.

Андреа была единственным ребенком в семье. Родители не хотели, чтобы она росла эгоисткой и тщеславной. Поэтому довольно часто, когда ей давали особое угощение или игрушку, один из родителей садился рядом с ней и говорил: «Дайте мне тоже.Андреа сначала сопротивлялась, но вскоре начала делиться тем, что могла. Она выросла щедрой и чуткой к нуждам других.

Побалуйте своих детей подарками. Пусть они наслаждаются каждым моментом взросления. Но не отпускайте деньги, потраченные на них.

Щедрость также заставляет детей осознавать (когда они достаточно взрослые, чтобы понимать):

• Есть лимит на то, что вы можете потратить и что нужно ребенку
• Ваш ребенок должен научиться делиться всем, чем нужно поделиться

Разумная, разумная и чуткая умеренность в том, как мы заботимся о наших детях, имеет решающее значение для того, чтобы дети осознали ценность всего в жизни.

Американский писатель и бывший школьный учитель Джон Тейлор Гатто спрашивает: «Не должны ли мы также спросить себя, каковы последствия борьбы за то, чтобы предоставить нашим детям« максимум »всего в мире быстро истощающихся ресурсов?»

Внедрение ценностей

Бетти внезапно закричала во весь голос: «И не смей совать нос в мои дела». Она разговаривала со своим отцом. Мать немедленно взяла ее за задание. «Вы не можете разговаривать с отцом таким тоном и не обращайте внимания на то, что говорите.«Ничего страшного, — невозмутимо ответила Бетти, — я слышала, как отец кричал на маму точно так же. Если он может кричать на родителей, то могу и я ».

Лучший и самый простой способ привить ребенку правильные ценности — это подавать пример. Относитесь ко всем окружающим с любовью и уважением. Пусть искренность проявляется в каждом слове и действии всегда при общении с людьми (особенно в присутствии ребенка).

Честность и прозрачность межличностных отношений прививают ребенку, когда вы привносите их в свои взаимоотношения со всеми.Поэтому было бы излишним говорить, что вам следует избегать ссор, криков и оскорблений друг друга.

Рональд А. Хейфец, автор книги «Практика адаптивного лидерства: инструменты и тактика изменения вашей организации и мира», говорит: «Не беспокойтесь о том, что ваш ребенок слушает вас; больше всего беспокоиться о том, что они следят за тобой ».

Респект

Уважайте своего ребенка — как младенца, малыша и по мере его взросления. Обратите внимание на его потребности. Не смейтесь, когда он делает странные просьбы.Попытайтесь выяснить, зачем он это делает. Будьте внимательны к его симпатиям и антипатиям.

Большинство из них граничат с невозможным, но среди этих детских, творческих требований похоронены некоторые маленькие просьбы о лучшем чувстве безопасности и большей уверенности в любви. Настройте себя, чтобы понять, чего на самом деле хочет ребенок, и в рамках практичности и здравого смысла сделайте это доступным.

Не делать:

1. Чрезмерно защищать или баловать детей
2. Сравнивайте их с коллегами, у которых дела идут лучше — это большой запрет.Будьте тверды, когда хотите указать на их недостатки, но при этом поощряйте и мотивируйте их поступать лучше.
3. Различать братьев и сестер. Вы создадите предпосылку для ревности, которую дети могут испытывать на протяжении всей своей жизни.
4. Уклоняйтесь от вопросов или лгите детям в сложных ситуациях. Никогда не знаешь, когда они сделают то же самое и обманут тебя и других.
5. Слишком много дисциплинируйте их или дайте им слишком много свободы действий. Оба, как правило, в конечном итоге портят эмоциональный фактор детей и искажают их социальные навыки.

Где-то по ходу дела мы, родители, либо становимся слишком чувствительными к требованиям детей и стремимся выполнять все их желания, либо внедряем жесткие дисциплинарные правила, в которых дети лишены любви и тепла.

Также читайте: Связь со своими детьми

Заключение

Балуйте своих детей правильно, но не переусердствуйте. Если вы будете искренним другом, проницательным наставником и благосклонным, но беспристрастным союзником для ваших детей, это поможет им стать счастливыми, сильными и позитивными людьми.В этом суть успешного воспитания детей.

Как не баловать ребенка

Вы пытаетесь дать ребенку лучший старт в жизни или просто балуете его?

Согласно недавнему исследованию Университета Ньюкасла, все больше детей балуют и балуют из-за давления на родителей, чтобы они были «идеальными».

Клинический психолог д-р Мэгги Мамен, автор книги Синдром изнеженного ребенка , считает, что если дать ребенку все или сделать все для нее, то она лишится возможности усвоить важные сообщения, которые останутся с ней на всю жизнь.

«Родители, которые настаивают на том, чтобы быть единственным ресурсом своего ребенка, невольно внушают им чувство« выученной беспомощности », — говорит доктор Мамен. Она считает, что к тому времени, когда ребенку исполнится 1 год, она должна иметь возможность здоровым образом разлучиться со своими родителями. Это означает, что она должна спать одна, уметь успокаивать себя, исследовать свое окружение, испытывать разочарование, научиться ждать чего-то и начать разрабатывать стратегии решения проблем, закладывая основу для дальнейшей жизни.

Как определить признаки того, что вы слишком балуете своего ребенка

Побаловать себя — это нормально — в конце концов, мы все любим, когда нас побалуют. Признаки опасности — это то, что ваш ребенок начинает требовать того, что изначально было привилегией, другими словами, он начинает видеть в этом свое «право». По словам доктора Мамен, предупреждающие звонки должны прозвенеть, если вы начнете слышать, как вы говорите: «Я должен прочитать ей пять историй, прежде чем она ляжет спать», или «Мне пришлось купить ей сладостей, потому что она так суетилась», или « Я знаю, что не должен, но… »

Три мамы обеспокоены тем, что увидели какие-то знаки опасности, поэтому мы попросили доктора Мамен поделиться ее советом…

Может ли взяточничество привести к плохому поведению?

«Я постоянно дома с детьми, и мне это нравится, но я использую взятки с Руби, чтобы добиться цели.Иногда я слышу, как подкупаю ее сладостями, хотя знаю, что не следует этого делать, потому что это работает быстро и эффективно. Например, когда я готовлю Мэйси к школе, а она слишком долго, я говорю: «Если ты поможешь маме быстро подготовиться, ты сможешь выпить немного сладостей из консервной банки». Это работает, потому что Руби знает, что если я скажи что-нибудь, тогда я обязательно выполню. Она называет это «обещанием мумии».

Джен, 34 года, мама Габи, 17 месяцев, и Руби, 4

Доктор Мамен говорит:

Хорошая черта 4-летнего ребенка заключается в том, что он часто так же легко доволен наклейкой на календаре или счастливым лицом, нарисованным на тыльной стороне руки, как сладостями.Такие жетоны не портят зубы, но все же дают маленькому ребенку что-то осязаемое, чтобы показать ему, что вы заметили ее сотрудничество. Попробуйте сопровождать любой полученный жетон искренними словами «Спасибо, отличная работа!» Или «Хорошая девочка!». Таким образом, жетон может потускнеть, и ваша словесная похвала приобретет дополнительную ценность. Проблемы могут возникнуть, когда Мейси начинает требовать сладкое раньше, чем она готова что-либо сделать, поэтому важно постепенно отказываться от сладкого.

Это ошибка — заставить их вести себя прилично?

«Когда я вернусь с работы (которую я делаю на полную ставку), я хочу позитивных, счастливых времен с детьми.Мы все с нетерпением ждем 90 минут, которые мы собираемся вместе перед сном, но ожидания высоки с обеих сторон, поэтому, если что-то пойдет не так, например, если один из них плохо себя ведет, я часто ублажаю их, чтобы создать счастливую атмосферу, а не решать с плохим поведением. Я от природы не авторитетный человек, но мне интересно, могу ли я припрятать проблемы на будущее, используя то, что работает для меня во взрослой жизни — обаяние, юмор и дипломатичность ».

Полина, 44 года, мама Сида, 9 лет, Чарльза, 6 лет, и Йони, 4

Доктор Мамен говорит:

Попытки сделать детей все время счастливыми обречены.Но есть разница между «авторитарным» и «авторитарным» воспитанием. Авторитарное воспитание холодное и викторианское, в то время как авторитетные родители имеют ожидания, устанавливают ограничения и родитель с теплотой и любовью. Но придерживайтесь обаяния, юмора и дипломатии — без этого воспитание детей было бы ужасным!

Насколько я могу рассчитывать на помощь своих детей?

«Я не хочу, чтобы дети пропускали занятия только потому, что я работаю. В доме может быть довольно много беспорядка, потому что я чувствую, что выходные нужны для того, чтобы быть с детьми, а не убирать в доме.Я знаю, что они должны помочь, даже близнецы. Но когда я спрашиваю, мне кажется, что я придираюсь. Мне сложно что-то сделать, потому что дети постоянно просят меня что-то сделать и требуют моего внимания. Раньше иногда требовалось до пяти попыток загрузить стиральную машину, прежде чем она наконец закончилась. В других случаях я откладываю приготовление ужина и вместо этого играю с детьми в игру — тогда все откладывается ».

Эми, 44 года, мама Рэйчел, 10 лет, Тамара, 7 лет и близнецы Марк и Дэвид, 4

Доктор Мамен говорит:

Очень важно не сдаваться.Это окончательное утверждение реактивного родителя. Отложить жизнь на то, чтобы быть с детьми, — довольно недавнее нездоровое явление. Позвольте им научиться быть частью реального мира.

Важность заботы как родитель

Несмотря на то, что родительские обязанности вознаграждаются, они также могут быть очень требовательными, и когда вы заботитесь о других, легко забыть о своих собственных потребностях. Но подпитывать свой ум, тело и душу восстанавливающими методами — это не снисходительно. Это фундаментальная часть сбалансированной жизни.

Как родители, мы обязаны заботиться о своем здоровье и благополучии не только ради собственной выгоды, но и как положительный пример для наших детей. Ролевое моделирование заботы о себе может научить детей быть более стойкими и сострадательными в собственной жизни.

Признание преимуществ простых занятий, таких как прогулки, садоводство и уход за телом, может стать отличным первым шагом.

Что такое уход за собой?

Забота о себе может означать разные вещи для разных людей в разное время.Для некоторых фокус может быть эмоциональным, для многих — физическим, а для других — духовным.

Когда вы являетесь родителем, ваше эмоциональное благополучие может стать уязвимым, поскольку ваше время так тратится на благополучие другого человека. Важно не упускать из виду собственные потребности. Эмоциональное благополучие обычно страдает больше всего, когда поведение не соответствует ценностям. Ваши ценности уникальны для вас, поэтому, если вы уделите время тому, чтобы подумать о том, что действительно важно для вас, это поможет вам в своей практике ухода за собой и поможет максимально использовать имеющееся у вас время.

Например, если физическая активность — это то, что вы действительно цените, и вы обнаружили, что с тех пор, как стали родителями, вы перестали ходить в спортзал и набрали вес, тогда ваше поведение не соответствует вашим ценностям, и вы ‘ Вы будете чувствовать себя подавленным и обиженным. Если вы потратите время на то, чтобы пересмотреть свои ценности и определить методы, которые могут способствовать их развитию в ваших новых обстоятельствах, это поможет сосредоточить ваши усилия.

Примерка в упражнении

Исследования преимуществ упражнений и активности убедительны: если бы упражнения прописывались как лекарство, их превозносили бы как чудодейственное лекарство, но бывает трудно найти время, чтобы приспособиться к ним.

В настоящее время рекомендуется, чтобы взрослые выполняли по крайней мере 150 минут умеренной интенсивности или 75 минут активности высокой интенсивности в неделю, чтобы увидеть преимущества для здоровья, но появляется все больше доказательств того, что три 30-минутных HIIT (интервалы высокой интенсивности) тренировки), включающие не менее 10 минут высокоинтенсивной активности, могут быть столь же хороши, как и упражнения на умеренном уровне в течение 150 минут в неделю.

От простой растяжки до плавания и пробежки, чтобы сжечь стресс, обнаружение и участие в форме упражнений, которая работает для вас, может быть таким же удовольствием, как поездка в спа.Пока вы находите то, чем вам нравится заниматься, ваша мотивация и удовольствие будут оставаться на высоком уровне.

Если вы хотите пойти в тренажерный зал, но не знаете, что делать со своими малышами, узнайте, есть ли в ближайшем тренажерном зале детские ясли, чтобы вы могли спокойно заниматься спортом. Если вы предпочитаете заниматься спортом вместе с детьми, откройте для себя 5 способов заниматься спортом для всей семьи.

Побалуйте себя

Неудивительно, что уход за своей внешностью может повысить вашу самооценку.Уважительное отношение к своему телу может быть таким же простым, как получение мгновенного загара — с учетом всех факторов хорошего самочувствия сияющей кожи без опасностей воздействия солнца. Точно так же маникюр может помочь вам лучше понять влияние гормональных изменений на ногти. Поговорите с нашими квалифицированными косметологами о процедурах, которые помогут вам выглядеть и чувствовать себя лучше.

Знаете ли вы, что клинически доказано, что массаж укрепляет иммунную систему, улучшает сон, уменьшает боль, воспаление и симптомы тревоги, стресса и депрессии? Если вы чувствуете себя утомленным физическими требованиями родителей, массаж — это мощный способ расслабиться и восстановить свое тело.

Обеспечение самообслуживания

Давление и требования со стороны родителей могут ограничить даже самые лучшие намерения, но гибкий подход к уходу за собой может помочь. Уход за собой не должен быть трудоемким, дорогим или сложным. Исследования показывают, что уделение времени тому, чтобы замечать и получать удовольствие даже от небольших удовольствий, может улучшить самочувствие.

Но если остановка, чтобы выпить кофе вместо того, чтобы проглотить его, не мешает ему, почему бы не изучить варианты ухода за детьми? Наши отличные детские ясли и детские сады предлагают широкий спектр развлекательных мероприятий для детей всех возрастов, от младенцев и малышей до подростков и подростков.И помните: заботясь о себе, вы подаете отличный пример и своим детям.

Последнее обновление Понедельник, 18 января 2021 г.

.