Синдром «яжематери»: 4 типа травмирующего материнского поведения

11 апреля 2014 в 8:00
Валерия Беленькая, she.ngs.ru / Фото: Анна Радченко «Обратная сторона материнской любви»

«Я никогда никому об этом не рассказывала. Да и если б рассказала, кто бы мне поверил, – с трудом подбирает слова 30-летняя Наталья. – У нас была с виду обычная семья, маму ценили на работе… Теперь я понимаю, что она меня просто не любила, сам факт моего существования ее выводил из себя. А в детстве не верила, из кожи вон лезла, чтобы заслужить похвалу». Проблемные отношения дочери и матери не принято обсуждать вслух – многие уже взрослые женщины тащат этот груз молча, через всю жизнь, стыдясь своих чувств и помня о долге и стакане воды. По словам специалистов, нелюбимых дочерей куда больше, чем нам кажется.

О негодниках-отцах, которые игнорируют или бьют свое потомство, охотно говорят и резко их осуждают. Обсуждать нерадивых мам как-то неловко: мысль об их несовершенстве крамольна по своей сути, сам факт рождения и воспитания детей значительной частью общества воспринимается как подвиг. О качестве этого воспитания говорить не принято – как можно критиковать то, что свято?

Наше общество во многом женоцентричное. В нем существует культ женщины-матери. Культ этот приводит к тому, что матерям сложно указывать на их ошибки. Если дочь злится и обижается на мать, она нередко скрывает эти чувства, стыдится их, чувствует себя виноватой: «На маму нельзя злиться!», «Маму нужно слушаться, она плохого не посоветует…»

Последствия дурного воспитания можно разгребать всю жизнь, и это не сквернословие и локти на столе, а ощущение собственной никчемности, недоверие к мужчинам и неспособность быть счастливой. Психологи выделили самые распространенные типы травмирующего материнского поведения.

Агрессор

Такой маме не доверяют секретов, она либо игнорирует дочь, либо открыто проявляет негатив всеми возможными способами, включая физические наказания. Вероятнее всего, ее воспитывали так же.

Зачастую такая мать считает, что она совершила материнский подвиг – родила, и теперь ребенок по гроб жизни обязан, надо его просто научить, как эти долги отдавать. Внешне эти дети могут выглядеть вполне благополучно. А внутри – там беда.

Последствия: У дочери мамы-агрессора может сформироваться мощное недоверие, неспособность выстраивать близкие отношения. Не найдя теплоты в семье, она может ожидать, что и другие люди сознательно могут нанести вред, обмануть и унизить. Такие женщины часто атакуют первыми, ведут себя агрессивно, в том числе и со своими собственными детьми: насилие порождает насилие. Есть и другой вариант – искать любви хоть где-нибудь, чтобы впоследствии снова стать жертвой.

Перфекционистка

Ее главная задача – выдвигать требования, проверять, насколько точно они выполняются, и высказывать недовольство. Жесткость, твердость и минимум чувств.

Последствия: Детям матери-перфекционистки придется непросто – обрести счастье будут мешать завышенные требования и неуверенность в себе. Если хватит сил, женщина будет вечно стремиться вверх, но результаты не принесут удовлетворения, всю жизнь она посвятит тому, чтобы «не упасть», и будет требовать того же от окружающих. Другой вариант – более плачевный: недопрыгнув до высокой планки, дочь перфекционистки будет всю жизнь считать себя неудачницей.

Соперница

В это сложно поверить, но бывает и такое. Не реализовавшись в молодости, не почувствовав себя интересной и востребованной, мать завидует тем возможностям, которые «незаслуженно» свалились на ее дитя.

Последствия: Такой тип воспитания может привести к тому, что, став взрослой, девушка научится быть серой мышкой – ведь именно это было необходимо, чтобы получить хоть чуточку материнской любви.

Женщина научится прятать свою сексуальность, привлекательность, ум. Ведь в детстве, когда она демонстрировала эти способности, мать была недовольна.

Нередко формируется стойкое чувство собственной неполноценности: «Я некрасивая, тупая, неуклюжая… Я ничего в этой жизни не достигну».

Сама забота

Один из самых распространенных и невинных с виду типов. В своей тревожной любви и маниакальной заботе эгоистичная мама забывает об одной из главных своих функций – вовремя отпустить дитя в свободное плавание. Вырастая, маменькина дочка не решается перерезать пуповину, продолжая жить по принципу «все лучшее – маме». Маминых дочек очень много. Это как бытовой алкоголизм – никому не видно, но везде есть. Муж у такой дочки такой, как хочет мама, внуков называют так, как хочет мама…

Последствия: У дочери такой матери часто отсутствует чувство собственной идентичности, теряются границы себя. Она не осознает своих потребностей, чувств: «Я не знаю, чего я хочу. Мама знает, чего я хочу». Кроме того, она может быть убеждена, что не способна справляться с повседневными обязанностями жизни, что ей обязательно нужно полагаться на советы и помощь других людей. Такая женщина часто не может выйти замуж, мать «не отпускает» ее из этих созависимых отношений.

Природой задумано, что мама – это источник безусловной любви. А мама даже не в курсе, что ребенка нужно любить безусловно. Потому что маму, возможно, тоже никто не любил.

Главная проблема детских травм – в том, что родители передают их собственным детям как эстафетную палочку. Путь освобождения долог и непрост, но этим путем стоит пройти. Хотя бы ради того, чтобы не повторять маминых слов собственному ребенку и позволить ему быть счастливым.

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина? — Обзоры

Пользователи Интернета давно окрестили женщин, чрезмерно акцентирующих внимание на своем материнстве, странным словом «яжемать». Оно означает родительниц, которые убеждены в своей исключительности из-за материнства: все вокруг им что-то должны, а они вправе требовать, хамить, брать без спроса чужие вещи. Корреспондент «РИАМО в Балашихе» попыталась разобраться, почему молодые женщины становятся «яжематерями», послушав мнение жителей города и поговорив с профессиональным психологом.

Как семье с детьми получить льготную ипотеку в Подмосковье>>

Кто такие «яжематери»

©
РИАМО,  Туманова Анастасия

Бытует мнение, что причина неадекватного поведения «яжематерей» кроется в физиологии: у них повышенный уровень гормонов.

Однако психологи утверждают, что между синдромом «яжемать» и особенностями женской гормональной системы нет ничего общего. Поскольку среди «яжематерей» достаточно мам с детьми-подростками, а гормональный фон бушует лишь в первый год после родов во время грудного вскармливания.

Специалисты считают, что эти женщины просто самоутверждаются в обществе за счет ребенка.

«В большинстве случаев «яжематери» прикрывают личные эгоцентристские амбиции интересами ребенка. Они воспринимают его достижения и успехи как собственные, считают их исключительно своей заслугой», — говорит психолог Марьяна Набигулаева.

Еще такие матери считают, что, родив ребенка (не важно, как много лет назад), они выполнили важную миссию для государства и общества, и только поэтому им все должны идти на уступки.

Иногда такие мамаши готовы склонить окружающих к любым ненужным для них поступкам, лишь бы угодить драгоценному чаду.

«В июле отдыхали с 10-летней дочкой в Анапе. Дети, ровесники моей Кати, ходят по пляжу голышом! Мамочки им сказали, что это полезно, а люди всех возрастов должны любоваться на эту «красоту». По мне, это ужасно. Но история не об этом. Я купила дочке очень красивый круг для плавания, он прозрачный, и в нем будто живые рыбки плавают. Так вот, подходит к нам как-то мама с мальчиком лет 5–6 и спрашивает, можно ли ее сыночку поиграть с нашим кругом. Мы не жадные – поиграйте. Через час Катя захотела купаться и пошла забрать свой круг. Возвращается со слезами: мама мальчика сказала, что они хотят оставить круг себе. Пошла я сама разбираться: «яжемать» начала кричать на весь пляж о том, что моя дочка уже взрослая и могла бы подарить «игрушку» ее сыну, что путевку на море им дала соцзащита, что денег на развлечения нет, а ее сыночек ничем не хуже остальных… В итоге я просто вырвала из ее рук наш круг и молча ушла. Никогда не забуду этот ад», – рассказывает Марина, 38 лет, PR-менеджер.

Иные в ответ на справедливое замечание в адрес их ребенка сразу переходят к оскорблениям.

 «У меня трое детей, но я не считаю, что общество мне чем-то обязано. За «яжематерей» мне по-настоящему стыдно, и я не вожу детей на площадки из-за их постоянного хамства. Пару лет назад сцепилась с такой мамашей. Я сидела на скамейке, наблюдала за младшим сыном в песочнице. И тут прямо возле скамейки, на глазах у всех одна «яжемать» спускает штаны своему сыну, и он писает так близко, что на меня попадают капли! Я очень вежливо сказала женщине, что вокруг полно кустов, где они с малышом могли бы справить нужду, не пачкая меня. В ответ она назвала меня гадиной, сказала, что плохая мать, раз не понимаю, что дети не могут терпеть, что «как меня земля терпит» и прочее. Противно и стыдно», – вспоминает Екатерина, 32 года, домохозяйка.

«Ментальная арифметика развивает интеллект и творческие способности»>>

По разные стороны «баррикад»

С другой стороны, все чаще о своих правах заявляют представительницы прекрасного пола, которые отказались от своей «главной функции» в пользу карьеры и саморазвития. Эти женщины находятся по разные стороны баррикад со сторонницами старых убеждений, и последние вызывают у них жалость.

«У меня нет детей, но, если я решу рожать, то не буду на каждом углу кричать, что «я же мать, уступите мне дорогу, дайте скидку, пропустите!». Мне жалко «яжематерей», уверена в том, что они ведут себя так из-за комплексов и плохой жизни. Мои знакомые и друзья с детьми нормальные, адекватные люди, хотя у них тоже есть свои проблемы. Просто у них есть силы с ними бороться, а «яжематеря» сломались, у них снесло крышу», – считает Лена, 22 года, менеджер по работе с клиентами.

Дети, материнство, семья, безусловно, тяжелый труд. И наше общество это понимает: адекватным и вежливым мамам с детьми уступают место в метро, угощают сладостями, улыбаются, помогают поднять или спустить по лестнице коляску, донести тяжелые сумки. И это – добровольно, по зову сердца.

«Если женщина с ребенком вежливо попросит, я помогу ей донести сумку до метро. А вот женщин с наглым выражением лица – мол, сам должен взять мои сумки и донести до места, я просто не выношу. Прекрасно понимаю, что в «схватке» с такими мамашами я проиграю и останусь виноватым, потому избегаю с ними всякого общения», – говорит Виталий, 28 лет, техник по обслуживанию домов.

Неудивительно, что «яжематери», убежденные в том, что мир обязан упасть перед ними на колени, вызывают у многих людей неприязнь.

«В Интернете часто читаю истории про «яжематерей». Наверное, это женщины с расстройством психики, и связываться с ними точно не стоит. Однажды в маршрутке за мной сидела женщина с ребенком, который вел себя отвратительно: пинал кресло, трогал меня за плечи. Когда я не выдержал и повернулся, не успел и слова сказать. Мамаша сразу набросилась на меня: это же ребенок, святое! Тогда я молча встал и пересел на другое место», – рассказывает Вячеслав, 26 лет, повар.

Няня или частный детский сад: что выбрать?>>

Почему женщины становятся «Яжематерями»

По мнению психолога, женщина, счастливая в своем материнстве, никогда не будет испытывать агрессию к внешнему миру. А вот уставшая, изможденная родительница, жизнь которой крутится исключительно вокруг ее чада, рано или поздно начнет ненавидеть других, более счастливых, женщин, при этом объединившись с такими же «яжематерями», говорит Набигулаева. 

«Некоторые женщины не могут адекватно принять свой материнский статус по разным причинам. Одни из-за того, что у них нет других увлечений или хобби, другие переживают глубокий кризис в отношениях с мужем», − объясняет психолог.

Это зачастую и становится причиной появления новой «яжематери».

Выскажитесь

Вы когда-нибудь сталкивались с «яжематерью»?

Да, это довольно частое явление

Мне кажется, я сама «яжемать»

Повезло, ни разу

А кто это?

почему #яжемать считает, что ей все обязаны?

Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни встречал женщину, которая при абсолютно неадекватном поведении начинает убеждать всех в том, что имеет право на подобные выходки, ведь она — мать. То, что при этом надо по-прежнему оставаться человеком, уходит на второй план, и единственным оправданием становится то, что она родила, а вы, например, нет.

Пользователи Интернета не могли пройти мимо такого социального явления, и вот уже в социальных сетях набирают популярность паблики, посвящённые «яжематерям». В самой крупной — почти один миллион подписчиков. В таких пабликах появляются различные записи, где пользователи рассказывают о неадекватных проявлениях наглости и агрессии матерей.

Группа создана для обсуждения вопросов наглости, жадности, попрошайничества, склочности, чувства собственной важности и т.д. Для людей, типы которых мы здесь обсуждаем, всё это возведено в норму

Анна Конева, администратор группы во «ВКонтакте» «Яжемать/ОнЖеребенок…»

Лайф разбирался в типах подобных женщин и в причинах подобного поведения. Также мы попытались ответить на вопрос, с чего «яжемать» взяла, что ей всё можно, а наглость — второе счастье.

Двойные стандарты

Многие женщины, попадающие под критерий «яжемать», глубоко убеждены, что им можно то, что для других запрещено и наказуемо. Им можно брать чужие вещи, толкаться, унижать, хамить и повышать голос. Правда, когда они сталкиваются с подобным поведением в свой адрес, их мнение резко меняется и они воспринимают, например, хамство как нечто недопустимое.

Например, женщина пишет о том, что у неё украли велосипед и что ребёнок переживает о пропаже. Комментарий к этой истории наводит на мысль, что похитила велосипед именно та, что оставляет комментарий.

— Не судите. Может, у кого-то нет денег даже на велосипед, а ребёнку сделать подарок хочется. У тех, у кого украли, — неприятность, а у кого-то — радость. Тот, кто украл, не виноват, что в стране кризис, — пишет «яжемать», по сути, оправдывая уголовно наказуемое преступление — кражу.

Встречаются с таким подходом к жизни не только взрослые, но и дети. Точнее, и детей воспитывают в тех же двойных стандартах. Так, мать хулигана пришла разбираться с девочкой, которую избил её сын. Главный аргумент женщины алогичен: «Девочек бить нельзя, но мой сын правильно поступил, что избил», — говорит она. Всё это засняли на видео.

Особенно часто от неадекватности таких матерей и их отпрысков страдают животные. Почему издеваться над животными можно, а делать замечания детям нельзя, большой вопрос.

В то же время и те, кто только ждёт ребёнка, подвергаются странным психологическим атакам. Так, пользователь пишет, что жена его приятеля не хочет стричься, пока беременна, так как это плохая примета. Но зато не брезгует сигаретами.

Бывает, что со своими «святыми» детишками женщины посягают и на культурные ценности.

— Вот такая «яжмать» усадила ребёнка пописать прямо на клумбу мемориала, хотя рядом полно кустиков, деревьев. Я бы ещё постаралась понять, если бы ребёнка усадили пописать в сторонке, ну мало ли, не дотерпел, но НА МЕМОРИАЛЕ! — пишет автор фото.

Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист» объяснила, что вседозволенность присуща многим людям, а то, что матери не были такими до рождения ребёнка, — утверждение спорное. Однако она отметила, что иногда матерям действительно сложно принять свой статус, из-за чего они позволяют себе больше.

У некоторых женщин из-за того, что они формируют нового человека, его мировоззрение, появляется мнение, что им больше дозволено. Это происходит потому, что не все женщины могут адекватно принять новый статус матери. Многие женщины, нарожав детей, в общем-то, матерями не становятся в психологическом смысле

Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»

Она уточнила, что модель поведения формируется в семье и за счёт информирования. И то, что женщина позволяет себе больше, чем другие, может быть следствием воспитания в семье или проекции того, что мать где-то увидела.

— Будет такой мать или нет, зависит и от того, есть ли какие-то семейные традиции, семейная культура и устои. Тяжело приходится матерям, которые выходят замуж в чужой среде или полностью отрицают принципы и устои предыдущего поколения. Такое поведение может возникать в результате кризиса. Когда у матери нет прототипов и образцов воспитания, на которые можно было бы опереться, — говорит Попова.

«Мне все должны»

Эти женщины считают, что их ребёнок является заветным ключиком ко всем дверям. Так, им положены и скидки, и бесплатные товары, и все привилегии только потому, что их ребёнок хочет.

У моей подруги был день рождения, и мы пошли его праздновать с одноклассницами в ТРЦ.

Пока стояли ждали именинницу, к нам подошёл мелкий лет двух и начал клянчить у нас шарики. Потом прибежала «яжемать» и отвела ребёнка. Прошла пара минут, после чего она подошла и началось:

— Девочки, подарите нам шарик.

— Извините, но это подарок нашей подруге.

— Ну пожалуйста, вон тот, розовенький.

— Нет.

— Да как вы смеете! Да я же мать!

Потом мать ретировалась восвояси

Полина Кузнецова, участница инцидента

Или вот ещё одна история «очевидцев».

«Стою в метро рядом с «яжематерью». Её детина, увидев мои рыжие, яркие, большие наушники, пнул меня в ногу и заорал на весь поезд: «Дай науфники!» Тут уже подключилась горе-мамаша.

Мамаша: Дай ребёночку свои наушники, сама вон богатая, новые купишь.

Я: Мамаша, а вы часом не тронулись? Не дам.

М: Что значит нет?! Он же ребёнок, жалко, что ли?!

Я: Женщина, нет, я сказала. Я не дам вашему необразованному чаду наушники».

Интересно, насколько часто таким матерям не отказывают в их просьбах?

О прообразе таких матерей в Интернете даже создали видео, иллюстрирующее всю наглость «яжематерей».

Психолог Людмила Попова объяснила, что за таким поведением лежит суждение о миссионерской роли.

— Матери считают, что они выполняют значимую миссию, причём не для себя, а для государства, народа, планеты. А этого никто не замечает. И вот это раздувшееся супер-эго требует постоянной подпитки, поэтому матери напоминают, что у неё миссия и ей должны все помогать и уступать, — говорит психолог.

Проблема в том, что иногда матери не отделяют себя от ребёнка. И тогда всё, что им кажется недостаточно хорошим для ребёнка, вызывает агрессию. Чувство переживаний и боли ребёнка мать переносит на себя. Поэтому она, например, идёт в детский сад и устраивает разнос, который не соответствует взрослой женщине

Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»

Психолог добавила, что часто требования от окружающего мира связаны с тем, что женщина не смогла найти удовлетворения в отношениях с мужем.

— Когда у женщины есть чувство стабильности, она ничего не будет требовать от общества. Если женщина понимает, что с мужем она как за каменной стеной, то требований к миру и окружающим будет на порядок меньше, — говорит Попова.

«Я всё знаю!»

Бывают случаи, когда женщина не только ведёт себя неправильно, но и раздаёт направо и налево вредные советы, прикрываясь опять-таки тем, что она мать и у неё ребёнок, а значит, она знает ответы на все вопросы лучше других.

Наша семья — веганы. Мы кормим малышочка правильной едой: молотыми орешками, капусткой, всякими овощами, — а не трупами животных или тем, что течёт из них. Вы же не станете поить малыша мочой или кормить калом? А зачем тогда кормить молоком? И он растёт у нас здоровеньким и стройненьким, а не как все остальные дети, которые жирные, как свиньи

Родителей не исправишь, даже когда дело доходит до крайностей и страдает их же ребёнок.

Иногда такие мамаши находят виноватых не только среди людей, но и в мультфильмах. Например, одна женщина во всех проблемах виноватыми считает героев мультфильма «Смешарики». Им и в голову не приходит, что воспитание — это ежедневный родительский труд.

«В «Смешариках» нет таких мер, как «дети» и «родители», все общаются наравне. Из-за этого дети начинают общаться со взрослыми так же, как и смешарики. Откуда, вы думаете, появились слова «мамка», «батя»? Они появились от смешариков. Дети, видя, что младшие смешарики (Крош, например) общаются наравне с Карычем, переносят это в реальную жизнь. Повзрослев, дети начинают орать на родителей и могут ещё и хамить», — пишет «яжемать».

Такие предрассудки и странности матерей отражаются и на окружающих.

— Ребят, меня на полном серьёзе попросили отойти в трамвае подальше, потому что «мои цветные волосы плохо влияют» на чью-то дочь.

— У меня сегодня так в магазине было. Женщина докопалась, чтоб я ушла из детского магазина. Ибо я плохо влияю волосами на её внучку. Типа она вырастет шлюхой и всё такое, — жалуются пользователи Сети.

Психолог Людмила Попова объяснила, что для матерей не существует категории правильных и неправильных советов.

— Мать свято уверена, что это можно и нужно. Здесь важно знать, почему эти матери не читают дополнительную литературу, не смотрят передачи, не интересуются подробностями у врачей и подруг, — говорит она.

Здесь может быть много причин — например, низкий уровень образования. Может, это какие-то травматичные люди, которые вообще не умеют взаимодействовать с социумом. Часто подобные истории происходят с родителями, выросшими в детдоме. Им сложно входить в контакт с людьми, они социально неадаптированы. Поэтому у них есть представления, что трёхмесячного ребёнка кормят килькой, и они являются для них бастионом. Нужно отметить, что есть люди вообще с психологическими отклонениями. Конечно, это отражается на детях

Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»

«Я вас ненавижу»

Нередко матери в довольно агрессивной форме нападают на тех женщин, которые по тем или иным причинам не имеют детей. Нет детей, значит, женщина «недочеловек», думают «яжематери».

— Я считаю, что у пустоцветов, чайлдфри надо всё отбирать, не только машины, но и квартиры, велосипеды и прочее! Потому что, правда, семейным людям, мамочкам с детьми это нужнее, важнее! И налог надо ввести дополнительный в пользу мамочек, которые в декрете. Более того, совершенно разумные граждане, работающие, как бы должны понимать, на фига им деньги. На что? Сами добровольно должны отдавать 98% зарплаты какой-нибудь мамочке! — пишет Алевтина.

Клан «яжематерей» всегда поддерживает «своих», то есть матерей. Другие женщины — состоявшиеся и без детей — враги и рабы.

Так, девушка-повар рассказала о том, как её букет цветов с конфетами спокойно отдали детям, не спросив у неё на это разрешения. Аргументировав это тем, что у неё детей нет. Будут — поймёт.

Людмила Попова объяснила, что если мать счастлива в материнстве и получает от этого удовольствие, то у неё не будет агрессии ни в чью сторону.

Часто женщины не реализовываются в материнстве. Матери плохо и тяжело, она истощилась, и у неё нет сферы, которая бы её подпитывала. И тогда появляется агрессия к женщинам, которые ходят молодые и красивые, а что такое ухаживать за ребёнком с температурой ночью — не знают. За этим стоят боль и усталость, зависть, нереализованность. Поэтому матерям нужно найти какой-то вид деятельности помимо ребёнка

Во вред ребёнку

Последняя категория — мамы, которые совершают поступки во вред своему ребёнку. Они могут бить своих детей, унижать, считая, что имеют на это полное право, ведь это их ребёнок, а все советчики должны пойти куда подальше, так как они не знают, как истинно тяжело бремя материнства.

При этом, если с их ребёнком случается что-то от их безответственности и невнимательности, «яжематери» обвиняют кого угодно, но не себя.

Так, студент-медик пишет о том, что мать оставила сына на площадке, а сама ушла. Когда у мальчика начались боли в животе и все признаки аппендицита, мать не нашли и в срочном порядке отправили ребёнка в больницу. Узнав об этом, мать написала на студента заявление о похищении. Аргумент один: она мать и никто не мог забрать её сына на операцию. На вопрос, где была мать во время того, как её сыну стало плохо, она не ответила.

— Родишь своих выродков, будешь делать замечания, — говорит другая «яжемать», которая практически волочит своё чадо по асфальту. В её системе ценностей такое поведение вполне нормально. Кстати, это и есть ответ на вопрос, откуда появляются в дальнейшем агрессивные, злые и с садистскими наклонностями взрослые.

Психолог Людмила Попова объяснила, что причина кроется в несформированной эмоциональной привязанности к ребёнку у матери.

Эти матери не знают, что существует другой тип воспитания. Видимо, они либо росли без родителей, либо их самих били и унижали. Очень часто травмированные люди, несмотря на то что сами испытали всю горечь, боль и унижения, ничего нового своим детям предложить не могут

Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»

Она уточнила, что эти матери не могут представить себе другой модели поведения с ребёнком, кроме принуждения, избиения и насилия. Однако иногда матерям действительно не нужен ребёнок и они просто срываются.

Рождение ребёнка — это повод стать ответственнее не только перед собой и ребёнком, но и по отношению к обществу. Люди всегда готовы помочь адекватным мамам и их детям самостоятельно: уступить место, угостить сладким, поделиться игрушкой, — но только в том случае, когда поведение женщин адекватно и социально приемлемо. А вот «яжемать» вызывает исключительно отвращение и взаимную агрессию.

Подпишитесь на LIFE

Современное материнство и синдром «Яжематери». | REальная БEлка

В нашу эпоху информационных возможностей появились две противоположные тенденции в родительстве.

1. Это осознанное родительство.

2. Синдром «Яжематери».

Что такое осознанное родительство? Это термин, который открывает суть воспитания здоровых людей. Это умение прислушиваться к себе, а не к мнению других. Это готовность взять ответственность по воспитанию ребенка на себя.

Яндекс. Картинки

Осознанное родительство — это постоянная работа над собой и желание меняться.

Если вы дали жизнь новому человеку, то вы должны быть готовы:

• уважать, ценить его самостоятельность;
• признавать его чувства;
• брать ответственность за семью и ее психическое и физическое здоровье;
• осознавать способность влиять на события в в семье;
• уметь признавать свои ошибки и не винить себя за них, а анализировать последствия.

Уверена, что любая мама больше всего на свете хочет воспитать здорового душой и телом ребенка. И принципы осознанного родительства понятны всем. А вот применять на практике их не так легко, потому что мы еще не имеем опыта. Наши родители не учились быть родителями и в воспитании нас использовали ограниченные методы, которые взяли от своих мам и пап. Практика осознанного родительства приходит только с изменением нерациональных установок, вложенных нам в детстве. И процесс изменения себя — это самый сложный процесс.

Но есть и другая сторона медали — это синдром «яжематерей«. Потому что принцип «прислушивайся к себе, а не к мнению других» в воспитании ребенка может восприниматься двояко. Родители настолько уверены в своей компетенции, что не умеют слышать других. А все беды и пробелы в становлении здорового ребенка списывают на воспитателей, учителей, врачей.

Яндекс. Картинки

А может быть… Матери, которые сидят на площадках, смотря в свои телефоны, это не женщины, которым не интересно со своим детьми? Или матери, которые используют нерациональные установки («Мне все должны», «я жертва», агрессивная позиция…) Это не плохие матери? В большинстве случаев это просто матери, которые ужасно задолбались, а отдохнуть от материнства они не имеют возможности…

Или всё-таки, это патология?…

Яндекс. КартинкиЯндекс. КартинкиЯндекс. Картинки

откуда в родителях столько тревоги и что нам с ней делать – Москва 24, 04.01.2020

Тревожные родители – термин, прочно вошедший в обиход. Почему современные папы и мамы намного напряженнее собственных родителей, что делать и как нейтрализовать тревогу, одолевающую нас, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/yacobchuk1

Многие родители прекрасно отдают себе отчет в том, что их тревоги относительно детей нередко навязчивы и избыточны. Нередко женщины говорят как бы в шутку, как бы полуизвиняясь: «Да, я тревожная мать». В общем-то, их тревоги никому не мешают, кроме них самих и их детей. И они сами прекрасно понимают, что чем больше тревожатся, тем меньше оставляют места для радости, полноты жизни, тем сильнее влияние этой тревоги отражается на их детях.

Не мы такие, жизнь такая – шутим мы. В этой шутке есть огромная доля правды. Да, жизнь такая, что она провоцирует нас на тревогу. Когда я ловлю себя на том, что почти физически чувствую, как уровень моей тревоги ползет вверх, то пытаюсь остановить это, проанализировав конкретные причины моего состояния здесь и сейчас. Но есть причины и общие для всех нас – современных родителей.

Переизбыток противоречивой информации. Плюс отсутствие глубоких знаний. Либо, наоборот, избыточно «глубокая» осведомленность. Невозможно знать все, невозможно быть докой во всех областях знаний. А интернет пестрит миллионами рекомендаций, на форумах родителей любая тема может мгновенно стать холиваром: грудное вскармливание или искусственное, естественные роды или кесарево сечение, памперсы до самостоятельного отказа или раннее высаживание, вакцинация сверх нацкалендаря или полный отказ, наказывать или поощрять. Если не быть начитанным и эрудированным во всех этих и многих других вопросах, есть риск утонуть в аргументах pro и contra и заработать настоящий невроз. Но иногда и погружение в тему не спасает от неправильных выводов, отсутствие научного склада или достаточно критического ума может привести к тому, что новые знания еще больше напугают. А страхи и тревоги приглушат интуицию и материнский инстинкт, ослабят контакт с ребенком, подорвут веру в себя.

Давление общества. Каждый день, пролистывая ленты в Инстаграме и Фейсбуке, мы видим идеальные картины идеального родительства. Красивых, чистых, послушных детей. Стройных, ухоженных мам, успевающих все на свете. Их дома – ни пылинки, ни вываленных из шкафа вещей, даже игрушки разбросаны по фэншуй. Их дети едят идеальные обеды – все вкусно-полезно и украшено фигурками из морковки и сельдерея, вырезанными маминой заботливой рукой. Их дети не выливают суп из тарелки на пол, а если и делают это, то мамы с нежной улыбкой берутся за тряпку.

А еще в виртуальной и реальной жизни постоянно осуждают матерей. Любых. Что бы они ни делали, найдется немалое количество людей, считающих их действия предосудительными. Осуждают работающих мам и не работающих, делающих своим детям прививки и не делающих. Осуждают избыточно тревожных и обладающих олимпийским спокойствием. Первые – истерички, у вторых «дети лишние». А еще есть страшные «яжематери», на тебя готовы наклеить этот ярлык в любой момент, когда кому-то покажется, что ты и твой ребенок им мешают. И очень тревожно от того, а вдруг и с тобой что-то не так? И ты уже почти в панике: а что, если я недостаточно хорошая мать для своего ребенка? И в тревоге ты ищешь единственно правильный путь для своего материнства, а найти не можешь, потому что его не существует. А тревога усиливается.

Родственники. Особенно старшие. И их бесконечные оценивающие комментарии: «Кажется, он плохо прибавляет в весе», «Почему он у тебя до сих пор в памперсе, ему уже два года!», «Ты у меня уже в полтора года «Мойдодыра» рассказывала наизусть, а твой молчит». Сотни подобных замечаний от бабушек-дедушек, подруг, коллег, знакомых, соседей и других добрых советчиков, попадают на удобренную собственными переживаниями почву и становятся еще одной отправной точкой для гипертревожности. А вдруг с моим ребенком что-то не так?!

Фото: depositphotos/imagepointfr

Обилие негативной информации о происшествиях с детьми и ей подобной. Сбитые на пешеходных переходах дети; дети, ушедшие в школу и не вернувшиеся. Маньяки-педофилы. Наркотики, буллинг и прочее-прочее-прочее. Родители утопают в шквале негативной информации, которая травмирует их, бьет по самому уязвимому месту, внушает сильнейшую тревогу и страх за детей, вплоть до тотального контроля и полного недоверия.

Отсутствие опыта. Для многих женщин их первый ребенок – это вообще первый ребенок в их окружении. Наши предки еще сто-двести лет назад жили большими семьями – три-четыре поколения под одной крышей, – где всегда было много детей, где были бабушки, делившиеся опытом и передающие свои знания дочкам и внучкам, девочка вырастала, зная, как обращаться с младенцами, заботясь о младших братьях и сестрах или племянниках. Среди нынешнего фертильного поколения очень много детей-одиночек. Много тех, кто не пойдет за советом к собственным мамам по самым разным причинам. Да и бабушки изменились. Они работают, самореализуются, они не готовы посвящать свою жизнь воспитанию внуков. Да, есть интернет, есть консультанты по грудному вскармливанию и сну. Но отсутствие собственного опыта становится очень сильным триггером тревоги.

Груз ответственности и гиперконцентрированность на ребенке. Молодая мама, как правило, остается один на один с совершенно незнакомым ей существом, жизнь которого зависит от нее. Ответственность давит. А отсутствие опыта, о котором говорилось выше, заставляет пугаться всего происходящего с младенцем. Недаром опытные педиатры нередко успокаивают гипертревожных мам примерно такой фразой: «Если бы младенцы были настолько хрупкими, как вы думаете, человечество бы уже вымерло». В целом эта фраза успокаивает. Но как только на попе младенца появляется новый прыщ, тревога возвращается. Маме все равно, что там с человечеством, да, прыщ может быть просто прыщом, а может оказаться и симптомом страшной болезни.

И бдят бесконечно, теряя ресурсы собственной психики на избыточной тревоге.

Неопределенность будущего. Мы и так живем в состоянии неопределенности. Но любое долгосрочное (да и краткосрочное) планирование с маленькими детьми – попросту лотерея. Если вы раньше брали невозвратные билеты в путешествие за полгода, вероятность, что оно сорвется, была минимальной. И с насморком, и с обострением гастрита мы вряд ли откажемся от отпуска в прекрасном месте. Но с детьми вероятность срыва планов – как в анекдоте про встречу с динозавром – 50/50. И если родители не постигли дзен, они неминуемо тревожатся.

Фото: depositphotos/Dmyrto_Z

Отсутствие в родительстве простого механизма и алгоритма. Нет инструкций, нет ограничений. Но есть огромный выбор. Это прекрасно, но это и тревожит. Нашим прабабкам было спокойнее хотя бы потому, что они жили в мире сложившихся устоев и традиций. И генеральная линия воспитания тоже была примерно одна и понятна. Это нынешние родители живут с ощущением минного поля под ногами. Им постоянно приходится делать выбор, о котором я писала в пункте номер 1: как кормить, как воспитывать, как одевать, как развивать. Постоянный вопрос: правильный ли я делаю выбор? А ответа никто не даст.

Прошлое и собственные травмы. У родительской тревоги могут быть вполне объективные причины: если мама росла у токсичных родителей, если ей не хватало понимания, любви и ласки, если ее родители были гиперопекающими – тревожность в ней заложена с детства. Трудные роды, серьезные проблемы со здоровьем ребенка, потеря другого ребенка или беременности – все это тоже порождает повышенную тревогу.
Выгорание и хроническая усталость. Депривация сна, «затроганность», постоянная усталость, многозадачность, отсутствие личного пространства и времени, которое мама может потратить только на заботу о себе – все это тоже летит в копилку повышенной тревожности.

Кто виноват, понятно. А делать-то что? Во-первых, не винить себя в избыточной тревожности.

Не оставив места для радости сосуществования с ребенком здесь и сейчас. Если вас тревожит безопасность, продумайте план действий в экстренных случаях, обучите ребенка, как себя вести в конкретных ситуациях. Старайтесь избегать людей, которые провоцируют вашу тревожность. Не бойтесь сказать им об этом, если необходимо. Ищите информацию, а не сплетни. Получайте консультации у заслуживающих доверия специалистов, а не шарлатанов. Найдите такого врача, которому будете доверять, а не перепроверять его назначения. Это сложно, но вполне возможно.

А еще постарайтесь найти время для себя, ребенок – это, возможно, главное в вашей жизни, но это точно не единственный ее смысл. И помните, если вы не справляетесь с тревогой, не стесняйтесь, не стыдитесь обратиться к психологу. Если вы действительно тревожитесь/заботитесь о будущем своих детей.

Яжемать мне все должны, поймешь яжематери – суть выражения

На просторах Интернета стало часто рождаться много нелепых, обидных, справедливых,
гипертрофированных прозвищ разным категориям людей, вот и ЯЖЕМАТЬ тому пример.

Очередной «шедевр» интернет-сленга и продукт фокусов окружающих. У нас в стране больше половины жителей постоянно пользуются Интернетом, поэтому многие знакомы с таким понятием как «Яжемать». В статье мы расскажем, что это такое и с чем это едят.

Откуда термин яжемать

Бегло расскажу про свой опыт знакомства с данным термином. Несмотря на то, что Интернетом я пользуюсь активно, за «словечками-новинками» не слежу, потому появление «яжематери» заметила когда выражение уже прочно вошло в социум как и приколы. Им называли многих мамочек, в тему, не в тему, как правило используя стеб, троллинг, и самый простой стиль общения

Любое прозвище, родившееся в пучинах сети и ставшее трендом, родилось не просто так, обязательно была предыстория, мем, какой-то заряд, задавший волну. Иногда то же самое событие, явление, названное более нудно, консервативно и скучно не будет иметь того эффекта, который будет иметь то же самое, но названное лаконично, остро, «в точку», с юмором.

Все, что известно о я же мать — выражение появилось на просторах ВК, последней каплей перед бунтом общества, родившим крутое словечко — стало нашествие обнаглевших мамашек, атаковавших население.

Скорее всего это последствия бума рождения после введения материнских капиталов и стимулирования рождаемости разными способами со стороны государства (несмотря на это — рождаемость у нас невысокая на самом деле). Мы слишком долго жили без детей или с парочкой соседских ребятишек, маячивших перед глазами на детской площадке во время прогулки, людям стало некомфортно, что дети стали повсюду.

Плюс к этому появились такие общественные направления как чайлдфри, борцы за экологию, отказ от продолжения рода — все они не хотят детей и агитируют к этому окружающих, многие не переносят даже чужих отпрысков.

Две идеи столкнулись в обществе: желание рожать, строить семью, пусть и с накопившейся долей инфантилизма, эгоизма, неумело, нелепо,
и желание не рожать, еще посидеть лет 10-20 в девках, маникюрить ногти разными видами лаков и дизайнов, наращивать волосы, менять ухажеров, заниматься собой или достигать чего-то в карьере. И то и другое пропагандируется.

Сколько же у нас в стране детей, что они стали мешать нам? Дело не в детях, — скажете вы, а в ненормальных мамашках. Поверьте, количество неадекватных мамашек стало заметно из-за количества, а не из-за их наличия в принципе. Естественно, то имеет прямую связь с количеством рожденных детей.

Какие факты есть, кроме криков

Итак, по данным на 1 января 2017 года детей и подростков до 19 лет у нас было около 30-31 млн человек, детей до 10 лет около 17 млн человек. Это при общей численности населения 146 млн человек. То есть детей у нас всего как минимум 7-8-я часть от всех, как максимум 5-я от всех. Яж Матерей, если исходить из расчета на одну женщину два-три ребенка, как минимум в 2 раза меньше от количества детей.

В общем, мамочек детей до 10 лет максимум 10 млн человек, а то и гораздо меньше.
Не верится, да? Ведь гуляющие парочки с колясками и малышами буквально везде, но статистика вещь суровая. И тех, кого прозвали яжмать от этих нескольких миллионов еще меньше, в разы.

Что же натворили эти немногочисленные женщины, что на них ополчилось общество?

Предлагаю посмотреть несколько роликов, разъясняющие многие моменты:

Я ЖЕ МАТЬ!

ЯЖМАТЬ приколы! Неадекватные мамаши чудят — большая ПОДБОРКА.

#ЯЖЕМАТЬ. Почему оголтелые мамочки раздражают общество? Андрей Малахов

Стало понятнее? Даже первые два ролика вносят ясность.

Да, сопутствующие яжематери понятия: онажемать (когда говорят о яжематери в третьем лице), овуляшки, карапузки, кашки-малашки-какашки, пузожители и прочее.

Из Интернета: «Яжемать» — так называют женщин с детьми (или беременных). Естественно, не всех, а только о тех, у которых от нового статуса («яжемать») немного поехала крыша».

Любимые фразы яжематерей:

«Родишь — поймешь»,
«Мне ничего не будет — у меня маленький ребенок!»,
«Мне все должны, потому что я мать!», и пр.

 

Основные негативные черты поведения Яжематери:

Ей все должны (уступать место везде, помогать, убирать за ней урон причиненный ее детьми и пр.),

Ее ребенку все можно, покакать на улице, убить кошку, сломать чужую игрушку.

Виды яжматерей

Она настолько занята своим ребенком, что доходит до сумасшествия в лечении, воспитании, например, живет по народным рецептам вроде «нужно поймать муху и залить кипятком, чтобы у ребенка прошел кашель», обсуждает со всеми подряд цвет содержимого памперса и пр.

Либо она делает вид что ей интересен ребенок, но на самом деле он ползает по полу и облизывает ботинки, пока она делает селфи и общается на форумах, ребенок пьет спиртное из бутылок, но она лучше всех знает, как воспитывать детей.

Она не должна работать, потому что она же мать! (она планирует до 20 ребенкиных лет иметь профессию яжематери, потому работать должны все вокруг, но не она, диплом, если ей получен, будет вечно пылиться на полке, если же она работает, то работает кое как, постоянно беря выходные, плохо вытирая пыль и т.д., потому что…. она же мать!), она герой, потому что выбрала материнство.

Потому как следить за собой у нее нет времени (не, ну она же мать!), возможности, она имеет право ходить в любом наряде, не мыть голову, не краситься подобно «бездушным гламурным пустышкам».

Но она может быть и относительно ухоженной, но иметь недостаток в другом.
И далее, в общем-то, бесконечно….

Почему такие яжематери

Яжематери — по сути нереализованные в социальной и личной жизни женщины, возможно имеющие проблемы с гормональным фоном и психикой, убегающие в материнство чтобы не решать своих истинных проблем, еще больше усугубляя их, агрессируя и вступая в нелепые конфликты с миром.

Другие люди для яжематери второсортны, как иногда и другие матери, есть только она и ее ребенок, при этом истинной любви к ребенку НЕТ, ОН СПОСОБ ЕЕ СУБЛИМИРОВАННОЙ ЖАЖДЫ САМОРЕАЛИЗАЦИИ, средство доставать окружающих. Требуя от других не орать, потому что ее ребенок спит — она может сама орать громче всех.

Страшная картина, правда? Кто же вырастет у таких женщин? Дети-невротики? Которые станут людьми с огромным комплексом неполноценности и также будут глушить свою нереализованность и проблемы в неадекватности к другим?

А теперь давайте посмотрим немного с другой стороны.

Согласитесь, что есть много и адекватных матерей? Зачем же из-за немногочисленных женщин, по сути являющихся просто хамками, а не обязательно именно матерями, раздули весь шум?

Ранее я упомянула движение чайлдфри.

Цитата:

ЯЖЕМАТЬ! — паблик ВКонтакте, созданный в начале 2017 года. По-видимому является коммерческим проектом для окучивания сторонников чайлдфри и любителей посмеяться над матерями с маленькими детьми.

Паблик пропагандирует бездетный образ жизни (идеологию чайлдфри), осуждающий [якобы] неадекватное поведение лиц с детьми и всячески глумящееся над чрезмерным обожествлением понятия «ребенок». Осуществляется это путем публикации различных историй (их достоверность при этом под вопросом), целью которых является внушение мысли, что бездетный образ жизни — это хорошо.

Сторонники подобного подхода пропагандируют мем «овуляшка» и выступают против «языка овуляшек». Противники понятия «ЯЖЕМАТЬ» видят в нём травлю материнства и угрозу существованию традиционной семьи».

Подписчиками указанной группы на конец марта 2020 года являются  1 480 341 млн человек. В общем, корни свои наш термин берет от паблика яжмать вк, проплаченного паблика.

Матери, нормальные и ненормальные, обзываются свиноматками, маргиналками, тварями и еще более уничижительными понятиями. А не становятся ли те, кто так их обзывают, пусть и плохих матерей, такими словами, — еще хуже самих яжематерей?

Зачем в общество запустили эти конфликты? Скорее всего это один из способов подтопить авторитет семейных ценностей, выставить в негативе материнство, обозвать женщин свиноматками, детей личинусами, чтобы у подрастающего поколения зарождать отвращение к семье и материнству.

Правда, есть часть общества, активно кричащая, как хорошо быть матерью, и какое счастье дети. Вместе с идеями чайлдфри, пропагандой гламура все это выглядит как раздвоение общества, амбивалентное издевательство, вносящее в нас сумасшествие.

Популяризирование с негативной стороны яжематерей у людей, не разбирающихся в теме, начинает вызывать отвращение и к нормальным матерям, которых заодно начинают называть идентично. В итоге клеймо яжематери лепится всем кому не лень.

Кормление ребенка яжматерями

Отдельная активно сейчас обсуждаемая тема — кормление ребенка грудью в общественных местах….. опять же яжематерями (будто бы яжематерями). То есть примерно так: она приходит в кафе, торговый центр, причем специально, «вываливает» грудь при всех, не прикрываясь, кормит ребенка. Как говорят сами мамочки — они редко встречали бурную реакцию возмущения от посторонних когда кормили грудью, однако в интернете возмущенные высказывают то о чем промолчали очно.

Мораль у данного момент одна: кормить ребенка грудью — это хорошо и правильно, тем более в наш век силиконовых грудей и искусственных молочных смесей, но надо прикрываться, при возможности — лучше уйти в укромное место.

Если женщина прилюдно достает грудь, со всеми интимными подробностями — это неправильно, как сказали в передаче: «Некий эксгибиционизм, простимулированный интересом общественности к данной теме, в знак протеста и как вызов к конфликту». Ничего не стоит прикрыться и кормить.

Удивляет позиция большой части общества, например отраженная в программе «Прямой эфир» Малахова про яжематерей с цитатами Рынски, что свиноматкам нельзя позволять кормить детей прилюдно.

И многие будто беснуясь, кричат как это мерзко, гадко, как противно есть рядом с кормящей женщиной, даже если она прикрыта, это извращение, отсутствие стыда, чуть ли не порнография. Как ужасно, когда одна женщина пришла в ресторан с двумя родственниками мужского пола, а там мама стала кормить грудью ребенка.

В конце вроде нашли какой-то консенсус, однако перед этим же все говорили здравомыслящие люди. Почему бы сразу не обозначить позицию так, что да пусть кормит, но прикрывается и желательно отходит в сторонку, если нет возможности отойти — прикроется и кормит.

Меня поражает наше общество: у нас клипы, фильмы с оголенными задами, грудями и всем остальным в открытом доступе и младым и старым, у нас порнография в открытом доступе на многим ресурсах Инета, у нас девушки по улицам ходят в шортах короче чем трусы и вырез имеют такой, что лучше бы она бюстгальтер просто надела, у нас в песнях поется про секс, про извращения и т. д.

А тут все накинулись на бедную мать, решившую покормить ребенка грудью…. Даже не знаю, кто опаснее — яжематери или дамы вроде Бажены Рынски и те кто осуждает адекватных кормящих матерей.

Что для них ребенок

Есть не столь гипертрофированное поведение как в крайних вариантах «синдрома яжематери», а более латентное. Например, большинство женщин, родивших ребенка — регулярно жалуются таким же мамочкам и окружающим, как тяжела стала их жизнь, что не с кем оставить ребенка, нет жилья или оно маленькое, плохой муж, как они завидуют другим мамочкам, у которых есть с кем оставить детей, которые живут лучше чем они. Думать и полагаться на свои силы их не научила жизнь.

При этом женщины продолжают рожать, будто идя на мученическую миссию, «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус», с каждым новым ребенком жалуясь все отчаяннее.
Домохозяйничество, не выполняемое даже частью, вменяется самими женщинами себе в великий подвиг, муж становится вечно должен и обязан, а они случайно беременеют снова. Весть об очередной беременности сообщается примерно так «посочувствуйте, да, опять вот так получилось… мы не рассчитывали, но вот уже в 5 раз природа хитрее нас…».

И ладно, если мамам лет по 20-25 и они рожают погодок, двойняшек, но когда женщины за 35 не знают, откуда дети берутся и рожают, прекрасно зная что и оставить не с кем и сейчас не до детей — это неблагоразумно как минимум.

Женщины, даже если они при этом хорошие жены и матери, могут полностью уходить в быт, забывая о себе, рассказы о том, что кто то читает книги, даже если у него положение намного сложнее, и с ним есть о чем поговорить, вызывает негодование, мол, времени вагон у этого чтеца, у нас нет сил на такую ерунду, не говоря уже об уходе за собой.

Ни о чем кроме кашек-малашек, пеленок-распашенок, стишочков-слюнявчиков говорить с этими мамами невозможно. Но все это вполне себе норма и терпимо. Человек склонен искать виноватых в любой ситуации и сидеть на одном месте.

Заключение

Подводя итог нашей темы про злостных яжематерей — на самом то деле: причем тут вообще материнство?? Тех женщин, которых нам показали в роликах и вообще тех, кого в грубой форме именуют яжематерями, неадекватных, объединяет ведь совсем другое нежели чем материнство. А ИМЕННО: БАНАЛЬНОЕ ХАМСТВО! НЕАДЕКВАТНОСТЬ!

Ну не стали бы они матерями — проявилась бы их сущность в чем-то другом.
Разве мало, например, неадекватных продавцов, водителей, соседей? Также можно их объединять по схожим признакам. Однако их не так много, и самое главное они в борьбе с семейными ценностями не сыграют никакой роли, а вот настрой против матерей сыграет.

Но кроме проплаченных целей в проекте яжематери можно найти и другие стороны, менее меркантильные: может быть иногда стоит смотреть на себя со стороны, ведь близких к карикатурному образу мамочек становится все больше. Поскольку если не рассказы в Инете, то жизни научит жизнь (тавтология в тему), которая будет более суровой чем паблик вк.

В защиту «яжематерей» или как долго длится синдром «яжемать»

Не секрет, что во время беременности и после рождения ребенка в организме женщины бушуют гормоны и происходят различные изменения в организме, поведении, настроении. Из-за этих самых гормонов женщины и ведут себя порой очень странно, с точки зрения мужчин (и здравомыслящих женщин). Часто можно услышать жалобы мужей беременных жен. И это в принципе считается нормой. И достаточно быстро проходит, в основном.

Содержание статьи:

Но порой случается так, что беременность закончилась, ребенок родился и даже уже подрос (а то и вырос), а женщина продолжает вести себя неадекватно. Оправдывая свое поведение достаточно банально: я же мать. Более того, эти женщины уверены, что рождение ребенка – это повод требовать к себе больше внимания, уважения, похвалы.

Складывается ощущение, что она единственная совершила такое чудо, можно сказать героический поступок – родила ребенка. И не важно, сколько у нее детей: один или пятеро. Такая мамаша ведет себя одинаково странно, нагло, а порой и по-хамски.

В обиходе появился даже такой мем «яжемать» и его усиленно обсуждают те, кто не считает нормой такое поведение. Я тоже не могла оставить эту тему без внимания, поскольку синдром «яжемать» набирает такие обороты, что скоро придется защищать всех адекватных людей от «яжематерей», а ни наоборот. Мне вообще кажется, что эти мамы нуждаются не в защите, а общественном порицании и осуждении. Предлагаю рассмотреть этот синдром на конкретных примерах.

Синдром «яжемать»: как проявляется

Наблюдала такую картину в детской поликлинике: сидит очередь к педиатру, прием грудничков. Сидят мамочки с маленькими детками, спокойно и без нервов. Хотя дети хнычут, ноют и кричат на весь коридор. Но никто даже не пытается пройти без очереди – все равны. И тут появляется ОНА, за руку с ребенком, которому лет 5-6. И сразу к двери доктора. Очередь справедливо начинает возмущаться. В ответ дама выдает «гениальную» фразу: «Мне срочно, я же с ребенком!». Очередь застыла от удивления и наглости. А мы здесь с собаками или котами сидим? И ваш, извините, постарше и потерпеть может, а здесь груднички. Для нее это вообще не аргумент и она, окинув нас пренебрежительным взглядом, вваливается в кабинет. Я набираюсь, смелости и наглости и захожу следом. Хотя моя очередь не скоро.

Обращаюсь к педиатру: «Если эта мамаша сейчас не покинет кабинет, мы зайдем всей толпой, со всеми детьми. И будем здесь сидеть пока эта нахалка отсюда не выйдет». Подействовало, врач выставила ее за дверь и сказала, что до 11 прием грудничков и пусть приходит позже. Вы бы видели, как она на меня посмотрела. Испепелила фактически, но я была рада этой маленькой победе. Когда я вышла из кабинета врача, девочки в очереди мне аплодировали. Оказывается, эта мамаша постоянно так посещает доктора, и никто ей ничего сказать не мог. Мой сын совсем маленький был тогда и я просто с ней не сталкивалась. Но самое приятное, что после этого случая, когда мы приходили на ежемесячный осмотр, и появлялась эта «яжемать», завидев меня в очереди, она разворачивалась и уходила.

Аналогичным образом «яжематери» ведут себя везде: в транспорте, в магазине, в общественных местах, в садиках, школах и прочих местах. В транспорт они заходят с таким видом, что все сразу должны уступить место. И не абы какое, а обязательно у окна, потому что ее чадо хочет смотреть в окошко. И ее совершенно не волнует такой «пустяк», что у окна сидит старушка или инвалид, например. Она уверена, что все просто ДОЛЖНЫ делать так, ей нужно и удобно. Не морщиться, если она меняет памперс за столом в кафе. Или там же кормит ребенка грудью. Это вообще отдельная тема: не понимаю и не одобряю таких мамашек.

Одна моя знакомая поступала таким же образом: кормила своего ребенка, где и когда ей вздумается. Я у нее как-то поинтересовалась, зачем она так делает. Ответ поразительный:«А что в этом такого? Это же естественный процесс».

С этим я конечно согласна, что процесс естественный, но кроме этого процесса есть еще другие естественные процессы. Например, акт дефекации, занятие сексом, рождение ребенка. Ну, никто же, извините, не опорожняется посреди ресторана? И не занимается сексом в центре автобуса. Всему должно быть свое место и время. А такой естественный процесс, как кормление ребенка, прежде всего это таинство, это момент единения мамы и дитя. Зачем, скажите мне, пожалуйста, выставлять его напоказ, и опошлять? Возможно я какая-то неправильная мама, но когда я кормила своего сына при этом процессе мог присутствовать только муж и никто более. Это настолько личное…..

Но да ладно, это мое мнение. Наверняка многие считают иначе. Учитывая сколько в интернете, встречается возмущенных истерик «яжематерей», которым запретили покормить свое чадо где-то в кафе или магазине.

Итак, чего еще вы не имеете права делать в отношении любимых чад «яжематерей». Не делать замечаний ее гению, если он не умеет вести себя в общественном месте: сбивает вас с ног тележкой в супермаркете или барабанит ногами по спинке вашего сиденья в общественном транспорте. А если вас это не устраивает – вы всегда можете покинуть магазин или выйти на первой остановке.

Народное творчество в тему:

«Я же мать, в коляске же — ребёнок,
Обеспечьте сон спокойный нам с пелёнок!
Рядом с нами не курить и не орать.
Вы опять забыли … ЯЖЕМАТЬ!!!!!»

Еще о «достоинствах»

Кроме вышеперечисленных «достоинств» «яжематерей» поражает их бестактность и агрессивность. Для них считается нормой задавать вопросы типа: «У вас, что детей нет? А почему? Почему вы не рожаете? А второго когда? А кто у вас будет?» и т.п. совершенно чужим людям. За чередой бестактных вопросов следует лекция об истинном предназначении женщины и необходимости обязательно родить. Ну и ее собственная история беременности и родов. И ей совершенно не важно: интересно вам это или нет.

Агрессивность это вообще нормальное состояние «яжематерей», причем достается не только окружающим, но и ее детям. Да, это вы не имеете права делать замечание ее крохе, а она может на него орать и даже отвесить оплеуху, а как иначе? Она же мать! И это такой воспитательный процесс. И кому, как ни ей, лучше знать, как воспитывать детей.

У меня складывается впечатление, что такие мамаши рожают детей не для того, чтобы воспитать человека, дать ему нормальное образование и элементарное воспитание, а ради галочки (потому что надо, чтобы был), ради статуса в соц.сетях, чтобы утереть нос какой-то бездетной подруге или родственнице. В общем, чтобы кому-то что-то доказать. И о детях совершенно не думают. Может просто потому, что они не способны быть матерью?

Комментарий психолога: У некоторых женщин из-за того, что они формируют нового человека, его мировоззрение, появляется мнение, что им больше дозволено. Это происходит потому, что не все женщины могут адекватно принять новый статус матери. Многие женщины, нарожав детей, в общем-то, матерями никогда не становятся, в психологическом смысле.

Или другой пример: разговариваем в школе с учителем (я и еще одна мама). Учитель делает замечание ее ребенку по поводу отсутствия элементарных знаний, которыми должен владеть ребенок в этом возрасте. Она молча слушает. Моего ребенка похвалили. Выходим из класса, и она выдает: «Хорошо тебе, у тебя же один, а у меня двое. Когда мне с ними заниматься?» Видимо в этот момент, я должна была испытать чувство вины или стыда, за то, что родила одного ребенка. Или за то, что она родила двоих и теперь не знает, что с ними делать. Вообще утопическая позиция: оправдывать безграмотность и бескультурье количеством детей. А ты, дорогая, чем думала, когда второго рожать собиралась? На что надеялась? Почему не оценивала свои силы и возможности? А теперь все вокруг виноваты и должны ее «бедную» понимать, поддерживать и воспитывать вместо нее ее детей.

Во вред ребенку

Среди «яжематерей» встречаются и такие, которые совершают поступки во вред собственному ребенку. Видимо вера в их правоту окончательно затмевает разум и здравый смысл. Но если что-то происходит с их ребенком из-за их же невнимательности и безответственности (читай глупости), то виноваты естественно будут все, но только не они.

Например, одна мамаша оставила сына на детской площадке и ушла. Внезапно у ребенка начались сильные боли в животе (признаки аппендицита), мать не нашли и вызвали скорую помощь, которая забрала ребенка в больницу. И что вы думаете, она сделала? Написала жалобу на ту мамочку, которая вызывала скорую. Аргументируя тем, что никто не имел право забирать ее ребенка в больницу, тем более на операцию, без ее ведома. Когда ей задали вопрос: а где собственно были вы, мамаша? Она развернулась и ушла.

Для них является нормой ударить своего ребенка, тащить за шиворот по всей улице, практически волоча дитя по асфальту. На любые замечания реагируют практически одинаково: «Роди своих выродков и воспитывай, как хочешь». Кстати, потом из таких детей и вырастают злые и агрессивные взрослые.

Комментарий психолога: Эти матери не знают, что существует другой тип воспитания. Они сами либо росли без родителей, либо их самих били и унижали. Очень часто травмированные люди, несмотря на то, что сами испытывали боль и унижения, ничего нового своим детям предложить не могут.

Двойные стандарты

«Яжематери» убеждены, что им и их детям можно то, что запрещено другим. Можно брать чужие вещи, унижать, хамить, толкаться и орать когда и где вздумается. А если с ними поступить таким же образом, они воспринимают это исключительно как хамство и считают такое поведение недопустимым.

Вот несколько ярких примеров. Одна женщина в соц.сети написала о том, что у ребенка украли велосипед и что ребенок очень расстроен и переживает.

Типичная «яжемать» пишет комментарий: «Может, у кого-то денег нет на велосипед для ребенка, а ребенок очень хочет. У тех, у кого украли, конечно, неприятность, а для кого-то – радость. Тот, кто украл, не виноват, что в стране кризис и нет средств, чтобы купить ребенку подарок». То есть, по факту, оправдывая преступление – кражу.

Или другой пример. «Яжемать» пришла разбираться с родителями девочки, которую избил ее сыночек. Аргумент поражает: «Девочек, конечно, бить нельзя, но мой сын прав, что ее избил». Где логика?!

И это самое страшное. Потому что такой подход к жизни они прививают и своим детям. И в дальнейшем у таких «яжематерей» вырастает другой (не менее популярный в наше время) мем «онижедети». Не люблю писать о политике, но в данном случае просто не могу не вспомнить один яркий и очень трагический пример «яжематерей» и «онижедетей».

Пару лет назад в одной братской республике вышли «онижедети» на площадь, чтобы свергнуть законное правительство. Вышли без разрешения на проведение массового мероприятия, тем самым уже нарушив закон. Попытка милиции разогнать это сборище не удалась. Тут появились «яжематери» и в один голос стали орать «онижедети», не смейте бить детей. А потом эти же «детки» убивали сотрудников милиции: избивали их, ломали руки и ноги, выкалывали глаза, снимали это на видео и выкладывали в соц.сети.

Пару месяцев спустя, в другом городе той же республики, забрасывали коктелями Молотова людей, заблокированных в здании и опять фотографировали и выкладывали в соц.сеть. И они были уверены, что ничего такого в этом нет. «Онижедети»! А их «яжематери» горло перегрызут любому, кто скажет, что это преступно и незаконно.

В заключение

Я, правда,не знаю и не понимаю, как можно защитить и оправдать таких женщин. Их поведение может вызывать исключительно возмущение, отвращение и ответную агрессию.

Дорогие женщины, те, у кого уже есть детки и те, кто только собирается стать мамами!

Помните: рождение ребенка – это повод стать более ответственным не только в отношении ребенка, но и в отношении общества. Став мамой, вы не получаете автоматически право хамить и требовать себе особый статус. Скорее, наоборот, вы берете на себя ответственность и обязанность каждый день подавать достойный пример своему ребенку. Будьте мамами, а не агрессивными и неадекватными хамками. Воспитывайте, учите, наставляйте, прививайте, подавайте пример. ВЫ ЖЕ МАТЬ!

Елена Ш.

Синдром идеальной матери: разрыв нездорового цикла

Вы опоздали на школьную конференцию вашего сына, вы забыли получить рецепт дочери в аптеке и до сих пор не придумали, что на ужин сегодня. Вы начинаете слышать в голове голоса, которые говорят, что вы плохая мама, и обещаете себе, что у вас все получится, что вы станете идеальным родителем и никогда больше не ошибетесь.

Какая мать не испытывала синдрома «идеальной мамы» бесчисленное количество раз с тех пор, как стала родителем? Неоднократно мы обманываем себя, полагая, что мы не достойны матери и что совершенство — это решение.

Если мы все время будем делать все идеально, мы заработаем искупление своих ошибок и вернем себе «право» быть матерями. Когда мы станем совершенными, мы будем достаточно достойны воспитывать своих детей, дарить и получать любовь. В нашем стремлении к совершенству мы настаиваем на том, чтобы вручную шить детские костюмы на Хэллоуин, печь лучшие пирожные для классной вечеринки или быть ведущими предметными мастерами при выполнении каждого домашнего задания. И мы клянемся, что больше не пропустим ни одной встречи.

По словам Линн Камара, лицензированного клинического социального работника и матери троих детей: «В профессиональном и личном плане я не встречала матери, которая в какой-то момент… боролась со своей самооценкой в ​​отношении материнства.”

Ловушка совершенства

К сожалению, покупка синдрома «идеальной мамы» не только вредна для здоровья, но и потенциально вредна. В исследовании, проведенном в Университете штата Огайо, молодые матери, которые беспокоились о том, что другие думают об их родительских навыках, показали меньшую уверенность в своих родительских способностях. Исследования также показывают, что люди, которые стремятся к совершенству, страдают от беспокойства, низкой самооценки и депрессии, а также от расстройств пищевого поведения. Считается, что хронический стресс, который могут испытывать перфекционисты, играет определенную роль в этих проблемах со здоровьем.

Как мы попадаем в ловушку совершенства? Камара объясняет, что темперамент и жизненный опыт матери, а также факторы, включая ее религиозные, духовные, социальные и культурные нормы, влияют на ее подход к материнству. Кроме того, по ее словам, «материнство — это время, когда на многих уровнях существует повышенная степень уязвимости и незащищенности». Это может привести к жесткому мышлению о нашей роли как матери и о том, как мы думаем, что должны быть родителями. «В этом очень черно-белом месте лучшие чувства матери и часто ее врожденные способности к воспитанию подвергаются опасной атаке», — говорит Камара.

Социальное давление и наша склонность сравнивать себя с другими также вносят свой вклад в реальность синдрома «идеальной мамы». В своей книге Великое дерзновение: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни, любовь, родительство и лидерство Брене Браун обсуждает «культуру дефицита», присутствующую в современном обществе, которая побуждает нас думать, что мы » мы недостаточно хороши, достаточно умны или достаточно успешны — что мы недостаточно совершенны. «Дефицит процветает в культуре, где все чрезмерно осознают свою нужду», — говорит Браун.«Мы тратим слишком много времени на подсчет того, сколько мы имеем, чего хотим и чего не имеем, а также сколько у всех остальных есть, что нужно и чего хочет».

Камара соглашается, что наша культура полна социального давления. В качестве повода для беспокойства она называет горячие дискуссии, происходящие в наших домах, на работе, в Интернете и в других местах о том, как матери «должны» быть родителями. «Мне всегда прискорбно, насколько раздвоились и разделились многие мысли относительно базовой заботы о детях», — говорит она.«Мышление и диалог стали настолько поляризованными и абсолютистскими, что они не в состоянии признать, что мы живем в серости жизни и что наши дети больше всего выиграют, если матери откажутся от безумия».

Должны ли матери оставаться с детьми дома или работать вне дома? Следует ли им кормить грудью или предлагать смесь? Как насчет того, чтобы поддерживать расписание для детей, а не его вообще не планировать? Битва за эти и многие другие проблемы усложняет задачу матерям.«В свете этих противоречивых вопросов, — говорит Камара, — матери может быть очень трудно найти себя и свой собственный голос».

Как мы боремся

Объедините наши убеждения, что мы несопоставимы, с нереалистичным стремлением к совершенству, и неудивительно, что многие из нас страдают синдромом «идеальной мамы».

Хизер П., мать четырех девочек, соглашается, что временами у нее возникают трудности. «Я не хочу быть идеальной мамой, но у меня действительно высокие стандарты для себя», — говорит она.Она сомневается, например, когда помогает своим дочерям старшеклассников с домашним заданием. «Я обнаруживаю, что мне приходится ездить на них, чтобы выполнить свою работу, но позже я пинаю себя, потому что чувствую, что лишила их возможности самостоятельно это выяснить», — говорит она.

И Хизер тоже пытается сравнивать себя с другими. «Я думаю, что больше всего я борюсь с мамами, которые придумывают все эти забавные поделки и творческие игры по выходным, и я чувствую, что терплю неудачу в этом отношении.
Камара объясняет, что мамы часто испытывают неумолимую вину и тревогу из-за того, что не соответствуют их собственным или чужим представлениям о воспитании детей. В результате матери склонны чрезмерно анализировать и переосмысливать свой выбор. «Беспокойство, вероятно, станет постоянным спутником, который мешает матери быть рядом со своим ребенком и расслабиться в превратностях жизни», — говорит она. «Это серьезные угрозы, которые следует учитывать всем матерям, оказавшимся в затруднительном положении… когда речь идет об их стилях воспитания и их выборе.”

Наша вера в то, что мы не должны подводить наших детей, что мы должны быть идеальными матерями, снова и снова играет в нашем сознании негативное послание. И если мы не прервем этот цикл, мы закончим тем, что потенциально разрушим отношения в наших семьях. «По иронии судьбы, — говорит Камара, — перфекционизм в материнстве может быть серьезной угрозой качеству отношений матери со своим ребенком».

Что важнее всего

Стремление к совершенству в материнстве означает, что мы можем упустить самое важное — любить своих детей и быть рядом с ними.«Когда дело доходит до воспитания детей, самое важное — это осознанное проявление и подлинное присутствие и доступность для ваших детей такими, какие вы есть», — говорит она. Камара призывает матерей пользоваться свободой, которая возможна, если мы признаем, что люди могут судить нас, несмотря ни на что. «Отсюда мы можем сосредоточиться на том, что действительно важно — на наших личных ценностях и наших уникальных отношениях с нашими детьми и с ними».

Она предлагает, чтобы разорвать порочный круг синдрома «идеальной мамы» и укрепить отношения с детьми, нужно начать с практики сострадания.«Если матери найдут время, чтобы с состраданием понять и принять себя, недостатки и все такое, они сделают своим детям чудесный подарок», — говорит Камара.

Камара говорит, что практика сострадания к себе может помочь разорвать порочный круг негативных разговоров с самим собой и помочь нам быть рядом с нашими детьми. «Когда вы обнаружите, что ругаете себя… посмотрите, есть ли какие-то реалистичные вещи, которые вы можете изменить в своем стиле воспитания», — говорит она. «Ставьте перед собой цели и практикуйтесь по-новому. Это поможет вам оставаться активным и более позитивным, а не продолжать негативную историю.”

Камара также призывает матерей быть нежными с собой, когда они совершают ошибки или не оправдывают своих ожиданий. «Относитесь к себе, как к дорогому другу, — говорит она, — и празднуйте свои неудачи как возможность продемонстрировать детям настойчивость».

Когда мы любим себя, недостатки и все такое, мы показываем нашим детям, что нас «достаточно». «Отмечайте свои уникальные дары и то, что вы привносите в родительский ландшафт», — говорит Камара. Наших детей не волнует, испечем ли мы лучшие пирожные, создадим самые творческие поделки или будем проводить больше всего времени в школе; они просто хотят проводить с нами время и знать, что их любят.Как говорит Брене Браун в «Манифесте искреннего воспитания детей», написанном так, будто она и ее партнер обращаются напрямую к своим детям: «Мы научим вас состраданию, практикуя сострадание сначала к себе, а затем друг к другу».

Когда Хизер П. понимает, что застряла в синдроме «идеальной мамы», она обязательно занимается спортом или звонит своей лучшей подруге. «Всегда помогает связаться с друзьями», — говорит она. «Это дает вам перспективу … и останавливает тот внутренний голос, который вас бьет о несоблюдении установленных вами стандартов.Хизер также любит пинать мяч со своими детьми, когда ей плохо. «Или я прижимаюсь к одному из моих детей на кушетке, — говорит она, — и убеждаюсь, что с их миром все в порядке».

Вместо того, чтобы беспокоиться о своих решениях как матери и жить в страхе перед тем, что думают другие, Камара побуждает матерей «освободить место» для радости, которая возможна, когда мы примиряемся с самими собой и принимаем себя такими, какие мы есть. «Я не могу придумать лучшего подарка для ребенка, чем иметь счастливого, здорового родителя, который связан и осведомлен.”

Ты по-прежнему хорошая мама, если…

Мы не можем быть идеальными все время. Ошибки, которые мы совершаем как матери, делают нас людьми. Но есть так много мелочей, которые мы делаем каждый день, которые делают нас мамами:

• Вы смущаете своих детей, когда пытаетесь пошутить перед их друзьями, но смеетесь над каждой шуткой, которую ваши дети рассказывают вам.

• Вы на секунду отводите взгляд от дочери — прямо перед тем, как она врезается в бордюр и упадет с велосипеда, — но у вас есть навыки хирурга, когда дело доходит до целования ее ушибленных коленей и вздутых локтей.

• Стирка не производилась несколько дней, но вечером вы берете выходной, чтобы пострелять обручи вместе с сыном. Со временем стирка будет закончена.

• Вы гоните детей за дверь в школу с тостами от других производителей на завтрак, но кладете в их пакеты с ланчем «маме» купон на коктейль после школы.

• Вы забываете купить молоко по дороге домой из-за поручений, но точно знаете, где найти потерянную папку с любимыми игрушками или домашними заданиями.

• Вы пропустили бейсбольный матч своего сына из-за встречи, но вы внимательно и гордо слушаете, как он перечисляет каждую деталь игры.

• Вы не умеете рисовать или рисовать, но вы достаете все необходимое для рисования и все равно возитесь с детьми, радостно представляя свою законченную работу как модернистский абстрактный шедевр.

• Вы не знаете слов любимой поп-песни своей дочери, но стоите в очереди за билетами на концерт и с радостью сопровождает хихикающую стайку девочек на шоу, которое нельзя не посетить в этом сезоне.

• Вы не можете позволить себе покупать детям все последние модные тенденции, но вы позволяете им выражать свою молодость и индивидуальность в том, что они носят.

• Вы не можете предотвратить каждую истерику или ссору между братьями и сестрами, но вы знаете только уловку, чтобы впоследствии успокоить гнев.

Автор: Хизер ван Дест

Источник: www.calgaryschild.com

Назад к новостям

Синдром Мюнхгаузена по доверенности | Michigan Medicine

Обзор темы

Что такое синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Если вы хотите сохранить эту информацию, но не думаете, что забрать ее домой безопасно, посмотрите, сможет ли надежный друг сохранить ее для вас.Планируйте заранее. Знайте, к кому вы можете обратиться за помощью, и запомните номер телефона.

Будьте осторожны и в Интернете. Ваши действия в сети могут видеть другие. Не используйте свой персональный компьютер или устройство для чтения по этой теме. Используйте безопасный компьютер, например, на работе, в доме друга или в библиотеке.

Синдром Мюнхгаузена по доверенности (MSBP) — это проблема психического здоровья, при которой лицо, осуществляющее уход, компенсирует или вызывает заболевание или травму у человека, находящегося на его или ее опеке, например ребенка, пожилого взрослого или человека, у которого есть инвалидность.Поскольку уязвимые люди становятся жертвами, MSBP является формой жестокого обращения с детьми или пожилыми людьми.

Примечание: Поскольку большинство случаев MSBP происходит между опекуном (обычно матерью) и ребенком, остальная часть этого раздела будет описывать эти отношения. Но важно помнить, что MSBP может привлекать любого уязвимого человека, у которого есть опекун.

Опекун с MSBP может:

• лгать о симптомах ребенка.
• Измените результаты теста, чтобы ребенок выглядел больным.
• Нанести физический вред ребенку, чтобы вызвать симптомы.

Жертвами чаще всего становятся маленькие дети. Они могут пройти болезненные медицинские анализы, в которых они не нуждаются. Они могут даже серьезно заболеть или получить травму или умереть из-за действий опекуна.

Дети, ставшие жертвами MSBP, могут иметь пожизненные физические и эмоциональные проблемы и могут иметь синдром Мюнхаузена во взрослом возрасте. Это расстройство, при котором человек вызывает или ложно сообщает о своих собственных симптомах.

Что вызывает синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Врачи не знают, чем это вызвано, но это может быть связано с проблемами в детстве обидчика. Насильники часто чувствуют, что их жизнь вышла из-под контроля. У них часто низкая самооценка, и они не могут справиться со стрессом или тревогой.

Внимание, которое получают лица, осуществляющие уход за больным ребенком, может стимулировать их поведение. Лица, осуществляющие уход, могут привлекать внимание не только врачей и медсестер, но и других членов их сообщества.Например, соседи могут пытаться помочь семье разными способами — например, делая работу по дому, принося еду или давая деньги.

Как действует человек с синдромом Мюнхгаузена по доверенности?

Человек с MSBP часто:

• Имеет медицинские навыки или опыт.
• Кажется, предан своему ребенку.
• Ищет сочувствия и внимания.
• Слишком много пытается сблизиться с медицинским персоналом.
• Должен чувствовать себя сильным и контролирующим.
• Не считает свое поведение вредным.

Каковы признаки того, что человек может иметь синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Проверка медицинских карт ребенка на предмет прошлых тестов, лечения и пребывания в больнице может помочь врачу или медсестре выяснить, реальна ли проблема со здоровьем.

Врачи или медсестры могут заподозрить проблему, если:

• У ребенка повторное или необычное заболевание, и причина не может быть найдена.
• Ребенку не становится лучше даже после лечения, которое должно помочь.Симптомы возникают только тогда, когда опекун находится с ребенком или недавно был с ним. Но симптомы улучшаются или проходят, когда опекуна нет или за ним внимательно наблюдают.
• Другой родитель (обычно отец) не участвует в лечении ребенка, даже если состояние ребенка может быть тяжелым.
• Опекун внезапно меняет врачей и лжет о ранее проведенном обследовании и лечении.
• Нормальные результаты анализов не успокаивают человека, осуществляющего уход.И он или она может быть на удивление спокойным или счастливым, когда состояние ребенка ухудшается.
• Видно (или записано на видео) лицо, осуществляющее уход, причиняющее вред ребенку или вызывающее симптомы.
• Другой ребенок в семье перенес необъяснимую болезнь или смерть.

Как лечится?

Службы защиты детей, правоохранительные органы и врачи — все они участвуют в лечении синдрома Мюнхаузена по доверенности. Лица, осуществляющие уход за этим заболеванием, нуждаются в долгосрочном консультировании.Они могут сопротивляться лечению или отрицать наличие проблемы. Лекарства используются только тогда, когда у лица, осуществляющего уход, есть другая проблема со здоровьем, такая как тревожное расстройство, наряду с MSBP.

Даже после лечения лица, осуществляющие уход, могут повторить свое поведение. Поэтому врачи, консультанты и члены семьи должны внимательно следить за тем, как опекун взаимодействует со своими детьми.

Для потерпевших первым шагом является защита ребенка путем передачи его или ее под надежную опеку. Затем врач будет наблюдать за ребенком на предмет симптомов.В большинстве случаев симптомы у ребенка исчезают после того, как ребенок находится вдали от опекуна. Некоторым детям требуется консультация или другая помощь.

Что делать, если вы считаете, что у кого-то есть синдром Мюнхгаузена по доверенности?

MSBP — жестокое обращение с детьми. Если вы подозреваете, что ребенок стал жертвой, не вступайте в конфликт с тем, кто ухаживает за ним. Это могло бы усугубить проблему. Вместо этого подумайте об этих вариантах:

• Ведите дневник симптомов ребенка и других связанных с этим событий.
• Поговорите со своим врачом о своих проблемах.
• Сообщите о своих опасениях в местное агентство по защите детей. Вы можете сделать сообщение без вашего имени (анонимно).

Синдром истощенной матери: что это такое и что вы можете с этим сделать

Каждый раз, когда я упоминаю синдром истощенной матери (ДМС) новой маме, ее первая реакция — хихиканье. «А теперь у ЭТОГО тоже есть синдром?» она сказала бы. Но не прошло и пяти минут, как я описал это слишком распространенное состояние, как она с энтузиазмом кивает головой, и к концу встречи DMS собрала еще одного нового поклонника.

Что такое синдром истощенной матери?

Синдром истощенной матери был впервые описан в книге « Материнское воспитание — Руководство для матери по здоровью тела, разума и интимных отношений». Это было написано доктором Яном Хэнсоном — диетологом, доктором Риком Хэнсоном — психологом и доктором Рики Полликов — доктором акушерства и гинекологии. Этот впечатляющий список знаний преобразован в 384 страницы легко читаемых историй, объяснений и невероятно полезных советов для истощенных мам и пап.Короче говоря, синдром истощенной матери (DMS) возникает, когда потребности матери увеличиваются, а ее ресурсы уменьшаются. В результате повышается чувствительность матери как к внутренним, так и к внешним триггерам . Другими словами, ее кнопки начинают нажиматься так быстро и так часто, что она изнашивается и изматывается (звучит знакомо?). Хотя отцовство может быть тяжелым для обоих родителей, это часто тяжелее для матери и совокупный эффект стресса. создает физическое и психологическое истощение.

Повышенный спрос

• Сегодня матери выполняют больше задач, дольше работают и спят меньше, чем их собственные матери.
• Матери дежурят круглосуточно , без больничных, психиатрических, выходных и отпусков.
• Роли матери включают: координатор семейной жизни, общественной жизни и детей; консультант, организатор мероприятий, товарищ по играм, повар, уборщица, покупатель, бухгалтер, член семьи, ночной сторож, любовник и т. д.
• Многие матери также работают полный рабочий день в дополнение ко многим задачам материнства.
• Средняя мать работает на на 20 часов в неделю больше, чем ее партнер , получает ли она зарплату или нет.
• Матери часто попадают под микроскоп, и ожидается, что обладают сверхчеловеческими способностями, и стойкостью. Завышенные ожидания от общества, своей культуры, самих себя, своих мужей и других мам создают чувство вины и чувство, что никогда не были достаточно хорошими.
• Исследования показывают, что матери относятся к родительским мероприятиям более лично, чем отцы (когда-либо испытывали ужасный стыд, когда у вашего сына / дочери истерика в продуктовом магазине? Будет ли ваш муж чувствовать то же самое?)
• Матери также могут быть выздоравливающими после беременности, кормления грудью и / или отлучения от груди , и все это истощает вас физически и психологически.
• Изменения внешнего вида в связи с беременностью и отлучением от груди могут негативно повлиять на образ тела и самооценку.
• Матери часто трудно поддерживать свой профессиональный статус после того, как они стали родителями

Сокращение ресурсов

• Одно из негативных последствий разрастания городов — изоляция. Мы живем вдали от семьи и друзей, и мы на меньше связаны с нашим сообществом.
• Отношения с нашей второй половинкой становятся более напряженными, холодными и отстраненными. По статистике, у пар с детьми в 8 раз больше аргументов, чем у пар без детей.
• У матерей очень мало свободного времени , чтобы подзарядить их отдыхом или развлечениями.
• Многие матери имеют мало возможностей для физических упражнений — для снятия стресса и сохранения силы тела.
• Материнский рацион часто бывает поспешным и несбалансированным, они хватают все, что могут, и как можно быстрее.
• Недосыпание и нарушения сна (прерывистый быстрый сон) имеют длительные и пагубные последствия для матери, включая депрессию, ослабленную иммунную систему и высокое кровяное давление.

Повышенная чувствительность:

• Кнопки нажимаются быстро и часто. Каждая мелочь, которая идет не так, вызывает у вас злость, боль или депрессию.
• Все негативных убеждений о себе как о родителе, партнере и человеке усиливаются — Я недостаточно хороший родитель / жена / я .
• Ваши страхи увеличиваются — что я делаю не так? Что, если с детьми случится что-то плохое?
• Все разочарований, стыда и гнева поднимаются на поверхность — Я думал, что это будет проще, все могут это сделать — почему я не могу?
• Горе становится больше, чем все, что вы потеряли с тех пор, как стали Мы с мамой : профессиональный статус, тело, старое «я», чувство сексуальности, поддержка друзей…
• Старая рана вскрывается.Когда чувствительность высока, часто вспоминаются и переживаются повторно эмоциональных травм из прошлого.
• Включаются автоматические копирующие механизмы. Коленные рефлексы ( ты причинил мне боль, я повредил тебе спину ) и реакции борьбы или бегства намного легче доступны, чем осознанные действия и сочувствие.

Итак, что нам делать?

1. Lea rn to as k для помощи. Мы живем в индивидуалистическом обществе, которое поощряет личную власть и отделение от других. У такого образа жизни есть две большие потери: чувство неудачника, когда мы не можем делать что-то в одиночку, и чувство, что другие не нужны. Оба ограничения западной культуры могут быть решены с помощью , просто попросив о помощи . Если вам некому помочь, заплатите кому-нибудь. Если вы не можете кому-то заплатить, договоритесь об обмене услугами по уходу за ребенком с другой мамой.

2. Помните о своей уникальной чувствительности и принимайте ее. Если вы склонны быть больше интровертом, чем экстравертом, то координация плотного социального графика ребенка может быть для вас триггером. Если вы привыкли делать все правильно, вас может расстроить, когда ваш ребенок плохо себя ведет в компании. Если ваши чувства обидятся, когда вас не воспринимают всерьез, вы, скорее всего, спровоцируете, что ваш ребенок откажется слушать. Сейчас не время для глубокой эмоциональной работы над собой, но сейчас идеальное время, чтобы мягко осознать свою уникальную чувствительность и принять ее. Они не правы или неправы — они просто правы.

3. Получить (и остаться) накормить. Самый эффективный способ пополнить свое тело и остаться здоровым и сильным — это . Поскольку пищевая ценность нашей пищи постепенно снижается из-за химических веществ и обработанных ингредиентов, становится труднее усваивать питательные вещества, необходимые для нашего здоровья. Вот несколько моментов, о которых следует помнить, чтобы максимально улучшить свое питание:

• Ешьте много белка (особенно за завтраком)
• Ешьте много фруктов и овощей в течение дня
• Пейте много воды — держите при себе бутылку с водой и пейте из нее весь день
• По возможности покупайте органические продукты
• Примите мультивитамины
• Есть очень мало сахара
• Ешьте очень мало (если есть) обработанных пищевых продуктов

4. Делайте упражнения и свежий воздух каждый день. Регулярные упражнения сохраняют ваше тело сильным, а ум гибким и спокойным. Меня часто удивляет, как просто короткая прогулка может зарядить энергией и изменить настроение к лучшему . Я настоятельно рекомендую записаться на регулярные занятия, где вы сможете сделать себя приоритетом и познакомиться с другими мамами в процессе. Если вы находитесь в районе метро Ванкувера, вы можете попробовать Fit4Two, который предлагает дородовые и послеродовые классы для мам и малышей (мое любимое — фитнес с колясками), и Mama Fitcamp, который предлагает занятия фитнесом для женщин с бесплатными услугами по уходу за детьми.

5. Научитесь замечать, когда вы дойдете до конца веревки. Обращайте внимание на свои мысли, чувства и ощущения тела, а выучите предупреждающие знаки, прежде чем дойдете до критической точки. Вот несколько общих переживаний с краю: повторяющиеся критические мысли о себе и других, чувство возбуждения / раздражения на все и всех, тело чувствует себя напряженным или похожим на мокрую лапшу, быстро приходит в гнев, трудности с поиском радости в жизни, стыд, чувство вины , беспокойство и трудности с концентрацией внимания.

6. Уменьшите стресс до того, как вы достигнете предела прочности.

Одноминутные средства для снятия стресса

• Сделайте медленные глубокие вдохи животом
• Снимите обувь и потрите ступни
• Поверните голову и расслабьте шею
• Брызги воды на лицо
• Встаньте, наклонитесь, коснитесь пола, встряхните руки и потянитесь назад, делая глубокий вдох.
• Визуализируйте краны на кончиках пальцев и визуализируйте весь стресс, покидающий ваше тело, когда он выливается из кранов.
• Или мой любимый вариант — визуализируйте кончики пальцев как теплый воск и позвольте воску (стрессу) капать на пол по каплям.
• Сделайте глубокий вдох, когда закончите.
• Представьте, что вы собака (да, я серьезно), и избавьтесь от стресса с макушки до пяток.
• Сделайте себе чашку чая и выпейте ее.
• Найдите определенные места напряжения в своем теле и вдохните в них.

7. Если вы достигли своего предела, не будьте слишком строги к себе — это случается со всеми великими мамами. Помните — вы учите своего ребенка тому, что ошибки — это часть жизни, что вы (как и он / она) всегда учитесь, и что даже мама может сказать «извините».

8. Общайтесь с друзьями. Добрые и отзывчивые друзья — отличное лекарство для истощенной матери.Устройте себе свидание (желательно без детей), где вы сможете выразить свои чувства, получить полезный совет и убедиться, что не только вы испытываете проблемы.

9. Заботьтесь о ваших отношениях. Одной из определяющих характеристик положительных отношений является то, что положительных взаимодействий перевешивают отрицательные. Важнее быть вежливыми друг с другом, чем соглашаться.

10. Почувствуйте свои эмоции и выразите их. Когда мы отрицаем свои эмоции, мы добавляем к ним стыд и страх ( это чувство слишком постыдно, чтобы признать ), и заставляем их расти и гноиться. Не бойтесь своих эмоций — они естественны и нормальны. Будьте внимательны и нежно любопытствуйте о своих чувствах. Вы можете записать их, если это поможет (используйте удобный карандаш и крупный шрифт, чтобы выразить свои молодые эмоции). Вы также можете нарисовать картину своих чувств или поговорить о них с другом.

Подробнее о синдроме истощенной матери (DMS) в материнском воспитании: руководство для матери по здоровью тела, разума и интимных отношений.Рик Хэнсон, доктор Ян Хэнсон и доктор Рики Полликов.

Что такое синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Психическое заболевание, навязанное другому человеку (FDIA). Это заставляет человека сфабриковать болезнь у иждивенца, что приводит к тому, что иждивенец получает ненужное лечение. Человек делает это не ради финансовой выгоды.

FDIA когда-то по доверенности называлось синдромом Мюнхгаузена, и это серьезная форма злоупотребления. Иждивенец, получивший ненужную медицинскую помощь, умирает в 6–10% выявленных случаев.

В отношениях, скорее всего, будут участвовать мать и ребенок, и FDIA обычно возникает из-за дезадаптивного расстройства или потребности во внимании.

Другой тип искусственного расстройства — это искусственное расстройство, навязанное самому себе (FDIS). Человек с FDIS выдумывает признаки или симптомы болезни в себе.

Поделиться на Pinterest Человек с FDIA может изобрести признаки и симптомы у человека, который ему небезразличен.

FDIA — проблема психического здоровья. Родитель или опекун с FDIA обращается за медицинской помощью для иждивенца, который в ней не нуждается.

Более чем в 90% случаев лицом с FDIA является мать ребенка. Иждивенцем обычно является ребенок в возрасте до 6 лет, но он может быть подростком старшего возраста или уязвимым взрослым любого возраста.

Лицо, осуществляющее уход, получает похвалу за свою преданность и развивает отношения с врачами и другими медицинскими работниками.

Эксперты описывают FDIA как «относительно редкую», но часто неправильно диагностируемую. В Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств , пятое издание (DSM-5) сообщается, что около 1% людей в больницах могут соответствовать критериям фиктивного расстройства.

Человек с FDIA часто имеет проблемы с психическим здоровьем.

Врач может заподозрить FDIA, если родитель или опекун неоднократно обращаются за медицинской помощью для ребенка или другого иждивенца с необъяснимыми симптомами.

Ниже приведены указания FDIA.

У опекуна:

• описание болезни способом, не совпадающим с наблюдениями врача
• предоставление расплывчатой ​​и противоречивой информации о истории болезни иждивенца
• принятие рискованных вмешательств без беспокойства
• показ медицинских знаний, несмотря на отсутствие медицинских обучение
• неоднократные просьбы о дальнейших действиях
• поиск внимания и одобрения медицинских работников
• наличие в анамнезе проблем с психическим здоровьем
• отсутствие социальной сети или семьи

Около 10–25% людей с FDIA также вызывают симптомы сами по себе.

На иждивении:

• с атипичными признаками состояния здоровья
• с несколькими заболеваниями
• с нормальными результатами анализов
• не отвечает на лечение
• испытывает симптомы только при наличии опекуна
• повторные госпитализации и операции
• наличие осложнений или новых симптомов после отрицательного результата теста
• наличие небольшого числа посетителей или их отсутствие и присутствие только одного лица, осуществляющего уход

Когда человек с FDIA несет ответственность за симптомы или заболевания, они, как правило, включают:

• судороги
• головные боли
• астма
• пищевая аллергия
• проблемы с желудочно-кишечным трактом
• неврологические расстройства
• потеря веса
• апноэ
• инфекции и лихорадка
• кровотечение
• проблемы с почками
• 901 проблемы с урологическими проблемами

часто меняйте врачей или отвозите иждивенца в различные больницы для лечения.

Человек с FDIA может сфабриковать или спровоцировать болезнь различными способами. Например, они могут:

• изобретать признаки и симптомы
• вмешиваться в результаты тестов
• наносить химические вещества на кожу иждивенца, чтобы вызвать сыпь или раздражение
• использовать лекарства, такие как слабительные, инсулин или психоактивные вещества, чтобы вызвать симптомы
• травмировать иждивенца
• вводить иждивенцу фекалии, чтобы вызвать абсцесс

Последствия для иждивенца могут быть долгосрочными и включать:

• пропущенных школ и других возможностей из-за многократных госпитализаций
• физического риска, из-за ненужных процедур и тестов
• долгосрочные проблемы с психическим здоровьем

Точные причины FDIA неясны, но эксперты считают, что другое психическое заболевание или прошлый травматический опыт могут сыграть свою роль.

Согласно DSM-5 , FDIA может развиться после того, как иждивенец провел время в больнице по уважительной причине.

Кроме того, некоторые люди с FDIA пережили пренебрежение, жестокое обращение или другие травмы в детстве, например, потерю члена семьи.

Кроме того, у человека может быть история необычных заболеваний в семье или история отношений, в которых болезнь привлекла к себе положительное внимание.

FDIA может быть трудно обнаружить, потому что это относительно редко и потому что врачи обычно могут ожидать, что лица, осуществляющие уход, скажут правду.

В DSM-5 перечислены следующие критерии для FDIA:

• фальсификация признаков или симптомов или причинение травмы или заболевания другому человеку с намерением ввести в заблуждение
• представить другого человека как имеющего признаки и симптомы болезни
• не получать внешнего вознаграждения, например финансовой выгоды.
• , не имеющий свидетельств другого состояния, например, вызывающего бред

Врач отметит, сколько раз человек проявлял действия, соответствующие FDIA.

Если врач подозревает FDIA, он может пригласить группу экспертов, включая врачей, психологов и специалистов по защите детей, для оценки различных аспектов дела.

Они также могут повторно анализировать образцы крови и мочи для проверки конкретных признаков заболевания и наличия каких-либо добавленных веществ, таких как кровь в образцах мочи.

Кроме того, в некоторых больницах для подтверждения диагноза используются видеокамеры.

Различные специалисты могут предоставить лечение опекуну и иждивенцу.

Лечение может включать:

• психотерапию и консультирование
• семейную терапию
• физиотерапию

Для опекуна

Психотерапия может помочь опекуну определить причины своих действий и способы решения проблемы. Это может включать в себя обучение формированию отношений, не связанных с болезнью.

Семейная терапия рассматривает семейную напряженность и родительские навыки и стремится способствовать здоровым отношениям между ребенком и опекуном.

Эффективное лечение обычно возможно, когда человек признает, что проблема существует. Лечение может быть затруднено, если человек отрицает, что у него FDIA.

Для иждивенца

Команда будет работать с иждивенцем, которым обычно является ребенок, чтобы восстановить его психическое и физическое здоровье.

В крайних случаях ребенок должен научиться жить с потерей зрения, нарушением подвижности, повреждением мозга или подобными проблемами.

Им может быть полезно долгосрочное консультирование, чтобы справиться с тревогой, травмой и стрессом.Им также может потребоваться научиться формировать и поддерживать здоровые отношения, не связанные с болезнью.

Другие проблемы могут включать восполнение пропущенных занятий, развитие социальных навыков и восстановление других аспектов обычного распорядка дня ребенка.

Эксперты предполагают, что долгосрочная перспектива зависит от того, насколько серьезен ущерб и сколько времени потребовалось врачам, чтобы идентифицировать FDIA.

Некоторым людям требуется пожизненное лечение психических расстройств и поддержка при физических проблемах.

Эксперты также призывают врачей знать о тревожных сигналах, чтобы диагноз был поставлен как можно раньше.

Интернет-форумы также могут оказать поддержку пережившим злоупотребления, связанные с FDIA.

Мюнхгаузен по доверенности (MSBP) или вызванное заболевание опекуном

Синдром Мюнхаузена по доверенности (MSP) — или Мюнхаузен по доверенности — это психологическое расстройство, отмеченное обращением внимания со стороны опекуна через тех, кто находится под его опекой .

MSP — относительно редкое поведенческое расстройство.Он поражает основного опекуна, часто матери. Человек с MSP привлекает внимание, обращаясь за медицинской помощью в связи с преувеличенными или надуманными симптомами ребенка, находящегося под его опекой. Поскольку медицинские работники стремятся определить, что вызывает симптомы у ребенка, преднамеренные действия родителей или опекунов часто могут усугубить симптомы.

Человек с MSP, похоже, не мотивирован желанием какой-либо материальной выгоды. Хотя медицинские работники часто не могут определить конкретную причину болезни ребенка, они могут не подозревать, что родитель или опекун делают что-либо, чтобы навредить ребенку.На самом деле опекун часто кажется очень любящим и заботливым и чрезвычайно обезумевшим из-за болезни своего ребенка.

Люди с MSP могут создавать или преувеличивать симптомы ребенка несколькими способами. Они могут просто лгать о симптомах, изменять анализы (например, заражение образца мочи), фальсифицировать медицинские записи или могут фактически вызывать симптомы различными способами, такими как отравление, удушье, голодание и заражение.

Каковы симптомы синдрома Мюнхгаузена по доверенности?

Определенные характеристики характерны для человека с MSP, в том числе:

• Родитель или опекун, обычно мать
• Может быть специалистом в области здравоохранения
• Очень дружелюбен и готов сотрудничать с поставщиками медицинских услуг
• Выглядит вполне достаточно обеспокоен (некоторые могут показаться чрезмерно обеспокоенными) своим ребенком
• Может страдать синдромом Мюнхгаузена (родственное заболевание, при котором человек постоянно действует так, как будто у него физическое или психическое заболевание, когда он на самом деле не болен)

Другое возможное предупреждение Признаки MSP включают:

• В анамнезе ребенка много госпитализаций, часто со странным набором симптомов.
• Об ухудшении симптомов у ребенка обычно сообщает родитель, а персонал больницы не видит его.
• Состояние и симптомы ребенка не соответствуют результатам анализов.
• В семье может быть более одного необычного заболевания или смерти детей.
• Состояние ребенка улучшается в больнице, но симптомы возвращаются, когда ребенок возвращается домой.
• Кровь в лабораторных пробах может не совпадать с кровью ребенка.
• В крови, стуле или моче ребенка могут быть признаки химикатов.

Что вызывает синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Точная причина MSP неизвестна, но исследователи изучают роль биологических и психологических факторов в его развитии. Некоторые теории предполагают, что история жестокого обращения или пренебрежения в детстве или ранняя потеря родителя могут быть факторами в его развитии. Некоторые данные свидетельствуют о том, что серьезный стресс, например семейные проблемы, может вызвать MSP.

Насколько распространен синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Достоверной статистики о количестве людей в США нет.S., которые страдают MSP, и трудно оценить, насколько распространено это заболевание, потому что многие случаи остаются невыявленными.

Как диагностируется синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Диагностировать MSP очень сложно из-за связанной с этим нечестности. Врачи должны исключить любое возможное физическое заболевание как причину симптомов ребенка, прежде чем можно будет поставить диагноз MSP.

Если физическая причина симптомов не обнаружена, подробный анализ истории болезни ребенка, а также анализ семейной истории болезни и истории болезни родителей (многие из которых сами страдают синдромом Мюнхгаузена) могут дать подсказки, чтобы предложить MSP.Помните, что диагноз MSP ставится не ребенку, а взрослому.

Как лечится синдром Мюнхаузена по доверенности?

Первой задачей MSP является обеспечение безопасности и защиты любых реальных или потенциальных жертв. Для этого может потребоваться передать ребенка на попечение другого. Фактически, для ведения дела, связанного с MSP, часто требуется команда, в которую входят социальный работник, патронатные организации и сотрудники правоохранительных органов, а также врачи.

Успешное лечение людей с MSP затруднено, потому что пациенты с этим расстройством часто отрицают наличие проблемы.Кроме того, успех лечения зависит от того, кто говорит правду, и люди с MSP, как правило, настолько опытные лжецы, что у них возникают проблемы с отличием фактов от вымысла.

Психотерапия (тип консультирования) обычно направлена ​​на изменение мышления и поведения человека с расстройством (когнитивно-поведенческая терапия). Цель терапии MSP — помочь человеку определить мысли и чувства, которые способствуют его поведению, и научиться формировать отношения, не связанные с заболеванием.

Каковы перспективы для жертв синдрома Мюнхгаузена по доверенности?

Это заболевание может привести к серьезным краткосрочным и долгосрочным осложнениям, включая продолжающееся жестокое обращение, множественные госпитализации и смерть жертвы. (Исследования показывают, что уровень смертности жертв MSP составляет около 10%.) В некоторых ситуациях ребенок-жертва MSP учится относить привлечение внимания к своей болезни и у себя сам развивает синдром Мюнхгаузена.

Каковы перспективы для людей с синдромом Мюнхгаузена по доверенности?

В целом, MSP очень трудно поддается лечению и часто требует многолетнего лечения и поддержки.

Кроме того, MSP считается формой жестокого обращения с детьми, что является уголовным преступлением.

Можно ли предотвратить синдром Мюнхгаузена по доверенности?

Не существует известного способа предотвратить это заболевание.

Beyond Gypsy Blancharde: Когда матери причиняют вред своим детям

Перед убийством Ди Ди Бланшард упивалась жалостью мира. К 2015 году 48-летней матери из Миссури удалось убедить почти все благотворительные организации, размер которых не превышал загадку желания, в том, что ее дочь-инвалидная коляска Джипси Роуз умирает естественной смертью.В этом месяце Buzzfeed опубликовал подробный отчет об убийстве 2015 года, познакомив читателей с одним из самых противоречивых состояний психологии: синдромом Мюнхгаузена по доверенности, крайне вызывающим разногласия «синдромом», который многие считают одной из самых опасных форм жестокого обращения с детьми. На протяжении всей своей жизни Бланшар кормила Цыгана лекарствами от судорог, брила крошечную голову и годами приковывала растущего ребенка к инвалидной коляске — все для того, чтобы Цыганка выглядела больной. Маленькая и беззубая, Джипси Роуз была дойной коровой своей матери.Поэтому, когда маленькая болезненная девочка вышла из инвалидной коляски, чтобы сделать селфи с ножом незадолго до публикации «Сука мертва!» в Facebook ее действия вызвали вопрос: было ли убийство Ди Ди Бланшард актом самообороны от долгих лет садистских издевательств или холодным, преднамеренным убийством?

Дети, воспитанные матерями по доверенности Мюнхаузена, переживают непостижимые издевательства и манипуляции. В 2003 году мать из Аризоны Бланка Монтано была поймана на магнитофонной записи, на которой фекальными массами была заражена внутривенная инфузия ее маленькой дочери.В 2009 году бывший химик Хоуп Ибарра слила кровь дочери с помощью шприца и сфальсифицировала тесты на муковисцидоз. Всего два года назад Лейси Спирс была признана виновной в убийстве второй степени после того, как она медленно отравила своего пятилетнего сына смертельным количеством соли. Люди с синдромом Мюнхгаузена обычно симулируют собственные болезни. Однако по доверенности Мюнхгаузена лицо, ухаживающее за пациентом (преимущественно взрослые женщины с историей жестокого обращения), намеренно вызывает болезнь у своего пациента, чтобы поддержать сочувствие и внимание.Джипси Роуз чудом избежала пыток своей матери, завербовав своего парня Ника Годеджона, чтобы тот заколол ее, но другим жертвам не так повезло. Вот пять других увлекательных судебных дел, по которым дело Мюнхгаузена косвенно связывается с тяжелой болезнью — и даже с убийством.

Мнимое расстройство (синдром Мюнхгаузена по доверенности)

Обзор


Что такое искусственное расстройство, навязанное другому?

При этом психическом заболевании человек ведет себя так, как будто человек, за которым он или она ухаживает, имеет физическое или психическое заболевание, хотя на самом деле он не болен.Взрослый преступник имеет диагноз (FDIA) и напрямую сообщает или лжет о болезни другому человеку, находящемуся на его или ее попечении, обычно ребенку младше 6 лет. Американское профессиональное общество по борьбе с жестоким обращением с детьми считает это формой жестокого обращения. Однако сообщалось о случаях взрослых жертв, особенно инвалидов или пожилых людей. Ранее FDIA был известен как синдром Мюнхгаузена по доверенности.

Люди с FDIA испытывают внутреннюю потребность в том, чтобы другой человек (часто его или ее ребенок) считался больным или травмированным.Это делается не для достижения конкретной выгоды, например финансовой выгоды. Люди с FDIA даже хотят, чтобы ребенок или пациент прошел болезненные или рискованные тесты и операции, чтобы вызвать сочувствие и особое внимание к действительно больным людям и их семьям. Мнимые расстройства считаются психическими заболеваниями, потому что они связаны с серьезными эмоциональными трудностями.

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам 5 — это стандартный справочник по признанным психическим заболеваниям в Соединенных Штатах.В нем описывается, что этот диагноз включает фальсификацию физических или психологических признаков или симптомов, а также индукцию болезни или травмы другому человеку, связанный с обманом. Нет никаких доказательств наличия внешних наград или каких-либо других болезней, которые могли бы объяснить симптомы. К счастью, редко (2 ребенка из 100 000).

FDIA чаще всего встречается с матерями — хотя это может происходить и с отцами, — которые намеренно причиняют вред своим детям или описывают несуществующие симптомы, чтобы привлечь внимание к семье кого-то, кто болен.Человек с FDIA использует многочисленные госпитализации как способ заслужить похвалу от других за их преданность уходу за ребенком, часто используя больного ребенка как средство для развития отношений с врачом или другим поставщиком медицинских услуг. Взрослый с FDIA часто не отходит от постели и подробно обсуждает медицинские симптомы и уход, предоставляемый в качестве доказательства того, что он или она хорошо ухаживает. Если симптомы исчезнут в больнице, они могут вернуться, когда опекун с FDIA остается наедине с ребенком или пожилым родителем.

Люди с FDIA могут создавать или преувеличивать симптомы ребенка несколькими способами. Они могут просто лгать о симптомах, изменять диагностические тесты (например, заражение образца мочи), фальсифицировать медицинские записи или вызывать симптомы различными способами, такими как отравление, удушье, голодание и заражение. Представляющая проблема также может быть психиатрической или поведенческой.

Насколько часто искусственное расстройство навязывается другому человеку?

Нет надежных статистических данных о количестве людей в Соединенных Штатах, которые страдают от FDIA, и трудно оценить, насколько распространено это заболевание, потому что многие случаи остаются незамеченными.Тем не менее, по оценкам, около 1000 из 2,5 миллионов случаев жестокого обращения с детьми, о которых ежегодно сообщается, связаны с FDIA.

В целом, FDIA чаще встречается у женщин, чем у мужчин.

Симптомы и причины


Что вызывает искусственное расстройство, наложенное на другого?

Точная причина FDIA неизвестна, но исследователи полагают, что как биологические, так и психологические факторы играют роль в развитии этого расстройства.Некоторые теории предполагают, что история жестокого обращения или пренебрежения в детстве или ранняя потеря родителя могут быть факторами в его развитии. Некоторые данные свидетельствуют о том, что серьезный стресс, например семейные проблемы, может спровоцировать эпизод FDIA.

Какие симптомы искусственного расстройства наложены на другого?

Определенные характеристики характерны для человека с FDIA:

• Часто является родителем, обычно матерью, но может быть взрослым ребенком пожилого пациента, супруга или опекуна взрослого инвалида
• Может быть специалистом в области здравоохранения
• Очень дружелюбны и готовы сотрудничать с поставщиками медицинских услуг
• Выглядит весьма обеспокоенным (некоторые могут показаться чрезмерно обеспокоенным) ребенком или назначенным пациентом
• Может также страдать от искусственного расстройства, навязанного себе (это родственное расстройство, при котором лицо, осуществляющее уход, постоянно действует так, как если бы у него или нее было физическое или психическое заболевание, когда он или она вызвали симптомы.)

Другие возможные предупреждающие признаки FDIA у детей включают следующее:

• В анамнезе ребенка много госпитализаций, часто со странным набором симптомов.
• Об ухудшении симптомов у ребенка обычно сообщает мать, а персонал больницы не видит его.
• Сообщаемое состояние и симптомы ребенка не соответствуют результатам диагностических тестов.
• В семье может быть более одного необычного заболевания или смерти детей.
• Состояние ребенка улучшается в больнице, но симптомы возвращаются, когда ребенок возвращается домой.
• Кровь в лабораторных образцах может не соответствовать крови ребенка.
• В крови, стуле или моче ребенка могут быть признаки химикатов.

Диагностика и тесты


Как искусственное расстройство навязывается другому диагностированному человеку?

Диагностировать FDIA очень сложно из-за связанной с этим нечестности.Врачи должны исключить любое возможное физическое заболевание как причину симптомов ребенка и часто использовать различные диагностические тесты и процедуры, прежде чем рассматривать диагноз FDIA.

Если физическая причина симптомов не обнаружена, тщательный анализ истории болезни ребенка, а также анализ семейной истории болезни и истории болезни матери (у многих есть искусственное расстройство, навязанное самому себе) могут дать подсказки, чтобы предложить FDIA. . Часто у человека с FDIA могут быть другие сопутствующие психические расстройства.Помните, что диагноз FDIA ставится не ребенку, а взрослому. В самом деле, наиболее важной или полезной частью работы, вероятно, будет просмотр всех старых записей, которые могут быть получены. Слишком часто об этой трудоемкой, но важной задаче забывают, а диагноз упускают. Врачи обратятся к Детским службам и в Юридический отдел за помощью в рассмотрении фактов.

Ведение и лечение


Как лечится искусственное расстройство, навязанное другому человеку?

Первым делом в случаях FDIA является обеспечение безопасности и защиты любых реальных или потенциальных жертв.Для этого может потребоваться передать ребенка на попечение другого. Фактически, для ведения дела, связанного с FDIA, часто требуется команда, в которую входят социальные работники, организации по уходу за детьми и правоохранительные органы, а также поставщики медицинских услуг.

Успешное лечение людей с FDIA затруднено, потому что пациенты с этим расстройством часто отрицают наличие проблемы. Кроме того, успех лечения зависит от того, поймать ли человека с поличным или человека, говорящего правду. Люди с FDIA, как правило, настолько опытные лжецы, что им становится трудно отличить факты от вымысла.

Психотерапия (тип консультирования) обычно направлена ​​на изменение мышления и поведения человека с расстройством (когнитивно-поведенческая терапия). Цель терапии FDIA — помочь человеку определить мысли и чувства, которые способствуют его поведению, и научиться формировать отношения, не связанные с заболеванием.

Какие осложнения имитируемого расстройства накладываются на другого?

Это расстройство может привести к серьезным краткосрочным и долгосрочным осложнениям, включая продолжающееся насилие, множественные госпитализации и смерть жертвы.(Исследования показывают, что уровень смертности жертв FDIA составляет около 10 процентов.) В некоторых случаях ребенок-жертва FDIA учится ассоциировать привлечение внимания к своему заболеванию, и у него развивается искусственное расстройство, навязанное ему самому. Считается одной из форм жестокого обращения с детьми, FDIA является уголовным преступлением.

Профилактика


Можно ли предотвратить искусственное расстройство, навязанное другому человеку?

Не существует известного способа предотвратить это заболевание.