Залог счастливого брака — реалистичные ожидания

16 282

Мужчина и женщинаКризис отношений

Раввин Йозеф Ричардс в шутку предложил свое видение супружеской жизни: «Люди нас раздражают. Найдите того, кто раздражает вас меньше всего, и поженитесь».

Счастливый брак дает ощущение комфорта и безопасности, секс, общение, поддержку и ощущение целостности. Важно не попасть в ловушку, поверив в образ брака, навязываемый сказками, романтическими фильмами и любовными романами. Из-за нереалистичных ожиданий мы начинаем ощущать себя обделенными.

Чтобы оценить все хорошие качества своего супруга или супруги и научиться ценить брак, придется спуститься с небес на землю. Вот схема, которая поможет изменить нереалистичные представления о браке и укрепить отношения.

Нереалистичные представления

• Переход к супружеской жизни пройдет легко и безболезненно.
• Я никогда больше не буду одиноким (одинокой).
• Мне больше никогда не будет скучно.
• Мы никогда не будем ссориться.
• Он (она) со временем изменится, и именно так, как я хочу.
• Он (она) всегда будет без слов понимать, что я хочу и что мне нужно.
• В браке все должно делиться поровну.
• Он (она) будет выполнять домашние обязанности так, как хочу я.
• Секс всегда будет великолепным.

Реалистичные представления

• Вступление в брак означает большие перемены в жизни. Чтобы привыкнуть к совместной жизни и к новой роли мужа или жены, потребуется время.
• Один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности в общении. Важно поддерживать дружеские отношения с другими.
• Вы, а не ваш(а) супруг(а), отвечаете за свои увлечения и развлечения.
• В любых близких отношениях неизбежны конфликты. Можно лишь научиться их успешно разрешать.
• «Получаете то, что видите». Не стоит надеяться, что вам удастся изменить старые привычки или основные особенности характера супруга или супруги.
• Ваша(а) супруг(а) не умеет читать мысли. Если вы хотите, чтобы он или она что-то поняли, скажите прямо.
• Важно уметь отдавать и принимать с благодарностью, а не стараться делить все идеально «честно» до мелочей.
• Скорее всего, у вашего супруга или супруги свои привычки и соображения по поводу домашних обязанностей. Лучше просто это принять.
• Хороший секс важен для брака, но не стоит ожидать чего-то невероятного во время каждой интимной близости. Многое зависит от умения супругов открыто разговаривать на эту тему.

Если вы разделяете какие-то из представлений, перечисленных в нереалистичной части таблицы, вы не одиноки — подобные идеи распространены. В своей психотерапевтической практике я часто вижу, какой вред они наносят семейной жизни. Я также вижу, насколько улучшаются отношения между супругами, когда они спускаются с небес на землю, отказываясь от нереалистичных ожиданий, и начинают относиться друг к другу более терпимо.

Особенно большой вред наносят представления о том, что супруги должны понимать друг друга без слов. Это часто выливается во взаимное непонимание и болезненные переживания.

Например, жена думает: «Почему он не делает то, чего мне бы хотелось (или не понимает моих чувств). Я не должна ему объяснять, он должен сам все понимать». В итоге женщина, разочарованная тем, что партнер не способен угадать, что ей нужно, срывает на нем свое недовольство — например, игнорирует или отказывается от секса.

Или мужчина, который злится на партнершу, начинает на нее дуться и отдаляется. Обиды копятся и разрушают отношения.

Прямо сообщая партнеру о наших чувствах, желаниях и потребностях, мы улучшаем взаимопонимание и укрепляем нашу связь

Что будет, если жена поймет, что муж вряд ли умеет читать мысли? «Если я хочу, чтобы он понимал, что я думаю и чувствую и что мне нужно, мне придется ему сказать», — осознает она и все ему объяснит четко, но в то же время мягко.

Сменив наивные представления о браке на более реалистичные, мы учимся более терпимо относиться к своему спутнику (или спутнице) жизни и делаем свой брак крепким и счастливым.

Об эксперте: Марсия Наоми Бергер — семейный психотерапевт.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я ковыряю лицо, воображая свою жизнь в другом мире»

5 продуктов для правильного ухода за кожей весной, на первом солнце

Профессия мечты: чем занимается дегустатор — и почему не каждый может им стать

Дофамин, окситоцин, серотонин и эндорфин: химия счастья — как заставить работать нужные гормоны

«Муж меня разлюбил и живет как хочет. Как сохранить семью?»

«Три года не получается влюбиться. Я какая-то не такая?»

Как понять, что ваша работа с психотерапевтом эффективна?

Как расстаться, если партнер все еще любит вас?

в чем его главные принципы?

Новоиспеченным возлюбленным отношения кажутся безоблачными, а партнёр идеальным. Нет ничего удивительного, что в мечтах каждого из них рисуется идеалистическая картина будущей жизни, где нет проблем, разногласий и недопонимания. Но, как правило, это обманчивое впечатление развеивается в дым уже на первых этапах построения семьи. Со временем гормональные бури, свойственные влюблённости, утихают. К людям возвращается критическое мышление, а вместе с ним и понимание реальности. Увы, пережить это не самое приятное открытие удаётся далеко не всем парам. Разводы в первые 3-5 лет составляют подавляющее большинство зарегистрированных браков. Так как же не поддаться на уловки химии в нашем мозгу и сохранить близкие отношения на долгие годы? Психологи выделяют несколько базовых принципов, на которых строится счастливый брак.

1. Наличие в отношениях искренней любви

Это может показаться банальным, но именно любовь в высоком её смысле, а не в качестве эротического влечения является тем базисом, который способен как ничто другое скрепить отношения. При наличии у супругов чувства друг к другу становится не так сложно переступать через собственные амбиции во имя общего блага. А также искать компромиссы и заботится об интересах любимого человека. Духовную любовь можно охарактеризовать во многом как желание отдавать другому больше, при этом не только не требуя каких-то ответных действий, но и получая удовольствие от самого процесса отдачи. Когда это желание присутствует у обоих супругов, возникает надёжная почва. На ней строится крепкий, длительный и счастливый брак.

2. Принятие того, что ваш любимый человек такой, какой есть

Для влюблённости характерна идеализация объекта своей любви. Но следует всегда помнить, что человек не создан для удовлетворения наших потребностей. Он не обязан быть таким, каким нам бы хотелось и каким мы его представляем. Мудрые супруги не пытаются изменить партнера, психологически подмять его под себя, сделать удобным. Они как раз с большим трепетом и уважением относятся к его индивидуальности. А также полностью принимают как достоинства человека, так и недостатки, при этом продолжая его любить.

3. Умение разделять семейные обязанности

Стереотипное представление об обязанностях мужа и жены в браке давно устарело. Если руководствоваться в этом вопросе исключительно гендерной принадлежностью, можно быстро свести брачный союз на нет. Построение равноправных партнерских отношений предполагает разумное распределение брачных обязанностей в зависимости от предпочтений, навыков и желания каждого. Попытки делить сферы влияния, постоянно измерять, кто вносит в семейную жизнь большую лепту, — разрушительная стратегия. Супругам очень важно понимать и чувствовать, что их брак, их семья — это общее пространство. И построить счастливый брак можно только совместными усилиями.

4. Наличие общего вектора развития

Едва ли можно выстроить гармоничные отношения, если каждый из партнеров представляет семейную жизнь и её развитие по-разному. Например, не смогут найти общий язык представитель чайлдфри, ориентированный на карьеру и совместные путешествия, и человек, мечтающий иметь большую семью и много детей. Поэтому крайне важно ещё дома момента заключения брака разговаривать о том, что каждый из партнеров ждёт от предстоящего супружества. Нужно рассказывать, как он себе его представляет, вместе мечтать. А при возникновении существенных разногласий обязательно обсуждать их и искать компромиссные решения.

5. Доверие и готовность идти на уступки

Если в паре один партнер не может доверять другому, постоянно подозревает его в измене или каких-то неблаговидных поступках, вряд ли от такого брака можно ожидать счастья. Доверие — это одно из самых базовых и необходимых условий для гармоничных взаимоотношений. Наряду с этим очень важно уметь каждому из супругов обуздывать собственное эго и время от времени идти на уступки. Если вы к этому не готовы, есть смысл задаться вопросом, готовы ли вы к браку в принципе?

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Какие вещи меняют отношение мужчин к браку?

Поделитесь постом с друзьями!

7 признаков крепких отношений

Несколько лет назад в интервью Джейн Поли спросила исследователя семьи и отношений Джона Дефрейна, доктора философии, что, по его мнению, является основной причиной разводов в Америке. «Женитьба» был его ответ. Он не пытался быть легкомысленным (ну, может быть, немного), но, скорее, он признавал множество препятствий на пути к счастливым, долгосрочным союзам.

Брак — это «собрать двух людей под одной крышей и свалить им на голову все мировые проблемы», — говорит Дефрейн, почетный профессор семейных исследований Университета Небраски и автор более 20 книг. включая исследование силы и устойчивости более 30 семей по всему миру, которое он написал в соавторстве с Сильвией Асей, доктором философии.

«Общество создано для удовлетворения деловых, а не семейных интересов, — продолжает Дефрейн, которому сейчас за 70. «Существуют все эти силы против пар и семей, и у них нет никакой организации, которая могла бы их защитить. У них нет союзников вроде профсоюза или партии; они должны сами во всем разобраться».

Так почему счастливые браки остаются, ну, счастливыми? Какие качества помогают сохранить брак? Такие исследователи, как Дефрейн, десятилетиями публиковали исследования, анализирующие браки, чтобы выяснить, что помогает парам оставаться счастливыми в течение длительного времени. Вот что, по словам ДеФрейна и семейных терапевтов, действительно необходимо для счастливых и долгосрочных браков.

1. Они друзья — и у них есть друзья

Исследователь брака Джон Готтман разработал инфографику «дома здоровых отношений», содержащую элементы успешных отношений, — говорит сертифицированный психотерапевт Готтмана и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана Макнил. По словам Макнила, три вещи на нижнем уровне — забота, любовь и восхищение — необходимы для построения дружбы, важной для фундамента дома.

«Как и в настоящем доме, если что-то происходит с плитой или в подполье, и вы пытаетесь поставить на нее огромный вес дома, вы требуете слишком многого от фундамента, и у вас будут проблемы», — говорит Макнейл. «Эти три вещи составляют основу дружбы, которая дает нам фундамент, на котором можно строить».

Согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, повышение удовлетворенности жизнью, которое исследователи связывают с женатыми людьми, было в два раза выше, когда участники чувствовали, что их супруги были их лучшими друзьями. ДеФрейн сделал аналогичные наблюдения в своей работе.

«Восьмилетнее изучение хороших браков сводится к тому, что лучшие друзья не делают друг другу плохих вещей», — говорит он. — Они бы об этом не подумали.

Однако важно помнить, что лучший друг не должен означать только друг. Пары должны держаться подальше друг от друга, говорит ДеФрейн и отмечает: «Дубы не будут расти в тени друг друга».

Помимо возможности побыть в одиночестве, наличие надежных друзей и семьи помогает защитить людей от непогоды, добавляет Джастин Лавнер, доктор философии, семейный исследователь и доцент Университета Джорджии.

2. Они думают как команда

Работа в команде действительно воплощает семейную мечту в жизнь. По словам Макнила, люди в успешных отношениях чувствуют поддержку и уверенность в том, что их партнер всегда будет на их стороне. В истинном партнерстве вам больно, когда причиняет боль вашему партнеру, и проблема для одного из вас является проблемой для вас обоих.

«Это не созависимость, а взаимозависимость», — говорит она. «Это мысли: «Моя жизнь не была бы прежней без тебя» и «Я знаю, чего ожидать от тебя, даже несмотря на то, что весь мир сейчас в хаосе». . Если ваш партнер просит обнять вас после тяжелого дня, и в половине случаев вы счастливы сделать это, но иногда вы огрызаетесь на него, например, что вы заняты, он поймет, что не может рассчитывать на вас на 100 процентов. времени. Она отмечает, что травмы привязанности возникают у детей, когда опекуны непоследовательны или спорадичны.

«Партнерство — прекрасное слово для обозначения того, что хотели бы иметь два человека любого пола, — говорит Пеллхэм, Нью-Йорк, социальный работник и терапевт Ричард Хеллер. «Устойчивость в отношениях в значительной степени основана на согласии, понимании вашей сети поддержки и базовом чувстве благополучия».

Пары, которые не чувствуют себя вполне комфортно в своих отношениях, могут научиться моделировать здоровые партнерские отношения, говорит Хеллер. Но что может помешать, так это устаревшее представление о том, что муж является «боссом» в отношениях, говорит ДеФрейн. Отношения между начальником и подчиненным имеют мало общего с тем партнерством, которое необходимо для счастливого брака.

«Вы плохо общаетесь со своим боссом, и вы не очень преданы ему», — говорит он. «Вы просто делаете то, что должны делать, чтобы сделать их счастливыми».

3. Они подчеркивают позитивное

Природный оптимизм — чрезвычайно ценное качество в браке. Авторы исследования 2013 года обнаружили, что супружеские оптимисты используют более позитивные стратегии решения проблем, когда возник конфликт, и демонстрируют меньшее ухудшение семейного благополучия через год после вступления в брак. Другое исследование пришло к выводу, что, согласно исследованию, опубликованному в 2006 году, позитивная реакция на позитивные новости, которыми делились их партнерши, в большей степени предсказывала удовлетворенность отношениями, чем реакция мужчин на плохие новости9.0003

Если вы не прирожденный оптимист, некоторые исследования показывают, что вы можете стать немного солнечнее в более позднем возрасте: в исследовании долгосрочных браков исследователи из Северо-Западного университета и Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что положительные эмоции увеличиваются. а отрицательные эмоции уменьшаются с возрастом.

Практика благодарности — хороший способ научиться быть оптимистом. Согласно исследованию, опубликованному в Личные отношения в 2010 году. Когда партнеры чувствовали больше благодарности к своим партнерам, они чувствовали себя лучше в своих отношениях и были более привязаны к своим партнерам не только в этот день, но и на следующий день, отмечают авторы.

Еще один простой способ подумать об этом — применить на практике то, чему многих учат в начальной школе: поставьте себя на место другого человека, — говорит Макнил.

По словам Макнейла, позитивная точка зрения заключается в том, чтобы спросить: «Даю ли я вам право сомневаться?» Могу ли я проявлять «любопытство, а не ярость», когда возникают конфликты?»

4. Они знают, как справляться со стрессом

Неудивительно, что управление стрессом является одной из шести областей, определенных как решающие для семейной гармонии, отметил ДеФрейн в своей книге Strong Families Around the World.

Ваши личностные качества и стиль привязанности во многом зависят от того, как вы справляетесь со стрессом, что, в свою очередь, влияет на ваше поведение в отношениях, добавляет Лавнер.

«Что интересно, люди часто не осознают, как стресс влияет на них», — говорит Лавнер. «Для многих пар стресс может сильно повредить отношениям».

Таким образом, первый шаг в терапии пар — заставить их понять, как стресс влияет на них физиологически, — говорит Макнейл.

«Когда частота сердечных сокращений превышает 100 ударов в секунду, ваши когнитивные функции ухудшаются», — говорит она. «Прежде чем мы начнем изучать какие-либо инструменты, вы должны иметь представление о физиологическом воздействии конфликта на ваше тело».

Это состояние стресса возникает, когда пары говорят друг другу ужасные вещи, говорит Макнил. Как только пары начинают осознавать, как стресс ощущается в их телах, они могут научиться приемам успокоения.

5. Они знают, как управлять конфликтами

Важным элементом управления конфликтами является принятие неразрешимого, что, согласно Институту Готтмана, составляет 69 процентов конфликтов в браке. По словам Хеллер, у каждой пары есть «один особый спор», к которому они склонны возвращаться снова и снова. Чтобы сломать этот шаблон, нужно «отступить и контролировать этот критический голос, который мы несем внутри себя, и не позволять ему доминировать», — говорит он.

Для этого парам также необходимо понимать свои индивидуальные особенности, в том числе черты характера и стили привязанности. Индивидуальные характеристики — одна из широких областей, влияющих на качество отношений, говорит Лавнер.

В дополнение к пониманию собственной реакции на события, постарайтесь понять, кто ваш партнер и почему он ведет себя именно так. Например, кто-то может обидеться на партнера за то, что он никогда не хотел держаться за руки на публике, и сказать, что это заставляет его чувствовать себя нелюбимым. Но может случиться так, что человек просто не любит много прикосновений и предпочитает больше пространства, говорит он.

«Отчасти это помогает парам лучше понять, откуда исходит друг», — говорит Лавнер. «Тогда держание за руку вас больше не беспокоит, потому что вы поняли, как выражать друг другу привязанность другими способами».

Держание за руку в этом примере является проявлением «основной темы» для пары, например: «Насколько близко я хочу и на каком расстоянии вы хотите?» он говорит. Очень похоже на то, как споры о грязной посуде могут маскировать более глубокие проблемы о том, как пара распределяет домашние обязанности.

«Терапевты заставят пары говорить о конкретных вещах, но больше для того, чтобы добраться до некоторых из этих более глубоких проблем», — говорит Лавнер. «Если вы не занимаетесь глубинными темами конфликта, вы просто играете в «Ударь крота».

6. Им нравится проводить время вместе

Это может показаться пустяком, но подумайте об этом: вы, вероятно, знаете по крайней мере одну пару, которой не нравится делать что-либо вместе. Может быть, все, чем она хочет заниматься в свободное время, — это играть в видеоигры, а ее муж расстраивается, пытаясь заставить ее общаться с другими людьми на общественных мероприятиях. Или питаться вне дома жалко, потому что он всегда жалуется, сколько все стоит. Может быть, они и водят детей в парк, но в центре внимания — безопасность детей и их развлечения, а их присутствие вместе как пары — случайность.

Пары, которым нравится проводить время вместе, опережают игру, так как это еще один из шести важных элементов устойчивых семей, определенных ДеФрейном. Кроме того, недавнее исследование показало, что игривость помогает сохранить романтические отношения здоровыми. Он поощряет позитивное взаимодействие между партнерами, помогая им справляться со стрессом и разрешать конфликты.

Большинство родителей хорошо разбираются в том, как заботиться о своих детях и своей работе, говорит ДеФрейн, но могут в конечном итоге экономить на браке.

«Кто-то может сказать: «Он или она взрослый, я им не нужен, как детям», — говорит он. «Но это помогает буквально как-то включить здоровье ваших личных отношений в расписание», например, регулярные свидания или даже включение секса в календарь.

7. У них один взгляд на мир

Нет, это не значит, что вы должны быть на одной волне во всем. Это глупо и не дает возможности для роста. Но у вас должно быть или общих ценностей, говорит ДеФрейн, которые он описывает как «глубокое повествование в вашем сердце о том, как устроен мир и как вы хотите жить».

Создание общего смысла — это верхний слой дома здоровых отношений, — говорит Макнейл. Это не обязательно должна быть религия.

«Я видел, что пары работают, когда у них одинаковое видение в основе отношений», — говорит Хеллер. «Пары могут иметь совершенно разные интересы, но иметь общую главную миссию, что бы это для них ни значило. Это может быть окружающая среда, религия, расовое равенство».

Подобно прочному дому, построенному на прочном фундаменте, эти элементы счастливого брака поддерживают друг друга, говорит ДеФрейн.

Например, если пары привержены друг другу, у них больше шансов на позитивное общение. «И с полной отдачей, — говорит ДеФрейн, — они относятся к семье как к центру своего мира».

Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 29 марта 2021 года

12 признаков здорового брака

В этой статье

Как узнать, здоров ли ваш брак или нет? Это вопрос, на который, безусловно, стоит обратить внимание, особенно если вы задавались этим вопросом.

Так же, как хорошо проходить регулярные медицинские осмотры у своего врача, так же полезно время от времени проверять здоровье отношений, чтобы определить, можно ли считать их хорошим браком.

Вы можете быть очень удивлены или потрясены, когда узнаете, какие у вас показатели артериального давления и холестерина, даже если вы не подозревали, что что-то не так.

Точно так же, если вы внимательно посмотрите на состояние вашего брака, вас могут ожидать несколько сюрпризов.

Как выглядит здоровый брак

Для счастливого и здорового брака нужно многое.

Секрет кроется в здоровых привычках в отношениях, а не в грандиозных романтических жестах.

Изучив признаки счастливого брака, вы сможете пройти определенную проверку своего семейного здоровья, спасти свой брак от привычек, которые лишают его счастья, и придать отношениям прочность.

Если вы, как пара, находитесь в браке надолго, вы должны провести проверку брака с соответствующими вопросами, например: «Что делает брак хорошим?» «Есть ли явные признаки хороших отношений?»

Следующие признаки здорового брака дадут вам представление о том, нравится ли вам крепкий брак.

1. Они развивают здоровое самопринятие

Первый шаг к тому, чтобы стать хорошим мужем или женой, — это принять себя. Одним из ключевых признаков хорошего брака является взращивание здорового самопринятия.

Когда вы полностью цените и принимаете себя, свои сильные и слабые стороны, это идеальный знак брака. Это также то, что делает брак здоровым, поскольку принятие себя улучшает наши отношения.

По сути, вам нужно иметь хорошие отношения с самим собой, прежде чем вы сможете рассчитывать на хорошие отношения с кем-то еще.

На самом деле, это касается любых отношений, но особенно супружеских. Если вы плохо себя чувствуете и ожидаете, что ваш супруг удовлетворит все ваши эмоциональные потребности и потребности в самооценке, это возлагает на него необоснованное и нереалистичное бремя.

Рано или поздно вы разочаруетесь, и тогда вам станет еще хуже. Когда вы принимаете себя таким, какой вы есть, как незавершенную работу, вашей мотивацией будет отдавать, а не получать, любить и помогать, а не хотеть и нуждаться.

Удивительно то, что с таким отношением вы обычно получаете ответное благословение, превосходящее ваши ожидания.

2. Они берут на себя полную ответственность за свои эмоции

Эмоции играют жизненно важную роль в нашей жизни каждый день. Они добавляют красок в наши отношения – как ярких, так и мрачных красок, положительных и отрицательных.

Здоровый способ испытывать эмоции в браке — это когда оба партнера берут на себя полную ответственность за свои эмоции, не обвиняя друг друга и требуя, чтобы партнер удовлетворял их эмоциональные потребности.

Обвинение — излюбленная тактика обидчиков, которые часто говорят: «Ты заставил меня сделать это…». Опасно игнорировать чувства и подавлять их, вместо того чтобы смотреть им в глаза и открыто с ними бороться.

Негативные чувства, забитые в подвалы наших сердец, не исчезают волшебным образом — они тлеют и даже могут привести к «взрывам», которые вызывают страдания и душевную боль, иногда на годы вперед.

Люди всячески пытаются противодействовать своим отрицательным эмоциям, что часто приводит к зависимостям и принуждениям. В здоровом браке эмоции выражаются открыто и свободно, как и когда они возникают.

Одним из признаков того, что ваш брак продлится долго, является преобладание открытого, честного и прозрачного общения в ваших отношениях.

3. Они устанавливают и поддерживают здоровые границы

Наличие твердых границ, которые не повреждены и хорошо поддерживаются, является одним из признаков положительного брака.

Первый шаг к здоровым границам — это выяснить, каковы именно ваши границы.

Это индивидуально для каждого человека, и в браке каждый супруг должен знать свои личные границы, а также свои общие границы как пары.

Это касается любой области, от денег до личного пространства, диеты или имущества. Границы также должны быть очень четко доведены до сведения заинтересованного лица, и в случае нарушения вы должны принять соответствующие меры.

Например, если вы одолжили кому-то деньги, сказав, что хотите, чтобы они были возвращены в течение месяца, и если этого не произойдет, вы будете знать, что больше не одалживаете этому человеку.

4. Они решают конфликты в команде

Да, здоровые конфликты возможны! Если кто-то скажет: «У нас в браке вообще нет конфликтов», это будет поводом для серьезного беспокойства и сомнений в психическом здоровье брака.

В таком случае либо полная апатия, либо один из партнеров полностью уступчив и подчиняется доминирующему. Конфликт неизбежен, когда два совершенно разных и отдельных человека решают прожить свою жизнь в непосредственной близости и близости.

Здоровый конфликт возникает, когда вопросы решаются без нападок на личность и характер любимого человека.

В здоровых конфликтах основное внимание уделяется решению проблемы и восстановлению отношений.

Дело не в том, чтобы выиграть спор или набрать очки. Речь идет о преодолении препятствия, чтобы вы могли стать еще ближе друг к другу, чем раньше.

Лучшим признаком здоровых отношений является ваша способность как пары решать проблемы в команде.

Вы можете воспринимать ситуацию по-разному, но когда вы видите и слышите точку зрения вашего партнера, вы готовы пройти лишнюю милю и найти золотую середину.

5. Им весело вместе

Брак здоров, когда вы можете весело провести время вместе и с нетерпением ждете встречи со своим супругом и занятий, которые вам нравятся друг с другом.

Иногда супружеская жизнь может стать настолько лихорадочно занятой и полной стресса и напряжения, что теряется элемент веселья.

Это трагическая утрата, и нужно приложить все усилия, чтобы восстановить игривость и беззаботное веселье, которыми вы, возможно, наслаждались в начале ваших отношений.

Запишитесь вместе на занятия, покатайтесь на коньках или посмотрите вместе комедию и привнесите в свой брак немного здорового веселья.

6. Они поддерживают друг друга

Что делает брак крепким?

В здоровом браке пару поддерживает партнер, который слушает, уважает, разделяет и практикует открытое и честное общение. Они проявляют готовность к компромиссу и открыты для конструктивной критики.

В здоровом браке пара чувствует себя счастливой и в безопасности со своим супругом.

Хорошая структура поддержки в вашем браке необходима для здоровых отношений. Когда муж и жена становятся изолированными и изолированными до такой степени, что у них мало внешних отношений, это нездоровый признак.

Оскорбительные отношения почти всегда характеризуются изоляцией. Насильник изолирует свою супругу, чтобы она чувствовала, что ей «не к кому пойти».

В здоровом браке оба партнера поддерживают многочисленные и разнообразные дружеские отношения с другими людьми, будь то члены семьи, члены церкви или коллеги по работе и друзья.

7. Они не предполагают, что думает их партнер

Воздержитесь от поспешных выводов или предвзятых представлений о том, что думает или чувствует ваш партнер.

Возьмите на себя инициативу, чтобы узнать о ситуации, учитывать все аспекты и не предполагать, что чувствует ваш партнер, будьте терпеливы, выслушивая его без каких-либо суждений.

В паре сосредоточьтесь на контексте спора, избегайте широких обобщений.

8. Они искренне извиняются

Зрелые пары способны осознать свою роль в боли своего партнера.

Они не пытаются извиниться, говоря: «Мне очень жаль, вы так себя чувствуете».

Их извинения выражают сочувствие и сострадание к своему партнеру, отражают их раскаяние в проступках и показывают, что они готовы работать над устранением ущерба.

Они предпринимают корректирующие действия, чтобы это больше не повторилось.

9. Они чувствуют, что их партнер – это их страховочная сетка. Одно из самых больших преимуществ здорового брака — это комфорт и знание того, что кто-то рядом, чтобы прикрыть вашу спину.

В здоровых браках успешные пары стремятся облегчить бремя, а не увеличивать его. Ваш брак не в лучшем состоянии, если все, что делает ваш супруг, это усугубляет ваши беды или усложняет и без того сложную для вас ситуацию.

Они заставляют своего партнера смеяться над тривиальными вопросами и смотрят на сложную ситуацию через наклонную линзу увеличительного стекла, чтобы рассеять ее чудовищность.

В счастливых отношениях партнеры приходят к единому мнению о решении проблемы, а не о ее усугублении. Они не принимают своего партнера как должное и обеспечивают эмоциональную безопасность своему супругу.

10. Их сексуальная жизнь процветает

Это не проблема. Секс имеет смысл, очищает и приносит удовольствие — все это и многое другое, когда пара наслаждается здоровым браком.

Мы не говорим, что секс — это все, и даже не говорим, что его переоценивают. Но недооценка секса в браке не является признаком здорового брака.

Если оба партнера согласны в бесполом браке, это не вызывает большого беспокойства, однако, если один из партнеров чувствует разочарование из-за отсутствия близости в браке, это может подорвать силу брака и даже привести к неверности.

Секс способствует близости и является самым интимным физическим актом, который вы и ваш партнер можете испытать, чтобы почувствовать связь.

11. Их дом наполнен положительной энергией

Здоровый дом всегда наполнен энергией. Всегда есть кайф с качественным разговором или веселым подшучиванием, происходящим взад и вперед.

Вы находите способ общаться со своим супругом по множеству тем. Вы разделяете восхитительные разговоры по душам, и чувствуете сильную эмоциональную связь и живость.

И наоборот, тихий дом с тихим браком — плохой союз. Если гробовая тишина разрушает ваш брак, найдите способ связаться со своей второй половинкой.

Задавайте вопросы, общайтесь по актуальным темам, отпускам, детям, повседневным проблемам или даже обменивайтесь отзывами о фильме, если хотите, чтобы он был легким. Вот несколько вариантов начала разговора для пар, чтобы восстановить отношения.

12. Они не держат обиды

Одна вещь, которая отличает здоровый брак от нездорового, — это способность пары отпустить тривиальные проблемы.

Ошибки и ссоры свойственны не только браку. Это нормально, но не менее важно не допустить, чтобы обида разрасталась.

Воздержитесь от порицания вашего партнера за его оплошность и позвольте своим действиям продемонстрировать вашу любовь и понимание. Способность отпустить прошлые проступки — отличительная черта зрелой пары.

Не будь сборщиком жалоб или захватчиком власти. Успешные пары преодолевают свои разногласия и продвигаются вперед с извлеченными уроками.

Самые здоровые пары стремятся к осознанному разговору, в котором они выражают свое затруднительное положение, решимость не повторять ошибку, принять извинения и отпустить, чтобы продолжать жить в настоящем.