Разное

С мужем и с друзьями: С мужем стали просто друзьями…

Содержание

Ссоры с мужем из-за друзей — Психология

Внутри себя Вы реагируете правильно, но возможно не совсем правильно выражаете. Муж начал избегать Вас и это не проблема его привязанности к друзьям, клубам, развлечениям, а уже проблема Ваших с ним взаимоотношений, взаимодействия вашей пары вцелом. Видимо в ваших семейных взаимоотношениях произошли или продолжают происходить события, приведшие к отчуждению, непониманию. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло: не возмущайтесь, не нервничайте, не упрекайте, не принуждайте ни к чему, не обвиняйте его, а постарайтесь понять, подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У  Вас есть масса вариантов, способов продемонстрировать своё отношение к мужчине, его  поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право, не обязаны в угоду кому бы то ни было чувствовать себя несчастной. Сами обязательно поговорите открыто, откровенно с ним, без лишних эмоций, обвинительного уклона, упрёков, условий и ультиматумов. Это зрелый путь решения проблем — нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Начните с того, насколько сильно дорог Вам он  ваши отношения, как любите его, принимаете таким, какой он есть, со всеми недостатками, всегда готовы его понять, поддержать, не обвиняя, не пытаясь переделать под свои стандарты, просто хотите быть рядом и знать, что Вы дороги ему, но и он при этом должен относиться к Вам так же. Разговор, если его грамотно построить и провести, всегда станет шагом к решению проблемы. Тем более, Вы близкие люди, поймёте, друг друга. Подумайте, что способствует нарушению целостности Вашей семьи? Самое главное, что держит счастливые пары на протяжении всей жизни вместе — это совместное переживание эмоций (не нажитое имущество, не чувство долга, не материальные ценности и даже не дети). Начните сближаться с мужем, раскрываться, дарите и получайте любовь, тепло, взаимопонимание, нежность, доверие, радость, наслаждение, уважение, обменивайтесь ими  — это залог гармонии. Посмотрите что положительного есть в Вашем любимом мужчине, за что полюбили и сейчас любите его (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный…),  вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, ценен, любим. Делайте ежедневно что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-это обязательно к Вам вернётся. Используйте чувство юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить, смех на самом деле делает нас счастливее, лечит от реальных болезней — доказано исследованиями учёных. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, перестраивать семейный уклад. Разрушить Вы всегда успеете, воссоздавайте семью потихоньку, мягко, незаметно выстраивая семейные отношения заново. Всё решаемо. Обязательно обратите внимание и на себя: не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, сами заполните свою жизнь желаемым, новым, положительным содержимым сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь недостающими составляющими счастья: эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить мужа, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (муж тогда лишь переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и другие люди. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Друзья мужа – как с ними смириться?

Многие женщины не желают делить своего драгоценного мужа еще с кем-то…

Многие женщины не желают делить своего драгоценного мужа еще с кем-то, и поэтому наличие у него друзей воспринимается весьма болезненно. Большинство жен относятся к друзьям мужа с неприязнью и даже ненавистью. Однако это не является правильным поведением.

Друзья мужа…

 

 

Наличие друзей может накладывать определенный отпечаток на семейных отношениях. Не стоит недооценивать дружеские связи, ведь они, как и отношения с родителями, обычно оказываются более сильными и стабильными, чем любовные узы. Поэтому любые попытки жены разорвать связи мужа с его друзьями могут негативно отразиться на семье. И таких примеров масса, ведь подобные проблемы возникают почти в каждой семье.

Друзья мужа – почему вы их недолюбливаете?

 

 

Причиной конфликтов и споров в семье, особенно в самом начале семейной жизни, часто становятся друзья мужа.

Ведь до свадьбы у каждого супруга были свои друзья, с которыми их связывали общие интересы, воспоминания, взгляды на жизнь и т.д. Но так как после вашей свадьбы муж стал оказывать друзьям намного меньше внимания, неудивительно, что они могли начать ревновать и теперь любыми способами и предлогами пытаются вытаскивать его на дружеские посиделки в бары, кафе и бани. Конечно, это не хорошо. Ведь если у друзей пока нет семьи, это не значит, что они могут вырывать вашего супруга из семьи. Это является простым выражением эгоизма с их стороны. Ну а какой женщине понравится, что после таких гулянок муж возвращается домой жутко пьяный.

Нелюбовь к его друзьям может быть вызвана их неприятными отзывами о жене. Например, некоторые могут позволить себе следующие высказывания: «Она вовсе не красавица», «Она не умеет готовить» или «Не надо было тебе жениться». Женщина, став свидетельницей такого разговора, вряд ли сможет полюбить этих друзей. Чтобы стерпеть подобные высказывания, нужно обладать железным терпением. 

Также поводом для  неприязни может стать злоупотребление вашим гостеприимством. Ведь одно дело, когда его друзья раз в одну или две недели выбираются посидеть куда-либо, например, на футбол или в бар. И совсем другое дело, когда каждый день по вечерам в вашем доме появляются одни и те же лица.

В такой ситуации обязательно нужно серьезно поговорить с мужем. А он в свою очередь должен разъяснить своим друзьям, что в гости лучше ходить только определенные дни и часы. Чрезмерная навязчивость друзей и отсутствие у них простых правил приличия, когда  они спокойно могут врываться в ваш дом в любое время дня или ночи, постоянно звонят и просят денег или помощи, является очень частой причиной негативного отношения к ним. Возможно, муж и сам не в восторге от этого, поэтому разговор с объяснением определенных правил обязательно должен состояться.

Друзья мужа – как с ними смириться?

 

 

Если женщина любит своего мужа, она должна понимать, что его друзья – это тоже часть его жизни. Так же как и вы нуждаетесь в общении с подругами, мужу тоже необходимо общение с «себеподобными». Если вы заинтересованы в сохранении семьи, самым правильным будет попытаться смириться с присутствием друзей, принять ситуацию и искать компромиссы.

Ни в коем случае не стоит высказывать критику в адрес его друзей, это непростительная ошибка. Еще одну распространенную ошибку женщины совершают, пытаясь поставить супруга перед выбором – или я или они. Скорей всего муж не откажется от общения с друзьями, и выбор будет не в пользу жены. Ведь даже если муж безумно любит свою супругу, он может сделать этот выбор принципиально. Вообще стоит помнить, что любой ультиматум редко заканчивается чем-то хорошим.

В отношении двух людей очень важным моментом является доверие. Поэтому женщине стоит постараться не устраивать регулярный допрос на тему, где и как он провел время с друзьями. Недоверие супругов друг к другу портит семейные отношения, убивая любовь.

Поэтому прежде чем в очередной раз выразить неприязнь и недовольство его друзьями и показать свою ревность и недоверие, хорошенько подумайте. Многие женщины ошибочно полагают, что места, которые муж посещает в компании друзей, являются настоящими рассадниками разврата, а друзья пытаются сбить истинного пути вашего благоверного мужа. Но на самом деле все совсем не так, и обычно они просто отдыхают после работы и обсуждают последние новости.

Пожалуй, самым правильным ходом со стороны женщины, будет попытаться понять и принять мужа вместе с его друзьями. Вспомните, что у вас тоже есть подруги, которые хотят вашего внимания. Чаще встречайтесь с ними, это поможет вам не заводиться по пустякам. Многие пары, обсудив проблему друзей, находят компромисс, который устраивает обоих. Например, мужчина может видеться с друзьями во время ее занятий шейпингом или в любое другое время, когда жена занята.

А иногда просто стоит присмотреться к его друзьям повнимательней, ведь возможно они и для вас станут хорошими друзьями. Попробуйте вписаться в их компанию, скорей всего они окажутся приятными людьми и вам тоже найдется, что с ними обсудить. Будьте гостеприимной хозяйкой. Это не значит, что вы должны к приходу друзей придумывать какие-то гастрономические изыски, но приготовить бутерброды к чаю сможет любая женщина.

Старайтесь быть приветливыми, тогда и друзья будут относиться к вам положительно. А если кто-то из его друзей вам категорически не приятен, постарайтесь свести ваши встречи к минимуму, только не высказывайте мужу недовольство. Например, если вы знаете, что муж пригласил домой вашего «неприятеля» задержитесь немного на работе, сходите в салон или спорт зал, встретьтесь с подругой. Главное не вставать в позу. Уважайте выбор вашего мужчины.

Ненавижу друзей мужа! | Живой Ангарск

У всех нас есть друзья, с которыми мы вместе отдыхаем, помогаем, утешаем, отмечаем вместе праздники, и проч. До момента, когда в паспорте появляется штамп о браке. Потому что неженатые друзья семейного человека уже не вписываются в его жизнь столь же «плотно», как до его брака.

Настоящие друзья – они всегда важны и нужны. Но что делать, если от друзей мужа просто нет спасения, и они начинают вытеснять вас из жизни любимого мужчины?

Почему муж выбирает друзей – основные причины

Так же, как и женщина не может существовать без подруг, мужчины не могут без друзей. Правда, цели, которые их объединяют, разные в обоих случаях.

Подруга для женщины – это человек, которому можно все рассказать и обо всем поплакаться. Друг для мужчины – человек, поддержка которого нужна в определенных жизненных ситуациях, где их невозможно разделить с женой. Например, рыбалка.

Изначально каждый человек самодостаточен, но именно друзья помогают нам упростить жизнь и сделать ее более счастливой.

Увы, не всегда это «счастье» разделяют оба супруга. Дружба семьями обычно протекает более благополучно, но вечно раздражающие неженатые друзья мужа нередко становятся настоящим бедствием для женщины. Его друзья занимают так много места в его жизни, что для нее, любимой, вроде, жены, места в его жизни ну совсем не остается.

Почему же муж выбирает друзей вместо своей супруги?

  1. С друзьями можно говорить о том, о чем не скажешь при жене – без стеснения и страха показаться нелепым и слабым.
  2. Общение с друзьями обеспечивает дополнительную уверенность в себе и дает ту поддержку, которую не даст супруга просто потому, что она – женщина.
  3. Когда жена начинает раздражать истериками и регулярным «пропилом», к друзьям можно сбежать, чтобы отдохнуть душой.
  4. Нежелание терять связь с людьми, с которыми мужчина прошел «огонь и воду».
  5. Инфантильность. Многие мужчины остаются детьми даже в 40 и в 50 лет, и для вечных детей гораздо интереснее встречи с друзьями, нежели вечера с женой.
  6. И, наконец, самое важное: настоящие друзья мужчины – это люди, от которых он никогда не откажется даже в угоду любимой жене.

Справедливо будет отметить, что друзья нужны всем. Не только женам – подружки, но и мужьям – товарищи.

И если его друзья не оказывают особого влияния на вашу семейную жизнь в целом — то, может, стоит быть хоть немножко терпимее к интересам любимого мужчины и его желаниям.

Друзья мужа раздражают и бесят: что делать с ненавистью, и как себя вести?

Жизнь без друзей всегда унылая и скучная. Даже, если супругам хорошо вместе, друзья все равно будут присутствовать в жизни, потому что так уж устроен человек (в большинстве случаев).

Но настоящие друзья никогда не станут помехой для семьи. Они всегда поймут и простят, помогут без просьб о помощи, не будут вмешиваться в жизнь супругов и давать советы вроде «пора сменить спутницу жизни». Настоящие друзья не становятся причиной семейной ссоры по определению.

Но бывают и такие друзья, которых не особо заботит личная жизнь друга, и они забираются в нее «с ногами», позволяя себе раздавать советы и неуважительно относиться к жене друга.

Как быть в этом случае?

Включать «тяжелую артиллерию» или все-таки попытаться найти общий язык с этими «паразитами», которые «для него важнее, чем я!»?

Если друзья мужа еще не женаты, то они просто не смогут понять вашу недружелюбность. Они не поймут, почему им нельзя вечером «попить пивка под футбол», задержаться в баре или зависнуть на рыбалке на неделю. В этом случае все зависит от мужа. Именно он должен объяснить друзьям, что теперь он женат, и его жизнь уже не может подчиняться только желаниям.

Направьте силы на создание комфортной обстановки дома. Если мужчине дома уютно, комфортно и спокойно, если дома его ждет любящая жена с ужином, а не мегера-пила со скалкой, то он сам будет торопиться домой, а не задерживаться с друзьями.

Чаще вовлекайте мужчину в семейную жизнь. Планируйте походы, интересные вечера, прогулки и поездки, в которых друзьям мужа не будет места. Только не перестарайтесь, иначе эффект будет совершенно обратным.

Никогда не ставьте мужа перед выбором «они или я». В большинстве случаев, мужчина выберет друзей. И не всегда потому, что они ему дороже жены. Скорее, из принципа.

Никогда не выясняйте отношения с мужем на тему «почему твои друзья опять у нас в гостях?» при гостях. На публику выносить такие ссоры ни к чему. Кроме того, вы рискуете заработать врагов в лице друзей вашего мужа, что явно не пойдет на пользу вашему браку.

Если муж встречается с друзьями регулярно, но это, в принципе, не мешает вашим отношениям, оставьте его в покое. Любой «нажим» в этом направлении будет лишним. Все-таки, муж – тоже человек, и имеет право встречаться с друзьями. Другое дело, если его друзья через день сидят в вашей гостиной с пивом и реально мешают семейной жизни. В этом случае нужно действовать. Но не прямо и грубо, а по-женски мудро – мягко и постепенно, аккуратно отваживая этих неприятных и бессовестных людей от вашего дома и вашего мужа.

Проанализируйте отношения с мужем. Вполне возможно, что вы сами виноваты в том, что с ними он проводит больше времени, чем с вами. Возможно, определив причину такого его поведения, вы найдете для себя все ответы сразу.

Поступайте зеркально. Так же, как и муж, чаще встречайтесь с подругами и засиживайтесь с ними допоздна. Обязательно приглашайте их домой, желательно, почаще – до момента, пока муж не поймет, что вы делаете это намеренно.

Если вам просто обидно сидеть дома одной, пока муж встречается с друзьями, а вас он с собой не берет по определенным причинам, и отваживать его друзей бесполезно, то просто поговорите с ним и найдите компромисс. В конце концов, вам тоже хочется отдыхать и общаться с друзьями.

Попытайтесь наладить хорошие отношения с друзьями мужа. Пусть себе смотрят у вас футбол и хрустят сухариками. Жалко вам что ли? В конце концов, лучше, если муж будет с ними встречаться у вас дома, а не где-нибудь в баре, где, помимо друзей, могут нарисоваться и новые девушки. Станьте заботливой и радушной хозяйкой – налейте им пива в красивые бокалы, приготовьте ужин. Пусть друзьям мужа будет у вас хорошо и уютно. Тем самым вы легко «перетащите» их на свою сторону — а потом решать все необходимые вопросы будет гораздо легче.

Не исключайте, что друзья мужа легко могут стать и вашими друзьями тоже. И это — самый лучший вариант из всех возможных в данной ситуации.

Конечно, жене всегда хочется быть первым номером в жизни мужчины. Но прежде чем оказывать на него давление, помните, что даже статус жены не убережет вас от развода, если мужчина встанет перед выбором – женщина (которых вон сколько вокруг!) или старые верные друзья.

Выходя замуж, вместе с родственниками мужа вы получили и его друзей. И это — факт, с которым нужно смириться.

Хотите нормальной семейной жизни? Отпустите мужа в бар с друзьями!

Екатерина Лазицкая — живет с любимым мужчиной, мама 2,5-летнего сына. Работает. Окончила факультет международных отношений БГУ. По образованию экономист.

Почти каждая девушка сталкивается рано или поздно с желанием своего мужчины иногда проводить время порознь. Почему я говорю о девушках? Потому что именно девушки, вступая в серьезные отношения, чаще всего концентрируют все свое внимание на мужчине, выпадая при этом из обычного образа жизни и забывая про лучших друзей, и на все вопросы начинают отвечать с местоимения «мы». Узнаете себя? Проходит конфетно-букетный период. Вы везде появляетесь вдвоем, ходите вместе за покупками и ведете совместный быт, женитесь. И тут вдруг: «Дорогая, я в бар с друзьями, а ты дома». И-и-и-и… это нормально!

До этой простой истины многие не доходят и за 20 лет: совершенно нормально, что ваш муж хочет провести время с друзьями, обсудить мужские темы, посплетничать (куда без этого), потешить чувство собственного достоинства и просто отдохнуть от рутины. Это просто необходимо в рамках одной семьи, иначе каждый день превращается в «день сурка»! А знаете, что еще нормально? Вы, оказывается, тоже можете спланировать свой отдельный поход в кино или в бар-кафе с друзьями и не испытывать при этом чувства вины. Есть жизнь и после женитьбы, и это не миф. Почему мы должны кардинально менять свои привычки только потому, что поменяли свой социальный статус?

Нормально даже то, что вы можете иметь совершенно разные увлечения и компании друзей, ведь вовсе не обязательно каждые выходные проводить время только друг с другом и подстраивать свой ритм под партнера. Меня порой удивляет, когда мужчина говорит: «Мне нужно отпроситься у жены!», а ведь ему за 30, у него борода и двое детей. Сразу создается впечатление домашнего террора в лице истеричной дамы, которая почему-то решила, что раз вы женаты, то и появляться везде должны только вместе. Уверена, что в такие моменты эти девушки рисуют себе картины, где их мужчины попадают в Содом и Гоморру и резвятся всю ночь. Непорядок.

Оказавшись в такой атмосфере и по каким-то непонятным причинам смирившись с ней, нормальные адекватные мужики очень быстро становятся пассивными, вялыми бета-самцами. Более того, чудесным образом их недальновидные жены превращаются из «принцесс», за которыми они ухаживали, в занудных мамочек, которые плачутся, что муж мямля и все приходится тащить на своих плечах.

Отношения, женитьба, семья, дети не должны становиться сдерживающим фактором — они призваны раскрывать ваш потенциал! Вы оба должны оставаться верны себе и уметь не скучать наедине с собой. Женщина тоже может, хочет и должна интересоваться чем-то, кроме семейных обязанностей. Современный мир дает массу возможностей ей расти как в профессиональном, так и в духовном плане. Мужчины, не сдерживайте своих любимых! Вы же сами хотите видеть рядом с собой состоявшуюся, умную и привлекательную женщину, а не куклу сомнительной свежести с набором бытовых услуг.

К тому же раздельное времяпрепровождение значительно расширит темы для разговора. Вам понравится обсуждать не только, кто будет сегодня укладывать сына спать или чья очередь выносить мусор, но и то, какой крутой лайфхак изобрел друг Иванов или как лучше повысить эффективность продаж.

Что касается меня — нет, я не отпускаю своего мужа в бар или на встречу с другом, он просто ставит меня в известность и идет (если у нас накануне не было совместных планов). И я не вижу в этом ничего плохого. К слову, вполне вероятно, что именно такая свобода — один из факторов того, что подобные походы — это не тенденция, а скорее довольно нечастая закономерность. Зато я знаю, с кем он был и где, даже если в стрип-баре. О да, я даже по этому поводу не слишком переживаю… Я бы переживала, если бы он не сказал!

Мы с мужем во многом сходимся, во многом соглашаемся и порой любим одно и то же. Но не всегда. И нужно уметь уважать это. Я тоже вполне могу провести время в компании друзей, пока он готовит ужин и приглядывает за сыном.

Совершенно необязательно устраивать череду скандалов и допросов с пристрастием и лампой в глаза, чтобы выяснить, где ваш суженый был так долго, нужно просто запастись адекватной реакцией и долей юмора. И вы сами услышите ответ на свой вопрос. Я не говорю, что нужно быть ко всему апатичной, нет. Но истерики — это тупиковая ситуация. А идеально выдрессированный (ая) муж (жена) — это утопия. Кто-нибудь обязательно устанет. Будьте честны друг с другом и учитесь доверять. Ничего страшного, если у вас обоих будет личная жизнь, ведь она все еще совместная.

Такие отношения подстегивают супругов, вносят порой недостающую новизну и заставляют чуть больше думать друг о друге. У каждого в паре должна быть зона личного комфорта и круг своих интересов, тогда вы никогда не заскучаете и еще долго будете удивлять друг друга. Хотите счастья? Просто позволяйте мужу сходить в бар с друзьями — это его святое право!

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

как бороться с навязчивыми друзьями мужа

Часто бывает так, что муж ставит друзей превыше семьи, и бедной женщине приходится бороться с таким положением вещей. Он проводит со своими дружками много времени, ходит с ними по барам, стриптиз-клубам, баням, концертам, матчам, забывая о тебе. А если при этом его приятели еще и холостые – пиши пропало… Именно такие вот холостые дружки могут познакомить твоего благоверного с какой-нибудь красоткой, разрушив ваш брак. Можно ли бороться с друзьями мужа и как это сделать без последствий для отношений, разбирался ХОЧУ.ua.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как укрепить отношения с мужчиной: 10 полезных статей

Найти компромисс. Это самый простой вариант. Тебе просто нужно договориться с любимым и распределить время, когда он проводит время с друзьями, а когда – с семьей. Говори с ним спокойно, без угроз, истерик, ультиматумов и шантажа. Объясни мужчине, что он должен уделять внимание не только своим дружкам, но и своей семье. Лучше, конечно, начинать с компромисса на ранней стадии дружеской загульности, ведь в более запущенной стадии никакие доводы и разговоры с супругом не помогут.

Свобода! Как бы это странно не звучало, но предоставление полной свободы и отказ от контроля над его действиями может сработать. Ведь правильно заметила «Сплетница» – «Чем больше запрещают, тем больше хочется». Когда ты перестанешь капать мужу на мозг и ставить ультиматум «Либо ты, либо друзья», мужчина перестанет стремиться сбежать из дома, чтобы почувствовать себя загулявшим подростком, которого после возвращения домой могут поставить в угол (хотя от ремня, он бы, наверное, не отказался). Но у свободы есть обратная сторона – супруг может раскусить свободу, разбаловаться и вообще перестанет считаться с твоим мнением, живя лишь своим «хочу». Так что свобода должна быть в наручниках.

Читать также: Как быть, если возникло желание развестись

Маленькая хитрость. Если твой муж предпочитает приводить друзей в вашу скромную обитель, не стоит рычать и выгонять их. Ты можешь просто затеять генеральную уборку, долгую готовку, большую стирку, задействовав мужа. Также можно выйти к его друзьям при всем «параде» – бигуди на голове, зеленая маска на лице, махровый халат, домашние тапочки и обязательно что-нибудь при этом жуя. Конечно, тебе может быть самой не ловко от такого вот вида, но представь, как будет себя чувствовать муж – после вот такого жуткого зрелища, он точно перестанет водить друзей домой.

Ответочка. Ничто не доходит до человека лучше, чем переживание на своей шкуре своих же ошибок. Тебе нужно зеркально отразить поведение мужа – встречайся с подругами, гуляй столько, сколько и он, можешь пару раз прийти подшофе и позже, чем он. Пусть он посидит голодный дома, понервничает. И пусть только попробует высказать тебе претензии. Умный мужчина поймет и проанализирует свои ошибки, а глупый тебе не нужен.

Читать также: Ученые: для счастливой семейной жизни достаточно заниматься сексом раз в неделю

Подружись с его братией. Правда, многие представители сильного пола не верят в дружбу между мужчиной и женщиной. Но ты и не настаивай на прямо-таки настоящей дружбе, ведь можно стать просто хорошей приятельницей для друзей мужа, которая не будет одаривать их суровым взглядом, хищным оскалом и вечными претензиями. А если холостых друзей ты познакомишь со своими незамужними подругами – это может стать началом хорошей семейной дружбы.

Ревность – лучшее лекарство. Этот способ нужно использовать крайне осторожно – ты же не хочешь стать причиной кровопролития или стать разведенкой? Ненавязчиво вызывай интерес его друзей к себе, можешь невзначай построить кому-нибудь глазки или стряхнуть пылинку с пиджака, как бы проявляя любезность. При удобном случае намекни супругу, что его друг как-то странно на тебя сегодня смотрел или приглашал прогуляться вечерком. Но и не забывай, что здесь большую роль играет длительность знакомства – твой мужчина скорее поверит другу, с которым знаком с пеленок, чем жене, которую знает чуть больше года.

Источник фото Depositphotos

«Страдаю без общения, а муж нелюдим, друзей нет, мама умерла»

Рина, я соболезную вашей потере, тем более что мама была еще и самым близким вашим другом. Очень хорошо, что вы в этой ситуации находите в себе силы и желание общаться с новыми людьми, искать друзей.

Отвечая на ваш вопрос — вы уже умеете жить, не завися от общения с другими, ведь на текущий момент того общения, которое вам необходимо, вы не получаете уже год.

Вы пишете, что вам важно общение, и тем не менее в мужья себе выбрали человека, который любит проводить время в одиночестве. Настолько ли вам важно общение, как вы считаете, если все эти годы контакта с мамой вполне хватало? Что вы вообще вкладываете в понятие «общение»? Это может быть и обмен информацией, и болтовня ни о чем, и обмен эмоциями, и навязывание другому своей точки зрения.

Вы анализировали, почему у вас не получается завязывать близкие дружеские отношения? Чего вы ждете от других людей в общении? Вы пишете, что чувствуете себя маленькой девочкой, которой нужны тепло и внимание, и, разумеется, ваши гипотетические друзья должны вам их давать, но тем не менее они — не партнеры по жизни, общение с ними строится на общих интересах.

Вы чувствуете, что даете в дружбе слишком много, но в то же время и получать хотите слишком много. Не идеализируете ли вы дружбу, нет ли у вас завышенных требований к ней? Мы говорим о дружбе взрослых людей, у которых есть свои семьи, дети, работа, родственники, а значит, меньше времени и сил на друзей. Одно дело — оказывать друзьям поддержку в сложных жизненных ситуациях, и совершенно другое — быть им «взрослым, исполняющим желания». Очень мало кто на такое согласится.

Попробуйте понять, чего же вы на самом деле ждете от дружбы. Значит ли она для вас равноценные отношения между людьми или поддержку вас лично? Что вы готовы давать друзьям? Параллельно с этим попробуйте научиться быть наедине с собой — ваш муж дает вам такую возможность.

Что вы любите? Что приносит вам радость? Как вы готовы делиться этими эмоциями с окружающими? О чем вам будет интересно с ними разговаривать? Поищите в себе то, что доставляет вам удовольствие и что вы можете предложить другим.

Отношения – Как остаться друзьями с бывшим мужем

В прошлой статье вы познакомились с основными фактами в пользу того, чтобы не расставаться с экс-супругом заклятыми врагами. Это всегда неприятно – обзавестись ещё одним недругом, потому как давит на нервы и заставляет испытывать психологический, душевный дискомфорт, тем более, когда непримиримым противником становится человек, не так давно воспринимаемый родным и близким. Нынешний же материал ставит своей задачей осветить вопрос, имеющий более глубокий смысл, а именно: КАК остаться друзьями с бывшим супругом. Ответов на него немало, и все они пригодятся тем женщинам, которые действительно готовы сделать столь решительный шаг: начать испытывать к своему вчерашнему возлюбленному, ранившему их сердце, дружеские чувства или, по крайней мере, не питать к нему ненависти.

1. Не торопите события

Если вы прямо сейчас задумались о том, что хотели бы в самом деле подружиться с бывшим супругом, не спешите тотчас приступать к реализации задуманного. Во-первых, не все случаи одинаковы – встречаются ситуации, которые требуют тщательного и скрупулёзного взвешивания всех «за» и «против». Например, ваш муж был жутким грубияном, обращался с вами просто ужасно – ну, зачем, скажите на милость, с данным «экземпляром» иметь что-то общее? Дружить с ним опасно, поэтому лучше оставить данную затею и забыть о человеке, испортившем вам жизнь, раз и навсегда. И в любом случае не торопитесь с принятием решения о перемирии. Пусть пройдет какое-то время, чтобы и вы, и ваш экс-супруг морально и психологически были готовы к началу новых межличностных взаимных контактов.

2. Будьте честны сами с собой

Имеется в виду конкретный повод: дружба с бывшим. Вероятно, вы подсознательно хотите остаться с вашим бывшим мужем друзьями только для того, чтобы понять: зачем вам это нужно. Может, вам импонирует этот мужчина ввиду наличия общих интересов и увлечений – тогда дружите на здоровье, подобные отношения пойдут на пользу обоим. А вот если вы хотите перевести семейные отношения в дружеские только по причине отсутствия нового кандидата на ваши руку и сердце, потому что чувствуете себя одинокой – поставьте на своих намерениях крест, иначе вы снова наступите на прежние грабли.

Читайте также Полоски: Как их носят звёзды

3. Не флиртуйте с бывшим мужем, испытывая желание дружить с ним

Ваше кокетство неизбежно будет воспринято экс-мужем как сигнал к действию, знак прощения его вами, и всё начнется сначала, а в итоге закончится браком. Подумайте об этом: вероятно, флирт у вас в крови, вы даже не задумываетесь о том, что строите кому-то глазки, а на вашего вчерашнего партнёра такое ваше поведение обязательно повлияет, и очень сильно.

4. Скажите «нет!» сексу с бывшим мужем

Людям, которые хотят расстаться по-доброму, поддерживая в дальнейшем лишь дружеский контакт, не стоит окунаться в прошлое, время от времени вступая в интимную близость друг с другом. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь разбередит старые раны. И уж точно о дружбе здесь не может быть и речи.

5. Подружитесь с новой избранницей бывшего

Если после развода у вашего вчерашнего супруга вдруг появилась девушка или даже невеста, а вы всё ещё одна-одинёшенька, не стоит избегать встреч и непосредственного контакта с новой пассией несостоявшегося в семейной с вами жизни мужчины. В противном случае тот, с кем вы хотите остаться друзьями, расценит ваше поведение как ревность, что вам абсолютно не нужно. Поэтому сделайте шаг навстречу и подружитесь с той, которая заняла ваше место. Если вам это удастся, то ни в коем случае не обсуждайте с ней ваши отношения с экс-супругом. Она должна понять, что никакого романтического, любовного продолжения у вашей дружбы с бывшим мужем нет и быть не может.

6. Не говорите об общем прошлом со вчерашним возлюбленным

Этот запрет – один из важных, которого стоит придерживаться, желая сохранить с экс-супругом тёплые, дружеские отношения после развода. Даже если в вашем совместном прошлом было много счастливых моментов, остерегайтесь упоминать о них в присутствии бывшего и пресекайте любые его попытки заговорить об этом. Почему? Потому что подобные разговоры могут стать началом старого романа и повторить печальный сценарий, причинив те же самые душевные раны.

Читайте также Морской стиль в одежде и аксессуарах

7. Сохраняйте дистанцию в виртуальных отношениях

Здесь рекомендуется проделать целую работу: во-первых, убрать статус, подтверждающий, что вы состоите с недавно любимым человеком в семейных отношениях; во-вторых, удалить старую переписку. В чёрный список экс-супруга вносить не следует, лучше оставить просто в друзьях, раз уж вы решили с ним дружить. По поводу виртуальных подарков: принимайте лишь те, что не содержат компрометирующих или многообещающих намёков, а также содержащих надежду на возобновление прежних отношений. В остальном анализируйте и действуйте по своему усмотрению.

Оставаясь друзьями с бывшим мужем, помните закон дружбы: друг всегда поможет в беде и никогда не предаст. Соблюдая их, вам, быть может, удастся найти в новых отношениях с экс-возлюбленным то, чего не посчастливилось обрести в отношениях семейных.

Надежда Пономаренко

Следует ли вам развестись, если ваш муж — просто друг?

Многие из моих клиентов вышли замуж за своего лучшего друга. И это часто провозглашается хорошей вещью — во многих случаях это справедливо. Следует ли вам развестись, если ваш муж — просто друг? Конечно, вы хотите выйти замуж за того, кто вас поддержит, кому вы доверяете, с кем можете смеяться и расслабляться.

Но все чаще клиенты признаются, что вместо того, чтобы разлюбить своего мужа, они вообще никогда не были влюблены.Их муж всегда был их лучшим другом. Может быть, какое-то время это казалось чем-то большим, потому что они этого хотели. Может быть, в начале была небольшая искра, но ее давно нет. Может, они думали, что этого будет достаточно. Но сейчас… не так уж и много.

Итак, если это вы, следует ли вам развестись, когда ваш муж — просто друг?

Почему вы вышли замуж за друга?

Жениться на мужчине, которого ты считаешь своим лучшим другом, — это романтично, во всех лучших романтических комиксах Голливуда.Вспомните Джулию Робертс из «Свадьба лучшего друга». И я абсолютно верю, что вы должны быть друзьями, а также любовниками со своим супругом. Вам нужно любить человека, с которым вы живете, доверять ему, уметь справляться с повседневными заботами и не хотеть душить друг друга.

Но если это все, что он есть, и все, чем он когда-либо был, вы, вероятно, столкнетесь с трудностями в своем браке. Вы будете чувствовать, что чего-то не хватает, потому что это так.

Возможно, в то время это казалось хорошей идеей. После школы / колледжа / университета вы достигли возраста и стадии, когда вы почувствовали, что «должны» выйти замуж и устроиться. У вас были доверительные отношения с вашим нынешним мужем, и вы превратили их в нечто, чего на самом деле никогда не было. Итак, Следует ли вам развестись, если ваш муж — просто друг?

Возможно, вы никогда не чувствовали настоящей близости и страсти, поэтому вы не были уверены в разнице между любовью к кому-то романтическим и платоническим способом.

Возможно, у вас было много отличного секса и страсти, но всегда с партнерами, которые плохо к вам относились, и ваш лучший друг всегда был рядом с вами. И когда ты решил бросить плохих парней… хороший парень казался правильным путем.

Возможно, вы были старше и паниковали из-за того, что упустите брак и семью, поэтому вы выбрали «безопасный» вариант своей лучшей подруги.

Следует ли вам развестись, если ваш муж — просто друг? Понимание собственных мотивов поможет вам понять, подходит ли вам развод.

Может ли он быть больше, чем твой лучший друг?

Какая химия у вас с мужем? Есть ли сексуальное желание? Было ли когда-нибудь сексуальное желание? Неужели химия — это просто хорошие товарищи и подшучивание? Является ли он теперь хорошим «деловым партнером» для «Our Family PLC»?

Когда нас кто-то привлекает и мы «влюбляемся», мы входим в состояние известности. Я слышал, вы спросите, что за чертовщина? Это тот приятный период в новых отношениях, когда мы зацикливаемся на своем партнере и чувствуем, что он «идеален».Мы хотим быть с ними все время. Мы хотим быть в постели с ними все время. Все остальное похоже на тягость. Они ваш кислород, ваше все.

Конечно, как и вы, они не идеальны. Сладость лимонной ваты длится около 18 месяцев, после чего начинается дело «настоящей любви». Настоящая любовь по-прежнему включает в себя химию, но часто не настолько всепоглощающим образом. Связь становится глубже, и вы начинаете строить свои отношения на прочном фундаменте принятия, отдачи и поддержки, а не сосредотачиваться на том, что другой человек заставляет вас чувствовать.

Несмотря на то, что фаза известности заканчивается во всех здоровых отношениях, это важная часть пути к отношениям. Это искра, которая зажгла вашу связь. Если бы вы были просто хорошими друзьями, отсутствие искры в ваших отношениях может подорвать ваше чувство счастья. Вы хотите большего — вы стремитесь к чему-то, чего нет.

Считаете ли вы, что он может быть больше, чем просто другом?

Попробуйте психологическое консультирование или секс-терапию

Прекратить отношения никогда не бывает легко. Еще труднее, когда ваш партнер был вашим другом до того, как вы собрались вместе, особенно если у этой дружбы есть история. Поэтому, прежде чем назначать время для своего брака, подумайте о том, чтобы изучить способы создания той связи, которую вы так жаждете. Химия может развиться или пробудиться, если она долгое время бездействовала.

Консультации по вопросам взаимоотношений и / или секс-терапия — это безопасное место для вас и вашего мужа, чтобы узнать больше друг о друге. Это потребует работы с обеих сторон, но вы можете изучить инструменты для создания более глубокой связи, относящейся друг к другу с большей близостью физически и эмоционально.

Если хотите, оба захотите.

Вы не жадный и не эгоистичный

Не все женщины, которые работают со мной, состоят в жестоких, конфликтных браках. Многие женаты на действительно «хороших» и «хороших» мужчинах. Они живут в прекрасных домах, у них прекрасная жизнь и муж, который их уважает.

Эти женщины также одиноки, они жаждут близости и искры отношений.

Если вы одна из этих женщин, вы столкнетесь с чувством вины и эгоизмом — в конце концов, у вас прекрасная жизнь, верно?

СМИ по-прежнему любят распространять истории о том, что все мужчины жаждут сексуальных связей и что женщины не заботятся о сексе после того, как у них родятся дети.Новости — это неправда. Сейчас 21, -й, -й век, и подобные устаревшие гендерные стереотипы следует выбросить прямо из окна спальни.

Многие из моих клиентов живут с мужчинами, которые не заинтересованы в сексе и не хотят близости со своими женами — для них «достаточно» быть в семье. Они находятся в своем маленьком ритме удовлетворения и довольны этим. Итак, Следует ли вам развестись, если ваш муж — просто друг?

Быть супругом, который хочет и нуждается в большем, одиноко и расстраивает.Но это не делает вас необоснованным. У вас есть полное право желать более успешных отношений. Желание большего не является ни жадным, ни эгоистичным.

Вы потеряете мужа и, возможно, друга тоже

В случае развода вы рискуете потерять не только мужа, но и друга — ставки действительно высоки. Если вы осознаете это заранее, это поможет вам смириться с последствиями развода для вашей будущей жизни. Возможно, вы отказываетесь от брака, но также и от связи, которая восходит к юности или даже позже.Это трудно. И что еще сложнее, вы не можете это контролировать.

Вы можете контролировать свое поведение и отношение к мужу — сейчас, во время развода и после него. Возможно, вам удастся увеличить шансы в пользу продолжающейся дружбы. Но вы никогда не будете контролировать то, что чувствует ваш муж или как он реагирует.

Если вы его лучший друг, он тоже будет чувствовать потерю глубже, чем просто разрушение брака. Если можете, решите этот вопрос между вами — признайте потерю и почувствуйте печаль.Используйте терапию, чтобы помочь вам справиться с этим, вместе или индивидуально.

Может случиться так, что ваш муж поймет, что развод — хорошая идея, сразу или после того, как осядет пыль. Надеюсь, вы сможете каким-то образом сохранить или вернуться к дружбе. Это не гарантировано, поэтому будьте готовы к тому, что вы можете навсегда потерять его дружбу.

И убедитесь, что вокруг вас есть другие люди, которым вы доверяете, которые поддержат вас, когда вы путешествуете по эмоциональным американским горкам разлуки и развода.

Дети будут штрафовать

Многие женщины, с которыми я работаю, выходят замуж за своих подруг, потому что они чувствовали, что иметь хорошего отца для своих детей важнее, чем найти мужчину, в которого можно «влюбиться». Эти женщины комментируют, насколько эти мужчины велики как отцы и насколько важны эти отношения для их детей. Они рассматривают возможность остаться в отношениях, потому что расстаться — не так уж плохо.

Мой вопрос всегда: «Достаточно ли хорошо, чтобы остаться?»

«А как же дети?» это вообще ответ.

Но чему вы учите своих детей, оставаясь? Они мудрее, чем вы думаете. Вы хотите научить их, что можно жить несбыточной жизнью, навсегда откладывая свое счастье ради кого-то другого? Или вы хотите подражать модели, зная, чего вы хотите, и стремитесь к этому с добротой и вниманием ко всем окружающим, а также к себе?

С вашими детьми все будет в порядке, если вы и ваш муж надлежащим образом справитесь с разводом и разводом.Это означает, что держите их подальше от обсуждений, связанных с разводом, и вместе с детьми говорите о своем разводе с единым посланием любви и стабильности для них. Никто из вас не разводится со своими детьми, и важно, чтобы они действительно услышали это сообщение.

Что ты хочешь для себя?

Когда ваш муж — просто ваш друг, мир может казаться очень одиноким. Вы чувствуете, что должны быть благодарны за свою жизнь, потому что, ну, могло быть и хуже, не так ли? Да, возможно, и вы также заслуживаете счастливых отношений с человеком, в которого влюблены, — если вы этого хотите.

То, что вы не совсем несчастны, не означает, что вы должны мириться с браком, который не дает вам всего, что вам нужно. Даже когда он хороший парень. (И если он хороший парень, это увеличивает шансы на совместный, небоевой развод, который эмоционально и финансово наименее опасен для всех).

Ты не можешь прожить свою жизнь ни для кого, кроме себя. Не твоим детям и уж точно не твоему мужу.Только у вас есть ответы на вопрос, подходит ли вам брак, который у вас сейчас есть. В моей книге-бестселлере Amazon «Как быть уходящей дамой — полное руководство по подготовке к разводу» я делюсь своими мыслями о том, как узнать, следует ли вам уйти. Вы можете купить это здесь.

Коучинг для ясности

Это миф, что тренеры по разводам вроде меня работают только с людьми, которые разводятся, или что мы подталкиваем вас к разводу. Я хочу, чтобы вы чувствовали себя счастливыми и реализованными в своей жизни.А это значит, что вы не должны быть в плохом или неполноценном браке.

Да, я специалист по разводам и его юридическим сложностям, но я также являюсь высококвалифицированным и опытным тренером. Это означает, что я работаю с вами, чтобы помочь вам лучше понять себя, чтобы вы могли принимать мудрые решения относительно своего будущего. Иногда этот выбор означает решение проблем с мужем и сохранение вместе, чувство удовлетворения, о котором вы даже не мечтали. Иногда они означают, что ваш брак распался и решит, что будет дальше, чтобы вы могли жить так, как хотите.

Следует ли вам развестись, если ваш муж — просто друг?

Если ваш муж — просто друг, и вы изо всех сил пытаетесь понять, где вы находитесь, закажите у меня сеанс Ask The Alchemist Session.

Всего за 90 минут я могу помочь вам получить ясность, необходимую для принятия правильного решения. Оставьте мучения позади и выясните раз и навсегда, является ли ваш муж лучшим другом, которого вы хотите и в котором нуждаетесь в супруге, или «просто лучшим другом», который оставляет вас желать лучшего.

Вы не должны чувствовать это противоречивым. Бронируйте по телефону прямо сейчас.

Об Эмме

Эмма Хептонстолл, Алхимик по разводам — ​​автор бестселлера Amazon Как быть уходящей дамой, полное руководство по подготовке к разводу . Эмма, в прошлом адвокат, является семейным посредником и основателем онлайн-самообучения и групповых программ Get Divorce Ready. Эмма была представлена ​​на BBC Radio, The Telegraph, iPaper и в журнале Marie Claire.Чтобы узнать больше, посетите www.emmaheptonstall.com

15 удивительных советов, как стать лучшим другом мужа — мечта в реальности

Одна из вещей, которые мне больше всего нравятся в жизни, — это быть женатым.

Это то, что я не стал бы менять ни для чего и ни для кого в этом мире, и я твердо верю, что разделить свою жизнь с супругом — один из величайших даров и благословений, о которых можно просить!

Не менее важно, чтобы семейная жизнь была счастливой, и никак иначе!

Поэтому я хочу воодушевить вас быть лучшими, какими вы можете быть в своем браке. Где, помимо того, чтобы жить долго и счастливо, ваш супруг также является вашим соучастником в преступлении и лучшим другом! В конце концов, разве вы не поэтому поженились? 😉

Когда мужчина и женщина женятся, они берут на себя обязательство любить и лелеять друг друга всю оставшуюся жизнь! Для меня это что-то чрезвычайно глубокое и прекрасное.

Однако сейчас процент разводов чрезвычайно высок! На самом деле, можете ли вы поверить, что от 40 до 50% браков в Америке заканчиваются разводом? Не знаю, как вы, но Я НЕ ХОЧУ быть частью этого числа!

Вы можете спросить, как нам выйти из этой статистики?

Прежде всего, он всегда будет начинаться с вас!

Вы — фундаментальный и недостающий элемент для работы вашего брака!

Подумайте об этом; если у вас и вашего супруга такое же мышление, представьте себе все, чего вы оба можете достичь вместе! Теперь, в свете этого принципа, позвольте мне рассказать вам о том, как вы можете стать лучшим другом своего мужа!

15 способов быть лучшим другом мужа!

1) Любовь — это выбор и глагол, а не чувство

Мы все любим чувство влюбленности!

Вспомните те моменты, когда вы были готовы на все, чтобы быть рядом с ним! К сожалению, когда мы поженимся, мы привыкаем к присутствию друг друга и, следовательно, перестаем вести себя так, как раньше, когда встречались.

Другими словами, не позволяйте этому разрушить ваш брак! Любите своего супруга за то, как вы себя чувствуете, и имейте сердце слуги! Если вы не замужем за бессердечным мужчиной, я уверен, он заметит и сделает вас своим номером один в жизни.

2) Радуйтесь

Никому не нравится находиться рядом с тем, кто только жалуется и имеет негативные мысли.

Вместо этого будьте радостны и благодарны за все, что у вас есть.

Серьезно, это для всего в жизни.Разве вы не чувствуете себя счастливыми каждый раз, когда видите, что ваша супруга счастлива? Я хочу сказать, что будьте заразительны своей индивидуальностью и харизмой! Помните, что ваша улыбка — это не только лучший совет по поводу красоты, но и сделает день вашего мужа счастливым!

3) Поддерживайте друг друга:

Это так важно!

Нет ничего лучше, чем чувствовать поддержку близких!

В ваших отношениях наступит момент, когда вы сможете либо укрепить своего мужа, либо отговорить его!

Брак — это контракт, в котором вы оба должны поддерживать мечты, в том числе и безумные, разделять бремя, праздновать цели, достигать и достигать целей вместе.

4) Иметь беспроигрышные отношения:

Однажды я сказала мужу, хорошо! Вы правы, вы выиграли — безумное лицо — я даже не помню, о чем спорили, но помню, что он сказал.

Он ответил: «Я не хочу выигрывать, я хочу, чтобы мы оба выиграли».

Я понимаю, что бывают случаи, когда вы правы или неправы, но это не значит, что вы должны наступать на идеи или чувства вашего супруга. В большинстве случаев старайтесь найти беспроигрышные ситуации, когда вы оба довольны результатами.Это требует практики, но это возможно.

5) Практикуйте свои коммуникативные навыки

Есть так много проблем, которые можно решить, просто спросив.

Что вы имели в виду?

Мы очень склонны судить и увлекаться вещами, которых вообще не существовало! Так что в следующий раз, когда вы будете в разговоре и что-то вас встревожило, не делайте ничего плохого, просто спросите еще раз и избегайте бессмысленной драки!

6) Выбери свои сражения

Выберите вещи, за которые стоит поспорить.

Брак не идеален, и всегда будут возникать разногласия и вещи, которые будут действительно раздражать вас в вашем супруге!

Помните, что вы можете либо сражаться за каждую мелочь, с которой вы не согласны, либо вы можете выбрать мудро и решить истинные проблемы, которые необходимо решить.

Примечание. Если есть что-то, что лишает радость вашего брака, вы не должны держать это в себе — со смиренным и любящим сердцем — поговорите со своим супругом и дайте им знать, что вы чувствуете!

7) Прости и не ложись спать злой

Любовь не записывает ничего плохого.

Противостояние друг другу вредно не только для ваших отношений, но и для вас самих.

Когда мы сохраняем обиду в своей жизни, мы становимся ожесточенными и ненавистными. Вы же не хотите испытывать такие чувства к человеку, которого вы любите до смерти!

Ой! Кроме того, не ложитесь спать в гневе. Двигайтесь быстро и не зацикливайтесь на ссоре или споре надолго.

8) Обслуживать, обслуживать и обслуживать

Не у всех есть сердце слуги, но всем нравится, когда им служат.

Какая дилемма!

Иногда мы ставим себя на пьедестал и продолжаем верить, что заслуживаем лучших из лучших.

Что ж… А нам дают лучшее из лучших? Согните обслуживающую мышцу , ничего не ожидая взамен . Даже когда тебе этого не хочется.

Иногда именно в этот момент ваш муж оценит это больше всего.

9) Респект

Слушайте мысли и заботы вашего мужа.

Не унижайте его и не обращайтесь с ним как с ребенком.Имейте в виду, что уважение — это единственное, чего мужчина потребует от вас большего, чем ваша любовь .

Никогда не высмеивайте его перед друзьями, семьей, детьми или кем-либо еще. Это глубоко ранит его сердце.

10) Ожидайте от него самого лучшего

У нас так легко строить предположения о том, что произойдет.

Если вы ожидаете худшего от вашего супруга, он обязательно это почувствует и, угадайте, что? Вот что вы получите.Я призываю вас ожидать от мужа лучшего, разве не для этого нужны друзья?

Когда вы замечаете в нем хорошее, вы поощряете его становиться лучше — вот почему — это цикл, который приносит дивиденды на долгие годы!

11) Поделитесь качественным временем и дайте ему знать, что вы там

Найдите моменты и занятия, в которых вы оба сможете построить свои отношения.

Уделите партнеру безраздельное внимание. Он это заслужил! Проводить много времени вместе может быть бессмысленным, если у вас не хватает времени.Находиться в одной комнате ничего не значит, если вы оба не взаимодействуете и не сосредотачиваетесь друг на друге.

Одна из моих любимых вещей, когда я говорю мужу, что я всегда рядом с ним, печатаю и пишу небольшие заметки и прячу их в карман, книги и т. Д.!

Примечание: Если вы хотите сделать что-то подобное. Загляните в мою бесплатную библиотеку печатных материалов и осыпьте своего мужа и близких красивыми печатными изданиями.

12) Имейте близость

Какие моменты вы больше всего чувствуете у своего мужа?

Как вы думаете, вы его уверены в себе или лучший друг?

Я люблю, когда мой муж говорит: «Ты моя любимая». Это тает мне сердце.Но я думаю, что завоевал это место в его сердце, поддерживая его и ободряя его каждый раз, когда у меня есть возможность! Вы любимица своего мужа?

13) Не отпускай себя

Это касается мужей и жен!

Брак — это не разрешение на то, чтобы соглашаться и отпускать себя. Во всяком случае, это возможность становиться лучше с каждым днем.

Раньше вы тренировались, заботились о своем теле, красились и т. Д. Во время свиданий.

Почему бы тебе перестать это делать после свадьбы? Вам когда-нибудь приходило в голову, что, может быть, это были некоторые из тех вещей, которые ваша супруга действительно любила и любила в вас?

14) Будь глупым и беспечным

Не знаю, как вы, но люблю глупости, шутки и игры.

Мои собственные шутки с мужем и постоянный смех — одна из моих любимых вещей в браке!

Я хочу пригласить вас увидеть глупую и беспечную часть ваших отношений.Уметь шутить друг с другом, но не обидеться.

Просто получайте удовольствие! Сходите за мороженым, поругайтесь подушками, пощекочите его (им может не понравиться это смех) и т.д.

15) Покори свой брак Богу

По моему скромному мнению, и самое главное, позвольте Богу в вашем браке!

Писание говорит: Кто находит жену, находит добро и получает благосклонность от Господа. Прит 18:22. Как это круто?

Бог работает непосредственно в наших сердцах, и это помогает нам быть лучшими супругами.Я также призываю вас молиться за своего мужа и семью.

Итак…

Готовы ли вы стать лучшим другом мужа и соучастником преступления? Я надеюсь, вы почувствуете воодушевление сделать шаг вперед в своем браке! Бросьте вызов статистике… Вы можете прожить прекрасную жизнь в компании лучшего друга!

Прокомментируйте раздел ниже, я с нетерпением жду вашего ответа!

4 причины, по которым ваш муж предпочитает вам друзей | Марселина Харди

Мы все хотим, чтобы наши мужья. счастлив, правда? Иногда мы просто не знаем, как этого добиться. Мы пытаемся и пытаемся, но это похоже на нанесение удара в темноте.

Чтобы написать эту статью, я обратилась к специалисту — собственному мужу. Я хотел узнать раз и навсегда, , что делает мужчин несчастными ?

Здесь перечислено только четыре, и, конечно, не все из них делают моего мужа несчастным, но он сказал, что это основные, которые, по его мнению, расстраивают большинство мужчин, заставляя их проводить больше времени вдали от дома, чем с вами. .

Это вызвало большую дискуссию между моим мужем и мной, и, возможно, это может сделать то же самое для вас и вашего парня.

Так почему бы не сесть на диван со своим муженьком и не поговорить об этом с ним?

Я также включил несколько советов о том, как решить эти проблемы во взаимоотношениях, чтобы помочь вам!

СВЯЗАННЫЕ С ДАННЫМИ: Да, это ваша работа — сделать вашего мужа счастливым

Но сначала вам нужно знать основную причину, по которой ваш муж предпочитает своих друзей вам и часто задерживается допоздна.

Люди склонны тяготеть к людям и вещам, которые делают нас наиболее счастливыми.

Когда ваш муж предпочитает проводить больше времени со своими друзьями, работать над своей машиной или заниматься чем-то другим, кроме того, чтобы проводить время с вами, это может сигнализировать о том, что он по какой-то причине недоволен вами. Он может не говорить с вами об этом, потому что не хочет иметь дело с аргументом, который возникнет в результате этого.

Если это нечто большее, чем просто мимолетное событие, и его больше нет дома, пора заглянуть глубже.

Четыре причины, приведенные ниже, могут помочь вам понять, что происходит глубже внутри него. Но независимо от «почему» вам нужно подойти к нему, чтобы спросить, в чем дело.

Он может сказать вам, что сначала все в порядке. Не толкайте его, а вместо этого поцеловайте его в щеку, улыбнитесь, пожмите ему руку и скажите, что вы рядом, если он захочет поговорить об этом.

Сообщите ему также, что если он захочет поговорить об этом, вы постараетесь не расстраиваться, если, по его мнению, вы расстроитесь из-за этого.

Оставайтесь открытыми, чтобы он чувствовал себя в безопасности, когда подойдет к вам по этому поводу.

1. Вы отвергаете секс больше, чем принимаете его.

У вас может быть веская причина для отказа, но если кажется, что вы все время говорите «нет», ваш муж может начать чувствовать себя непривлекательным, и это может сделать его несчастным.

Что делать:

Когда вы отказываетесь от секса, вы можете сказать ему, что у вас не сразу получится, а позже. Таким образом, вы не отвергаете его полностью.Вы также можете иногда инициировать это.

Это подстегнет его супер-эго и заставит чувствовать себя намного лучше.

СВЯЗАННЫЕ С: 17 простых способов быть хорошим мужем каждый день

2. Вы пытаетесь контролировать расходы вашего мужа.

Мужчины могут быть как дети в кондитерской со своими хобби. Если вы будете слишком сильно тянуть за господства, они могут быстро впасть в глубокую печаль и истерику. Если этого достаточно долго, они могут начать обижаться на вас и ваш брак.

Что делать:

Обсудите, что он хочет купить. Поговорите о том, как это сделать. Если это означает, что ему нужно найти вторую работу или что вам нужно выделить бюджет, чтобы это произошло, то это могло быть возможным.

Согласитесь, что если вы хотите купить дорогие вещи или потратить большую сумму денег, вы придете к нему, чтобы вы тоже могли решить вместе.

Брак — это партнерство. Подумайте, а что если бы вам сказали, что вы не можете получить то, чего действительно хотите? Убедитесь, что все равно.

3. Ваш муж не считает, что у него есть право голоса в семье.

Если ваш муж является единственным кормильцем, а вы занимаетесь обслуживанием своего дома, мужчинам может быть сложно работать весь день, приходить домой, а затем участвовать во всех делах, которые ведутся в домашнем хозяйстве. . Этого можно ожидать.

Иногда, когда все решения принимает домохозяйка, мужчина может чувствовать себя обделенным и чувствовать себя просто кормильцем. Важно, чтобы ваш муж участвовал в принятии домашних решений, касающихся финансов, детей и других важных вопросов, не обременяя его дополнительной работой, когда он вернется домой — работа, о которой вы согласились, будет частью ваших обязанностей.

Что делать:

Выделите время, чтобы поговорить с мужем о важных делах. «Разделяй и властвуй» семейные и домашние обязанности, чтобы они казались равными, и чтобы он не чувствовал себя так, как будто он возвращается домой к очередной куче работы.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Скажите ему, что вы цените его вклад и хотели бы знать, что он думает по этому поводу, чтобы вы оба могли вместе принять решение.

СВЯЗАННЫЙ: 11 способов радикально принять вашего супруга ради лучшего брака

4. Ваш муж не получает достаточного внимания со стороны жены.

После рождения детей женщины обычно чувствуют, что детям нужно больше заботы, чем их мужьям. Они чувствуют, что их мужья могут позаботиться о себе, потому что они выросли такими же, как они, а дети… дети.

На самом деле мужчины чувствуют себя так, как будто о них забыли.

Раньше они привлекали все внимание в доме, а теперь дети на первом месте. Теперь они почти не получают «привет». Это может заставить мужа чувствовать себя несущественным и несчастным.

Что делать:

Позаботьтесь о своих детях, а затем приведите с собой мужа.

Начни уделять ему больше внимания; дарите ему те неожиданные объятия, поцелуи и нежные прикосновения, которые вы делали раньше.

Назначьте няню после того, как дети уложатся спать и выйдут гулять вместе. Отдайте мужу ту жену, которая была у него до того, как она стала мамой.

Тебе не нужно перестать быть мамой — просто повернись и будь женой своего мужа.

СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что вы можете снова доверять своему партнеру после предательства

Марселина Харди — писатель, лайф-коуч, брачный наставник и коуч по отношениям. Посетите ее веб-сайт «Восстановление отношений», чтобы получить бесплатное руководство по восстановлению отношений.

Вам не нужно быть лучшими друзьями со своим супругом | Шеннон Эшли | С уважением

Люди любят говорить о секретах успешного брака, как будто есть серьезные секретов, чтобы сделать что-то вечным . Если честно, я не большой поклонник советов, которые якобы раскрывают секреты. Вот почему вы никогда не увидите много (если вообще есть) рассказов от меня со словом «секрет» в названии.

Лично я вижу «секреты» как еще одно модное словечко ленивых писателей , которое использует, чтобы навязать вам интерес. Правильно, я сказал «ленивые писатели», потому что мы все знаем, что они там. Clickbait время от времени попадает к нам всем. Но давай, тебе не нужны секреты для длительного брака.

Вам нужны только здоровые отношения, которые подходят вам и вашему супругу.

Многие люди разделяют мнение, что вы должны быть лучшими друзьями со своим супругом. Как будто — это секретный ингредиент супружеского счастья. Но это довольно глупо.Конечно, быть лучшими друзьями с мужем или женой — это нормально, но только в том случае, если вам обоим нужна такая динамика. И даже тогда вы должны учитывать, что полезно в любой дружбе, а что просто созависимо.

То, о чем люди часто забывают, когда они раздаются или принимают советы по отношениям, так это то, что все мы разные. Никакие отношения не похожи на другие. И есть более чем один способ установить отношения со своим супругом.

Слишком много людей тратят свое время и энергию, пытаясь уместить свои отношения в определенные рамки. Может быть, вы хотите, чтобы ваши отношения соответствовали тому, что было у ваших родителей. Или твои друзья. Вы можете даже обратиться к незнакомцам в социальных сетях, чтобы узнать о своих #RelationshipGoals.

К сожалению, нереально ожидать, что ваш или чей-то еще брак будет соответствовать некоторым предвзятым представлениям о хорошем романе . Было бы намного разумнее вместо этого сосредоточиться на том, что действительно здорово.

Забудьте о попытках быть лучшими друзьями со своим супругом. Каждому из вас нужна своя жизнь.Это означает, что у вас есть собственные друзья, собственная работа и собственные цели. Лучший способ помочь браку добиться успеха — это сосредоточиться на своей жизни в команде. Пусть командная работа станет вашим ориентиром.

Возможно, вы выросли с мыслью, что единственный способ иметь хороший брак — это быть на одной волне с вашим супругом и быть лучшими друзьями. Но пары, которые пробуют это, часто сходят с ума, обнаружив, что — это не на одной странице. Они могут даже обнаружить, что есть вещи , которые им не нравятся в этом человеке, которого они думали, что имеют только любовь.

Люди, которые пытаются воспитывать в браке стиль лучших друзей, часто упускают радость процветания без необходимости делать все вместе. Каждому нужно научиться процветать самостоятельно. Вот почему самые здоровые отношения позволяют всем сторонам расти как личности, при этом в конце концов наслаждаясь общим видением.

Некоторым из моих женатых друзей нравится заходить в Facebook, Instagram и любые другие социальные сети, чтобы поделиться своей любовью . Если вы понимаете, о чем я.Людей, которые публикуют сообщения, каждый из которых может публиковать конфиденциально с помощью текста. Они также любят признавать преимущества лучших друзей.

Но мне интересно, в чью пользу они постоянно публикуют сообщения? Почему кому-то нужно знать, насколько вы счастливы 35 раз в день?

Эти пары не делают браки лучших друзей такими привлекательными. Честно говоря, они заставляют их выглядеть чертовски утомительно. Здоровая любовь не требует внимания.

Суть довольно проста.Очевидно, вы можете быть лучшими друзьями со своим супругом. Но ты, черт возьми, не должен быть таковым. Быть лучшими друзьями — еще не гарантия успеха. Даже предположительно лучших друзей ссорятся, впадают в токсичные паттерны и «расстаются» каждый день.

Представьте, что вы играете за ту же команду, что и ваш супруг. Это означает, что вы будете позитивно работать друг с другом, как товарищи по команде. Вы захотите увидеть друг друга, раскрывая свой индивидуальный потенциал. Вы оба приложите усилия на благо команды, не чувствуя давления созависимости, а сделает все вместе .

В конце концов, нужно смириться с тем, что в хорошем браке нет секрета. На самом деле нет никакого секрета для длительных отношений. Здоровые отношения строятся на свободе и способности предвидеть взаимовыгодное будущее и работать ради него.

Это означает, что существуют разные типы браков — одни более дружеские и мягкие, чем другие. Некоторые более рациональные и прагматичные. Неважно, какой у вас брак — до тех пор, пока он поддерживает хорошее здоровье вас как отдельного человека или пары, и пока вы оба согласны с типом вашей динамики.

С тех пор, как мы поженились, мы с мужем живем как друзья, а не как любовники. Что я могу делать? | Отношения

Я вышла замуж за своего мужа почти четыре года назад. До этого у нас была здоровая сексуальная жизнь , но она отключилась в одночасье. Я объяснил это тем, что я (англичанка) вышла замуж за сикха и переехала к его довольно традиционной матери. Но хотя у нас теперь есть собственный дом , мы все еще редко занимаемся сексом ( мы справились, может быть, три раза в этом году ).Я люблю своего мужа, но чувствую , как будто мы два друга, живущие вместе. Я много раз обращался к нему с , но он отказывается рассматривать как проблему . Он говорит, что нам просто нужно больше времени, но я беспокоюсь, что это больше, чем фаза.

Возможно, вы испытываете влияние культурных различий между вами и вашим мужем, и вам обоим, вероятно, будет полезно подробное обсуждение этого вопроса.Отношение к сексу — и роль секса в браке — варьируется от культуры к культуре. Иногда представителям обществ, где, скажем, супружеский секс рассматривается только как средство продолжения рода, трудно понять другие стили близости (и наоборот). Но люди обычно склонны следовать образцам формальных отношений, которые они почерпнули у своих родителей, поэтому сексуальная бережливость вашего мужа может отражать поведение, которому он научился в своей семье.

Однако не думайте, что проблема носит чисто культурный характер, поскольку многие вещи могут снизить сексуальный интерес, включая проживание с родителями, а также депрессию, потерю работы, денежные проблемы, низкую самооценку, стресс, беспокойство, проблемы в отношениях и т. Д. побочные эффекты лекарств и множество заболеваний.Такие возможности необходимо изучить вместе с вашим мужем и, возможно, решить более формально с привлечением сторонней помощи. Потеря сексуального интереса огорчает не только партнера; это может быть предупреждающим знаком о том, что внимания требует еще кое-что.

Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на лечении сексуальных расстройств.

Если вы хотите получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание вашей проблемы в частном порядке[email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения). Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms

Когда у вашего мужа нет друзей: особенно во время COVID

Кажется, что мужчины и женщины по-разному относятся к дружбе. Я понимаю, что по мере изменения нашей жизни — когда мы женимся, разводимся, переезжаем, меняем работу, заболеваем — дружба может усложняться. И, конечно же, в нашем возрасте мы все чаще сталкиваемся со смертью друзей. Вот почему сейчас я больше, чем когда-либо, сосредотачиваюсь на том, чтобы поддерживать дружеские отношения, а также заводить новые.Но я беспокоюсь о своем муже, у которого, похоже, сейчас нет друзей. Или очень мало.

Он понес такие же потери, как и я, но вместо того, чтобы заводить новых друзей, его круг продолжает сокращаться. COVID все усложняет, поскольку у всех наблюдается спад в социальной жизни.

Еще до пандемии он был изолирован. Мои недели были заполнены «свиданиями с друзьями»: один вечер ужин, другой подписание книги, урок фотографии и свидание на пляже. Когда я пришла домой к спящему мужу и нежно поцеловала его в лоб, чтобы дать ему понять, что вернулась благополучно, мое веселье было окрашено легким чувством вины.

Мысль о том, что он сидит дома в одиночестве всю ночь, пока я развлекаюсь, захватила меня так, что испугала и грызла мое сознание. Даже сейчас, когда я провожу вечера на мероприятиях Zoom с друзьями, мне плохо, что я оставляю его одного.

Подробнее: Куда ушли все мои друзья? Работа с потерями, приходящимися на средний возраст

Разве он не должен быть более социальным?

«Тебе когда-нибудь было одиноко?» Я спросил его недавно, гуляя вместе.

«Одинокий? Эм… нет, — сухо ответил он. «Я работаю всю неделю, и я так счастлива расслабиться в конце дня. Затем, когда наступают выходные, я всегда с нетерпением жду встречи с вами ».

Проектировал ли я? То есть, я знаю, Я бы чувствовал себя одиноким на его месте. Мне нужно , чтобы проводить время с друзьями; это просто неотъемлемая часть моей жизни. Всегда было; всегда будет.

Я имел в виду и пытался объяснить ему, пока мы шли, что я не могу вспомнить, когда в последний раз видел, как он болтался с парнем-другом.Где была дружба, которая процветает за счет пива, бейсбольных игр и бара? Ребята собираются на сессиях Zoom, чтобы наверстать упущенное? С кем еще, кроме меня, он разговаривал?

Хотя я хороший и чуткий слушатель, я вряд ли заменю хорошего приятеля. У всех нас есть эти «штуки», предназначенные для однополой болтовни; Я не могу говорить с ним о приливах, морщинах, болях в коленях или сексе так же, как я могу разговаривать со своими подругами.

Стили дружбы

Я знаю, что моему мужу не хватает друзей, которых он потерял за долгие годы; он мне так сказал.И я вижу, как он борется с созданием новых, ему трудно понимать и плавать в водах дружбы. По словам Джеффри Грейфа, доктора философии, социолога, профессора и автора множества книг, в том числе Buddy System: Understanding Male Friendship, мужчин связывают по-разному. «Когда дело касается дружбы, у них нет таких навыков, как у женщин», — объясняет он.

В то время как женщины дружат «лицом к лицу», мужчины, как правило, дружат «плечом к плечу».Вместо того, чтобы сидеть и разговаривать друг с другом, мужчины участвуют в делах друг с другом. (Это возвращает меня к мудрости воспитателей моих детей: «Мальчики играют параллельно. Не волнуйтесь, со временем они научатся общаться».)

Но действительно ли они?

Играет Match-Maker

Часто случается так, что мы пытаемся заботиться о своих мужьях, общаясь с женщинами, чьи партнеры, по нашему мнению, понравятся нашим мужьям, в надежде на то, что они зажгут новую дружбу.Грейф называет это «исправлением». Я делал это много раз. Обычно случается так, что мужчины хорошо проводят время, но как только мы расстаемся, они никогда не говорят друг другу: «Давай снова встретимся — в следующий раз только мы двое!»

Помимо брака с двумя друзьями, у парней может быть мало общего, объясняет эксперт по дружбе Ирен С. Левин, доктор философии, автор книги Лучшие друзья навсегда: пережить разрыв с лучшим другом. Чтобы дружба, будь то мужская или женская, оставалась неизменной, отношения должны быть «удобными», и два человека должны иметь общие интересы, — говорит она.С этими исправлениями дело обстоит не так.

Подробнее: К несчастью навсегда? Как выжить недавно вышедшему на пенсию супругу

Отзовите роботов

Есть еще одно препятствие. «Часть того, чтобы быть парнем, заключается в том, что вы привыкли подходить к женщине в баре, а не относиться к мужчине как к другу», — говорит Грейф. Ага. Мужчины привыкли к романтическому отказу от женщин, но боятся быть отвергнутыми другими мужчинами, поэтому они не решаются протянуть руку помощи.

Грейф говорит, что многие мужчины боятся, что их сочтут «преследователями» или покажутся слишком «нуждающимися» рядом с другими мужчинами; «Вещи, которые мужчины не должны показывать.«И сближение с другими мужчинами может быть особенно трудным для мужчин поколения бумеров, — говорит он, — которые выросли иначе, чем мужчины более поздних поколений. «Исследования подтверждают тот факт, что общество в целом перешло к гораздо более открытому и коммуникативному стилю, чем несколько лет назад».

Жены могут помочь в поиске друзей, — говорит Грейф. Поскольку женщины, как правило, такие хорошие слушатели, «мужчины должны делиться своими чувствами со своими товарищами, которые могут посочувствовать и дать совет», — отмечает он.

Но есть риск переборщить. Многие женщины, которые невольно берут на себя роль «терапевта по умолчанию» для своих мужей, чувствуют себя обиженными, пишет Мелани Хамлетт в недавней статье под названием «У мужчин нет друзей, а женщины несут бремя» . »« В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями — растут, считая, что они должны вести себя не только как стоические роботы. перед другими мужчинами, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо.”

Искусство находить друзей

Meetup — отличный способ найти людей со схожими интересами. Изображение: Meetup / Instagram

Тем не менее, я все еще хочу помочь. Что же остается делать, кроме как прислушиваться, строить социальные планы и уводить ничего не подозревающего мужчину с улицы, потому что я думаю, что он похож на моего мужа?

Один из самых естественных и наименее устрашающих путей к дружбе, говорит Левин, — это «проводить вместе с одними и теми же людьми неделю за неделей, в спортзале или на местных уроках непрерывного образования.Meetup.com — отличный способ встретиться с людьми, которые имеют общие интересы, такие как пешие прогулки, фотография, вино или шахматы. Если он немногословен, вы можете «подарить» ему возможность записаться на занятия в небольшой группе ».

Однако она говорит, что потребность в дружбе варьируется от человека к человеку и меняется со временем. «Постарайтесь оценить, действительно ли ваш партнер хочет иметь больше друзей и просто не знает, как это сделать, или же он доволен как есть», — объясняет она. «Может случиться так, что он испытывает сильный стресс на работе, и время еще не выбрано.”

Еще я могла бы попробовать рассказать своему мужу о результатах некоторых исследований Оксфордского университета, в которых утверждается, что встречи с друзьями два раза в неделю значительно улучшают здоровье и благополучие мужчины. В конце концов, он тренируется и старается правильно питаться, почему бы не добавить друзей в список правильного поведения для здоровья?

Но в конце концов, это действительно их дело. «Поговорка гласит:« Вы можете привести лошадь к воде », — отмечает Левин. «Но, в конце концов, все под контролем».

Версия этой истории была первоначально опубликована в июле 2019 года.

Мой муж ставит свою «невинную» дружбу с женщиной выше меня и другие советы от Дорогой Пруди.

Даниэль Мэллори Ортберг еженедельно в сети, чтобы общаться с читателями в прямом эфире. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.

  1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Дорогая Пруденс без цензуры: никогда не целовались

  2. Помощь! Мой парень отчаянно одержим поп-звездой.Это я или она.

  3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Помощь! Моя кошка застукала моего друга, шпионящего за мной во время секса.

  4. Помощь! Мои друзья думают, что моя девушка — мошенница только потому, что она русская.

В. Трое — это толпа: Мы с мужем вместе уже около семи лет.За это время у нас (к счастью!) Никогда не было больших споров или разногласий. Мы оба довольно независимые люди, которым нравится жить своей жизнью, но при этом иметь возможность вернуться домой в любящий дом. Ни у кого из нас никогда не было проблем с друзьями друг друга, и со временем наши группы друзей, казалось, объединились в общий конгломерат. Проблема в том, что старая подруга моего мужа снова появилась на фотографии и действительно вмешивается в дела. Эти двое воссоединились, когда я одна путешествовала за границу, так как мой муж не любит путешествовать.С тех пор они виделись практически каждый день и поддерживают постоянный контакт — даже разговаривают по телефону круглосуточно! Находясь за границей, я забронировала номер в районе, который заставлял меня нервничать, и попросила мужа быть свободным около часа, так как я хотела, чтобы он разговаривал со мной по телефону, пока я иду пешком, чтобы успеть на автобус. Все это время он был с этой другой женщиной и игнорировал все мои звонки и сообщения. Хотя он мало что мог сделать вдали от океана, меня это утешало, и он был абсолютно непримирим.С тех пор, как я вернулся домой, стало еще хуже, когда он ушел от меня, чтобы провести с ней время.

Он также постоянно ведет с ней текстовые разговоры, пока мы проводим время в одиночестве или тусуемся с общими друзьями, дистанцируясь от того, что происходит за пределами его экрана. Он несколько раз засыпал у нее дома, потому что они вдвоем курили в ее квартире, а потом он терял сознание и оставил меня без слов в течение нескольких часов, где он сейчас или идет ли он домой.У нас есть дома других друзей, в которых он ночевал раньше, и это не проблема, но из-за того, что эта женщина была выше меня, такое поведение стало еще более неприятным. Мой муж даже познакомил ее с группой друзей, с которыми я раньше не встречалась, потому что они пришли из одного из его хобби, которым он занимается самостоятельно; для меня он раньше использовал предлог, что ситуации, в которых он тусуется с этими друзьями, — это «время для парней». Мы уже редко делаем что-то вместе, поскольку он предпочитает проводить время с ней и ее друзьями, когда меня решительно не приглашают.Мы с мужем часто используем телефоны друг друга как взаимозаменяемые, поскольку они подключены ко всей электронике в нашем доме, но когда на днях я схватила его со стойки, чтобы сменить прослушиваемую песню, я обнаружила, что он заблокировал его. Это. Это только верхушка айсберга с этой женщиной, и я могу продолжить о том, как пара ведет себя больше как пара, а не как близкие друзья, но я избавлю всех от романа.

Прюди, мне очень больно, и я пыталась установить границы с мужем в отношении этой женщины, но он отмахивается от меня, считая, что я слишком остро реагирую или завидую.Не думаю, что я ревную к этой женщине, но более обижен тем, что я, его жена, теперь вторая мысль, а не приоритет. Поскольку все наши друзья — НАШИ друзья, я чувствую, что мне не с кем поговорить, кто будет объективен или не будет иначе смотреть на моего мужа после того, как я им об этом расскажу. Мой муж говорит, что они просто друзья и очень хорошо ладят друг с другом, и что между ними никогда ничего не происходило и никогда не произойдет, но я не могу не чувствовать, что мне следует прекратить это сейчас, пока все не стало еще хуже.Никакая другая его дружба с женщинами никогда меня так не беспокоила. И поскольку никто из нас никогда раньше не устанавливал границ, я чувствую, что застелил постель и должен лежать в ней, пока один из нас не пересечет черту, ведущую на немоногамную территорию. Как мне заставить его видеть, что с каждым днем ​​я все меньше и меньше чувствую себя приоритетом? Или я действительно слишком остро реагирую и мне нужно забыть эту новую женщину в жизни моего мужа?

A: Вам непременно стоит завидовать! Или, по крайней мере, если вы хотите им быть, вы имеете полное право на это; вам не нужно ждать, пока это «перейдет черту, ведущую к немоногамной территории.(Вы можете просто назвать это обманом, что и происходит.) Речь не идет о том, чтобы «заставить его видеть» что-либо, потому что это не подлежит обсуждению; это простой факт, что теперь у него появилась новая девушка во всем, кроме имени. Если бы вы заставили себя «преодолеть это», вас бы все больше и больше отталкивали в сторону, пока в собственном доме вас не задумали. Пожалуйста, начните говорить с друзьями о том, что происходит в вашем браке; если они смотрят на вашего мужа иначе из-за того, что он вам открыто изменяет, то им следует.

И давайте проясним: он вам изменяет. Прямо сейчас. Может, у них еще не было секса, но он тебе изменяет. Это не новая веселая дружба, для которой можно научиться находить место, и это не «ваша вина» за то, что вы не упомянули раньше: «Эй, если вы вдруг начали проводить каждый день с другой женщиной, отталкивая меня за нее, когда Я нахожусь в другой стране и боюсь за свою личную безопасность, скрывая от меня ваши разговоры с ней и проводя с ней ночь, не сказав мне, я действительно ненавижу это, поэтому, пожалуйста, не надо.Это довольно универсальная граница, и вам не нужно мириться со всем этим только потому, что вы не упомянули ранее, что вам не нравится, когда вас обманывают. Если ваш муж желает видеть с вами терапевта, признайте, что у него был роман (вместо того, чтобы пытаться придерживаться правила маленького ребенка: «Ну, технически мы не касались друг друга, так что это не нарушение правил!») , и переориентируйте свой брак и свои границы, тогда, возможно, здесь есть способ двигаться вперед. Но если все, что он хочет сделать, — это настоять на том, что он не делает ничего плохого и что с вами что-то не так из-за того, что вы заметили все эти изменения, тогда вы заслуживаете лучшего и вам следует уйти.Он знает, что не ставит вас в приоритет. Дело не в том, что вы плохо это объясняете. Он делает это намеренно и притворяется, что это не так, а это сделано для того, чтобы вы чувствовали себя неуверенно и смущенно, как будто у вас нет права ожидать внимания или заботы от собственного мужа.

Как получить совет от Пруди:

• Вопросы для публикации направляйте по адресу [email protected] . (Вопросы можно редактировать.)

• Присоединяйтесь к живому чату по понедельникам в полдень.Присылайте свои вопросы и комментарии здесь до или во время обсуждения.

• Позвоните на голосовую почту подкаста Dear Prudence по номеру 401-371-DEAR (3327), чтобы услышать ответ на свой вопрос в следующем выпуске шоу.

В. Чувство вины за желание переехать: Я 26-летняя женщина, живущая дома с тремя моими взрослыми братьями и сестрами и моей матерью. После колледжа я отложил свои планы по переезду из штата, чтобы финансово и эмоционально поддержать свою семью после смерти отца, пообещав, что моя семья пообещала, что это продлится не более года.Прошло три года, а я все еще ношу это бремя. Мои братья и сестры либо целенаправленно работают неполный рабочий день, либо не работают вообще, а моя мать часто растрачивает свое пособие по инвалидности. Я хочу переехать и жить со своей девушкой два года, но я все откладываю свой переезд, потому что моя семья умоляет меня об этом. Обязан ли я оставаться, пока моя семья не научится нести ответственность?

A: Я думаю, ваша семья не научится нести ответственность, пока вы не переедете. Они будут умолять вас остаться каждый раз, когда вы подумываете о том, чтобы двигаться вперед в своей собственной жизни, а затем они ничего не будут делать с этим дополнительным временем, чтобы подготовиться к вашему окончательному отъезду.Кажется, что они вряд ли когда-нибудь выполнят свое обещание, и я не думаю, что они будут заботиться о вас так, как вы заботитесь о них. Это не значит, что они не любят вас или что они монстры, но пора вам поставить свое будущее на первое место прямо сейчас (потому что никто из членов вашей семьи не сделает этого за вас).

Составьте план переезда. Четко говорите о них. Если ваша семья возражает, просит или настаивает на том, что она развалится, как только вы уйдете, милостиво улыбнитесь и скажите: «Мне жаль это слышать! Но мое последнее свидание здесь ____, и тебе нужно кое-что придумать.«Скорее всего, всегда будет что-то, какой-то новый кризис, какая-то проблема в последнюю минуту, которую вы и только вы можете исправить, и вам будет трудно сказать:« Ага, у моей мамы, сестры и брата есть проблема, которую им нужно решить. решить, я не собираюсь решать это за них, и я не уверен, как они собираются решить это, но я собираюсь уйти, несмотря ни на что ». Пока вы остаетесь, у них нет стимулов становиться самодостаточными; переехать к своей девушке и сделать шаг назад, чтобы не удержать семью на плаву. Это не значит, что вы должны отрезать их или перестать заботиться о них, но вы не должны соглашаться с предпосылкой, что никто из них не может самостоятельно стирать или устанавливать свой собственный ежемесячный бюджет без вас.Они сделали это до того, как вы переехали; они могут сделать это снова, как только вы переедете.

В. Судья по характеру: Бывший коллега, «Дэниел», недавно снова связался со мной и спросил, может ли он записать меня в качестве личного рекомендации, когда он обратился в полицию на моем рабочем месте. (Я работаю в судебно-медицинской больнице.) Мы всегда хорошо ладили, и он был трудолюбивым, поэтому я сказал ему «да», не особо задумываясь об этом.

Примерно через неделю я получил электронное письмо от полиции.Оказалось, что мне нужно было заполнить пятистраничную анкету о характере Дэниела. Один из вопросов, который задавали, проявлял ли Дэниел когда-либо предвзятость, которая заставляла бы его вести себя непрофессионально по отношению к членам ЛГБТ-сообщества. Это заставило меня задуматься. Я вспомнил, как Дэниел делал уничижительные замечания о трансгендерных людях и выражал отвращение к ним, когда мы работали вместе. Я внезапно почувствовал беспокойство, что мой положительный вклад поставит его во власть над уязвимыми людьми. Позже, когда я обедал с ними, я выразил свои опасения родителям … и они полностью разорвали меня.Они спросили: Как я мог думать о том, чтобы не дать положительного рекомендации тому, кто мне предположительно понравился? Как я мог таким образом остановить чью-то потенциальную карьеру? Они также намекнули, что я был бессердечным и ужасным человеком за то, что согласился помочь Дэниелу, просто чтобы «предать его доверие». Их реакция меня очень задела; они никогда даже не встречались с Дэниелом!

В конце концов, я дал Дэниелу посредственное направление. Как замкнутая лесбиянка, ЛГБТ-сообщество чувствовало себя слишком предательством, чтобы поступить иначе.Хотя сейчас я обиделась на родителей и не могу полностью объяснить им, почему. Должен ли я поступить иначе? Вы думаете, я слишком строго осудил Даниэля? И как я могу сообщить родителям, что они меня обидели?

A: Если вас просят служить эталоном персонажа, ваша работа — дать наиболее точное представление о чьем-либо персонаже, насколько это возможно. Единственное, что я бы посоветовал вам сделать по-другому в будущем, — это тщательно обдумать просьбы действовать в качестве справки, и если вы чувствуете хотя бы небольшое колебание (не знаете кого-то очень хорошо или не видели его в пару лет, есть конечно повод для колебаний) скажу так открыто и откажусь.Но вас спросили, есть ли у вас основания полагать, что у Дэниела могут быть проблемы с уважением и профессионализмом по отношению к ЛГБТК-людям, и вы недавно узнали, что он чувствует себя комфортно, выражая отвращение к трансгендерам на работе. Это актуально; это недавно; вы знаете, что это правда. В тот момент, когда вы поняли, что, возможно, не сможете написать ссылку, на которую изначально надеялись, у вас не осталось много вариантов: если бы вы отказались, команда по найму знала бы, что вы ушли, и они справедливо задались бы вопросом, почему.Лгать было бы, ну, знаете, ложью.

Я подозреваю, что здесь есть более подробный ответ о том, захочешь ли ты когда-нибудь рассказать своим родителям, но, поскольку ты писал мне не для этого, я пока отложу его в сторону. Похоже, что ваши родители думают, что действовать в качестве профессионального персонажа — значит быть уверенным, что кто-то получит работу, которую он хочет, в ту минуту, когда он этого захочет (особенно работа, которая включает в себя ношение оружия и наличие довольно значительной институциональной власти за этим оружием) вместо того, чтобы искренне и честно пытаться изобразить точный портрет кандидата, каким вы его знаете.Вы не принимали надежды тайно сорвать его карьеру. Вы не ответили на вопросы, которые вам не задавали. Дэниел решил, что тот, кто слышал, как он унижает транс людей на работе, послужит для него отличным эталоном (что кое-что говорит о его суждениях), вам задали прямой вопрос, и вы дали прямой ответ. Когда дело доходит до ваших родителей, все, что вам нужно сказать, это: «Я много раз говорил об этом, но в конечном итоге я рад, что был честен. Я не думаю, что Дэниел имеет право на эту работу только потому, что он этого хочет.Я также считаю, что любые вакансии, связанные с властью, оружием и институциональной властью, должны проверять кандидатов более тщательно, чем должности, которые этого не делают. Я рада, что не солгала. Надеюсь, ты тоже не хотел, чтобы я тоже. Но даже если вы не согласны и считаете, что у него есть неотъемлемое право стать полицейским, которое я как-то раздавил, то, что сделано, сделано, и нет смысла продолжать это обсуждать ».

В. Сумасшедший пупок: Всю свою жизнь я клялся, что никогда не буду делать пластическую операцию, за исключением некоторых серьезных медицинских событий (например, рака груди).Перенесемся вперед двух детей позже, и мой муж попросил меня проверить мой пупок. Беременность и роды оставили у меня серьезную проблему, и его основная жалоба заключается в том, что я ненавижу, когда к ней прикасаются, а это значит, что он не может дотронуться до моего живота. Мы вместе более десяти лет, и он замечательный партнер, который всегда нас поддерживает. Он любит меня без макияжа и никогда не просил меня каким-либо образом изменять свое тело. И все же, что бы я сказал своей дочери, если бы мне сделали операцию для приличия или позволили бы мужчине посоветовать мне поправить мое тело? Часть меня считает эту просьбу необоснованной, а часть отказывается от ненужной операции.Мы закончили заводить детей, и это довольно сумасшедший пупок.

A: Во-первых, оставим в стороне гипотезу: вам никогда не нужно рассказывать об этом своей дочери, поэтому я не думаю, что вам следует тратить много времени на беспокойство о том, как это отразится на ней. (Я предполагаю, что этого не произойдет.) И, если вы когда-нибудь ей расскажете, не превратится ли это внезапно в отчаянного, бесхребетного, хирургического кролика, готового обзавестись новым носом в первый раз, когда парень говорит, что ему не нравится форма ее.Более того, это не операция, на которую вы рассчитываете «ради внешнего вида»; ваш муж счастлив прикоснуться к вашему животу, но это либо причиняет вам дискомфорт, либо заставляет вас чувствовать себя неловко. Итак, то, что вы думаете, имеет отношение к физической и эмоциональной близости, прикосновениям и близости, а не только к тому, как вы выглядите в бикини. Прямо сейчас перед вами стоит ряд вопросов, например: Почему для вашего самосознания было так важно, чтобы вы никогда не делали пластических операций? Есть ли у этой операции много потенциальных недостатков или рисков? Боится ли часть вас, что как только вы откроете дверь для хирургического вмешательства, у вас не будет чувства, когда остановиться? Можете ли вы позволить себе эту процедуру, и есть ли какие-либо побочные эффекты, которые заставят вас пересмотреть свое решение?

Если вы хотите поговорить с мужем о нехирургических вмешательствах (при условии, что ваш новый пупок не причиняет вам боли) или практикуете своего рода «экспозиционную терапию», когда вы двое находите способы прикоснуться к части своего тела, которая вызывает Вам неудобно, тогда я думаю, что это была бы прекрасная альтернатива (или аналог) осмотру хирурга.Более того, я не думаю, что вы задумываетесь об этом, потому что «мужчина» говорит вам «поправить свое тело». Ваш муж, который, похоже, в целом дорожит и уважает вас, упускает возможность прикоснуться к вашему животу и (возможно, неуклюже) высказал идею хирургического вмешательства, потому что он знает, что вы ненавидите, когда он пытается прикоснуться к вам прямо сейчас. Конечно, вы все равно можете решить, что не хотите этого делать, но на самом деле это не похоже на то, что он исходит из места наказания и строгих стандартов красоты.

Q. Re: Чувство вины за желание переехать: Перед тем, как переехать, убедитесь, что НИКТО не имеет доступа к какой-либо вашей финансовой информации. Подпишитесь на кредитный мониторинг и используйте его неукоснительно. Сделайте это до того, как скажете им последний раз, и, честно говоря, я бы хранил свои документы в надежном месте, а не на вашей территории. Честно говоря, я не очень уверен, что вы сможете им противостоять, если увидите, что вы готовитесь к переезду из дома … Я бы попытался медленно собирать свои вещи на выходе и двигаться понемногу или полностью двигаться в то время как они были вне дома в какой-то момент после свидания, которое я «пообещал» съехать на вашем месте.

A: Я полностью согласен с защитой вашей финансовой информации и мониторингом вашей кредитной истории; Я надеюсь, что вам никогда не придется использовать эти инструменты, но я считаю правильным готовиться к худшему. Однако я думаю, что лучше заранее и не торопиться с датой переезда, тем более что у автора письма возникают проблемы с тем, чтобы на первое место ставить собственные нужды. Это будет хорошей практикой.

В. Отвечая на вопросы об отчужденной семье: Несколько лет назад мой ребенок рассказал, что мой отец к ним приставал.Мы сообщили об этом в полицию, он был арестован и осужден, и сейчас он отбывает пожизненное заключение. Вся моя биологическая семья предпочла встать на его сторону, чем поверить моему ребенку. Я не разговаривал ни с одним из них со дня его ареста. Все они переехали и больше не живут в небольшом сообществе, в котором мы когда-то жили и где я до сих пор живу. Кроме того, мой брат работал там же, где и я.

К сожалению, слухи об этом не распространились так далеко и широко, как я бы надеялся, и я все еще ошеломлен людьми на моей работе и в обществе, которые спрашивают о членах моей отчужденной семьи.Это очень волнует меня, и я не придумал, как лучше всего ответить. Я пытался сказать: «О, мы не общаемся» или «Мы не разговаривали годами», но многие все еще продолжают задавать вопросы. Хотя меня не смущает то, что случилось с моим ребенком, и на самом деле я невероятно горжусь стойкостью и силой, которые они проявили во время испытания и после него, я хотел бы получить хороший ответ, который отключит дальнейшие вопросы и комментарии и не будет предложите им спросить о моей семье в следующий раз, когда я встречусь с этим человеком.У вас есть какие-нибудь рекомендации?

A: Для меня мир — ваша устрица. Я так рада, что ты в своем углу у твоего ребенка. Спасибо, что заступились за них. Как бы вы ни гордились своим ребенком, я могу понять, почему вы не обязательно хотите поднимать вопрос о характере ареста вашего отца, не проверив сначала своего ребенка (особенно с коллегами или с людьми, которые уже продемонстрировали им трудно понять намек на то, чтобы задавать нежелательные вопросы).Я думаю, что прямая фраза: «У нас нет отношений — это вопрос личной безопасности. Спасибо за понимание и за то, что не задаете больше вопросов о них ». Но когда дело касается людей, с которыми вы не работаете, или рецидивистов, вы можете подумать о чем-то более очевидном, например: «Мы не разговаривали с тех пор, как был арестован мой отец. Это болезненная тема, и я ценю ваше понимание, но я не думаю, что мы снова заговорим, и я надеюсь, что вы окажете мне любезность и не спросите о ____ в следующий раз, когда мы встретимся.”

В. Регистрация для переезда: У меня возникла глупая дилемма современного этикета. Мне чуть больше 30, и я недавно купил дом (ура) в нескольких часах езды от моего большого прибрежного города тысячелетия. Многие друзья спрашивали меня, что я хочу подарить на новоселье. Я холост и сомневаюсь, что выйду замуж до 35 лет, если вообще. Если они предлагают, можно ли указать им на LeCreuset, который я никогда не смогу позволить себе самостоятельно? Для этого нет категории Macy’s.

A: Конечно, если многие ваши друзья спрашивают о подарках, нет причин не отвечать на их вопросы.Если вы хотите предложить вариант группового подарка (допустим, вы боитесь обидеть кого-то, подразумевая, что ожидаете, что он выложит сотни долларов, которых у него может не быть), вы, безусловно, можете; вы также можете рассмотреть возможность открытия реестра новоселья и отправки ссылки любому, кто ее спросит. Ни у кого нет никаких обязательств, и вы всегда сможете приготовить им прекрасную еду в новом LeCreuset в качестве благодарности.

В. Двое против одного: У меня два соседа по комнате; назовем их Нэнси и Джун.Мы с Нэнси прожили вместе много лет и очень хорошо ладим. Джун недавно переехала. У нас не так много общего, но мы прекрасно ладим. Нэнси недавно поладила с Джун, потому что Джун наслаждается общественной деятельностью (выпивка, свидания и т. Д.), Которые меня не особо интересуют. Нэнси и Джун часто общаются, и Нэнси даже пригласила Джун в отпуск для нее. день рождения, на который меня не пригласили. Это не та поездка, к которой я обычно проявлял бы интерес, но мне больно чувствовать себя странной.Мне нравится моя жизненная ситуация, но есть ли у вас какие-нибудь советы, как ориентироваться, когда другие соседи по комнате внезапно становятся ближе?

A: Я думаю, это поможет напомнить себе, что действия, сближающие Нэнси и Джун, утомят вас до слез. Вы же не хотите ни пить, ни встречаться! (Не так ли? Вы говорите, что не испытываете к ним особого интереса, но если часть вас чувствует, что вы могли бы попробовать это, даже хотя бы один или два раза в год, я думаю, что это нормально спросить ! «Эй, я думаю, я мог бы пойти куда-нибудь вечером на этой неделе.Кто-нибудь из вас не захочет присоединиться ко мне? Я не совсем уверен, куда пойти и что надеть, поэтому, если у вас есть предложения… »)

Кроме того, похоже, что вы и Нэнси все еще хорошо ладите, так что это определенно повод для всех ваших одолжений, что она и Джун не празднуют свою новообретенную близость, демонстративно исключая вас. Время от времени спрашивайте их, не хотят ли они вместе приготовить ужин или провести ночь в кино дома, чтобы не только они планировали занятия. Но в конечном итоге это поможет думать о них как о дружелюбных соседях по комнате, а не как о друзьях, с которыми вы живете, и звонить своим настоящим друзьям, когда вы хотите, чтобы с кем-то можно было хорошо провести время.

Q. Re: Судья по характеру: Я думаю, важно, чтобы люди, рассматривающие его на работу, знали, что он говорил такие вещи. Если бы вы чувствовали, что не хотите, чтобы вас поставили в такое положение, вы могли бы вернуться к нему, извиниться и объяснить, что вы не понимаете, насколько глубоким будет это упоминание, и что вы плохо его знаете. достаточно, чтобы предоставить ссылку. Но полиция специально спрашивала об этом, и им нужно знать его мнение.

A: Да, в идеале автор письма не согласился бы действовать в качестве справочника, не задав сначала больше вопросов Даниэлю или не потратив ее время на размышления о том, сможет ли она предоставить действительно исчерпывающий и надежный ответ. .Но похоже, что она забыла его трансфобные комментарии, пока не столкнулась с этим конкретным вопросом о ЛГБТК-людях, и тогда ее возможности были действительно ограничены. Либо вы думаете, что это ваша ответственность как отсылка к персонажу, чтобы честно и точно попытаться оценить чужой характер, либо вы думаете, что это ваша ответственность — солгать и убедиться, что ваш друг получит работу, которую он хочет, несмотря ни на что; Я обычно думаю, что это первое.

Даниэль Мэллори Ортберг: Всем спасибо! Увидимся на следующей неделе.

Если вы пропустили первую часть чата на этой неделе, нажмите здесь, чтобы прочитать ее.

Обсудите эту колонку с Уважаемой Пруденс на его странице в Facebook!

От того, как это сделать

Пожалуйста, сведите этот счет: Моя девушка больше не хочет брить себе подмышки (гетеропара). Я признал, что это не было моим предпочтением, но понял, что это было, вероятно, из бредовых соображений, и она пошла дальше. Мы все еще самоотверженно лажаем. Однако я также воспользовалась этим как возможностью перестать стричь себя внизу, потому что, честно говоря, это вызывает зуд, и я делал это только для нее.Сначала она была в порядке, но теперь, похоже, не хочет делать минет из-за непреднамеренной нити. Я хочу оставить это! Как вы думаете, это пойдет в обе стороны, или это совсем другое? (Для протокола, мы любим друг друга, и это было добродушным разногласием.)

Участники

Slate Plus получают дополнительные вопросы, Prudie Uncensored и полные выпуски подкастов каждую неделю.

Присоединиться
Slate Plus
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.